第一篇：好笑的英語

好笑的英語

1.某人刻苦學(xué)習(xí)英語，終有小成。一日上街不慎與一老外相撞，忙說：I am sorry.老外應(yīng)道：I am sorry too.某人聽后又道：I am sorry three.老外不解，問：What are you sorry for?

某人無奈，道：I am sorry five.2.老師在黑板上寫了一句：Time is money，并讓同學(xué)們翻譯。

有名學(xué)生答道：“湯姆是瑪麗?！?/p>

3.某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：I am hongtao liu．

外賓曰：我他媽還是方片七呢！

4.小明上英文課時跟老師說：May I go to the toilet?

老師說：Go ahead.小明就坐了下來。過了一會兒，小明又跟老師說：May I go to the toilet?

老師說：Go ahead.小明又坐了下來。他旁邊的同學(xué)于是忍不住問：你不是跟老師說要上廁所嗎？怎么不去？

小明說：你沒聽老師說「去你個頭」??！

5.江青會見外賓，要求翻譯要嚴(yán)格按她的意思翻，不許走樣。

外賓一見到江青，立刻拍馬屁道：“Miss Jiang, you are very beautiful.”

翻譯照翻，江青心花怒放，嘴上還要謙虛一下：“哪里，哪里”。

翻譯不敢怠慢，把江青的話翻成英文：“Where? Where?”

外賓一愣，還有這樣的人，追問哪里漂亮的，干脆馬屁拍到底：“Everywhere, everywhere.”

翻譯：“你到處都很漂亮?！?/p>

江青更高興了，但總是要客氣一下：“不見得，不見得”。

翻譯趕緊翻成英文：“You are not allowed to see, you are not allowed to see.” 6.某次英文考試有兩道題目：

1）我穿上外套，卻發(fā)現(xiàn)第一個扣子掉了。

2）他聽見電話鈴響，就過去接了電話。

正確答案應(yīng)為：

1）I put on my coat and found its first button was gone.2）As soon as he heard the phone ringing, he went to pick it up.但是某生的答案是：

1）Shit!

2）Hello?

第二篇：好笑的笑話

好笑的笑話

小烏龜，是生是死，一切天定

有個大善人捉到一只烏龜，想吃，但又礙于面子，不好意思直接開葷，于是在煮開的鍋上架了鐵板，讓烏龜爬過去。他對烏龜說：“是生是死，一切天定，若你能夠爬過去，那你命不該絕；若途中掉下去，休怪本善人破戒開葷?！?小烏龜忍著高溫竟爬了過去。這人一驚，東張西望了一陣，伸手抓起烏龜?shù)溃骸靶觚斈闶亲畎舻?，乖，咱再來一次！?小烏龜破口罵道：“別TM假惺惺了，你想吃清蒸的，別以為我不知道！” 請問你想吃點啥！

羊和獅子先后走進(jìn)餐廳。老板問羊：“您想吃點啥？” 羊說：“一份青草套餐，謝謝?！?老板又問獅子：“您想吃點啥？” 獅子說：“不用，謝謝?！?老板確認(rèn)道：“真不需要？” 獅子不耐煩地吼道：“不需要，我在等那只羊吃飽呢！” 先生您要理財顧問嘛？

大早上接到一個電話，業(yè)務(wù)員：“先生，請問您需要理財顧問嗎？” 我：“已經(jīng)有了！” 業(yè)務(wù)員問：“哪家公司的？” 我：“我老婆！” 業(yè)務(wù)員：“先生，您可以考慮其他投資，請問您想投資貴金屬嗎？” 我：“已經(jīng)投了很多了！” 業(yè)務(wù)員：“您都投資了什么貴金屬？” 我：“老婆的金戒子、金耳環(huán)、金項鏈！” 如何判斷石獅子，公的母的？ 兩口子走到銀行門口，看見了兩只石獅子。老公打斷一路喋喋不休的老婆，問：“你知道這兩只石獅子，哪只公，哪只母？” 老婆答：“這我哪會知道?。俊?老公說：“我告訴你答案哦，張口的那只是母的，閉口的那只是公的。” 老婆不解：“為什么？” 老公說：“母的話多。”

老公，當(dāng)年的校花有什么變化

老公參加大學(xué)同學(xué)聚會回來，老婆問：“你們當(dāng)年的班花有什么變化嗎？” 老公感慨地說：“她還是跟上大學(xué)時一模一樣，一點沒變?！?老婆酸溜溜地問：“二十多年沒見，一點沒變化？整容了吧！” 老公白了一眼老婆：“我說的是她以前不理我，現(xiàn)在還是不理我?！?/p>

第三篇：早安好笑說說

早上一起床看到好笑的事情是不是心情馬上就變得愉悅了呢？那么就多看看以下這些讓人感覺搞笑的說說吧。

早安好笑說說

1、“我的女朋友漂亮、俊俏、乖巧、天真、燦爛、浪漫、善良、可愛、苗條、機(jī)靈、水靈、飄逸、性感、勤快、玲瓏、活潑、純真、無私、純潔、孝順?！薄半y道她就沒有一點缺點”“有一個缺點就是喜歡玩神秘，在我十八年的人生里她就愣沒出現(xiàn)過一次”搞笑2016最新說說早安

2、對門是我媽，樓下是我爸，樓上是我親大姐，一樓是我親二姐。對面樓有我姑和表哥。旁邊樓住著我三舅。小區(qū)門口警衛(wèi)室有我姨夫爹。家里透明玻璃柜，床是實心床，空調(diào)換氣，窗戶封死。老王，我看看你有沒有通天的本事?

3、我一工友，好久沒見他洗澡了。今天燒了一桶水，說要洗洗。可進(jìn)洗澡間不到兩分鐘就出來了。我問他，這么快就洗好了?他說，太冷了，把沐浴露擠出來后根本就不敢往身上抹，我洗了個手就出來了

4、高中時一男同學(xué)拍拖，被校方發(fā)現(xiàn)后當(dāng)著全校批評了!他這暴脾氣，直接退學(xué)不讀，臨走時還在炫耀道終于走出監(jiān)獄，自由戀愛了……三年過后，和一哥們?nèi)ニ野菰L!老同學(xué)邊倒茶邊訴苦：退學(xué)后沒多久就結(jié)婚，至今兩年沒買過新衣服。。隱隱約約還能看到他外套里還穿著高中學(xué)校校服襯衫……

5、做作業(yè)困了要睡覺時，就告訴自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬間清醒，朕要做一代明君!

6、和女友談了四個月了，他爸不太樂意我，前天發(fā)現(xiàn)女友懷孕了，就想正好趁此機(jī)會讓他爸同意我倆吧。膽戰(zhàn)心驚的找準(zhǔn)岳父人談話：叔叔您看，您閨女也懷了，要不就讓我倆結(jié)婚吧。準(zhǔn)岳父幽幽的看了我一眼，說：哎，報應(yīng)啊，連說的話都和我當(dāng)年一模一樣!

7、今天老婆和我吵架，吵到激烈的時候，我在想為什么要和女人一般見識呢?何況是自己的老婆，當(dāng)時我就跟媳歉婦道歉，媳婦挺高興的，道完歉，她哥也把刀放下了，一家人愉快的坐在了一起，聊著天喝著茶。

8、小時候爸媽沒空管我，一直是爺爺奶奶每天接送我上幼兒園。結(jié)果有一天放學(xué)了一直沒人來接我。我抱著幼兒園的大鐵門一直坐到天快黑。突然看到爸爸媽媽散步到這里，媽媽還指著我對爸爸說“你看這孩子，真像咱兒子!”

9、閨蜜： “最理想的男生類型呢，首先要瘦削清秀，高個子，大長腿?！蔽遥骸啊?這不是長頸鹿么)”閨蜜：“然后呢，他要話少一點，溫和沉靜，是那種草食系男子，同時又目光高遠(yuǎn)，值得依靠。”我：“……(長頸鹿都符合啊)”閨蜜：“最好是瓜子臉，有長長的睫毛!”我：“……(長頸鹿妥妥的!)”

10、老師期末改卷時會遇到各種有趣的答案。某年級一試題：把下面句子改為擬人句，句子是“小鳥在樹上叫”，大多數(shù)同學(xué)都很常規(guī)地還成“小鳥在樹上唱歌”。忽見一句：小鳥在樹上叫：“我是人啊!我是人啊!”搞笑2016最新說說早安

11、這世上沒有什么是做不到的，關(guān)鍵是堅持。就比如我，明知道喜歡的女生視我為空氣，但我還是堅持每天給她發(fā)短信說早安、午安和晚安，就這么堅持了一個月，我終于把原本每個月都用不完的短信套餐用完了呢。

12、突然發(fā)覺作業(yè)就像老婆，手機(jī)就像小三，和老婆在一起就想著小三，和小三在一起還覺得對不起老婆，要死了。

13.輕輕的我來的，悄悄的又走了，忘了帶走一個東西，就是愉悅，因此你要好好的為我保存這份愉悅喲，不然我隨時能夠找你的麻煩，嘿嘿，早上好，兄弟姐妹!

14.每一天醒來告訴自我：理由少一點，肚量大一點，嘴巴甜一點，脾氣小一點，行動快一點，效率高一點，微笑露一點，腦筋活一點。清清的晨風(fēng)搖響愉悅的鈴鐺，我的心奏起歡快的樂曲，說聲“早安”，向你問好!

15.太陽出來喜洋洋，我叫小豬快起床;小豬迷糊撫著墻，刷牙洗臉去水房;洗漱完畢精神爽，吃根油條喝碗漿;就算遲到也別慌，注意安全保健康。

16.目標(biāo)是用來超越的,而不僅僅是為了達(dá)成的。那么我們的目標(biāo)是.沒有蛀牙!哈哈，開個玩笑，大家早上好，新的一天開始了，我們都要加油!

17.瞧你的眼睛，沾著眼屎，有時睜有時閉，撲朔又迷離。看我的祝福，溫馨又調(diào)皮：早上好，愿年你天天數(shù)鈔票，臉上常常掛微笑。

18.走過一些路，才知道辛苦;登過一些山，才知道艱難;趟過一些河，才知道跋涉;道一聲問候，才知道這就是幸福。早安，我的朋友!

19.大浪淘沙萬萬千，好漢難逃工作間，老總發(fā)話是泰山，做好鼓勵你向前，做錯批評不新鮮，笑問人生誰無錯，牛仔很忙在人間，愿你天天一忙再忙，數(shù)錢數(shù)到手發(fā)麻!早安!

20.手機(jī)響了，是不是很興奮，有沒有想到是我我這么早聯(lián)系你，是要送你好東西，你準(zhǔn)備好了嗎，我可說了哈!早安!說完了!

21.刪除你的疲勞，剪切你的煩惱，復(fù)制你的快樂，粘貼你的幸福，儲存到你的手機(jī)。清晨是第一聲問候送給你，早安!

22.陽光照，鳥歡叫，小懶豬，起床了，伸懶腰，笑一笑，深呼吸，精神好，開心到，歡樂抱，幸福隨，樂淘淘，好運(yùn)伴，祝福來，每一分，每一秒，輕輕地，問候聲，好朋友，早安!

23.鬧鈴響起心情糟，動怒有礙美睫毛，千萬不要練張飛那一套(莽撞)，不過還是要起早，上班不然會遲到，喝了牛奶吃蛋糕，挎上mi你小提包，短信同時也來到，心聲傳達(dá)心情好，美女、早安!

24.愿你吃嘛嘛香胃口好，神采奕奕活力棒。朋友，早安!

25.手機(jī)一聲響，太陽蹦跳出山笑;手機(jī)兩聲響，小鳥嘰喳伴晨鬧;手機(jī)三聲響，雨露清風(fēng)圍心繞;手機(jī)四聲響，開心歡笑不住腳;手機(jī)再一響，祝福字句眼前撂;瞇眼瞟一瞟，好運(yùn)幸福就來到。早安。

26.大家都說，世界上最遙遠(yuǎn)的距離就是星期一到星期五，今天又是這個距離的開始，讓我們用音樂來把周遭變成浮云吧!微笑著對旁邊的人說一聲“早上好”吧!

27.喂!該起床了，別睡了，快變成小豬了，哈哈哈哈哈......我想你了，快起來讓我見到你!

28.尊敬的中國移動用戶，您已經(jīng)成功定制了清晨鬧鐘業(yè)務(wù)，每天5點我們會準(zhǔn)時打擾你直至您起床，退定業(yè)務(wù)請回復(fù)“我是豬，我要睡覺，我不起床”。早安!

29.愿你帶著周末的爽笑，郊游的歡笑，聚會的搞笑，團(tuán)聚的嬉笑，夢里的微笑;清清爽爽迎來星期一早上，祝你在新的一周里神采奕奕工作好，業(yè)績蹭蹭往上跳，鈔票圍著你來跑!

30.送你一杯早茶，茶香飄滿情意，意在請你幫我推廣，廣聚人氣，氣死你，兩塊五一杯，掏錢。哈哈，逗你玩呢，早上好啊!

31.天空亮了，早晨到了;花兒開了，草兒笑了;手機(jī)響了，短信來了;你看到了，臉兒紅了;我想你了，我愛你了;看看東方，精神來了;邁開腿了，赴約去了;早安了，等你了!

第四篇：超級好笑的笑話

昨晚和男友親熱，他問我戴不戴套套，我竟然說了句： 當(dāng)然得戴了，“當(dāng)然得戴了 我可不想再懷孕！我可不想再懷孕！” 昨晚和男友親熱，他問我戴不戴套套，我竟然說了句： 當(dāng)然得戴了，氣氛瞬間就凝固了，我怎么會說： 再 氣氛瞬間就凝固了，我怎么會說：“再！再！”
一哥們新交了一個女朋友，我們都感到很驚奇！因為他一向?qū)ε瞬桓遗d趣，不喜歡戀愛。我們追問其原因，其曰:“天太熱，老爺們出去又不好意思打傘?！?膜拜啊！多有檔次的回答！

昨晚和男友親熱，他問我戴不戴套套，我竟然說了句：“當(dāng)然得戴了，我可不想再懷孕！” 氣氛瞬間就凝固了，我怎么會說：“再！再！”

昨天回宿舍，發(fā)現(xiàn)舍友在洗被單，感到很奇怪。我問他：“怎么今天這么勤快??？” 舍友答道：“我女友晚上要過來，被單太臟了，再不洗女友蓋了要懷孕的?！?br />
公司新來了個男同事，一看就是老實人，作自我介紹的時候，明顯很緊張！男同事自我介紹道：“大~大~大家好，我~我姓茍，一絲不掛的茍?！?話音剛落，全公司都笑噴了！

前幾天我跟老公一起逛超市。因為老公比較怕熱，所以進(jìn)了超市后直接就往冷柜那邊跑。冷柜那邊明顯涼快很多！老公大聲對我喊：“老婆快過來爽一下！” 周圍的人都看著我們偷笑，我那個尷尬啊！

一次我跟老公正在坐公交，我突然裝的很突然的說：“咦！你老婆呢？” 老公馬上心領(lǐng)神會，說：“出差了！” 我又說：“剛好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里！” 之后我們就拉著手下車了，旁邊一個老太婆，極度驚訝且鄙視的看著我們！

我和我老公沒結(jié)婚以前，經(jīng)常裝著不認(rèn)識，然后來個偶遇或者搭訕什么的。最好玩的有一次，他騎摩托車到地鐵出口來接我，我故意問： “師傅，XX 小區(qū)多少錢啊？” 到（我們這邊有好多摩托車師傅靠載人賺錢）他說：“不要錢，只要讓我親一下就好了?！?于是我就真的親他一下，上了他的車。搞的旁邊那些摩的師傅一個個都傻了眼！還說：“小姑娘，不要上當(dāng)??！”

昨天晚上，我們幾個男生在宿舍里聊天，不知不覺談到了生理知識。一哥們突然問道：“你說這個世界上有沒有男的有兩個蛋蛋？！” 話音剛落，我們宿舍沉寂了，其余的人不敢做聲！

我們互發(fā)短信溝通：“要不要告訴他真實狀況？” 告訴他真實狀況以后，會不會從此改變他的人生觀、價值觀？

有天下班，我走進(jìn)電梯，發(fā)現(xiàn)里面只有一個漂亮美女！她看起來很高傲，在那里弄頭發(fā)，無視我的存在！我心里不爽，決定搞她一下！電梯下到 10 樓的時候，電梯里還是我們

兩個人，電梯在 10 樓停了一下，門開了，但是沒 有人。電梯門關(guān)了，開始繼續(xù)往下運(yùn)行，我突然對電梯角落伸出手，做握手狀，并說，“小李，我 好久沒去你們 10 樓玩了！” 一直在做交談 ing，MM 發(fā)現(xiàn)這個情況，當(dāng)場暈死了！

我一個同事，生了一對雙胞胎長的很像！有一次她帶雙胞胎出去玩，恰巧碰見好朋友也帶著孩子出來玩。結(jié)果她朋友的孩子一見到雙胞胎就問：“媽媽，他們兩個哪個是真的？”（后來她媽媽解釋原因是近期他兒子在看《西游記》）

記得我年輕的時候，有一次在小區(qū)內(nèi)玩吊繩，旁邊有幾個小孩看到了。其中有一個小女孩走過來，對我說：“叔叔，你的繩子能不能借我玩玩？” 叔叔？！本人聽后頓時臉色一沉！小女孩很聰明，立刻改口說：“哥哥，繩子能借我玩玩嗎？” 我靠！崩潰了！老娘就長的那么像男人嗎？！

我一哥們很久沒見女朋友了，實在憋不住了，晚上就偷偷去女友學(xué)校找她。兩人饑渴難耐，就跑到學(xué)校的小樹林戰(zhàn)斗，激戰(zhàn)正酣之時，被學(xué)校巡邏的保安大叔抓??！保安大叔用手電照著他們，說了三個字，讓他倆一時間哭笑不得！只聽保安大叔怒喝到：“拔出來！”

上學(xué)時教室很擠，我為了盡快回到我座位上，所以從一個坐著的女生身上跨過。沒想到，我已經(jīng)跨過的一條腿居然腳滑了一下，結(jié)果竟然兩腿分開坐在了她身上！尷尬之極之時，我的同桌淡定地看著我們，說道：“你們在拍愛情動作片嗎？”

高中的時候，學(xué)校來了一名日本交換生，班主任讓我們班長負(fù)責(zé)接待一下。結(jié)果當(dāng)日本交換生出現(xiàn)在班門口時，班長瀟灑的大步走上前去，深深地鞠了一躬。并面帶微笑的說道：“我 x 你媽個 b?！?而日本交換生則微笑著鞠躬回禮。當(dāng)時，在場的同學(xué)都傻眼了，還好當(dāng)時班主任不在。

我有個姐姐，剛住校的時候，不會套被子，她居然自己爬到被單里面去弄！

她有個室友惡搞她，在外面把被單的拉鏈給拉了起來，把她關(guān)在被單里面了。那個室友本以為她自己可以出來的，就放心的走了。結(jié)果沒想到，直到晚上室友回來的時候，才發(fā)現(xiàn)她還在被單里，哭的聲嘶力竭的！

原來大學(xué)剛畢業(yè)的時候，女友給我發(fā)了一條短信：“我們還是分手吧！” 我感到十分突然，還沒來得及傷心，女友緊接著又發(fā)來一條：“對不起，發(fā)錯了?！?汗，這下子我徹底傷心了！

前幾天跟幾個哥們喝的醉醺醺的回到寢室。一哥們回來后，急急忙忙上廁所，突然聽見其大喊：“我 JJ 不見了！” 我們聽后集體暴汗！過一會，那哥們上完廁所出來了！我們用質(zhì)疑的目光望著他，他估計也被自己的舉動嚇醒了！

跟我們解釋道：“我剛才都暈了，手伸到內(nèi)褲與外褲之間掏 JJ，掏了半天掏不到，以為 JJ 不 見了！”

哥們前幾天杯具了，今天才剛剛緩過來！因為前幾天哥們跟老婆看世界杯打賭，正好是葡萄牙對朝鮮。我跟老婆說：“葡萄牙能進(jìn)幾個球我們就愛愛幾次！” 她滿口答應(yīng)，比賽結(jié)束了，我也杯具了！

第五篇：超好笑笑話集錦

從警校畢業(yè)的張先生結(jié)婚兩年，總感覺妻子有些異樣，懷疑妻子有外遇。一日，張先生總是發(fā)現(xiàn)妻子的手機(jī)上有一則陌生人的短信，而且每次短信的內(nèi)容都是一樣的：“趙兄托你幫我辦點事?！保?/p>

晚上十一點，張先生一舉將出軌的妻子和那個正在茍合的男人擒拿。

張先生大罵：太小看我了，你以為那短信我不懂?倒過來讀就 是“十點半我?guī)湍忝撔卣?/p>

端午節(jié)烏龜想吃粽子,讓蝸牛去買粽子。過了2個小時,蝸牛還沒回來,烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就餓死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!

一天，牛給驢出了一個難題，問“蠢”字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！

畢業(yè)后七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了，人家是要挖一口井！

醫(yī)生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經(jīng)過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!

某人養(yǎng)一豬，煩，棄之，然豬知?dú)w路，數(shù)棄無功。一日，其駕車轉(zhuǎn)了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：“豬歸否？”答曰：“已歸！”其怒吼：“讓它接電話，老子迷路了!“

大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有一只在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。

一日上電腦課，有一排同學(xué)的電腦死機(jī)了。于是一位同學(xué)站起來說：“老師，電腦死機(jī)了，我們這排全死了。”這時，許多同學(xué)都說：“我們也死了?！边@時老師問：“還有誰沒死？”只有一位同學(xué)站起來：“我還沒死！”老師奇怪的說：“全班都死了，你為什么不死？”

小明：“爸爸，我是不是傻孩子?。俊?/p>

爸爸：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢??”

有個人剛學(xué)外語，這天在街上走，不小心踩了一個老外的腳，那人急忙說：“I'm sorry.”老外也禮貌的說了句：“I'm sorry too.”那人一聽，急忙說了句：“I'm sorry three.”老外一聽傻了，問：“What are you sorry for?”那人無奈的說：“I'm sorry five.”

一個消化不良的病人向醫(yī)生抱怨：我近來很不正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復(fù)正常呢？醫(yī)生沉默片刻，那你只能吃屎了。

某人去上海出差在街上丟了一塊錢，民警說：“我們一定幫您找到”一月后那人再去，他丟錢的大街因修路都被挖了開來，他不禁嘆“上海的就是實在”

有一天一個螞蟻正在曬太陽，突然看見大象慢悠悠的 走來，忙起身伸直前腿，旁邊的兔子忙問你在干嗎呢？ 螞蟻說：“噓~~~~~~~ 小聲點 看我拌他一腳”

蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說：”你怎么這么傻？切這么碎會死的！“蚯蚓爸爸弱弱地說：”??突然想踢足球

龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了..烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢..對他說: 你上來，我背你吧..然后..蝸牛就上來了..過了一會..烏龜又看到一只螞蟻..對他說:你也上來吧..于是螞蟻也上來了。.螞蟻上來以后..看到上面的蝸牛..對他說了句“你好”你們知道蝸牛說什么嗎 ??蝸牛說 :你抓緊點 ,這烏龜好快..有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在里面。媽媽很緊張的在屋外大喊：“兒子阿.....你在干麻......都失火了還不出來....”兒子回答 ：“我在穿襪子阿.....”媽媽又說，“都失火了還穿什么襪子....”過了五分鐘，兒子還沒出來......媽媽又緊張的喊，“兒子阿，你到底在干什么？快出來 ~ 都失火了，還待在里面.....”兒子說，“我在脫襪子阿........有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊面包～一樣半天沒魚上鉤～沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵：”*—# 要吃什么！自己去買！！

同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上寫字的> 語文老師突然轉(zhuǎn)過身來大嚷：“夠了！給我停止！吵死了！”全班一片安靜。老師又> 說：“到底是誰上課時偷吃面條還這么大聲？”

病人對牙科醫(yī)生說：“你真會賺錢，只用3秒鐘就賺了3美元?！?/p>

醫(yī)生回答：“如果你愿意的話，我可以用慢動作給你拔?！?/p>

“自戀”就是下輩子我一定要投胎做女人,然后嫁個象我這樣的男人;“絕望”就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一個:“世上還有比這更難吃的嗎?!”吃第二個“靠!還真有!”“無語”就是法官問:你為什么印假鈔?罪犯說:真鈔我不會印

織女下凡洗澡認(rèn)識了牛郎，演繹一段驚天地泣鬼神的愛情故事，這件事告訴我們：在家洗澡是沒有機(jī)會的，所以洗澡一定要到外面去洗.....小明上完廁所回到教室跟老師說:“廁所有好多螞蟻” 老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞,于是測試小明:“螞蟻怎么說?” 小明一臉茫然??說:“螞蟻他??什么也沒說??”

一人上班時老是放響屁,同事忍不住說他:“你能不能不出聲啊?” 然后便看見他坐在那抖個不停.同事奇怪的問他在干什么,他答:“我不出聲,現(xiàn)在已經(jīng)調(diào)成振動的了！!”

母蚊子:“孩子,你怎么啦?”小蚊子哭著說:“今天小蒼蠅它們欺負(fù)我,說我嗜血成性,是吸血鬼.”母蚊子:“別理它,它們家也不是什么好東西,一個個都是吃屎長大的

我花8萬買了個西周陶罐,昨兒到<鑒寶>欄目進(jìn)行鑒定,專家嚴(yán)肅地說:”這哪是西周的?這是上周的！

兒子:“娘,今天我數(shù)學(xué)測驗不及格” 母親:“為什么啊,什么題.” 兒子:“老師問我2*3=?我說=6.” 母親:“這沒錯啊,然后呢.” 兒子:“然后老師又問我3*2=?” 母親:“這TMD不是一樣的么!” 兒子:“我也是這么說的..一犯人執(zhí)行槍決，子彈是”某某縣“生產(chǎn)，質(zhì)量不好，第一槍沒放出，接著又開第二槍...第三槍......這時犯人大哭：”你掐死我吧，太嚇人了！“

父親給兒子講故事:”大伯叫小陽去砍柴,沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了,大伯看到了十分生氣卻沒罵他,你知道為什么嗎?“兒子回答道:”可能是因為小陽手里還拿著斧頭.所以不敢罵他

一男人總找不到女朋友,無奈就去算命.算命大師說:你,前半生注定沒女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生應(yīng)該有吧? 算命師說:哎,到了后半生你就習(xí)慣了一個人的生活

某人吃飯,牛肉拉面里看不到一塊牛肉,便指著碗問老板:牛肉拉面怎么沒有牛肉?老板淡淡地說:別太認(rèn)真,難道你還指望從老婆餅里吃出個老婆嗎?

三個老鼠分別品嘗美、日、中國的酒,喝美國酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中國二鍋頭的老鼠,手拿菜刀,大喊:“TMD 貓呢?”

在餐館里吃飯時,一位等了很長時間的顧客呼喚服務(wù)員問到“我點的紅燒魚怎么還沒做好?”“請您再稍等片刻,先生.”“怎么?還要等?”顧客生氣了,說到“難道你們的魚是現(xiàn)釣的嗎?”

一男子要跳樓,剛趕回來的妻子大喊道:“親愛的別沖動,我們的路還長著呢!”男子聽后,毫不猶豫嗖地跳了下去.站在旁邊的談判專家說:“這位太太,你真不應(yīng)該這樣威脅他

局長與科長共乘電梯,局長放一屁后對科長說:”你放屁了“科長說:”不是我放的“不久科長被免職.局長在會上說:”屁大的事你都擔(dān)待不起,要你何用?“

一懶貓瘋狂地追求一老鼠,終于結(jié)婚,婚后貓對老鼠百般苛護(hù),老鼠很快變胖,老鼠很感動:”親愛的為什么對我這么好呀!“貓嘿嘿笑道:”等你再胖一點就知道了

每次對著鏡子,我心理總是自言自語的鼓勵自己:“我長的很有創(chuàng)意,丑并不是我的本意,上天不要發(fā)脾氣,我會勇敢的活下去,用我無盡的創(chuàng)意.來襯托這個世界的美麗!其實我真的真的很有創(chuàng)意...朋友們一起去爬山,到山頂,一女生面對秀麗山河高喊:祖國啊!我的母親!一暗戀她的男生趕緊跟著大喊:祖國啊!我的丈母娘!

以前我買了兩只小狗,叫”臉“的給你,叫”屁股“的給自己!可沒兩天”臉“不幸死于車禍以后每當(dāng)我看見”屁股“就想起你的”臉“!如果你的”臉“還在,現(xiàn)在也有”屁股“那么大了!

唐增趕走悟空之后又遇到妖怪,他只好念緊箍咒想呼悟空回來救命,不久空中傳來一個的聲音:”對不起.您呼叫的用戶不在服務(wù)區(qū),請稍后再試.老鼠去方便，見熊也在，嚇得不敢吱聲，熊看了老鼠一眼，說：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不語。熊又問：“掉不掉毛啊，你？”老鼠戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地說：“不掉??” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠當(dāng)衛(wèi)生紙了..熊貓生日,對大家說:我許了兩個愿望,一個是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一張彩色照片

蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍

生產(chǎn)隊買了只公驢,可是沒幾天就死了.剛好母驢發(fā)情了.生產(chǎn)隊的員工就打電話去在外地出差的生產(chǎn)隊隊長.“隊長啊,母驢發(fā)情,可是公驢已經(jīng)死了.是先買頭公驢還是等你回來?”

小屎殼郎：媽媽，我們?yōu)槭裁匆允耗兀?屎殼郎媽媽：這孩子，吃飯的時候怎么能說這么惡心的事

夜空中一顆流星劃過,我連忙許愿,希望你能變得漂亮些.誰知剛許完心愿,流星“嗖”的一下返回來,對我說“大哥,你成心為難我是不是?！

給我一個食堂的饅頭作為支點，我就能翹起地球！<理解一下吧,這食堂的饅頭太硬了...>

看到”食堂的飯菜只能拿去喂豬，居然還給我們吃？“我想到一句話.一同學(xué)去食堂打飯,打到飯后問打飯師傅,”師傅,怎么你們沙子里面有米??！!“

大二時，全宿舍的女生都喜歡周華建的歌，一盤磁帶被大家借來借去的。一日，上鋪的女生問：我的周華建呢？下鋪的女生回答：在我床上呢！兩秒鐘寂靜無聲，然后全體翻倒在床。

某男生給同班某友生取外號，叫胖豬，女生向老師哭訴，老師答應(yīng)對該男生批評，第二天教師在班上講：“某男生太沒禮貌，隨便給別人起外號，總不能別人象啥就叫啥吧？”

一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢兇兇地跑去質(zhì)問它：我是警犬，你是什么東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，我是便衣！

七仙女湖中洗澡,八戒干著急看不到。唐僧嚴(yán)肅地朝湖面喊:施主，小心鱷魚啊!七仙女一絲不掛飛奔上岸。

八戒感嘆:領(lǐng)導(dǎo)的智商無法超越啊

唐僧四人坐飛機(jī)去旅游，途中飛機(jī)失事，可是降落傘只有三把． 于是，唐僧說了，大家來答題，答不出來的跳下去． 唐僧：悟空，天上有幾個太陽呀？ 悟空：一個．

唐僧：給你一把．

唐僧：沙僧，天上有幾個月亮?。?沙僧：一個．

唐僧：也給你一把．

一旁的八戒開心，這么簡單的問題． 唐僧：八戒，天上有幾顆星星?。?．．．．

八戒跳了下去．

沒過多久，他們四人又坐飛機(jī)去旅游了．途中又失事，降落傘還是只有三把． 他們又繼續(xù)回答問題．

唐僧：悟空，中華人民共和國什么時候成立呀？ 悟空：１９４９年． 唐僧：給你一把．

唐僧：沙僧，解放戰(zhàn)爭，死了多少人??？ 沙僧：２５０萬人． 唐僧：也給你一把．

唐僧：八戒，那２５０萬人的名字是什么呀？......八戒又只有自個跳了下去．

第三次，他們四人又坐飛機(jī)去旅游了，途中又出事故了．

這時候，八戒說到：師傅，你不用問了，我自己跳． 然后就縱身一跳．

唐僧合手：阿彌陀佛，這次降落傘有四把

某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機(jī)目不轉(zhuǎn)睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機(jī)也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！

男女朋友睡一個房間，女的劃了條線：過線的是禽獸。醒來發(fā)現(xiàn)男的真的沒過線，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如！

某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：I am Hong TaoLiu，外賓曰：我他媽還是方片七呢！

仔仔被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦：“媽媽，有人打你兒子你會怎樣？” 媽媽：“我會打他的兒子報仇！” 仔仔：“??”

一位老太太不識字，但喜歡聽收音機(jī)，氣象預(yù)報每天必聽。一天吃飯時問家人：“我有個問題想問問，你們知道局部地區(qū)在什么地方？那兒差不多天天有雨?！?/p>

懸崖上一只小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學(xué)習(xí)飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！

和朋友到泰山頂看日出，一個朋友指著天空說：“我看見了！”“我也看見了！”這時遠(yuǎn)處有人提著褲子出來罵道：“看見就看見唄！你們?nèi)率裁窗?！?/p>

有個朋友第一次勤工儉學(xué)在公園里賣冰棍，不好意思吆喝；這時候突然有一人在那里大喊：“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”。那朋友一聽，心里可高興了，就跟著喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。

螞蟻和大象結(jié)婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“親愛的，你怎么這么早去了，我這輩子不干別的，就埋你了！”

一男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什么樣的男生

“投緣的”女生答，連問幾遍都是一樣的答案

該男生泄氣道：“頭扁的行不行”。

一日,我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅!師傅等等我呀~

車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：悟空．你就別追了

某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準(zhǔn)備離開考場。監(jiān)考老師很生氣于是問他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把褲腿一掀，說：“你猜啊你猜啊。”

漂亮的蒙古族女演員表演完后，領(lǐng)導(dǎo)上臺接見，接著她的手，問寒問暖，半天

也不肯放，親切問道：你叫什么名字？該女演員激動地回答道“瑪勒格碧.松首”

一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡，有一天主人不在家，有個換煤氣的來敲門。

鸚鵡：誰呀。

答：換煤氣的鸚鵡：誰呀。

答：換煤氣的??

主人回家門口躺個人，主人納悶，這是誰呀

門內(nèi)：換煤氣的

某教授在田間授課：“科學(xué)研究要不怕臟。。”然后他蹲下來，用手指戳了一下地上的牛糞，然后把手指放到嘴里舔凈．一同學(xué)忙說：“我不怕臟。。”然后也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴里舔凈教授：“另外還要善于觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指。?！?/p>

漂亮妹妹,2歲。一日，偶打電話給她的媽媽，小家伙接的電話。出于禮貌，我也要和她寒暄一下?！肮怨?，媽媽呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打電話呢，！”

同事的兒子，4歲。經(jīng)典的一句話：“我小的時候......”

公路上發(fā)生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。警察正在調(diào)查事故原因說窩牛：烏龜是怎么撞到你的？正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道：我不記得了，當(dāng)時他的速度太快了！

一只北極熊孤單的呆在冰上發(fā)呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根??兩根??三根??最后拔的一根不剩，他突然大叫????好冷??！??????

同事的女兒是個小美人胚子，從幼兒園回來她媽媽經(jīng)常會問她：“美人兒，今天有人這么叫你了嗎？”小小女孩子居然嘆了口氣：“估計他們看我看多了，也就不覺得我美了。”

兩個男人去山上玩，一個人不小心失足掉下了山崖，同伴著急的喊：“兄弟，你怎么樣，有沒有事?。俊?，只聽到掉下去那個人回答：“我不知道，我還在往下掉呢~~~~~”

我也頂,一男子騎自行車,不掌車把,雙手抱在胸前,一交警看見后說:手掌好!該男子回答,同志們好!

猴子問狐貍，該怎樣用一首歌形容大象放的那個屁？狐貍說：古巨基的<好想好想>螞蟻聽見說：“，我還以為是動力火車的<當(dāng)>了?！?/p>

兩兄弟被老虎追，弟弟實在跑不動了，就說：“哥，咱別跑了，和這畜生死嗑吧”哥哥說：“別扯蛋了，我跑不過它，能跑過你就行了?！?/p>

一時髦女子走上公交車，見一空坐便掏出紙巾猛擦一陣，剛要坐不巧放一屁，旁邊一男子笑道：“我KAO，真他媽干凈，擦完還要吹吹”

企鵝很無聊，于是想到北極去找北極熊玩

走啊走，走了很多年，快到了，突然想起來家里煤氣沒關(guān)好

于是返回，走啊走，又走了很多年，關(guān)好煤氣，又出發(fā)，又走啊走，又走了好多年

好不容易來到了北極熊的門口，敲門：

——北極熊！出來玩！

北極熊：

——不玩。

初中，某數(shù)學(xué)老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：同學(xué)們注意！我要變形了！??

某法官斜視，一日審判甲乙丙三個犯罪嫌疑人，法官對甲說：“東西是你偷的嗎？？”

乙答：“不是”

法官大怒：“我沒問你?！?/p>

丙道：“我也沒說什么呀。”

飛機(jī)上，烏鴉對空姐說:”給爺來杯水“ ,豬聽后對空姐說:”給爺也來杯水!“ 空姐聽后,把烏鴉和豬一起從飛機(jī)上扔下來.烏鴉笑著對豬說:”傻了吧,爺會飛~~~~ 有只兔子走進(jìn)一家店里問老板：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老伴說：沒有。過了一會兒兔子又來問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老板不耐煩的說沒有！過了一會兒兔子又來問了，老板終于忍無可忍：你要是再來搗亂我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！

過了一會兒兔子又來了：你們這兒有沒有剪刀賣？老板說：沒有。兔子又問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣??

魔王抓住了公主

魔王說：你盡管叫破喉嚨吧，沒有人會來救你的！

公主：破喉嚨，破喉嚨！

沒有人：公主，我來救你了！

魔王：說曹操曹操就到！

曹操：魔王，你叫我干嘛？

魔王：哇呀，看到鬼了！

鬼：靠！被發(fā)現(xiàn)了．

靠：胡說，誰發(fā)現(xiàn)我了？

誰：關(guān)我屁事！

魔王：oh,my god!

上帝：誰叫我？！

誰：沒有人叫你??！

沒有人：我哪有??！

據(jù)說魔王從此得了精神分裂癥．

一個國王要替公主征婚，把一個蘋果放在公主頭上，誰要把它射中就有機(jī)會迎娶公主。

第一個男士把蘋果射中，他說：“I’m 羅賓?！?/p>

第二個男士也把蘋果射中，他說：“I'm 后羿?！?/p>

第三個男士不小心把公主射死了，他說：“ I'm sorry...“

某人在精神病院實習(xí)，忽一神經(jīng)病患者手持一把菜刀向他追來，這人轉(zhuǎn)頭就跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完了，那個病人說：給你刀，該你追我了。

空姐勸乘客系安全帶

“上次飛機(jī)迫降沒系安全帶的都摔的血肉模糊?！?/p>

問：“那系了安全帶的那？？”

答：“沒事，都坐的好好的，跟活人一樣?！?！

父子二人坐公交車。

兒子：爸爸，什么時候到??？

父親：停了就到了。

兒子：什么時候停?。?/p>

父親：到了就停了。

有一個人和一只老虎被分別綁在兩顆大樹上，綁老虎的繩子下面有一棵蠟燭，就快把繩子燒斷了，如果繩子被燒斷，老虎就會把人吃掉，結(jié)果人說了一句話，就沒被老虎吃掉

他說“happy birthday！”老虎就把蠟燭吹滅了．．．

狼剛失戀，覓食時路過一間小屋，聽到一男人教訓(xùn)自己的孩子：“再哭，就把你扔出去

喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起來，狼哽咽得說：男人，男人都是騙子??！

女孩問男友”你到底喜歡我哪一點啊“

男友被纏得沒辦法”我我我我喜歡你離我遠(yuǎn)一點“

某人第一次坐飛機(jī),恐懼,不敢睜眼,15分鐘后睜眼,往窗外看,大叫:”哎呀,飛的真高,人都象螞蟻一樣.!“

鄰坐道:”那就是螞蟻,飛機(jī)還沒起飛.“

女友發(fā)短信給我：“我們還是分手吧！”

過一會，我又收到：“對不起，發(fā)錯了！”

三毛去發(fā)型屋做發(fā)型，對發(fā)型師說：給我編個麻花辮。發(fā)型師不小心弄掉了三毛的一根頭發(fā)。三毛嘆口氣說：那來個中分好拉?？墒前l(fā)型師不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想讓我披頭散發(fā)？

某精神病人在寫東西,醫(yī)生問:”寫什么呢?“

”寫信.“

”寫給誰?“

”我啊.“

”寫的什么呀?“

”白癡,我還沒收到怎么知道!?"

一邊......一邊......小朋友: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子.老師批語: 他到底是要脫啊?還是要穿啊? 題目：其中

小朋友：我的其中一只左腳受傷了。

老師批語：你是蜈蚣嗎？

題目：陸陸續(xù)續(xù)

小朋友：下班了，爸爸陸陸續(xù)續(xù)的回家了。

老師批語：你到底有幾個爸爸呀？

題目：難過

小朋友：我家門前有條水溝很難過。

老師批語：老師更難過

題目：又 又

小朋友：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。

老師批語：你的媽媽 是變形金鋼嗎？

題目:你看

小朋友:你看什么看!沒看過啊 ?

老師評語: 不要太拽了

題目:欣欣向榮

小朋友寫: 欣欣向榮榮告白.老師評語:連續(xù)劇不要看太多了!題目 : 好吃

小朋友寫: 好吃個屁.老師:.........題目: 天真

小朋友寫: 今天真熱.老師評語: 你真天真

題目: 果然

小朋友說: 昨天我吃水果.然后喝涼水

老師評語:是詞組,不能分開的

題目:先......再......例題 :先吃飯,再洗澡.小朋友:先生,再見!

老師評語:.................題目：況且

小朋友：一列火車經(jīng)過，況且況且況且況且

老師批語：我死了算了