第一篇：這樣的書要細細品味雜文隨筆

很喜歡林語堂先生的作品，讀他的作品不多，文字卻句句入心。其中有一句，原文不記得，大體意思是如果你是一位真正的熱愛讀書者，那么一定會有一本書讓你產生一種感覺，那種感覺如同初戀，叩擊心弦，你的心里會想：??！這正是我想說的，這正是我的心里話，他幫我說了出來！太棒了！讀這段時，我靜心想了一下，其實林語堂先生的許多作品中文字就讓我有這種感覺，不僅是他的，還有一些其他的作家也偶爾給我這種感覺，但是卻不像他說的那樣強烈，是似有似無的感覺。
這個時候我已經聽過一遍著名作家毛姆的《人生的枷鎖》語音版了。我習慣下載一些名著的語音版來聽，有些不太喜歡或簡單易懂的，聽完就不會再讀了，但是《人生的枷鎖》是我決定買來細讀的。沒想到，卻給了我林語堂先生所描述的那種感覺：正是那本一生中可與之心靈對照的書。
我想，這本書之所以會給我這種感覺，有這么幾個原因：
首先是作者的文字功底。雖然作品距今已有百年，但是主人公的成長經歷以及期間的絲絲感受被作者刻畫的入心入肺，讓人感覺好像無論你是誰，你總是會擁有和百年前英國的這個菲利普有過一小段相同的經歷似的，他的想法或遭遇總會和你某段時間的情況吻合。讀毛姆的作品，就有一種被帶回他的時間和空間的感覺。
其次就是文章通篇充滿對人生的思索。這和我一段時間以來思考的問題形成了對照。文章中否認了宗教、哲學甚至藝術，否認的如此自然而徹底，它撤掉的不僅是主人公身上的枷鎖，更是讀者的人生枷鎖。宗教是控制人的東西，它本身也是一種哲學，而哲學本就是對生命的各種看法。研究別人對生命的看法，倒不如建立自己對人生的看法。對于中國的哲學，我還是有一定接受度的，無論是百家爭鳴還是儒釋道分立，也都是老祖宗給我們的啟示，而老外的哲學我直接無法理解，號稱最簡單的《蘇菲的世界》都快把我看吐了。所以當看到這本書對哲學的批判時，我興奮的簡直要跳起來：我討厭那東西很久了，終于有人替我把話說出來了！至于書中關于藝術，愛情等觀點，我也部分接受。即使不接受的部分，也沒有沖突。所謂不破不立，正是這些觀點的重新組建，才最終總結出人生的意義的結論。
最后，當然就是人生的意義的結論。作者和主人公經過漫長而深刻的經歷、感受、思考，“究竟怎樣才無愧于此生”？最后的結論是“人，并不比其他有生命的東西更有意義”，“生活沒有意義，人活著也沒有目的”，“生命微不足道，而死亡也無足輕重”。這樣的結論一時讓我震撼，正是這種震撼讓我最終拿到它的文字版，開始細細研讀?！叭松贿^是一種格局而已，生活既無意義，也無必要，生活只不過是滿足一個人的樂趣而已”，那么“生活，你的意趣何在？”要知道“幸福和痛苦一樣的微不足道，它們的降臨，和生活中出現的其他細節(jié)一樣，不過是使得人生格局更趨紛繁復雜罷了”，但是，人生一世就是要把這一人生格局完成好，讓它更加錯綜復雜、充滿美感和意趣，閃爍動人的光彩，成為自己的藝術珍品，直到它伴隨死亡的來臨而最后消失。
讀《人生的枷鎖》，如同穿越時間和空間，和主人公親歷了他的生活，又好像主人公來到了現在，如同另外一個你一樣，感同身受的地方一處接著一處。我讀書總是愛著急，總想盡快完成這本，以便進入下一本，可是讀這本書，我卻著意放慢了速度，就是為了細細品味！細細品味出了菲利普的一生，也終于品味出了作為一個現代中國人所應該有的一生。

第二篇：這就是家雜文隨筆

洗完澡，靜靜地躺在床上，微閉著眼睛，用心去看這個寂靜夜晚的一切。我看到了躲在草叢中的蟲子正在鳴叫，聽到了夜風輕輕撫過樹葉的聲音，感受到了花朵在一點一點的開放的樣子。這就是家，總是讓人無比舒心和愜意。

沒有城市的嘈雜和喧鬧，一切都是靜靜的。

打開電腦，面對空蕩蕩的文檔，手掌托著下巴回想著近來身邊發(fā)生的一切，希望從中捕捉到有趣的情節(jié)助我構思出一篇精彩絕倫的文章。這時微風掠過窗戶悄悄來到我的身旁，吹拂著我濕漉漉的發(fā)梢，輕吻著我的臉頰。稍一抬頭，就可看見窗外的樹枝隨風而動的樣子，遠處天邊繁星點點，比劃著這是屬于哪個星座，好久都沒有看見過這么干凈的只剩下星星的夜空了，遙想起小時候搬席子到樓頂上，躺著數星星的那些情景。很享受這一刻，希望時間能慢一點，再慢一點。

空氣中充滿花香的氣息，似乎也夾雜著蚊香淡淡的香味。我深呼吸，努力聞嗅著，就像一個部隊的小狗在尋找著敵人的蛛絲馬跡。四處查看，稍彎下身，床底邊火星點的蚊香在烏漆嘛黑的堆積物中顯得格外耀眼。伊始只是星星點點的光火，隨著風力加大，便有了“火燒燎原”的趨勢，一陣陣淡淡的蚊香味更是撲面而來。

咦？怎么會有蚊香在這里？吃晚飯的時候……

在家第一個晚上，睡到半夜就被不停盤旋在耳邊的蚊子吵醒，一氣之下，拉起棉被，差點悶死在里頭。然而，還是于事無補，第二天頂著熊貓眼起床后，看到蚊子在我身上，臉上，特別是手臂上留下清晰可見的痕跡，又是一陣抓狂。

吃晚飯的時候，靜悄悄的，有意打破這沉寂的局面，“你們看，我的手臂，都快要被蚊子占領了?！?/p>

說著，不忘抬起手臂，嘴里念念有詞，“這里，這里，還有這里，都是被蚊子咬的?！?/p>

他們吃著，還是一如既往專心致志地吃著。只是媽媽夾起一小撮菜，停在半空中，看了我一眼，欲言又止，最后還是放棄了。

他們毫無波瀾，讓我有點小失落，默默轉移話題，這才會讓自己免陷于被冷落的境地吧。

“媽媽，你吃一下這個，這可以美容的，河哥專門為你準備。”我用筷子示意放在媽媽前面的一道菜。

河哥說這是海參。它長得好可怕，手指般長短，就像是巨型的毛毛蟲，渾身黑不溜秋的，還滿身帶刺，讓我無法判斷哪是它的眼睛。在河哥解剖它的時候，我靜靜蹲在旁邊，看著。河哥一刀精準無誤解開它的肚皮，取出其中的雜物，便算處理干凈一條。一會，黑黑一堆的，就攢滿了半個盤子?？粗鼈兊氖w，讓我有點惡心感，反正我是不敢吃的，我相信我的媽媽也是不會吃。一個壞念頭即便產生。

“河哥，我跟你打賭，我覺得媽媽不敢吃這個東西?！庇∠笾袐寢尯芘聞游铮B青蛙也不敢碰，除了家禽外，吃得最大極限也就是個牛肉了。

“好，賭就賭，輸的就給對方100塊。我賭她吃。”河哥停下手中的工作，挑釁地看了我一眼。

“要是吃也只是吃一口，就不敢吃了?！蔽矣行岩勺约旱呐袛?，但更多的是堅定。

只見媽媽夾起其中一條，定睛看了看，放進嘴巴里。邊嚼著邊問道：“這是什么東西？”

“這東西很補的，多吃點?！焙痈缯f完，看了我一眼，眉毛上下抖動著，宣告他的成功，并做了個給錢的手勢。

過了一會，媽媽又夾起一條，停在盤子上空，觀察了幾分鐘，皺著眉頭思考了許久，遲疑著。

“媽媽，你不覺得它長得很恐怖嗎？”我看著媽媽筷子間的毛毛蟲，又看了看媽媽難以言說的表情。

“是呀，要是沒有外面這層皮，我就敢吃了?！彼K于放回了盤子里。

我得意看著河哥，“憑我對媽媽20多年的了解，我就知道?！?/p>

爸爸會意地笑了。這就是家——我懂你。

“20幾年，你有多長時間在家的？”

相對比于河哥，我差矣。一年到頭，回不到兩三次，也僅依靠著手機有時寒暄兩三句。

說者無意，聽者有心。躺在床上，聞著蚊香，甚是暖心。我知道，是爸爸。都說父愛如山，我覺得爸爸的愛潤物細無聲。我無意中提起想吃螃蟹，第二天桌面上就放著一盤螃蟹；我說想去玩，不久支付寶就收到一筆匿名巨款；我說我明天得走了，醒來行李裝滿了我愛吃地零食。

這就是家——讓在外流浪的心有處安放！

第三篇：大學這半年雜文隨筆

來到大學前，我對大學充滿了無限的期待。四年，好好學習，考過英語四級，考各種證書，交幾個可以談心說地的朋友，談一場轟轟烈烈的戀愛。在真正開始大學生話前，我似乎就已經把一切都計劃好了。希望把每一天都過的讓自己滿意。早上早起吃上美味的早餐，帶著愉悅的心情和朋友一起去往教室，然后認真聽講，做好每一節(jié)課的筆記，晚上堅持鍛煉，然后夜里美美地睡上一覺。偶爾周末和朋友一起去周圍游玩，或是和親愛的那個他一起看一場電影。一天又一天，平靜但快樂，輕松但充實。

黃師并不是自己最開始理想的那個大學，所以來之前是帶著些許失落的。但是真正到了開學報名的那一天，從踏進黃師的那一刻，看到黃師美麗的風景，感受到學長學姐們的熱情。心里的感受也悄然的發(fā)生了變化。我告訴自己，既來之則安之。然后也像其他的同學一樣，慢慢的去適應所謂的大學生活。但是一切好像都和我原本的計劃偏離的很遠......我迫不及待地想要去感受大學的美好,想要學習各種各樣的技能與知識, 于是我參加了各種各樣的社團,似乎每天除了上課，其他的空閑時間都是在各種各樣的社團里度過的,看似很充實但好像又覺得心里空空的。

我想要去交幾個志同道合能夠談天說地的朋友，但是到最后發(fā)現，好像真的大學里面除了室友，其他的人都不會有過多的交流，或者說，在大學會認識比高中多幾倍的人，但好像沒有一個可以比得上高中的那種朋友之情。大學里面認識的人，走在路上遇見了，某一些還會打一個招呼，但卻可以清清楚楚的感受到，那個招呼只是因為出于禮貌。

我想要每一天都有規(guī)律的生活，但是，似乎周圍的一切都會限制著你，又或者說，是因為自己不夠自律，只因為周圍的環(huán)境或是周圍的人所做的一點兒小事，就使得自己忘了原本想要的生活。偶爾想起來會覺得對不起高三時努力的自己。但是，我好像又很享受現在的這種生活，每天吃吃喝喝，自娛自樂。除了學校的課程，社團的各項活動，計算機補習班的課，其他閑暇時間似乎都是渾渾噩噩的就過去了......沒有計劃好的外出游玩，更沒有放假就泡在圖書館里......時間真的過得很快，大學生涯一下子就過去了1/8。偶爾想到未來，會有一些慌張。但更多的好像是，想要去享受頹廢所帶來的樂趣?？傆X得，兵來將擋水來土掩，這樣想似乎挺消極的。但好像，這樣想自己的心里才會好受一些。

我不知道未來會怎么樣。在這接下來的幾年里，我也只希望自己完成該完成的事，然后跟著自己的心走，多做一些快樂且有意義的事。這樣，在未來回想過去的時候，應該也不至于會很后悔吧。

第四篇：這不幸如此之多雜文隨筆

終于放假了，可以好好說一說關于江歌案的想法。

如花一般年紀的少女，在暗夜之中被一刀一刀帶走生命，然后在一個平凡得有如每一個平凡的夜晚一樣，悄無聲息的離開這個世界。

外面萬家燈火，有人嬉笑有人玩鬧，有人幸福有人痛苦?？伤僖哺惺懿坏搅?。

而她的媽媽，此時此刻，什么都不知道。

那一刻的姑娘是懷著怎樣的心情，有著怎樣的遺憾和懊悔，帶著怎樣的不舍和恐懼，我們都無從得知，她留給母親的是最后一個視頻電話，留給世界的是倒在血泊里的冰冷身體。

看到采訪的時候我是憤怒甚至崩潰的，因為一個人怎樣才能在面對鏡頭的時候還說出這樣恬不知恥的話。為人的禮貌暫且不論，你面對的人不是一個路人，不是簡單的受害人，是你間接殺死的人的母親啊。

后來卻又平靜，因為這就是她的為人和家教了，父母如此，怎么對孩子要求她道德高尚品質優(yōu)良。

人們需要用對劉鑫的指責和謾罵，來釋放對一個慘死少女的同情和悲憫。

我們什么都做不了，除了讓她生不如死，百倍煎熬。

那么多天的熱搜，真正讓我哭出來的有兩次。

一次是王志安在江歌家里采訪她的媽媽，采訪中間憔悴的母親突然哭起來，說今天是我的生日，前年的生日歌子托同學給我買了花和蛋糕，去年我去日本看她，她送了我一塊手表，可是今年呢？今天是我的生日啊，我的歌子又在哪里。

眼淚一下子就流出來。哪怕此時此刻回憶起這一段，眼淚也不自覺的留下來。

是啊，這樣好的一個姑娘，她又在哪里呢。她會不會也想給媽媽過一個驚喜的生日，想著怎樣讓媽媽高興一些，哪怕身在遠方也能把對媽媽的愛帶到她面前。

看到這個采訪的不久之前是我媽媽的生日。我在幾萬公里之外的美國，找了一家花房工作室給媽媽買了一束花，千叮嚀萬囑咐，在媽媽生日的那天送到了她手上。

于是那一瞬間，感同身受。

留學生啊，哪一個不是身在千里萬里，身邊車水馬龍高樓大廈，可心還記掛在一座生活了二十年的小城，那里有一間房子，可能不大，卻是全天下最溫暖的地方。房子里的人可能會和我吵架，可我就是愛她。每一個節(jié)日都要認真算好時差，讓一束花或者一句話，代替自己陪在他們身邊。

我離你們好遠好遠，可我也一直都在啊。

第二次，是網友找到江歌的微博。

簡單的微博，沒有自拍，更多的是轉載，有的時候是做飯視頻，有的時候是奇聞逸事搞笑視頻，有的時候是世界各地的好風景，配文是幾顆紅心或者一句“希望有一天能去看看”。

哦對了，她還喜歡A團，喜歡大野智。

如同每一個普通的小姑娘，不是網紅，沒有多少粉絲，上微博只是為了了解這個世界，知道每一天世界上發(fā)生了什么，哪里有怎樣的故事和風景。

已經許久沒有更新的微博評論都多了很多，有同飯一個團的妹子說來生還要做大野智的女人，或者我替你去看看這個世界，最感人的是一個西藏的妹子說回家的時候要為歌子掛風馬旗，為她誦經。

再一次的，眼淚嘩啦啦的淌下來。

原來世界上還有很多善良的姑娘，她們或許和我們來自同一個地方，或者身在我們夢想前往的遠方，或者分享同樣的愛好，陶醉同一個人的面貌。

在我們無知無覺的某一天晚上，就是這樣一個姑娘離開了這個有些殘酷也有些孤獨，但更多是美好的世界。

或許很多人都和我一樣，無法抑制的難過與悲傷，都是因為這個女孩和我們太過相像。

這件事從一開始，我的重點一直都在劉鑫的態(tài)度上。

因為人都是自私的，所謂人不為己天誅地滅，從來都是有道理的，我也相信。

捫心自問，我都沒法回答如果那一刻在門里的是我，我會怎么做，我羞于回答，甚至羞于思考，因為我不知道，我會在內心深處得到怎樣一個最真實的答案。

因為這樣的換位思考，我沒法把自己放在制高點來審判劉鑫什么。

可是我知道，如果是我在那短暫的幾分鐘里在門里煎熬，在友誼甚至人性面前選擇茍且偷生，選擇犧牲道德來換取活下來的機會，之后我要認真的道歉，要跪在江歌母親的面前乞求她的原諒，悲痛欲絕的母親會打我罵我羞辱我，網友會人肉我咒罵我指責我，但我不會離開，從今天開始哪怕離開自己的父母，江歌的母親就是我的母親，江歌的家事就是我的家事，無論多么痛苦煎熬，我都要承擔，因為我卑劣的用別人的生命換取了我生的機會，因為這些都是本該死去的我茍且活下來應得的報應和懲罰。

這是用江歌一條無辜又美麗的生命，偷來的命啊。

可這些，懊悔，內疚，慚愧，在劉鑫身上，我統(tǒng)統(tǒng)沒看到。

由此，劉鑫該死，卻又不能讓她死去。法律會給陳世峰應有的審判，可她活該活下來，承受一輩子輿論的壓力，公眾的謾罵，活該一輩子體會生不如死。

絕不能放她逍遙離開。

看到采訪之后的那天晚上，我走在去圖書館的路上和媽媽視頻，快要掛電話的時候我忽然想起江歌的事，于是和媽媽說媽媽我愛你啊，我怕如果有什么意外我還沒來得及和你說我愛你呢，媽媽，我愛你啊。

媽媽有點好笑好像也有點慌張，趕快和我說，瞎說什么呢，別瞎說話。

我笑了，照例給她一個飛吻，掛了電話。

這個世界上的不幸如此之多，飛來橫禍或者人心難測。如今能每天給媽媽一個吻，我也覺得慶幸。

第五篇：這五年,在杭州雜文隨筆

五年前，第一次來到杭州這座城市，那時候只想著，一定要去看一眼西湖，看一看斷橋殘雪。

課堂上，聽老師說“晴湖不如雨湖，雨湖不如夜湖，夜湖不如雪湖”。而后，我在晴天不止看了柳浪聞鶯、花港觀魚、滿隴桂雨、九溪煙樹……也去動物園看了羊駝、大象、火烈鳥……在龍井村、十里瑯珰、南高峰、寶石山等留下了足跡。在雨天，我們看了美術館的敦煌展，看了煙雨中的斷橋。和小伙伴騎著自行車從學校出發(fā)，從暮靄沉沉逛到月朗星稀，也享受了一番音樂噴泉的視聽盛宴。在杭州，遇見一場雪真不容易。好不容易下一場，斷橋上也都是擠擠挨挨的人，完全找不到雪的蹤跡，于是我就轉道去了保俶塔，越往山上走人煙越少，那便是一個真正的冰雪世界，不由得便想起了《冰雪奇緣》，那一刻，覺得自己便是這冰天雪地的主宰。

猶記得第一條朋友圈是轉發(fā)的一篇文章——《如果我在杭州遇見你》，五年之后回首，發(fā)現沒有遇見那么一個“你”，于是也就沒有enjoy杭州最浪漫的公交——K155，也不曾乘坐西湖的手劃船，沒有坐著游2從六公園到楊公堤，沒有去品嘗吳山廣場的吳山酥油餅，沒有在慶春廣場洶涌的人潮中牽過”你“的手，沒有去萬松書院追尋梁山伯與祝英臺的足跡，沒有到杭州樂園坐一回摩天輪，沒有在黃龍體育中心看一場演唱會，也沒有坐過一次雙層巴士看一看這些熟悉的街道，更沒有在杭州筑下一個小窩……我逛過了夜晚的河坊街，也曾一個人在浙圖看書復習，和小伙伴去了一趟四季青，也默默地感受了杭州的四季，唯獨，沒有遇見一個“你”。

五年的大學時光，見證了校歌和富春校區(qū)的誕生，見識了G20的風采，看過了西湖的陰晴雨雪，也看到學校百草園從人丁興旺到如今芳草萋萋。五年的時光可以改變太多，我從對中草藥的一知半解到現在運用醫(yī)學知識減輕病痛，從步入大學的懵懂到如今人生道路的逐漸清晰，從小鮮肉熬成了老臘肉，從單純的學習逐步轉到了學以致用和傳道授業(yè)解惑，我看見自己從一名小白到一名優(yōu)秀畢業(yè)生的成長。這五年里，我學會了排球和團隊的力量，我體會了毅行、馬拉松和堅持的力量，我參加職規(guī)賽摸熟了辦公軟件鍛煉了答辯的膽量，我寫過劇本、拍過視頻體會了導演的責任重大和表演的不易以及后期制作的頭大。數不清多少個夜里，趁著夜深人靜萬籟俱寂，改文案、改論文、改劇本、剪視頻、剪音頻、做字幕、做PPT、寫講稿、擬規(guī)劃……同樣的事情，有過經歷了，也就慢慢能摸到門道了，我很慶幸，這五年，我沒有浪費得太徹底。

杭州這個城市，有太多值得品味和感受的東西，五年的時間還太短，遠不夠人細細品味，當然我也承認這其中也有我太宅的緣故，以致于少了很多和這個城市深入接觸的機會。Anyway，離開是必然的，為了老師們期望的前程似錦，為了父母期望的衣錦還鄉(xiāng)，更為了自己的詩和遠方。

杭州，是我的第二故鄉(xiāng)吧，在這里我漸漸蛻變成長，雖然一路孤獨為伴，卻是從未有過的堅定與激昂。