第一篇：生活是一個怪圈美文

冬天的第一場雨落下的時候，塵埃洗盡，漫步在園子里，有石頭做的路面光滑如玉。原本我總以為這里的路面十分粗糙，若不是這場雨，怎發(fā)覺這般瑩潤。

我一邊走，一邊想著，這樣的石路經(jīng)過了多少雙腳板的打磨，那些匆匆在上面踩過的行人，他們可能穿著線納底、橡膠底、木底……他們或許緩步，或許疾步，或許是在散步，或許是在赴約……總之，不經(jīng)意間，他們成就了如此溫潤的路面。

有時候，生活就是這樣，歲月無聲如默片，不經(jīng)意的一道光束，無心的一些動作，卻能投射到歲月的膠片上，演繹別樣的精彩。

我再次想起那些山崖上茁壯生長的小樹，那些種子，是飛鳥銜來？是風沙裹來？還是在地殼運動時沉睡了千年？誰也不知道。但這并不妨礙它們在石縫里旺盛地成長。

它們也和被腳板磨出光彩的石塊一樣，同屬于無法強求的美好。

還有一些不經(jīng)意且恬淡生長的美好，在我們的心田里。

恬淡無求，反倒無所不能；靜篤無為，卻能無所不為；清心寡欲，卻能萬般美好紛至沓來；無心栽花，反倒萬畝繁花清香入懷。

生活是一個怪圈，太多的人喜歡向外突圍，卻不知道反躬內(nèi)省。于是，我們放不下，扭不開，扳不直，理不順。牢騷哀怨，愁腸百結，欲罷不能，欲說還休?？傊@不開一個“糾纏”。

第二篇：生活是一首歌美文

生活是一首愛的歌。

當我們剛出生時，父母的愛就像溫暖的陽光，時刻照耀著我們，包圍著我們；當我們蹣跚學步時，父母那慈愛的雙手牽引著我們，邁開人生的第一步；當我們遇到困難，能傾注所有的一切來幫助我們的人，是父母；當我們受到委屈，耐心地聽我們哭訴并用溫暖的手為我們撫平創(chuàng)傷的人，是父母。父母的愛啊，就像大海里的水，取之不盡，用之不竭；父母的愛啊，是天地間最偉大的愛，最無私的愛，最美的愛的旋律！

生活是一首友情的歌。

在我需要幫助的時候，你總是會和我一起渡過難關；在我傷心的時候，你總是第一個在我身邊逗我開心；在我沮喪的時候，你總是安慰我，讓我重拾信心；在我哭的時候，你總是幫我接住眼淚，還安慰我……時光再流逝，而我們的友情像陳年老酒那樣愈久愈香。我們的友情啊，就是那陽光，給我?guī)頊嘏?；我們的友情啊，猶如一首動聽而美妙的幻想曲，令我終身難以忘記！

生活是一首自信的歌。

人生并非一帆風順，它是一條長滿了荊棘的旅途。要想披荊斬棘，到達人生的彼岸，自信就是我手中的利劍。有了自信，便可以揚帆，海闊憑魚躍；有了自信，便可以翱翔，天高任鳥飛；有了自信，便可以攀登，山高人為峰。無論遇到怎樣的困難，我都會用自信燃旺理想的火焰，照明前進的道路！帶著自信出發(fā)，將會擁有披荊斬棘的勇氣；帶著自信出發(fā)，生活將會充滿希望；帶著自信出發(fā)，人生旅途定會精彩！自信啊，你就是一首勇敢者的歌，我要唱著你一路前行！

生活是一首歌，一首愛的歌，在我心頭縈繞；

生活是一首歌，一首友情的歌，叫人回味無窮；

生活是一首歌，一首自信的歌，令人豪情萬丈，勇往直前！

啊，生活！你就是一首歌，一首永遠唱著的歌！

第三篇：生活就是一個七天接著一個七天美文

一輩子活下來，常常是，在最有意思的時候，沒有有意思地過，在最沒意思的時候，想要有意思地過結果卻再也過不出意思。

或者，換一種表述就是，在看不透的時候，好看的人生過得不好看；看透了，想過得好看，可是人生已經(jīng)沒法看了。

這句話說得并不繞。其實，人生比這個繞多了。

人生就是這樣的一場游戲：在欲望浮沉中，把生命扔到很遠很遠，最后，只為了找到很近很近的那個簡單的自己。

有一年，到大連旅游，參觀旅順日俄監(jiān)獄。印象中，地牢般的監(jiān)獄，只有很窄的一方窗戶開在地上，可以看到人世的陽光。

在一孔窗戶周圍，看到一莖綠草，小小的，嫩嫩的，在風中搖曳。我想，這應是在那里苦難度日的囚犯們，所能見到的全部蓬勃和生機了吧。但是，那么多的監(jiān)牢，每一孔窗戶前，會恰好有一粒草的種子落在那里嗎？會有生命的綠意，落在絕望的人生里嗎？

那得多么幸運啊！

而我們的窗外，就有藍天白云，我們的身邊，就有鮮花綠草，沒有誰囚禁我們，但我們卻囚禁了自己。

常常是，在追不上的時候，才去追；在味道盡去的時候，才想品；在不得已時候，才珍惜得已；在人生的大片美好過到支離破碎后，才去撿拾一些碎片，拼湊美好。

生活就是一個七天接著一個七天。

不是日子重復導致了枯燥和無聊，而是你枯燥無聊，把氣撒在了日子的重復上。

其實，都在重復。位高權重的，富可敵國的，沒有誰的日子不是一個七天接著另一個七天。只不過，當你仰慕誰，就會美化對方的重復，認為人家重復得有趣味有意義。其實，這一切，都是仰慕的光環(huán)散發(fā)出的五彩。

重復，賦予每個人的本質(zhì)和意義都是一樣的。

多重復才算重復呢？你看那些一天到晚打麻將的人，每天面對的就是那一百多張牌，然后，洗牌，碼牌，打牌，和牌。論理說，該盯得頭暈眼花，坐得腰酸腿疼，琢磨得心力交瘁了吧，但嗜打的人從來樂此不疲，沒有一個喊累的，也沒有一個喊重復的。

為什么呢？上癮。

其實，有癮，才是快樂生活的關鍵。癮，就是情趣，它會讓每一個日子，像綻開的花朵，一寸一寸陽光踩過的花瓣，無論多重復，都會美得各不相同。

活得沒滋味的時候，去坐坐北京地鐵，從1號線到15號線，在上班的早高峰。

你一下子就釋然了。當然了，一下子也更崩潰了。

密密麻麻的人，如雨前的蟻，簇擁著，沒有喧鬧，沒有聲響，是令人壓抑的寂靜。幾乎不用走，“嘩”被推上車，“嘩”又被擠下車。就這樣，每天，還未曾上班呢，但，即便這樣，一定也有活兩三個小時，先折耗在了路上。無論你蓄了多少激情和活力，也會被日復一日地磨蝕殆盡。關鍵是，還有下班呢，還有一個晚高峰等著呢。

誰比誰活得更容易？得幸福的“北漂”。幸福的人生活里不是沒有不堪和瑣碎，不是沒有疲憊和失望，而是不管生活給了多大的泥淖，也要讓生命拔腿出來，臨清流，吹惠風，也要在心中修籬種菊，怡養(yǎng)內(nèi)在的優(yōu)雅和高貴。

幸福是一種自我剝離的能力，以及自我生成的能力。生活中，沒有多少幸福是現(xiàn)成的，有幸福的人，只是會幸福罷了。

一個整宿睡得很好的人，會嫉妒一個睡眠質(zhì)量不怎么好、甚至半宿還會醒一會兒的人。乍聽，簡直不可思議。再解釋，你就明白了。原來，那個睡得很“好”的人，是靠安定這種鎮(zhèn)靜藥片睡過一個晚上又一個晚上的。

如果不說透，從表面上看，應該是后者羨慕甚至嫉妒前者才是。因為，前者太好了，好得簡直無與倫比。

生活，有多少是我們看透了本質(zhì)的。你羨慕的權貴，前呼后擁，看起來那么風光，可是風光背后有多少痛苦，對方不說，你不會知道；你羨慕的富有，寶馬香車，錦衣玉食，看起來，是那么榮華，這榮華背后有多少痛苦，對方不說，你不會知道。

也就是說，即便失點眠，你依然是那個睡得很好的人。即便過得平凡而寧靜，你也會贏得別人羨慕。甚至，這里邊，那些你羨慕著的人也在羨慕你。

只是，你要知道，這個世界沒有一個人愿把這種羨慕輕易告訴你。

第四篇：因為我是一個母親美文

因為我是一個母親，我真正明白了生命誕生的艱辛，生命誕生的快樂。我再不是一無牽掛，只知玩耍的女孩了。我再不是大人庇護的羔羊了。我已是肩負責任的蒼鷹，我已是肩挑重擔的勇獅。我將時刻把孩子放心上，因為孩子的健康就是我的健康，孩子的生命就是我的生命。從我做母親那一刻起，我就是一個堅強的人，我就是一個勤勞的人，因為孩子需要我的庇護，孩子需要我的扶養(yǎng)。

因為我是一個母親，我嘗到了人間的幸福，人間的快樂。人間什么最幸福，那就是婚姻。人間什么最快樂，那就是孩子。因為老公的英俊，因為老公的體貼，我知道了什么叫幸福，什么叫美滿。因為孩子的可愛，因為孩子的聰明，我知道了什么叫快樂，什么叫開心。

因為我是一個母親，我知道了奉獻的快樂，貢獻的重要。因為是為家庭而做，因為是為孩子而做，我無比的開心，我無比的快樂。幸福的婚姻以什么為基礎，那就是奉獻，那就是貢獻。孩子的快樂以什么為基礎，那就是全力付出，那就是全力付予。

因為我是一個母親，我需要強健的體魄，我需要健康的心靈，所以我一定讓真鍛煉自己，我一定認真愛護自己。

因為我是一個母親，我需要豐富的知識，我需要豐富的技能，所以我一定讓真學習，所以我一定虛心求教。

因為我是一個母親，我一定挺起脊梁，托起雙手，撐起這個家。我一定用我的勤勞，創(chuàng)造足夠的財富，獲取足夠的錢財。我一定用我堅強的心靈，編起家庭的安全傘，編起家庭的安全網(wǎng)。我一定用我的智慧，迎接生活的挑戰(zhàn)，解決生活的問題。

因為我是一個母親，我的心胸會像大海一樣寬廣——容進老公所有的憂愁煩惱，裝進孩子所有的發(fā)泄、惆悵。讓他們快樂，就是我永遠的使命。

因為我是一個母親，我一定會讓老公開心，我一定會讓孩子快樂，我一定會讓家庭幸福。——相信我吧，因為我是一個真正的母親！

第五篇：生活美文：有一個妹妹是怎樣一種體驗？

先天性心臟病，室間隔缺損。醫(yī)生說活過30歲很難，甚至有說活過10歲就很不錯的。

所以盡管計劃生育，而且爸爸還是公務員，仍舊想辦法又生了一個孩子，是個妹妹，小五歲。

體驗，由于身體狀況或許會跟別人有些不同。

有個妹妹還蠻有趣的。而且妹妹很乖，她還幾個月大的時候，有一次四點鐘一家人要出去，我去晃醒了她，爸媽都在擔心她會哭，結果傻丫頭看著我笑了。

一天帶她出去玩，她騎在肩膀上，拿起我的帽子丟到了河對面回家被老爹打了，印象中第一次挨打。然而兔崽子說她不記得了。

爸爸喜歡照相，或許也都想多留一些回憶，所以留下很多照片。有一張照片是她穿著紅色的小裙子站在草地上，我向她跑過去，爹說是小紅帽和正義的警察叔叔，額。

10歲以后，心臟就有些不堪重負了。指甲嘴唇什么的都會泛紫色，她有一天很驚奇地發(fā)現(xiàn)了，很有趣地問我為什么。坦誠來講，那時候我也不知道為什么。但也不能說什么都不知道吧!

2000年的時候搬家，妹妹讀幼兒園，有一天我?guī)ド蠈W，似乎是妹妹第一天不跟媽媽一起走。而且那天幼兒園放假，只不過幼兒園跟小學是在一起的，媽媽又在小學當老師，所以就讓我先帶去了，一起的還有對門的大我一歲的哥哥。結果傻丫頭第一次過馬路興奮啊就沖了出去，差點被一輛面包車撞倒，幸虧她跑得慢。司機跟我們笑了笑就走了，然后傻丫頭又沖了出去

這次就沒那么幸運，被一輛剎車失靈的小摩托(女式那種，不知道該叫啥)撞飛了出去，落在了路邊。跑過去的時候她整個人還是傻的，我也不知所措了，后來鄰居家哥哥借路人的手機給他爸爸打電話，又找來我爸媽。當時叔叔抱著她，就看她一個勁兒哭，問她疼不疼。她不說話，就哭。傷在左肋下，當時出血很多，還有其他地方一些小傷。然后妹妹就去了醫(yī)院，做了一串檢查。她說記得有一樣是醫(yī)生拿出一只紅色的大螃蟹在她身上爬，腦補不出她到底想說什么檢查。然而，所幸無大礙。

四年級休學一年，去河北某個療養(yǎng)院練氣功。她跟爸爸在家，那時候她已經(jīng)讀一年級了，是2001年左右的事吧。中間她跟爸爸來過一次，剛開始還能跟著一起做氣功。但是氣功真的不太適合小孩子，記得有一次，她站在我前面，跟別人學著做慢慢地把手舉起來這一類的動作。有老師在指導，不知道為啥正趕上老師看到她的時候，傻丫頭撓了一下臉，就被老師握住手擺回了正確的位置。我在后面撲哧一聲笑出來，卻忘記練氣功不該睜開眼。后來問她，她說已經(jīng)癢很久了，但是老師一直在指導前面的人，就果然被抓到了。

后來回了家，也還要一直練氣功，早上五點半就要起床。妹妹可以比我們晚半個小時，但是六點起床在她那么小的年紀，應該還是很少見。她就在那里壓腿，蹲馬步，在客廳里來回踢腿(都是爸爸要求的項目，有一定的數(shù)額)。對我來說還是很有趣的，無聊的時候看她做這些，可以讓早上的時光快一些。之所以要妹妹起這么早鍛煉身體，可能爸媽一方面是想讓我不那么寂寞，另一方面一定也是希望她可以有強健的體魄吧。

然而對一個孩子來講，這還是太難了啊，所以就經(jīng)?？此粙寢尳衅饋碇髶Q個鞋轉(zhuǎn)眼又在我床上睡著了。

這個丫頭真的超蠢的啊。真的撒謊都不會啊。一年暑假的時候爸媽出去要我自覺練氣功，然而后來她們回來了，媽媽問她我有沒有認真練功，看她在那里猶豫我就心頭一涼，好半天才聽到一句不知道，沒看。然后我被爸爸媽媽教訓一頓，她看我一臉不開心就也一臉不開心，憋在我身后一臉要哭的樣子。第二次就學聰明了，說練了練了，然后媽媽說，你幫著哥哥撒謊是不是?然后她就愣了，過一會就開始哭

這么說感覺自己好像教會她撒謊，其實其它壞事也一起做了很多。比如從三樓往下扔摔鞭，不慎點著了干草叢(額);或者在陽臺上燒紙玩;還有搭灶臺烤螞蚱吃這一類。包括帶她玩游戲，從游戲機到單機游戲到網(wǎng)絡游戲，永遠她都是個小渣渣!

以至于后來有一次她寫作文的時候說受我影響想要當一個IT人員，額我也只是稍微懂一些游戲以外的東西，但是沒有很多時間去深究。妹妹一直把我當成一面旗幟吧，反正她在作文里一直這樣寫，可能也是因為父母也會一直這樣跟她講。

有個妹妹感覺挺好的，記得有一次我們兩個分別跟爸媽出去吃飯，回來時默契地各自帶了一瓶飲料要給對方(爸媽對這些零食都很厭惡，所以平時沒有很多機會吃或者喝這些)。

當然有時候也很無奈。有一次周日早上一家人例行六點半出去散步，她跟著我，爸媽去別的地方買早點。我們兩個在廣場上走，我似乎在跟別人打電話，沒怎么理她。開始她還一直在我手邊蹭啊蹭的，后來我掛了電話，發(fā)現(xiàn)妹妹不見了，!整個人都不好了，繞著廣場走一圈，沒發(fā)現(xiàn)。趕緊回家，進門就喊她，沒人理我，幾乎放棄。突然覺得她床上鼓起的包有點可疑但是叫又不理人，走過去掀開被子看到她蜷成球，臉上到處眼淚。抱起來說好啦好啦，乖嘛，我錯了好不好，我以后再也不了。(分明是妹妹啊爭風吃醋是鬧哪樣)

妹妹超能哭的啊。有一年大年三十下午一起午睡，兩點鐘我醒了就去客廳打游戲了，三點左右一回頭發(fā)現(xiàn)她縮在墻角哭，問她咋了也不說不說。很久以后講說好像做了個噩夢起床又發(fā)現(xiàn)我不在以為我消失了。她高三暑假拿我的手機看鬼吹燈這一類小說，晚上不敢睡覺就去跟爸媽睡，然而還抱著我的手機看，11點我去拿我的手機發(fā)現(xiàn)丫頭睡著了但是臉上一臉淚(不敢看就不要看好嗎)。類似的還有紫薇被容嬤嬤扎哭一臉，小智跟小火龍分別哭一臉，聽首歌也要哭一臉，總之分分鐘哭一臉。

后來呢，我去市里讀高中。高三時，爸媽覺得住宿太辛苦，租了個房子，兩間臥室，又有熟人在，妹妹就轉(zhuǎn)來我們初中部。通常媽媽都在，會做飯。但有時候例外，就會早上她去食堂打飯，然后一起吃，這一類。一次下午的時候她煮方便面吃，我回去的時候她已經(jīng)上課去了，我掀開看到一鍋雞蛋湯回來我問她放了雞蛋，她說六個。兩包方便面啊!放了六個雞蛋還有一次早上她煎了兩個雞蛋，怎么說呢，我吃到的那個，看著還挺好看然而，很堅韌。

記得有一次周末帶她坐車回家，有個同學一起，丫頭趴在我腿上睡覺了。同學說，哎，有個妹妹真好啊。嗯~是的啊。

說下我自己，因為身體不好，而且一下不怎么適應住宿生活，兼之高一各種過敏，扭腳。我體質(zhì)差，所以多半時候都是回家修養(yǎng)，所以最差時在班里可能也要下游了。后來高二媽媽做了一次手術，在醫(yī)院走廊看到她的時候心一酸，覺得自己很對不起他們。所以就努力了些，最好時在班里大概第六名吧。最后高考610分。我屬于步驟寫不足的那一類，所以，高考就是這樣吧，沒啥說的。本來爸爸也不想讓我讀大學，只不過媽媽堅持?；蛟S自己來講想要當程序員一類的，但最后選擇了法學。其實兩條路都不是我的身體所能承受的，然而起碼后者看來稍穩(wěn)妥些。

嗯，高考完會出去玩，有時就會帶上小丫頭。奇怪她跟我的哥們都還玩的不錯，然而跟女同學就都不來電。包括女朋友也是。

丫頭極其喜歡看我的日記本之類的，屢教不改，馬丹。

后來我讀大學去了，跟她的交流就變得有限。除了回家的時候會被她問高中物理題(老子是學法的！文科生！)，神煩。再然后，失戀了。身體經(jīng)不住我折騰，住院，到后來從宿舍搬出去，在校內(nèi)租房子，母親來照顧我。而小丫頭在讀高中，高一的時候談戀愛，跟爸媽大吵一架。我給爸爸寫信隱約地談了我的想法。后來似乎較為和平的解決了。

感覺其他哥哥都會很緊張自己的妹妹吧。但是我還是相信小丫頭，就算很多擔心，還是相信她能分清主次。何況自己也曾在感情上摔過跟頭，談不上什么資格去教育她。

然而，小丫頭成績還是不錯，并且越來越拔尖兒，我略微的從泥沼里走出來一些。但是身體已經(jīng)不能支撐我享受大多數(shù)人的大學生活，退掉社團和其他學生組織，不再當班長，學習也不太能保證，最終畢業(yè)幾乎也要靠老師照顧一下。

所以，我終歸畢業(yè)了，小丫頭也高考了。記得考前兩三天，一家人在考點附近陪她住，高考頭一天晚上小丫頭緊張的兩三點鐘才睡著。好在結果尚可，最后錄取到北京某大學醫(yī)學部。說實話是個稍有尷尬的成績。有些不舍得她去學醫(yī)，很辛苦吧，可是，她卻一臉興致盎然說難才有趣啊。

所以，小丫頭去了北京，自己在北京過了第一個生日，也是十八歲生日。在網(wǎng)上給她定了一個蛋糕，頭一天客服給她打電話確認信息，小丫頭十分茫然，打電話給我講說不知道是誰給她訂了蛋糕。

但小丫頭有一點不好，像我一樣不曉得給家里打電話，即使一周一次有時候還經(jīng)常忘記。五一是爸媽結婚紀念傻孩子也不知道回來還要我打電話提醒。但倒是記得住我的生日(卻記不住爸媽的，真是)。

小丫頭每次回家開口先叫我，整個人撲過來掛住，賴一會才去換衣服換鞋子，然后再撲回來掛住。上了大學開始知道睡懶覺了，時常早上要我去把她從床上拖下來。然后還是繼續(xù)玩我的手機。每次離家也都會先跟我賴一會認真地說再見。

在家的時候就是兩個人一起傻，走在路上聽她講她的故事，偶爾去吃燒烤，然后帶著她去見我的一些朋友，看她神補刀他們。在廣場上看大媽跳舞，在旁邊唱火火火火火。

可惜，心臟好累，走遠就需要坐下歇一歇，不能帶她去更多的地方玩了啊。

她高考后的暑假，我曾跟她的小男友聊了聊。然而第二年暑假問起的時候得知十一月就分手了(是不是親妹子，這種事情不該跟家人說的嗎?)。還談了些別的，比如結婚，妹妹說如果能不結婚就不結婚，但也說感覺自己沒有足夠的能力不結婚。當時覺得自己有些愣神，或許也是沒想過她居然已經(jīng)想過這些而且給了我這樣一個答案。妹妹還問了我如何看待同性戀，我想了想說不反對也不支持，她咯咯地笑起來說沒事我就問問。

或許小傻丫頭還是長大了一些，反正不知道什么時候起晚上再在我床上賴著睡就會被爸媽強行拖走。(然而有時候第二天早上爸媽會發(fā)現(xiàn)妹妹不在臥室，嗯或者奇怪地在我床上發(fā)現(xiàn)欸你怎么又來你哥床上睡!)

然后呀就到了去年下半年，自己身體開始更加不好，爸媽希望我結婚，也有一個女孩子愿意陪伴。我起初真的很糾結難過，但后來想了很多，甚至也跟她聊。或許因為不諳世事，妹妹是最能體會我某些心情的人。她會說你不想結婚就不結了。她會說你們的感情明明不是你最期待的那種。她會說這件事你不要管別人只要考慮自己就好了。

只不過，我終究不能按著她的想法任性?；蛘撸舱娴拿靼鬃约赫娴牟荒茉僭诟星樯纤ひ粋€大跟頭。甚至于我對她說，父母在，不遠游，我結婚了，你也可以更自由些。我卻似乎感覺到遙遠的那一頭她仍像那個小小的，蜷在被子里的，縮在墻角的小姑娘一樣，滿臉都是不甘愿的眼淚。然后呢，身體倏忽兒好了，卻終歸又倏忽兒不好了，我感覺到對婚姻的恐懼，也替代成安慰了爸媽與其他一些的滿足，但還是終歸，在十二月初再度去了醫(yī)院。

起初只是因為下肢浮腫，而做的一般性質(zhì)的調(diào)養(yǎng)，就像這么多年每年都會有的一兩次一樣。在電話里也對妹妹說，一兩個星期就可以出院了。然而一兩個星期以后，卻突然惡化了。不能站，不能坐，不能躺。腎衰，下肢水腫，因而限制飲水。更不要談飲食?？v使允許吃，那樣的狀況我其實也吃不下什么?？┭?，或者用機器去吸，那血樣的泡沫，似乎像極了我的人生。然而妹妹不知道?；蛘哒f，我不知道她是否知道，而我希望她不知道。我希望她心里的我從沒經(jīng)歷過這些，我希望她還能笑著跟我通電話，我希望她還能像只小動物一樣撲到我身上。

然而再不會了，所以一切從我降生就已經(jīng)注定。

連續(xù)兩天晚上經(jīng)歷過搶救，一些親人都來醫(yī)院看我。媽媽遞過一瓶飲料說你喝一口吧，爸爸說你還有什么想做的事嗎。

第三天晚上，我以為我起碼能再給她打一個電話。

當我血壓低到不足以被測到，媽媽說，你不是還要給妹妹打電話嗎。

靈魂或許試圖從混沌中撕個口。然而從我降生時就已經(jīng)注定了世界的不收留。

我終究沒有能夠給她打這個電話。

活過三十歲，對我而言果然太難了。

我希望她知道，這個世界不會因為你一個人決定美好與不美好，決定生存與毀滅。

我希望她知道，假如你愛你的家人，請說出來，告訴他們你有多么牽掛。

我希望她知道，珍惜每一次相逢，也要記得認真說每一次再見。

我希望她知道，假如有一天終究敵不過現(xiàn)實，傻丫頭，起碼我還在呢。

另外，假如我沒有能做一個更像哥哥的哥哥，小丫頭你，大概是會原諒我的吧。

這些我都不能告訴她了，然而這些，和更多的那些，我都會親口告訴她。

以上。

替哥哥答。

很羨慕其他答案里的妹妹們，因為還有珍惜的機會。祝她們和你們都能幸福。

謝謝你們的祝福和鼓勵，小丫頭會好好生活。

假如可以就做一個認真的醫(yī)生，保護你們不要遇到我遇到過的傷害。