第一篇：擺脫抑郁癥,見到全新的自己雜文隨筆

最近看到很多關(guān)于它的報道，雖然已經(jīng)和它分別有一段日子了，那種絕望的感覺早已不復(fù)存在，可是，看到它仍然和蕓蕓眾生糾糾纏纏，看到很多稚嫩靈魂在受苦中掙扎著離開了這個世界時，我覺得我有必要把我的那一段經(jīng)歷寫下來，也許是經(jīng)驗，也許是方向，能夠給予那些仍然受困其中的人些許慰藉。

從一開始它悄悄地來臨，到慢慢地幾乎存在于我身邊的時時刻刻，撕心裂肺已不足以表達我的心情，那是一種恐懼，一種絕望，一種麻木，最后是心臟發(fā)出的一陣陣的心絞痛。每當(dāng)痛苦從小風(fēng)小浪積聚到波濤洶涌的驚濤駭浪時，內(nèi)心的絕望一次次在尋找解脫的良方，想來想去，似乎只剩下結(jié)束。

沒錯，當(dāng)生命只剩下痛苦，當(dāng)自己只是行尸走肉，那么看到漸漸潰爛的自己，是非常惡心難受的，想毀滅自己的欲望慢慢席卷了我的全身，控制了我的大腦，可是，還是被塵世間的情所牽絆，父母怎么辦，他們面對我的離開，如何去迎接世俗的眼光，如何在別人的指指點點和交頭接耳中把旁人的嫉羨轉(zhuǎn)換成充滿嘲諷和可憐氣息的同情，甚至，有那么一點點幸災(zāi)樂禍，而與其說不知道他們?nèi)绾蚊鎸?，?yīng)該是我無法面對，所以，終究是下不了手。

它一次次在我腦子里講著狼來了的故事，這個我們小時候就已經(jīng)學(xué)過了的故事，告訴我們做人要誠實?？墒俏覀兊哪X子誠實嗎?一件件讓我痛苦的事情，反反復(fù)復(fù)在預(yù)演著最壞的結(jié)果，每一次，它都是那么投入地傾情演出，而我作為它唯一的觀眾，也是看得如癡如醉，我進入到了故事里，相信了它的故事，當(dāng)幕布合上，我還在回味這個故事時，它狡黠地朝我做了個鬼臉，似乎在說，我逗你玩呢。這個時候，我并沒有生氣，而是長舒一口氣，幸好不是真的……然后它又匆忙開始了它的下一場演出，我也仍然是一把鼻涕一把淚地看完……如此往復(fù)，我竟然總是循著它的軌跡，卻無法識破它的詭計，而是在它的套路里，被它騙得暈頭轉(zhuǎn)向。所以，我們真的讀懂了狼來了這個故事嗎?

當(dāng)我了解它之后，它卻始終陰魂不散地跟著我，讓我每時每刻都覺得自己身處一個巨大的陷窩，不斷地淪陷。所以我拼命地抓住身邊一切能夠抓住的東西，死死不放，也許不是說，我從心底里感激那個東西，只是，基于求生的本能，我緊緊抓住了我身邊最親近的人。一開始，他感受了被需要，他愿意為我遮風(fēng)擋雨，不，我需要更多，而他似乎總是給不了我更多，可是漸漸地，他那把拄在手里為我遮風(fēng)擋雨的傘，終于在經(jīng)歷了不斷的電閃雷鳴，驟雨傾盆之后，由于久未修葺，早已千瘡百孔，我們對天咆哮，對彼此咆哮……直到累了，倦了，終于換得了片刻的安寧?？墒沁€沒來得及迎接陽光的到來，它又出現(xiàn)了……

我很累，很累，也很疲倦，我祈求它，不要再來了，放過我吧，不要讓我只是生活在黑白里，讓我回到那個彩色的世界吧，它聽到了，卻笑得更加大聲了，接著露出更加猙獰的嘴臉，向我撲來……我拼命和它搏斗，可是，此時虛弱不堪的我，哪是這個猛獸的對手？我一點點地把它喂大，而它，卻要吃了我……恐懼從四面八方向我襲來，將我團團圍住，看著自己越來越急促的呼吸，眼淚再次噴薄而出。

世界于我而言，沒有任何值得留戀的地方，我不知道，活著到底是為了什么，周圍的人也都向我露出了他們丑陋的嘴臉，他們不顧我的死活，對我視而不見，他們談?wù)撝麄兊拈_心，卻沒看到我的心在滴血，他們是劊子手，他們冷酷，他們無情，是他們，一次又一次把我推入到絕望的深淵，這個世界啊，我是如此地討厭你，卻又奈何不了你……

害怕天明，害怕醒來，害怕面對這個殘酷冷漠的世界，當(dāng)我終于在快要遲到的時間里，拖著沉重的步伐走進自己的辦公室時，一種頭暈?zāi)垦５母杏X向我襲來，這一天，沒有目的，什么都不想做，做什么都是沒有意義的，在瀏覽了一上午的網(wǎng)頁之后，一種愧疚和自責(zé)感壓得我喘不過氣來，我告訴自己，下午好好做事，可是當(dāng)我準(zhǔn)備做事時，眼前的一堆亂麻讓我無從下手，既然無從下手，就不要下手吧，于是繼續(xù)著上午的無所事事，繼續(xù)著之后的自責(zé)……

我不知道自己還能支撐多久，可是我知道我自己在做著危險的事情，總有一天，人盡皆知，我會被唾棄，會被咒罵，會成為大家眼中毫無用處，一文不值的人，那一天馬上就會到來，我完成不了我本該完成的，達不到我本該達到的，等著吧，我會受到懲罰。

寒假回家，那個讓我稍稍放松的地方，爸爸總是騎著摩托車，帶我到處看，去挖野菜……在那兒，我感受到了開心，甚至還聞到了陽光暖暖的味道，這一切似乎在告訴我，我正常了?？墒?，馬上我倦怠了，再一次在渾渾噩噩中度日，那種絕望感再次向我襲來，反正我也已經(jīng)麻木了，來吧，來吧，帶我走吧……

來到了學(xué)校，還沒踏進校門，一陣陣心絞痛再次襲來，它再一次控制了我，讓我覺得我馬上又要掉進深淵，可是，帶著還殘留在我周圍的家里愛的味道，我知道，我必須要改變了，我遇到了一個全新、未知的自己，那里是愛，和平和寧靜，而我，也想大呼，生命，我愛你!

第二篇：戰(zhàn)勝自己,擺脫熬夜雜文隨筆

準(zhǔn)備打卡堅持早睡，以完全失敗告終。

身體是革命的本錢，隨著年齡增長，越來越看重的是身體健康，然而停不下來的手機，熬著不斷的黑夜，越來越加重對于身體的摧殘。曾經(jīng)，年輕是本錢，大學(xué)趕課設(shè)，熬了許多夜，連續(xù)48小時對著電腦畫圖，還覺得精神很好，到了趕畢設(shè)的時候，發(fā)覺自己熬不動了，眼睛都睜不開了，還要強撐著畫圖，熬完夜以后整個人都不好了，覺得得恢復(fù)一星期。畢業(yè)以后，剛開始工作的時候，班都不用加，每天感覺累的是宿舍到公司來回兩小時地鐵。第一個項目答辯的時候，出差趕進度，緊張害怕項目不通過，心理壓力極大，還熬夜做PPT，算是工作以來的第一次熬夜。現(xiàn)在最多熬到一點，也是熬不動了，身體會嚴(yán)重抗議，會感覺到困得睜不開眼。其實熬過通宵以后，發(fā)現(xiàn)那種滋味真的不好受，于是覺得通宵玩耍是極大的錯誤，簡直自找罪受，現(xiàn)在完全拒絕。

現(xiàn)在依然玩睡，睡前不知道看了幾個小時的手機，下班回來，就一直盯著手機在看了，刷劇，和朋友聊天，到了睡前，基本就是刷微博，逛知乎，看看lofter，偶爾網(wǎng)購，時間就在不知不覺當(dāng)中過去了。夜越來越黑，時鐘慢慢指到十二點，卻依然放不下手機，實在是困了，才會“戀戀不舍”的關(guān)機睡覺。唉，我其實很痛恨這樣被手機綁架的生活，所以才有了讓自己養(yǎng)成早睡習(xí)慣的想法。買kindle不完全是為了裝，還為了讓自己從手機中能解脫出來，減少看手機的時間，也能多看看書。kindle到手，現(xiàn)在漸漸開始落灰，算是看完了一本書，需要拯救一下了。

最近關(guān)注護膚，在想著怎么養(yǎng)護我這張臉的時候，熬夜卻沒有停下，我也知道熬著夜，什么護膚品都不好使了。看過很多關(guān)于熬夜的危害，晚睡的壞處，但是仿佛那些嚴(yán)重后果未發(fā)生，就嚇不到我。熬夜吧！反正有大把頭發(fā)，最近做頭發(fā)護理就會被問是不是經(jīng)常熬夜，原來我的頭發(fā)已經(jīng)體現(xiàn)出來熬夜的壞處了。目前沒有嚴(yán)重掉發(fā)，所以還熬著夜，偶爾冒兩顆痘痘，也還應(yīng)付得了。但是，從長遠看，這樣下去是萬萬不可，熬夜可能一時不會怎么樣，但是時間跑這么快，我的年齡在增，熬夜所累積的問題，指不定哪天就爆發(fā)了，到時候后悔也來不及，最怕造成嚴(yán)重的無法挽回的后果。熬夜多了，記憶力在衰退，經(jīng)常話到嘴邊，卻突然忘記；熬夜多了，黑眼圈，痘痘，閉口，粉刺，黑頭，各種皮膚問題，想要改善皮膚變得更加困難；熬夜多了，睡眠不足，第二天一早醒來，感覺沒有睡醒的狀態(tài)，加重不想上班的情緒，上班一整天也反應(yīng)遲鈍，更加累得慌……光是現(xiàn)在對于生活的影響都有一大堆了，更別說潛在的危害，真是太可怕了，停止熬夜吧！

下周，真的從下周開始，強制十一點半前睡覺，打卡堅持，為了健康，我一定要做到。如今想來后悔的事情太多，很多都是感到遺憾，可惜當(dāng)時的我不明白那些淺顯易懂的道理，還好只是遺憾，隨時間的風(fēng)，吹吹也就散了?，F(xiàn)在依然有這樣正確的道理擺在我面前，且關(guān)于生命，沒有理由視而不見，為了生活，為了健康，請拒絕熬夜。

戰(zhàn)勝自己，擺脫熬夜，自律的第一步。

第三篇：遇見全新的自己雜文隨筆

今天早起晨讀因為早上有點事給耽誤了，一直拖到中午才打卡。

今天是晨讀第五天了。

認(rèn)識了很多金光閃閃的小伙伴，常常覺得自己很渺小，也一直有在思考要如何才能讓自己盡快的成長起來。

這幾天每天都有在看書，寫文，也許寫的東西零零散散。

但我也特別的想要感謝自己。

因為有些成長可能是立竿見影的，而有些是源遠流長的！

學(xué)習(xí)

這周學(xué)會了制作思維導(dǎo)圖，原本雜亂無章的內(nèi)容，經(jīng)過自己用思維導(dǎo)圖梳理一遍，思路也變得更加的清晰可見了。

我一直都有在網(wǎng)上買課的習(xí)慣，買了好多的課，也攢了好多的課，一直就是沒有去學(xué)習(xí)。

去年買了星姐的寫作課，在前一個月總算是學(xué)完了一遍，這段時間因為迷上了思維導(dǎo)圖，于是在第一遍的基礎(chǔ)上整理出了10多張思維導(dǎo)圖。

這可能也是一種進步吧！

最近想要學(xué)習(xí)的東西真的好多，可能我自己也知道想要提升自己，真的是要對自己狠一點才行，大學(xué)畢業(yè)后，我得過且過的過完了一年，看似迷茫卻又不思進取。

所以想了想可能是有太久的時間沒有好好的靜下心來學(xué)習(xí)了。

每天都在抱怨中度過，而這樣的我連我自己都不喜歡，可能別人更是如此吧！

連續(xù)五天的散文學(xué)習(xí)下來，我慢慢的發(fā)現(xiàn)自己好像丟掉了很多的東西，對散文的理解我再也找不回當(dāng)初在學(xué)校時的感覺了。

可能還是很久沒有認(rèn)認(rèn)真真的去讀書了。

希望21天的堅持學(xué)習(xí)下來，我能看到自己的改變，哪怕只有一丁點，那也是不可抹掉的點滴成長。

生活

生活依然平淡如水，這幾天一直都在收拾東西，即將就要離開生活一年的城市了，有很多的不舍，但也有一些期待。

我不知道我做的這個決定是對還是錯，但我一直都堅信塵埃還未落定。而我愿意花時間去找到那個落定的地方。

無論是怎么樣的路在等著我，我都告訴自己只有沉淀下來，人生的路才能走得平穩(wěn)一點，如果一直浮浮躁躁，那么再好的路我可能也無法踏出去。

而生活也是一樣，在哪里生活不重要，重要的是你知道自己想要什么，然后不斷強化自己。

可能也會有不一樣的收獲，每個人的成長都是孤獨的，但無論是成長的孤獨還是生活的孤獨。我都希望你一直能夠時刻努力，不斷精進。

塵埃終會落定，而我想落定的地方一定會是我愿意去的地方。

我打算給自己一年的時間去尋找，可能接下來的生活也同樣有很多的不如意，但我不怕。

我愿意給自己一個嘗試新生活的機會，與其在抱怨中度過，不如試一下新的出路。說不定會有意外的收獲。

工作

即將離開了生活一年的城市，也將會迎來新的工作。

新的工作可能也會比上一份工作多很多的不如意，但如果真有不如意，那就先不如意著吧。

去年大學(xué)畢業(yè)剛工作時，我也一直覺得工作上有太多的不如意了，后來我發(fā)現(xiàn)可能大部分都是因為我自己而造成的，我不會說話，也不會交流。所以也就導(dǎo)致了他人的冷眼旁觀。

我一直是一個會耿耿于懷的人，我有一股勁，也很愛記仇。

但不部分的時候我都會因為不忍心而作出了退步，不光是生活上，工作上也更是如此。

我不太會拒絕別人，有的時候明明自己忙的焦頭爛額，還要空出時間去幫同事，幫朋友，總是把自己弄的精疲力盡。

而新的工作我希望自己能夠有更多的改變，做我想做，寫我想寫的。不再因為那些雜七雜八的事情擾亂了生活的節(jié)奏。

期待遇見全新的自己。

以上，共勉。

第四篇：偽抑郁癥筆記雜文隨筆

晚上看完了《松子》，洗澡的時候偷偷哭了。

壓著嗓子，眼淚瘋狂的掉，卻不敢發(fā)出聲。

想想去年回來之前，我以為回家就會好，我以為家代表著愛，我以為會有像松子妹妹的人在家等著我，說一句“歡迎回家”。然而事情并沒有好起來。

可是……可是家里總歸有父母親人……總還有人與我有關(guān)。而我明天要四點起，天不亮就要趕回學(xué)校了。

還有，今天把最后剩下的，最好的一些能開導(dǎo)我的朋友拉黑刪除了。

因為我不配得到他們的愛，也沒有力氣再愛別人了。

就像松子一樣“再也不能信任任何人了”.知識分子式的恐慌依然在心里蔓延，我又要回到一個陌生的城市，一個無人可真正信賴的城市，獨自熬過一切了。

我真的害怕…

那種生命無法掌握在自己手里的害怕…

不敢睡覺。

想記住自己在家里最后的時間。

我不想走……

我不想回學(xué)?！液ε隆?/p>

第五篇：寫給自己雜文隨筆

親愛的自己：在人生的路上你已經(jīng)快走過半個世紀(jì)了，在那些流逝的歲月里雖然不曾遇到過大風(fēng)大雨，但也有過很多的不如意。但你要記住人生不可能一帆風(fēng)順，不要去怨天尤人。人生怎么可能沒有波折，不要把所有的事情都想的那么完美，不是你善良老天就會偏愛你。但你也要記住老天是公平的，他在你面前關(guān)上一扇門就會為你打開一扇窗，如果你固執(zhí)的守住那扇門，你就永遠不會看到打開的那扇窗，你就將永遠被囚禁在那里。

所以你要學(xué)會不斷的去尋找，不要放棄任何機會，時刻準(zhǔn)備著，只要機會來了你就要牢牢的抓住它，因為屬于你的機會已經(jīng)不多，人在某一個階段會出現(xiàn)心有余而力不足的想法，但你永遠不要有這樣的想法，你要記住在你的心里你永遠只有三十歲，這樣，你的心里就永遠不會衰老，即使皺紋爬滿額頭，你的心還是年輕的。

記住永遠不要去抱怨，抱怨對你的人生不會有任何的改變，只會讓你失去很多快樂。更不要去嫉妒別人擁有的一切，他們擁有財富，擁有權(quán)利可他們活的并不輕松，為金錢忙碌，為權(quán)利而勾心斗角，他們也許缺少你這樣健康的身體和寧靜的心靈。

親愛的自己：你要記住感恩，記住那些在你遇到困難時而幫助過你的親人和朋友，即使人家的舉手之勞你也要時刻銘記在心。也許幫過你的人并不需要你的回報，但你要時刻提醒自己不可以忘記，有機會時要去報答，這是做人最基本的道理。和人相處要記住別人的好，而不要因為別人的一點錯誤而忘記所有的好處，因為每個人都會有錯的時候，不可能面面俱到。

親愛的自己：要記住永遠不要去貪小便宜，因為天下沒有免費的午餐，“吃人家的嘴短，拿人家的手短”一點蠅頭小利可能會讓你失去很多。

記住永遠不要做那些對不起自己良心的事情，因為它會讓你的心永遠不得安寧。要記住永遠不要去傷害愛過你的人，你雖然不曾愛過也不要去貶低人家，不是因為有人愛你你的身價就會抬高，不是因為有人愛你你就完美無缺，你沒那么好更沒有那么優(yōu)秀，只是愛你的人發(fā)現(xiàn)了你的優(yōu)點，所以要記得去尊重他們，感謝他們能發(fā)現(xiàn)你閃光的一面。

親愛的自己：雖然你失去過很多，也有很多你想擁有而不曾得到的，但你有親人對你的呵護，朋友給予你的關(guān)心，這些都是老天對你的眷顧，這些都是人生難能可貴的，親情、友情、愛情這些都是用金錢買不到的，但你都擁有了，所以你才不會感覺到人生的孤單和寂寞，你的天空總是那么的陽光明媚，難道你能說你的生活不夠幸福嗎？在精神領(lǐng)域你是很富有的。

親愛的自己：你最大的缺點是丟三落四，這個毛病必須要改掉，你一個月能把鑰匙鎖屋里三次，你上街可以忘帶錢包，你出門經(jīng)常忘帶手機，害得家人以為你把自己丟了，這些毛病都要改掉。

親愛的自己：走路的時候要記住看清紅綠燈，雖然你分不清東南西北，但紅和綠你總能分清吧？馬路上不是就你一個人，你可以隨心所欲的去行走，該躲的要躲，該讓的要讓。實際人生和過馬路一樣，一定要看清方向，該走的時候走，該停的時候停，停下腳步你才會看清眼前的路，才會讓你能更好的去面對人生的每一段路程。