第一篇：我離婚了,這不過是一場(chǎng)生活情感美文

2013年，離孩子的周歲生日還有一個(gè)月，我在前夫的手機(jī)里發(fā)現(xiàn)了他所有的秘密。

以前看小說形容一個(gè)人極度悲憤時(shí)就像被千斤的重錘狠狠擊中頭頂，整個(gè)人搖搖欲墜，像跌入無邊的深淵……我以為那都是文學(xué)的夸張，真輪到自己，才明白原來藝術(shù)全部來源于生活。

那一瞬間，我手抖得連手機(jī)都抓不牢。我坐在馬桶上，渾身顫抖。心像被揉碎一樣，痛苦如潮水般涌來，將我淹沒。

那是一種無法形容的五味雜陳，心情混亂但腦袋一片空白，無法思索，無法接受，無法消化。我倒吸了幾口氣，告訴自己：要冷靜，要冷靜，越是關(guān)鍵時(shí)刻越是要冷靜。

然而，我不得不承認(rèn)，我甚至有點(diǎn)不自覺的竊喜，這種竊喜來自于困惑了我很久的問題終于被我找到了答案。

我想起幾年前看過的幾米的一本繪圖本，上面畫了一個(gè)精瘦的人掛在蜘蛛網(wǎng)上，旁邊的配文是：掉入蜘蛛陷阱的那一刻，我松了一口氣，開懷大笑。我聽到自己的聲音說，恭喜你，再也不用擔(dān)心掉進(jìn)蜘蛛網(wǎng)了。

真相大白的那一刻，我的心情不全然是震驚和悲傷。我甚至有點(diǎn)開心，像是終于等到了一個(gè)等了很久的結(jié)果。我聽到自己的聲音說：恭喜你，可以離了。

我輕手輕腳回到房間，把他的手機(jī)放回原位，渾身哆嗦著爬回床上，躺到他身邊。我把他的手拉過來枕在頭上，靜靜地等著天亮，雖然那一夜，如生孩子前夜一般漫長(zhǎng)。

老早以前我就想過有這么一天，我無數(shù)次想過這一天到來時(shí)我會(huì)是什么樣子，腦海里演繹過無數(shù)個(gè)或歇斯底里或面若冰霜或淚如雨下或出離憤怒等版本，但它真的來了，我居然沒有爆發(fā)，而是一反常態(tài)，轉(zhuǎn)過身去，最后一次，充滿疼惜的、溫柔地、緊緊地?fù)肀Я诉@個(gè)被我稱為是“老公”的人，這個(gè)曾經(jīng)讓大著肚子的我在無數(shù)個(gè)夜里開著燈等他回家卻死等不回的人，這個(gè)我躺在產(chǎn)床上承受著撕心裂肺的疼痛卻根本找尋不著他身影的人，這個(gè)我曾經(jīng)恨得牙癢癢無數(shù)次想過要離開但總覺得時(shí)機(jī)未到的人。

我是這么想的：不管過去發(fā)生過什么，那些恩怨都不重要了啊。重要的是：這一別，從此蕭郎是路人。那么，在這最后一刻，我有什么理由不溫柔些呢？可能他從來沒有真正地愛過我，也可能他對(duì)我做過很多很過份的事情，但畢竟彼此相愛過，那些美麗的片刻在人生漫長(zhǎng)寒冷的旅途里，足夠我們溫暖很久了。即便要離開，我也想好好地跟他道個(gè)別。

東方微亮的時(shí)候，孩子在沉睡，我在裝睡，他的鬧鐘卻響了。他像往常一樣，迅速起床、洗漱，收拾細(xì)軟，準(zhǔn)備出差。臨到門口，他好像忘記了帶手機(jī)充電器，折返回來。我的心提到了嗓子眼，怕他發(fā)現(xiàn)前一天晚上有人動(dòng)過他的手機(jī)，可后來證實(shí)我這個(gè)擔(dān)心是多余的。

在他輕輕把我們房間的門關(guān)上那一刻，我叫住他：“等等，抱我一下吧”。

他急匆匆地回來：“都老夫老妻了還抱啥抱啊”。

話雖如此，他還是急匆匆地抱了我一下，然后頭也不回地走了。

我一看時(shí)間，凌晨五點(diǎn)半。

聽到了他關(guān)門的聲音，知道他已經(jīng)走遠(yuǎn)，我才開始把壓抑了整整一夜的情緒釋放了出來。我把自己捂在被子里放聲大哭，感覺自己像一片干涸的稻田，終于看見上游的水庫泄了閘。

凌晨六點(diǎn)，我開始輪番給閨蜜打電話。我必須要找個(gè)人說說，我覺得自己再不說出來就要爆炸了，可那會(huì)兒太早了，還沒有人起床。我絕望地坐起來，看著窗外一點(diǎn)點(diǎn)變得明亮了起來，心卻一點(diǎn)點(diǎn)沉入了無邊的暗夜。

離婚手續(xù)辦得很順利。孩子未滿兩歲，打官司也會(huì)判給女方，他無異議。財(cái)產(chǎn)？我們幾乎沒有任何夫妻共同財(cái)產(chǎn)，也不存在賠償和追償?shù)葐栴}，所以更無異議。拿到離婚證和離婚協(xié)議那一刻，我笑了笑，心想：所謂婚姻，到了離婚時(shí)才會(huì)呈現(xiàn)出其本質(zhì)，說來說去不過就是財(cái)產(chǎn)和孩子而已嘛。

離婚之后的心理調(diào)適，進(jìn)行得頗為艱難。我去韓國(guó)、越南、柬埔寨、俄羅斯、澳洲旅行，還看了很多書、很多電影，關(guān)于婚姻和人性的，關(guān)于心理學(xué)、社會(huì)學(xué)，生物學(xué)的，甚至宗教的。每看一點(diǎn)，就覺得自己被療愈了一點(diǎn)點(diǎn)。

這暗夜，走了多久？有大概整整一年的時(shí)間吧。那會(huì)兒的我，感覺自己忽然像是一個(gè)老舊的火車，一下子闖入了一條黑暗的隧道。我知道我終將會(huì)走出隧道迎來光明，但我不知道我還需要在這黑暗的隧道中跋涉多久。

我覺得面對(duì)這種事情的時(shí)候我一點(diǎn)都不堅(jiān)強(qiáng)，至少不是大家表面看到的那般堅(jiān)強(qiáng)。我曾經(jīng)有過怨毒、有過憤恨、有過謾罵、有過內(nèi)疚和后悔、有過全盤的自我否定和懷疑，也曾無數(shù)次在夜里崩潰大哭。我甚至曾經(jīng)一度想不明白：我這個(gè)人到底有多惡劣，我到底造了什么孽，才會(huì)讓一個(gè)人對(duì)我冷漠和嫌棄到那種程度？我真的很差勁嗎？

白天還好，到了晚上夜深人靜的時(shí)候，那種挫敗感、屈辱感、憤怒感、悔恨感、自卑感重重將你包圍，其間還夾雜一些奇妙的內(nèi)疚感和負(fù)罪感，心想自己是不是哪里做得不夠好，才導(dǎo)致今天我們走到這步田地。“怨婦模式”當(dāng)然不可避免地有過，甚至一度很盛大，情緒高峰過去了之后又覺得自己可鄙，很想痛罵自己：你怎么可以這么無聊而可笑？都過去了??！都過去了啊混蛋！

離婚帶給人最大的傷害，或許不是離婚本身帶來的各種現(xiàn)實(shí)問題，而是那種挫敗感以及自信心的崩塌。在大地震過后的廢墟上站起來，對(duì)眼前的世界建立相對(duì)客觀不偏頗的認(rèn)識(shí)，重拾對(duì)自己、對(duì)未來的信心，這到底有多難，只有當(dāng)事人知道。

有一次痛哭，是從北京出差回來的晚上。我的飛機(jī)備降在桂林，飛到廣州已經(jīng)是凌晨一點(diǎn)。那會(huì)兒我猛然發(fā)現(xiàn)，當(dāng)年一無所有的我從北京殺到這個(gè)舉目無親的城市，在這個(gè)城市辛苦打拼了10年，最大的愿望是能在這個(gè)城市有一個(gè)家，可如今貌似一切又回到了原點(diǎn)。我10年前出差外地回到這城市沒人接風(fēng)洗塵，現(xiàn)在這個(gè)城市依然沒有一盞燈是為我亮著的。凌晨?jī)牲c(diǎn)半我才回到家，我提著一大堆行李，孤零零地站在路邊，看著出租車絕塵而去，感到前所未有的凄惶。那真是一種沒來由的絕望感，我感覺整個(gè)世界都將我遺忘了，只剩下我自己一人面對(duì)這無窮無極的孤獨(dú)，面對(duì)失敗的過去，面對(duì)一地雞毛的現(xiàn)在以及不可預(yù)知的渺茫的未來。我終將要一個(gè)人獨(dú)自穿越黑暗，獨(dú)自面對(duì)痛苦，獨(dú)自實(shí)現(xiàn)蛻皮和成長(zhǎng)。

當(dāng)然，陰郁并不是常態(tài)。更多的時(shí)候，又忙工作又忙照顧孩子的生活根本讓我沒時(shí)間難過。工作忙起來了，一個(gè)人要頂兩三個(gè)人使，家里大大小小的事宜需要我去操心和打理，孩子需要我陪她玩耍，經(jīng)濟(jì)上也稍顯捉襟見肘了。倒是有一點(diǎn)發(fā)現(xiàn)讓我很開心：離婚居然徹底治愈了跟隨我多年的頑固的失眠癥，因?yàn)槲以僖膊恍枰日l回家了。

當(dāng)夏日的陽光灑在身上，我第一次覺得：原來世界依舊如常運(yùn)行，離婚了天也沒塌下來，而萬物都有靈且美，夏日驕陽都給我一種新生命新希望的感覺。我開始慢慢覺出單身生活的好，開始覺得離婚真的不是一場(chǎng)悲劇，它只是在結(jié)束一場(chǎng)悲劇。

萬事皆可原諒，誰人都可悲憫。慢慢釋懷以后，我們甚至?xí)芨卸鲗?duì)方曾陪自己走過一程，也很感謝對(duì)方因背叛或放棄給我?guī)淼臍v練之恩。若沒有過去那段經(jīng)歷，我們一定那么快實(shí)現(xiàn)蛻變，成長(zhǎng)為今天這個(gè)更好的自己。很多時(shí)候我會(huì)很驚訝：原來離婚還能激發(fā)我這么大能量。雖然偶有低落無助的時(shí)候，但我的狀態(tài)比沒離婚之前要好，甚至好過以往任何一個(gè)人生階段。

如果有人讓我以過來人的姿態(tài)對(duì)離異女性說幾句話，我想說的是：受害者心態(tài)，幾乎是所有不幸的根源，它會(huì)使人習(xí)慣性地拒絕反省自身的責(zé)任，總感覺自身很無辜，然后理直氣壯地要求別人為自己的命運(yùn)負(fù)責(zé)。有了這種心態(tài)，人會(huì)變得刻薄、偏激，不平和，傷人傷己。

狹隘的人，看到的都是他人的愚蠢；

慈悲的人，看到的都是他人的難處。

舍棄受害者心態(tài)，用悲憫的眼光看待曾經(jīng)的伴侶或許也是一種可行的自我救贖之道。

每個(gè)人都該對(duì)自己的命運(yùn)負(fù)起全責(zé)，怨不得別人，所以，寬恕和放下，是一個(gè)讓你停止自我虐待的途徑，受不受用由你自己決定。一個(gè)有受害者心態(tài)的人，必定也會(huì)成為迫害者，綁架別人為自己的選擇買單，可實(shí)際上我真不覺得我自己是受害者。造成今天這樣的局面，我自己也是有責(zé)任的，我也是我自己命運(yùn)的締造者，也得對(duì)自己當(dāng)初的選擇負(fù)起全責(zé)，所以，我愿賭服輸。

如果有誰期待我站在道德的高度來一場(chǎng)對(duì)前夫的控訴或者講述一個(gè)聽起來無比震驚和狗血的故事，那就真的小看我這個(gè)人了。離婚也是一場(chǎng)大浪淘沙，拼的是格局、能量、氣度、眼界和悟性。事情已經(jīng)發(fā)生，我們只能尊重和接納事實(shí)。

婚姻這事吧，就是選擇與一個(gè)人什么樣的人過一種什么樣的生活，也就是一種生活方式。實(shí)際上一個(gè)人也過得挺好，如果多一個(gè)人不能過得更好，那我寧愿不結(jié)。如果你自己想要成為什么樣的人，過什么樣的生活都不知道，而且不打算自己去實(shí)現(xiàn)，而等著某個(gè)人來給予，那遲早別人都會(huì)拿走。不依賴于任何人，先弄清楚知道自己想要成為什么樣的人，過什么樣的生活，總會(huì)吸引到你想要的那個(gè)人來到你的身邊。

而離婚這事，就是選擇不與什么樣的人過一種什么樣的生活。這都是常態(tài)，跟選擇跟不跟誰去吃火鍋或者炒菜，沒多大區(qū)別，只是影響范圍廣泛了一些罷了。在我的觀念里，有些事情不過就是“能接受”或者“不能接受”，都只是個(gè)人意愿選擇，我根本都不想站在道德的高度去指責(zé)誰，說你這么做是不對(duì)的，你應(yīng)該怎樣怎樣。有些事情，你能接受，就找個(gè)同樣能接受的人在一起。不能接受，也是一樣，找不能接受的人在一起。

我一直認(rèn)為，是愛的意愿和能力組成了“愛”本身，若婚姻中缺乏這兩者，那么，選擇離婚是能給予彼此的最大的尊重。如果我沒有眼光來善于選擇，但求我能夠覺悟而勇于舍棄。人生就得學(xué)著忍住眼淚，去體會(huì)人面對(duì)命運(yùn)時(shí)的無能為力，進(jìn)而嘗試著去原諒全世界，包括自己吧。

前幾天，老媽給女兒買了一個(gè)雞毛毽子。我踢兩下就踢不動(dòng)了，隨口就跟女兒說了一句：“媽媽不會(huì)踢，讓你爸爸教你踢，他能踢很多下”。

說完，我愣住了。我感到自己是切切實(shí)實(shí)地放下了那個(gè)人、那段關(guān)系。再跟人講起他的時(shí)候，無情緒，無愛憎，我只是單純地去描述一個(gè)事實(shí)。的確，愛恨全消之后，我們對(duì)彼此而言，就像是在同一家酒店吃自助餐的兩個(gè)陌生人，客氣而疏離。

某一次，前夫來接女兒，我看到長(zhǎng)胖了很多的他，居然脫口而出：“哈哈哈哈，終于知道我們?yōu)槭裁措x婚了，因?yàn)椤患也荒苋輧膳?！?/p>

話說出口，我愣住了，我感到自己心里住著的那個(gè)愛調(diào)侃的“二貨”又活起來了。

在為了孩子和前夫相處的問題上，我是這么認(rèn)為的：孩子是很敏感很有靈性的生物。父母之間有怎樣的相處氣場(chǎng)，TA完全可以覺察出來。你沒法偽裝，也偽裝不了。生活在單親家庭里的孩子或許不大幸運(yùn)，但對(duì)TA而言，更不幸的是離婚之后的父母依然互相鄙視，彼此交惡。

父母是孩子首先接觸到的人群，如果孩子夾在父母中間感受不到溫暖，至少不要感受到徹骨的寒冷和敵意吧。對(duì)于離婚的兩個(gè)人而言，能為孩子做的，也就是這樣了：把離婚對(duì)孩子的傷害降到最低。

這一年多來，我聽聞了太多不幸，有朋友患癌，有朋友意外死去，有朋友的孩子得了重疾。這不由得讓我再次思考：離婚真的是人世間最小的磨難了，甚至小到不值一提。人生最重要的是什么呢？真的是愛情、是婚姻、是孩子嗎？不！

仔細(xì)想想，愛情、婚姻也好，家庭、孩子也罷，或者是牛逼的事業(yè)、無敵的美貌和才華，他們帶給人的終極意義是什么？不是身體的快感，不是俗世的快樂，不是外人看到的美滿，不是金錢的欲望，不是這些外在的。只有那些給你內(nèi)心安寧踏實(shí)、幸福美滿的，才是一個(gè)人精神內(nèi)核的發(fā)源地，說穿了，無疑是愛、是希望、是內(nèi)心的力量支撐著我們每個(gè)獨(dú)立個(gè)體在星球上生活。

回到愛、希望和內(nèi)心的力量。我對(duì)前夫想說的只剩下一句話：保重。

我身邊也有很多單親媽媽甚至未婚媽媽，我知道她們都曾有過執(zhí)迷不悔的堅(jiān)持，有過行行重行行的彷徨，更有過天長(zhǎng)水闊知何處的無助，但現(xiàn)在，她們都無一例外告別過去，并努力讓自己活得精彩。我不想說沒有伴侶的她們一定都是幸福的，因?yàn)槲也皇撬齻?，但至少現(xiàn)在的她們已經(jīng)不再將自己置身于哀苦期待的境地。

阿Q一點(diǎn)想，我覺得我們簡(jiǎn)直就是女性解放的先驅(qū)。在很多苦大仇深的婦女還裹著小腳走碎步的時(shí)候，我們已經(jīng)光著大腳丫子狂奔在生活大道上了。我們當(dāng)然希望能收獲婚姻的幸福，但婚姻幸福是天時(shí)地利的迷信，它沒有多少邏輯常態(tài)可循，要的只是“一物降一物”的絕對(duì)性。

遠(yuǎn)方不是終點(diǎn)，風(fēng)景在路上。與所有單親媽媽共勉！

第二篇：只不過是一場(chǎng)生活雜文隨筆

近日沉迷于一個(gè)從小就很有執(zhí)念的游戲，模擬人生4。說來也可笑，從小到大在不同的電腦上下載過數(shù)次都沒有安裝成功，只在平板上玩過類似的簡(jiǎn)版。這次在淘寶上花了68元買了個(gè)所謂正版全集的離線版，一發(fā)不可收拾，一打開一天就過去了。從捏臉開始，我費(fèi)盡心思要?jiǎng)?chuàng)造心目中的完美形象，設(shè)定完美的性格，過完美的人生。在這個(gè)游戲里你可以做任何事——你必須吃喝拉撒，賺錢養(yǎng)家，同時(shí)還要發(fā)展自己的興趣，實(shí)現(xiàn)理想，社交，戀愛，懷孕生子，甚至還要面對(duì)衰老和死亡。

游戲采用上帝視角。玩法有很多種，你可以創(chuàng)造一個(gè)多人家庭并同時(shí)操控他們每一個(gè)人，但時(shí)間的流逝并不會(huì)因?yàn)槿藬?shù)變多而變緩，所以這種玩法會(huì)很累，因?yàn)橐疹櫟矫恳粋€(gè)家庭成員，精力就會(huì)分散。你也可以同時(shí)創(chuàng)造多個(gè)單人或多人的家庭，甚至可以在游戲的過程中隨時(shí)切換到對(duì)另一個(gè)家庭的掌控之中，那么你上一秒還在以玩家視角費(fèi)心安排的模擬人類，就會(huì)開始循著程序的設(shè)定自主地生活，而原來的NPC現(xiàn)在成了你鏡頭的中心。這是一種很奇妙的感受。雖然游戲相比于生活還是粗糙得多，但游戲設(shè)計(jì)者已經(jīng)盡可能還原所有生活表象上的內(nèi)容并將它們轉(zhuǎn)化為事件和行為。你就是模擬人生世界里的上帝，將所有的隨機(jī)變?yōu)榇_定，所有的偶然變成必然。

人們玩游戲是為了逃避生活，可SIMS逼著從生活中逃離出來的你立刻投入另一場(chǎng)生活中去，在這場(chǎng)生活中，你是上帝，你是建造者，你可以操控一切，除了時(shí)間。是的，一場(chǎng)生活開始，唯獨(dú)時(shí)間是不可逆轉(zhuǎn)的私有變量。你精心設(shè)計(jì)的模擬人類從生存開始跌跌撞撞地學(xué)起，一開始需要花費(fèi)很多的時(shí)間烹飪食物填飽肚子，同時(shí)要睡覺，要洗澡，還要不時(shí)打打游戲不致抑郁，也必須出去社交，這樣各項(xiàng)指數(shù)才會(huì)保持在綠色的健康范圍內(nèi)。對(duì)我這個(gè)生存能力極低的人來說，這甚至可是稱得上是重修關(guān)于如何平衡生活中各類事務(wù)的早教課程。當(dāng)生存不再是問題時(shí)，你必須選擇如何生活。你可以選擇朝九晚五的規(guī)律家庭生活，也可以白晝睡覺，夜晚去夜店通宵；你的主角孤獨(dú)寂寞了，你甚至可以在中途憑空替她制造一個(gè)愛人，或是兄弟姐妹，甚至父母出來。只要按下暫停鍵，再以上帝造人的視角細(xì)細(xì)捏造每一塊肌肉的走向，瞳孔的顏色，嘴唇的形狀，鼻梁和鼻小柱的夾角。你甚至可以將現(xiàn)實(shí)生活中的人物關(guān)系大致地搬進(jìn)這個(gè)虛擬的世界里模擬，將一切未成真的妄想變成現(xiàn)實(shí)。

從頭到尾快速過完一場(chǎng)你理想的人生，發(fā)現(xiàn)算得上有趣，發(fā)現(xiàn)也不過如此。這個(gè)看似浮夸的模擬養(yǎng)成類游戲給我的啟發(fā)甚至遠(yuǎn)超過任何一本哲學(xué)書，無數(shù)的念頭在我的腦海中盤旋，我想詳細(xì)記述卻無從寫起。一場(chǎng)人生游戲結(jié)束，有些悵然若失，仿佛一輩子就這么過去了；又有一種蠢蠢欲動(dòng)的憧憬，明天開始一場(chǎng)新的生活，會(huì)不會(huì)不一樣，是會(huì)變好，還是更糟？這個(gè)游戲可以作為人生的實(shí)驗(yàn)室：如果你有一個(gè)難以實(shí)現(xiàn)的、可解構(gòu)或轉(zhuǎn)化成簡(jiǎn)單可表示元素的沖動(dòng)想法，你可以將它在游戲里模擬一番，看看實(shí)現(xiàn)了這個(gè)想法以后，未來會(huì)是什么樣子的。

關(guān)掉電腦的我鉆進(jìn)冬夜里并不溫暖的被窩，心里重復(fù)著李志的歌詞，只不過是一場(chǎng)生活啊。令人著迷也好，憤怒也好，睡醒了還要面對(duì)那些流動(dòng)著變化的生存元素和關(guān)系，生活無本質(zhì)的本質(zhì)使得它的樂趣僅在于多樣性。那么，不妨明天換一張面孔，換一種性格，換一個(gè)理想抱負(fù)，開始新的故事吧。

第三篇：我懷念一場(chǎng)雨情感美文

我懷念一場(chǎng)雨

——靈遁者

我懷念一場(chǎng)雨

十年前的一場(chǎng)雨

那個(gè)時(shí)候什么都是光裸的我在雨中狂舞

像個(gè)孩子

本來就是孩子

現(xiàn)在，我懷念一場(chǎng)雨

我站在雨中就夠了

在雨中

讓我一次聽夠這很深很深的寧靜

來吧

就一次淋漓盡致的雨

發(fā)瘋也需要理由

我不能發(fā)瘋

就讓我看一次光裸的雨

光裸的寧靜

他們會(huì)像千萬雨滴砸在我身上

我不會(huì)死

我會(huì)舒服的叫出來！

摘自獨(dú)立學(xué)者，詩人，作家，靈遁者詩歌。

第四篇：我中毒了情感美文

我中毒了——深入骨髓、痛徹心扉的毒

她來了，打破了我平靜的生活，讓我古井不波的心田掀起了滔天巨浪。

我沉淪了，淪陷在她的一點(diǎn)一滴中，深深的無法自拔，也不想自拔。

我渴望一見鐘情的愛情，因?yàn)槟鞘切牡暮魡?，而不是思維的理智。

愛本就是一種不理智的行為，如果對(duì)愛有了思考，那是利益的衡量，失去了愛的可貴。

她來了，來得這樣的突然，讓我沒有一絲準(zhǔn)備；

她來了，來的這樣的猛烈，打破我所有的防備；

她來了，來的又是這樣的無聲，默默地讓我沉醉。

我中毒了，毒得是那樣的深沉，那樣的無可救藥。

她不是毒藥，也不是解藥，這是我自己給自己下的毒，一種單方面的毒。

我不知道她能否感受到我的感受，我無怨無悔；哪怕能擁有她，我也要讓這毒陪伴我，直到生命的盡頭。

我中毒了。

我曾問我的心：我究竟愛她什么？心告訴我：愛沒有任何理由！我一直以為這是作家的胡寫，現(xiàn)在我才感受到它的真切。

我又問我的心：這樣的沉淪何時(shí)才有盡頭？心告訴我：天長(zhǎng)地久有時(shí)盡，此情延綿無絕期。愛沒有盡頭。

我中毒了。

我的心很大，它能裝千里江山萬里沃土；

我的心很小，她的一點(diǎn)一滴就能讓我的心無比滿足。

我中毒了。

我的心很大，心碎時(shí)它千瘡百孔；

我的心很小，從那每一個(gè)瘡口看去，都只有她的身影。

我的心已經(jīng)很滿很滿，并不停溢出對(duì)她愛的思念，對(duì)自己心酸的苦。

我的心已被她填滿，在也容不下其它，哪怕是我自己。

我中毒了。

每天只希望看見她的身影，和她聊聊天，哪怕是發(fā)發(fā)信息，也能讓我感到開心幸福。

當(dāng)我在她身旁不停地嘮叨，說著廢話時(shí)，她是否知道那是我對(duì)她的愛戀。

我中毒了。

以前上網(wǎng)隱身的我，現(xiàn)在已頻頻在線，只希望她能發(fā)現(xiàn)我，和我聊聊天。

我中毒了。

我發(fā)現(xiàn)我的心已不再屬于我，它緊緊的系在了她的身上，怎樣也喚不回。喚不回心的我，能否換來她對(duì)我一點(diǎn)點(diǎn)的思念。

我中毒了。

砰砰亂跳的心，總隨她心酸、心疼、心碎。

我的心讓我茶不思飯不想，混亂了我的生活。

每天深夜，只有想著她，我才能沉沉入睡；

每天清晨，天未亮，我又早早的醒來，繼續(xù)我對(duì)她的思念。

我知道，這樣的作息，會(huì)讓我短暫的生命更加短暫，但它卻延長(zhǎng)了我對(duì)她的愛戀。

也許，我該在睡夢(mèng)中與她攜手白頭，但我怕夢(mèng)醒時(shí)，只是黃粱一夢(mèng)；

又或許，這是一個(gè)噩夢(mèng)，夢(mèng)醒時(shí)，會(huì)讓我的心更加疼痛。

這是我人生的第一次心動(dòng)，我更希望這是我人生的最后一次心動(dòng)。

明白我心的你，請(qǐng)把她換成你，聽聽我對(duì)你的傾訴。這是愛的誓言，對(duì)你的愛戀。

我這九百九十九個(gè)字，能否換來一個(gè)答案，哪怕是讓我心碎的答案！

第五篇：我,長(zhǎng)大了情感美文

小時(shí)候的我，只懂得一味的索取，爸爸媽媽的愛，也理所當(dāng)然的享受著。而現(xiàn)在，我都長(zhǎng)大了，也該學(xué)著付出了，為父母，為兄弟，為朋友，為我們身邊的每一個(gè)人。小時(shí)候我不懂事，不懂社會(huì)的艱辛，不懂家人的壓力，常常讓父母為了我們傷心哭泣?，F(xiàn)在我長(zhǎng)大了，爸爸媽媽也變成的老爸老媽了。他們的皺紋越來越深，白頭發(fā)也日益增多，是不是也應(yīng)該多關(guān)心關(guān)心他們的生活呢？是不是也應(yīng)該在簡(jiǎn)單的學(xué)習(xí)之余為他們寫幾篇文章呢？

以前年少無知，總是想著離開父母，逃出家的牢籠，想擺開父母的約束，過著自己想過的人生。而現(xiàn)在，我多么希望，他們能整整的陪我一年，我不想再做被留守9年的留守兒童，我要那種愛，來自父母的暖愛。

多少年了，在被小朋友們欺負(fù)時(shí)，我都是忍了下來，我知道我不可以哭，可是，眼淚總是脆弱的不可碰觸，慢慢的 我學(xué)會(huì)了自強(qiáng)，學(xué)會(huì)了在奶奶生病時(shí)，自己做飯，學(xué)會(huì)了自己逛街買衣服，學(xué)會(huì)了自己坐車去旅游……謝謝，真的謝謝！想告訴你們:長(zhǎng)大了，千萬不可以自私，不可以。做什么事，要說給他們聽聽，也許你的做法是錯(cuò)的，但他們都會(huì)鼓勵(lì)你去做，因?yàn)樗麄儛勰悖瑦鄣焦亲永铩?/p>

很快，你們和我一樣，就可以進(jìn)入社會(huì)了，要堅(jiān)強(qiáng)，要努力，要為了他們的幸福闖下去，即使跌倒了，都要笑著爬起來，成功就在不遠(yuǎn)處。

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