第一篇：去遠方雜文隨筆
當我總算一個人坐在自己亂糟糟的小房間里，感覺到一種久違的平靜。
談第一次戀愛的時候一直以為感情的開始和結束都一定一樣激烈，相等的愛和相等的恨，到最后一定會兩敗俱傷。
昨天我去他家收拾我的東西，意識到自己帶的箱子居然太小，根本不夠放。他雖然疑惑，還是幫我拿了更大的袋子。
開始談話的時候我很緊張，生怕我或者他會突然情緒失控。
最后發(fā)現(xiàn)，其實大家都有難過和惋惜，只是也都知道該結束了。
我們本身是非常非常不一樣的人。
我大大咧咧不拘小節(jié)，他做事細膩力求完美。
一個寫散文的和一個化學工程師，思考方式和看待事物的角度都完全不一樣，最后在一起也只是為了在一起而已。
我本身因為家庭和成長背景，在思考未來的時候永遠只能看到未來的我孤身一人呆在一間小公寓里，躺在床上看手機。
一開始當然是喜歡的，但到后來大家已經(jīng)到了在一起只是勉強的地步。情侶關系變成了雞肋，棄之可惜食之無味。
我漸漸開始迷茫，思考為什么感情最后會變成這樣。
現(xiàn)在想起來，這段感情不算失敗的。
大家都彼此信賴，彼此喜歡過，沒有背叛，沒有外因，只是不合適了。
這段感情開始的時間是冬天，結束也是冬天，剛好一年圓滿結束。
我當然還是哭了?？薜煤艹蟆Ｒ驗樗x開的時候，是這兩個月里第一次主動抱我。
想想他真是一個很好的人，靠譜，優(yōu)秀，有上進心。
不過如果只是因為習慣和依賴就一直這樣下去，最后難免變得不堪。
還好我先說出口。
昨天過后，一切好像都照舊。其實本來我們的生活如果不是有意地去安排，也不會有交集。
該辦的事情一定自己去完成。
就像我滿箱滿袋的衣服攤在房間里，也需要我來收拾干凈。
以后大家都會各奔東西，只能努力往更高更遠的地方去，在旅程的途中遇見你，也是很開心的一件事情。
即使你看不見這些，也感謝你這么久以來的照顧，在一起時我很開心，你一定知道。
祝你找到更好的人。
第二篇：除了遠方的詩雜文隨筆
在離歐州之行還有不到一周之時，我的旅伴兼閨蜜思思忽然跟我說她不能去了。
我十分訝然。思思結婚多年但熱愛自由，每年至少出國游玩三四次。而她也嫁得好，丈夫待她如珠寶，不僅從不干涉她的愛好，反而會在忙于工作無法陪伴時，鼓勵她與我們這些未婚的小姐妹一起出行，并且負擔所有開銷。我們大多羨慕她，自在又有人疼，比我們這些窮游的單身狗不知逍遙多少倍。思思也常常得意，自稱永遠是“凍齡少女”。
“陳生最近工作有點累，我要多陪陪他?！彼妓颊f得輕描淡寫，但精致的妝容掩不住眼中明顯的疲憊。不止工作，年末股市動蕩，她先生的投資虧損嚴重，精神影響身體況狀，向來都是家中頂梁柱的男人離抑郁只有一步，幸好思思終于驚覺，將人拖去醫(yī)院，才沒釀成更大的問題。
“他太辛苦了，我應該早點發(fā)現(xiàn)的?！彼妓紵o比自責，咬著唇一遍遍地重復。她們是從校園走出來的青梅戀人，從來都是她先生樣樣依著她事事關心她，知道她愛好自由，喜歡旅行，工作繁忙的陳生即使自己不能陪著也從不拘束她，支持她所有遙遠的行程。思思不愿意太早生育，生怕有了小孩拖住她的步子，陳生也肯由著她，還笑說，你就是我的寶寶了，有你就行了。多年以來，思思一直生活得如同少女時代，工作以外的大多時光都花消在逛待購物下年茶和四處旅行之中，絲毫沒有一般已婚族左支右絀的窘迫吃力。
但這樣逍遙輕松的日子，是因為她先生包容地替她承擔了更多責任?！八麑ξ姨茫裁词虑槎家乐?，讓我忘記了生活原有的瑣碎，那些雞毛蒜皮卻令人疲憊的事?！彼妓嘉⑿ΓD瞬又淚盈于睫，“我只顧享受他的關心愛護，卻忘記了自己也是這個家庭的一部份?！?/p>
我不能再把重量只放在他一個身上了。思思說這話時語氣堅定沉穩(wěn)，此時此刻，她身上已經(jīng)沒有了平時的那種天真肆意，仿佛在一夜間蛻變得大氣成熟。忽然其來的現(xiàn)實壓力令被嬌寵的女孩飛快地成長為可以和丈夫共同撐起家庭的妻子。那些“凍住”的時光開始重新流逝，她不再自顧自地飛得更高更遠，但腳踏實地生在了土地上，筆直堅韌，像一棵樹，在一方天空之下，慢慢開出滿樹的花。
我不知道哪一個思思才更好。但我知道她已經(jīng)重新認識到了自己的位置，明白了自己該做的事。我想，也許沒有人能始終無憂無慮地只做自己想做的事，那些格外輕松寫意的時光，只是因為有人愿意為你默默擔下生活的重力。
那天思思很快就離開了?，F(xiàn)在的她不僅要工作，還要陪陳生做心理治療，而余下不多的空閑，她都花在為丈夫多做一頓美味的飯菜，或者陪他一道散步看書上面。我回想著思思明亮眼量里漸漸染上的煙火氣息，和唇角越發(fā)平靜安穩(wěn)的笑意，又低下頭獨自對著行程表看了很久，然后決定重新計劃一次出行——一次和家人的旅行。
和思思不同，我還未婚，而一直以來為我擋風遮雨，令我可以自在翱翔的是我的家人，是從不需要我為各種開銷費心的父親，是為我做好每一餐飯食卻從不要求我做家務的母親。做為從小被寵愛著長大的女兒，在我的羽翼已豐今天，我是不是也應該為他們展開翅膀，撐我們家的一方天空，如同長久以來他們?yōu)槲宜鞯哪菢印?/p>
或許是命運的善待讓我們比較幸運，從小到大都有人立在前方，替我們擋住了風雨。我們理所當然地享受著別人的愛，卻時常忘了回服與付出，忘記了自己早該展開雙臂，去擁抱和保護一直呵護著我們的那些人。
第三篇：沒有夢想何必遠方雜文隨筆
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有人說十年后，我們會因為處在不同的層次而失散多年的友情或愛情，你一定不知道我因為這句話害怕了多少個日日夜夜。
一年前身邊的朋友都去了想去的大學，我卻依然留在原地，即使大家都安慰我好事多磨，明年這個時候就熬到頭了。
但我心中明白，我們都還太小，真真切切地以為友誼能像小說《小時代》里所描繪的那樣，大過天。
可是我們都不知道，長大后人是會分等級分階層的。
無論是友情還是愛情，都是需要兩個人雙方都努力維護的。
一個人因平庸而自卑不去與另一個優(yōu)秀的人來往，另一個優(yōu)秀的人再如何挽留都是枉然?；蛘咭粋€才華橫溢而自視清高的人不希望自己朋友或情人是拖油瓶，就算曾經(jīng)的回憶多么難忘，也會不自覺地斷了聯(lián)系。
畢竟物以類聚，人以群分。如果那個稍微差一點的人總希望那個較好的在很多方面能幫助自己，而那個較為優(yōu)秀的人希望自己幫助別人后能從中汲取好處。雖然說懂得感恩是必須的，但朋友之前總算得那么清清楚楚或是如何從這段感情中獲得利益好處，也就沒意思了，即使表面上依舊和和氣氣。
而我，我不想太差，不想活得像跟屁蟲一樣依賴他人，不愿提心吊膽地看別人臉色而活，不想窩囊，所以我必須努力，很努力，努力到去理想的大學。再奮斗，最好能在三年修完所有的課程，讓所有人忘記我掉隊的那一年。
沒有夢想，何必遠方。
任何想去的地方，都沒有捷徑。
父母是我最大的動力，我走的每一步如果沒有父母的支持，都是無法完成的，無論是精神上的還是物質上的。我父母都不是富商，家里資金來源有限，卻還要支付我每年50萬的費用，四年就是200萬。我一定不能辜負父母對我的期待，雖然這句話略顯俗套，但必須學會感恩與珍惜，畢竟不是每個人都有我這樣的運氣，在大學能接受先進的教育，體驗不同的文化，擴大自己的社交圈和自我獨立及實踐能力。也不是所有父母都和我父母一樣，開明愿意送我出去，舍得讓我一個人闖。真的，我很幸運。
其次，是我的朋友們，他們給過我許多的鼓勵的幫助，同時也能激勵我。我的朋友們都很向上，都是有夢想的人?？粗麄兣Γ乙矔r常告訴自己要跟緊步伐，不要掉隊。就算有暫時的落后，也不能太遠。希望多年后的我們，都能得到自己想要的一切。
說實話，現(xiàn)在我的內(nèi)心對八月的離開還是有一絲害怕與慌張，但已經(jīng)不迷茫了，因為已經(jīng)找到了方向。
可能還不知道具體往哪條路走，但我知道只要有了清晰的目的地與敢于冒險的精神，就不會迷路。甚至有時還會得到神的眷顧，在你周圍漆黑一片時，為你開盞燈。
越努力才越幸運?。?/p>
我堅信著
第四篇：走到世界去雜文隨筆
倉庫的門有些老舊了，它撐著吱呀作響的身子撒下碎片的鐵屑，鐵屑在空氣中劃下褐紅的痕跡，很快就淹沒在了灰塵和和昏暗燈光里。
這燈也是老舊的，滋滋作響的燈泡上裹著厚厚的灰塵和蛛網(wǎng)，有些許破碎的玻璃內(nèi)部熔著漆黑的鎢絲，它斷斷續(xù)續(xù)地朝這狹小的空間里送來暗紅色的微光。
我在燈的拉繩處僵硬的伸著我的手，它握住油漬斑斑的黃色棉線拉繩的周圍仿佛握住了空氣。我皺眉抽了抽鼻子，用力吸氣呼氣，為了防止我的過敏性鼻炎發(fā)作，我始終站在那藍色油漆剝落的鐵門口。
這雜屋是和別人家的雜屋合在一起的，空間狹小低矮，我微微弓著腰感覺小腿肚在顫抖。
我想我一定是在等什么東西，或者，等什么人。我保持皺著眉頭的模樣費力地思考著，真遺憾，我什么也想不起來。
我聽見被我高大的影子遮擋起來，連今人昏昏欲睡的淡紅燈光都無法照亮的空間內(nèi)部有什么聲音響了起來，黑暗之中一片粘稠。
與之在我頭腦里膨脹開的，還有一些東西。
記憶總是比人的本能反應要更早一步到來，我想它是對的。
第一次進到倉庫里時，我不過八九歲。那時的光景已經(jīng)很是模糊，我隱約記得有人將我激怒，到底是什么原因，我也無從可知。
于是發(fā)怒的我朝平時根本不敢隨大人進入的倉庫奪門而入，沒錯，奪門而入。剛出來的奶奶愣在原地還沒反應過來，我便將巨響塞入她張大的嘴巴里。
當我轉頭時，我便看到被廢布料裹住的看不出原樣的堆積成山的雜物之間走出了人。
準確來說，一群人，大概是那么七八個，我看這架勢有些被嚇到，咽下喉間的唾沫打著我的小算盤，剛進來，可不能就這么出去。
“喂，你們是誰啊，為什么隨便進出別人家的雜屋？要玩快些出去。”
為首的是個比我大了不少的男生，倉庫里有扇小窗，破爛的紗窗蒙在里頭，外頭的玻璃上糊著的報紙早已經(jīng)被撕下，此時太陽斜斜地投了進來，在防盜窗上被狠狠切開，留下寬寬窄窄的斜條貼在這群人的身上，我看清了他的臉，但是不過片刻立馬就忘得一干二凈。
他說:“什么隨便進出？我們一直就在這里。你不要隨便污別人，知道怎么講禮貌嗎？”
他的聲音也很大，我怕外頭有人聽見，連忙朝他做了噤聲的手勢。
現(xiàn)在我數(shù)清楚了，一共有七個人，有一對雙胞胎男孩，兩個女孩，兩個男孩，算上我，這個巴掌大的地方一共待了七個人。
我很好奇他們是怎么把身體藏匿在那些密集堆積起來的雜物間的，他們嘰嘰喳喳地小聲交談著什么，我一句都聽不見。
“你說你們一直都住在這里嗎？”
“是的?！庇质悄莻€為首的男孩子。
“你們的爸爸媽媽呢？”
“……”
小孩子的注意力總是分散性的，我看向有些腐朽的木制書柜，翻了翻生了蛛網(wǎng)和白色小蟲的書頁，已經(jīng)默認了自己家的倉庫里住了很多房客的“事實”，仿佛在這臟亂的地方連床都沒有住著并不足以為奇。
傍晚的時候，我終于在不情不愿的情況下被拽出了倉庫。
此時我已經(jīng)和房間里的那些孩子們打成了一片，我說許多的故事，講許多的話。他們聽得興致勃勃，有時還會有人來摸摸我的頭或是捏捏我的臉。
“明天見！”我這么對他們說，又奇怪于爸爸為什么對那些孩子熟視無睹。
就如同我奇怪于看見被樓道處的燈光拉得老長的影子孤零零地垂在倉庫還未合上門的地面上一樣。
那之后，媽媽懷中孕育了五個多月的小生命結束了他的旅程。
我是在第七次從倉庫里與他們揮手告別后從媽媽口中得知的這個消息。媽媽的臉色非常不好，像漆了涂料的墻，她跟我說完這些要我別太在意就匆匆睡下了，我呆在我寫作文的矮桌前剝著鉛筆的木屑，有些茫然又有些失措。
窗外的月光真亮啊，又白又刺眼。我朝窗外望下去，不知道樓下漆黑的小屋里他們的夜晚是如何度過的，月光照耀下幾乎將一切染上瑩白。
感受到肩膀被拍了一下，我回頭看見一直躲在倉庫最角落里的老二站在我身后，他揉亂我的頭發(fā):“你不開心嗎？”我也不想追問他是怎么來的，索性埋首扔下不成型的鉛筆:“……你說那個小寶寶該去哪里呢？”
他坐下來，似乎想要抱一抱我，但是手伸到半路又縮了回去:“去她該去的地方。”
我不知道該去的地方是哪里，只覺得眼眶中漫著一片水霧。
朦朧著不真切，我不明白這是怎樣一種感覺。
第二天我交上去的作文被打了鮮紅的紅旗和五個五角星發(fā)了下來，還被當成范本在全班朗讀。
我有些受寵若驚的看著批著龍飛鳳舞的100。那里公公整整地用鉛筆寫著“我的夢想是能夠走到遠方。”
大人們說人生不止茍且。
我似乎和他們對上號了。
第二天一整天，他都和我待在一起。上學他就在操場上溜達，放學就和我一起回家，他曾試圖和我的同學搭話，可惜沒人搭理他，除了我。
我遞給他果粒橙，他搖搖頭，到了倉庫里面，我才發(fā)現(xiàn)，又來了一個女孩子，巴掌大的臉咪咪眼看見了我興高采烈的叫“姐姐”，叫得我心花怒放。
「青春的身影正在晃動，它把重要的命題交到我手上。這時，未知的恐懼和不安，開始了生死之戰(zhàn)?！?/p>
我離開這個地方已經(jīng)有了些年頭，再次進入時我已步入青春期。
青春期，多么朝氣蓬勃的名詞。帶著難熬的日子和不安定的因素還有躁動的心思在時光里慢慢長成巨大的藤蔓，糾纏住我健康強壯的心臟。
我再次回來，打開倉庫的門，昔日里順滑的鎖孔已經(jīng)有了難以轉動的別扭聲響，我費力地推開，余光緩慢地從水泥地上抬起來，忐忑的心情一瞬間從整個大腦褪去。
然后我咧開嘴角，笑了起來。
“你們還在這里啊?！?/p>
我的煩惱越來越多，從數(shù)學不及格被打得滿臉流血這樣的大事到被某同學用我自認為是異樣的目光看了一下一般的雞毛蒜皮的小事。他們出動集體智慧也沒法全部解決，更多的時候他們會惋惜成長給我打下的烙印，深切的疼痛我卻恍若不知。
而我就會癟著嘴巴玩手機，不再理會他們?nèi)氯轮抑v故事。
“聊聊你爸媽嘛?！?/p>
“我們好久沒聽過他們的狀況了?！?/p>
“我爸媽？別提了，我可不想在這兒也弄得糟心?！?/p>
“……哦?！庇谑窃掝}終結，我繼續(xù)玩手機，他們在時間的夾縫里扯著廢布料，堆積的雜物越來越多了，他們會把散亂的雜物都清好，然后和我說再見。
當時歸來的喜悅如煙一般散去。
我終于發(fā)現(xiàn)自己的視線開始模糊。
我?guī)狭搜坨R，厚厚的鏡片里有幾圈幾圈的螺紋。
可是我發(fā)覺我越來越看不清他們的臉，耳朵似乎也出了些問題，我聽不清他們的聲音。
盡管我特意去做了檢查，但是依舊毫無頭緒。
最后一次的會面，我哭得稀里嘩啦，原因是因為沒有考上心儀的高中。后知后覺開始后悔之前的三年，叛逆和不諳世事讓家里的錢打了水漂。他們沉默地站在我周圍，沒有人出聲。
我抽噎著，與其說是歇斯里底，倒不如說是我在等待著他們習慣性的安慰與放縱。
有人在摸我的頭，有人在擦拭我的眼淚，有人牽我的手，這都是安慰小小孩的方式，可是我閉著眼睛，抽噎又轉變成了大哭。
當年的小小孩從美夢中醒來，帶著成長烙印的疤痕和緩慢的鈍痛。
小小孩夢醒之后，發(fā)現(xiàn)已經(jīng)沒有人陪在自己身邊。她在迷惑，她在等待，可最后停駐的只有夕陽。
刺眼得和當年的白月光如出一轍。
黎明到來的時刻，我從房里的床上醒來，眼角掛著未干的淚漬。
我有一種大夢初醒的感覺，好像忘了什么，又好像只是因為沒能達到自己的目標而在難過著。
好像有很多人叫我“妹妹”，其中還混雜著細細軟軟的“姐姐”。
是哪些人呢？
我就要走了，從這小小的雜物間出發(fā)到夢想起源的世界。
我又推開了這扇門。也許是本能的驅使。時光過來又過去，它也慢慢變老了。
時光消磨掉許多青澀的棱角，開著玩笑抹去悲歡，我卻不能說他是騙子。
沒有比這更糟糕的事情了。
“你們說是不是？”
道路延伸至世界，將夢想抽枝發(fā)芽。
灰塵和鐵銹充斥的房間里，暗紅色的燈光忽明忽暗。時光安靜的躺在廢布料裹住的雜物間，光的粒子在暗處盤旋。
“嗯，真是個好消息?！?/p>
我從不去想他們的名字。
也從不刻意回憶他們的臉和聲音。
“媽媽有話跟你說?！?/p>
“在你之前，我失去了六個孩子，你是第七個。”
“這就是我得病的原因。”
說這話的是母親下垂的眼睛。
“是嗎？我早就知道了哦?”
說這話的，是我微澀的眼角。
淚水突然洶涌。
第五篇：不畏懼遠方,一切在路上雜文隨筆
其實已經(jīng)困倦，但仍舊不想睡去。
白天一天發(fā)生了很多事情，感觸很多。
我是有多幸運，在這座城市里，可以想打電話的時候，可以和朋友暢聊一個多小時，她哄睡了女兒，一邊聽我絮絮叨叨，一邊給我分析問題，告訴我應該怎么解決這些問題，十一年前我們是同學，十一年后，她如同老師，百問不煩，對待我這個菜鳥，知無不言言無不盡。甚至常常安慰我：別怕，這里有老唐給你撐腰，所以你要有底氣！得友如此，亦復何求？
很長很長一段時間，情緒低沉著，似乎生活里就那么一點事情，自己都快抑郁了，不知道未來在哪里。常常深夜里痛哭，迷茫，甚至絕望。
而如今，和七年前有幾多相似，但不再那么悲觀，從未有過的自由的單身生活，讓自己可以思考很多，生活，工作，未來。一個人以后，遲鈍了很多，但會了照顧自己，抹了四天的藥膏，淤血的腳趾慢慢消腫。宿舍辦公室都備有雨傘眼鏡糖果，下雨的時候有傘打，看不清的時候不至于抓瞎，低血糖的時候不至于麻煩別人……基本的技能get得太晚，但是還好，一個人可以獨立了。
同住的房客，三個94后，已經(jīng)為買婚房忙碌著。而我這只單身客考慮最多的就是如何養(yǎng)活自己，如何在這份工作里鍛煉自己，如何讓自己隨時有跳槽的資本。當心里沒有那么多無可奈何，一個人也真的很好。
并不是不畏懼年齡，相反的，異常害怕自己老去。但是，該經(jīng)歷的都已經(jīng)歷，給自己三十出頭的歲月留一點自由和理想主義，是不是也是一種幸運？
余生漫長，何必慌張。從不曾想驚艷歲月，或者與歲月匹敵。那就享受人生的每個階段帶來的幸福和幸運，未來依舊模糊，但已經(jīng)不那么要緊，一切都在路上，往前走就好。
不忘初心，方得始終。初心易得，始終難守。不用那么多的功利心，去享受，去感受，生活總是在變好，只要心里有光，眼前有路，何必那么介意遠方！
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