第一篇：睡神吶,我膜拜您雜文隨筆

睡神吶，我膜拜您。

月光是您銀色的發(fā)絲，冰涼細(xì)膩好似上等綢緞，輕輕在我心尖滑過。我小心翼翼的親吻著每一根發(fā)絲，仿佛蝴蝶眷戀嬌花。您的仆人恨不得將自己全部都祭獻(xiàn)給您。

趁著夜色安寧。睡神啊，請(qǐng)憐惜我吧。我匍匐在床，將手低垂，默默祈禱。我放下了所有的戒備。心無所念。只求您能擁我在懷，讓我感受神的慈悲，換取片刻沉迷。睡神吶，請(qǐng)拿走我的靈魂吧，她本就是屬于您的，請(qǐng)拿走吧，如果您還愛護(hù)我。虛弱之感自眉心擴(kuò)散，到眼皮，鼻翼，耳廓，唇角。都已經(jīng)完全放松下來。只等您拿去。像一顆熟透的果子，隨時(shí)可以采擷。像油浮于水，只要輕輕一抹便可撇去。我只求您答應(yīng)我的祭獻(xiàn)。

在您的懷里。我不覺得悲哀，也沒有絲毫歡喜。不緬懷過去，也不期待將來。腦中一片空白。所感覺到的唯有飄渺的呼吸聲，一陣陣從虛無中來，又往虛無中去。到最后，聽不到，看不到，只覺得好溫暖，因?yàn)槟е?，并朝我隱秘的微笑，這是虔誠(chéng)的信徒應(yīng)得的獎(jiǎng)賞。

然而美好必將失去，清晨是魔鬼，先用光亮刺痛我的眼睛，遠(yuǎn)處濃霧中隱約的車聲碾壓過我的耳蝸，他將罪惡的鞭子纏繞在手，又狠狠扔來，拍打著我的肌膚，讓飄走的靈魂重新回歸我的肉體。痛呀，好痛。我裹著被子，在床上努力躲避，翻滾。仍然被他鞭打，侵略。睡神吶，您快救我，您的仆人要被送到地獄里去了。我的身心都屬于您，又怎可向惡勢(shì)力低頭？隱形的鞭影重重打在我臉上，身上。我緊了緊身上最后的一點(diǎn)偽裝，那單薄到可憐的被子，再也無法護(hù)我周全。我心有不甘吶，卻認(rèn)命的閉上了眼睛。睡神吶，讓我再看您一眼吧。就一眼，我的余生再?zèng)]有遺憾。

“這就是你賴床的理由？再不起我可走了啊?！?/p>

“起起起！馬上起！”

第二篇：睡了嗎的雜文隨筆

“楓，睡了嗎？”

微信上跳出一條信息，一個(gè)熟悉到陌生的人發(fā)來這樣一條信息。

“睡了！”正在看文章的我火速回了兩個(gè)字過去，我以為他不會(huì)再發(fā)信息過來。沒曾想，過了兩分鐘后，我又收到一條：“你在聽歌，還是在看書呢？”

“我在夢(mèng)里樂逍遙呢！你走開！”我快速手寫一條信息，點(diǎn)擊“發(fā)送”。

其實(shí)，這一刻的我耳朵里正在聽著略帶傷感的音樂，讀著夾雜卑微氣息的文字，腦子里正在勾勒著一個(gè)傷情的故事畫面：公主落難了，她正滿心期盼著她夢(mèng)中的王子來迎救她。一不小心，我變成了那位可憐惜惜的落難公主，而我的王子卻一心想要?dú)⑺牢遥源藖淼玫轿夷且活w能保持長(zhǎng)生不老之軀的?。我知道真相后，一個(gè)勁地流淚，撕心裂肺地哭泣著，直到將自己哭暈過去。如果我暈過去了，壞王子就殺不死我。他命人用涼水欲將我潑醒了，可是呢，我在夢(mèng)里已遇見了我的另一位愛護(hù)我的王子……

深夜是個(gè)極其珍貴的時(shí)間段，我一直喜歡著。我喜歡夜的冷漠，喜歡夜的瘋狂，喜歡夜的暢快，喜歡夜的孤獨(dú)。相較于白天，我偏愛于深夜多些。

記得不久前的一些日子，我因故在家整整呆了一個(gè)半月，白天都是拉上窗簾，蜷縮著不堪入目的身軀，躲在白天的“黑色的夜里”。我弱弱地潛伏在沙發(fā)的角落里，觀看著那些令我或驚心動(dòng)魄或淚流滿面的電視、電影情節(jié)。而每當(dāng)一天的黑夜真正來臨時(shí)，我就像一只見不得光的過街嫌疑犯，懷揣著對(duì)這世界最后一丟丟的眷戀，披頭散發(fā)地行走在微弱的路燈下，尋找別人口中說的“安全感”。

那一刻的我，猶如一俱行尸走獸，沒心沒肺地行走在生命的最邊緣。穿梭在深夜喧囂的大排檔中的我，一手提著酒瓶，一手夾著白煙飄渺的香煙，胡亂地為自己放肆的行為找尋著種種拎不上桌面的理由。

當(dāng)我瞧見，我已成功地引來路人的指指點(diǎn)點(diǎn)。說實(shí)話，那一瞬間，讓我很享受：有人在意我了，有人在意我了，多好呀！

“你知道我是誰嗎？就這樣胡亂地回著信息?！彼职l(fā)了一條信息過來。

“我不知道。”我心底“咯噔”了一下，就點(diǎn)了發(fā)送。

“不知道就算，好好睡覺吧！”

“你知道我是誰嗎？”

“廢話，我不知道你是誰，我發(fā)信息給你干嘛？我三百六嗎？”他的語氣有些生硬了。

“好好，我就一個(gè)二百五?？矗懔R人都是拐著彎的罵我。”

每每天亮之時(shí)，我總會(huì)有一種沖動(dòng)：想掐死自己，或把自己丟到深水溝中淹死。我上網(wǎng)把我的眾多狀況輸入搜索欄，想得到一個(gè)“我生病了”的自我安慰的借口?？墒窃谖易髶蠐项^，右撓撓頭的焦急等待中竟然沒找到我想要的借口，我被這樣的自己給嚇愣住了。原來，我這是心??！心病屬絕癥，也屬無法醫(yī)治的重大疾病。

“我生病了?！蔽蚁肓讼?，將我的癥狀告訴給了他。

“咋了？不會(huì)是想我想的吧？”我隔著屏幕都能感覺到他滿滿的得意。

“我呸！我想你？你要不要?jiǎng)e這么搞笑！”我想象著他被我罵的一身是傷的模樣。

“好好好，你不想我，你不想我！那我告訴你一件事，我想你了?！?/p>

“Gun一邊去！”我丟掉了手機(jī)，一頭栽進(jìn)了沙發(fā)上的靠墊中。

我哭了，哭得很傷心。整個(gè)屋子里，飄蕩著我一聲又一聲的哭泣聲，感覺好冷好冷……

“小楓，起床啦！領(lǐng)導(dǎo)讓你打掃衛(wèi)生去！”一聲刺耳的叫喊著，驚得我差點(diǎn)跳上辦公桌。

“知道啦！那么大聲，你有病啊！”我扯開了嗓門，喊破了這塵世間最后一層面紗——犯賤！

第三篇：我是人,不是神雜文隨筆

辛辛苦苦一學(xué)期的教學(xué)終于結(jié)束了。

整體成績(jī)還不錯(cuò)，二年6班的平均分93.32，二年5班的平均分91.76，分列年段第一，二名。

雖然說名次第一，二名并不能給我增加哪怕一分的收入，并不能使我的名氣有所增加，但它至少證明我的業(yè)務(wù)能力還行。在平行分班（一年級(jí)分班時(shí)隨機(jī)安排，不擇班）的情況下，我?guī)У膶W(xué)生的成績(jī)比別的班好一些，對(duì)于我自己來說至少是一種自我的肯定。

我并不是圣人，有時(shí)候也需要一點(diǎn)成績(jī)來自我阿Q一下。

以前經(jīng)常是接五或六年級(jí)的班，正常情況下如果別人帶得好好的成績(jī)也不錯(cuò)，基本上會(huì)自已帶到畢業(yè)。你后面接的班一般是別人帶不下去了或別人挑剩的班，要么成績(jī)最爛要么刺頭最多。而一向懶得與人動(dòng)心思較得失的我在領(lǐng)導(dǎo)眼里就是最好的“救火隊(duì)長(zhǎng)”了。其實(shí)說是“救火隊(duì)長(zhǎng)”并不準(zhǔn)確，因?yàn)榫然痍?duì)長(zhǎng)在別人眼里更多的是英雄形象。而我更像是透明膠紙，哪里有洞就往那里貼。洞暫時(shí)是糊上了，可從外面看照樣是黑乎乎的一片，深不可測(cè)。

接上這樣的班即便我是孔老夫子在世，葉老先生重生，使出渾身解數(shù)，能教出一個(gè)與其他班級(jí)相差并不太大的成績(jī)，已屬不易，想要拔得頭籌，那只能是夢(mèng)里的事了。

這次終于有機(jī)會(huì)從一年接起，在同一起跑線和人競(jìng)走。也終有機(jī)會(huì)讓人知道我掌舵的小船并不是總要落人之后。

雖然這種只會(huì)花死力氣教書的人并不吃香，但不落人后至少給我自己一點(diǎn)點(diǎn)安慰。

教育這行從來是會(huì)教書的不如會(huì)表演的，會(huì)賣力氣的不如會(huì)說漂亮話的。你即使年年成績(jī)年段第一，對(duì)于你的職稱評(píng)聘，名氣影響都沒有來一節(jié)市級(jí)公開課得獎(jiǎng)，一篇花幾百塊錢買的論文發(fā)表來得實(shí)在。

或許這就是人類社會(huì)的本質(zhì)吧。不是自古就有“勞心者治人 勞力者治于人”這種說法嗎。

雖然整個(gè)班的成績(jī)不錯(cuò)，可卻有那么幾位孩子的成績(jī)不盡如人意，不盡如人意的還有孩子家長(zhǎng)那不盡如人意的話讓我覺得這次的成績(jī)真的不盡如人意。

有一個(gè)孩子，腦瓜子不是特別靈光。平常的作業(yè)，別人講一遍，兩遍也就會(huì)了，她要反反復(fù)復(fù)十來遍都不一定開竅。在平時(shí)的單元測(cè)試中，由于知識(shí)點(diǎn)不多，倒也能考出個(gè)八九十分的成績(jī)。可每到期末考，知識(shí)點(diǎn)一多，內(nèi)容一綜合，她就開始發(fā)懵，考了個(gè)免強(qiáng)及格的成績(jī)。

家長(zhǎng)接受不了，一通電話把我噎得啞口無言。

“老師，我的孩子怎么會(huì)考這個(gè)成績(jī)，你有沒有什么絕招讓她的成績(jī)變好”。

“我沒什么絕招，無非就是把每一道她不會(huì)的題目用她最易接受的方式講給她聽。講完再練，練完再講。平時(shí)單元測(cè)試成績(jī)都還行，可一到期末知識(shí)一綜合，題型一靈活她就懵了，我也沒啥好招了?！?/p>

“那你的意思是她沒希望了嗎？”

“我只能說我盡我的所能去教她，至于她最后接受多少，考幾分，真不是我所能決定的。傳授知識(shí)不像喂飯，強(qiáng)塞給她就行?！?/p>

“你沒有絕招就是說她沒希望了嗎”

“我…”

我真的感到詞窮了?；蛟S這就是為師者的不易吧。它不像蓋房子，你壘一塊它就必然高一分，你想壘多高，只要功夫用到就行。而教書時(shí)，有時(shí)候你面對(duì)的孩子就像一個(gè)黑洞，無論你扔多少東西進(jìn)去，她都全部化為烏有，不給你一點(diǎn)點(diǎn)的回應(yīng)。而你除了著急，別無他法。

或許我只能再自我阿Q一下了“我們班整體成績(jī)年段第一，已經(jīng)不錯(cuò)，至于個(gè)別孩子我真的也有無能為力”的時(shí)候。

我是人，不是神。

第四篇：神與哀歌雜文隨筆

1、

就讓我卑微的心在你足下成為盛開的花環(huán)啊，好么？

你曾吻遍我顫栗的體膚，你仁慈的賜予使我在光與影中年輕，而我也甘愿在生與死中為你衰老。

這是我一生最驕傲的請(qǐng)求：我甘愿芬芳你垂落的裙裾，不忍讓它沾惹世俗的塵埃。

當(dāng)生命穿過今日的漏斗，你愿聽我“沙沙”的歌聲么？抑或，我將為此愧疚，因我的奢望打擾了你神圣的沉思？

2、我知你有美妙的歌聲，而你沉默，為讓我聽清世界的聲音，好讓我加入對(duì)它的合唱。

在夢(mèng)中，你對(duì)我吟唱著歌聲。醒來后，我已忘記了歌詞?？赡莿?dòng)人的旋律卻還在敲打我渴求的靈魂。

我知道你就在哪里，卻如同一個(gè)醒來的夢(mèng)，只留給我一個(gè)朦朧的印象。

第五篇：我想那是神安排我寫下去雜文隨筆

也許我上輩子，一直在找符合我的一個(gè)字，一組詞，一句話，一段意，一篇文。盡管求索一生，但直到臨死前都沒有找到。閉眼時(shí)我恍悟，再多的文與字，不出己手，便不是歸宿。

《朝花夕拾》頗讓我感生活的苦樂，卻終是魯迅的記憶枝；《三重門》有我學(xué)生時(shí)代的影子，卻終是韓寒的尖利筆；《飛鳥集》訴盡世間的愛，卻終是泰戈?duì)柕囊鞒?；《皮囊》偶然讓我沉思，卻終是蔡崇達(dá)的回溯體。

我每每得到一些喜悅，也同時(shí)得到一些悲傷。埋怨自己的思想還不夠豐厚，行動(dòng)還不夠真實(shí)。

所以這輩子我想去創(chuàng)造，神給了我一本書，于1996年2月27日凌晨5時(shí)許，目前我已閱讀到第23頁(yè)。再抬眼望望左手中指與無名指間下的黑點(diǎn)，我知道，那是神安排我寫下去。

我還是時(shí)常會(huì)夢(mèng)見五年級(jí)同桌不小心將那一小截筆鉛戳到我左手掌，疼痛讓我記憶猶新。老師帶到小診所簡(jiǎn)單的處理，所幸沒有大礙，只是鉛筆顏色與淤血有混染，留下了一個(gè)和痣般大小的黑點(diǎn)。就如同那首歌里唱到的，我掌心的痣，我總記得在哪里。隨著生長(zhǎng)，那黑點(diǎn)慢慢沉積，如今倒是被我皮厚的掌紋擋著淡了，可是只要仔細(xì)看，他還在的，未曾消逝。

當(dāng)時(shí)我哀嚎，我以為我會(huì)死。因?yàn)榱餮?，所以我流淚了。聽媽媽說，上次哭的那么慘，還是幼兒園大班的時(shí)候被倒下的木滑梯給壓著了。

我記得我哭的天昏地暗。造成我一段時(shí)間不敢碰鉛筆，總覺得有心理陰影，甚至一度覺得自己的左手會(huì)長(zhǎng)出一支鉛筆來。

現(xiàn)在想來這可能是個(gè)特殊的記號(hào)，是命運(yùn)亦或是那個(gè)我早已記不清臉的同桌在提醒我，筆的概念，寫字的概念。

所以這么多年，我一直保持著拿筆寫手稿的習(xí)慣，包括此篇，紙上寫好稿，再打字。在我這里，文字和紙如同戀人，我不會(huì)拆散它倆。我的身邊也總會(huì)伴隨出現(xiàn)鋪著東一叢西一叢文字的筆記本和一支不是鉛筆的筆。

誠(chéng)然，我也有寫一寫的愛好。

我時(shí)常感覺一生很短，卻又時(shí)常放縱的拖延，在自我拉扯之間，好在心底那“寫一寫”的感覺始終能戰(zhàn)勝惰性。不過，也大多像是武俠小說里的絕世高手，不到最后關(guān)頭千呼萬喚，總不會(huì)仗義出現(xiàn)的。

我享受你來拯救我的時(shí)刻，那由心間至筆尖的長(zhǎng)河。

從母親扶手寫字的那天起，我握上我的思緒。亂飛亂停斷斷續(xù)續(xù)，也有成品與半成品。

小學(xué)寫的通訊，在運(yùn)動(dòng)會(huì)的大喇叭上播著；初中比賽的作文，換來一張張榮譽(yù)證書：防火意識(shí)，護(hù)林宣傳，介紹外婆家的山嶺……入共青團(tuán)，中考誓師，討論互聯(lián)網(wǎng)的利弊；高中太叛逆，只顧在格子本上談情說愛，空間日志上表決心；大學(xué)算的上意識(shí)清醒，懷揣一份特別想要沉淀文筆的心愿，進(jìn)入院報(bào)，每期專題，也嘗試撰寫新聞稿和影評(píng)。將一篇篇文章、評(píng)論指給父母看，他們也將報(bào)紙好好收集。

如今似乎感到再?zèng)]有什么沖動(dòng)，引著我在紙上留下痕跡。只有一些殘存的意念，眼耳的所遇，或精致的安放在手機(jī)便簽、電腦文檔；或凌亂的缺斤少兩，等著我再去補(bǔ)救?？赡苡谖叶?，只是為了將這些經(jīng)歷、感觸、故事、遐想換個(gè)地方閑置罷。

直到現(xiàn)在，還總是有一群頹喪愛圍剿我，拖慢我的想法，加重我的筆觸，使得上次的執(zhí)筆總與當(dāng)下隔著久遠(yuǎn)的距離。

所幸心里到底是不愿放棄的。哪怕當(dāng)成是保留個(gè)習(xí)慣也好，有些話是必定要寫下去的，有些故事也必定要在文字里發(fā)生的。

我始終渴望能有文字記錄下我的每個(gè)階段，甚至每個(gè)瞬間，我也始終相信不定時(shí)的回望自己但不沉溺，會(huì)幫助我走得更加堅(jiān)定。

魯迅曾說，藤野先生的照相至今還掛在他北京寓居的東墻上，書桌對(duì)面。每當(dāng)夜間疲倦，正想偷懶時(shí)，仰面在燈光中瞥見藤野先生黑瘦的面貌，似乎正要說出抑揚(yáng)頓挫的話來，便使他忽又良心發(fā)現(xiàn)，而且增加勇氣了，于是點(diǎn)上一枝煙，再繼續(xù)寫些為“正人君子”之流所深惡痛疾的文字。

我無魯迅先生的胸懷，也無藤野。松懈時(shí)無人警醒，也自然沒有人像看。心感要伏案卻因惰而墮之時(shí)，便在深淵里點(diǎn)上一根煙，撓撓頭，倘若又無自信寫下去時(shí)，便看看左手上的黑點(diǎn)，我知道，那是神安排我，叫我寫下去。

寫下去吧，就算我的文字還不夠深刻，就算我的文字還不夠真實(shí)，但我知道，我還想寫，那就是神的安排。