第一篇：曾經,我也是個高考失利的孩子雜文隨筆

2006年，我參加了全國高考。

考完后的第二天，我就去找了一份暑期工---在一家新開的服裝店里賣衣服。做完店里的衛(wèi)生，在坐等客來的間隙，我隨手拿起一份報紙，關于高考的那一版吸引了我，仔細看是高考答案與答題講解?？赐暌院?，感覺心中有某種東西正在慢慢的坍塌。我跟店老板連聲道歉，說家里有急事，這個工作我不能繼續(xù)做了，然后回到住處收拾東西，匆匆趕往車站，準備回家。

那日天氣晴朗，高溫炎熱，晌午的太陽光熱辣辣的，而我卻感到陣陣惡寒，猶如走在冰天雪地里一般。等了三個小時的車，坐了一個小時的車回到家已是傍晚了，看到夕陽的余暉漸漸在天空逝去，我的心中涌起無限的落寂?？吹轿一貋?，父母很高興，連忙招呼我吃飯。我淡淡地說你們吃吧，我不想吃了。隨后上樓進了自己的房間默默地看著自己曾經讀過的書、寫過的作業(yè)、考過的試卷、做過的筆記……淚水不爭氣的往外涌。十二年的寒窗苦讀，我盡力了，高考前的兩個月在教室里挑燈夜戰(zhàn)的日子仿佛還在昨天，如今一切都結束了，以最殘忍的方式結束了。晚上我告訴父母，數(shù)學考得很糟糕，考完后我覺得不難，很多題都是老師講過的，然而當我看到答題解析時我才知道自己錯得有多離譜。我強忍著淚水，但是還是沒有忍住，我一遍默默地哭泣，一邊喃喃地說我不甘心。父親沒有說話，母親說已經考完了結果已成定局，你再不甘心也沒有用，看開些，以后的日子還長。

我不知道自己是怎么熬過那日日夜夜的，整日茶飯不思，除了看書就是睡覺，不愿意出門，不愿意與父母講話，時常把自己關在房間。白天睡覺，夜晚就坐在陽臺上看月亮，月初的上玄月，像一柄彎刀散發(fā)著幽冷的光，好像訴說著時光深處的孤寂與無奈。我不出門是不想被人問起“你考得怎么樣？”也有那么幾次，我也想從陽臺上縱身而下，就此了結一切。因為我實在無法忍受那些冷嘲熱諷的聲音與那些得知我考得不好后，笑得更歡的嘴臉。

從月缺看到月圓，再由月圓看到月缺，我漸漸明白人生也不過如此，總會經歷一段難捱的黑夜才會迎來明月。如果我就此縱身跳下，又能怎樣？只不過在我離去后，身上貼了一個怯弱者的標簽；只不過那些等著看我笑話的人，還會繼續(xù)笑下去；只不過我會永遠沉睡在這片土地上，永遠都沒有走出去的機會；只不過最終苦的是父母，不僅要背負因高考而逼死孩子的罵名還得承受白發(fā)人送黑發(fā)人的痛楚……十九年的養(yǎng)育之恩，辛苦付出，我回報給他們的只是痛苦。

十九歲，人生才剛剛開始，這世間還有很多的美好我沒有經歷過，所以我不能因為高考失利而放棄了全世界。我必須要堅強地往前走，不管結果怎樣我都要以最美好的姿態(tài)來面對，因為余生還長。

后來，我上了一所?？茖W校，一邊學習一邊兼職賺錢，在校期間還獲得過兩次獎學金。畢業(yè)后就在我現(xiàn)在的單位工作，至今已經八年多了。最重要的是在大學里我談了人生的第一場戀愛，后步入婚姻的殿堂，現(xiàn)在已經是兩個孩子的媽媽。

現(xiàn)在的我工作較穩(wěn)定，家庭幸福，孩子可愛。在很多人看來，我也算是人生圓滿了。擠在人流如織的上班路上，也可以昂首闊步，裝一下職場精英，如果我不說也沒人知道我曾經高考數(shù)學不及格。

高考，只能代表某一階段學習的考核?？嫉煤酶茫嫉貌缓靡矝]有什么大不了。在人生該奮力拼搏的年華里，拍著胸脯對自己說一聲我努力過，亦無怨無悔。如今的社會已不是那個只有通過高考才能改變命運的年代了。

社會瞬息萬變，總能有口飯吃，總會有活下去的機會，只要健康的活著一切就都有希望。

如果自己都放棄了自己，生命還有什么可能？

第二篇：謝謝你,曾經我喜歡的人雜文隨筆

在此之前，從不相信自己在某一天會被一個人的笑容所吸引，他如冬日的暖陽一般溫暖；他就像是騎著白馬馳騁萬里闖入你心底。似乎窮盡腦海中所有詞語都無法描述看見他的那一刻，內心的觸動。

記得那是大一的晚上，同是一個部門的我們卻因為他是長我兩屆的師兄，從未見過面。那天我負責聯(lián)系的嘉賓，因工作耽誤了行程。在場的許多師兄師姐都責備我沒有再三和對方確認時間，工作落實不到位……百口難辯的我心里充滿了委屈，好幾次想為自己辯解，卻始終是低下了頭默不作聲。當我察覺到眼前有個人影的時候，閉上了眼睛等待著新一輪的責備，怎知，“師妹，抬頭看看我?！彼f，“犯錯不要緊，下次要加油！”說完，他就笑著走開了，剩我一個愣在那。

“他是誰？”

“為什么我從來都沒有見過他？”

“他為什么對我那么好？”

千百個關于他的問題纏繞在我的腦海里，我渴望著，渴望著再見他一面，渴望他能給我一個微笑。

終于在一次部門聯(lián)誼中遇見了他，我遠遠地看著，悄悄地問同行的伙伴，他是誰。然后，我又小心翼翼地離開了現(xiàn)場，總覺得自己太平凡，太普通了，在我尚未變優(yōu)秀之前，怎么能讓他認識我，記住我呢？就像所有女生一樣，希望自己在他面前呈現(xiàn)的每一面都是完美的。

可是我又按捺不住內心的渴望，想接近他。于是我以師妹身份打著工作的旗號，有事沒事地找他聊天，他似乎也看穿了我的心思，卻始終把我當作師妹。不失禮貌地保持著彼此間的距離，可我興許是激動沖昏了頭腦，知道一年后我才認清了這個事實。

在這一年里，默默地喜歡著他，也許是仰慕吧，幫他追求他自己的女生。隔著屏幕，悄悄落淚卻沒有停止過敲打鍵盤的手指，把那個女生的信息一點一點地告訴他，這是我和他之間的唯一聯(lián)系。如果他們戀愛了，他不喜歡她了，我連找他聊天的借口都沒有了。我不敢告訴他內心的想法，害怕一不小心就破壞了這好不容易建立起來的友誼。

后來他告訴我，他要考研暫時不會考慮愛情問題。我也順理成章地變成了那個陪著他考研的人。每天把有趣的信息發(fā)給他，偶爾也會貪心一把，把自己的心事告訴他，卻始終得不到想要的溫暖。聊天窗口里滿滿都是自己發(fā)的信息，直到今年我考研，我才知道，別人發(fā)的微信在某種程度上來說是一種負擔。結束一天學習后躺在床上，花時間費心思看微信變得奢侈，但是不會你的微信似乎不太禮貌，該怎么做？

我以為自己會一直喜歡著他，追著他跑，卻沒想到，考研結束的那一天，我突然覺得自己不喜歡他了。他是那樣的普通，在他身上找不出任何一個能讓我崇拜的點，我甚至一點都不了解他，不知道他喜歡什么，不喜歡什么，是哪里人，幾歲了。原來不喜歡一個人不是長時間的積累，而是一瞬間，沒有感覺了就是沒有感覺了，過往的所有都變得煙消云散，記憶也在片刻便得模糊。

第三篇：我既是窮人,也是富人雜文隨筆

我既是窮人，也是富人。

說我是窮人，因為我是農民，并不是所有的農民都是窮人，但我是。因為我老了 沒有退休金，一個月幾十塊錢的養(yǎng)老金，還不值一件孩子的玩具。

說我是富人，因為我有健康的身體。摸摸全身數(shù)一數(shù)，我全身的零件，都在正常運轉。腳能走路，手能寫字，耳能聽聲，眼能看物。鼻的嗅覺夠靈敏，舌尖也能辨香辣。五臟六腑也挺好，沒有一件要求下崗。

看看周圍我的兄弟姐妹，不是腰酸，就是背疼，不是血壓高，就是心臟病，不是眼睛花，就是耳朵背，不是寫字手抖，就是走多了腳累。比起他們，我何止幸運千萬倍，我不是財富達人誰相信。

我說我是窮人，因為我手中沒有錢。一人一畝三分地，還不夠一年的油錢。這里我就不說種地多辛苦，收入多微薄。這種話題自有三農去評說。我只所以喜歡土地，是因為它太誠實，你種上稻子，它不會長出玉米。只要春天播下種子，秋天就會收獲希望。農民掙不到錢，那是政策有問題，糧價太偏低，不管土地的事。我愛土地，愛大自然，一如既往，就像愛我的孩子，愛我的母親。想掙錢，找別的渠道，想修行想養(yǎng)心，先把錢財拋腦外。

不缺錢的朋友，想享受一下農村的生活，實在不是一件壞事。

清晨，你打開窗戶，就能觀賞萬樹繁花，小鳥在鳴叫，蝴蝶在舞蹈。輕風吹拂你的臉，心情舒服到永遠。如果你想散步，就走出庭院，走向田野。看閑花野草，溪流奔跑。天是那么藍，地是那么闊，放眼望去，遠處的村莊掩映在綠色的海洋中，時隱時現(xiàn)。你能想像到，在陌生的異地，那些村莊和你的村莊是多么相似。每天也是孩子鬧，老人笑。雞在飛，狗在跳。徐老半娘地里忙，青壯勞力城里跑。早出發(fā)，晚奔家。不是摩托，就是汽車。老屋棄，新房立。家家戶戶歡天喜地，雖然莊稼不景氣，打工掙錢，農民的日子一樣富裕。

不是說城市不好，城里的好和農村沒法比較，一個天，一個地，根本就不是一個擋次。就像周立波說的，一個是喝咔腓的，一個是吃大蒜的。農民粗野，市民高雅。

但是你如果讓我這個農民，搬到城里來住，我還真不習慣。

我是從小在野地里生長的無名無姓的野草，怎么能適應城里的園藝設計，胳膊稍一伸，腿腳略一動，就被園藝師傅用剪刀修理。非得整齊劃一，非得千人一面，把我壓抑的氣都不能喘。

我是在林間長大的無名無姓的小鳥，過慣了無拘無束的逍遙日子，搬到城里，就像是被關進了籠子。在鋼筋水泥中掙扎，抬頭看天，巴掌那么大，低頭腳下，方寸之地。對面鄰居，相處一年不識真面目。出門滿街箐男亮女，哪一張是我熟悉的容顏？川流不息的汽車，幾時能讓我的耳朵清閑？

算了算了，不說了。別讓城里人嫌棄我。不過，也許我多慮了，一看我的標簽是鄉(xiāng)村奶奶，一個又老又土的鄉(xiāng)下人，高雅的城里人根本不霄一顧，我就不用自做多情了。

但是，說歸說，做歸做，城市就是一部神奇的傳說。城市就是富人的天堂，鄉(xiāng)下人的夢想。要不為什么無數(shù)的鄉(xiāng)下人都在城里買了房。中央都一再強調縮小城鄉(xiāng)差別，為的還不是讓我們農民過上好日子，奔向小康生活，什么是小康生活，就是城里人的生活。

我的城鄉(xiāng)觀點，只是代表了我自己的一家之言，大多數(shù)人都向往城里人的生活，年輕人自不比說了，就是我的同齡人，也大多被城里的風景吸引了目光，一提起自己的兒子在城里安了家，自己去兒子家做免費的保姆了，就有了飄飄欲仙的感覺。

各位讀者，你是不是覺得，我的文章又跑題了。鄉(xiāng)村的野性就是改不了，不受約束的性格，也讓我的文字變得信馬由韁，離題萬里?？磥?，我真該學學做伸士淑女的雅致，也好讓喜歡我的朋友，在我的文字里多停留一段時光，不致于一見我的面，就像躲避瘟神一樣，面露厭容，拔腳就走。

第四篇：我們仨個雜文隨筆

昨晚做了個夢，一個萬里長夢，夢里是在一個夜晚，天空中只掛著黃昏昏的月牙，父母在前面走，要找公交站牌，卻怎么也找不到；我在后面跟著，想告訴他們在哪兒，卻怎么也跟不上。

就像楊絳先生的夢，一條河、一道堤、一客棧、一孤帆。

有幸在父親節(jié)前讀完了《我們仨》，透過楊絳先生的文字，深切的感受到了文學巨擘之家的溫情，生活的樂趣，無盡的思念。讓我有機會學著楊先生的筆觸寫寫往事，并以此作為父親節(jié)的禮物。

翻看散發(fā)著墨香的《我們仨》，仿佛看到了我們仨，一件件往事縈繞在腦海，浮現(xiàn)在眼前。

上世紀三十年代，錢鐘書與楊絳遠赴英國牛津求學，“格物致知”是他們生活中最大的樂趣，空閑時間他們喜歡去沒去過的街道，探索一磚一石、一草一木。

記得父母開玩笑說，他們唯一的共同愛好就是騎著自行車出去閑逛，發(fā)現(xiàn)別樣的景致。

一九三七年，錢瑗在倫敦降生，沒有爺爺奶奶姥姥姥爺幫著照看，夫婦倆摸索著當父母，可能就是因為這樣，三口人的關系才如此親密。

想來我也是這樣，出生時身邊只有父母，爸爸一個人既要照顧媽媽，還要照顧我，忙的恨不得掰成兩瓣兒，后來直到12歲上初中，基本上都跟著父母，去哪兒都是我們仨

一九三八年，他們仨回國，楊絳帶著錢瑗在上海避難，錢鐘書隨父親在湖南藍田師院教書，暑假回滬，三歲的錢瑗認不出父親了。

記得小時候，有次和媽媽在姥姥家，爸爸周末上完課回來，理了短發(fā)，他一抱我我就哭，媽媽見了哭笑不得，過了好一陣兒，我才明白頭發(fā)變短了也是爸爸。

抗戰(zhàn)時期，百業(yè)凋敝，錢家人生活的很艱難，只能親手把買到煤灰搓成煤球使用，有時摻的土多，著一會兒就敗了。就算是這樣，他們一家人仍是身在陋巷，不改其樂。

小時后，家里過得也很緊張，出門就是一輛自行車載著一個家，住的地方離山很近，印象最深的是5歲多的一天，晚上八九點，突然電閃雷鳴，爸爸提議我們在打開門看閃電，邊看邊講什么云層呀，正負極呀，只記得一道道亮光劃破天際，看的真過癮。

隨著年齡的增長，離父母越來越遠，一家人相聚的時間越來越少，想起往事，如數(shù)家珍，不禁感嘆，三個人變成我們仨是多么偶然。

第五篇：曾經我來過雜文隨筆

來不及告別，來不及辭行，光陰已把我遠遠地甩在身后。站在季節(jié)的拐角處，我沒有太多的無奈。日月總有升落，河水總向東方流淌，花開了終會凋謝，萬物誰可以挽留時光的腳步！唯有走在四季的阡陌之中，多攬一些花香，盡力采些清風，閑煮日月，慢數(shù)時光，用盡心盡力的態(tài)度把每一天過成無怨無悔。

細數(shù)一年來的點點滴滴，回首一年來留下深深淺淺的腳印，一手牽著快樂，一手又伴著憂愁，也許生活就是這樣在快樂與憂愁的交織中匍匐前行。漫步在這銀裝素裹的世界里，思緒也在一年的時光中徘徊。隨著年齡的增加，越發(fā)覺得日子是這樣的不經用，越發(fā)感覺到了生命的倉促，總以為多活一年就是多賺一年的光陰，多開心一天就是對今生最大的深情與不辜負。

不知從何時起，喜歡把自己的過往寫進文字里，也喜歡在文字的世界中尋找生命的香氣。今年年初，曾給自己一個目標，先讓蝸居于空間的文字進入網絡平臺，不是為了爭名圖利，只是讓朋友認可我的文字下，尋找一個更廣闊的天地，從而得到一個更大的進步。剛開始，也不知文字如何進入網絡微刊，費了好大的勁，才聯(lián)系到《雪瑩憶湘微刊》的主編姐姐，她幫我做了個人專輯，是一組絕句。當看到網絡微刊上有我的文字與照片時，心里的激動不亞于當年考上大學。因為不太了解微刊，而且又是第一次發(fā)表文字。于是，在心底里種下目標，網絡發(fā)表文字不難，關鍵是提高自身的水平。其實，現(xiàn)在回過頭來看，那第一次發(fā)表的絕句格律有問題不說，意境也顯淺薄，但畢意是對我最大的鼓勵。

喜歡古體詩詞，源于讀書時那些課本上的詩詞給予我美好的意境與深刻的感悟，總以為，一首好的詩詞，總會給人種下一份期待，或給人想像，或給人感悟，或給人一幅優(yōu)美的畫卷，或給人無窮的回味。日子是平凡的日子，生活是簡單的生活，但我不喜歡平淡無奇，總想在瑣碎的光陰上涂一些詩情畫意。于是，有幸結識了《詩家天地》微刊，這是我正式接受格律詩詞學習的第一站。在那個投稿群里，人才濟濟，剛開始投稿，三四遍修改都過不了關，不說那意境，就連平仄，平水韻與新韻都分不清楚，更別說律詩中的四平頭，對仗，起承轉合……終于發(fā)現(xiàn)自己只是行走在詩詞的邊緣，距離夢中的古體詩詞差距太大。好在《詩家天地》微刊里的編輯老師不厭其煩，耐心輔導，鼓勵支持，才讓我有了繼續(xù)前行的動力。

常言說得好，越努力的人就會越幸運。也許幸運就是為努力的人準備的，有緣認識了《詩家天地》的編輯楊業(yè)光老師，我們不過網絡上萍水相逢，但他的認真與嚴格絕對不亞于一個優(yōu)秀的教師，他是我學習格律詩詞的第一位老師，也是終生的老師。在他不斷指點與鼓勵下，加上我自身的努力，終于可以寫出像樣的格律詩，雖然不是很好，但我就喜歡這詩情畫意的世界，喜歡在閑瑕時把文字握在掌心，任由我擺布。

白落梅說過，“曾經可以揮霍的光陰，如今只能省儉用之。歲數(shù)越大，時間越見拮據(jù)羞澀?！惫怅幷滟F如金，歲月倉促如水。我緊握光陰的雙手，每天游走在自己的詩詞世界中，偶爾也會把自己走過的足跡與感悟種進文字里。學習著，進步著，也快樂著。我的努力與執(zhí)著無意中撞上了《江山》星月詩話的社長，他鼓勵我注冊江山，我一直對于自己沒有信心，而且剛開始寫文字的目的就是要留下我活過的證據(jù)。五月份就已注冊了江山，一直沒有敢投稿，怕自己那么單薄的文字經不起江山編輯們的敲打，在星月詩話社長的不斷鼓勵與督促下，終于在七月底時投進去自己的第一篇稿子。當發(fā)現(xiàn)自己的文字能在江山這么大的網站上發(fā)表時，更給了我前進的力量。空閑的日子里，書本與筆下的文字便是我最好的情人，它們給了我無窮的快樂。

三毛說過，我來不及認真地年輕，待明白過來時，只能選擇認真地老去。于是，每天徜徜于文字的海洋里，與光陰做最好的朋友，與文字做最好的知己，把字言歡，獨享清寧。到了八月底的時候，星月詩話的快樂社長又邀請我當編輯，我受寵若驚，連自己的文字都弄不好的人，怎敢有水平評判別人的文字，而且好多作品都是上乘之作，水平遠在我之上。我找各種借口推托，最后經不住社長的盛情相邀，在九月份做了社團的一名小編輯。初做編輯，不敢輕易點評，始終怕水平有限的自己誤損了別人的心血，遲遲不敢下筆，只是偶爾碰到有適合自己心情的，邊學習邊盡責。慢慢地，編輯著別人的文字，也在自覺不自覺地提高著自己的水平。我發(fā)現(xiàn)：只要肯學習，那里都是學習的天地，只要肯努力，那里都會遇見幸運。

與此同時，網絡學習的過程當中，有人介紹我去龍風文學院學習格律詩詞的全套理論，我也欣然報名。一個人沒有壓力就不會有進步，沒有努力就難碰見更優(yōu)秀的自己，優(yōu)秀是永無上限的。強迫自己優(yōu)秀也是走向精致生活的唯一捷階。在龍風文學院長達四個多月的學習中，我對詩詞格律有了更深層次的了解，每天在忙碌的學習中，來不及煩惱，來不及憂傷，身體與靈魂總是同行在充實與快樂之中。我對自己沒有更高的要求，也沒有定下什么宏偉目標，沒有成名的欲望，沒有爭利的沖動，唯愿每天在充實中與快樂相伴。

一邊在江山投稿，一邊在品著別人的心情寫著編按。一邊在龍風文學院緊張的學習著，一邊又在認真地完成自己的作業(yè)。每天的日子總是擠得緊緊的，但并沒有辜負山水對我的溫情，并沒有忘記欣賞沿途的風光，在每一個陽光明媚的周末，都要踩著細碎的光陰，去撿拾一些路過的風景。

寫字發(fā)文成了我尋找開心的源泉，漫步在知識的海洋里，每天更新著大腦的內存。不知不覺，十二月份就已獲得了江山之星的榮譽稱號，同時，審稿編發(fā)文章五十多篇。在社長信任的目光中，我有幸走上了社團總編的位置。有人說：你的文字掙了多少稿費，你做編輯一月多少錢？太多的問題我只是笑笑而已。我玩文字的初心就是圖個開心，我做編輯的初心只是想提高自己的水平，不忘初心，方得始終，一直是我堅持的生活原則。

后來，又曾投稿《新長城》，《湘韻》等等，慢慢發(fā)現(xiàn)，想要發(fā)表一段文字并非當初我想的那么困難，而要得到讀者的認可必須寫出更好的文字，也唯有不斷學習與提高，才是對文字極大的深情以及對生命的厚愛。

這一年，我走過，身邊的草木，有我撫摸過的溫暖，走過的山川，留下了我開心的笑聲。寫下的文字，有我深情的駐足，未干的墨跡里，盛放著我努力過流下的汗水。這一年，我沒有白活，藍天可以見證我的執(zhí)著，白云會記住我的快樂。這一年，我明白：與其抱怨生活，不如提升自己；與其爭奪別人的目光，不如投身于自己的修行。優(yōu)秀沒有上界，努力總會遇見幸運。未來的路，不知會走多久，唯有強迫自己優(yōu)秀，這一生一定會與幸福相隨，與快樂相依。