第一篇：22歲可你還像個孩子雜文隨筆

你已經(jīng)22歲，已經(jīng)大學(xué)畢業(yè)了，而且即將成為一名研究生，可你哪有一個成年人的樣子？對于你來講，22歲就只是一個數(shù)字，只是一場流水般在校園的象牙塔里消逝的光陰?？赡菂s是你父母用他們厚實的臂膀為你建立起的避風(fēng)港。你經(jīng)歷過小學(xué)、中學(xué)和大學(xué)，可實際上你一直都停留在小學(xué)階段。小學(xué)多好??！有父母在，不需要擔(dān)心吃宿的問題，你只需要拿起課本坐在書桌前，你就是整個世界的中心，父母不敢把你怎么著，唯恐打擾你學(xué)習(xí)，總是躡手躡腳的害怕把你腦子里的知識嚇跑嘍！

小學(xué)時候的記憶是不是很深刻？你已經(jīng)困在了記憶中，時間只能催生你的軀體，但無法從你的記憶中解脫你的思想。只需要偶爾拿起課本看兩眼，臨考試了突擊一下，就可以理直氣壯的告訴自己、告訴父母——你在學(xué)習(xí)，你問心無愧。你早已忘記了學(xué)習(xí)是什么，你想尋求的只是以學(xué)習(xí)為幌子換來的輕松愉悅，只是小時候那種躲在父母身后便可以無憂無慮的日子。

你浪費在手機、游戲、直播上的時間比你真正學(xué)習(xí)的時間多了去了，而你的學(xué)習(xí)卻又僅僅是假裝學(xué)習(xí)，在學(xué)習(xí)的偽裝下，你想的是手機、游戲、直播……成績馬馬虎虎，分數(shù)隨隨便便，錢花完了——媽，我沒錢了。

你從未正視過這個現(xiàn)實世界。你活在自己的幻想中。你給自己構(gòu)建了一個大倉庫，倉庫里有吃的、喝的、玩的、樂的，倉庫庫存著大大小小各式各樣的“未來”，你告訴你自己——我未來要怎樣、我未來會怎樣。你背靠著這一倉庫幻想出來的未來，理直氣壯地告訴那些你不敢直接反抗的人們——今天你對我愛搭不理，明天我一定要你高攀不起。可明天過后，連你自己都忘了昨天說過這句話。你再一次陷進安逸的生活幻想中。手指一動一動，翻著一章又一章網(wǎng)絡(luò)小說，幻想自己成了天下第一，手持一柄長劍，你擁有了全世界。可現(xiàn)實中，你連你自己都不曾擁有。你在幻想的支撐下，在游戲里盡情享受著勝利的喜悅。當(dāng)一天虛度完，你的良心終于有了點反應(yīng)，可你又立刻告訴自己——人家寫網(wǎng)絡(luò)小說的一樣發(fā)財、人家打游戲的一樣出名、人家做直播的一樣有人氣?？珊⒆?，你得清楚，這些你都沒有，而你所說的那些人的“發(fā)財”、“出名”、“人氣”都是靠著你的理直氣壯的幻想促成的，你以為你在消費別人，其實是別人在消費你——消費你的時間、消費你的金錢、消費你本該擁有的成長。

你時常會想——如果一直都停在小學(xué)就好了！這是你潛在的愿望。你渴望衣來伸手、飯來張口的生活，渴望不用學(xué)太多東西僅僅背一背1+1=2就能過得不賴。你總渴望著一夜爆紅，像那些名人一樣隨便說幾句話就能掙到數(shù)不完的錢。孩子，真的，如果你繼續(xù)待在這樣的幻想中，掙錢的只能是他們，而你，將會一直一直處在別人給你設(shè)置的圈套里，只能沉醉在自己的幻想中用你的生命和汗水供養(yǎng)那些人。

孩子，你已經(jīng)22歲了，可你的生活里只有網(wǎng)絡(luò)小說、網(wǎng)絡(luò)劇、網(wǎng)絡(luò)游戲、網(wǎng)絡(luò)聊天而已，你擁有22歲的年齡，卻沒有22歲的覺悟。你幻想著能像網(wǎng)絡(luò)小說中的主角那樣，自然有人給你送寶貝、自然有人給你送金錢、自然有人給你送名利、自然有人肯主動投懷送抱來給你送女朋友，或者幻想著霸道總裁會突然愛上自己，然后踏著七彩祥云迎娶你，不用努力，一步登天，然后繼續(xù)過著躲在別人身后的小學(xué)生的日子。

這些不切實際的幻想成了你躲避社會的借口。你想活在自己的幻想里和父母的庇護下過著和尚敲鐘的日子。讀碩士真的是你想深造還是簡簡單單只是為了延續(xù)自己的小學(xué)生活？

天啊，你可能會這么說，那我去工作好了！工作給你看！

可是，如果擺脫不了那些不切實際的幻想，你還會一直都是個孩子。即便是工作了，你依然會逃避社會。你會開始抱怨你的工作，會抱怨它來錢太少，不能月入百萬，當(dāng)你沉浸在電視劇里那些浪漫橋段的幻想時，你的工資就成了你撒氣的對象。然后你就會跳槽、幻想著下一家公司的待遇會更好，幻想著自己在下一家公司一定能很快升職——年底升主管、三年后變總經(jīng)理、五年后和董事長平起平坐。但實際上，你依然在墮落，你的一天依舊會在各種“網(wǎng)絡(luò)”中度過，刷手機刷到半夜0點，然后躺在床上想——我的生活為什么是這樣？我本該擁有的不止眼前這些。

如果你不清醒，你本該擁有的，就只是這些。

活在現(xiàn)實當(dāng)中吧！現(xiàn)實會給你前進的力量！

孩子，不要怪我說話太狠，你現(xiàn)在只是一個擁有22歲軀體的小學(xué)生。真正的成年人，是能夠脫離了父母，在現(xiàn)實世界中為自己負責(zé)的人。

第二篇：你過得還好嗎雜文隨筆

“你過得還好嗎？”這是我們最常見的問候語。于是你開始很認真地回答，淡淡的談著最近的生活。

你談著你工作、你的家庭、你的愛情。對方似乎也是很認真地聽著，時不時地附和著。于是你越講越“興奮”，開始抱怨你的工作，你的家庭關(guān)系、甚至你的他，你的愛情。后來對方什么也沒說，就是這樣靜靜地聽著，偶爾露出笑臉。當(dāng)你全部傾訴以后，發(fā)泄以后，你的內(nèi)心似乎得到了釋放。于是，你以為自己找到了知音。對方也沒有太多的評論，便開始“抱怨”著她的生活。

你聽著聽著，突然覺得自己才是最悲慘的女人，剛剛發(fā)泄出來的情緒，卻突然被另一種情感占據(jù)。或許那樣感覺是叫“羨慕嫉妒恨”。別人似乎都活得很美好的樣子，她的工作、她的家庭。聽起都是甜蜜的“負擔(dān)”。或許，我們都活得太過認真。一句“你過得還好嗎？”你天真的以為，那是最真摯的關(guān)心。其實，她只想知道，你過得有沒有比她好。如果沒有，她便安心了。或許這樣的說法有點偏激，但這就是人性。

羨慕和嫉妒，其實都是表達一種情感。只是羨慕或許比嫉妒更善意一點。后來，生活告訴我，其實沒有太多人在意你過的好不好。因為你過得好與不好，都與她沒有太大的關(guān)系，她都不會想要來幫助你。對她來說就像是聽著一個與自己無關(guān)的凄美故事而已。

誰才是真正關(guān)心你的人？時間會告訴你那個真正關(guān)心你的人在哪里。你可以感受她炙熱的心，你可以感受到你與她同在。你可以在她面前，徹底的撕裂你自己。她也可以撤下面具和你交談，你們交的是心，而不僅僅只是在交談。

我不再輕易地相信那句“你還好嗎？”我也不會再輕易袒露自己的心緒。我要把真切的話語，留給那個真正懂我的人。所以，我的朋友不多。真的是屈指可數(shù)，但是那一場走不散的友誼。那里有我們的青春歲月，那里有我們的懵懂和無知，也有很多美好的回憶。

生命中總有很多過客，他們會給你帶來很多不一樣的生活體驗。他們也會經(jīng)常這樣的問候你“你過得還好嗎？”例如你的前任，甚至是你的前夫。其實我至今也無法理解那些所謂的問候到底有幾個意思。因為在我的世界觀里，既然做不了情人，我們也不可能是朋友。或許我就是那個愛恨分明的女人。愛的時候，很認真，很投入。恨的時候，又很絕情，絕不拖泥帶水。

生命里你還會遇到很多人，各色各樣的人。他們帶著各色各樣的問候來到你的面前，有真誠的、有虛偽的、有出于禮貌的、有真正關(guān)心你的。你還記得那句“你還過得好嗎？”這也成了我們生命里最美而又最奇妙的話語。

我又看見花兒盛開的樣子，像個豐盛鮮艷的女子，時而溫婉淡雅，時而火辣有趣，時而奪目迷人。我想，不管我們生命里遇見了誰，遇見了怎么的問候，我們都要做這樣的一個女子。

第三篇：我的大哥,你還好吧的雜文隨筆

“我?guī)§o去趕集，小靜的鞋破了，我給小靜買了一雙新鞋，看看那雙舊鞋還能穿，就找了個補鞋的補鞋，那個補鞋的人可厲害了，他看著我和小靜，把咱家的情況說的一清二楚……可他根本不認識咱家人……”

這個故事母親不知道給我講過多少回了，近兩年來，幾乎每次回去，母親都會和我講起她的這段經(jīng)歷。

放假好多天了，我和孩子都還沒有回去過。本來計劃從甘南回來，休息一天之后就回去，但我臨時接到通知，要參加黨員培訓(xùn)，不得已只好延遲回家的時間。母子連心吧，大熱天里，今天母親坐車來看我們。我一邊在廚房忙活，一邊和母親聊天，母親跟在我身邊，絮絮叨叨和我講村里和家里的瑣事，不知怎么地，母親又開始講那個故事。

我沒有打斷母親，也沒有告訴母親這個故事我已經(jīng)聽她講過n遍了。我有點憂心，回頭仔細端詳母親，她越發(fā)消瘦了，個頭也比以前矮了點，母親的眼神渾濁，但表情生動，像是在講別人的故事。

同一個故事，母親講得一次比一次細節(jié)完整，故事的最后，母親總要用很神秘的語氣說：“那個補鞋的也不知道是怎么知道的，他說，咱家有個孤魂沒有安置好?！?/p>

最初聽到這個故事時，我并沒有反應(yīng)過來母親說的孤魂是誰，但后來我就逐漸意識到母親說的孤魂是我的早夭的哥哥。

母親跟在我身后，絮絮叨叨講著，又多了一些細節(jié)。

我內(nèi)心的某根弦被撥動了一下，我忽然洞悉了母親的內(nèi)心，不禁眼眶潮濕。

哥哥比我大六七歲的樣子吧，在他八歲那年因為肺炎去世了。我對這個已經(jīng)陰陽相隔幾十年的哥哥所有的印象都來自于大人的講述，以及我自己在這些敘述里進行的不自覺的想象和加工。

據(jù)說哥哥是在麥?zhǔn)占竟?jié)患了肺炎，肺炎這種在今天住幾天醫(yī)院輸幾天液就可以治療的常見病，在若干年以前被叫做“癆病”，很難治愈。而哥哥患病的時間在“文革”時期，國家經(jīng)濟極其困難，又恰逢虎口奪食的關(guān)鍵時刻。父母作為標(biāo)準(zhǔn)的農(nóng)民，在那樣的糧食短缺的年代里，對麥?zhǔn)盏年P(guān)注程度自然超過了對哥哥身體狀況的關(guān)注，當(dāng)然前提是他們決沒有想到這一病會奪去哥哥年幼的生命。當(dāng)父母意識到哥哥的病已經(jīng)很嚴重時，他們想方設(shè)法克服沒有交通工具的困難，把哥哥送到稷山縣太陽鄉(xiāng)醫(yī)院治療，但已經(jīng)太遲了，八歲的哥哥不治身亡。

我問母親：“你還記得哥哥埋在哪里嗎？能不能找到哥哥的尸骨？”母親說：“我們給了一個醫(yī)生一點錢，醫(yī)生答應(yīng)會把孩子埋掉。我和你爸根本都不知道孩子埋在哪里了?！薄澳羌依锬懿荒苷业礁绺缧r候穿過的衣服、用過的東西之類？”我的意思是，如果有的話，即便是衣冠冢之類，我們都可以給哥哥修一個，然后按照村里的風(fēng)俗，給哥哥找個亡女作伴。但我知道家里沒有，小時候我不知道翻過多少次家里的箱子、父親的柜子和母親的梳妝盒，從來沒有發(fā)現(xiàn)過任何一個可能是哥哥的遺物。果然，母親說：“沒有的，什么都沒有留下。”

以往說起哥哥，我極力想象的都是哥哥的模樣，但這次，我忽然意識到：母親近年來一再地講起這個故事，不是為了告訴我那個補鞋的人是多么神奇，也許她自己都沒有意識到，她是在想念那個夭折的兒子，她放不下那個尸骨和魂魄都漂泊在外的孩子。

我從沒有像這次這樣，深切地感受到了父母在失去兒子時的痛苦。當(dāng)他們千辛萬苦把孩子送到醫(yī)院，把滿腔的希望都寄托在醫(yī)生身上時，卻不得不看著孩子在他們的懷里閉上眼睛，那種痛徹心扉卻無能為力的絕望，到底是怎樣地折磨著我的父母，又如此這般折磨了他們多久？在此后的歲月里，生活的艱辛也許會讓父母無暇觸及內(nèi)心深處的記憶，父親在日復(fù)一日的勞累中患了嚴重的骨病，他偉岸的身軀慢慢彎了下去；母親終日咳嗽，呼吸中夾雜著絲絲的聲音，中年時微胖白凈的母親如今變得瘦小文弱。他們此后的三個孩子都是女兒，也就是我的姐姐，我，和我的妹妹。直到有了弟弟，父母因失去大兒子而傷痛不已的心，因不孝有三無后為大的觀念而忐忑的心，才終于有所安穩(wěn)了吧？到后來，生活漸趨平穩(wěn)，兒女都已長大成人，父母心頭的創(chuàng)傷卻不但沒有消失，反而在寧靜的日子里日滋夜長，父親從來都掩飾他的身體和心靈的傷痛不肯示人，包括兒女，而母親日思夜想，以至于衍生出了這樣的故事。母親把這個故事給我講了一遍又一遍，她又給父親講了多少遍？給姐姐妹妹弟弟講了多少遍？她的哀痛無處寄托，她要講多少遍才能召喚到她的大兒子？而她在一遍一遍的講述中也忘記了自己為什么要講這樣的故事，所以她講故事的時候，表情上并不帶悲傷，就好像在講一個別人家的故事，她也搞不清楚為什么那個故事的細節(jié)會越來越清晰地出現(xiàn)在她的腦子里，她就是忍不住一遍遍地講，見到親人就講，有機會就講。

如果母親是在用這樣的方式寄托或者排遣她的悲傷和思念，那父親呢？他是在夢里，還是在僅有的田地里，還是和他自己一個人對話？父親什么也沒有說過，至少沒和我說過。

哥哥如果在世，也已經(jīng)是知天命之年了，那我的嫂子該會是誰？我會有一兩個大侄子大侄女吧？他們也該參加工作結(jié)婚生子了，那我的哥哥該做了爺爺了，我也就做了老姑了……

我的大哥，您還好吧？母親日日念叨您，如果可以，就給爸媽捎個信吧，讓二老安心。

如果這世上真的有神靈。

第四篇：趁還來得及雜文隨筆

母親節(jié)來了又去，“為母親送祝?！薄ⅰ瓣P(guān)注父母”的聲音又在喧鬧的人群中冒泡了。不過寫這篇小文倒不是隨了這個大流，而是確實有個事觸動了我。

家中父母年事漸高，自己也老大不小了，最近風(fēng)險意識突然蘇醒，想給家里人都買份保險。為此我集中研究了兩個月，終于把保險相關(guān)的東西學(xué)懂了七七八八，然而，學(xué)到東西的成功喜悅沒多少，卻學(xué)來了一堆感慨——因為年齡問題，絕大多數(shù)保險父母已經(jīng)不能買了。后來聽說某健康醫(yī)療險年齡限制放寬，我抱著僥幸的態(tài)度去幫父母投保，結(jié)果母親也因為曾經(jīng)患病而被拒保了。這個意料之外的事不禁讓我有些恐慌——作為兒女，父母老去，我們還能為他們做些什么？又還有多少事情來得及做？

在外謀生，基本上每年只能回家看望父母一次。每次回家看到父母的第一眼，我都有些揪心，因為那些每日見面發(fā)現(xiàn)不了的時光痕跡在他們身上總是變得那么明顯——父親的頭發(fā)又少了，母親的皺紋又多了。但是這揪心我不讓它持續(xù)太久，因為我沒那么多時間惆悵，我必須珍惜這來之不易的回家的短暫時光，即使我深知這并不能延緩時光的步伐。

每次離家，都是十分不舍。我總會暗暗告訴自己，有空一定要多給家里打電話，多讓父母聽聽兒女的聲音。然而很多時候，時間一長，揪心的感覺就淡忘了，工作一忙，心情一煩，這些事也就顧不上了。

年復(fù)一年，老年斑漸漸爬上了父親的臉，一顆一顆，我覺得特別扎眼，這是時光的腐蝕，是歲月的消磨。以前的父親脾氣火爆，總是說我年輕人太狂太傲，不尊重大人的意見，不重視過來人的經(jīng)驗，現(xiàn)在的他也變得平和了，似乎是變得不那么爆躁了，其實我知道，他是老了，爆躁不動了。還記得小時候我要抓知了，父親輕松一躍就爬上了高高的大樹，如今的他，怕是不再有這種矯健身姿了。

年復(fù)一年，母親慢慢變嘮叨了。以前的母親，從來不絮絮叨叨，但是現(xiàn)在的母親，一件事恨不得講三遍四遍，一句叮囑恨不得講十遍八遍。我知道她怕，她怕我沒聽清，她怕我不上心，她怕我的答應(yīng)只是敷衍她。以前的母親，手工藝做得很棒，我小時候的玩具很多都是母親親手做的，現(xiàn)在的她恐怕看清書上的字都有些費勁了。

父母總是會買一堆東西給他們的孫子。這些東西在現(xiàn)在的人看來，一不“高級”，二不“時尚”，但是我知道這些東西在他們的消費觀念里已經(jīng)是“好東西”了。他們是決計不會在自己身上花這樣的錢的。我知道，他們只是怕自己成為了年輕人的“累贅”，他們怕不再被需要。他們只是希望長大了的孩子們還“稀罕”他們。他們只是希望自己還能為孩子們做點什么。

父母都老了，他們的心思我們都懂，可是我們的行動呢？很多時候只是把感恩藏在心里，從來沒什么行動。我們總是給自己找借口：在外打拼不容易，管不了那么多；家家都有本難念的經(jīng)，我自己也很難……我們忘記了父母拉扯我們長大的難，我們忘記了父母在家里空虛寂寞盼兒盼女的難。我們熱衷于把對父母的愛說給朋友聽，以此來證明自己孝順，我們熱衷于把祝福放在朋友圈，以此來麻痹自己不安的內(nèi)心，可是到頭來父母其實什么都不知道也什么都沒有得到。

我們做兒女的真的應(yīng)該問問自己，還有多少事來得及為父母做！他們當(dāng)年為我們爬樹捉蟲，我們?nèi)缃衲転樗麄兣郎咸葑訐Q個燈泡嗎？他們當(dāng)年親手為我們做玩具，我們?nèi)缃衲苡H手為他們做上一頓飯嗎？他們給我們帶來那么多東西，我們?nèi)缃衲軒麄內(nèi)ベI件新衣服、去看看外面的世界嗎？也許我們很忙，也許我們很窮，前面所說的我們一件也做不到，不要緊，我們能在他們還看得見的時候讓他們多看看我們嗎？能在他們還聽得見的時候多跟他們聊聊嗎？能在他們帶來我們并不喜歡的東西時開心地收下并告訴他們我們覺得他們很重要嗎？答案當(dāng)然是肯定的。我想父母還健在的孩子都是幸福的，我們應(yīng)該珍惜這種幸福。其實我們能做的很多，只是要趁還來得及！

第五篇：無人可念雜文隨筆

下完課回來，和鄰居一起欣賞了一會兒他的蘭花后，便洗漱了。本是計劃要早些睡的，無奈睡前喝了杯奶茶，大概是咖啡味兒的吧，這會兒還是清醒的很。

躺在床上，閉著眼睛，思緒卻不受控制。所謂天馬行空，估計如此。白天的時候，各種網(wǎng)絡(luò)媒體都被偉大物理學(xué)家霍金逝世的消息刷屏了。是的，那樣一個從青春正好的年紀就與輪椅相依相伴的人，竟能取得如此非同尋常的成就，真是令人佩服至極。和學(xué)生談起對他的景仰，他們卻一笑而過。在他們這樣的年紀里，所謂偶像，無非是些影視明星，各類小鮮肉和網(wǎng)紅臉罷了。

另一件大事是新一屆領(lǐng)導(dǎo)班子成員正式公布，汪洋成為了新一屆政協(xié)主席，在他的帶領(lǐng)下，中國能夠取得新的進展，以新的姿態(tài)屹立于世界民族之林，祝福中國。

突然很想想念一個人，卻可悲的發(fā)現(xiàn)，無人可想。那些曾經(jīng)給我山盟海誓的人，隨著歲月的流逝和年華的漸增，也早已陪伴于他人身畔。我不怕一個人摸爬滾打，也不怕寂寞無奈，只是在某一刻突發(fā)奇想自己身披白紗的時候，卻無法在腦海中給出一個清晰的伴侶樣貌，這著實讓我不免有些悲傷。我常說一個人的日子自在逍遙，不愿為世俗所捆綁，也不想被婚姻和家庭所牽絆，卻依然相信愛情，并且期待愛情的駕臨。我們可以一起看雪看月亮看星星，從詩詞歌賦談到人生哲學(xué)，也可以過著柴米油鹽的寡淡生活，只要是和你，怎樣便都是好。特別喜歡一句流行于微博的話：“我能想到最美好的場景，便是當(dāng)我醒來的時候，陽光和你都在。”是的，于某一個清晨，熹微的曙光透過沒拉嚴實的窗簾，傾瀉而下，灑落在我的藍色床單上，昨晚沒看完的書被擱置在一旁，你瞇著眼，滿臉寵溺。

只是，一年又一年，我像一只無頭蒼蠅行走在生活的軌道上，小心翼翼。生怕一不小心便被世態(tài)所淘汰，同時也堅持著無人理解的原則。于是身邊的人走了換，來了走，于原地剩下的，始終是我。不想與當(dāng)下針鋒相對，卻也無法握手言和，唯有互不侵犯，才是良策。

窗外有雨落在屋檐上的聲音，少了些清脆，多了些煩躁。