第一篇：想要的雜文隨筆

昨日終于自暴自棄，開始暴飲暴食，中午出去和妹妹一同吃了咖喱豬排飯，再自己吃了芒果味和榴蓮味的gelato，晚上還點了榴蓮披薩吃，一個人吃了大半個。中午走回家的時候正好是下午兩點，初中的科學(xué)書告訴我們，是太陽高度角最大的時候。很奇怪，明明陽光燦爛，明明是在岸上，我卻有種窒息的感覺。

大概是抑郁癥又犯了吧。

走在烈陽下，我卻感覺靈魂出竅，亦或者無法出竅。前幾日看到有人發(fā)微博，說囚禁一個人，最好的方式就是囚禁在那個人的皮囊里，這樣子就永遠(yuǎn)也逃不走了。我是不是被困在我身體里的一個無處安放的靈魂？物理的存在是不是追求自由的最后一道封鎖線？我的身體所占領(lǐng)的這些空間，他人將無法占領(lǐng)。我究竟存在于何處，是我的身體，我的手指，我的大腿，還是我的腦？如果我厭惡我大腿上的脂肪，卻永遠(yuǎn)無法擺脫它，它究竟是組成我的一部分，還是組成不是我得以部分呢？

而有時候我也會想，活著本身就很痛苦了。啊——光是呼吸就很痛苦了，光是存在于這個身體里就很痛苦了，而最為殘忍且軟弱的認(rèn)知，莫過于連這個身體都無法好好控制。我無法控制我心臟的跳動，我脂肪的堆積：堅持跑步運動了半個月，卻依然沒有瘦下去，而只是一天的暴飲暴食，就讓我胖了一斤。

這幾日看完了《排球少年》的動畫，昨天晚上也補到最新的漫畫。第313話的標(biāo)題叫做，決不放棄并不像嘴上說的那樣簡單。一直都很喜歡排球少年里的全員，當(dāng)然最喜歡的莫過于男主日向翔陽。在一個以高度論英雄的運動中，看上去他所擁有的武器不多，僅僅是彈跳力。但是，除了彈跳力之外，還有一個讓我羨慕且嫉妒的能力：熱愛排球。他是那么地?zé)釔叟徘?，享受排球，永遠(yuǎn)都在前進(jìn)，永遠(yuǎn)都在向上看。他的渴望，他的欲望，是那么地簡單：想贏，想要站在球場上繼續(xù)打排球。新的一年級經(jīng)理曾經(jīng)問道，為什么想要贏？日向反問道，不想輸需要理由嗎？贏，不是為了其他，不是為了虛榮，也不是為了名氣，只是想能夠站在球場上，多打一會排球。看著日向一點點地成長，從鬼的鐵棒，變成了鬼，從只靠本能跳躍的笨蛋，變成了會思考的一傳。昨天晚上的春高第二場比賽，看到進(jìn)攻的節(jié)奏越來越快，而當(dāng)日向接到一傳，給出了一個完美的，高而溫柔的一傳時，頓時潸然淚下。

仔細(xì)想想，感動我的，不是熱愛排球，而是熱愛這件事情吧。不管是《我的英雄學(xué)院》里的綠谷也好，不管是《棋魂》里的光還是亮，他們所打動我的，都是熱愛的能力。而這也是我最欠缺的能力吧，什么都熱愛不起來，什么都可以及時而退，什么都可以客觀冷靜地旁觀，一切都與我無關(guān)。之所以無法熱愛一個事物，大概是因為我不熱愛活著這件事吧?？矗瓦B現(xiàn)在能夠分析自己不夠熱愛這件事本身，大概就注定了我無法熱愛的命運吧。哲學(xué)課上教授說道，你永遠(yuǎn)也無法思考當(dāng)下，因為當(dāng)你在思考的時候，當(dāng)下已經(jīng)過去了。

EVA劇場版的ED《Beautiful World》里有一句非常喜歡：何が欲しいか分からなく、ただ欲しがっ（不明白自己到底渴望什么，只是渴望罷了）

我到底在渴望什么，知曉自己的渴望的原因，是不是一件很悲哀的事情？因為當(dāng)你在渴望的時候，也就注定，你無法得到它。當(dāng)我渴望熱愛的能力時，我已經(jīng)失去了它，當(dāng)我開始思考的時候，我就只能活在過去，而非當(dāng)下了。

第二篇：想要我怎樣雜文隨筆

這一晚 爸和我 自殺式爭吵 媽也被我們吵哭了 我翻了以前所有傷人的事 耳朵開始嗡嗡響 我知道當(dāng)時的我是什么樣子 無法冷靜的情緒 不明情況亂勸的親戚……

誰對誰錯 都對 也都錯 給妹打了一個電話 聊了一會 我說你能體會嗎 她說前兩年王的事不是體會過了嗎……是誰不理解誰呢，都是為對方好，都不許自己的觀點不被認(rèn)同，看到我還感覺自己對嗎?一個失敗教育的范本，明天我結(jié)婚，聊的不該是感性的話嗎?變成這樣好嗎?多少次我在想 你感覺我那么不好 達(dá)不到你想的 如果不讓你丟人我死了好了 你還有個女兒呢 不是嗎?你對我好 我知道，安你的要求，我做了，然后呢，然后變成了一個我討厭看不起的人。我感覺自己現(xiàn)在是冷靜的，但是我懦弱的想要逃避現(xiàn)在的生活狀態(tài)，對，我是完美主義，有錯嗎?你們感覺我是錯的。嗯。我是錯的。媽說，你一點都不能忍嗎?以后你不能這樣。好我忍，我以后忍。如果我哪天不在了，那是因為我忍多了。我到極限了。你說我脆弱，懦弱什么都好，你們想過我最痛苦的時間是怎么過來的嗎?我不是有意崩潰的，我真的好痛苦。也許明天就好了，但是，我真的好難受，真的，想要我怎樣你們才滿意

第三篇：我想要記住的事情的雜文隨筆

關(guān)于這座城市。

一

此刻是傍晚五點五十一分，天已經(jīng)黑透，我坐在小觀村站臺的凳子上。這里我是第三次來，但卻與她有了特別的情愫。

第一次是和一個朋友。第一次來時看到附近100米處是一座大橋，全身紅紅綠綠地鑲嵌著五顏六色的燈，在深秋的夜晚，美地不像話。左右有垂釣的老年人，中年人，但人不多。那天晚上我在大橋上坐了二十分鐘，抽了三支煙，秋末的晚風(fēng)異常地冷。

但我想要記得的是小觀村站臺，我喜愛她，如果要問為何，可能是因為這里只有來往的車輛，沒有行人，不會有人路過時打量我這個怪人。第二次來時，我坐在夜晚的小觀村站臺的凳子上，輕輕唱了兩個小時的歌，從可惜我是水瓶座 到怪你過分美麗。那天晚上我無比快樂，沒有行人經(jīng)過，只有車水馬龍掩蓋了我的聲音。站臺附近鮮有建筑，只有對面有像是一列整齊的廠房，到了夜晚還亮著三三兩兩的燈。他的左邊是一家曖昧的小店，永遠(yuǎn)亮著粉紅色的燈，時不時有穿著時髦的女郎探出頭來張望。我也會呆呆地望著她許久，希望能和他打個照面，問問她是哪里人，最近生活怎樣是否開心等等。坐在這里的時光總是過得很快，不停駛過的車輛總是辜負(fù)永遠(yuǎn)安靜等待的站臺，我的人生多像鋪在這條小小的馬路上，所以我愛你。

二

校門前的51路。有許多個周末，我會搭乘他，不為什么，因為坐這路車的人最少。有時我會在紹興大劇院那一站下車，附近總有嬉戲的兒童，曾經(jīng)那邊有一張我最愛的凳子，藏在樹林深處，四處鮮有人經(jīng)過，而往正前方，能夠窺到打羽毛球的婦女，練交際舞的時髦女士，如果在春天，還能看到漫天飛舞的風(fēng)箏。頭頂透過搖曳的樹葉，總能看到湛藍(lán)的天空。而在一小時后，我會到附近的電影院看一場電影，這像是我每周末最莊重的事。電影院可能時間久了，顯得破舊，后來我也不常去了，可能真是因為朋友們的詆毀，說他太過老舊了。

而有時我會坐51路到底站。下車后直行拐彎直行拐彎反反復(fù)復(fù)，就到了一所高中學(xué)校的門前。我會在周五時的傍晚，坐在門前的站臺上，開始等待。但我并沒有想等待的人，只是看他們陸陸續(xù)續(xù)的從校門里走出來，仿佛有一刻會碰到我自己。今年六月高考結(jié)束那天，我也犯了病似的，早早的來到了學(xué)校門前，和一群家長急切地等待考完孩子出來。大門打開，許許多多孩子談笑著擁抱著走出校門，從那么多父母親急切尋覓的目光中，我仿佛填補了一些空白。恰同學(xué)少年，風(fēng)華正茂，那天傍晚我看到的仿佛是一個個曾經(jīng)的我，充滿激情，充滿夢想。

三

室友W。

那天去參加音樂節(jié)，因為有眾多明星，場內(nèi)是完全封鎖的。沒吃晚飯的我早已饑腸轆轆，躲在草地的角落，餓到想啃草根。此時參加安保工作的室友W打電話給我：我給你拿了一份盒飯，你在哪里等我，我來找你。在風(fēng)中他穿著黑色的制服，高高瘦瘦，稱得上帥氣，把手里的盒飯遞給我時，他還把手中的暖寶寶遞給了我說，這個給你了。那天已經(jīng)是冬天了，寒風(fēng)稱得上是刺骨，看著他拿著對講機又跑去執(zhí)行任務(wù)，我想起曾經(jīng)和他在交往過程中也有許多不愉快，也曾經(jīng)對他有抱怨，有咒罵，此時發(fā)現(xiàn)這一切是多么幼稚可笑?；蛟S是他做人的品性就是這樣，為人著想。但我覺得這件事情值得我記住，值得我思考。

四

關(guān)于兩個女人

H，豪放，敏感，稱得上好看。前些天畢業(yè)聚餐那晚，許多人爭相拍了照留念，她看到了在角落里喝的醉醺醺的我，叼著煙，倚著門，像小女孩一般走過來怯生生的說，能和你單獨拍張照片嗎？我說行啊。他拉了拉我塞在口袋里的手，我才意識到要正一正姿勢，她挨得我很近，而我的腦子是一片空白的。

她讓我懂了一個道理，并不是所有喜歡你的人都有耐心等著你。每次到飯點不愛人擠人吃飯，所以有段時間我常不吃中飯，我會記得她在大雨時會撐著傘去給沒吃飯的我買一個豆沙包，而我連一句謝謝也沒有。也會記得在放假的那些長長的日子她都會給我有的沒的發(fā)幾條消息，而我總是忽略。畢業(yè)了她說要去上海工作，而她男朋友也在那邊，如果我的愿望有用，我希望可以祝她很幸福。

J，在這些年里，我唯一一個想喜愛的女孩子。有一天清晨在走廊上，我看到她在教室門前等著開門上課，我走過時，她近乎“仔細(xì)”地看了我一眼，海子有詩“晨光中她忽然發(fā)現(xiàn)我/她挑起眼睛/她看得我渾身美麗”。而以后我想認(rèn)識她時，他們分院全體搬到了新校區(qū)，而我再也沒有機會接觸她。我篤定地相信命運，相信緣分，關(guān)于她稱不上遺憾，而我心里更多的是感激。

五

關(guān)于那條路和M電影院

這是我最近愛去電影院，最近愛走的路。難過的的是剛認(rèn)識你便要離開了。喜歡你一路昏黃的燈光，2公里路，梅山江邊夜夜寒風(fēng)凜冽，我喜歡縮著身子，點上一根煙慢慢走完。等走到燈光由昏黃變向明亮，電影院就到了?？措娪胺路鹗俏业囊患芮f重的事，這里的凳子舒服寬敞，人也少，不會有嘈雜的聲音。很想感謝你這一兩個月的冬天陪我走過，遺憾的是你并不會說話。

前幾天在M電影院看了至愛梵高，雖然我對畫一竅不通，但里面有一句臺詞很打動我:梵高在小河邊畫畫，一只烏鴉落在了他的畫板邊偷吃他的午餐，梵高并沒有生氣，而是開心地像個孩子一樣看著它，想摸摸它，那一刻我想，這個人該有多孤單啊。

我想要記住的事情還有很多，包括我在這里愛上的萬寶路香煙，包括小河的盡頭隱居的禪院，包括江蘇老板開的便宜但并不好吃的飯店，包括這里永遠(yuǎn)擁擠的公交和一些無法到達(dá)的站臺。這是我認(rèn)識的第一座城市，希望以后也可以與你分享。

第四篇：要明確自己想要什么的雜文隨筆

選擇比努力重要，因為明確選擇自己喜歡和想要的遠(yuǎn)遠(yuǎn)比那些盲目努力的人重要。

道理，誰都懂，關(guān)鍵是自己真的知道自己想要什么嗎？也認(rèn)真的去想過嗎？對于這些問題，我也沒想過，但是，發(fā)覺之后，懂得靜心，好好問自己。

如果足夠喜歡一份工作或者一份事業(yè)，那么自己就會全神貫注地投入，相反而知，如果不喜歡或者以將就的形式，那么遲早會一無所獲，所以，選擇真的很重要，當(dāng)然了，做出選擇的同時也不要單憑感覺，而是以確切的思想并且覺得這個選擇是明確的，這就得問問自己，是不是自己真正想要的，因為，當(dāng)對一個東西充滿喜愛和欲望的時候，就會毫無保留地付出，因為想多付出就會多獲得。

記得，在高中的時候，一位和我志同道合的伙伴，她的成績比我好得多，于是，我真的想不通，為什么我們進(jìn)教室離開教室的時間是相同的，而且也是同一個老師上的課，但成績還是有所差距。原來，人所產(chǎn)生的差距并非拿是否聰明來衡定的，而是，自己內(nèi)心想要的是什么，目標(biāo)是什么。那時的她有著目標(biāo)感，就是，這次我要在班上多少多少名，我做了什么，我該做什么。而那時的我，沒有知道自己想要什么，也沒有明確的目標(biāo)，所以，我排在了后尾。從這過程中懂得，一個優(yōu)秀的人，并不是說付出多少就一定成功，而是，在比別人多付出的同時，講究自己的方向感，自己真正想要的，這樣才會更好地提升效率，不要做事倍功半的人！

后來的我，出了社會，在父親的建議下，在一家發(fā)廊里上班，處于學(xué)徒的我，也就是處于最初級的階段，開始接觸這個行業(yè)，一點感覺也沒有，就好似稀里糊涂，學(xué)到兩個月的時候，手法基本到位了，給顧客服務(wù)的時候，顧客也很滿意，就連這樣的結(jié)果，也是我無法想象得到的，因為我只記住了自己該做的事情，就是把手法練好，把顧客服務(wù)好，不刻意去在乎結(jié)果如何，而是注重過程所付出的質(zhì)量。得到顧客的好評，說明我的目標(biāo)完成了，更加證實了，如果你想去把一件事做好，那么你就得有明確的目標(biāo)點。

我很敬佩送外賣的那些人，在我看來，他們就是風(fēng)雨和黑暗中最閃亮的英雄，自己奔波勞累的同時，無怨無悔，在為難時刻挺身而出，用自己堅實的臂膀守護(hù)在風(fēng)雨中遇難的人，最大的使命不光是把美食送到家，更重要的是心態(tài)，面對嘲笑和來自各方嘲諷的壓力，仍然不忘堅持，這就是敬業(yè)，這就是負(fù)責(zé)。因為，他們都有一個信念，都知道自己想要什么，想多勞多得，只要持之以恒，哪怕再遠(yuǎn)，我知道路的方向，不管風(fēng)雨兼程，你想要的美食，我都會把它送到。

在很多行業(yè)里面，每個行業(yè)都有不言而喻的心酸和苦痛，這就是過程，但是，自己要明白，別永遠(yuǎn)活在最底層，要學(xué)會不畏懼地去攀爬，選擇的同時，還要學(xué)會樹立目標(biāo)，更重要的是知道自己想要什么，所以，想達(dá)到目標(biāo)就得樹立一個明確的觀念！

站在現(xiàn)實的面前，不可把自己想要做的事情交給時間去想，因為時間冷血，它不會幫你做什么和幫你想什么，它只會告訴你結(jié)果，當(dāng)你做出選擇和明確自己想要的，并且努力和持之以恒了，那就是成功的結(jié)果，相反，就是一個血淋淋的結(jié)果。

希望你多問自己想要的是什么，知道自己想要的是什么，明確自己想要的是什么，也希望那個未來的你生活由此絢麗多彩！

第五篇：人總是想要這個想要那個的雜文隨筆

今天從學(xué)校坐車回家，背了很重的電腦和數(shù)位板，昨晚喝了罐和其正之后就一直喉嚨痛還夾雜著些輕微鼻塞，都不知道是涼茶還是別的原因，總不會是昨天兼職的樓盤搞的廚神大賽，大家一人一筷子地夾，傳染到了什么吧，剛剛又打了個噴嚏，可能是被昨天的喜茶冷到了。

我在我的吊帶的帶子上打了個結(jié)防止它往下滑，但是背包的時候壓到這個結(jié)就會很痛，我不得不不停地調(diào)整背帶的位置。

大家畫的很好，又年輕，比我年輕很多，從小就不懂妒忌別人，現(xiàn)在也不太會，只是不停地自責(zé)自己的不努力和對自己貧瘠的才華感到悲哀罷了，到現(xiàn)在我也不知道從哪里開始努力好，束手無策，買了很貴的數(shù)位板，手感是好了很多，但我的手并沒有。最近也很累，都沒怎么畫。

在家吃飯的時候我媽在問我兼職的事，我含含糊糊混過去了，我不愿意讓她知道太多，就是不愿意，她的知道將會漸漸相當(dāng)于干涉，我慶幸我的防衛(wèi)，她隱約地對我的工作感到不滿——“這么怪的嗎，只做星期六日”哦她恨不得立刻把我踢出門工作不用再給我生活費，這樣等我“有出息”了她這么多年的“努力”就有成果可見了。我家像個臨時居所，不僅對于我來講，對于他們來講一樣的茍且，燈壞了，不修，水管壞了，也是，從來不在意某些地方有多臟了，仿佛在趕什么時間，等什么時日，終于可以閑下來那一日，什么時日呢，可能是我畢業(yè)出去工作，結(jié)婚生子，那一日吧?？赡苁俏颐每嫉胶命c的學(xué)校那一日吧。

才回來不夠幾個小時，立刻想回學(xué)校了，不停地洗碗做飯將令我毛骨悚然，可是看吧，即便我比誰都清楚我不可能得到他們的愛。我還是忍不住要期待點什么，“孩子理應(yīng)得到父母的愛”這個概念，還是如此的根深蒂固，我可能永遠(yuǎn)不能像那些真正的叛逆少年那么酷，我永遠(yuǎn)只能是一邊哭一邊咒罵的那個，而冷笑著諷刺我的永遠(yuǎn)是我的父母。明明早就一清二楚那是我不可能得到的愛，明明我也極看不起他們的觀念和各種令人窒息性格，只是因為我從來都得不到才變得如此魂牽夢繞的吧。

如果我能更強一點就好了，我會更有自信的吧。今天還是一如既往的寂寞，仿佛我所在的地方下起了流星雨，整個蒼穹都是瑩綠色的小流星，美到讓人流淚，卻沒有一顆落在我身上。大地是那樣廣袤。

想和什么人相愛，不顧一切地相愛，“兩個偷了珍珠冠冕的，潛逃的珠寶竊賊”——繼續(xù)去路，已斷退路——我給你，我給你，我的一切。