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      離開你我還是要往前走現(xiàn)代美文

      時間:2019-05-15 12:44:26下載本文作者:會員上傳
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      第一篇:離開你我還是要往前走現(xiàn)代美文

      一個一個的字跡、看的我的眼睛是那么的刺痛、放開了手、還剩什么、不放手、我能留住什么、

      依舊清晰的記得我對你的承諾、一輩子只愛你、你叫我如何去放手、如何去選擇、也許有些東西一錯就是錯一輩子、人生也許就是這樣吧!哭也這樣、笑也這樣、活的好或活的墮落又能怎么樣、愛不是一輩子的嗎?怎么變了、那些承諾是否都真的早已隨風而去、只剩我獨自等著那永遠不會盛開的花、我真的已經(jīng)很努力讓自己快樂了、只是那眼淚還是忍不住的往下落、你永遠的烙在了我心里、我只是選擇愛你或者更愛你、從開始到現(xiàn)在一直是這樣、現(xiàn)在的自己不在是我自己、努力的做到不讓自己難過、只是每到夜深、那疼、那痛、總是在折磨著我、希望你幸福、就算我一直痛著我也不希望你不快樂、如果我不能忘記、那么就選擇牢記吧!

      我的愛、帶來的都是深深的疼痛、眼淚總是不爭氣的往下流、只能在夜深人靜時失聲痛哭、得不到、回不去、放不下的我、該如何才能解脫、忽然覺得自己很落寞、心里藏的全是傷痕、深夜流下的全是淚水、我現(xiàn)在都有點怕自己睡著、害怕一醒來發(fā)現(xiàn)自己滿臉淚痕、如何收場、感覺自己的心、像是有東西在撕咬著、一陣一陣的痛著、從未停止過、其實我不要愛的多么的轟轟烈烈、只要你在身邊平平淡淡的一輩子就夠了、可是這只是我的奢望而已……

      還是不能遺忘、你的身影還是會隨時的出現(xiàn)在我的腦海里、我不知道自己到底該如何去生活、總以為自己哭過一遍又一遍的時候、眼淚會干、然而、每個想你的分分秒秒里、總還是要流下傷痛的淚、現(xiàn)在已無所謂心疼、腦子里只剩下一片空白、唯一清晰的是那撕心裂肺的確已不是心痛……

      看到了自己的眼淚、才明白原來我一直在哭、累嗎?真的不懂、愛你嗎?可是真的深愛又能如何呢!哭泣嗎?其實心一直在流淚、我只感覺整個世界好像只剩下我一個了、孤單、空虛、只是笑給自己看、哭給自己聽、累了、只是那人生還在繼續(xù)著、能不能讓自己不在想起、能不能讓自己忘記、其實我真的很愛你、一直從未改變、深深的想著、我一直痛著、原來是我從未把你遺忘、原來我把你已經(jīng)深深的刻在了我的心里、如果哪一天、我不再疼痛、那表示我不愛了、如果哪一天、我真的把煙姐戒了、那表示我真的把你忘記了……

      第二篇:不要怕,往前走美文

      個男人在他家的草坪上做著什么,我不大懂。我路過的時候,他正在用一把鈍刀清理著一條長長的帆布帶子,像是在磨刀。帶子懸空掛著,系在兩棵樹之間。他向我點點頭,從牛仔帽底下露出一張笑臉。我也沖他點點頭,笑了笑,然后繼續(xù)沿著街道走,驚訝這里多了這么些新房子。

      當我返回到街角時,那個男人正站在懸掛于兩棵樹之間的帶子上。他在上面走走跳跳。在我剛才沿著長長的街區(qū)閑逛的時候,他已經(jīng)在草坪上鋪了兩塊厚厚的緩沖墊,脫掉了軟皮鞋,跳到了帶子上。等他跳下來后,我問他玩走繃索有多長時間了。

      他晃著一根手指說:“不是繃索,是軟繩啊。從十月份開始的,我玩得還不怎么好,你要不要試試?”“我穿的鞋子不適合?!薄皼]事的,別人穿啥都這么玩?!?/p>

      我一直都懼怕?lián)u晃而且狹窄的東西。我一輩子都在躲著這些東西,但現(xiàn)在我已經(jīng)四十多歲了,時間本身已經(jīng)不那么寬裕了。我一下子甩掉木底鞋,穿著襪子站在那兒。這個陌生人拿鈍刀清理掉帶子上的泥土。

      他給我解釋說,我應該先上右腳。我照做了。帶子只有一英寸(約2。54厘米)左右寬,我一踩上去,繩帶立刻劇烈晃動起來。

      “那是因為你緊張,別在意。另一只腳也踩上去,我扶著你。眼睛一直向前看,別往下看。如果感覺自己要掉下去了,就把膝蓋彎下來?!?/p>

      我緊緊地抓著他的肩膀。他很牢靠、溫暖,讓我感覺很安穩(wěn),所以當我把兩只腳都踩在帶子上后,也不敢放開雙手。帶子還在晃,我不知道該怎么辦。這時,我想起要目視前方。如果感覺自己要掉下去,就彎曲膝蓋。

      我感受到那個奇妙的時刻:忘掉自己,忘掉那些完全不大可能的事———遇到一個戴著牛仔帽的男人,并且讓自己懸空在他家的草坪上。雖然只有幾秒鐘,但我放開了。

      我一直沒有忘記:擁抱在帶子上晃動的奇怪感覺?;蝿拥牟皇抢K子,而是你自己。

      第三篇:時間在往前走美文摘抄

      那天在辦公室,我跟同事東拉西扯。她說:“有一次你說過一句話,可能你自己已經(jīng)記不得了,但對我來說非常有震撼性?!?p>我問:“我說什么了?”

      她說:“你說一個人到40歲如果沒有成功的事業(yè),那說明他生活中一定有除了事業(yè)以外的其他支點?!?/p>

      我想起來了,當時她說如果到40歲時,自己如果沒有達到自己事業(yè)的預期,那么自己就是失敗者。

      我理解的“四十而不惑”,并不是人到40歲,有了可以立身的事業(yè)或財富,懂得自己真正要什么。這個“不惑”應該指的是內(nèi)心價值觀的確立吧。確立內(nèi)心堅韌的內(nèi)核,同時把自己的內(nèi)核放到一個更大的坐標中,尊重別人內(nèi)心中“不惑”的東西。

      《藝術人生》采訪楊麗萍時,她說:“有些人創(chuàng)造生命是為了傳宗接代,有些是享受,有些是體驗,有些則是旁觀。我來到世上,就是看一棵樹怎么生長,河水怎么流,白云怎么飄,甘露怎么凝結?!?/p>

      我跟朋友說:“人家活得多有境界?!?/p>

      朋友說:“我看過她的專訪,能看出來,其實楊麗萍對自己非常狠的。”

      我一直認為,來到這個世界走一趟,做一個旁觀者,到處走走看看就挺好。人很渺小,根本實現(xiàn)不了什么。“改變”、“實現(xiàn)”,這是多么大的字眼,觀察和體驗就很足夠了。

      偶然看到塔科夫斯基的一句話:“要忠于生命,而不是生活?!?/p>

      這句話來得真是時候。時間在往前走,自己的想法也在往前走。

      第四篇:我要馬上告訴你我愛你美文

      有位朋友的父親兩個月前突然過世了。朋友傷心欲絕,他是個很內(nèi)斂的人,不太善于表露情感。

      父親在世時,他在外地求學,父親在家中務農(nóng)。從小到大,他與父親之間,說不上親,也說不上不親,反正就這么淡淡的。

      他很少往家中打電話,一來頻繁打長途的確費用不菲,二來他覺得前方的人生路還很長,多少話以后不能對父親說呀?可是他萬萬沒想到,父親就這樣突然地、永遠地離開了他。

      清明愈近,他心中愈難過。最近他幾乎夜夜夢到父親。特別難過時。就跟我這個朋友傾訴。我安慰他,世上任何人都難逃親人離開之痛,這是自然規(guī)律,不要太傷悲。傷了身體也是親人不愿看到的。

      朋友說他明白這個道理,可是就是感覺特別遺憾,父親在世時吃苦受累,幾乎沒過上一天好日子……我說那不能全怪你,你還在讀書,尚未立業(yè),還不具備經(jīng)濟能力,物質(zhì)上你的確不能給父親更多。

      可是他說:說到精神上,我好后悔沒跟父親多多溝通,每次打電話回家,我跟我媽說幾句就掛了,其實我知道父親在旁邊想跟我說話的,但我總覺得跟他沒什么好說的,說了他也訥訥的。

      直到他突然永遠離開了我,我心里那句擱了許多年的話總是想跳出喉嚨,然而,卻永遠沒有人聽了。這句話就是:爸爸,我很愛你!

      朋友說每次想到這里,都心如刀絞。

      聽了朋友的訴說,我想起一句話:假如你今晚就要離開人間,來不及與任何人道別,那么你最遺憾沒有向誰講明什么事?你喜歡誰,你牽掛誰,你惦念誰,為什么你到現(xiàn)在還不肯向他表白呢?

      是的,我們總認為人生長得沒有盡頭,前路漫漫無涯際,還有多少話不能留到明天講?

      可是往往,我們錯了。

      當你愛戀的人,當你牽掛的人,突然某天杳如黃鶴之時,你才如夢方醒,可惜就算心已碎、淚成灰,也跨不過那道幽冥之界,追不上那個已然飄遠的身影。就像下面這個年輕人,永遠也追不上所愛者的靈魂。

      一個年輕人租住在一間公寓里,很孤單。后來他發(fā)現(xiàn)對門租住著一個美麗的女孩,這個女孩非常嫻靜,年輕人愛上了她。他常常與這個女孩在樓梯口相遇,但他總是沒有勇氣張口向女孩表白。

      他孤獨地過了快一年,這一年的圣誕夜,年輕人孤苦伶仃地待在屋子里,思念著心里愛著的女孩。夜深時,他忽然聽見隔壁一聲高過一聲的呻吟聲,還有床架吱吱作響的聲音。年輕人的心像被撕扯了一樣,他覺得自己如此思念心上人,而她卻和別的男人歡度良宵。年輕人再也受不了心靈的折磨,他懸梁結束了生命。

      而第二天,人們才發(fā)現(xiàn),隔壁的美麗女孩,已于圣誕之夜離開了人世。她也忍受不了孤獨的痛苦,服下了劇毒藥物。呻吟聲和床架聲都是女孩在垂死掙扎時發(fā)出的聲音。

      如果,年輕人將那句“愛”早點說出口,那個圣誕之夜,會是怎樣的情景呢?

      我們從小就被告知要矜持,要內(nèi)斂,要“愛也不要說出口”。因為怕說出口了,萬一對方拒絕或是換來的是冷漠,我們脆弱的心無法承受。我們寧愿默默地把自己當成一把“梳子”:

      讓我就像一把梳子,梳理著你為愛分岔的心情:讓我就像一把梳子,裝扮你被淚水打濕的樣子。我不在乎你是否注意我,我以這樣默默的方式愛你一輩子。

      表面上,似乎覺得這樣可以維持一種“和諧”局面,事實上,我們的內(nèi)心在翻江倒海,痛苦難挨。更可悲的是,你這樣默默在乎對方一輩子,對方卻渾然不知。直到你發(fā)覺自己或對方突然走到了生命的終點,已經(jīng)永遠覆水難收。

      就像轉了一輩子圓圈,最后又走到了起點,沒有任何意義。

      所以,“愛我就快自首,現(xiàn)在正是時候/快坦白你感受,把孤獨交給我拯救/愛就是一個最好的理由,不要皺眉頭,不要再刻意防守?!?/p>

      如果,我是說如果,你勇敢地說了“愛”,而他給你以拒絕,或給你以冷漠。這也沒什么可丟臉的!你可以不卑不亢地告訴他:愛你,是我自己的事,與你無關!

      然后。丟給他幾行詩:

      “你念,或者不念我,情就在那里,不來,不去/你愛,或者不愛我。愛就在那里。不增,不減/你見,或者不見我,我都在時光的河流里,不喜,不悲?!?/p>

      這個“愛”字,是寬泛的愛。愛情、親情、友情,皆涵于內(nèi)。

      當生命走到終點,你若可以安然地對自己說:此生,我愛過、恨過、哭過、笑過、痛過,我已無憾。那么,你實在是有福。

      第五篇:含著微笑往前走美文摘抄

      上帝給人一只左手,又給了人一只右手。為了使自己幫助自己

      十六七歲的花季,我們都漸漸成為與小時候大不相同的人,帶著各種燦爛表情的我們卻還像孩子般嬉笑打鬧著,不愿去想再美好的青春也是有苦難的,面對它們時,勇氣竟像老鼠撞到貓一樣躲到了黑暗的角落,是不是我們都懦弱了?難道青春都是多愁善感、風花雪月的嗎?

      臘月二十二,得知爸爸出車禍的消息,我像個無知的孩子傻傻地愣在原地。這時,爸爸已被安排好,住進了醫(yī)院。我不知道爸爸受了多重的傷,多想知道爸爸好不好,可看到一臉凝重的姐姐,便不敢多問,只是看著姐姐為爸爸做著一切,看到她幫爸爸整理衣服,開火、煮粥、清理日用品,因為信任姐姐,所以我不去摻和。當把所有的事都辦好,已將近傍晚,姐姐與我來到醫(yī)院,與往日不同,今天姐姐顯得很:安靜。

      走進病房,濃重的藥水味迎面撲來,很刺鼻。爸爸躺在右邊的病床上,一臉憔悴,額頭上的血跡還在,全身很無力,癱軟在床上。見到我來,嘴里似乎在念叨什么,聽不清楚。但唯一可以肯定的是他很累,眼皮都已塌下來,看到父親這般模樣,我心里說不出地難過。強忍著淚水,不讓它流下來,因為我說過,我要緊緊握住爸爸的手,給他關懷,給他愛,給他勇氣。

      手術后的幾天里,爸爸開始好轉,一家人相互支撐。是愛讓我們緊緊聯(lián)系在一起,更或是血濃于水的親情。勞累的生活害苦了爸爸,連累了媽媽,更忙壞了姐姐。所以,我的寒假竟是以一種難以言說的苦澀滋味結束的。

      當我匆匆趕回學校,開始新的一學年,恍然間,只感覺到眼睛生疼生疼的,臉上的肌肉也有些僵硬,家庭的苦難讓我忘記為朋友送上祝福,抑或是一個簡單的微笑,只想著自己競活得如此狼狽,卻不知怎樣在新的一年里重新開始。坐在課堂上,眼睛注視著黑板,耳朵仔細聽著,手不停地寫著,真的開始了吧!開始再一次放下怯懦,重新奮斗,想到自己沉浸在課堂中,這樣努力地,不禁感到一陣驚喜,喜的是我能這樣堅持,盡管大聲哭過,但是我還是要放平心態(tài),靜下心來想一想,該怎樣重新開始?

      幾天的課程讓我感受到了老師與同學營造的幸福的天地,在這個可以獲得更多安慰的天地里,我應該微笑著往前走。

      雖然有落寞、有失望、有哭泣,但是我悄悄告訴自己,要微笑著面對,要竭盡全力。饒雪漫說:人生就是這樣的吧,結束,開始,再開始,再結束……不論如何,我們都將背負著各自的災難和幸福,往前走,不回頭。生活或許多的苦難,我還會與它們不期而遇,但我學會了含著微笑往前走。

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