第一篇：離開你我還是要往前走現(xiàn)代美文

一個一個的字跡、看的我的眼睛是那么的刺痛、放開了手、還剩什么、不放手、我能留住什么、

依舊清晰的記得我對你的承諾、一輩子只愛你、你叫我如何去放手、如何去選擇、也許有些東西一錯就是錯一輩子、人生也許就是這樣吧！哭也這樣、笑也這樣、活的好或活的墮落又能怎么樣、愛不是一輩子的嗎？怎么變了、那些承諾是否都真的早已隨風而去、只剩我獨自等著那永遠不會盛開的花、我真的已經(jīng)很努力讓自己快樂了、只是那眼淚還是忍不住的往下落、你永遠的烙在了我心里、我只是選擇愛你或者更愛你、從開始到現(xiàn)在一直是這樣、現(xiàn)在的自己不在是我自己、努力的做到不讓自己難過、只是每到夜深、那疼、那痛、總是在折磨著我、希望你幸福、就算我一直痛著我也不希望你不快樂、如果我不能忘記、那么就選擇牢記吧！

我的愛、帶來的都是深深的疼痛、眼淚總是不爭氣的往下流、只能在夜深人靜時失聲痛哭、得不到、回不去、放不下的我、該如何才能解脫、忽然覺得自己很落寞、心里藏的全是傷痕、深夜流下的全是淚水、我現(xiàn)在都有點怕自己睡著、害怕一醒來發(fā)現(xiàn)自己滿臉淚痕、如何收場、感覺自己的心、像是有東西在撕咬著、一陣一陣的痛著、從未停止過、其實我不要愛的多么的轟轟烈烈、只要你在身邊平平淡淡的一輩子就夠了、可是這只是我的奢望而已……

還是不能遺忘、你的身影還是會隨時的出現(xiàn)在我的腦海里、我不知道自己到底該如何去生活、總以為自己哭過一遍又一遍的時候、眼淚會干、然而、每個想你的分分秒秒里、總還是要流下傷痛的淚、現(xiàn)在已無所謂心疼、腦子里只剩下一片空白、唯一清晰的是那撕心裂肺的確已不是心痛……

看到了自己的眼淚、才明白原來我一直在哭、累嗎？真的不懂、愛你嗎？可是真的深愛又能如何呢！哭泣嗎？其實心一直在流淚、我只感覺整個世界好像只剩下我一個了、孤單、空虛、只是笑給自己看、哭給自己聽、累了、只是那人生還在繼續(xù)著、能不能讓自己不在想起、能不能讓自己忘記、其實我真的很愛你、一直從未改變、深深的想著、我一直痛著、原來是我從未把你遺忘、原來我把你已經(jīng)深深的刻在了我的心里、如果哪一天、我不再疼痛、那表示我不愛了、如果哪一天、我真的把煙姐戒了、那表示我真的把你忘記了……

第二篇：不要怕,往前走美文

個男人在他家的草坪上做著什么，我不大懂。我路過的時候，他正在用一把鈍刀清理著一條長長的帆布帶子，像是在磨刀。帶子懸空掛著，系在兩棵樹之間。他向我點點頭，從牛仔帽底下露出一張笑臉。我也沖他點點頭，笑了笑，然后繼續(xù)沿著街道走，驚訝這里多了這么些新房子。

當我返回到街角時，那個男人正站在懸掛于兩棵樹之間的帶子上。他在上面走走跳跳。在我剛才沿著長長的街區(qū)閑逛的時候，他已經(jīng)在草坪上鋪了兩塊厚厚的緩沖墊，脫掉了軟皮鞋，跳到了帶子上。等他跳下來后，我問他玩走繃索有多長時間了。

他晃著一根手指說：“不是繃索，是軟繩啊。從十月份開始的，我玩得還不怎么好，你要不要試試？”“我穿的鞋子不適合?！薄皼]事的，別人穿啥都這么玩?！?/p>

我一直都懼怕?lián)u晃而且狹窄的東西。我一輩子都在躲著這些東西，但現(xiàn)在我已經(jīng)四十多歲了，時間本身已經(jīng)不那么寬裕了。我一下子甩掉木底鞋，穿著襪子站在那兒。這個陌生人拿鈍刀清理掉帶子上的泥土。

他給我解釋說，我應該先上右腳。我照做了。帶子只有一英寸（約2。54厘米）左右寬，我一踩上去，繩帶立刻劇烈晃動起來。

“那是因為你緊張，別在意。另一只腳也踩上去，我扶著你。眼睛一直向前看，別往下看。如果感覺自己要掉下去了，就把膝蓋彎下來?！?/p>

我緊緊地抓著他的肩膀。他很牢靠、溫暖，讓我感覺很安穩(wěn)，所以當我把兩只腳都踩在帶子上后，也不敢放開雙手。帶子還在晃，我不知道該怎么辦。這時，我想起要目視前方。如果感覺自己要掉下去，就彎曲膝蓋。

我感受到那個奇妙的時刻：忘掉自己，忘掉那些完全不大可能的事———遇到一個戴著牛仔帽的男人，并且讓自己懸空在他家的草坪上。雖然只有幾秒鐘，但我放開了。

我一直沒有忘記：擁抱在帶子上晃動的奇怪感覺?；蝿拥牟皇抢K子，而是你自己。

第三篇：時間在往前走美文摘抄

那天在辦公室，我跟同事東拉西扯。她說：“有一次你說過一句話，可能你自己已經(jīng)記不得了，但對我來說非常有震撼性?！?p>我問：“我說什么了？”

她說：“你說一個人到40歲如果沒有成功的事業(yè)，那說明他生活中一定有除了事業(yè)以外的其他支點?！?/p>

我想起來了，當時她說如果到40歲時，自己如果沒有達到自己事業(yè)的預期，那么自己就是失敗者。

我理解的“四十而不惑”，并不是人到40歲，有了可以立身的事業(yè)或財富，懂得自己真正要什么。這個“不惑”應該指的是內(nèi)心價值觀的確立吧。確立內(nèi)心堅韌的內(nèi)核，同時把自己的內(nèi)核放到一個更大的坐標中，尊重別人內(nèi)心中“不惑”的東西。

《藝術人生》采訪楊麗萍時，她說：“有些人創(chuàng)造生命是為了傳宗接代，有些是享受，有些是體驗，有些則是旁觀。我來到世上，就是看一棵樹怎么生長，河水怎么流，白云怎么飄，甘露怎么凝結?！?/p>

我跟朋友說：“人家活得多有境界?！?/p>

朋友說：“我看過她的專訪，能看出來，其實楊麗萍對自己非常狠的。”

我一直認為，來到這個世界走一趟，做一個旁觀者，到處走走看看就挺好。人很渺小，根本實現(xiàn)不了什么。“改變”、“實現(xiàn)”，這是多么大的字眼，觀察和體驗就很足夠了。

偶然看到塔科夫斯基的一句話：“要忠于生命，而不是生活?！?/p>

這句話來得真是時候。時間在往前走，自己的想法也在往前走。

第四篇：我要馬上告訴你我愛你美文

有位朋友的父親兩個月前突然過世了。朋友傷心欲絕，他是個很內(nèi)斂的人，不太善于表露情感。

父親在世時，他在外地求學，父親在家中務農(nóng)。從小到大，他與父親之間，說不上親，也說不上不親，反正就這么淡淡的。

他很少往家中打電話，一來頻繁打長途的確費用不菲，二來他覺得前方的人生路還很長，多少話以后不能對父親說呀？可是他萬萬沒想到，父親就這樣突然地、永遠地離開了他。

清明愈近，他心中愈難過。最近他幾乎夜夜夢到父親。特別難過時。就跟我這個朋友傾訴。我安慰他，世上任何人都難逃親人離開之痛，這是自然規(guī)律，不要太傷悲。傷了身體也是親人不愿看到的。

朋友說他明白這個道理，可是就是感覺特別遺憾，父親在世時吃苦受累，幾乎沒過上一天好日子……我說那不能全怪你，你還在讀書，尚未立業(yè)，還不具備經(jīng)濟能力，物質(zhì)上你的確不能給父親更多。

可是他說：說到精神上，我好后悔沒跟父親多多溝通，每次打電話回家，我跟我媽說幾句就掛了，其實我知道父親在旁邊想跟我說話的，但我總覺得跟他沒什么好說的，說了他也訥訥的。

直到他突然永遠離開了我，我心里那句擱了許多年的話總是想跳出喉嚨，然而，卻永遠沒有人聽了。這句話就是：爸爸，我很愛你！

朋友說每次想到這里，都心如刀絞。

聽了朋友的訴說，我想起一句話：假如你今晚就要離開人間，來不及與任何人道別，那么你最遺憾沒有向誰講明什么事？你喜歡誰，你牽掛誰，你惦念誰，為什么你到現(xiàn)在還不肯向他表白呢？

是的，我們總認為人生長得沒有盡頭，前路漫漫無涯際，還有多少話不能留到明天講？

可是往往，我們錯了。

當你愛戀的人，當你牽掛的人，突然某天杳如黃鶴之時，你才如夢方醒，可惜就算心已碎、淚成灰，也跨不過那道幽冥之界，追不上那個已然飄遠的身影。就像下面這個年輕人，永遠也追不上所愛者的靈魂。

一個年輕人租住在一間公寓里，很孤單。后來他發(fā)現(xiàn)對門租住著一個美麗的女孩，這個女孩非常嫻靜，年輕人愛上了她。他常常與這個女孩在樓梯口相遇，但他總是沒有勇氣張口向女孩表白。

他孤獨地過了快一年，這一年的圣誕夜，年輕人孤苦伶仃地待在屋子里，思念著心里愛著的女孩。夜深時，他忽然聽見隔壁一聲高過一聲的呻吟聲，還有床架吱吱作響的聲音。年輕人的心像被撕扯了一樣，他覺得自己如此思念心上人，而她卻和別的男人歡度良宵。年輕人再也受不了心靈的折磨，他懸梁結束了生命。

而第二天，人們才發(fā)現(xiàn)，隔壁的美麗女孩，已于圣誕之夜離開了人世。她也忍受不了孤獨的痛苦，服下了劇毒藥物。呻吟聲和床架聲都是女孩在垂死掙扎時發(fā)出的聲音。

如果，年輕人將那句“愛”早點說出口，那個圣誕之夜，會是怎樣的情景呢？

我們從小就被告知要矜持，要內(nèi)斂，要“愛也不要說出口”。因為怕說出口了，萬一對方拒絕或是換來的是冷漠，我們脆弱的心無法承受。我們寧愿默默地把自己當成一把“梳子”：

讓我就像一把梳子，梳理著你為愛分岔的心情：讓我就像一把梳子，裝扮你被淚水打濕的樣子。我不在乎你是否注意我，我以這樣默默的方式愛你一輩子。

表面上，似乎覺得這樣可以維持一種“和諧”局面，事實上，我們的內(nèi)心在翻江倒海，痛苦難挨。更可悲的是，你這樣默默在乎對方一輩子，對方卻渾然不知。直到你發(fā)覺自己或對方突然走到了生命的終點，已經(jīng)永遠覆水難收。

就像轉了一輩子圓圈，最后又走到了起點，沒有任何意義。

所以，“愛我就快自首，現(xiàn)在正是時候／快坦白你感受，把孤獨交給我拯救／愛就是一個最好的理由，不要皺眉頭，不要再刻意防守?！?/p>

如果，我是說如果，你勇敢地說了“愛”，而他給你以拒絕，或給你以冷漠。這也沒什么可丟臉的！你可以不卑不亢地告訴他：愛你，是我自己的事，與你無關！

然后。丟給他幾行詩：

“你念，或者不念我，情就在那里，不來，不去／你愛，或者不愛我。愛就在那里。不增，不減／你見，或者不見我，我都在時光的河流里，不喜，不悲?！?/p>

這個“愛”字，是寬泛的愛。愛情、親情、友情，皆涵于內(nèi)。

當生命走到終點，你若可以安然地對自己說：此生，我愛過、恨過、哭過、笑過、痛過，我已無憾。那么，你實在是有福。

第五篇：含著微笑往前走美文摘抄

上帝給人一只左手，又給了人一只右手。為了使自己幫助自己

十六七歲的花季，我們都漸漸成為與小時候大不相同的人，帶著各種燦爛表情的我們卻還像孩子般嬉笑打鬧著，不愿去想再美好的青春也是有苦難的，面對它們時，勇氣竟像老鼠撞到貓一樣躲到了黑暗的角落，是不是我們都懦弱了？難道青春都是多愁善感、風花雪月的嗎？

臘月二十二，得知爸爸出車禍的消息，我像個無知的孩子傻傻地愣在原地。這時，爸爸已被安排好，住進了醫(yī)院。我不知道爸爸受了多重的傷，多想知道爸爸好不好，可看到一臉凝重的姐姐，便不敢多問，只是看著姐姐為爸爸做著一切，看到她幫爸爸整理衣服，開火、煮粥、清理日用品，因為信任姐姐，所以我不去摻和。當把所有的事都辦好，已將近傍晚，姐姐與我來到醫(yī)院，與往日不同，今天姐姐顯得很：安靜。

走進病房，濃重的藥水味迎面撲來，很刺鼻。爸爸躺在右邊的病床上，一臉憔悴，額頭上的血跡還在，全身很無力，癱軟在床上。見到我來，嘴里似乎在念叨什么，聽不清楚。但唯一可以肯定的是他很累，眼皮都已塌下來，看到父親這般模樣，我心里說不出地難過。強忍著淚水，不讓它流下來，因為我說過，我要緊緊握住爸爸的手，給他關懷，給他愛，給他勇氣。

手術后的幾天里，爸爸開始好轉，一家人相互支撐。是愛讓我們緊緊聯(lián)系在一起，更或是血濃于水的親情。勞累的生活害苦了爸爸，連累了媽媽，更忙壞了姐姐。所以，我的寒假竟是以一種難以言說的苦澀滋味結束的。

當我匆匆趕回學校，開始新的一學年，恍然間，只感覺到眼睛生疼生疼的，臉上的肌肉也有些僵硬，家庭的苦難讓我忘記為朋友送上祝福，抑或是一個簡單的微笑，只想著自己競活得如此狼狽，卻不知怎樣在新的一年里重新開始。坐在課堂上，眼睛注視著黑板，耳朵仔細聽著，手不停地寫著，真的開始了吧！開始再一次放下怯懦，重新奮斗，想到自己沉浸在課堂中，這樣努力地，不禁感到一陣驚喜，喜的是我能這樣堅持，盡管大聲哭過，但是我還是要放平心態(tài)，靜下心來想一想，該怎樣重新開始？

幾天的課程讓我感受到了老師與同學營造的幸福的天地，在這個可以獲得更多安慰的天地里，我應該微笑著往前走。

雖然有落寞、有失望、有哭泣，但是我悄悄告訴自己，要微笑著面對，要竭盡全力。饒雪漫說：人生就是這樣的吧，結束，開始，再開始，再結束……不論如何，我們都將背負著各自的災難和幸福，往前走，不回頭。生活或許多的苦難，我還會與它們不期而遇，但我學會了含著微笑往前走。