第一篇：我只是隨便走走隨筆

從屋檐一角抬頭看，天上的星有六顆。

若在十一二年前八九歲的我看來，或許不止這個(gè)數(shù)。

夏天自然是繁星的季節(jié)，怕冷的寒星在冬夜也自然要蜷縮在疊疊云被下面。這六顆不留意被我發(fā)現(xiàn)的，卻正像年關(guān)前聚在橋頭路邊趁著路燈嬉鬧的孩子；也可能是千里萬里之外漫漫歸途中的天涯游子；抑或此時(shí)思緒亂了心弦對靜夜幽窗獨(dú)坐不寐的閑雜人等。

想起他們來，我眼前便有一幅幅畫面。[由整理]

這是第五個(gè)夜晚。沒什么變化，依然坐臥無事不言不語無人問津，依然思量一些無關(guān)緊要又或許毫無必要的瑣事，依然一日三餐晚睡晚起晴雨不知。

前幾日去一個(gè)小鎮(zhèn)上尋我一個(gè)表親，我倆年歲相仿，自小又相貌略同，性格相似。時(shí)隔五余年，再見之時(shí)卻頗有差別。如今經(jīng)營一家小店，生意別是紅火。

我小學(xué)時(shí)在這小鎮(zhèn)上耽擱過幾個(gè)寒暑，若說耽擱，倒也未必完全是。起碼石街瓦墻見我如故分外熱情，逢人雖多半陌生一些名字卻永久以來十分熟悉。他們也不見得必須會認(rèn)得我吧。

那幾年每逢寒暑假便與奶奶暫住在鎮(zhèn)上一所學(xué)校的家屬院中，鎮(zhèn)上有個(gè)山水畫家，小有名氣，小鎮(zhèn)方圓之內(nèi)尊之為名宿。只因我小學(xué)班主任一句無心指點(diǎn)，我爸有意教我拜他為師。如今他的相貌已然模糊了，只分明記得不似學(xué)校中的老師那樣嚴(yán)厲苛責(zé)，自有一番在我以為決然不同的模樣，使人肅然起敬。

住在表親家的第二個(gè)早晨，起了大霧的天格外的冷，漫無目的的在街上走了一會，隱約看到路旁銹跡斑斑的那兩扇鐵門，學(xué)校還未放假，然而借著霧氣的校園卻分外冷清，也不聞教學(xué)樓里的晨讀聲。夾道的綠化帶上如宿雪初歇般鋪著一層白，行了許久不見當(dāng)年住過的那個(gè)小院，想必校園這些年格局變遷，早已不知去向了。

暑假那段時(shí)候，一到天色漸晚星河初現(xiàn)時(shí)，便坐在院中聽奶奶講我看到的每一顆星的故事，有些并不相干，奶奶也胡亂說與我聽。無非又是張家的財(cái)主搶了王佃戶的女兒，李家公子仗著他爹是縣太爺欺負(fù)了鄰家的劉老漢，聽的最多的還是那句“說是在什么什么年間啊，京城呢有個(gè)窮秀才……”

“窮骨無人敬，寒酸舉世輕”。

起初奶奶會夸贊我?guī)Щ貋淼拿恳环?xí)作，之后或是她夸的厭煩了，我也聽的厭煩了，她便不再夸我，而開始說起這一筆如何如何不好，那里怎樣怎樣之類的話來。我也漸漸習(xí)以為常，當(dāng)面改作，效果卻總是不甚理想。

學(xué)畫的地方就是老師的家里，三層小樓，樓頂滿布著各色的盆景花卉。印象里老師是個(gè)挺閑散的人，并不抽煙，也不常飲酒。要么泡一壺好茶在樓頂聽一晌京戲，偶爾和兩嗓子，要么便是把自己關(guān)在屋里畫一幅山水，悶上一整個(gè)午后。

我有五個(gè)一齊學(xué)畫的伙伴，老師從不夸獎，每每對著我們的作業(yè)總是以“還能夠”作為最好的評價(jià)。他會把一些“還能夠”的作業(yè)貼到墻上，以示勉勵，可惜在很長一段時(shí)間里我都未能到達(dá)如此殊榮。

于是我跟這面墻較起了勁。

有一次我畫到午飯時(shí)間仍不肯回去，老師便在一旁詳加指教，他似乎看穿我意圖一般，在我完成之后拿起畫來端詳片刻，指了指那面墻。

其后他又執(zhí)意留我吃了午飯，并在飯后送我回到學(xué)校，那晚我滿心充斥著每個(gè)人童年都曾擁有過的驕傲，無法入睡。

初中之后我便沒有再見過老師，之后在我高中不久時(shí)突然聽到他病逝的消息，之后的時(shí)光里我與一齊學(xué)畫的伙伴也聯(lián)系漸少，如今也只是記得他們的名字而已。

故地重游的念想也不得不因?yàn)槟莾商煨〔〔粩嗉抑袙炷疃坏貌蛔髁T。

如今每回到奶奶家長坐時(shí)，奶奶也會經(jīng)常提起那段日子，只但是她的記憶也漸漸模糊了。

玉林閑掛小銀鉤。

我對落葉凋零的樹總有種別樣的感覺，密密麻麻的樹枝交織錯雜，映著一彎殘?jiān)碌囊股蛞荒凰{(lán)天，心底總說不出的敞亮。

有一天意外起的早，去屋后的林子立了半晌，陽光懶散，風(fēng)也不見得冷了。若是每一天都能這樣早起，一整天的開始總是好的，可惜第二天便不再有此意外。

昨晚迎書成回來，說了半宿話，正午送走出門。各道了些人生坎坷的失意話，好在日月往來，各自健全皆無大礙。

午后從舅舅家回來，走了一遍小學(xué)時(shí)走過千百回的一條小路。還是老模樣，路旁被風(fēng)齊齊吹倒的麥苗與蘆葦，稀疏的雜樹三三兩兩經(jīng)冬復(fù)歷春。野草夾道雨后泥濘的黃土路上，躺著入冬后便不曾醒來的落葉，早已經(jīng)干枯的不成形狀。

兒時(shí)在路上行不多久，便能遠(yuǎn)遠(yuǎn)望到水泥磚墻鐵帳篷搭成的那座戲臺子，如今也不見蹤影了。

一個(gè)人走路上挺好，個(gè)性是這熟悉的路，每踏下一步都能記得些瑣碎的往事，每個(gè)路口都能明白這個(gè)方向它將通往何處，不必猶豫左右，更不用進(jìn)退不安。

有時(shí)候我們一個(gè)人瞎逛時(shí)大可什么都不必想，比如在喧鬧的街上，我們習(xí)慣偏著腦袋看左右的招牌，我們或許在看顏色，也或許在看形狀，抑或資料，想到的也只是關(guān)乎那一剎那的事情。腳下的步子并不會停，等多走了兩步，剛才多看了兩眼的那個(gè)顏色，那個(gè)形狀抑或那個(gè)資料已經(jīng)退到身后了，我們剛才想了什么，我們不明白。我們只會之后注意下一步迎面而來的東西，那一剎那或許只停留了一秒鐘，也許你有必要記下它，可你并不必須樂意這樣做?；蛟S你走著走著，連腳下的步子為什么不能停都不明白了，也便開始了你漫無目的的散步——就算你出門時(shí)本有計(jì)劃。

“我只是隨便走走?！?/p>

第二篇：我想出去走走雜文隨筆

連續(xù)八天高溫潮濕的天氣，把帝都變成了一個(gè)名副其實(shí)的桑拿房。灰灰的太陽，灰灰的云籠罩著人們灰灰的心情。

曾經(jīng)在那段壓抑的日子里，我心里想的最多的就是等這一切過去，一定要出去走走。

本以為這個(gè)假期我是個(gè)自由的人了，可以隨時(shí)任性地“離家出走”，可是沒成想，直至今日，我連一趟門還都沒有出過。

早在一個(gè)多月以前，幾個(gè)要好的老同學(xué)就熱熱鬧鬧地相約，去找一個(gè)老同學(xué)。他在郊區(qū)工作，可以帶著我們?nèi)ニ麄兏浇纳嚼锕涔洹?/p>

哪知進(jìn)入七月，連天的暴雨，據(jù)天氣預(yù)報(bào)講，這半個(gè)月下了往年半年的雨量。郊區(qū)的很多村莊發(fā)生了水災(zāi)，山里的景點(diǎn)也紛紛關(guān)閉。

這個(gè)老同學(xué)所在的郊區(qū)也是災(zāi)區(qū)之一，于是我們商量為了安全起見，推遲前去的計(jì)劃，等雨季過去再前往吧！

大家意猶未盡，既然山里不能去了，不如去平原地區(qū)摘桃?，F(xiàn)在正是桃子成熟的季節(jié)，根據(jù)以往的經(jīng)驗(yàn)，自己摘的桃子的確比買的好吃。于是幾個(gè)人又開始商量著去摘桃的各項(xiàng)事宜。

等待的這一個(gè)星期，“桑拿天”來了，預(yù)報(bào)說要持續(xù)到這個(gè)周末。

周四，一個(gè)同學(xué)給我打來電話說，咱們別去了摘桃了，太熱了，萬一要是中暑了怎么辦？現(xiàn)在天天醫(yī)院都在接收熱射病的病人，搞不好會……咱們都這個(gè)歲數(shù)了，還是身體重要。

我說，好吧，說的極是。

出游又一次擱淺了。

其實(shí)在我的心里也并不是很盼望這兩次出行。自從三年前同學(xué)聚會以來，零零散散的小聚會也參加了幾次,感覺已是越來越不好了。

老同學(xué)初見面的熟絡(luò)已經(jīng)很快被陌生感代替，二十多年的時(shí)光橫在我們中間，青蔥少年時(shí)的記憶已隨風(fēng)而逝，步入中年的我們也已經(jīng)有了自己新的朋友圈。我們共同的東西太少，原有的默契也就蕩然無存了。

物是人非，人是物非，人非物非……

身心疲憊的我很想一個(gè)人出去走走，找一個(gè)清凈涼爽的小山村住上幾天。

小山村背靠著大山，前面有一條小河，小河上面有一個(gè)小木橋。

清晨，在小鳥的鳴叫聲中醒來。獨(dú)自出門，爬上屋后的小山包。

坐在小山的頂端，呼吸著新鮮的空氣，頭頂著碧藍(lán)的天空，滿鼻是綠草的清香。

向下眺望，小山村里有炊煙裊裊升起，驢子的叫聲，犬吠聲此起彼伏。

午睡被雨打瓦片的聲音驚醒，來到灶間和一位慈祥的老人準(zhǔn)備晚飯。

老人一邊精心地料理著每一樣食材，一邊給我講述這個(gè)古老村莊里曾經(jīng)發(fā)生的故事。我則擇著菜，看著屋外淅淅瀝瀝的小雨，在腦海里還原著故事人物的模樣。

天黑了，雨停了，天晴了。在院中支一個(gè)躺椅，看著滿天的繁星，慢慢搖著草編的蒲扇，靜靜地想想自己的前生，今世和來生……

夜深了，打個(gè)呵欠，伸伸懶腰，爬到床上，枕著蟲鳴，做一個(gè)關(guān)于收獲的美夢。

我相信世上還有這樣的村莊，還有這樣的生活，因?yàn)槎嗄昵?，我曾擁有過那么幾天，它一直留在我的記憶深處，讓我心累時(shí)總想拿出來曬曬。

我想獨(dú)自出去走走，找到那個(gè)記憶中的小村莊……

第三篇：我只是經(jīng)過雜文隨筆

恍惚想起今日立夏。

然而相比一周以前，今天才最不像夏天。夏日終于在節(jié)氣上到來，盡管在溫度上的灼熱感已經(jīng)席卷了這座城市良久。夏秋冬春，四季輪回。生活卻一直在朝前推進(jìn)。

難得下了有些大的雨。窸窸窣窣的聲音，能夠透過耳機(jī)傳過來，給陳叔低沉的嗓音里加上了沙沙的伴奏。很像在給照片修圖時(shí)，為了營造老舊感，有時(shí)便會加入噪點(diǎn)，看起來畫質(zhì)差了但處理得當(dāng)便效果還不錯。

打傘從學(xué)校對面的小店出來，Z說，她還很少在南方看到這樣大的雨，雖然在咱們北方還是挺常見的。我嗯了一聲，沒有再說話。杭城屬南方，南方卻非只杭州。她愛說定性的話。

在去吃飯的路上，還很涼。出來后，卻是不冷了。

坐回窗前，抬頭時(shí)看得見雨直直地垂下。雨簾背后是低了頭的夏日綠葉，再往后是管理樓有些發(fā)舊的墻壁和或開或合的窗。

很久沒有來經(jīng)濟(jì)樓。昨晚從操場離開后，走到經(jīng)濟(jì)樓前的油菜花田。油菜花自然是早就落了，不曾想剩下的油菜已經(jīng)長得與人一般高。周五晚上，除了操場、教學(xué)樓、圖書館，其他地方都很是安靜。偶爾有人匆忙走過，偶爾一小群聚完餐的人熱鬧地路過。

有點(diǎn)小風(fēng)，風(fēng)是暖的。

第四篇：沒有我只是累了隨筆

七月，默念著，已然悲傷。一層層的思慮從心底蕩漾開去，又是七月，又是七月末了。

這一刻，在心底，是真的累了，沒有任何理由，只是回到最初，回歸到正軌。屬于每個(gè)人的人生航道，偶或偏向了，也只是短暫的，相遇別離的欣喜和苦楚。啊，原來你在這里呀;呀，轉(zhuǎn)身背離的時(shí)候連道別都可以省略。

薔薇盛妍在七月，雨季里，是你預(yù)期不到的潮濕和晴朗。天空中肆虐的云層，在云霧繚繞間反反復(fù)復(fù)。山間的巖層，綠了又黃了，黃了又綠了。四季更迭，歲月交替。悠悠千古的失落和成長，原來都已飄向湮滅。

靜坐在書桌前，幽蘭終于吐出新芽，在雪域中一層層褪去嬌弱的外衣。落地的窗紗，一夜一夜的在細(xì)風(fēng)里游蕩。紫色的窗幔靜靜的守護(hù)著窗里窗外，也許這一夜的酣眠，已是生命的恩賜。

樓下偶或的喧囂，提筆，或記錄，或書寫，只是一種狀態(tài)，一種安穩(wěn)。沙沙的從紙張上擴(kuò)散出來的聲音，穿透心胸，刻印在腦海。每一句，每一段，都是心底最深的恐懼和荒蕪，也或靈魂在那一刻得到安頓。

小區(qū)里綠草如茵，清新的空氣總在朝陽里更清香。開在墻角的格?；?，只有在雪域，是唯美的，因?yàn)樯谘┯?，他們得到此生足夠的尊崇和贊美?/p>

沿著空曠的大街，迎著陽光，一路跌跌撞撞。知道要去哪里么，知道哪里是歸宿么?只是往前，一點(diǎn)點(diǎn)的邁步，帶著疼痛更好，更堅(jiān)定。還可以感受疼痛的時(shí)候，便可以勇往直前。

放棄和舍下，那是不一樣的選擇，有一樣的結(jié)局而已。

站在大橋上，身下是滔滔江水滾滾而逝。自南往北，朝著地球的另一邊奔赴而去，不知道遠(yuǎn)方，沒有結(jié)局，只是義無反顧。

清新的水汽氤氳著蔓延，擴(kuò)散在身體的每一個(gè)毛孔里。伸出手，張開在風(fēng)里蕭瑟。或緩和，或冰涼，那種從身體散發(fā)出來，被空氣溫暖的美好，已是足夠。

一直抓著你，一直不放，只是因?yàn)樾睦镱櫮钐^，顧忌很多。也許所謂的同理心泛濫，因?yàn)橄氲枚?，反而卑微了自己。每一個(gè)人的自尊，從來不是別人給的，是自己掙的，因?yàn)橹档?。把那份小心翼翼給了誰，換回來的不過是更多的不珍惜，甚至是沒有憐憫的踐踏，又何必呢?

放開了，通透了，沒有千言萬語，只是累了。

生命中要討好的人很多，何必委屈自己，多著急一個(gè)也不多的，那何必要苦苦等待，何不好好的討好自己，然后堅(jiān)定，然后足夠自信的立于天地之間。

辦公室的綠蘿在我出差的半個(gè)月中，曝曬在陽光下，回來看到的是幾近枯萎的殘枝。心疼之余還有一份絕望，期許那么少，幾近零星。坐回工位，把他殘枝剪去，留下幾根還活著的心，喂飽了水分，不曾想，三個(gè)星期，它們竟活得更好。難道這就是所謂的置之死地而后生，葉片更開闊，生命力更旺盛了，還或者只是死前的回光返照，都是假象?

一點(diǎn)點(diǎn)的收集和分散，把對于生命的渴望都寄住在花花草草的栽培上，有一瞬竟因?yàn)槟莻€(gè)辦公桌上沒有可以成活的生命，便覺著是臨時(shí)的，是孤寂的，是沒有結(jié)局和開始的。

再一次，再一次數(shù)著朝陽里的色調(diào)醒來，微微的從窗幔透進(jìn)來的晨風(fēng)，帶著幾絲冰寒。赤裸的肌膚在空氣中晾了一宿，醒來，有些微微的寒氣。這個(gè)家，就是家了。其他，都是客。

聽到家里雙親遇到一些事情，明明知道無能為力，還是想要回去看看，在他們身邊，只是短暫的停留，也會是一種勇氣。

已三十而立，該是父母的一份依靠了。再不濟(jì)，也不能再是他們無休止的牽掛。

輕輕合上書本，字里行間都是軟弱和勇敢。

一頁頁往下，生命的篇章也在陸續(xù)的斷裂。就是此刻身邊的你，一點(diǎn)點(diǎn)的拉扯，一點(diǎn)點(diǎn)的撕咬。留得住，留得下的，會是怎樣的結(jié)局和開始。

沒有，我只是累了。

不再為誰而活，不再想要放低姿態(tài)去依靠著誰。每一天在堅(jiān)持努力的學(xué)習(xí)著，從來都不是為了誰，只為自己的生命。就像脫離母體的孩子，一旦出生，他就是完整的，純粹的自己。

不再惦念，也不期許，慢慢的一步步往前。

若在生命的路上，還可以遇見誰，那必定是可以平行而前的你。再不擔(dān)憂和期許，可以靠近，也可以隨時(shí)陌路。這樣，是否才是最好的狀態(tài)，最好的生命，最好的存在。

沒有，我只是累了。

精力和身體，我永遠(yuǎn)選擇精力，選擇給自己心里安寧的那一刻。偷懶的背后，是付出更大的代價(jià)，更多的心理。

七月，陽光依舊有些刺眼，只是溫柔了很多。

第五篇：我只是個(gè)俗人隨筆

來到成都已經(jīng)快兩個(gè)月了。今天借著幫弟弟看守門面的機(jī)會，我終于可以坐在電腦旁靜心地敲擊鍵盤。外面下著雨，路上行人稀少，這樣的日子，注定了生意比較清淡。盡管是來幫弟弟看守門店，我也不必坐在大門口眼巴巴的守望著，專等顧客上門。弟弟在這里經(jīng)營生意多年，顧客都是老主顧，不需要我在大門口引頸期盼，恭候大駕光臨。所以，我完全可以坐在電腦旁，活動一下幾近僵硬的手指。從來到成都到今天，我還是第一次敲擊鍵盤，簡直把我憋壞了。事實(shí)說明，我其實(shí)也是挺俗的，根本無法遏制自己對網(wǎng)絡(luò)的渴望。至此，我不得不承認(rèn)，我就是一個(gè)大俗人。

來到異鄉(xiāng)生存，并不是那么容易的事。盡管當(dāng)初我們是懷揣著美好的夢想而來，而事實(shí)上，一切并不盡如人意。投資幾萬進(jìn)去，生意卻是冷冷清清，入不敷出，令人抓狂。當(dāng)初的夢想，就如已有裂痕的鏡片，只差哐當(dāng)一聲跌落到地上，成為碎片。事已至此，我們唯有一天一天等下去，盼望生意出現(xiàn)轉(zhuǎn)變，別讓我們的夢想支離破碎。好不容易痛下決定出來闖蕩，誰想闖個(gè)頭破血流落魄還鄉(xiāng)？在觀望的同時(shí)，我們還得壓抑自己，壓抑自己各種欲望的滋生、瘋長。生意冷清，收入微薄，我除了節(jié)約開支，別無他法。我不能因?yàn)橹蒙碛诔鞘械囊挥?，就把自己?dāng)成城里人。我必須明白，我來自鄉(xiāng)村，我到這里來，初衷是為了積攢一點(diǎn)錢財(cái)，以備不時(shí)之需，是為了將來可以過得稍微好些，可以為孩子減壓。我不能因?yàn)榭吹搅至挚偪偟纳痰昀锏木镭浳锞脱刍潄y，也不能因?yàn)槁劦浇值栏鞣N美食的鮮香就垂涎欲滴，更不能因?yàn)榭吹叫涡紊虬鐣r(shí)髦、穿著高貴的女人就自慚形穢，繼而也想讓自己來個(gè)搖身一變。我們出來，是負(fù)債而來，借了人家的錢財(cái)，必須盡快還清才可安心，而不是賺了錢只圖自己享受，而忽略了信用。別說目前生意冷清，就算日后生意轉(zhuǎn)好，也要學(xué)會節(jié)儉，克制欲望。如果掙了一點(diǎn)就非要花掉才罷休，那么也無法積攢更多的錢以備將來派上

大用場。今天的克制，也是為了日后不會出現(xiàn)奢侈浪費(fèi)的惡習(xí)。[由整理]

對于物質(zhì)上的渴求，我其實(shí)是可以搞掂自己的。作為一個(gè)女人，愛美是天性，那么對于精美的服飾肯定是無法抗拒誘惑的，對于各種高端護(hù)膚品、化妝品也是趨之若鶩的，而我，在家里就是習(xí)慣了穿著簡單樸素的衣服招搖過市，習(xí)慣了素面朝天，不忌諱人家看見我臉上的斑斑點(diǎn)點(diǎn)，所以沒有養(yǎng)成穿時(shí)裝和化妝的習(xí)慣。服裝店里華美的衣服，化妝品櫥柜里的各種美顏玩意，我并不會對其產(chǎn)生濃厚興趣。作為女人，好吃也應(yīng)該是天性，對于不噬煙酒的女人，或許更加喜歡吃美食。從超市里各種零食到水果，再到街頭各種特色小吃，再到餐館各種大餐，或許都是女人們想一飽口福的。我在家里時(shí)，也是貪吃的主，家里開的小店的零食每天都要被我消滅好多包。以至于到了成都，我還深深懷念那些極具湖湘味道的零食。食不甘味的日子里，我也想到超市里找找湖南出品的零食解解饞。即便是如此，我也在多數(shù)時(shí)候忍住了我的天性，沒有涉足超市。每天就那么一點(diǎn)收入，如果被我用來解饞，似乎有點(diǎn)不好意思，如果用來買柴米油鹽醬醋茶，那才是用在刀刃上。所以，我不能放縱自己，只能憋屈自己，誰叫生活那么難呢？每天的房租水電，生活開支，足以讓你焦頭爛額，你只能把你的各種小欲望掐滅。

盡管在物質(zhì)上我沒有過多非分之想，但在精神上，我還是有渴求的。來到成都后，我那原本快要淘汰的手機(jī)也出現(xiàn)了嚴(yán)重的水土不服，經(jīng)常鬧毛病。死機(jī)是常有的事，打開一個(gè)軟件，需要你把手指頭戳破。有時(shí)，我氣急了很想把手機(jī)摔在地上，可我明明胸口痛得厲害，也不敢胡來，我還得靠這破玩意和親朋聯(lián)系呢。由于手機(jī)經(jīng)常出問題，我也無法順暢地和他人交流，更別說在上面折騰文章了。前些日子，我費(fèi)了九牛二虎之力，才在手機(jī)上打了兩篇文章，讓我不敢相信手機(jī)那一陣子怎么那么聽話，不和我對著干。

手機(jī)配置低，導(dǎo)致頻出問題，除非換手機(jī)，我才能讓自己的精神世界充盈。手機(jī)不行，我只能選擇看書，或者發(fā)呆。于是，我有時(shí)也渴望能擁有一臺電腦，讓我可以輕松自如地和聊得來的幾個(gè)人說說話，或者敲擊些文字自娛自樂。我不是圣人，不是神仙，只是紅塵中被煙熏火燎的俗人，我離不開這個(gè)或真或假的網(wǎng)絡(luò)世界，也離不開靠著鍵盤彼此就能聊得起勁的那一幫人。我不想把自己修煉成遺世獨(dú)立的高人，我也不可能修煉到那種境界，因?yàn)槲抑皇撬兹?，再怎么故作清高，也無法欺騙自己：我其實(shí)也是有欲望的，而且無法遏制。

考慮到我的感受，老公說還是把家里的舊電腦請人寄過來，讓我將就著用，免得我不知不覺就瘋掉了。因?yàn)槲乙彩撬兹寺铩?/p>