第一篇：爆笑十二生肖的笑話(huà)

【鼠的笑話(huà)】

【1】貓因生活所迫,在狐貍開(kāi)的夜來(lái)香夜總會(huì)坐臺(tái),一日,老鼠來(lái)到店里,點(diǎn)名要將貓包夜,貓誓死不從,老鼠大怒道:“當(dāng)初追老子追的死去活來(lái)的,現(xiàn)在送上門(mén)了倒假正經(jīng).” 【2】一懶貓瘋狂追求一老鼠，婚后貓對(duì)老鼠百般呵護(hù)，老鼠很快變胖，老鼠很感動(dòng)：親愛(ài)的為啥對(duì)我這么好？ 貓嘿嘿笑道：等你再胖點(diǎn)就知道了。

【3】一日，耗子見(jiàn)貓?jiān)谒X(jué)，于是在貓耳朵邊上壯起膽子唱《2002年的第一場(chǎng)雪》。見(jiàn)貓良久沒(méi)有反應(yīng)，于是又開(kāi)始唱《你是我的情人》。貓醒來(lái)，大怒。逮到耗子暴打一頓說(shuō)：“老子告訴你！這就是《沖動(dòng)的懲罰》！！”

【4】一只大老鼠誤入花店，被一只小花貓追趕.......大老鼠發(fā)現(xiàn)無(wú)路可逃，就順手拿起一束玫瑰花準(zhǔn)備低抗，小花貓看到了，立馬低下了頭，羞澀地說(shuō)：對(duì)不起...我還小...再說(shuō)....這也太突然了 【牛的笑話(huà)】

【1】公牛：你可把我害慘了！母牛：咋了？

公牛：昨天你請(qǐng)假，主人又喝醉了，把我當(dāng)成你非要擠奶，最后命根子差點(diǎn)給他擠爛了。【2】有個(gè)人愛(ài)吃紅燒牛頭。

信佛者勸他說(shuō)：“你若活著的時(shí)候吃牛頭，死后牛會(huì)跟你算賬的！”這人笑笑，依然如故。一天夜里

夢(mèng)見(jiàn)自己掛了，被鬼卒拘到陰曹地府。地府的官衙里，都是些牛頭馬面之類(lèi)的怪物列于堂上。碰巧有個(gè)牛頭鬼站在他旁邊，他不但不懼怕，反而伸手去摸牛頭鬼的腦袋，樂(lè)滋滋地說(shuō)：“哈，這么肥的牛頭，最適合紅燒啦！”

牛頭一聽(tīng)嚇壞了，忙把他又送回陽(yáng)間。

【虎的笑話(huà)】

【1】狗去山里創(chuàng)業(yè),農(nóng)夫給它鐮刀,木匠給它錘子.狗來(lái)到山里遇到老虎,嚇的趕緊把鐮刀和 錘子舉起來(lái),老虎見(jiàn)了大笑說(shuō):“呦,小樣兒,還是個(gè)黨員哩!” 【2】監(jiān)獄里

貓甲：“怎么進(jìn)來(lái)的哥們？”

虎乙：“昨夜去別人家偷東西，被抓了” 貓甲：“臉怎么了，被公安打了？”

虎乙：“說(shuō)起來(lái)就氣，我一進(jìn)去，那母老虎以為是他家男人酒醉夜歸，不分青紅皂 白就揍了我一頓，后來(lái)多虧還是警察救了我”

【兔的笑話(huà)】

【1】小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問(wèn)：“老板，你們有沒(méi)有一百個(gè)小面包??？” 老板：“啊，真抱歉，沒(méi)有那么多” “這樣啊。?！毙“淄么诡^喪氣地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒(méi)有一百個(gè)小面包?。俊?老板：“對(duì)不起，還是沒(méi)有啊” “這樣啊。?！毙“淄糜执诡^喪氣地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒(méi)有一百個(gè)小面包?。俊?老板高興的說(shuō)：“有了，有了，今天我們有一百個(gè)小面包了！” 小白兔掏出錢(qián)：“太好了，我買(mǎi)兩個(gè)！”

【2】一天一只小白兔來(lái)到一家商店問(wèn)老板：“老板，有胡蘿卜嗎？” 老板搖搖頭：“沒(méi)有。” 小白兔聽(tīng)完就“嗖”的跑了。

第二天小白兔又來(lái)到這家商店問(wèn)：“老板，有胡蘿卜嗎？” 老板生氣的搖搖頭：“沒(méi)有?！?小白兔聽(tīng)完就“嗖”的跑了。

第三天小白兔又來(lái)到這家商店問(wèn)：“老板，有胡蘿卜嗎？”

老板憤怒的大喊：“沒(méi)有沒(méi)有！再問(wèn)我就用鉗子把你的牙齒拔掉！” 小白兔聽(tīng)完就“嗖”的跑了。

第四天小白兔又來(lái)到這家商店，怯生生的問(wèn)：“老板，有鉗子嗎？” 老板說(shuō)：“沒(méi)有。”

小白兔于是問(wèn)：“有胡蘿卜嗎？”

不知道過(guò)了多少天，一只小黑兔來(lái)到這家商店問(wèn)老板：“老板，有胡蘿卜嗎？” 老板生氣的搖搖頭：“沒(méi)有?！?小黑兔聽(tīng)完就“嗖”的跑了。

第二天小黑兔又來(lái)到這家商店問(wèn)：“老板，有胡蘿卜嗎？”

老板非常生氣：“沒(méi)有沒(méi)有！再問(wèn)我就用鉗子把你的牙齒拔掉！” 小黑兔聽(tīng)完就“嗖”的跑了。

第三天小黑兔又來(lái)到這家商店，怯生生的問(wèn)：“老板，有鉗子嗎？” 老板生氣的說(shuō)：“沒(méi)有。”

小黑兔于是問(wèn)：“有胡蘿卜嗎？”

老板憤怒了，捉住小黑兔，拿出一把小錘子，把小黑兔的牙齒敲掉了。第四天小黑兔又來(lái)到這家商店，含糊不清的問(wèn)：“老板，有胡蘿卜汁嗎？”

【龍的笑話(huà)】

【1】一天，一個(gè)自恃認(rèn)得幾個(gè)漢字的龍龍，在大街上溜達(dá)餓了，就開(kāi)始找飯館。它到了一家小面館門(mén)口，看見(jiàn)門(mén)口的水牌上寫(xiě)著的大字：牛肉面、大排面、便飯。它想嘗嘗，就走了進(jìn)去。忙碌的服務(wù)生趕了過(guò)來(lái)，問(wèn)：“您吃碗什么面？”“我吃……”說(shuō)著，龍龍想炫耀一下他認(rèn)得漢字，就扭頭看了看水牌上豎著寫(xiě)的字，橫著念道：“我吃一碗?牛??大??便?……”要“大便”吃的聲音還挺大，一字一頓地。于是，飯館里的食客全部以驚異的看著龍龍，小聲地議論：“這畜生，真猛??！” 【2】有一日,兒子問(wèn):“媽媽吃肉的是什么龍?”媽媽說(shuō):“霸王龍?！眱鹤佑謫?wèn):“吃草的是什么龍?”媽媽說(shuō):“是梁龍?！眱鹤酉肓讼胗謫?wèn):“吃饃的是什么龍?”媽媽無(wú)法回答反問(wèn):“你說(shuō)呢?”兒子堅(jiān)定的說(shuō):“蒸籠”

【蛇的笑話(huà)】

【1】父親和兒子去郊游，父親對(duì)兒子說(shuō)：“小心啊，此處有五步蛇，被它咬了走五步就死?！?“沒(méi)關(guān)系，萬(wàn)一被蛇咬了，我只走四步就不走了。” “好聰明的兒子，不過(guò)你這樣做太危險(xiǎn)了?！?“那該怎么做呢？”

“一步也不要走才最保險(xiǎn)！”

【2】眼睛蛇高度近視，和大象初次約會(huì) 客套一番后，眼睛蛇對(duì)著大象的鼻子說(shuō)：

“來(lái)就來(lái)吧，還牽這么大頭豬來(lái)，你太客氣了~~~~！！” 【馬的笑話(huà)】

【1】一日，佐羅到情婦家與情婦幽會(huì)。

情婦問(wèn)佐羅：“要是我丈夫回來(lái)了，怎么辦？”

佐羅說(shuō)：“沒(méi)事兒，你丈夫要是回來(lái)了，我就從窗戶(hù)跳下去，我的馬會(huì)在下面接我的?！?情婦說(shuō)：“要是聽(tīng)到三聲敲門(mén)，就是我丈夫回來(lái)了?！?佐羅說(shuō)：“我知道了?！?/p>

過(guò)了一會(huì)兒，天下雨了。突然傳來(lái)“咚、咚、咚”三聲敲門(mén)聲。

說(shuō)是遲，那是快，佐羅從床上飛身躍下，一轉(zhuǎn)眼，已經(jīng)從窗戶(hù)跳出。情婦見(jiàn)佐羅已走，便去開(kāi)門(mén)。

只見(jiàn)門(mén)前站著一匹馬，對(duì)她說(shuō)：“你告訴佐羅一聲，外面下雨了，我在樓道里等他?！?/p>

【2】老獵手知道獵鹿季節(jié)一到，許多毫無(wú)經(jīng)驗(yàn)的新獵手，會(huì)進(jìn)入森林，于是就穿上了一套寬條黑白相間、十分顯眼的帆布服。不料，第一天，他即被一名新手射傷；醫(yī)生問(wèn)新手：“傷者身上的寬條子大家老遠(yuǎn)便可以看見(jiàn)，為什么你只隔30米，還對(duì)他開(kāi)槍呢？” 新手結(jié)結(jié)巴巴地說(shuō)：“我我我以為為他他他是斑斑斑馬！”

【3】從前有一匹馬，只要對(duì)它說(shuō)“我的媽呀！”，它會(huì)以一秒千里的速度飛奔，但只要你對(duì)它說(shuō)一聲“我的天呀！”它會(huì)驟然停下。一個(gè)商人看上了這匹馬，便買(mǎi)了下來(lái)。

為了實(shí)驗(yàn)，他說(shuō)了一句“我的媽呀！”，那匹馬飛一般跑了起來(lái)，果然飛奔如野。沒(méi)多久，他便駛?cè)肓司喑侵行?0多公里的叢山中。商人忽見(jiàn)前方有一懸崖絕壁，立想停住這千里馬，但忘記了使馬停住的口令，“我的地呀！”“我的祖宗呀！”，就是忘了“我的天呀！”。

在千鈞一發(fā)之際，他終于說(shuō)出了“我的天呀！”馬在離掉落只剩幾厘米處停下了。商人嘆了口氣，感慨地說(shuō)了聲“我的媽呀！”

【4】一天，工人甲與工人乙在上班時(shí)間殺起了象棋。下至處恰被廠長(zhǎng)發(fā)現(xiàn)，遂命二人在職工大會(huì)上當(dāng)眾檢討。甲作了一番誠(chéng)懇檢討后，輪到乙，只聽(tīng)乙說(shuō)：“我錯(cuò)了，真的犯了不可挽回的錯(cuò)誤?！睆S長(zhǎng)頓感欣慰。又問(wèn)：“錯(cuò)在哪里？” 乙接口道：“我不應(yīng)該跳馬." 【羊的笑話(huà)】

【1】某偏遠(yuǎn)山區(qū)，一女人生性水性揚(yáng)花，婚后不久，其男人外出做生意，女人在屋中與情夫偷情，事到一半，聽(tīng)屋外腳步傳來(lái)，女人慌忙讓情夫穿上羊皮大衣躲到后院羊圈里，其男人回來(lái)拉過(guò)女人欲行房事，女人拒絕，男人饑渴難耐便到后院抓了一只羊，碰巧這羊就是女人情夫假扮的，一翻云雨過(guò)后，男人滿(mǎn)足回房，半夜起來(lái)又去抓羊發(fā)泄一翻，早晨，男人起床，回想昨晚，覺(jué)得羊別有一翻滋味，便又去后院，把羊抓住正準(zhǔn)備行事，羊突然站起來(lái)說(shuō)：“你他媽是不是瘋了，羊圈里就我一個(gè)羊嗎？”

【2】農(nóng)民騎羊上城，羊闖紅燈，警察來(lái)罰款10元

農(nóng)民就罵羊：你以為你是警車(chē)啊，想闖燈就闖燈羊一生氣，跑到附近水果市場(chǎng)，踢倒很多水果攤又是罰款20元

農(nóng)民又罵：你以為你是稅務(wù)局啊，想掀誰(shuí)攤就掀誰(shuí)的攤羊一驚，繼續(xù)跑，跑到海邊，撞破一張魚(yú)網(wǎng)賠償50元農(nóng)民氣憤了：你以為你是電信啊，想上網(wǎng)就上網(wǎng)羊，回頭踢了農(nóng)民一腳農(nóng)民一下子變的大怒：靠，你以為你是網(wǎng)管啊，想T誰(shuí)就T誰(shuí)

【猴的笑話(huà)】

【1】某人早上上班趕公共汽車(chē)，到站臺(tái)的時(shí)候，汽車(chē)已經(jīng)啟動(dòng)了。于是只好邊追邊喊：“師傅，等等我！師傅，等等我呀！”

這時(shí)一乘客從車(chē)窗探出頭來(lái)沖他說(shuō)了一句：“悟空你就別追了?！?/p>

【2】神對(duì)一只猴子說(shuō)：“可憐的猴子，你在猴王爭(zhēng)霸塞中被打敗了，你將被趕出猴群，獨(dú)自流浪，找食物也不好找還隨時(shí)受猛獸襲擊，將過(guò)很艱難很苦的生活。我要將你點(diǎn)化成人?！焙镒臃浅８屑?。

神問(wèn)：“成人后，你第一件事最想干什么？”

猴說(shuō)：“拿一桿槍打死現(xiàn)在的猴王爭(zhēng)回王位，所有的母猴都?xì)w我！”

【3】發(fā)生了一起空難，所有乘客無(wú)一幸免，什么盒子都找不到，只有機(jī)師帶的一只寵物猴子幸免于難。調(diào)查人員只好試圖同這只猴子溝通。調(diào)查人員：“猴子啊猴子，飛機(jī)上你在干什么?。俊?猴子做了個(gè)吃東西的動(dòng)作。

調(diào)查人員大喜，進(jìn)一步循循善誘：“那么空姐在干什么啊？” 猴子做了個(gè)端東西走來(lái)走去的動(dòng)作。

調(diào)查人員更高興了：“那么機(jī)師在做什么??？” 猴子做了個(gè)手握方向盤(pán)擺來(lái)擺去的動(dòng)作。

調(diào)查人員獎(jiǎng)了猴子一個(gè)香蕉，又問(wèn)：“出事前空姐在做什么啊？” 猴子做了個(gè)解扣子的動(dòng)作。

調(diào)查人員大驚：“那么機(jī)師在做什么??？” 猴子不停地做摟抱親吻的姿勢(shì)。

調(diào)查人員大怒，但還不忘了問(wèn)：“那你在做什么啊？” 猴子又做了個(gè)手握方向盤(pán)擺來(lái)擺去的動(dòng)作?！倦u的笑話(huà)】

【1】一天公雞實(shí)在太累了，但第二天還得一早打鳴于是晚上與老婆商量好后由母雞代勞。第二天天一亮，母雞按約開(kāi)始“咯咯噠”的叫 這時(shí)突然一槍想起，母雞倒地。屋里主人說(shuō)話(huà)了

“nnd,你以為超級(jí)女聲啊，想唱就唱啊”

【2】有一個(gè)愛(ài)搞惡作劇的家伙，不懷好意地到雞棚里用一只彩蛋換走了一只雞蛋。第二天，公雞發(fā)現(xiàn)了這只彩蛋，怒氣沖天，跑出去殺死了一只孔雀?！?】媽媽?zhuān)骸翱炱饋?lái)，公雞都叫了幾遍了?！?兒子：“關(guān)我什么事，我又不是母雞?！?/p>

【4】汽車(chē)司機(jī)不小心把小明家的一只公雞軋死了。

司機(jī)下車(chē)后問(wèn)小明：“你的父母在家嗎？我把你家的公雞軋死了，我是來(lái)賠償?shù)??！?“你軋死公雞，與我的父母無(wú)關(guān)，你到屋后跟母雞商量吧?！?/p>

【狗的笑話(huà)】

【1】一條警犬看到馬路上過(guò)來(lái)一條普通狗，就氣勢(shì)兇兇地跑去質(zhì)問(wèn)它：我是警犬，你是什么東西？普通狗不屑一顧地看看它說(shuō)：蠢貨，看清楚點(diǎn)，老子是便衣！

【2】有一只冠軍狗到處找狗打架都贏，因此它很?chē)虖?，沒(méi)事走在路上會(huì)挑性別的狗，對(duì)它們亂叫。有一天冠軍狗的主人牽著冠軍狗走在路上，看到一個(gè)老頭子牽著一只很大的狗，冠軍狗又對(duì)它亂叫，那主人想，如果我的冠軍狗打贏了這只大狗一定很神氣。于是跟那老先生說(shuō)：“我的狗是冠軍狗，我想讓它試試和你的狗打打看，不知道可不可以？” 老先生：“這個(gè)，不好吧。。”

主人：“沒(méi)關(guān)系，如果它真的要傷到你的大狗的話(huà)，我會(huì)制止它的！” 老先生：“還是不好吧。?！?/p>

在他們還沒(méi)商量好時(shí)兩只動(dòng)物就打了起來(lái)，結(jié)果冠軍狗慘遭落敗，敗的極其狼狽。主人：“老先生，請(qǐng)問(wèn)你的這只是什么狗？？”

老先生：“這個(gè)嘛，它在毛還沒(méi)被剃掉之前大家都叫它-獅子”

【豬的笑話(huà)】

【1】一男養(yǎng)一豬，特?zé)┧?，就想把它給扔了，但是此豬認(rèn)得回家的路，扔了好多次都沒(méi)有成功。

某日，此人又駕車(chē)棄豬。

當(dāng)晚打電話(huà)給他的妻子問(wèn)：“豬回來(lái)了嗎？” 其妻曰：“回來(lái)了啊?！?/p>

男非常氣憤，大吼道：“快讓它接電話(huà)，我迷路了?！?【2】豬找上帝要做投胎做人。上帝問(wèn)：想做工人嗎？答：太累！上帝問(wèn)：想當(dāng)農(nóng)民嗎？答：太苦！上帝問(wèn)：想去經(jīng)商嗎？答：太難！

上帝問(wèn)：那你到底想做什么啊？答：能吃喝嫖賭那種！上帝大怒：狗日的想當(dāng)國(guó)家干部！

【3】一群動(dòng)物過(guò)江，至江心船開(kāi)始進(jìn)水，必須有一部分下水才行。

聰明的猴子想了一個(gè)主意，讓各人講一個(gè)笑話(huà)，若講出的笑話(huà)不能讓所有人發(fā)笑，就要把講的人扔下水。

于是開(kāi)始抽簽，結(jié)果是從貓第一個(gè)講，然后是猴子、雞。。

貓費(fèi)盡心思講了一個(gè)笑話(huà)，結(jié)果所有的人都笑了，只有豬不笑。無(wú)奈動(dòng)物們只得把貓扔下了水。

猴子的笑話(huà)更是讓人笑的前仰后合，但是豬還是不笑，猴子也只得去喂魚(yú)。雞害怕了，連聰明的猴子都難逃此劫。。

孰料豬此時(shí)笑了，眾動(dòng)物怪曰：雞還沒(méi)講，你笑什么？ 豬曰：貓的笑話(huà)真好笑。?！?】某縣一農(nóng)民,天天喂豬吃泔水,結(jié)果被“動(dòng)物保護(hù)協(xié)會(huì)”罰了一萬(wàn)元 －－因?yàn)槟醮齽?dòng)物。后來(lái),農(nóng)夫改喂豬吃天山雪蓮,結(jié)果又被“動(dòng)物 保護(hù)協(xié)會(huì)”罰了一萬(wàn)元－－因?yàn)槔速M(fèi)食物。有一天,領(lǐng)導(dǎo)又來(lái)視察, 問(wèn)農(nóng)民喂什么給豬吃。農(nóng)民說(shuō)：“我也不知道該喂什么才好了,現(xiàn)在 我每天給它一百塊錢(qián),讓它自己出去吃。”

第二篇：爆笑笑話(huà)

爆笑笑話(huà)精選

1、一大學(xué)生被敵人抓了敵人把他綁在了電線桿上然后問(wèn)他說(shuō)你是哪里的不說(shuō)就電死你大學(xué)生回了敵人一句話(huà)結(jié)果被電死了他說(shuō)我是電大的。

2、有一天三只老鼠在一起吹牛第一只老鼠說(shuō)我經(jīng)常拿老鼠藥來(lái)當(dāng)護(hù)膚品。第二只老鼠說(shuō)我經(jīng)常拿捕鼠器來(lái)健身。第三只老鼠說(shuō)看見(jiàn)那只懷孕的貓了嗎那就是我不小心的杰作。

3、今天開(kāi)學(xué)了全班自我介紹。一男同學(xué)走上講臺(tái)“我叫尤勇來(lái)自北京我愛(ài)下棋”說(shuō)完就下去了下一位是個(gè)女生該女?huà)尚叩刈呱现v臺(tái)忐忑不安地自我介紹“我?我叫夏琪?我喜歡游泳?”全班暈倒。

4、一小區(qū)十戶(hù)人家九戶(hù)都裝了防盜門(mén)只有一戶(hù)沒(méi)裝一天九戶(hù)人家一起被竊唯有沒(méi)裝防盜門(mén)的這戶(hù)門(mén)上小偷寫(xiě)道你放心我我也放心你

5、去醫(yī)院打針一個(gè)小護(hù)士可能是實(shí)習(xí)的比較緊張拿針頭扎了我十下都沒(méi)找到血管。我咬著牙說(shuō)道:“大姐你姓李是吧?！彼f(shuō)“你怎么知道”我說(shuō)很簡(jiǎn)單啊因?yàn)槟阋豢淳褪莻髡f(shuō)中的李十針(時(shí)珍)。

第三篇：爆笑笑話(huà)

1.老夫婦去拍照，攝影師問(wèn)：“大爺，您是要側(cè)光，逆光，還是全光？“，大爺靦腆的說(shuō)：“我是無(wú)所謂，能不能給你大媽留條褲衩？”

2.老婆語(yǔ)錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊(duì)，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥(niǎo)鳥(niǎo)永遠(yuǎn)打嗑睡。

3.兩個(gè)餃子結(jié)婚了，送走客人后新郎回到臥室，竟發(fā)現(xiàn)床上躺著一個(gè)肉丸子！新郎大驚，忙問(wèn)新娘在哪？肉丸子害羞的說(shuō)：討厭，人家脫了衣服你就不認(rèn)識(shí)啦！

4.小明已經(jīng)上大三了，還是沒(méi)有女朋友。在寢室的哥們的慫恿下，他決定去追一個(gè)心儀已久的女生。

一天，他看到那個(gè)女生一個(gè)人在操場(chǎng)散步，便跟了過(guò)去，由于不知如何開(kāi)口才好，小明心里非常焦急。

眼看那個(gè)女生越走越遠(yuǎn)，他只好從地上撿了一樣?xùn)|西，追上去說(shuō)：“小姐，這塊磚頭是不是你掉的?。俊?/p>

5.老師問(wèn)學(xué)生：“人生自古誰(shuí)無(wú)死，你接下一句?！?/p>

學(xué)生答：“人生自古誰(shuí)無(wú)屎，有誰(shuí)大便不用紙?！?老師很生氣，叫學(xué)生罰站。

隔年，老師又問(wèn)回學(xué)生同樣的問(wèn)題。這時(shí)學(xué)生變聰明了。

他答：“人生自古誰(shuí)無(wú)屎，有誰(shuí)大便不用紙。若君不用衛(wèi)生紙，除非你是用手指。”老師很火大，有叫學(xué)生罰站！

這時(shí)，老師看見(jiàn)窗外下著雪，就遺憾的說(shuō)：“上天下雪不下雨，雪到地上變成雨。變成雨時(shí)多麻煩，為何當(dāng)初不下雨。”

學(xué)生又回復(fù)老師：“老師吃飯不吃屎，飯到肚里變成屎。變成屎時(shí)多麻煩，為何當(dāng)初不吃屎?！?/p>

就這樣老師當(dāng)場(chǎng)暈倒！哈哈?? 地理老師問(wèn)：“河水往哪里流??？”

一學(xué)生猛站起來(lái)唱到：“大河向東流??！”

老師沒(méi)理會(huì)他接著說(shuō)：“天上有多少顆星星阿？” 那學(xué)生又唱到：“天上的星星參北斗阿！” 老師氣急：“你給我滾出去！” 學(xué)生：“說(shuō)走咱就走阿！” 老師無(wú)奈：“你有病吧？”

學(xué)生：“你有我有全都有阿！” 老師：“你再唱一句試試！” 學(xué)生：“路見(jiàn)不平一生吼阿！” 老師：“你信不信我奏你？” 學(xué)生：“該出手時(shí)就出手阿！” 老師怒：“我讓你退學(xué)！” 學(xué)生：“風(fēng)風(fēng)火火闖九洲阿！”

1.我以后生個(gè)兒子名字要叫“好帥”，那別人看到我就會(huì)說(shuō)’好帥的爸爸“。2.工作，退一步海闊天空，愛(ài)情，退一步人去樓空。

3.工作的最高境界就是看著別人上班，領(lǐng)著別人的工資。4.錢(qián)不是問(wèn)題，問(wèn)題是沒(méi)錢(qián)！5.喝醉了我誰(shuí)也不服,我就扶墻!6.我就像一只趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，但又找不到出路． 7.大師兄，你知道嗎？二師兄的肉現(xiàn)在比師傅的都貴了

8.如果多吃魚(yú)可以補(bǔ)腦讓人變聰明的話(huà)，那么你至少得吃一對(duì)兒鯨魚(yú)?? 9.水至清則無(wú)魚(yú)，人至賤則無(wú)敵。

10.青春就像衛(wèi)生紙，看著挺多得，用著用著就不夠了

11.我身邊的朋友們啊，你們快點(diǎn)出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷(xiāo)了 12.一女同學(xué)黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然對(duì)她冒出一句：“你們這樣不行,你們會(huì)生出斑馬來(lái)的”

13.老娘一向視帥哥與金錢(qián)如糞土，而他們也一直是這樣看我的 14.不要和我比懶,我懶得和你比

15.我不是個(gè)隨便的人 我隨便起來(lái)不是人

16.上帝說(shuō),要有光,我說(shuō)我反對(duì),從此世界上有了黑暗

17.今天心情不好.我只有四句話(huà)想說(shuō).包括這句和前面的兩句.我的話(huà)說(shuō)完了 18.做人就要做一個(gè)徘徊在牛A和牛C之間的人

19.我的大名叫上帝，小名叫耶穌，英文名God，法號(hào)是如來(lái)...20.樹(shù)不要皮，必死無(wú)疑；人不要臉，天下無(wú)敵。

第四篇：超爆笑笑話(huà)

超爆笑笑話(huà).txt﹃根網(wǎng)線''盡賺了多少人的青春い有時(shí)候感動(dòng)的就是身邊微不足道的小事。﹎破碎不是最殘酷的 最殘酷的是踩著這些碎片卻假裝不疼痛 固執(zhí)的尋找﹎將來(lái)就算我遇見(jiàn)再怎么完美的人,都有一個(gè)缺點(diǎn),他不是你,_____下輩子要做男生，娶一個(gè)像我這樣的女生。

1、老師：“你這篇論文是抄襲的吧？” 學(xué)生：“下次不敢了，您就饒了我這次吧。” 老師：“這篇論文是我6年前寫(xiě)的?！?學(xué)生：“??？！對(duì)不起，老師，我事先并不??” 老師：“不過(guò)，我還是決定給你‘優(yōu)秀’?！?學(xué)生：“謝謝老師，可這是為什么？”

老師：“當(dāng)時(shí)我的導(dǎo)師只給了我‘及格’，可我一直認(rèn)為，我的這篇論文應(yīng)該得‘優(yōu)秀’?！?/p>

2、“都是同一老師教的，為什么有的同學(xué)考的很好，有的同學(xué)很差？??！”

班主任在大考后又訓(xùn)話(huà)了。全班無(wú)語(yǔ)，這時(shí)一個(gè)聲音從角落里響起：“因?yàn)楸O(jiān)考老師不同。”

3、畢業(yè)前，學(xué)生給老師送小禮物表達(dá)謝意。查理的老爸是賣(mài)酒的，他帶來(lái)一個(gè)大盒子，老師看到盒子在漏液體，就用手指沾了一滴放在嘴里品嘗。老師：“是香檳？”查理：“不是?！薄鞍滋m地？”“不是?！弊詈?，老師說(shuō)：“我不嘗了，你說(shuō)你帶了什么？”查理小聲說(shuō)：“一只小狗！”

4、A夸耀地對(duì)同學(xué)B說(shuō)：“我們班一個(gè)女生送了我一個(gè)杯子，‘杯子’諧音‘輩子’，她的意思是要和我做一輩子的好朋友?！?B馬上大喜：“那咱們班班花還送給我一套茶具，有八個(gè)杯子呢，這是不是表示世世代代要和我做好朋友的意思？” A說(shuō)：“怎么會(huì)呢，她的意思是說(shuō)，攤上你這么個(gè)朋友，真倒了八輩子霉了！”

5、某留學(xué)生中文困難，某日去中文老師家拜訪，嘮嘮家常。留學(xué)生：老師，你有幾個(gè)孩子？ 老師：1個(gè)。

留學(xué)生：7個(gè)？

老師：不是7個(gè)，是1個(gè)。留學(xué)生：11個(gè)，這么多??！老師：不是11個(gè)，而是1個(gè)。留學(xué)生：又21個(gè)了？

老師（暈了）：不是21個(gè)，就是1個(gè)。留學(xué)生：哦，91個(gè)。老師：??

6、你怎么不說(shuō)一聲就走了，每夜有你的陪伴，我才能美夢(mèng)到天亮，沒(méi)有你的夜晚漫長(zhǎng)又凄涼，親愛(ài)的，回來(lái)吧！

——一大學(xué)生在被子丟失以后寫(xiě)的尋被啟事

各位同學(xué)，我還有事，你們先走吧！

——高中畢業(yè)前夕，一位決定留校復(fù)讀學(xué)生在同學(xué)畢業(yè)紀(jì)念冊(cè)上的留言

1.美麗又愚蠢

丈夫?qū)ζ拮诱f(shuō):“為什么上帝把女人造得那么美麗卻又那么愚蠢呢?”

妻子回答道:“上帝把我們?cè)斓妹利?你們才會(huì)愛(ài)我們;把我們?cè)斓糜薮?我們才會(huì)愛(ài)你們?！?/p>

2.等候秋天

夫婦倆一起去參觀油畫(huà)展,當(dāng)他們面對(duì)一幅僅以幾片樹(shù)葉遮擋的裸體女像時(shí),丈夫立刻目瞪口呆地盯著那幅畫(huà),過(guò)了半晌仍不想走開(kāi)。妻子叫了幾聲,見(jiàn)他毫無(wú)反應(yīng),于是就狠狠揪住他的耳朵吼道:“喂!你是想站到秋天,等樹(shù)葉落下來(lái)才甘心嗎?”

3.糊涂丈夫

有一婦人夜里與鄰居偷情,正趕上她丈夫回家,領(lǐng)居倉(cāng)皇跳窗而逃。丈夫拾得一只鞋,大罵妻子不忠,對(duì)妻子說(shuō):“等到明天,認(rèn)出是誰(shuí)的鞋,再與你算帳。”然后倒頭睡去。妻子乘他熟睡之際用丈夫的鞋偷換了,丈夫早起一看鞋,認(rèn)出是自己的。于是大悔說(shuō):“我錯(cuò)怪你了,原來(lái)昨晚跳窗的是我。”

4.目標(biāo)變了

夫妻二人吃飯時(shí),妻子說(shuō):“你現(xiàn)在怎么盡挑魚(yú)背上的肉吃?記得我們談戀愛(ài)時(shí),你最?lèi)?ài)吃魚(yú)頭魚(yú)尾??”

“情況不同了嘛!”丈夫說(shuō):“現(xiàn)在我的目標(biāo)是吃魚(yú),當(dāng)時(shí)我的目標(biāo)是釣魚(yú)?！?/p>

5.饒你一次

一個(gè)男人很怕老婆。一天,他老婆又當(dāng)著客人的面和他吵了起來(lái),并打了他一耳光。為了面子,男子壯著膽子大吼:“你敢再打我一下?”他老婆毫不猶豫地又打了一下。男子看嚇不住老婆,只得說(shuō):“既然你這么聽(tīng)話(huà),我就饒你一次吧?！?/p>

6.何必如此

妻子心血來(lái)潮,站在鏡子前仔細(xì)端詳,發(fā)現(xiàn)自己的臉竟是那樣難看,不禁放聲大哭。坐在一旁觀察已久的丈夫說(shuō):“你偶爾照一次鏡子就那么傷心,那我天天看著你又該怎么辦?”

7.大丈夫

有個(gè)怕老婆的縣官,被他老婆追打,狼狽不堪得躲到床底下。他老婆敲起床沿大聲說(shuō):“快出來(lái),快出來(lái)!”縣官縮在里面說(shuō):“男子漢,大丈夫,說(shuō)不出來(lái),就不出來(lái)!”

8.跟在家一樣

妻子到監(jiān)獄探望丈夫時(shí)問(wèn):“親愛(ài)的,你在這里過(guò)得怎么樣?” “就跟在家一樣,哪兒也不讓去,伙食也糟透了??”

9.得不償失

丈夫回家很不高興,妻子關(guān)心地問(wèn):“你遇到不順心的事了嗎?” 丈夫:“今天我在公共汽車(chē)上拾到200元錢(qián)。” 妻子:“那應(yīng)該高興啊!”

丈夫:“另一個(gè)乘客也看見(jiàn)了,我和他平分??” 妻子:“那你不是還有100元嗎?”

丈夫:“回家前,我才發(fā)現(xiàn)那200元其實(shí)是我自己丟的?！?/p>

10.夢(mèng)話(huà)

妻子關(guān)心地對(duì)丈夫說(shuō):“老公,你近來(lái)老是說(shuō)夢(mèng)話(huà),要不我陪你去醫(yī)院檢查一下身體?” 丈夫驚慌地答道:“不用,如果醫(yī)生給我治好了這毛病,那么我在家里的這一點(diǎn)點(diǎn)發(fā)言權(quán)都沒(méi)有了!”

1、初中的時(shí)候迷武俠小說(shuō)，上課的時(shí)候都在看一次上課看金庸《天龍八部》的時(shí)候被老師發(fā)現(xiàn)了，沒(méi)收，然后大吼：把其它七本給我交出來(lái)

2、弟弟看到兩只狗在干那事，便問(wèn)姐姐它們?cè)谧鍪裁?，姐姐不好意思地回答：“它們?cè)诖蚣??！?旁邊的男生大笑。

姐姐怒道：“笑什么笑？想打架呀 ?!”

3、男人最痛苦的日子: 十二月一日；男人最?lèi)芤獾娜兆? 一月三十一日。

4、我對(duì)一漂亮mm說(shuō)：“今天我請(qǐng)你吃飯。”她說(shuō)：“不吃了，改日吧～”我很興奮！我對(duì)一兄弟說(shuō)：“今天我請(qǐng)你吃飯?！彼f(shuō)：“不吃了，改日吧～”我很尷尬??

一漂亮mm對(duì)我說(shuō)：“今天我請(qǐng)你吃飯。”我說(shuō)：“不吃了，改日吧～”她說(shuō)不行-_-！一恐龍對(duì)我說(shuō)：“今天我請(qǐng)你吃飯?！蔽抑钢赃叺拟嵞姓f(shuō)：“他日吧～”

5、電視上出現(xiàn)了接吻鏡頭，爸爸讓兒子去倒杯水。不久，電視上又有接吻的場(chǎng)面，爸爸讓兒子再去倒杯水，兒子問(wèn)：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴啊?

6.小美：我昨天看了場(chǎng)演唱會(huì)。

小王：是嗎，那不錯(cuò)啊。是誰(shuí)的演唱會(huì)??？

小美：杰倫啊。我最喜歡他了。昨天的演唱會(huì)可精彩了。小王：？？？杰倫最近沒(méi)有好像沒(méi)有開(kāi)演唱會(huì)吧。

小美：我在電視上看的

小王：&??￥???? 我開(kāi)始崇拜你了！

7.有個(gè)男人在飯店大廳,想過(guò)去問(wèn)服務(wù)生一個(gè)問(wèn)題,當(dāng)他轉(zhuǎn)身往柜臺(tái)方向走去時(shí),不小心撞到了身旁的一個(gè)女士,而且是手肘碰到了她的胸部.那位男士轉(zhuǎn)過(guò)身去說(shuō):“女士,如果你的心跟你的胸部一樣軟的話(huà),你一定會(huì)原諒我的”那女士答道:“如果你那活兒跟你的手肘一樣硬的話(huà),我在1221號(hào)房。”

8.某男逛妓院,問(wèn)女價(jià)錢(qián),女答:50元.男見(jiàn)便宜,干了.女說(shuō):請(qǐng)付100元,男問(wèn)其因.女答進(jìn)出各50元.男怒道:你他媽是中國(guó)移動(dòng)啊,還雙向收費(fèi)！

9.雙胞胎在母親肚子里聊天.老大說(shuō):老爸不錯(cuò)，經(jīng)常伸頭來(lái)看我們.就是不愛(ài)衛(wèi)生,吐口痰就走.老二說(shuō):還是隔壁的叔叔好.他吐完痰還用袋子把痰裝走.10.某男久不行房,妻很難受.一日他要妻脫光倒立鏡前,妻大喜照辦.他將妻雙腿分開(kāi),將自己下巴放于妻陰部后，問(wèn)妻:我留胡子好看嗎?

1、上人體寫(xiě)生課，女模特?cái)[好姿勢(shì)。

一個(gè)男生舉手說(shuō)：“報(bào)告老師，昨天不是這個(gè)姿勢(shì)?！?/p>

老師說(shuō)：“那該怎么調(diào)整？”

男生咕咚咽了一下口水大聲說(shuō)：“左腿應(yīng)該再往左，右腿應(yīng)該再往右！”

2、一小姐看到醫(yī)生給開(kāi)的B超檢查單卻不知在哪兒做。

小姐：醫(yī)生，這個(gè)13超在哪兒呢？

醫(yī)生：不是13超，是B超！

小姐：你這個(gè)B分的也太開(kāi)了!（大聲）

3、小明：“什么是最快樂(lè)的事”？

阿呆：“做愛(ài)”！

小明：“那比這更快樂(lè)的呢”？

阿呆：“再做一次”！

4、一小老師口吃。

某日上課領(lǐng)學(xué)生讀課文。

老師：“日??日??日本鬼子進(jìn)了村”

學(xué)生跟讀：“日??日??日本鬼子進(jìn)了村”。

旁邊聽(tīng)課的老師就笑了。

這老師大急，對(duì)學(xué)生道：“不管我日幾次，你們只準(zhǔn)日一次”。

5、阿呆：“我要的拉面怎么還不上？等了半天了！”

伙計(jì)：“別急別急，師傅正在拉呢！”

說(shuō)著大師傅端著熱面來(lái)了，極熱情的說(shuō)：“這是我剛才拉的！還冒熱氣呢！請(qǐng)吃請(qǐng)吃！”

6、推銷(xiāo)員因?yàn)楣ぷ髅σ粋€(gè)星期有五天不在家，自然對(duì)太太有所歉意，想利用整個(gè)周末補(bǔ)償她！

一個(gè)星期六，當(dāng)他們?cè)谀菑垥?huì)嘎嘎做響的床上親熱時(shí)??忽然！

隔壁的老太太用力敲著墻壁，大喊著：你們有完沒(méi)完??！一個(gè)星期有七天！你們就不能休息一天嗎？

7、總統(tǒng)攜夫人視察養(yǎng)豬場(chǎng)。

總 統(tǒng)：“請(qǐng)問(wèn)那頭健壯的種豬一天和母豬交配幾次？”

場(chǎng) 主：“一天平均有十來(lái)次吧！”

總統(tǒng)夫人：“你看看人家！再看看你！”

總 統(tǒng)：“請(qǐng)問(wèn)那種豬每天都是和同一只母豬交配的嗎？”

場(chǎng) 主：“不是的，它是和不同的母豬交配的?！?/p>

總統(tǒng)對(duì)夫人說(shuō)：“你看看人家！再看看你！”

8、林先生的太太生日，要求林生帶她到脫衣舞場(chǎng)去開(kāi)開(kāi)眼界，林生被纏的沒(méi)法子，只得照辦.到脫衣舞場(chǎng)的大門(mén)時(shí)，侍者彬彬有禮的說(shuō)：“林先生，歡迎光臨” 林先生緊張地制止，而林太 太卻怒目而視。

進(jìn)脫衣舞場(chǎng)，領(lǐng)班：“歡迎，林先生，是不是還坐老位子？”林太太氣的臉色已開(kāi)始發(fā)青。

表演開(kāi)始，脫衣舞娘扭動(dòng)著腰肢隨著音樂(lè)的節(jié)奏，把身上的衣服一件一件地脫下來(lái)。

嬌聲喊道：“這一件是誰(shuí)的呢？”

“當(dāng)然是林先生！”全場(chǎng)客人異口同聲地說(shuō)。

這時(shí)，林太太已氣昏過(guò)去。

林先生連忙抱起她，坐上計(jì)乘車(chē)。

林太太突然清醒過(guò)來(lái)氣得大罵：“你這個(gè)騙子混蛋，畜生！”

計(jì)乘車(chē)司機(jī)聽(tīng)了說(shuō)：“林先生，你今晚找的這個(gè)妞兒很潑辣喔！”

9、一對(duì)情侶卿卿我我情濃。

女：你現(xiàn)在想什么？

男：跟你想的一樣。

女的立刻給了男的一記耳光，罵道：你這個(gè)流氓！

10、一口吃的監(jiān)考老師發(fā)現(xiàn)一學(xué)生在作弊，便氣急敗壞地指著那學(xué) 生吼道：你?你?你?你?你竟敢作弊，站起來(lái)！

語(yǔ)畢，有5名學(xué)生站了起來(lái)！

11、一精神病人狂叫：我是總統(tǒng)，你們都得聽(tīng)我的！

主治醫(yī)生問(wèn)他：誰(shuí)說(shuō)的？

病人：上帝說(shuō)的。

聽(tīng)到這兒，旁邊一個(gè)病人突然跳起來(lái)：我可從來(lái)沒(méi)說(shuō)過(guò)！

12、爸爸媽媽帶著阿呆去加利福尼亞的海灘度假。

海灘上的老外們都一絲不掛的裸泳。

阿呆：爸爸，你的雞雞怎么沒(méi)有那些叔叔的大？

爸爸：......因?yàn)?.....那些叔叔比爸爸有錢(qián)。

過(guò)了一會(huì)兒。阿呆想喝可樂(lè)，爸爸一人去上店里買(mǎi)。

阿呆和媽媽留在海灘，可是爸爸回來(lái)后發(fā)現(xiàn)媽媽不見(jiàn)了。

爸爸：你媽媽呢？

阿呆：爸爸，你剛走后，來(lái)了一個(gè)很有錢(qián)的叔叔，他看著我媽媽?zhuān)X(qián)是越來(lái)越多越來(lái)越多，后來(lái)我媽媽就跟他走了。

14、新疆人和河南人的車(chē)相撞。新疆人下來(lái)看了看，覺(jué)得車(chē)沒(méi)多大問(wèn)題，說(shuō)算了吧。

河南人也笑著說(shuō)沒(méi)什么問(wèn)題，順手從車(chē)上取出一瓶酒。

河南人：大哥，車(chē)沒(méi)什么大問(wèn)題，喝點(diǎn)酒壓壓驚吧！

新疆人接過(guò)酒喝了一大口，遞給河南人。

新疆人：大哥，你也來(lái)點(diǎn)吧。

河南人：我不急，等警察來(lái)了看過(guò)以后我再喝。

15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。

回家?guī)讉€(gè)月后臨盆。丈夫焦急的在產(chǎn)房外等待。

終于醫(yī)生出來(lái)了。

丈夫：母子平安吧？

醫(yī)生：都平安。

丈夫：男孩女孩??？

醫(yī)生：不知道，生下來(lái)還沒(méi)看清就跑了，這會(huì)兒還呆在吊燈上不肯下來(lái)。

16、印度的警察都留大胡子。

某日一家飯店搞警民一家親活動(dòng)，警察吃飯免費(fèi)。

一女警吃完后徑直朝門(mén)口走去，飯店服務(wù)生急急忙上前攔住她。

服務(wù)生：警察免費(fèi)，你一看就不是警察，得付費(fèi)！

女 警：我是秘密警察，胡子在下面！

17、丈夫駕車(chē)出門(mén)。

妻子在家聽(tīng)廣播，聽(tīng)到一則報(bào)道，妻子連忙拿起電話(huà)。

妻子：老公啊，我剛聽(tīng)廣播上說(shuō)，高速公路上有一輛車(chē)在逆行，你千萬(wàn)要小心啊。

老公：哪是一輛啊，我看有好幾百輛車(chē)都在逆行。

18、村長(zhǎng)從國(guó)外考察回來(lái)后。

村長(zhǎng)對(duì)老婆說(shuō)老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。

晚上和老婆上床 老婆閉目無(wú)聲

村長(zhǎng)：“你怎么不叫？”

老婆高喊：“村長(zhǎng)日人啦！”

19、小鑫：爸爸，為什么我的名字里面三個(gè)金呢？

爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。

小鑫：爸爸，您說(shuō)那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

20、小明酷愛(ài)看偵探劇，從開(kāi)幕的第一分鐘起，就在找尋兇手，不漏過(guò)一個(gè)可疑的詞、一處伏筆。

這天，又去看一出戲，叫《公園街謀殺案》。

侍者把他引到座位上時(shí)，大幕正好拉開(kāi)。

侍者：“您對(duì)座位滿(mǎn)意嗎？先生。”

小明：“當(dāng)然，謝謝?！?/p>

侍者：“我把您的帽子送到衣帽間好嗎？”

小明：“不，謝謝?！毙∶飨胨撟吡?，但是侍者并沒(méi)有。

侍者：“您要一份節(jié)目單嗎？”

小明：“不，謝謝?！?/p>

侍者：“那上面帶劇照?！?/p>

小明：“謝謝?！?/p>

侍者：“或者一個(gè)望遠(yuǎn)鏡？”小明生氣地拒絕了。

侍者又問(wèn)要不要巧克力餅，要不要一瓶香檳，劇情開(kāi)始緊張了。

小明又氣又急：“不，什么也不要，你見(jiàn)鬼去吧。”

侍者終于發(fā)現(xiàn)在這兒賺不到小費(fèi)，于是給了小明一個(gè)可怕的報(bào)復(fù)，他伸手指著舞臺(tái)，用充滿(mǎn)仇恨的聲調(diào)在小明耳邊說(shuō)：“兇手就是園丁?！?/p>

1、老師問(wèn)學(xué)生：“誰(shuí)能說(shuō)一下自然界的四大元素是什么？” 學(xué)生：‘第一是火，第二是空氣，第三是土壤，第四是??”

“第四是什么？不要急，你好好想想，平時(shí)你洗手的時(shí)候用的是什么？” 學(xué)生受到老師的啟發(fā)后欣然回答：“第四元素是肥皂?！?/p>

2、數(shù)學(xué)老師：“??現(xiàn)在，我們可以得出結(jié)論，X等于零?！?學(xué)生：“唉，算了這老半天，都白費(fèi)功夫了。”

3、一位富有幽默感、精通印刷術(shù)的教授，為了使學(xué)生了解“鉛印”和“影印”這兩種基本的印刷方式，特舉行一次淺顯的示范。首先他請(qǐng)一位漂亮的女學(xué)生走到課堂前面，對(duì)她說(shuō)，“請(qǐng)涂上新鮮口紅，然后吻我?！苯又?，他指指臉上的紅印，對(duì)學(xué)生說(shuō)：“這便是鉛印。”然后他由胸前的口袋里取出一條白手巾，仔細(xì)地把臉上的紅印印在手巾上。他一面舉起手中，讓全班學(xué)生看那清楚的痕跡，一面低聲說(shuō)：“這就是影印，影印與鉛印的效果差不多，但過(guò)程卻乏味多了?！?/p>

4、化學(xué)課上，老師掏出一枚金市，指著玻璃器皿里的溶液?jiǎn)枌W(xué)生：“剛才我已經(jīng)講過(guò)這種溶液的性質(zhì)，現(xiàn)在，我把這塊金幣扔進(jìn)去，你們想一想，金幣會(huì)被溶化掉嗎？”孩子們你看看我，我看看你，誰(shuí)也答不上來(lái)。

忽然，坐在第一排的霍特站起來(lái)大聲說(shuō)：“肯定不會(huì)?！?/p>

“你回答得很好。”老師摸著小霍特的頭，贊許地說(shuō)，“今天的課，你一定弄懂了?！?“我也不懂，老師。”小霍特低頭說(shuō)。“那你怎么知道金幣不會(huì)被溶化呢？”老師驚訝地問(wèn)。

“要是這種溶液能溶化金幣，您怎么舍得把它放進(jìn)去呢？”

5、生物老師講完了達(dá)爾文的進(jìn)化論，離下課還有一點(diǎn)時(shí)間，于是向?qū)W生提出一個(gè)問(wèn)題：“最接近人類(lèi)的動(dòng)物是什么？”

一個(gè)剛睡醒的學(xué)生搶著大聲回答：“虱子。”

6、小明在一篇題目為：參觀動(dòng)物園的作文上寫(xiě)著：動(dòng)物園之所以叫做動(dòng)物園，是因?yàn)閳@子里都是動(dòng)物。動(dòng)物們都被關(guān)在圍欄里，而欄前往往都只有散落的幾個(gè)人在那兒駐足。猩猩區(qū)前總是有較多的人在那兒圍觀，因?yàn)槿藗冊(cè)谀莾狠^有歸屬感??

7、老師問(wèn)：“如果你只得一日的壽命，你最想到那里去？” 學(xué)生答：“我會(huì)將最后的一天留在這間學(xué)校，這個(gè)課室?！?老師：“好感動(dòng)??！現(xiàn)在竟然有學(xué)生這般好學(xué)?！?學(xué)生：“因?yàn)槲以谡n室里有‘渡日如年’的感覺(jué)啊！

第五篇：笑話(huà)爆笑短信

文章

來(lái)源蓮

山課件 w ww.5 Y K j.Co M 6

我有一個(gè)請(qǐng)求：請(qǐng)我吃飯，希望你能滿(mǎn)足我。否則我將把你的手機(jī)號(hào)寫(xiě)在墻上，前邊再加上兩個(gè)字：***。

沙僧參加數(shù)學(xué)考試，監(jiān)考老師盯著他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盤(pán)偽裝成這樣了，休想作弊，快摘下來(lái)！

我見(jiàn)她臉帶嬌羞，神態(tài)可愛(ài)，不禁心中一蕩，小聲***：“你……你當(dāng)真喜歡我嗎？”她埋下頭去：“你猜！”“喜歡～”她面色更紅，頭更低，“你再猜！” 小時(shí)候，咱倆兩小無(wú)猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人們親切的叫我二百歌，叫你二百舞！

汽車(chē)上有小伙子放了一個(gè)響屁，坐他旁邊的女人惡狠狠地連續(xù)三聲“呸呸呸！”小伙子不慌不忙地***：同志，您怎么吃屁還吐核兒呢？

豬圈每次喂食都放音樂(lè)，一只懷孕的母豬總是躲在僻靜處自我陶醉，主人來(lái)趕它。母豬道“別吵，偶正在胎教”

健康提示：吃飽飯后,一戒吸煙,二戒洗澡,三戒生氣,四戒松褲帶,五戒刷牙,六戒上廁所,七戒喝酒,八戒你知道了嗎?

白兔從灰狼那后逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報(bào)紙，狼問(wèn)：可看到一白兔？兔：是那只狼的白兔嗎？狼羞：****，這么快就見(jiàn)報(bào)了？

單身的小王問(wèn)老李：為什么法律規(guī)定一個(gè)男人只能娶一個(gè)老婆，老李語(yǔ)重心長(zhǎng)地說(shuō)：你有了老婆之后就會(huì)發(fā)現(xiàn)，其實(shí)這條法律是保護(hù)男人的。笑話(huà)爆笑短信

如果有人欺負(fù)你，告訴我！我把他的臉打成彩屏的，腦袋打成震動(dòng)的，耳朵打成和弦的，鼻子打成直板的，門(mén)牙打成翻蓋的，總之把他搗鼓成二手的！

有條惡狼出來(lái)覓食，聽(tīng)見(jiàn)有一婦女在教訓(xùn)孩子說(shuō)：再哭再器就把你扔出去喂狼！結(jié)果狼等了一夜說(shuō)：*****！這老娘們說(shuō)話(huà)也不算數(shù)??！

你知道我們的友誼對(duì)我充滿(mǎn)了豐富的含義，你哭的時(shí)候我也哭，你笑的時(shí)候我也笑，當(dāng)你從高樓跳出去，我也會(huì)毫不猶豫地探出頭去：“哇塞！不死才怪！”

一對(duì)男女##，丈夫突然回家，男的沒(méi)顧穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上圍觀，男的裝著若無(wú)其事看天：啊，這就是地球呀。路人說(shuō)：操，裝雞毛外星人。

聽(tīng)說(shuō)你的手機(jī)沒(méi)有短信功能，所以發(fā)這條短信試驗(yàn)。如你收到，證實(shí)有短信功能并是我發(fā)的短信，請(qǐng)給我回復(fù)：我有了，是你的！

夜空一顆流星劃過(guò)，我連忙許了心愿，希望你能變漂亮些，誰(shuí)知?jiǎng)傇S完心愿，流星“嗖”地返回來(lái)，對(duì)我說(shuō)：大哥！誠(chéng)心為難我是不是？！

一次意外男孩把血捐給了他的女友，分手后男孩要求還他的血，女孩狠狠的把衛(wèi)生巾丟在男孩臉上：“給！我會(huì)每月分期付款還你！”

學(xué)問(wèn)之美，在于使人一頭霧水；詩(shī)歌之美，在于煽動(dòng)男女出軌；女人之美，在于蠢得無(wú)怨無(wú)悔；男人之美，在于說(shuō)謊說(shuō)得白日見(jiàn)鬼。

阿袁在外地學(xué)習(xí)。一天，他發(fā)現(xiàn)生活費(fèi)已提前用完，便忙給家里拍電報(bào)求援。電報(bào)上只有四個(gè)字：彈盡糧絕。沒(méi)幾天，阿袁收到家里的回電：頂??！

這可能是我最后一次給你發(fā)短信，我在猶豫告不告訴你，我要走了去北京，我也沒(méi)辦法，真的！老胡說(shuō)他不干了讓我當(dāng)總書(shū)記

一貎美小姐做LC，醫(yī)生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！醫(yī)生：受不了也得受，誰(shuí)叫你好受的時(shí)候不來(lái)找我。

來(lái)源蓮

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