第一篇：十歲前決定孩子的一生[最終版]

十歲前決定孩子的一生

美式”教育如何讓孩子自信！

究竟是什么使得美國的孩子能夠如此自信？美國孩子普遍都比中國孩子要顯得自信很多，他們不僅在與同齡人交往的時候能充分地展示和表達自己，當他們和成年人在一起時，反而更能看出他們的自信。的確，一個人所表現(xiàn)出來的狀態(tài)一定是和他背后的教育分不開的，美國孩子之所以如此自信與他們從小所接觸到的教育史息息相關(guān)的。

縱觀整個美國基礎(chǔ)教育，最為顯著的特點就是重視培養(yǎng)孩子獲取知識的能力及綜合素質(zhì)和健全人格更重于知識本身，其教育目標是分析、評價和創(chuàng)造的高級認知階段。而中國長期以來的基礎(chǔ)教育始終停留在僅僅是以記憶知識、理解和應用的初級認知階段。教育理念的不同導致了教育方式的不同，而教育方式的不同直接導致了教育結(jié)果的不同。從學習過程中孕育出自信心

與中國注重學習結(jié)果和知識點傳授不同，在美國，從基礎(chǔ)教育開始就非常注重對孩子分析問題、解決問題能力的培養(yǎng)，并采取各種手段讓孩子在學習和探索的過程中獲得趣味和成就感，進而越來越自信。如果直接將知識點或答案傳授給孩子們，就使得孩子們變成了被動接受的對象，從而少了很多對知識點探索和認知的過程，因而也就無法去體會到探索、認知過程中所帶來的成就感與滿足感，其自信心自然無法激發(fā)出來。這就使得美國孩子遇事積極樂觀、好奇欲強、敢嘗試、肯動腦。

為了讓中國更多的孩子能夠在傳統(tǒng)教育獲取知識的同時，也能夠獲得美式教育所帶來的自信與創(chuàng)造力，瑞思學科英語作為“美國小學”教育理念的實踐者，以鼓勵、探索、激發(fā)興趣為主，未來領(lǐng)導力的培養(yǎng)貫穿始終。在瑞思的課堂上，老師通常都不會直接把答案告訴孩子們，而是啟發(fā)并引導孩子們大膽地去探索和尋找答案，即使不對也沒有關(guān)系，因為孩子們在尋找答案的過程中有了自己的探索和思考。

用“賞識教育”來增強孩子自信心

在美國，從小學開始，孩子們就有許多自主選擇的機會。老師和家長沒有忽視他們的能力，盡量讓他們自己完成實驗、調(diào)研等課題。一旦犯了錯，老師不會責罰，反而會幫助孩子們分

析問題，引導他們最終解決問題。在課堂上，有的孩子用英文說了句笑話，打斷了老師，老師對此并不會批評，反而表揚他能用英語做完整的表達，這使得班里很快形成了一種自發(fā)說英語句子的氛圍。的確，信心是能力催化劑，會將人的一切潛能都調(diào)動起來。孩子對知識的探索和理解能力，是超乎我們想象的，只要我們調(diào)動起孩子們的自信心，他們就能夠有足夠的能力去認識這個世界。

第二篇：3歲前決定孩子一生[模版]

注意！三歲前決定孩子一生

孩子很多行為是在三歲前決定的，重點在于您有沒有給孩子充分的學習發(fā)展機會、給予足夠的愛。

觀察孩子是第一步

您有一顆細膩的心觀察孩子，這就是正確的第一步。父母的想法和孩子有差別，所以我們要一步一步地去試探孩子。在情緒教育方面，了解孩子的個性是非常重要的，一個人的情緒管理不是去學很多理論，而是在對待孩子的過程中，去了解孩子、愛這個孩子。

愛是一種學習過程，在生活片斷中，了解孩子的需求，而不是給他傷害。孩子的成長速度很快，要時時注意他的變化，父母要能有足夠的智能去了解孩子是否正常，不要只是給予斥責與處罰，要知道那是因為你不了解他，結(jié)果反而給予斥責與處罰，要知道那是因為你不了解他，結(jié)果反而給了他傷害；孩子是用感覺學習，所以父母要營造情境去學習如何愛人，讓孩子去表達要與不要。

如果只是“教”與“給”是不夠的，要與孩子互動學習才知道如何適當?shù)亟o予。世上有許多成功的人，就是因為他對自己充滿自信，而犯罪青少年多半沒有自信，就是因為父母常跟他們說什么不行、不能要，所以給孩子充分的需要與滿足，這樣孩子成功的機會就會多很多。三歲前的教育是重要的，但父母也不用給自己太大的壓力，不妨試著輕松看待，以分享的心來感受孩子成長的喜悅。

親子互動影響未來發(fā)展

其實父母不難發(fā)現(xiàn)，孩子哭鬧不見得就是要人抱，而是希望知道父母就在身邊，所以到底要不要抱不是問題，而是了解他要什么，有的父母干脆就以塞奶嘴解決，但這樣的教育方式對嗎？零歲教育所以重要，就是因為父母的行為會影響孩子，親子之間如何互動，對他未來的情緒將有極大的影響。

在零歲之前就做好孩子的人格發(fā)展，必須是父母懂得如何用對心、使對力，如此可以使你將來在教育孩子時更加省力。例如我要在上班前叫孩子起來吃奶，但孩子睡得很沉，被吵醒一定會很不愉快，所以我就想如何使他快樂地起床，經(jīng)過我的觀察發(fā)現(xiàn)，父母當時的情緒如果是急切的、有壓迫性的，孩子也會感到不安，所以我決定在他一睜眼時，就讓他看到我的笑臉，我會抱著他去玩玩偶，抓他的手讓他去拍一拍，跟他說話，使他了解這個儀式表示要起床了，要知道跟人家問好。所以營造好的起床氣氛很重要。另外，挑選保姆也是重要的，要了解保姆會不會笑，是不是愁眉苦臉，這樣才不會將負面情緒帶給孩子。

傳播快樂情緒

大人的笑容對孩子是一個最好的示范作用，您的管教態(tài)度也關(guān)系到他的順從與否，例如孩子討厭洗臉，父母就要懂得先把好的情緒帶給他，你可以邊洗自己的臉邊哼著歌，讓孩子覺得洗臉是件愉快的事，之后問他要不要洗，讓他產(chǎn)生期待的心理，進而喜歡這件事。這個過程好像在玩，但也做到了常規(guī)該做的事，所以管教孩子不一定要一板一眼，父母不妨學些卡通的話與幻想，讓孩子感染到您快樂的情緒。以寶寶的名義尋找童趣

當父母覺得做這件事是快樂時，您的孩子必然也會快樂；如果您覺得不快樂，孩子也會覺得不快樂，這就是沒有用對心、使對力。孩子在快樂的經(jīng)驗中可以奠定良好的情緒及性格的基礎(chǔ)，并且得成功的快樂。三歲前的教育取決于父母去觀察孩子的需要，而不是到處去聽信別人怎么說，只要那個方法是可以帶來快樂，那就是可行的；如果您會覺得困擾，那個方法就不要用，因為孩子的情緒也會受到影響。

父母應專注與用心

專注與用心是最好的教養(yǎng)方法。還有我的孩子不到一歲就不用尿布，前提是要訓練他大 1

小便，但我又擔心強迫他，所以我就問她如何訓練。原來是保姆每次帶他去廁所，都會在一旁放水，而且每天固定時間坐在馬桶上，使他培養(yǎng)便意，久而久之他就知道何時會解出來，或者是放水龍頭時，他就會有尿意，而且每次上完，保姆就教他拉水，并學開燈、開門，讓孩子感覺是在玩。切記在他學習的過程中，千萬不要責罵他，而是讓他從愉快中學會上廁所。由此可知，方法很重要，要專注與用心。

如何用對方法教養(yǎng)孩子

例如，當孩子會爬時，我會擔心他容易受傷，于是我就圍了一個區(qū)域，限制他的活動范圍，可是他長大后就會把東西頂開，即使后來我加強圍堵，沒想到他居然做出更危險的動作。我發(fā)現(xiàn)這個方法不行，就把插座蓋子蓋上，或是把東西收起來，使他不再那么容易產(chǎn)生好奇；還有他對做飯很好奇，我怕他受傷便把他放到娃娃車里，沒想到他的態(tài)度變得很急躁，于是我就抱他去參觀爸爸做菜，或是給他玩具鍋鏟讓他獲得參與感。

由此可知，孩子不是限制、禁止、命令能控制的，而是要了解他對什么好奇，只要能滿足他的好奇心，就能讓他不再好奇。但他對危險事物也很好奇怎么辦？我絕不鼓勵去驚嚇孩子，比方說讓他去接觸熱水，因為當他還小時，父母要避免讓他接觸危險，所以好的教導是去營造一個好的空間，而不是嚇他。

了解孩子需要什么，而不是害怕他會來干擾我們，陪孩子成長，父母也會跟著成長，我們要有一顆細膩的心去觀察他，才能找到最好的最棒的方法。

最欠扁腦筋急轉(zhuǎn)彎提問：茉莉花、太陽花、玫瑰花哪一朵花最沒力？

回答：茉莉花。原因：好一朵美麗(沒力)的茉莉花。提問：猩猩最討厭什么線？

回答：平行線。原因：平行線沒有相交(香蕉)。提問：橡皮、老虎皮、獅子皮哪一個最不好？

回答：橡皮。原因：橡皮擦(橡皮差)。提問：布和紙怕什么？

回答：布怕一萬，紙怕萬一。原因：不(布)怕一萬，只(紙)怕萬一。提問：鉛筆姓什么？

回答：蕭。原因：削(蕭)鉛筆。提問：麒麟到了北極會變成什么？

回答：冰淇凌。原因：冰淇凌(冰麒麟)。提問：從1到9哪個數(shù)字最勤勞，哪個數(shù)字最懶惰？

回答：1懶惰；2勤勞。原因：一(1)不做二(2)不休。提問：怎樣使麻雀安靜下來？

回答：壓它一下。原因：鴉雀無聲(壓雀無聲)。

A．題目：一個離過很多次婚的女人，該怎么稱呼她？B。題目：藍色的刀和藍色的槍

C．題目：一條狗過了獨木橋之后就不叫了D。題目：第十一本書

E．題目：避孕藥的主要成分是什么？F。題目：羊給老鷹打電話？

a謎底：前“公”盡棄b謎底：刀槍不入(blue)c謎底：過目不忘(汪)d謎底：不可思議(book11)e謎底：抗“生”素f謎底：陽奉(羊phone)陰違(鷹：“喂！”)

合作式對話的基礎(chǔ)

說話的秘訣： 現(xiàn)代夫妻最大的挑戰(zhàn)是，如果我告訴你我心中真正的感覺，你就會逃避我；但我若無法把心中真正的感受與你分享，我們就會漸行漸遠。

第一個溝通的基本原則：把你心中的想法清楚說出來（不要生悶氣）

1。直接表達內(nèi)心真正的感受與需要： 現(xiàn)代婚姻所需要的是合作關(guān)系，而不是英雄主義。當一個人能把自己的期待與他人溝通時，他對自己的信心同時也跟著增加了。

2．避免暗中期盼與猜測： 許多時候你會發(fā)現(xiàn)伴侶心中所要的和你所「猜測」的完全相反。學習放下自己的主觀、論斷與猜測，愿意虛心地詢問，并了解伴侶內(nèi)心的經(jīng)驗與感受是建立甜美親密關(guān)系的一大秘訣。

3.用「正面請求」而非「負面抱怨」的方式來溝通。

第二個溝通的基本原則：學習用話語來表達內(nèi)心的情緒與感覺。

1.尋找最能抓住情緒感受的字眼，標明并表達他們；「我覺得」＋情緒字匯，如：感恩、害怕、高興、緊張、擔心、可笑。

2.當你用「我覺得你、、、」的字句時要非常小心，這常會給對方「你要開始批評」的預感。

3.用「言語」而非以「發(fā)泄」來表達負面情緒。

夫妻雙方敞開心溝通有個重要前提：希望對方同情、關(guān)懷你的感受，而不是趁機嘲笑、批評或攻擊你的弱點。

4.避免用火爆的詞匯：例如：你若說：「你簡直快把我氣死了。」你的配偶防衛(wèi)心就大增；若改口說：「我心里很不舒服，我們能否談談。」或「我有困難，不知道你能否幫我解決?！褂眠@類和緩的語氣作開場白。

5.第一人稱的溝通：「我覺得」，這重點是表達自己的情緒，并沒有指控對方。第三個溝通的基本原則：不「越界」

（只表達自己的體驗，不替別人表達?！冈浇纭古c「問問題」的溝通是不同。）：

1.化「越界」為「領(lǐng)悟」之良機：在交談中只表達你自己的感受，或是以問問題方式來了解對方。

2.理清談話的頭緒：方法是多用「第一人稱的表達」與以「問對方問題」來澄清溝通。

3.用詞時避免說「我們」。（這不是報告，而是雙方溝通。）

婚姻輔導專家指出：心理健康的重要指標，是每個人能「個體化」。意思是每人要有清楚的心理疆界。你對你自己的思想、感覺、需要與行為負責，也尊重你伴侶的需要、喜好，即使與你不同。

4.使用「當你、、、我覺得、、、」的溝通技巧：譬如：「當你」哭的時候，「我覺得」很挫折。第四個溝通原則：話里不要帶刺。

（帶刺的話只會引起對立。對方聽出話里有刺時，自然把注意力放在「帶刺」的話語上，而聽不進其它訊息。

以回饋取代批評。不用概括性的人身攻擊。把配偶弱點看成暫時的偏差，而不是人格的缺陷，對配偶存感恩、體諒的心。避免帶著「毒性」的「侵犯」。把毒性侵犯轉(zhuǎn)化為自省和體諒的機會。

第五個溝通原則：尋求了解的傾聽。

1.請注意，不要說「可是」：使用「可是」表示否定，而不是試著去了解對方。

2.把「可是」改成「和」、「同時」、「并且」。

當你伴侶說了你覺得不舒服的話，以下的建議可以幫助你保持開放的心去接受。

你的「行為」并不代表你這個「人」。（你的伴侶可以反對你所做的，但仍愛你。）這只是你的一部份，并不是全部的你。（你還有其它長處。）你不可能知道全部的事。每個人都不完

全。不要用律師質(zhì)詢的方式去聽。

如果你真的不同意你伴侶的意見，應如何處理？首先，傾聽并了解對方所說對的、有道理的觀點，然后加上你不同的看法或再問清楚他的意思。不要用偵探方式故意去聽弦外之音：直接問比較好。不要像法官一樣聽話，法官聽后是判定誰是、誰非。學習過濾毒素的技巧。（學習接受對方氣話，而避免引起爭吵。）向?qū)Ψ奖硎灸懵牭搅恕２呗孕?、有技巧地重復對方的話?/p>

第六個溝通的基本原則：聽對方所要表達的感覺（談話中要注意對方的情緒變化。）

1.表達你的同理心。

2.感覺第一，先體諒感覺：例如：小孩跌倒，先關(guān)心小孩疼痛的感覺，清理傷口之后，再了解摔倒的原因。

3.傾聽對方的感覺能提升關(guān)系中的安全感。

第七個溝通原則：傾聽彼此的需要。（聽人聽己）

1.不要過度讓步，而完全漠視自己的需要。2.調(diào)整音量。3.不要太霸道，愿意接納建議。第八個溝通原則：交錯的對話。

要把對方和自己的需要同時融入在其中，才能達成共識。

交錯式的對話包括以下幾個原則：專心聽對方說話。消化你所聽到的訊息，并且用自己的話重述對方話語的精義。最后再加上你自己的看法，這時候換你的配偶來聽你講。

1.用「是的」「和」回答對方：用「是的」表示明白對方的想法，后面才加上自己的觀點。

2.總合你們的意見。3.好的傾聽者會有的溝通方式。

3．好的傾聽者會在適當?shù)臅r候中斷對方的話，表達自己所聽見、了解的，問恰當問題，讓對方之到你用心在聽，來促進溝通。感情好的夫妻在對話中比較會打斷對方的談話來澄清一些事情。重要的事，該在甚么時候、怎么中斷。有效的中斷包括：（1）重復伴侶所說的話。

（2）確定你所聽到的是正確的訊息。（3）問恰當?shù)膯栴}來澄清你不明白的事。

4.欲速則不達：尤其在討論比較敏感或復雜的話題，最好不要進行太快，多問對方問題，就可以澄清一些看法。5.簡單扼要地重述對方所說的重點。

第九個溝通的原則：有效的對話通常包括四個特色：平衡、分段、具體、總結(jié)。

1.長話分小段來解說。2.把事情的細節(jié)說清楚。3.總結(jié)所討論的事情。

第十個溝通的原則：控制夫妻之間的情緒溫度

留意你說話的語氣和速度。注意你的用詞?？跉庾兗睍r，暫停一會兒。當雙方口氣越來越急，爭吵的先兆時，如何煞車？ 發(fā)現(xiàn)氣氛不對時，要趕快暫停。不要使用批評對方的話，譬如：「你在怪我」、「可是」。暫停，考慮如何恢復到正常對話。重復對方訊息中，你所聽到有道理的話。綜合雙方的重點。澄清并反問對方問題，把討論帶回主題。檢討在甚么時候、哪個事件時，兩人最容易爭吵。

1.注意你的用詞：用「我」，而不是「我們」；用「我希望」、我「可以」，而不是「應該」。

2.當語氣變快時，暫停。（人的大腦對情緒反應比對理智的反應來得快。）

3.事先計劃如何休戰(zhàn)。休戰(zhàn)計劃包括以下幾個重點：

開始感到情況惡化時，如何暫停。暫停之后，最好兩人分別到不同的房間冷靜下來。單獨在不同房間時，要怎樣緩和怒氣。如何以及何時回來。甚么時候再繼續(xù)剛才沒討論完的話題。如果還是冷靜討論，可能需要第三者來調(diào)停，如：牧師、專業(yè)輔導、信任的朋友。

4.注意是否身體疲倦、饑餓、生病或是工作繁重。

第二部分：處理歧見

處理兩人間的差異 修復式對話(fix-it talk)

夫妻間有摩擦時，最后能提醒彼此用不同的方式來處理事情。

兩種處理沖突的策略：

強制性策略

1.夫妻爭吵時最容易使用這種方式來解決問題，但是要付出高的代價。

2.強制性策略包括：批評、提高嗓門、破口大罵、怪罪苛責、強求、威脅、懲罰對方以罪惡感操縱配偶。

修復式策略─用尊重、合作的態(tài)度步驟：

1.學習傾聽并解讀你心中的感覺、情緒，從這些情緒反應中找到自己心里深處的各種需求。

2.尋找合宜的詞匯，描述為什么發(fā)生的事情讓你苦惱。

3.至少提出一個你覺得有助于解決事情的建議（或合理的請求）。

4.用心聆聽對方的反應，并嘗試了解他真正在乎的事。

5.達成共識，找出兩個人都可以接受的解決之道。

延遲修復式對話會引起更多憤怒和憂慮。大多數(shù)人把情緒壓抑下來，通常有下列的原因：他們以為這是勇敢的表現(xiàn)。他們不了解自己的情緒。他們不覺得自己的感受重要到需要溝通的地步。他們擔心說出來會引起沖突，然而事實正好相反，愈壓抑將來沖突愈大。他們怕說錯話把事情搞砸。他們認為自己的伴侶不具備傾聽、了解的能力。

表達情緒時，需要有人傾聽、了解。使用「兩人同心」的效力；學習如何在「修復式對話」中接受別人的請求?？刂颇阆胍R上反擊的沖動。告訴對方你要的，而不是你不想要的。對方的請求并不是命令。

甚么時候需要用修復式對話？

1.按你要的規(guī)矩或方式做事（如：睡覺前把書房收拾好，把臟衣服放在洗衣藍內(nèi)）。2.希望對方能多作的（如贊美我，分享他的感受）。3.希望對方少作或不作的（如：少批評我，在朋友面前冷落我）。4.希望對方作些、、、少作些、、、。5.這種方式對婚姻中的復雜問題比較沒用。

化怒氣為暫停訊號

為發(fā)怒而付出的代價包括： 1.怒氣引發(fā)更多的怒氣。2.生氣造成對雙方（生理和心理）的傷害。3.生氣也會對周圍無辜的人（尤其是孩子）造成傷害。4.生氣使我們無法用理性分析事情。5.生氣使你對任何事情都往壞處想。6.生氣破壞夫妻之間的愛。7.生氣造成離婚。8.生氣造成暴力行為。

同心解決問題：用生氣的能量來強化親密關(guān)系

1.第一個策略：停（暫停、離開現(xiàn)場、找地方冷靜）、看、聽（嘗試了解對方真正想表達的是甚么）2.第二個策略：采取下列三個步驟，然后找解決問題的方案。標明你的感覺是甚么。告訴對方你生氣的理由（所在乎的是甚么）。接納并了解對方的需要與感受。

3.第三個策略：生氣時問自己三個重要的問題。我到底要甚么？ 我如何能不改變對方而得到我所要的？ 有甚么我倆之外的因素也促成了沖突？

其它防止爭吵的技巧：

1.深呼吸兩次，同時把注意力轉(zhuǎn)移到別的事情上。最好在平常不生氣時，就想好一些情緒中性的話題，在戰(zhàn)火高升時用來轉(zhuǎn)變焦點，減緩怒氣，避免沖突。

2.「四十八小時」規(guī)則。當有一方怒火填膺時，上述方法仍無法平靜時，兩人同意分開半小時以上，然后約定在四十八小時之內(nèi)，找個心情較好的時刻深談。

當以下情況發(fā)生時要叫暫停：（1）兩人之間的情緒變得激昂。（2）不斷重復同一件事、同一句話，而且愈來愈堅持己見。（3）音量變大，聲音便高，口氣愈來愈強。（4）情緒像洪水，快要泛濫。

如何叫暫停？（1）使用兩人事先約好的訊號。（2）離開現(xiàn)場，到事先自己已經(jīng)選定的房間或地方。（3）聽聽音樂或作些你喜歡的事來安撫自己的情緒。（4）把剛才發(fā)生的事記下來，清理思緒，標明自己的感受，雙方的需要、自己該注意并改變的地方。（5）別一直想對方作錯的地方，也不要以偏蓋全，只看見對方個性中的缺點。

回來把問題談開的時機：（1）等兩個人都覺得情緒已經(jīng)穩(wěn)定下來。（2）可以先作些日?，嵤?，然后再回來談你們沒有解決的問題。（3）有時兩人都好好睡一覺，休息夠才能有效地回來處理問題。（4）如果其中一人還沒準備好，應再叫暫停。

談完離開時的規(guī)則：（1）不可大聲關(guān)門。（2）不可負面批評。（3）盡快解決問題比拖延好，最好四十八小時內(nèi)回來溝通。（4）不要讓注意力在對方說的某句話或某件事，別被這些小細節(jié)分心，而忘了想達成的大目標。（5）不可禁止配偶離開或是緊追不舍。（6）記住這只是暫時，而不是永遠分開。（7）當情緒又變激昂時，趕快再叫暫停，努力保持冷靜離開現(xiàn)場。避免不必要的怒氣。

3.直接問而不猜測對方的動機。

4.設(shè)定怒氣的界限。在平日沒有沖突之時，每對夫妻都應該讓對方清楚知道，自己承受怒氣的限度。當一方以達其限度時，最好馬上暫停。

決心改變：以下幾個步驟，可以幫助習慣經(jīng)常發(fā)脾氣的人，作有系統(tǒng)的改變。

1.警覺到經(jīng)常發(fā)脾氣所付的代價。2.下決心改變。3.警覺到生氣的各種訊號：然后馬上提醒自己要改變情況。4.留意你生氣的習慣：甚么情況特別容易生氣。5.提醒自己「別」強求你的配偶作你認為應該作的，只能尊重對方的意愿，「請求」而不是強求對方滿足你的需要。6.不斷提醒自己都通的基本原則：不要「越界」侵犯對方，不武斷地指控對方，常用「第一人稱」溝通。7.每個人都有些特別敏感、一再重復而一觸即發(fā)的「心理按鈕」。的溝通方式，來解決老問題。

小明跟小華到動物園玩，進門時，小明指著小華對看門人說：“看清楚喔！等會兒出來，別說我偷了你們的猴子！”

有個人第一次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有一個人正高聲喊：“賣冰棍”，他只好喊道：“我也是?！?/p>

學了點國語的老外。早晨和女秘書打招呼“你嗎好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，馬上又對她說：“媽，你好！”

大象看到一群螞蟻向它家走去，就問螞蟻你們干什么去？螞蟻說大象嬸嬸生病了，我們獻血去。

一位婦產(chǎn)科醫(yī)生自己開業(yè)了，第一天回家后妻子問他：“今天成績?nèi)绾?？?醫(yī)生答道：“不算太壞，雖然產(chǎn)婦和嬰兒都沒保住，但總算把嬰兒的父親救活”。

夫妻吵架，妻：早該聽我媽的不嫁給你！夫：你是說你媽曾阻止你嫁我？妻點了點頭。夫用力捶了下桌子：這些年來我真是錯怪她了！

一女子在阿拉伯國家吃飯，見一男子不付錢，問侍者，曰：“他有大胡子是警察，不用付。”此女將侍者領(lǐng)到廁所，說： “你看，我是秘密警察?！?/p>

一個搶匪沖進銀行，扔給出納一個口袋，說：“在一分鐘之內(nèi)，把保險箱里面的錢全部給我！否則，你將成為地理！”女職員雖然很恐慌，但忍不住啞然失笑：“你說錯了吧？應該是你將成為歷史。。”搶匪皺皺眉，臉紅著說：“從念書的時候開始，我就最怕歷史。。”

一美女去看牙醫(yī)?？吹绞中g(shù)器械，感到恐懼。嚷道：“我最害怕鉆牙，我寧愿生孩子也不鉆牙！”男牙醫(yī)不耐煩地對她說：“你要生孩子還是要鉆牙，我都會幫你做。不過你還是得選擇一樣，以便我好調(diào)整椅子的高度！”

彼得：“老師，我有一個問題想請教您。有三位女人各買了一根冰棒，有一位舔著吃，一位咬著吃，還有一位含著吃，您認為哪一位是已經(jīng)結(jié)婚的？” 女教師想了想，紅著臉囁嚅道：“我想應該是含著吃的那位?！?彼得得意地說：“不對，是帶著結(jié)婚戒指的那位?！?/p>

第三篇：三歲前決定孩子一生 3.18

三歲前決定孩子一生

當前，全社會都在十分關(guān)注素質(zhì)教育的問題。這個問題，不僅在中小學和高等教育領(lǐng)域成為焦點，在幼兒教育領(lǐng)域，也廣泛引起不同程度的重視。這是值得慶幸的事?？墒?，孩子在上幼兒園之前，生活在家庭的環(huán)境里，也就是0～3歲這個年齡段，家長應該怎樣對孩子實施素質(zhì)教育呢？這是一個亟待解決的課題。

孩子很多行為是在三歲前決定的，重點在于您有沒有給孩子充分的學習發(fā)展機會、給予足夠的愛。

觀察孩子是第一步

您有一顆細膩的心觀察孩子，這就是正確的第一步。父母的想法和孩子有差別，所以我們要一步一步地去試探孩子。在情緒教育方面，了解孩子的個性是非常重要的，一個人的情緒管理不是去學很多理論，而是在對待孩子的過程中，去了解孩子、愛這個孩子。

愛是一種學習過程，在生活片斷中，了解孩子的需求，而不是給他傷害。孩子的成長速度很快，要時時注意他的變化，父母要能有足夠的智能去了解孩子是否正常，不要只是給予斥責與處罰，要知道那是因為你不了解他，結(jié)果反而給予斥責與處罰，要知道那是因為你不了解他，結(jié)果反而給了他傷害；孩子是用感覺學習，所以父母要營造情境去學習如何愛人，讓孩子去表達要與不要。

如果只是“教”與“給”是不夠的，要與孩子互動學習才知道如何適當?shù)亟o予。世上有許多成功的人，就是因為他對自己充滿自信，而犯罪青少年多半沒有自信，就是因為父母常跟他們說什么不行、不能要，所以給孩子充分的需要與滿足，這樣孩子成功的機會就會多很多。三歲前的教育是重要的，但父母也不用給自己太大的壓力，不妨試著輕松看待，以分享的心來感受孩子成長的喜悅。

親子互動影響未來發(fā)展

其實父母不難發(fā)現(xiàn)，孩子哭鬧不見得就是要人抱，而是希望知道父母就在身邊，所以到底要不要抱不是問題，而是了解他要什么，有的父母干脆就以塞奶嘴解決，但這樣的教育方式對嗎？零歲教育所以重要，就是因為父母的行為會影響孩子，親子之間如何互動，對他未來的情緒將有極大的影響。

在零歲之前就做好孩子的人格發(fā)展，必須是父母懂得如何用對心、使對力，如此可以使你將來在教育孩子時更加省力。例如我要在上班前叫孩子起來吃奶，但孩子睡得很沉，被吵醒一定會很不愉快，所以我就想如何使他快樂地起床，經(jīng)過我的觀察發(fā)現(xiàn)，父母當時的情緒如果是急切的、有壓迫性的，孩子也會感到不安，所以我決定在他一睜眼時，就讓他看到我的笑臉，我會抱著他去玩玩偶，抓他的手讓他去拍一拍，跟他說話，使他了解這個儀式表示要起床了，要知道跟人家問好。所以營造好的起床氣氛很重要。另外，挑選保姆也是重要的，要了解保姆會不會笑，是不是愁眉苦臉，這樣才不會將負面情緒帶給孩子。

傳播快樂情緒

大人的笑容對孩子是一個最好的示范作用，您的管教態(tài)度也關(guān)系到他的順從與否，例如孩子討厭洗臉，父母就要懂得先把好的情緒帶給他，你可以邊洗自己的臉邊哼著歌，讓孩子覺得洗臉是件愉快的事，之后問他要不要洗，讓他產(chǎn)生期待的心理，進而喜歡這件事。這個過程好像在玩，但也做到了常規(guī)該做的事，所以管教孩子不一定要一板一眼，父母不妨學些卡通的話與幻想，讓孩子感染到您快樂的情緒。

當父母覺得做這件事是快樂時，您的孩子必然也會快樂；如果您覺得不快樂，孩子也會覺得不快樂，這就是沒有用對心、使對力。孩子在快樂的經(jīng)驗中可以奠定良好的情緒及性格的基礎(chǔ)，并且得成功的快樂。

父母應專注與用心

專注與用心是最好的教養(yǎng)方法。還有我的孩子不到一歲就不用尿布，前提是要訓練他大

小便，但我又擔心強迫他，所以我就問她如何訓練。原來是保姆每次帶他去廁所，都會在一旁放水，而且每天固定時間坐在馬桶上，使他培養(yǎng)便意，久而久之他就知道何時會解出來，或者是放水龍頭時，他就會有尿意，而且每次上完，保姆就教他拉水，并學開燈、開門，讓孩子感覺是在玩。切記在他學習的過程中，千萬不要責罵他，而是讓他從愉快中學會上廁所。由此可知，方法很重要，要專注與用心。

孩子在每個成長期都有敏感期的，比如我家的寶寶對座位擺放的位置特別敏感，我們吃飯的座位是固定的，吃飯的時候必須自己坐自己的位置，不可以換位置坐，如果有哪個人換了位置，她就會大吵的，就指著椅子告訴那個人，那個位置是爸爸的，媽媽的或者是姥姥的，老爺?shù)?，直到你坐回原來的位置為止。我們一開始就不明白怎么回事情，現(xiàn)在明白了這是孩子的秩序敏感期，也是因為有規(guī)律性的活動被打亂了，孩子的情緒發(fā)生變化。有的大人會覺得孩子不懂事情，太任性就會懲罰孩子，認為只有這樣才能糾正孩子的缺點，其實是因為大人

不了解孩子的特性所造成的，這些現(xiàn)象隨著孩子的年齡和閱歷的增長，就會自然消失的，家長沒有必要過于操心的。我們應該給予孩子更多的理解和愛，終于有一天她會成為一個懂事，明理的人。孩子在自由中創(chuàng)造天才，當一個孩子對某種事物表現(xiàn)特別有興趣的時候，正是他在內(nèi)心創(chuàng)作自我。開發(fā)自己智力的時候，孩子靠著自己的努力，來讓生命提到一個更高的層次。所以，當他們對周圍的一切權(quán)利搜尋，嘗試觸摸之際，這是一個神奇和重要的時刻。在許多父母看來，孩子缺乏能力，讓孩子自己主動做事情是不可思議的，而且是設(shè)分可笑的。下面的事情大家已經(jīng)習以為常，當一個幼兒正在自己做自己的事兒，比如孩子用勺子吃飯時，我們就自覺或不自覺地去喂孩；當他自己在努力口衣服扣子的時候，我們不耐煩地幫他扣上?？傊?，孩子的每一行為都有人替他做。其實這樣的好心，無意間阻礙了孩子自我的鍛煉和成長。相反，如果人們在代替孩子事情的時候，孩子若有所妨礙或者抵制的時候，我們便會十分嚴厲地加以制止。假如有人妨礙我們的權(quán)限之內(nèi)的事情，我們會非常敏感和厭煩，甚至會忽而的那是一種冒犯，可有誰曾想過，其實孩子幼小的心靈也是這樣想的，只是她無法表達出來而已。每個孩子生下來就是天才。所謂的天才，就是在成長的關(guān)鍵時期，人格上發(fā)展完善的人。

第四篇：三歲前決定孩子一生

孩子很多行為是在三歲前決定的，重點在于您有沒有給孩子充分的學習發(fā)展機會和給予足夠的愛。

觀察孩子是第一步

您有一顆細膩的心觀察孩子，這就是正確的第一步。父母的想法和孩子有差別，所以我們要一步一步地去試探孩子。

在情緒教育方面，了解孩子的個性是非常重要的，一個人的情緒管理不需要去學很多理論，而是在對待孩子的過程中，去了解孩子、愛這個孩子。

愛是一種學習過程，在生活片斷中，了解孩子的需求，而不是給他傷害。孩子的成長速度很快，要時時注意他的變化，父母要去了解孩子是否正常，不要只是給予斥責與處罰，要知道那是因為你不了解他，結(jié)果反而給了他傷害；孩子是用感覺學習，所以父母要營造情境去學習如何愛人，讓孩子去表達要與不要。

如果只是“教”與“給”是不夠的，要與孩子互動學習才知道如何適當?shù)亟o予。世上有許多成功的人，就是因為他對自己充滿自信。而犯罪青少年多半沒有自信，就是因為父母常跟他們說什么不行、不能要。所以給孩子充分的需要與滿足，這樣孩子成功的機會就會多很多。

三歲前的教育是重要的，但父母也不用給自己太大的壓力，不妨試著輕松看待，以分享的心來感受孩子成長的喜悅。

親子互動影響未來發(fā)展

其實父母不難發(fā)現(xiàn)，孩子哭鬧不見得就是要人抱，而是希望知道父母就在身邊，所以到底要不要抱不是問題，而是了解他要什么，有的父母干脆就以塞奶嘴解決，但這樣的教育方式對嗎？零歲教育所以重要，就是因為父母的行為會影響孩子，親子之間如何互動，對他未來的情緒將有極大的影響。

在零歲之前就做好孩子的人格發(fā)展，必須是父母懂得如何用對心、使對力，如此可以使你將來在教育孩子時更加省力。例如我們要在上班前叫孩子起來吃奶，但孩子睡得很沉，被吵醒一定會很不愉快，所以我就應該想如何使他快樂地起床。經(jīng)過觀察發(fā)現(xiàn)，父母當時的情緒如果是急切的、有壓迫性的，孩子也會感到不安，所以我們在他一睜眼時，就讓他看到我們的笑臉，我們抱著他去玩玩偶，抓他的手讓他去拍一拍，跟他說話，使他了解這個儀式表示要起床了，要知道跟人家問好。所以營造好的起床氣氛很重要。另外，挑選保姆也是重要的，要了解保姆會不會笑，是不是愁眉苦臉，這樣才不會將負面情緒帶給孩子。

傳播快樂情緒

大人的笑容對孩子是一個最好的示范作用，您的管教態(tài)度也關(guān)系到他的順從與否。例如孩子討厭洗臉，父母就要懂得先把好的情緒帶給他，你可以邊洗自己的臉邊哼著歌，讓孩子覺得洗臉是件愉快的事，之后問他要不要洗，讓他產(chǎn)生期待的心理，進而喜歡這件事。這個過程好像在玩，但也做到了常規(guī)該做的事，所以管教孩子不一定要一板一眼，父母不妨學些卡通的話與幻想，讓孩子感染到您快樂的情緒。

當父母覺得做這件事是快樂時，您的孩子必然也會快樂；如果您覺得不快樂，孩子也會覺得不快樂，這就是沒有用對心、使對力。孩子在快樂的經(jīng)驗中可以奠定良好的情緒及性格的基礎(chǔ)，并且得到成功的快

樂。三歲前的教育取決于父母去觀察孩子的需要，而不是到處去聽信別人怎么說，只要哪個方法是可以帶來快樂，那就是可行的；如果您會覺得困擾，那個方法就不要用，因為孩子的情緒也會受到影響。

父母應專注與用心

專注與用心是最好的教養(yǎng)方法。讓孩子不用尿布，前提是要訓練他大小便。每次帶他去廁所，都在一旁放水，而且每天固定時間坐在馬桶上，使他培養(yǎng)便意，久而久之他就知道何時會解出來，或者是放水龍頭時，他就會有尿意，而且每次上完，我們就教他拉水，并學開燈、開門，讓孩子感覺是在玩。切記在他學習的過程中，千萬不要責罵他，而是讓他從愉快中學會上廁所。由此可知，方法很重要，要專注與用心。

如何用對方法教養(yǎng)孩子

孩子不是限制、禁止、命令能控制的，而是要了解他對什么好奇，只要能滿足他的好奇心，就能讓他不再好奇。但他對危險事物也很好奇怎么辦？我們絕不鼓勵去驚嚇孩子，比方說讓他去接觸熱水，因為當他還小時，父母要避免讓他接觸危險，所以好的教導是去營造一個好的空間，而不是嚇他。

了解孩子需要什么，而不是害怕他會來干擾我們，陪孩子成長，父母也會跟著成長，我們要有一顆細膩的心去觀察他，才能找到最好的最棒的方法。

第五篇：三歲決定孩子一生

3歲決定孩子一生？3歲孩子教育關(guān)鍵時期勿忽視！

美國研究：3歲決定孩子一生

小孩子容易撒謊、偷東西等行為，這在3歲半之前屬于過動癥引起的正?，F(xiàn)象，如果超過3歲半仍然存在這樣的行為，那么今后加劇的可能性就會非常高。作為父母，誰都希望自己的子女能夠健康成長，但是由于小孩本身就存在特有的殘虐以及以自我為中心的思想行為，這讓大多數(shù)父母感到頭疼。

據(jù)RecordJapan網(wǎng)站11月12日報道，美國密歇根大學與全球多家大學組成的研究小組對兒童行動與大腦活動的關(guān)聯(lián)性進行了調(diào)查。結(jié)果發(fā)現(xiàn)，3歲是影響兒童今后變好變壞的一個關(guān)鍵期。

據(jù)了解，人的大腦底部有一個名為杏仁核(Amygdala)的區(qū)域，屬于邊緣系統(tǒng)的一部分，因為形狀類似杏仁而得名，主要功能為掌管焦慮、急躁、驚嚇及恐懼等負面情緒，故有“情緒中樞”之稱。一旦杏仁核的反映過剩，就很容易引起沖動、攻擊性的行為，而該區(qū)域反映過剩與否主要受遺傳基因以及環(huán)境因素影響。

兒童很難控制自己的感情，因此他們的杏仁核極其容易出現(xiàn)反映過剩，進而引起躁動，但是，只要父母陪伴其身邊多注入一些關(guān)愛，就會抑制住杏仁核反映過剩。

最關(guān)鍵的是，兒童的年齡一旦超過3歲至3歲半，其反映過剩不但無法得到控制，反而還會進一步加劇，誤入歧途甚至走向違法之路。所以，最好的辦法就是在3歲半之前，父母需要給子女多一些關(guān)愛。

為什么3歲決定孩子一生？

常言說：“3歲看大，7歲看老。”這句話并非空談，科學研究顯示，在成長的過程中，一個孩子3歲之前的生長發(fā)育會影響其一生的發(fā)展變化。身為家長，只有把握好3歲之前的黃金期，孩子才會按照其自身的生長發(fā)育特點，發(fā)揮出潛能，健康成長。

3歲看老的科學依據(jù)

科學研究顯示，3歲之前是一個人大腦發(fā)育的重要時期。一個人出生時腦重量只有370克，第一年年末時，嬰兒腦重就已經(jīng)接近成人腦重的60%；第二年年末時，約為出生時的3倍，約占成人腦重的75%；到3歲時，嬰兒腦重已接近成人腦重的范圍，以后發(fā)育速度就變慢了。所以孩子在出生后2～3年內(nèi)，無論在生理和心理方面，良好的育兒刺激對大腦的功能和結(jié)構(gòu)都有重要的影響。

為證實3歲在一個人一生中究竟起到多大作用，1980年英國倫敦精神病研究所教授卡斯比同倫敦國王學院的精神病學家們進行了一項別具一格的試驗觀察。

研究者以當?shù)?000名3歲幼兒為研究對象，先是經(jīng)過一番調(diào)查分析，然后將他們分為5種類型：充滿自信型、良好適應型、沉默寡言型、自我約束型和坐立不安型。到2003年，當這些3歲孩子都長成了26歲的成人時，卡斯比教授再次與他們進行了面談，并且對他們的朋友和親戚進行了走訪。調(diào)查結(jié)果如：

充滿自信型28%活潑熱心，為人外向型性格。性格開朗、堅強、果斷，領(lǐng)導欲較強。

良好適應型40%自信、自制，不容易心煩意亂。到26歲時，他們的性格與幼年時期相比沒什么變化。

沉默寡言型8%性格沉默，言語較少。他們要比一般人更傾向于隱瞞自己的感情，不愿意去影響他人，不敢從事任何可能導致自己受傷的事情。

坐立不安型10%行為消極，注意力分散等。與其他人相比，這些人更易于對小事情做出過度反應，容易苦惱和憤怒。熟悉他們的人對其評價多為：不現(xiàn)實、心胸狹窄、容易緊張產(chǎn)生對抗情緒。

自我約束型14%自我約束力強，不輕易被外界干擾。長大后的性格也和小時候一樣。

這些3歲幼童的言行竟然準確預示了他們成年后的性格，讓卡斯比教授十分驚訝。他對自己的試驗結(jié)果進行總結(jié)，并在2005年發(fā)表了報告演說，這一報告在國際育兒學術(shù)界引起了轟動，為“3歲看老”的說法提供了強有力的證據(jù)。

卡斯比教授指出，一個人對3歲之前所經(jīng)歷的事情會像海綿一樣吸收。這意味著孩子性格形成和能力培養(yǎng)的關(guān)鍵期就在3歲之前，這個階段的孩子跟隨什么樣的人，接受什么樣的教育，就將會形成相應的性格。和其朝夕相處的成人所說的每一句話，所做的每一個動作都可能會深深地烙在他們的心靈深處。

由此可見，在孩子3歲之前的成長過程中，父母和幼兒園老師擔當著不可推卸的重任。父母和老師只有深諳育兒之道，抓住3歲這一關(guān)鍵期，才能贏得孩子未來的成功和勝利。

3－6歲，通常被人稱為“潮濕的水泥”期，這是孩子性格形塑最重要的階段，孩子85%－90%的性格、理想和生活方式都是在這段時間形成的。俗話說3歲看大，7歲看老。人的很多性情在很小時候，就初見倪端了。年輕的父母希望自己的孩子成為一個快樂、自信、受歡迎的人。只不過這些特質(zhì)不會只是因為父母的“希望”，就會出現(xiàn)，更多情況下，是需要家長關(guān)注和進行培養(yǎng)的。

以下的幾個信號是提醒父母們對孩子要進行幫助和干預了。

害羞！

很多害羞孩子的父母都有這樣的經(jīng)歷，在家的時候，孩子聲音洪亮、手舞足蹈、能唱能跳，可一旦來了生人，孩子就好像變了個人。最尷尬的情形莫過于，死活不肯跟長輩打招呼，或者如果好心的叔叔阿姨想逗一下，更是立即成為蜷縮的刺猬了。事實上，害羞的孩子并不是時時刻刻都害羞，他們的害羞大都只表現(xiàn)在陌生環(huán)境中或者陌生人面前。我們現(xiàn)在已經(jīng)知道，無論什么氣質(zhì)的孩子都可以成材。害羞的孩子通常氣質(zhì)安靜，并遵守規(guī)則。但不可否認的是，害羞的孩子對陌生環(huán)境和事物感到緊張和恐懼，他們的“安全區(qū)域”小，因此適應慢，花費時間長；由于缺乏公眾表現(xiàn)的機會，因此較少得到學校和同伴的關(guān)注；由于不愛爭取，常常會失去很多機會;更重要的是，在這個快速、激烈的競爭年代，害羞的孩子也可能產(chǎn)生自卑心理，從而對自我形象產(chǎn)生懷疑??這些都是父母需要關(guān)注的。

改進辦法：害羞的孩子首先要知道自己并不是那么“與眾不同”，跟那些在公眾面前表現(xiàn)活躍的同伴相比，他只是需要更多的時間進入狀態(tài)，好像在搭積木時，他會比活躍的表哥搭得快。雖然他愿意到外面玩，卻很不希望別人“注視”他，被放在“聚光燈”下的感覺，只能讓他更不自在。

他要知道在某些情況下，如何爭取并把握住自己的權(quán)利；他還需要了解公眾表現(xiàn)的具體方法和技巧，這些方法不能只是空空而談，需要詳細體會到能夠指導他每一個尷尬的困境。

壞脾氣！

一位媽媽這樣描述她的煩惱：“我三歲多的孩子常常大發(fā)脾氣。當他不愿意做某件事情時，他就會賴在地上，手舞足蹈。如此我很不愿意帶他出去，因為他常常大發(fā)脾氣。每次他發(fā)脾氣，哄勸、呵斥、打罵、教訓等各種各樣的方法，我都嘗試過，盡管當時花費力氣和時間能把他‘安撫’或者‘鎮(zhèn)壓’下去，可是這種事情一次次發(fā)生，弄得我筋疲力盡。”

情商(EQ)在80%的程度上決定了一個人的成功。而情商最重要的組成部分就是情緒管理能力。情緒控制是需要父母們花費很多心思教育的內(nèi)容。對于那些性子本身就急躁的父母而言，教導孩子管理情緒無疑更加困難。通常的情況是，壞脾氣孩子的父母一方很有可能就是壞脾氣。警惕孩子知道如何激怒你。如果你是個急脾氣的人，孩子就很容易從你那引發(fā)一場戰(zhàn)爭，兩人相互大叫，沒有贏家。如果你忽略他發(fā)脾氣或者走開，其實很清楚的傳遞了這樣的信息：

發(fā)脾氣是不可以接受的。這也是孩子學習規(guī)則重要的一部分。父母需要牢記的是：如果孩子有一次通過發(fā)脾氣達到了不合理的目的，他就會再發(fā)脾氣，一而再、再而三地使用這種手段。改進辦法：其實，人人都會生氣、傷心、沮喪和失望。不同的是，情緒管理能力強的人，是會用健康地方式表達出情緒。尖叫、地上打滾、哭喊、摔東西、罵人、踢打都是壞情緒的表達方式，卻不是健康的。總的說來，你需要清晰地傳達這樣一個信息：生氣可以，但是以消極、發(fā)脾氣或者造成傷害的方式發(fā)泄怒氣是不可以接受的。因此，孩子需要知道，如果不用地上打滾等發(fā)脾氣的方式表達，還能怎樣來表達自己內(nèi)心的煩惱與壓抑？在專門的兒童情商訓練機構(gòu)中，健康的情緒表達方法被大力倡導

。“安全發(fā)泄島”、“情緒垃圾箱”、“氣球操”等被廣泛使用。孩子知道，當自己特別生氣的時候，可以被帶到自己的房間，可以通過打枕頭、把頭埋在被子里進行發(fā)泄；還可以把不開心的事情畫下來，扔到情緒垃圾箱；還可以做“呼吸氣球操”，以使自己平靜下來，以更健康的方式表達自己的想法。

“我不行”！

這是爸爸媽媽聽到孩子說得最揪心的話。退縮的孩子讓人感覺沮喪。畢竟自信心是人最重要的特質(zhì)。一個人如果沒有自信，他就根本不會開始去做事，即使在別人的促使下開始了，一個小小的困難就能絆倒他，因為他從來沒有相信過自己是可以的。從發(fā)展心理學的觀點看，3－6歲是保護兒童自信心的關(guān)鍵期，自信心在這段時間建立地怎么樣，對小學甚至成年都有舉足輕重的影響?？鄲赖母改附?jīng)常用盡各種表揚、鼓勵的方式，孩子還是“挫折過敏”，“我不行”、“我不去”、“做不了”常常掛在嘴邊。近來研究人員發(fā)現(xiàn)，挫折承受力弱，居然是家庭誤用“賞識教育”的結(jié)果。很多父母(老人)為了鼓勵孩子，動輒將“真棒”、“最聰明”、“最厲害”掛在嘴邊，一點點好的表現(xiàn)都夸贊不已。但是，孩子在外獲得的信息與此反差極大。他很容易就發(fā)現(xiàn)，完全不是那么回事！自己不但不是最棒的，在某些方面，還差得很遠。自信心從此一落千丈。經(jīng)歷教育往往比語言教育來得深刻。關(guān)注過多，也是造成挫折承受力弱的又一原因。備受關(guān)注的孩子通常敏感，怕出錯，非常在意周圍人對自己的看法，在沒有十足把握的情況下，不敢輕易嘗試。

改進方法：自信心是從經(jīng)歷中獲得的。在力所能及的情況下，能讓孩子自己的事情自己做。是家庭培養(yǎng)孩子自信心最簡單和有效的方法。最重要的是，家長應多去表揚孩子的努力，而不是當下的某個結(jié)果。不要說：“你今天表現(xiàn)很好”，而是說：“因為你今天努力控制住自己，上課不亂跑，所以我要表揚你”。清楚地讓孩子知道，父母更重視自己努力的過程，能使他們有信心地面對困難。在情商訓練營中，“失敗的樣子”、“給努力一個A+”都能傳遞給孩子關(guān)于自信的重要觀念和實用技巧。

不合群！

3－6歲的孩子仍然以自我為中心。在人際交往上，他們還不理解友誼真正的含義。“好朋友”也僅是建立在玩具、零食等物件上的。但是，家長卻仍然可以看到，有些孩子在一起玩得很融洽，似乎天生就是“社交高手”。在這些孩子身上，大都能發(fā)現(xiàn)這樣的特質(zhì)：愿意分享、有愛心、愿意幫助他人、遵守規(guī)則、主動。而另一些則是“另類人物”。有的孩子很容易與他人發(fā)生沖突；有的孩子不斷地“故意”“撩”別人，讓同伴反感；還有的孩子游離在人群之外，很難參與游戲。這個階段的孩子已經(jīng)開始學習成為一個“社會人”，如果他們在人際方面有困難，是一定需要大人幫助和支持的。通常孩子不合群有以下原因：最常見的是，這個孩子的行為常常觸怒他人。跟大人一樣，兒童也不喜歡霸道、自我中心或者破壞性的行為，他們不喜歡跟不遵守游戲規(guī)則的人玩。有注意力問題的孩子通常也會有人際交往的問題，因為他們理解游戲規(guī)則有困難，也容易在游戲中稍有不如意時發(fā)脾氣。此外害羞的孩子也會存

在不合群的問題，他們很容易被別人嘲笑。

所以父母務必認真對待小孩子的所作所為。父母的撫育和教育方式，以及社會環(huán)境的變化對一個人的性格都會產(chǎn)生一定的影響。這要看孩子在什么樣的環(huán)境下成長以及在什么樣的老師指導下學習和發(fā)展，若是父母、老師和社會的友人給予正確健全的身體力行的影響，其未來的發(fā)展走向就比較樂觀，反之亦然。標題:3歲看老！哪些性格3歲前必須糾正？

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