第一篇：如何尊重、接納孩子？

4月18日蔡真妮聽打稿

講座嘉賓：蔡真妮 講座主題：

1、美國社會如何尊重孩子？

2、中國家長在尊重、接納孩子方面有哪些誤區(qū)？

3、怎樣做才是真正的尊重孩子？

4、如何控制和疏導家長自己的情緒？ 嘉賓介紹：

旅美作家、畢業(yè)于北京師范大學，曾于國內(nèi)某大學執(zhí)教為自由撰稿人。海內(nèi)外博客超越3000萬人，新浪博客“真妮的咖啡屋”已成為成千上萬知識女性和年輕母親最貼心的“育兒顧問”和“情感顧問”其真誠、幽默、富有則例的文字神獸廣大讀者追捧。他育有三個孩子，并參加了當?shù)氐摹皨寢尵銟凡俊痹诤⒆訉W校做義工，對國外教育有著切身的體驗和了解。內(nèi)容：

1、大家好，我是蔡真妮！首先感謝群主和參加課程的各位家長，給我這個機會，今天下午和大家一起分享中美育兒教育的比較和一些育兒教育的心得體會。今天我們分享的主題是用尊重成就孩子的一生。這是我的第一本育兒方面書，這本書已經(jīng)出版的五年，重新印刷和很多次。很多讀者給我來信，暢談這本書給他們帶來的育兒觀念的改變。這本書還被很多的報紙、雜志評選為推薦閱讀的書籍。今年北師大出版社再版了這本書，我對書的內(nèi)容進行了，修訂和補充。

2、因為這個機緣，讓我有機會再次就尊重孩子這個主題，和大家進行一些分享和討論。我在美國生活了二十多年，我發(fā)現(xiàn)美國社會和父母，與我們中國社會和父母在培育孩子上有著巨大的差異。我個人體會其中差異最大的就是在尊重孩子這一點上，比如說有一次我在國內(nèi)的機場，看到這樣一個場景，幾個人在我前面排隊等待登機，有個媽媽帶著三四歲，那個孩子在吃一根棒棒糖，同行的一位中年婦女逗孩子說，你給我吃好不好。

3、孩子就把糖給她了，她接過來就說，我拿走了不給你了，說著就假裝要往外面走，這時候孩子就開始鬧了起來，她就把糖還給孩子了。過了一會又向孩子要糖，孩子這次就沒有把糖給她，那個女人就說，你怎么那么摳門呀？你是不是小氣鬼呀？孩子扭著頭不看她，然后那個女人不罷休，繼續(xù)逗孩子。孩子終于憤怒了，大聲的說，你才是小氣鬼，你是大壞蛋，媽媽在一旁就說，阿姨在和你鬧著玩那，你這孩子怎么這么不實逗呀？快向阿姨道歉。孩子氣的大哭起來。在我們的文化里，大人逗孩子似乎是喜歡孩子的一種表達方式，但是其實是非常不尊重孩子的一種表現(xiàn)。

4、這樣惡意的去逗孩子，就是把孩子當成一個玩意在耍，一點真正的意義都沒有。可是我們都是把這種行為都習以為常，父母不但沒有阻止，反而還去責備孩子。而在美國，父母和孩子說話，都會彎下腰，讓自己的視線和孩子平視，不給孩子一種大人高高在上的感覺，大人們會用各種辦法來鼓勵孩子贊賞孩子，沒有誰當著會說貶低孩子的話，或者開過分的玩笑，如果有人冒犯了孩子，父母會立即出面保護孩子。今天我講一個故事給大家聽，早些年放生的真是事件，5、國內(nèi)有一個考察團來到美國，其中的一個領導在賓館的電梯里，看到一位美國媽媽帶著一個小女孩，小女孩長得非常的漂亮很乖巧。那個領導是一個中年男性。伸手摸了摸女孩子的頭，女孩子的媽媽馬上扭身就想避開，可是那個領導馬上又伸了出手，摸了摸女孩子的臉，一邊摸一邊說，哎這孩子長得真是太可愛了。美國的這位媽媽根本聽不懂他說的話?？墒蔷褪怯X得他的這個動作很猥褻，冒犯了她的孩子。美國媽媽當即按下了電梯的報警器，說有人性騷擾的孩子，出了電梯賓館的警衛(wèi)，馬上就控制了這位領導監(jiān)控了起來，并報了警。后來是中國領事館出面才把這件事解決。

6、這件事一方面可以說是文化的差異，我們沒有覺得騷擾到了孩子，我是看你可愛我才摸你的，可是在美國如果沒有經(jīng)過孩子的同意，任何人沒有權利去觸碰這個小孩。這件事可以看出來美國父母在保護孩子的方面是不遺余力。我在書中還舉過一個例子，我去學校參加我兒子班級活動，正好碰見他們在發(fā)考卷，老師就跟放卷子的兩個同學說，你們要記得面無表情的發(fā)卷子。我就問老師發(fā)卷子為什么要面無表情，老師跟我解釋說，說我不希望孩子，在看到好分數(shù)的時候面露欣喜，再看到。

7、老師的言外之意就是說，不要去拿他的成績?nèi)ジ吮容^。美國老師常常掛在嘴上的話就是我很為你自豪。可是我們中國的家長很少有人和孩子將這句話，是我引不起你的自豪，我為你驕傲。我們往往看到的都是，孩子你這個地方做的不夠好，你還需要取得更大的進步。在美國，家長和老師一樣也是非常的尊重孩子的，我從來沒有見過一個美國的家長當面拿自己的孩子和別的孩子進行比較。而說你不爭氣，你怎么沒有出息！你不用功，你不努力等等的話，來詆毀孩子自尊心。

8、在生活上，美國父母從孩子一兩歲的時候，就讓孩子學會自己的事情自己做，五六歲開始就做一些力所能及的家務活，這其實尊重孩子的一種表現(xiàn)，他們相信孩子有能力處理自己的事情，有能力為家庭擔負起一定的責任。那么將來他才會為他自己為社會付起一個公民的責任。孩子如果一直在被尊重的環(huán)境中成長，他就自然而然自尊自愛有自信。同時也會給予他人尊重。有一次我就聽到我小兒子三豬和他的幾個同學在討論他們年級全州統(tǒng)考成績。

9、有個男孩子說他自己數(shù)學考了滿分在座其他孩子都說你太厲害了，真是一個數(shù)學天才，他們談論這件事情的態(tài)度很自然，沒有一個人流露出我考的不好，我不如他。就是那種比較自卑情緒，考得好好的那個孩子，非常的興高采烈，他也沒有那種高人一等的意思，也沒有瞧不起其他的孩子。兒子三豬的班上有個孩子有點弱智，他的成績很差，他們談論起他來，就說需要更多的練習才行，期間討論沒有流露出任何看不起，或者嘲笑孩子的意思。孩子們在成長的過程中，如果不被人比來必去，他自己也就不會去和別人比，他知道做好自己。

10、這樣長大的孩子內(nèi)心真的會很強大。比如我們家三豬在這方面就經(jīng)常讓我刮目相看，我和我的老公常常感嘆，好像就沒有什么事情能夠打擊到他，他總是很淡定，遇到他沒有做好的事情，他就事論事，是不會和他這件事和他的個人價值和自尊等聯(lián)系起來，比如說他拿回了考卷，其中有幾道題是錯了，他就會很平靜的跟我講，我就是還沒有搞懂這個概念，等我搞懂了就可以了就會做了。在學校的船模比賽中，第一輪就被淘汰了，他就會說我下次要改良，這個帆要做的再高一些，面對失敗他就沒有什么負面的影響。

11、他的賽車在比賽中打進了前幾名，他就笑著和我說，媽媽我這次運氣很好，其他的孩子的車也做的很好，他就是能夠做到勝不驕敗不餒，大多數(shù)的美國孩子都待人很友善、懂禮貌，心態(tài)也很陽光，獨立意識強，和別人打交道的時候都很大方得體，這些都是孩子們受到了應有的尊重之后，形成的良好的人格和素養(yǎng)。那么說到這里，我們應該怎么樣能夠做到去尊重孩子？

12、第一點就是我們要給孩子選擇的自由，允許還是為他自己的事情做決定。比如說他可以選擇穿什么穿多少，可以選擇學什么學多少，他可以自己選擇上什么興趣班，選擇上什么補習班，選擇何時玩，玩什么怎么玩，選擇找誰當對象，選擇在哪里安家，微信上流傳著一個笑話，就是說有一種冷是媽媽覺得冷，大家看了都會會心的一下。

13、因為大多數(shù)的媽媽都是有自己來決定，孩子穿什么穿多少。而不是由孩子來決定。在各個育兒論壇上，對于低齡孩子的討論最多，都是孩子吃飯的問題。根據(jù)我的經(jīng)驗，孩子出現(xiàn)吃飯問題的家庭。一定有一個對孩子無比糾結的大人，其實問題是大人的糾結和控制。比如說規(guī)定孩子必須吃什么吃多少，什么時間吃等等等的問題，這些造成孩子問題，可以造成絕大多數(shù)孩子的問題，真正有生理上的原因造成孩子吃飯的問題極少極少，我在書中舉過一個例子。

14、我們媽媽俱樂部的幾個媽媽，帶著孩子去吃午餐。媽媽們都是讓孩子自己點餐，我家三豬點了披薩，其他的兩個孩子也跟著點了披薩，旁邊的一個中國媽媽就對著她的兒子，你要是想吃披薩可以到披薩店去點，這個餐廳有很多你沒有吃過的東西，你可以嘗一嘗，還是非常的自扭就是不肯，他也想和其他的小朋友們一樣吃披薩，媽媽勸了很久孩子還是不肯。她索性就不理孩子了，直接告訴服務員說，給孩子點了炸魚。吃飯的時候每個孩子都興高采烈的，只有那個孩子悶悶不樂的。在我們大人看來。

15、在我們大人看來，那個媽媽的觀點是對的，我們在高級一些的餐廳點餐，應該吃一些沒有吃過的嘗嘗鮮。絕對好過不會選在那里都可以點到披薩?？墒菍τ诤⒆觼碚f，重點不是吃到了什么，而是他意志都沒有實現(xiàn)。這件事上那個媽媽的意志得到了實現(xiàn)，孩子的意志沒有實現(xiàn)，孩子很委屈，孩子失去選擇的權利。

16、這個孩子就失去被她自己做選擇的能力，很多父母都特別的在意孩子聽不聽話，那父母有沒有想過，孩子現(xiàn)在就開始聽父母的話，將來他就會聽朋友的話，他就會很容易被別人忽悠。到那個時候父母會不會認為孩子沒有主見，這時候父母就很很著急，對不對?孩子從小就被培養(yǎng)聽父母的話，聽老師的話。孩子沒有機會學會自己去判斷，他就會缺乏自己的獨立意志。

17、在日常生活中給孩子最大限度的自由，讓他自己的事情做出選擇，允許他去體驗他想體驗的什么事情。牽涉到孩子的決定，先跟孩子商量，這就是對孩子的尊重，這是養(yǎng)出一個有獨立自主能力的孩子的關鍵。第二點就是不要那別的孩子做比較，愛因斯坦有句名言：每一個人都是天才，但是如果你用能否用爬樹來評判一條魚，那么這條魚將一生都會覺得自己是個笨蛋。

18、我們現(xiàn)在視乎都是在用學習成績，這一個單一的標準來要求孩子，那就會使得很多有其他才能的孩子，覺得自己是一個笨蛋。我們每一個人或者說每一個孩子，都是一朵花，每一種花都有獨特的美麗和芬芳，它有獨立的花期、獨特的顏色，沒有什么好與不好的比較，只是不同而已?？梢哉f摧毀孩子自信最有效、最簡潔的辦法，就是那他和其他孩子進行比較。每一個孩子都是獨一無二的，他都有其內(nèi)在獨特的智慧和獨特的能力。我們父母一定對此要有清醒的認識。

19、我們來舉個列子，如果孩子本來的自尊心有一米那么高。那么孩子父母每一次比較就相當于砍掉一厘米，長期比較的結果就是孩子完全就沒有了。父母如果發(fā)現(xiàn)孩子不夠自信，那你就應該好好反省一下自己，對待孩子的方式是否合適，是否做到了真正的尊重，如果每次你想去比較孩子的時候，想想你說出來的話，就好像一把大斧頭。我們應該以欣賞的角度去看待孩子。比如一些不關緊要人罵了我們，我們就會生一會氣，然后過一會可能我們就覺得無所謂了，可是老公罵了我們一句，或者妻子罵了我們一句。20、那我們大概會記住一輩子，只要想起來就會生氣。所以真正能夠傷害我們的人都是我們最親經(jīng)的人，我們越在乎誰，誰就可能上我們最深。對于孩子而言，他們最在乎父母，父母是他的天，父母對孩子的影響是無與倫比的，所以父母有意無意的傷害太容易了。我曾經(jīng)在一本書上看到過這樣一句話，說無論多優(yōu)異的父母，都會在孩子心靈上留下千瘡百孔的傷害，有事父母的一個眼神、一個斥責的表情，對孩子的自尊心的打擊等候室巨大的，都會在孩子的心靈里留下永久的陰影。

21、反而言之一些贊賞匯給孩子自信、自尊曾加一厘米，一個關切的眼神，一個充滿愛意的擁抱，會讓孩子心中滿滿的都是愛和自豪。我們要經(jīng)常的鼓勵孩子，讓他的自尊心加高，不知不覺中，孩子就會成長成一個自信心特別強大的人。尊重孩子的第三點就是尊重孩子的隱私。父母對孩子要有最基本的禮儀，進入孩子的房間時你要先敲門，你要使用或者觸碰孩子的東西時，要先得到孩子的允許。

22、不能隨意的去翻看孩子的日記，無論孩子多大，都要把他當成一個成年人來對待，一個朋友一樣去尊重。我又一個朋友，他的女兒在上高中時的成績非常好，上大學的第一個學期回家，他就和女兒要成績單，女兒不給他。說我已經(jīng)長大了不需要再給你成績單了，怎么要也不給，朋友就非常的生氣，和孩子說你要是不花我的錢我就不看，我現(xiàn)在給你付學費我就有權利看你的成績單，朋友和女兒之間一個假期都鬧得不愉快。朋友找到我，問我這件事情應該怎樣處理。我就問他，你為什么要看孩子的成績單呀。如果你發(fā)現(xiàn)孩子沒有考好，你會怎么辦？

23、他說我就是想知道而已，要是沒有考好也不會怎么樣。我就又問他說，你真的覺得考的好與不好沒有關系嗎？他說當然有點關系了，如果沒有關系我就不會和他要了，如果他考不好我一定想辦法去督促他的。我和她說，其實這就是你女兒不想給你看成績單的原因。如果你現(xiàn)在問我，我一年的收入是多少，我不告訴你。你會不會一直追問下去，一直問到我生氣為止，我想你應該不會。你會想我可能不信任你，但是我們兩個不會糾纏不休。因為我是你的朋友。

24、但是你對女兒就不一樣了，你口口聲聲說孩子長大了，你要把孩子當成朋友看，但是其實你還是把她當成孩子，他應該在你的管理之下。孩子在上大學以后，會經(jīng)歷各個方面的考驗，在學業(yè)上、在交友上、在生活自理上各個方面他都會經(jīng)歷，心理上會經(jīng)受很大的沖擊，需要經(jīng)歷很多的波折，我們大人要給孩子實踐的時間和機會。去適應這個成長的過程，父母要給予支持和鼓勵。而不是像以前那樣進行檢查和監(jiān)督，如果父母能夠敞開心胸去接納孩子，至于不給看成績單。

25、孩子有自己的自尊心，考的不好已經(jīng)很難受了，他不想在承受父母的責難。我這個朋友的女兒，不單不給父母看成績單，也不給父母將他在學校的任何不好的經(jīng)歷，所有的事情，只是一個人默默地承受著，因為孩子覺得不可能從父母這里得到支持和安慰，很可能會得到責難，26、無論考的好與不好，那都是孩子需要自己去面對的，自己需要處理的，因為他已經(jīng)是成年人了。

27、中國父母在育兒上，還有一個比較突出的做法，就是要去糾正孩子的問題。不是知道大家有沒有看過《秘密》這本書，書里面有一個著名的吸引力法則，無論你關注什么？你相信什么？在你的生活中，你關注的孩子好的方面，就會越來越好。你關注孩子的問題，孩子的問題就會越來越多。如果你知道這是宇宙法則，我們還會不會一直盯著孩子的問題，他就會越來越不好，你越看孩子的好處，孩子就會越來越好不斷給你驚喜，可是如果我們習慣了要去批評怎么改變這個習慣。

28、當你看到孩子的問題上批評他的時候，我停下來把嘴巴閉上忍住，這時候你應該想想孩子的優(yōu)點。比如說你拿著孩子考試的成績單和考試卷子，孩子沒有考好你想教訓他，這時候你應該去看他做對的題，你說你看看這道題你做的全都對了，那道題你你的解題方法很新穎。本來想說，你這個字怎么寫的怎么亂呀，這個句子沒有寫對。你應該說，你看你這個字寫的真整齊，你這段寫的真干凈，這個句子造的好，就是要把你的注意力改成發(fā)在孩子做得好的地方，你把看孩子的不足，轉化成去看他的優(yōu)點。

29、我女兒凱莉，她在上高中的時候，她的成績單上出現(xiàn)了一個C。美國的高中成績是美國大學錄取的一個非常重要的指標，如果拿到了C就會拉低整個高中的成績。當我拿到成績單時，我就和她說你看你的美國歷史是A呀，你好厲害。我說美國歷史很難學的，我把他的分數(shù)高的科目都表揚了一遍。這時候女兒和我說，她得了一個C，我以后不會再犯這種錯誤了，我自己從內(nèi)心里說我不覺得這是個很嚴重的事情。所以我也不去強化這個事情的后果，孩子那？ 30、后來女兒的成績真的是越來越好，你也可以試著這樣做一個星期，對孩子不批評，只表揚，一周以后你一定會看到孩子的變化。我在我的書中推薦過這個辦法，有個媽媽就寫信給我說，他實在是做不到表揚他，對我實在是太難了，我唯一能做了的就是閉上嘴不批評他，我沒有想到的是孩子真的變化了，孩子回到家就主動的看書，主動的檢查自己的卷子中的錯誤。他說我就做了三天，有一天晚上孩子睡覺之前，就跑到屋里和我說。

31、由于慣性的作用可能我們一看到孩子的問題，心里就開始冒火了，你就轉化不了，看不到他的優(yōu)點，這個時候你就可以嘗試一下，深呼吸幾次，然后在心理對孩子說我愛你。你一遍一遍刺激自己，對孩子說我愛你，我愛你，這個時候你的負面情緒，就會逐漸逐漸的消失掉，唉就會慢慢匯到你的心中，這時候再去找孩子的優(yōu)點，就很容易去轉化負面的情緒。

32、這個方法也可以用在朋友身上，我們往往習慣了去挑對方的毛病。去看對方的缺點和問題，而不是優(yōu)點。那么如果能嘗試轉化一下，良好的關系就會建立起來，你也許會說，我脾氣來了根本定不下來，我看到他的問題我就要說出來，不說出來我憋得慌，我覺得不指出孩子的問題，就是對孩子的不負責任，那控制不住自己情緒的時候可以暫時回避一下，或者去涼臺上喊幾聲，或者大喘氣，把身上的情緒排出去。

33、在有情緒的情況下，一定不要去罵孩子，因為在那種情況和狀態(tài)下口不擇言，一定會傷害到孩子。美國父母關注孩子的優(yōu)點，全是贊賞鼓勵和表揚，中國父母關注孩子的缺點是批評和指正。那么美國的父母的做法有些護短，但是相對而言，中國父母的做法對孩子傷害太大，孩子普遍沒有自信和缺乏在我肯定，我人事一個留學生是北大物理系畢業(yè)的，然后哥倫比亞大學拿到了博士學位，非常的聰明。非常溫柔的一個女孩子，可是這個女孩子在公司就是吃不開，所有的活都是她來干，干好了是別人的，辦不好問題都是她的。一看到有問題自己就先檢討起來，別人自然就樂得推到他的身上。

34、然后有好處升值的好事都沒有她，只要是裁員一定會有她。后來申請到政府職務，遠遠低于她學歷水平的職位，工資也很低。那她就說起原因，小的時候無論取得多少成績他的，父親一定不會表揚他，永遠都是批評，他考了全校第一的時候，他說你比全是第一的差遠了，他考了全市第一，他爸爸又說你覺得你有什么了不起，你就是瞎貓撞到死耗子上了，山外有山以還能考到全國第一嗎？就是這種態(tài)度造成了女孩自卑的心態(tài)，即使孩子那么優(yōu)秀，但是她總覺得錯都是她的，他永遠都不容別人的這種心態(tài)。

35、有一個家長跟我提出一個問題，讓他們說自己的孩子考試都是前幾名，但是孩子總是不自信。我就希望這個家長從這個故事中得到一些啟發(fā)，你是否給孩子足夠的肯定和欣賞。美國的父母一般都會說，我以你為榮，讓孩子感覺到你的愛，你無條件的愛，無論他的成績怎樣你都愛她？你從這個方向上去反思。可能就會找到孩子不自信的原因。世界的發(fā)展日新月異，二十年后的世界我們都無法想象，而我們的孩子到時候都在管理這個世界，他們會比我們更優(yōu)秀，更能適應我們的世界，所以不要用我們的舊觀念去捆綁孩子，告訴孩子你要學什么？你要做什么？我們真的不知道什么對孩子的智力發(fā)展好！

36、孩子比我們有天賦，當他提出要求需要幫助的時候，我們就給予幫助其他我們可以做到的就是去愛他，去尊重他、陪伴他成長，如此而已。我們對孩子的任何期待，對他未來所有的設定，都是在控制，都是不尊重，不接納孩子，無論你心里對孩子抱有多深厚的愛。當你去為孩子做選擇，去安排孩子的活動的時候，你都在給孩子身上加一個程序，你以為對孩子最好的方式就是程序，但他究竟是否是孩子要的，是否對孩子好？很可能對孩子是一種束縛，是在壓抑他的靈性，還成阻礙了孩子本來應有的成長的可能性。

37、在養(yǎng)育孩子之中愛的反面不是恨，而是控制。只要父母用控制來引導，你要聽話。這種方式，那么愛就遠離了，更談不上尊重了。很多父母抱怨孩子不聽話，叛逆。我們可以想像一下彈簧，如果不加外力。哪里來的反彈力？你尊重孩子讓孩子的意志得到實現(xiàn)，孩子就不需要去叛逆。實際上叛逆的孩子都是比較獨立意志比較強，他寧可對抗父母，對抗父母忍受著父母的施放，還要按照自己內(nèi)在的驅動力去生活，能叛逆的孩子將來都是有出息的孩子，至少心理上都是比較健全的孩子。因為他么有自我泯滅。

38、父母給了孩子強大的內(nèi)在良好的品德，他即使暫時學習不好，以后一定也會學習好。尤其是男孩子后勁比較大。退一步講，他學習不好能用其他的能力，做一個充滿創(chuàng)意的一流廚師。也遠遠好過一個討厭上進的律師或者精算師。本質上來講沒有有問題的孩子，只有有問題家長，孩子身上的問題，都是父母自己的問題的折射，你在鹽城你的眼中看到孩子的問題。是你自己頭腦中的判斷，那不是孩子的問題是你的問題。父母越?jīng)]有安全感就越恐慌，看到孩子的問題就會越多，反過來自我安全感足的的父母，對未來沒有恐懼的父母。

39、這樣的父母看孩子怎么樣都好，很完美。這樣的父母不會去控制孩子，會允許孩子自由的成長，所以當你看到孩子的問題的時候，不管是什么問題，你就靜下心來想一想，是什么驅動了自己去批評孩子，這個問題是不是某種恐懼造成的？或者說對自己的不滿意同時折射到孩子身上了。你仔細靜下心來王深處去想，是什么讓你看到了這些問題？大家記不記得孩子剛出生的時候，我們看孩子一顰一笑都是那么可愛，從頭到腳沒有不開心的地方，打心眼里滿足和歡喜，那個時候我們是完全接納孩子的。40、孩子出生的時候，他被創(chuàng)造出來的時候，他是完美的，他沒有必要去改變，也沒有必要去和別人進行比較，我們現(xiàn)在看她有問題不完美，都是我們把負面的意識加到孩子身上了，進一步講，潛意識里父母覺得不完美，所有問題都會在自己身上找原因。我看到群主發(fā)來四五十個問題，在我回答這些問題以前，你先好好的反思一下，為什么你會看到孩子這個問題？真的想得到問題的答案只能問自己。

41、小孩子都非常有靈性，非常的聰明，如果你尊重他，他會很愿意聽你的話。愿意理解你想讓他明白的道理。父母對孩子的守護也只是剛剛開始的幾年，很快孩子的聰明和財智就會超過父母，他能夠自己決定怎么做，走自己的路，那么前期父母的肯定和尊重，讓他一個人走，敢于放手，你要敢放手才行，很多父母擔心孩子走的路不對，或者是自己不愿意看到的？這些都是父母的問題，孩子不是為了父母的喜歡，或者完成父母的任務才來到這個世界的。他們必須去完成自己的生命體驗，活出自己的生命，他是體驗自己的生命來去完成自己的理想。

42、孩子的能力和智慧是本身具備的，不是教育出來的。父母不要去干擾他，只要不干擾自己就會開發(fā)出來。家庭教育的重要性遠遠超過父母的影響力，也遠遠超過社會，遠遠超過老師。所以先要擔負起自己的責任，你自己做到了尊重孩子接納孩子，然后你再去看，外面有什么問題？學校有什么問題？社會有什么問題？讓父母真正做到尊重孩子，當孩子的自尊心被培養(yǎng)起來了，孩子自尊自愛，他一定有能力去面對外面的問題，有能力去處理外面的任何困擾和問題。

43、我在美國接觸了很多中國的小留學生們，他們很小的時候父母就把孩子送到美國，他們的父母花費大量的時間和金錢在孩子身上，自認為給予了孩子最好的教育。但是這些孩子在個人品德上、個人能力上有很多都不盡如人意。我以前講過一個例子，我有一個外國朋友，說為什么中國的孩子都是不說謝謝！這個朋友是一個寄宿家庭，有一位中國女留學生住在他的家里，不管他為那個中國孩子做了什么，中國孩子就是一個謝字也不說。這讓他非常的郁悶，美國的孩子從開始學說話的時候就開始說謝謝這個詞，可是中國孩子就是不會講。

44、還有一個中國高中生住在一個美國的寄宿家庭里，寄宿家庭的主人找到我希望我在給她找一個家庭。把這個留學生轉出去，她說實在是沒有辦法和這個孩子生活在同一個屋檐下了。我問發(fā)生了什么事情，怎么會嚴重到要把孩子趕走？她就講了一大堆這個孩子的問題，比如說不注意個人衛(wèi)生，不注意公共場所的衛(wèi)生呀，說話很難聽很多很多。然后說，我做好了飯，叫了好幾次才下來，來了就說飯很難吃，然后是這也不好那也不好！然后吃的比誰吃的都多，我們家的孩子看不下去就說，我媽媽話費時間給我們做飯，你不喜歡吃尅不吃，但請你不要挑毛病，你這樣說話我們都不喜歡。

45、那個孩子晚上起夜，到廚房去喝水，開門和關門的聲音都很大，影響他們?nèi)胰说男菹?，溝通了一次，頭幾天還好輕拿輕放，過幾天就依然如故了，就讓人感覺到他跟不不在乎是否影響到了別人，其實這個孩子學習非常的努力，在學校也參加了幾個社團，在數(shù)學社還擔任了副主席，后來和寄宿家庭的關系不好，只能自己坐校車去學校寄宿家庭不接送，所以他就無法參加社團活動，社團活動是美國大學申請很重要的一個內(nèi)容，也是高中主要的課外活動內(nèi)容。

46、為此這個孩子想去學習開車，可是媽媽擔心不安全不允許去學，他又想去騎自行車上學，媽媽有擔心出問題，還是不同意。這個孩子最后不得不放棄所有的課外活動，以后有轉了兩個寄宿家庭，高中三年換了4個寄宿家庭，現(xiàn)在寄宿家庭又打算把他轉出，一個美國寄宿家庭的主任和我說，這個孩子在精神上是殘缺的，這句話說的是很嚴重的，我在想為什么父母花了這么多的時間和精力付出培養(yǎng)的孩子，為什么會被說養(yǎng)殘了？

47、我個人認為原因在于，很多父母把家庭教育和學校教育忽略了，認為孩子還小，我們的父母在這方面的不對的，學校教育是教孩子知識，家庭教育重在教育孩子的品格，如果父母過度重視孩子的成績和掌握的知識。過多的承擔了學校的責任，而忽略了學校家庭教育的本質。

48、想要讓孩子有好的品質，父母必須尊重孩子，去接納孩子用無條件的外去陪伴孩子，允許孩子按照自己的節(jié)奏發(fā)育成長，按照自己的天性去成長，這樣長大的孩子才會有強大的能力和智慧。這是我今天要和大家分享的內(nèi)容。我總結一下，那就是尊重孩子的三個要素，第一、讓孩子自己做選擇，第二不訓斥、不打罵孩子。第三、要關注孩子的優(yōu)點，而不是關注孩子的缺點。

第二篇：接納孩子讀后感文檔

《接納孩子》讀后感

西工區(qū)第四實驗小學張瑞卿

《接納孩子》這本書是著名家庭教育專家小巫所著作的。拿到這本書后，我利用零星的時間看了將近一半，看了之后總的來說感覺還是不錯的。這本書內(nèi)容分為以下六個章節(jié)：

一、安全感，兒童生命發(fā)展的地基；

二、叛逆，兒童情商發(fā)展的過程；

三、玩耍，兒童認知發(fā)展的途徑；

四、沖突，兒童社交能力發(fā)展的助手；

五、規(guī)則，兒童健康發(fā)展的護衛(wèi)；

六、性別，兒童與生俱來。書里面的內(nèi)容都是采取一問一答的方式呈現(xiàn)的。這六個方面，在我們的教育當中，我們常常會碰到這些方面的疑難雜癥，而不知如何是好。這本書會幫助我們解決教育孩子時的許多困惑，這六個方面，我想談談安全感這個方面。安全感就是對世界對人間缺少信任?？墒羌毤毻伦x，這短短的一句話卻包含著許許多多的內(nèi)容，孩子與父母的分離焦慮是缺少安全感的表現(xiàn)、好勝心強的孩子也是缺乏安全感、成人的高標準嚴要求也是致使孩子缺少安全感的死敵……有這樣一個案例，給我印象很深刻。其中有一位家長來信中這樣描述：我的孩子四歲了（應該已經(jīng)上幼兒園了），在家里非常開朗，什么都敢說敢做，可在幼兒園里卻非常內(nèi)向，不善表達，說話聲音小；早上做操也不做；他還是個慢熱的孩子，出去玩的時候，一開始總是興奮不起來，需要一段時間才能進入狀態(tài)；午睡時候還會發(fā)出怪聲，有時候表現(xiàn)得非常擰，你說什么他就偏跟你對著干。這位家長的描述，使我想到了自己的孩子和班上的幾個孩子，他們的表現(xiàn)都跟信中這個孩子差不多的。我和這些家長們常常為此而犯難，常常覺得自己的孩子怎么縮頭縮腦，看到別人家的孩子又活潑又乖巧，而對自己的孩子卻說也沒用罵也沒用，交流之中，我也希望能幫助爸爸媽媽們想出一些什么好招來，可是很慚愧，沒有幫上什么忙，一貫的教育還是用的那些老方法，鼓勵、引導、表揚，都用了，可是收效甚微！細細的看完專家的回信，我才豁然開朗，原來問題并不是出在孩子性格上，而是我們大人的問題！

原因是我們做家長的平時對孩子要求比較嚴格，要求他們按照自己設定的道路和標準去成長，殊不知，自己的某些要求和標準是他們這個年齡達不到的，同時家里也比較溺愛他們，習慣包辦他們的生活，尤其是在社會交往方面。一般來說，在家熱鬧在外懦弱的孩子，都是生活方面被家人包辦代替、行為方面被父母嚴格要求，才導致他們?nèi)狈Π踩泻妥孕判?，也缺乏與他人打交道的技巧。孩子不喜歡做操，一方面說明他的自我保護意識好，另一方面也說明孩子害怕別人的評判，很可能因為他從父母那里得到的大部分評判是負面的。午睡時發(fā)出怪聲，說明孩子需要成年人的關注。孩子的執(zhí)拗是這個年齡段正常的表現(xiàn)，需要我們成年人開動腦筋，用巧妙的方式跟他講道理，而不是命令他順從我們。

專家的分析如此透徹，頓時我豁然開朗。我趕緊把這本書推薦給我們班的一些家長，并告訴他們，也許我們應該換一種眼光去看待孩

子，接納他的個性，不要過于焦慮，要求他跟其他孩子一樣。我們可以試著放松一些對孩子的要求，多擁抱孩子，多向他表達你無條件的愛。當你不斤斤計較孩子的行為時，相信那些問題都會煙消云。愛孩子就接納孩子的所有，父母和老師無條件接納孩子，孩子才會接納自己轉而接納他人。接下來我會抽時間把這本書看完，因為我覺得這本書值得我們付出時間去細細品味。

2013-3-26

第三篇：《接納孩子》讀后感

在過去兩個禮拜里，我讀了小巫的《接納孩子》，這本書主要是通過各種各樣不同的個案，針對家長常犯的急躁、焦慮情緒，結合家長提問最多的兒童安全感、自主意識、認知模式、社會交往、規(guī)則規(guī)范以及性意識問題做了詳細的論述和勸解。雖說《接納孩子》是一本關于家庭教育的書，但是對于我們早期教育工作者來說更具有啟發(fā)意義！因為早教老師是孩子人生的第一啟蒙老師，是除了父母以外對寶寶影響最深的人！在這里，結合自己的經(jīng)驗，談一談讀了這本書之后一些淺薄的感受！

一、接納并尊重寶寶的天性。

我們接觸到的寶寶來自不同的家庭，有著不同年齡段、有著不一樣的家庭教育，個性千差萬別！作為一個早教老師就要用愛的目光關注孩子，用愛的微笑面對孩子，接納他們的個性尊重他們的人格！

一方面我們要用欣賞得眼光發(fā)現(xiàn)寶寶的優(yōu)點，每一位孩子都是天才寶貝都有他們的可愛之處，我們要以發(fā)現(xiàn)“美”的目光欣賞每一位孩子身上的閃光點，不能夠讓寶寶的不足遮住我們的眼光，只見沙子不見金子！

另一方面我們要以寬廣的胸懷接納寶寶的“錯誤”。據(jù)書本所說，寶寶“黏人”、不聽話、發(fā)脾氣、貪玩、“自私”、“沒規(guī)矩”等等表現(xiàn)其實都是對外界環(huán)境做出的正常反應，都有其合理性，我們要學會去接納孩子的各種表現(xiàn)，寬容寶寶的過錯，讓寶寶體驗各種各樣的情緒特別是宣泄壞情緒（我們總是在壓抑壞情緒，殊不知越是不讓寶寶體驗，他意猶未盡，下一次只會讓他的情緒更加夸張，因為他想要徹底體驗）、鼓勵寶寶說出不同的意見、提出不同問題。

二、

第四篇：接納孩子讀后感

接納孩子讀后感

丹丹

在所有寶貝們的身上，有著他們的可愛天真率直，有著情緒的喜怒哀樂。他們每天都給我?guī)硇碌恼J識，帶來成長，讓我體驗孩子們和自己的各種快樂；悲傷；擔心；困惑。但無論如何他們都是我心中最愛的那群寶貝天使。

書本上其中有一段話讓我映像最為深刻，“無論他們的行為在我們看來是多么的荒謬，都是孩子對周圍環(huán)境的一種正常反應。如果想改變孩子的某些異常行為，必須改變他們所處的環(huán)境，只要成年人改變了，孩子也會改變的?！边@段話我最為感觸。在沒有讀這本書，沒有進入愛如是學習之前，對于自家的小侄女我一直以為是非常接納的。寶貝她很愛玩鬧，不愛吃飯，還經(jīng)常咬別人，所有小孩身上出現(xiàn)的問題在她的身上基本都會一一呈現(xiàn)。我曾以為我可以無條件的愛她，可是經(jīng)過多次的挑戰(zhàn)，卻發(fā)現(xiàn)我接納不了在我看來她不好的習慣。于是在一次冬天，她依舊不吃飯在外面玩時，我沒有像以前那樣順著她不吃就算了，餓了再吃零食。而是強行把哭泣的她關在房間，任由她哭鬧叫喊，中間我有很多次想沖進去停止的沖動，但急于想改變她的不好，而選擇在門外等待她，大概一刻鐘后哭聲停止了。我打開房門時，瞬間眼淚往下流，哭累了的她躺在冰冷的地板上睡著了。那一刻我才意識到自己的行為是多么的愚蠢！是多么的不可以原諒！當我抱起寶貝時，寶貝用非常委屈難過的眼神看著我，雖然有跟寶貝道歉無數(shù)次，但是至今我還是沒辦法原諒我自己。當寶貝緊緊的抱著我時，我下定決心，從今以后不管寶貝她的行為在我看來有多么的荒唐，我都要不顧一切的愛她，接納她的所有。將自己的愛括散到身邊的每一個孩子身上。

很顯然在沒有進入愛如是，沒有讀這本書時，我以為事情過了就過了，孩子小不懂得往心里去，現(xiàn)在我才知道，對她內(nèi)心的傷害有多大。每次想起，我都無比的后悔懊惱。我的本意是愛的，只是不會正確去愛。原來我對她的愛是有選擇性的，不是無條件的接納，我把認為好的接納，不好的強行去改變，沒有考慮到寶貝的情緒，想法，我的愛也是盲目無取的。

現(xiàn)在我想表達最多的就是感恩愛如是！感恩林老師，讓我學習如何正確的愛孩子，接納孩子，愛孩子們。愛寶貝們也不只是表面上的各種滿足，更多的是需要走進寶貝的內(nèi)心，從內(nèi)心真正了解寶貝的成長。每次都站在孩子的角度去觀察，理解，并不是只愛她們可愛的好的一面，愛是需要無條件的。

每一個寶貝都是天使，來自不同家庭的天使寶貝。他們所呈現(xiàn)出的行為也是各不相同，各有特性。不管我做為老師還是家人，在他們的成長中都扮演著不同重要角色。在愛如是的每一天，寶貝們都會有不同的狀況，有時候讓我和孩童一樣開心，有時候讓我難過，對于個別寶貝的行為我還做不到百分之百的完全接納，但我知道了那都是寶貝們憑著天性出發(fā)的，沒有對與錯。他們都是純潔的，他們通過各種工作，游戲，情緒好壞來發(fā)展生命的智慧。他們沒有惡意，我們要做的是敞開更大的胸懷去接納他們，愛他們。同時也接納自己，改變自己。只有自己的內(nèi)心改變了，成長了，我才能更加柔軟的去愛；去無條件接納可愛的寶貝們。

第五篇：《接納孩子》讀后感

《接納孩子》讀后感1

接納，是教育孩子的法寶。蔡真妮女士用她自己教育三個孩子的經(jīng)驗，告訴我們美式教育中很多值得借鑒之處。

正巧今年三月，有機會帶著孩子去了美國進行為期20天的旅游，期間接觸到兩個不同的美國家庭，旅行過程中也觀察到一些美國人怎么對待自己的孩子。對美國的親子教育有一定的了解，看了這本書，共鳴之處較多。以下列舉一些主要觀點來做詳細探討。

全書分為五個部分，分別是教育反思、美國人的教育理念、接納使孩子成才、家有兒女在美國、育兒問答，里面都是非常具體而典型的例子，讀起來很親切。

一、關于“培養(yǎng)什么樣的人”

我們究竟要把孩子培養(yǎng)成什么樣的人？在第一篇《表兄表弟關于學習成績與未來的爭論》中談到兩個在不同國家接受基礎教育的表兄弟，對于未來的工作定位是不同的，一個是尋找自己喜歡的工作，當歌手也無所謂；一個是別人眼里看起來比較體面的工作，自己喜歡不喜歡無所謂。這讓我想起來前不久高考志愿填報，很多家長都是做足了功課，幫著孩子填志愿，孩子喜歡的專業(yè)，卻被家長否定，因為那些在家長眼里是無前途的專業(yè)。父母習慣了包辦代替，在如此重要的一件大事上，也是包辦。多數(shù)孩子屈從于家長，也有一些孩子與家長發(fā)生了激烈沖突。本人在高校工作，看到很多學生因為選擇了自己不喜歡的專業(yè)，進入大學后厭學情緒嚴重，毫無方向和明確目標?！镀接箖鹤雍吞觳艃鹤印愤@篇文章更是用真實事例講述了父母在教育兩個孩子不同的教育方式，一個放任自由，一個嚴密規(guī)劃，結果卻與他們預料得相反，真是“有心栽花化不開，無心插柳柳成蔭”，為什么有如此大的反差？問題還是在于教育目的觀的失誤，究竟要把孩子培養(yǎng)成什么樣的人？智商培養(yǎng)和情商培養(yǎng)，哪個更重要？答案很明顯?！吨忻栏改笇Υ⒆勇殬I(yè)的不同態(tài)度》一文中談到，中國父母的功利性較強，為了自己的面子，而較少考慮到孩子的興趣和愛好。美國父母比較尊重孩子意愿，沒有高低貴賤之分的工作，哪怕做個環(huán)衛(wèi)工人，只要孩子樂意，父母是不會干涉的，并且同樣引以為豪的。我們教育孩子要看到孩子的一生，而不是一時。

二、關于接納孩子

接納，都有此意。在本人的觀點中，接納與接受是有區(qū)別的。接受有被動的意思，接納是很愉悅地接受并且包容對方。接納孩子，不是每個父母都能做到。需要寬廣的胸懷。每每看到生活中某些大人在大聲地訓斥孩子，而很少問問孩子為什么會做出那樣的一些事情。孩子懾于家長的威嚴，不敢表達自己真實的想法。其實如果靜下心來問一問，孩子的答案可能不是我們想象得那么簡單。有個故事，幼兒園老師讓孩子們畫畫，畫森林里的小動物。其中有個孩子把一張白紙涂得一片漆黑。老師打算批評孩子亂畫，忍住了，問孩子畫的是什么，孩子很天真地回答：我畫的是小白兔，小熊，還有……，可是，天黑了，他們都回家睡覺了?？矗⒆拥膬?nèi)心世界是多么豐富多彩！

在P137《是否接受孩子的檢測辦法》一文中，我也對照了一下，基本屬于能接納孩子的父母這一類。但是還需要不斷學習，與孩子一同成長，才能做到真正接納孩子。

讀了這本書，受益匪淺，與我所崇拜的小巫女士的理念，很有異曲同工之妙。

《接納孩子》讀后感2

在所有寶貝們的身上，有著他們的可愛天真率直，有著情緒的喜怒哀樂。他們每天都給我?guī)硇碌恼J識，帶來成長，讓我體驗孩子們和自己的各種快樂；悲傷；擔心；困惑。但無論如何他們都是我心中最愛的那群寶貝天使。

書本上其中有一段話讓我映像最為深刻，“無論他們的行為在我們看來是多么的荒謬，都是孩子對周圍環(huán)境的一種正常反應。如果想改變孩子的某些異常行為，必須改變他們所處的環(huán)境，只要成年人改變了，孩子也會改變的。”這段話我最為感觸。在沒有讀這本書，沒有進入愛如是學習之前，對于自家的小侄女我一直以為是非常接納的。寶貝她很愛玩鬧，不愛吃飯，還經(jīng)常咬別人，所有小孩身上出現(xiàn)的問題在她的身上基本都會一一呈現(xiàn)。我曾以為我可以無條件的愛她，可是經(jīng)過多次的挑戰(zhàn)，卻發(fā)現(xiàn)我接納不了在我看來她不好的習慣。

于是在一次冬天，她依舊不吃飯在外面玩時，我沒有像以前那樣順著她不吃就算了，餓了再吃零食。而是強行把哭泣的她關在房間，任由她哭鬧叫喊，中間我有很多次想沖進去停止的沖動，但急于想改變她的不好，而選擇在門外等待她，大概一刻鐘后哭聲停止了。我打開房門時，瞬間眼淚往下流，哭累了的她躺在冰冷的地板上睡著了。那一刻我才意識到自己的行為是多么的愚蠢！是多么的不可以原諒！當我抱起寶貝時，寶貝用非常委屈難過的眼神看著我，雖然有跟寶貝道歉無數(shù)次，但是至今我還是沒辦法原諒我自己。當寶貝緊緊的抱著我時，我下定決心，從今以后不管寶貝她的行為在我看來有多么的荒唐，我都要不顧一切的愛她，接納她的所有。將自己的愛括散到身邊的每一個孩子身上。

很顯然在沒有進入愛如是，沒有讀這本書時，我以為事情過了就過了，孩子小不懂得往心里去，現(xiàn)在我才知道，對她內(nèi)心的傷害有多大。每次想起，我都無比的后悔懊惱。我的本意是愛的，只是不會正確去愛。原來我對她的愛是有選擇性的，不是無條件的接納，我把認為好的接納，不好的強行去改變，沒有考慮到寶貝的情緒，想法，我的愛也是盲目無取的。

現(xiàn)在我想表達最多的就是感恩愛如是！感恩林老師，讓我學習如何正確的愛孩子，接納孩子，愛孩子們。愛寶貝們也不只是表面上的各種滿足，更多的是需要走進寶貝的內(nèi)心，從內(nèi)心真正了解寶貝的成長。每次都站在孩子的角度去觀察，理解，并不是只愛她們可愛的好的一面，愛是需要無條件的。

每一個寶貝都是天使，來自不同家庭的天使寶貝。他們所呈現(xiàn)出的行為也是各不相同，各有特性。不管我做為老師還是家人，在他們的成長中都扮演著不同重要角色。在愛如是的每一天，寶貝們都會有不同的狀況，有時候讓我和孩童一樣開心，有時候讓我難過，對于個別寶貝的行為我還做不到百分之百的完全接納，但我知道了那都是寶貝們憑著天性出發(fā)的，沒有對與錯。他們都是純潔的，他們通過各種工作，游戲，情緒好壞來發(fā)展生命的智慧。他們沒有惡意，我們要做的是敞開更大的胸懷去接納他們，愛他們。同時也接納自己，改變自己。只有自己的內(nèi)心改變了，成長了，我才能更加柔軟的去愛；去無條件接納可愛的寶貝們。

《接納孩子》讀后感3

去年夏天，孩子看到衣柜上面的一件背帶褲，說自己要穿。那是一件他在前年元旦表演集體跳操時穿的，加棉的牛仔背帶褲。我告訴他，那是冬天穿的，現(xiàn)在是夏天，太熱了，不能穿。又過了幾日，再次看到背帶褲時，孩子又試探的問我，媽媽我想穿那件背帶褲，我再次告訴他，那是冬天的衣服，現(xiàn)在是夏天，穿起來會很熱的。又過了幾日，孩子又提出要穿那件背帶褲，好吧，這回，我終于給自己按了個暫停鍵，我想，孩子一而再，再而三的提出要穿這件被帶褲，是因為他覺得自己穿這件背帶褲很好看。而我一而再，再而三的告訴孩子夏天不能穿冬天的衣服，因為很熱，但其實背后還有很多我的一些虛榮的`念頭和我懶惰的執(zhí)行力。如果我的孩子大夏天的穿著冬天的衣服，我的面子往哪里擱啊，別人看到了會說我的孩子好傻，會想這個媽媽是不是腦子有問題，要是答應的話，會不會被別人說自己太放縱孩子，做出這么愚蠢的行為，還有穿一下就要洗，我可不想洗洗洗。

我站在自己的世界里，一次次的拒絕了孩子，完全沒有看到孩子的需求，孩子也許只是想要穿著那件自己喜歡的衣服，一種美美的感覺，而我一直告訴孩子會很熱，這只是基于自己過去的人生經(jīng)驗得出來的結果，孩子沒有這么多經(jīng)歷，他不能理解夏天穿冬天衣服會很熱的感覺。

在按下暫停鍵后，我在想，我為什么不讓孩子去嘗試一下這種熱的感覺，他的這種嘗試不會對任何人，任何環(huán)境產(chǎn)生傷害，我為什么要去阻止孩子，孩子就是在這樣的嘗試，探索，體驗中積累自己的經(jīng)驗的，我忘記自己教育的初衷了嗎？

小巫在她的書《接納孩子》，指出要尊重孩子的選擇，小小孩缺乏經(jīng)驗，怪點子卻多的很，如果不嘗試下，怎么知道什么行的通，什么行不通呢？如果我們替孩子做出所以的決定，那么孩子長大后，無法替自己做出負責任的選擇來。當我們不在的時候，他們面臨著各種誘惑，需要做出困難的決定，孩子會感到不知所措，他要么做出錯誤的 選擇，要么任人擺布，因此，要給孩子機會，給他選擇的機會。

于是，這一次我選擇尊重孩子的選擇，幫他穿上了加棉背帶褲。就這樣，大熱天的，孩子穿著他喜歡的棉襖背帶褲，晃悠了半天，中間還逛了趟超市，晚上的時候，我問孩子，穿著背帶褲熱不熱，他點點頭，于是幫他脫了褲子。孩子已經(jīng)從他的體驗中得到了此次經(jīng)驗，我不需要多余的說教！孩子從自己的選擇體驗中，發(fā)現(xiàn)，原來體驗到的結果和爸媽剛開始提供的意見一樣，那么孩子以后在有些方面也會更加接受父母的建議！

《接納孩子》的作者小巫倡導母乳喂養(yǎng)，新浪網(wǎng)首屆“中國榜樣家長”的獲得者。她一直是我的榜樣，在初為人母的時候，是她的書一步步支持我，讓我得以以一種全新的角度看待孩子，認識孩子，發(fā)現(xiàn)孩子。早些年作為育兒專家，她在一些雜志、專欄里，從孩子心理角度答疑父母們在教育孩子過程中遇到的問題，這本書就是搜集了這些疑惑及問題的解答。當你看到這本書的時候，會發(fā)現(xiàn)孩子的任何行為都是正常的，只要你換個角度去解讀孩子的行為，因為孩子的每個行為背后都有特定的需求，尊重孩子的需求，從接納孩子心里的需求開始。

孩子如果從父母那里得到100%無條件的接納，就奠定了這一生幸福的基礎。