第一篇：幽默哲理小笑話

幽默哲理小笑話

1.烏龜受傷，讓蝸牛去買藥，兩個(gè)小時(shí) 過去了，蝸牛還沒回來，烏龜罵到：“他媽的還沒回來，老子快死了！”這時(shí)候門外傳來一聲：“他媽的，再罵老子不去了！”

2.如果你耳朵癢了，就表示我想你了，如果你眼睛癢了，就表示我想見你了，如果你嘴巴癢了，就表示我想吻你了，如果你全身癢了，你別嚇想了，該洗澡了??！哈哈哈??！

3.有一天，黑社會(huì)老大問你：1加1等于幾？你很納悶猶豫了很久說：等于2。老大掏出槍，砰的一聲把你打死了，老大吹了口槍口的煙說：你知道的太多了~ 4.一只 母狗 撲向你，從你腳上咬了一塊肉 迅速吞下，你伸腳正要 踢 它，狗含淚說：“你打吧，反正我肚子里有你的骨肉！”

5.一只小狗爬上餐桌，向一只燒雞蹭去，主人大怒道：你敢對那只燒雞怎樣，我就敢對你怎樣。結(jié)果小狗舔了一下雞屁股。主人暈倒。小狗樂道：小樣，看誰狠！6.貓因生活所迫在狐貍開的發(fā)廊坐臺(tái)，一日，老鼠來到發(fā)廊點(diǎn)名要將貓包夜，貓誓死不從，老鼠大怒道：當(dāng)初追老子追得死去活來，現(xiàn)在送上門還假正經(jīng)！7.高一一次考試，老師發(fā)卷子，后面的女生多拿了一張，高呼“老師，我有了，我有了”，結(jié)果坐在我旁邊的男生說道“是我的，是我的”，全班狂笑

8.認(rèn)識(shí)這么久，你在我心里的位置，你我都很清楚。人生如夢，歲月如流，你知道，茫茫人海中，其他人對我來說只是一根蔥而已，而你不同，你兩根！

9.別念書了；太難了！做豆腐吧！做豆腐最保險(xiǎn)；做硬了是豆腐干！做稀了是豆腐腦！做薄了是豆腐皮！做沒了是豆?jié){！萬一賣不了，擱臭啦，還能當(dāng)臭豆腐！10.我愛你“加”一生意世“再乘以”十“等于什么?！!結(jié)果是(520+1314)*10=18340 即”.一巴掌扇死你!"嘻嘻哈哈哈...11.恭喜您！已被聯(lián)合國青蛙大學(xué)癩蛤蟆系不要臉班錄??！請攜帶精神病證明，坐514路公車到傻瓜路蠢的要死街下車，報(bào)名時(shí)請站在校門口傻笑！12.有一天，一只老鐘對一只小鐘說：“你一年里要擺525600下啦?！?小鐘嚇壞了，說“哇，這么多，這怎么可能？！我怎么能完成那么多下呢！” 這時(shí)候，另一只老鐘笑著說：“不用怕，你只需一秒鐘擺一下，每一秒堅(jiān)持下來就可以了。” 小鐘高興了，想著：一秒鐘擺一下好像并不難啊，試試看吧。果然，很輕松地就擺了一下。不知不覺一年過去了，小鐘已經(jīng)擺了525600下！很簡單的故事，卻寓意著深刻的道理，當(dāng)我們面對大困難的時(shí)候，往往望而怯步，孰不知只要根據(jù)實(shí)際，分期制定小目標(biāo)，一一完成就行了。我想，這不僅是送給我的學(xué)生，同樣是對自己的鞭策

第二篇：〖經(jīng)典幽默小笑話〗

1、李科長家有三個(gè)丫頭，一個(gè)五歲，一個(gè)三歲，還有一個(gè)只有一歲多。李科長每天一回家，三個(gè)丫頭就爭先恐后擁上來，把他纏得沒辦法。

最后，他總是討好地說：“乖，乖，不要吵啦。老大最乖，老二也乖，只是老三不乖。” 太太聽了頗不服氣：“你怎么這樣說話？三個(gè)孩子的表現(xiàn)不都一樣嗎？”

李科長笑著說：“老三人小，聽不懂啊?！?/p>

2、一天，一團(tuán)士兵在長官的帶領(lǐng)下執(zhí)行一項(xiàng)任務(wù)，他們來到了一條大河邊。這個(gè)團(tuán)里有好多新兵，團(tuán)長看著眼前的大河，又望了望士兵們，他實(shí)在想不出一個(gè)合適的詞語來命令新兵們沖過河去，正在苦惱之際，突然靈機(jī)一動(dòng)，他命令：“全體解散，兩分鐘后在河對岸集合！”

3、泥瓦匠出身的部長接受記者采訪。記者問：“你覺得當(dāng)部長和當(dāng)泥瓦匠有什么相似之處？” 部長答道：“第一，要有和稀泥的本領(lǐng)：第二，站在高處頭不昏！”

4、去年，南坡村的老劉辦了個(gè)養(yǎng)雞場，沒想到村干部三天兩頭過來，不是抓雞就是拿雞蛋，結(jié)果年底這個(gè)養(yǎng)雞場賠了一大筆錢。

老劉心想：雞這東西，抓三只兩只沒法要錢；雞蛋也同樣，拿十斤八斤也沒法要錢。今年干脆把養(yǎng)雞場改成養(yǎng)牛場，村干部總不能無緣無故牽我一頭牛吧？

然而，養(yǎng)牛場開業(yè)沒幾天，村干部又來了，他拍著老劉的肩膀說：“有件事真還得求老弟幫幫忙，咱們鎮(zhèn)長腎虛，醫(yī)生建議說最好能吃幾條牛鞭??。”

5、孩子：“媽媽，我們是上帝養(yǎng)活的嗎？”

媽媽：“當(dāng)然嘍，親愛的?！?/p>

孩子：“禮物也是上帝發(fā)的？”

媽媽：“那還用說?！?/p>

孩子：“那要爸爸干什么，只在家吃飯嗎？”

6、一天，爸爸教兒子“手”字，兒子說：“這是什么字？”

爸爸提示道：“你平常用什么開門？”

兒子：“'腳’字！”

7、一小伙子去女友家看望女友。女友的父母有意避開，讓他倆單獨(dú)在客廳里談情說愛。當(dāng)他倆親吻的時(shí)候，小伙子發(fā)現(xiàn)女友的小妹妹正站在門口好奇地看著。

“小妹妹，你上床睡覺吧，我給你十塊錢?！毙』镒诱f。

小妹妹沒有要錢，一聲不吭地跑開了。過了一會(huì)，她又走回來，說：“我有十塊錢，讓我再看一會(huì)吧。”

8、三位小學(xué)生在比誰爸爸最胖。

一個(gè)學(xué)生說；“我的爸爸最胖，昨天他用磅秤稱體重，因肚子太大，看不見表上的數(shù)字，叫我?guī)椭矗?！足?00公斤！”

另一個(gè)學(xué)生說：“那算啥，我爸爸才叫胖呢，一天半夜里，我爸爸從床上滾到地板上，樓下的人以為地震了，嚇得全家趕緊跑到馬路上?！?/p>

第三個(gè)學(xué)生說：“你們的爸爸雖胖，但與我爸比，差得太遠(yuǎn)！我爸是局長，別人都這樣說我爸，'屁股坐著一幢樓，一頓要吃一頭牛’?！?/p>

9、爸爸：“怎么搞的，大白天還開著燈？”

兒子：“這是你早晨上班前忘記關(guān)了?！?/p>

爸爸：“你發(fā)現(xiàn)了，為什么不關(guān)上？”

兒子：“你不是經(jīng)常教育我要用事實(shí)說服人嗎？”

10、一位婦女抱著孩子坐公共汽車，這孩子哭鬧得很厲害。怎么哄也安靜不下來，坐在她旁邊的一個(gè)人生氣地說：“唉，這孩子真能哭，他要什么你就給他什么不就得了嗎？” 孩子的母親回答說，“可他想要你那頂好玩的帽子?！?/p>

11、一個(gè)人常常因酒誤事。

朋友勸他說：“酒不宜多喝，你看酒壇口的布，往往最先爛掉。你以后少喝點(diǎn)吧！” 那人答說：“可是放在酒糟里的肉，是最不容易腐爛的呀！”

12、一個(gè)朋友給北京一圈人買了許多禮物，其中一種是個(gè)搞怪筆記本，武林秘籍裝幀，寫著“葵花寶典”四字。

今天我們一起吃飯，瓜分禮物，臨走時(shí)把筆記本落在飯店里。

飯店服務(wù)員追出來喊你們等一下，走在最后的朋友回頭迎上去，服務(wù)員大喊：先生，你的葵花寶典忘記帶了。

13、小蘇去車站送人，吐了一口痰，恰巧被一戴紅袖章的老太太逮正著：“隨地吐痰,罰款10元！”

小蘇連忙問到：“前幾天才2塊呀！”

老太太撕下罰單說：“現(xiàn)在罰款單都變彩票了，你看這罰單上印有號碼，每周二開獎(jiǎng)，大獎(jiǎng)1000元呀！你可要把單子收好！要記得去兌獎(jiǎng)哦”

14、某人的汽車剎車失靈了，把車送到一家修理廠去修理，廠家答應(yīng)一小時(shí)內(nèi)修好。

可是從上午一直到下午，剎車仍沒修好。車主大發(fā)其火，說要廠家賠償他的誤時(shí)費(fèi)，否則就要訴諸法律。

廠長急得大汗直冒，一直催著修理員。

修理員急了，對車主說：“要不我把喇叭的聲音加大一些，你先開著吧！”

15、二戰(zhàn)時(shí)期，間諜工作很重要。

一天上午，美國間諜約翰接到這樣一個(gè)命令，要到一家小酒吧去和另一個(gè)間諜艾爾接頭，長官再三叮囑他，如果看到象自己人的人，就對他說“apple”，對方如果做出反應(yīng)，那就是找對人了。

約翰來到酒吧，四下看了看，沒有發(fā)現(xiàn)異常，便坐在座位上等。一會(huì)，見還沒人來，他便找到酒吧老板問：“你們這里有一個(gè)叫艾爾的人嗎？”

老板回答：“我們這里有很多人叫艾爾??！有一個(gè)律師叫艾爾。一個(gè)廚師叫艾爾。一個(gè)教父叫艾爾。還有我本人也叫艾爾啊！請問你要找的是哪個(gè)艾爾？”

約翰心想：這可麻煩了，哪一個(gè)會(huì)是呢？他又想：該不會(huì)就是這個(gè)老板吧？于是約翰試探著走到老板面前，輕聲說：“apple?！?/p>

這時(shí)老板大叫起來：“??！我知道了，你要找的是間諜艾爾！”

16、一老兄電話咨詢：“請問你們以舊換新怎么個(gè)換法呢？”

回答：“你想換什么型號都行，補(bǔ)差價(jià)就可以了?！?/p>

老兄：“那你們能補(bǔ)多少差價(jià)給我?！?/p>

17、爾頓第一次公開展示他發(fā)明的蒸汽船時(shí)，沒有人相信這東西動(dòng)得起來。

兩岸群眾不斷鼓嘈說：“動(dòng)不了，動(dòng)不了，絕對動(dòng)不了！”

沒想到船一下子發(fā)動(dòng)了，夾著蒸汽和鳴鳴聲向前駛?cè)ァ?/p>

群眾張口結(jié)舌看了好一會(huì)后，改口說：“停不了，停不了，絕對停不了！”

18、前些年去考北影給考上了，回來我們問他考啥呢？他說主考官讓裝白癡呢，他們都裝的可象了。我們說那你咋裝的，他說：我沒裝啊，我就這么走了一圈就給選上了。。

19、一個(gè)運(yùn)動(dòng)員在練習(xí)射箭，誤傷了旁觀者，運(yùn)動(dòng)員趕忙過去道歉。旁觀者說：“這不怪你，怪我站錯(cuò)了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不會(huì)受傷了嗎？

20、有個(gè)老板買了新車，可是對雇用的司機(jī)很不放心，擔(dān)心司機(jī)把新車的零件換成舊的以從中取利。他自己不會(huì)開車，只好對司機(jī)的每一個(gè)動(dòng)作都問個(gè)一清二楚。

有一次他乘車出去，車慢下來，然后又快起來。

“是怎么回事？”老板問司機(jī)。

“沒什么，先生，我只是換了個(gè)檔?！?/p>

老板轉(zhuǎn)對身旁的朋友耳語說：“看見沒有，竟然沒有向我打招乎，把車檔都給換了。我一定要把他辭掉。”

21、一個(gè)小伙子在駕駛著汽車，他一手握著方向盤，另一只手摟著姑娘。路上被交警發(fā)現(xiàn)了，交警大聲喊道：“喂！用雙手！”

小伙子回頭說：“你以為我傻呀，那樣汽車都翻了！”

22、我老爸抽煙，我跟老媽都討厭煙味，我跟老爸說，要不您把抽油煙機(jī)打開，在那底下抽吧，老爸說：那是它抽，還是我抽呀。

23、那一天，上初一的妹妹早早的去上學(xué)了，不一會(huì)，從門外傳來了敲門聲。我打開門一看，原來是妹妹。便問：“怎么沒帶鑰匙??？”

“帶了。”

“那敲門干什么？”

“鑰匙在書包里呢！”

“哦，那書包呢？”

“忘帶了?！?/p>

第三篇：小笑話,大哲理

8個(gè)笑話，頓悟8個(gè)人生道理

1、建筑師

一位夫人打電話給建筑師，說每當(dāng)火車經(jīng)過時(shí)，她的睡床就會(huì)搖動(dòng)?！斑@簡直是無稽之談１建筑師回答說，“我來看看。”

建筑師到達(dá)后，夫人建議他躺在床上，體會(huì)一下火車經(jīng)過時(shí)的感覺。建筑師剛上床躺下，夫人的丈夫就回來了。他見此情形，便厲聲喝問：“你躺在我妻子的床上干什么？”

建筑師戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回答：“我說是在等火車，你會(huì)相信嗎？” 【頓悟】

有些話是真的，卻聽上去很假；有些話是假的，卻令人無庸置疑。

2、引誘

英國紳士與法國女人同乘一個(gè)包廂，女人想引誘這個(gè)英國人，她脫衣躺下后就抱怨身上發(fā)冷。先生把自己的被子給了她，她還是不停地說冷。

“我還能怎么幫助你呢？”先生沮喪地問道。“我小時(shí)候媽媽總是用自己的身體給我取暖。”

“小姐，這我就愛莫能助了。我總不能跳下火車去找你的媽媽吧？” 【頓悟】

善解風(fēng)情的男人是好男人，不解風(fēng)情的男人更是好男人。

3、調(diào)羹

麥克走進(jìn)餐館，點(diǎn)了一份湯，服務(wù)員馬上給他端了上來。服務(wù)員剛走開，麥克就嚷嚷起來：“對不起，這湯我沒法喝?！?服務(wù)員重新給他上了一個(gè)湯，他還是說：“對不起，這湯我沒法喝?！?服務(wù)員只好叫來經(jīng)理。

經(jīng)理畢恭畢敬地朝麥克點(diǎn)點(diǎn)頭，說：“先生，這道菜是本店最拿手的，深受顧客歡迎，難道您……” “我是說，調(diào)羹在哪里呢？” 【頓悟】

有錯(cuò)就改，當(dāng)然是件好事。但我們常常卻改掉正確的，留下錯(cuò)誤的，結(jié)果是錯(cuò)上加錯(cuò)。

4、穿錯(cuò)

飯廳內(nèi)，一個(gè)異常謙恭的人膽怯地碰了碰另一個(gè)顧客，那人正在穿一件大衣。

“對不起，請問您是不是皮埃爾先生？” “不，我不是。”那人回答。

“啊，”他舒了一口氣，“那我沒弄錯(cuò)，我就是他，您穿了他的大衣?！?【頓悟】

要做到理直氣壯，并不是件容易的事情。理直的人，往往低聲下氣；而理歪的人，卻是氣壯如牛。

5、回電

一個(gè)蘇格蘭人去倫敦，想順便探望一位老朋友，但卻忘了他的住址，于是給家父發(fā)了一份電報(bào)：“您知道托馬的住址嗎？速告１ 當(dāng)天，他就收到一份加急回電：“知道?！?【頓悟】

當(dāng)我們終于找到最正確的答案時(shí)，卻發(fā)現(xiàn)它是最無用的。

6、故事

有三個(gè)人到紐約度假。他們在一座高層賓館的第45層訂了一個(gè)套房。

一天晚上，大樓電梯出現(xiàn)故障，服務(wù)員安排他們在大廳過夜。他們商量后，決定徒步走回房間，并約定輪流說笑話、唱歌和講故事，以減輕登樓的勞累。

笑話講了，歌也唱了，好不容易爬到第34層，大家都感覺精疲力竭。“好吧，彼德，你來講個(gè)幽默故事吧?！?/p>

彼德說：“故事不長，卻令人至極：我把房間的鑰匙忘在大廳了?！?【頓悟】

一個(gè)很有名的作家要來書店參觀。書店老板受寵若驚，連忙把所有的書撤下，全部換上作家的書。作家來到書店后，心里非常高興，問道：“貴店只售本人的書嗎？” “當(dāng)然不是?！睍昀习寤卮?，“別的書銷路很好，都賣完了。” 【頓悟】

8、幫忙

在郵局大廳內(nèi)，一位老太太走到一個(gè)中年人跟前，客氣地說：“先生，請幫我在明信片上寫上地址好嗎？” “當(dāng)然可以?！敝心耆税蠢先说囊笞隽?。

１老太太又說：“再幫我寫上一小段話，好嗎？謝謝！”

“好吧。”中年人照老太太的話寫好后，著問道：“還有什么要幫忙的嗎？”

“嗯，還有一件小事?！崩咸粗餍牌f，“幫我在下面再加一句：字跡潦草，敬請?jiān)彙！?【頓悟】

你若不肯幫忙，人家會(huì)恨你一個(gè)星期；如果幫得不夠完美，還不如……

第四篇：小學(xué)生幽默小笑話

小學(xué)生幽默小笑話

1、爸爸可以省錢了

“爸爸，你可以省錢了！”

“省什么錢？孩子?！?/p>

“今年你不用再花錢給我買課本了，我已經(jīng)留級了?！?/p>

2、一天長大

爺爺說：“今天是我的生日?！?/p>

孫子問：“‘生日’是什么意思？”

“生日嘛，就是說爺爺是今天出生的。”

孫子聽了，瞪大眼睛說：“嗬，今天生的怎么就長這么大了呀！”

3、牛會(huì)抽煙嗎？

兩個(gè)農(nóng)家的孩子在聊天，一個(gè)突然問：“你家的牛會(huì)抽煙嗎？” “你瘋啦？牛怎么會(huì)抽煙？”

“哦，那么，也許是你家的牛棚著火了。”

4、誠實(shí)考驗(yàn)

父親看完兒子的成績單后說：“有一點(diǎn)我可以相信，看你這種成績，就知道你考試沒有作弊?！?/p>

兒子：“不是沒有作弊，是作弊沒有成功?！?/p>

5、捐爸爸還是捐媽媽

小艾是一個(gè)只有六歲的小男孩，在一家幼兒園上學(xué)。一天老師對同學(xué)們講：“小朋友們,陶梅的爸爸和媽媽沒有了，她多可憐?。∥覀儜?yīng)不應(yīng)該幫助她呢？”孩子們異口同聲地回答道：“應(yīng)該?！蹦呛?，我們一個(gè)個(gè)來好嗎？”老師說道：“老師先捐五十元。”同學(xué)們立刻你十元、我五元地捐出了自已的零花錢。這時(shí)輪到了小艾，他一動(dòng)不動(dòng)，像是在想什么心事。老師便問：“小艾，你不想幫助同學(xué)嗎？”“不，不是的?！毙“B忙說道：“我，我是在想，我是捐個(gè)爸爸給

她好呢，還是媽媽好呢？”

6、學(xué)會(huì)了

兒子：“今天老師教我們說‘是的，先生?！汀?，先生。’”

父親：“你學(xué)會(huì)了嗎？”

兒子：“不，先生！”

父親：“管爸爸不能叫先生?！?/p>

兒子：“是的，先生?！?/p>

7、偷水果

農(nóng)夫巡視果園，發(fā)現(xiàn)一個(gè)小男孩攀上了蘋果樹。

“小搗蛋，你等著看，我要去告訴你爸爸！”

男孩抬頭向上面喊道：“爹，底下有人要和你說話！”

8、歷史故事

小明老是纏著爸爸要他說歷史故事給聽。

爸爸：“好！從前，有一只青蛙??”

小明：“唉呀！人家要聽歷史故事啦！”

爸爸：“好吧，在唐朝，有一只青蛙??”

9、買麾托

小龍問媽媽：“你為什么不買一部麾托車？”

媽媽回答：“我沒錢，買不起。”

小龍說：“等我長大賺錢，就為你買一部麾托車，那時(shí)候你就可以用摩托車帶我上幼兒園了。”

10、那都不準(zhǔn)去

有一個(gè)老師，他是一個(gè)非常虔誠的佛教徒。有一次他跟小朋友說天堂怎么好，問小朋友說想不想去天堂玩，結(jié)果只有一位小朋友沒有舉手，接著又跟小朋友說

地獄怎么可怕，又問要去地獄的舉手，還是那一位小朋友沒舉手。于是老師覺得很奇怪，怎么天堂不去，地獄也不去，就叫這位小朋友，說：“為何天堂不去，地獄也不去呢？”小朋友說：“媽媽說放學(xué)后，要馬上回家，那都不準(zhǔn)去！”

第五篇：幽默笑話

幽默笑話

1.【作風(fēng)與經(jīng)濟(jì)問題】——紀(jì)委書記上電梯，一美女酥胸緊貼其背，書記閉眼享受，出電梯后就發(fā)現(xiàn)屁兜里的錢包不見了。書記破口大罵：他媽的，我搞了這么多年紀(jì)檢工作，我就知道作風(fēng)問題的背后一定有經(jīng)濟(jì)問題！

2.【罵人寶典】——

1、別跟我談人生，你都不是人生的。

2、天天扯蛋，也不嫌蛋疼。

3、你真是太監(jiān)，不懂皇帝的累啊。

4、你這樣的女孩不能嫁人，就算嫁了也是嫁禍于人。

5、你復(fù)雜的五官，掩飾不了你樸素的智商。

3.【可以哭的段子】——一網(wǎng)友說的：這年頭，工資如果翻四倍可以打美國，翻三倍可以打日本，翻兩倍可以打臺(tái)灣，翻一倍可以回家打老婆。但目前的工資回家只能被老婆打，當(dāng)然，如果沒有錢回家，只有被老婆打......4.【假貨與真死】——一個(gè)老農(nóng)夫，買來種子播下，到秋季竟然顆粒無收，因?yàn)榉N子是假的。老農(nóng)決心一死，買來農(nóng)藥一瓶喝下，居然沒死，因?yàn)檗r(nóng)藥是假的。一家人慶幸人沒死，買來一瓶酒慶祝，結(jié)果全家人都死了，因?yàn)榫剖羌俚摹?.【民主與專制】——人類歷史多次昭示，民主與專制的一個(gè)根本區(qū)別是：前者把所有政治家分成兩個(gè)以上的派別，讓他們鷸蚌相爭，公民從中得利；后者則把人民分成兩個(gè)以上的派別，讓人民之間鷸蚌相爭，專制者則從中得利。6.【段子】——聽領(lǐng)導(dǎo)們說，最近開了個(gè)網(wǎng)絡(luò)安全會(huì)議，會(huì)上變成了領(lǐng)導(dǎo)訴苦大會(huì)，領(lǐng)導(dǎo)們說，網(wǎng)絡(luò)害得他們不能戴表，不能系皮帶，不能戴眼鏡，不能抽高級煙，連茅臺(tái)都要裝入低檔酒瓶里才能喝，太苦逼了，網(wǎng)絡(luò)一點(diǎn)也不安全，所以要整頓網(wǎng)絡(luò)。

7.【解放釣魚島】——香港某集團(tuán)老總帶二奶在海邊散步，指著遠(yuǎn)處的軍艦說：“我在你身上花的錢都能買這艘軍艦了吧？” 二奶笑罵：“死鬼，那你怎么不說在我身上放的炮，都能解放釣魚島了！”

8.【開心一刻】——一同事女文員中午趴在辦公桌睡著了。我們旁邊幾個(gè)男同事用手機(jī)看足球聯(lián)賽。大家齊喊“射了，射 了！” 女文員從睡夢中高呼醒來：“不要射在里面……”當(dāng)時(shí)大家都蒙了！

9.【名詞新解】——1.三 “G” 女人：高學(xué)歷，高素質(zhì)，高收入。2.三 “Z ” 女人：有姿色，有知識(shí)，有資本。3.三 “M ”女人：罵領(lǐng)導(dǎo)，罵老公，罵孩子。4.三 “Y” 女人：有老公，有情夫，有鴨弟。11.【最精辟迷語賞識(shí)】——二奶回娘家，無公而還；一群太監(jiān)開會(huì)，無雞之談；女人多次離婚，前公盡棄；男子裸奔，吊兒郎當(dāng)；女子裸奔，空穴來風(fēng)；小孩裸奔，來日方長；老頭裸奔，永垂不朽；全中國搞計(jì)劃生育，中華鱉精；男人和女人的區(qū)別，比上不足、比下有余。12.【開懷大笑】——鼠標(biāo)說：我真慘呢，天天被人摸。鼠標(biāo)墊說：我最慘，被人壓著摸。機(jī)箱說：你們有我慘嗎？天天被人按肚臍眼。光驅(qū)說：我好慘，天天被人插。軟驅(qū)說：我更慘，現(xiàn)在都沒人愿意插了。U盤說：誰有我慘？插完這邊就去插那邊，一不小心還會(huì)被感染。

13.【妻與妾的笑話】——員外納妾，與妻妾約定：晚餐喝紅酒與妾住，喝白酒與妻住。第一晚員外說：剛買一瓶紅酒，我想嘗嘗；第二夜又說：昨晚的紅酒不錯(cuò)，今晚再喝一點(diǎn)；第三晚說：朋友說紅酒利于健康，我還是喝紅酒。其妻大怒：天天喝紅酒，難道留著白酒招待客人？

14.【人生原則】——好好活，瀟灑過，一生天數(shù)幾萬多；不要攀，不要比，不要自己氣自己；少吃鹽，多吃醋，少打麻將多散步；按時(shí)睡，按時(shí)起，跑步健身練身體。只要能吃飯，錢就不會(huì)斷；不怕賺錢少，就怕走得早。糊涂點(diǎn)，裝傻點(diǎn)，恩怨年齡健忘點(diǎn)！快樂點(diǎn)，舒展點(diǎn)，煩惱憂愁離遠(yuǎn)點(diǎn)！15.【關(guān)于愛情】——未曾失戀的人，不懂愛情。未曾失意的人，不懂人生。未曾失落的人，不懂珍惜。未曾失利的人，不懂過程。未曾失望的人，不懂理想。未曾失禮的人，不懂尊重。未曾失和的人，不懂友誼。未曾失算的人，不懂息爭。未曾失言的人，不懂謹(jǐn)慎。未曾失誤的人，不懂為政。