第一篇：2015年笑話大全 爆笑笑話大全之讓你笑死不償命

以前有個(gè)猴就偷了一個(gè)桃 [冷笑話] 有個(gè)賊偷水果被巡邏隊(duì)抓，要關(guān)起來(lái)，那賊還理直氣壯的說(shuō)：不就偷了20斤山竹，至于關(guān)起來(lái)嗎？

巡邏隊(duì)不慌不忙的說(shuō)：以前有個(gè)猴就偷了一個(gè)桃，被關(guān)了500年。我是豬才怪 [冷笑話]

女同事罵男同事：“你是豬！” 男同事怒了，反駁道：“我是豬才怪！” 于是，這幾天，女同事的語(yǔ)氣都很奇怪?！柏i才怪，去開會(huì)了！” “豬才怪，在上廁所呢？” “豬才怪，中午吃什么?。俊?男同事忍無(wú)可忍，對(duì)女同事大吼：“我不是豬才怪！”

豬八戒調(diào)戲嫦娥！[冷笑話]

天蓬元帥調(diào)戲嫦娥，一怒之下，嫦娥將其告至玉帝！

玉帝問(wèn)太白金星：“天蓬此舉，該如何處置？”

太白金星：“知法犯法，按律當(dāng)誅！”

玉帝點(diǎn)了點(diǎn)頭，說(shuō)：“唉，當(dāng)豬就當(dāng)豬吧！” 關(guān)注每天一笑微信公眾號(hào) mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！我在學(xué)?；鹆?[囧人糗事]

小學(xué)時(shí)上課愛睡覺，一次語(yǔ)文課老師布置作業(yè)寫一篇作文，題目是“假如我是蜘蛛”。

下課了問(wèn)了同學(xué)，晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇轟動(dòng)全校的“假如我是只豬”。

后來(lái)我在學(xué)?；鹆??

三國(guó)時(shí)期的超冷笑話！汗顏！[冷笑話] 諸葛亮臨死前料定他死后魏延必反，暗囑馬岱殺掉魏延。

蜀將中人才濟(jì)濟(jì)，馬岱武功并不高強(qiáng)，為何諸葛亮偏要找馬岱擔(dān)此重任呢？

因?yàn)椋R岱字丁琳，馬丁琳專治魏延。。三床的要完了 [冷笑話] 小劉的父親因病住院了，在病房里打吊瓶。藥液快滴完了，卻不見護(hù)士來(lái)。同房間的一位病人熱心地說(shuō)：“我?guī)湍愫白o(hù)士?！?/p>

說(shuō)著，就站在門口高喊道：“護(hù)士快來(lái)呀，3床快完了。”

小劉聽后，感覺別扭，對(duì)門口說(shuō)道：“你喊得不對(duì)，是藥完了。”

那個(gè)熱心的病人馬上改口道：“護(hù)士，3床要完了，3床要完了?！?企鵝約會(huì) [冷笑話]

企鵝哥哥和企鵝妹妹約會(huì)。

企鵝哥哥為了給企鵝妹妹一個(gè)好印象，專門打扮了一下，穿了一身筆挺的西服。

企鵝妹妹看了，照著企鵝哥哥的臉猛扇幾耳光：“媽的，讓你會(huì)員！媽的，讓你會(huì)員！”

師弟，你知道嗎，武林第一魔頭瘋了 [冷笑話]

“師弟，你知道嗎，武林第一魔頭瘋了?！薄八涔ιw世，怎么會(huì)突然瘋了？”“前兩天，他打敗了少林?jǐn)?shù)位高僧，闖入了藏經(jīng)閣。藏經(jīng)閣全是秘籍，然后他就瘋了?！薄盀樯?？”“他有秘籍恐懼癥。”

你要是有塊地，我馬上認(rèn)你做干爹！[冷笑話]

昨天中午和同事聊房?jī)r(jià)，我還說(shuō)：現(xiàn)在房?jī)r(jià)這么貴，如果我有塊地，那真是發(fā)達(dá)了！他說(shuō)：你要是有塊地，我馬上認(rèn)你做干爹！剛說(shuō)完，前臺(tái)那邊小姑娘喊我：XX~你有快遞！。。后來(lái)整個(gè)下午我干兒子都不愿意和我說(shuō)話。

西游記倒過(guò)來(lái)寫 [幽默笑話]

如來(lái)派師徒四人去東去傳教,路遇各種磨難,漸發(fā)覺眾妖均有后臺(tái),遂沙僧鉆進(jìn)流沙河,八戒躲進(jìn)高老莊,剩悟空護(hù)送唐僧.天庭如來(lái)商議,保唐僧平安為條件,解決掉悟空.悟空被壓五指山下,唐僧在長(zhǎng)安傳教至壽終正寢.五百年后,悟空從五指山下蹦出來(lái),一聲不吭大鬧天庭后把自己變成石頭。錦囊 [冷笑話]

臨別之際師父送我一枚錦囊，并囑咐我緊要關(guān)頭再打開。隔年，大軍壓境，城內(nèi)人心渙散。麻爪的我突然想起師傅曾賜我錦囊。將其打開只見上書八個(gè)大字：“你現(xiàn)在一定很著急”。我驚聲嘆道：“準(zhǔn)！” 高中語(yǔ)文考試 [冷笑話]

高中語(yǔ)文考試，有道填空題：山對(duì)海說(shuō)：“你是如此的寬廣、如此的澎湃、如此的博大??”然后下面的填空是海對(duì)山說(shuō)：（）。大家都極盡所能發(fā)揮想象，結(jié)果，卷子發(fā)下來(lái)時(shí)，有個(gè)同學(xué)在空格里填了：“謝謝?！?丞相我換了頭像 [冷笑話]

得知南蠻的象兵即將到來(lái)，諸葛亮暗暗心驚，想買頭大象回來(lái)研究。不過(guò)當(dāng)?shù)剜l(xiāng)民不認(rèn)貨幣。諸葛亮叫來(lái)馬岱：＂給你五十石大米，給我換頭象。＂馬岱領(lǐng)命而去。第二天，第三天。第N天，諸葛亮意識(shí)到馬岱黑了他的米跑路了，郁悶著上網(wǎng)發(fā)心情，有個(gè)陌生頭像留言，打開一看：丞相我換了頭像，請(qǐng)注意查收。一個(gè)帶狗的男人氣勢(shì)洶洶地對(duì)寵物商店的老板說(shuō) [幽默笑話]

一個(gè)帶狗的男人氣勢(shì)洶洶地對(duì)寵物商店的老板說(shuō)：“你把這條狗賣給我看門，昨天晚上小偷進(jìn)我家偷了我300元錢，可這條狗連吭都沒有吭一聲!” 老板翻翻白眼：“這條狗以前的主人是千百萬(wàn)富翁，這300塊錢它根本不放在眼里。” 你的狗會(huì)咬人么？ [幽默笑話]

某日，來(lái)福去鄉(xiāng)下探青，來(lái)到一道上，站著一人一狗。來(lái)福問(wèn)他：“你的狗會(huì)咬人么？” 鄉(xiāng)下人說(shuō)：“不會(huì)！” 話音未落，那狗突然咬了來(lái)福一口。來(lái)福怒道：“不是說(shuō)你的狗不咬人嗎？” 鄉(xiāng)下人笑道：“但這不是我的狗啊。”關(guān)注每天一笑微信公眾號(hào) mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！

洞呢，洞呢，快鉆進(jìn)去 [囧人糗事]

在公交車上的時(shí)候，一個(gè)爸爸在對(duì)他兒子說(shuō)：

“都那么大了還打不過(guò)你媽媽，我十二歲就能打過(guò)你奶奶了！”

旁邊一哥們沖那爸爸吼到：“有你這么教育孩子的嗎？會(huì)不會(huì)當(dāng)?shù)。　?那男的愣了愣，說(shuō)：“我說(shuō)的是羽毛球！” 那哥們頓時(shí)一臉想死的沖動(dòng)啊

男性被閃電擊中的幾率是女性的六倍 [幽默笑話]

美國(guó)一項(xiàng)研究稱，男性比女性更容易遭打雷電襲擊。從1995到2008年間，美國(guó)共有648人因遭雷劈而斃命，其中82％都是男性。據(jù)調(diào)查是因?yàn)槔子臧l(fā)生時(shí)，男性往往要冒雨到戶外做一些危險(xiǎn)性的事情，而女性則多呆在家里避雨。你們覺得還有其他原因嗎？

神回復(fù)：因?yàn)槟腥讼矚g發(fā)誓。吃飯如何不買單 [冷笑話]

A和B在飯店吃飯，吃完以后誰(shuí)都不想結(jié)帳，只好用擲骰子猜單雙的方法決定。A：“好了，骰子蓋在桌子上了！” B：“買定離手，我先來(lái)?！?A：“我買雙，你呢？” B：“我買單！” A：“去吧?！?/p>

在我心里，你就像個(gè)大大的蘋果 [幽默笑話] “在我心里，你就像個(gè)大大的蘋果。”

“討厭，是說(shuō)我臉兒紅又圓嗎？”

“是說(shuō)，我要削你?！?烏鴉嘴 [冷笑話]

烏鴉媽媽生病了，小烏鴉看著病床上媽媽憔悴的模樣，心疼得大哭：“媽媽，你快點(diǎn)好起來(lái)，千萬(wàn)不要離開我呀！”媽媽感動(dòng)地說(shuō)：“乖孩子，你如果不是烏鴉嘴該多好啊?”烏鴉媽媽，卒。

六月飄雪啊，我好冤啊 [囧人糗事]

那年夏天，寂靜的課堂上，坐我前頭那傻逼突然放了個(gè)巨響的屁，響徹了整個(gè)教室。正當(dāng)我好奇他會(huì)怎么辦的時(shí)候，他居然淡定地回過(guò)頭面帶笑意地看著我。于是全班同學(xué)和老師都順著他一起把目光集中到了我的身上，在大家難以抑制的笑聲中我仿佛看到六月的窗外飄起了飛雪?

化解尷尬失敗，結(jié)果更尷尬 [幽默笑話] 高中同學(xué)約我們幾個(gè)玩的比較好的去他們家聚會(huì)，在車站集合他來(lái)接我們。

我剛到站下車就看到一幫同學(xué)已到，手里都提著各種牛奶，各種酒，而我啥都沒買，正好和我那同學(xué)對(duì)視了一眼，正尷尬呢，突然靈光一閃，轉(zhuǎn)身追公交大喊“師傅停車！我的東西忘拿了！”

我正為我的機(jī)智自豪時(shí)，只見那車停了！??停了??了?? 孝（笑）點(diǎn)低 [冷笑話]

“死的又不是你爹，你哭個(gè)屁??！”

“我孝點(diǎn)低。”

可以防小偷的小玩意 [幽默笑話]

同學(xué)的爸爸喜歡發(fā)現(xiàn)新事物，一日去逛街，發(fā)現(xiàn)一家小店門口有個(gè)那種感應(yīng)的小掛件，有人進(jìn)來(lái)就會(huì)說(shuō)：歡迎光臨。覺得挺好玩，于是乎買了好幾個(gè)，掛在家里的門上，窗上，自己還很得意。一日夜里，一小偷推開窗戶正要潛入家里行竊，忽然一聲歡迎光臨，結(jié)果小偷受到驚嚇從窗戶掉下去了，同學(xué)家住三樓～ 有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街 [冷笑話]

有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街，在一個(gè)路口番茄被車子壓了，小明說(shuō)：“哈哈哈！番茄醬！” 又到了一個(gè)路口，西瓜被撞了，小明說(shuō)：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三個(gè)路口，小明被車子壓死了，草莓說(shuō)：“哈哈哈！人渣！” 你這人怎么把鼻涕抹人家身上啊？！[囧人糗事]

公司開會(huì)，坐在后面男子不小心打了個(gè)噴嚏。男子抬頭后，赫然發(fā)現(xiàn)鼻涕飚到了女同事的后背上！女同事并沒有覺察，于是男子偷偷的想幫她抹掉。男子剛把手伸上去，被旁邊的另一同事發(fā)現(xiàn)了！同事大叫道：“你這人怎么把鼻涕抹人家身上啊？！” 能給點(diǎn)兒蛋糕嗎？ [幽默笑話]

乞丐：“大姐，我兩天沒吃飯了，能給點(diǎn)兒蛋糕嗎？” 大姐：“蛋糕？我這兒只有米飯！” 乞丐：“要是平常也就算了，可今天是我的生日！” 調(diào)戲算命的 [冷笑話]

一男子在街上走著，突然看到街邊上有一算命攤，于是決定去調(diào)戲算命的。該男子一走過(guò)去，算命的就說(shuō)：“你有兩個(gè)兒子?！蹦凶诱f(shuō)：“哈哈，你怎么知道。我其實(shí)有三個(gè)兒子?！彼忝男Φ溃骸肮?，你又怎么知道三個(gè)都是你的呢。” 唯女子與小人難養(yǎng)也！[冷笑話]

妻子和丈夫?yàn)榱隋X不夠用吵了起來(lái)。丈夫吵輸了，氣急敗壞地道：“唯女子與小人難養(yǎng)也！” 妻子一愣：“這話是誰(shuí)說(shuō)的？” 丈夫得意洋洋地說(shuō)：“孔子！” 妻子輕蔑地說(shuō)：“看來(lái)他的工資也不高嘛?！?關(guān)注每天一笑微信公眾號(hào) mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！

在公共汽車上拾到200元錢 [幽默笑話]

丈夫回家很不高興，妻子關(guān)心地問(wèn)：“你遇到不順心的事了嗎?”丈夫：“今天我在公共汽車上拾到200元錢?！逼拮樱骸澳菓?yīng)該高興?。　闭煞颍骸傲硪粋€(gè)乘客也看見了，我和他平分??”妻子：“那你不是還有100元嗎?”丈夫：“回家前，我才發(fā)現(xiàn)那200元其實(shí)是我自己丟的?！?/p>

關(guān)注每天一笑微信公眾號(hào) mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！今天理發(fā)花了一百五十塊錢 [幽默笑話]

今天花了一百五十塊錢剪了一個(gè)很抽象的頭?；貙嬍液笤獾綆讉€(gè)室友強(qiáng)力批判！這時(shí)候一旁沉默許久的一同學(xué)總結(jié)說(shuō)：“這發(fā)型性價(jià)比很高！才花一百五，剪了個(gè)二百五的頭?！狈踩藗?，看到哥這個(gè)發(fā)型你們都有什么想法？ 逃離成功了 [幽默笑話]

一天，精神病院的護(hù)士接到一個(gè)電話，那人問(wèn)：“小姐，你去看看13房4床的病人還在不在？”護(hù)士說(shuō)：“請(qǐng)您稍等一下?！边^(guò)了一會(huì)兒，護(hù)士：“哎呀，他不在了！！”電話里的人說(shuō)：“那就好！看來(lái)這次我是真的跑出來(lái)了??” 包子漲價(jià)了 [幽默笑話]

小張童鞋很喜歡吃素包子，一天去買包子的時(shí)候發(fā)現(xiàn)漲價(jià)了，就問(wèn)老板“怎么包子漲價(jià)了？”老板說(shuō)：“因?yàn)槿鈨r(jià)漲了”。小張就問(wèn)“肉漲價(jià)，素包子為什么要漲價(jià)??？”老板說(shuō)：“因?yàn)樽霭拥膸煾邓匀獍?！?大叔問(wèn)路 [冷笑話]

大叔找女孩問(wèn)路：公安局怎么走？女孩：你想走路去？還是坐車去？大叔：可以坐車去？那當(dāng)然是坐車了！于是女孩把懷里的錢包遞給大叔：你把這個(gè)拿好。大叔接過(guò)錢包后，女孩立刻大叫：搶劫啦！十分鐘后，大叔坐著公安局的押送車，華麗的離開了現(xiàn)場(chǎng)。一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生 [冷笑話]

一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生。婦女說(shuō)：“我的女兒這半年來(lái),一直覺得自己是一只母雞。” 醫(yī)生說(shuō)：“已經(jīng)半年了，為什么現(xiàn)在才帶來(lái)看病呢？” 婦女說(shuō)：“因?yàn)槲覀円患胰硕家恢痹诘戎噪u蛋！” 翡翠護(hù)身符 [囧人糗事]

出廟門口一和尚說(shuō)我大富大貴，就是現(xiàn)在走背字，一高興花570塊錢買了他一個(gè)翡翠護(hù)身符，讓我天天含嘴里，有一天哥們來(lái)了說(shuō)我舌頭怎么綠了，我把翡翠拿出來(lái)一看原來(lái)是一塊玻璃。

這么貴的玩意，不讓你買，你非要買！[冷笑話]

一女穿著貂皮大衣走在街上，從后面跑來(lái)一男子，將其大衣扒下，接著給她一記耳光，怒曰：“這么貴的玩意，不讓你買，你非要買！”然后轉(zhuǎn)身?yè)P(yáng)長(zhǎng)而去。街上眾人皆以為是夫妻，該女原地發(fā)蒙良久，大叫：“搶劫??！” 不會(huì)算賬悲劇 [囧人糗事]

買了一瓶大寶，兩盒好基友（好麗友）??老板說(shuō)15塊5，我給了20塊，找了我5塊我就走了！到家門口一想，不對(duì)啊，特么的少找我5毛啊，就去找他了，跟老板說(shuō)少找錢了，然后老板就給我算賬！我艸，特么的，老板說(shuō)本來(lái)少要你5毛，你特么還來(lái)找我，你再給我5毛！悲劇了，我傻站了半天又補(bǔ)給他5毛，轉(zhuǎn)身就走！“緣木求魚”意思相近的成語(yǔ) [冷笑話]

老師講完“緣木求魚”這個(gè)成語(yǔ)后，請(qǐng)同學(xué)再想一個(gè)意思相近的成語(yǔ)。小明答：“殺雞取卵?！崩蠋熂m正：“錯(cuò)了，緣木求魚指的是方向、方法不對(duì)而達(dá)不到目的?！毙∶魈谷淮鸬溃骸袄蠋煟覛⒌氖枪u！” 考試不及格，你會(huì)說(shuō)什么？ [幽默笑話]

父親對(duì)屢次考試不及格的兒子開玩笑說(shuō)“假如我考試不及格，你會(huì)說(shuō)什么？”兒子“沒關(guān)系，失敗是成功之母?！备赣H：“要是再不及格呢？”兒子“不要緊，勝敗乃兵家常事”父親“如果第三次還不及格呢？”兒子“那就是遺傳問(wèn)題了，我頓時(shí)失語(yǔ)。農(nóng)夫挑大糞 [幽默笑話]

農(nóng)夫挑擔(dān)大糞，老外看到后問(wèn)：大爺，這醬多少錢一斤？ 農(nóng)夫不語(yǔ)，老外用手沾了點(diǎn)放進(jìn)嘴里，心想：你不告訴我多少錢一斤，我也不告訴你你的醬都臭了。觀音分辨真假悟空 [冷笑話]

取經(jīng)路上，殺出兩個(gè)美猴王，上下天庭地府，無(wú)人能辨真假。觀音建議：不如讓兩猴選擇最愛的水果，眾生皆迷茫。最終悟空選了榴蓮，六耳選了桃子??此時(shí)背景音樂(lè)響起：有石猴，有石猴，寧愿選擇榴蓮不放手??

爸爸媽媽吵架的時(shí)候，你站在哪一邊呀？ [冷笑話]

三歲多的女兒被送到外婆家。外婆知道她三天兩頭鬧別扭的父母又吵架了，就跟女兒開玩笑：“爸爸媽媽吵架的時(shí)候，你站在哪一邊呀？”女兒歪著頭，眨巴著眼睛，回憶了一下才告訴外婆：“站在床邊?！?丟了手機(jī)怎么辦？ [冷笑話]

丟了手機(jī)怎么辦？首先，穿一套西裝，戴副眼鏡，左手拿個(gè)檔案袋，右手拿支筆；然后，面相嚴(yán)肅，沉穩(wěn)走路；最后，隨便選一個(gè)中學(xué)，走到一個(gè)班后門，然后眼鏡掃視，看見低頭的，走上去、手敲桌子兩下，學(xué)生就自覺交出手機(jī)了，然后淡定離開，飛奔出學(xué)校~~ 一家賣蛋塔的店 [冷笑話]

一天逛小吃街? 發(fā)現(xiàn)一家賣蛋塔的店? 每一種看起都十分美味可口，想買個(gè)來(lái)試試? 我問(wèn)店員:“請(qǐng)問(wèn)這是單賣的嗎” 店員:“不，這是日本的”~~~~~~ 我的女朋友就跟手機(jī)一樣 [冷笑話]

小王在辦公室說(shuō)：“我的女朋友就跟手機(jī)一樣。” 同事問(wèn)：“也那么小巧玲瓏，那么新潮時(shí)髦，那么必不可少？” 小王：“不，我沒錢的時(shí)候，就不跟我說(shuō)話！” 小李收到朋友寄來(lái)的一包禮物 [幽默笑話]

在快過(guò)年前十幾天，小李收到朋友寄來(lái)的一包禮物，上附一張短信，寫的是：李兄！不成敬意，價(jià)值不高，但夠你用一年！”小李迫不及待地打開一看，原來(lái)是一本日歷。

你小時(shí)候的夢(mèng)想實(shí)現(xiàn)了嗎？ [冷笑話]

甲：“你小時(shí)候的夢(mèng)想實(shí)現(xiàn)了嗎？”乙：“實(shí)現(xiàn)了一半?！奔祝骸芭?？小時(shí)候的理想是？”乙：“警察叔叔??”甲：“那怎么叫實(shí)現(xiàn)了一半？”乙：“現(xiàn)在是叔叔??” 媽媽我怎么來(lái)的？ [冷笑話]

爸媽很愛演，一次和媽媽撒嬌：我：媽媽我怎么來(lái)的？我媽：下載的。我：?? 我爸：我上傳的我上傳的！我：?? 劉洪濤遇到外賓 [冷笑話]

某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：I am Hong TaoLiu，外賓大驚曰：老子我還是方片七呢！

早上去吃早餐 [冷笑話]

“先森，請(qǐng)給我來(lái)一份吮指蛋香超薄碎蔬鐵板Q餅加麥香脆餅，多放點(diǎn)特調(diào)墨西哥辣椒燴醬?！薄奥锿嬉?？說(shuō)人話！” “來(lái)套煎餅果子，多放點(diǎn)辣子?！眫 高中時(shí)一同學(xué)上課睡覺 [幽默笑話]

高中時(shí)一同學(xué)上課睡覺，老師走過(guò)來(lái)把他叫醒問(wèn)：“你怎么了？為什么上課睡覺？”同學(xué)說(shuō)：“我難受?”老師關(guān)切的說(shuō)：“是不是生病了？”同學(xué)淡定的說(shuō)：“困的難受?！崩蠋燁D時(shí)凌亂了?

微型家長(zhǎng)座談會(huì) [冷笑話]

兒子說(shuō)：“爸爸，星期五下午您有空嗎？”

爸爸說(shuō)：“什么事啊？”

兒子說(shuō)：“學(xué)校要開微型家長(zhǎng)座談會(huì)?！?/p>

爸爸說(shuō)：“什么叫微型家長(zhǎng)座談會(huì)？”

兒子說(shuō)：“就是只有班主任，你和我參加?！?大學(xué)我們班里有個(gè)同學(xué)叫王偲 [冷笑話]

大學(xué)我們班里有個(gè)同學(xué)叫王偲。這個(gè)字念cai，一聲。有次一老師頭一次點(diǎn)名，點(diǎn)到他了，老師拖長(zhǎng)了音說(shuō)：“王~~~”坐在前排的幾個(gè)女生就知道老師不認(rèn)識(shí)這個(gè)字了，于是一起大聲跟老師說(shuō)：“cai~~”然后老師很委屈的抬起頭來(lái)說(shuō)，我猜不出來(lái)...把煙戒了吧 [冷笑話]關(guān)注每天一笑微信公眾號(hào) mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！

一朋友見我抽煙越來(lái)越多，關(guān)切地說(shuō)：“把煙戒了吧！沒好處，我叔抽了二十多年，結(jié)果年前死了??”我有點(diǎn)心動(dòng)，正準(zhǔn)備把煙按滅，順口問(wèn)他：“你叔得什么癌走的？”他嘆息道：“在路上被車撞了??” 可能是變壓器出毛病了 [幽默笑話]

奶奶早起后覺得胸悶，便一個(gè)人去鎮(zhèn)醫(yī)院看醫(yī)生。醫(yī)生開了張單子讓她去放射科做胸透。正檢查時(shí)，突然紅燈滅了，醫(yī)生說(shuō)：“大概是變壓器出毛病了。”回家后，爺爺關(guān)心地問(wèn)：“醫(yī)生說(shuō)你是啥毛??？”奶奶垂頭喪氣地回答：“醫(yī)生說(shuō)，可能是變壓器出毛病了！” 連題目都出錯(cuò)了 [冷笑話]

媽媽帶著4歲的女兒來(lái)單位玩，這個(gè)小女孩聰明伶俐，數(shù)字100以內(nèi)的加減法都會(huì)算，大家紛紛出題考她，這個(gè)小女孩全都算對(duì)了。這時(shí)，有人給這個(gè)小女孩出了道難題：“小朋友，1減2等于多少?” 小女孩望著這個(gè)人，說(shuō)：“你這個(gè)人好笨，連題目都出錯(cuò)了！” 哎呀，我被偷拍了！[囧人糗事]

海邊大排檔吃飯，旁邊一桌有個(gè)女的，持續(xù)發(fā)騷中。突然，一道閃光，別人都繼續(xù)吃吃喝喝，可發(fā)騷女嬌嗔的 狂叫：“哎呀，我被偷拍了！” 同桌的集體黑線 ：“拜托，要打雷了，剛才那是閃電！”

什么時(shí)候才可以遇見你媽媽 [幽默笑話]

一個(gè)陌生號(hào)給我發(fā)信息：“爸，我生活費(fèi)沒了，你再給我打幾百過(guò)來(lái)，還是原來(lái)的號(hào)XXXXXXXXXXXXXX。”我愣了5秒鐘，這樣回了過(guò)去：“孩子，你是從未來(lái)來(lái)的嗎？能告訴我我什么時(shí)候才可以遇見你媽媽么？” 愚公移山是受到天帝幫助的 [冷笑話]

愚公家門口有兩座山，他決心把山移走，智叟笑他：人的生命就那么長(zhǎng)，怎么可能呢？愚公正色道：我死了以后，還有兒子，兒子死了，還有孫子，子子孫孫無(wú)窮匱也，總會(huì)把山移走的。天帝聽到這番話很感動(dòng)，派了兩個(gè)精壯威猛的大力士，來(lái)幫他們家??生兒子。保時(shí)捷911 [幽默笑話]

問(wèn)：保時(shí)捷911是不是暗示“9·11”事件的？

答：那奔馳500意思就是說(shuō)車的前排坐了兩個(gè)250吧。一男首次進(jìn)高檔理發(fā)廳 [幽默笑話]

一男首次進(jìn)高檔理發(fā)廳，不懂里面的收費(fèi)和洗理步驟，面對(duì)服務(wù)員熱情迎接，強(qiáng)要面子?！跋壬鹊蕉窍?個(gè)頭吧？” “好”。男干洗完，理發(fā)師建議：“先生，您頭發(fā)有點(diǎn)白，染一下吧？” “嗯”。頭發(fā)染黑了，理發(fā)師問(wèn)“您想理什么發(fā)型？” “理光頭”。男回答。

懶得出奇的懶人 [幽默笑話]

有個(gè)懶人，懶得出奇。妻子要切面條，叫他到鄰家借個(gè)面板。他說(shuō)：“不用借了，就在我背上切吧！”妻子在他背上切完面條，問(wèn)他：“痛不痛？”他說(shuō)：“痛，我也懶得吱聲?！?/p>

這世上有幾種笨鳥 [冷笑話]

朋友一兒子，5歲，那天不好好學(xué)習(xí)，被朋友修理了，他兒子自言自語(yǔ)地說(shuō)：“這世上有幾種笨鳥，一種是先飛，一種是不飛，還有一種是下個(gè)蛋，把希望寄托在下一代?！?然后他兒子的頭上又多了一個(gè)包。銀質(zhì)的手鐲 [幽默笑話]

在一家首飾店里，我想買一個(gè)銀質(zhì)的手鐲，就是那種一個(gè)大圓環(huán)形狀的。我看上了一個(gè)比較滿意的，店員拿給我看，問(wèn)我自己買還是送人，我說(shuō)是自己買的。她就建議我試一試！于是我開始往手上套手鐲，卻始終套不進(jìn)。店員詫異地看著我，十幾秒后，店員終于明白了，她說(shuō)：“小姐，這個(gè)是耳環(huán)?！?有個(gè)和尚找你 [冷笑話]

剛才快遞員打我手機(jī)，我存了他的號(hào)名為“圓通”。結(jié)果，結(jié)果老媽拿著手機(jī)跑過(guò)來(lái)。。有個(gè)和尚找你！。。屎殼郎與蚊子談戀愛 [冷笑話]

屎殼郎與蚊子談戀愛，屎殼郎：“你啥職業(yè)？”蚊子：“護(hù)士，打針的，你呢？”屎殼郎笑道：“緣分吶，同行，俺是中藥捏藥丸的?！?“優(yōu)酷土豆合并了”接龍 [冷笑話]

某人發(fā)微博：“優(yōu)酷土豆合并了。蘋果看了一眼安卓，蒙?？戳艘谎垡晾?，麥當(dāng)勞看了一眼肯德基?歡迎接龍” 底下出現(xiàn)神回復(fù)：“MSN看了一眼騰訊，IE看了一眼騰訊，360看了一眼騰訊，迅雷看了一眼騰訊，搜狗輸入法看了一眼騰訊，暴風(fēng)影音看了一眼騰訊，三國(guó)殺看了一眼騰訊?? 酷6和56也想合體 [冷笑話]

酷6和56：優(yōu)酷土豆合體了，我們也合體吧。

酷6：合體后名字取我的“酷”和你的“6”。

56：滾！合體后名字取我的“5”和你的“6”才對(duì)！

路人：叫“酷5”會(huì)死??？ 我舊的老婆 [囧人糗事]

前段時(shí)間身份證丟了跟老公去補(bǔ)辦，期間我上廁所出來(lái)，見老公和一女人說(shuō)話，等我過(guò)來(lái)那女人就走了。我問(wèn)老公那女人是誰(shuí)，答曰：我舊的老婆。我火了，大吼道：你還有個(gè)舊的？憑他怎么解釋也不理。突然看一女的過(guò)來(lái)很面熟，是舅媽，慌然大悟。對(duì)老公吼道：你說(shuō)舅媽不就行了，還舅的老婆。職業(yè)和生肖給寫反了 [幽默笑話]

一美女參加交友活動(dòng)，根據(jù)要求填寫了個(gè)人信息?；氐剿奚岷?，美女抱怨道：“糟糕，我把職業(yè)和生肖給寫反了！”朋友安慰其：“這有什么大不了的，一般人都能看懂的?！泵琅詭Э耷徽f(shuō)道：“關(guān)鍵我是屬雞的?！?你和孫悟空是怎樣認(rèn)識(shí)的？ [囧人糗事]

陪5歲的女兒下跳棋。手機(jī)響了，是朋友老侯打來(lái)的，就打招呼：“侯哥你好！”就和他熱火朝天地聊了起來(lái)。這時(shí)，女兒跑過(guò)來(lái)，用充滿崇敬的目光盯著我，一言不發(fā)。我聊完，放下電話問(wèn)女兒：“你怎么了，為什么這樣看我？”女兒小聲的問(wèn)：“爸爸，你和孫悟空是怎樣認(rèn)識(shí)的？”

你在學(xué)校的時(shí)候是不是光顧著學(xué)習(xí)了？ [冷笑話]

小學(xué)老師：“你要是不好好學(xué)習(xí)，將來(lái)就考不上初中。”初中老師：“你要是不好好學(xué)習(xí)，將來(lái)就考不上高中。”高中老師：“你要是不好好學(xué)習(xí)，將來(lái)就考不上大學(xué)?！贝髮W(xué)老師：“你要是不好好學(xué)習(xí)，將來(lái)就找不著工作?！崩习澹骸澳阍趯W(xué)校的時(shí)候是不是光顧著學(xué)習(xí)了？”

老婆手機(jī)上收到一條短信 [幽默笑話]

老婆手機(jī)上收到一條短信：“002291、000524、002467、002582”。老公炒股，一看便知是股票代碼。心里尋思：有人推薦股票？于是查了下股票名稱，恍然大悟：“星期

六、東方賓館、二六

三、好想你??” 一位老人住院了，戴著氧氣管 [幽默笑話]

一位老人住院了，戴著氧氣管。一天，一位朋友來(lái)看望他，他看老人老想說(shuō)什么，但說(shuō)不清楚。那位朋友以為 他在說(shuō)遺言，就讓老人寫在紙上，寫完就死了。朋友沒有看那紙條，直接交給的老人的妻子。老婦人看完非常 生氣。紙條上寫的是：該死的，你踩我氧氣管了。

填開戶申請(qǐng)表 [幽默笑話]

在銀行，一個(gè)客戶在填開戶申請(qǐng)表，保安提醒客戶填錯(cuò)了，客戶怒目而視，保安忿忿的走開了。我非常好奇的接過(guò)客戶申請(qǐng)表，證件類型一欄赫然寫著“長(zhǎng)方形”? 一篇關(guān)于做家務(wù)的作文 [囧人糗事]

上小學(xué)時(shí)老師讓寫一篇關(guān)于做家務(wù)的作文，反復(fù)強(qiáng)調(diào)要真實(shí)，不知道大家那會(huì)有沒有要求這樣的。周一老師讓一同學(xué)讀，他讀到：晚飯后我要幫媽媽洗碗，媽媽說(shuō)滾一邊玩去，我說(shuō)老師讓我做的，我媽說(shuō)你們老師逼兒事真多??這是我聽到的最真實(shí)的作文。您是不是剛撿到個(gè)手機(jī)？ [冷笑話]

手機(jī)丟了，急忙用朋友的手機(jī)打過(guò)去，很客氣地問(wèn)：“你好，您是不是剛撿到個(gè)手機(jī)？” 接電話的直接回答：“什么撿的，我剛偷的！” 后面有個(gè)一塊錢在跑 [冷笑話]

當(dāng)時(shí)每天做小巴上學(xué)，小巴一般都是承包性質(zhì)的，所以搶客啊"等客啊很厲害。有天上學(xué)，已經(jīng)上車坐好，司機(jī)剛剛準(zhǔn)備發(fā)動(dòng)走人，就聽后面有人在趕車叫等會(huì)兒，等會(huì)。司機(jī)沒聽見果斷沒停車，這時(shí)候售票阿姨說(shuō)大喊：XX，快停車，后面有個(gè)一塊錢在跑，快停......某人帶尊關(guān)公像出門 [冷笑話]

某人帶尊關(guān)公像出門，為表恭敬專門購(gòu)一張機(jī)票將其放在座位上，安排妥貼后看起雜志。忽然發(fā)現(xiàn)時(shí)間到了飛機(jī)卻遲遲不見起飛，一會(huì)機(jī)場(chǎng)喇叭呼喚道：“關(guān)云長(zhǎng)同志請(qǐng)登機(jī)，飛機(jī)即將起飛！”

一個(gè)賭棍把錢輸光了 [冷笑話]

一個(gè)賭棍很晚回到家，對(duì)妻子說(shuō)：“親愛的，我明天要開車帶你出去好好兜兜風(fēng)。” 妻子高興的說(shuō)：“是嗎？看來(lái)今天晚上又贏錢了吧！” 賭棍：“沒有，我把錢輸光了，車也輸給人家了，不過(guò)這哥們兒挺仗義，說(shuō)給我一天時(shí)間，讓我把車?yán)锏钠吞幚淼??！?/p>

新來(lái)的司機(jī)叫郭愛卿 [冷笑話]

新來(lái)的司機(jī)叫郭愛卿，每次喊他都感覺自己是皇上。危險(xiǎn)地地方總會(huì)插上一個(gè)紅旗子 [冷笑話]

一個(gè)美國(guó)人來(lái)中國(guó)旅游，在路邊不小心掉進(jìn)一個(gè)正在施工的溝里，爬起來(lái)后非常生氣的說(shuō)：“在我們美國(guó)，危險(xiǎn)地地方總會(huì)插上一個(gè)紅旗子的！” 導(dǎo)游蛋定地說(shuō)：“你入境的時(shí)候，不是已經(jīng)看到了嗎？” 王五這小子太囂張了 [冷笑話]

張三和李四聊天：“王五這小子太囂張了，打他嗎？”恰巧王五走來(lái)，聽到他倆的談話，一臉無(wú)辜地說(shuō)：“你們打我就好了，為什么要打我媽啊？” 你們班姓氏好豐盛啊 [幽默笑話]

某日，俺們的語(yǔ)文老師站在講臺(tái)上拿著點(diǎn)名冊(cè)突然對(duì)俺們說(shuō)：“你們班姓氏好豐盛??！” 俺們：“啥？” 老師：“有飯（范）有菜（蔡）有粥（周）還有湯（湯）和魚（于）！可以開飯了！”? 老濕?你可以來(lái)吃俺們了？ 參加了一個(gè)發(fā)布會(huì) [幽默笑話]

周末我回家晚了，一進(jìn)門老婆就審問(wèn)我：“怎么7點(diǎn)才回家？” 我說(shuō)：“下午參加了一個(gè)發(fā)布會(huì)。”老婆一邊翻我的包一邊說(shuō)：“發(fā)的是什么布？我正想做條褲子?！?考試靠實(shí)力 [冷笑話]

有人考試靠實(shí)力，有人考試靠視力，尼瑪我考試靠想象力！！一個(gè)富翁來(lái)到一家燈具城 [冷笑話]

一個(gè)富翁來(lái)到一家燈具城，他穿的很樸素！他看到墻上掛著的一個(gè)燈很漂亮，就問(wèn)服務(wù)員：“這個(gè)燈多少錢？”服務(wù)員看了他一眼，沒有答話，繼續(xù)招待別的客戶。這時(shí)富翁拿起拐杖，對(duì)著燈就砸了下去，然后對(duì)服務(wù)員說(shuō)：“現(xiàn)在我可以知道它多少錢了吧！” 一位漂亮的女孩拿著手絹在向我揮手 [囧人糗事]

今天早上，我在陽(yáng)臺(tái)上看風(fēng)景，發(fā)現(xiàn)對(duì)面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿著手絹在向我揮手，我也向她揮；然后她跑到另外一個(gè)窗口再跟我揮手，我也跟她再揮；后來(lái)她又走到第三個(gè)窗口跟我再揮手時(shí)我才反應(yīng)過(guò)來(lái)，原來(lái)她在擦窗戶。數(shù)學(xué)老師姓宇文 [冷笑話]

中學(xué)的數(shù)學(xué)老師姓宇文，一天有同學(xué)叫他，宇老師，估計(jì)是不知道還有個(gè)東西叫復(fù)姓，老師很尷尬地說(shuō)，同學(xué)，我姓宇文，叫我宇文老師，這位同學(xué)愣了一秒鐘，說(shuō)，但是你是數(shù)學(xué)老師啊。

藥藥！切克鬧！[幽默笑話]

藥藥！切克鬧！煎餅果子來(lái)一套！一個(gè)雞蛋一塊錢！喜歡脆的多放面！辣椒腐乳小蔥花！鐵板鐵鏟小木刷！藥藥！切克鬧！放點(diǎn)面醬些許甜！趁熱吃了似神仙！艾瑞巴蒂！黑喂夠！跟我一起來(lái)一套！動(dòng)詞大慈動(dòng)詞！我說(shuō)煎餅?zāi)阏f(shuō)要！“煎餅”“要”“煎餅” “要” 切克鬧切克鬧！金黃噴香好味道！給狗狗剃毛涼快一下 [囧人糗事]

家有四歲金毛一只，很愛美，老爸非常疼愛。。昨天天氣熱，老爸突發(fā)其想要給狗狗剃毛涼快一下。剃到一半剃刀壞掉了。現(xiàn)在老爸不敢?guī)甄R子。這貨還高高興興的頂著陰陽(yáng)身在外面玩。據(jù)說(shuō)平時(shí)一起玩的狗狗都躲著它，這貨目前困惑中。。節(jié)約與小氣有什么區(qū)別？ [幽默笑話]

兒子問(wèn)爸爸：“節(jié)約與小氣有什么區(qū)別？”爸爸說(shuō)：“當(dāng)我舍不得給自己買東西時(shí)，你媽媽說(shuō)我是節(jié)約，當(dāng)你媽媽跟我要東西我給她買不全時(shí)，她就說(shuō)我是小氣?！?您今年的假期從昨天算起 [幽默笑話]

一名商務(wù)代理人由于風(fēng)暴在亞違爾群島耽擱了。他估計(jì)風(fēng)暴幾天內(nèi)停不了，就給圣地亞哥的總公司發(fā)了電報(bào)：“因風(fēng)暴耽擱，候示?！彼睦习鍙?fù)電：“您今年的假期從昨天算起。” 學(xué)校開運(yùn)動(dòng)會(huì) [幽默笑話]

學(xué)校開運(yùn)動(dòng)會(huì)，由于班里男生缺少，于是體育委員千方百計(jì)拉人參加。離譜的是，一個(gè)重達(dá)兩百斤的舍友被指定去參加三級(jí)跳遠(yuǎn)比賽。我們知道后，大為驚訝，紛紛質(zhì)疑道“這么胖，能不能跳進(jìn)坑里??？”舍友胸有成竹地說(shuō)道“不用擔(dān)心！像我這樣的，跳到哪里，哪里就是坑！”

在你方便的時(shí)候 [幽默笑話]

吃飯的時(shí)候，一人說(shuō)去方便一下，老外不解，旁人告訴他方便就是上廁所。敬酒時(shí)，另一人對(duì)老外說(shuō)，希望下次出國(guó)時(shí)能給予方便，老外納悶不敢問(wèn)。酒席上，電視臺(tái)美女主持人提出，在她方便的時(shí)候會(huì)安排老外做專訪。老外愕然：怎么能在你方便的時(shí)候？ 美女主持人說(shuō)，那在你方便時(shí)，我請(qǐng)你吃飯。老外暈倒...野女人 [冷笑話]

暑假帶讀幼稚園兒子跟團(tuán)到澳洲旅游。有天車上他問(wèn)我：「媽咪，那是什么花？」看著不認(rèn)識(shí)的花只能回答：「那是野花?！菇又缸觽z開始玩起『野草』、「野狗」、「野牛」等路況報(bào)道。突然有個(gè)美女開輛跑車經(jīng)過(guò)，兒子馬上很大聲冒出一句話：「媽咪，是個(gè)野女人耶！」

渡分如年的數(shù)學(xué)課 [幽默笑話]

今天數(shù)學(xué)課上，小雯覺得時(shí)間很難熬。就開始敲桌子打板凳，還念念有詞道，“真是渡分如年??！”然后，就問(wèn)坐在旁邊的小佩：“還有幾分鐘下課？”小佩看了看表，淡淡地說(shuō)：“還有一年?！?/p>

一個(gè)好的女朋友 [成人笑話]

一個(gè)好的女朋友能幫你電腦省20G空間，一個(gè)好的男朋友能幫你省200顆勁量電池。如果我的父母還不同意我們交往怎么辦？ [冷笑話]

女：如果我的父母還不同意我們交往怎么辦？男：我們就用孫子兵法最后一計(jì)！女：啥計(jì)？男：私奔！

稱一次體重要花多少錢 [幽默笑話]

女人：“老板，稱一次體重要花多少錢呀？” 小老板看了下她，道：“可能2元，也可能4000元。” 女人：“為什么？” 小老板：“稱一次2元，把秤壓壞了是4000元?！?我從蘋果專賣店新買的啊，怎么會(huì)是破的？ [冷笑話]

小明送給女友一件禮物，女友接過(guò)來(lái)，看了一眼說(shuō)：“破滴~”小明大驚：“我從蘋果專賣店新買的啊，怎么會(huì)是破的？”女友說(shuō)：“你看啊，上面拼音寫著：podi?！毙∶鳎骸坝H愛的，-_-你拿倒了！

用的洗潔精是不傷手的 [囧人糗事]

昨天吃完飯，老公在里屋看電視，我在刷碗，其中一個(gè)碗豁了個(gè)口沒注意，一下子 把手劃壞了，我就舉著受傷出血的手指進(jìn)里屋給老公看，那貨看了一眼一邊給我找創(chuàng)可貼一 邊嘟囔說(shuō)怎么搞的，用的洗潔精不是不傷手的嗎？ 我長(zhǎng)大了要當(dāng)一名北極探險(xiǎn)家 [幽默笑話]

六歲兒子：“爸爸，我長(zhǎng)大了要當(dāng)一名北極探險(xiǎn)家?！?爸爸：“好啊，爸爸支持你” 孩子：“可是我想現(xiàn)在開始訓(xùn)練自己。” 爸爸：“怎么個(gè)訓(xùn)練法？” 孩子：“我每天要吃一個(gè)冰淇淋。”關(guān)注每天一笑微信公眾號(hào) mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！小時(shí)候上幼兒園 [囧人糗事]

小時(shí)候上幼兒園，老爸老媽和奶奶輪流來(lái)接我。但是他們經(jīng)常誤以為對(duì)方會(huì)來(lái)接我，因?yàn)椴蛔∫黄?。一次，很晚了，還沒人來(lái)接我，我一個(gè)人抓著大門眼巴巴的看著回家的路，結(jié)果居然看到老爸老媽出來(lái)散步，老媽看到我，還和老爸說(shuō)了句，那小孩真像我們的兒子，你可以想象我一臉的幽怨了吧?? 消毒洗手機(jī)！[冷笑話]

那天去一家酒店見客戶，見大廳有臺(tái)新機(jī)器，寫著：消毒洗手機(jī)。我想也沒想，掏出手機(jī)就洗了——洗得還真干凈。然后，手機(jī)就不能打了。晚上看電視，新聞里說(shuō)某酒店一位客人用洗手機(jī)把手機(jī)洗了，于是，酒店方把“消毒洗手機(jī)”改叫“洗手消毒機(jī)”了。怎么在家里請(qǐng)客 [冷笑話]

請(qǐng)甲乙丙丁四人。給甲打電話：順路買幾個(gè)涼菜來(lái)，就差涼菜了。給乙打電話：順路去飯店買兩個(gè)炒菜，就差倆炒菜了。給丙打電話：順路去XX飯店買個(gè)小雞燉蘑菇（也可以是燉牛肉燉羊肉）。給丁打電話：順路帶幾瓶啤酒過(guò)來(lái)，就差酒了。放下電話去廚房把米飯蒸上再放個(gè)湯?

我今天剛剛拔了兩顆牙 [幽默笑話]

妻子問(wèn)丈夫：“你干嗎老捂著嘴??？” 丈夫說(shuō)：“我今天剛剛拔了兩顆牙?！?妻子驚訝的問(wèn)：“兩顆？昨天你不是說(shuō)只有一顆牙痛嗎？” 丈夫解釋道：“大夫手里沒零錢找了！” 它不咬你就代表他原諒你了 [幽默笑話]

又一次和一個(gè)朋友出去玩，地上有只狗她就沒看見一腳踩狗尾巴上了，那狗嗷一聲跳起來(lái)了，她連忙說(shuō)：“對(duì)不起 對(duì)不起。“一下子覺得不對(duì)勁又說(shuō)：”sorry，sorry?！敖Y(jié)果旁邊一老大爺說(shuō)：”唉說(shuō)啥語(yǔ)它都聽不懂，它不咬你就代表他原諒你了“ 公交車上讓個(gè)座 [幽默笑話]

公交車上，我面前坐一三四歲的小男孩，邊上是他媽媽。公交車每停一站都會(huì)報(bào)：＂請(qǐng)給老弱病殘讓個(gè)座。＂于是小男孩問(wèn)媽媽：＂媽媽，老弱病殘的弱是什么？＂媽媽想了下，說(shuō)：＂是弱智。＂小男孩目光轉(zhuǎn)了一圈，停在我身上。我對(duì)他微笑了一下，于是他站起來(lái)說(shuō)：＂叔叔，你坐這吧。＂ 吵架寶典 [幽默笑話]

吵架時(shí)，無(wú)論對(duì)方說(shuō)什么，你都回答：“ 你牙齒里有根青菜?！?如果對(duì)方說(shuō)：“ 亂講，我今天沒吃青菜?！?你就驚訝地說(shuō)：“ 原來(lái)是昨天的??！” 以此類推。如果對(duì)方對(duì)你說(shuō)：“ 你牙齒里有根青菜 ”，破解的是：“ 你想吃嗎，我可以摳給你?！?為什么哭呢？ [冷笑話]

六歲的小明從樓上哭著下來(lái)，媽媽問(wèn)是怎么回事，小明：“爸爸往墻上掛畫，不小心把大拇指砸了。”媽媽：“那不要緊，你這么大了，為這么點(diǎn)小事不該哭，你該笑！”小明：“就是因?yàn)樾α?！?/p>

如果能穿越時(shí)空，你想做什么？ [冷笑話]

上語(yǔ)文課時(shí)。老師站在講臺(tái)上，說(shuō)：“小明，如果能穿越時(shí)空，你想做什么？” 小明說(shuō)：“如果能穿越時(shí)空，我一定要往牛頓家門口種一片榴蓮樹?！?同事老婆去自動(dòng)取款機(jī)提款 [囧人糗事]

同事老婆去自動(dòng)取款機(jī)提款，剛?cè)″X，身后有人說(shuō)，大姐，你的錢掉了。她稍微低頭看了一下，有張20的紙幣。她抬腳將錢踩腳下，取好錢，拿好卡，彎腰撿了錢?；丶覍?duì)同事說(shuō)，就這點(diǎn)伎倆，還想騙老娘！

考試前寫在桌子上的小抄被擦了 [幽默笑話]

今天考試，我從一個(gè)星期前就開心做準(zhǔn)備了。我用鉛筆把公式寫在桌上，可是發(fā)現(xiàn)剛寫完就被人擦了。只好再寫一遍，可是過(guò)了一天又被擦掉了。如此重復(fù)了幾個(gè)來(lái)回后，我發(fā)現(xiàn)我已經(jīng)背下來(lái)了！

其他同學(xué)今天怎么都沒來(lái)？ [幽默笑話]

大學(xué)里，上課鈴響，老師走進(jìn)教室。教室里只稀稀拉拉坐著三個(gè)學(xué)生，老師毫不理會(huì)。連講了兩節(jié)課。老師回過(guò)頭來(lái)，問(wèn)道：“這三位同學(xué)，學(xué)習(xí)態(tài)度很不錯(cuò)，你們班的其他同學(xué)今天怎么都沒來(lái)？”下面一學(xué)生弱弱的答道：“老師，我也不知道，我們不是您學(xué)生，我們是在這自習(xí)的?！?/p>

禪師端坐云臺(tái)，風(fēng)雨無(wú)阻 [幽默笑話]

禪師端坐云臺(tái)，每日參禪打坐，風(fēng)雨無(wú)阻。有仰慕者問(wèn)禪師,為何每日要端坐四個(gè)時(shí)辰，可是什么玄妙法門？禪師淡然道：“前兩個(gè)時(shí)辰磨洗心境，洗脫凡塵?！?“那后兩個(gè)時(shí)辰呢？” “腿酸，站不起來(lái)??”

為什么游完泳上岸的時(shí)候會(huì)覺得冷？ [幽默笑話]

物理考試，老師拿著一打批改完的卷子說(shuō)：“你看看你們這題都是怎么答的？??？問(wèn)：為什么游完泳上岸的時(shí)候會(huì)覺得冷？水蒸發(fā)吸熱??？講過(guò)多少次了？這誰(shuí)寫的答案？！答：岸上風(fēng)大？！”

2個(gè)老頭下棋 [幽默笑話]

一天休息，閑著無(wú)聊去公園走走，看到2個(gè)老頭在下棋，我就坐在旁邊看，整整坐了半個(gè)小時(shí)，那2老頭就一直看著棋盤沒下，我也沒說(shuō)話，又過(guò)了大概20分鐘其中一個(gè)老頭抬起頭問(wèn)，到誰(shuí)了？答：我也不知道!坑爹了，感情我陪他們發(fā)呆了快一個(gè)小時(shí)?？吹降臇|西都是雙層的 [幽默笑話] 兩個(gè)同事喝酒后大醉。其中一個(gè)拖著舌頭說(shuō)：“現(xiàn)在我看到的所有東西都是雙層的?！?/p>

另一個(gè)趕緊從衣袋里掏出一張十元的票子說(shuō)：“這是我還你的二十塊錢。”

何況一個(gè)西瓜 [冷笑話]

水果販子把一個(gè)西瓜賣給一位女士，并保證西瓜保熟、保甜。當(dāng)她騎車回家時(shí)，車輛打滑，結(jié)果西瓜掉到街上，裂開了。女士驚訝地看到，西瓜是淡粉紅色的，根本就不熟。所以她抱著西瓜回到小販那兒，大聲抱怨，要求退貨。小販抱歉的解釋：“人從車上掉下來(lái)，臉都會(huì)嚇得蒼白，何況一個(gè)西瓜！”

拜神糗事 [囧人糗事] 某日帶小外甥去廟里拜神。我在焚香，老爹在點(diǎn)蠟燭。外甥一看點(diǎn)蠟燭馬上對(duì)著神像大喊：“祝你生日快樂(lè)，祝你生日快樂(lè)！”旁邊的道士就徹底崩潰了。

爺爺給孫子講故事 [冷笑話]

一天爺爺給孫子講故事。爺爺：“在春秋時(shí)代?” 孫子：“請(qǐng)說(shuō)清是春還是秋？”爺爺：“有一個(gè)諸侯?”孫子：“到底是豬還是猴啊？”爺爺：“?” 王八湯 [冷笑話]

化學(xué)老師給學(xué)生出題：硅跟水混合起來(lái)會(huì)變成什么？

學(xué)生站起來(lái)回答： 王八湯

我不吃東西，就是需要充電 [囧人糗事]

加班到凌晨三點(diǎn)，筆記本電腦沒電了。

我走進(jìn)肯德基快餐店，問(wèn)店員：“你們店里有電源插座么？”

店員回答：“沒有，您點(diǎn)些什么呢？”

我回答：“那算了，我不吃東西，就是需要充電。”

在我轉(zhuǎn)身出門前，聽到她弱弱地說(shuō)：“機(jī)器人？” 今天沒帶錢出來(lái) [冷笑話]

一天和同學(xué)出去吃飯，買單的時(shí)候想跟服務(wù)員開下玩笑?！鞍パ剑裉鞗]帶錢出來(lái)啊?！薄澳憧梢运⒖??！薄翱墒俏乙矝]帶卡出來(lái)的啊?！薄澳悄憧梢运⑼?！” 你知道字母表里有多少個(gè)單詞嗎？ [幽默笑話]

一天，媽咪問(wèn)兒子：“你知道字母表里有多少個(gè)單詞嗎？”兒子說(shuō)：“不知道！”媽咪生氣了，大聲地說(shuō)：“你上小學(xué)都幾年了？天天學(xué)英語(yǔ)，就不知道單詞表里面有幾個(gè)單詞嗎？”兒子望著媽咪說(shuō)：“媽咪，你天天去菜市場(chǎng)，你為什么不知道菜市場(chǎng)每天有多少棵菜？” 人人讓道的車 [幽默笑話] 甲：“男友向我求婚了?！币遥骸澳愦饝?yīng)他了？”甲：“是的，他告訴我，他有一輛地位十分顯赫的車，每當(dāng)他開車上街，行人車輛都會(huì)給他讓道?！奔祝骸巴郏翘袅?！”乙：“唉，甭夸了，后來(lái)我才知道他是開灑水車的??” 一個(gè)蝸牛過(guò)來(lái)敲門 [冷笑話]

一天晚上，小明自己在家看電視，一個(gè)蝸牛過(guò)來(lái)敲門：“給我點(diǎn)吃的吧”小明把它踹走了。十年后，又是晚上小明一個(gè)人在家。敲門聲又想起，還是那個(gè)蝸牛，他氣憤地說(shuō)：“你剛才為什么踢我！”

心碎了 [冷笑話]

老師問(wèn)：一個(gè)雞蛋去撞另一個(gè)雞蛋，誰(shuí)碎了？一個(gè)同 學(xué)說(shuō)：心碎了！老師問(wèn)：誰(shuí)的心？同學(xué)：母雞的心！

你幸福嗎？ [冷笑話] 紫薇：你幸福嗎？

爾康：我一直都姓福呀??

一要漂亮，二要會(huì)做飯 [幽默笑話] 一男征婚，要求女方：一要漂亮，二要會(huì)做飯。

婚介人員按此條件在電腦上查詢，屏幕顯示：完全符合您要求的對(duì)象是美的電飯煲！

幸好你來(lái)得早啊? [冷笑話] 去醫(yī)院體檢，醫(yī)生拿著我的報(bào)告單，說(shuō)：“幸好你來(lái)得早啊?”在我驚出一身冷汗的時(shí)候，醫(yī)生不慌不忙的說(shuō)道：“再晚點(diǎn)，我就下班了?！?期末考試的數(shù)學(xué)題 [冷笑話]

期末考試。1的100次方是多少？我拿草稿紙，在上面一遍一遍的乘了起來(lái)，當(dāng)我好不容易乘到第83次的時(shí)候，數(shù)學(xué)老師過(guò)來(lái)了。站在我身后看我不知疲倦的反復(fù)演算著1乘1.眼看我大功告成之時(shí)，他快步走向講臺(tái)說(shuō)：“同學(xué)們，有道題出錯(cuò)了，現(xiàn)在更正一下，那個(gè)1的100次方的填空題，現(xiàn)在請(qǐng)把它改成1的1000次方?！?室友現(xiàn)在在瘋狂的開機(jī)關(guān)機(jī)?? [幽默笑話]

剛才趁室友離開，把他的電腦桌面按print鍵截屏截下來(lái)，設(shè)置為桌面。然后把原來(lái)在桌面上的文件統(tǒng)統(tǒng)移到一個(gè)盤的文件夾里，這樣桌面看上去和平時(shí)一個(gè)樣。他回來(lái)后狂點(diǎn)鼠標(biāo)，卻沒有反應(yīng)！現(xiàn)在還在關(guān)機(jī),開機(jī),關(guān)機(jī),開機(jī),關(guān)機(jī),開機(jī)中???? 你好胖啊 [囧人糗事] 中午和男朋友一起吃飯，他捧著他的那碗米飯?jiān)诔?，忽然特別認(rèn)真得對(duì)坐在他對(duì)面的我說(shuō)：“你好胖啊！”我頓時(shí)火冒三丈吼道：“你說(shuō)什么？？”他一臉茫然，又更大聲地說(shuō)了一遍“你好胖啊！”我忍無(wú)可忍忍無(wú)可忍，上去兩個(gè)耳光接一個(gè)鎖喉拋摔，吼道：“你丫是不是美女看多了！你再說(shuō)一遍！”可憐他攢足了一口氣說(shuō)了一句讓讓我頓時(shí)很后悔的話：“我說(shuō)‘米好燙?。　?學(xué)校是你家 [冷笑話]

每當(dāng)打掃衛(wèi)生時(shí)，學(xué)校會(huì)說(shuō)“學(xué)校是你家”；可當(dāng)你一遲到，學(xué)校會(huì)說(shuō)“你當(dāng)學(xué)校是你家呢？”

把唐僧抓回來(lái)了 [冷笑話] 唐僧一行遇險(xiǎn)，悟空拔出汗毛，變出七個(gè)假唐僧。黃袍怪不辨真假，一發(fā)擄回洞里，對(duì)百花公主道：“夫人，我把唐僧抓回來(lái)了。吃了他的肉，可以長(zhǎng)生不老！”百花公主一看，納悶：“怎么有七個(gè)？”黃袍怪道：“大概吃七個(gè)算一個(gè)療程吧?” 二呆節(jié) [冷笑話]

老公：“聽過(guò)那個(gè) 二呆節(jié) 的說(shuō)法嗎？2022年2月22日，星期二，農(nóng)歷正月二十二。千年一遇” 老婆：“聽過(guò)啊，怎么了？” 老公：“我們兒子22歲生日” 孫悟空和唐僧作非誠(chéng)男嘉賓 [幽默笑話]

孫悟空和唐僧作非誠(chéng)男嘉賓，結(jié)果悟空上臺(tái)燈全滅。理由：1.只有一根破棍沒房沒車。2.保鏢職業(yè)危險(xiǎn)。3.曾三打白骨精對(duì)女生有暴力傾向。4.曾坐五指山牢。唐僧上臺(tái)燈全亮。理由：1.有寶馬。2.是高級(jí)公務(wù)員。3.跟皇上有關(guān)系后臺(tái)硬。4.精通梵文等外語(yǔ) 5發(fā)型時(shí)尚，和主持人一樣，也是光頭！請(qǐng)叫我過(guò)兒 [幽默笑話]

考試月里，請(qǐng)叫我過(guò)兒，英文名是pass，日本名是不掛科子，韓國(guó)名要過(guò)思密達(dá)，印度名是過(guò)兒阿三，俄羅斯名字是必過(guò)特羅夫斯基。。

南瓜與駿馬 [幽默笑話] 皇宮里著了大火，亂作一團(tuán)，連伙食供應(yīng)都出現(xiàn)困難。這時(shí)，有個(gè)好心的鄉(xiāng)下人進(jìn)城賣南瓜，便挑了個(gè)特大的送了進(jìn)去?？汕?，這個(gè)瓜被皇上看見了，很高興。為了報(bào)答鄉(xiāng)下人，皇上賞了一匹壯馬給他。

不久，這件事被財(cái)主知道了。他想：“這窮棒子一個(gè)瓜便得了匹馬。我要是送一匹馬進(jìn)去，那還說(shuō)不定得到多大的賞賜呢！”

于是，他從馬房里挑了匹最壯的馬，連夜送給了皇上?；噬舷肓讼?，把馬收下，然后微笑著對(duì)隨從說(shuō)：“聽著，為了報(bào)答這位好心的財(cái)主，就把那位莊稼人送我的南瓜贈(zèng)給他吧！” 先獎(jiǎng)我一半 [幽默笑話] 兒子：“媽媽，我得了一百分，您獎(jiǎng)給我什么呀？” 媽媽：“十塊錢。” 兒子：“那就先獎(jiǎng)我一半吧，我得了50分?！标P(guān)注每天一笑微信公眾號(hào) mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！一個(gè)新手去收高利貸 [冷笑話]

一個(gè)新手去收高利貸，他把借條拿出來(lái)笑著說(shuō)：“白紙黑字明明白白地寫著你欠我老板100萬(wàn)！難道你想賴帳？！” 人家表示確實(shí)沒有那么多錢，他威脅道：“哼哼！別怪我沒提醒你！明天再交不出錢，你的房子就像它一樣！”——他掏出打火機(jī)把借條燒了?? 起床失敗了 [幽默笑話] 9 8 7 6??1 起床！東風(fēng)一號(hào)跟蹤正常，遙測(cè)信號(hào)正常，手機(jī)鬧鐘提示正常，內(nèi)衣穿著正常，外套穿著正常，棉被展開正常，身體與床板正在分離，身體與床板正在??分離??擦！失敗了?? 怎能不哭 [冷笑話]

動(dòng)物園的一頭大象死了，管理員在旁邊失聲痛哭！游客們都說(shuō)，他平日一定很喜歡這頭象，所以不忍大象死去。一位知道內(nèi)情的人說(shuō)：“不，按規(guī)定，他要負(fù)責(zé)為大象挖個(gè)墓坑?！?/p>

診所門前的三個(gè)小孩 [冷笑話]

診所門前坐著3個(gè)小孩——大男孩、小男孩、女孩。護(hù)士問(wèn)：“小朋友，哪兒不舒服？” 大男孩：“我吞下了一個(gè)玻璃球?！?護(hù)士問(wèn)另一個(gè)：“你呢？” 女孩：“那玻璃球是我的。” 護(hù)士又問(wèn)：“哪你呢？” 小男孩：“接下來(lái)輪到我玩！” 最自然的笑容 [囧人糗事]

學(xué)校安排我們班去照2寸照片。

輪到我時(shí)，我坐在那，攝像師對(duì)我說(shuō)：“笑一個(gè)！”

我有點(diǎn)納悶，可能學(xué)校要求每個(gè)人的照片都是笑著的吧，于是就笑了笑。結(jié)果攝影師又對(duì)我說(shuō)：“笑一個(gè)！”

恩，估計(jì)是自己笑得不自然，于是我盡量拿出自己認(rèn)為最自然的笑容。最后那個(gè)攝像師滿臉黑線的大聲說(shuō)了句：“下一個(gè)！” 汗顏！老子聽錯(cuò)了??！笑一個(gè)，下一個(gè)！

面熟 [幽默笑話]

兩個(gè)醉漢在路上走著，其中一個(gè)看到路邊有一面鏡子，便走過(guò)去撿了起來(lái)，對(duì)著鏡子說(shuō)：“這是怎么回事？這個(gè)人好面熟?。　彼耐樽吡诉^(guò)來(lái)，說(shuō)：“讓我來(lái)看看！??笨蛋，你怎么連我都不認(rèn)識(shí)了？” 圣誕節(jié)的審判 [幽默笑話]

圣誕佳節(jié)到來(lái)，法官心情愉悅的問(wèn)受刑人：“你做了什么壞事??？”

“我今年圣誕節(jié)購(gòu)物早了些?！狈溉嘶卮?。

“那并不事件壞事”，法官說(shuō)，“到底有多早啊？”

“商店開門之前?！狈溉舜鸬?。

山上廟里有尊雕刻精美的佛像，前來(lái)拜佛的人絡(luò)繹不絕。

鋪在山路上的石階開始抱怨：“大家同是石頭，憑什么我被人蹬來(lái)踩去，你卻被人供在殿堂？”

佛像笑了笑：“當(dāng)年，您只挨六刀，做了一方石階，而我可是挨千刀了的呀。！”

史上最牛的皇帝

昨天剛看到《武則天秘史》李顯登基這集。

話說(shuō)唐中宗李顯是歷史上最牛的皇帝。這是為什么呢？

因?yàn)樗约菏腔实?，父親是皇帝，弟弟是皇帝，兒子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是他媽也是皇帝。

于是歷史給了他一個(gè)很光耀的名字：六位帝皇丸。

不說(shuō)話的鸚鵡

一個(gè)孤獨(dú)內(nèi)向的年輕人決定買一只能言善辯的巧嘴鸚鵡陪他聊天。

老板指著窗邊的一只鳥兒說(shuō)道：“那只鳥是我 這里最棒的，它會(huì)說(shuō)1000個(gè)詞匯，還會(huì)用50個(gè)成語(yǔ)呢，絕大多數(shù)場(chǎng)合它都能應(yīng)付得了。”

年輕人聽后甚是中意，便把這只鸚鵡買回家來(lái)。第二天，年輕人返回到寵物店，向老板抱怨道：“這只鸚鵡不知道怎么回事，回到家后一句話也不說(shuō)?！?/p>

老板想了想回答道：“是有點(diǎn)不大正常。不過(guò)，這只鳥在這里的時(shí)候喜歡玩玩具，我建議你買幾件它喜歡的玩具放在籠子里?！蹦贻p人掏出錢來(lái)在寵物店買了幾件玩具。

兩天后，年輕人又回來(lái)了?！傍B兒還是不說(shuō)一句話，怎么回事??？”老板回答說(shuō)：“是不是該給它買一個(gè)它洗澡、戲水用的盆子?。俊蹦贻p人又買了一個(gè)漂亮的水盆。

又過(guò)了兩天，年輕人再次抱怨說(shuō)，鳥兒到現(xiàn)在還是不肯說(shuō)一個(gè)字。這次，老板也犯愁了，他撓著頭說(shuō)：“這鳥喜歡聽人夸獎(jiǎng)它，在店里的時(shí)候，我常常搖晃這個(gè)鈴鐺表示對(duì)它的贊美。”我可是挨千刀了的呀 [幽默笑話] 年輕人由于了片刻，一百個(gè)不情愿，但還是買走了老板的那個(gè)鈴鐺。

好象已經(jīng)形成了規(guī)律，兩天后，年輕人又來(lái)了，老板猜測(cè)說(shuō)，是不是鳥兒太寂寞，缺少個(gè)伴啊。年輕人一臉憤懣的說(shuō)，我前幾天就專門買了一只小鳥陪它了。老板又建議年輕人再買一面鏡子，讓鸚鵡能在鏡子中看到自己。

兩天后，年輕人再次返回寵物店，不過(guò)這次是帶著鸚鵡一起來(lái)的。老板注意到，那只鸚鵡已經(jīng)死了。

“發(fā)生了什么事，它還是不肯開口是說(shuō)話？”老板看著死去的鸚鵡驚訝的問(wèn)道。

“不，死之前它終于開口說(shuō)話了?！?/p>

“它說(shuō)了句什么話？”

“它說(shuō)，”年輕人學(xué)著鸚鵡的腔調(diào)，“喂，難道寵物店不賣鳥食么？”

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第二篇：2016爆笑笑話笑死人不償命

2016爆笑笑話笑死人不償命

2016年笑話大全 爆笑笑話笑死人不償命笑話大全 笑破你的肚子01.小保姆嗓門特別大，主人叮囑，今晚來(lái)的都是有身份的人，說(shuō)話務(wù)必小聲一點(diǎn)。吃完飯，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點(diǎn)休息，于是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡了哈。”02.一名男子非常欣賞一位清秀的女孩子，但他的生性害羞，于是只好偷偷觀察此女的習(xí)慣行程，遠(yuǎn)遠(yuǎn)地望著該名女子。當(dāng)他觀察了一段時(shí)間后，他發(fā)現(xiàn)每周三這名女孩子都會(huì)到一家牛肉面店去吃面。一天，他跟蹤了這名女子，到了面店愈看她愈覺得她氣質(zhì)高雅、美麗動(dòng)人，于是他鼓起勇氣到這位小姐的身旁大膽地問(wèn)她：“小姐，你叫什么?”小姐被突如其來(lái)的聲響嚇了一大跳，高聲回答說(shuō)：“我??我叫牛肉面!”03.我從電梯口出來(lái)，與一相熟的妹紙撞個(gè)滿懷。沒想到妹紙立刻捂著肚子蹲下做哭泣狀：“完了完了!我孩子都被你撞沒了!”我楞了一下，羞澀回她：“要不，我再幫你懷一個(gè)?”妹紙立刻轉(zhuǎn)身就跑了，我果然很機(jī)智。04.男子追趕公車一直到家都沒趕上 回來(lái)后對(duì)老婆說(shuō)自己趕公車沒趕上 不過(guò)也好 又鍛煉了身體又賺了1元錢 老婆當(dāng)時(shí)就怒了說(shuō) 你傻啊 要追也追出租車啊 至少賺個(gè)起步價(jià)05.單位組織體檢，護(hù)士說(shuō)領(lǐng)導(dǎo)心率一直不正常，遂請(qǐng)主任醫(yī)師復(fù)檢，復(fù)查后，主任和藹地對(duì)護(hù)士說(shuō)：以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。06.與一家上中產(chǎn)吃飯。丈夫在家炒股，有得色，說(shuō)過(guò)去兩三個(gè)月“炒得不錯(cuò)”。女婿在金融界工作，謙稱“掙點(diǎn)泡沫的錢”，丈母娘堅(jiān)定地說(shuō)，“泡沫越多越好!”07.讀書時(shí)一直暗戀她，但沒勇氣表白，更沒膽量碰她。畢業(yè)后，她已經(jīng)結(jié)婚了，老公跟我是同學(xué)。那天下午，她抱著娃娃在喂奶，我找了個(gè)很好的借口。我走到她面前，一把兩手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃說(shuō)，喊叔叔，不喊不給吃!08.什么是劇透呢?有一位羅姓朋友作的更絕，他把自己的MSN名字改成“鄧不利多死了”，然后不停地上線和下線。于是所有人——包括完全不想被劇透的不幸人們——悲哀地看著屏幕上MSN提示窗口反覆提示“您的朋友‘鄧不利多死了’已經(jīng)上線?”09.今天，我開車走在一段收費(fèi)公路上?？拷粋€(gè)收費(fèi)亭的時(shí)候車子拋錨了。我只好在冒煙的車?yán)锏戎纯蘖魈?，眼睜睜看著其他車子呼嘯而過(guò)。直到一個(gè)巡警過(guò)來(lái)幫我把車子推過(guò)了收費(fèi)站。收費(fèi)站里的婦女跟我說(shuō)她很同情我，可是仍然收了我3塊錢。10.瑪麗太太因闖紅燈上法庭。法官盯著她看，問(wèn)：瑪麗太太?是的。你以前在西區(qū)小學(xué)當(dāng)老師?是的，你怎么知道?法官笑了，我曾是你的學(xué)生?，旣愄残α?，輕松起來(lái)。法官接著說(shuō)，我等這一天等了20多年，現(xiàn)在罰你抄一千遍“我闖紅燈錯(cuò)了，以后再也不犯了?！毙λ廊瞬粌斆男υ捄霞赐暾麄€(gè)笑點(diǎn)都?jí)牡袅俗钚滦λ廊瞬粌斆男υ捄霞?，誰(shuí)來(lái)拯救我的笑點(diǎn)!【1】我的同桌上課看中國(guó)好聲音開靜音【2】皮卡丘怎么站起來(lái)?皮卡兵!皮卡丘怎么走路?皮卡乒 皮卡乓 皮卡乒乓!皮卡丘怎么跳遠(yuǎn)?皮卡乒乓丘丘丘丘丘丘丘丘乒乓兵!【3】“你喜歡怎么樣的男人?”“我喜歡笑起來(lái)會(huì)發(fā)光的男人”“你說(shuō)的是如來(lái)嗎”【4】“木蘭，我喜歡你很久了，我們?cè)谝黄鸢伞薄芭P槽，你知道我是女的”“臥槽，你竟然是女的?!”【5】今天等出租車招手，一個(gè)開電瓶車的居然跟我擊了個(gè)掌，真是醉了!【6】“給你看張亮瞎了的照片”“什么?張亮竟然瞎了!”【7】“我可能要紅了”一包拆開的衛(wèi)生巾對(duì)另一包沒拆開的衛(wèi)生巾說(shuō)【8】電梯里有一大群人，突然想放屁，但是又不好意思直接放，于是一點(diǎn)一點(diǎn)地偷偷放出來(lái)。就在我放完最后一點(diǎn)的時(shí)候，有個(gè)哥們打了個(gè)嗝，頓時(shí)臭氣充滿了整個(gè)電梯。有個(gè)男的就忍不了了：“哥們你中午吃的是屎?jiǎn)?”【9】李靖嘆了口氣說(shuō)：“早知道把哪吒生出來(lái)會(huì)給我惹這么多麻煩，當(dāng)初我就應(yīng)該把他射墻上!”孫悟空他爹在一旁嘆了口氣說(shuō)：“哎，沒用的，射到石頭上還不是一樣”【10】曹操帶兒子曹沖拜訪劉備。曹操走到門口大聲喊道：“曹操攜幼子前來(lái)拜訪!”劉備：“哎呀，來(lái)就來(lái)嘛，還帶什么水果!”【11】老公：“老婆，中午吃飯可能得罪你爸了?！崩掀牛骸霸趺戳?”老公：“吃飯的時(shí)候我講了一個(gè)成語(yǔ) 狗仗人勢(shì)，恰巧被飯噎到了，只講了前三個(gè)字。你爸問(wèn)我，你是在說(shuō)我嗎?我這時(shí)才說(shuō)出最后一個(gè)字”【12】小明背井離鄉(xiāng)，后來(lái)鄉(xiāng)里人都渴死了【13】“兒子，你要不要叫外賣?”“好!”于是爸爸帶兒子去派出所改名字了。。【14】小時(shí)候，男孩子喜歡電動(dòng)玩具，女孩子喜歡娃娃，長(zhǎng)大就反過(guò)來(lái)了。?！?5】“狗怎么叫”“汪汪汪”“藏獒呢”“汪汪汪巴扎黑”【16】我男朋友丁丁短，然后他苦練拉丁舞【17】劉備對(duì)張飛說(shuō)：三弟，你去取他的狗命。張飛策馬飛奔矛指呂布：喂，你知道我大哥叫我來(lái)干嘛嗎?呂布看了看他：來(lái)殺我的?張飛大笑一聲：不不，我大哥讓我來(lái)取你的。。話音未落，呂布轉(zhuǎn)過(guò)身嬌罵：討厭!飛飛，就算要娶我也不要當(dāng)著這么多人叫我布布啊。?！?8】剛剛我去澡堂子洗澡，看見一小伙子和搓澡的師傅干起來(lái)了。那小伙子邊打邊說(shuō)：我特么的花35塊錢紋身的老虎你給我硬生生的搓掉一個(gè)頭。?！?9】今天來(lái)朋友家做客，午睡時(shí)，朋友問(wèn)需要拿毯子之類蓋一下不?我說(shuō)：那個(gè)薄的，我蓋肚臍眼就好，等會(huì)拿過(guò)來(lái)給我蓋一下。就在剛剛我被凍醒，才發(fā)現(xiàn)眼鏡上蓋了一塊眼鏡布。?！?0】有次，查寢大媽發(fā)現(xiàn)我沒起床，于是，通報(bào)批評(píng)，你說(shuō)通報(bào)就通報(bào)吧，你在樓下寫我在床上硬不起來(lái)是怎么個(gè)意思?【笑話】笑死人不償命..........1、三個(gè)少婦吃香蕉，三人三種吃法，舔著吃，咬著吃，含著吃，您認(rèn)為哪位已結(jié)婚?”女教師想了想，紅著臉回復(fù)：“應(yīng)該是含著吃的那位。”“不對(duì)，是戴著戒指那位，不過(guò)我喜歡您的思路”!

2、一對(duì)新人正準(zhǔn)備拜堂行禮，新郎帶著歉意對(duì)新娘說(shuō)：“對(duì)不起，我...”新娘嘆了一口氣打斷他的話：“你喜歡的是伴郎還是牧師還是我弟?”新郎搖了搖頭：“都不是?！鞭D(zhuǎn)身牽起了新娘父親的手。

3、坐車走高速公路，快到服務(wù)區(qū)了，司機(jī)大吼一聲：要上洗手間的瑪麗點(diǎn)，提前做好準(zhǔn)備!有一二貨弱弱接了句：我們腫么做準(zhǔn)備，先把褲子脫了嗎?

4、青年憂心忡忡的問(wèn)大師：“大師啊，核輻射，全球變暖，地震，海嘯等自然災(zāi)害不斷，人類講何去何從?”大師拿出來(lái)了一個(gè)生鴨蛋一個(gè)咸鴨蛋，打在了青年頭上。說(shuō)：“哪個(gè)比較疼?”青年揉揉腦袋說(shuō)：“咸的蛋疼!”大師就說(shuō)：“咸的蛋疼就找正事去做!”

5、喝了兩年冰紅茶。每次打開瓶蓋都是“謝謝惠顧”。一次考試“惠”字不會(huì)，毫不猶豫打開桌旁瓶蓋?？春竽樕D青，尼瑪“再來(lái)一瓶”。

6、一哥們?nèi)ケ紗?，去成人用品店?wèn)有沒黑色的BYT，同行的哥們很奇怪，問(wèn)為什么要黑色的。這貨一臉悲傷的來(lái)了一句：我那兄弟走的早，我知道嫂子苦，買黑色顯得莊重些。

7、昨天晚上出去喝酒，喝著呢，過(guò)來(lái)一個(gè)妹子說(shuō)，哥你請(qǐng)我喝一杯酒吧，我可以滿足你一個(gè)過(guò)分的要求，我毫不猶豫的要了幾瓶酒，陪妹子喝完，她拉了一下肩帶說(shuō)，哥現(xiàn)在你可以提你的要求了，我撫摸著光滑的肩膀說(shuō):去把單買了吧。

8、樓主：給我一個(gè)女人，我就能創(chuàng)造出一個(gè)民族!回復(fù)：嗯，給你一頭母豬，明年的肉價(jià)就能下跌!

9、有一人發(fā)帖求助：“蘋果5s怎么越獄?！睒窍禄貜?fù)：“刷機(jī)?！辈畈欢噙^(guò)了二十分鐘，樓主又問(wèn)：“我刷了，怎么還是沒有反應(yīng)，是不是要加點(diǎn)洗衣粉?”

10、周末在家玩游戲，老婆看著各種不順眼，在一邊瞎鬧折騰，讓我玩不成。我說(shuō)：“你能正常點(diǎn)不?!”老婆：“正常不了了，被你玩壞了”我說(shuō)：“那怪我嘍?”二貨老婆說(shuō)：“那怪隔壁老王?”

11、現(xiàn)在的騙子太厲害了，有一女同事出差住賓館，接到電話問(wèn)要帥哥不，果斷拒絕，那人說(shuō)是能堅(jiān)持一小時(shí)的猛男，不到一小時(shí)倒找200元。她不信邪，就答應(yīng)了，不一會(huì)進(jìn)來(lái)一男的，啪啪，15分鐘后他穿上衣服扔下200塊轉(zhuǎn)身而去，留下還沒有緩過(guò)神來(lái)的她。深刻體會(huì)到流氓不可怕，就怕流氓有文化!

12、半夜回來(lái)，在小區(qū)樓下轉(zhuǎn)了一圈 沒找見空停車位，抬頭沖天大喊了一嗓子 ：你老公回來(lái)啦 幾分鐘不到，幾個(gè)單元樓道燈亮了，十幾臺(tái)車開走了。感覺不過(guò)癮，又沖天喊了一嗓子 :你老婆回來(lái)了 一分鐘不到，停車場(chǎng)空了一大半 m d，只要思想不滑坡，辦法總比困難多。

13、昨晚和一哥們喝酒，突然就問(wèn)他最近婚姻感情怎么樣，哥們平淡道：沒啥問(wèn)題，就是換了幾位丈母娘。我佩服的五體投地：可以啊，神人啊。哥們不平道：沒我啥事，TMD，是我岳父厲害!

14、一少婦倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一撿破爛的老頭摟在懷里，老頭感慨的說(shuō)：城里人就是不會(huì)過(guò)日子，這么好的媳婦說(shuō)不要就不要了。

15、一對(duì)男女外出旅游時(shí)，路過(guò)一座廁所，男子想進(jìn)去小解一下!碰巧幾個(gè)老外也跟著他一起進(jìn)去了。沒過(guò)一會(huì)，就見男子慌慌張張地跑出來(lái)。女子好奇的問(wèn)：“這么快就搞定了?”男子郁悶的回答：“唉，實(shí)在是拿不出手啊!先避一避，先避一避??”

16、男子暗戀著公司的一個(gè)女同事。但是女同事卻對(duì)他不以為然。男子鼓足勇氣給女同事發(fā)了短信：“晚上有空嗎?”女同事收到短信后，很警惕的回了短信：“你想干嗎?”過(guò)了一會(huì)兒，女同事收到了男子發(fā)來(lái)的短信：“想!

17、一輛面包車塞了14個(gè)人，后面一乘客說(shuō)：你這是超載，被逮著要扣多少分呢?司機(jī)回頭淡定冷笑：扣分，那得有駕照!頓時(shí)，無(wú)數(shù)倒吸涼氣的聲音彌漫在車廂，又一乘客問(wèn)：沒有駕照你也敢開啊?司機(jī)說(shuō)：沒事，酒壯人膽，中午喝了一斤二鍋頭，老子怕啥!頓時(shí)，只聽得見乘車人的呼吸聲，然后又有一乘客說(shuō)：為啥不考駕照呢?司機(jī)：我tmd兩千多度的近視眼，右腿還是假肢，怎么考!全車人鴉雀無(wú)聲。

18、老公在廚房殺雞。待客的妻子喊：“魚煎好了嗎?” 老公不耐煩的問(wèn)：“殺雞煎魚先做哪個(gè)?” 妻子喊：“先煎后殺!”客人大驚!妻子連忙改口：“煎完再殺!”....這被(輩)子太短了半夜，老公翻過(guò)身來(lái)，緊緊的抱住老婆說(shuō)：“老婆，這輩子太短了”，老婆聽到這句話，流下了感動(dòng)的眼淚，老公接著說(shuō)，明天買個(gè)長(zhǎng)點(diǎn)的被子吧，我蓋不住腳，好冷!出軌老公：老婆如果我像文章一樣出軌，你會(huì)怎么辦!老婆：知道一休么?老公：你是想說(shuō)你會(huì)和一休一樣智慧的處理么?老婆：不是的，我喜歡他的主題曲：割雞，割雞，割雞，割雞，割雞，割雞!太機(jī)智了昨天我坐公車回家，看到一個(gè)小偷在掏我旁邊男人的包。我見他掏了半天也不停手，終于忍不住拍拍他的肩膀悄悄的和他說(shuō)：“別掏了，這人沒錢?！彼靡环N特別驚異的眼光看著我，就仿佛遇到了同伴，接著他低聲問(wèn)道：“你咋知道?”我說(shuō)：“我能不知道么他是我老公”。姜還是老的辣奶奶發(fā)微信給孫子：你趕快躲起來(lái)吧，你逃學(xué)老師都找到家里來(lái)了，孫子回：該躲起來(lái)的是你，我給老師說(shuō)你過(guò)世了要請(qǐng)假一星期，這時(shí)奶奶已經(jīng)給老師開了門，老師吃驚的問(wèn)：你老是???奶奶：不好意思，今天頭七我回來(lái)看看，讓你受驚了!艾瑪，妹紙?zhí)Ａ俗罱凸镜囊粋€(gè)妹子杠上了??我網(wǎng)名叫皇上，她叫皇太后??我改嬴政，她改趙姬!總是大我一輩，惱羞成怒我改成了“孫悟空”以為她改不了了!中午吃完飯回來(lái)一看那丫頭改成了“石頭縫”!早戀的哥們一哥們?cè)鐟俦蛔チ?，叫家長(zhǎng)。他爸來(lái)了老師就問(wèn)：“你兒子早戀了，得好好管管?！苯Y(jié)果這爸說(shuō)：“我知道，那丫頭還挺漂亮?！?老師說(shuō)：“你知道還不管啊，怎么做家長(zhǎng)的?”結(jié)果他爸怒了：管?不讓他搞對(duì)象，長(zhǎng)大你給娶媳婦啊!你屎定了清明節(jié)，同事掃完墓回來(lái)，感嘆：“現(xiàn)在的冥幣做得太像了，連金線都有，有點(diǎn)分不出真假了??”，正說(shuō)著，他老婆打電話來(lái)了：“今天去掃墓怎么沒把那冥幣帶去燒了?家里剛?cè)』貋?lái)那一萬(wàn)塊新票子放哪了??”干還是不干畢業(yè)酒會(huì)，我們一群準(zhǔn)畢業(yè)生在狂歡。有個(gè)同學(xué)說(shuō)要玩大冒險(xiǎn)的游戲，結(jié)果被懲罰的是一對(duì)男女，他們面前擺著兩杯啤酒。眾同學(xué)都起勁地大喊：干了它!干了它!干了它!只見那男同學(xué)憋紅了臉，愣是不動(dòng)，特?zé)o奈地說(shuō)：“我?我今天沒帶套?”現(xiàn)場(chǎng)頓時(shí)鴉雀無(wú)聲。笑死人不償命的笑話，你敢不敢看!課堂上聽課的人很少，基本上都在玩QQ、微信、游戲什么的。老師突然說(shuō)：同學(xué)們注意一下，下課把手機(jī)交上來(lái)，你們手機(jī)的剩余電量就是你們期末考試的分?jǐn)?shù)!昨晚剛開微信，蹦出一條信息：“我們以后別聯(lián)系了，這輩子珍重!” 我：“大姐，貌似我們加了微信一年多，好像沒聊過(guò)吧?”對(duì)方：“那就好，我是她老公，我再找個(gè)人試試。”一女子請(qǐng)來(lái)一道士驅(qū)鬼，說(shuō)道，“大師!最近實(shí)在是奇怪，先是上樓梯，那木頭樓梯竟然就硬生生粉碎了，后來(lái)我又坐到椅子上，椅子竟然也折了!最恐怖的是，晚上睡覺的時(shí)候，床竟然也塌了!請(qǐng)大師救救我!我好害怕!”道士聽罷，掏出桃木劍，舞動(dòng)一通，劍指女子，大喝：“我去!你該減肥了!”四十年后的一天，孫子問(wèn)我：“奶奶，為什么你的大拇指老是在抖?” 我用顫抖的右手撫摸著孫子的頭：“因?yàn)槟棠棠贻p的時(shí)候流行一種叫微信的東西，里面有個(gè)活動(dòng)叫點(diǎn)贊?！币慌鷮?duì)閨密說(shuō)：我男朋友是個(gè)娘娘腔，我跟他分手了，他很傷心，可就是不掉一滴眼淚。閨密說(shuō)這不挺爺們的嗎，誰(shuí)知女生怒道：屁，他說(shuō)他不能哭，因?yàn)樗慕廾嗍遣环浪??。那些方言鬧出來(lái)的笑話，簡(jiǎn)直笑死人不償命......1.一個(gè)方言土音很重的外地人，在市區(qū)迷了路，見一個(gè)斯文的小姐走過(guò)來(lái)，便迎上去問(wèn)：“兔子(同志)，親吻(請(qǐng)問(wèn))一下......”話還沒說(shuō)完，小姐便氣得滿臉通紅。2.一南方人來(lái)到北京一家小吃店，對(duì)女服務(wù)員說(shuō)：“睡覺一晚(水餃一碗)多少錢?”服務(wù)員一聽，神色大變，尖聲道：“流氓!”南方人一聽，說(shuō)：“才六毛，便宜，來(lái)一晚(碗)?！?.有一對(duì)農(nóng)民兄妹用板車?yán)←湹绞袌?chǎng)去賣，一個(gè)南方人來(lái)到他們兄妹跟前，問(wèn)：“大哥，你的小妹(小麥)怎么賣呀?”大哥氣得額頭上青筋暴突。4.牛老伯在大聲叫賣：“賣月餅了，四塊錢十個(gè)。”很多人都圍上去買這“便宜”月餅，到付錢時(shí)，才明白老伯的月餅是十塊錢四個(gè)。5.、一對(duì)新人結(jié)婚后第一天清晨，一家人起床洗臉，新娘恭恭敬敬地對(duì)婆婆說(shuō)：“婆婆，請(qǐng)您先死(洗)。”說(shuō)完，新娘又對(duì)新郎說(shuō)：“婆婆死了，你死好嗎?”停了停又說(shuō)：“婆婆和你都死了，最后我死。”婆婆聽后，臉色鐵青，一句話也說(shuō)不出。新娘又說(shuō)：“婆婆，您怎么還不死呢”爆笑笑話笑死人不償命

1、一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個(gè)陌生的老漢!男子驚嚇的不知所措!圍觀群眾越來(lái)越多!突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：“爹，你等著我，我這就去給你找醫(yī)生!”說(shuō)后，就跑掉了。。老漢掙扎著憤怒的喊道：“給老子回來(lái)!”眾人紛紛感慨：“這兒子當(dāng)?shù)恼嫘㈨?”

2、公司經(jīng)理讓人在墻上掛上“想做就立即去做”的標(biāo)語(yǔ)，希望以此激勵(lì)員工的積極性!過(guò)了一段時(shí)間，老板的一個(gè)朋友問(wèn)他這個(gè)舉措效果如何?老板憤怒的說(shuō)：“出納拿了10萬(wàn)元逃走了，辦公室主任和我的女秘書私 奔了，幾十個(gè)員工一起要求加薪!”

3、一個(gè)小孩站在鐵匠鋪旁邊，看鐵匠打鐵!鐵匠有些討厭她，便拿出燒紅的鐵，湊到小孩面前嚇唬他!小孩眨了眨眼說(shuō)：“你給我一塊錢，我就敢舔一舔它!”鐵匠聽后，馬上拿出一塊錢給了小女孩!小孩接過(guò)錢用舌頭舔了一下，放進(jìn)兜里走了??

4、一對(duì)同年同月同日生的老夫婦過(guò)60大壽!宴席期間，上帝降臨，說(shuō)可以滿足夫妻二人兩個(gè)愿望!老婦說(shuō)：“我的夢(mèng)想是周游全世界?！鄙系蹖⑹种械哪g(shù)棒一揮，嘩!變出了一大疊機(jī)票。老頭說(shuō)：“我想和小自己30歲的女人生活在一起?！鄙系蹖⑹种心g(shù)棒一揮，嘩!把老頭變成了90歲!

5、小強(qiáng)在集會(huì)時(shí)發(fā)表演說(shuō)，下面的人洗耳恭聽!小強(qiáng)說(shuō)：“我最討厭兩種人!一是有種族歧視的，二是黑人，三是不識(shí)數(shù)的!”下面人頓時(shí)巨汗。。

6、一個(gè)非常冷的冬天，早上一老一小兩個(gè)乞丐去乞討，他們走到一家餐廳門口等老板扔剩飯。功夫不負(fù)有心人，不一會(huì)老板就拿一桶剩飯出來(lái)了，小乞丐連忙上去吃，而老乞丐卻站在旁邊不動(dòng)。因?yàn)樘鞖夂芾?，飯很涼，小乞丐吃了幾口就胃難受，所以就吐出來(lái)!這時(shí)，老乞丐沖了上去，很感動(dòng)的說(shuō)：“就等你這口熱的了?！?/p>

7、有一對(duì)夫妻，老公非常的吝嗇!一天早上醒來(lái)，老公發(fā)現(xiàn)妻子死在床上。他趕緊跳起來(lái)，臉色蒼白、跌跌撞撞地奔下樓梯大聲喊道: “女傭!女傭!”女傭回答：“先生，好男孩全是在被女孩傷過(guò)后，才學(xué)的變壞!你們不了解男孩，所以你們女孩看看吧！寫的太好了！什么事?” 老公喊道：“早餐的雞蛋煮一個(gè)就夠了!”

8、內(nèi)向的小張?jiān)诰瓢衫锟吹揭晃蝗菝裁利惖呐?。猶豫了很久之后，他終于鼓起勇氣，走近她，低聲問(wèn)：“我能和你談?wù)剢?”突然女子高聲叫了起來(lái)：“不，我不和你睡覺!” 整個(gè)酒吧的人都把目光盯在他倆身上，小張非常尷尬，紅著臉一言不發(fā)，非常委屈的退回自己的座位。過(guò)了一會(huì)兒，那位女子走到小張身邊，低聲道：“對(duì)不起，我是心理系的學(xué)生，剛才我只是想試驗(yàn)一下人們?cè)趯擂蔚那闆r下反映如何?！?這是，小張高聲的叫道：“你要兩百元?太貴了!”

9、一群螢火蟲在空中飛，其中有一只不發(fā)光!另一只很好奇地問(wèn)他：“哥門，你怎么不發(fā)光啊?” 不發(fā)光的螢火蟲回答道：“哎，哥們上月忘交電費(fèi)了!”

10、兩個(gè)美女在電梯里談?wù)撌裁椿瘖y品的美白效果最好。與此同時(shí)，還有一個(gè)黑人男子在旁邊就這樣默默地聽著。突然黑人男子對(duì)兩個(gè)美女說(shuō)道：“沒用的!我試過(guò)了，都沒用的!”

11、海龜酒量高，某天喝醉了，朋友問(wèn)：”你怎么還會(huì)喝醉?”海龜答：”唉，章魚那家伙非要和我劃拳。它那么多手，看都看不過(guò)來(lái)，真是輸慘了!”

12、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：”他哪里比我好?”蝴蝶回答：”人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍?！?/p>

13、一人周末借車郊游，朋友妻順路搭車。路遇警察盤問(wèn)：”車是你的?”答：”朋友的。” 問(wèn)：”車上是你老婆?”答：”也是朋友的?！?警察感慨：”多好的朋友啊!”

14、駝鳥初次看見長(zhǎng)頸鹿便死盯著看，長(zhǎng)頸鹿害羞撒腿就跑，駝鳥狂追，問(wèn)：”別跑，我只是想問(wèn)??你用了什么牌子的??脫毛劑?”

15、一老太太看完百米賽后，抹著眼淚說(shuō)： 嚇?biāo)廊?幾個(gè)人跪成一排被槍斃，那舉著槍的沒瞄準(zhǔn)就開了槍，娃兒們嚇得那個(gè)跑呀，繩子都攔不住哇!”

16、熊貓遇到從超市里怒氣沖沖出來(lái)的袋鼠，問(wèn)道： ”怎么了?氣成這樣。” 袋鼠喘著氣說(shuō)：”它們不許我進(jìn)，非讓我先存包!”

17、兩只青蛙相愛了，結(jié)婚后生了一個(gè)蛤嫫，公青蛙見狀大怒說(shuō)：”怎么回事?”母青蛙哭著說(shuō)： ”他爹，認(rèn)識(shí)你之前我整過(guò)容。”

18、小驢問(wèn)老驢：”為啥咱們天天吃干草，而奶牛頓頓精飼料?！崩象H嘆到：”咱爺們比不了，我們是靠跑腿吃飯，人家是靠胸脯吃飯!”

19、狗對(duì)熊說(shuō)：”嫁給我吧，嫁給我你會(huì)幸福。” 熊說(shuō)：”才不嫁呢，嫁給你只會(huì)生狗熊，我要嫁給貓，生熊貓那才尊貴呢!”20、一犯人被執(zhí)行槍決, 由于**是偽劣產(chǎn)品，質(zhì)量不好 ,第一槍沒放出 ,接著又放了第二

第三篇：最新爆笑笑笑話2

甲：“看新聞了么？魯迅兒子姓周！”乙：“魯迅是筆名，本人姓周?！奔祝骸澳鉚M蒙誰(shuí)呢！周迅是女的！”

雞、鴨、鵝、火雞、烏鴉正在開會(huì)。企鵝正好從門口經(jīng)過(guò)，看見人多，便過(guò)來(lái)湊熱鬧！企鵝喊道：“我也要參加！我也要參加！” 看門的小雞不認(rèn)識(shí)企鵝，把門咣地一關(guān)。企鵝在外面?zhèn)牡卮蠼校骸拔宜銈€(gè)鳥！我算個(gè)鳥??！”

兒子戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸！”第二天兒子回來(lái)了：“對(duì)不起，哥！”

和老婆在taxi后排座坐著，車快到的時(shí)候，我問(wèn)多少錢，司機(jī)說(shuō)18，老婆就翻包掏錢，我兜里正好有零錢，就一邊掏出一個(gè)20給司機(jī)，一邊對(duì)老婆說(shuō)‘別找了’，老婆還沒反應(yīng)，只聽司機(jī)說(shuō)了聲‘謝謝啊?！?。。我＊

養(yǎng)頭豬竟然需要交15種稅，TMD，最厲害的是居然有教育附加費(fèi)。我就想知道是豬教育了我，還是我教育了豬??

公司老總有一天在辦公室問(wèn)其他同事問(wèn)題,第一問(wèn):老鼠為什么會(huì)飛?同事答:因?yàn)槭球稹＠峡傉f(shuō),錯(cuò),因?yàn)槔鲜蟪粤讼傻?。第二?wèn),蛇為什么會(huì)飛?同事答,因?yàn)樯叱粤讼傻ぁ＠峡傉f(shuō)，又錯(cuò)，笨，因?yàn)樯叱粤死鲜?。第三?wèn)，鷹為什么會(huì)飛？同事答，因?yàn)辁棾粤松?，老總大笑，說(shuō)，真笨，鷹本來(lái)就會(huì)飛！

有個(gè)新手要倒車，想讓路邊的老大爺幫忙，就說(shuō)：“大爺，要撞上了就麻煩您告訴我一聲啊。”

老大爺：“好嘞，倒吧倒吧，我?guī)湍憧粗！?過(guò)了會(huì)兒，咣當(dāng)一聲??老大爺：“誒好，撞上了，行了?！?/p>

一年前,學(xué)校廣場(chǎng)上獻(xiàn)血.200CC送一副修指甲的用具,400CC送個(gè)手表.鄰班一MM聽說(shuō)了感覺很幸福,跑過(guò)去問(wèn)護(hù)士:“1000CC送什么?” 護(hù)士淡定的說(shuō):“送個(gè)棺材.”

中午去ATM上取錢，見一漂亮MM長(zhǎng)時(shí)間占據(jù)ATM沒動(dòng)，并且不時(shí)的打出一張憑條。

我等得不耐煩了，就伸頭看了一眼，發(fā)現(xiàn)她Y屏幕上竟然顯示：“余額不足”。只見這漂亮MM仍然在不停的按取款按鈕，一張一張地收集打出來(lái)的憑條。大概5分鐘過(guò)去了，只見這漂亮MM拿著一堆銀行憑條，急匆匆地飄向公共廁所～

老婆花巨資做了整容，數(shù)天后變成美女回家！進(jìn)門時(shí)，對(duì)一臉疑惑的丈夫說(shuō)：“怎么？不認(rèn)識(shí)我了？” 丈夫愣了一下，然后驚喜地說(shuō)：“快進(jìn)來(lái)，我老婆不在家?！?/p>

44.mm問(wèn)主持人：你主持一次婚禮要多少錢？主持人：不一定。嗯，一般來(lái)說(shuō)，新郎越帥，收費(fèi)越高～

mm聽后很靦腆地掏出10塊錢遞過(guò)去，主持人回頭看了看新郎，然后很從容地找了她9塊5??

男孩對(duì)女孩說(shuō)：“第一眼看到你，我就喜歡上你了！” 女孩奇怪的問(wèn)：“你第一眼看到我是什么時(shí)候？” 男孩連忙解釋：“就是開學(xué)那天啊，我看你和家人一起來(lái)的學(xué)校，你穿的裙子特漂亮！” 女孩大怒：“那天我沒穿裙子，穿裙子的那個(gè)是我媽！”

話說(shuō)一小偷偷銀行，好不容易把保險(xiǎn)柜撬開了，發(fā)現(xiàn)里面一分錢都沒有，倒是放了幾個(gè)果凍，小偷百思不得其解，但想也不能白來(lái)呀，就把果凍吃了。第二天小偷先生專門買了份報(bào)紙想看看自己偷銀行能帶來(lái)多大的影響，嘿~既然上了頭條：我市唯一一家**庫(kù)昨晚被盜！

狗向熊求婚，熊說(shuō)：“我不要嫁給你，我要嫁給貓。＂ 狗很疑惑的問(wèn)：“為什么？” 熊說(shuō)：“嫁給狗，我以后生的是狗熊，嫁給貓，我以后生的就是熊貓！”

診所門前坐著3個(gè)小孩——大男孩、小男孩、女孩。護(hù)士問(wèn)：小朋友，哪兒不舒服？ 大男孩：我吞下了一個(gè)玻璃球。護(hù)士問(wèn)另一個(gè)：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。護(hù)士又問(wèn)：哪你呢？ 小男孩：接下來(lái)是我玩！

第四篇：2010愚人節(jié)爆笑短信 笑死不償命

星星月亮天上掛，嫦娥奔月了牽掛，牛郎織女談情話，月老紅娘是神話，有個(gè)笨蛋不說(shuō)話，瞇著眼睛看電話。

你站在人群中，被柔柔的風(fēng)吹起的長(zhǎng)發(fā)，像人間最美的旋律，在我心頭久久回蕩，使我想說(shuō)：你的假發(fā)要掉了……今天可是愚人節(jié)哦！

請(qǐng)不要再繼續(xù)看了，不然你會(huì)后悔！您的SIM以鎖請(qǐng)與服務(wù)商聯(lián)系！叫你不要看吧你就不信！愚人節(jié)爆笑短信

你看看你，美國(guó)頭，法國(guó)腰，印度鼻子，香港腳，人不人，鬼不鬼，只有一個(gè)腦袋，兩條腿。

希奇希奇真希奇，發(fā)現(xiàn)意投達(dá)春綠，春綠頭腦有問(wèn)題，不吃不喝不休息，要問(wèn)春綠在哪里，正在埋頭看消息！

你長(zhǎng)得真不夠巧，鼻子好像老油條；眼睛好像紅辣椒；眉毛好像兩把刀；走起路來(lái)兩邊倒；好像螃蟹昏倒了。

教你個(gè)開心咒語(yǔ)；安思竹安思竹，安思之竹安思之純竹，恭喜你學(xué)會(huì)了山東話；俺是豬俺是豬，俺是只豬俺是只蠢豬。

你是否孤單如果是那么你去買一根繩和棍將繩子系在棍上，在起風(fēng)時(shí)去樓頂揮動(dòng)棍子，別人問(wèn)你干什么呢你就說(shuō)：我抽風(fēng)呢

注意了，先看看你的左邊，再看看你的右邊。請(qǐng)小心一個(gè)剛溜出來(lái)的精神病，他的特征是：拿著手機(jī)東張西望。

手機(jī)新用途：[適用人群]年輕女性[用法]手機(jī)調(diào)至振動(dòng),輪流放入左右上衣口袋，撥打數(shù)遍，十日見效，豐乳沒商量！

第五篇：笑話爆笑

當(dāng)妻子懷孕以后

不孕的丈夫得知妻子終于懷孕后，把好消息告訴了所有人。用妻子的手機(jī)群發(fā)了一條短信：我懷孕了！妻子的媽媽回信：你和2L又好上了？老同學(xué)回信：咱兩都半年沒見了，你可別賴我身上。同事回信：這才兩天吶！領(lǐng)導(dǎo)回信：那我給你五千吧...客戶回信：我跟你簽合同吧！

從說(shuō)話多少可以看一個(gè)人

有一句說(shuō)一千句，是作家，這叫文采；有一句說(shuō)一百句，是演說(shuō)家，這叫口才；有一句說(shuō)十句，是教授，這叫學(xué)問(wèn)；有一句說(shuō)一句，是律師，這叫嚴(yán)謹(jǐn)；說(shuō)一句留一句，是外交家，這叫辭令；有十句說(shuō)一句，是政客，這叫韜略；有一百句說(shuō)一句，是和尚，這叫玄機(jī)。有一千句說(shuō)一句，叫遺言?

雙擊是不是可以變大點(diǎn)

男孩用手指調(diào)皮地點(diǎn)著女孩的胸部，女孩不解地問(wèn)：“干嘛呀，要摸你就好好摸！”男孩說(shuō)：“我試試這樣雙擊是不是可以變大點(diǎn)?！?/p>

老媽竟說(shuō)實(shí)話

回到家里一個(gè)人也沒有，不管了先去洗個(gè)澡。洗完澡后，媽媽回來(lái)了，遂穿著睡衣上去摟媽媽一頓親。過(guò)了一會(huì)，媽媽說(shuō)：閨女，你能不能把內(nèi)衣穿上，要不我以為我養(yǎng)的是個(gè)兒子。

多年后他終于實(shí)現(xiàn)了理想

初中時(shí)候，我們班有幾個(gè)調(diào)皮搗蛋的，不服從管教。我們班的班長(zhǎng)是個(gè)女漢子。。有次我同桌男生上課調(diào)皮還跟班長(zhǎng)頂上了。班長(zhǎng)拍桌起來(lái)抽了他一耳光，他當(dāng)場(chǎng)蒙了，慢慢坐下。我問(wèn)他啥感覺。他說(shuō)真想干她！多年后他實(shí)現(xiàn)了理想。女班長(zhǎng)現(xiàn)在是他老婆。。

這樣的結(jié)婚禮物能要嗎？ 和男朋友準(zhǔn)備結(jié)婚了，正在上大學(xué)妹妹打電話來(lái)祝賀。妹：“想要什么結(jié)婚禮物？我很大方的！”我：“那你給我買套房子吧?！泵茫骸鞍选俊秩サ粑铱梢钥紤]一下??”你是我親妹子啊，能不能稍微矜持點(diǎn)啊！

你真覺得好吃？

大學(xué)宿舍保潔員，男，負(fù)責(zé)所有學(xué)生的宿舍衛(wèi)生，忙了一天的他終于回到家了??看見老婆他忙高興的說(shuō)：“今天打掃女生宿舍衛(wèi)生，床下的收獲真是不少，既有涼菜，又有水果，還有上鍋的!”妻子不解的問(wèn)：“都有什么呀?瞧你樂(lè)的!”“聽好了：有可以涼拌的黃瓜，生吃的香蕉，還有上鍋的茄子!我吃了一個(gè)，可好吃了??”

胸都這么小了，再壓就真沒了

晚上和老公一起睡覺，我趴著睡，老公輕輕的把我翻過(guò)來(lái)，我以為誘惑到老公了，結(jié)果這貨在我耳邊吐氣：胸都這么小了，你就別再壓了，再壓就真沒了。

我接還是不接？

今天，一妹子在校園BBS上說(shuō)自己出軌了，還瞞著男友去做了人流。我就對(duì)她說(shuō)：你就跟你男朋友如實(shí)說(shuō)了吧，他要真愛你的話，會(huì)原諒你的。結(jié)果她答應(yīng)了。兩分鐘后我女朋友打電話來(lái)了，我接還是不接？

就喜歡你這種妹子

我在大學(xué)門口手機(jī)貼膜，一天過(guò)來(lái)一漂亮美眉，女孩非常愛說(shuō)話，我開玩笑說(shuō)你這么漂亮為啥沒有用個(gè)好手機(jī)。女孩：我沒有干爹！

已經(jīng)有人了，別搶我生意

和老婆旅游，晚上住賓館，接到N多騷擾電話：“需要特殊服務(wù)嗎”。老婆怒了，搶過(guò)電話就說(shuō)：“已經(jīng)有人了，別TM搶我生意！!“ 淫淫笑話

一位年老的富商和年輕的姑娘結(jié)婚，為了讓太太驚喜，富商請(qǐng)醫(yī)生為他移殖黑猩猩的睪丸。不久，年輕的太太懷孕了，嬰兒出生的那天，富商在產(chǎn)房外焦急的等待，當(dāng)醫(yī)生出來(lái)時(shí)，富商迫不急待的問(wèn)：醫(yī)生，請(qǐng)問(wèn)是男的？還是女的？我也不知道！醫(yī)生無(wú)奈的說(shuō)：它一直掛在吊燈上，不肯下來(lái)。

你明天也要看牙醫(yī)嗎

一天晚上, 當(dāng)一對(duì)夫妻躺下就寢時(shí)，丈夫溫柔地輕拍太太的肩膀，并開始在她的手臂上摩擦。太太轉(zhuǎn)過(guò)身來(lái)說(shuō)：“我很抱歉，親愛的，但我明天跟婦科醫(yī)生有約，我想保持清爽?！?丈夫被拒絕后，轉(zhuǎn)過(guò)身去嘗試睡覺。幾分鐘后，他又轉(zhuǎn)過(guò)身來(lái)輕拍他太太，這次在她耳邊輕語(yǔ)：“你明天也要看牙醫(yī)嗎?”

新姿勢(shì)

某晚，丈夫回家興奮地說(shuō)：“達(dá)令，猜猜看，我已經(jīng)發(fā)現(xiàn)一種新姿勢(shì)?！?她說(shuō)：“好極了，我們到臥房試試看吧！怎么做呢” 他說(shuō)：“很簡(jiǎn)單，我們只要背對(duì)背躺著，然后。。” “等一等，”她打斷道：“到底是什么樣的姿勢(shì)呢？” “喔，我忘了告訴你，”他回答：“我已經(jīng)邀請(qǐng)另外兩對(duì)夫婦過(guò)來(lái)了?！?/p>

洗衣機(jī)的笑話

一對(duì)夫妻想做愛的時(shí)候，都會(huì)以『洗衣服』做暗號(hào)。某日，兩夫妻斗嘴吵架後，因?yàn)樘跉忸^上，而丈夫又有性愛上的需要，不方便開囗向太太求愛，只好請(qǐng)兒子代為傳話：（媽媽，爸爸說(shuō)他的衣服臟了要洗衣服。）媽媽很生氣說(shuō)：（跟你爸爸說(shuō)洗衣機(jī)壞了，今天不洗。）又過(guò)了幾日，這次輪到太太忍不住，於是便叫兒子代為傳話：（去跟你爸爸說(shuō)洗衣機(jī)修好了，可以洗衣服了。）兒子便立即說(shuō)：（媽媽，爸爸交代說(shuō)，不用了他自己已經(jīng)用手洗好了。）

外星夫婦 一對(duì)外星人來(lái)到地球，與一對(duì)夫婦熟識(shí)熱侃七天，漸漸膩煩百無(wú)聊賴。有人遂提議換妻眾人皆贊成。夜里地球女急不可耐給外星人男寬衣解帶，驚嘆道你那個(gè)怎么這般??？男道那又何妨？說(shuō)罷拿手拽左耳朵立見增長(zhǎng)數(shù)倍，女驚訝長(zhǎng)短足矣可惜太細(xì)，男又拿手拽右耳朵但見玉麈立即變粗。女大喜，于是。。次日見到地球男詢問(wèn)情況，男曰無(wú)聊之極，妻問(wèn)何故？男答一夜無(wú)眠，那外星女一會(huì)兒揪我左耳朵一會(huì)兒揪我右耳朵根本不讓我入睡。

我一定不是親生的！

爸有一個(gè)工作上的老對(duì)頭，剛好那個(gè)老對(duì)頭有一個(gè)比我大兩歲的兒子。一天吃飯時(shí)我爸突然對(duì)我說(shuō)：閨女，要不你去和那老頭的兒子交往吧，這樣肯定能把他家搞得不得安寧！

美女的力量

剛才一個(gè)穿粉紅衣服的，小護(hù)士來(lái)給我打點(diǎn)滴。針扎進(jìn)入了，一看沒在到血管！于是針頭沒拔出來(lái)，就又在里面左右扎了幾下，疼的我連叫了幾聲，剛想暴走！看著妹妹那性感的嘴唇說(shuō)：不好意思哈，我是實(shí)習(xí)生；當(dāng)時(shí)我火爆脾氣就上來(lái)了沒事，美女！全當(dāng)給你練手了；尼瑪美女的力量就是這么強(qiáng)大！

跟軍人一起生活可愛注意身體

同事25歲妹子，經(jīng)人介紹相親認(rèn)識(shí)一30歲左右軍官，兩人看對(duì)了眼關(guān)系發(fā)展迅速到談婚輪嫁了，沒想到過(guò)來(lái)兩個(gè)月同事提出分手了。問(wèn)她為什么，她說(shuō)軍嫂這活我真干不了，餓的時(shí)候餓死，飽的時(shí)候撐死??

聰明丈夫

某夫婦當(dāng)街而過(guò)，一只鴿子飛過(guò)天空，一泡鴿糞不偏不倚正巧落在太太肩上，太太急了，忙叫丈夫拿紙。丈夫抬頭，見鴿子不講衛(wèi)生，到處拉屎，卻不知妻子叫他拿紙干嘛，說(shuō)：“叫我有啥辦法，追上前去給它擦屁股呀！” 爹娘

昨天我和我朋友玩，他給我講了個(gè)故事：“很久以前人們向爸爸叫‘爹’，向媽媽叫‘娘’?！蔽矣X得這沒啥，隨后他說(shuō)：“‘娘’這個(gè)字拆開看，是‘女’‘良’。”我：“然后來(lái)？”他幽幽地說(shuō)：“那爹這個(gè)字拆開是啥。”

平板電(墊)腦

晚上臨睡，老婆躺床上玩手機(jī)，我躺她旁邊，腦袋枕在她胸上，問(wèn)她：“媳婦兒，咱玩腦筋急轉(zhuǎn)彎唄：腦袋枕在你胸上，打一物品”。老婆愛理不理的說(shuō)不知。我說(shuō)：“平板電(墊)腦?！蓖砩衔揖捅悔s去去睡沙發(fā)了??

4000分鐘

一男子因魔獸世界，放棄了學(xué)業(yè)，放棄了工作，放棄相親。。妹子憤怒了：不就是一個(gè)游戲么。該男回答：“女人雖好，但不能讓我30塊錢玩4000分鐘。?！?妹子聽罷怒道：“你要能把老娘一次玩4000分鐘，老娘倒貼你30！洗衣槽

閑聊中?..某甲：『昨晚我與女朋友那個(gè)那個(gè)了之后，她說(shuō)我像是洗衣機(jī)里的洗衣棒，不知道這是什麼意思？』某乙：『嗯，大概是形容你的表現(xiàn)很勇猛精進(jìn)吧』某丙笑說(shuō)：『哈！才不呢，你們可知道洗衣棒總是放在比它大很多的洗衣槽里?！?/p>

還有誰(shuí)這樣吻過(guò)你

一對(duì)男女在戀愛，一天他們第一次接吻。男：“你告訴我，除了我，還有誰(shuí)這樣吻過(guò)你，親愛的？” 女的沒回答?！澳阏f(shuō)吧！我不會(huì)見怪的?！蹦械恼f(shuō)。女的嫣然一笑：“我正數(shù)呢?！?/p>

別買那個(gè)，忽悠人的一點(diǎn)不管用 昨天不溫馨，到藥店想買點(diǎn)藥，走到計(jì)生用品前，看見一款杜蕾絲帶顆粒的，說(shuō)能增加女方快感，宣傳很誘人，我沒用過(guò)，買了一盒想試試，打電話告訴女友，她沖口而出：別買那個(gè)，忽悠人的一點(diǎn)不管用??

兒子學(xué)會(huì)物理降溫

兒子突然有點(diǎn)發(fā)燒，我準(zhǔn)備拿退燒藥給他吃。兒子：“不用了，你過(guò)來(lái)幫我把衣服脫了”。我聽了一陣高興：“兒子真聰明，誰(shuí)交你用物理降溫的？”兒子：“上次阿姨發(fā)燒，你也是這樣做的?！?/p>

吃貨女兒

爸爸對(duì)女兒說(shuō)：“今天我看見一位美女，大大的眼睛，圓圓的臉蛋，雪白的皮膚，幾點(diǎn)淡淡的小雀斑使她顯得更可愛動(dòng)人，她太美了?！迸畠簩?duì)陶醉得直流口水的爸爸說(shuō)：“我知道，這是白面黑芝麻烙餅。

顧客的投訴

妻子在一家百貨公司的顧客投訴部工作。有一天和丈夫吵架后，為了言歸于好丈夫便排在顧客投訴行列。輪到他時(shí)，他在 妻子耳邊輕聲說(shuō)，晚上請(qǐng)她出去吃飯，權(quán)當(dāng)謝罪。妻子聞言，立即面露笑容，并且吻了他一下。丈夫離開后，排在后面的男子走上前說(shuō)：“我的投訴和他的一樣?！?/p>

考試不合格，必須補(bǔ)考

一對(duì)新婚夫妻進(jìn)入洞房里，丈夫說(shuō)：“我十年寒窗苦學(xué)，現(xiàn)在我就要進(jìn)入你的考場(chǎng)，這是大考呀！”妻子馬上脫掉衣服，笑著說(shuō)：“請(qǐng)考生入場(chǎng)?！闭煞蚝芸焱晔?。妻子馬上拉著丈夫的手，溫柔地說(shuō)：“你別跑，考試成績(jī)不合格，我給你一次補(bǔ)考機(jī)會(huì)?！?/p>

老領(lǐng)導(dǎo)時(shí)代的性福 老領(lǐng)導(dǎo)感嘆，你們多幸福啊，小姐遍地，俺那時(shí)出差不僅沒小姐，回來(lái)全家七口擠在一起，想親熱一下還得往門外撒把糖，再喊：“孩子們我壓住你媽快去搶糖啊?！?/p>

用屁股畫蝴蝶

有個(gè)女孩畫蝴蝶特別好看，但是她每次從來(lái)不在班里畫，都是回家畫。一天一個(gè)男孩就想知道這個(gè)女孩為什么畫的這么漂亮，想學(xué)，他就偷偷跟蹤女孩到女孩家門口，他就看女孩往桌子上倒了些墨水一屁股坐上，他學(xué)會(huì)了回家也這樣畫，結(jié)果一坐一只蜻蜓。

報(bào)復(fù)領(lǐng)導(dǎo)

單位靚女們暢談報(bào)復(fù)領(lǐng)導(dǎo)，A女：周二車胎泄氣我扎的！大家一陣歡呼。B女：周三咖啡瀉藥我放的！大家一陣歡呼。C女：周五廁所門上放水桶，是我把他淋成落湯雞！大家歡聲雷動(dòng)！D女：周一我偷偷把他抽屜一打保險(xiǎn)套全用針戳破，讓他養(yǎng)孩子養(yǎng)到瘋！話音未落，三女驚呼，不要啊...！

醫(yī)院的老大爺

老婆懷孕4個(gè)半月,醫(yī)生讓做彩超,有熟人,我也進(jìn)去了,里面有個(gè)人正在做,床前有簾子,所以看不到里面的人,只能看到彩超顯示器,老婆看著顯示器激動(dòng)喊:”我看到了胎兒!“過(guò)會(huì),機(jī)器發(fā)出心臟跳動(dòng)的聲音,老婆又激動(dòng)喊:”聽,胎兒的心跳!"那人做完,簾子后面華麗麗的出來(lái)一個(gè)60多歲的老大爺,當(dāng)時(shí)我老婆就凌亂了??

宋江名字的由來(lái)

李逵問(wèn)道：哥哥，你因何喚做宋江？宋江道：我爹姓江，我娘姓宋，他二人未曾讀過(guò)私塾，胸?zé)o點(diǎn)墨，只得把二人姓氏做一塊兒權(quán)當(dāng)我的名字。我爹是招贅到我母親家的上門女婿，因此我隨我娘親的姓。話說(shuō)，我娘親天生一副好嗓子，唱起小曲堪比李師師呢~~

最痛苦的回憶 他喜歡她，寫了無(wú)數(shù)情書，但她成績(jī)優(yōu)異，從不正眼看他。大學(xué)畢業(yè)后，她找工作四處碰壁，無(wú)助時(shí)得知他開了公司，快要結(jié)婚了，新娘沒她漂亮。她想挽回，他說(shuō)：你在我最純真的時(shí)候給了我最痛苦的回憶，而她在我最痛苦的時(shí)候給了我最純真的愛，愛若不純真，漂亮又奈何。后來(lái)，她做了他的小三。

本錢小了店面大了

女生不小心摸到男生的“那個(gè)”，於是就不好意思的問(wèn)：“這是什么呀？”那男的回答：“本錢呀！”於是他們又接著繼續(xù)溫存。那男的不小心摸到女的“那個(gè)”，於是就不好意思的問(wèn)：“這是什么呢？”那女的回答：“店面呀！”那男的就很高興的說(shuō)：“太好了！你有店面，我有本錢，我們一起來(lái)做生意吧！”於是乎他們?cè)缫哺赏硪哺?，一天三餐，外加消夜及點(diǎn)心。最後那男的終於受不了而抗議說(shuō)：“這太不公平了！我的本錢越做越小，而你的店面卻越開越大！”

急需男孩

在臺(tái)灣有一對(duì)夫妻，連續(xù)兩胎都生女孩，于是來(lái)到診所問(wèn)大夫，“大夫啊，現(xiàn)代科技很發(fā)達(dá)了，我們想要一個(gè)男孩怎么辦？”大夫說(shuō)道：“估計(jì)姿勢(shì)不對(duì)，你們兩個(gè)過(guò)來(lái)??”，兩人聽完悄悄話喜出望外地走了。一年后，兩人又來(lái)到診所，“醫(yī)生啊，又是女的?！?，“不會(huì)吧，估計(jì)還是姿勢(shì)問(wèn)題！要不這樣，你們做，我在旁指導(dǎo)！”算準(zhǔn)了時(shí)間兩人來(lái)到診所??醫(yī)生在旁：“左一點(diǎn)，不對(duì)，在往上一點(diǎn)，還是不對(duì)??”，妻子這時(shí)候著急了，“這樣啦，老公你下去，讓醫(yī)生來(lái)！”。

乳的含義

老師上課的時(shí)候在講解“乳”的含義說(shuō)：乳就是小的意思，比如乳豬，乳鴿，乳名等！要求小明用“乳”字造句。小明：因?yàn)楝F(xiàn)在房?jī)r(jià)太高，所以我們家只能買50平米的乳房！老師汗，說(shuō)：再造一個(gè)。小明：我人太小，連一米寬的乳溝都跳不過(guò)去！老師大汗：不行，再造一個(gè)！小明：老師，我實(shí)在想不出來(lái)了，我乳頭都快想破了！

花花公子看醫(yī)生 有一個(gè)花花公子，因?yàn)橥娴奶珒戳?，結(jié)果那個(gè)就生病了，連續(xù)看了好幾個(gè)西醫(yī)醫(yī)生，都告訴他那個(gè)不行了，一定得切掉，那花花公子怎舍得呢？就跑去看中醫(yī)，醫(yī)生看了看，說(shuō)：“雖然太晚了，嗯，不過(guò)沒關(guān)系！” “真的嗎？可是我看了好多西醫(yī)都說(shuō)一定要切掉?！?醫(yī)生道：“唉！西醫(yī)就是這樣，動(dòng)不動(dòng)就要切東西，這瓶藥你拿去，每天涂三次，要不了多久，它就會(huì)自己掉下來(lái)的！”

香蕉吃前要洗嗎？

去幫一單身女同事修電腦，費(fèi)好大勁終于弄好了，女同事拿出倆香蕉表示感謝，我說(shuō)不吃。女同事說(shuō)吃吧，沒事，我都洗過(guò)了。路上，越想越不對(duì)勁，香蕉吃前要洗嗎？

給兒子講解正版跟盜版

兒子回家給我講課堂上的事，突然問(wèn)我：“什么是盜版？偷平板電腦嗎？” 我想了半天，這么專業(yè)問(wèn)題怎么給他講呢。給他打了個(gè)比方：“比如你，長(zhǎng)得象我，是正版；如果長(zhǎng)得像媽媽的男同事，那你就是盜版。”

有縫是姑娘，沒縫的是老爺們

一個(gè)姑娘有點(diǎn)羅圈腿，就想去醫(yī)院治療下！到醫(yī)院之后醫(yī)生問(wèn)怎么回事，姑娘第一次來(lái)醫(yī)院有點(diǎn)緊張，一時(shí)間忘了羅圈腿怎么說(shuō)了，急中生智說(shuō)道：醫(yī)生，我兩條腿之間有條縫。醫(yī)生認(rèn)真盯著她看了一會(huì)說(shuō)道：有縫就對(duì)了，沒縫的那是老爺們！

中國(guó)足球這么火

一位年輕人死了，他見到了上帝。上帝說(shuō)：“我可以滿足你一個(gè)愿望~”年輕人說(shuō)：“把日本島淹了?！鄙系壅f(shuō)：“不行啊，這樣會(huì)死很多人的，換一個(gè)吧。”年輕人又說(shuō)：“中國(guó)國(guó)足反敗為勝?！鄙系壅f(shuō)：“把地球儀拿給我?！?/p>

便宜了公公 我前幾天買了一張移動(dòng)卡，心血來(lái)潮拿了一張粉紅紙寫上找小姐號(hào)碼，故意放在老公兜里然后故意發(fā)現(xiàn)順便誣陷，以達(dá)到想買新衣服的目的；不料字跡太熟悉被老公認(rèn)出來(lái)那張紙就扔到了垃圾桶里，今早這張?zhí)柎a誰(shuí)也沒告訴的卡收到了一個(gè)電話，來(lái)電人是我公公??

女朋友的老媽覺得我行

今天分配到部隊(duì)的兄弟回學(xué)校來(lái)看我們，言談中驚奇的發(fā)現(xiàn)他竟然有女朋友了。后來(lái)我問(wèn)了句“你女朋友覺得你行不行啊？” 那兄弟很無(wú)辜的說(shuō)：“行啊，她媽都夸我行?? ”我想了想，突然覺得這里面有故事?

競(jìng)猜成語(yǔ)

公司里，一群同事正在猜謎語(yǔ)。男同事問(wèn)：“十個(gè)男人偷看五個(gè)女人洗澡，打一成語(yǔ)。”其實(shí)很多人都答，是五光十色。但一女同事卻紅著臉問(wèn)道：“不是雙管齊下嗎？

金屋藏嬌

晚上跟一幫單身同事去K歌，有男有女。剛到22：00，有一美女起身欲走。眾人勸留之。哥說(shuō)：“家里有誰(shuí)呀？這么早回去干嘛！” 美女皎潔一笑：“嘿嘿，我金屋藏嬌?！?哥說(shuō)：“你又不是男的，藏個(gè)什么嬌？” 一男同事HLL的搶答：“香蕉！” 香蕉。。

美女的寶馬

甲和乙某天在酒吧相遇，甲開著一輛寶馬，乙：哥們寶馬怎么來(lái)的？甲：那天在酒吧遇見個(gè)美女，晚上她開著她的寶馬把我拉到了山頂上，然后她脫下衣服跟我說(shuō)“你可以要你想要的”于是我開走了她的寶馬。乙思索半天說(shuō)：兄弟，你做的很對(duì)，她的衣服你也穿不了！

騙子的道歉 收到騙子短信，說(shuō)我孩子在被綁架，叫我速匯20萬(wàn)。我回短信告訴他，我的孩子在兩鐘前剛剛?cè)ナ溃?qǐng)別再打擊我。隨即他回復(fù)【對(duì)不起請(qǐng)節(jié)哀】我很禮貌的回復(fù)【客氣了，那我洗手去了.....感謝蒼老師！】

老公的手語(yǔ)

早上醒了，老公摟著我，手很不老實(shí)的往上摸，我抓住他手問(wèn)他干嗎？他說(shuō)我想跟咪咪說(shuō)會(huì)話。我說(shuō)：哦，那你說(shuō)吧。然后他就各種摸、揉、捏??我說(shuō)：你不是和mimi說(shuō)話嗎？？他說(shuō)：手語(yǔ)??手語(yǔ)??

我是殘疾人

和男友一起逛街。逛久了無(wú)比尿急，找了好久都沒有找到廁所。轉(zhuǎn)了幾圈之后終于找到一個(gè)殘疾人專用廁所，門沒鎖。我正在猶豫時(shí)，男友說(shuō)：“快進(jìn)去??！腦殘也是殘疾的一種！” 然后我就進(jìn)去了。

萌娃

母親從幼兒園接出女兒，回家的路上問(wèn):“今天老師教什么英語(yǔ)了?” 女兒說(shuō):“大雪碧。”母親百思不得其解，第二天到幼兒園問(wèn)老師，老師說(shuō):“昨天教的大寫‘B’。”

模仿邁克爾杰克遜

今天在路上看到有人模仿MJ的太空步,雖然他表演得很賣力,但舞姿實(shí)在是不堪入目,我忍不住上前拍了拍他的肩膀說(shuō)：“小伙子,回家練練再出來(lái)演吧,你這樣簡(jiǎn)直是對(duì)杰克遜的侮辱。”他停下來(lái),一臉錯(cuò)愕地對(duì)我說(shuō)：“杰克遜是誰(shuí)？我只是剛才不小心踩到別人嚼過(guò)的口香糖了?”

騎術(shù)太差

一男騎摩托車，后座上帶著一個(gè)四五歲的小孩。那男的騎術(shù)太差，小孩搖搖晃晃，終于摩托車一顛，小孩掉下來(lái)了。那個(gè)男的渾然不知，我停下車把孩子抱上來(lái)，加大油門追上了他。埋怨道：“你怎么騎摩托的，孩子掉了你都不知道？”那個(gè)男的瞪著眼睛看了看孩子，大叫到：“你媽呢？”

愚公移山的道理

愚公家門前有兩座大山擋著路，他決心把山鏟平。智叟笑他愚蠢，愚公說(shuō)我死了有兒子，有孫子，子子孫孫早晚能做到。拿著蛇的山神把這件事告訴了天帝，天帝被誠(chéng)心感動(dòng)，命大力神搬走了兩座山。寓言啟示人們：無(wú)論遇到什么困難，上頭一句話比你干幾輩子都管用。

喝酒就能看到人

“你知道嗎，看一個(gè)人喝的是什么啤酒，能看出這個(gè)人的很多事?！蔽以诰瓢珊鸵粋€(gè)男的搭話。他說(shuō)，“那你能看出我什么來(lái)？” “你啊，就一傻X?！蔽艺f(shuō)： “你這話怎么說(shuō)的？” “因?yàn)槟愫鹊氖俏业钠【?。?/p>

你媳婦知道嗎

和朋友一起吃飯。席間，朋友開玩笑說(shuō)我媳婦長(zhǎng)得丑，我忍無(wú)可忍，破口大罵:吃飯時(shí)能不能不提這么惡心的事兒？

有蜘蛛

宿舍里，一胖妹子坐床上玩手機(jī)，我眼睛隨意一瞄，看見一只蜘蛛爬上她的床。我就對(duì)她大喊：哇！你床上有蜘蛛！有蜘蛛啊！這時(shí)，這貨怒了，對(duì)我大吼：你床上才有只豬！！

好有內(nèi)涵

有天老公問(wèn)我：“如果我死了，你怎么辦？”我說(shuō)：“跟閨蜜逛街吃飯繼續(xù)嗨?！比缓笪覇?wèn)他：“如果我死了，你怎么辦？”他惡狠狠地說(shuō)：“跟你閨蜜逛街吃飯各種嗨?！?/p>

老師會(huì)不會(huì)感謝我

高中時(shí)班主任非常嚴(yán)，那時(shí)不懂事，常耿耿于懷。畢業(yè)前想了個(gè)損招，把老師的電話貼滿大街小巷，上面寫著：收破爛。大學(xué)畢業(yè)后同學(xué)聚會(huì)，聽同學(xué)說(shuō):咱們畢業(yè)后不知怎的老師做起了廢品回收生意，沒想到越做越大，兩年前正式辭去了教師職務(wù)，現(xiàn)在是一家廢品回收公司的老總，發(fā)大財(cái)了！

墨守成規(guī)的和尚

兩個(gè)和尚下山化緣，突然遇見一群流氓調(diào)戲一位良家婦女婦女大喊：“非禮?。》嵌Y，小和尚欲上前卻被大和尚阻止問(wèn)：“師兄，為何不出手相救？”師兄緊閉雙眼回答說(shuō)：“你忘了師傅的教誨嗎？非禮勿視，非禮勿聽，非禮勿言，非禮勿動(dòng)?！?/p>

國(guó)內(nèi)足球運(yùn)動(dòng)員

在一次足球賽開始前，教練給隊(duì)員打氣。教練說(shuō)：“面對(duì)對(duì)手，千萬(wàn)不要手軟?！币晃怀醮紊蠄?chǎng)的隊(duì)員回答：“我就是有點(diǎn)腳軟。”

太空考察的猴子

一個(gè)國(guó)家的宇航員決定去火星考察,但是害怕出意外,就派一個(gè)猴子上去了.猴子回來(lái)做了三個(gè)動(dòng)作,第一是捶自己的胸部,第二是前進(jìn)的動(dòng)作,第三是把眼睛蒙住了.科學(xué)家翻譯了半天得出結(jié)論:,飛得太快,什么也沒看清!

套餐有優(yōu)惠

常見這類無(wú)聊問(wèn)題：“一個(gè)女人很漂亮但脾氣很壞；一個(gè)女人很賢惠但長(zhǎng)得不行。你選哪個(gè)？”“一個(gè)男人很有錢但很花心；一個(gè)男人很老實(shí)但很窮。你選哪個(gè)？”所有優(yōu)點(diǎn)集中在一個(gè)人身上，是不可能的。超市賣東西，也通常好的搭著差的賣，套餐有優(yōu)惠，你也不算虧?；丶覔Q鞋

托蒂前往羅馬俱樂(lè)部訓(xùn)練中心去訓(xùn)練，一進(jìn)球場(chǎng)全隊(duì)都哈哈笑起來(lái)了。托蒂抗議說(shuō)：“笑什么笑！你們就是這樣尊重你們的隊(duì)長(zhǎng)嗎？”德爾維奇奧提醒他說(shuō)：“弗朗西斯科，你沒注意你穿的鞋子不一樣？一只腳穿的是耐克，一只腳穿的是阿迪達(dá)斯，回家去換一下吧?！蓖械倩卮穑骸榜R爾科，我看你真是個(gè)笨蛋，我家里的鞋子也是一只阿迪，一只耐克，回家有他媽的什么用？

減肥時(shí)間

看到體重計(jì)上的數(shù)字：我要減肥。買衣服的時(shí)候：我要減肥。碰到身材好的人：我要減肥?？匆婄R子里的自己：我要減肥。遇到喜歡的人：我要減肥?？匆姵缘模喝ニ麐尩臏p肥！

去看心理醫(yī)生

一男子去看心理醫(yī)生：“我實(shí)在受不了了！我太太對(duì)我不忠！”心理醫(yī)生：“放松點(diǎn)，具體是怎樣對(duì)你不忠呢？”男子：“她每晚都去酒吧，幾乎對(duì)所有男人都有興趣，我快要?dú)獐偭?！”心理醫(yī)生：“不要太激動(dòng)！告訴我，這個(gè)酒吧在哪里？？”

新買的藏獒嗎

“下午上班實(shí)在累的困的不行，于是決定下樓買包煙。一出門，看見不遠(yuǎn)處一同事牽著一條黑色藏獒站在那兒，又肥又壯。我熱情招呼道“呦，張哥，新買的藏獒嗦？”同事一聽臉都綠了??老子走近一看，媽喲，他老婆穿著貂皮襖蹲那兒系鞋帶呢??

這個(gè)好辦。

某人求領(lǐng)導(dǎo)辦事兒，拿出五張美女照片任其選一張：您中意哪個(gè)？領(lǐng)導(dǎo)看了看沒說(shuō)話，那人急了：您表個(gè)態(tài)呀！領(lǐng)導(dǎo)壞笑：你見到地上有五張百元大鈔會(huì)撿哪張？ 懷孕了跟領(lǐng)導(dǎo)請(qǐng)假

前兩天終于升級(jí)準(zhǔn)媽媽，老公讓我趕緊跟領(lǐng)導(dǎo)說(shuō)下，爭(zhēng)取減點(diǎn)工作好好保胎。午飯?jiān)谑程门鲆婎I(lǐng)導(dǎo)，我難掩興奮地匯報(bào)：頭兒，我懷孕了！周圍突然就安靜了。領(lǐng)導(dǎo)楞了半天，憋出一句：你老公知道了嗎？我腦抽地答：他讓我找你。周圍瞬間鴉雀無(wú)聲??

熊孩子歡樂(lè)多

姐姐的兒子來(lái)我家了。那貨才四歲。。飯后在客廳站著邊扭屁股邊唱：我家住在黃土高坡。強(qiáng)J是我的工作。不管是小妹妹還是老婆婆。一律都不放過(guò)。不放過(guò)。。當(dāng)時(shí)我姐臉就黑了。

老公出軌的原因

大師,為什么我老公出軌？ 你先把這塊蛋糕吃了。嗯。好吃嗎？ 好吃。還想吃嗎？ 想。現(xiàn)在你知道自己為什么老公出軌了嗎？ 我懂了。因?yàn)槲邑澋脽o(wú)厭,永遠(yuǎn)不知道滿足吧。你可拉倒吧！你瞅你胖的！

藍(lán)牙耳機(jī)真心不錯(cuò)

一哥們?cè)诰W(wǎng)上買了藍(lán)牙耳機(jī)，評(píng)論時(shí)是這樣寫的：收到貨后就用了，邊打電話邊逛街，耳機(jī)真心不錯(cuò)，信號(hào)超強(qiáng)。聽著電話逛了三條街才發(fā)現(xiàn)手機(jī)被偷了。

數(shù)學(xué)課本上的五大奇人

第五名：勻速行駛、從不晚點(diǎn)的勞模火車司機(jī)； 第四名：分工明確、合作默契的良心甲乙包工頭； 第三名：一邊注水、一邊放水的瘋狂泳池管理員； 第二名：把母雞和兔子裝進(jìn)一個(gè)籠子的變態(tài)老農(nóng)；第一名：早早出門、卻故意放慢腳步，只等哥哥趕上的傲嬌小明。

老子付了郵費(fèi)的 剛來(lái)北京，和男友租了一個(gè)小房，一樓，上網(wǎng)買衣服，選了付錢了聯(lián)系賣家：我已付款，請(qǐng)發(fā)貨。誰(shuí)知那貨直接說(shuō)：我看到你地址了，自己上樓來(lái)拿吧！我就在你樓上。拿你妹，老子付了郵費(fèi)的??送下來(lái)。

孔子是微博的始祖

1.每條論語(yǔ)都未超過(guò)140字，是最早的微博集;2.言簡(jiǎn)意賅，寓意深刻;3.較為碎片化，多為孔子曬心情，交流哲理;4.孔子有3000多粉絲，其中72人為加V認(rèn)證的。

異地戀的男朋友出軌了

有個(gè)女孩告訴我，從一張自拍照里發(fā)現(xiàn)異地戀的男朋友出軌了。為什么呢？她說(shuō)拍照的地方在洗手間，從鏡子里發(fā)現(xiàn)，自己的化妝品都被收起來(lái)了。我說(shuō)這也不能代表什么吧？她說(shuō)，如果男人突然把家里女人用的東西細(xì)心的收起來(lái)，尤其是化妝品沐浴露之類。只能證明，另外一個(gè)女人來(lái)過(guò)了。聽完，我感到陣陣寒意。

女人的偵查潛力不可小看

講個(gè)聽來(lái)的事??有一男人有了外遇，女友混然不知，不過(guò)此男子的行跡于某個(gè)夏天暴露了。原因就是，他妻子發(fā)現(xiàn)他身上有涼席的印記，并且，與家中涼席的形狀不符?

給老年人介紹理財(cái)產(chǎn)品

大媽正一人吃快餐，有女孩坐大媽對(duì)面說(shuō)：阿姨，有個(gè)專給老年人的理財(cái)產(chǎn)品想給您介紹下，我們不賣給年輕人的。我正擔(dān)心大媽會(huì)上當(dāng)，大媽抬頭說(shuō)：人為啥活著？韓國(guó)船為啥沉？越南為啥不太平？因?yàn)樗麄儧]信仰！你能坐我對(duì)面是緣分，我給你講點(diǎn)比發(fā)財(cái)更重要的??業(yè)務(wù)員完全傻了，感覺她在想離開的借口?

同桌是個(gè)漂亮女孩

那年我上初中，我同桌是個(gè)蠻漂亮的女孩，但是她膽子比較小。上課時(shí)候我忽然聞到一股異味，仔細(xì)一聞原來(lái)是她尿褲子了，我看她的表情她都快哭了。這時(shí)我默默的起身，老師任何的呼喊我都沒有理會(huì)，來(lái)到水房接了一盆水，回到教室全部潑到了她的身上。老師和小伙伴們都驚呆了，找了家長(zhǎng)，最后她成了我老婆。

郵遞員意外的收獲

昨天閨蜜跟我說(shuō)了一個(gè)勵(lì)志的愛情故事：一個(gè)男生追求自己喜歡的女友。持續(xù)給她寫了700多封情書，積少成多日久生情。這種堅(jiān)持不懈的努力終于促成良緣，女友最后嫁給了郵遞員。

有文化的保安

到一個(gè)小區(qū)去見一個(gè)同事，在門口，保安攔住了我，問(wèn)了我3個(gè)哲學(xué)上的終極問(wèn)題：你是誰(shuí)？你從哪里來(lái)？你要到哪里去？，于是我陷入了沉思中...一切為了考生

高考期間，全市各施工工地為減少噪音，紛紛主動(dòng)停工。該舉動(dòng)得到了社會(huì)各界一致贊揚(yáng)。記者采訪：“這樣你們不就耽誤工程進(jìn)度了嗎？”對(duì)此，包工頭周師傅樸實(shí)地笑道：“沒關(guān)系，一切為了考生嘛！不會(huì)耽誤工期的。反正他們考完之后有一大部分人也要來(lái)工地搬磚，到時(shí)候說(shuō)不定還能提前完工”。

現(xiàn)實(shí)與理想的差距

苦逼大學(xué)僧一枚，今天跟一個(gè)妹子去跑步?晴朗的天氣在我們跑的第二圈瞬間變黑，問(wèn)妹子要下雨了走唄，妹子說(shuō)好久木有淋雨想淋雨，貧道想著，機(jī)會(huì)來(lái)了，雨中漫步這么浪漫于是就一起淋著雨走圈，照例這不是關(guān)鍵，關(guān)鍵是它突然來(lái)場(chǎng)不知道幾級(jí)的臺(tái)風(fēng)，豆大的雨滴，嚓，眼睛都掙不開，浪漫你妹啊。。

上前一小步，文明一大步

有一次辯論會(huì)，男生對(duì)女生，考對(duì)方問(wèn)題，男方最后一個(gè)機(jī)會(huì)時(shí)，一吊絲：“請(qǐng)問(wèn)上前一小步，文明一大步這則標(biāo)語(yǔ)在哪里出現(xiàn)？”就在屌絲男以為贏定的時(shí)候，屌絲的女友幽幽說(shuō)到，在男廁??就在眾人郁悶的時(shí)候，女友又說(shuō)到，在我去泰國(guó)前我也是在那邊方便的??

這里面有故事啊

今天在公園亭子里睡覺，模糊間聽到兩男對(duì)話。某男:“搞了我的馬子，現(xiàn)在又想搞我這對(duì)象，你怎么這么狠呢！”我一聽，覺得這里面有故事?。∮谑俏冶犙巯肟纯催@兩位有著復(fù)雜關(guān)系的人！一睜眼，暈啊，大哥，下個(gè)象棋能不能安靜點(diǎn)！

提著裙子的女人和提著褲子的男人誰(shuí)跑的快？

一女生深夜返校，被男人攔住劫色，女生主動(dòng)把裙子拉起來(lái)，男人當(dāng)即把褲子褪下去???女生回宿舍密告室友，室友驚問(wèn)結(jié)果如何？女生問(wèn)：你說(shuō)一個(gè)提著裙子的女人和一個(gè)提著褲子的男人誰(shuí)跑的快？

有關(guān)系

有天在高速上，我閑著無(wú)聊，正好旁邊有輛運(yùn)滿豬的貨車，就跟旁邊的老公說(shuō)，挖！快看！一整車的你親戚！誰(shuí)知這二貨頭也不回的說(shuō)，尼瑪要不是跟你結(jié)婚，我能跟它們做親戚！?

小猴子長(zhǎng)大了

女孩問(wèn)媽媽：“為什么我大腿中間長(zhǎng)毛了！”媽媽：“別擔(dān)心，那里長(zhǎng)了個(gè)小猴子，現(xiàn)在開始長(zhǎng)毛了。”女孩迫切的向姐姐炫耀：“我的小猴子開始長(zhǎng)毛了！”姐姐一臉不屑：“那算什么，我的猴子都開始吃香蕉了?！?/p>

男神再見

今天去看男神打籃球，剛好男神的籃球丟了出來(lái)，我心里想這下跟偶像劇里的差不多了，男神果然在球場(chǎng)里讓我把球扔給他，一想到這我撿起籃球就用盡全力扔給他，我想讓他記住我是那樣的努力，可是到現(xiàn)在只有我一個(gè)人無(wú)法忘記那個(gè)動(dòng)人的畫面，我用力過(guò)猛，球狠很的砸他臉上了，他流出了鮮紅的兩道鼻血。

騷年，你這么勇敢，一定已經(jīng)分手了吧

女友一早就吵著要禮物：老公人家想要跑車?yán)?，我聽說(shuō)蘭博基尼油門可爽了，從0飆到100只要3秒！我搖頭。那那法拉利也行！啟動(dòng)到100只要5秒！我笑著摟著她說(shuō)：你說(shuō)的這些都太次。要買我就給你買最好的，買從0飆到100最快的！后來(lái)我說(shuō)到做到，送了她一個(gè)體重秤。

太有國(guó)際范了

昨天看《X戰(zhàn)警》，看見一噴火的、一噴水的、一個(gè)千里眼、一個(gè)能變成銅頭鐵臂的、一個(gè)變身后力大無(wú)窮的，直到范冰冰的蛇精臉出現(xiàn)，我才知道葫蘆娃在國(guó)際大銀幕上團(tuán)聚了，后來(lái)他們告訴我，上一部還有隱身娃。

火星文的真諦

表妹被甩了，我擔(dān)心她想不開，就在QQ上開導(dǎo)她。我問(wèn)：那男生為什么要和你分手？ 表妹似乎是個(gè)憂傷的女孩，又似乎懶得聽我嘮叨，半天了才回我一句：莪蔂ㄋ，眞啲蔂ㄋ。然后QQ便下線了，深藏仇與恨。這時(shí)我突然醒悟，原來(lái)火星文的真諦，就是把字分開來(lái)讀，是我邪惡了嗎？

我感覺很有收獲

爸媽朋友的孩子剛上初中就搞對(duì)象，讓我以哥哥身份開導(dǎo)這孩子。我問(wèn)他喜歡那女孩什么，他便從相識(shí)到相戀說(shuō)了一遍，還夾雜著追女孩的小招數(shù)。我又問(wèn)他怎么看待同學(xué)間的非議，他說(shuō)無(wú)所謂，反正是自己的事。就這樣我們聊了仨小時(shí)，最后他問(wèn)我怎么看，我說(shuō)有些細(xì)節(jié)還不是太清楚，但總的來(lái)說(shuō)我感覺很有收獲。

屌絲終究是屌絲

女神電腦舊了，一直想換新的，可苦于沒有理由。終于有一天，電腦開不了機(jī)了，女神找來(lái)屌絲。屌絲說(shuō)：電腦舊了，不好修，還不如再買臺(tái)新的呢。女神一聽高興地給爸媽打電話，說(shuō)電腦壞了，說(shuō)完把電話遞給屌絲讓他證實(shí)。屌絲見女神讓他和她爸媽講話，拍著胸脯說(shuō)：阿姨放心，我一定能修好!

貌似被女友給戴綠帽子了

為了方便和女友一起去如家開了一張會(huì)員卡，用女友名字開的卡留的是我的號(hào)碼，因?yàn)楣ぷ髅ψ罱苌俸团讶チ?。今天接到如家的電話說(shuō)升級(jí)成白金卡了要核對(duì)信息?？磥?lái)經(jīng)濟(jì)不景氣酒店業(yè)也不好做啊，像我這樣不常住酒店的都成了他們的重要客人了。

女朋友給我買花

抱著一束花在地鐵上，有人上來(lái)問(wèn)我：「給女朋友買的吧？」我搖搖頭：「不是，是女朋友給我買的，剛?cè)ニ窘铀?，發(fā)現(xiàn)她已經(jīng)拿著花站在樓下了，她見到我很意外，趕緊過(guò)來(lái)把花給了我，說(shuō)今天要加班很晚才回，還心疼我，讓我趕緊回家，真的非常貼心。」說(shuō)完我害羞得低下了頭，感受著旁人投來(lái)的羨慕眼光。

經(jīng)理洗澡

總經(jīng)理正洗澡，女秘書因有重要的文件，急闖浴室。老總匆忙手捂私處，女秘說(shuō)：我?guī)湍阄嬷?，你批閱文件吧！不一?huì)兒，女秘 驚呼：經(jīng)理，你快點(diǎn)批，我快捂不住了！

說(shuō)多了都是淚啊。

最出色的廚師是男的，最出色的發(fā)型師是男的，最出色的設(shè)計(jì)師是男的，最出色的化妝師是男的，最出色的商人是男的，最出色的政客是男的。但是那有什么用呢，掙得錢還不都是讓女人給花了？

別攔我，我要去死！記得初中有次考試，考的數(shù)學(xué)，天氣涼爽不小心睡著了，正做夢(mèng)呢，監(jiān)考老師呼喚我：同學(xué)醒醒，還有半小時(shí)交卷了，把你卷子晾晾，濕的沒法裝訂。整個(gè)考場(chǎng)的視線一下集中在我身上，包括我那時(shí)候心中的女神。

古代小姐的投資頭腦

古代有一小姐，遇到一個(gè)上京趕考的窮書生避雨，發(fā)現(xiàn)其很有才華小姐以身相許，次日小姐垂淚送書生：君若高中莫負(fù)妾身。書生發(fā)誓后走了。小姐讓丫環(huán)把書生的名字紀(jì)錄在冊(cè)，丫頭說(shuō)：這已經(jīng)是第五十個(gè)書生了。小姐說(shuō)：沒辦法，分散型投資，總有一個(gè)會(huì)真的考上進(jìn)士吧。

數(shù)學(xué)老師約會(huì)

一男一女兩個(gè)數(shù)學(xué)老師約會(huì)，他們兩人都不好意思先提那事。相持之下，女老師靈機(jī)一動(dòng)，出一上聯(lián)：解平方開括號(hào)為了求根。男老師會(huì)意地巧賦下聯(lián)：垂直線插圓心直到終點(diǎn)。女老師激動(dòng)地嬌嗔：那咱們還不趕快演算！一陣翻云覆雨過(guò)后，女老師嬌柔地問(wèn)：演算結(jié)果如何男老師氣喘吁吁給了一個(gè)橫批：0大于1

男人的流量還是女人的

一白領(lǐng)麗人因工作疲憊不堪在 msn 上的簽名上戲稱 求包養(yǎng)，眾男同事紛紛打電話詢問(wèn)價(jià)錢，更有精明者咨詢：包年多少錢？包月多少錢？ 能包日算否諸如此類的問(wèn)題；最后有一才子俘獲麗人芳心，他問(wèn)：請(qǐng)問(wèn)能按流量計(jì)算么？ 評(píng)論：這啥情況？男人的流量還是女人的。

女友又犯病了

晚上睡覺讓一股涼風(fēng)吹醒，怎么回事！我打開燈發(fā)現(xiàn)，女友又犯病了。怎么辦？這個(gè)月已經(jīng)是第三次了。只有呼出來(lái)的氣，不吸氣了，我趕緊做人工呼吸，查看病情！看有好轉(zhuǎn)后，我打開藥柜拿出膏藥，把漏氣的地方貼上，打開電腦，抽根煙，果斷給了差評(píng)！不然你會(huì)后悔的

兒子到胖阿姨家找小女孩兒玩?？吹剿覊翘幱幸慌_(tái)體重磅秤，他抬腳就上。小女孩兒連忙阻止道：“千萬(wàn)別上，不然你會(huì)后悔的?！眱鹤訃樀泌s緊收腳，怯生生地問(wèn)：“為什么呀？”小女孩神秘兮兮地說(shuō)：“你不知道，我媽每次上去，下來(lái)就哭?！?/p>

這么早回去干嘛！

昨晚跟一幫單身同事去K歌，有男有女。剛剛十點(diǎn)，有一MM起身欲走。眾人勸留，一哥們說(shuō)：“家里有誰(shuí)呀？這么早回去干嘛！” MM皎潔一笑：“嘿嘿，我金屋藏嬌?！?哥們又說(shuō)：“你又不是男的，藏個(gè)什么嬌？” 另一哥們搶答：“香蕉！”

作為一個(gè)男人

在女朋友家過(guò)夜，女朋友家就一個(gè)臥室，介于我們還沒結(jié)婚，我對(duì)她說(shuō)今晚你睡床上我打地鋪，女朋友聽后緊緊的握住了我的手深情的望著我說(shuō)：作為一個(gè)男人，你不抽煙不喝酒就已經(jīng)不錯(cuò)了，如果你還不好色，那你做人還有什么意思！

為什么有的小朋友像爸爸，有的像媽媽？

回家的公交車上。坐前排的兩個(gè)小孩。小女孩問(wèn)小男孩：為什么有的小朋友像爸爸，有的像媽媽？小男孩說(shuō)：爸爸告訴我，播種的時(shí)候，誰(shuí)賣力就像誰(shuí)。一路上把我笑得不行啊，小孩好天真啊。

哥們這是要走火入魔了?。?/p>

我一哥們相戀多年的女友跟高帥富跑了，于是他整天把自己關(guān)在家里，今天過(guò)去看他，他正在電腦上斗地主。我在旁邊看，剛想提醒他先把一對(duì)3出了，沒想到他居然出了1個(gè)3，一邊出牌一邊恨恨地說(shuō)到：媽的！拆散一對(duì)是一對(duì)！

神一樣的回復(fù) 公司聚會(huì)，大家喝的正酣，一年輕哥們稱著酒性說(shuō)出了他的偉大理想：將來(lái)結(jié)婚后生個(gè)兒子，把我家方圓十里的姑娘全耍完！。大伙一片壞笑，公司財(cái)務(wù)大姐就站出來(lái)為女性打抱不平道：那你家周圍那些小伙子咋辦？這時(shí)角落里一內(nèi)向同事飄出一句經(jīng)典：再生個(gè)女兒，把他家周圍的男人睡完！

這老婆說(shuō)話太損了，明顯就是嫉妒美女呢

老公問(wèn)道：前面的美女開的車好漂亮啊，你看看是什么牌子？ 老婆回答道：什么牌子不知道，但車?yán)锏呐氖?00塊一次。老公疑惑 ：你怎么看出來(lái)的？ 老婆答曰：浙B5001C。

女人心，似海深

上次唱K，我挺喜歡的姑娘喝了一杯啤酒，就不勝酒力發(fā)暈讓旁邊的帥哥送回去了。這是個(gè)好辦法，于是昨天我又把姑娘約出來(lái)吃飯，喝了一斤半白的。我都吐了，姑娘壓根沒事還幫我打車。開始的時(shí)候我鬧不明白才幾日不見她酒量如此突飛猛進(jìn)，后來(lái)無(wú)意間照了照鏡子，一下子想通了好多事...此話頗有道理

今天上班時(shí)，一男的抱怨為什么只有婦女節(jié)，沒有男人節(jié)。然后聽到一女生說(shuō)：我們一年都不知流多少血才換來(lái)一天節(jié)日！

內(nèi)涵搞笑,源自那顆不甘寂寞的心。

兩個(gè)民工休息時(shí)閑聊，民工a感慨道：這年頭，除了睡覺不花錢，做啥都得花錢吶！民工b嘆：一個(gè)人睡不花，兩個(gè)人睡就得花了。

幽默的調(diào)侃,冷人的諷刺

和老婆看電視，節(jié)目上說(shuō)，一次公務(wù)員考試，筆試第一名由于是色盲癥患者，被拒之門外。老婆奇怪地說(shuō)：“色盲又不影響工作，為什么就不能當(dāng)公務(wù)員呢？”我道：“你咋知道不影響工作，下屬要看領(lǐng)導(dǎo)臉色，要是領(lǐng)導(dǎo)臉色變了，他看不出來(lái)，領(lǐng)導(dǎo)能滿意嗎??？”

公交車上的趣事

那天坐公交車，忽然一年輕女子說(shuō)：“你看你，踩到我的腳連個(gè)屁都不放?！币荒衅胶途徛恼f(shuō)：“踩到你的腳已經(jīng)很對(duì)不起你了，如果再?zèng)_你放個(gè)屁，我還是人嗎？”頓時(shí)，車廂里一片哄笑。

哎這么傻的人如今不多了

我今天去工商取二張東哥，去時(shí)以為哪邊的門是自動(dòng)感應(yīng)門，就站在哪里，哪玻璃門兩分鐘都沒動(dòng)靜，于是他上前雙手扒門，希望把它扯開。三分鐘呀就在哪郁悶，轉(zhuǎn)頭才發(fā)現(xiàn)墻上有個(gè)按鈕。一個(gè)大爺和一女人足足看了我五分鐘呀。

怎么不按套路出牌的。

小明爸爸過(guò)河的時(shí)候掉進(jìn)水里了，小明坐在河邊哭。河神從水里升上來(lái)：拿出一個(gè)金正日：小朋友，這個(gè)是你的爹么？小明哭著說(shuō)：不是。河神又拿出一個(gè)李剛：小朋友，這個(gè)是你的爹么？小明哭著說(shuō)：不是。河神笑了，說(shuō)：你真是個(gè)誠(chéng)實(shí)的孩子，那我就放心了，撈尸費(fèi)3萬(wàn)，罰款5萬(wàn)。

女孩吃糖葫蘆

幼兒園去接兒子，發(fā)現(xiàn)他一直盯著對(duì)面的女孩吃糖葫蘆，哈喇子都快掉地上了。我問(wèn)他：“喜歡嗎？”他點(diǎn)點(diǎn)頭。我說(shuō)：“那爸爸買給你唄！”兒子卻猶豫起來(lái)，過(guò)了一會(huì)兒他終于一副下定決心的樣子：“爸爸，販賣兒童是不對(duì)的?！?/p>

尼瑪，褲子都脫了，你就教我這個(gè)

快畢業(yè)了，心儀的學(xué)長(zhǎng)終于在一個(gè)傍晚約我到小樹林。我含情脈脈的看著他，他也深情的望向我，說(shuō)：嘮嘮，馬上要畢業(yè)了，你涉世不深，我教你點(diǎn)性知識(shí)，免得以后出去被人給騙了。我羞澀地點(diǎn)點(diǎn)頭：好啊，那你教我。學(xué)長(zhǎng)：趙錢孫李、周吳鄭王。。

有同感，現(xiàn)在讀書真心難

一天，四年級(jí)的弟弟問(wèn)我一數(shù)學(xué)題，我掃了一眼，說(shuō):先給我倒杯水去。于是我飛速的百度，現(xiàn)在的數(shù)學(xué)題太可怕了。

巧合

一天在小區(qū)里我遇到一要好的女同學(xué)，她抱著她一歲多的侄子出來(lái)散步。那小子對(duì)女同學(xué)咿咿呀呀地叫媽媽，媽媽，特可愛！我就逗他，叫爸爸，叫爸爸。這時(shí)我媽不知道從哪里冒了出來(lái)，眼睛里含著淚花，哀怨地盯著我們！帶著哭腔，說(shuō)：這么大的事也不和我說(shuō)！來(lái)，奶奶抱！剩我同學(xué)在那雷得外焦里嫩。

演技

同學(xué)會(huì)大家一見面就有說(shuō)有笑在飯桌上，不知怎么回事沒聲了，我知道該結(jié)帳了，我出去結(jié)帳然后和服務(wù)員說(shuō)等會(huì)和我演出戲，那mm：好的，然后我和她說(shuō)怎么演。我進(jìn)去坐了一下那mm進(jìn)來(lái)說(shuō)一共是588大家沒聲了平日個(gè)個(gè)都說(shuō)自己很有錢現(xiàn)在要我農(nóng)民付錢，我和mm說(shuō)沒錢能不能算了。那mm說(shuō)好的。

可憐的哥們

跟媳婦吵架完，她就回娘家去了。跟哥們講起，哥們就說(shuō)你太不像話了，你是男人嗎，還不趕快去接她回來(lái)。我就說(shuō)，都六天了，我在醫(yī)院縫了30多針，她都不來(lái)看我。旁邊有人聽到，就說(shuō)，你這還算好的，我看過(guò)一哥們被媳婦打的縫了300多針，我說(shuō)那人也是我。

神指 我的公交卡不小心弄裂了，能看見芯片，于是干脆就把芯片取出來(lái)了。第二天上班坐公交時(shí)，我用雙面膠把芯片粘在食指上，上車時(shí)用食指輕輕一點(diǎn)讀卡器，滴......至今我也忘不了全車驚呆的眼神!

夢(mèng)游去歐美中端游行不？

端午節(jié)快到了，聽說(shuō)月收入5w以上可考慮歐美中端游，月收入3w可考慮低端歐洲游，月收入1w到2w東南亞游，月收入低于1w國(guó)內(nèi)游，月收入低于5k省內(nèi)游，月收入3k的郊游，低于2k的花生油，低于1k的地溝游，沒有收入的夢(mèng)游。

毒舌

在學(xué)校宿舍樓里半夜12點(diǎn)，夜深人靜，四樓某腦殘人士突然傳出一聲大吼：我家住在黃土高坡，全樓無(wú)語(yǔ)中。。然后三樓某窗口悠悠的飄出一句：你爸是你媽表哥。。;全樓沸騰了。

這他媽算啥？

中午公司老總請(qǐng)客吃飯，一大幫人輪番敬酒打算灌醉老總，樓主多少也會(huì)喝點(diǎn)，但今天真沒興趣。于是對(duì)桌上的菜進(jìn)行掃蕩。正當(dāng)樓主吃的正嗨的時(shí)候他媽的一個(gè)沒夾住，一顆扁豆掉進(jìn)了老總的酒杯里。當(dāng)時(shí)同事看我的眼神，別提多尷尬了！你以為這是高潮？高潮是老總給了我一個(gè)贊許的眼神！這他媽算啥？

上梁山

次日，宋江把幾位好兄弟聚集在一起，說(shuō)：今日，我要上梁山，各位如有反對(duì)，我斷定不會(huì)為難他。一陣?guó)f雀無(wú)聲之后，有一只手弱弱的舉了起來(lái)。宋江大怒，：梁山，你舉的不算！

這是得丑的多么驚天動(dòng)地??！一女的要跳河，圍觀者中一男的問(wèn)：小姐為什么這么想不開啊！女的：我男朋友和我分手了！我不想活了！男的：不就一男朋友嗎，多大點(diǎn)事??！我來(lái)當(dāng)你男朋友！那女的看了看他果斷跳了下去。

哎，我也是

心想，今天一定不要遲到了！七點(diǎn)醒了，想著再睡五分鐘！七點(diǎn)一十了，再睡一分鐘！七點(diǎn)半了，就十秒了！七點(diǎn)四十，已經(jīng)來(lái)不及了！7點(diǎn)五十，反正遲到了！領(lǐng)導(dǎo)，那什么，我不舒服請(qǐng)個(gè)假???

苦逼護(hù)士求安慰

本人年輕護(hù)士一枚，剛?cè)朐汗ぷ靼肽?，每次上夜班的時(shí)候都不敢上廁所，因?yàn)閹竺婢褪翘介g，放置死人的地方。憋屎憋尿八個(gè)小時(shí)??！上個(gè)夜班真不容易。

真特么為我著想?。?/p>

我男朋友很愛我，什么事都會(huì)為我著想。今天第一次去他家，我擔(dān)心我脫了高跟鞋會(huì)讓他父母看出來(lái)我太矮了，他一把攬過(guò)我，一臉燦爛：“嗨，沒事，我早就告訴他們你有香港腳不能脫鞋了?！?/p>

屌絲與帥哥的區(qū)別

今天感冒了，剛?cè)ニ幍曩I藥，營(yíng)業(yè)員是個(gè)美女，有個(gè)帥哥要買東西，對(duì)著美女營(yíng)業(yè)員眨巴眼，只見營(yíng)業(yè)員哦了一聲，拿了一盒杜蕾斯給他，輪到我時(shí)，我也對(duì)美女眨眼，結(jié)果她給我拿了瓶眼藥水！頓時(shí)在心里問(wèn)候無(wú)數(shù)遍:你妹。

旅行

旅行就是挑一個(gè)明媚的天氣，說(shuō)走就走，只帶兩塊錢買一張票，隨便上一班地鐵，不看螞蜂窩旅游攻略，不問(wèn)方向和終點(diǎn)。擦拭在城市中蒙塵已久的心靈，卸下那厚厚的偽裝和防備。用心去擁抱這個(gè)世界，用心去和每個(gè)人交談，說(shuō)出你對(duì)這個(gè)世界的感激：”謝謝，謝謝，行行好給點(diǎn)錢吧...”

也字不能亂加

一哥們第一次帶女朋友回家見父母，她女朋友走了之后，他問(wèn)爸媽對(duì)女朋友的印象怎么樣？ 他爸思考了一下說(shuō)道：“相貌一般，有點(diǎn)胖，你怎么也喜歡這樣的？” 哥們還沒來(lái)的及說(shuō)話，他媽在旁邊呼一下就站了起來(lái)，指著他爸吼道：“你給我說(shuō)清楚，‘也’是什么意思？”！

只帶了一半錢

“老公，我喜歡這雙鞋?！崩瞎戳丝?888元的標(biāo)簽，說(shuō)道：“錢可能不夠，就帶了一半?！薄澳蔷唾I4000的那雙吧。”“不告訴你了嗎？只帶了88。”

談戀愛的好方法

今天坐公交車,旁邊一美女睡著了，頭靠在我的肩膀上。我把礦泉水倒在瓶蓋里然后順著肩膀倒了下去，等了兩站地，表情很無(wú)奈的叫醒她，很委屈的對(duì)她說(shuō)：quot;很抱歉打擾你睡覺，不過(guò)你睡覺流口水我實(shí)在受不了。quot;她臉紅了！各種對(duì)不起還要幫我洗衣服！還要了我的手機(jī)號(hào)說(shuō)改天請(qǐng)我吃飯！后來(lái)那美女成了我女朋友。

耳鼻喉科

“師兄，你快去醫(yī)院看看吧，聽說(shuō)醫(yī)院專門為你開了一個(gè)科室?！?悟空：“哦？什么科室？” “二逼猴科！”

這貨有才的很

剛剛有個(gè)傻冒告訴我魯迅姓周，真逗?。≈苎甘莻€(gè)演員好嗎？笑死我了！真想一板磚呼死他！我記得魯迅原名李大釗，浙江周樹人，是著名的反法西斯音樂(lè)家，一生有2000多項(xiàng)發(fā)明，被稱為太空步的創(chuàng)始人。他擁有一個(gè)好嗓子，小學(xué)時(shí)就憑借著90分鐘跑100米的優(yōu)異成績(jī)考上了新東方烹飪學(xué)校！畢業(yè)后成功進(jìn)入富士康苦心練習(xí)勃雞，他擅長(zhǎng)110米欄，左手反打技術(shù)高超，拿手全壘打，大灌籃，“后空翻180度右旋體360度后蹬地翻轉(zhuǎn)720度”是他的經(jīng)典動(dòng)作，更難得可貴的是他落地沒有水花。他還是惡魔果實(shí)能力者，傳說(shuō)中的三忍之一，曾大鬧天宮，后改邪歸正，統(tǒng)......倒霉的一年級(jí)

教育局的人到我們學(xué)校抽考。有關(guān)領(lǐng)導(dǎo)在臺(tái)上宣布：為了公平起見，今年先抽考高中一年級(jí)，明年抽考二年級(jí)，后年抽考三年級(jí)?！迸_(tái)下一年級(jí)學(xué)生感嘆：“我們?cè)趺催@么倒霉！”

菠菜苗

上街和媽媽去買菜，我問(wèn)大叔：這是菠菜吧？大叔：苗！我又問(wèn)了一遍，大叔：苗！我覺得太可怕了，于是轉(zhuǎn)身拉上我媽趕緊走了?；丶衣飞希矣终f(shuō)起那個(gè)大叔，我媽告訴我：那是菠菜苗！

蛋黃派不能吃得太多

有次期末考試，有個(gè)填空題：?jiǎn)柪钋逭帐鞘裁磁傻娜耍课医g盡腦汁還是想不出來(lái)，就寫了個(gè)武當(dāng)派。發(fā)卷子時(shí)老師說(shuō)有個(gè)學(xué)生的答案必須得請(qǐng)他家長(zhǎng)來(lái)看看，我想我完蛋了。結(jié)果我同桌被請(qǐng)了家長(zhǎng)，因?yàn)樗麑懙氖恰暗包S派”！

漂亮的反擊

產(chǎn)科的一個(gè)護(hù)士妹妹很漂亮，老公一臉賤笑的調(diào)侃著問(wèn)：護(hù)士小姐，我兒子的jj怎么這么??？護(hù)士妹妹終于忍無(wú)可忍答到：遺傳的！

老師的經(jīng)典語(yǔ)錄

高中有一特別逗的老師說(shuō)，你們現(xiàn)在不好好學(xué)習(xí)，以后找對(duì)象就是填空題，現(xiàn)在好好學(xué)習(xí)，以后找對(duì)象就是選擇題。