第一篇：幽默笑話與激勵(lì)小故事

4.長頸鹿嫁給了猴子，一年后長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個(gè)嘴還得爬樹的！

5、魚說：“我時(shí)時(shí)刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你，好好把你抱緊。”鍋說：“都他媽快熟了還這么多廢話。”

獅子和熊分別在樹旁大便，一個(gè)月后，獅子發(fā)現(xiàn)自己大便旁的樹木比熊的那棵長得粗壯，于是說了一句飽含滄桑的哲理——獅 屎 勝 于 熊 便！

昨天在公交車上，特別擠，我實(shí)在是受不了了，于是喊道：“別擠了，別擠了，把我的手都擠到別人兜里啦！”周圍好多人齊刷刷地看著我，和我保持距離，這下我可舒服多了。

求生反應(yīng)與速度競爭

玩勵(lì)志游戲 故事有兩個(gè)人在樹林里過夜。早上樹林里突然跑出一頭熊來，兩個(gè)人中一個(gè)忙著穿球鞋；另一個(gè)對(duì)他說：”你把球鞋穿上有什么用？我們反正跑不過熊啊！”忙著穿球鞋的人說：”我是要跑過你。”

道理：這說明我們面對(duì)的世界是一個(gè)充滿充數(shù)且競爭非常激烈的世界，跑得快不快，很可能是成功與失敗的關(guān)鍵，在管理中快速反應(yīng)也能形成競爭優(yōu)勢。

合理要求

有三個(gè)人要被關(guān)進(jìn)監(jiān)獄三年，監(jiān)獄長給他們?nèi)齻€(gè)一人一個(gè)合理要求。

美國人愛抽雪茄，要了三箱雪茄。

法國人最浪漫，要一個(gè)美麗的女子相伴。

而猶太人說，他要一部與外界溝通的電話。

三年過后，第一個(gè)沖出來的是美國人，嘴里鼻孔里塞滿了雪茄，大喊道：“給我火，給我火！原來他忘了要火了。

接著出來的是法國人。只見他手里抱著一個(gè)小孩子，美麗女子手里牽著一個(gè)小孩子，肚子里還懷著第三個(gè)。

最后出來的是猶太人，他緊緊握住監(jiān)獄長的手說：“這三年來我每天與外界聯(lián)系，我的生意不但沒有停頓，反而增長了200％，為了表示感謝，我送你一輛勞施萊斯！”

道理：有時(shí)候一個(gè)選擇，一個(gè)決定，會(huì)影響我們的生活，我們要選擇接觸最新的信息，掌握一切，還是一些眼前的好處，選擇好了才能為自己創(chuàng)造更好的將來。

第二篇：幽默笑話小智慧故事

技高一籌

年代末，美國黑人化妝品市場幾乎被弗雷化妝品公司獨(dú)占。當(dāng)時(shí)這個(gè) 公司的一名推銷員喬治·約翰遜獨(dú)立門戶，創(chuàng)建了只有五百元資產(chǎn)和兩名職 工的約翰遜黑人化妝品公司。他清楚地知道，當(dāng)時(shí)他無力把實(shí)力雄厚的弗雷 化妝品公司打垮，就集中力量生產(chǎn)一種粉質(zhì)化妝膏。經(jīng)過認(rèn)真思考，他打出 廣告說：“當(dāng)你用過弗雷公司的產(chǎn)品化妝后，再擦一點(diǎn)約翰遜的粉質(zhì)膏，將 會(huì)收到意想不到的效果。”同事們對(duì)這種“依附式”的宣傳極為不滿，說他 是為弗雷公司宣傳。約翰遜笑著說：“就是因?yàn)樗拿麣獯螅也胚@樣做，打個(gè)比方，現(xiàn)在很少有人知道我叫約翰遜，可如果我能想辦法站在總統(tǒng)身邊 的話。我的名字馬上就會(huì)家喻戶?！惫贿@一招很靈，消費(fèi)者很快接受了他 們的產(chǎn)品，市場占有率迅速擴(kuò)大。接著他又開發(fā)生產(chǎn)一系列新產(chǎn)品，經(jīng)過強(qiáng) 化宣傳和短短幾年努力，約翰遜生產(chǎn)的化妝品便將弗雷公司的大部分產(chǎn)品擠 出了化妝品市場。

酒香中的談判

青年茅臺(tái)酒酒師鄭淳歷盡艱辛終于釀制出優(yōu)質(zhì)“鄭家茅臺(tái)酒”。有一次，巴拿馬萬國博覽會(huì)理事貝當(dāng)先生在上海主持中國展品的薦選工作。茅臺(tái)鎮(zhèn)偽 鎮(zhèn)長李尚廉盜名竊譽(yù)，利用種種卑劣手段，將“借來”的鄭家茅臺(tái)酒，換成 自己的“萬福第酒”商標(biāo)，并利用錢勢打通關(guān)節(jié)企圖鉆進(jìn)巴拿馬萬國博覽會(huì)。鄭淳經(jīng)過努力釀制出更好的茅臺(tái)酒，在實(shí)業(yè)家夏明華兄妹的大力幫助下，在 李尚廉宴請貝當(dāng)先生的鄰桌，將盛滿茅臺(tái)酒的瓶子摔到地上，酒瓶砰然碎裂，酒香溢散四方，摔瓶聲驚動(dòng)四座，茅臺(tái)酒香醉眾人，連說：“好酒，好酒！” 終于引來貝當(dāng)先生，使之嘗到了醇香味美的茅臺(tái)酒。這就為與貝當(dāng)先生直接 接觸、談判打通了道路，從而也就為茅臺(tái)酒出國參展打通了道路。茅臺(tái)酒終 于獲得巴拿馬萬國博覽會(huì)大獎(jiǎng)，名揚(yáng)天下。

“小銅牌”

有一年，規(guī)模宏大的世界博覽會(huì)在美國芝加哥隆重開幕。會(huì)上陳列著來

自世界各大廠家的產(chǎn)品。美國赫赫有名的57 罐頭食品公司經(jīng)理漢斯先生，將 自己公司的罐頭食品也送去參加展覽。但是他萬萬沒有想到，來博覽會(huì)參觀 的人，摩肩接踵，卻幾乎沒有人光顧漢斯先生的閣樓。整整一個(gè)星期過去了，漢斯才想出一個(gè)絕妙的計(jì)策。在博覽會(huì)開幕的第二個(gè)星期，會(huì)場中參觀的人 常常從地上拾到一些小小的銅牌，銅牌上刻著一行字：拾到這塊銅牌，就可 拿它到閣樓上的漢斯食品公司換取紀(jì)念品。數(shù)千塊銅牌陸續(xù)在會(huì)場上出現(xiàn)。不久，漢斯先生那座無人問津的小閣樓，便被擠得水泄不通。會(huì)場主持人怕 閣樓會(huì)倒塌，不得不請木匠師設(shè)計(jì)加固。自從那天起，漢斯的閣樓，成了博 覽會(huì)的“名勝”，參觀者絡(luò)繹不絕。直到地上的銅牌絕跡，盛況也未削減。

百叩柴扉十扇開 有一位慈善家，動(dòng)員他的朋友去募捐，以供修建教堂用。募捐的進(jìn)展很

不順利。他的一位朋友打算放棄這項(xiàng)工作，而且用“十叩柴扉九不開”這句 古詩，來說明募捐的困難。這位慈善家聽后，對(duì)他說：“不錯(cuò)，我們現(xiàn)在的 情況是“十叩柴扉九不開”；可這也是說十叩柴扉總有一扇會(huì)開。那么，我 們要敲開十扇門，只要努力一些，多敲幾十個(gè)門就是了。你的那句話，我看 可以改成“百叩柴扉十扇開”。他的這種解釋鼓舞朋友們完成了募捐，教堂 也建好了。

沒聽懂

一次，三名來自日本的代表和美國公司的一個(gè)經(jīng)理進(jìn)行業(yè)務(wù)洽談。美國

公司經(jīng)理表現(xiàn)得異常能干，在兩個(gè)半小時(shí)的談判中滔滔不絕，以各種數(shù)據(jù)材 料來論證他們的開價(jià)，與此同時(shí)，那些日本商人則一言不發(fā)地呆坐在那里。最后，美國經(jīng)理帶著準(zhǔn)備迎接反駁與挑戰(zhàn)的期望與自信，問道： “好啦??你們有什么想法？”

“我們沒聽懂?！币晃蝗毡救吮虮蛴卸Y地答道。

美國經(jīng)理呆了，說：“你是什么意思，你們沒聽懂？哪個(gè)地方?jīng)]聽懂？” “您講的全部！”日本人再次彬彬有禮要求道： “您能再講一遍嗎？”

美方經(jīng)理的熱情與勁頭受到迎頭痛擊，誰還能以當(dāng)初那股熱誠和信念重 復(fù)兩個(gè)半小時(shí)的陳述呢？！管帳先生

有個(gè)磚窯主，專會(huì)算計(jì)人，不論是誰給他當(dāng)管帳的，都得先試用一個(gè)月，然后再找個(gè)借口打發(fā)掉，管帳的人就白白給他干一個(gè)月。

這一年，窯主又雇了劉二先生管帳。還是那個(gè)老規(guī)矩。劉二識(shí)字不多，肚子里可滿有道道。到了月末，窯主查帳，只見頭一筆帳上寫著： “一頭小黃牛，兩只彎彎角，拉了一車磚，向南走去了?！?/p>

窯主看見賬本后，一拍腦袋說：“不錯(cuò)，一車磚一定賣錢不少！”又往 下看，只見第二筆寫著：

“一頭小黑驢，四只小白蹄，拉了一車磚，出門奔正西?！?“好，這一筆也不少！”又往下看，只見第三筆寫著： “一匹大紅馬，拉了一車瓦，說是秋天還，一瓦還四瓦?！?/p>

“這更好！”窯主樂得直蹦高，說：“一瓦還四瓦，管帳先生是好樣的！” 查著查著，窯主忽然把眉頭皺了起來，問道：“管帳先生，你這一個(gè)月 都是賒的帳嗎？”

“對(duì)，都是賒出去的?！?/p>

“賒出這么多，欠帳的家住哪里，姓啥叫啥呀？”窯主問?！澳钦l知道呀？”

這下可把窯主給氣壞了，吼道：“真該死，帳上不寫上姓名，又不寫上 住址，叫我上哪兒討帳去呀？”

劉二先生笑了笑說：“怎么，我這帳寫得不好？那好吧，反正是試用，干不了我就不干啦?！闭f完就走了。窯主抱著帳本，臉變成了紫茄子。

并沒罷工 意大利一個(gè)著名鞋廠的工人要求增加工資，老板不同意。老板擔(dān)心工人

罷工，并作好了防備罷工的準(zhǔn)備。但工人們卻不罷工，仍繼續(xù)生產(chǎn)。老板高 興了，當(dāng)他檢驗(yàn)?zāi)菙?shù)千只鞋子時(shí)，發(fā)現(xiàn)全部是左腳穿的。老板無可奈何，不 得不同意了工人增加工資的要求。

出故障

某次，一位國際知名女歌星舉辦了一場大型文藝演唱會(huì)，當(dāng)她演唱到第

四首曲子的第三段時(shí)，突然忘了歌詞，但是這位名歌星卻情急生智，不慌不 忙，依然做出演唱時(shí)忘我的表情，同時(shí)嘴唇也一張一閉直到音樂演奏到讓她 記起歌詞時(shí)再出聲唱下去。

演唱會(huì)結(jié)束，負(fù)責(zé)麥克風(fēng)的工作人員還連連向她道歉：

“聽說麥克風(fēng)出故障了，實(shí)在很抱歉，我們都驚出了一身冷汗??好在 沒多久又恢復(fù)正常了，否則可就麻煩啦！”

誰是王妻

趙王李德成，一日喚來幾名歌女，讓她們穿戴和其妻子一樣。并請相士 辨認(rèn)誰是他妻子。

相士說：“頭上罩有黃云者便是您夫人”。

這幾名歌女好奇地向夫人頭上仰望，獨(dú)有李德成的夫人不抬頭。相士指 著她說：“這是您夫人。”

醉后說媒

一個(gè)酒徒在一家酒店喝酒，看上了非常漂亮的女服務(wù)員，便醉眼迷離地

央求店老板作月老。店老板十分為難，但又推辭不過，只得說：“年輕人，拿酒來?！崩习搴攘艘槐忠槐?。酒徒急了：“老板，你這樣喝醉了，怎么 開口說媒呢？”

老板睜著眼說：“年輕人，不喝醉，我敢開口講嗎？” 周圍的顧客一聽，哄堂大笑，酒徒也羞得灰溜溜地走了。

請吻新娘

一次，正在主持婚禮的牧師，看到兩位新人都蓄著長發(fā)，分辨不出新郎

新娘，情急中靈機(jī)一動(dòng)，笑著對(duì)他倆說：“請你們當(dāng)中的新郎吻一下新娘吧！”

鉛印的吻

一位富有幽默感且精通印刷術(shù)的大學(xué)教授，為了使學(xué)生了解“鉛印”和

“影印”這兩種基本的印刷方法，特地舉行了一次淺顯的示范。首先他請一 位漂亮的女學(xué)生走到課堂前面，對(duì)她說：“請涂上口紅，然后吻我一下?！?接著，他指指臉上的口紅印，對(duì)學(xué)生說：“這便是鉛印?！?/p>

然后他由胸前的口袋里取出一條白手巾，仔細(xì)地把臉上的口紅印印在手 巾上。然后他一面舉起手巾讓全班學(xué)生看那清楚的印痕，一面低聲說：“這 就是影印，影印與鉛印的效果差不太多，但過程卻乏味多了?！?/p>

教幾何

有位教師在講授初中幾何第一節(jié)“緒論”時(shí)，是這樣做的：課文中指出： “幾何學(xué)是研究物體的形狀、大小及物體間相互位置關(guān)系的一門學(xué)科。”如平平淡淡地重復(fù)書上這句話，就不會(huì)引起學(xué)生的注意。在備課時(shí)，教師把這 段話加以具體化，準(zhǔn)備先提出下面幾個(gè)問題讓學(xué)生重點(diǎn)考慮：為什么球架要 造成三角形？為什么門要造四邊形？為什么車輪要造成圓的？后來，這位教 師又覺得，這樣提問雖具體、形象，但還不夠幽默有趣。于是他在講課時(shí)這 樣說：“我家買了一輛自行車，輪子是方的；做了一個(gè)鐵門是三角形的?！?講到這里學(xué)生便哄堂大笑了。接著老師又問學(xué)生：“這些東西能用不能用？” 大家當(dāng)然回答：“不能用?！庇謫枺骸澳敲礊槭裁床荒苡媚?？”大家視而不 答。

這一系列的問話引起了學(xué)生的極大興趣，很自然地流露出一種想知道的

欲望。這時(shí)老師就對(duì)學(xué)生說：“要解答以上問題，首先要掌握三角形、四邊 形和圓的性質(zhì)，而這些圖形的性質(zhì)，都是幾何學(xué)所研究的對(duì)象，今后我會(huì)逐 步給大家講解，到那時(shí)我一定把答案一一告訴大家?！边@樣就調(diào)動(dòng)了學(xué)生學(xué)習(xí)的積極性。

論堅(jiān)守崗位

在一次演講比賽會(huì)上，一個(gè)參賽者精神昂揚(yáng)地走上講臺(tái)，向大家宣布：

“我向大家演講的題目是：論堅(jiān)守崗位?！彼恼Z音甜潤，吐字清楚?？墒?剛說完這句話，演講者突然下了講臺(tái)，向會(huì)場外走去。臺(tái)下的聽眾面面相覷，先是小聲議論，彼此猜測；繼而喧聲四起，怒不可遏。

難堪的五分鐘過去了，演講者才慢吞吞地回到講臺(tái)上，面對(duì)著被激怒的

觀眾，等大家的情緒平息下來后，她便充滿激情地說?！叭绻以谘葜v時(shí)離 開講臺(tái)是不能容忍的話，那么，在工作時(shí)間內(nèi)，紀(jì)律松馳，玩忽職守，擅離 生產(chǎn)崗位，難道不應(yīng)該譴責(zé)嗎？我的演講完了?！?會(huì)場安靜了一小會(huì)兒，突然爆發(fā)出一陣熱烈的掌聲。

仰望天空

一天下午，有個(gè)拉著一只皮箱的年輕男人，在紐約鬧市區(qū)專注地對(duì)著天

空仰望良久。過路的好奇人也跟著向天空望，以為天上有什么新奇東西。沒 多久，馬路上很快云集了大批的好奇人。那位男人覺得發(fā)財(cái)?shù)臅r(shí)機(jī)已到，就 在路邊打開皮箱，拿出他要出售的望遠(yuǎn)鏡擺賣，頓時(shí)生意興隆。

難讀懂的書

一位圖書館管理員對(duì)館長反映說，有些書因?yàn)樘y懂，從來沒人看。館

長把那些書收集在一起，放在一個(gè)引人注目的地方，上面還放了一塊牌子： “謹(jǐn)告——這些書難讀，需要有高深學(xué)問的人才能讀得懂。” 這個(gè)架子上的書很快就全部借出去了。

無貨不備

美國有一家有名的大百貨商店，門口掛有一塊大牌子，上面寫著廣告： “無貨不備。如有缺貨，愿罰十萬?！?/p>

有一個(gè)法國人看見這則廣告后很想得到十萬元，便去見經(jīng)理，開口就說： “潛水艇！在什么地方？”經(jīng)理把他領(lǐng)到地下大廳，當(dāng)真有一艘潛水艇。他 又說：“我還要看看飛船。”經(jīng)理又領(lǐng)他到了二十二層樓，一看，果然有一 飛船。法國人還是不罷休，問道：“可有腦袋長在身子下面的人？” 他以為這一問，經(jīng)理一定要被刁難住了。誰知經(jīng)理聲色不動(dòng)，對(duì)旁邊的 店員說：

“你來一個(gè)倒立給這位客人看看！”

經(jīng)理知道這個(gè)法國人是在故意刁難，但一句幽默的話，便立即將對(duì)方制 服了。

不必摘帽

某國一家電影院常有戴帽的女觀眾，坐其后者，因被擋住視線極力反對(duì)，請經(jīng)理通告禁止。經(jīng)理說：“禁止欠妥，只有提倡戴帽尚可?！贝蠹液苡X失 望。

后來這家電影院影片開映前，銀幕上果然出現(xiàn)一則通告：“本院為了照 顧衰老高齡的女客，允許她們照常戴帽，不必摘下?！?通告一出，所有女帽全部摘下，無一戴者。

樹上保險(xiǎn)公司

美國一家保險(xiǎn)公司為了拉顧客，別出心裁地在一棵大樹上辦理保險(xiǎn)業(yè)

務(wù)。該公司認(rèn)為，前來投保的人若能爬上大樹，就證明他的健康狀況良好，接受這樣的人壽保險(xiǎn)，對(duì)公司有利。

兩份菜單

幾乎沒什么人到白玫瑰餐廳去吃飯，餐廳老板急得不知如何是好，客廳 里的飯菜物美價(jià)廉，可是好像沒有人理會(huì)這個(gè)優(yōu)點(diǎn)。

后來他果斷地采取了一個(gè)措施改變了情況，幾個(gè)星期以來他的餐廳總是

擠滿了先生們和他們的女友。每當(dāng)一位先生帶著一位女士進(jìn)來，侍者就給他 們每人一份印刷精美的菜單。兩份菜單外表看來完全一樣，但內(nèi)容卻大不相 同。侍者給男人的那份菜單上是每份菜、每瓶啤酒的正常價(jià)格，而給女士們 的那份菜單上的價(jià)格要高得多！所以當(dāng)男人很從容地點(diǎn)了一份又一份菜，要 了一種又一種酒的時(shí)候，女士會(huì)自然而然地覺得他比實(shí)際上要慷慨得多！

代售帽子 顧客：“你把我的頭發(fā)理成這個(gè)樣子，讓我怎么走得出去？” 理發(fā)師：“這有什么關(guān)系，本店代售帽子。”

地皮和汽艇

一個(gè)推銷員發(fā)現(xiàn)他推銷的那塊地皮被水淹沒了，便問他的老板是否該把 錢退還給顧客。

“退錢？這不可能。”老板對(duì)著推銷員吼叫起來，“快賣給他一只汽艇！”

乳豬之變

有一天，一戶非常有錢的人家過命名日，來了許多客人，其中有一位是 牧師。這些天，恰逢他的大齋戒，牧師照例是不準(zhǔn)動(dòng)腥的。

主人準(zhǔn)備了各種各樣的佳肴款待客人，桌子中央擺著的一盤烤乳豬更是

油光閃閃，香氣撲人。東家十分抱歉地對(duì)牧師說：“對(duì)不起，牧師！如果連 乳豬都不能吃的話，我給您做點(diǎn)素菜吧！”

牧師卻挽了挽袖子，舉手在胸前畫了個(gè)十字，指著乳豬喃喃地說：“上

帝啊，萬能的主！為了我，您已把這罪惡的小豬變成了白薯，可是凡人俗子 毫不察覺，只有我這個(gè)上帝的仆人才心明眼亮，讓我把這白薯吃了吧！”說 著就心安理得地吃起烤乳豬來。

調(diào)情與豐收

一位神甫起身對(duì)自己的教徒們宣布：“今天我發(fā)現(xiàn)這里有個(gè)人跟別人的

妻子調(diào)情。如果不把五美元放進(jìn)盤子里，我就在經(jīng)壇上說出他的名字來?！?當(dāng)盤子繞祈禱人群走過一圈并返回到神甫面前時(shí)，結(jié)果盤子里出現(xiàn)了十

九張五美元面額的鈔票，另外有一張二美元附有一張條子：“三美元我明天 一定帶來?！?/p>

不要賊的錢

在鄉(xiāng)下小教堂里，牧師收到的捐獻(xiàn)總是少得可憐。

一個(gè)禮拜天，牧師宣布說：“在我傳下這個(gè)捐獻(xiàn)盤以前，我要說明一下，那位曾經(jīng)在老婦人家偷過雞的人不必捐獻(xiàn)了，因?yàn)槿蚀鹊闹鞑灰\的錢?！?于是，在傳遞盤子時(shí)，人人都捐了錢。

別派牧師來

幾年前，美國阿拉斯加州一個(gè)小鎮(zhèn)的牧師去世了。當(dāng)?shù)爻闪⒘艘粋€(gè)尋找

牧師委員會(huì)，委員會(huì)人人填完了所有的表格，并向紐約城的全國牧師分遣委 員會(huì)打了不少電話。幾個(gè)月過去了，還是沒有新牧師到來的跡象。最后，憤 怒的尋找牧師委員會(huì)女主席給牧師分遣委員會(huì)寫了封短信：“別派牧師到我 們這里來，因?yàn)槲覀儼l(fā)現(xiàn)犯罪更有趣?！?/p>

沒想到兩星期之內(nèi)，新牧師就被派到那個(gè)小鎮(zhèn)上來了。

出色的演員

一輛有兩名乘客的汽車闖紅燈，被警察攔住。

“我非常遺憾?！彼緳C(jī)很快明白過來，說：“但是，我是個(gè)醫(yī)生，急著 把這個(gè)病人送進(jìn)精神病醫(yī)院?！?/p>

警察懷疑司機(jī)欺騙他，但是乘客中有一個(gè)相當(dāng)聰明的小伙子。他用天使 般的目光瞅著這位警察，微微一笑，小聲說：“吻我一下吧，親愛的?！?那警察一聽馬上痛痛快快地把手一揮放了他們。

友好款待

一天，兩車相撞之后，杰克和帕特友好地察看撞車的結(jié)果?？赐旰?，杰

克從口袋里掏出一瓶酒熱情地請帕特喝。帕特呷了兩口，還給杰克，杰克把 它放回口袋里。

“你干嗎不喝上一口？”帕特問。

“等警察跟我們打過交道，弄清楚事情之后，我再喝?！苯芸舜鸬?。

只有七條

在佛羅里達(dá)機(jī)場上飛機(jī)時(shí)，老乘客們對(duì)空中小姐講解安全知識(shí)表情十分

冷淡。于是空中小姐靈機(jī)一動(dòng)說：“女士們、先生們，歌中唱道，離開愛人 的路也許有五十條，但我得警告你們，活著下飛機(jī)的路卻只有七條。因此請 聽好。”一陣哄笑后，老乘客們果然認(rèn)真地聽了起來。

第三篇：〖經(jīng)典幽默小笑話〗

1、李科長家有三個(gè)丫頭，一個(gè)五歲，一個(gè)三歲，還有一個(gè)只有一歲多。李科長每天一回家，三個(gè)丫頭就爭先恐后擁上來，把他纏得沒辦法。

最后，他總是討好地說：“乖，乖，不要吵啦。老大最乖，老二也乖，只是老三不乖?！?太太聽了頗不服氣：“你怎么這樣說話？三個(gè)孩子的表現(xiàn)不都一樣嗎？”

李科長笑著說：“老三人小，聽不懂啊?！?/p>

2、一天，一團(tuán)士兵在長官的帶領(lǐng)下執(zhí)行一項(xiàng)任務(wù)，他們來到了一條大河邊。這個(gè)團(tuán)里有好多新兵，團(tuán)長看著眼前的大河，又望了望士兵們，他實(shí)在想不出一個(gè)合適的詞語來命令新兵們沖過河去，正在苦惱之際，突然靈機(jī)一動(dòng)，他命令：“全體解散，兩分鐘后在河對(duì)岸集合！”

3、泥瓦匠出身的部長接受記者采訪。記者問：“你覺得當(dāng)部長和當(dāng)泥瓦匠有什么相似之處？” 部長答道：“第一，要有和稀泥的本領(lǐng)：第二，站在高處頭不昏！”

4、去年，南坡村的老劉辦了個(gè)養(yǎng)雞場，沒想到村干部三天兩頭過來，不是抓雞就是拿雞蛋，結(jié)果年底這個(gè)養(yǎng)雞場賠了一大筆錢。

老劉心想：雞這東西，抓三只兩只沒法要錢；雞蛋也同樣，拿十斤八斤也沒法要錢。今年干脆把養(yǎng)雞場改成養(yǎng)牛場，村干部總不能無緣無故牽我一頭牛吧？

然而，養(yǎng)牛場開業(yè)沒幾天，村干部又來了，他拍著老劉的肩膀說：“有件事真還得求老弟幫幫忙，咱們鎮(zhèn)長腎虛，醫(yī)生建議說最好能吃幾條牛鞭???！?/p>

5、孩子：“媽媽，我們是上帝養(yǎng)活的嗎？”

媽媽：“當(dāng)然嘍，親愛的?！?/p>

孩子：“禮物也是上帝發(fā)的？”

媽媽：“那還用說?！?/p>

孩子：“那要爸爸干什么，只在家吃飯嗎？”

6、一天，爸爸教兒子“手”字，兒子說：“這是什么字？”

爸爸提示道：“你平常用什么開門？”

兒子：“'腳’字！”

7、一小伙子去女友家看望女友。女友的父母有意避開，讓他倆單獨(dú)在客廳里談情說愛。當(dāng)他倆親吻的時(shí)候，小伙子發(fā)現(xiàn)女友的小妹妹正站在門口好奇地看著。

“小妹妹，你上床睡覺吧，我給你十塊錢。”小伙子說。

小妹妹沒有要錢，一聲不吭地跑開了。過了一會(huì)，她又走回來，說：“我有十塊錢，讓我再看一會(huì)吧?！?/p>

8、三位小學(xué)生在比誰爸爸最胖。

一個(gè)學(xué)生說；“我的爸爸最胖，昨天他用磅秤稱體重，因肚子太大，看不見表上的數(shù)字，叫我?guī)椭?，嘿！足?00公斤！”

另一個(gè)學(xué)生說：“那算啥，我爸爸才叫胖呢，一天半夜里，我爸爸從床上滾到地板上，樓下的人以為地震了，嚇得全家趕緊跑到馬路上。”

第三個(gè)學(xué)生說：“你們的爸爸雖胖，但與我爸比，差得太遠(yuǎn)！我爸是局長，別人都這樣說我爸，'屁股坐著一幢樓，一頓要吃一頭牛’?！?/p>

9、爸爸：“怎么搞的，大白天還開著燈？”

兒子：“這是你早晨上班前忘記關(guān)了?！?/p>

爸爸：“你發(fā)現(xiàn)了，為什么不關(guān)上？”

兒子：“你不是經(jīng)常教育我要用事實(shí)說服人嗎？”

10、一位婦女抱著孩子坐公共汽車，這孩子哭鬧得很厲害。怎么哄也安靜不下來，坐在她旁邊的一個(gè)人生氣地說：“唉，這孩子真能哭，他要什么你就給他什么不就得了嗎？” 孩子的母親回答說，“可他想要你那頂好玩的帽子?！?/p>

11、一個(gè)人常常因酒誤事。

朋友勸他說：“酒不宜多喝，你看酒壇口的布，往往最先爛掉。你以后少喝點(diǎn)吧！” 那人答說：“可是放在酒糟里的肉，是最不容易腐爛的呀！”

12、一個(gè)朋友給北京一圈人買了許多禮物，其中一種是個(gè)搞怪筆記本，武林秘籍裝幀，寫著“葵花寶典”四字。

今天我們一起吃飯，瓜分禮物，臨走時(shí)把筆記本落在飯店里。

飯店服務(wù)員追出來喊你們等一下，走在最后的朋友回頭迎上去，服務(wù)員大喊：先生，你的葵花寶典忘記帶了。

13、小蘇去車站送人，吐了一口痰，恰巧被一戴紅袖章的老太太逮正著：“隨地吐痰,罰款10元！”

小蘇連忙問到：“前幾天才2塊呀！”

老太太撕下罰單說：“現(xiàn)在罰款單都變彩票了，你看這罰單上印有號(hào)碼，每周二開獎(jiǎng)，大獎(jiǎng)1000元呀！你可要把單子收好！要記得去兌獎(jiǎng)哦”

14、某人的汽車剎車失靈了，把車送到一家修理廠去修理，廠家答應(yīng)一小時(shí)內(nèi)修好。

可是從上午一直到下午，剎車仍沒修好。車主大發(fā)其火，說要廠家賠償他的誤時(shí)費(fèi)，否則就要訴諸法律。

廠長急得大汗直冒，一直催著修理員。

修理員急了，對(duì)車主說：“要不我把喇叭的聲音加大一些，你先開著吧！”

15、二戰(zhàn)時(shí)期，間諜工作很重要。

一天上午，美國間諜約翰接到這樣一個(gè)命令，要到一家小酒吧去和另一個(gè)間諜艾爾接頭，長官再三叮囑他，如果看到象自己人的人，就對(duì)他說“apple”，對(duì)方如果做出反應(yīng)，那就是找對(duì)人了。

約翰來到酒吧，四下看了看，沒有發(fā)現(xiàn)異常，便坐在座位上等。一會(huì)，見還沒人來，他便找到酒吧老板問：“你們這里有一個(gè)叫艾爾的人嗎？”

老板回答：“我們這里有很多人叫艾爾?。∮幸粋€(gè)律師叫艾爾。一個(gè)廚師叫艾爾。一個(gè)教父叫艾爾。還有我本人也叫艾爾??！請問你要找的是哪個(gè)艾爾？”

約翰心想：這可麻煩了，哪一個(gè)會(huì)是呢？他又想：該不會(huì)就是這個(gè)老板吧？于是約翰試探著走到老板面前，輕聲說：“apple?！?/p>

這時(shí)老板大叫起來：“?。∥抑懒?，你要找的是間諜艾爾！”

16、一老兄電話咨詢：“請問你們以舊換新怎么個(gè)換法呢？”

回答：“你想換什么型號(hào)都行，補(bǔ)差價(jià)就可以了。”

老兄：“那你們能補(bǔ)多少差價(jià)給我?！?/p>

17、爾頓第一次公開展示他發(fā)明的蒸汽船時(shí)，沒有人相信這東西動(dòng)得起來。

兩岸群眾不斷鼓嘈說：“動(dòng)不了，動(dòng)不了，絕對(duì)動(dòng)不了！”

沒想到船一下子發(fā)動(dòng)了，夾著蒸汽和鳴鳴聲向前駛?cè)ァ?/p>

群眾張口結(jié)舌看了好一會(huì)后，改口說：“停不了，停不了，絕對(duì)停不了！”

18、前些年去考北影給考上了，回來我們問他考啥呢？他說主考官讓裝白癡呢，他們都裝的可象了。我們說那你咋裝的，他說：我沒裝啊，我就這么走了一圈就給選上了。。

19、一個(gè)運(yùn)動(dòng)員在練習(xí)射箭，誤傷了旁觀者，運(yùn)動(dòng)員趕忙過去道歉。旁觀者說：“這不怪你，怪我站錯(cuò)了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不會(huì)受傷了嗎？

20、有個(gè)老板買了新車，可是對(duì)雇用的司機(jī)很不放心，擔(dān)心司機(jī)把新車的零件換成舊的以從中取利。他自己不會(huì)開車，只好對(duì)司機(jī)的每一個(gè)動(dòng)作都問個(gè)一清二楚。

有一次他乘車出去，車慢下來，然后又快起來。

“是怎么回事？”老板問司機(jī)。

“沒什么，先生，我只是換了個(gè)檔?！?/p>

老板轉(zhuǎn)對(duì)身旁的朋友耳語說：“看見沒有，竟然沒有向我打招乎，把車檔都給換了。我一定要把他辭掉?！?/p>

21、一個(gè)小伙子在駕駛著汽車，他一手握著方向盤，另一只手摟著姑娘。路上被交警發(fā)現(xiàn)了，交警大聲喊道：“喂！用雙手！”

小伙子回頭說：“你以為我傻呀，那樣汽車都翻了！”

22、我老爸抽煙，我跟老媽都討厭煙味，我跟老爸說，要不您把抽油煙機(jī)打開，在那底下抽吧，老爸說：那是它抽，還是我抽呀。

23、那一天，上初一的妹妹早早的去上學(xué)了，不一會(huì)，從門外傳來了敲門聲。我打開門一看，原來是妹妹。便問：“怎么沒帶鑰匙?。俊?/p>

“帶了?！?/p>

“那敲門干什么？”

“鑰匙在書包里呢！”

“哦，那書包呢？”

“忘帶了?！?/p>

第四篇：笑話與幽默

1．一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點(diǎn)放嘴里舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！~

2．某教授在田間授課：“科學(xué)研究要不怕臟。?！比缓笏紫聛恚檬种复亮艘幌碌厣系呐＜S，然后把手指放到嘴里舔凈．一同學(xué)忙說：“我不怕臟。。”然后也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴里舔凈.教授捂住嘴說：“另外還要善于觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指。?！?/p>

3．有個(gè)朋友第一次勤工儉學(xué)在公園里賣冰棍，不好意思吆喝；這時(shí)候突然有一人在那里大喊：“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”。那朋友一聽，心里可高興了，就跟著喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。

４．一男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什么樣的男生

“投緣的”女生答，連問幾遍都是一樣的答案

該男生泄氣道：“頭扁的行不行”。

５．一日,我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅!師傅等等我呀~

車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對(duì)著我說：悟空．你就別追了

6．飛機(jī)上，烏鴉對(duì)空姐說:“給爺來杯水” ,豬聽后對(duì)空姐說:“給爺也來杯水!” 空姐聽后,把烏鴉和豬一起從飛機(jī)上扔下來.烏鴉笑著對(duì)豬說:“傻了吧,爺會(huì)飛~~~~

7．兩兄弟被老虎追，弟弟實(shí)在跑不動(dòng)了，就說：“哥，咱別跑了，和這畜生死嗑吧”哥哥說：“別扯蛋了，我跑不過它，能跑過你就行了。”

８．一個(gè)人買了一個(gè)只會(huì)說倆字誰呀的鸚鵡，有一天主人不在家，有個(gè)換煤氣的來敲門。鸚鵡：誰呀。

答：換煤氣的鸚鵡：誰呀。

答：換煤氣的??

主人回家門口躺個(gè)人，主人納悶，這是誰呀

門內(nèi)：換煤氣的9．太陽給草打電話

太陽：喂，草你嗎？我日。

草：我草，你誰??？

太陽：我日啊

草：我草，你到底誰啊

太陽：我日啊，你草吧

草：TMD，你到底是誰啊，我草

太陽：我日，我日啊

草：我草。

太陽的媽媽搶過電話：草，我日他媽，草你媽好嗎？

10．醫(yī)生問病人是怎么骨折的，答：我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖......有個(gè)人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。

11．父子二人坐公交車。

兒子：爸爸，什么時(shí)候到??？

父親：停了就到了。

兒子：什么時(shí)候停??？

父親：到了就停了。

12．某公廁內(nèi)，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時(shí)另一男子B君沖進(jìn)來，剛蹲下就噼里啪啦的拉得好不暢快，A君聽到后說：“伙計(jì)，真羨慕你呀，拉得這么痛快” B君說：“有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢??”

13．某君正練習(xí)騎自行車，前面來了一個(gè)行人，某君驚慌，大叫：”站??！站住！“行人一楞急忙停下。怎奈某君騎術(shù)太差還是把行人撞倒。行人起身大怒：”你還叫我站?。∧愫妹闇?zhǔn)是不是！“

15．公路上發(fā)生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。警察正在調(diào)查事故原因說窩牛：烏龜是怎么撞到你的？正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道：我不記得了，當(dāng)時(shí)他的速度太快了！

16．一只北極熊孤單的呆在冰上發(fā)呆，實(shí)在無聊就開始拔自己的毛玩，一根??兩根??三根??最后拔的一根不剩，他突然大叫????好冷??！??????

17．同事的女兒是個(gè)小美人胚子，從幼兒園回來她媽媽經(jīng)常會(huì)問她：“美人兒，今天有人這么叫你了嗎？”小小女孩子居然嘆了口氣：“估計(jì)他們看我看多了，也就不覺得我美了?！?/p>

18．一對(duì)夫婦避孕失敗后生了一個(gè)小男孩，孩子一生出來就緊握拳頭，一直笑個(gè)不停．護(hù)士把他的拳頭一掰開．發(fā)現(xiàn)里面有一把避孕藥，接著小男孩開口說話了：“你們兩個(gè)想弄死我，沒那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”

19．兩個(gè)男人去山上玩，一個(gè)人不小心失足掉下了山崖，同伴著急的喊：“兄弟，你怎么樣，有沒有事??？”，只聽到掉下去那個(gè)人回答：“我不知道，我還在往下掉呢~~~~~”

20．我也頂,一男子騎自行車,不掌車把,雙手抱在胸前,一交警看見后說:手掌好!該男子回答,同志們好!

23．面條被饅頭海扁，找表哥方便面去報(bào)仇，方便面看見豆包就一頓暴打，回來后對(duì)面條說：放心，我把它屎都打出來了。

24．一時(shí)髦女子走上公交車，見一空坐便掏出紙巾猛擦一陣，剛要坐不巧放一屁，旁邊一男

子笑道：“我KAO，真他媽干凈，擦完還要吹吹”

25．企鵝很無聊，于是想到北極去找北極熊玩

走啊走，走了很多年，快到了，突然想起來家里煤氣沒關(guān)好

于是返回，走啊走，又走了很多年，關(guān)好煤氣，又出發(fā)，又走啊走，又走了好多年好不容易來到了北極熊的門口，敲門：

——北極熊！出來玩！

北極熊：

——不玩。

26．初中，某數(shù)學(xué)老師講方程式變換，在講臺(tái)上袖子一挽大聲喝道：同學(xué)們注意！我要變形了！??

27．某法官斜視，一日審判甲乙丙三個(gè)犯罪嫌疑人，法官對(duì)甲說：“東西是你偷的嗎？？”

乙答：“不是”

法官大怒：“我沒問你。”

丙道：“我也沒說什么呀。”

29．有只兔子走進(jìn)一家店里問老板：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老伴說：沒有。過了一會(huì)兒兔子又來問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老板不耐煩的說沒有！過了一會(huì)兒兔子又來問了，老板終于忍無可忍：你要是再來搗亂我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！

過了一會(huì)兒兔子又來了：你們這兒有沒有剪刀賣？老板說：沒有。兔子又問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣??

30．魔王抓住了公主

魔王說：你盡管叫破喉嚨吧，沒有人會(huì)來救你的！

公主：破喉嚨，破喉嚨！

沒有人：公主，我來救你了！

魔王：說曹操曹操就到！

曹操：魔王，你叫我干嘛？

魔王：哇呀，看到鬼了！

鬼：靠！被發(fā)現(xiàn)了．

靠：胡說，誰發(fā)現(xiàn)我了？

誰：關(guān)我屁事！

魔王：oh,my god!

上帝：誰叫我？！

誰：沒有人叫你?。?/p>

沒有人：我哪有?。?/p>

據(jù)說魔王從此得了精神分裂癥．

31．一個(gè)國王要替公主征婚，把一個(gè)蘋果放在公主頭上，誰要把它射中就有機(jī)會(huì)迎娶公主。第一個(gè)男士把蘋果射中，他說：“I’m 羅賓?！?/p>

第二個(gè)男士也把蘋果射中，他說：“I'm 后羿?！?/p>

第三個(gè)男士不小心把公主射死了，他說：“ I'm sorry...”

32．某人在精神病院實(shí)習(xí)，忽一神經(jīng)病患者手持一把菜刀向他追來，這人轉(zhuǎn)頭就跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完了，那個(gè)病人說：給你刀，該你追我了。

33．空姐勸乘客系安全帶

“上次飛機(jī)迫降沒系安全帶的都摔的血肉模糊。”

問：“那系了安全帶的那？？”

答：“沒事，都坐的好好的，跟活人一樣?！?/p>

34．某學(xué)校新建一雕塑---少女左手捧書右手舉一白鴿。校領(lǐng)導(dǎo)向校內(nèi)學(xué)生公開召集名字。一時(shí)間回復(fù)絡(luò)繹不絕，其中一名呼聲最高：讀書頂個(gè)鳥用！

36．男女朋友一起去逛街，女朋友：哎喲，腳好酸哦。

男朋友很緊張：怎么了？是不是踩到檸檬了？

37．小熊問小白兔:“你掉毛嗎?”小白兔說:“不掉”,小熊又問:“你真的掉毛嗎?”小白兔說:“真的不掉”,于是小熊拿小白兔擦屁股.38．小白兔到面包店里：老板，有一百個(gè)小面包嗎？老板：沒有。第二天小白兔又來了：老板，有一百個(gè)小面包嗎？老板：不好意思，沒有。

第三天小白兔一進(jìn)門：老板，有一百個(gè)小面包嗎？老板：真是太不好意思了，還是沒有。

第四天小白兔蹦蹦跳跳就來了：老板，有一百個(gè)小面包嗎？老板：太好了！今天有一百個(gè)小面包~！

小白兔：太好了！給我來兩個(gè)！

40.有一個(gè)人和一只老虎被分別綁在兩顆大樹上，綁老虎的繩子下面有一棵蠟燭，就快把繩子燒斷了，如果繩子被燒斷，老虎就會(huì)把人吃掉，結(jié)果人說了一句話，就沒被老虎吃掉他說“happy birthday！”老虎就把蠟燭吹滅了．．．

41． 狼剛失戀，覓食時(shí)路過一間小屋，聽到一男人教訓(xùn)自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼 小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起來，狼哽咽得說：男人，男人都是騙子??！

42.女孩問男友“你到底喜歡我哪一點(diǎn)啊”

男友被纏得沒辦法“我我我我喜歡你離我遠(yuǎn)一點(diǎn)”

43.第一天，小白兔去河邊釣魚，什么也沒釣到，回家了。

第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什么也沒釣到，回家了。

第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河里跳出來，沖著小白兔大叫：

你他媽的要是再敢用胡籮卜當(dāng)魚餌，我就扁死你！

44.某君第一次坐飛機(jī),恐懼,不敢睜眼,15分鐘后睜眼,往窗外看,大叫:“哎呀,飛的真高,人都象螞蟻一樣.!”

鄰坐道:“那就是螞蟻,飛機(jī)還沒起飛.”

46.三毛去發(fā)型屋做發(fā)型，對(duì)發(fā)型師說：給我編個(gè)麻花辮。發(fā)型師不小心弄掉了三毛的一根頭發(fā)。三毛嘆口氣說：那來個(gè)中分好拉。可是發(fā)型師不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想讓我披頭散發(fā)？

48.男: 你喜歡我嗎?

女: 你猜.男: 喜歡!

女: 你再猜.49.某精神病人在寫東西,醫(yī)生問:“寫什么呢?”

“寫信.”

“寫給誰?”

“我啊.”

“寫的什么呀?”

“白癡,我還沒收到怎么知道!?”

50.一邊......一邊......小朋友: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子.老師批語: 他到底是要脫啊?還是要穿啊? 題目：其中小朋友：我的其中一只左腳受傷了。老師批語：你是蜈蚣嗎？

題目：陸陸續(xù)續(xù)

小朋友：下班了，爸爸陸陸續(xù)續(xù)的回家了。

老師批語：你到底有幾個(gè)爸爸呀？

題目：難過

小朋友：我家門前有條水溝很難過。

老師批語：老師更難過

題目：又 又

小朋友：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。

老師批語：你的媽媽 是變形金鋼嗎？

題目:你看

小朋友:你看什么看!沒看過啊 ?

老師評(píng)語: 不要太拽了

題目:欣欣向榮

小朋友寫: 欣欣向榮榮告白.老師評(píng)語:連續(xù)劇不要看太多了!

題目 : 好吃小朋友寫: 好吃個(gè)屁.老師:.........題目: 天真

小朋友寫: 今天真熱.老師評(píng)語: 你真天真

題目: 果然

小朋友說: 昨天我吃水果.然后喝涼水

老師評(píng)語:是詞組,不能分開的題目:先......再......例題 :先吃飯,再洗澡.小朋友:先生,再見!

老師評(píng)語:..........題目：況且

小朋友：一列火車經(jīng)過，況且況且況且況且

老師批語：我死了算了

51.某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機(jī)目不轉(zhuǎn)睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機(jī)也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！

52.男女朋友睡一個(gè)房間，女的劃了條線：過線的是禽獸。醒來發(fā)現(xiàn)男的真的沒過線，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如！

53.某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：I am Hong Tao Liu，外賓曰：我他媽還是方片七呢！

54.小明被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦：“媽媽，有人打你兒子你會(huì)怎樣？” 媽媽：“我會(huì)打他的兒子報(bào)仇！” 小明：“??”

55.一位老太太不識(shí)字，但喜歡聽收音機(jī)，氣象預(yù)報(bào)每天必聽。一天吃飯時(shí)問家人：“我有個(gè)問題想問問，你們知道局部地區(qū)在什么地方？那兒差不多天天有雨。”

56.懸崖上一只小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學(xué)習(xí)飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！

57.和朋友到泰山頂看日出，一個(gè)朋友指著天空說：“我看見了！”“我也看見了！”這時(shí)遠(yuǎn)處有人提著褲子出來罵道：“看見就看見唄！你們?nèi)率裁窗?！?/p>

第五篇：幽默與笑話

1.驗(yàn)屁

一個(gè)老頭到醫(yī)院去看病，門診醫(yī)生檢查完以后，開了“驗(yàn)便”和“驗(yàn)?zāi)颉眱蓚€(gè)方子。老頭拿著方子交款后，到化驗(yàn)室取來了兩個(gè)小瓶子。

可由于醫(yī)生馬虎，將“驗(yàn)?zāi)颉保瑢懗闪恕膀?yàn)屁”，這時(shí)老頭發(fā)現(xiàn)方子可能寫錯(cuò)了，就問給他瓶子的護(hù)士小姐，問：“究竟我需要化驗(yàn)什么？”護(hù)士連頭都沒有抬，不耐煩的說：“寫什么驗(yàn)什么。”老頭無奈只好如此。

等了一個(gè)多小時(shí)，老頭終于盼來了一個(gè)“屁”，趕緊到廁所將屁放在了瓶子中，然后趕緊用手蓋住，急忙送到了化驗(yàn)室，并遞給護(hù)士小姐，小姐發(fā)現(xiàn)瓶子里什么也沒有，只聞到了一股屁味，就不高興的問老頭，老頭說你看單子，護(hù)士看完，在場的人哄堂大笑。

2.個(gè)人年終總結(jié)：

存在問題：好吃飯、好打牌、好喝酒。

分析原因：飯好吃、牌好打、酒好喝。

總結(jié)經(jīng)驗(yàn)：吃飯好、打牌好、喝酒好。

整改措施：飯吃好、牌打好、酒喝好。

努力方向：吃好飯、打好牌、喝好酒

3.小姑娘看報(bào)紙，看完問媽媽：什么是黨委?。?媽媽拿著炒勺：黨委就是你爸，整天指手劃腳不干活，還老罵人。小姑娘又問：什么是政府?。?媽媽邊炒菜邊說：政府就是你媽我，整天聽你爸指使，干不完的活，還被你爸管得死死的。小姑娘又問：什么是人大?。?媽媽擦汗：人大就是你爺爺，名義上是一家之主，但整天提個(gè)鳥籠子，啥事也不管。小姑娘繼續(xù)問：什么是政協(xié)??？ 媽媽捶著腰：政協(xié)就是你奶奶，整天嘮嘮叨叨，但是沒人聽她的。小姑娘還問：什么是團(tuán)委??？ 媽媽盛菜：團(tuán)委就是你哥，整天跟你爸屁股后，游手好閑，瞎折騰，啥忙都不知。小姑娘最后問：什么是紀(jì)委?。?媽媽拿過小姑娘的報(bào)紙：紀(jì)委就是你啊，名義上是監(jiān)督父母的，但是吃父母的，穿父母的，受父母管，關(guān)鍵是還整天問這問那??行了，洗手吃飯??