第一篇：搞笑大集合,2013年最經(jīng)典的冷笑話!

搞笑大集合，2013年最經(jīng)典的冷笑話！

1、兩人討論花木蘭故事的真假，一人說：那肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不發(fā)現(xiàn)？！另一人：靠！要是天天和她睡一起的人是你，你會說出去嗎？

2、早上還迷迷呼呼的時候，手機震動了，我拿過來按下接聽鍵：喂！你好！喂？喂？！你誰呀？有事么？你倒是說話呀！KAO！按下掛機鍵，我這個氣，說看看來電是誰，一看，是短信…呃～

3、話說本人向一朋友請教怎么向喜歡的女孩子表白，朋友說了句“這還不簡單，說一句我愛你”我說：“這么俗，她能接受嗎？”“樸實無華才好嘛，不接受才SB 呢？”我說“那好，請接受我對你的表白，我愛你”……

4、一個老太太臨死前，拉著老伴的手懺悔：“老頭子，我跟你講實話吧，我們那三個兒子，都不是你的?！?老頭子聽罷寬慰老伴說：“沒事，雖然三個兒子不是我的，但三個孫子肯定是我的……”

5、廚師親切地對豬說：“你想被怎樣吃掉？不要怕，百花齊放，百家爭鳴，暢所欲言嘛?！?豬：“其實吧。。我并不想被吃掉?！?廚師：“你看，說跑題了吧？” 豬：。。

6、有個病人請教醫(yī)師關(guān)于手腳冰冷的問題。病人：“當(dāng)我覺得手腳冰冷時，就會抱著我的妻子，于是就會熱起來，覺得溫暖….” 醫(yī)師：“這倒是一個值得一試的方法….那….請問尊夫人什么時候比較方便呢？”

7、我將單車停在一個車棚里，回來的時候車沒了，只看到車鎖被丟在一邊，鎖沒壞，還能用，我覺得車鎖扔掉挺可惜，于是將車鎖鎖在別人的自行車上就走了。

8、乞丐來吝嗇鬼家門前乞討。乞丐：“請給一小塊肉?！?吝嗇鬼：“沒有呀！” 乞丐：“面包屑也行?！?吝嗇鬼：“也沒有。” 乞丐：“那就給口水喝吧！” 吝嗇鬼：“我們連水也沒有了。” 乞丐發(fā)怒了：“那你為什么還坐在家里？快跟我一起要飯去！”

9、病人對精神病醫(yī)生說：“我一直覺得我是一只鳥” 醫(yī)生：“噢，那很嚴(yán)重，從什么時候開始的？” 病人：“從我還是一只小鳥的時候”....10、上大學(xué)時，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，沒有富余的，不能涂改。一哥們上來就填，結(jié)果發(fā)現(xiàn)把民族“漢”填到了性別欄內(nèi)，因為說了不讓涂改，想了想，很NB地在“漢”后面加了個“子”字。

11、中午在食堂吃飯，旁邊桌子坐了三美女，皆黑絲短裙更是乍眼，且聊得甚歡啊，一女說，“你昨天見的那男人還不錯啊，挺白，挺帥的”，另一女說，“帥有 啥用，帥又不能當(dāng)飯吃。”于是我忍不住驚嘆世上還有如此實在的妹妹，后第三個小女驚艷一句：“可是不帥吃不下飯啊…”我頓時噴飯…

12、一天，有人在我家樓下喊我名字，我探出頭一看，還是個美女，我便應(yīng)了一聲，美女好像沒聽到，美女再喊，我再大聲應(yīng)，大概有7-8回，最后美女說：“我在找我的小狗！”…

13、傳說東風(fēng)汽車的老總非常不喜歡周杰倫，這也難怪人家，周董你沒事老唱什么《東風(fēng)破》啊，這不要命嘛！

14、三歲的兒子叫我：“嗨，你去給我拿遙控車我玩兒”心想這也太沒禮貌了，得教育教育他了，不然長大了一準(zhǔn)是個壞蛋。就對他語重心長的說：“兒子，求人的時候不能這樣說話。你應(yīng)該說爸爸，幫我拿一下遙控車好嗎？”兒子毫不猶豫的回答：“好！”

15、兒子戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸！” 第二天兒子回來了：“對不起，哥!”

16、小明送給女友一件禮物，女友接過來，看了一眼說：破滴。小明大驚：新的啊怎么會是破的。女友說：你看啊，上面拼音寫著：podi。小明：-_-你拿倒了。

17、昨天問一炒股朋友：最近股市暴跌了，睡眠怎樣？他說：像嬰兒般睡眠。我說：不愧是高手！這都能睡得著！他沉默半響道：半夜經(jīng)常醒來哭一會再睡...18、剛拿到駕照的人都喜歡在自己的新車上貼上 “新手上路”的標(biāo)簽，讓別人對自己的駕駛實力一目了然。昨個猛看到一家伙的車超牛，上面貼著：“駕照是買來的，您看著辦…… ”

19、單位有個同事，蒙古人，屬于常魂游天外的大神級人物。一年休假回家，假期過了好幾天還不回來，領(lǐng)導(dǎo)給打電話，丫在電話里說：領(lǐng)導(dǎo)，我還在呼倫貝爾草原上騎馬找我家呢，我家是游牧民族，現(xiàn)在不知道搬到哪里了。

20、一個剛拿上駕照的小姐開車在路口熄火。眼看著綠燈變紅燈，紅燈又變成綠燈，還是發(fā)動不了。交警忍不住問：“怎么？沒你喜歡的顏色？”

21、劉若英苦追周杰倫，被周杰倫當(dāng)眾狠狠拒絕！周杰倫說：..奶茶..我只喜歡優(yōu)樂美...22、我在公交車上放了一個屁，見身邊的紛紛揮手，表情痛苦，我也揮揮手。旁邊的女士扭過頭對我說：你就不要裝了

第二篇：搞笑笑話（精選）

1、誰要是欺負(fù)你，你就告訴我，我一定把他脖子打成移動的；內(nèi)臟打成聯(lián)通的；智商打成欠費的；小命打成關(guān)機的；腦袋打成震動的；小臉打成彩屏的；耳朵打成和旋的；鼻子打成直板的；嗓子打成彩鈴的；門牙打成翻蓋的；雙腿打成九零的；雙手打成不在服務(wù)區(qū)的?。ㄞD(zhuǎn)）

查看完整圖片

2、問：沙僧擔(dān)子里究竟挑的什么？答：應(yīng)該是師傅的內(nèi)衣褲，剃須刀，還有發(fā)蠟，男士洗面奶，墨鏡，出入境通行證，銀行卡，戶口本，導(dǎo)航儀，寶馬的駕駛證！大師兄的染發(fā)劑，洗發(fā)水，護發(fā)素，修毛剪。八戒的營養(yǎng)快線，可樂，漢堡，薯條，減肥茶，PSP游戲機，MP3，iPad!【轉(zhuǎn)】

3、有一種填空題叫完全不會，有一種選擇題叫看起來都對，有一種計算題叫邊做邊流淚，有一種應(yīng)用題叫做起來崩潰，有一種證明題叫證明你妹，有一種考試范圍叫“整本書都要考”，有一種考試重點叫“我講過的都是重點”……

4、5、老板：“賣襪子??！三塊錢一雙啊！” 我：“便宜點嘛，十塊錢三雙！” 老板：“我進價都不止這個數(shù)啊，賣不了….。。.....?！?交警：喝酒了？雷人：沒！交警：怎么有酒味？雷人：喝杯啤酒。交警：啤酒也是酒！雷人：請問蝸牛是牛嗎？交警：不是。雷人：請問醬油是油嗎？交警：不是。雷人：新娘是娘嗎？交警：不是。雷人：啤酒是酒嗎？交警：不是。雷人：這就對了！交警：崩潰。~！（轉(zhuǎn)）請勿對號入座！

6、冰箱里放著五個蛋，第一個對第二個說：喂，快看，第五個有毛毛哦，好可怕！第二個對第三個說：喂，快看，第五個有毛毛哦，好可怕好可怕哦！第三個對第四個說：喂，快看，第五個有毛毛哦，好可怕好可怕好可怕哦?。〉谖鍌€蛋怒了：滾！老子是獼猴桃！

第三篇：搞笑笑話

搞笑笑話 考官： 你有女朋友嗎？ 應(yīng)聘者：有?？脊伲?她在本地嗎？ 應(yīng)聘者：不是，她在外地?？脊伲?對不起，我公司不能用你。應(yīng)聘者：為什么？ 考官： 你不會安心在這里長期工作的，另外，本公司也不希望因為你而使長 途電話費大幅度增加。(二)考官： 你有女朋友嗎？ 應(yīng)聘者：沒有?？脊伲?你追過女孩嗎？ 應(yīng)聘者：追過，可是沒追上?？脊伲?你工作后準(zhǔn)備再追女孩嗎？ 應(yīng)聘者：先努力工作，暫時不考慮個人問題?？脊伲?對不起，本公司不能用你。應(yīng)聘者：為什么？ 考官： 你公關(guān)能力欠佳，況且缺乏自信。(三)考官： 你有女朋友嗎？ 應(yīng)聘者：有?？脊伲?她漂亮嗎？ 應(yīng)聘者：不算漂亮。考官： 對不起，我們不能用你。應(yīng)聘者：難道女朋友不漂亮也會影響貴公司的形象？ 考官： 那倒不會。不過，本公司是經(jīng)營藝術(shù)品的，你的審美情趣似乎不適合 本公司的業(yè)務(wù)需求。(四)考官： 你有女朋友嗎？ 應(yīng)聘者：有?？脊伲?她漂亮嗎？ 應(yīng)聘者：很漂亮。考官： 她是你的初戀嗎？ 應(yīng)聘者：是的。考官： 對不起，我們不能用你。因為你缺乏不斷追求的進取心。吸煙笑話 有個人在大風(fēng)天吸煙，他說:“點煙不過三,過三不吸煙”，但點了三根火柴也沒點 著。又說:“點煙不過七,過七我不吸”，又點了四根還沒點著。他火了,說:“管他三七二十一,啥時點著啥時吸” 信用缺失 的笑話 “三綱”即“君為臣綱”、“父為子綱”、“夫為妻綱”；“五?！笔侵浮叭?、義、禮、智、信 ”。信
1

一個農(nóng)民買一袋種子播到地里，秋天顆粒無收。原來買了假種子。農(nóng)民一時想不 開買了一瓶農(nóng)藥喝了，等了半天也沒死，原來買了假農(nóng)藥。農(nóng)民一高興請鄰居們 吃了一桌結(jié)果大伙都死了，原來買了假酒。本文出自經(jīng)典冷笑話網(wǎng) 假文憑笑話 十二生肖漫淡假文憑。

1、鼠：假“文憑”一旦被人揭穿了，哈哈，要小心落得個和俺一樣老鼠過街— —人人喊打的下場啊。

2、牛：有的人自以為很“牛”，竟然拿假“文憑”在社會上招搖撞騙，真的假不 了，假的真不了啊。

3、虎：假“文憑”不過是“扯虎皮拉大旗”罷了，還真以為能唬人、蒙人一輩 文憑”不過是“扯虎皮拉大旗”罷了，還真以為能唬人、、子啊，做法太天真了吧。子啊，做法太天真了吧。，俺看也是過得了初一，過不得

4、兔：說俺兔子的尾巴——長不了，假“文憑” 十五的事兒，不信，走著瞧。

5、龍：坐在龍椅上，下面的人都說俺文憑低，沒辦法的事兒唄，不弄張假“文 憑”貼金，沒面子和失身份啊。，不會是炒作吧？“眼球”經(jīng)濟的社會，為引起人們的注意，6、蛇

：假“文憑” 俺都改名叫“美女蛇”呢。

7、馬：招聘單位唯文憑為大，千里馬遇不到伯樂，不弄張假“文憑”能行嗎？ 沒辦法的辦法唄，俺也不想做假啊。

8、羊：羊質(zhì)虎皮的事兒，最好不要逞強，你到底有沒有真本事，假“文憑”說 不了事兒，有能力才真行。

9、猴：假“文憑”，啥時候都逃不過群眾雪亮的眼睛的，一旦被人發(fā)現(xiàn)了，還不 是像被人當(dāng)街把猴耍啊。

10、雞：假“文憑” 輕松就拿到了，那些聞雞起舞，頭懸梁、錐刺股的人知，道了，不義憤填膺、大加撻伐才怪呢。，懶都懶得

11、狗：假官、假酒、假煙、假新聞……假的多了去了，假“文憑” 理了，免得人家說狗拿耗子——多管閑事兒。

12、豬：假“文憑”，豬八戒才做的事兒，有能力混飯吃還稀罕那一張紙？搞不 好弄得名聲像屎般臭，多不值得啊。浪費笑話 等咱有錢了.吃油條喝豆?jié){,油條想蘸白糖蘸白糖，想蘸紅糖蘸紅糖;豆?jié){喝一碗倒 一碗。旅游笑話 一人死后升了天堂，覺得在天堂里太單調(diào)，請求天使讓他去地獄看看。天使答應(yīng) 了。他到了地獄對魔鬼說： “我就決定在這里過夜，聽說這里很好玩?！蹦Ч硗?意讓他留下來過夜，并派個美女招待他。第二天，某人回到天堂。過了不久，有請?zhí)焓箿?zhǔn)許他去地獄。一切都如同上一次，他容光煥發(fā)的回到天堂。又過了一 陣子，他向天使說他要去地獄永久拘留，說完不理天使的勸告，堅決的離開了天 堂。他到了地獄，告訴魔鬼他是來定居的，魔鬼請他進去，可這次接待他 的是一個蓬頭散發(fā)、滿臉皺紋的老太太?！耙郧敖哟业拿琅娜チ?？” “朋友，
2

老實跟你說，旅游是旅游，移民卻不是一回事的！”

3

第四篇：搞笑笑話

男同學(xué)站在我左邊，女同學(xué)站在我右邊，其他人原地不動??結(jié)果就他沒動。

有一天外面下大雨，老師滿臉雨水地走進教室，在講桌前不知道找著什么東西，找了一會兒就問前排的同學(xué)：“我擦紙的臉呢？”

線段a是線段b的一半，那線段b是線段a的多少呢？(全班皆靜，候高論，半晌后)線段b就是線段a的兩半。(暈)

初中，某數(shù)學(xué)老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：同學(xué)們注意！我要變形了！

一同學(xué)在下面鬧，我們老師說：“你給我站到黑板上面去！”高難度啊。

我初中老師講題目喜歡用投身其中??“我的底面半徑是20CM，我的高是50CM，那么我??”下面有人說“是飯桶??”全班爆笑??

高中的代數(shù)老師：“說話不許出聲音?！?/p>

高中一化學(xué)老師兼教導(dǎo)主任做題時故意做錯，然后讓某同學(xué)找出其中的錯誤。該同學(xué)艱難地答出之后，老師贊許而很嚴(yán)肅地說：“很好，你看出了老師的破腚(綻)?！北娊阅救?，下課后，老師剛走出去，全班哄堂大笑。

我們上初中時規(guī)定升國旗時要穿校服，結(jié)果總有一些人沒有穿校服或者是只穿褲子或者是衣服。每次升旗之前校長都拿著一個擴音喇叭在那里喊：“有的同學(xué)不穿衣服，有的同學(xué)不穿褲子，有的就干脆衣服褲子都不穿！”

語文老師教赤壁的課文，說起曹兵在華容道互相踐踏，感慨道：“人流是可怕的??”

某天上數(shù)學(xué)課偶看到偶們數(shù)學(xué)老師牙上有片綠葉子(估計老師中午是吃韭菜餡的餃子了)，過了一會兒發(fā)現(xiàn)葉子沒了??下課的時候發(fā)現(xiàn)在我們班某女生的脖子上??

初中語文課的女老師剛從師大畢業(yè)，什么都好，就是喜歡突擊式地抽同學(xué)上黑板默寫名詞解釋。方法是：老師口述某個詞，同學(xué)默寫，并加解釋。記得有一次，抽到一個不愛聽講的男生。老師一遍一遍地重復(fù)念“間或”，那男生抓著頭皮在黑板前熬了好幾分鐘，突然刷刷刷地寫下：賤貨：下流坯，不是好東西。全班爆笑，女老師氣得面紅耳赤，一句話都講不出

第五篇：搞笑笑話

1.我的人生理想是在女校當(dāng)一名門衛(wèi)，夏日里，在樹蔭下看青絲繞頸、裙角飛揚

2.我曾經(jīng)是個天使，下凡時，上帝爺爺很慈祥地對我說：去吧孩子，你是個為補考而生的男人

3.招聘會上，一美女hr大老遠(yuǎn)的向我打招呼“呵呵！又是你啊”，寡人哭笑不得

4.“書讀得不好？社團混得不夠高？社會實踐很少？～～，那你tmd只能去當(dāng)政府領(lǐng)導(dǎo)了”一hr跟我如是說（靈感源于“職場天地”）

5.隨著大日本帝國某真人秀節(jié)目的廣泛傳播，總有一天《貓和老鼠》這樣的片子也會因為名字起得太過曖昧，而被廣電總局禁播

6.老子一向視美女與金錢如糞土，就像他們一直看我的那樣

7.小時候，媽媽語重心長地教導(dǎo)我不要早戀，說那樣的話，到上大學(xué)時我就不能交新女朋友了～～（改自偶像“一枚糖果”的文章）

8.我終究沒能飆得過那輛寶馬，只能眼看著它在夕陽中絕塵而去，不是我的引擎不好，而是我的車鏈子掉了～～

9.我曾淚流滿面地嘶吼自己再也不會因為一個女人而流淚，那年我8歲，結(jié)果換來了母親大人的又一頓毒打～～～～

10.我說我常在午夜夢回時，嗟嘆窗外月冷星稀；登高遠(yuǎn)望，卻又不禁感懷自己不過也是別人眼中的風(fēng)景；

“我最近是不是憂郁了很多？是不是～～”

“不是！”朋友打斷我“你娃只是想女人了”

“可我覺得自己越來越像個孩子了！”我不服

“是想要孩子了吧”他翻白眼

～～～～～