第一篇：《家庭會傷人》讀書筆記

“孩子需要從照顧他的成人眼中見到全部的自己，如此，才會產(chǎn)生一種自我感且建立完整的內(nèi)在人格。如果部分的自己被接納（例如，孩子的微笑、學(xué)話），而另一部分不被接納（例如，孩子的憤怒和哭鬧），則不被接納的部分會與自我分離。每一次我們接觸到自己不被接納的這部分時，都會感覺內(nèi)在的父母用眼神及語言拒斥它們。而這些不被接納的憤怒、攻擊和情欲等只好轉(zhuǎn)為地下活動。然而它們?nèi)跃哂谢盍?，在我們的意識范圍之外生存活躍。”

在案例中，月月情不自禁地哭泣的時候，她立刻止住哭泣然后自言自語的說：我錯了。靈光一閃中我的心被震撼了一下，媽媽的聲音在耳邊響起：“錯了，女孩子不能這樣……”，真的是錯了嗎？情緒也有對錯嗎？其實有時候我們對待別人的管制和批評只不過是我們對父母抗拒的延遲反應(yīng)。

“如果你既不能快樂，又不能生氣、悲傷和害怕，大概也快成為麻木無情的人了吧！”

“當(dāng)孩子為了滿足父母而封閉自己的情緒時，他們對自己的情緒失去了信心，而依賴父母的思想和感覺生活。起先是有意識地暫同父母，繼而無意識地附和，最后終將把此種依賴心態(tài)轉(zhuǎn)向其他人和外在世界，成為易受影響而沒有自我的人?！?/p>

看別人的臉色說話，看別人的臉色小心翼翼地行動，怕打擾別人而壓抑自己，以此來得到別人的好心情和若有若無微弱的愛護。這是小時候我們?yōu)榱松娑?xí)得的模式，現(xiàn)在都變成了盔甲，我們在其中而不自知。小象已經(jīng)成為了大象，成為大象的我們依然被一個細(xì)細(xì)的繩子束縛著，不自知也是不敢面對內(nèi)心的疼痛。

艾瑞克森在《人與社會》一書中說：“羞愧感使人過度控制自己而發(fā)展出過分早熟的良知。他重復(fù)做一些事情，并非對事物進行試驗與探索，而是自身受制于重復(fù)的行動不能自己，借著固執(zhí)及瑣碎的控制獲得權(quán)利感……這種膚淺的勝利完全是嬰兒模式強迫性行為的延續(xù)，也是日后只重事物表面而忽略精神內(nèi)涵的原因。”

控制自己也控制他人，控制得到的是對安全感的擁有，麻木的自己借助控制來獲得小小的勝利感，而知道自己還活著，麻木地活著。無意識地開始新的行為，不敢冒險嘗試。所以強迫性的控制，或發(fā)怒或壓制或冠冕堂皇或淚水漣漣。

當(dāng)我生氣時就會感到自己仿佛在犯罪一般，因而覺得自己很不好。同樣的情形也會發(fā)生在感到害怕、悲傷及快樂的時候。

這個情況不只在我身上有，在別人身上也存在，但我現(xiàn)在已經(jīng)察覺了，情緒也是一種感覺的表現(xiàn)，是一種能量，雖然有時候會用攻擊的形式表達，但情緒不但是無錯的，還是一種推動我們改變的能源，所以我尊重并接受自己的情緒。

送給自己一句話：親愛的，你已經(jīng)長大了，你有能力照顧自己，你無需犧牲自己來獲得愛，想哭的時候就哭，想笑的時候就笑，想說的時候就說吧。

第二篇：為何家會傷人讀后感

為何家會傷人讀后感

（一）Nichole

接觸到心理學(xué)，其實是很多年前從小巫的育兒書開始，當(dāng)時小哥還沒出生，看得我如夢初醒般“驚嘆”自已的無知。“無條件的愛”“自由”“界限”…這些詞我都是從那時開始的，也知道了很多孩子行為背后的心理。從此愛上了“心理學(xué)家”寫的書，慢慢地走上了“認(rèn)識自已”的道路。在認(rèn)識自已的路上遇到了武志紅老師，讀他的專欄，分析社會熱點事件背后人物的心理，我完全被折服了。每一篇都清晰了我腦海中那種蒙眬的認(rèn)知，感恩遇見！

《為何家會傷人》，是我正式讀武老師的第一本書，里面精準(zhǔn)解析了中國家庭的婆媳關(guān)系，親子關(guān)系，夫妻情感關(guān)系模式的根源，只有一句話：恍然大悟！

婆媳矛盾關(guān)系中的根源-----夫妻關(guān)系才是家庭的核心

從聽說的故事中，10個家庭有8個婆媳關(guān)系出問題，每每聽到這些故事，總是勸說講述人寬容一些，抑或是憤怒處，也會對對方說那就不用理會，冷處理?？傆X得隔靴撓癢，不到痛點！書中武老師直戳要害處：會何婆媳矛盾的根源都在搶奪家中的男人（婆婆搶奪兒子，媳婦搶奪先生），由于中國家庭關(guān)系中，爸爸一職的缺失，兒子從小跟著媽媽長大，媽媽自婚后把全部身心在兒子身上，跟兒子建立了超夫妻關(guān)系的心理親密關(guān)系。一旦兒子長大建立自已家庭，婆婆難以承受兒子的離開（心理上），所以無論此時媳婦再好，再沒問題，婆婆總能挑出刺來為難媳婦，所以這關(guān)系好不好關(guān)鍵在于兒子（先生），可大部分的兒子（先生）從小就沒跟爸爸建立很好的鏈接，媽媽把他保護得太好，所以兒子（先生）責(zé)任感不強，很多事無法擔(dān)當(dāng)，能拖就拖，能假裝看不見就看不見。如果你的先生是這類，那只能自求多福！打破這個魔咒的方法就是現(xiàn)代家庭中，媽媽跟兒子該愛時愛，該分離時心理上要分離，家庭關(guān)系的主角是媽媽跟爸爸有個固穩(wěn)的親密關(guān)系，待兒子長大心理分離時，媽媽要有媽媽的事情，媽媽應(yīng)該圍繞的中心是爸爸，而不是兒子。整個家庭的核心是夫妻關(guān)系，而不是錯位的母子關(guān)系，父女關(guān)系。

別把焦慮轉(zhuǎn)嫁給孩子

小哥今天告訴我成績，全班第11名（二年級32位同學(xué)），我都很驚喜！告訴他非常棒，比上一次進步很多（我們考前父母不復(fù)習(xí)，考試真得是他自已的事情），但我知道很多的父母把孩子的每一次考試當(dāng)成天大的事情，吃不好睡不著，比孩子還緊張。這是大多數(shù)中國式父母親的真實生活寫照。這背后就是驚人的焦慮…為什么父母親尤其是大多數(shù)母親有這種焦慮？武老師書中有答案，那就是母親自身內(nèi)心的焦慮投射給了孩子，很多的母親對于跟上現(xiàn)時快節(jié)奏的社會感吃力，他們對于自身的成長停滯下來了，但他們不是通過自已的成長去解決這個“跟上”問題，而是把全部的希望都壓在孩子身桌子上，結(jié)果孩子承擔(dān)了本不該由他承擔(dān)的。那這樣的孩子背負(fù)著沉重的書包，外加兩份心理壓力，待壓力超過他所能承受的，很多悲劇就會發(fā)生。每個成人都要對自身的成長負(fù)責(zé)，請勿把這種責(zé)任或者壓力轉(zhuǎn)嫁給孩子。

破碎自我，真假自我是如何產(chǎn)生的存在等于被感知。這句話的意思是，我的感受被你感知到，我才發(fā)現(xiàn)自已是真實存在的。這句簡單的話里卻包含了無窮的哲理，很多的孩子表達自已的情緒自已的感受自已需求時，總是被父母忽略，甚至粗暴打斷，在孩子眼里，覺得被父母忽視了，沒被父母“感知”“看見”,因而感覺自已“不存在”,慢慢孩子心里會形成一個破碎脆弱的“自我”,這種“自我”非常渺小與卑微，抱著這種“自我”去與人與社會建立聯(lián)系時，只有被“吞沒”感無法與人建立一份安全正常的關(guān)系，要么建立關(guān)系而失去自我，要么徹底孤立…他們經(jīng)常會對別人表達的愛與理解當(dāng)成是冒犯。如果運氣好，成年后獲得愛，同時慢慢去認(rèn)識并不斷確認(rèn)自已的感受，投身到外部世界，讓豐富的事情激活內(nèi)心的感受能力。他就會慢慢恢復(fù)成為整體上有“存在性安全感”的人。

提到真自我跟假自我，讓我想起很多孩子為了討好媽媽，得到媽媽的愛，他們會發(fā)展出一個假自我，意思就是他圍繞媽媽時所展現(xiàn)的語言與行為不是真實的自已。有真自我的人，他的自我圍繞著自已的感受而建立，而假自我的人，他的自我圍繞著媽媽的感受而構(gòu)建的。假自我的悲哀在于，他所有的行為小時候圍著媽媽而發(fā)，長大了到社會上都圍著別人的感受而發(fā)的，永遠(yuǎn)為別人在活。假自我的孩子會導(dǎo)致兩個后果，一個后時是遲鈍，遲鈍是一個表面反應(yīng)，更深層次是，假自我者將他的身體與“我的行為”是分離的，把他真的自我隔離到一個與身體無關(guān)的空間去了，所以身體的傷害也不容易讓他們感受到痛。第二個后果是精神分裂。不管一個人的假自我有多么嚴(yán)重，他依然會尋求真自我，然而他們的假自我與真身體建立了鏈接，而真自我跟身體并沒有進行真正的鏈接，而身體才能與外部世界建立聯(lián)系，這樣真自我并沒有空間，也沒有身體，只能淪為純精神性的真自我，得不到知體的滋養(yǎng)而變成虛幻，由此而產(chǎn)生精神分裂…

很多人說：3歲前沒與孩子建立良好的連接，那么就努力掙錢在他成人時找心理醫(yī)生。這話不大，很實際，這本書里講述的全部的案例，各種關(guān)系，各種行為模式，都可從當(dāng)事人童年時被如何對待找到原因。So.給孩子無條件的愛，感受他的感受，關(guān)注他的需求。從現(xiàn)在做起！任何一個改變都要從聰慧的媽媽開始，加油吧！

為何家會傷人讀后感

（二）作者：張翼 單位：開發(fā)區(qū)組織人事和勞動社保局

偶然的機會，讀到這本武志紅老師的《為何家會傷人》，感觸良多。武老師深刻剖析了中國傳統(tǒng)家庭中的夫妻關(guān)系與親子關(guān)系，將其中直達心靈深處的苦痛與傷口赤裸裸地呈現(xiàn)出來，讓人不免唏噓，進而產(chǎn)生憂思。

一個人童年時跟父母的關(guān)系，決定了他的人格，如果他跟父母的關(guān)系是和諧健康的，他的人格便是健康的，他在處理人生各種關(guān)系時便傾向于尊重、寬容、信任、樂觀，也容易得到愛和幸福。相反，如果他的人生觀不正確，若不改正，這將會通過他的新家將不幸傳遞下去。父母與孩子的關(guān)系模式，是孩子與其他人建立關(guān)系的基礎(chǔ)，也是孩子的人格和情商的基石，這比知識更重要。一個人的現(xiàn)實人際關(guān)系，是他內(nèi)在的客體關(guān)系向外投射的結(jié)果。

父母總說，因為愛孩子，所有的一切都是為了孩子好。我生育了你，你就必須為我服務(wù)。所有的抵抗都是無效的，所有反動的想法都是叛逆。順我者昌逆我者亡?？偸怯眠@樣的唯我獨尊的思想壓抑孩子內(nèi)在的想法和天性。然而，這種企圖讓孩子成為實現(xiàn)自我理想的工具，可恥的用愛的名義來綁架孩子的行為，并不是愛，而是害。典型的中國式家庭，總喜歡用成績來衡量一個孩子的好壞，成績好的必然是好孩子，反之。但其實很多孩子總是生活在父母這張晴雨表中，努力學(xué)習(xí)也是為了父母或者老師的臉色，而不是自己真心想要獲取知識，內(nèi)在的評價系統(tǒng)總是因為別人的意志而改變，這對于孩子來說，無疑是一件痛苦的事情。

很常見的一種現(xiàn)象是，父母強迫讓孩子“學(xué)好”,而孩子偏偏要“學(xué)壞”.家庭是一個系統(tǒng)，孩子出問題了，必然能從家長的身上找到相關(guān)的原因。要想孩子得到改變，整個家庭系統(tǒng)都應(yīng)該發(fā)生改變。孩子“學(xué)壞”,站在父母的角度看，這叫“逆反”或“叛逆”,但站在孩子的角度看，()這卻是最自然不過的事情。孩子這樣做，不是因為“學(xué)壞”對他多么有吸引力，而只是為了與父母強加在自己身上的外來意志抗衡，只是為了表明：我，還是可以為自己的人生做選擇的。在替別人做選擇時，我們經(jīng)常運用一個借口：我擔(dān)心他做了錯誤的選擇。但是，即使是錯誤的選擇，那也意味著自己曾經(jīng)活過。而沒有選擇，則意味著自己根本沒有活過。我們其實都深深地懂得這一點，所以，我們普遍都很討厭別人替自己做選擇，無論那個選擇看上去多正確。因為這是在殺死自己的精神生命。美國家庭治療大師薩提亞說：“當(dāng)孩子確實有錯誤需要糾正時，充滿慈愛的父母通常會采取很坦誠的辦法，詢問原因，傾聽孩子的心聲，給予關(guān)愛和理解，同時體會孩子的感受。最后，才利用恰當(dāng)?shù)臅r機，趁孩子自然地想傾聽時才給他們講道理。”換句話說，成熟的父母不會在第一時間去處理孩子的問題的，他們會先處理孩子的感受。假如父母能做到這一點，那么孩子就沒必要做過分的舉動。

其實父母能給孩子最好的禮物，就是愛與自由。在安全范圍之內(nèi)的事情，盡可能的讓孩子自己去做。孩子想要遠(yuǎn)處的玩具，讓他自己爬著去。他想要走路，在寬廣人少的人行道讓他自由奔走。當(dāng)他跌倒的時候，不需要攙扶，鼓勵他自己站起來，比什么都重要?？赡芤院笠龅降乃訒痊F(xiàn)在的更慘痛。請不要包辦孩子的人生，每個人只有為自己而活的時候，才是最有力量的。

龍應(yīng)臺在《目送》這篇散文中有一段話非常撼動人心，“我慢慢地、慢慢地了解到，所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠(yuǎn)。你站立在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉(zhuǎn)彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追?！饼垜?yīng)臺作為母親，在自己的不舍和孩子的成長中作出了取舍，她痛的領(lǐng)悟是不得不說的無奈，是難以描摹的深愛。她正視了孩子的需求，認(rèn)可孩子自我成長的價值，她的做法其實是每段人際關(guān)系良好發(fā)展的核心力量，那就是理解和感知。

為何家會傷人讀后感

（三）劉振娜

家，在主流的詞典中，一直是溫暖、愛和天堂的代名詞，因為它承載了世界上兩種最重要的親密關(guān)系：夫妻關(guān)系和親子關(guān)系。但事實上，如果親密關(guān)系處理不當(dāng)，家從幸福天堂變成人間地獄，絕不是危言聳聽。

《為何家會傷人》便從這點出發(fā)，詳述了不正確的親密關(guān)系給家庭中的災(zāi)難、成因及其可能的解決方案。作者武志紅是北京大學(xué)心理學(xué)碩士，并在南方某報紙主持一個心理專欄，這本書便是專欄文章的精選。

該書自始至終都貫徹著一個核心觀點：一個人童年時跟父母的關(guān)系，決定了他的人格，“內(nèi)在的父母”和“內(nèi)在的小孩”的關(guān)系模式，便是他與世界的關(guān)系模式。如果他跟父母的關(guān)系是和諧健康的，他的人格便是健康的，他在處理人生各種關(guān)系時便傾向于尊重、寬容、信任、樂觀，也容易得到愛和幸福。相反，如果“內(nèi)在的父母”和“內(nèi)在的小孩”關(guān)系扭曲，那么他的人生便會出現(xiàn)種種問題，并會通過他的新家將不幸傳遞下去。

為了使這種不幸更加直觀，作者用了心理咨詢實踐中的30多個具體案例，個個觸目驚心卻又似曾相識。

溺愛孩子的父母，愛的其實是童年那個嚴(yán)重缺乏愛的自己。他們把愛投射在孩子身上，以補償自己可憐巴巴的童年。而被愛過剩的孩子，往往學(xué)不會如何付出愛，他們的孩子便重復(fù)了祖父母的命運，收獲一個無愛的童年。于是溺愛和冷漠在家庭中隔代遺傳。

太聽話的孩子要么一生沒有激情，要么終有一天要出大事——自殺或者爆發(fā)。在沒有出事之前，也總是動不動出錯，而且出的都是奇形怪狀的錯，這是他們獨立的本能對父母專制的抗議。

犧牲自己、把理想寄托在子女身上的父母貌似可歌可泣，其實本質(zhì)是自私，把自己人生的焦慮轉(zhuǎn)嫁給孩子，偷懶放棄讓別人替自己奮斗，還大言不慚地說這是愛。

一樁樁事例讓人震撼，但可貴的是，作者并不只停留在揭批，他還堅定地指出了出路，那就是愛，無條件的愛，父母給童年的孩子，成人給成年的戀人。童年從父母那里得到的愛，讓你一生健康幸福；成年后從戀人那里得到的愛，幫你徹底治療童年的傷。

跟傳統(tǒng)的家庭教育書不同，這本書不只是給父母看的。除了親子教育、青春期叛逆等話題外，它還討論了很多婚戀領(lǐng)域的成人話題，如激情式戀愛的本質(zhì)、緣分的心理學(xué)解釋、一見鐘情的幾種方式等，老套的內(nèi)容加上新銳的分析，令人頓生“天啊，竟然是這樣的”的醍醐灌頂之感。

第三篇：《為何愛會傷人》讀后感

看到老韓在微信群里發(fā)了這本書的名字時，我很好奇，于是毫不猶豫就要了一本，原來是心理學(xué)作家武志紅寫的心理學(xué)方面的書，有點小失望（我一向認(rèn)為心理學(xué)書是很難懂的），還是帶著“愛怎么可能會傷人？”的疑問開始讀起來，便一發(fā)而不可收拾，因為這不是純理論方面的書，一個個鮮活的案例，把現(xiàn)實的生活呈現(xiàn)到我的面前，我不得不相信：愛是會傷人的。

《為何愛會傷人》講述為何愛會傷人？因為我們常?？床磺鍚矍榈恼嫦啵偸桥c自己幻想出來的人相愛，而忽略對方的真實存在。我們所歌頌的美好愛情，從心理學(xué)的角度看，其實只是愛情的初級階段而已。

為何愛會傷人？因為我們無法正視自己的內(nèi)心，總是把幸福寄托在找到一個正確的人，而從不反思自己的真正需要。其實，大多數(shù)的愛情悲劇，都是兩個人造成的。

為何愛會傷人？武志紅從心理學(xué)的角度，給了我們答案：愛情是一個輪回，在愛情中，我們想重溫童年的美好，修正童年的錯誤。我們在童年所經(jīng)歷的幸與不幸都將在愛情中找回來，童年時與異性父母的關(guān)系也決定了我們與愛人的關(guān)系。從這個角度說，我們不僅要關(guān)注與愛人的關(guān)系，也要關(guān)注與孩子的關(guān)系，因為我們?nèi)绾螌⒆?，將決定孩子的愛情結(jié)果。

要想愛不傷人，我們就需走出幻想，正視對方真實的存在，夫妻同心協(xié)力，多站在對方的角度思考問題，而不能夠用自己的尺子去量對方，要用自己的行動來慢慢地改變對方。如果說女人的溫柔是男人疼出來的，女人的哀怨是男人冷出來的，女人的快樂是男人暖出來的，女人的嬌媚是男人慣出來的，女人的勤勞是男人夸出來的，一個正常理智的女人變成一個神經(jīng)病似的潑婦也是男人逼出來的。那么我要說，好男人也是好女人造就出來的，孩子的幸福是好父母給與的。

事出有因，因必果。正視問題，直面問題，結(jié)出善果，讓愛不在傷人。

第四篇：為何家會傷人讀后感心得

為何家會傷人讀后感

原創(chuàng)： 朵朵花開淡墨恒

《為何家會傷人》這本書是何老師推薦的，由北京大學(xué)心理學(xué)系資深心理咨詢師武志紅著。全書共四章，每一章節(jié)之下都包含了家庭關(guān)系中對這一主題的認(rèn)知。

單從書名上看就感覺有很大的噱頭，“家”是由每一個個體組成的共體，這就像把不同質(zhì)量的液體倒在一個容器之中，有的能夠相融合，而有的卻怎么也融合不了。正如本書的扉頁所寫，“這是一本溫柔的書，也是一本有用的書”。

作者編寫的目的是希望通過這樣一本溫柔的書、有用的書，讓閱讀者感受到“家是港灣，愛是退路”。

全書共四章，第一章的主體是夫妻關(guān)系。武志紅說夫妻關(guān)系是家庭的核心。他認(rèn)為從戀愛到婚姻到生育再到婆媳關(guān)系，這些都是家庭中夫妻關(guān)系的折射。通過舉例論證想要營造一個健康的家庭系統(tǒng)，必須將夫妻關(guān)系置于家庭中最重要的位置。

這一點正如我之前所強調(diào)的那樣，教孩子的時候，我們要告訴他爸爸愛媽媽，媽媽愛寶寶，寶寶愛全家。一個家庭之中，能把夫妻關(guān)系放在第一，想必家庭氛圍不會差，孩子在模仿和影響之下也會如對待他日后的伴侶和孩子。這是一種良性的循環(huán)。

第二章講的是分離。他說，“分離是生命中永恒的主題”。確實如此，孩子從媽媽子宮出來的那一刻就已經(jīng)感受到了分離的痛楚，這是給它上的第一堂課。然后是上幼兒園、小學(xué)、初中、高中、大學(xué)、工作、婚姻......似乎人生的每一件大事都是伴隨著分離而開始的。如果不能夠很好的分離，那么一定不能很好的成長。給我印象較深刻的是，某一個媽媽送孩子上學(xué)，每一次孩子都哭得像個淚人，她哭得比孩子還要兇。她說她從未跟孩子分開過，甚至幼兒園也沒有。我想這對孩子來說并不是一件好事，沒有分離就沒有獨立，沒有獨立也就沒有了成長。

我們懼怕的不是分離，而是過渡分離。

有些家長一直在跟孩子“分離”，他們的“分離”是不在乎孩子的感受的，他們總是給自己找各式各樣的借口去遠(yuǎn)離孩子。他們賺了很多錢，很多名譽，但是卻丟失了孩子想與他們靠近的心，想獲得愛的一顆童心。

分離在夫妻關(guān)系中也是適用的，不然也就不會有“小別勝新婚”這樣一說了，很多夫妻之間的問題的產(chǎn)生要不就是不懂得分離，要不就是不懂得親密。如何把握好尺度，還需要自己去衡量。

第三章講述的是親子關(guān)系。與其說是親子關(guān)系，倒不如說是夫妻對孩子的期望，其中講述了網(wǎng)絡(luò)問題、考試問題、教育問題等等，這些都是當(dāng)下最熱門的話題。我總是記得一本愛情小說中女主人翁說的那句話“你越功利，世界對你越神秘”，是的。雖然我們一直在呼吁自由，呼吁減負(fù)，但是面對著“別人的孩子”，我們還能本著初心嗎？還能繼續(xù)保持自己的初心嗎？“你越功利，世界對你越神秘”但是誰又說結(jié)果不重要呢？看！我們的人生多矛盾。

第四章講述的是中國家庭中所出現(xiàn)的問題，比如婆媳關(guān)系，所思并非所行、愚孝等。

看完此書，武志紅將夫妻關(guān)系放在家庭的核心位置，讓每個人學(xué)會“分離”，注重孩子的感受，這些我非常的贊同，每一個案例和分析都非常出彩。但是，在某些部分上，我是持懷疑態(tài)度的。武志紅在本書后面特別強調(diào)了母親對育兒的作用，這點我不否認(rèn)，但是缺少父親在育兒中的角色。他說，“孩子越小就越需要媽媽的關(guān)注和愛，在嬰兒一歲之前，怎么愛他都不過分”；他說“孩子至少要讓媽媽帶到九個月，才能保證真孩子有一個最低的心理健康基礎(chǔ)”；他還說，“如孩子三歲前，媽媽與孩子有兩星期以上的分離，就會造成不可逆轉(zhuǎn)的被拋棄創(chuàng)傷”。作者似乎放大了母親的作用，而基本上看不到父親對孩子的作用，難道孩子不需要父親的關(guān)注和愛？不需要父親帶到九個月？不需要關(guān)注分離？這點我非常質(zhì)疑！

一個不在乎父親這個角色，將責(zé)任全歸結(jié)于母親的心理學(xué)作者。他要不就是關(guān)注市場的價值，要不就是自身的家庭也是需要幫助的！

正如知乎網(wǎng)友的評論：“對于從來沒有心理學(xué)理論的普通老百姓來說，看了武志紅的書，了解了一些心理學(xué)知識，發(fā)現(xiàn)了一些自己問題的原因，覺得就挺好，已經(jīng)可以了，那對他們來說肯定是靠譜。畢竟武志紅給他們啟蒙了。對于心理學(xué)界來說，武志紅就是一個很麻煩的存在了，因為他紅，影響力大，但又不屑用科學(xué)的路子研究心理學(xué)理論，他的理論都是基于個人經(jīng)驗，沒有實證，他也不想實證，屬于弗洛伊德看了會流淚，溫尼科特看了會沉默的那種。這就很麻煩了，一個影響力很大的通俗心理學(xué)作者，普及心理學(xué)知識時隨心所欲，等于心理學(xué)的名譽就在他的筆頭上，沒有任何同行可以審查他，因為人家不跟科學(xué)界玩。他寫得沒問題也就算了，哪天胡寫一通，數(shù)以百萬計的人要被帶溝里！從這點來說，不靠譜！”

第五篇：《為何家會傷人》讀后感1500字

《為何家會傷人》讀后感

原創(chuàng)： 河洛之女

最近讀了武志紅的著作《為何家會傷人》對一些心理學(xué)方面的知識又有了一些認(rèn)識，越來越多的心理學(xué)家，包括武志紅，海藍(lán)，《靈魂擺渡》作者 ,教育行走理念的學(xué)者張文質(zhì)，認(rèn)為認(rèn)識自我得從童年開始。

“童年是一個人生命成長的背景，就像你腳下的土地，你一生都要從中汲取營養(yǎng)！土地的營養(yǎng)不斷地導(dǎo)向你生命的所有的部分。這種‘導(dǎo)’的過程從來不會中斷。所以，我們總要不斷地回到童年，重新從那里汲取營養(yǎng)，汲取力量，汲取理解。這就是人類的一種非常獨特的生命態(tài)?！?/p>

這是教育學(xué)者張文質(zhì)在說《保衛(wèi)童年——基于生命化教育的人文對話》中說過的一段話。童年為一個人的一生奠定了基調(diào)，許多心理疾患也是在童年就埋下了禍根。被愛包圍的童年，快樂無憂的童年，將為一生的幸福打下基礎(chǔ)。陪伴年幼的孩子，這就是對孩子最大的愛和保護。

婚戀觀也是可以回溯童年的，有些人的婚戀觀就是修正童年的的錯誤。24歲的張麗在廣州一家外貿(mào)公司工作，她愛上了大他三歲的同學(xué)王江，因為王江符合她理想中的男人形象。張麗在廣州長大，她爸爸跟另外一個女人離家出走，直到她十六歲才回家重新和媽媽復(fù)合。因此，張麗恨爸爸，她發(fā)誓一定要找一個和爸爸完全不同的人，“不能再讓孩子重復(fù)我童年的災(zāi)難！”而王江正是這樣一個人?？梢娡陮σ粋€人的影響是多么重要。

每個人至少要經(jīng)歷兩次“誕生”,第一次是從媽媽的子宮誕生，第二次是戀愛。每一次分手都是心靈的修復(fù)。在熱戀當(dāng)中，我們會變成孩子，戀人也會變成孩子，我們一起退行到童年。這時，我們互為對方的理想父母，又互為對方的孩子，這是戀愛的關(guān)鍵期，這階段決定了我們是重復(fù)童年，還是修復(fù)童年。戀愛不只是兩個人的舞蹈，也是兩個家庭過去的舞蹈，因為我們的舞步是在童年學(xué)會的。

回溯童年，童年的記憶總是有選擇性的，在許多人的心目里，童年是用來裝點記憶的紋飾，但在文質(zhì)老師的心里，童年被賦予了更多的意義?！捌鋵嵳f起來，還原到童年的時候，生活中有些處境是很苦澀的，有時候是很尷尬的，有的時候是很無奈的！——我的父輩們，由于他們成長的、生活的、生存的極為艱難的處境，他們生育了我們，也養(yǎng)育了我們，但是他們沒有好好地教育我們，更沒有很好地愛我們！但這一切的經(jīng)歷，都可以對我們的生命構(gòu)成滋養(yǎng)！這種滋養(yǎng)需要我們不斷去回溯。只有在這樣不斷地回溯過程中，我們才能理解我們痛苦的緣由，才能從這個痛苦的緣由中繼續(xù)擴張我們思考的視野，把它放到一個時代，一個民族的命運中不斷地去反省它?！?/p>

我們總是習(xí)慣記住那些傷害，那些不堪的悲傷的消極記憶，從而會學(xué)會了很好的偽裝，從不肯真正認(rèn)識自己并接納不完美的自己。作家畢淑敏在《我很重要》里更是高揚了生命的主體意識——“是的，我很重要。我們每一個人都應(yīng)該有勇氣這樣說。我們的地位可能很卑微，我們的身分可能很渺小，但這絲毫不意味著我們不重要。重要并不是偉大的同義詞，它是心靈對生命的允諾。人們常常從成就事業(yè)的角度，斷定我們是否重要。但我要說，只要我們在時刻努力著，為光明在奮斗著，我們就是無比重要地生活著?！彼?，無論我是誰，我得成為我自己，我為自己重要地活著，遵從自己的內(nèi)心，遵從自己的生命。

正確認(rèn)識自己，從知道自己想要什么開始，面對問題不逃避，不對抗，不完美，才美。為何家會傷人，為何你會有痛苦的記憶，那就是沒擺正自己在家里的位置，在一個家庭中最基本最核心的是夫妻關(guān)系，而并非父母與子女的關(guān)系。理清了這些關(guān)系，你就會不再控制子女，不再把他們攥在手心不肯適時放手，不會再抱怨父母，有些人一生之中都處在怨恨父母的情緒之中，而社會，學(xué)校，國家主流意識又告訴我們對父母要孝順，明明受了傷害，誰都不理解你，你自己也在埋怨與自責(zé)中糾纏，不分裂才怪呢？而這種分裂又是沒有人理解的，認(rèn)為你是咎由自取。這當(dāng)然是極端的例子，更多的是為什么有些人會不相信愛情，會婚姻破裂，婚姻之所以容易成為愛情的墳?zāi)?，一個很重要的原因是，婚姻是我們過去家庭模式的復(fù)制。會遭遇各種負(fù)面情緒困擾，好好回溯你的童年經(jīng)歷，回溯你的成長經(jīng)歷，一切的答案都藏在你的人生閱歷中，特別是青春期以前。

愿每個人都健康快樂地生活，從認(rèn)識自己開始，從知道自己想要什么出發(fā)。