第一篇：感受孩子的感受

感受孩子的感受

如果你能記住

馬迪·金

如果你能記住，你走一步，我要走三步才能趕上； 如果你能理解，我觀察世界的眼睛比你的眼睛矮三英尺； 如果你能在我樂意的時候讓我自己試試，而不是把我推到前面或擋在后面；

如果你能滿懷愛心的感受我的人生，而不是把我推到前面或擋在后面；

如果你能理解，我只講述那些相對我的成熟程度來說有意義的事情；

如果你能在我可以時讓我獨自邁了一點，而不是把我猛推出去或拉回來；

如果你能用你的希望感受我的生活，不破壞我對現(xiàn)實的感覺，那么我將長大，學習和改變。

如果你能記住，我像你一樣，失敗后再試需要勇氣； 如果你能理解，我必須自己弄清我是誰；

如果你能在我想要時讓我自己尋找自己的路，而不是為我選擇你認為我該走的路；

如果你能用你的愛感受我的人生，不剝奪我自由呼吸的空間，那么我將長大，學習和改變。

牽一只蝸牛去散步

（臺灣）張文亮

上帝給我一個任務 叫我牽一只蝸牛去散步。我不能走太快，蝸牛已經盡力爬，為何每次總是那么一點點？ 我催它，我唬它，我責備它，蝸牛用抱歉的眼光看著我，仿佛說：“人家已經盡力了嘛！” 我拉它，我扯它，甚至想踢它，蝸牛受了傷，它流著汗，喘著氣，往前爬……

真奇怪，為什么上帝叫我牽一只蝸牛去散步？ “上帝啊！為什么？” 天上一片安靜。好吧！松手了！

反正上帝不管了，我還管什么？ 讓蝸牛往前爬，我在后面生悶氣。咦？我聞到花香，原來這邊還有個花園，我感到微風，原來夜里的微風這么溫柔。慢著！我聽的鳥叫，我聽到蟲鳴。我看到滿天的星斗多亮麗！

咦？我以前怎么沒有這般細膩的體會？ 我忽然想起來了，莫非我錯了？ 是上帝叫一只蝸牛牽我去散步。

教育孩子就像牽著一只蝸牛去散步：陪伴他走過孩提與青春，雖然曾因他而抓狂、失去耐心，孩子的率真眼光和獨特視角，卻一直在不知不覺地展現(xiàn)著生命的本真和美好。我們何妨放慢腳步，從沒完沒了的生活里探出頭，陪著他，靜靜地體味生活，傾聽孩子內心聲音在俗世的回響。這其中成就的，何止是孩子。

第二篇：讓孩子感受愛

讓孩子感受愛、懂得愛

（文/牛媽彭小蹦 圖片來自網絡）

愛，這個人間最溫暖的字眼，卻是最復雜的，我們常說無條件的愛才是真正的愛，但什么是無條件？我們也知道，給孩子溺愛的后果，那么什么又是溺愛？我們常說，母愛是無私的，但天下哪個父母不希望我們愛著孩子的同時，孩子也愛著我們，那這么說是不是愛就不是無私的??

愛孩子，究竟應該如何愛！

這是一個太過于龐大和深刻的話題，而今天，我們只是討論，如何讓孩子去感受愛、懂得愛。

為何要感受愛？因為感受不到愛，就不會懂得愛，不懂得愛的人，就會缺乏愛，從而陷入惡性的循環(huán)之中。只有擁有愛的人，才會去愛他人，懂得愛他人的人，終究會得到更多的愛?，F(xiàn)在，多數(shù)孩子身邊都圍繞著太多的愛，他們習慣了索取，久而久之，就認為這些都是理所應當?shù)?、必然的、應該如此的。一旦有有稍許不滿意的地方，便脾氣大發(fā)。沒錯，他們是得到了很多的愛，但他們卻沒學會去感受，他們擁有愛卻完全不自治，更不懂得如何愛他人。

一、孩子有機會用心體會什么叫愛

有一次晚飯后，本想拿起遙控看一下新聞，小潘潘過來，跟我說：“媽媽，我想看一會動畫片?！蔽液退职衷诩叶己苌倏措娨?，小潘潘還小的時候，只要他說要看，隨時都可以打斷爺爺奶奶在看的電視，老人家總是無條件的讓著孩子，后來我們跟爺爺奶奶溝通，雖然他是孩子，但也不能讓他認為，他所有的要求都是合理的，是理所當然應該得到滿足的。慢慢的，小潘潘從粗暴的搶奪人家遙控器，毫不在意他人在看電視隨意掐斷，學會了在看電視之前先詢問他人意見，得到允許，這已經是一個很好的改變了。當然，“己所不欲，勿施于人”，在允許他看電視的時間內，我們也不能隨意打斷他。這一點，我們共同遵守著。

而今天，是我們幾乎同時想看電視，小家伙看著我問能不能讓他看一會，我并沒有馬上讓步：

“媽媽也很想看，媽媽都很久沒看過電視了，想看看新聞?！?小家伙有些失落的看著我說，“可我現(xiàn)在真的想看一會動畫片，我今天還沒看呢?！?/p>

我故意裝著很為難的樣子說，“好吧，雖然我今天也很想看，但是，還是讓給你看吧?！?/p>

沒想到的是，孩子拿過遙控器問：“媽媽，為什么你很想看，卻讓給了我呢？”

我回答說：“因為媽媽愛你啊，既然你這么想看，就讓給你看吧?！?孩子回答說：“媽媽我也愛你，下次你想看的時候，我也會讓給你的。”

第二天，我還記得這個話，在他想看的時候，過去表達我也想看看電視，孩子果然把遙控器大方的讓給了我。我也就真的看了一會，然后再把遙控器還給了他。

從這件小事，我們可以看出：

1、孩子并非天生懂得愛，當你毫無條件就滿足他一切要求的時候，他反而不知道你愛他，而當你要求他一樣付出的時候，他反而知道了什么是愛。

2、在他知道你愛他之后，他也會同樣的愛你，以同樣的方式去關注你的感受，于是他懂得了如何愛。

二、為愛付出 潘潘的名字中有一個“予”字，牛媽一直認為，只有懂得付出的人，才能擁有更多，欲先取之，必先予之，懂得愛，必須要懂得付出！

周末的一天，小潘潘提出要和媽媽一起做蛋糕，我也很高興的答應了，可因為有段時間沒有親手烘焙了，家里原材料短缺。加上那天也巧了，上午下了一上午的陣雨，下午又安排了其他事情，本約定好了晚飯后立即動工，結果晚飯后，小家伙因為沒睡午覺睡著了。

牛媽知道，這個讓孩子惦念了一天的事情，還是得去兌現(xiàn)承諾，于是在他小睡之時，出去把材料都買回來了。等我買回東西，孩子還沒有睡醒（這個點，小潘潘一般會再次醒來的）。于是我先去洗了個澡，沒想到的是，我還沒洗完，他就醒來了，要求馬上做蛋糕，可等我出來，卻發(fā)現(xiàn)一副驚天動地的場面，孩子哇哇大哭，爸爸在那訓斥他，奶奶在那道歉??

問了一下，原來是正準備動工，卻發(fā)現(xiàn)雞蛋沒有了，而這個時候菜市場關門，雞蛋買不到了。先是小家伙大發(fā)脾氣，又哭又鬧，然后是奶奶在一旁“主動承認錯誤”，說是“奶奶的錯，你打奶奶好了?！币驗榧依锲綍r都是奶奶買菜，加上奶奶疼愛孫子的心情，道歉總是非常積極。大人一道歉，孩子更加認為自己哭鬧，打罵是有道理的了。試想，這種情況下，叫他如何不發(fā)脾氣，因為是你們沒做該做的事情！

我走過去，孩子看見我來了，連忙抱著我，首先，我還是接納了孩子的情緒，問他是不是因為想做蛋糕很久了，現(xiàn)在做不成很難過，他都一一點頭并停止了哭泣，然后就是他一頓“控訴”，列出了這件事情中，奶奶、我和爸爸各自都“哪里做的不好”，“犯了哪些錯誤”，一共列出了五條，我沒有打斷他，靜靜的聽完了。等他說完后，我詢問了他說完沒有，他又繼續(xù)補充了三條，盡管很多是重復的，我還是耐心聽完了。再繼續(xù)問他，還有沒有。直到他說她說完了。我才開始：

“媽媽只有兩個問題，第一，今天是誰想吃蛋糕啊？” 小潘潘回答：“是我?！?/p>

“為了你吃蛋糕，媽媽在你睡著的時候，盡管爸爸媽媽都和你一樣有點困了，外面還下著雨，但我們仍然出去走了很遠給你買了蛋糕粉回來，奶奶把做蛋糕的工具都洗干凈了。我們做了這么多的事情，你一點都沒有感謝我們，只是說我們做的不夠好。那么，既然是你想吃蛋糕，你又做了什么呢？！”

小潘潘愣住了，憤怒從臉上消失了，有些吃驚。

然后，他還在邊抽泣邊說，“媽媽，好，我決定今天不吃了，但是明天一定要去買雞蛋好嗎？”停了一下，繼續(xù)補充：“明天我給你一分鐘的時間，你去買好雞蛋?！?/p>

“孩子，請別人幫忙需要說請幫助我，而不是命令，盡管因為我愛你所以我樂意幫助你，但并不代表你大吼大叫的我也必須幫你?！?/p>

“那么，媽媽，請你明天一定要幫我買到雞蛋好嗎？” “當然，我們明天一定要做一個超級好吃的蛋糕哦！” 最后，破涕為笑，興高采烈的結束了這一次的蛋糕**。我們常常以為，遷就孩子，一味的付出，孩子就會滿足，但其實不然。奶奶每次都很積極的包攬責任，但換來的只是不接受、不理解，和更加無理的哭鬧和抱怨，而當你引導孩子付出時，孩子卻理解了你的付出，懂得了你的愛。

可憐天下父母心，每個父母都是如此的愛著自己的小生命們，雖不求回報，但每個人都希望自己的愛被理解，可就這個小小的希望，在很多家庭中都無法實現(xiàn)。雖然這里面可能有很多原因，但我們首先都要反省，我們讓孩子學會感受愛了嗎，懂得去關愛他人了嗎？

第三篇：傾聽孩子的感受

傾聽孩子的感受

父母和孩子雙方都在尋求這樣的友誼，它能夠提供足夠的安全感使我們在表達思想的同時也流露出感情．與我們關系最密切的人通常是這樣的人：他們對我們的愛能使我們表現(xiàn)自己的感情，而不是相反．孩子是很容易表現(xiàn)自己內心世界的沮喪時會發(fā)脾氣，害怕時會出汗和發(fā)抖，傷心時大哭．能得到父母傾聽的孩子在幼年會常?？奁桶l(fā)脾氣，這些都屬于消除緊張與困惑情緒的自然過程．孩子的恐懼和悲傷就好比他們身上多余的負擔，會影響孩子的注意力．如果孩子能充分地裸露并甩掉它們，就能重新恢復他那有愛心的、信心的與人合作的本性．

允許孩子表露情緒，直到他平靜下來，對孩子是很有益的。

我們對待孩子的情緒流露的典型反應是“采取措施”助他恢復平靜．之所以這樣是因為我們成年人非常擔心孩子會變得沒理性，不能不帶偏見地觀察事物．然而我們的做法卻是南轅北轍．事實是，當有人給予起碼的關心肯定和尊重時，孩子的情緒流露肯定會改善他的觀察力和自信心．

孩子開始哭或發(fā)脾氣時，很重要的一點是父母要和藹持續(xù)地傾聽，親切地留在孩子身邊，溫和地撫摩或摟住他，講幾句關心的話，但不要多．例如，“再多告訴我一些”“我愛你”，“發(fā)生這樣的事我很難過”．例如你在此時說話說得太多，你就會在這種交流凌駕于孩子之上，不能傾聽孩子的話．例如你能聽聽孩子的想法，而不是企圖“糾正”他，那么孩子會深深地感受到你的關心．孩子把自己的情緒通過發(fā)火或哭喊發(fā)泄出來后，會重新注意你和他周圍的情況，而且一般說來，他會感到輕松和精神煥發(fā)．跟隨著孩子的淺笑或哈欠而來的暴風驟雨似的哭泣，常常預示著孩子正在重新調整自己的意識．

當孩子感到緊張或孤獨時，他可能“制造”一個情況，以使父母不得不對他的行為給予限制．一旦父母定出合理的限制，孩子就會乘機哭鬧發(fā)脾氣，從而消除他感受到的緊張．假如此時父母能給孩子幾句使他安心的話并耐心傾聽他，他就能擺脫惡劣的心境，變得情緒放松，明白事理，接受父母制定的限制．不過，如果孩子身上已積累了大量的不安，憤怒或不信任感，那么他就得經過若干場哭鬧才能消除掉足夠多的情緒積累，從而意識到父母是愛他的．

許多父母發(fā)現(xiàn)，傾聽孩子哭泣或發(fā)脾氣而不是要求他“恢復正常”的做法，實際上要比試圖控制并轉移他的注意力或強迫他舉止溫文有禮更容易，也更有益處．孩子哭泣和發(fā)脾氣的時候會感到自己的世界已經崩潰，此時你向他傳遞你的愛能達到最佳效果．當你留在他身邊，不提任何要求，他遲早會修整好自己的世界，而你對他的關懷會成為這個世界中充滿活力的一部分．如果在他情緒最糟時你仍對他關切，他會深深地體會到你對他的愛．

定期地給孩子“專門時間”，意味著你開始尊重孩子的判斷力，開始傾聽他急于擺脫的緊張及其他感受．開始“傾聽”幾乎對于所有的父母都非常困難．我們現(xiàn)在學著要給予孩子們的關懷與“傾聽”，我們大多數(shù)成所人自己都不曾到過．在這陌生的領域中，我們會感到不舒服．但是，孩子的反應就是我們的向導．每一次耐心地傾聽他們的哭訴，每一次充滿探索或笑聲的“專門時間”，都會說明：我們尋求的與孩子之間的愛和信任正在得到加強．

傾聽哭泣的孩子

通過多年來傾聽眾多父母的訴說，我了解到一個簡單的事實，父母們希望孩子享受美好的生活．我們希望自己的孩子快活，得到愛，尊重愛和理解．我們還希望自己不重復父母教育我們時曾犯過的錯誤．然而，對于大多數(shù)人，達到這些目標的難度遠遠超過我們的挑戰(zhàn)性的復雜工作．我們要應付太多的事情，時間總是不夠，孩子們總是不停地喊，“爸爸，快來和我玩！”或“媽，快來看看這個！”而我們自己幾乎是孤立無援的．

毫不奇怪，當孩子開始哭時，我們會心煩，在我們看來，孩子的哭聲意味著我們做父母的無能．經常有這樣的情形，這天我們在相當好的心情中忙忙碌碌地照料孩子，處理自己的事，考慮有待安排的事．孩子要吃餅干，可發(fā)現(xiàn)餅干盒是空的，就哭起來了，我們立刻失去了好心情，感到惱火、不安、厭倦和憤怒．我們想止住他的哭聲，于是盡力地哄他，試圖說服他同意吃點別的東西代替餅干，對他說飯前要吃餅干是不對的．如果他還是哭，就責備他說為這么點小事哭可真傻．我們以為只要止住孩子的哭聲麻煩就會過去了．

但是，只要我們仔細觀察就會注意到，情況并非如此．孩子可能會安靜下來，但仍然不高興．他會低垂著頭不看任何人，或朝他喜歡的人發(fā)脾氣．一些引起他不快的小事，比如摔壞了一輛玩具車，撕壞了一份家庭作業(yè)，都會導致他長時間情緒低落．他好像再也打不起來精神來，也不再信任別人．他對一切都不滿意，父母也為此感到氣惱，整個家庭生活受到影響．

在孩子開始哭時，也許我們換一種做法可以做到直接調整孩子的情緒的作用．只要我們留在孩子身邊傾聽他，不打斷他的哭泣，他的煩惱會隨著哭泣逐漸消散，哭泣也會隨之停止．原因是：哭泣能愈合創(chuàng)傷．由于你給孩子機會自己排除受到傷害的感覺，之后他會變得更堅強和自信．傾聽是一種有效的手段，可以通過它把孩子的煩惱轉化為他們獲得自信的機會．傾聽要求你與孩子合作．他努力消除自己的壞情緒的時候，你要留在他身邊，提供他所需的支持，使他在整個過程結束時，重新充滿信心和希望．所以，在孩子開始哭時，我們應當停下手邊的事去傾聽他，以便有助于愈合孩子受到傷害的感情．

傾聽哭泣的孩子須知

當孩子哭起來，你準備傾聽他時，你最起碼應當做到以下幾點：

1.先檢查孩子身體方面是否受到損傷，或環(huán)境是否有危險．如有，要立即采取相應的措施 比如，把夾在孩子手指的玩具松脫開，扶起壓住孩子腿的自行車，攔住被惹惱了的可能要動手打他的兄弟姐妹劃游戲伙伴．做這些事時，盡可能保持平靜．

2.不要流露出不安，也不要給以忠告

既然你來到孩子的身邊準備傾聽他，孩子就會尋求你的幫助．你的忠告，或明顯的不安，只會妨礙他理解所發(fā)生的事．例如，如果孩子哭是因為奔跑時摔倒了，你只需摟著他，聽他哭．你可能很想責備他的不小心或想告誡他要當心有水的路面．不要這么做．孩子哭的時候，他的注意力完全集中在自己的感受和你的存在上，對四周事物全不在意．他已把注意力收攏在康復過程的進行上．否則就無法完成該過程．不要對他說什么他要是不小心些就不會摔倒之類的話，因為那會分散他的注意力，他哭的時候，聽不進你的忠告，你的任何責怪也只會加深他受到的傷害．孩子哭夠之后，重新感到完全和自信，會急切地想知道剛才到底是怎么回事，所以你只需點到為止．說句“瞧見你剛才摔倒了地方了？那兒有水”就足夠了．暢快的哭泣已經蕩去孩子由于意外的摔倒所感到的緊張與困惑，他現(xiàn)在能自信地回答：“噢，我是在有水的地上滑倒的．爸，下次在有水的地方我會跑慢一點，你放心吧！”

3.靠近孩子，輕輕的摟住他，讓你們的目光相接 撫摩和愛撫的目光是我們能給孩子的最有力的支持．摟住孩子并注意相互位置，讓他在愿意時能望到你的眼睛．不要讓他趴在你的肩上哭，或一直把頭埋在你的膝頭上．要溫和鼓勱他抬頭望著你，感受你對他的愛．如果你能注意到你充滿愛撫的目光，就可能哭得更歷害．不過也許他根本就不望著你，那也沒關系．他的注意力是在自己的壞情緒上，他還沒有把它們清理完．足夠的哭泣和你的耐心傾聽終會使他放松下來，恢復與你的全面接觸．

孩子哭的時候，情緒會隨之放松．他在宣泄悲傷的過程中，能敏銳地感受到你的反應．溫柔的觸摸，輕撫他的面頰，把他摟在懷里輕搖，不時地輕吻他的小手，都會把你的關切直接送入他的心田．言語幾乎是多余的．孩子對你的感情可能沒有什么對應的表示，但只要你看到孩子越來越放松，就知道他已經接受了你給予的每一分愛．

4.和藹地請孩子把他的煩惱告訴你

放聲大哭的孩子總不是無緣無故地感到委屈的．委屈越深，孩子越不容易開口談．你要對他說你想了解他的煩惱，然后，就耐心地聽他說．有時候，你說完以后，孩子只是大哭不止，好久也說不出一個字來．不過，你仍然能憑藉他的表情，哭泣的聲調，他看你時的一個眼神（或緊閉雙眼）等等大致推斷出他的煩惱所在．所以，你要保持對他敏銳的觀察，不論他能開口談自己的煩惱與否．

我認識的孩子當中，有一個叫艾美的二歲女孩最怕爸爸或媽媽出差．一次艾美的爸爸出差出去，媽媽送她去托兒所時她特別焦躁不安．晚上接她時，阿姨說她幾乎一整天都不高興，不愛說話，愛發(fā)脾氣．晚上回到家，艾美對媽媽做的每一件事都不滿意．媽媽走到她身邊，摟住她，說，“來，說說看是什么讓你這么不高興啊？”艾美在媽媽的懷里尖聲哭叫了很久．她什么也沒說，但很明顯，她正感受著極大的不安．媽媽猜想她是想念爸爸，就不時地安慰她說爸爸很快就回來，后來艾美停住了哭聲，但并未安靜下來．媽媽就問她：“艾美，什么事讓你這么擔心？”一直沒開口的艾美這時瞧著媽媽有板有眼地說，“咱們送奶奶的那只貓瞇也有媽媽，可它的媽媽就沒回來！”兩星期前，他們在一只垃圾箱里到一只貓瞇，把它送到奶奶那兒去了．現(xiàn)在總算明白了為什么爸爸不在家會引起她的這么嚴重的不安．因為她在想著，“貓瞇的遭遇會不會也發(fā)生在我身上？”于是，媽媽這時能夠對艾美解釋說，父母和孩子總是親密地生活在一起，而老貓和小貓是不同的．艾美信服了，合上了眼，一覺睡了14個鐘頭．第二天，她的心情好多了．

艾美先是宣泄悲傷，然后，在她能夠消化那些必要的信息之后，再談談那些讓她悲傷的事．哭在前，談在后，然后是新的認知．這就是一般的規(guī)律．

5.如果你發(fā)現(xiàn)孩子害怕某個特定的事物，向他保證你一定會保護他，不讓他受到傷害

當孩子感到非常恐懼時，你的保證可以提醒他注意他＂現(xiàn)實是安全的＂這一事實．例如，對孩子說，“媽媽買好東西就會回來．她一定會回到你身邊的．”“你的膝蓋很快就會好的．不用多久，你就不覺得疼了．”等等．不要期待你這此話會止住孩子哭泣．但孩子在通過宣泄重新獲得安全感的過程中，的確需要聽到你的安撫式的保證． 6.不要對孩子的情緒作評論

這一點太難做了！我們太習慣于從自己的角度看問題．如果我們自己有好心情，別人也該如此．但孩子們的情緒有自己的陰晴雪氣象系統(tǒng)，為我們成為經常注意不到的因素所左右．在孩子傷心時對他說“你該感到高興才對，”無異于一場暴風雪說“快走開”最好對孩子說，“你這樣傷心我很難過”或“你不好受，我就在這兒陪你，”這樣就給孩子機會去正視和處理你的壞情緒．而類似“別覺得委屈，是你自己動手的！”“不就是撕壞了一份作業(yè)嘛，別像個愛哭的小寶貝似的沒完沒了！”這樣的話只會羞辱孩子，你本想幫助孩子擺脫煩惱，可你這樣說只會適得其反．

傾聽孩子，既不意味著你認可他的情緒，也不意味著你縱容他，你只是在幫助他擺脫不良情緒．孩子只在煩惱得不能正常思考時才會哭鬧．煩惱和不安能壓垮孩子，驅使他做出非理智的事來，所以孩子才力圖把這些不良情緒“哭掉”他恨自己行為“出軌”，失去自控．你的傾聽可以逐漸減弱不良情緒對孩子的控制．一旦完整個傾聽過程，孩子自己的良好判斷力就會得到恢復．

孩子哭鬧時，你會聽到他抱怨你或其他與自己的生活有重要關系的人．比如“你不愛我，從來就不愛我．”“我希望你不是我媽媽．”“我恨你，爸，別人的爸爸都比你好．”“我恨哥哥，他壞透了，我再也不要見到他了．”這些都是孩子在宣泄煩惱時會說的．孩子在試圖“哭掉”煩惱，恢復好心情時，正如我的一位朋友所說，需要“口無遮攔式的自由．”如果他們能哭出來并對你說出自己最糟的感覺，他們的委屈就會漸漸消失（讓孩子明白，不論你感覺如何，我會永遠愛你．會有幫助）不要對孩子的抱怨太在意．孩子對你的抱怨并不代表對你的全盤評價．只代表他急于排除掉煩惱而已．只要他擺脫掉那些令他不快的情緒，他就會重新注意到你對他有多好．

7.允許孩子暢快地哭不要有時間限制

孩子哭時起先是為剛發(fā)生的事，然后可能是為以前發(fā)生的傷心事．如果他是初次得到傾聽，他會哭得很歷害，很久，一般達半小時至1小時之久．為這樣的機會已經等了很久．你表現(xiàn)得越溫和慈愛，他哭得越久，越歷害，因為感受到了你的支持和關注不．我們許多人都有類似的經歷，困難時刻，他人不期而至的關心會使我們落淚．孩子也是如此．越有安全感，他就越能向你充分顯露他的情感，在哭過之后，能越深地感受到輕松愉快．

說到時間，父母們會覺得很難辦，我們怎么會有那么多半小時間來坐下來聽某個孩子的哭呢？誰去準備晚飯？誰去處理其他孩子之間的麻煩事？在我們的生活中，時間是一個昂貴的消費品，大多數(shù)人不會輕言為某件事多用些時間或多作些努力．

關于時間問題沒有簡單的答案．不過，許多父母發(fā)現(xiàn)，當孩子煩躁不安時，如果肯花時間傾聽，可以省去其他不少麻煩．比如，你不再需要花時間訓斥他，為他擔心，不停地撫慰他．也就是說，當孩子好發(fā)脾氣，對什么都不滿意時，你只須坐下來，把他摟在懷里，允許他哭出內心的委屈，明確意識到到這是孩子處理自己不良情緒的機會，也是讓你自己放檢情緒，通過傾聽讓自己的愛浸潤孩子心田的機會．

8.孩子大哭一場之后，或許需要睡一覺 恢復過程中，睡眠的作用可能以不同形式表現(xiàn)出來，孩子在一場翻江倒海的大哭之后可能連續(xù)打幾個哈欠，然后倒在你的臂彎里沉沉入睡．這樣的睡眠很重要．它給了孩子為恢復由于情感傷害而喪失的感知能力所需要的時間與安寧．通常，他會一覺醒來，又是個快樂的，充滿活力的孩子．

有時，睡眠只是恢復過程中的一個間歇，并不意味著過程的終結．悶悶不樂的孩子會逐漸地，時斷時續(xù)地抽泣著進入夢鄉(xiāng)．醒來時仍然不快活，但已有了新的活力繼續(xù)自己尚未完成的恢復過程．如果允許孩子孩子哭得暢快，孩子得以經歷這樣一個間歇階段，你會在他的行為舉止方面看到明顯的進步．壓在他心頭的沉重負擔正在被卸除掉．

9.傾聽過孩子的充分哭泣之后，注意發(fā)現(xiàn)孩子身上新增長領悟力，熱情的創(chuàng)造力，以及他更加充滿活力的游戲

孩子在成人的幫助下，痛快地哭過之后感到輕松被愛滿懷希望．他們會通過某些看似微小而意義重大的行為，讓我們了解他們的變化．在對你大哭大鬧之后，孩子可能會輕柔地幫你整理頭發(fā)，勇敢地去和他以前害怕的孩子一同玩耍，自編幾首快活的小調，或把他以前最厭惡的數(shù)學作業(yè)做完．注意捕捉他渴望生活與愛的天性的閃光．你一定不想錯過他對你表達愛的一舉一動，愿意看到他的自信心不斷增長的跡象．這些就是對你的傾聽的報答，是你的努力贏得的．

我認識一位母親，她每次送女兒去托兒所都感到痛苦萬分．每天早晨該和母親分手告別時，孩子都會抓住她不放，抱怨，哭鬧，然后她會很快停止哭泣，但整天悶悶不樂，不愛說話，最后母親決定每天提前到校，以便有充裕的時間與孩子道別，孩子哭時能陪在她身邊，頭三個早晨，母親每次都得留在車里聽孩子哭近一個小時，等女兒哭聲一停止，她就溫和地對她說：“該時學校了，準備好和我一起下車進大門了嗎？”孩子就又抽泣起來，緊緊抓住她．在經過幾乎不可想象的那么長久的大哭之后，孩子會安靜下來，向四周望望，悄悄看一看飯盒里為她準備的午餐，或轉轉汽車方向盤，然后就同意進校門了．第四天早晨，孩子比以往哭得還要歷害，可只持續(xù)了15分鐘，就很快進校門．第五天早晨，孩子沒哭，她用力長久的擁抱了媽媽，說她要自己一個人從便道走過去進校門．母親等了一會兒才尾隨她進校給她簽到，看到女兒已經把自己的東西放好，開始玩游戲了．保育員們后來報告說，她的女兒的自信心在那一周里有顯著增強．這個變化正是母親終于在第五天所明確看到的．

另一例子是關于一個眼睛發(fā)炎需要點眼藥水的22個月大的男孩．當母親告訴他要給他點藥水時，他開始大哭起來，母親想試試，如果她不強行給孩子點眼藥，而是聽他哭會有什么效果．于是，她舉起藥水讓孩子能看到它，俯下身子靠近他，聽著他哭，大約45分鐘，孩子的哭聲慢慢停止，母親問孩子要不要打開瓶子看一看瓶子里的滴管，孩子又哭起來，持續(xù)了約10分鐘．母親重又問他，孩子這次同意了．母親打開瓶子，讓孩子看怎么樣滴藥水．孩子又哭起來．母親打開瓶子，讓孩子看怎么樣滴水．孩子又哭起來，母親說她不行不給他點眼藥，不過如果他愿意，可以自己先試試那個滴管，孩子伸手碰了一下滴管，馬上又縮回身子又哭起來．過了一會兒，他起身捏住滴管，小心地把里面的藥水擠出來．母親讓他擺弄了一會兒，然后提醒他現(xiàn)在可以把藥水滴進他的眼睛里．孩子又哭了，可很快就停止了，他問是否可以讓他自己點眼睛里．母親同意他試試．他后仰著頭，母親用滴管吸進適量的藥水，把它交給孩子．孩子大睜著眼給每只眼滴了兩滴．只有一次誤滴到鼻子上．母親大感驚奇．此后，到了點眼藥的時候孩子一點兒不鬧，還常常愿意自己點． 就像上述的例子中的情況，孩子在面對新的挑戰(zhàn)時，如能得到傾聽，他們的自信心會得到驚人的增長．為了清除某種情感創(chuàng)作，孩子可能需要多次傾聽，需要你付出相當多的時間．但你可以看出，孩子在最初表現(xiàn)出的軟弱無能的狀態(tài)會隨著每一次傾聽獲得明顯的改進．

當孩子逃避恐懼時

當孩子逃避令他們感到恐懼的事物時

當孩子跑到你身邊，試圖躲避他們害怕的事物時，你可以當即啟動治愈過程．首先要保證他的安全，去除任何不安全因素．然后，溫和地鼓勵他面對使他害怕的事物．讓他看著他所怕的人或物，也可以試著朝那人或物靠近一點點，如果孩子嚇得發(fā)呆，你就帶他走得遠一點再讓他看．也許你得推他一下，把他的臉從你的膝蓋上移開，或你們一起朝著那人或物挪近一點點。你在努力達到一種微妙的平衡；愛護與安全，加上孩子感受到些許恐懼。如果你表現(xiàn)得有些冷淡和不耐煩（比如對他說，“去啊，到那只狗那邊去。快點走啊”）孩子覺得不得不服從，就無法放松地宣泄自己的恐懼感。如果你給予過多的同情（比如對他說，過來小寶貝，那狗可真號人，咱們到沒有狗的地方去。）他會失去體驗自己恐懼的機會，而這種體驗是治愈過程的重要組成。

在我的日托所里，有個孩子怕吃午飯，他不肯坐下吃飯，除了牛奶和餅干，討厭一切食物。熱飯菜一上桌，他就悄悄地退到房間的別一頭。為了能讓他逐步擺脫恐懼，我們請一位他信任的保育員走到他身邊，輕輕攬住他，勸（不是要求）他過去就餐。當他感到自己被輕輕推向飯桌時，就開始尖聲抗議并冒汗。幾分釧之后，當他靜下來望望四周時，保育員就說，“咱們現(xiàn)在可以過去了嗎”然后就輕輕地朝桌子那兒推他。于是他又顯得很害怕。有時我們不得不硬把他帶到桌子那兒，因為保育員需要照顧別的孩子。別的孩子吃飯時，他就坐在保育員的膝蓋上不停觸摸自己的食物。后來終于可以主動品嘗他過去怕見的飯菜了。我們始終未能了解他為何會所吃飯，可我們的確成功地幫他消除了懼怕。

傾聽孩子發(fā)脾氣

你大概可以數(shù)得出好幾種經常讓你的孩子感到沮喪的情況。有時也許是某件事解發(fā)了他的煩惱，例如被禁止吃第二份冰淇淋；玩游戲時有個小弟弟跑來搗亂；或老師要求做圖畫作業(yè)，等等。有時孩子發(fā)脾氣與每天的某個固定的時間有關，與具體的活動關系不大。例如，孩子在幼兒園過了一整天后要動身回家的時候，或每天早晨要離開家的時候，可能最容易發(fā)脾氣，因為那是孩子最沒有自決權的時候。當你確定了孩子的一些敏感時刻及行為時，你就要做好思想準備。與其希望那些常要發(fā)生的麻煩會忽然消失，不如認定麻煩會像往常一樣冒出頭來。當孩子變得煩躁不安，要靠近他。當孩子由于遇到挫折而準備放棄努力時，你要溫和地鼓勵他堅持住，并平靜地幫助他面對自己惡劣的心情。

有時候，在傾聽孩子發(fā)脾氣之前，你先得下決心去撫慰正在煩躁不安的孩子。比如，孩子選好了一件上學穿的衣服。你正要給他穿上，他卻開始發(fā)脾氣。此時，你可以問他是不是想穿別的衣服。如果你又開始抱怨他自己挑出來的第二件衣服，你就可以確定孩子正在尋求機會發(fā)脾氣，溫和地說“我想你會從挑出來的衣服中選中一件?！边@就是說你允許他開始發(fā)脾氣了。一旦你能把握孩子發(fā)脾氣的規(guī)律，傾聽他發(fā)脾氣并不比聽他哭泣更困難（請參閱“孩子哭泣的時候”一章）。發(fā)脾氣就像是孩子情緒系統(tǒng)中的雷霆閃電。下面關于傾聽的幾條一般性的準則。1． 要靠近孩子，但別試圖安慰他

大發(fā)脾氣意味著大量噪音和運動。孩子會渾身發(fā)熱，大汗淋漓。他會需要撒潑式地滿地打滾才能排除挫折感。你可以做他的安全員。保證他不會撞在什么東西上。他會跺腳，大喊大叫拳打腳踢地與某個看不見的對手搏斗。這些都會有助于他擺脫由于自己未能達到目的而感受到的羞辱（你懂得這種感覺）讓他去撒潑吧。發(fā)脾氣的過程大多不會很長。你也許得堅持5至15分鐘。一旦得到傾聽，發(fā)脾氣會很快過去。隨后孩子可能會咯咯的笑。與傾聽人熱烈地親昵一番。孩子幾乎要崩潰的狀態(tài)又恢復了平靜和理智，這樣一個奇妙的轉變過程正是傾聽的結果。你會在隨后的幾小時或幾天里欣喜地發(fā)現(xiàn)孩子的耐性有了很大的增長。

2． 如果你和孩子剛好處在一個公開的場合，你可以小心謹慎地把孩子帶回到你的汽車里，或者他比較隱蔽的地方，以便安然度過“風暴”孩子們看到經常選擇公開場合開始發(fā)脾氣?？赡苁且驗樗麄冇X得周圍有很多人時，發(fā)脾氣對自己有利，也可能是由于置身在成年人的環(huán)境中，對他們造成的壓力最終超過了他們的承受力。

在許多情況下，比較恰當?shù)奶幚硎窃O法把正在撒潑的孩子帶到一個比較隱蔽的地方，以便你能控制局面。需要的話你可以這樣請別人幫忙：“勞駕把我的推車送到邊上去，我一會兒就回來?！比绻隳軒c幽默感會更好：“看來我們出了點技術上的問題！我確實想買這些床單，等我這位朋友感覺好了些，我就回來。”大多數(shù)人也都有一兩次同樣的經歷。所以不必太顧忌有旁觀者。

第四篇：教育孩子的幾點感受

教育孩子的幾點感受

無錫市云林實驗小學五（3）王昕劼家長：汪林

成功的教育是從習慣的養(yǎng)成開始，教育的核心不只是傳授知識，而是學會做人。中國青少年研究中心的專家孫云曉指出：“習慣決定一個人的命運”。習慣的力量是巨大的，人一旦養(yǎng)成一個習慣，就會不自覺地在這個軌道上運行，如果是好習慣，將會終身受益，孩子小時候是培養(yǎng)習慣的最佳時間。

在孩子剛會玩玩具時，我們就有意識地讓孩子學會整理玩具，整個過程做到有條不紊，孩子自己能做的事情盡可能讓孩子自己完成。所以孩子的玩具、學習用具等等，一直都是孩子自己分類整理放置。也正是這些生活習慣，養(yǎng)成了孩子良好的學習習慣。在學習方面，主要有以下幾點：

1．預習的習慣

課前預習可以提高課上學習效率，有助于培養(yǎng)自學能力。預習時應對要學的 內容，認真研讀，理解并應用預習提示、查閱工具書或有關資料進行學習，對 有關問題加以認真思考，把不懂的問題做好標記，以便課上有重點地去聽、去學、去練。

2．認真聽課的習慣

上課做到情緒飽滿，精力集中；抓住重點，弄清關鍵；主動參與，思考分析； 大膽發(fā)言，展示思維。

3．上課主動回答問題的習慣

在課上要認真思考每一個問題，積極回答問題可以促進思考，加深理解，增強記憶，提高心理素質，促進創(chuàng)新意識的勃發(fā)?；卮饐栴}要主動，起立迅速，聲音宏亮，表述清楚。

4．及時完成作業(yè)的習慣

按時完成老師布置的作業(yè)和自己選做的作業(yè)，對作業(yè)中存在的問題，認真尋找解決的辦法。作業(yè)錯了，要及時改過來。

另外，就是注意孩子興趣的培養(yǎng)，引導孩子形成自理的意識，培養(yǎng)孩子的時間觀念等等。

教育孩子遠遠不止這些，以上僅僅是我的一點心得，還有很多東西可圈可點。不足之處，請指正。

第五篇：關于孩子家庭教育的幾點感受

關于孩子家庭教育的幾點感受

尊敬的各位老師，家長：

大家好！我今天很榮幸能上臺來與你們一起探討關于教育的問題。首先，我先代表在會家長衷心感謝各位老師對學生的辛勤教育。孩子是祖國的未來，每個家庭的希望，每位家長都望子成龍，望女成鳳，但孩子的健康成長是離不開家庭教育和學校教育的。

我很幸運，孩子到現(xiàn)在一直都沒讓我費太多的心思，因此，我感到家庭教育在潛移默化中。父母是孩子的第一位老師，從孩子出生到孩子上學，接觸最多的是父母，父母的一言一行直接影響了孩子，因此，作為父母，一定要給孩子起到良好的表率作用。

我對孩子的教育主要注意以下幾點：

第一，從小培養(yǎng)孩子良好的學習和生活習慣。

首先，我們做家長的應該找出自己的孩子學習的強弱項，讓自己的孩子保持優(yōu)勢并且哪科不行就得補哪科，讓孩子做到課前預習，課上認真聽講，課后及時復習。我覺得我們應該以身作則，多陪孩子看看書，一起討論難題，激發(fā)孩子對學習的興趣。初中的學習競爭日益激烈，我提倡的學習方法是勞逸結合，該玩時讓孩子盡情的玩，而該讀書時就應該讓他們認真讀書。

第二，教育孩子自信，自強，自理，自勵。

自信是孩子學習和做事的首要條件，有信心才能有做好事情的希望，自強是孩子學習和做事的動力源泉。只有自強不息，持之以恒才能有事情成功的可能。自理能力和自勵意識，讓孩子不依靠別人，自我激勵把事情做好，這也是孩子長大后離開父母闖世界的必要條件。

第三，尊重孩子，不要拿自己的孩子與別的孩子做比較。

孩子也有自尊心，對父母拿自己的缺點與別的孩子的優(yōu)點做比較很反感。因此，父母要尊重孩子，對孩子小小的進步也要給以鼓勵，對孩子的退步要即時提出批評和警告，讓孩子跟自己的以前做比較，時時鼓勵孩子，引導孩子進步。第四，要多關心孩子，愛護孩子。

現(xiàn)在父母大部分都很忙，沒有太多的時間陪孩子。因此，關心和愛護孩子似乎只能是物質上給孩子創(chuàng)造更好的條件，而忽視了精神和情感上關心孩子，要抽時間與孩子溝通，多觀察孩子，多注意孩子的情緒變化。一旦發(fā)現(xiàn)孩子情緒低落，要多了解孩子煩惱的原因。如果孩子并不想說出實情，要尊重孩子，找一些快樂的話題轉移孩子的低落情緒，幫助孩子把情緒調節(jié)好。

第五，教育孩子懂禮貌，尊重別人，關心父母。

父母對孩子傾注了大量心血，而且每天工作也很辛苦，我們要讓孩子理解父母，關心和體貼父母。教育孩子懂禮貌，對周圍的領導要尊重，要與人和睦相處，這也是為孩子以后踏入社會打好基礎。

孩子成長的道路還很長，上述只是我個人的一些感受，希望我們的孩子都健康快樂的成長，這是做父母最大的希望。

謝謝大家！