第一篇：幽默搞笑哲理7個小故事

幽默搞笑哲理7個小故事

公司在關(guān)外較偏僻的地方，住關(guān)內(nèi)的同事統(tǒng)一到世界之窗站點，6點40分準時乘坐公司班車上班，就住在世界之窗附近的美女小麗卻幾乎每天都會遲到2、3分鐘才趕到上車。這天早上6點40分，小麗又打電話給司機稍等2分鐘，馬上就到了。同事們不禁埋怨起來，住在附近還遲到，太不像話了，就不能早幾分鐘起床？劉輝接口說：“我住小麗對面，她每天都起得比我早很多，只是她每天早上都要化妝1個多小時?！钡谝惶焐习嗟耐鮿偮勓?，非常吃驚地問了一句：“難道她長得很丑嗎？竟然每天都需要花那么長時間化妝?！?/p>

【感悟】：過分注重于表面形式，往往適得其反。

—名婦女漫不經(jīng)心地將汽車停在禁止停車的指示牌下。交通警趕忙跑到她的車前，問：“夫人，您知道這個指示牌是什么意思嗎？”“不知道，”婦女回答，“如果你對它有興趣的.話不妨去問問路旁小攤的女售貨員?！?/p>

【感悟】：慣于我行我素的人大概很少認為自己會有什么不恰當?shù)牡胤健?/p>幽默搞笑哲理7個小故事3

有人勸法國政論家、哲學家馬伯利競選國家研究院院士，馬伯利堅決不肯。他說：“如果我真當選了院士，人們就會說，哼，他怎么當選院士了，一定是……'但我寧愿讓人們說，'他應當是院士?！?/p>

【感悟】：當名譽和地位不可兼得時，正直的人選擇名譽，貪婪的人選擇地位。所以前者受人景仰，后人遭人唾罵。

一個“盲”乞丐在墻角向路人請求施舍。當沒有路人時，他便把地上的硬幣逐個拾起，然后放進衣袋?！澳銊e裝相了！”一個路人識破了他的詭計，憤怒地說，“你根本就不是盲人。”“是的，先生。我只是來替換每天總是坐在這里的那個真正的盲人，他今天去看電影了，所以請我來替換他。我實在不是盲人，我只是—個啞巴。”

感悟：為了掩蓋一個謊言，人往往不得不再說一個謊言。結(jié)果陷入謊言的汪洋大海不能自拔，也就無法擺脫永無休止的痛苦和煩惱。人還是真誠一點好，最起碼能得到心靈上寧靜和心理上的平和。

一位太太上了電車，車上所有的座位都坐滿了。有位先生站起來讓座，這位太太一聲不吭地坐下了。這時，那位先生轉(zhuǎn)身問道：“太太，您說什么？”“先生，我什么也沒說呀！”“喔，對不起，太太，我還以為您說'謝謝'呢?！?/p>

【感悟】：一個有修養(yǎng)的人，不但擁有看良好的心態(tài)與向上的生活觀，同時還是一個懂得感激的人。

有一天晚上，丈夫吃請回來，高興地對妻子說：“今天我們公司的經(jīng)理請一部分職員吃飯，大家都開懷暢飲，席間，經(jīng)理拿出三瓶威士忌，對大家說：'在座的諸位，你們誰一生中從沒有背叛過自己的妻子，這三瓶酒就歸他所有'，結(jié)果沒有一個舉手，你說奇怪嗎？”妻子聽后好奇地問：“那你怎么不舉手？”丈夫慌張地說：“你是知道的，我向來喜歡喝啤酒，而不喜歡喝威士忌?！?/p>

【感悟】：想得到太多，不滿足于眼前，或者因為其他各種各樣的原因，終于有很多人選擇了不去誠實地面對他人。

調(diào)皮的布朗因上課常開小差，在老師的提問面前總是啞口無言，所以被同學們稱為“不知道先生”。有一次，布朗想報復一下老師，所以問：“我看見一樣東西，沒有腿，從廚房的地板上溜過，老師，你說那是什么呢？”老師想來想去，終于說“不知道”。布朗一本正經(jīng)解釋道：“那是水?！?/p>

【感悟】：智者千慮，必有一失；愚者千慮，必有一得。不要總是嘲笑別人不知道，生活中的事情有很多事你所不知道的，謙虛的學習是最重要的。

第二篇：幽默搞笑小故事

篇一：幽默小故事 一天上課，同桌偷偷玩手機，正好被在教室外面巡視的班主任發(fā)現(xiàn)。班主任掏出自己的手機，發(fā)了條信息：你怎么不認真聽課？同桌疑惑地回復道：你是誰？班主任又發(fā)了一條：你看窗外。同桌看了一眼窗外回復：多謝提醒，等會兒聊，我們班主任在窗外盯著呢！2 今天去超市買速凍餃子，促銷mm熱情招呼我，還拉扯我過去：嘗嘗吧，嘗嘗吧！唉，盛情難卻啊，吃了一個，咀嚼時促銷mm一直盯著我，待我吃完，她認真地問：熟了么？熟了我就撈起來了-----我肋了個去的！昨天去哥哥家，看到一向脾氣很好的嫂子暴揍4歲的小侄子，一問真相我笑瘋了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客廳拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂給狗狗吃，已經(jīng)持續(xù)一個多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗親一親。4小明買了一部山寨手機，向同事炫耀其超長待機一百天，結(jié)果一天就沒電了，小明跑去找店員理論，電源指著手機盒子，上面寫的是：超長待機一白天！

7朋友張三考過駕照就買了車，為了防止汽車追尾，他在車后貼了一張“我害羞，請勿吻我”的紙條?？梢簧下?，就被其他車子吻上了，他氣憤地向人家要1000元的修理費。肇事司機驚訝地說：“擦掉這點油漆，就要1000元，你也太獅子大開口了吧？”張三指著后備箱上的紙條說：“你還嫌貴？這可是初吻，夠便宜你的了。”

8有天和老婆出門，她在地鐵里累了就雙手掛我脖子上休息。忽然間手機響了，老婆順手搶過來一看。短信上寫著：“報告大哥！在地鐵發(fā)現(xiàn)嫂子，和一個穿得很委瑣的傻x男人抱在一起！怎么辦？” 9記得小時候，我胳膊出了名的肌肉發(fā)達。上音樂課，女同桌從桌子下面摸了摸我的胳膊說：“怎么是軟的啊！” 于是，我把胳膊繃緊說：“現(xiàn)在硬了”然后抬頭看見音樂老師的神情已經(jīng)不能形容了。當時我不懂為什么，現(xiàn)在我懂了....10 記者采訪一位老奶奶！記者問：“你對在城市隨便燃放鞭炮這個問題您怎么看?。俊?老奶奶：“我還能怎么看??？就是爬窗戶上看??” 老公接口道：“瞧你問的，不是聊天，就是玩游戲?。　?兒子一急，就說露餡了：“我們主要是用來公布作業(yè)答案的??”12 一天，小美和她男友開車出去兜風，車快沒油了，剛好旁邊有個加油站，開過去的時候，突然一陣狂風把她男友的帽子刮跑了。小美的男友對她說： “我去撿帽子，你幫我加油?！?男友剛跑開不遠，就聽到小美在他后面大喊： “加油！加油！” 13 今天早上我在校園走著，過來了一個女生問我，你愿意當我男朋友嗎？哥愣住了。哥自認為長得還不夠女人這么直接的。考慮到女孩的自尊心，我鄭重的說：“我愿意”。這時女孩拿起手里的手機吼到，聽到?jīng)]？老娘不是沒人要！14 兩個小朋友在聊天。一個問：“昨天晚上你爸爸和媽媽為什么都打你？” 另一個答：“哼，都怪我說話不小心。” “你說錯什么了？”

“他倆問我是爺爺好，還是外公好？我說，是騾子是馬拉出來溜溜就知道了?！?15 同學陪我看病，從醫(yī)院出來，我說：“吃藥萬一吃出毛病怎么辦？”同學說：“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他們?！蔽覇枺骸叭f一吃死了怎么辦？”同學：“要是死了，你就由人證變成物證了！”篇二：幽默搞笑小故事 幽默搞笑小故事 來源：李欣的日志

1.從前有一個人叫阿爽。他死掉了。出殯那天。他的家人哭喊：‘爽阿??爽阿?！啡瞬唤?。問道：‘伱們爽什么阿?！胰送纯蘖魈椋骸懒??爽死了！2.一對夫妻離婚了，爭著要孩子，女的理直氣壯說：“孩子從我肚子里生出來的，當然是我的！”老公說：“笑話！這簡直是胡說八道，強詞奪理。從取款機里取的錢能是取款機的嗎？還不是誰插卡歸誰！

3.醫(yī)院精神科的患者常常會對醫(yī)生或護士有愛慕的情結(jié).某日,一位女患者向某男醫(yī)生走來??女病患：藍醫(yī)生,你愛我嗎？藍醫(yī)生沈思許久(為了不傷及病人以免病情惡化)藍醫(yī)生：我們呢是醫(yī)生與病人的關(guān)系,因為你生病了所以我必須要好好照顧你??(為了不傷及病人,藍醫(yī)生解釋了半天,終于解釋完)女病患：藍醫(yī)生,你的意思是說你不愛我喔？藍醫(yī)生(苦思不語)：嗯??嗯??嗯??女患者：還好??我愛的是陳醫(yī)生?? 4.神經(jīng)病院有一位老太太.每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.蹲在神經(jīng)病院門口.醫(yī)生就想:要醫(yī)治她.一定要從了解她開始.於是那位醫(yī)生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.和她一起蹲在那邊.兩人不言不語的蹲了一個月.那位老太太終於開口和醫(yī)生說話了:請問一下-------你---也是香菇嗎------? 5.兩個學生到國外，在酒吧里面聊天，以為老外聽不懂，聊著聊著就把話題扯到老外身上了。一個聲音突然傳過來，二人頓時驚呆,“這是英國不列顛，你們二人才老外！”

6.小鑫：爸爸，為什么我的名字里面三個金呢？爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

7.一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛，女突然想放屁。對男的說：我學部谷鳥叫，你聽象不像。男欣然愿聽。于是，女在“布谷布谷”的鳥叫聲的掩護下爽快地放了一個響屁。女：象不像不谷鳥叫？男：屁聲太大，沒聽清！

8.烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!9.領(lǐng)導講話:原文:十月革命一聲炮響結(jié)果秘書打印時,打響字打到第二頁了,領(lǐng)導就讀:十月革命一聲炮----(停頓半分鐘后),翻過一頁,領(lǐng)導哈哈哈,然后說道:響到這邊來了...10.大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有一只在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。11.一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。于是一位同學站起來說：“老師，電腦死機了，我們這排全死了?！边@時，許多同學都說：“我們也死了?！边@時老師問：“還有誰沒死？”只有一位同學站起來：“我還沒死！”老師奇怪的說：“全班都死了，你為什么不死？”12.一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結(jié)果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現(xiàn)在一定要量好再吃。13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子??？”爸爸：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢??” 14.講個故事：“從前有個太監(jiān)??”有人耐不住問：“下面呢？”繼續(xù)講故事：“下面？沒了啊??” 15 一對情侶甜蜜的在公園中依偎著，男的看到女的的頭發(fā)如此柔順，便忍不住偷摸了一下，女的嬌滴滴的說：“唉呀！討厭啦！”[ads] 男的聽了心更癢，于是又偷摸了一下，女的又說：“嗯，不要啦！”

男的一聽，心都要飛起來了，又再摸了一下，突然那女的站起來，粗暴的說道：“不要摸了！我的假發(fā)都快掉了！

16我們公司旁邊有一家拉面館,生意特火.一天中午吃面的人很多.這時來了一位民工進門就對老板喊到:“給我拉碗面.”老板說到:“你要拉粗的還拉細的”.此人還挺好說話,說到: “隨便，你拉什么我吃什么.”等了好一會兒，面還沒上來。此人又問“:面拉沒拉出來呢,快一點.”老板說到：“別急,馬上就拉出來了.”

17一對青年男女在公園約會時，女孩特別想放屁，她想了個辦法：女：你聽過布谷鳥叫嗎？ 男：沒聽過。女：我給你學，布（放屁聲）－谷（口中發(fā)出的聲音）。學了幾聲后，該放的也已放完。女：聽清了嗎？男：放屁聲太大，沒聽清。

18我有一同學，自己從來都不買手紙，每到用時就到別人那兒去拿。有一次在我那兒拿手紙時被我看見了，我很氣憤地對他說：你怎么老那我的手紙？自己不會買么？他嘿嘿一樂，說：別那么小氣嘛！不就是一點手紙嗎，我用完還你就是了！篇三：經(jīng)典幽默小故事 經(jīng)典幽默小故事

坐錯地方

一位婦人在公園的長椅上坐下，她看四周無人，便把腿伸直躺在椅子上。過了一會兒，一個乞丐走到她面前說道：“相好的，一起散散步如何？” “你好大的膽子，”婦人說：“我可不是那種勾三搭四的女人！” “那么，”乞丐又說，“你在我床上干什么？”

趙錢孫李

從前，有一位私塾先生，教了十幾個小學生，其中有一個是財主的兒子，讀的是《百家姓》，但他總是讀不會。有一天，先生氣急了，說道：“趙錢孫李這么簡單的話你都記不住，真沒用，我再來開導開導你。你不是姓趙嗎？你們家不是很有錢嗎？你的兒子的兒子不就是你的孫子嗎？我的名字叫李萬年。這樣詳詳細細地解釋給你聽，你如果還記不住，真是該打手心！”第二天，這個學生朗朗背誦道：“我姓趙，我有錢，我的孫子李萬年。”同學們聽了，哈哈大笑。到了哪一頭

小伙子當恩在街上突然碰到幾個月前給他主持婚禮儀式的牧師。當恩問牧師：“在舉行婚禮的時候，您不是代表上帝宣布：我和我妻子的一切煩惱都已經(jīng)到頭了嗎？可是現(xiàn)在我正煩惱得很哪！” “對，我是這樣說過?！蹦翈煵换挪幻Φ鼗卮?，“煩惱有開始的一頭，也有消失的一頭；當時我可并沒有說明您是到了哪一頭?！?彼此彼此

有個缺德鬼去給朋友拜年，在路上碰見了他的鄰居——一個聾子。他樂呵呵地拱手給聾子拜年：“恭喜你今年早死！”

聾子以為他說的都是吉利話，便回拜說：“你也一樣！你也一樣！” 哭與笑

有幾個人在野外拾到一個地理先生使用的羅盤，大家都不認得，拿給毛拉看是件什么東西。毛拉先是嗚嗚地哭，接著又哈哈地大笑起來。弄得這幾個人迷惑不解地問：“你又哭又笑的，到底是怎么回事？” 毛拉誠懇地答道：“我開始哭，是覺得你們太愚昧，連這么個小東西都不認識；后來笑，是因為我發(fā)現(xiàn)自己也不認得這東西。” 手套

中華民國時期有個染坊工人被法院傳票到法庭上作證，他舉手宣誓時，整個手黑得像墨一樣，法官見了，就高聲叫道：“你先脫掉手套，然后再宣誓?！?染坊工人認真地說：“請你戴上眼鏡，看清后再發(fā)言?！?/p>

主教落入陷阱主教聽別人說，到紐約后很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以要格外小心。在機場，有位記者一見面就問他：“你想上夜總會嗎？”主教想岔開這個問題，就譏笑著反問：“紐約有夜總會嗎？”真沒想到，他還是落入了陷阱。因為第二天報紙上報道這次會見的大標題是：“主教走下飛機后的第一個問題：?紐約有夜總會嗎?？” 一字之差

有一個教徒結(jié)了婚，她接到了朋友發(fā)來的賀電。電文原本是“約翰1—4—18”。朋友的意思是讓她查看《圣經(jīng)》中《約翰福音》一書，數(shù)字標著的頁碼和行數(shù)原是一句祝賀與鼓勵的話：“愛里沒有懼怕，愛既完全，就把懼怕除去?！?不幸送來的電文漏掉了“1”字，只見電文上寫著約翰“4—18”。新娘按電文原意一翻《約翰福音》第四章18節(jié)，只見那里寫著：“你已經(jīng)有五個丈夫，你現(xiàn)在有的，并不是你的丈夫?！?損人損己

一位美貌溫柔的年輕姑娘獨自坐在酒吧里。從她的裝束便可以看出她一定出身豪門。這時，一位瀟灑英俊的青年男子向她走來，有禮貌地低聲問：“這兒有人坐嗎？?！彼舐曊f：“到阿芙達旅館去？”

“不，不。你弄錯了?！鼻嗄暧袔追只蹄?，急忙解釋說：“我只是問這兒有其他人坐嗎？”“您說今夜就去？”她尖聲叫道，比剛才更激動。青年男子被她弄得狼狽極了，紅著臉兒到另一張桌子上去了。許多顧客憤慨而輕蔑地看著他。過了一會，年輕姑娘又來到他的桌邊，給他叫了一杯白蘭地輕聲說：“對不起，我只是想看看您對意外情況的反應?！?/p>

青年本來氣就未消，見她這般言行，決心叫她也出一次丑，他大聲地說：“什么？一次要一百美元嗎？”

這一次，窘迫輪給這位年輕的姑娘了。想跳舞嗎

大半個晚上都沒有一個人邀請瑪麗小姐步入舞池，使她感到非常失望。這時一位英俊瀟灑的男士向她含笑走來，瑪麗急忙起身微笑相迎?！澳胩鑶?？小姐？”那位男士問道?！笆堑?，謝謝你的邀請?！?/p>

“正好，我可以坐你的位置了。” 黑暗中的一吻

火車進入隧道，整個車廂里一片黑暗。只聽一聲親吻，接著便是一記響亮的耳光。火車遲遲開出隧道后，車廂內(nèi)四個素不相識的人都沒有吱聲，唯有德國軍官眼圈發(fā)青。中國老太太暗想：“這姑娘人美心靈更美?！惫媚锵耄骸罢嫫婀郑@德國人寧親老太婆不親我。”德國人想：“羅馬尼亞人真狡猾，他偷著親嘴，我暗里挨打?！绷_馬尼亞人想：“我最聰明，我吻自己的手背，又打了德國人一個耳光，沒人發(fā)現(xiàn)?！?最值錢的東西

從前，有一個國王統(tǒng)率的軍隊包圍了一座城池。進城之前，國王發(fā)布一條命令：城中的婦女皆可免于一死，明天天亮之前，可以攜帶自己最值錢的東西離開城池，國王保證大家的安全。不久，只見全城婦女人人背上都背著一個沉重的包袱，上氣不接下氣地走出城門，一個個累得滿頭大汗。原來她們身上背的包袱里，都是自己的丈夫。美人效應

羅馬一家自助餐廳的老板整天苦思冥想，終于想出一個賺別人小費的妙計。他首先請來一位非常漂亮的姑娘，坐在柜臺旁邊收錢，以便使得男客們神魂顛倒，慷慨解囊。誰料到姑娘上班沒幾天，就對老板說：“我想，我不如以前那么漂亮了?！?老板急忙問：“這是怎么回事呢？”

“現(xiàn)在，所有的男客都在柜臺邊反復地數(shù)我找給他們的零錢。” 聰明的證據(jù)

19世紀時，西方一些科學家聲稱找到了白種人比黃種人聰明的科學證據(jù)：“黃種人的頭發(fā)截面是圓的，而白種人的則是橢圓的，橢圓有兩個圓心，規(guī)畫更為不易，可見上帝是偏愛白種人的?！笔饬希?0世紀初，人類學家在非洲某地區(qū)發(fā)現(xiàn)了一個黑人原始部落，他們的頭發(fā)與黃種人和白種人都不一樣，是扁的。體檢

一位個頭很大的愛爾蘭青年信步走進了一間辦公室，里面正在由軍醫(yī)進行對警察候選人的體格檢查。軍醫(yī)對他說：“脫下衣服來。” “您說什么，先生？” “把衣服脫光，快一點！”

青年人脫了衣服。軍醫(yī)給他量了胸圍，檢查了脊背后，命令：“跳過這根橫桿?！鼻嗄耆苏罩隽?，結(jié)果動作還好，但摔了個仰八叉。“雙膝并攏，兩手觸地?！鼻嗄耆税匆笥肿隽?，因失去平衡，跌倒在地上。待他爬起來，軍醫(yī)又命令：“在這冷水池里跳躍五分鐘?！?“這太滑稽了?！鼻嗄耆肃洁熘?/p>

“現(xiàn)在繞著房子跑十圈，我要檢查你的心臟和呼吸?！?青年人終于氣惱地說：“我不，我寧愿打一輩子光棍！” 軍醫(yī)一聽，困惑地問：“你這是什么意思？” 青年人說：“是的，打光棍！辦個結(jié)婚手續(xù)哪來這么多的麻煩？” “??！”軍醫(yī)笑著向他走來，“可憐的年輕人，你走錯辦公室了！” 傷心的故事

有三個美國人到紐約度假。他們走進一座高層旅館，訂了一個套間。房間是在大樓的第四十五層。

傍晚，三個人外出看戲，回到旅館時已是深夜了。“真對不起，”旅館服務員說：“今晚我們這幢大樓所有的電梯都出了毛病。若諸位不打算徒步回房間，我們會想辦法，給你們在大廳找個安頓的地方。” “不必了，”其中一個叫湯姆的說：“太謝謝您了，我們不想在大廳里過夜?？梢宰约鹤呱先??！?開始登樓了，湯姆對兩個同伴說：“爬上四十五層，可不是件容易事，不過我知道怎樣使之從難變易。一路上，我負責給你們講笑話，安迪，你唱幾支歌。還有你，彼德，給咱們講幾個有趣的故事?！?/p>

于是，湯姆講笑話，安迪唱歌，好不容易才爬到三十四層，大家都疲備不堪，決定先休息一下?！拔?，”湯姆說：“現(xiàn)在輪到你了，彼德。該給咱們講個長一點的故事，情節(jié)要有趣，最后來個使人傷心的結(jié)尾?！?“那我就照你們的要求，講一個使人傷心的故事?！北说抡f：“故事并不長，卻使人傷心極了：我們把房間鑰匙忘在大廳啦！” 正點到站

商人吉米在鐵路上做了多年的買賣，這一天他偶然發(fā)現(xiàn)一列火車很準時到了站。他急忙地跑到列車員跟前說：“請吸煙，我祝賀你！我在這條鐵路上跑了十五年，這還是第一次看見火車正點到站?！?“留著你的煙吧，”列車員說：“這是該昨天此時到達的車！” 遺憾

一位女士上了電車，車上座無虛席，一位先生立即起身讓坐。誰知那位女士毫無表情地入座。先生問道：

“夫人，你說什么？” “先生，我什么也沒說?！?/p>

“夫人，真遺憾，我以為你說了聲謝謝呢?！?明天白吃

一位法國年輕人經(jīng)過外省的一個小城市，看到一家飯店的門上掛著一個牌寫道：“明天，人們在這里吃飯不用付錢。”

那位年輕人盤算著他將美美飽吃一頓。翌日清晨，天真的年輕人走進這家飯店：“伙計，來一杯牛奶咖啡，外加面包、黃油和干酪！” 老板瞟了他一眼，看著他陳舊的上衣和帽子想：無疑，他不是太有錢的人！老板便質(zhì)問起年輕人：“你吃飯有錢付嗎？”

“吃飯付錢？昨天我看了你們門上的招牌，上面明明寫著今天人們在這里吃飯是不用付錢的呀！”

“你真是個大笨蛋，再去看看門上寫的?！?/p>

年輕人走過去一看，只見門上掛的牌仍然寫著：“明天，人們在這里吃飯不用付錢?！薄懊魈欤刹皇墙裉?！”

“啊！現(xiàn)在我明白了：這里從來就沒有明天！” 酒與水

加布羅沃附近的一個村子聘請了一位老師，為村里的孩子們?nèi)谓?，言定每家每年給他兩桶白蘭地酒作為勞務酬金。

到了開始釀造白蘭地的季節(jié)，老師準備了好幾個大酒缸，用來收集村民們送來的酒。全村約二百戶，共收得酒四百桶。

過了不久，老師貼出廣告，要把酒賣掉。

來了一個做酒生意的商販，舀起酒來嘗了嘗，皺起眉頭走了。

這是怎么回事？其實情況非常簡單：每一個村民都想著那么一大缸烈性白蘭地酒，摻上兩桶水誰又能嘗得出來呢？ 都沒有了

一位顧客走進一家餐館，把大衣脫下掛在衣帽間，然后坐到桌旁喊道：“來一份熟牛肉?！狈諉T對他說：“對不起，沒有了?！庇谑穷櫩透挠喠?/p>

一份牛排。不一會兒，服務員又空著手走出來，再次說：“對不起，沒有了！”接下去，顧客又改訂了幾樣菜，都被告知“沒有了”。顧客很氣憤，站起來說：“那好吧，請你把我的大衣拿來！”不久，服務員慢吞吞地走過來，微笑著說：“真抱歉，您的大衣也沒有了！” 仍沒法喝

麥克走進飯店，坐了下來。他看了一下菜單，僅點了一個湯，正在忙碌著的服務員馬上給他端了上來。過了一會兒，他把服務員叫了過來，說：“對不起，這湯我沒法喝?！?/p>

服務員感到很奇怪，把菜單拿來，又請他點了一個湯。很快，湯就端來了。然而，過了一陣兒，麥克又把他叫了來：“真對不起，這湯我還是喝不了?！?/p>

服務員更感到奇怪了，這次他不再拿來菜單，而是把經(jīng)理叫了過來。經(jīng)理畢恭畢恭敬地對麥克點點頭，說：“先生，這道湯是本店最拿手的，深受歡迎，難道您??”

“噢，我并沒說這湯味道有什么不好。盡管它味道鮮美，但我還是沒法喝，您看看：調(diào)羹在哪里呢？” 各付各的帳

法國一個新開張的小酒館門口，常常有些人徘徊著。這時，酒店里有個人喊道：“來呀！朋友們。我喝酒的時候，每個人都可以喝酒。”

門外那些人毫不猶豫地擠進來，像他一樣，向柜臺取了一杯威士忌，并且也像他一樣，一口氣將它喝干了。這人又喊道：“我要再來一杯，朋友們，你們每個人也可以再來一杯?！?/p>

于是，大家都懷著激動的心情又干了一杯，干杯時還向這人露出滿臉的微笑。喝完后，這人從他口袋里掏出兩美元放到柜臺上，吼道：“我付賬的時候，你們也該付賬了！” 即將吵架

一個男子走進一間酒吧對女招待說：“在吵架之前，給我來一杯可可！” 女招待慌忙遞給他一杯。幾分鐘后，那人又對女招待說：“吵架之前給我送點牛排和炸土豆片來?！迸写映泽@，但還是把菜送來了。

就這樣，二十分鐘過去了，女招待出于好奇，問道：“可是，你說的那個吵架是怎么一回事？究竟什么時候開始？” “馬上就開始！”男人實在地回答道：“因為我沒錢買單。” 屠戶和律師

在美國的一個市場區(qū)一條大狼狗經(jīng)過一個屠夫的店鋪，它跳上肉臺銜走了一塊掛在鐵鉤上的肉，屠戶很快就認出這是鄰舍一位律師的愛犬，于是徑直走到那位律師家里。

“律師先生，我想問你一件事，有一條狗偷走我店內(nèi)一大塊肉，我可以控告狗主，索回肉錢嗎？”

“當然可以?！边@位律師界的“名人”毫不遲疑地回答。

“那好。先生，是您的愛犬偷了我的肉。這是很大一塊上等精肉，足足有兩公斤重，你該付給我六美元?！?/p>

律師瞧了屠戶一眼，一語不發(fā)，很快如數(shù)付了錢。屠戶拿了錢得意忘形，三步并作兩步回到家里，一刻鐘后，他接到了這樣一封信：

“屠戶先生，你欠律師約翰先生一件普通案的咨詢費十五美元整。限三日內(nèi)償清，否則法庭見面?！?/p>

第三篇：幽默搞笑小故事

幽默搞笑小故事 來源：李欣的日志

1.從前有一個人叫阿爽。他死掉了。出殯那天。他的家人哭喊：‘爽阿??爽阿?！啡瞬唤?。問道：‘伱們爽什么阿?！胰送纯蘖魈椋骸懒??爽死了！

2.一對夫妻離婚了，爭著要孩子，女的理直氣壯說：“孩子從我肚子里生出來的，當然是我的！”老公說：“笑話！這簡直是胡說八道，強詞奪理。從取款機里取的錢能是取款機的嗎？還不是誰插卡歸誰！

3.醫(yī)院精神科的患者常常會對醫(yī)生或護士有愛慕的情結(jié).某日,一位女患者向某男醫(yī)生走來??女病患：藍醫(yī)生,你愛我嗎？藍醫(yī)生沈思許久(為了不傷及病人以免病情惡化)藍醫(yī)生：我們呢是醫(yī)生與病人的關(guān)系,因為你生病了所以我必須要好好照顧你??(為了不傷及病人,藍醫(yī)生解釋了半天,終于解釋完)女病患：藍醫(yī)生,你的意思是說你不愛我喔？藍醫(yī)生(苦思不語)：嗯??嗯??嗯??女患者：還好??我愛的是陳醫(yī)生??

4.神經(jīng)病院有一位老太太.每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.蹲在神經(jīng)病院門口.醫(yī)生就想:要醫(yī)治她.一定要從了解她開始.於是那位醫(yī)生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.和她一起蹲在那邊.兩人不言不語的蹲了一個月.那位老太太終於開口和醫(yī)生說話了:請問一下-------你---也是香菇嗎------?

5.兩個學生到國外，在酒吧里面聊天，以為老外聽不懂，聊著聊著就把話題扯到老外身上了。一個聲音突然傳過來，二人頓時驚呆,“這是英國不列顛，你們二人才老外！”

6.小鑫：爸爸，為什么我的名字里面三個金呢？爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

7.一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛，女突然想放屁。對男的說：我學部谷鳥叫，你聽象不像。男欣然愿聽。于是，女在“布谷布谷”的鳥叫聲的掩護下爽快地放了一個響屁。女：象不像不谷鳥叫？男：屁聲太大，沒聽清！

8.烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!

9.領(lǐng)導講話:原文:十月革命一聲炮響結(jié)果秘書打印時,打響字打到第二頁了,領(lǐng)導就讀:十月革命一聲炮----(停頓半分鐘后),翻過一頁,領(lǐng)導哈哈哈,然后說道:響到這邊來了...10.大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有一只在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。

11.一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。于是一位同學站起來說：“老師，電腦死機了，我們這排全死了?！边@時，許多同學都說：“我們也死了?！边@時老師問：“還有誰沒死？”只有一位同學站起來：“我還沒死！”老師奇怪的說：“全班都死了，你為什么不死？” 12.一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結(jié)果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現(xiàn)在一定要量好再吃。

13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子??？”爸爸：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢??”

14.講個故事：“從前有個太監(jiān)??????????”有人耐不住問：“下面呢？”繼續(xù)講故事：“下面？沒了啊??” 15

一對情侶甜蜜的在公園中依偎著，男的看到女的的頭發(fā)如此柔順，便忍不住偷摸了一下，女的嬌滴滴的說：“唉呀！討厭啦！”[ADS]

男的聽了心更癢，于是又偷摸了一下，女的又說：“嗯，不要啦！”

男的一聽，心都要飛起來了，又再摸了一下，突然那女的站起來，粗暴的說道：“不要摸了！我的假發(fā)都快掉了！

16我們公司旁邊有一家拉面館,生意特火.一天中午吃面的人很多.這時來了一位民工進門就對老板喊到:“給我拉碗面.”老板說到:“你要拉粗的還拉細的”.此人還挺好說話,說到: “隨便，你拉什么我吃什么.”等了好一會兒，面還沒上來。此人又問“:面拉沒拉出來呢,快一點.”老板說到：“別急,馬上就拉出來了.”

17一對青年男女在公園約會時，女孩特別想放屁，她想了個辦法：女：你聽過布谷鳥叫嗎？

男：沒聽過。女：我給你學，布（放屁聲）－谷（口中發(fā)出的聲音）。學了幾聲后，該放的也已放完。女：聽清了嗎？男：放屁聲太大，沒聽清。

18我有一同學，自己從來都不買手紙，每到用時就到別人那兒去拿。有一次在我那兒拿手紙時被我看見了，我很氣憤地對他說：你怎么老那我的手紙？自己不會買么？他嘿嘿一樂，說：別那么小氣嘛！不就是一點手紙嗎，我用完還你就是了！

第四篇：街舞比賽搞笑幽默故事

小呂是個崇拜街舞的人，他非常想學，可他父母不讓學，說什么不利于學習，這可把小呂氣壞啦，可沒辦法，誰讓小呂孝順哪？恰巧市里要在學校里要舉辦演藝比賽，小呂決定要試試。

小呂同學在網(wǎng)上自選拉兩個動作，再加苦練的這幾天，小呂街舞技術(shù)飛速增長，練的有模有樣。于是小呂驕傲起來，在他同學面前吹噓，說自己多么多么厲害，并揚名要奪得冠軍！可大家都知道，他吹牛，一個患有“多動癥的小崽子能行嗎？再說學校跳舞的高手都有跳到國際比賽上的，小呂這是蚊子銜秤砣---好大的口氣！小呂可不這么認為，他相信自己！

終于要開始，小呂信心十足，蹦蹦跳跳來排練，不料在表演一個“高難度的動作時腳崴啦！這可把小呂急壞啦，大家趕忙把他送到醫(yī)務室。醫(yī)務室的老師皺著眉頭說：這孩子傷拉筋，得的十天半個月！小呂被這句話嚇壞啦，哭著喊著要老師幫他治療，可老師嘆了口氣說：“沒辦法，就算去全世界最好的醫(yī)院，也是這兒結(jié)果！小呂被這句話嚇“暈啦，可他又很無奈，自言自語道：哎，我的街舞計劃泡湯這啦，我的面子啊！俗話說“人要臉樹要皮，小呂不甘心，幾次報告學校領(lǐng)導要他繼續(xù)排練，可大家看他這么樣，都怕惹事上身，就沒批準下來。直到演藝比賽的那天上午，小呂帶著父母來到學校，他當著父母老師領(lǐng)導的面承諾：如果出事不干學校任何事！在加上父母的軟磨硬泡，領(lǐng)導終于答應這件事。要求只有一個，就是不要讓學校丟臉！小呂高興地差點跳到桌子上！

下午的比賽終于開始啦，小呂是第三位出場，看著前兩位同學發(fā)揮的這么好，小呂能行嗎？小呂緊張的冷汗不斷往外流，就像河流的發(fā)源地，兩只腿一直發(fā)抖，盡管小呂一直控制，但還是“無動于衷。沒辦法，小呂只好硬著頭皮上場啦，小呂上場后，還是忍不住直顫抖！身體成鳥飛翔狀，加上音樂的渲染，竟贏得啦評委老師和學生的一致好評？！小呂一鼓作氣，忍著疼痛，給大家來拉個“托馬斯著一做不要緊，竟把大家震撼啦，一個個手拿熒光棒，大喊小呂的名字，把小呂弄得好不自在，突然舊傷復發(fā)，一個跟頭栽啦下來，成Dog裝，大家呼喊過癮，讓小呂再表演一個，小呂哪還敢表演，拖著他那只傷腿，滑啦下去，大家認為他這就是傳說中的滑步，紛紛跟著做啦起來，幸虧老師領(lǐng)導維護秩序，不然大家能上去一次給小呂熱烈的擁抱

比賽完成啦，小呂奪得啦第三名，給學校掙拉光。學校在表彰大會上這樣評價他：如果不是學校領(lǐng)導慧眼識千里馬，小呂還不知道在哪啦？！小呂氣的眼珠子都快瞪出來??

第五篇：如此買賣搞笑幽默故事

那天我和二子去西單等朋友，等了一個多小時朋友還沒來。于是，我們決定去附近的民族服裝大世界逛逛。

正在閑逛時，忽然聽到一個威嚴的男聲從身后喊道：“那兩個小伙子，站??！我們回過頭去，看到一個長相威武，一臉胡須，大約四十歲左右的男人站在一間服裝店門口向我們招手。我向二子看了看，輕聲的問：“你認識??？二子茫然地搖了搖頭，說：“不啊，應該不是叫我倆吧？我們正在猶豫間，那位大哥又叫道：“就是你們倆，趕快過來。聲音中透著一股不可抗拒的力量。

我倆慢慢地走過去，心里忐忑不安。我擠出一臉笑容，輕輕地問：“大哥，你找我們啊？不知道有什么事？大哥沒有回答，扔過來兩件上衣，指著我和二子命令道：“你倆一人一件穿上。我腦袋有些發(fā)蒙，不知道這位老大想做什么。發(fā)蒙歸發(fā)蒙，心里可沒閑著，以光年的速度回憶著以往有可能得罪的人，一直想到我出生的時候也沒想到。我雖然不是什么大好人，但我對燈發(fā)誓也從未得罪過別人，最主要的原因是我不敢。

所以，我確定是二子得罪他了。這小子從小就愛在外面惹事生非，長得丑就算了，做出來的事情也丑，這么高大的人也敢得罪嗎？就算手癢想欺負人，也得找個弱小點的吧？

這件衣服拿在手里真的是重如泰山，我可不敢往身上穿。二十一世紀不管什么都在日新月異，整人的招術(shù)也不例外，誰知道這位老大在開發(fā)什么招術(shù)??？我望了二子一眼，感覺到他比我還害怕，因為我只是小腿在抖，而他卻是全身上下都在發(fā)抖。

大哥在一邊催到：“快??！我看了大哥一眼，說：“大哥，我這個可不可以不穿??？說完我全身都在發(fā)抖，我發(fā)現(xiàn)自己的聲音不像是從自己的喉嚨里發(fā)出來的。我平時說話的聲音挺有磁性的，怎么這時候聽著有點像是在哭。

大哥笑了笑，說：“試一下衣服又不是要你的命，怕什么啊？這是我看到這位大哥時他第一次笑。我很后悔看到他笑的模樣，大嘴一張，兩排牙齒布滿煙垢，跟棺材釘似的。

我無柰，只得慢慢地將衣服往身上套，從古至今，穿新衣服穿的這么悲壯的人，恐怕只有我一個了。二子站在邊上很聽話，早就把衣服穿好了。

大哥看到我倆穿好了，幫我們整了整衣領(lǐng)，帶我們站在一面鏡子前，問道：“好看嗎？“好看我和二子同時答道，誰敢說不好看??？

大哥很滿意我們的回答，又笑了笑：“呵呵，一件一百八，兩件三百六，你們給三百五得了。

我掏了掏口袋，只是三十塊，于是說：“大哥，我今天出門沒帶錢，只有三十塊。二子忙說：“我這里還有五十塊錢說完把錢遞給了我。大哥說：“再仔細找找，八十塊錢兩件衣服，我本錢都不夠。我說：“我們真的沒錢了。大哥猶豫了一下，說：“好吧，今天剛開張的買賣，賣給你們得了。我和二子千恩萬謝地走了。

事后，我一直搞不清楚這位大哥到底是賣衣服的還是打劫的。要說賣衣服吧，沒有這么橫的，要說是打劫的吧，這兩件衣服八十塊錢，還真得是挺便宜。我問二子：“你當時怎么就買下那件上衣了呢？害得我們沒錢坐車，走了十幾站地才到家。二子反問我：“那你怎么也買了？我說：“我不敢拒絕。二子說：“我也不敢。