第一篇：層次越低的人,越看重學(xué)歷

層次越低的人，越看重學(xué)歷

清華學(xué)霸成游戲主播的故事，你這兩天應(yīng)該看過了吧？ 一個曾經(jīng)的內(nèi)蒙古理科高考狀元，本科清華、碩士北大的標準學(xué)霸，最后選擇做了游戲主播。

這個叫石悅的女孩，自幼喜歡打游戲，2010年發(fā)布了首個游戲解說視頻，此后逐漸為觀眾所熟知。她還有個外號叫“電競柳巖”，因為身材老被粉絲調(diào)侃，她也經(jīng)常自黑36D。

但每篇報道里的一些網(wǎng)友評論都讓人覺得可怕?！鞍紫挂粋€清華北大名額！中國少了一個好工程師?！?“再過幾年看她還能笑么，吃完這幾年青春飯。用游戲禍害人，是社會的毒瘤?！?/p>

“做主播不需要上北大清華，最多上個xx大學(xué)，浪費資源！” “想打游戲小學(xué)畢業(yè)就可以打呀，沒人管你，還讀什么清華北大，浪費教育資源，還丟校友的臉，傷風敗俗?！?“清華成人教育吧?！?/p>

白瞎清華北大名額？成人教育？說得跟她不念大學(xué)，你就能考上似的。高考702分，你考一個試試？

中國少了個工程師？你這么心憂天下，趕緊來補損?。⊥嬗螒虻扔谏鐣玖?？人楊永信都沒發(fā)話呢，你干著什么急！

xx大學(xué)只配培養(yǎng)主播？先別走，白巖松周濤正在提刀趕來的路上。

種種評論，多有偏見和惡意。

被懟之后，她這么回應(yīng)：“建筑師和游戲主播是兩份職業(yè)，我個人沒有認為孰高孰低，貴賤在自身，高低靠用心?！?說到有人認為這個職業(yè)是“傷風敗俗”，引用馬薇薇的一句話：

這個世界上沒有行業(yè)貴賤，但是無論我們怎么呼喚行業(yè)平等，人潛意識認為行業(yè)分貴賤。貴人操賤業(yè)，賤業(yè)不賤，從而推動行業(yè)進步。

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昨天我翻舊物，無意間看到了中學(xué)時代的演講稿，全是“讓我們一起建設(shè)祖國的美好明天”之類的空話。

那時的我們，人人都是戴著鮮艷紅領(lǐng)巾的“好孩子”，早早被教育要“做一個對社會有用的人”“為中華之崛起而讀書”，卻沒搞懂先“修身”的道理。

這些從小灌輸?shù)摹白x書論”，逐漸變成了“學(xué)歷論”。而層次越低的人，越看重學(xué)歷。

因為沒有底氣和能力，習慣把學(xué)歷招牌當成唯一的出路，將職業(yè)分成三六九等，以貴賤識人。

非黑即白是這類人的典型思維。別人一旦做了自己預(yù)期之外的事情，就像冒犯了自己固有的觀念，惡語相向。但其實，所謂的學(xué)歷，只是過程，不是結(jié)果。

龍應(yīng)臺對兒子那種“尊嚴與快樂”式的教育，我們太缺乏了： 孩子，我要求你讀書用功，不是因為我要你跟別人比成績，而是因為，我希望你將來會擁有選擇的權(quán)利，選擇有意義、有時間的工作，而不是被迫謀生。當你的工作在你心中有意義，你就有成就感。當你的工作給你時間，不剝奪你的生活，你就有尊嚴。成就感和尊嚴，給你快樂。

“北大學(xué)子辭職賣豬肉”、“交大研究生辭職賣涼皮”、乃至“清華女學(xué)霸轉(zhuǎn)行做主播”之類的小人物故事，是供群眾圍觀的社會新聞，之所以被人評頭論足，無非是他們沒成為世俗偏見里的成功。

受噴糞者歡迎的，可能是“學(xué)渣逆襲，迎娶烏克蘭白富美”這樣的故事。△

不然咱們公平一點，把那些高學(xué)歷做“賤職業(yè)”的人統(tǒng)統(tǒng)罵一遍吧！

Papi醬，堂堂的中戲研究生，不好好鉆研戲劇藝術(shù)，拍什么小視頻？取關(guān)！

馬云，光榮的英語教師，不好好培育社會棟梁，搞什么電商？你再也不是我爸爸了！

盧庚戌，清華女主播的同系師兄，不好好修房子，組了個樂隊，現(xiàn)在又折騰著要做導(dǎo)演，哎，國家這就少了幾個好工程師了。他們會被罵嗎？不見得，倒是有一大票追逐的粉絲。但愿這些粉絲里沒有罵清華女主播的。

居廟堂之高和處江湖之遠，都是一種選擇，資源是我自己爭取來的，怎么用也是我自己的事?！?/p>

我人生最空虛的十分鐘，是高考最后一門的考場上。整個人真正意義上的自我意識，是在那十分鐘的虛無之后才蘇醒的。

我所做的一切，都該是為了自己變更好，如此，才有能力去愛身邊人。

如果說關(guān)于“清華女主播”的評價還帶有某些職業(yè)歧視，那昔日《奇葩說》一期“高學(xué)歷女生做全職太太是不是浪費”的討論就更傾向于自我價值的選擇。寇乃馨和馬東是這么吐槽的：

當我們今天說“高學(xué)歷女生做全職太太是浪費嗎”，那你們到底認為什么樣的女生可以做全職太太？是低學(xué)歷的嗎？是沒有能力才做全職太太嗎？ 受教育只是對自己的責任，甚至都不是責任，它應(yīng)該回歸到興趣，或者是一種生活方式，我覺得受教育這件事沒那么嚴重，別把它當成人生的唯一出口。

楊絳在很長一段歲月里只是錢鐘書背后的女人，后來的《我們仨》里才讓更多人見識到她的才學(xué)，那她在這之前的陪伴是浪費嗎？她只是把自己的成就糅進了錢鐘書的身體里。我曾在一個女性社區(qū)里看到過這樣一句話：

“有些東西只是敲門磚，但你不需要一輩子帶在身邊。真正有意義的是你自己本身，而不是那些構(gòu)成你的東西。”如果你并不是故事主人公，那就少吃咸蘿卜多喝熱水吧。連個英語短語“don't judge”都沒學(xué)會，連judge的時候都要滿嘴噴糞，才是真的浪費資源，書白讀。

第二篇：《班組天地》越看越想看

《班組天地》越看越想看

冀中能源邯礦集團郭二莊礦 王志強

盼星星，盼月亮，終于收到了《班組天地》2015年第一期雜志。為自己沏上一杯清茶，靜靜的坐在陽光下，翻開帶有油墨味道的她，慢慢的欣賞，生怕錯過精彩的瞬間……

不知不覺，兩個小時已過去，或細細品讀，或冥思靜想，或漸入佳境，或豁然開朗，從新年首期雜志，我讀出班組職工2015年期盼，感受到了班組職工的真誠奉獻，領(lǐng)悟到了班組職工的真情告白，我更深深讀出他們的收獲喜悅與艱辛的付出，看到了背后的喜與苦。

喜的是我們班組職工有了新的風向標-----學(xué)，不可以已！正如夏老師《卷首語》所言，知識，只有用于實踐，才能成為推動人前進的力量。學(xué)習，就如一日三餐，不斷頓才能身強體健，讓生命聯(lián)系電話以延續(xù)！山東能源棗礦集團柴里煤礦劉光賢撰寫的《從勞模工作室到一線職工的創(chuàng)新金字塔》，認真記錄了9個勞模帶起230多個創(chuàng)新骨干，170多項科技創(chuàng)新成果，16項實用新型專利和發(fā)明專利，一組組數(shù)據(jù)讓人看得興奮，這不就是學(xué)習結(jié)出的創(chuàng)新碩果嗎？我們還有理由碌碌無為、混天度日去生活工作嗎？一個對瓦斯一巧不通的門外漢變成公司瓦斯監(jiān)測技能標兵、一個創(chuàng)建成五星組標桿班組的奮斗、一場職工喜聞樂見的安全知識搶答，都是學(xué)習典范，我們要用心去學(xué)，把學(xué)習做為改變提升自己的催化劑，讓學(xué)習變成我們的愛好、追求。

苦的是那些事故教訓(xùn)發(fā)人深省，苦的是屢次違章操作、視而不見引發(fā)的血的教訓(xùn)?！睹半U捅放煤大眼》、《濕絕緣鞋奪走一條命》、《打眼作業(yè)遇險，不及時就醫(yī)差點釀大禍》，三個事件，字字珠璣讓人背后冒冷汗。李克強總理在本次全國人大的《政府工作報告》中也明確指出：“人的生命最為寶貴，要采取更堅決措施，全方位強化安全生產(chǎn)。”“兩會” 記者會上，國家安全監(jiān)管總局局長楊棟梁明確提出：全國安全生產(chǎn)形勢依然嚴峻和復(fù)雜，每減少一個人的死亡都是硬成效。但是，只要還有人死亡，這就是問題、就是差距，我們就是要追求“零死亡”。面對經(jīng)濟發(fā)展新常態(tài)，楊棟梁局長語出驚人，發(fā)出了抓好安全生產(chǎn)工作的最強音。多么希望我們的礦工兄弟們高興下井、平安回家，多么希望我們的礦工兄弟們多一些預(yù)測、預(yù)知、預(yù)防、預(yù)警、預(yù)報，少一些違章操作。我們冀中能源邯礦集團郭二莊礦綜采二區(qū)區(qū)長馬愛國區(qū)隊2015年首月安全會上提出“人人、天天、事事、處處抓安全”，會議室里張掛著“開會+不落實=零，布置工作+不檢查=零，抓住不落實的事+追究不落實的人=落實”，正是這樣嚴格的要求，這區(qū)隊兩個多月來，沒有一起輕傷、“三違”事故發(fā)生。

最后，我還是想引用楊棟梁局長在答記者時的一句話收個尾，也是對我們礦工們的囑咐“安全問題是無處不在、無時不在，與每個人都有關(guān)系”。愿我們《班組天地》這艘安全“航母”帶領(lǐng)我們礦工兄弟們揚帆起航，共同書寫2015年美好篇章！

第三篇：越看越爆笑的幽默笑話106則

-==越看越爆笑,多囧的事都有==-

1、一女生了個女兒，大家?guī)兔ο雮€好名字吧！

A：“淡”這個字極好，水火相交陰陽相濟，深處其中卻又處之淡然！B：萬一她爸姓“姬”怎么辦？ C：萬一她爸姓“茍”怎么辦？

此女大怒：都給我滾，我老公姓曹！

2、土豪：王(健林)老板，我每年掙上千萬，已經(jīng)很富有，但是我卻一點也不快樂，您能指點我該怎么做嗎？

王老板沒說話，帶土豪到一大片空地

土豪恍然大悟：王老板是讓我心胸放寬、放平？

王老板：不，我是說你的小寶馬停在我的飛機跑道上，擋著我出門吃晚餐了！

3、今天去郵寄東西，物流的小營業(yè)員問：姑娘你是大件貨，還是小件貨。俺當場就憤怒鳥，你會不會說話??！你才賤貨！你們?nèi)叶际琴v貨！

4、今天坐公交！我前面有個美女上車就跟開車的師傅說：“我沒帶錢，親你一下就當投幣了可以嗎？”師傅說可以。美女親了司機一口就坐下了。

我在后面看的一清二楚，二話沒說上來就一頓猛親司機，然后說我也沒帶錢。司機師傅都嚇哭了說，尼瑪剛才那是我媳婦跟我開玩笑呢！

5、一姑娘去買泳衣，試了之后有點大，老板說：“沒事，下水了就貼身上了?！?/p>

姑娘說：“我這是去海邊，萬一浪大了泳衣脫落了怎么辦?！?/p>

老板說：“我們質(zhì)量好，你怎么浪都沒事！”

-==說話要當心,不然老婆和你拼了==-

6、和老公大吵了一架！

老公：你看你氣的，臉紅的跟蘋果似的！

老娘以為他良心發(fā)現(xiàn)想要道歉了，只聽他接著說：真是一副欠削的樣子！尼瑪，老娘和你拼了！

7、早上和老公在床上膩歪，我對他說：老公看著我，說我真美！老公閉著眼說了句：你真美！我問分為什么不看著我說？ 他說：我不能睜眼說瞎話！

8、本人微胖，今天和老公要去朋友家吃飯，路過火車站，我故意裝失憶問老公：你是誰啊，要帶我去哪里？

老公看了看我說：帶你去好玩的地方呀。我說：你是不是要拐賣我呀？ 老公說：是呀，你怎么知道的？

我得意的問：你打算把我賣多少錢??？ 老公笑笑說：這得論斤稱?。∧崦?，我保證不打死你～

9、老婆：“看，又打死了一只蚊子，這蚊子怎么喜歡盯在我身上一動不動？” 老公笑道：“它是在發(fā)呆，這么多大一坨肥又嫩的肉，從來哪里下口??？！” “滾！。?！?/p>

-==一天不逗B,生活沒滋味==-

10、公交車上上來一個孕婦竟然沒人讓座，作為大學(xué)生，我要表現(xiàn)出有素質(zhì)的樣子，然后拿出一本書低著頭看。

11、我家衛(wèi)生間的鏡子可能是面魔鏡。證據(jù)就是剛洗澡時我問它：“魔鏡磨鏡告訴我，誰是世界上最帥的男人？” 鏡子里直接出現(xiàn)了我的臉。

12、現(xiàn)在是凌晨三點五分，兩點半的時候，家里水管爆裂，水已經(jīng)漫過腳踝，妹子我一個人花了十來分鐘，修好了，失眠到現(xiàn)在??|

我想說，其實如果有個男朋友還是蠻重要的，可以給我遞下扳手?

13、昨晚遇見我老同學(xué)了，想不到他竟然那么窮，只往我的碗里放了一元錢！

14、我：同學(xué)，前面的路還很長，充滿了未知，請站到我的身后，讓我來保護你好嗎？

同學(xué)：滾到后面去，插隊還那么多廢話！

15、你花了6000塊買個手機來證明自己是土豪，還不如給我打2000塊，我天天在貼吧上歌頌?zāi)闶峭梁?，物超所值，請?lián)系我！

-==風靡搞笑的iPhone6段子==-

16、我來教那些同時擁有iPhone6和watch的人怎么在朋友面前自然而然地炫耀。先看一下右手的手機，輕聲念道：“7點33?！?/p>

然后再看一下左手的手表，點點頭贊道：“恩，還挺準的?！?/p>

17、蘋果推出大屏手機后，用戶可以名正言順的告訴別人：我不是沒兜，是手機太大！

18、給各位男士一個忠告：注意觀察女朋友最近的微博是不是老是抱怨生活不好，覺得你不夠愛她，性情大變，還特別關(guān)注一些潮流科技的相關(guān)微博，突然對電子產(chǎn)品熱衷起來，還時不時的找點小事吵架，整天一不開心就摔手機，就連QQ簽名也突然改成：“想要個大的！” 如果是，那她可能就是想要個iPhone6了！

19、“閨女，香蕉用英語怎么說呀？” “banana！” “橘子呢？” “orange！” “蘋果呢？” “iphone！” “小蘋果呢？” “apple watch” “那大蘋果呢？” “iPhone6 plus”

20、人之所以煩惱痛苦，是因為陷入私欲無邊的泥潭中去，人不能只為金錢而活著，做金錢的奴隸，因為用金錢買不來幸福的。其實過開心簡單的日子就好！人不要活的太虛榮！---(來自iPhone6 Plus 128G 5分鐘前 迪拜帆船酒店)

21、“你的手表好漂亮啊，蘋果表？” “我是果粉！你TM才是蘋果婊！”

22、上午和老婆吵架，老婆罵我這罵我那的，我忍不住回了一句：“我去年買了個表！”

老婆立馬就安靜了，溫柔的對我說：“那今年還買嗎？”

iPhone5的各種雷人吐槽段子 iPhone帶給我們的除了山寨,還有裝B 買iPhone5的雷人段子 iPhone和諾基亞的冷段子

-==寶寶有多淘都能忍得了,就是忍不住笑==-

23、帶寶寶去買東西，看到有賣兔子、松鼠的，寶寶看到很喜歡，想讓買！我告訴他：“買回家，你要照顧它，給它吃的、喝的，還要打掃干凈。” 寶寶問：“那它們會不會拉便便？” 我回答：“當然會啦！”

寶寶：“那它們的便便臭不臭？” 我忍住笑：“你覺得臭不臭？”

寶寶認真地說：“應(yīng)該很臭吧！那我臭暈了怎么辦？我不敢打掃！”

24、我弟一直只吃鴨肉，雞肉怎樣做他都不吃，我媽問他：“你怎么只吃鴨肉不吃雞肉”。

我弟說：“雞整天都不洗澡的，好臟，才不吃。鴨子都是在水里的，天天洗澡”

我勒個去，你是有多愛干凈?。?！

25、一天一家三口去老岳家蹭飯吃，吃飯時老岳父對小外甥女說：你怎么好意思經(jīng)常過來吃的。。

外甥女隨口答道：你女兒天天在我家吃呢，你怎么好意思的呀。。

26、和閨女路過肯德基，她對我說：爸爸，我要去肯德基吃麥當勞。冒著讓人趕出來的風險我說好吧，那我們?nèi)グ伞?/p>

點好餐坐下后，她拿著薯條對我說：爸爸，我要草莓味的番茄醬。哎??這年頭爹難當啊。

27、中秋那會兒回農(nóng)村老家，做飯時發(fā)現(xiàn)沒醬油了。

拿著瓶子去小賣部打醬油，只有老板十來歲的兒子一個人，我把瓶子遞過去說：“打瓶醬油?！苯Y(jié)果小孩說：

“現(xiàn)在還不能賣呢，爸爸說要等他回來加水了才賣??”

-==段子透露出的信息量很大、很復(fù)雜==-

28、大叔去移動營業(yè)廳辦卡，問營業(yè)員：“這4G有啥好的？”

營業(yè)妹子：“大叔，這么給您說吧，2G可以看蒼徑空.txt，3G可以看蒼徑空.jpg，4G呢，就可以看蒼徑空.avi了?！?/p>

大叔聽后一臉激動：“閨女啊，你凈整這些大叔聽不懂的，那給叔辦一個4G卡吧。?！?/p>

29、天太熱，晚上睡不著在樓下和幾個鄰居神侃。樓上不知誰家突然傳來啊～啊～的呻吟聲。幾個人正側(cè)耳傾聽。

正巧鄰居老王從此經(jīng)過，嘆了一口氣說：5樓老李，還不回去看看，一聽就是你老婆！

30、今天我問隔壁鄰居“老王，我總覺得我老婆和別人好上了，你說會不會真有這事？”

“絕對沒有，你老婆胸下三寸，臍上三寸有顆痣，這叫忠心痣，所以不會紅杏出墻的?！?/p>

“哦，這我就放心了”

31、妻子明明說出差3天，我一打開手機卻發(fā)現(xiàn)她距離我只有300米，當時我就怒不可遏地撥通了她的電話：你他媽的給我買的什么破手機?。?/p>

32、同學(xué)聚會一起玩真心話大冒險。問女朋友，有沒有車震過。女朋友回答有。

我心里想女朋友真給我面子，沒有在同學(xué)面前暴露出我沒有車。

33、記者假扮患者，前去某醫(yī)院暗訪并接受體檢，竟被告知患有不育癥。而事實上，這名記者的兒子都已經(jīng)一歲了。記者的鄰居王先生分析稱：肯定是醫(yī)院為了斂財而做出虛假的診斷，現(xiàn)在真是人心叵測！

-==雷人老媽讓你哭著笑==-

34、老媽拉著我和妹妹說：“小時候我希望你倆快點長大成人，一個成為像爸爸一樣頂天立地的男人，一個成為像媽媽一樣柔情似水的女人。想不到現(xiàn)在居然夢想成真了，你們一個成了女漢子，一個成了娘炮?！?/p>

35、在地里和老媽弄花生，我說：老媽，如果有一種機器，剛出來的放進去花生直接出來花生油就好了哈，就不用這么費勁了。。

老媽抬頭看了我一眼說：出來直接變成屎就更好了，連吃的勁都省了。

36、老媽：“你哥把你剛刷好的白板鞋穿走了。” 我：“他找死??！” 老媽：“生氣嗎？” 我：“生氣！”

老媽：“想殺人嗎？” 我：“想！”

老媽：“去廚房把肉餡剁了?！?/p>

37、老媽叫開飯時，去遲了會被說：我做飯這么辛苦，你們還要三催四請，太過分，是不是不想吃啊，那好明天起我不做了。。

于是今天一察覺到老媽煮完了，全家人立刻飛奔過去，圍桌搖尾表示世上只有媽媽好，有飯吃簡直太幸福，好香啊！快開飯等不及了。。然后被罵：催毛催，又不幫忙，吃飯倒是積極，簡直餓死鬼投胎?

-==愛讀經(jīng)典(西游)為搞笑==-

38、“大師，你這首歌唱得真好！猴子的舞跳得也不錯！” “謝謝評委老師！”

“那我能問問，這首歌是你原創(chuàng)的嗎？” “不是！是根據(jù)觀音大師的緊箍咒改編的！”

39、一天悟空看見唐憎在喝茶，就問：“師傅，喝什么茶??？” 唐憎回答道：“減肥茶”

悟空：“您這么苗條還要減肥？？”

唐憎到：“減一斤是一斤，絕不便宜那些妖精” “??” 40、一日，悟空和師傅出去耍?；貋韼煾岛荛_心，悟空很郁悶。次日，師傅再次邀請悟空出去耍，悟空拒絕。師傅說：你這潑猴是不是要為師念緊箍咒啊？

悟空哭到：“娘的，每次出去耍一沒有錢，你TM就耍猴掙錢，老子受夠了！”

41、我妹問：“女媧為何要舍生補天？”

我：“因補天石不夠，得把自己補上去才行?！?/p>

妹百思不得其解，道：“女媧的補天石怎么可能不夠。不僅生了個孫悟空，還生了個賈寶玉??”

-==蠢的可以,笑的暢亮==-

42、女友打電話向我哭訴說：“今天切洋蔥，本以為閉上眼睛就不會流淚，但切到手指的那一瞬還是哭了??”

唉！這智商能活到現(xiàn)在也不容易啊！真是心疼。

43、一家餐廳里看見了溫馨的一幕、男孩對女孩說“就剩不多肉了、你多吃點、我不餓?！?/p>

女孩感動的說“老公、你特么吃個自助哪來那么多廢話！吃不下還特么夾那么多！給老娘吃完！”

44、兩個女人在談?wù)撍齻兊墓?jié)儉。“我的扇子已經(jīng)用了二十年。我是這樣用的：把它分成四份，每份用了五年?！?/p>

“那沒什么，”另一個女人帶著藐視的神情說，“我的扇子已經(jīng)伴我一生了。用的時候，我把它展開放在我的鼻子下，然后就晃動我的腦袋?！?/p>

45、我為我的工作付出了太多，無時無刻不掛念著它，以至于怠慢了女友，昨天，她對我說：你整天就知道工作，實話告訴你，我在外面有人了。我一驚，問道：那你能讓他辦張我店里的會員卡嗎？

46、“我的男友經(jīng)常打我，請問我還能繼續(xù)和他走下去嗎？” “可以的，只要他還沒打斷你的腿?！?/p>

-==經(jīng)驗豐富的逗B分子==-

47、地上有張100元在他腳下，我嗖的就想撿起來，只聽他說：是我的，我拿累了，放地下歇會兒。你妹的！

48、在街頭散步，看到一個老奶奶摔倒在地，我正準備假裝沒看見，但我腦海里想起雷鋒的事跡，于是我加快步伐，趕回去給室友補襪子。

49、街口看到一個乞丐，我大吃一驚，居然是我同學(xué)。

他也看到了我，也大吃一驚，問我：你的地盤不是在那條路嗎？

50、超市試吃妙招：第一塊要迅速，完了蹙眉咂嘴，服務(wù)員覺得你沒吃出味，就會諒解你吃第二塊；

接著細嚼慢咽，適時發(fā)出一聲“咦”，對方摸不清你的喜惡，就會想看你吃第三塊來判斷；

接著可以邊吃邊點頭，對方放下心，覺得你有愛，應(yīng)該會買，你便可以順勢再吃一塊加強她的信心；

最后，裝著接個電話，離開這家，再換另外一家。。過不了一會兒你就能吃的飽飽的！！

51、“你見面的那個姑娘長得怎么樣？” “這么說吧，看了讓人有種想犯罪的沖動！” “哇，性感女神??！” “神你妹，是故意殺人罪！” “。?！?/p>

-==苦中有樂的悲催大實話==-

52、窮人的女孩早當媽，富人的男孩早當爸。

53、整容也是救死扶傷，因為臉就是命！

54、喜歡一個不喜歡你的人是什么感覺呢，打個比方，就像一盞聲控燈，耳光被抽得越響，燈卻越亮。

55、她是世上最完美的女人。她出身名門，落落大方，她年輕豐滿，膚白貌美，她知書達禮，溫文爾雅，她房產(chǎn)無數(shù)，家資千萬，但風云不測，絕癥奪走了丈夫的生命。。

但顯然她沒有被殘酷的生活所擊倒，掩埋好丈夫她一個鯉魚打挺，重新上路，風采奕奕的活躍在每一個電線桿上的重金求子廣告中了。

56、有個七零后，奮斗到現(xiàn)在才有車有房，自信滿滿地去泡90后妹子。九零后妹子看到他，翻了翻白眼：我爸我媽我外公我奶奶一人有一套房留給我，我們家狗狗都可以分到一套房。

57、委屈怨女的吐槽：男人最適合找一個不愛你的女人，因為她不會吃醋。不會找事，不會挑理，更不會無理取鬧。

不會粘著你，你愛找她不找她，她也不會介意。你愛去哪去哪，死了都不介意。

反正有你沒你都一樣，這樣的女人才是你想要的，既懂事又大氣。除了不愛你，沒別的毛病。

-==中秋和月餅的冷段子==-

58、今天去買了幾箱中秋節(jié)用的水果，結(jié)賬一共260元。我說：“都是老顧客了，零頭就抹了吧?！?/p>

老板也很爽快：“行，湊個整，你給256塊吧?！?/p>

我頓時肅然起敬：“您以前當過程序員吧？在阿里還是騰訊？” 老板看了看我，有點不好意思地說：“快播?！?。

59、趁中秋節(jié)送給女神一塊五仁月餅，她面露鄙夷，“五樣?xùn)|西分開看還可以，但為什么放在一起就讓人惡心想吐？”

她察覺出我的窘態(tài)，趕緊又補充道：“你別誤會，我不是嫌你的月餅，我挺喜歡吃五仁的?！?/p>

正要松口氣，又聽她說：“我說的是你的五官?！?/p>

60、中秋節(jié)要到了，想想老婆為了我付出了這么多，準備給送一些好吃的月餅給她吃。。

警察抓住我的手：這就是你搶五仁月餅的理由！

61、小麗和朋友聚會后，獨自走在漆黑的胡同里。突然面前跳出一個身影，惡狠狠地說：“把錢拿出來！”

小麗怯怯地說：“錢??錢剛才??吃飯??花??花完了?！?黑影笑著說：”我知道你沒錢，有錢你就打車了?！?”那你為什么還要嚇我！“

”不嚇你一下，你現(xiàn)在還打嗝呢?！罢f完提著刀消失在十五的月色中。62、小時候家里窮，我問：“爸爸，為什么別人家吃五仁月餅，而我只能吃饅頭？”

爸爸說：“傻孩子，這不是饅頭，這是零仁月餅?！?/p>

-==幽默高手,一個比一個機智==-

63、摟上女朋友的腰，面色沉靜，思索良久，扭頭問她：“親愛的，是我最近手變短了嗎？”

64、女友說：“人家女朋友一個季度買一個包，一年要買四個，我兩個季度買一個包，幫你節(jié)約?！?/p>

聽完我很欣慰，于是在春天給她買了一個春夏都能背的包。

夏天時，女朋友又問我要包，我：“你不是說好兩個季度買一個包的呢？” 她：“沒錯啊，買個夏秋都能背的包怎么了？” 65、我和男友的生日只差一天。明天就是他生日了。我問他：“你明天生日打算怎么過？” “怎么省錢怎么過”

“那后天我生日。怎么過？”

“怎么高興怎么過”。我大喜問“怎么過高興？” “省錢就高興?！?/p>

66、和朋友去KTV朋友非要叫幾個陪唱的姑娘來陪唱，服務(wù)生把人叫進包廂說：“先生您們需要哪幾位留下？”

我：“會喝酒的上前一步走！”啪啪走上前好幾個。

我：“會喝酒的出去，老子買的酒還不夠給你們喝的！”

67、跟女友出去閑逛，路過湖邊，突然她問我：“你說我要從這里跳下去會不會穿越?。俊?/p>

我很肯定的答：“會的，”

她一臉興奮：“那你說我會穿越到哪？” 我：“火葬場！”

她：“那你給我跳下去！”

-==爆囧冷料,不怕笑點高==-

68、剛才我碰到一個搶錢的，我對他說：“我給你錢，你別搶我?！?他乖乖的拿到錢就走了。

69、“大爺，能行個方便嗎？”

聽到聲音，看廁所的大爺抬頭一看，一個乞丐已經(jīng)把碗伸過來了。大爺想了想，問：“你是要飯，還是要方便？”

70、A：為什么別人去酒吧或者ktv的時候，把車鑰匙往吧臺上一甩就有美女圍著他轉(zhuǎn)，而我把車鑰匙放在吧臺上的時候，來的卻是酒吧經(jīng)理和保安呢？ B：因為你那個拖拉機的車鑰匙（搖把），把別人吧臺上的玻璃砸爛了。71、昨日與友飲酒至深夜，一哥們突然急拉肚子，看到路邊有公廁，嗖的一下沖了過去，沒一會兒，又一頭扎進路邊綠化帶，我正疑惑，忽聽其叫罵：“尼瑪公廁半夜還鎖門，怕人偷屎吃?。。　?/p>

72、去外地出差，身邊坐一妹子，途中都睡著了。

老婆打電話來問我到哪兒了？我說在車上呢，這時邊上美女迷迷糊糊的醒了，只聽她用很柔弱的聲音對我說：“你壓我頭發(fā)了，動一下好嗎?！?然后對面就傳來了嘟嘟嘟的聲音?? 尼瑪啊，讓我哭一會...-==奇思妙語,笑如泉涌==-

73、突然覺得當兵的才是最有錢的，因為他們的口號老是：立掙，向錢看，向厚賺，一二億！一二億??

74、兩個人交流時，其實是6個人在交流：你以為的你，你以為的他，真正的你；他以為的他，他以為的你，真正的他。

75、沒當我看到“片”字，就想起了奧特曼打怪獸的姿勢，好形象噢！！76、有人罵你飯桶，有人罵你腦子進水了，在我眼里，和他們都不一樣，你就象桶裝水！

77、各位男士注意了啊，最近幾天，你的女朋友、老婆可能會性情大變，容易暴怒，你稍微頂兩句嘴，她就會摔手機。因為，iPhone 6要出來了！

78、每每看到追星族我就感慨，你這是在拿吃泡面的錢去供養(yǎng)別人吃魚翅。拿自己買兩輪的錢去供養(yǎng)別人寶馬的油錢。做人，何必作賤自己！！79、你要相信世界上一定有你的愛人，他(她)一定會穿越這個世界上洶涌的人群，他(她)一一的走過他們，走向你。他(她)一定會懷著滿腔的熱，和沉甸甸的愛，走到你的身邊，抓緊你的手。

然后看見眼前沒洗頭發(fā)，滿臉痘痘，黑眼圈，雙下巴的你，禮貌地放開你的手，撂下一句：“對不起，我認錯人了?！?/p>

-==爆囧逗B,讓節(jié)操成為傳說==-

80、“哎，其實我還是忘不了前女友”

“兄弟，可以理解，斷奶是個艱辛的過程嘛！” 你妹。。

81、老師：“小明解釋一下昨日黃花是什么意思?！?小明：“就是說我昨天搞了一個黃花大閨女?！?老師：“滾出去?！?/p>

82、看閨蜜一直扶著腰，我問：你腰怎么了？ 閨蜜：昨晚被車撞了？ 我：什么車?。吭趺醋驳?？

閨蜜突然來了一句：你說什么車，老汗推車唄 83、小李和小麗新婚，小麗定規(guī)矩中有一條，每晚10點準時行房事。小李大驚忙說要是我加班呢，有應(yīng)酬呢。小麗淡定說了一句：我對事不對人。

84、一封公開信

住在我樓下的不知那家的美女妹子，首先我向你打聲招呼，我不確定你住幾層。

請你自重，不要把你的姨媽巾從窗口往樓下扔，都TM飄到我窗臺上了。作為女人，你最起碼得有點良知道德，缺德事情做多了也不好，你不講迷信，道德總有吧！

希望下次你大姨媽來的時侯多走兩步路，把姨媽巾仍到衛(wèi)生間里面，這樣可以減肥，你每月來姨媽的時間是25~30號左右。

我是一個小伙子，白天在工地工作累的要死，晚上還TM用小棍挑你那玩意兒。如果再往下仍，那你就給我一晚時間，換你十月安穩(wěn)！

-==學(xué)渣讓人忘掉了開學(xué)的煩惱==-

85、初中數(shù)學(xué)課堂上，老師正在給我們講解題目，我和同桌正在用手機看NBA總決賽，看得激情時沒忍住吼了一聲“好球！”

當時我就坐在前排啊，老師聽到了，有點驚訝的說：“你覺得這道題好求嗎？來，和大家說說你的思路吧！”

86、好困啊，可是上午滿課，到底要不要在睡覺呢？ 這時我肩頭出現(xiàn)了一個魔鬼一樣的小人：“睡吧！”

正當我要趴下的時候，肩頭又出現(xiàn)了一個天使模樣的小人：“你不要聽魔鬼的話！”

說著，他用手杖擊倒了那個小人，然后微笑著對我說：“回寢室睡吧！” 87、同學(xué)A：如果讓你賣腎，買手機送女神你愿意嗎？ 同學(xué)B：腎都沒了，還要女神干嘛？

88、新來了一位老師，非常漂亮，我第一次見就愛上了她，當天晚我獨自來到老師住的宿舍門口，想表白卻又不知道用什么方法，我就在地上撿起了半截磚頭，上面寫著“愛你一萬年”扔了進去，撒腿就跑。

第二天早上，校長頭上纏著繃帶，當眾宣布開除門口保安李萬年。89、“怎么了，感覺你打游戲都沒精神呢？” “對不起，上節(jié)課我有點失眠?！?學(xué)渣上數(shù)學(xué)課滴感覺

-==雷人的醫(yī)患,笑倒在醫(yī)院==-

90、晚上發(fā)燒，量體溫，39°7，跑到衛(wèi)生室找衛(wèi)生員拿藥，敲敲門。衛(wèi)生員：“干啥的？”

我：“發(fā)燒了，拿點退燒藥。”

衛(wèi)生員：“別敲了，四十度以下我無能為力，四十度以上我無力回天，該上哪上哪去！”

91、“這個是我媽？” “有什么癥狀？”

“每天快到吃飯的時候，手就抖個不停！” “好！老人家，走近讓我看看！”

醫(yī)生認真看了看，道：這不就是當年學(xué)校打菜的阿姨嗎！報應(yīng)?。?！92、兒科護士一枚，今天去病房詢問病情，然后就。。本人：孩子這24小時有幾次大便。家屬：一次

本人：量大概有多少？ 家屬：大概有半碗吧。。

93、“護士小姐，你可長得真美！” “那想不想，多看看我？” “當然想了！”

護士很快走過來，用力捏了捏我都快要好的傷口?！鞍?！疼死我了，你干什么？”

護士笑了：“你再多住幾天院，不就可以多看我?guī)滋?？?/p>

-==男女爆笑之沒羞沒臊,沒臉沒皮==-

94、坐火車時我旁邊是個辣媽，突然她懷里抱著的小孩子哭了起來，我忙說：孩子餓了，你給她吃點奶！

那女的白了我一眼：“你在掐我孩子一下試試！”

95、和女朋友打算去租房，由于房租太貴，想再找一對情侶合租。

女友假裝不放心，說：“這要是哪天我出去了，那男的也出去了。。” 我幽幽的說：“是啊，誰知道你們兩個干啥去了?！?96、我：“女神，我給你介紹個男朋友要不要？” 女神：“好哇好哇！” 我：“要啥條件的？” 女神：“男的，活的！” 我(竊喜)：“你看我怎么樣？”

女神瞥了我一眼，“有的人活著，他已經(jīng)死了?！?/p>

97、一對情人走在漆黑的小公園里，突然，旁邊跳出來一個人，拿著刀子大喊：“都別動！老子要劫色??”

男的趕緊護在女生身前，緊張道：“有什么沖著我來，別動我女朋友！” 那人一愣，陰險地笑了起來：“小樣，還挺識相！”

98、快要相親了，女方約我在西餐館見面，沒有吃過西餐的我急忙打電話向好哥兒們求救，我問：“吃西餐一般是左手拿啥右手拿啥？”

好哥兒們想了半天，嚴肅地回答：“我一般左手拿牛排左邊，右手拿牛排右邊。”

-==不只有熊孩子,還有熊爸媽！==-

99、爸媽吵架，冷戰(zhàn)好幾天了，今早老爸跟我說：“兒子，這個盤子缺口了，你拿出去扔了吧?！?/p>

于是我扔了，然后老媽買菜回來了，就看見老爸屁顛屁顛的跑過去說：“媳婦兒，你看看你那敗家兒子，把那缺個小口的盤子扔了?！?/p>

然后他們倆教育我一個小時，他們和好了，我現(xiàn)在都沒反應(yīng)過來這是個什么情況。

100、兒子：“媽，能給我?guī)装賶K錢么，晚上要和朋友唱歌呢?！?/p>

媽：你還這么小別去那些地方，小屁孩瞎唱啥呀！還有啊，你都這么大了，去把你的衣服洗出來吧...101、頭發(fā)長了，老媽給了三十元錢說叫我去理發(fā)。找了家人少的店，燈光還好，紫紅色的，倆阿姨也還時尚，笑瞇瞇的！...........老爸從屋里出來，問：你在這里干啥？ 我：理發(fā)！

老爸：理啥理，滾回去吃飯去。

102、今天在路上，看到一媽媽正在打一小男孩。小男孩哭著說：你就算打死我，我也不去幼兒園。

男孩媽媽怒曰：就算埋，我今天也要把你埋在幼兒園。

-==又氣又惱,特想笑的熊孩子==-103、早晨遛狗，看見樓下一小學(xué)生背著書包撅嘴坐在臺階上，小狗沖過去一頓狂叫，孩子當時就哭了，邊哭邊喊：小狗你還咬我呢，還嫌我不夠慘嗎？！我都開學(xué)了。

104、昨天走路上，看到倆小孩玩火，小孩A說：你知道這是什么嗎？ 小孩B：火唄!還能是啥！

小孩A：這不是一般的火，這是烽火！知道什么是烽火嗎？就是那個能召喚部隊的那個！

小孩B：那你這個能召喚部隊嗎？

小孩A：能！咱兩把火再弄大點就把消防隊召喚來了。。

105、老公愛喝酒，還喜歡約朋友到家里喝酒。

那天我發(fā)現(xiàn)女兒的房間里放著一瓶酒，想到老公前一天晚上和他表弟喝酒時女兒的不悅表情，就問女兒：“昨晚你是不是把你爸的酒拿走了？”

“你沒看他都喝成那樣了，還要喝，我就把他們的酒沒收了。”說起這個，女兒就來氣。

“他跟你吵架沒？”

女兒白了我一眼：“你想想看，要是你把狗正在啃的骨頭拿走了，狗能不急嗎？”

106、今天在家玩電腦，兒子跑過來要錢，我不給，他就走了。一會又過來說：你信不信我能用這個把電腦關(guān)了。

我一看，他拿的是空調(diào)遙控器，就說：“你要是能用它把電腦關(guān)了，我給你100塊錢。”

說完就看見他用遙控器把電腦開關(guān)按了。我去。。

以上笑話來自笑話集！

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第四篇：如何做到“丈母娘看女婿越看越喜歡”

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如何做到“丈母娘看女婿越看越喜歡”

臨近過年，相信不少男性朋友都安排了去見女朋友家長，對于異地或外地工作的情侶而言也許還是第一次見女方家長，難免心有忐忑。畢竟在傳統(tǒng)禮儀觀念根深蒂固的中國，見家長對于一個即將成立的家庭是非常重要的，一旦失敗很可能會導(dǎo)致兩人分手。民間甚至流傳著“在見家長這個問題上做好了，就等于以后的婚姻生活成功了一半”的說法。

那么，男方第一次去女方家、過年見家長需要如何做好準備？有什么專業(yè)的應(yīng)對策略？帶著疑問，記者特意找來了復(fù)合大師進行采訪了解。

“你希望他怎樣對你女兒？”

在記者說明來意，想就男方如何準備見家長問題征求專業(yè)意見時，復(fù)合大師直接回了這句話。

“人要學(xué)會換位思考。將心比心，如果你是一位父親，你會希望自己的女兒找個什么樣的丈夫？”

那必然是一個沉穩(wěn)可靠、能承擔責任、能照顧自己女兒的男人。如果你覺得他油腔滑調(diào)、輕佻、孩子氣或者不懂照顧人，你心里面肯定不會認同這個男人當你女婿，因為女兒嫁過去也只是受苦。所以，你在見家長時不要忘記作為父母考量的初衷，“你得讓對方父母覺得，你是一個能夠給他們閨女健康、穩(wěn)定、快樂生活的人?！?/p>

復(fù)合大師總結(jié)以往幫助學(xué)員過年見家長的經(jīng)驗以及對人性細致的研究，建議第一次見女朋友家長主要從以下幾方面來做：

外形上。這點的重要性無需多說，畢竟這是構(gòu)成第一印象最直接的影響因素。建議在衣著上選擇中規(guī)中矩的搭配，譬如粉紅襯衫和休閑褲，有點正式又不至于沒有活力。盡量以短發(fā)、無染色、露出額頭的發(fā)型為主。當然，干凈不邋遢是最基本的要求。

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禮物上。禮物一定要送，無論她的家長事先如何聲明。禮物不在貴，而在于用心，譬如可選取諸如花旗參、蟲草、核桃、奶粉等能立刻吃進肚子、對老人家身體有好處且有一定價值的。如果是異地，也可適當帶一些地方特產(chǎn)。不建議買保健品，除非老人有服用習慣。

肢體和語言。坐姿前傾，不要滿坐、二郎腿。要懂得給長輩們倒茶，從老到幼。說話的時候要看著長輩，但眼睛不能直視，眼神不能閃躲。在言語上無需過份表現(xiàn)自己，多傾聽，保持態(tài)度謙卑，語速和做事不急不躁，切忌一驚一乍?！澳呐伦屗麄冋J為你是一個有些拘謹?shù)哪腥艘矡o所謂，因為這樣的男人對家庭而言更保險?！?/p>

和女友的互動。在和她父母的交談中，可以提及她照顧自己的事，表示自己的感激。同時，要多關(guān)注女朋友的需求，并且讓她父母感覺到，她是能使得動你的。譬如她叫你去拿東西，你會很快行動起來，而不是虛應(yīng)。

記者總結(jié)下來，男方過年第一次見女朋友家長時，不善言的小伙子可以少言、認真聽、認真答；禮物買有價值食品；著裝要休閑斯文，發(fā)型要干凈陽光；要關(guān)心女孩，尊重她的父母，謹慎對待見家長一事。至于那種不能遲到早退、沒有提前溝通見面細節(jié)、玩手機等大忌，估計大家都知道了，所以專家也就沒多說。如果你不知道，你真得好好檢討自己了。

第五篇：河北省教育廳關(guān)于中等學(xué)歷層次

河北省教育廳關(guān)于中等學(xué)歷層次

幼兒教育類專業(yè)辦學(xué)機構(gòu)檢查評估的通報

時間：2010-05-25 11:09:2

5冀教師?2009?47號

各設(shè)區(qū)市教育局、中小學(xué)教師資格認定中心，各有關(guān)學(xué)校：根據(jù)教育部《關(guān)于規(guī)范小學(xué)和幼兒園教師培養(yǎng)工作的通知》（教師[2005]4號）提出的“各省級教育行政部門要組織開展小學(xué)和幼兒園教師培養(yǎng)工作的專項評估”精神，按照河北省教育廳《關(guān)于開展全省幼兒教育類專業(yè)辦學(xué)機構(gòu)檢查評估的通知》（冀教師［2008］18號）要求，省教育廳于2009年10月組織專家對石家莊市幼兒師范學(xué)校等21所培養(yǎng)中等學(xué)歷層次幼兒教師的學(xué)校進行了評估。根據(jù)專家組的評估意見，經(jīng)認真研究確定：石家莊幼兒師范學(xué)校、邯鄲學(xué)院教育學(xué)院、邯鄲市職教中心、邢臺學(xué)院初等教育學(xué)院、邢臺市職教中心、南宮市職教中心、保定學(xué)院涿州分院、保定市女子職業(yè)中專、蠡縣職教中心、淶水縣職教中心、宣化科技職業(yè)學(xué)院、承德市工業(yè)學(xué)校、圍場縣職教中心、興隆縣職教中心、衡水學(xué)院分院、衡水市職教中心、唐山師院灤州分校、唐山師院玉田分校、唐山市職教中心、泊頭職業(yè)學(xué)院、秦皇島市中等專業(yè)學(xué)校等21所學(xué)校或單位具備中等學(xué)歷層次幼

兒教育類專業(yè)辦學(xué)資質(zhì)，現(xiàn)予以公布。

希望各有關(guān)學(xué)校及主管部門遵循“以評促建、以評促改、以評促管、評建結(jié)合”的原則，認真研究專家組的考察評估意見，進一步提高教育教學(xué)質(zhì)量，培養(yǎng)具有創(chuàng)新精神和實踐能力的幼兒師資隊伍。

從2010年起，除上述21所學(xué)校外，其他不具備中等學(xué)歷層次幼兒教育類專業(yè)辦學(xué)資質(zhì)的學(xué)校和機構(gòu)一律停止招生，以前所招的學(xué)生按照原有的文件要求逐步消化。

已確定具備中等學(xué)歷層次幼兒教育類專業(yè)辦學(xué)資質(zhì)的學(xué)?；驒C構(gòu)要嚴格執(zhí)行幼兒教育類專業(yè)招生計劃管理制度。按照教育部“嚴格執(zhí)行招生計劃”的要求，各市教育行政部門一定要落實責任，強化管理。

實施招生備案制度。具有中等學(xué)歷層次幼兒教育類專業(yè)辦學(xué)資質(zhì)的學(xué)?；驒C構(gòu)在履行招收幼兒師范生各相關(guān)手續(xù)的過程中，實行“雙向備案”制度。一是向省招生管理部門備案。二是向省教育廳師范教育處備案。堅決杜絕注冊招生。未進行“雙向備案”者，不能獲得畢業(yè)證書。

嚴格執(zhí)行幼兒教師資格認定管理制度，完善幼兒教師資格認定管理辦法。幼兒教師資格認定的前提必須同時具備以下三個條件：第一，被認定者的培養(yǎng)機構(gòu)必須具有省教育廳正式文件確認

并向社會公布的具備幼兒教育類專業(yè)辦學(xué)資質(zhì)；第二，被認定者必須是招生計劃內(nèi)的生源；第三，被認定者取得相應(yīng)的畢業(yè)證書。幼兒教師資格認定機構(gòu)對符合上述條件者給予認定，并報上一級教育主管部門審核備案。

認真貫徹執(zhí)行省教育廳制定的幼兒教師培養(yǎng)教學(xué)計劃和課程方案。要嚴格執(zhí)行《河北省三年制幼兒教師教學(xué)計劃》，并以此作為教學(xué)檢查的主要內(nèi)容和辦學(xué)資質(zhì)評估的依據(jù)。

嚴格執(zhí)行定期評估和檢查制度。省教育行政部門每兩年對全省中等學(xué)歷層次幼兒教育類專業(yè)學(xué)校和機構(gòu)及幼兒教師資格認定工作進行評估檢查，實行動態(tài)管理，逐步建立幼兒教育類專業(yè)辦學(xué)評估和幼兒教師資格檢查的長效機制。不具備中等學(xué)歷層次幼兒教育類專業(yè)辦學(xué)資質(zhì)的學(xué)?；驒C構(gòu)不允許與?？圃盒Ｂ?lián)合開辦大專層次的幼兒教師培養(yǎng)工作。

二○○九年十二月十日