第一篇：《你憑什么上北大？》讀者

《你憑什么上北大？》（《讀者》2010 12 24）

賀舒婷

末名湖邊的桃花兒開了。我曾經(jīng)無數(shù)次夢想過，花開時湖邊折枝的人群里會有自己的身影。那個時候，我的心情和大家一樣迫切，目光卻比你們更加迷茫。那年我高三。

我高一那年，差點就把自己廢成了一塊銹鐵。上課時睡覺、聊天、看漫畫，跟后面那些男生大呼小叫，把年輕的女老師氣得眼里含淚。高二分科，我選了文科。你無法想象我所在的中學有著多么爛的文科班——本科上線三人，那是個什么概念？更具有諷刺性的是，那三個人全部是復讀生。然而我在大家或無奈或鄙視的目光里，毅然決然地在文科報名表上寫上了自己的名字。那真是我一生中字寫得最好看的一次。

我只是突然間覺醒了，覺得自己的一輩子不能就那樣過。事后很多人問我當時怎么回事——也許他們是想在我這里聽到一個傳奇般的浪子回頭的故事，而我當時所能想到的解釋只有這一句：我只是覺得，我的一輩子不應該就那樣吊兒郎當?shù)剡^去。

第一次月考，我考了年級第12名。這是一個聽上去差強人意的成績，可是理智還是提醒我，那是一個本科上線三人的文科班。如果你不能把所有的人遠遠甩在后邊，第12名和120名有什么區(qū)別？至今我還記得那次考了第一的那個女生，瘦瘦小小，戴一副黑邊眼鏡，趴伏在書桌上的身影有些佝僂。而這個印象的得來，是因為所有的人永遠只能看到她趴在桌上的身影。她一直是班里第一個來最后一個走的人。我一直對那種學生持有一種莫名的排斥情緒，總想，你有什么了不起，不就是死讀書嗎，我要是像你這樣刻苦學習，早是市里第一了。事實上直到那次考試成績出來的時候，我仍然對她不屑一顧。然后，我迎來了一生中最重要的一次班會。我不知道要用怎樣去感謝那個班主任，因為如果不是她的那席話，如今的我在哪里都不一定。班會上，她說：“這次成績非常能說明問題。應該考好的人都考好了?！比缓笏龗吡宋乙谎?，我明白她的潛臺詞，也就是說在她看來我是屬于沒有理由考好的那一堆人里的。奇怪，我居然沒有臉紅。不知道是太久的墮落已經(jīng)在不知不覺中磨光了我原本敏感的自尊，還是我下意識里對她的話不置可否。她繼續(xù)說：“我知道有些人自以為很聰明，看不起那些刻苦的同學，總覺得人家是先天不足?？墒俏蚁胝f，你只是懦弱！你是不敢嘗試！你只是不敢像她一樣地去努力，因為你怕自己努力了也比不上她！你寧可不去嘗試，是因為害怕失敗的風險。你連這一點風險都承擔不起，因為在你心底，你根本就沒有把握??”后面她又說了什么我已經(jīng)想不起來了，我承認我是完完全全地蒙了，反反復復回蕩在我腦子里的就只有那么一句話——“你只是懦弱！”可是，我要承認——她的判斷是正確的。

那晚我在日記里寫：試試吧，試試努力一個月會不會見效。當時我根本不敢對自己承諾什么，也的確承諾不起。我簡直不敢相信那個從早晨六點早自習上課到晚自習下課一動也不動坐在座位上安安穩(wěn)穩(wěn)踏踏實實的人竟然是我自己。

然后，我迎來了那次期待已久的期中考試。至今我仍記得考完之后的感覺。抱著書走在回家的路上，茫然地看著車水馬龍人來人往，心里空空的沒有著落。那的確是我一生中最特殊的一次考試，因為它關(guān)系著我此后的方向和道路選擇。其實，考試結(jié)果想必大家已經(jīng)猜到了——我的的確確讓所有的人真正膛目結(jié)舌了一次。是的，我考了第一。

你永遠也無法想象那個結(jié)果于我而言有多么重要。知道成績的時候我出乎尋常地平靜。當自己的名字出現(xiàn)在成績單的第一行時，我默默地對自己說：“記住了，這世上沒有什么事情是不可能的。Nothing is impossble.”

后來我再也沒有改變過那種態(tài)度和方法。其實所有的方法說白了都是沒有方法。只有一個詞：刻苦。我堅守著我的名字在成績單上的位置，一直到高考前的最后一次考試，我始終是第一名。但是，真正的挑戰(zhàn)還沒有開始。

即便我可以牢牢占據(jù)第一名的位置，即便我可以每次都把第二名甩下幾十分，我知道，北大離我還是太遠。所有的老師都堅信我將會是學校里有史以來考得最好的一個文科生，而在他們的概念里，考得最好的文科生，意味著你可以上山大，運氣好點兒的話也許可以上復旦、人大。而我只要北大。我從來沒有對任何人講起過我的志愿——如果可以稱之為志愿的話。

高三第二學期，我們搬進了剛剛落成的教學樓。搬遷的那天，樓道里吵得很，拖桌子拉板凳的聲音在走廊里不絕于耳。我一個人不言不語地跳過窗子，踏上了二樓窗框外那個大大的平臺。對面是操場，初雪未融，空氣濕冷，光禿禿的樹枝直直地刺向天空。雪天的陽光涼涼地透過睫毛灑在眼睛

里，眼睛靜靜地看著遠遠的天空，我說了一句話，只說了一句話。對著遠處的天空，我默默在心里說：“等著吧，我要你見證一個奇跡。”我知道，這世上的確沒有什么不可能的事情。

我從來不知道壓力大到一定程度時居然可以把人的潛力激發(fā)到那種地步。我是一個極其不安分的人，可是那段時間的我表現(xiàn)得無比耐心沉穩(wěn)，踏實得象頭老黃牛。事實上我曾無數(shù)次面臨崩潰的邊緣：高中五本歷史書我翻來覆去背了整整六遍——當你把一本書也背上六遍的時候你就知道那是什么感覺了——邊背邊掉眼淚，我真的是差一點就背不下去了。只是，忍不住的時候，再忍一下。堅持的確是世界上最偉大的一種品質(zhì)。

呼嘯而至的風卷著漫天的黃沙，在那個北方的春天里，我們一個個頭發(fā)蓬亂，皮膚粗糙。死寂與喧囂交替，如同美國的執(zhí)政黨，規(guī)律得讓人懷疑冥冥之中可能有一雙奇異而魔力無窮的手。惶然而又茫然的我們在敬畏與期待中迎來又送走了一模、二模以至N模，每根神經(jīng)都被冷酷無情的現(xiàn)實錘煉得堅不可摧，不論是吟慣了“楊柳岸曉風殘月”的詩情，還是習慣了信手涂鴉的畫意。在這個來去匆匆的季節(jié)里，一切敏感細胞都奢侈，徒留無數(shù)次的希望在無數(shù)次的失望前撞得粉身碎骨，無數(shù)次的激揚在無數(shù)次的頹喪下摔得頭破血流。每個人都比昨天更加明白理想和現(xiàn)實之間那道不可逾越的鴻溝，同時也比昨天更加拼命地努力掙扎。逼著自己埋進去，埋進書本，埋進試卷，埋進密不透風的黑繭————為的只是有朝一日破繭成蝶。青黑的眼圈，浮腫的眼帶，干燥的手指，焦慮得起了水泡的嘴角。那個春天我不知道流行的是粉藍果綠還是黛紫銀灰。小鏡中是憔悴的面容和黯淡的眼睛，因為怕有什么會在汪洋恣肆地在干旱已久的臉上縱橫開來——上帝，我是個女孩子啊。

踏入考場的時候我很平靜?！氨M吾志也而不能至者，可以無悔矣”，事實上我從來沒有想過自己會考入北大以外的哪所學校。與其說這是一種自信，不如說這是一種預感。我只是想，哪怕北大只有一個招生名額，為什么考中的那個人不可能是我？這世上沒有什么事情是不可能發(fā)生的?？纪旰笞咴诨丶业穆飞希粗廊淮掖业娜巳海睦镆廊豢諢o著落。眼睛因為淚霧而模糊，視野里的東西卻越發(fā)清晰。我相信一切真實的感知都是要以淚水和苦痛作為代價的。

事實上我永遠懷念那段日子，并且永遠感激

它。不只是因為在那段時間里我完成了自己的過渡與脫變，更是因為那時的一切深深烙在了我正處于可塑期的性格中，成為我這一生永遠的財富。那真的是多少錢都買不來的財富。人生中再也不會有哪個時期能夠像那時一樣專一，單純地，堅決地，幾近固執(zhí)而又飽含信仰和希冀地，心無旁騖乃至與世隔絕地，為了一個認定的目標而奮斗。當你在若干年后某個悠閑的下午，回想起自己曾經(jīng)的努力和放棄，曾經(jīng)的堅韌和忍耐，曾經(jīng)執(zhí)著和付出，曾經(jīng)的汗水和淚水，那會是怎樣一種感動和慶幸，怎樣一種欣慰和尊敬——尊敬你自己。是的，在這個過程中，請允許我重復一遍，最重要的，是你自己。我感謝父母感謝老師感謝同學感謝朋友，感謝所有關(guān)心我?guī)椭业娜?，但我最感謝的人，是我自己?！皼]有什么不可能”（Nothing is impossible），這是我在一點一滴的努力與嘗試中獲得的認知。而且我也相信，這也將會是使我終生受益的東西。【讀后感】（本部 易佳）

我很少在孩子的循環(huán)日記里看到他們復印原文給我看的故事，所以我常常都會干從別人咀嚼過的文字背后找閃光點的事情。這一次很感謝把故事復印了細心貼好在本子上的孩子，她一定也懂得這樣的文章除了她帶著自己的視角觀看到的道理的背后，我還想看到更多更多。讀完這篇文章后，我在她的文章中看到的除了了解和景仰之外，還有的是暗暗的下定決心，是面對未來“苦難”的毅然決然。的確，憑什么？當你自己能理直氣壯的回答這個問題的時候，背后付出了多少，經(jīng)歷了多少只有自己知道。而曾經(jīng)有人也說過，你的對手決定你的成就。我不知道作者有沒有把那個說她“懦弱”的老師和埋頭苦讀的女同學當做過對手；但是我知道這個女孩子把之前高一的那個自己當做了對手。在和自己的較量中她戰(zhàn)勝了自己，她明白了太多的道理。和這個女孩相比，也許我們?nèi)匀辉诤芏嗍虑樯先匀粵]有開竅，仍然不相信“刻苦”二字的重要；也許我們?nèi)匀挥X得自己還沒有找到適合自己的學習、工作、生活的方式、方法。真的是那樣嗎？不是吧！是“刻苦”二字太沉重，太可怕。自討苦吃，看上去多么的可笑；自討苦吃的人多么可悲?？上覀冎豢吹搅饲懊妫瑳]有看到故事的結(jié)局。刻苦帶給我們的東西我們還沒有了解到，是因為我們還沒有刻苦過。寫文章的女孩做到了，感受過了，她當然可以告訴我們刻苦能帶給我們什么了。

第二篇：你憑什么上北大

你憑什么上北大

未名湖邊的桃花開了，我曾經(jīng)無數(shù)次夢想過，花開時湖邊折枝的人群里會有自己的身影。那個時候，我的心情和大家一樣迫切，目光卻比你們更加迷茫，那時我高三。

我高一那年，差點就把自己廢成了一切銹鐵。上課時睡覺、聊天、看漫畫，跟后面的那些男生大呼小叫，把年輕的女老師氣得眼里含淚。高二分科，我選了文科。你無法想象我所在的中學有著多么爛的文科班——本科上線三人，那是什么概念？更具諷刺性的是，那三個人全是復讀生。然而我在大家或無奈或鄙視的目光里，毅然決然地在文科班報名表上寫上了自己的名字。那真是我一生中字寫得最好看的一次。

我只是突然間覺醒了，覺得自己的一一輩了子不能就那樣過去，事后很多人問我當時怎么回事——也許他們是想從我這里聽到一個傳奇般浪子回頭的故事，而我當時所能想到的解釋只有這么一句：我只是覺得，我的一輩子不應該就那樣吊兒郎當?shù)剡^去。

第一次月考，我考了年級第12名。這是一個聽上去差強人意的成績，可是理智還是提醒我，那是一個本科上線三人的文科班。如果你不能把所有其他人遠遠甩在后邊，第12名和第120名沒有什么區(qū)別？至今我還記得那次考了第一的那個小女生，瘦瘦小小，戴一副黑邊眼鏡，趴在書桌上的身影有些佝僂。而這個印象的得來，是因為所有的人永遠只能看到她趴在書桌上的身影。她一直是班里第一個來最后一個走的人。我一直對那種學生有一莫名的排斥情緒，總想，你有什么了不起，不就是死讀書嗎？我要是像你這樣刻苦學習，早是全市第一了。事實上直到那次考試成績出來的時候，我仍然對她不屑一顧。然后，我迎來一生中最重要的一次班會。我不知道要怎樣去感謝那個班主任，因為如果不是她的那席話，如今的我在哪里都不一定。班會上，她說：“這次成績非常能說明問題。應該考好的人都考好了?！比缓笏龗吡宋乙谎?，我明白她的潛臺詞，也就是說在她看來我是屬于沒有理由考好的那一堆人里的。奇怪，我居然沒有臉紅。不知道是太久的墮落已經(jīng)在不知不覺中磨光了我原本敏感的自尊，還是我下意識里對她的話不置可否。她繼續(xù)說：“我知道有些人以為很聰明，看不起那些刻苦的同學，總覺得人家是先天不足?？墒俏蚁胝f，你只是懦弱！你不敢嘗試！你不敢像她一樣地去努力，因為你怕自己努力了也比不上她！你寧可不去嘗試，是因為害怕失敗的風險。你連這一點風險都承擔不起，因為在你心底，你根本就沒有把握……”后面她還說了些什么我已經(jīng)想不起來了，我承認我當時完完全全地蒙了，反反復復回蕩在我腦子里的就只有那么一句話——“你只是懦弱！”可是，我要承認——她的判斷是正確的。

那晚我在日記里寫：試試吧，試試努力一個月會不會見效。當時我根本不敢對自己承諾什么，也的確承諾不起。我簡直不敢相信那個早晨六點早自習上課到晚自習下課一動也不動坐在座位上安安穩(wěn)穩(wěn)踏踏實實的人竟然是我自己。

然后，我迎來了那次期待已久的期中考試。至今我仍記得考完之后的感覺。抱著書包走在回家的路上，茫然地看著人來人往，心里空空的沒著落。那的確是我一生中最特殊的一次考試，因為它關(guān)系著我此后的方向和道路選擇。其實，考試結(jié)果想必大家已經(jīng)猜到了——我的的確確讓所有的人真正瞠目結(jié)舌了一次，是的，我考了第一。

你永遠也無法想象那個結(jié)果于我而言有多么重要。知道成績的時候我出乎意料地平靜。當自己的名字出現(xiàn)在成績單的第一行時，我默默地對自己說：“記住了，這世上沒有什么事情是不可能的?！?/p>

后來我再也沒有改變過那種態(tài)度和方法。其實所有的方法說白了都是沒有方法，只有一個詞：刻苦。我堅守著我的名字在成績單上的位置，一直到高考前的最后一次考試，我始終是第一名。但是，真正的挑戰(zhàn)還沒有開始。

即便我可以牢牢占據(jù)第一名的位置，即便我可以每次都把第二名甩下幾十分，我知道，北大離我還是太遠。所有的老師都堅信我將會是學校里有史以來最好的文科生，意味著你可以上山大，運氣好點的話可以上復旦、人大。而我只要北大。我從沒對任何人講過我的志愿——如果可以稱之為志愿的話。

高三第二學期，我們搬進了剛剛落成的教學樓，搬遷的那天，樓道里吵得很，拖桌子拉板凳的聲音在走廊里不絕于耳。我一個人不言不語地跳過窗子，踏上了二樓窗外那個大大的平臺。對面是操場，初雪未融，空氣濕冷，光頹頹的樹枝直直地刺向天空。雪天的陽光涼涼地透過睫毛灑在眼睛里，靜靜地看著遠遠的天空，我說了一句話，只說了一句話，對著天空，我默默在心里說：“等著吧，我要你見證一個奇跡?！蔽抑?，這世上的確沒有什么不可能的事件。

我從來不知道壓力大到一定程度時居然可以把人的潛力激發(fā)到那種地步。我是一個極其不安分的人，可是那段時間我表現(xiàn)得無比耐心沉穩(wěn)，踏實得像頭老黃牛。事實上我曾無數(shù)次處在崩潰的邊緣；五本高中歷史書我翻來覆去背了整整六遍——當你也把一本書背上六遍時你就知道那是什么感覺了——邊背邊流眼淚，我真的是差一點就背不下去了。只是，忍不住的時候，再忍一下。堅持的確是世界上最偉大的品質(zhì)。

呼嘯而致的風卷著漫天的黃沙，在那個北方春天里，我們一個個頭發(fā)蓬亂，皮膚粗糙。死寂與喧囂交替，如同美國的執(zhí)政黨，規(guī)律得讓人懷疑冥冥之中有一雙奇異而魔力無窮的手?；倘欢置Ｈ坏奈覀冊诰次放c期待中迎來又送走了一模、二模以及N模，每根神經(jīng)都被冷酷無情的現(xiàn)實錘煉得緊不可摧，不論是“楊柳岸，曉風殘月”的詩情，還是習慣了信手涂鴉的畫意。在這個來去匆匆的季節(jié)里，一切敏感纖細都是奢侈，徒留無數(shù)次的激揚在無數(shù)次的頹喪下摔得頭破血流。每個人比昨天更加明白理想和現(xiàn)實之間那不可逾越的鴻溝，同時也比昨天更加拼命地努力掙扎。逼著自己埋進去，埋進書本，埋進試卷里，埋進密不透風的黑繭——為的只是有朝一日破繭成蝶。青黑的眼圈，浮腫的眼袋，干燥的手指，焦慮得起了水泡的嘴角。那個春天我不知道流行的是粉藍果綠還是黛紫銀灰。小鏡中是憔悴的面容和黯淡的眼睛。因為怕有什么會汪洋恣肆地在干旱已久的臉上縱橫開來——上帝，我是個女孩啊。

踏入考場的時候我很平靜?！氨M吾志也，而不能至者，可以無悔矣?！笔聦嵣衔覐膩頉]有想過自己會考入北大以外的哪所學校。與其說是一種自信，不如說是一種預感。我只是想，哪怕北大只有一個招生名額，為什么考中的那個人不可能是我？這世上沒有什么事情是不可能發(fā)生的。

考完后走在回家的路上，看著依然匆匆的人群，心里依然空無著落。眼睛因為淚霧而模糊，視野里的東西卻越發(fā)清晰。我相信一切真實的感知都是要以淚水和苦痛作為代價的。

事實上我懷念那段日子，并且永遠感激它。不只是因為在那段時間里我完成了自己的過渡與脫變，更是因為那時的一切深深烙在了我正處于可塑期的性格中，成為這一生永遠的財富。人生中再也不會有哪個時期能夠像那時一樣專一地，單純地，堅決地，幾近固執(zhí)而又飽含信仰和希冀地，心無旁騖及至與世隔絕地，為了一個認定的目標而奮斗。當你在若干年后某個悠閑的下午，回想起自己曾經(jīng)的努力和放棄，曾經(jīng)的堅韌和忍耐，曾經(jīng)的執(zhí)著和付出，曾經(jīng)的汗水和淚水，那是怎樣一種感動和慶幸，怎樣一種欣慰和尊敬–尊敬你自己。是的，在這個過程中，請允許我重復一遍，最重要的是你自己。我感謝父母感謝老師感謝同學感謝朋友，感謝所有關(guān)心我?guī)椭业娜?，但我最感謝的人，是我自己，“沒有不可能”，這是我一點一滴的努力與嘗試中獲得的認知。而且我相信，這也將會是我終生受益的東西。

第三篇：你憑什么上北大讀后感

你憑什么上北大讀后感

北京大學一直都是百萬中國寒窗學子們理想中的圣地，對于我們來說北大就像在不可名狀的晨曦中依稀可見，宛如在地平線上所瞥見的中國頂級文化的剪影。本文主人公也不例外。

未名湖邊的桃花開了，她“曾無數(shù)次夢到過，花開時湖邊折枝的人群中會有自己的身影”。不過她的高一卻是在“上課的時候睡覺、聊天、看漫畫、吃零食，跟著后面那些男生大呼小叫，把年輕的女老師氣得眼圈含淚，然后自鳴得意而洋洋之”中度過的。那時的她“真的差點就把自己廢成了一塊銹鐵”。高二文理分科，她選擇了文科，不過那所學校的文科本科上線只有三個人。高二的首次月考，她的成績是年段第十二名，一個還算體面的排名。不過她在老師的一番諷刺之后，突然醒悟她是不敢嘗試，她不敢像別人一樣地去努力去刻苦，因為她怕自己刻苦了也比不上他們，刻苦了也考不了第一，結(jié)果反遭人恥笑。于是她決定要刻苦的學習，本來就不笨的她果然在期中考試中取得年段第一的好成績。之后的日子，她每一次考試都是年段第一名，并常?？梢灶I先第二名幾十分。最后的結(jié)果自然是眾所周知的，她考上了夢寐以求的北京大學，也成為了那所中學有史以來成績最好的文科生。

作者的成功我想并不是偶然，這是她長期努力而收獲的結(jié)果，之后就連她本人也不敢相信那個從早晨六點起來早自習上課到晚上晚自習下課一動也不動坐在座位上安安穩(wěn)穩(wěn)踏踏實實的人；把五本高中歷史書翻來覆去背了六遍的人竟然是她自己。

作者的這種學習方法被教育學界被稱之為“深練法”。也就是把學習進度分為三個部分——認知期、貫通期與自動期。作者高一時的那種放蕩叛逆應該可以解釋為進入學習自動期后對新知識的麻木，可以說那時的作者已經(jīng)不是最初的“學者”了，而更像是個老油條。不過作者在短暫的麻木之后，很快意識到如果再不尋求更大的突破，那么她就將會永遠地墮落下去，永無翻身之日。于是作者從此努力學習，并從不為自己的成績而感到滿足，相反，她一直在攀登更高的山峰，自己如果不能在自己的學校中出類拔萃，那就更不用說考上北大了。

其實這樣的例子不在少數(shù)，就舉一個中國球迷都熟悉的例子吧——巴西足球。

一九五八年以前，巴西國家男子足球隊曾經(jīng)四次進入世界杯決賽，但是都被同一個對手擊敗——當時的世界勁旅匈牙利隊。按說四次蟬聯(lián)世界杯亞軍也是一個不錯的成績了，可是不服輸?shù)陌臀魅瞬煌５脑谔魬?zhàn)，終于在一九五八年貝利的帶領之下終于戰(zhàn)勝了匈牙利隊，取得了那屆世界杯的冠軍，也從此確定了在世界足壇的霸主地位。濟科、蘇格拉底、羅納爾多、羅納爾迪尼奧、卡卡等一長串你耳熟能詳?shù)那蛐敲麊?，他們都是來自巴西隊的世界足球先生獲得者。

是什么讓一九五八年成為了巴西足球的轉(zhuǎn)折點呢？其秘密在于室內(nèi)足球，它于二十世紀三十年代被一名烏拉圭籍教練發(fā)明，三十年代末被引入巴西，并迅速風靡巴西全國。室內(nèi)足球顧名思義是在室內(nèi)踢的，場地只有籃球場大小，球身只有正規(guī)足球一半大但卻比正規(guī)足球重一倍。更小更重的球要求更精準的控制，更小的場地要求更細膩的技術(shù)動作。于是巴西足球從此走上了一條新的發(fā)展之路，室內(nèi)足球為巴西輸送了一批又一批優(yōu)秀的人才：小儒尼尼奧在十四歲以前從沒接觸過正規(guī)足球；羅比尼奧到目前為止仍有一半時間在訓練室內(nèi)足球；2002年韓日世界杯決賽上羅納爾多對德國隊的捅射得分就是典型的室內(nèi)足球的技巧。

作者和巴西隊都在不斷地自我挑戰(zhàn)中取得了成功，那么身為和他們一樣的人，我們?yōu)槭裁床荒軓默F(xiàn)在開始不斷地挑戰(zhàn)自己，歷練自己，升華自己，勇攀人生的最高峰呢？

第四篇：你憑什么上北大讀后感

你憑什么上北大讀后感

王雅晴

你憑什么上北大？

若我有幸上北大，我一定會對千千萬萬奮斗的學子喊出這一個問句，可是我不是，我也是那夢想上北大的千萬學子中的一個，任憑別人對自己問出這一句話——你憑什么上北大？

作為一文科生，我的最高夢想不外乎夜市上北大。若我有新年，必當百折不回。從小埋下的種子在未名湖畔生根發(fā)芽，那個美麗的校園就是我的夢?。∪艘坏┯辛藟粝?，生活中的磨難也可以堅強的去面對。當一次又一次被眼前的困境氤氳了雙眼，夢想總像一盞明燈，讓你不至于在漆黑的道路上迷失了方向。當一個人孤獨地在異鄉(xiāng)奮斗是，團圓的節(jié)日也總是形單影只，可只要一想到走在通往夢想的道路上，周身的溫暖便足以抵御月光的寒涼。我相信，有夢就有希望，有信念就永不放棄夢想。

夢想的力量很大，可現(xiàn)實的力量更強。每個人在年少時總有夢想，可又有幾人能夠在通往夢想的道路上堅定前行？作者便是那幾人之一。讀了這篇文章，我時常想，同樣的人，人家可以將課本翻來覆去背六遍，我為何不行？我認為所謂的“已經(jīng)很努力了”與別人的始終是有差距的吧。既然堅信有所耕耘便有所收獲，那為何不在這剩下的一年半中放手一搏？人生的失敗并不可怕，可怕的是還未努力便輕言失敗。年少輕狂，本不應留有任何遺憾，只要拼盡全力，便是最強的自己。

我第一次讀這篇文章時，還是初三時作為學生代表在中考百日誓師大會上的發(fā)言。那時的我們還不成熟，青澀而年少，沒有嘗過失敗的苦痛。而今再讀，卻覺恍如隔世，難以名狀。倘若人生沒有起伏，那就不能稱為人生了。夢想之所以神圣，是因為永遠有人為了它頭破血流卻百折不回。夢想是注定孤獨的旅行，而我們，注定為之奮斗不息。

雪化盡的時候，又一次遠行。我希望，這次的終點，未名湖畔，桃花灼灼。

第五篇：你憑什么上北大讀后有感

《你憑什么上北大》讀后有感

第一次讀到《你憑什么上北大》這篇文章，心中猶如翻江倒海，洶涌澎湃，一股子熱血急劇的往上涌，文中主人公的執(zhí)著堅韌與刻苦深深的震撼了我。我沒有上過高中，從沒體會過高中的生活，也曾聽朋友談過高中生活的苦，那種苦不是來自生活上的艱辛，而是精神上的壓力?！疤鞂⒔荡笕斡谒谷艘玻叵瓤嗥湫闹?，勞其筋骨，餓其體膚，空乏其身，行拂亂其所為”，也許只有“吃的苦中苦，方為人中人”。但我也知道，僅僅靠刻苦還遠遠不夠的，目標的選擇和堅韌執(zhí)著更是成功的關(guān)鍵。如文章所述“我從來沒有想過自己會考入北大以外的哪所學校。與其說是自信，不如說是預感”，這是作者自高一覺醒后給自己默默定的目標。是啊，目標是行走在茫茫無邊沙漠里的指南針，目標是夜間海上航行引路的燈塔，我不想用過多的語言來形容目標的重要性，我只知道，僅僅紙上談兵是不夠的，記不得是宋代哪位詩人留給后人的這樣一句話“能見為一，見能行為二，行必果決為三”。付諸行動和行動中的果斷以及堅持不懈更是關(guān)鍵。一個人的一生要弄明白三個“什么”，就是你要什么，你有什么，你能放棄什么。你要什么，就是目標的選擇了，你有什么，就是正確的估量自己，既要有完成目標的自信，也不能給自身定一個天大的而不可能完成的目標，你能放棄什么，就是指在目標完成的過程中，必定是有舍才有得，“魚和熊掌不可兼得”，也許為了事業(yè)，你丟棄了與妻子兒女圍爐小酌的溫馨，也許你為了子女，而放棄了一個雖然不錯但遠離家鄉(xiāng)的工作?！扒嗪诘难廴?，浮腫的眼袋，干燥的手指，焦慮的起了水泡的嘴角”，文中的女孩為了目標，“埋進書本，埋進試卷，埋進密不透風的黑繭”，而失去了一個女孩應有的美麗。那些花枝招展?jié)鈯y艷抹的女孩們，你們能為了自己的理想為了自己的追尋而甘心淪為丑小鴨嗎？試問那些躺在席夢思床上，妄想有一天出人頭地的朋友們，你們?yōu)榱烁淖冏陨淼纳瞵F(xiàn)狀而舍棄過嗎，去奮斗過嗎，也許你們也都曾經(jīng)付出很多，但都沒有成功，于是你們放棄了，怨天尤人，但你們想過嗎，是不是因為你們沒有堅持呢，失敗是常有的事，關(guān)鍵在失敗面前你站起來了嗎？跌倒了，爬起來，再跌倒，再爬起來，“忍不住的時候，再忍一下”，古之成大事者，不唯有超世之才，亦有堅韌不拔之志。當你邁上第一千步的時候，再邁一步，也許就會峰回路轉(zhuǎn)，柳暗花明。

再讀《你憑什么上北大》，我是帶著一種平靜的心態(tài)去細細品味的。讀完后，丟下書本，更多的思考涌上了心頭。中國近幾年的教育制度是改革再改革，但教育的改革遠遠趕不上經(jīng)濟的浪潮。人們的生活水平是大幅度的提高，教育制度似乎還是停滯不前。昨天看電視劇恰同學少年，從毛澤東上湖南一師的時候，就談到教育不能墨守常規(guī)，從那時起就談起了素質(zhì)教育，這個口號一直喊到今天，但素質(zhì)教育真正實行了嗎，學生的教材從人教版改為北師大版，再改為華東師大版本，但無論是什么教材，去教課的老師莫不是依舊“穿新鞋，走老路”，我乃一介平民，無權(quán)去抱怨誰的不對，國家的教育改革制度

必定是好的，但，是不是一些政府部門，教育機構(gòu)把“經(jīng)”念壞了呢，每一位工作在第一線的教師是無辜的也是無奈的。如何使學生真正的得到德智體全面發(fā)展，這需要我們自上而下協(xié)調(diào)一致，真正把素質(zhì)教育落到實處。

我之所以發(fā)以上這么多牢騷，是因為文章中的一句話讓我感觸，“埋進書本，埋進試卷，埋進密不通風的黑繭”。我一直認為，學習應該是件很快樂的事情，我也曾經(jīng)把學海無涯苦作舟改為學海無涯“樂”作舟，頭懸梁錐刺股似的苦讀書我一直不贊同。我更向往和追求苦中作樂，樂此不疲的精神?，F(xiàn)如今的教育制度，仍然是填鴨式教學，不顧及學生的個體，只注重知識的灌輸，而實際上，書本上的知識又能有多少能應用于社會。有時候，書中的知識理論，反而會束縛你的思想，成為你成功路上的絆腳石，只埋進書本，最終只會成為書呆子。我感覺，高中校園，就是一個大大的煉鐵爐，能煉出來的都是精英，煉不出來的，不是爐渣，是書呆子。我也接觸過太多的從高中走出校門剛剛踏上社會的年輕人，他們的思想和社會是那樣的格格不入，我也曾聽說過太多的大學畢業(yè)生，走出來大學校門不能適應社會，踏上工作崗位空有滿腹經(jīng)綸，而不能與領導與同事打好關(guān)系，連最基本的人情世事，道德理念，感恩心態(tài)都不具備。遠的不說，就最近網(wǎng)絡炒作的藥家鑫案件，不是更發(fā)人深思嗎？

放暑假了，很多家長朋友們面臨的是孩子開學在哪里就讀，怎么能讓孩子學好等類似的諸多問題，也有很多家長征求我的意見，我自認為沒把自己的孩子教的很好，但對于真心向我求問的家長，我也是盡吾所能幫他們解決疑問。在幫他們解決問題的時候，我也曾反復強調(diào)這樣一句話“只要孩子身體健康，心理健康就好”。是啊，我們首先感謝父母賜予我們健全的四肢和靈活的大腦，同樣，我們也為孩子能在自己的呵護下健康成長而驕傲。但我們不但要賦予孩子一個健康的身體，更要在生活中學習中諄諄善導，引導他們心理上健康成長，在禮貌待人接物的基礎上，能讓他，她，或他（她）們能用積極樂觀的態(tài)度對待學習，能用寬容平和感恩的心態(tài)對待周圍的人和事！