第一篇：超級好笑的笑話

昨晚和男友親熱，他問我戴不戴套套，我竟然說了句： 當(dāng)然得戴了，“當(dāng)然得戴了 我可不想再懷孕！我可不想再懷孕！” 昨晚和男友親熱，他問我戴不戴套套，我竟然說了句： 當(dāng)然得戴了，氣氛瞬間就凝固了，我怎么會說： 再 氣氛瞬間就凝固了，我怎么會說：“再！再！”
一哥們新交了一個女朋友，我們都感到很驚奇！因為他一向?qū)ε瞬桓遗d趣，不喜歡戀愛。我們追問其原因，其曰:“天太熱，老爺們出去又不好意思打傘?！?膜拜??！多有檔次的回答！

昨晚和男友親熱，他問我戴不戴套套，我竟然說了句：“當(dāng)然得戴了，我可不想再懷孕！” 氣氛瞬間就凝固了，我怎么會說：“再！再！”

昨天回宿舍，發(fā)現(xiàn)舍友在洗被單，感到很奇怪。我問他：“怎么今天這么勤快??？” 舍友答道：“我女友晚上要過來，被單太臟了，再不洗女友蓋了要懷孕的。”

公司新來了個男同事，一看就是老實人，作自我介紹的時候，明顯很緊張！男同事自我介紹道：“大~大~大家好，我~我姓茍，一絲不掛的茍?！?話音剛落，全公司都笑噴了！

前幾天我跟老公一起逛超市。因為老公比較怕熱，所以進了超市后直接就往冷柜那邊跑。冷柜那邊明顯涼快很多！老公大聲對我喊：“老婆快過來爽一下！” 周圍的人都看著我們偷笑，我那個尷尬?。?br />
一次我跟老公正在坐公交，我突然裝的很突然的說：“咦！你老婆呢？” 老公馬上心領(lǐng)神會，說：“出差了！” 我又說：“剛好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里！” 之后我們就拉著手下車了，旁邊一個老太婆，極度驚訝且鄙視的看著我們！

我和我老公沒結(jié)婚以前，經(jīng)常裝著不認識，然后來個偶遇或者搭訕什么的。最好玩的有一次，他騎摩托車到地鐵出口來接我，我故意問： “師傅，XX 小區(qū)多少錢?。俊?到（我們這邊有好多摩托車師傅靠載人賺錢）他說：“不要錢，只要讓我親一下就好了?！?于是我就真的親他一下，上了他的車。搞的旁邊那些摩的師傅一個個都傻了眼！還說：“小姑娘，不要上當(dāng)??！”

昨天晚上，我們幾個男生在宿舍里聊天，不知不覺談到了生理知識。一哥們突然問道：“你說這個世界上有沒有男的有兩個蛋蛋？！” 話音剛落，我們宿舍沉寂了，其余的人不敢做聲！

我們互發(fā)短信溝通：“要不要告訴他真實狀況？” 告訴他真實狀況以后，會不會從此改變他的人生觀、價值觀？

有天下班，我走進電梯，發(fā)現(xiàn)里面只有一個漂亮美女！她看起來很高傲，在那里弄頭發(fā)，無視我的存在！我心里不爽，決定搞她一下！電梯下到 10 樓的時候，電梯里還是我們

兩個人，電梯在 10 樓停了一下，門開了，但是沒 有人。電梯門關(guān)了，開始繼續(xù)往下運行，我突然對電梯角落伸出手，做握手狀，并說，“小李，我 好久沒去你們 10 樓玩了！” 一直在做交談 ing，MM 發(fā)現(xiàn)這個情況，當(dāng)場暈死了！

我一個同事，生了一對雙胞胎長的很像！有一次她帶雙胞胎出去玩，恰巧碰見好朋友也帶著孩子出來玩。結(jié)果她朋友的孩子一見到雙胞胎就問：“媽媽，他們兩個哪個是真的？”（后來她媽媽解釋原因是近期他兒子在看《西游記》）

記得我年輕的時候，有一次在小區(qū)內(nèi)玩吊繩，旁邊有幾個小孩看到了。其中有一個小女孩走過來，對我說：“叔叔，你的繩子能不能借我玩玩？” 叔叔？！本人聽后頓時臉色一沉！小女孩很聰明，立刻改口說：“哥哥，繩子能借我玩玩嗎？” 我靠！崩潰了！老娘就長的那么像男人嗎？！

我一哥們很久沒見女朋友了，實在憋不住了，晚上就偷偷去女友學(xué)校找她。兩人饑渴難耐，就跑到學(xué)校的小樹林戰(zhàn)斗，激戰(zhàn)正酣之時，被學(xué)校巡邏的保安大叔抓住！保安大叔用手電照著他們，說了三個字，讓他倆一時間哭笑不得！只聽保安大叔怒喝到：“拔出來！”

上學(xué)時教室很擠，我為了盡快回到我座位上，所以從一個坐著的女生身上跨過。沒想到，我已經(jīng)跨過的一條腿居然腳滑了一下，結(jié)果竟然兩腿分開坐在了她身上！尷尬之極之時，我的同桌淡定地看著我們，說道：“你們在拍愛情動作片嗎？”

高中的時候，學(xué)校來了一名日本交換生，班主任讓我們班長負責(zé)接待一下。結(jié)果當(dāng)日本交換生出現(xiàn)在班門口時，班長瀟灑的大步走上前去，深深地鞠了一躬。并面帶微笑的說道：“我 x 你媽個 b?！?而日本交換生則微笑著鞠躬回禮。當(dāng)時，在場的同學(xué)都傻眼了，還好當(dāng)時班主任不在。

我有個姐姐，剛住校的時候，不會套被子，她居然自己爬到被單里面去弄！

她有個室友惡搞她，在外面把被單的拉鏈給拉了起來，把她關(guān)在被單里面了。那個室友本以為她自己可以出來的，就放心的走了。結(jié)果沒想到，直到晚上室友回來的時候，才發(fā)現(xiàn)她還在被單里，哭的聲嘶力竭的！

原來大學(xué)剛畢業(yè)的時候，女友給我發(fā)了一條短信：“我們還是分手吧！” 我感到十分突然，還沒來得及傷心，女友緊接著又發(fā)來一條：“對不起，發(fā)錯了?！?汗，這下子我徹底傷心了！

前幾天跟幾個哥們喝的醉醺醺的回到寢室。一哥們回來后，急急忙忙上廁所，突然聽見其大喊：“我 JJ 不見了！” 我們聽后集體暴汗！過一會，那哥們上完廁所出來了！我們用質(zhì)疑的目光望著他，他估計也被自己的舉動嚇醒了！

跟我們解釋道：“我剛才都暈了，手伸到內(nèi)褲與外褲之間掏 JJ，掏了半天掏不到，以為 JJ 不 見了！”

哥們前幾天杯具了，今天才剛剛緩過來！因為前幾天哥們跟老婆看世界杯打賭，正好是葡萄牙對朝鮮。我跟老婆說：“葡萄牙能進幾個球我們就愛愛幾次！” 她滿口答應(yīng)，比賽結(jié)束了，我也杯具了！

第二篇：好笑的笑話

好笑的笑話

小烏龜，是生是死，一切天定

有個大善人捉到一只烏龜，想吃，但又礙于面子，不好意思直接開葷，于是在煮開的鍋上架了鐵板，讓烏龜爬過去。他對烏龜說：“是生是死，一切天定，若你能夠爬過去，那你命不該絕；若途中掉下去，休怪本善人破戒開葷?！?小烏龜忍著高溫竟爬了過去。這人一驚，東張西望了一陣，伸手抓起烏龜?shù)溃骸靶觚斈闶亲畎舻?，乖，咱再來一次！?小烏龜破口罵道：“別TM假惺惺了，你想吃清蒸的，別以為我不知道！” 請問你想吃點啥！

羊和獅子先后走進餐廳。老板問羊：“您想吃點啥？” 羊說：“一份青草套餐，謝謝?！?老板又問獅子：“您想吃點啥？” 獅子說：“不用，謝謝?！?老板確認道：“真不需要？” 獅子不耐煩地吼道：“不需要，我在等那只羊吃飽呢！” 先生您要理財顧問嘛？

大早上接到一個電話，業(yè)務(wù)員：“先生，請問您需要理財顧問嗎？” 我：“已經(jīng)有了！” 業(yè)務(wù)員問：“哪家公司的？” 我：“我老婆！” 業(yè)務(wù)員：“先生，您可以考慮其他投資，請問您想投資貴金屬嗎？” 我：“已經(jīng)投了很多了！” 業(yè)務(wù)員：“您都投資了什么貴金屬？” 我：“老婆的金戒子、金耳環(huán)、金項鏈！” 如何判斷石獅子，公的母的？ 兩口子走到銀行門口，看見了兩只石獅子。老公打斷一路喋喋不休的老婆，問：“你知道這兩只石獅子，哪只公，哪只母？” 老婆答：“這我哪會知道啊？” 老公說：“我告訴你答案哦，張口的那只是母的，閉口的那只是公的。” 老婆不解：“為什么？” 老公說：“母的話多。”

老公，當(dāng)年的?；ㄓ惺裁醋兓?/p>

老公參加大學(xué)同學(xué)聚會回來，老婆問：“你們當(dāng)年的班花有什么變化嗎？” 老公感慨地說：“她還是跟上大學(xué)時一模一樣，一點沒變?！?老婆酸溜溜地問：“二十多年沒見，一點沒變化？整容了吧！” 老公白了一眼老婆：“我說的是她以前不理我，現(xiàn)在還是不理我。”

第三篇：超好笑笑話集錦

從警校畢業(yè)的張先生結(jié)婚兩年，總感覺妻子有些異樣，懷疑妻子有外遇。一日，張先生總是發(fā)現(xiàn)妻子的手機上有一則陌生人的短信，而且每次短信的內(nèi)容都是一樣的：“趙兄托你幫我辦點事?！?！

晚上十一點，張先生一舉將出軌的妻子和那個正在茍合的男人擒拿。

張先生大罵：太小看我了，你以為那短信我不懂?倒過來讀就 是“十點半我?guī)湍忝撔卣?/p>

端午節(jié)烏龜想吃粽子,讓蝸牛去買粽子。過了2個小時,蝸牛還沒回來,烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就餓死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!

一天，牛給驢出了一個難題，問“蠢”字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！

畢業(yè)后七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資?？偹阍谌ツ昴甑赘阃炅?。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了，人家是要挖一口井！

醫(yī)生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經(jīng)過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!

某人養(yǎng)一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數(shù)棄無功。一日，其駕車轉(zhuǎn)了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：“豬歸否？”答曰：“已歸！”其怒吼：“讓它接電話，老子迷路了!“

大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有一只在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。

一日上電腦課，有一排同學(xué)的電腦死機了。于是一位同學(xué)站起來說：“老師，電腦死機了，我們這排全死了?！边@時，許多同學(xué)都說：“我們也死了?！边@時老師問：“還有誰沒死？”只有一位同學(xué)站起來：“我還沒死！”老師奇怪的說：“全班都死了，你為什么不死？”

小明：“爸爸，我是不是傻孩子??？”

爸爸：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢??”

有個人剛學(xué)外語，這天在街上走，不小心踩了一個老外的腳，那人急忙說：“I'm sorry.”老外也禮貌的說了句：“I'm sorry too.”那人一聽，急忙說了句：“I'm sorry three.”老外一聽傻了，問：“What are you sorry for?”那人無奈的說：“I'm sorry five.”

一個消化不良的病人向醫(yī)生抱怨：我近來很不正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復(fù)正常呢？醫(yī)生沉默片刻，那你只能吃屎了。

某人去上海出差在街上丟了一塊錢，民警說：“我們一定幫您找到”一月后那人再去，他丟錢的大街因修路都被挖了開來，他不禁嘆“上海的就是實在”

有一天一個螞蟻正在曬太陽，突然看見大象慢悠悠的 走來，忙起身伸直前腿，旁邊的兔子忙問你在干嗎呢？ 螞蟻說：“噓~~~~~~~ 小聲點 看我拌他一腳”

蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說：”你怎么這么傻？切這么碎會死的！“蚯蚓爸爸弱弱地說：”??突然想踢足球

龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了..烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢..對他說: 你上來，我背你吧..然后..蝸牛就上來了..過了一會..烏龜又看到一只螞蟻..對他說:你也上來吧..于是螞蟻也上來了。.螞蟻上來以后..看到上面的蝸牛..對他說了句“你好”你們知道蝸牛說什么嗎 ??蝸牛說 :你抓緊點 ,這烏龜好快..有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在里面。媽媽很緊張的在屋外大喊：“兒子阿.....你在干麻......都失火了還不出來....”兒子回答 ：“我在穿襪子阿.....”媽媽又說，“都失火了還穿什么襪子....”過了五分鐘，兒子還沒出來......媽媽又緊張的喊，“兒子阿，你到底在干什么？快出來 ~ 都失火了，還待在里面.....”兒子說，“我在脫襪子阿........有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊面包～一樣半天沒魚上鉤～沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵：”*—# 要吃什么！自己去買！！

同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上寫字的> 語文老師突然轉(zhuǎn)過身來大嚷：“夠了！給我停止！吵死了！”全班一片安靜。老師又> 說：“到底是誰上課時偷吃面條還這么大聲？”

病人對牙科醫(yī)生說：“你真會賺錢，只用3秒鐘就賺了3美元?！?/p>

醫(yī)生回答：“如果你愿意的話，我可以用慢動作給你拔?！?/p>

“自戀”就是下輩子我一定要投胎做女人,然后嫁個象我這樣的男人;“絕望”就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一個:“世上還有比這更難吃的嗎?!”吃第二個“靠!還真有!”“無語”就是法官問:你為什么印假鈔?罪犯說:真鈔我不會印

織女下凡洗澡認識了牛郎，演繹一段驚天地泣鬼神的愛情故事，這件事告訴我們：在家洗澡是沒有機會的，所以洗澡一定要到外面去洗.....小明上完廁所回到教室跟老師說:“廁所有好多螞蟻” 老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞,于是測試小明:“螞蟻怎么說?” 小明一臉茫然??說:“螞蟻他??什么也沒說??”

一人上班時老是放響屁,同事忍不住說他:“你能不能不出聲啊?” 然后便看見他坐在那抖個不停.同事奇怪的問他在干什么,他答:“我不出聲,現(xiàn)在已經(jīng)調(diào)成振動的了！!”

母蚊子:“孩子,你怎么啦?”小蚊子哭著說:“今天小蒼蠅它們欺負我,說我嗜血成性,是吸血鬼.”母蚊子:“別理它,它們家也不是什么好東西,一個個都是吃屎長大的

我花8萬買了個西周陶罐,昨兒到<鑒寶>欄目進行鑒定,專家嚴肅地說:”這哪是西周的?這是上周的！

兒子:“娘,今天我數(shù)學(xué)測驗不及格” 母親:“為什么啊,什么題.” 兒子:“老師問我2*3=?我說=6.” 母親:“這沒錯啊,然后呢.” 兒子:“然后老師又問我3*2=?” 母親:“這TMD不是一樣的么!” 兒子:“我也是這么說的..一犯人執(zhí)行槍決，子彈是”某某縣“生產(chǎn)，質(zhì)量不好，第一槍沒放出，接著又開第二槍...第三槍......這時犯人大哭：”你掐死我吧，太嚇人了！“

父親給兒子講故事:”大伯叫小陽去砍柴,沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了,大伯看到了十分生氣卻沒罵他,你知道為什么嗎?“兒子回答道:”可能是因為小陽手里還拿著斧頭.所以不敢罵他

一男人總找不到女朋友,無奈就去算命.算命大師說:你,前半生注定沒女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生應(yīng)該有吧? 算命師說:哎,到了后半生你就習(xí)慣了一個人的生活

某人吃飯,牛肉拉面里看不到一塊牛肉,便指著碗問老板:牛肉拉面怎么沒有牛肉?老板淡淡地說:別太認真,難道你還指望從老婆餅里吃出個老婆嗎?

三個老鼠分別品嘗美、日、中國的酒,喝美國酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中國二鍋頭的老鼠,手拿菜刀,大喊:“TMD 貓呢?”

在餐館里吃飯時,一位等了很長時間的顧客呼喚服務(wù)員問到“我點的紅燒魚怎么還沒做好?”“請您再稍等片刻,先生.”“怎么?還要等?”顧客生氣了,說到“難道你們的魚是現(xiàn)釣的嗎?”

一男子要跳樓,剛趕回來的妻子大喊道:“親愛的別沖動,我們的路還長著呢!”男子聽后,毫不猶豫嗖地跳了下去.站在旁邊的談判專家說:“這位太太,你真不應(yīng)該這樣威脅他

局長與科長共乘電梯,局長放一屁后對科長說:”你放屁了“科長說:”不是我放的“不久科長被免職.局長在會上說:”屁大的事你都擔(dān)待不起,要你何用?“

一懶貓瘋狂地追求一老鼠,終于結(jié)婚,婚后貓對老鼠百般苛護,老鼠很快變胖,老鼠很感動:”親愛的為什么對我這么好呀!“貓嘿嘿笑道:”等你再胖一點就知道了

每次對著鏡子,我心理總是自言自語的鼓勵自己:“我長的很有創(chuàng)意,丑并不是我的本意,上天不要發(fā)脾氣,我會勇敢的活下去,用我無盡的創(chuàng)意.來襯托這個世界的美麗!其實我真的真的很有創(chuàng)意...朋友們一起去爬山,到山頂,一女生面對秀麗山河高喊:祖國啊!我的母親!一暗戀她的男生趕緊跟著大喊:祖國啊!我的丈母娘!

以前我買了兩只小狗,叫”臉“的給你,叫”屁股“的給自己!可沒兩天”臉“不幸死于車禍以后每當(dāng)我看見”屁股“就想起你的”臉“!如果你的”臉“還在,現(xiàn)在也有”屁股“那么大了!

唐增趕走悟空之后又遇到妖怪,他只好念緊箍咒想呼悟空回來救命,不久空中傳來一個的聲音:”對不起.您呼叫的用戶不在服務(wù)區(qū),請稍后再試.老鼠去方便，見熊也在，嚇得不敢吱聲，熊看了老鼠一眼，說：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不語。熊又問：“掉不掉毛啊，你？”老鼠戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地說：“不掉??” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠當(dāng)衛(wèi)生紙了..熊貓生日,對大家說:我許了兩個愿望,一個是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一張彩色照片

蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍

生產(chǎn)隊買了只公驢,可是沒幾天就死了.剛好母驢發(fā)情了.生產(chǎn)隊的員工就打電話去在外地出差的生產(chǎn)隊隊長.“隊長啊,母驢發(fā)情,可是公驢已經(jīng)死了.是先買頭公驢還是等你回來?”

小屎殼郎：媽媽，我們?yōu)槭裁匆允耗兀?屎殼郎媽媽：這孩子，吃飯的時候怎么能說這么惡心的事

夜空中一顆流星劃過,我連忙許愿,希望你能變得漂亮些.誰知剛許完心愿,流星“嗖”的一下返回來,對我說“大哥,你成心為難我是不是?！

給我一個食堂的饅頭作為支點，我就能翹起地球！<理解一下吧,這食堂的饅頭太硬了...>

看到”食堂的飯菜只能拿去喂豬，居然還給我們吃？“我想到一句話.一同學(xué)去食堂打飯,打到飯后問打飯師傅,”師傅,怎么你們沙子里面有米啊！!“

大二時，全宿舍的女生都喜歡周華建的歌，一盤磁帶被大家借來借去的。一日，上鋪的女生問：我的周華建呢？下鋪的女生回答：在我床上呢！兩秒鐘寂靜無聲，然后全體翻倒在床。

某男生給同班某友生取外號，叫胖豬，女生向老師哭訴，老師答應(yīng)對該男生批評，第二天教師在班上講：“某男生太沒禮貌，隨便給別人起外號，總不能別人象啥就叫啥吧？”

一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢兇兇地跑去質(zhì)問它：我是警犬，你是什么東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，我是便衣！

七仙女湖中洗澡,八戒干著急看不到。唐僧嚴肅地朝湖面喊:施主，小心鱷魚啊!七仙女一絲不掛飛奔上岸。

八戒感嘆:領(lǐng)導(dǎo)的智商無法超越啊

唐僧四人坐飛機去旅游，途中飛機失事，可是降落傘只有三把． 于是，唐僧說了，大家來答題，答不出來的跳下去． 唐僧：悟空，天上有幾個太陽呀？ 悟空：一個．

唐僧：給你一把．

唐僧：沙僧，天上有幾個月亮??？ 沙僧：一個．

唐僧：也給你一把．

一旁的八戒開心，這么簡單的問題． 唐僧：八戒，天上有幾顆星星?。?．．．．

八戒跳了下去．

沒過多久，他們四人又坐飛機去旅游了．途中又失事，降落傘還是只有三把． 他們又繼續(xù)回答問題．

唐僧：悟空，中華人民共和國什么時候成立呀？ 悟空：１９４９年． 唐僧：給你一把．

唐僧：沙僧，解放戰(zhàn)爭，死了多少人??？ 沙僧：２５０萬人． 唐僧：也給你一把．

唐僧：八戒，那２５０萬人的名字是什么呀？......八戒又只有自個跳了下去．

第三次，他們四人又坐飛機去旅游了，途中又出事故了．

這時候，八戒說到：師傅，你不用問了，我自己跳． 然后就縱身一跳．

唐僧合手：阿彌陀佛，這次降落傘有四把

某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉(zhuǎn)睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！

男女朋友睡一個房間，女的劃了條線：過線的是禽獸。醒來發(fā)現(xiàn)男的真的沒過線，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如！

某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：I am Hong TaoLiu，外賓曰：我他媽還是方片七呢！

仔仔被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦：“媽媽，有人打你兒子你會怎樣？” 媽媽：“我會打他的兒子報仇！” 仔仔：“??”

一位老太太不識字，但喜歡聽收音機，氣象預(yù)報每天必聽。一天吃飯時問家人：“我有個問題想問問，你們知道局部地區(qū)在什么地方？那兒差不多天天有雨?！?/p>

懸崖上一只小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學(xué)習(xí)飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！

和朋友到泰山頂看日出，一個朋友指著天空說：“我看見了！”“我也看見了！”這時遠處有人提著褲子出來罵道：“看見就看見唄！你們?nèi)率裁窗?！?/p>

有個朋友第一次勤工儉學(xué)在公園里賣冰棍，不好意思吆喝；這時候突然有一人在那里大喊：“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”。那朋友一聽，心里可高興了，就跟著喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。

螞蟻和大象結(jié)婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“親愛的，你怎么這么早去了，我這輩子不干別的，就埋你了！”

一男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什么樣的男生

“投緣的”女生答，連問幾遍都是一樣的答案

該男生泄氣道：“頭扁的行不行”。

一日,我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅!師傅等等我呀~

車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：悟空．你就別追了

某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準(zhǔn)備離開考場。監(jiān)考老師很生氣于是問他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把褲腿一掀，說：“你猜啊你猜啊。”

漂亮的蒙古族女演員表演完后，領(lǐng)導(dǎo)上臺接見，接著她的手，問寒問暖，半天

也不肯放，親切問道：你叫什么名字？該女演員激動地回答道“瑪勒格碧.松首”

一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡，有一天主人不在家，有個換煤氣的來敲門。

鸚鵡：誰呀。

答：換煤氣的鸚鵡：誰呀。

答：換煤氣的??

主人回家門口躺個人，主人納悶，這是誰呀

門內(nèi)：換煤氣的

某教授在田間授課：“科學(xué)研究要不怕臟。?！比缓笏紫聛?，用手指戳了一下地上的牛糞，然后把手指放到嘴里舔凈．一同學(xué)忙說：“我不怕臟。。”然后也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴里舔凈教授：“另外還要善于觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指。?！?/p>

漂亮妹妹,2歲。一日，偶打電話給她的媽媽，小家伙接的電話。出于禮貌，我也要和她寒暄一下?！肮怨?，媽媽呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打電話呢，！”

同事的兒子，4歲。經(jīng)典的一句話：“我小的時候......”

公路上發(fā)生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。警察正在調(diào)查事故原因說窩牛：烏龜是怎么撞到你的？正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道：我不記得了，當(dāng)時他的速度太快了！

一只北極熊孤單的呆在冰上發(fā)呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根??兩根??三根??最后拔的一根不剩，他突然大叫????好冷??！??????

同事的女兒是個小美人胚子，從幼兒園回來她媽媽經(jīng)常會問她：“美人兒，今天有人這么叫你了嗎？”小小女孩子居然嘆了口氣：“估計他們看我看多了，也就不覺得我美了。”

兩個男人去山上玩，一個人不小心失足掉下了山崖，同伴著急的喊：“兄弟，你怎么樣，有沒有事??？”，只聽到掉下去那個人回答：“我不知道，我還在往下掉呢~~~~~”

我也頂,一男子騎自行車,不掌車把,雙手抱在胸前,一交警看見后說:手掌好!該男子回答,同志們好!

猴子問狐貍，該怎樣用一首歌形容大象放的那個屁？狐貍說：古巨基的<好想好想>螞蟻聽見說：“，我還以為是動力火車的<當(dāng)>了?！?/p>

兩兄弟被老虎追，弟弟實在跑不動了，就說：“哥，咱別跑了，和這畜生死嗑吧”哥哥說：“別扯蛋了，我跑不過它，能跑過你就行了?！?/p>

一時髦女子走上公交車，見一空坐便掏出紙巾猛擦一陣，剛要坐不巧放一屁，旁邊一男子笑道：“我KAO，真他媽干凈，擦完還要吹吹”

企鵝很無聊，于是想到北極去找北極熊玩

走啊走，走了很多年，快到了，突然想起來家里煤氣沒關(guān)好

于是返回，走啊走，又走了很多年，關(guān)好煤氣，又出發(fā)，又走啊走，又走了好多年

好不容易來到了北極熊的門口，敲門：

——北極熊！出來玩！

北極熊：

——不玩。

初中，某數(shù)學(xué)老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：同學(xué)們注意！我要變形了！??

某法官斜視，一日審判甲乙丙三個犯罪嫌疑人，法官對甲說：“東西是你偷的嗎？？”

乙答：“不是”

法官大怒：“我沒問你。”

丙道：“我也沒說什么呀?！?/p>

飛機上，烏鴉對空姐說:”給爺來杯水“ ,豬聽后對空姐說:”給爺也來杯水!“ 空姐聽后,把烏鴉和豬一起從飛機上扔下來.烏鴉笑著對豬說:”傻了吧,爺會飛~~~~ 有只兔子走進一家店里問老板：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老伴說：沒有。過了一會兒兔子又來問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老板不耐煩的說沒有！過了一會兒兔子又來問了，老板終于忍無可忍：你要是再來搗亂我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！

過了一會兒兔子又來了：你們這兒有沒有剪刀賣？老板說：沒有。兔子又問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣??

魔王抓住了公主

魔王說：你盡管叫破喉嚨吧，沒有人會來救你的！

公主：破喉嚨，破喉嚨！

沒有人：公主，我來救你了！

魔王：說曹操曹操就到！

曹操：魔王，你叫我干嘛？

魔王：哇呀，看到鬼了！

鬼：靠！被發(fā)現(xiàn)了．

靠：胡說，誰發(fā)現(xiàn)我了？

誰：關(guān)我屁事！

魔王：oh,my god!

上帝：誰叫我？！

誰：沒有人叫你??！

沒有人：我哪有！！

據(jù)說魔王從此得了精神分裂癥．

一個國王要替公主征婚，把一個蘋果放在公主頭上，誰要把它射中就有機會迎娶公主。

第一個男士把蘋果射中，他說：“I’m 羅賓?！?/p>

第二個男士也把蘋果射中，他說：“I'm 后羿?！?/p>

第三個男士不小心把公主射死了，他說：“ I'm sorry...“

某人在精神病院實習(xí)，忽一神經(jīng)病患者手持一把菜刀向他追來，這人轉(zhuǎn)頭就跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完了，那個病人說：給你刀，該你追我了。

空姐勸乘客系安全帶

“上次飛機迫降沒系安全帶的都摔的血肉模糊?！?/p>

問：“那系了安全帶的那？？”

答：“沒事，都坐的好好的，跟活人一樣?！保?/p>

父子二人坐公交車。

兒子：爸爸，什么時候到?。?/p>

父親：停了就到了。

兒子：什么時候停啊？

父親：到了就停了。

有一個人和一只老虎被分別綁在兩顆大樹上，綁老虎的繩子下面有一棵蠟燭，就快把繩子燒斷了，如果繩子被燒斷，老虎就會把人吃掉，結(jié)果人說了一句話，就沒被老虎吃掉

他說“happy birthday！”老虎就把蠟燭吹滅了．．．

狼剛失戀，覓食時路過一間小屋，聽到一男人教訓(xùn)自己的孩子：“再哭，就把你扔出去

喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起來，狼哽咽得說：男人，男人都是騙子?。?/p>

女孩問男友”你到底喜歡我哪一點啊“

男友被纏得沒辦法”我我我我喜歡你離我遠一點“

某人第一次坐飛機,恐懼,不敢睜眼,15分鐘后睜眼,往窗外看,大叫:”哎呀,飛的真高,人都象螞蟻一樣.!“

鄰坐道:”那就是螞蟻,飛機還沒起飛.“

女友發(fā)短信給我：“我們還是分手吧！”

過一會，我又收到：“對不起，發(fā)錯了！”

三毛去發(fā)型屋做發(fā)型，對發(fā)型師說：給我編個麻花辮。發(fā)型師不小心弄掉了三毛的一根頭發(fā)。三毛嘆口氣說：那來個中分好拉?？墒前l(fā)型師不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想讓我披頭散發(fā)？

某精神病人在寫東西,醫(yī)生問:”寫什么呢?“

”寫信.“

”寫給誰?“

”我啊.“

”寫的什么呀?“

”白癡,我還沒收到怎么知道!?"

一邊......一邊......小朋友: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子.老師批語: 他到底是要脫啊?還是要穿啊? 題目：其中

小朋友：我的其中一只左腳受傷了。

老師批語：你是蜈蚣嗎？

題目：陸陸續(xù)續(xù)

小朋友：下班了，爸爸陸陸續(xù)續(xù)的回家了。

老師批語：你到底有幾個爸爸呀？

題目：難過

小朋友：我家門前有條水溝很難過。

老師批語：老師更難過

題目：又 又

小朋友：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。

老師批語：你的媽媽 是變形金鋼嗎？

題目:你看

小朋友:你看什么看!沒看過啊 ?

老師評語: 不要太拽了

題目:欣欣向榮

小朋友寫: 欣欣向榮榮告白.老師評語:連續(xù)劇不要看太多了!題目 : 好吃

小朋友寫: 好吃個屁.老師:.........題目: 天真

小朋友寫: 今天真熱.老師評語: 你真天真

題目: 果然

小朋友說: 昨天我吃水果.然后喝涼水

老師評語:是詞組,不能分開的

題目:先......再......例題 :先吃飯,再洗澡.小朋友:先生,再見!

老師評語:.................題目：況且

小朋友：一列火車經(jīng)過，況且況且況且況且

老師批語：我死了算了

第四篇：超級笑話

1、譚鵬局長最喜歡的一位女秘書，工作上毫無過錯，卻被譚鵬炒魷魚了。有朋友問是何緣由？譚鵬說：“前幾天我過生日，她邀請我去她家過，還特別告訴我她老公出差了。進門后她讓我呆在客廳，然后神秘地說她先去臥室，讓我五分鐘后再進去。”朋友急切地問到“然后呢？”譚鵬憤憤地說“我推開臥室門后，頓時被嚇暈了，單位同事都擠在臥室里點蠟燭，齊聲唱生日快樂歌”，朋友舒了口氣說“那有什么了不得？這創(chuàng)意不錯啊！”譚鵬怒道：“他媽的，老子是脫光了才進去的。

2、公交車上一年輕的媽媽給寶寶喂奶，寶寶吃得不老實，年輕的媽媽生氣說孩子：“吃不吃？不吃我給旁邊的譚叔叔吃了”一連說了幾次。坐旁邊的譚叔叔忍不住說：“我的小少爺，吃不吃給個準(zhǔn)信，叔叔都坐超兩站了?！?/p>

3、早晨特冷，三姐妹去提款機取錢，正好遇見運鈔車來加鈔。無奈之下三人只好站在一旁苦苦等候，這時大姐對二妹說：凍手不？ 二妹冷冷地回一句：凍手！結(jié)果四桿槍瞬間指向姐妹三??三個人被抓送派出所，路上一直沉默著，后來三妹問姐：你們怎么還不開腔呢？結(jié)果八桿槍瞬間指向姐妹三?到了警局，警察問姐：你叫什么名字？姐：蔣英羽。警察再問ㄧ次：你叫什么名字？姐：蔣英羽。警察對大姐吼道：what is your name？大姐（沉默以對）。警察轉(zhuǎn)頭對二妹說：what is your name？二妹靦腆的回：蔣國羽。警察再次問道：你叫什么名字？二妹：蔣國羽，警對二妹大吼道：你叫什么名字？二妹（沉默以對）。警察再問三妹說：你叫什么名字？三妹：蔣芳妍，警察又對三妹吼：儂叫啥名字？三妹：蔣芳妍，警察吐血而亡。

4、一美女游泳時三點式的泳褲脫落了，本人不知，上岸后春光暴露，眾人齊視，她發(fā)現(xiàn)后忙把池邊一塊板拿來遮羞，眾人偷笑；她一看上面寫道：此處危險，深二米！忙丟掉，拿另一塊，眾人大笑，她急看：只限男性出入！她又羞又氣拿最后一塊遮，眾笑翻，她一看立刻昏倒，上寫：端午節(jié)帥哥免費。笑一笑??！祝各位朋友和兄弟姐妹們節(jié)日快樂

5、父子打賭。兒子對父親說：現(xiàn)在社會都是以衣帽取人！父親不信！遂打賭。父親穿破舊衣服進入酒樓，無人理睬，兒子衣履光鮮昂首進入，店家非常熱情端茶倒水，兒子對服務(wù)生說：給那角落的老頭上好酒好菜！我買單！服務(wù)生不解問？：為何？兒子說“我和他兒媳相好！”服務(wù)生領(lǐng)命看老頭吃得歡，不削的說：他和你兒媳婦好你不揍他？老頭笑了！他和我兒媳好才幾年？我跟他媽好了幾十年了！服務(wù)生當(dāng)場暈倒。

6、兩只母雞在聊天，對面過來一只無精打 采的公雞，母雞：咋拉？公雞：做買賣給累的！母雞：啥買賣累成這樣？公雞紅著臉低頭說：賣點雞精??！[偷笑]

7、美女洗完澡后，一絲不掛從浴室走了出來。家里的小狗不停的跟在她后面。美女想：“不就是沒穿衣服嗎，至于這么一直跟著嗎？” 小狗想：“不就是兩個肉包子嗎，至于掛那么高嗎？”

8、.男子在公交車上掏零錢時，不小心掉出了一個避孕套！男子非常尷尬，不知道該不該撿起來。這時，一旁的MM說道：“大哥，你弟弟工作服掉了，快撿起來”。

9、老公修了一天，音響也沒修好，晚上他夢里摸著老婆的乳頭左右擰動說：怎么沒有聲音呢？太太聽了一巴掌打過去說道：死鬼，下面插頭沒插，怎么會有聲音??

10小兵：“連長！俺就不明白，那唱歌的，叫宋什么英的，槍都沒摸過，為啥能成少將？”連長：“你個新兵蛋子懂個球！她摸過的那桿槍，說出來，嚇?biāo)滥?！?[偷笑]

11、一位父親對出去約會的寶貝女兒說：“如果他想摸你，你就說不要。如果他要親你就說停?！?然后女兒回來的時候，父親問起，女兒答：“他一邊摸我一邊親我，我就說，不要停，不要停??” [偷笑]

12、一司機問乘客去哪，客說：生命的盡頭。司機不解又問，客說：操!火葬場都不知道！司機不悅罵道：多虧去生命盡頭，要是去生命源頭還得往你媽的B里開呢！[偷笑]

13、有位奶奶發(fā)微信給孫子：你慘了，趕快去躲起來，你的老師因為你逃學(xué)，現(xiàn)在來家里找你了！孫子回道：奶奶，要趕快躲起來的是你！因為我今天打電話向老師請假，說奶奶過世了，所以今天不去上學(xué)了。這時，奶奶已經(jīng)給老師開了門。老師很驚訝地說：您老是…… ？奶奶不慌不忙地跟老師說：今天頭七，我回來看看，不好意思！老師當(dāng)時就趴下了……

14、“你爸媽結(jié)婚二十幾年從沒吵過架。怎么做到的？” “我媽嫁進門的那天，狗對她吼，她平靜的說，這是第一次，過一會，狗又對她吼，她說，這是第二次，過一會兒狗對她吼！她拿菜刀把狗砍死了。我爸對她吼，你神經(jīng)病??！我媽平靜的看著我爸說，這是第一次，從此以后，他們就過上了幸福生活。”

彪悍的人生不需要解釋

15、古代某官員家漂亮女傭摔碎一碗,官欲罰.女傭下跪認錯時乳房微露，官性起即成好事,不于追究.次日女傭叫醒午睡的官,告其又碎一碗,官又成全了她.此后女傭常打碎碗,要求官懲罰,有時一日竟打碎三次碗.官年事已高難以招架,遂將家里的碗碟全部換成鐵的,并下令女傭從此不用工作,薪酬照發(fā).相傳這就是“鐵飯碗”的來歷

16、局里宴請，酒席擺了三桌，領(lǐng)導(dǎo)一桌，職工兩桌。

領(lǐng)導(dǎo)桌上的大閘蟹是野生的，個頭小。職工桌上的大閘蟹是人工養(yǎng)殖的，個頭老大。

領(lǐng)導(dǎo)們不知就里，很生氣：“辦公室怎么安排的呀？咋領(lǐng)導(dǎo)吃的的蟹比群眾的蟹要?。俊?/p>

辦公室主任趕緊出來解釋：“他們那兩桌都是人養(yǎng)的，你們這桌都不是人養(yǎng)的!”

17、運動會教師方陣解說詞

解說員：“現(xiàn)在無精打采地向我們走來的，是人民教師方隊。這是一支表面風(fēng)光，內(nèi)心彷徨，容顏未老，心已滄桑，成就難有，郁悶經(jīng)常，比騾子還累，比螞蟻還忙。有著光榮傳統(tǒng)的學(xué)習(xí)型隊伍，在很短的時間里，他們完成了由主導(dǎo)型向服務(wù)型弱勢群體的轉(zhuǎn)變。為了構(gòu)建和諧社會，他們毅然放棄了教師主導(dǎo)地位?，F(xiàn)在他們走過來了！他們身穿皺巴巴的校服，面黃肌瘦，頭戴八條禁令，脖子上圍著五個嚴禁，腳踏三條底線，肩扛各種考核指標(biāo)，左手捧著黨風(fēng)廉政責(zé)任制，右手捧著安全責(zé)任書，腋下夾著各種職稱考試復(fù)習(xí)題，包里裝著各科高考學(xué)案、教案材料。他們目光呆滯，聲音沙啞地喊著口號：‘打不還手，罵不還口，學(xué)生毀我千萬遍，我待學(xué)生為初戀！不向國家要待遇，不給領(lǐng)導(dǎo)添麻煩?！麄冋哌^主席臺，領(lǐng)導(dǎo)問候‘同志們好’，教師方隊回復(fù)‘為學(xué)生服務(wù)”。領(lǐng)導(dǎo)說‘同志們辛苦了’，教師方隊整齊地回

18、皇帝見妃子愁容滿面，急召御醫(yī)，御醫(yī)診后開出處方：壯漢八條！帝外巡，回宮見妃容光煥發(fā)，殿前跪著八名瘦漢。帝：下跪何人？御醫(yī)：藥渣

19、農(nóng)村開掃盲大會，老師說：“一天就是一日，一日就是一天”一青年站起來說：“老師，一天一日大家基本還能做到，這一日一天就太難了！”

20、一對新婚夫婦正在家里看世界杯。老婆興奮不已，抱著老公撒嬌：“老公，今晚你也射門吧？！” 老公一把老婆推開，吼道：“你懂個球啊，射自家門算輸，射別人門才叫厲害...21、女領(lǐng)導(dǎo)帶男下屬出差，登記住宿前，就反“四風(fēng)”問題進行了熱烈討論。

女：你就住宿問題談?wù)効捶ā?/p>

男：你決定，是官僚主義；我決定，是群眾意見。

女：今天我就不官僚主義了，住宿問題你來定。

男：如果兩人各開一間房，就成奢靡之風(fēng)了。

女：對頭。只開一間房。

男：如果兩個人住一間，不做什么事，那就是形式主義了。

女：對頭，對頭。我們不能搞形式主義。

男：但做得太多的話，那就是享樂主義了。

女：對頭，對頭，對頭。意思意思就行了，不能搞享樂主義。

男：好，我這就去登記，保證完成任務(wù)。

22、秀才進廟避雨。見一女子在神像下小解，性起將其強暴。

女大怒，告上縣衙，哭訴：“大雨傾盆，書生進門，掀我羅裙，打我一針，不痛不爽，害我一生?！?/p>

秀才辯稱：“大雨如瓢，書生進廟，見一姑娘，對神撒尿，將其堵上，反被誣告?！笨h官喝斥：“一個青春，一個年少，魚水之歡，各有需要，相互滿足，有何可告”女大叫：“怨??！我還想要，他已拔掉，無情無義，太不人道?！毙悴藕鸬溃骸俺尚亩履颍宦劺捉?，不敢久留，這才拔掉?！?/p>

縣官一拍驚木堂：“本官判決，原告想要，被告拔掉，再回破廟，重演堵尿。退堂！”

第五篇：超級笑話

超級笑話

一位語文老師為學(xué)生朗讀了一首題為《臥春》的陸游的古詩，要求學(xué)生聽寫出來，語文老師朗讀如下，有位學(xué)生聽寫如下 《臥春》（《我蠢》）暗梅幽聞花（俺沒有文化）、臥枝傷恨底（我智商很低）、遙聞臥似水（要問我是誰）、易透達春綠（一頭大蠢驢）、岸似綠（俺是驢）、岸似透綠（俺是頭驢）、岸似透黛綠（俺是頭呆驢）！

賣魚的扯著嗓子一個勁地叫喊著：“魚啦，魚啦?！迸赃呉粋€賣棗的也不甘示弱，緊接著嚷：“糟(棗)啦，糟(棗)啦?！薄棒~啦?！薄霸憷??！薄棒~啦?！薄霸憷?。”賣魚的越聽越不對勁，覺得賣棗的好像有意跟他作對，于是兩人吵了起來。恭恭敬敬地對婆婆說：“婆婆，請您先死(洗)?！闭f完，新娘又對新郎說：“婆婆死了，你死好嗎？”停了停又說：“婆婆和你都死了，最后我死?！逼牌怕牶螅樕F青，一句話也說不出。新娘又說：“婆婆，您怎么還不死呢？” 16.兩個鄉(xiāng)下姑娘進城回來，天色晚了，見一輛卡車開來，便向卡車招手，司機探出頭來，一個姑娘說：“同志，我倆可以做(坐)你的妻(車)子嗎？”司機沒好氣地說：“誰要你們做我妻子?！绷硪粋€姑娘趕緊說：“不要緊啦，我們很親(輕)?！彼緳C氣得把車開走了，心想：“誰和你們親去?！?17.國家要推廣普通話，浙江寧波某縣縣委書記、縣長積極響應(yīng)國家號召，決定在全縣農(nóng)村工作會議上用普通話發(fā)表講話，帶個好頭?？h委書記：?兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜啦，咸菜太貴啦！?（翻譯：同志們，鄉(xiāng)民們，注意啦！不要講話了，現(xiàn)在開會了?。┛h委書記講完后，主持人說：?咸菜請香腸醬瓜！?（翻譯：現(xiàn)在請縣長講話?。┛h長說：?兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！?（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！）縣長：?不要醬瓜啦，我撿個狗屎給你們舔舔〃〃〃〃〃?（翻譯：不要講話了，我講個故事給你們聽聽〃〃〃〃〃〃）縣長：這個狗屎有人可能吃到。（翻譯：這個故事有人可能知道。）縣長：吃不到的也不要著急（知不到的也不要著急）縣長：我現(xiàn)在就給你們拉——

18.廣西某高校新來一位口音很重的校長。一天，他走進辦公室嚴肅地對秘書說：?我要殺一個人！?話音剛落，旁邊一寧夏籍的女助手被嚇得花容失色。弄了半天，原來校長?殺?（sha）?查?（cha）不分，其實是想說?我要查一個人?。20.今年高考有這么一道語文試題用10到20個字給推廣普通話做個廣告策劃，也就是寫寫廣告詞??！在改卷時，有些同學(xué)的回答真是讓人驚嘆不已。給枯燥的改卷帶來無比的快樂。以下摘錄一些： 方言誠可貴，外語價更高。若為普通話，二者皆可拋。做普通人，講普通話。學(xué)好普通話，走遍天下都不怕。今年暑假不休息，學(xué)習(xí)只學(xué)普通話 今年過節(jié)不說話，要說就說普通話?，F(xiàn)在是普通話時代，說普通話的人越來越多 出門兒要講普通話！地球人都知道。學(xué)習(xí)普通話！我們一直在努力！世界上最遙遠的距離，不是生與死的距離，也不是天各一方。而是你說方言我啥么也聽不明白。－－－－請說普通話??！普及普通話，溝通無障礙 普通話，挺好的.悟空你要說普通話要不然觀音姐姐會怪你的!~!說了普通話，牙好，胃口好，吃嘛嘛香我~逐漸~學(xué)~會了普通話，今~晚的心~情是大~不同~呀大~不同 上網(wǎng)用TCP/IP，說話說普通話 嘿，說了普通話，還真對得起咱這張嘴！上次有個漂亮女孩和我說話，搞得人家心撲通撲通直跳。。后來也決定學(xué)普通（撲通）話了 愛她，就對她說普通話 海貍叔叔你的牙齒怎么這么好，因為我說普通話 普通話，咱老百姓自己的話 以前我說方言的時候身上出滿了小紅疙瘩?？墒亲詮奈艺f普通話之后，身上的小紅疙瘩全都不見了，（拔開衣服）看這里，看這里………… 普通話，語言中的戰(zhàn)斗機 普通話，自從有了你，世界變的好美麗。。小強，你死的好慘啊，誰叫你不說普通話！從前說方言，一句五遍地說，麻煩！現(xiàn)在好了，說了普通話，一口氣說五句，還不累，好聽易懂。你聽好了，這是普通話！國家免檢產(chǎn)品－－－－普通話！小平同志說：不管黑貓白貓，會說普通話的貓就是好貓！古道西風(fēng)瘦馬，小橋流水－－普通話 普通話－－－－國家宇航員指定語言 普通話,我好,你好,她也好!單位小唐去廣州出差，錢用完了，就到銀行取錢，為小唐服務(wù)的是一個四十出頭的女人。小唐隔著玻璃用剛訓(xùn)練了兩星期的普通話親切地喊：?大姐，我取錢。?銀行女工作人員立馬臉色大變，身體像篩糠一般開始抖動。小唐想，喊聲大姐就激動成這樣，莫不是我太帥了吧？于是更加囂張地喊：?大姐，我取錢！?忽然感覺腦袋嗡的一聲，小唐被銀行保安一棍子打倒在地，昏了過去。在醫(yī)院，**問剛醒過來的小唐：?你為什么要搶銀行？?小唐傻了：?我搶什么銀行？?那個銀行的女同志指著病床上的小唐說：?還狡辯，隔著玻璃就喊‘打劫，我缺錢’，不是搶劫難道是存款?。? 一同事系貴州省沿河縣人，普通話像散裝高度白酒，相當(dāng)?shù)拇蝾^。常常把?發(fā)錢?說成?發(fā)情?、?船?說成?床?，沿河縣說成?銀河系?。近日，這個兄弟請她比較心儀的一女孩子吃飯。在飯店坐定，女孩子嬌嗔地問：?為什么請我吃飯？? 該兄弟回答：?算你運氣好，今天正好趕上我‘發(fā)情’?。女孩子大驚，臉紅成了蘋果。為進一步培養(yǎng)感情，吃完飯兩人商議去公園泛舟。租了一艘小船，該兄弟先爬到船上，然后大聲對姑娘說：?我準(zhǔn)備好了，你可以‘上床’了！?姑娘在游人驚異的目光中落荒而逃。分手的時候，姑娘禮貌地問該兄弟：?你老家哪里的？??銀河系！?兄弟理直氣壯地答。?太遠了，我暈飛船。?姑娘說完揚長而去。該兄弟至今未婚。

27.一個騎兵在作戰(zhàn)中不幸被俘。?我們會殺掉所以俘虜，?敵軍首領(lǐng)對他說：?不過由于你在作戰(zhàn)中表現(xiàn)英勇，令人佩服，我可以三天后再殺，在此之前滿足你三個要求?，F(xiàn)在，你可以提第一個要求了。? 騎兵想也沒想，說：?我想對我的馬說句話。? 首領(lǐng)答應(yīng)了。于是騎兵走過去，對他的馬耳語了一句。那馬聽了后，長嘯一 聲，疾馳而去。黃昏時分，馬回來了，背上馱著一個漂亮女郎。當(dāng)天晚上，騎兵便與女郎共度良宵。首領(lǐng)嘖嘖稱奇：?真是一匹神奇的寶馬！他說：?不過，我還是要殺你。你的第二個要求是什么？?騎兵再次要求和馬說句話。首領(lǐng)答應(yīng)了，于是騎兵再次跟馬耳語了一句，那馬又長嘯一聲，疾馳而去。黃昏時分，馬又回來了，這次背上馱的有是個女郎，比上次那個更加性感動人。當(dāng)天晚上，騎兵與這位女郎又度過了歡樂的一晚。首領(lǐng)大為嘆服：?你和你的馬都令人大開眼界，不過明天我還是要殺你，現(xiàn)在你提出你最后一個要求吧。? 騎兵想了一下，說：?我想和我的馬單獨談?wù)劇? 首領(lǐng)覺得很奇怪，不過還是點頭應(yīng)允，帶著隨從離開了，帳篷里只剩下騎兵和他的寶馬。騎兵死死地盯著他的馬，突然揪住它的雙耳，氣沖沖的說：?我再說一遍，帶一個旅的人來，不是帶一個女人來！?

28.有個人一次去北京辦事，他要坐車去建國門，買票的時候，他拿著一張50元的人民幣，操著本地口音對售票員說?見過嗎?。ń▏T）?，售票員不解，沒理他，這位乘客更大音地說?見過嗎！?，這時售票員大怒，一下子抽出一張100元的人民幣對他大吼到?你見過嗎！?，滿座乘客嘩然。可笑吧，為了讓自己難堪，說說普通話吧，唉，其實我自己也在說著自己地地道道的家鄉(xiāng)話，嗯，改吧

29.**：?老實交待，你的犯罪動機。? 嫌疑人：?俺的肚子餓, 想吃東西。? **：?可當(dāng)事人告你企圖非禮和恐嚇，說一下你的犯罪經(jīng)過吧。? 嫌疑人：?當(dāng)時我酒店叫服務(wù)員送餐來，我想要包子，她就送了一份報紙給我，我想是她聽錯了，就想要不就吃大肥雞，她還沒聽懂，說去搭飛機可以幫你訂票，去哪里？? **：?說正事，你是怎么非禮和恐嚇。? 嫌疑人：?沒這事！我看她沒聽得懂，就說來水餃(睡覺)一碗(晚)吧，她聽了好象不高興, 跟我說蝦餃和蒸粉蛋(瞎攪和真混蛋)，我想沒水餃有這兩種也可以，就說一起來，快點來，俺是現(xiàn)在就要的，她看起來有點嚇壞的樣子，我想可能這是聽不懂，不如借她的筆寫下來，就指著她上衣口袋的筆說，你的筆好不好用，我要你的筆，聽懂嗎？她不理我就跑掉了。過沒多久來了幾個保安, 我正想投訴那個服務(wù)員，就說把她姓名(性命)給我，她真不象話(想活)，說啥事(殺死)她都聽不懂，保安竟然說我亂來，我一激動我非告(搞)你們酒店不可, 咋的(炸得)沒有一個人，聽懂俺的……? **：?老鄉(xiāng)，你太丟人了，回家去把普通話學(xué)好 30.其實,事情是這樣的...諸葛瑾找到關(guān)羽時,對關(guān)羽說孫權(quán)想讓兒子娶關(guān)羽女兒.關(guān)羽高興壞了,哈哈大笑,說道:?吾女也可嫁權(quán)子乎！? 可惜堂堂做官世家出身的諸葛瑾聽不懂關(guān)公河?xùn)|解良之鄉(xiāng)土方言,回去對孫權(quán)說:?關(guān)羽笑得很陰險,說’虎女焉可嫁犬子乎!’? 結(jié)果孫權(quán)記了仇,后來就把關(guān)公給咔嚓掉了...這個故事告訴我們:學(xué)好標(biāo)準(zhǔn)的普通話是多么的重要啊！其實,事情是這樣的...諸葛瑾找到關(guān)羽時,對關(guān)羽說孫權(quán)想讓兒子娶關(guān)羽女兒.關(guān)羽高興壞了,哈哈大笑,說道:?吾女也可嫁權(quán)子乎！? 可惜堂堂做官世家出身的諸葛瑾聽不懂關(guān)公河?xùn)|解良之鄉(xiāng)土方言,回去對孫權(quán)說:?關(guān)羽笑得很陰險,說’虎女焉可嫁犬子乎!’? 結(jié)果孫權(quán)記了仇,后來就把關(guān)公給咔嚓掉了...31.廣西某高校新來一位口音很重的校長。一天，他走進辦公室嚴肅地對秘書說：?我要殺一個人！?話音剛落，旁邊一寧夏籍的女助手被嚇得花容失色。弄了半天，原來校長?殺?（sha）?查?（cha）不分，其實是想說?我要查一個人?。32.區(qū)直某單位一位負責(zé)上傳下達的男秘書普通話不標(biāo)準(zhǔn)，經(jīng)常?上?（shang）?下?（xia）不分，每次碰到開會通知，大家都聽不清他到底是說?上午?還是?下午?。于是便出現(xiàn)這邊秘書使勁強調(diào)?上午?，那邊同事猛問?什么，下午？?常常惹得辦公室里一陣哄笑。因為這種?耳誤?，有人把本來上午開會聽成下午開會，誤了大事被批評。

33.34.《防止人口普查誤差》?請問您家里是幾口人？? ?是一口人? ?十一口？??不是十一，而是一口人。? ?二十一口？?? 不是二十一口，其實一口人。??七十一口？不會吧？?? 不是七十一口，就是一口人！?? 九十一口？?? 對了，就是一口人。? 35.有人送枇杷給一個縣官，可他在禮單上把?枇杷?錯寫成了 ?琵琶??？h官笑道：?‘枇杷’不是此‘琵琶’，只恨當(dāng)年 識字差！?有一個客人應(yīng)聲道：?若使琵琶能結(jié)果，滿城蕭管 盡開花。? 36.說有個南方人來北京辦事，住旅館 每天早上在門口的小吃攤上吃早點 他愛吃包子，就問老板： 包子什么縣？（餡，南方人不太會講兒化韻）老板：肉的豬肉大蔥，素的韭菜雞蛋 他沒聽清，又問：老板什么縣的

老板火了說：我通縣的。