第一篇：現(xiàn)在社會瘋狂了--笑掉牙經(jīng)典笑話

現(xiàn)在社會瘋狂了

現(xiàn)代社會瘋狂了，女人性欲太強了，綿羊開始吃狼了，貓和老鼠上床了，兔子也吃香腸了，同性戀都算正常了，沒外遇就白忙了。

情人是手表，越漂亮越好；小蜜是懷表，越隱秘越好；小姐是電子表，越新鮮越好；老婆是自動表，不上條照樣跑；各種表都帶好，時間掌握好，不能讓她們吵！

男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是極品，六十是上品，七十是廢品，八十是紀念品。

處女是貢酒，男人都想嘗一口；少婦是紅酒，喝了一口想二口；情人是啤酒，喝了爽心又爽口；老婆是白酒，難喝也得整一口！

小孩問：“媽瞇，心和肝有腿嗎？”媽媽答：“傻孩子，心和肝怎么會有腿??？”孩子疑惑地說：“那昨天晚上，為什么爸爸輕聲地說，心肝！把腿分開呢？” 某男逛妓院，問女價錢，女答：50元；男見便宜干了；女說：請付100元，男問其因，女答進出各50元，男怒道：你他媽是中國移動啊，還雙向收費！

夫于床上看書，不時將手伸入妻腿間，妻便脫衣撒嬌，夫問干嗎？妻反問：你手干嗎？夫一本正經(jīng)的說：濕濕手，好翻書!

安徽自古出名酒：少女腿一抬，口子酒；少男腿一抬，金種子酒；老太腿一抬，古井貢酒；老頭子腿一抬，圣泉干啤酒；你腿一抬，劍男春酒。

父親帶兒子去洗澡，地很滑，兒子將要滑倒時一把抓住父親的JJ才沒倒下，父親罵道：他媽的幸虧和我來，要和你媽來非摔死你。

避孕套對衛(wèi)生巾說：“我真怕你，每次你一上崗，我就一星期沒生意做。”衛(wèi)生巾生氣了：“你丫別裝蒜了，你他媽稍微疏忽一點，我十個月生意就黃了。

一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花，夾菜時不慎掉到兩腿之間，小姐大驚：這玩意真厲害！煮熟了剁碎了，它竟還認識路！

一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低，春光外泄，戲言道：“真是桃花盛開的地方啊”，美女聽后，撩起裙子說：“還有生你養(yǎng)你的地方”。

村婦報案說：丟人那！俺昨晚被QJ了；警察問她那人長啥樣？那俺可沒看清楚，不過肯定是個新手，因為他半天找不著地方，最后還是俺給他扶進去的......某貧困村村長介紹村情：吃飯基本靠黨，穿衣基本靠紡，致富基本靠搶，媳婦基本靠想；通信基本靠吼，交通基本靠走，治安基本靠狗，性生活基本靠手！

歹徒闖入民宅QJ婦女遭到反抗，丈夫下地回來見老婆被歹徒壓住，掄起鐵鏟怒拍，就聽老婆罵道：“該死的，反抗了半天，被你一鏟子給拍進去了！”

單位領導總結發(fā)言：我們工作搞不好的原因是：一是像寡婦睡覺，上面沒人；二是像****，上面老換人；三是像和老婆睡覺，自己人老搞自己人。

有一日本女人在桑拿洗澡，想找中國猛男為其搓澡，猛男搓著搓著突然起性，將陽物插入其羞處，日本女人大怒：你的什么的干活？猛男曰：里面的搓搓！

兩個歷史系老師結婚，且都是二婚，入洞房后，女出上聯(lián)求下聯(lián)：夜襲珍珠港，美人受驚(精)男巧對：兩顆原子彈，日德(得)投降橫批：二次大戰(zhàn)！

人生啊、總是要有些哲理的??生活就象被強暴：要么反抗要么就去享受；工作就像嫖妓：你不行就讓別人上；社會就像......所有的都要靠自己的雙手解決!

倪萍到蒙城作客，菜上一牛鞭，味道特好，問曰何物？馮鞏說：牛群身上有！牛群說，馮鞏身上也有！倪萍問：我身上有嗎？兩人齊答：你身上有時有，有時沒有......美女尿急，路邊小解，無紙，以樹葉擦之。葉有刺，****甚疼。美女不悅曰：“整日吃肉，吃回青菜就受不了啦？”

話說一對男女偷情，男的進入之后趴在女的身上不動，溫柔地說：咱們現(xiàn)在聯(lián)通了，女的有些不悅，男猛烈進攻，女的高聲大喊：移動就是比聯(lián)通好！

一女兵女扮男裝，一天在陣地上忽然LJ來了，底下紅了一片，連長問道：“你哪受傷了？”女兵忙說：“沒，沒事。”連長忙扒下她褲子，一驚：“JJ都炸飛了還說沒事？”

唐僧西行遇一女妖，觀其乳豐臀肥，故欲行房事，女妖見狀驚呼：長老！小女月經(jīng)在身恐有行房不便！唐僧聽罷雙手合一道：阿彌陀佛，貧僧正為取經(jīng)而來！

王先生出差買了只烏龜，上飛機時不讓帶。他急中生智，把烏龜裝入褲襠上了飛機。坐穩(wěn)后又害怕烏龜憋死，就解開拉鏈把烏龜?shù)念^放了出來，空姐從邊上過，一直扭著頭看。王先生說：看看，看什么看。沒有見過？空姐紅著臉說，這東西我見多了，不過像你這長眼睛的還真是第一次見！

同事去內蒙玩在帳篷里吃奶茶吃肉，有的人吃不慣那個味道就想和別人換著吃。一女士對邊上男士說：你吃我的奶，我吃你的蛋吧！

有位男子去找他的家庭醫(yī)師，他問:『醫(yī)生，我要結婚了，但我跟我女朋友都是第一次，你可以告訴我們該怎么做嗎?』 醫(yī)生是看著男子長大的，聽到這個問題有點兒不自在，于是看了外面一下然后說:『看那邊,有看到公園的兩只狗嗎? 看到它們在做什么嗎?回家照著做就沒錯了』兩個月后，他們又見面時，醫(yī)生問:性生活如何?? 男子回答說:『很好啊，只是在公園里做真的有點冷，而且還會有人偷看』

有那么一對夫妻，非常恩愛。有一天妻子對丈夫說：“我們何不在每次親熱之后放10塊錢在儲蓄罐里，這樣既存了錢，日后也好證明我們的愛有多深?！闭煞蛐廊煌?。終于有一天錢罐滿了，于是丈夫砸碎了錢罐開始數(shù)錢。突然他發(fā)現(xiàn)了三張100元的，大為惱怒，質問妻子道：“這是怎么回事？我每次只放10元，怎么會有100元的？”妻子不屑地說道：“你以為每個人都象你一樣小氣呀。”

一個男人去拜訪他的好友，結果只有好友的年輕漂亮的太太在家，他居然色膽包天地引誘她和他上床，代價是他愿意給她500元。她考慮一下，認為合算，是筆輕松好賺的錢，于是真的和他上床了。天黑后，她丈夫下班回來了，問道：“發(fā)迪今天來過沒有？”，“來過了，你問他干嘛？”她心虛地回答。“他給了你500元嗎？” “什么？500元？”她心里一陣驚慌。“嗯！”丈夫說：“上個月我借給他500元，說好今天一定還給我的?！?/p>

一群女人交流自己的“性”生活。單身女人啦得有聲有色，性趣盎然，而家庭女人卻性趣索然，沉默不語。家庭女人羨慕地問：“你們是不是天天如此？”單身女人說：“不是的。”家庭婦女問：“為什么？”單身女人說：“我們得趁你們的空?！?/p>

海濱浴場負責人含蓄地對一穿三點式的美女說：“我們這里不允許穿兩截的泳衣?！泵琅穑骸昂冒。悄憧次胰サ裟慕馗线m？”

美女在河里洗澡，不慎一只小蝦鉆進下身，美女大驚，遂急診到醫(yī)院，一男大夫檢查后說：“取出來很麻煩，不如我直接給你搗成蝦醬吧！”

某男與姓黨的女子結婚，新娘對新郎提出要求：一要堅持黨指揮槍的原則，黨叫打哪就打哪；二是不能搞多黨制；三是不能入黨前拼命干，入黨后松一半！

小伙子以近乎成本價買了沙發(fā)，又要求老板娘以折扣價賣給他床，老板娘說：“你可真貪！在沙發(fā)上占了老娘的便宜，還想在床上占老娘的便宜！”

女人問男人：你猜我們最喜歡男人什么東西大？什么東西粗？什么東西硬？男人微微一笑，滿面通紅，啞口無言，女人罵道：笨蛋！告訴你吧，是喜歡男人財大氣粗腰桿硬！

漂亮女人迷死男人，放蕩女人爽死男人，溫柔女人愛死男人，有才女人勾死男人，有錢女人玩死男人，當官女人弄死男人，女人天職就是搞死男人！

第二篇：最新爆笑笑笑話2

甲：“看新聞了么？魯迅兒子姓周！”乙：“魯迅是筆名，本人姓周?！奔祝骸澳鉚M蒙誰呢！周迅是女的！”

雞、鴨、鵝、火雞、烏鴉正在開會。企鵝正好從門口經(jīng)過，看見人多，便過來湊熱鬧！企鵝喊道：“我也要參加！我也要參加！” 看門的小雞不認識企鵝，把門咣地一關。企鵝在外面?zhèn)牡卮蠼校骸拔宜銈€鳥！我算個鳥??！”

兒子戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸！”第二天兒子回來了：“對不起，哥！”

和老婆在taxi后排座坐著，車快到的時候，我問多少錢，司機說18，老婆就翻包掏錢，我兜里正好有零錢，就一邊掏出一個20給司機，一邊對老婆說‘別找了’，老婆還沒反應，只聽司機說了聲‘謝謝啊。’。。我＊

養(yǎng)頭豬竟然需要交15種稅，TMD，最厲害的是居然有教育附加費。我就想知道是豬教育了我，還是我教育了豬??

公司老總有一天在辦公室問其他同事問題,第一問:老鼠為什么會飛?同事答:因為是蝙蝠。老總說,錯,因為老鼠吃了仙丹。第二問,蛇為什么會飛?同事答,因為蛇吃了仙丹。老總說，又錯，笨，因為蛇吃了老鼠。第三問，鷹為什么會飛？同事答，因為鷹吃了蛇，老總大笑，說，真笨，鷹本來就會飛！

有個新手要倒車，想讓路邊的老大爺幫忙，就說：“大爺，要撞上了就麻煩您告訴我一聲啊?！?/p>

老大爺：“好嘞，倒吧倒吧，我?guī)湍憧粗??！?過了會兒，咣當一聲??老大爺：“誒好，撞上了，行了。”

一年前,學校廣場上獻血.200CC送一副修指甲的用具,400CC送個手表.鄰班一MM聽說了感覺很幸福,跑過去問護士:“1000CC送什么?” 護士淡定的說:“送個棺材.”

中午去ATM上取錢，見一漂亮MM長時間占據(jù)ATM沒動，并且不時的打出一張憑條。

我等得不耐煩了，就伸頭看了一眼，發(fā)現(xiàn)她Y屏幕上竟然顯示：“余額不足”。只見這漂亮MM仍然在不停的按取款按鈕，一張一張地收集打出來的憑條。大概5分鐘過去了，只見這漂亮MM拿著一堆銀行憑條，急匆匆地飄向公共廁所～

老婆花巨資做了整容，數(shù)天后變成美女回家！進門時，對一臉疑惑的丈夫說：“怎么？不認識我了？” 丈夫愣了一下，然后驚喜地說：“快進來，我老婆不在家。”

44.mm問主持人：你主持一次婚禮要多少錢？主持人：不一定。嗯，一般來說，新郎越帥，收費越高～

mm聽后很靦腆地掏出10塊錢遞過去，主持人回頭看了看新郎，然后很從容地找了她9塊5??

男孩對女孩說：“第一眼看到你，我就喜歡上你了！” 女孩奇怪的問：“你第一眼看到我是什么時候？” 男孩連忙解釋：“就是開學那天啊，我看你和家人一起來的學校，你穿的裙子特漂亮！” 女孩大怒：“那天我沒穿裙子，穿裙子的那個是我媽！”

話說一小偷偷銀行，好不容易把保險柜撬開了，發(fā)現(xiàn)里面一分錢都沒有，倒是放了幾個果凍，小偷百思不得其解，但想也不能白來呀，就把果凍吃了。第二天小偷先生專門買了份報紙想看看自己偷銀行能帶來多大的影響，嘿~既然上了頭條：我市唯一一家**庫昨晚被盜！

狗向熊求婚，熊說：“我不要嫁給你，我要嫁給貓。＂ 狗很疑惑的問：“為什么？” 熊說：“嫁給狗，我以后生的是狗熊，嫁給貓，我以后生的就是熊貓！”

診所門前坐著3個小孩——大男孩、小男孩、女孩。護士問：小朋友，哪兒不舒服？ 大男孩：我吞下了一個玻璃球。護士問另一個：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。護士又問：哪你呢？ 小男孩：接下來是我玩！

第三篇：演講稿——現(xiàn)在社會金錢觀

隨著新思想，新信息，新技術的爆發(fā)。人們只需要花短短的幾秒鐘的時間就可以在世界上的任意角落互相交流。人們的生活質量變好了，追求變高了從而使得社會的競爭也越來越激烈了。越來越多的人為獲得更多的金錢和獎勵而去拼命工作。

拼命工作，獲得更多的金錢，生活質量的進一步提高，這看似一個良性的循環(huán)。但這也使得這個社會爆發(fā)出了更多的問題。因為每個人的起點都是不同的。富的人越來越富，窮的人卻在原地踏步。而這一切的起因就是人們常說的“萬惡之源——金錢”。

錢不是萬能的，有錢是萬萬不能的。我們知道罪犯為了金錢而在光天化日之下進行搶劫，而圍觀的人們卻沒有人去協(xié)助抓捕罪犯。我們所聽到的，仍有大約1000000兒童在這個國家因為金錢承擔不起僅僅為了存活所需的消費，因此而矬學，甚至死亡。而那些巨資卻被富人們拿去舉辦一場場宴會，開一輛輛跑車，買一件件名牌。

在這個時代，我們有時候花費了金錢買到的卻是毫無價值的偽劣藥品，這些藥品非但沒有減輕病痛，還加劇了病情。我們花費了金錢買來了一件件看似完好的物品，而使用它時，常常會因為制造商為了減少金錢的花費而偷工減料，用了一兩次就壞掉。因為錢，很多人相信，賺錢是世界上必須要做的最重要的事情，為此他們甚至不惜犧牲道德和責任。

在這樣的時代，金錢決定了我們的是更強烈的競爭意識和效率，更愿意進行批判性思考和創(chuàng)造性地行動。難道金錢指引著我們這個世界的發(fā)展方向？不！我們應該說那是我們?yōu)榱双@得金錢的欲望，它把我們帶向了更高的天空，也把我們引入萬丈深淵。然而，金錢只是一種工具，它可以讓你去想去的地方，但不會代替你操控金錢的位置。它會帶來可以滿足你欲望的手段，但它不會為你提供欲望。有些人企圖將因果倒置——試圖攉取頭腦創(chuàng)造的產(chǎn)物用來代替頭腦——那么金錢對于他們就是災難。

那些不知道自己想要什么的人，是無法用金錢買來幸福的，如果他不想知道應該要珍惜什么，金錢不會帶給他對價值的詮釋，如果他逃避去追求的選擇，金錢不會向他指出目的。蠢人用金錢買不來智慧，膽小鬼則買不到欽佩，無能的人買不到尊重。企圖用錢來做他的判斷，想收買優(yōu)秀的頭腦留為己用的人，最后只能成為他自身拙劣的受害者。智者將他拋棄，欺騙和詭詐卻來和他為伍，這是因為有一條他沒有發(fā)現(xiàn)的定律：人不能比他的金錢卑微。

金錢會永遠只是作為一個結果，而不會代替人的欲望成為原因。金錢是美德的產(chǎn)物，但它不會給你美德，不會補償人們因為貪婪所犯下的惡行。無論是物質還是精神，金錢都不會讓你不勞而獲。

金錢它只是那么一個符號，一個表現(xiàn)你欲望的符號。。

第四篇：讓你笑到肚子疼的笑話

非原創(chuàng)，來源與微博與朋友圈。

剛才走在路上，接了一個陌生電話，一個女的，開口就說：“你好！恭喜你中了我們公司二等獎30萬！”我還沒說話，她自己哈哈哈大笑又說：“不好意思，第一次騙人，沒忍住??”然后，她掛斷了??只留下我站在風中凌亂-_-#

如果你養(yǎng)一只鸚鵡，教他什么話？”救我，我被變成鸚鵡了！”

一女生因上課遲到被罰操場跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。這是一個男生撐著傘到她身邊一同跑步，并把傘移到女生頭頂。女生認出男生已經(jīng)在一旁注視她好久，瞬間臉就紅了，低聲不好意思說：“對不起，我有男朋友了??”男生低頭沉思了一下，深情地對女生說：“要嗎？這傘十塊??..動車上，一個美女哭得梨花帶雨的，列車長心生憐憫，上前問道:“你好，我是列車長，請問有什么需要幫助的嗎？”美女擦了擦眼淚說:“我坐過站了?！薄昂玫模瑏?，請補下車票?！?/p>

醫(yī)生從產(chǎn)科手術室出來，男人焦急地上前問“怎么樣了！”醫(yī)生：“大人是保住了，唉可惜孩子??”聽到消息男人哽咽了起來。醫(yī)生：“今天愚人節(jié)，騙你的啦哈哈~”男人瞬間面露喜色，醫(yī)生接著說“你老婆也死了”

有個人丁丁太短，于是他去學了拉丁舞

練完鐵頭功的大師兄剛下山，就被帶有電磁吸盤的大吊車吸走了

劉備對趙云說：子龍啊，你看云長和翼德與大哥都結拜了，你也加入我們吧！趙云想了想，說：還是不要了，我覺得叫趙四不符合我的氣質??

老師問：你約了心儀的女孩子吃晚餐，當你要上廁所時，該怎麼禮貌地說？同學A：我去撇個尿！老師：這一點都不禮貌。同學B：我去上個廁所，等等回來。老師：嗯，這個不錯，但還有更禮貌的。同學C：容我離開一下。我去跟一個好朋友見個面。如果可以的話，我更希望今天晚上有機會介紹他給你認識..寢室里兩個女生比誰的腳更臭，一個女生說，我要是把鞋脫了，你們全都得跑，另一個女生說，我要是把鞋脫了，你們一個也別想跑

美國人尿急找不到廁所變成了姜國人

和前任分手的時候，白天倒還好，可一到晚上就再也抑制不了內心的感情，一個人蒙在被子里偷偷地笑了起來。

姐姐的男朋友是日本的，昨天姐姐帶男朋友回家吃飯，全家就姐姐會說日語，結果上菜時姐姐有事出去了一下，我家的傳統(tǒng)是客人不動我們不能動，結果姐姐男朋友一直不動，我爸餓的受 “我們中出了一個叛徒” “叛徒好可憐，總被中出”

人的潛力是可以激發(fā)的。比如說，你給我50斤的磚我可能拎不動，但你要是給我100 斤的人民幣，我肯定拎起來就跑。

“你們這些年輕人，就是把錢看得太重了！”老爹批評我們，“放桌上也不拿東西壓，風吹跑了怎么辦?！?/p>

同學朋友圈看到的悲傷故事：看到一對對中學生情侶在街上手牽著手，不禁想起了中學時期的自己。。當年的我，也是在街上看著一對對中學生手牽手。

一哥們兒失戀，發(fā)了條心情“為什么連聽歌都會感到窒息”下面有人回復：“麻煩你不要把耳機纏在脖子上聽歌?！?/p>

我在群里發(fā)了一千塊紅包，居然沒人搶，因為大家都認為我是騙人的。然而，機會總是留給真正信任我的人，最終還是有人點開了這個紅包，發(fā)現(xiàn)我真的是騙人的。

青年問大師“昨天我扶了一個老人，被訛了兩千塊，早上開車被人碰瓷賠了一千五，這個世界到底怎么了”大師拿過一個杯子讓青年拿在手上，然后開始倒入開水，當水滿了溢出來的時候，咣當一聲杯子掉在地上碎了。青年頓時大悟“大師的意思是只有痛過之后才會懂得嗎？”大師搖搖頭說“不，這個杯子是乾隆時期的，你賠三萬塊就好了。”

剛剛路過玩具店，看到一個小孩子指著路飛的玩偶說:“爸爸爸爸，這個人是誰？我好喜歡～” 結果他的爸爸回答:“傻孩子，這個人是海賊，叫王路飛，爸爸曾經(jīng)也很喜歡這個姓王的小伙子！”

本以為閉著眼睛切洋蔥就不會流淚，沒想到在切到手的那一刻還是特么的疼哭了。

“年輕人，我年紀大了，身體不行了，實在受不了了。你能給我讓個位么？”“大爺，你能先讓我把這泡屎拉完么？”

附近有一公寓免水費不免電費，后來有一理科哥們在那研究水力發(fā)電??聽說被房東吊打了三天三夜。

春節(jié)和幾個商界的朋友去上海參加了一個國際藝術古董拍賣會，我拍了一件清朝乾隆琺瑯有蓋熏爐。感覺挺不錯的，雖然我的手機攝像頭像素不是很高。

昨晚我在酒吧，一美女朝我這邊走來，問這里有人坐嗎？我禮貌地回答『沒有』，并且腦袋不斷思考等會要和她聊什么話題。最后美女把那張椅子拿走了。

同學聚會，有幾個人一會露出寶馬鑰匙，一會掏出奔馳鑰匙，一會說自己分分鐘幾百萬上下。結賬的時候他們低頭掏錢包，掏半天掏不出來。我心里冷冷一笑，掏錢結賬然后騎著自行車回家。到家之后掏出他們的錢包一看，嘿，他們還真挺有錢。

在知識的海洋里，我竟然只是條淡水魚！

剛才追了好久的姑娘終于答應我了，她問我什么感覺，我說覺得有點不敢相信，她說：傻瓜，不信你捏自己臉，我照做了，然后我就被我自己捏醒了。。

甲：“快來看，快來看，我上電視了?。　币遥骸澳闾孛撮e著沒事爬電視上干嘛去了？趕緊下來，別把電視踩壞了！”

“男生會什么技能，可以讓女生眼前一亮？”“電焊，別說一亮，亮瞎都沒問題”

禪師來到森林里的一顆大樹下念經(jīng)悟道，一只大狗熊偷偷從和禪師后逼近，劈頭就是一掌，大和尚猝不及防被打趴在地，大狗熊把禪師翻過身一看，“哎呀，俺打錯人尼，俺還以為是光頭強呢?”

朋友單位發(fā)新工作服，發(fā)現(xiàn)報的時候報大了，XXL。一女同事對他說，來，我給你改小點吧。說實話，沒想到現(xiàn)在還有女生會這技能。第二天，同事把衣服改好拿來單位，衣服還是那個衣服，只是脖領上標簽用涂改液涂掉了兩個X，變成了L。

在你困難的時候能拿出兩百塊的是朋友！能拿出兩千塊錢的是兄弟！能拿出兩萬塊的是親戚！能拿出二十萬的是父母！但能拿出兩百萬甚至兩千萬的只有我們！這是我看過最感人的高利貸廣告?? 現(xiàn)在碰瓷的那些人真是太瘋狂了。今天，我的車還一步?jīng)]走呢，一個老太太就咣當一聲躺我車前面了，他媽的，棋盤都壓翻了！

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一位大爺跟小區(qū)里鍛煉的人講：“太極拳的厲害之處，在于它能以柔克鋼?！?我拎著一根鋼管晃過去，在手里掂量著說：“大爺你再說一遍？” 大爺二話沒說，柔軟的身段纏繞鋼管舞了起來。。

一天，一個大爺在公交上拿著手機登qq，登了好多次都沒成功，我忍不住問，大爺，你qq是剛申請的么？ 他說，沒有，我自己想的

剛才買西瓜沒帶零錢，給賣瓜老大爺一張100的讓他找，他擺擺手說最近收了好幾張假幣，寧愿不賣我西瓜也不敢再收100的了。想起前幾天看到的報道，最近確實有一伙犯罪分子專用假幣糊弄那些老年人，我不禁感慨萬千，如果不是這些畜生，我這張100的假幣可能早就花掉了

表弟初二早戀被他班主任發(fā)現(xiàn)，被叫到辦公室。經(jīng)過一個多小時的諄諄教導，班主任終于知道自己為什么單身三十多年！

從前的日色變得慢，車、馬，郵件都慢，一生只能愛一個人，卻能納很多妾。

失戀的侄女以淚洗面，我安慰她：“叔是過來人，你要相信一次失戀沒什么，以后還會遇到更好的對象。”她抽泣著回答：“你騙人！”我說：“我可是你叔，騙你干啥?！彼宋亲樱骸拔沂钦f你都沒談過戀愛，根本不算過來人！”

我向我的學霸室友請教如何能成為一個學習天才，他拍了拍我的肩說:“哪里有什么天才，我只是把你睡覺的時間用來學習而已。”一向愚昧無知的我聽完之后才恍然大悟:怪不得老子總是覺得睡覺時間不夠，原來是被這賤人偷偷拿去用來學習了！

我問學霸數(shù)學如何考到140，他說少寫兩道填空題就行。

女孩為男孩做可樂雞翅，男孩嘗了一口說真好吃，女孩也吃了一口說，騙子，根本沒熟。男孩溫柔的說，傻瓜，你做什么我都覺得好吃。幾天后，男孩和女孩禽流感死了。這個故事告訴我們，秀恩愛，死的快！不了了說了一句：“太君，米西米西～”我在考慮我爸當初是不是漢奸

有次聚會人太多一輛出租車坐不下我就再叫了一輛出租車我還讓這個出租車司機跟我我們這輛車我上車之后和司機師傅說師傅后面有人跟著我們然后司機師傅堅定的嗯了一聲然后出租車就飛了出去連轉幾個彎道把在系安全帶的我嚇蒙了過了一會兒師傅還說了一句不用擔心我把他們甩掉了！岔路口?！白邚澋馈薄爸钡馈薄皬澋馈薄爸钡馈薄皀mb我跟你說走彎道”“直道，我直道”

唐僧師徒四人一起去取經(jīng)，沙僧是個細心的人，一路上照顧大家的飲食起居。這天，他整理大師兄的內褲，發(fā)現(xiàn)有個洞，然后就縫了起來；第二天發(fā)現(xiàn)又有個洞，于是又補了起來；第三天依舊還是有個洞，正當他拿起針線時，猴哥過來，一腳踹飛了沙僧。你TM把洞縫上，我尾巴擱哪兒？擱哪兒？擱哪兒？

地鐵上，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿著魔杖指著我的后背：我要把你變漂亮！我聽完，笑了，轉身過去就聽到一聲驚叫：媽媽！媽媽！我會魔法了！

記得剛升中學那會兒，我發(fā)現(xiàn)自己的胸部微微隆起感覺好害怕?，F(xiàn)在大學馬上畢業(yè)了，看著自己微微隆起的胸部，覺得更害怕了！

“站住，你穿裙子考試，是不是把小抄寫在大腿上了！”“?老師～這都能被您猜到，莫?莫非您是過來人？”“過來人個屁啊，全學校就你一個考試時候特意穿條裙子的男生！”

我在玩手機一想到下星期的期末考我不由自主的扇了自己一耳光玩?zhèn)€手機都tm不專心

朋友和媳婦吵架了，想買條項鏈，給她個驚喜求她原諒，但是他又不知道媳婦帶多大的，于是就半夜起來用繩子量一下，沒想到她醒了??

第五篇：2016最新笑話_囧笑百科

之所以成為學渣，可能是因為我得了白學病。

老公：來世我必然要做一個小公狗，餓了去垃圾桶找些吃的，渴了到路邊喝點水，到了發(fā)情的季節(jié)看到大度的母狗，上去爽一下也不消賣力，比及老了追念起來，各處都有本身的孩子，想想就感動。。老婆：前面說的都是空話，你就是想光亮正大的吃屎。

老公：老婆，網(wǎng)上說百分之八十的女性在愛愛中達不到飛騰，你能誠懇匯報我，你有沒有飛騰過？老婆：有呀！老公自得的笑道：呵呵！什么時候？老婆：你出差的時候。老公：.......我老婆以前對我出格兇狠，我就讓她去學了散打和柔道。那此刻呢？此刻許多多少了，打我之前還給我鞠個躬！

你不要問我中國軍人為什么沒有宋仲基這么這么帥的，就像那種手插腰帶不走齊步，三人以上不成一列，頭發(fā)露出帽檐，還特么戴著有色眼鏡的人，早TM被班長打成SB了......你做錯事，我可以放你一馬。你欺騙我，我可以放你一馬。你傷我的心，我還是可以放你一馬！但你要記住：我是有脾氣的，不是放馬的。

男孩終于鼓起勇氣問女孩：你能做我的女朋友嗎？女孩說：對不起，我已經(jīng)有男朋友了。男孩失落地轉身離去，眼淚不住地往下流。走了不遠，身后傳來女孩急切的聲音，請等一下！男孩破涕為笑，滿懷期待地回頭，就算我沒有男朋友，我也不會喜歡你的。

某日，樓下小超市賣酸奶，一箱30塊錢并贈送兒童用折疊塑料桌椅。我：這桌椅挺好，單賣嗎？老板：賣！我：多少錢？老板：30塊錢，贈你一箱酸奶??.一大叔買雙色球中了一千萬。記者上臺采訪：你準備怎么花這些錢呢。大叔說：先把買股票借的錢還了。記者又問：那么剩下的呢？大叔從兜里掏出煙，點上一根，說：剩下的...慢慢還唄！.平胸妹紙說，在公交車上最尷尬的事情不是被別人碰到胸部。而是碰到胸部后，胸罩癟下去，彈不起來了。.陪女友和小姨子逛街，各種拎包，還挨訓，結果我怒了：在外面給我留點面子行不？日你妹的！結果那貨大聲來了句：我妹就在這，你來啊！這不是高潮高潮是她妹妹來了句：不行啊姐，我來例假了。

大家，傳聞你算的準，算算我以后能不能當官唄，大學同學都政府長、科長了。我另有時機也當當什么什么長嗎？小伙子，看面相你可以的，你能當家長。

和哥們喝酒，我們兩個都喝得有點高了，歸去時哥們對峙本身開車，說沒問題，半路上他忽然停車并四處觀望，我不解問他：怎么了？找不到偏向了？不是，沒那么糟糕，我只是找不到偏向盤了。哥們答復說。

今天在路邊聽到一個淫蕩聲音：小帥哥快來玩呀！我內心冷笑：騷貨，看我今天不弄死你！我掏出一塊錢硬幣，騎在她身上??喜羊羊，美羊羊，懶羊羊，沸羊羊，灰太狼??.在公園和大爺下象棋，有點緊張，走了第一步后，大爺緘默沉靜了好久?！澳銘撌切率职桑俊蔽殷@為天人，“大爺你怎么知道？”“我在這玩了幾年，第一步走帥的真不多。.女伴侶:我感受你像一個對象。男伴侶:什么對象？女伴侶:嗯??衛(wèi)生巾。男伴侶:與你親密無間零距離嗎？好驕傲?。∨閭H:不。男伴侶:那為什么？女伴侶:出格能裝逼??.女伴侶不知道是受什么影響，前幾天把下面毛毛全刮了，昨天晚上和她啪啪啪時，那酸爽。。。功夫似箭??！扎死勞資了！...3 投軍那會，我從家里帶了一包菊花茶，一日與班長閑聊想起來我的茶還沒喝完，于是問班長：班長，要不要試試我的菊花？班長愣了一下，看了我一會兒說：吆，你這新來的還挺懂事兒的。

女朋友人民教師一枚，剛工作時好多事做不好，一天晚上一家長打來電話，劈頭蓋臉一頓罵:你算什么老師課不會講，孩子不會管，我家孩子本來第十名，你講了半年我兒子倒數(shù)了，你要是不行趁早滾蛋??女朋友又委屈又傷心也不反駁就在那哭，那家長最后來了一句你就是個花瓶，滾蛋吧。然后就掛了，我想著怎么去安慰安慰她呢，沒想到她撲哧一聲笑了，她說我是花瓶，哈哈，看來我還是很漂亮的，我噴出一口老血。老婆，你真牛逼。

網(wǎng)管給我發(fā)了一個信息：大哥，你把鞋穿上我多給你加一個小時。

本人姓王 上學那回我逗女同學：男人就是比女人厲害，我知道我未來的兒子姓王，你就不行。這時她紅著臉說：也姓王。這時身邊的人都起哄起來，我倆都臉紅了。就這樣5年后她成了我的后媽。。。.去女神家里修筆記本，我見沒空椅子就坐她床上修，她卻質問我：你怎么穿著褲子坐我床上？我很尷尬只好把褲子脫了。女神見狀急了罵道：我是說你怎么坐我床上了？于是我只好躺下了。一女的問我你們男人胸那么小長了有什么用，我就告訴她我們那是一個界限是告訴你們女人別小的太過分了。。.和女友聊天，她說：每次和你吵完架總覺得后悔。我心想終于知道自己胡攪蠻纏了。結果這貨幽幽的說：總覺得哪里沒發(fā)揮好，沒把你氣死。.經(jīng)?？吹接心械脑谡f什么找不到妹子就只能去搞基了，說得好像他想搞基就能搞似的。。女人都看不上的男人，男人怎么可能看得上。。.老師：大家對農(nóng)夫山泉的那句廣告詞“我們不生產(chǎn)水，我們只是大自然的搬運工”有什么理解和看法？小明：他的意思是如果水出問題，喝死人了不關我的事，是大自然的問題。

老師說今天的語文功課題目是《致老師》。

小明舉手：“老師，有病照舊去醫(yī)院吧，我們治不了！”

你已經(jīng)長大了，從那個一有男生注視就會臉紅的女孩，變成了一個看黃段子秒懂的寶寶。

前幾天在停車場，邊上一女司機在倒車，前前后后倒騰幾十分鐘，終于刮到了我的車。

看了一下我的車只是掉了一塊漆，也就沒怎么好說她，讓她賠200就算了。

那女司機也爽快承諾了，過了會兒她掏了掏包欠美意思的說：今天我是偷著把老公的車開出來的，原來帶了1000，不外900都賠給前面3個了，此刻就剩100了，你看100行嘛??

女：別用單反了，用手機拍吧。男：為什么？單反多清晰。女：清晰有毛用，又不能美顏。

諸葛亮娶妻黃月英，相貌丑陋，鳳雛很是不理解諸葛的行為 鳳雛：“孔明兄，你風流倜儻，樣貌不凡，怎么娶了個這么丑的？” 諸葛亮哈哈大笑：“你傻呀，我經(jīng)常在外打仗，娶個漂亮媳婦，不早被綠了？”

鳳雛：“娶個漂亮媳婦，打仗也帶著不就行了？” 諸葛亮：“??你TM為什么早不提醒我！”

為數(shù)不多的積蓄，是先買房還是先創(chuàng)業(yè)？80后青年小王攥緊手中的四十元陷入了深深的沉思??

在網(wǎng)上看到柿子不能和海鮮一起吃，然后跑去告訴我媽，今天她就買了一大袋柿子回來讓我吃。。然后。然后她就和我爸吃海鮮去了。

婚介所所長：“美女，像你這樣顏值爆表的，應該很搶手呀！為啥還要來求助于我們婚姻介紹所呢？”

美女：“我也不想啊！誰讓那些富豪老王老五騙子不會上網(wǎng)，只會這種原始的社交方法呢！”

俺們是化學系的，一日實驗室歸來，寢室的MM發(fā)現(xiàn)自己的袖口有一塊紅色不明物質，當即花容失色。

第二天就把衣服帶到了實驗室，先用環(huán)己烷洗，再用二甲苯，又用丙酮，那塊不明污漬巋然不動。最后發(fā)現(xiàn)乙醇可以洗下一點兒。

得，那換極性更大的吧，用水一洗，搞定！

昨晚跟老婆視頻，聊了幾分鐘，三歲的兒子過來了。

一來就抱著我老婆，我就說他：“臭小子，又抱我老婆，你真是越來越不像話了。”

不料兒子回了一句話：“我又沒脫衣服。”

今天早上到樓下吃早餐忘帶錢了，打電話給我姐來贖我，我姐派了我6歲多侄兒來！你能想象眾目睽睽下，他拿著5塊錢拍在桌子上，然后對我說“走吧，敗家娘們”時我的表情么。

今天在公交車里碰到一女的，靠，比我高一頭，心想有才干別穿高跟鞋。往下一看，TMD還真沒穿！

都說一覺醒來又是新的一天，純屬放屁，我早上睡晚上醒照舊同一天。

我的臉釀成這樣，主要是因為當年顏值爆表，炸傷了臉。

我要是有錢，我就買兩個游泳池，一個洗左邊的蛋蛋一個洗右邊的蛋蛋。

自打天熱以來呀，就獨得太陽恩寵～我匯報太陽，必然要～雨～露～均～沾！可太陽非是不聽呢！就曬我！就曬我！都TM給我曬脫皮了。

一日之際在于晨，意思是說早晨的光陰很是貴重，所以因為早起而少睡的那些時間在這一天中是永遠無法彌補的。

我在路上走著走著，忽然看到摔倒在地上的老奶奶，我突然想起雷鋒叔叔的慶幸事跡，然后就打車去了雷鋒紀念館。

有人喜歡你的臉，有人喜歡你的聲音，有人喜歡你的性格，有人喜歡你的糊口，而我紛歧樣，我不喜歡你。

同事小王郁悶的說：今早上，無緣無故地被老婆訓了一頓，問其原因，她說她心情不好！

小李驚訝地說：哥，你在家挨了訓，嫂子還能給出理由！說明你在家地位蠻高的嘛！真讓人羨慕啊！小王的心情莫名好了起來。。

小李新談了個女友，帶她去商場逛。只見售貨員妹子笑著說了句：呀，又換了一個??？

小李看了看那位售貨員，不認識啊，就準備回頭給女友解釋，只見她對著售貨員說了句：是啊！

女票找我要錢染發(fā)，當時我就火了，桌子一拍怒道：你TM神經(jīng)病??！你都這么漂亮了還染發(fā)！你想迷死我?。〔徽f了，去取錢了，沒唬住。

男A：為什么人頭發(fā)是直的，而下面確實卷的呢？ 男B：你把褲衩套頭上套幾年就知道了。男A。。

進電梯，里面只有一個人，是個美女，她好心問了句“你到幾樓？” 心里緊張一下，說了句“隨便”。。

一哥們兒去KTV想唱歌，可是沒有錢，于是他就到個包廂里說，我玩大冒險輸了，懲罰就是過來唱首歌。

結果就這樣唱了20幾個包廂，還免費喝了很多啤酒，還有包廂里的MM要留他電話??！

不可思議！一名12歲女學生竟然被6名男老師輪。。。。。。。。。流布置家庭作業(yè)。

女同事發(fā)表說說：今年30了，祝福自己。一男神回復：祝賀你終于如狼了！

哥們在辦公室里嘚瑟：“老婆太緊張我了，我下班晚一分鐘回家她都問長問短的，懷疑我泡妞去了，唉~”

這時，一女同事悠悠說道：“那是因為她知道你太快了，一分鐘就能把事辦完?！?/p>

我給同學推薦了本書：《當下的力量》。他腦子里卻出現(xiàn)了另外一個名字：《襠下的力量》

小青年：“你是我見過最美的姑娘。?！?女生：“ 你只是想睡我罷了！” 小青年：“ 而且還很聰明?！?/p>

有天我去找一朋友玩，開門的是他妹妹，長的很可愛。

我想給她留個好印象，于是裝作風度翩翩的古人的樣子說：“這位姑娘，你兄長在哪兒？”

她遲疑了一下，狠狠甩給我一巴掌，氣憤的把門關上了。她為什么打我一巴掌？？？?。?/p>

女人的三大人生難題：我從哪里來？我到哪里去？我哪點比不上那個賤人？

友情的小船說翻就翻，愛情的巨輪說沉就沉，只有單身狗的獨木舟屹立不倒。

愛情就是不吵架時候可以為他去死，吵架的時候感覺最該死的是他，吵完架的時候就想，媽呀，他死了我也不活了！

女人生氣，男人要買東西要哄。男人生氣，女人只要生更大的氣就行了。

現(xiàn)在的女孩子，脾氣都太暴躁了，一言不合，就要飆購物車。

女生出門戴帽子，往往是因為沒洗頭。那么，穿衣服是為什么呢？沒錯，為了好看。

失敗的男人有兩個特點：白天說話沒道理；晚上辦事沒到里。

讓女人念念不忘的是感情，讓男人念念不忘的是感覺。感情隨著時間沉淀，感覺隨著時間消失。終其是不同的物種，所以，誰又能明白誰的深愛，誰又能理解誰的離開。。

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