第一篇：經(jīng)典笑話段子100個(gè)

100個(gè)經(jīng)典幽默笑話段子

1、追一女孩，結(jié)果遭遇情敵競(jìng)爭：我請(qǐng)她吃肯德基，情敵請(qǐng)她吃金錢豹；我?guī)蜍嚦鋈ネ?，情敵開寶馬接她；我排一夜隊(duì)給她買一Iphone4，情敵網(wǎng)上給她訂購一SII；最后我終于扛不住打算放棄了，沒想到情敵已經(jīng)把她甩了！悲劇啊悲??！怎么步步都比人差這么大一截??！

2、過年，從親戚家吃完飯，和表哥一起走回家。路上，開過一輛摩托車，上面還有兩個(gè)美女，開得不是很快，由于那兩個(gè)女的長得不錯(cuò)，我就一直盯著她們看。沒想到，車上的美女居然朝我揮揮手，打了個(gè)招呼，碰到這種情況哥們我哪有不回應(yīng)之理，于是我也朝她們揮了揮手。我哥轉(zhuǎn)過頭來，很納悶地對(duì)我說：我同學(xué)，你揮什么手?。?/p>

3、我跟我媽媽說了新婚姻法。我媽媽說：“罵新婚姻法不好的女人都是沒本事的女人，夸新婚姻法好的男人是準(zhǔn)備離婚的男人。正兒八經(jīng)的家庭哪用得著婚姻法。

4、演唱會(huì)上，一哥們激動(dòng)的拿著話筒對(duì)臺(tái)上的明星說：“我是你最忠實(shí)的粉絲，我?guī)缀鯀⒓恿四愕拿恳粓?chǎng)演唱會(huì)，今天終于等到了機(jī)會(huì)！您能和我女朋友和張影嗎？”明星覺得很感動(dòng)，毫不猶豫的答應(yīng)了。然后這哥們聽了高興的對(duì)著臺(tái)下問：“太好了，那么各位美女，誰愿意當(dāng)我女朋友？”

5、弟弟高考進(jìn)考場(chǎng)做一題，需寫“恩惠”兩字，可“惠”字不會(huì)寫，左思右想無果。。忽驚喜！考試時(shí)帶一瓶飲料進(jìn)考場(chǎng)，瓶蓋內(nèi)應(yīng)有“謝謝惠顧”字樣，此惠應(yīng)和恩惠同一字。竊喜，假裝喝水逐擰開瓶蓋。暈！只見蓋內(nèi)赫然印有“再來一瓶”！

6、地理不及格？正常！你還能不認(rèn)識(shí)回家的路？政治不及格？正常！中國13億人，輪到你當(dāng)國家主席嗎？物理不及格？正常！你跳樓的時(shí)候還要計(jì)算空氣阻力么？英語不及格？正常！我們都是中國人。語文不及格？正常！你罵人要用修辭手法嗎？數(shù)學(xué)不及格？正常！你上街買菜用的著用函數(shù)嗎？

7、每一個(gè)“哦”背后都有一個(gè)“屁”，每一個(gè)“嗯”背后都有一個(gè)“切”，每一個(gè)“呵呵”背后都有一句“MLGB”，每一句“親”背后都有一句“SB”，每一個(gè)“哈哈”背后都有一句“去你的”，每一句“給力”背后都有一句“你妹”，每一個(gè)“耶”背后都有一個(gè)“呸”，每一個(gè)“2”背后都有一個(gè)“你好可愛”。

8、算算高考，用了12年青春、至少4、50萬的學(xué)費(fèi)，我們養(yǎng)活了晨光廠、真彩廠、機(jī)讀卡廠、無數(shù)造紙廠、無數(shù)印刷場(chǎng)、翰林書店、新華書店、城市的交通行業(yè)、學(xué)校周邊的飯館、以及所有老師的工資獎(jiǎng)金、校長的車和油錢?高考是國家支柱型民營企業(yè)！

9、戲說電影：一個(gè)女人死了，一個(gè)男人干掉幾百守衛(wèi)最后抱走她的是美國電影；一會(huì)兒工夫她掙扎著變成吸血鬼的是英國電影；一群人突然冒出來又唱又跳的是印度電影；一個(gè)天山雪蓮給她灌進(jìn)去于是復(fù)活了的是香港電影；一個(gè)猥瑣男人爬到她身上做活塞運(yùn)動(dòng)的是日本電影；一個(gè)組織把她追認(rèn)為組織成員的是中國電影。

10、今天去中關(guān)村修電腦，等的時(shí)候一個(gè)男的進(jìn)來說要買攝像頭，老板就給他拿了一個(gè)，他拿著攝像頭，逗老板大概1歲半的孩子，舉著攝像頭讓孩子親他一下，說不然就把他家東西拿走，說著就假裝向外走，老板以為鬧玩，也沒在意，然后，這貨就拿這攝像頭真走了??老板一會(huì)才緩過來，追出去早沒人了...11、當(dāng)年七夕織女下凡洗澡，認(rèn)識(shí)了牛郎，演繹了一段驚天地泣鬼神的愛情故事，趙靈兒在外面洗澡，碰上了李逍遙，也上

演了一出仙侶奇緣，這件事至少了告訴我們一點(diǎn)：在家洗澡是沒機(jī)會(huì)的，一定要到外面去洗。

12、我不要跟你分手！暑假先生！為什么要把我推給開學(xué)先生！！開學(xué)先生再愛我我還是一心想跟著你的！就算他比你認(rèn)真比你優(yōu)秀我還是愛你我永遠(yuǎn)愛你暑假先生！我跟他不會(huì)幸福的！為什么你一定要離開！你知道我多愛你么??！暑假先生我們重新來過好不好！不要走留在我的身邊，我們重新開始好不好！

13、劉震云：20號(hào)那天，茅盾文學(xué)獎(jiǎng)評(píng)出來，我正在菜市場(chǎng)買菜，我特別猶豫，我是買西紅柿，還是買茄子？因?yàn)槲抑形绯晕骷t柿打鹵面，還是茄子打鹵面，西紅柿比茄子貴，我正在猶豫的時(shí)候，我的出版人給我打了一個(gè)電話，說你獲獎(jiǎng)了，接著告訴我一句話是獎(jiǎng)金比過去提高了。我當(dāng)即決定買西紅柿。

14、像我這種不帥又沒品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是賭這女的眼有多瞎！！

15、平常和女朋友睡覺在一起睡慣了，有一天，我把女朋友帶回家！結(jié)果女友和我媽睡，我和我爸睡！到了晚上我楞要望老爸身上翻，老爸把我一掌給摑下來了，接著我又把老爸從上到

下摸了個(gè)遍！老爸從床上跳起來，啪，啪兩巴掌把我給打醒了說：“你個(gè)小王八羔子，要死?。　倍螅覐匾刮疵?。

16、耶穌在星期五被釘死在十字架上，那曾經(jīng)是西方世界最絕望的一天，可是在三天后耶穌就原地滿血復(fù)活了，所以人在困境中應(yīng)該學(xué)會(huì)再等三天！如果你覺得自己堅(jiān)持不了那么久，請(qǐng)參考馬云的話：今天很殘酷，明天更殘酷，后天很美好，很多人都倒在了明天晚上！曾經(jīng)看過一句話，如果一個(gè)男生在打dota的時(shí)候回了你的短信你就嫁了吧。于是乎，我說給男友聽了，我說看到?jīng)]，你為啥就不睬我？男友很淡定的來一句，哎呦，那人肯定是在等復(fù)活而已。

17、老夫看你骨骼驚奇，乃萬年難得一遇的武學(xué)奇才喵！~，將來必成大業(yè)。不如這樣，你把鼠標(biāo)移到我頭像上，那里有【關(guān)注】二字，你把它點(diǎn)亮，然后我們一起拯救世界如何？

18、郭富城《我真的愛你》張信哲《說謊》林宥嘉《我沒有說謊》陳升《騙子》李勝基《我們分手吧》小虎隊(duì)《再見》

19、作為一個(gè)資深的醬油黨，我們需要做的不僅僅是路過，在路過的同時(shí)還要關(guān)心樓主，鼓勵(lì)樓主，在這個(gè)冷漠的時(shí)代，給予樓主溫暖。醬油黨蒞臨的地方，不僅僅是挽尊，不僅僅是消

滅零回復(fù)，醬油所過暖意無邊---醬油黨。只為經(jīng)驗(yàn)，回完就跑，絕不回頭。20、天欒兄弟《你想要什么我都會(huì)給》>莫文蔚《真的嗎》宋鐘基《真的》張明明《你到底要什么》唐笑《我不知道》張惠 妹《原來你什么都不想要》你到底要什么？

21、老婆同事家電腦壞了，姓孫，讓我去幫修。他的老婆總喊他孫猴子，出門時(shí)我老婆千叮萬囑別喊他孫猴子，不然很尷尬的。答應(yīng)的好好的，路上想了好久，真搞笑啊，孫猴子，并且

時(shí)叮囑住自己別喊出來。到了他家，一緊張，猴哥！我次奧，勒死自己的沖動(dòng)都有了。

22、本人有個(gè)二貨室友，甄嬛風(fēng)過去許久，現(xiàn)在才看是看甄嬛傳。大半夜披頭散發(fā)的叫醒我，很悲哀的告訴我：原來甄嬛和婉嬪是一個(gè)人??！你丫都看到三十多集了啊，兩天日夜不休的看什么了啊你。

23、妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫溫柔，兇的叫直爽，傻的叫陽光狠的叫冷艷，土的叫端莊，洋的叫氣質(zhì)，怪的叫個(gè)性，匪的叫干練，騷的叫有味道嫩的叫青春靚麗，老 的叫豐韻猶存，浪的叫眾星捧月，牛的叫傲雪凌風(fēng)弱不禁風(fēng)叫小鳥依人，長得不像女人的叫超人。

24、沒有什么比一大早迷迷糊糊蹲馬桶上拉屎時(shí)，被掉下去的便便濺起的水花擊中菊花，更讓人提神的事情了。

25、動(dòng)物們考試成績出來了，豬考了個(gè)倒數(shù)第一，被老師叫了出來，老師邊打邊問：為什么考這么差，為什么考這么差？我

也沒辦法，誰叫我是豬呢豬委屈的說道又一次考試成績出來了，豬通過努力學(xué)習(xí)考的不算太壞，驢是倒數(shù)第一，驢被老師叫出去一頓毒打，但是驢脾氣犟跟他們對(duì)打。豬也被老師叫了出去，豬以為老師要表揚(yáng)它，誰知也被老師打，老師邊打邊罵：他媽的，竟敢抄襲竟敢抄襲！......26、王維：勸君更盡一杯酒，西出陽關(guān)無故人。再整點(diǎn)兒，咱哥兒倆再喝酒指不定要等到啥時(shí)候呢。

27、詩人和劍客都是一輩子注定孤獨(dú)的職業(yè)。夕陽下，無盡的草原內(nèi)，殘雪中，白衣勝雪，一匹瘦馬，一把劍，一支筆，執(zhí)拗的眼神凝視向天邊傳來的狼嚎。天涯遠(yuǎn)不遠(yuǎn)？人就在天涯，天涯又怎么會(huì)遠(yuǎn)。網(wǎng)友回復(fù)：遠(yuǎn)遠(yuǎn)望去，如此抒情畫意里有四樣?xùn)|西：馬筆劍人！

28、陳子昂：前不見古人，后不見來者。前后瞅了半天，啥玩意兒都沒看見。

29、主持人一會(huì)從觀眾席里冒出來一會(huì)從觀眾席里冒出來，好想打地鼠?。?0、今年春晚都沒有人破解劉謙的魔術(shù)了，所有人都在試著弄清那些人的關(guān)系。

31、一天方便面找面條玩，卻慘遭拒絕。方便面無奈：面條小妹，為啥不和我玩面條說：就是不，我媽媽說了，燙了頭發(fā)的 人是不良少年。

32、小撒：思思，你的出入證在我這兒。電視機(jī)前的小章：小伙子，你攤上大事兒了

33、總有一些馬思想另類，它們追新求異不走尋常路，喜歡打扮得與眾不同，先穿一件白襯衣，外面再套上一件黑T恤，為

體現(xiàn)個(gè)性，把黑色那件撕成條狀，稱為混搭，這就是斑馬。

34、鹿愛上了鄰家的姑娘，但對(duì)方父母反對(duì)戀情，相思愁人，它就每天去院墻外偷看。有一次被發(fā)現(xiàn)了，院墻越加越高，愛 情的力量真?zhèn)ゴ?，從此一種頸很長的鹿出現(xiàn)在世界上。

35、春晚按這個(gè)基調(diào)走下去，郭德綱強(qiáng)吻于謙的可能性很大。

36、河馬的嘴原本沒有現(xiàn)在大，可是有一陣子突然喜歡報(bào)料胡說，成天編造其他動(dòng)物的緋聞，大家都叫它們馬大嘴，后來嘴 就真的變大了。

37、記得高中的時(shí)候很正經(jīng)的，跟同桌講笑話，突然前坐的姐姐回頭說，給你講個(gè)笑話，于是開始了。從前有個(gè)人在沙漠里迷路了，渴，然后遇到一個(gè)天使，仙女給他一杯番茄汁一樣的東西，喝了。仙女問，好喝嗎？答，好喝。仙女問：還想喝嗎？

答：想。然后仙女說：沒有了，等下個(gè)月吧九對(duì)十說：知道為什么說八九不離十嗎？咱們近在咫尺埃十答：別跟俺套近乎。站在俺跟前俺也感覺不到你的存在。

38、八對(duì)九說：知道為什么說八大姑九大姨嗎？多找點(diǎn)關(guān)系唄。九答：八竿子都打不著哩，靠自己吧。

39、七對(duì)八說：知道為什么說雜七雜八嗎？咱倆臭味相投埃。八答：八八八;發(fā)發(fā)發(fā)！俺哪兒跟你一樣。

40、六對(duì)七說：知道為什么說七情六欲嗎？人非圣賢埃，七答：人有七情六欲才正常。否則，是不是人很難說。

41、五對(duì)六說：知道為什么說吆五喝六嗎？咱們很有氣場(chǎng)埃。六答：那不叫有氣場(chǎng)，是丟人現(xiàn)眼好不好？

42、小明有3個(gè)蘋果，小紅有2個(gè)蘋果，小麗有1個(gè)蘋果?，F(xiàn)小明給小麗2個(gè)蘋果，小麗給小紅1個(gè)蘋果，小紅給小明2個(gè) 蘋果。請(qǐng)問：三人一共有幾個(gè)腎？(答案是3個(gè))

43、今天和女友逛街，她吃燒烤能弄臟了嘴，我自告奮勇從她包里拿出餐巾紙幫她擦?？僧?dāng)紙巾離她嘴巴還有零點(diǎn)一公分的時(shí)候我發(fā)現(xiàn)女友瞪圓了雙眼。仔細(xì)一看才發(fā)現(xiàn)是她的護(hù)墊！周圍路人憋成內(nèi)傷，然后就沒然后了。

44、諾基亞當(dāng)初認(rèn)為iPhone構(gòu)不成威脅的原因是太貴，且未能通過基本抗摔測(cè)試。但讓他們沒想到的是：如果把手機(jī)做的 特別貴，一般人就不舍得摔了。

45、三國時(shí)劉備，張飛，關(guān)羽去度假，他們上了船，船開到了海中央，突然來了一群海盜劫了船。海盜們一看他們?nèi)齻€(gè)也沒錢，放了算了，可又不想輕易放了他們就想逗逗他們海賊王先

問張飛:你想死還是想活。張飛答:想活！海賊王對(duì)小兵們說:去，在他家伙事上彈二十下放了。然后又問關(guān)羽，關(guān)羽也一樣，彈

了二十下放了。之后問劉備。劉備想了想道:我身為他倆的大哥，不容你這么侮辱我，我選擇死。海賊王聽了對(duì)小兵說道:去！拉下去彈死為止！

46、自從知道我有男朋友后，我家戶口本從櫥柜搬家到保險(xiǎn)柜了

47、我志愿加入中國回籠教，擁護(hù)教義綱領(lǐng)，遵守教規(guī)章程，履行教徒義務(wù)，執(zhí)行教會(huì)決定，嚴(yán)守教會(huì)紀(jì)律，保守教會(huì)秘密，對(duì)教會(huì)忠誠，積極睡覺，為回籠教義酣睡不醒，隨時(shí)準(zhǔn)備為睡回籠覺犧牲一切，永不早起?；鼗\教的法律依據(jù)：根據(jù)現(xiàn)行《睡法》規(guī)定，在自己家床上睡回籠覺的稱為個(gè)人所得睡，到單位后趴辦公桌上睡回籠覺的稱為企業(yè)所得睡，在公共交通工具上

睡回籠覺的稱為流轉(zhuǎn)睡，邊開車邊睡回籠覺的稱為車船使用睡，跟愛人一起睡回籠覺的稱為增殖睡，睡回籠覺永不起床的稱為遺產(chǎn)睡。覺睡光榮，漏睡可恥?；鼗\十次以上即被封為覺皇，回籠五次以上被封為覺父，回籠一次稱為覺主，從不睡回籠覺的是異覺徒。最有名的異覺徒是喬布斯，所以英年早逝。......48、記者問眼鏡蛇：我們的籃球隊(duì)這次輸?shù)煤軕K？眼鏡蛇點(diǎn)了點(diǎn)頭：是啊!比賽太激烈了。開場(chǎng)才二分鐘，我的眼鏡就被打掉 了。等我找到眼鏡時(shí)，比賽已經(jīng)結(jié)束了。

49、公孫瓚敗，趙云淪落臥牛山為匪，劉備領(lǐng)關(guān)張去收趙云，令關(guān)羽喊話表明身份。關(guān)羽高聲唱到：峰中有朵羽找的云，一 朵羽找的云。須臾，山峰中傳來趙云的回音：云的心里全都是羽，弟弟全都是你;遂收趙云。后來人們把床事稱為云羽之事。

50、足球看臺(tái)上的一只大象，上廁所回來了。問邊上的螞蟻：聽說，你們螞蟻把我的一個(gè)兄弟絆倒了。小螞蟻直冒冷汗：不 是，不是我干的。那家伙已被紅牌罰下場(chǎng)了！

51、組委會(huì)提名烏鴉做足球裁判，遭到所有球隊(duì)的抗議。理由是：黑哨。從頭到尾的黑。又提議菜花蛇做裁判，又遭到所有球隊(duì)的抗議。理由是：一張嘴就是吐紅信子。幾張紅牌下來，還有幾個(gè)在場(chǎng)上。最后雙方妥協(xié)，決定由金絲猴做裁判。球員心想：你掏吧，最多只是拔根黃毛。組委會(huì)在想：這猴子一翻臉，撅起屁股來，還是一張紅牌。

52、所謂殊途同歸，講的是以前所有當(dāng)飛行員、科學(xué)家、政治家夢(mèng)想的中國小朋友們。成年以后的夢(mèng)想統(tǒng)一變?yōu)橘I房;

53、超市里，一位年輕女人走到一個(gè)先生面前說：“不好意思，先生，我注意您好久了，因?yàn)槲以趺纯丛趺从X得，您好像是我一孩子的父親?！薄笆裁?怎么會(huì)！”那位先生嚇得睜大眼睛說：“我?不可能!”“請(qǐng)別擔(dān)心，我是幼兒園的女教師。”

54、男：“做完飯，把我這些衣服洗了?！迸骸霸趺?，家里的活都讓我一個(gè)人干？”男：“你不干誰干？”女：“結(jié)婚前你不是說我是你的小天使嗎？”男：對(duì)，天使就是天天使喚。。天天使喚。。

55、今天回家的時(shí)候偶見住對(duì)面一少婦手提一袋黃瓜，心里頓升好奇，回到家里偷偷從陽臺(tái)望過去，見她選出最粗的一條用自來水洗得干干凈凈，然后轉(zhuǎn)身往臥室走去，房間的窗簾居然

沒有拉上，我心里那個(gè)激動(dòng)啊，只見她慢慢躺在床上，然后??將切好黃瓜一片一片的貼在臉上，原來在用黃瓜美容。

56、我記得剛學(xué)自行車時(shí)，那自行車都是大二八的洋車子（有大梁的）我還矮，不過咱志向遠(yuǎn)大，一定要坐到車座子上，結(jié)果就悲劇。車坐子是坐上了，可是我卻下不來了，眼看就要栽

了，我看見邊上有個(gè)柴火垛，我把車騎過去雙手抱著柴火，結(jié)果車子倒了，我被柴火埋了。

57、一女生在廁所拉屎，嘴里不停呻吟著，在它出來的那一刻如釋重放說：“終...終于出..出來了。某同學(xué)聞言心想：“唉，生下來干嘛撒，當(dāng)初怎么不打掉?。?！”

58、記者在北京采訪一路人，如果你中了500W要怎么花？路人說，還房貸，記者問，那剩下的呢？“剩下的慢慢還”

59、男:我過兩個(gè)月要做你小三，你做男我做女: 女: 不好意思我是有選擇性的男:你就讓我上你的船玩一下嘛: 女:你太胖了船會(huì)翻的:男:我可以減肥的女:那太瘦了上去你要給吹下去的:男:.....................60、你們不要惹我，我一個(gè)月中幸運(yùn)

52、中國好聲音大獎(jiǎng)十幾次，有的是錢，我的房東跑遍祖國各地，朋友遍天下，另外我

兒子因?yàn)榻?jīng)常開房，和李警官、張警官、王警官都很熟，你千萬不要惹我。61、爸爸：你的英語試卷怎么得了零分？20多道選擇題也得蒙對(duì)幾個(gè)??！兒子：我都選了D項(xiàng)。爸爸：那也得有對(duì)的呀！兒子：發(fā)下試卷我仔細(xì)看了看，選擇題只有A、B、C三個(gè)選項(xiàng)！

62、媽媽問正玩游戲的兒子：兒子，上周給了你那么多零花錢，你怎么都花光了？兒子：媽媽，沒看見我正忙著嗎？等我有空再問好不好？媽媽：你不是玩游戲就是看電視，什么時(shí)候有空？兒子：睡覺的時(shí)候！

63、上一年級(jí)的兒子邊寫作業(yè)邊哼兒歌，媽媽說：兒子，做作業(yè)怎么還唱歌呢？一心可不能二用喲！兒子不出聲了。過了一會(huì)，媽媽邊擦桌子邊問：兒子，昨天給你的10元零花錢，怎么都花光啦？兒子不吭聲。媽媽又問一邊，兒子說：做家務(wù)怎么還說話呢？一心可不能二用喲!64、粉紅女郎炫耀：據(jù)目測(cè)，我是我們公司胸最大的！姐妹白骨精問：你同事全都是男的吧？

65、你站在路邊吃西瓜，驢子站在你旁邊吃草，我熱情地向你打招呼：嗨！你頭也不抬，自顧自吃吃吃，我狠狠抽了你驢一鞭子，罵道：你多大的官，咋就不理人呢？

66、警察跟妻子吵架，可是妻子不理他，也不吱聲，警察：你有權(quán)保持沉默，因?yàn)槟闼龅娜魏侮愂鰧⒖赡艹蔀閷?duì)你不利的證據(jù)......67、劉二問張三：你為什么每天都要喝啤酒？張三說：因?yàn)槲颐刻斓男那?，不是太好，就是太壞。劉二：青蛙跳?-不懂？張三解釋說：心情太好了，來一桶啤酒慶賀；心情太壞了，來一扎啤酒解悶！

68、一老人到書店買書。同志，有艾青詩嗎？老不正經(jīng)，多大了，還看艾青詩？ 69、女人開玩笑，試探著問：如果我在外面有了別的男人你會(huì)怎么樣？男：我無所謂，因?yàn)槲乙惨呀?jīng)有了別的女人！

70、男：如果，我在外面有個(gè)女人你會(huì)怎么樣？女：我不吱聲，睜一只眼閉一只眼。男驚喜，正要表態(tài)，那女的接著說，然后瞄準(zhǔn)你，開槍！71、中國版唐。吉可德：警察先生，因?yàn)閷?shí)名舉報(bào)腐敗分子，我這是第三次挨打了！我是豁出去了，但就怕連累我的家人呀！請(qǐng)求保護(hù)！警察：抱歉，沒辦法。你不該不戴面具，捅馬蜂窩！

72、旺旺突然說：親，我懷孕了。哥一驚,那人又說：明天去檢查。心想你丫是誰，想訛我不成？正琢磨著，那人又說：只能后天給你發(fā)貨了。哥坐地暈死！

73、筷子對(duì)面條說：親愛的，每次當(dāng)我抱你的時(shí)候，我總感覺到一種綿綿的誘人感覺和氣息。面條長嘆一聲說：其實(shí)，我也愿意讓你分享這種感覺，在碗里我被泡，在嘴里我被咬，做面條很難啊。

74、一對(duì)小情侶受了欺負(fù)，女的非要去報(bào)仇，男的勸說：君子報(bào)仇，十年不晚，小不忍則亂大謀。女的說：美女報(bào)仇，越快越爽，別因小失大。75、男對(duì)女：我這人很仗義的，為朋友不惜兩肋插刀，為自己的女人不惜插朋友兩刀。女對(duì)男：我這人很直爽的，對(duì)朋友也是兩肋插刀，對(duì)自己不喜歡的男人，我是背后插一刀。

76、兒子：爸爸，我是什么??？爸爸：傻兒子，你是我們的乖寶貝啊。兒子：那爸爸是什么??？爸爸沉思了一會(huì)說：是人。兒子追問道：那人是什么?。堪职中χf：兒子你蠻好學(xué)的嗎，人是哺乳動(dòng)物中的一種。兒子：哦，那爸爸不是應(yīng)該在動(dòng)物園里的嗎？

77、問：有個(gè)漂亮MM交了6個(gè)男朋友，請(qǐng)問她情人節(jié)<該怎么過？答：一起吃火鍋吧！

78、誒呀，我滴天呀，天氣怎么真么人呢，我滴天呀，天氣真么熱你怎么還有心思跟這寫作捏，快回去寫作業(yè)去！

79、問：你獨(dú)自流落荒島，手機(jī)沒信號(hào)，突然能打了，你第一個(gè)電話打給誰？答：中國移動(dòng)，投訴他們！怎么信號(hào)這么差！

80、爸爸：今年韜奮獎(jiǎng)的得主是XXX，真是實(shí)至名歸??！兒子：掏糞獎(jiǎng)？這個(gè)名字多難聽?。〗协h(huán)衛(wèi)工人獎(jiǎng)不好嗎？爸爸無語。81、女對(duì)男：看你賊眉鼠眼，還有一張歪地瓜臉，讓人怎么對(duì)你產(chǎn)生幻想，男對(duì)女：我眼睛小的不過幾個(gè)G，我自知存不下您那幾十個(gè)G的大臉。82、【哇，上周一進(jìn)行了物理考試，周三進(jìn)行了數(shù)學(xué)考試，周五又進(jìn)行了語文考試，太緊張了！】【看你這么興奮，是不是考的很不錯(cuò)啊。】【不是，我是慶幸考試的不是我們班?！?/p>

83、【你愛我嗎？】【愛！】【如果世界末日來了，你就剩下一分鐘，你會(huì)和我在一起嗎？】【不會(huì)，選擇和我不喜歡的人一起】【為什么？】【因?yàn)楹筒幌矚g的人在一起會(huì)覺得一分鐘很長?！?/p>

84、人潮擁擠的街頭，一男子目不轉(zhuǎn)睛地盯著美女看。美女走過來說：快把你的老鼠眼閉上，高雅點(diǎn)說你的眼光是贊賞，低俗點(diǎn)說你他媽就是個(gè)色狼。男說：見過美女，沒見過你這么流氓的美女，高雅點(diǎn)說你是個(gè)女人，低俗點(diǎn)說你他媽就不是個(gè)人。

85、【老師，學(xué)習(xí)是為了考試嗎？】【不是?！俊灸悄銥槭裁蠢鲜强荚?？】【考試是為了讓你更好的學(xué)習(xí)?！?/p>

86、法律課上教授舉例：一人到我家偷東西，被我發(fā)現(xiàn)，于是他將我殺死。后來警察將他抓住，稱他為嫌疑人，那么稱我什么人？學(xué)生異口同聲：死人！

87、網(wǎng)上A男問B女：聊聊？B女：聊聊！A男：多大？B女：

18。A男：家是？B女：東北。A男：工作？B女：飯店。A男：名字？B女：倪嫲。

88、胖女朋友：今天你吃什么的啊。瘦男朋友：沒吃什么和平時(shí)一樣。胖女朋友：我今天肚子感覺好餓又想吃東西了。瘦男朋友：你還吃啊，你那肚子都和4個(gè)月的孕婦一樣大了。胖女朋友：我說那原來我是一個(gè)人吃這么就夠了，現(xiàn)在是雙人份所以不夠啊。

89、老師：請(qǐng)舉出與人分擔(dān)痛苦可使痛苦減半的事例。學(xué)生：我房間里有十只蚊咬我，我把你兒子叫來與我同住.90、大街上，一個(gè)小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量一番，小心地問道：“您是警察嗎？”，“是的?！?“媽媽說，不論遇到什么困難，求到警察，都會(huì)得到幫助，是嗎？” “對(duì)！”“那好”，小女孩把一只腳抬了起來，“請(qǐng)幫我系鞋帶！” 91、公交車上，兩個(gè)男子因?yàn)楸粩D相互爭吵，漸漸吵的很兇，旁邊一個(gè)男的說了句話：只會(huì)對(duì)罵，真不像爺們。話音一落，兩個(gè)

正處忍耐極限的男子同時(shí)爆發(fā)，一起把那個(gè)男子狠狠暴打了一頓。。92、貓頭鷹和貓相遇了。貓頭鷹向貓述苦：我就奇怪了,我們本是一脈相承的,為啥差距就那么大呢?你們受主人的寵愛而我卻要風(fēng)餐露宿遭罪呢?貓也是苦笑著搖頭道:你就不明白了吧!我的日子也不好過,你難道沒聽過;狗咬老鼠多管閑事,貓無鼠捉就要滅族嗎?為了保住不滅族的危險(xiǎn)我都轉(zhuǎn)行當(dāng)寵物了!93、情人節(jié)，阿鉅拿著一大束花跑向菲菲，菲菲心跳加速，阿鉅跑過來：菲菲，今天情人節(jié)。菲菲更激動(dòng)了。阿鉅：這些花。便宜點(diǎn)賣給你！94、家中養(yǎng)了只小貓，名叫貓貓，見人就抓見人就咬，都因?yàn)槭軅シ酪哒竞脦状瘟?，錢財(cái)花費(fèi)不少，可又舍不得把它扔掉，全家只好躲著它，讓著它，于是就有了躲貓貓。

95、菲菲抱怨阿鉅不給她買衣服：“人家都在商場(chǎng)里瘋狂購物呢?！卑⑩牬笫忠粨]，“走！我?guī)闳タ慈思爷偪褓徫?！?/p>

96、我初中一位神友，那真是一個(gè)神，那家伙平時(shí)手臟的比包公還黑，一次老師突擊檢查個(gè)人衛(wèi)生，一一走了過去，快要到他

了，我以為他沒得救了，就在這關(guān)鍵時(shí)刻，他二話沒說拿起我的膠帶，擦擦擦，手白了......97、我要開始講冷笑話嘍，我要開始講嘍，你要開始注意聽哦，我真的要開始嘍，聽完后要成為支持我的粉絲哦，知道了嗎？真的知道啦？真的真的知道了？嗯，好的。我講完了，歡迎下回再來收聽哦！

98、菲菲問阿鉅：阿鉅，你喜歡我嗎？阿鉅欣喜若狂：喜歡喜歡可喜歡了！菲菲：我也挺喜歡我自己的。

99、美國人都用蘋果手機(jī)和蘋果電腦，因?yàn)槊绹顺耘Ｈ?，需要蘋果平衡體內(nèi)膽固醇的平衡，所以美國蘋果牌比較吃的開。

100、我用這張優(yōu)惠券結(jié)賬?！爸x謝，對(duì)不起，不能支持，我們是肯德基！”“為什么呢？為什么麥當(dāng)勞的券在你這不能用，你們不是一家么？都是美國來的呀？”

第二篇：笑話段子

段子：

1.你收到最激動(dòng)人心的紙條內(nèi)容是什么？ 回復(fù)：AABCD DDCBA ABDDA CCBAD！2.大學(xué)這幾年，我成績一直在宿舍排第一，因?yàn)槟切┦矣岩粋€(gè)個(gè)都是懶逼。每天早晨六點(diǎn)，天剛蒙蒙亮，室友還都在熟睡，而勤奮的我已經(jīng)爬起來，往飲用水里下安眠藥了。3.哥們今天跟我借錢。我想到最近騙子很多，就說：“你是不是號(hào)被盜了，來騙我了。” 沒想到哥們跟我大喊：“不借就直說，我特么跟你視頻呢?！?4.老婆：小妞，過來陪大爺玩玩。老公：你是不是又皮癢了？ 老婆：嘿，不錯(cuò)嘛，大爺我就喜歡這種長得像男人的妞！老公：。。。。5.女：“我和你媽一起掉進(jìn)水了，你先救誰？” 男：“這個(gè)問題能等我學(xué)會(huì)游泳再考慮嗎？！” 6.為什么秀恩愛通常要選擇在中午？ 回復(fù)：因?yàn)樵缤矶紩?huì)遭到報(bào)應(yīng)的！

7.今天去病房換藥，那大娘說我像十四五的，我回了句大娘您別開玩笑了，我哪像了。然后他孫子說了句，胸。特么的誰有刀借我一把！8.兒子現(xiàn)在上小學(xué)二年級(jí)了，已經(jīng)有了外語課程。為了讓他練好口語，我戒煙省錢的給兒子請(qǐng)了一名外教。沒多久，兒子的口語水平大大提高了，以至于我和媳婦兒都聽不懂兒子說的話。媳婦兒帶著幽怨表情對(duì)我說:“你要不要把酒也戒了，咱們?cè)偃フ?qǐng)一個(gè)英語翻譯吧！……”

9.讓老公陪我去買衣服 導(dǎo)購熱情的招呼著；您好，這邊是今年的新款，您看一下，相中哪款我?guī)湍隳谩＠瞎苯觼砭?；就我家這位，這身材，這體格，你隨便給拿一件能拉上拉鏈的就行了！

10.A：你也沒有女朋友，整天在網(wǎng)店上看女式內(nèi)衣干嘛？ B：嘿嘿，這你就不懂了吧，有評(píng)論，評(píng)論里有照片！11.讀初中的時(shí)候，收到一封情書，都是英文的，有的看懂了，有的沒看懂，我只好抱著辭典慢慢研究，直到被英語老師發(fā)現(xiàn)，我都沒能破譯出來那封信寫的什么，只知道從哪開始，我就火了一把，全校都知道我就是那個(gè)抱著辭典翻譯英文情書的人……

12.所謂婚姻，大概是......有時(shí)很愛她，有時(shí)想一槍崩了她，更多時(shí)候是在買槍的路上看到她愛吃的蘋果，買了蘋果忘了買槍…… 13.乘電梯時(shí)，電梯超載報(bào)警，里面的人面面相覷，都不愿出去。實(shí)在是看不下去了，于是我就從里面擠了出來，剛邁出電梯門，“噗”的一聲放了個(gè)又長又響的屁，引起里面一陣騷動(dòng)……然后電梯門就緩緩關(guān)上了………

14.昨天晚上因?yàn)橥盹埑允裁春拖眿D兒想法不統(tǒng)一。我說我想吃包子，媳婦兒就偏說她想吃餃子。結(jié)果，包子，餃子，包子，餃子...爭執(zhí)不休。最后問兒子到底應(yīng)該吃包子還是吃餃子！兒子說:“我現(xiàn)在沒心思管你倆的事，因?yàn)槟銈z都沒想到給我吃什么？...”

15.終于下課了，等不及想上廁所，自己一個(gè)人有些太孤單，就找一個(gè)平時(shí)看起來很文靜的女生一起去，可是她說，她在學(xué)校從來都不上廁所，我就問為什么…她說…肥水不流外人田，我回家再上廁所…額…你贏了

16.老公今天發(fā)季度獎(jiǎng)了，獎(jiǎng)金到賬，短信來了。女兒問：什么短信？我回答：你老爸發(fā)季度獎(jiǎng)啦！女兒驚訝地問我：居然那么好！嫉妒別人還有獎(jiǎng)金？我頓時(shí)笑抽，嫉妒獎(jiǎng)？...17.lz有個(gè)表叔，心態(tài)超好！好到什么程度，讓我來告訴你~~ 村里來人義診，表叔拉著二叔就去了…一會(huì)，二人回來，表叔滿面紅光，神氣活現(xiàn)的嚷嚷著:“看看，看看，大半輩子被二表哥嘲笑我矮，這回沒話說了吧！我，三高，他，不高！嘿嘿……”

18.我生日，中午我媽給我打電話問我有沒有什么生日愿望，我說我想有個(gè)男朋友，我媽聽完哈哈大笑了一會(huì)之后說，你還是換一個(gè)，這個(gè)愿望難度太高了，我怕你實(shí)現(xiàn)不了。19.一次回家，上樓乘電梯，發(fā)現(xiàn)里面居然有一坨大便。正想出去時(shí)，電梯壞了。等有人發(fā)現(xiàn)修好時(shí)，電梯門口圍了一堆人！無法解釋……一直在想：要不要搬家？ 20.王太太懷了四胞胎，并到處向街坊鄰居炫耀，說懷四胞胎很不容易，平均要六萬次才會(huì)發(fā)生一例。李太太很驚異：“那你還有空做家務(wù)嗎？” 21.大舅哥開服裝廠，有年跑了個(gè)客戶，大舅哥跑了八萬，算是最少的，最多的那家廠欠了八十多萬。跑了也沒辦法了，大家在那人辦公室開會(huì)，準(zhǔn)備按欠款比例把他的家當(dāng)分一分，稍微減輕一點(diǎn)損失！正在大家愁云慘淡的對(duì)賬的時(shí)候，外面來了個(gè)人，一進(jìn)門就嚷嚷，“你們什么意思！分東西怎么不叫我！” “您是？”這人大家不認(rèn)識(shí)，有人問道?！拔宜兔簹獾模€欠我七百多呢！”

22.我女兒過生日，媽媽做了一大桌菜。吃飯的時(shí)候，女兒指著一盤菜問：媽媽，這是什么肉？媽媽說兔肉?。∨畠赫f:兔兔這么可愛，你怎么可以……做的這么難吃！23.上小學(xué)的時(shí)候，有一奇葩同學(xué) 把家里狗狗帶學(xué)校，外套脫了讓狗狗頂著 讓狗狗趴課桌上冒充他，他自己跑去掏鳥蛋。那狗狗就乖乖的趴著，直到上課鈴打響......你無法想象

老師把外套掀開時(shí)的那個(gè)表情.....當(dāng)然 我那同學(xué)也免不了被他爸一頓胖揍！

24.文員一枚，客戶走了給老板收拾辦公室，茶道下面漏了一堆水，地毯濕了一大片，瞬間心情不好了，對(duì)著樓下的老總就吼了一句“你給我上來！”然后他莫名其妙的就上來了“怎么了？哎，不對(duì)吧？我是老板你哪來的膽子吼我！” 其實(shí)吼完我就覺得不對(duì)勁了，趁著到茶葉的間隙趕緊溜吧……

25.那天去參加一個(gè)最要好的朋友老爸的葬禮，早上起床趕上闌尾炎發(fā)了，肚子鉆心的疼，疼的我滿頭大汗，強(qiáng)忍著痛到路邊攔了輛出租車，司機(jī)看我這狀態(tài)，連忙問到，去哪？我:去火葬場(chǎng)。司機(jī)驚愕:你確定不用到醫(yī)院再看看？ 26.據(jù)史料記載：盛唐時(shí)期，老婆一般到了29歲都會(huì)對(duì)老公說，官人你我年齡也不小了，你也該娶個(gè)小的了，要不左右鄰舍肯定說我不懂事。老公看書，頭也不抬地說：沒見我天天在忙么，哪有空想這事。老婆說：要不我?guī)湍阆嘁粋€(gè)，你看中就點(diǎn)個(gè)頭，剩下的我去操辦行不？ 老公仍不抬頭，說：你看著辦吧！這么優(yōu)秀的傳統(tǒng)文化，居然丟了，哎……

27.女：你昨天晚上是不是把我給。。男：對(duì)不起，昨天晚上我們兩個(gè)都喝多了，事情就這樣發(fā)生了。女沖過去猛捶男，還邊打邊罵“你個(gè)臭流氓，就知道自已爽，也不叫醒我”。28.一美女老師回家度蜜月，一個(gè)星期之后回到學(xué)校。講了兩句話之后，前排的小紅關(guān)切的問到:“老師，你的嗓子怎么啞了？”老師聽到之后露出了幸福的笑容，還沒來得及說話，只聽到角落里傳來三個(gè)字“喊啞的”……

29.某醫(yī)生在家接到同事電話：打麻將，三缺一！醫(yī)生說：我馬上來！妻子在旁邊問：情況嚴(yán)重嗎？醫(yī)生嚴(yán)肅地說：很嚴(yán)重，已有三位醫(yī)生在那了……這時(shí)妻子啪一巴掌甩臉上說，你一個(gè)獸醫(yī)要去醫(yī)什么，什么神獸需要4個(gè)獸醫(yī)一起看？

30.去客戶家收賬，5歲的兒子非要和我一起去，我就嚇唬他：不許去，不然我就把你賣了。兒子根本不吃我這套，沒辦法只好帶上他。到了客戶家，兒子乖巧的和客戶的女兒在一邊玩。我和客戶聊得差不多了，最后他讓我點(diǎn)點(diǎn)錢看數(shù)目對(duì)不對(duì)。我正數(shù)著，兒子突然跑過來“啪”給我跪下了：媽，我錯(cuò)了，求你別賣我！我值不了這么多錢??！

31.小時(shí)候我在家認(rèn)真的寫作業(yè)，突然間地我爸對(duì)我說: 兒子啊，別總是寫作業(yè)，去看會(huì)電視休息一下。我當(dāng)時(shí)特開心地跑去打開電視，發(fā)現(xiàn)怎么也打不開。我就去問我爸:爸 電視怎么打不開?。?我爸裝作不知道的樣子說:啥？你把電視弄壞了，看你媽回來怎么收拾你！額 當(dāng)時(shí)我就感覺我好像被算計(jì)了……

32.休年假，準(zhǔn)備和男友出外游玩。收拾行裝，塞了一盒套套進(jìn)旅行袋里。突然想起這盒套套只剩一個(gè)了，于是我又去買了一盒。目睹我又把一盒套套塞進(jìn)袋子里，男友在一旁發(fā)怵 : “這幾天你就打算呆賓館里不出門??？”我。。

33.結(jié)婚的時(shí)候，墊了胸墊。老公來接我的時(shí)候，穿婚紗，乳溝擠的有點(diǎn)深，覺得不可思議，就問我：“老婆，你墊了幾個(gè)胸墊??？”我茫然地抬起頭:“2個(gè)。一個(gè)加厚的。?！彼麧M臉期待看著我，以為我要說另一個(gè)薄的，結(jié)果我說:“還有一個(gè)超厚的！”他蒙逼了。。

34.車子儀表盤里不知道從哪鉆進(jìn)了一只很小的蜘蛛，我一直猶豫著怎么才能取出來，晚上剛吃完晚飯，四歲的女兒用期待的眼神看著我說:爸爸你看我聰明不？我已經(jīng)把小蜘蛛解救出來了！我心中一驚，到車上一看，儀表盤已經(jīng)被女兒用小錘敲開了……

35.在路邊看到烤山芋的，我說大爺給我秤幾個(gè)，大爺說，好咧，撿了幾個(gè)稱了一下說三斤15塊，我說，大爺別少秤噢，我就旁邊開店的，大爺說不會(huì)少的不會(huì)少的，袋子裝好后又撿了兩個(gè)大的放里邊，我回來一秤，正好三斤。

36.今天早上班公交車上，我旁邊一個(gè)女的突然對(duì)一中年男子大吼：“看什么看，沒見過美女啊” 接著一車人齊刷刷的看過去。。其中一個(gè)男的說：“穿的很危險(xiǎn)，長得卻挺安全”

37.在樓道里遇見鄰居李大娘：恭喜大娘，你兒媳婦真給力，給您老 生 了個(gè)大胖孫子！大娘高興地合不攏 嘴，隨手從提籃里摸出倆紅雞蛋替給我：你吃了雞蛋，也沾沾喜氣，保證也能生個(gè)大胖小子!我羞的滿臉通紅，接過雞蛋：我還是比較喜歡龍鳳胎！大娘笑的更大聲：丫頭你先嫁出去再說吧！

38.本人不怎么懂浪漫，昨天老婆過生日想給她驚喜，于是乎就花了點(diǎn)私房錢，買了條項(xiàng)鏈給她。在我拿出項(xiàng)鏈的那一刻，她緊緊抱住了我，場(chǎng)面相當(dāng)浪漫，十秒左右她說了一句具有毀滅性的話：“買項(xiàng)鏈的錢哪來的？”

39.牙刷和牙膏戀愛了，可牙膏一天天在減少，所剩無幾。這天，男主人擠了牙膏最后一次，順手扔進(jìn)了垃圾桶。牙刷對(duì)著牙膏大喊：你等我！說完狠狠地把主人的嘴扎出血了，男主人皺了皺眉頭：什么破牙刷？說完，也要往垃圾桶里扔。牙刷和牙膏對(duì)望了一下，暗中高興。這時(shí)，女主人出現(xiàn)了：別扔，留著刷馬桶吧！

40.去買絲襪，我問，“老板娘，這個(gè)絲襪容易撕爛嗎？”老板娘用異樣的眼神看著我說：“這款結(jié)實(shí)，等著，我給你拿款好撕的！” 笑話：

1.女秘書參加了旅游日、衛(wèi)生日、保健日的活動(dòng)后，主任通知她還要參加禁毒日，女秘書大怒，今天這個(gè)日，明天那個(gè)日，我實(shí)在是受不了啦。。2.和同事們聊天，他們一直嚷嚷著要給我介紹對(duì)象，問我喜歡什么類型的男生，我說：“有錢又帥的?！?大姐說：“有錢人都喜歡胸大屁股大特別性感的那種女人，只有屌絲才喜歡你這種瘦小清純的女孩?！?一旁的男同事說：“不不不，屌絲也喜歡胸大屁股大的。

3.班主任氣憤地在講臺(tái)上吼：這次考試，你們簡直是一敗涂地！

全班頓時(shí)一片寂靜，沒人敢說話。。

隔了一會(huì)兒，教室后排的一哥們兒悠悠地來了一句：二拜高堂？ 全班爆笑。。

4.某培訓(xùn)班課堂上，老師：馬上該考試了，有個(gè)叫XXX的學(xué)生，近期一直沒來上課，有沒有認(rèn)識(shí)他的。

學(xué)生：老師，他走了。

老師：走了把他叫回來，你認(rèn)識(shí)他是吧，那你負(fù)責(zé)通知他。學(xué)生：老師，他走了。

老師：去那了？走那兒也沒考試重要啊，錢都交了不要證了？ 學(xué)生：上西天了。老師。。

5.宿舍6人暢想畢業(yè)以后創(chuàng)業(yè)。老大提議做餐飲，現(xiàn)在做餐飲來錢快。老二接口道那就做海鮮，現(xiàn)在正流行。

老三說咱們啟動(dòng)資金不夠，海鮮還得空運(yùn)，成本吃不消，不如做蝦吧，蝦也是海鮮市場(chǎng)就有賣。

老四說做蝦沒特色啊，要增加一些其他有特色的菜。

老五說不光菜要特色，店名也要有特色，才能吸引人來吃。

老六默默說香辣蝦和燒雞公一起做，店名就叫“蝦雞八吃”好了。

6.荔枝，稱一斤，老板稱好之后發(fā)現(xiàn)多了，于是從袋子里拿出來一根連著一個(gè)荔枝的樹枝，又發(fā)現(xiàn)少了，于是默默的把荔枝拔掉，把樹枝放進(jìn)了袋子里，并堅(jiān)定的遞給了我。。

那一秒我都開始懷疑人生了

7.一同事走路總愛緊貼著樓邊或沿著樹下，那天我問他：“你這是不是多年軍隊(duì)訓(xùn)練留下的習(xí)慣??？防止別人偷襲放冷槍？”

“不是，樹底下走涼快。?！?/p>

8.部門開會(huì)，內(nèi)容很沒意思，聽得我昏昏欲睡。

回頭問正在玩手機(jī)的同事：“你困不困？” 他倒是神采奕奕：“不困呀！” 我很郁悶：“我咋這么困呢？” 這貨笑著說：“你聽領(lǐng)導(dǎo)講話了吧？？？”

9.老婆：“我們老板真讓我傷心。”

老公：“怎么了？” 老婆：“他今天給我說：‘派給你個(gè)新工作，專門迎接招待各部門領(lǐng)導(dǎo)夫人?！?老公：“這不是好事兒？傷什么心?。俊?老婆：“他還說：‘夫人們要問你職位，你就說是公司最美滴秘書！’老公，你說他啥意思么。?！?老公。。

10.我朋友兩口在學(xué)校旁開了間早餐店，剛開始生意不好，倆夫妻還經(jīng)常多找錢給人家。

沒多久這件事在學(xué)校傳開了，來吃早餐的人越來越多，夫妻倆都忙不過來，也很少找錯(cuò)錢了！

11.一善人捉到一烏龜，想吃，但又礙于自己是善人，于是在煮開的鍋上架了鐵板，讓烏龜爬過去。

“是生是死，一切天定，若你能夠爬過，那你命不該絕，若途中掉下去，休怪本善人破戒開葷?！?/p>

小烏龜忍著高溫爬了過去，善人驚訝，東張西望了一下，伸手抓起烏龜?shù)溃骸靶觚斈闶亲畎舻?，乖，咱再試一次！?謊言可以重復(fù)，無恥沒有限度！

12.那天晚上，我走進(jìn)個(gè)小巷子，忽然一個(gè)人拿把匕首抵在我的腰上，并對(duì)我說：大哥，兄弟我走投無路，麻煩借三百塊錢。我看看他體格，把錢包給了他，沒想到他真只拿了三百就還我了，還要我留了號(hào)碼，說有錢還給我。

過了幾天沒想到他打電話我，要我去那個(gè)小巷，我一想錢雖然不多，但是不讓讓他以后內(nèi)疚，我便去了。

還是那把刀，抵在我腰上，對(duì)我說：再借三百。。

13.A：“假如有一天你在沙漠快要渴死了，再不喝馬上就會(huì)死！有兩杯水，一杯夷媽血一杯尿，你會(huì)選那杯？” B：“一定要選的話 我選尿?！?A：“沒想到你這么變T，有兩杯水為什么不喝？”

14.表弟在網(wǎng)上買了個(gè)高仿的名表，戴了一個(gè)星期后告訴我：“很失望！”

我問：“一分價(jià)錢一分貨吧？是不是質(zhì)量不好？” 他說：“不是的，這幾天，我見人就舉手腕，胳膊都酸疼的，竟然沒有人問手手表是啥牌子的！！

15.今兒在公司樓下飲料攤，服務(wù)員妹子問我：可樂加冰嗎？

我問：難道還能加別的？ 她：想加啥都行??！

我答：那咱倆加個(gè)微信吧！

16.兩個(gè)男孩在海邊玩，看見一個(gè)女孩輕生。

一個(gè)男孩跑過去要救那個(gè)女孩，另一個(gè)男孩拉住他說：晚會(huì)再救，現(xiàn)在救了怎么做人工呼吸??？

17.女同事拿我開涮，說我每月工資都要交給老婆，就像生活在奴隸制社會(huì)一樣。我有點(diǎn)不悅，沒搭理她。

過了一會(huì)兒，女同事向我道歉：“對(duì)不起，剛才不該這樣說你的?！?我擺了擺手，示意沒事。女同事接著說：“你有一定的人身自由，應(yīng)該屬于封建農(nóng)奴制?！?/p>

18.同事：你會(huì)修電腦嗎？

我：會(huì)啊，怎么了？

同事：過來幫我看看我電腦，啟動(dòng)不了不知道怎么回事？ 我：電源插上了嗎？ 同事：插啦！

我：那我沒辦法了！

19.主持人問某歌星，你唱K的時(shí)候唱自己的歌嗎？

他說：一般不會(huì)。

主持人問，為什么？

他皺了皺眉頭說：因?yàn)槟菢游腋杏X是在加班。

20.唐國強(qiáng)去某地旅游，被村民強(qiáng)行攔住交過路費(fèi)。

唐國強(qiáng)怒了：“你知道我是誰嗎？？？”一邊把頭發(fā)往后擄了擄。幾個(gè)村民打量了一下他，小聲嘀咕：“好像電視里見過。?！?唐國強(qiáng)雙手叉腰，微笑著點(diǎn)點(diǎn)頭。這時(shí)一個(gè)村民開口了：“別廢話！交錢！你不就開挖掘機(jī)的嗎？得瑟啥！交錢！”

21.真正的朋友應(yīng)該是這樣的：在你最受委屈的時(shí)候，愿意借臂膀給你依靠，愿意用最柔軟的力道輕撫你的臉頰，并使勁地勸你別哭了，別哭了，再哭TMD鼻涕又糊我衣服上了。22.亞洲有五大巨頭，韓國棒子，日本鬼子，越南猴子，印度阿三和中國噴子。

其中中國噴子最屌，他們成群結(jié)隊(duì)，按鍵傷人，攻擊距離最遠(yuǎn)，速度最快，數(shù)秒內(nèi)即可完成驚人內(nèi)傷，并且常常莫名其妙發(fā)動(dòng)攻擊，令人感嘆防不勝防！

23.老王，聽說你最近正在減肥。

是啊。

怎么突然想起減肥來了，是不是覺得自己胖了不好看，穿衣服不帥？ 不是，胖了鉆進(jìn)柜子里關(guān)不上門

24.美女同事總跟我搗亂，我怒到：我的忍耐是有限的，別逼我動(dòng)手，我下手可狠！

同事：哎喲，好怕怕阿，你打我阿，看你多狠！

我：我能一棒子打你肉里去！

她楞了一下，居然說：好啊，什么時(shí)候？ 我擦，落荒而逃有沒有！

她居然懂了，唉?現(xiàn)在的女人都太流氓了，讓我們這些色狼怎么混阿?

25.早上在車站等公交。看見一穿低胸超短裙的妹子，她正在一邊走路一邊玩手機(jī)。

我便來了句：”妹子你前面溝很深??！“

她愕然一下，捂住自己的胸說：”流氓！“然后看著我往前走。噗通，掉下水溝了！尼瑪，都告訴你溝很深了還走，搞得自己好像很漂亮啊樣子。

26.今天來了個(gè)女客戶，相互寒暄后開始入座。由于女客戶穿的短裙座下時(shí) 有意無意的用手壓著群擺防走光，正好有個(gè)果盤擋住了我們的視線。

看到此處我默默的站起來：“王哥，我去在弄點(diǎn)新鮮的水果！” 說完拿起果盤就走。感覺背后投來來幾束贊許的目光!

27.一女顧客來做發(fā)型，老顧客挺熟的，帶著狗來的，狗一直在那叫，聽著心煩，我就來了一句，艸你媽，在叫老子就燉了你，結(jié)果女顧客就來了一句，你連它媽都不放過，真夠禽獸的，然后又來了一句，兒子多叫幾聲煩死它，瞬間她看看我看看她??

28.鄰居家里有個(gè)美女，每天早上她都要帶帶著她的泰迪出去溜溜。

我追了那個(gè)美女好久，結(jié)果還是不行，最后我就買了只公的哈士奇！

我呵呵一笑，我上不了你，還上不了你家狗嗎？

29.今天路過一個(gè)發(fā)廊，一個(gè)小伙站在門口喊道：“妹子，進(jìn)來燙個(gè)頭呀！”

我合計(jì)挺長時(shí)間沒整頭發(fā)了，就進(jìn)去燙了個(gè)頭。

結(jié)果我燙完頭，結(jié)完帳，準(zhǔn)備離開時(shí)，站在門口的小伙幫我把門打開，然后喊道：“阿姨！下次再來哦！”

30.坐車回公司的路上，司機(jī)師傅突然來了一句：”哇，快看，沒穿褲子的美女！”

我靠，只用了0.1秒反應(yīng)時(shí)間，瞬間轉(zhuǎn)頭，看見一穿裙子的姑娘！我只想說現(xiàn)在的人都這么逗B嗎。

31.Pol.ice：“放棄抵抗！把手舉起來！”

負(fù)隅頑抗的歹徒不甘示弱：“老子不舉！”

面對(duì)這樣的歹徒，Pol.ice毫無辦法，呼叫總部請(qǐng)求支援，幾分鐘后，總部派來了男科醫(yī)生。

32.一天，有四個(gè)人來的一位村民家，帶頭的敲了敲門，里面走出來一位年輕人。

帶頭的就說：“施主，我等從東土大唐而來，去往西天拜佛求經(jīng)，路過此地，借宿一宿?！?/p>

那位年輕人說：“借宿倒是可以，可為啥你們蒙著面啊”“哦，實(shí)話說，我?guī)孜煌降荛L相丑陋，怕嚇壞了施主?！?/p>

“哦，原來如此，還以為你們是搶劫的，都進(jìn)來吧?！?“謝施主。兄弟們，把刀拿出來。?！?/p>

33.一輛大巴被劫持了，歹徒上來挑了幾個(gè)女的就下車了，一車人無動(dòng)于衷！

這時(shí)一個(gè)婦女突然跳下車和歹徒搏斗起來，于是一車人蜂擁而上，最終將歹徒制服！記者采訪，問她是什么勇氣讓她勇于和歹徒搏斗？

她生氣的說，一車女的全挑光了，就剩我一人，磕磣誰呢?。?！

34.小伙子站在天臺(tái)上要自殺，眾人圍觀。不一會(huì)Pol.ice來了，問其原因，小伙回答：談了八年的女朋友跟土豪跑了，明天要結(jié)婚了，感覺活著沒意思！Pol.ice：睡了別人的老婆八年，你TM的還有臉在這里自殺！小伙想了想，也對(duì)啊，就走了下來了。

35.坐電梯的時(shí)候聽兩個(gè)女生講：“我剛?cè)ソo電腦裝了個(gè)內(nèi)存條?！?/p>

“多少錢啊？”

“一百多?！?“多大的呀？” “2G。”

“唉你這樣不劃算，你還不如去網(wǎng)上買個(gè)移動(dòng)硬盤呢，幾十個(gè)G才一百多?！?“啊，是嗎？” 聽得我一愣一愣的。。

36.家里的煤氣罐用完了，然后就騎著摩托車把空煤氣罐綁在車后座，路口等紅綠燈，一騎摩托車哥們旁邊停下“哥們，你摩托車在哪改的氣啊”！尼瑪，你眼有毛病啊。。

37.某女參加一個(gè)重要的考試，預(yù)約了酒店的叫醒服務(wù)，結(jié)果第二天睡過頭誤了考。于是她把酒店告上法庭，誰知開庭當(dāng)天又睡過了頭，于是案子自動(dòng)撤訴了。。38.昨天去買煙，咳嗽了一聲，老板說你咳得聲音不對(duì)，有肺音，這樣抽煙不好啊。我大驚失色，這是遇到中國好老板的節(jié)奏啊！

一瞬間感動(dòng)莫名，激動(dòng)萬分，正在我琢磨該不該第999次戒煙的時(shí)候。老板說：抽這個(gè)煙，對(duì)肺好！

39.一對(duì)夫妻離婚了，女的又交了很多個(gè)男朋友了，最后弄的被騙財(cái)又騙色，什么都沒有了，男的心里還是一直愛著她的，所以看她傷心難過又和她在一起了。

男的一哥們問他，你一點(diǎn)都不介意嗎？

他說：沒事，我就當(dāng)自行車丟了，被人騎了一圈之后又送了回來。。

40.女子下夜班回家，走到每天必須經(jīng)過的漆黑小巷，發(fā)現(xiàn)后面有一壯漢尾隨，隨即一路狂奔出小巷，轉(zhuǎn)身發(fā)現(xiàn)壯漢還在身后，撞著膽子大喝一聲：你總跟著我想干嘛？！路燈下的壯漢回了一句：妹子。。我怕黑。

41.在水果商店看的西瓜2塊錢一斤，到了外邊攤位，一看，一模一樣的瓜，1.5一斤！隨口問了攤主一句：你這稱準(zhǔn)嗎？ 攤主：要準(zhǔn)稱的？2.5一斤！

42.一兄弟說老婆跟一男的跑了，說得很難過，要我請(qǐng)去酒吧。

在酒吧安慰了他半天后才知道原來只是他老婆帶兒子回娘家了。我艸，這都什么人??！

43.今天在門衛(wèi)大爺那玩陌陌，大爺問：這是干什么的？

我說：偶爾能約炮。

大爺忙著問：約到了嗎？ 我說：玩兩年了一個(gè)沒約到。

大爺笑著說：唉，玩高科技都沒約到，我跳廣場(chǎng)舞都約到了倆！我。。大爺，能教我跳舞么。。

44.我把車停在辦公樓底下，然后搖起車窗在里面等人，這時(shí)一位身穿公裝的女子走了過來對(duì)著我們的車窗，手握拳頭喊了一聲：加油！努力！我要更自信！更勇敢！這時(shí)我把車窗搖了一下，那女的落荒而逃。。我去。。臉皮這么薄還自信還勇敢，抓緊得練啊。。

45.Pol.ice正在街上清理要飯的，要把他們拉上警車。

這個(gè)時(shí)候，記者上前采訪那些乞丐。

乞丐很有經(jīng)驗(yàn)地接受采訪，Pol.ice不耐煩了，要把那些人拉上去，有一個(gè)男乞丐很鎮(zhèn)定地對(duì)警察說：“別急嘛，沒看我正接受采訪嗎？”

46.偶開了家水果店，一天，一妹子來買水果，問我：“蘋果和桃子賣雜賣？”

我回答：“蘋果5元，桃子4元。” 妹子思索了一會(huì)兒說：“我都買點(diǎn)，按4元5角算可以嗎？” 我想想說：“好吧。”

妹子很開心地開始選水果，稱重的時(shí)候我發(fā)現(xiàn)：一大袋蘋果上面放了一個(gè)小桃子！妹子，你在玩我嗎？

47.樓下買礦泉水，我：礦泉水多少錢一瓶？

老板娘：一塊！

我：老板昨天賣我兩塊一瓶??！

老板娘羞澀笑道：這樣??？都是熟人，兩塊就兩塊吧！

48.“美女，要包嗎？

“不要！”頭都沒回對(duì)我蔑視地冷冷道。

于是一把奪過她肩上的挎包就跑，邊跑邊說：“你不是說不要包了嗎？人與人一點(diǎn)誠信都沒有！還追了十條街！” 不說了，正在做筆錄呢！

第三篇：笑話、段子

1.朋友結(jié)婚，主持人請(qǐng)我上臺(tái)，說：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上來說點(diǎn)什么吧？”我有點(diǎn)激動(dòng)：“那就點(diǎn)個(gè)糖醋鯉魚和紅燒排骨吧?！?/p>

2.有一次幫老板訂酒店，想問問人家有沒有什么免費(fèi)上網(wǎng)之類的服務(wù)，卻怎么也想不出來 怎么說好，于是就問對(duì)方：“請(qǐng)問，你們這里有什么特殊服務(wù)嗎？” 對(duì)方：“什么？特殊服務(wù)？？我們是正規(guī)酒店！

3.宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：為什么我的拖鞋哪里去了？2015笑話精選

4.逛街中，突然朋友驚呼：”哇！'處女書店'!“我大驚，抬頭一看，一塊匾額，上書 四個(gè)大字--外文書店-__-!5.我有次去買羊肉串 伸出4個(gè)手指對(duì)老板說”來3根羊肉串“ 老板蒙了”幾根？“ 我又伸出3個(gè)手指說”4根“??

6.我們的總經(jīng)理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說：”周總理??“ 7.本人姓朱，管理單位機(jī)房。有次有人打我手機(jī)：”雞科長，你在豬房嗎？“當(dāng)時(shí)狂罵那 家伙一頓

8.在食堂排隊(duì)，聽見旁邊一男生說：”師傅，來碗'子彈菜花'湯！“（紫菜蛋花湯）哈 哈，笑得我噴湯了。

9.老師經(jīng)典4條語錄：A：這又是一道送分題 B：體育老師有事去了，這節(jié)課我來上 C：到底是你說還是我說，你說你就上來說！D：你們是我?guī)н^最差的一屆！

10.爸媽吵架，我爸氣的說了句：”我給你滾出去！“2015笑話段子 11.高中的時(shí)候打籃球，A得球后，無私的傳給了B，B輕松進(jìn)球。過了一會(huì)，B得球，A 大聲喊著把球傳給他。B卻自己把球投出。結(jié)果A大怒喊到：剛才真是瞎了我的狗眼?? 全場(chǎng)笑暈

12.印象里小學(xué)時(shí)的班長極其嚴(yán)肅，一次自習(xí)課，教室里人聲鼎沸，班長維護(hù)了幾次秩序之 后終于忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道：誰再吵，把他嘴打斷！！??全班肅靜

13.大學(xué)的時(shí)候，我們問一個(gè)哥們曼聯(lián)的戰(zhàn)況如何，他激動(dòng)的說：”曼聯(lián)輸了，貝克漢姆領(lǐng) 到兩張黃盤下場(chǎng)了！“ 14.下了火車，攔了輛的士，上車跑了大概十分鐘后我對(duì)司機(jī)說：“師傅你繞路了吧?！彼緳C(jī)臉一紅，有點(diǎn)尷尬：“嘿嘿，你怎么知道的？本地人？”我懶得解釋什么，望著車窗外，只是淡淡的回了句：“我猜的?！毙录寄躦et！2015笑話精選

15.上大學(xué)時(shí)，一老師講課，講到一種新型的材料，說：”這種材料的性功能是舊材料不可 比擬的??啊不對(duì)，性能和功能??“ 16.剛上大學(xué)，軍訓(xùn)，連長不知道是哪里的口音，喊口令--”向左鉆！“"向右鉆！” 17 大學(xué)時(shí)候，聽見一個(gè)女生點(diǎn)菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！

18.高二時(shí)，我們的語文老師是一個(gè)剛從南昌調(diào)到北京的老教師，他的口音特重。他的兒子 靠上了清華建筑系，這也是他來北京的目的，他特為他兒子驕傲，總和我們說起他兒子，每次都這么說“偶（我）蛾（兒）子是青蛙（清華）大學(xué)蟾蜍（建筑）系的”? 蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了點(diǎn)心了嗎?

19.中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜：“去，把胡蘿卜切成肉丁！”20.昨一同事問我。節(jié)日的節(jié)怎么寫？我回答：草字頭下面加一個(gè)節(jié)日的節(jié)去掉草字頭！全 體人員爆笑！我還一時(shí)沒有反應(yīng)過來~~~~~~~!21.王子爬上了高塔，請(qǐng)求萵苣公主跟他一起走，公主低下頭說：“不行，女巫給這個(gè)城堡下了一個(gè)魔咒，我離不開這里。”“什么魔咒這么厲害？”“WiFi?！边@個(gè)魔咒太太太毒了。

22.剛上課10多分鐘，我同桌就舉手說：老師我想上廁所。英語老師很不高興的說：都多大人了還上廁所？

23.記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老板，莎士比亞多少錢？老板當(dāng) 場(chǎng)就呆了

24.我曾經(jīng)喜歡過一個(gè)學(xué)醫(yī)的女孩子，和她一起去上課。那天不知道老師是抽風(fēng)還是什么，開始講如何下藥讓丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法?？粗黜J(rèn)真的做筆記，我下定決心和她做好朋友了

25.聽同學(xué)說，一次她們宿舍的一個(gè)女生去買衛(wèi)生巾，對(duì)老板說：一包衛(wèi)生巾。老板居然問：要三鮮的還是麻辣的？ 然后那個(gè)同學(xué)愣了一下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了??

26.大學(xué)師姐，上教育心理學(xué)。遲到?走進(jìn)教室。斜瞄了黑板一眼。老教授生氣中，就叫師姐 回答黑板的問題。師姐支吾半天說了：“<性感與性理論>，這也太難講了啦?！比嗳搜鲴R翻。（注。教授原題：<論理性與感性>）

27.我一很要好的男同學(xué)摔坐在地上，我為了表示關(guān)心問了一句：“你的屁股摔疼了吧！”結(jié)果 不小心說成了“你的屁股摔死了吧”汗~~~該兄站起來拍拍屁股，放了個(gè)屁，說“沒死，還喘 氣呢！”我直接暈了

28.和領(lǐng)導(dǎo)等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道：“讓我們同歸于盡吧！”當(dāng)時(shí)腦子太熱了??

29.一次，我們報(bào)社攝影記者采訪某女明星歸來，在會(huì)上談他和這明星如何如何熟。老總看 著桌上的一大堆照片開了句玩笑：我看你都成他御用攝影師了?？衫峡偟哪戏狡胀ㄔ挷幻?不白，把“御”念成了“日”的音。從此，這個(gè)可憐的攝影記者就被我們稱為“日用攝影 師”，他加班時(shí)，當(dāng)然就成了“夜用”。

30.老板，有沒有手紙充饑卡？ 老板："夠不夠呢。

31、一天老王坐公交，一位孕婦上車發(fā)現(xiàn)沒有位置了，對(duì)坐在一旁的老王說：“你沒看到我懷孕了么？”老王驚訝的看著孕婦說：“我們以前是鄰居么？”

32、酒吧喝醉了，拿起電話翻開電話簿，看著這些陌生的名字，不知道該打給誰，忽然感覺自己很失敗，不禁哭了一宿。第二天早晨發(fā)現(xiàn)手機(jī)不是自己的。

33、問美女有沒有交男朋友，她回復(fù)“不告訴你”，是什么意思？神回復(fù)：意思是“你敢表白，我就敢沒有”。

34、媽媽經(jīng)常把不小心掉落地上的食物撿起來偷偷放我爸碗里，還有一些她不確定是不是變質(zhì)的食物她就煮出來之后，告訴我先別吃，等我爸吃了沒出現(xiàn)什么問題就可以吃了。覺得我爸能活到現(xiàn)在也挺不容易的??

35、昨天和一哥們?nèi)コ匈I東西，剛進(jìn)入看到倆個(gè)穿僧袍的和尚進(jìn)來，推了個(gè)購物車開始拿東西，一口氣弄了一推車，我看了看對(duì)哥們說：“出家人就是有錢！看看多闊綽！”然后只看到他們走到收銀臺(tái)，服務(wù)員問問他們是刷卡還是現(xiàn)金，一個(gè)僧人走向前說：“施主，阿彌陀佛，貧僧是來化緣的??”

36、開學(xué)第一天上課，想想還有點(diǎn)小激動(dòng)呢，我是睡覺呢？還是聽歌呢？還是玩手機(jī)呢？還是吃零食呢？真是好糾結(jié)?。?/p>

37、單位來一日本客戶，吃飯時(shí)挺有禮貌，碰杯就干，吃完去廠里看設(shè)備，不知道哪位大哥把下水井的蓋子揭開了，小鬼子一下車啊的一聲不見了。單位老大來了句：“臥槽，還是個(gè)忍者。”

38、今天自己給自己量體溫，39°7。跑到衛(wèi)生室找衛(wèi)生員拿藥，敲敲門。衛(wèi)生員：“干啥的？”我：“發(fā)燒了，拿點(diǎn)退燒藥。”衛(wèi)生員：“別逗了，四十度以下我無能為力，四十度以上我無力回天，該干嘛干嘛去！”小子，你出來，我保證不打死你！

39、上高中時(shí)和弟弟同班。一天晚修老師問我們：“你們誰是弟弟誰是姐姐？”我當(dāng)時(shí)就呆掉了！

40、給男神發(fā)短信告白：“雖然我比你大幾歲，但我想和你交往。”沒想到他居然秒回：“其實(shí)我葉挺想和你交往的?！惫?，他肯定是太過激動(dòng)居然還打錯(cuò)字。然后他又回了一條：“對(duì)不起，打錯(cuò)字了，我檢查下再發(fā)給你?！边^了一會(huì)，他又來了短信：“其實(shí)我爺挺想和你交往的。”

41、只要心里有鬼，天天都是萬圣節(jié)。

42、女士們?yōu)槭裁淳拖嘈判夭靠梢园茨ψ兇螅樋梢园茨ψ冃∧兀?/p>

43、這天氣你要是看見路邊有人哐哐跺腳，不一定是他有多么冷，也可能是因?yàn)榍镅澋难澩裙吭谕榷亲由侠?。?/p>

44、以前不離不棄的叫夫妻，現(xiàn)在不離不棄的是手機(jī)。一機(jī)在手，天長地久！機(jī)不在手，魂都沒有。

其實(shí)古人早已了然，并專門設(shè)置了一個(gè)成語：機(jī)不可失！

45、希望每個(gè)人死后尸體都能自動(dòng)變成一本書，書的內(nèi)容就是死者的生平。這樣一來，有人成了名著，有人成了禁書，有人變成菜譜，有人變成地圖，有人是美圖秀秀使用手冊(cè)，有人是小旅館的登記簿??整個(gè)世界就是一個(gè)巨大的圖書館，我們讀著別人，寫著自己，等著被讀。

46、弟子：萬能的佛祖！佛理的精髓是什么？ 如來：慈悲為懷！

弟子：那寺院養(yǎng)武僧干什么？ 如來：我怕別人對(duì)我不慈悲！

47、一群人在一家僻靜荒涼的小店吃飯，一共六個(gè)人，服務(wù)員卻拿來了七副筷子。一同事笑道：“多好的鬼故事開頭啊?！北娙硕夹?。服務(wù)員看看我們，數(shù)了數(shù)，不好意思道：拿錯(cuò)了拿錯(cuò)了。然后他撤走了兩雙。桌上寂然。

48、“我想你了?！?“嗯??我也是?！?“你老婆睡了？” “嗯??” “我老婆也睡了?！?/p>

49、如果張柏芝、謝霆鋒離婚了，我們還要不要相信愛情？糾結(jié)啊，不過如果張柏芝離婚后和陳慣希復(fù)合，謝霆鋒再跟王菲結(jié)婚，李亞鵬最后和周迅在一起的話，我想我還是相信愛情的！

50、網(wǎng)店小二問賣家：“網(wǎng)上賣東西，你最大的感觸是什么？” 賣家毫不猶豫地說：“我從來沒有收到過假錢。”

51、牛B、裝B、傻B的區(qū)別、一、牛B的永遠(yuǎn)是少數(shù)，裝B的普遍存在，傻B則滿山遍野到處是。

52、牛B的不在乎開車還是走路，裝B的出門必開寶馬，傻B的開吉利美人豹。

53、牛B需要相處一段時(shí)間才會(huì)覺得牛B，裝B一開始覺得牛B，時(shí)間長了才知是裝B，傻B的一見面就感覺很傻B。。

54、想和女生成為好朋友？很簡單，只要對(duì)她表白就行了，很快你就會(huì)聽到她對(duì)你說“我們還是做好朋友吧”。。

55、等我們老了以后：

1、今天是老李的葬禮，老王的在下周一。

56、最近喜歡聽周小倫的歌，其中有一首還是他爺爺周杰倫的曲。

57、兒子送了一部iPhone50，可我覺得還是沒四代好看。

58、跟老楊逛街，看到網(wǎng)絡(luò)游戲廣告，他說他很懷戀四五十年前的魔獸。

59、電腦屏幕上，好多好友的頭像都不會(huì)再亮了。。60、哥們所在的銀行遭遇了劫案，一劫匪掏出武器要搶劫，哥們嚇得直哆嗦，定神一看，笑道：兄弟，你拿錯(cuò)武器了吧？那是手機(jī)！劫匪：沒錯(cuò)，乖乖的拿錢出來，不然我要按開機(jī)鍵了！

61、朋友在我家玩。這時(shí)她女朋友給他打了個(gè)電話，倆人聊的可開心了。我故意的捏著嗓子在他旁邊“啊啊啊”的叫了幾聲，這時(shí)只聽朋友電話里傳來：“你到底在哪兒啊，怎么還有驢叫呢？” 62、今天在路上，聽到一中年大叔怒聲對(duì)一女子說：“我給你的包養(yǎng)費(fèi)難道不夠？還要出去掙外快”

妹子支吾了半天，緊張的說：“我沒掙外快，我那是去消費(fèi)。。” 63、“如何勾搭學(xué)醫(yī)的女孩子？” “你說你有病就行！”

64、白雪公主逃出皇宮，來到森林深處?？吹接衅邆€(gè)小矮人在森林里快活的唱歌跳舞。小矮人們看到陌生人闖入，為首的一個(gè)上前問到：“你是誰？”

白雪公主遲疑了一下，回答到：“我。。我是一個(gè)公主?！? 小矮人大笑一聲，熱情的把公主拉倒人群中說：正好的，老妹兒，我們現(xiàn)在就缺個(gè)點(diǎn)歌的。

65、八戒：大師兄，你看我是天蓬元帥，沙師弟是卷簾大將，師傅是金禪子轉(zhuǎn)世，就連白龍馬都是龍王的兒子，師兄弟里面就你沒后臺(tái)。

悟空：你個(gè)呆子，說我沒后臺(tái)？那你敢像我一樣在玉帝面前直呼玉帝老兒嗎？你敢在佛祖面前直呼如來嗎？你敢在他們面前耍賴撒潑打滾他們還不生氣嗎？換了是你，信不信他們分分鐘把你烤了？ 八戒。。

66、不能活在自己的世界里，也不能活在別人的世界里，MD，沒地方活了。

67、剛才開車在路上，看到一輛雜牌小轎車，他用慣性漂移過彎，他的車速很快，如果你們知道他是誰，麻煩告訴他家人一聲，他連人帶車漂溝里了。68、說領(lǐng)導(dǎo)壞話不小心發(fā)群里了，又發(fā)現(xiàn)發(fā)的是同事群，不是領(lǐng)導(dǎo)群，又發(fā)現(xiàn)群里有領(lǐng)導(dǎo)，又發(fā)現(xiàn)領(lǐng)導(dǎo)不在線，又發(fā)現(xiàn)領(lǐng)導(dǎo)就在我身后。。

69、教你一招如何泡到女神！你得先有房，沒房請(qǐng)找我，我可以給你講講買房流程！還能介紹筍盤給你。

70、歷史總是驚人的相似，昨天的此刻我餓了，今天的此刻我又TM餓了！

71、單身并不可怕，可怕的是你們都覺得我有好多男朋友。72、愛美之心，人皆有之。你不愛我，說明你不是人。

73、我真心把你們當(dāng)朋友，而你們呢？一個(gè)個(gè)全都把我當(dāng)偶像。74、千萬別跟你的班主任頂嘴！你理虧的時(shí)候會(huì)罵你！你有理的時(shí)候會(huì)打你。這點(diǎn)我深有體會(huì)。畢竟當(dāng)了這么多年班主任了。75、每當(dāng)有一大堆事情壓得我喘不過氣的時(shí)候，我總會(huì)靈感突現(xiàn)，想出一個(gè)絕妙的解決方案，先睡一覺再說。

76、1個(gè)宇宙，九大行星，809個(gè)島嶼，204個(gè)國家，77億人，能夠遇見你。。真倒霉。

77、如果你前男友和現(xiàn)任男友同時(shí)掉進(jìn)水里，那我可以做你男朋友嗎？

78、一個(gè)女孩因?yàn)橥忍?xì)，走路不小心卡到下水道里了，看完新聞，再看看自己的腿，松了一大口氣啊，腿粗還是有好處滴，別說是下水道，估計(jì)連鐵欄桿都不叫事。雖然粗，但安全?。?9、都說夫妻之道是相敬相愛！我覺得有理！比如說我，我跟媳婦結(jié)婚六七年，從來沒吵過架！偶爾有點(diǎn)意見不一致時(shí)，只要她瞪我一眼馬上就一致了。

80、我在火車站外面，走來一個(gè)拿著碗的乞丐過來乞討，他愣是把我周圍的人要了個(gè)遍，就是沒有想跟我要！我氣不過，拿出錢在手里晃晃，給他炫耀，乞丐說：“喲，行啊哥們，要的比我還多！” 81、晚上一個(gè)人在家玩電腦，實(shí)在太怕了，就拿了一把菜刀到電腦桌旁邊繼續(xù)玩電腦。

82、明明是國語，卻總讓有我遇見外賓的驚喜和困惑。83、賤貨數(shù)學(xué)，毀我青春，拉我總分，傷我自尊。

84、考完英語聽力，我悟出一個(gè)人生道理：有些話，只說給懂的人聽。

85、數(shù)學(xué)考試要求帶科學(xué)計(jì)算器，拿錯(cuò)帶了可以發(fā)聲計(jì)算器，全考場(chǎng)只聽見，歸零歸零。。

86、費(fèi)勁巴拉算了一道數(shù)學(xué)選擇題，經(jīng)過精密計(jì)算，緊密思考，靈活運(yùn)用，舉一反三，耗時(shí)十分鐘,終于算出了準(zhǔn)確答案！然后看選項(xiàng)吧，尼瑪連邊都不著，算了。。前幾道沒有選A的，這道就選A吧。

87、考數(shù)學(xué)發(fā)草稿紙，我大喊：老師我的卷子沒印上。然后另一個(gè)男生也大喊：老師我的也沒印上。臥槽，嚴(yán)肅的考場(chǎng)充滿了笑聲。88、作弊的時(shí)候監(jiān)考老師戳我背，我以為是后面的同學(xué)讓我給他抄，頭也不回壓低聲音說道：“等下，沒抄完，抄完馬上給你抄?！苯Y(jié)果害得后面那個(gè)一起零分。

89、考試語文作文不知道寫啥?？粗淌液筮厓旱暮诎鍒?bào)找感覺。90、英語考試，我居然硬是用拼音寫了篇英語作文。

91、剛開考沒一會(huì)兒，我就把會(huì)寫的寫完了，然后就開始計(jì)算自己能考多少分。。

92、朋友問我：你為女人哭過嗎？ 我：何止哭過！他：前女友？

我：是我媽，被打的老慘了，哭得嗓子都啞了，還不讓吃飯。。93、一哥們兒今天被女神打了兩巴掌。我：咋回事？

他：今天風(fēng)大，女神的裙子被風(fēng)刮起來了，我好心才幫她弄下去，誰知道她就打了我一巴掌。我：那另一巴掌呢。

他：我以為她不喜歡我有給她弄上去了。我。。

94、辦公室與一同事閑侃。

同事調(diào)侃道：你讓我做好事，我倒是不會(huì)，你讓我做壞事，那是手到擒來。我一想，頗為不服，說道：你去把咱領(lǐng)導(dǎo)爆揍一頓了我瞅瞅。同事：艸，那是做好事呢好不好？ 95、公司聚會(huì)，大家都在狂歡。

有個(gè)同事說要玩大冒險(xiǎn)的游戲，結(jié)果被懲罰的是一對(duì)男女，Ta們面前擺著兩杯啤酒。

眾同事都起勁地大喊：干了它！干了它！干了它！

只見那男同事憋紅了臉，愣是不動(dòng)，特?zé)o奈地說：“我，我今天沒帶T。?！?/p>

96、“現(xiàn)在的社會(huì)，講什么雪中送炭，更多的是落井下石；講什么古道熱腸，更多的是冷眼旁觀?！?/p>

城管：“少廢話，你TM在路中間架個(gè)炭爐賣烤腸還有理了？” 97、“你走路怎么老喜歡這里看看那里看看呀？” “哦，職業(yè)習(xí)慣?！? “噢？！難道你是私家偵探？” “不，我是專業(yè)色狼?！?/p>

98、新公司上班，中午在飯?zhí)贸燥?，一個(gè)大姐湊過來問：“大妹子，你以前是不是田徑隊(duì)的？”

我看了看自己的大長腿，心想她真有眼光。但作為新人我只是低調(diào)的說了聲：“是的?！?/p>

大姐：“我就說嘛！他們還不信，一看你就是跑步的料，胸這么平?！?99、A：“知道嗎？剛出的事，有個(gè)很有名的吸毒的民謠歌手。?！?B：“知道，被朝陽區(qū)群眾給舉報(bào)，抓了嘛?！?A：“不是，得了諾貝爾文學(xué)獎(jiǎng)！”

100、今天跟女朋友吵架，我義正言辭地說：“我已經(jīng)忍你兩年了?！?/p>

她也不甘示弱，厲聲問道：“你想怎樣？” 我：“。。我還想再忍個(gè)幾十年?！?/p>

101、一公司聚會(huì)，做了個(gè)活動(dòng)。領(lǐng)導(dǎo)在地上一邊寫了個(gè)精英，一邊寫了垃圾。

就對(duì)員工們說，自己認(rèn)為自己是什么就站在哪邊。

結(jié)果都站到精英哪邊，就一個(gè)員工站在垃圾這邊。員工們都在笑他，說這人真傻。

領(lǐng)導(dǎo)也很好奇，就問為什么站這？

他回答說：只有垃圾才會(huì)擠在一堆，精英只是個(gè)別。領(lǐng)導(dǎo)瞬間提拔了他。

102、“等中國足球隊(duì)贏了，我就跟你離婚。”他淡淡地說。聽完后，身為股民的她心里卻暖暖的，她想，沒有比這更天長地久、海枯石爛的承諾了，比等中國股市上萬點(diǎn)還讓人心里舒坦。

1、老公邊翻報(bào)紙邊問我：“如果我在大森林里迷路了，你怎么辦？” 我毫不猶豫地答道：“先報(bào)警后吃飯，攢足了力氣找你呀?！?老公把報(bào)紙往桌上一拍，嘟囔道：“你看看第8版，一只小狗的主人走失了，小狗懂情重義絕食12天，你跟它的差距怎么就那么大呢！” 103、一對(duì)夫妻生了個(gè)豬臉的兒子。

妻：我美如天仙，你也很帥，為什么孩子長成這樣？難道生的是妖怪？ 夫：唉，都是遺傳惹的禍，我就是整了容的八戒呀！

104、老婆網(wǎng)購搓衣板，看到其中一條評(píng)論：跪的不舒服，差評(píng)！老婆二話不說加入了購物車。。

105、開車回家路上，老婆說男性在多任務(wù)處理方面十分低能，這世上沒有哪兩件事是男性能同時(shí)做而女性不能的。我笑了笑，一邊把車倒進(jìn)車位，一邊撓了撓蛋。

106、老婆：“眷戀一座城市，到底是因?yàn)閻凵狭诉@座城市，還是因?yàn)閻凵狭诉@座城市的人呢？”

老公：“因?yàn)樵谶@兒買了房，房貸還沒還清。?！? 107、對(duì)于丑人，細(xì)看是一種殘忍！

108、脾氣好的人一旦生氣，就特別恐怖。(錯(cuò)誤)連脾氣那么好的人都生氣了，可見這事做的有多過分，不動(dòng)刀砍人才怪。(正確)

109、心魔的名字叫求而不得。

110、一支穿云箭，千軍萬馬來相見，卻發(fā)現(xiàn)相見不如懷念。111、我們這一代人：年輕時(shí)，組織上講論資排輩；我們有了資歷，組織又講年輕化了；我們青春洋溢時(shí)，社會(huì)強(qiáng)調(diào)生活作風(fēng)；生活作風(fēng)不成問題了，我們身體成了問題；我們沒有進(jìn)入股市時(shí)，傻子都能賺錢；我們進(jìn)去時(shí)，才發(fā)現(xiàn)自己是傻子；我們是孩子時(shí)，一切老子說了算；我們熬成了老子，又成孩子說了算了。尼妹，這社會(huì)欠我們這一代人太多了。。112、人為什么要讀書？

舉個(gè)例子，當(dāng)你失戀時(shí)，你會(huì)說的是：“人生若只如初見，何事秋風(fēng)悲畫扇。等閑變卻故人心，卻道故人心易變?！?而不是TMD只會(huì)說：“藍(lán)瘦，香菇！”

113、世界上最惡心的事就是你看見了一個(gè)人虛偽的一面，可是其他人沒看見，他們以為她就是表面上的那么美好，然后你就變成了其他人眼里的心機(jī)婊。

114、看過《湄公河行動(dòng)》，有人問：為什么給犧牲的警犬立碑，卻沒有給犧牲的緝毒警立碑？

一位警察給出了答案：因?yàn)槎矩湑?huì)跟隨前去祭拜的親友進(jìn)行報(bào)復(fù)。。這是一個(gè)真實(shí)又殘忍的真相！

115、曾經(jīng)我們的作文：“大雨夜，我發(fā)燒了，媽媽背著我去醫(yī)院。” 現(xiàn)在的小學(xué)生作文：“我參加投票評(píng)選了，媽媽不顧一切幫我群發(fā)拉票?！?/p>

第四篇：笑話段子

搞笑段子精選

（一）1.小美在作文簿里寫上長大后的愿望：

一、我希望能有一個(gè)可愛的孩子；

二、我還希望能有一個(gè)愛我的丈夫。結(jié)果，發(fā)現(xiàn)老師寫了一句評(píng)語：“請(qǐng)注意先后順序?！?/p>

2.有一次閨蜜喝多不小心沖進(jìn)了男廁所，當(dāng)著一張張?bào)@慌失措的臉，這貨竟然故作鎮(zhèn)定的大聲喊：“怕什么?。∥矣譀]帶尺~~~”

3.知道嗎？我真的好想帶你出去體驗(yàn)一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV嗎？就是K你一頓，T你一腳，最后我再做個(gè)V的手勢(shì)耶！

4.人的染色體有23對(duì)。有一天，教生物的老頭慢悠悠地問：“染色體多少對(duì)啊，同學(xué)們?！苯锹淅锬扯洿舐暣鸬溃骸?4對(duì)啊！”老頭淡定而嚴(yán)肅地點(diǎn)點(diǎn)頭：“嗯，現(xiàn)在告訴我，你來地球的目的是什么？”

5.“十一”前幾天在家上網(wǎng)，一好久不聯(lián)系的大學(xué)同學(xué)，突然間qq、微信都在線了，還給我發(fā)了個(gè)祝福短信。第一反應(yīng)就是這貨要結(jié)婚了，果斷編了個(gè)理由回他，“哥們，我‘十一’訂婚，你來不來參加我的訂婚宴啊？”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’結(jié)婚，看樣子你也來不了了?！薄×?00大洋。

6.車上有對(duì)母子，小孩還在穿開襠褲，小孩一直在說話，大家都在看他，覺得他很可愛。小孩突然問他媽媽：“為什么對(duì)面的姐姐一直盯著我的小JJ看？”然后，就聽到周圍都在笑，對(duì)面的女孩（20歲左右）也臉紅了，GC來了，他媽媽來了一句：“姐姐才沒有看你的，人家看過的多了去了?！蹦阕屓思倚」媚锴楹我钥鞍?，周圍的人都憋到內(nèi)傷??

7.和男朋友一起走，喜歡手摟著他的腰，順便扯著他的衣服。有一天散步中，他忽然說：“別扯我的衣服了好不好？”我不悅，說：“你和我說話就不能加個(gè)寶貝？”然后他說：“別扯我的寶貝衣服好不好？”我：“??”

8.有一家人去看話劇，他們買的是樓上的票，可小男孩總是趴在欄桿上往下看，只聽一工作人員過來說：“你們好好看著孩子，別讓他掉下去，樓下是貴賓席，掉下去是要補(bǔ)票的??”

9.年輕的士兵收到了一封家鄉(xiāng)來信，當(dāng)他拆開信封，從里面取出的卻是一張白紙?！斑@是怎么回事呢？”朋友問?！笆虑槭沁@樣的，”士兵說，“在我離開家鄉(xiāng)時(shí)，我同未婚妻吵了一架，從那以后，我們一直誰都不跟誰講話。”

10.昨天去學(xué)校廁所，就是那種坑是連通的，把位一一隔開的那種。剛開始褪褲子掉了一個(gè)五毛的硬幣，我小小心疼了一下，沒辦法繼續(xù)褪褲子，“咣當(dāng)”又掉了個(gè)一塊的，我悲痛欲絕啊！然后后面的坑來了一句：“妹的，你當(dāng)這是許愿池?。　?/p>

11.哥們?cè)诼飞蠐炝藯l大狗，看可憐就帶回家了??狗要占地盤，老在家撒尿，屢教不改。朋友終于忍耐不住，脫下褲子，在狗剛?cè)瞿虻牡胤揭踩隽艘慌菽颍⒏嬲]此狗：這是老子的地盤。話說這狗從此再也沒有在家撒過尿。

12.一日跟女朋友約會(huì)，趁著等女朋友的空檔，在橋底下買了張黃盤，跟那中年男子砍價(jià)，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃飯，初次見未來的岳父母，一直不敢抬頭，女朋友調(diào)笑：“怎么啦？平時(shí)也沒見你這么靦腆啊?！蔽倚÷曕洁欤骸拔乙矝]想到你爸爸賣光盤的??！”

搞笑段子精選

（二）1.中國人美國人猶太人一起喝飲料，三只蒼蠅飛入他們飲料中，美國人重要了一杯，中國人沒理會(huì)就喝下，猶太人一把抓出蒼蠅大喊道：“吐出來！你丫把喝下去的飲料吐出來！”

2.兩老鼠結(jié)婚后，母老鼠越發(fā)囂張，一天晚上，公鼠想嚇唬她一下，就到家門口學(xué)貓叫。妻子不但不怕，反而柔情的說：“貓哥，別叫了，我老公還沒出差呢?！?/p>

3.父親對(duì)女兒的男友嚴(yán)厲地說：“你每天只帶我女兒看電影，就不能做點(diǎn)別的事？”年輕人又驚又喜：“您是說可以做其它的事兒了嗎？”

4.老奶奶看完奧運(yùn)會(huì)百米賽跑后驚呼：“真嚇人！幾個(gè)挖煤的跪成一排，一個(gè)拿槍的要槍斃他們可沒瞄準(zhǔn)就開槍了，娃兒們嚇得那個(gè)跑呀！繩子都攔不??！”

5.一外國旅游者參觀果園，邊走邊吹牛：“在我國，橘子看上去就像足球，香蕉樹就像鐵塔?！闭f著絆倒在一堆西瓜上。一果農(nóng)大聲道：“當(dāng)心我們的葡萄！”

6.挨餓這事如果干的好就叫減肥；掐人這事如果干的好就叫按摩；發(fā)呆這事如果干的好就叫深沉；偷懶這事如果干的好就叫享受；死皮賴臉這事干的好就叫執(zhí)著。

7.有兩只小鳥，看見一個(gè)獵人正在瞄準(zhǔn)它們，一只說：“你保護(hù)現(xiàn)場(chǎng)，我去叫警察！”

8.兩個(gè)醉漢駕著汽車狂奔。甲：“小心點(diǎn)！前面是急轉(zhuǎn)彎。”乙：“什么？不是你在開車嗎？”

9.一個(gè)農(nóng)夫的女兒實(shí)在太丑了，他只好讓她去玉米地當(dāng)?shù)静萑藝樆貘f。結(jié)果，她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三只烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。

10.“我從小喜歡追根究底，長大后的志愿是當(dāng)偵探，現(xiàn)在是報(bào)刊的主編，你呢？” “我從小喜歡玩，長大后的志愿是懷揣大把的錢到處去逛，現(xiàn)在是公交車售票員?！?/p>

搞笑段子精選

（三）1.晚上回家，聽到巷子有哭聲，靠近一看，原來是一衣衫不整的女子在哭。問怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了！”我：“沒事吧？”小姐答：“他突然從背后抓住我的胸部，然后就把我放了??”我：“那還哭什么呢？”小姐答：“因?yàn)??那色狼居然說，真倒霉，竟然抱到個(gè)男的?！?/p>

2.一壁虎誤入鱷魚池，喪命之時(shí)，壁虎急中生智，一把抱住鱷魚大叫：“媽媽！”鱷魚一愣，立刻老淚縱橫：“孩子，都瘦成這樣了，別再上班了！放假休息下吧。”

3.某警察到泰國辦案，夜里叫了個(gè)小姐。幾番云雨后，小姐在警察懷中還不停摸警察的小弟弟。警察非常愜意，問：“你還想再來嗎？”小姐黯然：“不是，就是挺懷念的，以前我也有。”

4.老總上班后，坐在那里郁悶，秘書問何故？老總：“昨天我收到一個(gè)家伙的信，說如果我不離開他老婆他就殺了我！”秘書：“您離開他老婆不就行了嘛！”老總：“可那家伙沒有署名！”

5.有一回，有個(gè)很壞的太監(jiān)攔住紀(jì)曉嵐，要求他講個(gè)笑話。紀(jì)曉嵐說：“從前，從前有一個(gè)人?！比缓蟪聊嗽S久，這個(gè)太監(jiān)耐不住的問道：“下面呢？”紀(jì)曉嵐答道：“下面沒有了啊！” 6.路過一銀行，對(duì)面走來四五個(gè)男的，忽然統(tǒng)一咳嗽起來。我頓時(shí)以為是暗號(hào)要搶劫，小緊張！結(jié)果他們咳著走過去了。接著跟一女的，也開始咳嗽！不會(huì)是傳染病 T病毒什么的吧？有點(diǎn)怕了！怎么回事??！直到我走到了他們開始咳嗽的地方，我也咳嗽了??！TMD，誰家做菜放辣椒那么嗆。

7.公司一男同事和一女同事開玩笑打鬧時(shí)，男的不小心把香水噴到女的眼睛里，女的瞬間淚流滿面，男的豪爽地說：“沒事，瞎了我養(yǎng)你一輩子！”剛巧這男的女朋友來接他下班，在門口聽到了這句。男的沒等女朋友開口，果斷地拉著女同事到他女朋友身邊說：“來，叫媽！”

8.兒子和爹的短信：

子：老爸阿，我又厚顏無恥的來要月錢了。他爹：明天奉上，還望笑納。子：父皇言重了，跪謝皇恩。他爹：天恩浩蕩，大可不必。

子：父皇國事家事繁忙，不知母后身體安康否。

他爹：俗事繁忙，寡人適才理出頭緒，大禁內(nèi)外一片祥和！吾兒身在儒鄉(xiāng)，無需添憂！子：兒臣遵旨，吾皇萬歲萬歲萬萬歲。

9.周末逛街買了瓶可樂，發(fā)現(xiàn)一老婆婆緊跟著我，于是轉(zhuǎn)身問她：“干什么？老奶奶?！彼f：“我要你手上的空瓶?！痹瓉砣绱?，于是我把空瓶給了她，誰知走了一段路發(fā)現(xiàn)她還跟著，納悶地問她：“瓶子不是給你了嗎？還有事？”誰知她說：“這么熱天，我就不相信你不再買一瓶！”

10.老師正在講課，看到兩個(gè)學(xué)生枕著書睡覺，其中一個(gè)是成績優(yōu)秀的學(xué)生，一個(gè)是差生。教師把那個(gè)差生拉起來罵道：“你這個(gè)不思上進(jìn)的家伙，一看書就睡覺，你看人家連睡覺也在看書?！?/p>

11.新兵外出拉練，一新兵瞅見路邊一個(gè)穿制服的肩膀上六顆星，心中一驚：六顆星??！“啪”的一下一個(gè)立正軍禮，以示敬意。排長跑過來就是一耳光：“敬你媽的禮，那是物業(yè)！”

12.老師為了向?qū)W生證明吸煙的害處，特意把從香煙中提取的尼古丁放在蟲子身上，不一會(huì)兒蟲子就死了。老師接著問大家：“你們看，這個(gè)實(shí)驗(yàn)說明了什么？”同學(xué)們異口同聲地回答：“抽煙不會(huì)長蟲子”。

13.本人女，老爸很疼我。一次老爸帶我去買運(yùn)動(dòng)服，看上一套八百多的。老爸說：“喜歡哪種顏色，就都買。”最后買了三套。刷卡，出門，聽見一售貨MM弱弱的聲音傳來：“這二奶真丑！”

14.蜘蛛要和蜜蜂結(jié)婚了。蜘蛛問他媽媽：“為什么要我和蜜蜂結(jié)婚？”蜘蛛媽媽說：“蜜蜂是嘮叨了點(diǎn)，可人家好歹是個(gè)空姐?！敝┲胝f：“我比較喜歡蚊子小姐?！敝┲雼寢屨f：“別提那個(gè)小護(hù)士了，上次媽生病打針，她把媽打個(gè)水腫?！?/p>

搞笑段子精選

（四）1.有一天上課，老師問小麗：“祖國是什么？”小麗說：“老師，祖國是我的母親。”老師說：“回答的很好。”接著老師又問小明：“小明，祖國是什么啊？”小明說：“老師，祖國是小麗的母親。”

2.一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個(gè)陌生的老漢！男子驚嚇得不知所措！圍觀群眾越來越多！突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：“爹，你等著我，我這就去給你找醫(yī)生！”說后，就跑掉了。老漢掙扎著憤怒的喊道：“給老子回來！”眾人紛紛感慨：“這兒子當(dāng)?shù)恼嫘㈨?！?/p>

3.深夜，老公未歸。女兒心急給媽打電話：“媽！他還沒回來，一定有別的女人了！”媽媽輕聲安慰：“傻孩子，乖，別凈往壞處想，興許是出車禍了！” 4.幾個(gè)人在高爾夫更衣室，一手機(jī)響很久，一男人按了免提鍵。女：“親愛的你在俱樂部嗎？”男：“在?！迸骸拔铱吹揭惠v寶馬，才不到兩百萬。”男人：“買?！迸骸斑€有那個(gè)樓盤又放盤了，6萬一平?！蹦校骸百I。”女：“好愛你。”男：“也愛你?！迸赃叺哪腥藗兙磁宓媚康煽诖?。男人掛了電話，問：“這是誰的手機(jī)？”

5.一只青蛙給牧師打電話，問自己的命運(yùn)。牧師說：“明年，有一個(gè)年輕的姑娘會(huì)來了解你?！鼻嗤芨吲d的蹦了起來：“哦，真的嗎？是在王子的婚禮上嗎？”牧師說：“不，是在她明年的生物課上。”

6.有個(gè)懶人，懶得出奇。妻子要切面條，叫他到鄰家借個(gè)面板。他說：“不用借了，就在我背上切吧！”妻子在他背上切完面條，問他：“痛不痛？”他說：“痛，我也懶得吱聲?！?/p>

7.一哥們兒隔壁新搬來個(gè)老外，一天晚上老外敲門求助，說：“我的電視壞了，不能換臺(tái)?！边@哥們兒低頭看了眼表，很鎮(zhèn)定的說：“過了七點(diǎn)半就好了”

8.出差，剛出車站就來一大嬸：“小伙子，住旅館呀？”我說：“不用?！贝髬瘃R上換成曖昧的語氣：“有小姑娘喲，很漂亮的?！蔽液?，說：“不要小姑娘?！贝髬鹆⒖谈目冢骸袄瞎媚?，老姑娘也有，便宜一點(diǎn)?！痹俸?，說：“我不要姑娘。”大嬸沉默了下，小聲說：“那個(gè)，小伙子也是有的！”

9.話說上技校時(shí)我們班為機(jī)電八班。某日，學(xué)校組織拔河比賽。我們班對(duì)戰(zhàn)二班。二百女生加時(shí)喊：“機(jī)二，加油??機(jī)二，加油??”我們班女生也學(xué)著人家喊：“機(jī)八，加油??機(jī)八，加油??”我滴個(gè)神！

10.作業(yè)做了很久，順手打開收音機(jī)，一個(gè)溫柔的聲音傳出：“如果膚色粉紅，臉上的絨毛細(xì)嫩柔軟，那么說明很健康??”聽到這里，忍不住摸了自己的臉，對(duì)鏡顧盼，再笑一笑，樣子健康可愛。這時(shí)，又聽播音員說道：“好，聽眾朋友，這次我們的《養(yǎng)豬知識(shí)講座》就到這里?！? 11.爺孫三人去釣魚，爺爺拿著魚桿發(fā)呆，孫子看到后對(duì)爸爸說：“瞧瞧，你爹在那發(fā)呆，跟傻B 似的?！卑职执蛄藘鹤右欢馍鷼獾暮暗溃骸澳愕派礏 呢！”

12.白雪公主逃出王宮，來到森林，看到一間小木屋，里面排列著七張小小的床。白雪公主就躺下睡著了。傍晚七個(gè)小人回來了，白雪公主說：“你們就是我命中的七個(gè)小矮人吧?！逼邆€(gè)人面面相覷，然后說：“你走錯(cuò)地方了，我們是金剛葫蘆娃。”

13.一退休老頭，閑來無事就教鸚鵡說話，每天早上必教：“早上好！”可惜！幾個(gè)月后，鸚鵡仍不開口。一日，老頭心情不佳，未教。只聽鸚鵡大叫：“老頭，今天牛了！連好也不問了??！”

14.一先生感冒去醫(yī)院掛吊針，護(hù)士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水，一個(gè)多小時(shí)過去了，鹽水瓶的水打完了，護(hù)士過來馬上又換上一瓶。這先生不解，問護(hù)士小姐說：“小姐，處方單上不是只開了一瓶嗎？”護(hù)士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說，“先生，您運(yùn)氣真好，這瓶中獎(jiǎng)了，再來一瓶！”

15.公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀嘆：“我現(xiàn)在真想變成一個(gè)‘因’字?！北妴柶涔?，姑娘說：“就是一個(gè)人四肢平攤躺在大床上?！痹捯魟偮?，旁邊一男同事嘟囔：“困?！?16.一次，同事幾個(gè)去美國，到超市買東西，用濟(jì)南話討論，有個(gè)美國人過來用標(biāo)準(zhǔn)的濟(jì)南話說：“你們是濟(jì)南的？！”暴汗，原來這老外是以前戰(zhàn)爭時(shí)期留在中國的美國人后代，同事問他：“那你英文怎么樣?。俊崩贤庖慌拇笸鹊溃骸坝⒄Z太他媽難學(xué)了！”哈哈，有木有笑趴啊。

搞笑段子精選

（五）1.有一次臨時(shí)想起來去游泳，順手在超市里買了條廉價(jià)的泳褲，因?yàn)闆]有別的顏色，只有紅色。結(jié)果，沒想到泳褲褪色，我在池子里泡著的時(shí)候，下身滲出了一絲一縷的紅色出來，蕩漾在水中??一個(gè)大叔游過我身邊，看了看我身下紅紅的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬間，他的表情非常的矛盾??

2.再說個(gè)我小時(shí)候的吧！大家都知道帶大梁的大二八自行車吧！以前四五歲那會(huì)兒都是直接坐在爸爸自行車的大梁上，偏著坐的，時(shí)間長了腳會(huì)麻，很難受！終于有一次去姥姥家，我提議坐后座，因?yàn)槟菢幽_不會(huì)麻！同意了！哈哈，出發(fā)！結(jié)果到目的地的時(shí)候杯具發(fā)生了??老爸把我忘記了，直接從后邊把腿邁下來，然后把我直接掃了下來??

3.聽朋友說他大學(xué)時(shí)候一個(gè)EQ較低的男孩，終于遇到了一個(gè)喜歡的女孩，倆個(gè)人剛開始交往。

一次女孩生病了，男孩陪她去醫(yī)務(wù)室打滴流。十分鐘過去了，二十分鐘過去了，都沒有動(dòng)靜。男孩尋思要打破沉寂，就問：“冷么？” “冷”

“冷我給你捂捂？”

女孩臉紅了，小聲地說“好”

然后男孩起身??用手捂住了滴流瓶。

4.話說小時(shí)候仗著大幾歲老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸過來給我們蓋被子，赫然發(fā)現(xiàn)三歲的妹妹直直的坐在黑暗中望著熟睡的我！“你怎么還不睡覺？”爸爸問。妹妹急忙說：“噓！小點(diǎn)聲，一會(huì)等她睡熟了揍她！”

5.我有個(gè)同學(xué)是基督教徒，而且感覺有點(diǎn)走火入魔了。

學(xué)校早上要早操，他覺得老師也必須早起做操，否則不公平。于是直接跑去找校長交涉。校長愣了一下說：“你是哪兒來的？” 我同學(xué)慈愛地說：“我是上帝派來拯救你的?！?校長：×※％（）￥×※％

6.這人一上了年紀(jì)就容易耳背，記得小時(shí)候在奶奶家，有天上午我爺爺準(zhǔn)備去釣魚，剛出家門就碰間了隔壁家的老大爺。老大爺對(duì)我爺爺說：“釣魚去??！”我爺爺說：“不是啊！我釣魚去?！比缓罄洗鬆斦f：“哦，我還以為你要去釣魚呢？”我石化了??

7.刷碗沒注意，把碗摔地上了，還好還好，只在邊上掉了個(gè)角，成了個(gè)小缺口。然后繼續(xù)刷碗。右手沒注意，從缺口劃過??破了。

就想：真的有這么快嗎？手都能弄破了。然后我用左手試了試，也破了。

心想：的確夠快，這個(gè)碗要是用來吃飯嘴不就慘了？然后nc了，用嘴試了試??嘴唇也破了??

8.公交車上一對(duì)情侶，女方任憑一色狼摸，男友無任何表情。到站后男友把色狼揪下車，嫻熟地暴打一頓后攜女友揚(yáng)長而去。一網(wǎng)站投票分析原因。75% 的人投給“這小子是在等技能冷卻??”

9.地鐵站附近有個(gè)包子鋪，生意很好，天天排隊(duì)，旁邊是一個(gè)火車票代售點(diǎn)。今天在那里排隊(duì)買包子吃，快排到的時(shí)候，聽見后面兩個(gè)男的說：“暈，原來這里是包子鋪，賣火車票的呢??啊，在那邊！”

10.剛剛送一個(gè)爛醉的哥們回家，一路上此人叫著要去按摩。送到家門口，他老婆開的們，朋友上下打量了一下，對(duì)我說：“這??這??這小姐長的真像我老婆，呵呵?！敝灰娝掀拍樢怀?，看我在場(chǎng)也不便發(fā)作。和我一起扶他進(jìn)客廳。他說要上個(gè)廁所，就管自己進(jìn)去了。一會(huì)見他老婆接了個(gè)電話就氣沖沖的甩門走了。正納悶著，這哥們從廁所里出來，和我說：“剛才給老婆打電話了，說公司加班就不回去了?！?/p>

11.有一次上地下城與勇士刷圖??半小時(shí)過去了，突然在喇叭上出來一條信息差點(diǎn)雷死我：浙江XX礦附屬中學(xué)的同學(xué)們，校長來了，趕緊跑??

12.買雙手套，老板要35，我說30就要了，老板不依非要35，講了幾個(gè)來回不肯讓步，我想想就算了，給了張50的，他很麻利的找了我35??

13.高中時(shí)候我們的廁所是有門的，帶彈簧，可以自己回位，但是只能往里開，不能往外開。好多人都有個(gè)習(xí)慣，開廁所門用腳踹。

一般人也就是踹大約膝蓋的高度，我有一同學(xué)，練過武術(shù)，大概是炫耀，或者為了保持自己的柔韌性，總是把腳抬很高，踹大約齊胸高的位置。某天傍晚，此人去WC，走到門前，不假思索，抬腳就踹。我們教導(dǎo)主任正好方便完了，拉開門往外走。

于是我們的教導(dǎo)主任被我同學(xué)一腳標(biāo)準(zhǔn)的正蹬，踹回廁所??

14.早上帶老婆去做產(chǎn)檢，抽完血以后： 護(hù)士：“你32號(hào)來拿檢查單吧?！?老婆：“1月32號(hào)還是2月32號(hào)?！?我（弱弱地）：“2月1號(hào)吧” 護(hù)士（汗）：“是！是！是！”

15.前幾天坐飛機(jī)，上機(jī)后發(fā)現(xiàn)旁邊坐一美女，根據(jù)搭訕原則，我脫口問道：“你在哪兒下？”

16.昨晚正在宿舍用電飯鍋煮粥，突然舍友殺進(jìn)宿舍說：“不好啦，院領(lǐng)導(dǎo)帶隊(duì)查宿舍違規(guī)電器呢，已經(jīng)到隔壁了，鍋怎么辦啊？”情急下我直接將鍋藏在被窩里。等老師來了之后，他說：“嗯，小蕾（本人）我還是信得過得，就不看你的柜子了?！蔽野底詢e幸，可老師又接著說：“只看看你們用沒用電熱毯就行了?！苯Y(jié)果我就被記過了。

17.貓撲上某人，新處一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜訪，女友知其嘴里動(dòng)輒臟話，于是反復(fù)叮嚀不可胡言，某人欣然允諾。待見面之后，某人應(yīng)答自如，并無露餡，女友父母甚為滿意。晚飯后，時(shí)至寒冬，女友父母亦執(zhí)意相送至路邊，某人頗為感動(dòng)，頭腦一熱，脫口而出：“叔，別送了，快回去吧，瞧給我姨凍那個(gè)逼樣！”

18.今天老板讓我把網(wǎng)吧里的CS全刪除了，我忙活了一晚上。至于為什么要?jiǎng)h除CS呢？其實(shí)起因是這樣的。今天公安局的臨時(shí)檢查，之前已經(jīng)得到過風(fēng)聲，一連幾天我都當(dāng)了清道夫，把18歲以下的任何生物統(tǒng)統(tǒng)趕出了網(wǎng)吧。所以遠(yuǎn)遠(yuǎn)的看著警察叔叔們來時(shí)，我和老板都沒什么緊張的。然而可惜的是。當(dāng)警察叔叔們剛剛踏足網(wǎng)吧的大門時(shí)，網(wǎng)吧里正在打CS的一幫人正好在興奮的大叫：“警察來了！警察來了！警察都進(jìn)狗洞了！兄弟們上！干掉他們！”好吧，我承認(rèn)，那一刻，不只警察叔叔們的臉綠了，老板和我的臉色，也綠得可怕。

19.818身邊有一個(gè)大姐做過很好笑的事情——

她有一個(gè)手機(jī)和一個(gè)小靈通，有一天改了個(gè)新手機(jī)卡，有同事問她新買的號(hào)碼是多少，她說忘記了，就用換過卡的手機(jī)撥自己的小靈通。撥號(hào)的時(shí)候繼續(xù)和同事聊天，小靈通響了之后，她拿起來問：“喂？??喂？??你說話啊，不說話我掛了！”

在場(chǎng)的同事全部石化。之后她按了掛斷，然后說：“神經(jīng)病，打過來又不說話”。

搞笑段子精選

（六）1.一兄弟上廁所，結(jié)果誤入女廁，進(jìn)去之后發(fā)現(xiàn)沒有小便池，感覺不對(duì)，幸好廁內(nèi)沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時(shí)候，遇到一MM進(jìn)來，那MM和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉(zhuǎn)身鉆男廁去了??

2.獵人看到天上有只鳥，開了三槍都沒打中，但那只鳥還是掉了下來，原來那只鳥看子彈沒打中，就拍胸脯說：“嚇?biāo)懒耍瑖標(biāo)懒?！?

3.一人夜過墳地，見火光，以為是鬼火。遂投磚頭一塊，火光移至另一墳頭，該人又仍一磚頭，遂聽見：“媽的！拉泡屎都不行，一跟煙的工夫挨兩磚頭。”-

4.一女走夜路，突然看到一男張開雙臂向她走來，做擁抱狀，上前就是一腳。男子倒地大哭，說：“都第三塊了，我招誰惹誰了，帶塊玻璃回家就這么難么？”-

5.一個(gè)新手去收高利貸，他把借條拿出來，笑著說：“白紙黑字明明白白地寫著你欠我 100萬！難道你想賴帳?！比思冶硎敬_實(shí)沒有那么多錢，他威脅道：“哼哼！別怪我沒提醒你！明天再交不出錢，你的房子就像它一樣。”他掏出打火機(jī)就把借條燒了??-

6.有個(gè)老農(nóng)在地里鋤地,一只烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農(nóng)臉上,老農(nóng)抬頭大罵:“CAO 你媽！出門也不知道穿條褲衩！”烏鴉說：“CAO!你拉屎穿褲衩呀！”-

7.搶匪：“快把保險(xiǎn)箱密碼說出來，不說殺了你！”女職員：“殺了我也不說！你糟踐了我我也不說！”搶匪上下打量她后：“你想得美！”

8.有一天，動(dòng)物們?cè)陉P(guān)公廟前面聞到很臭的味道。蛇說：“我這么小，不會(huì)放這么臭的屁，一定是牛?！迸Ｕf：“我是吃草的，不會(huì)放這么臭的屁。”豬說：“放屁的人一定會(huì)臉紅?！焙鋈魂P(guān)公沖了出來，把豬打飛，說：“說了多少次了，我臉紅是天生的?！?/p>

9.葛優(yōu)請(qǐng)朋友吃飯，中途上了趟廁所，回來時(shí)，褲子濕了一大塊。朋友：“你的褲子怎么濕啦？”葛優(yōu)：“自從我成名之后經(jīng)常這樣?！迸笥眩骸敖?jīng)常這樣？”葛優(yōu)：“可不是！經(jīng)常是旁邊的人撒著尿突然轉(zhuǎn)過來大叫：‘呦！這不是葛優(yōu)嘛？！’”-

10.一女在廁所小便，一醉鬼酒后誤入，聽到“嘩嘩”尿聲，忙說：“別倒了，我真不喝了！”女嚇壞了，不敢再尿，憋不住放了個(gè)屁。酒鬼說：“我KAO！誰TMD怎么又開了一瓶！”

搞笑段子精選

（七）1.烏龜受傷，讓蝸牛去買藥。過了兩個(gè)小時(shí)，蝸牛還沒回來。烏龜急了，罵道：“他媽的再不回來老子就死了！”這時(shí)門外傳來了蝸牛的聲音：“你他媽再說老子不去了！”-2.爸爸把兒子哄上床后，回到自己的臥室準(zhǔn)備睡覺?！鞍职?！”兒子叫道。“什么事兒？”“我口渴，給我拿杯水好嗎？”“你剛才不是喝過了嘛！快睡覺，我已經(jīng)關(guān)燈啦！”五分鐘后??“爸爸！我口渴，你就不能給我拿杯嗎？”“我剛才不是說過了嘛！你再叫我揍你！”又過了五分鐘??“爸爸！”“又怎么啦？”“你過來揍我的時(shí)候一定要帶杯水！”

3.上學(xué)的時(shí)候，有一天 A君在宿舍準(zhǔn)備換褲子，剛抽掉褲帶，不料進(jìn)來幾個(gè)女生，沒辦法，他只好提著褲子來到隔壁宿舍。正解開扣子正要脫時(shí)，不料又進(jìn)來幾個(gè)女生，沒辦法，只好提著褲子來到下一個(gè)宿舍門口。因?yàn)樗p手提著褲子，又很著急，只好一腳踹開宿舍門，同時(shí)大喊：“里面有沒有女人？有沒有女人？”只見屋里坐著一大堆女生，恐怖地望著他??-

第五篇：笑話段子100個(gè)

1、一個(gè)家伙到醫(yī)院去檢查，并做了許多測(cè)試。

醫(yī)生說：“有好消息、也有壞消息！看過你的測(cè)試結(jié)果后，我發(fā)現(xiàn)你有潛在的同性戀傾向！而且難以根治?！?/p>

這個(gè)家伙說：“我的天啊呀！那好消息呢？”

醫(yī)生靦腆的說：“我發(fā)現(xiàn)你還蠻可愛的耶??”

2、十一長假回來的當(dāng)晚，某女在其男朋友宿舍留宿。

第二天清晨，此二人被宿舍同學(xué)緊急送往校醫(yī)院，經(jīng)校醫(yī)詢問后，診斷病例填寫如下：

女孩因脫水導(dǎo)致昏厥，男生因暴飲暴食導(dǎo)致消化不良！

3、列車員：“您拿著二等車票怎么會(huì)坐頭等車廂？”

猶太人覺得受了侮辱：‘難道我拿著二等車票就該去坐三等車廂嗎？”

4、一次結(jié)婚，新娘放一個(gè)屁，場(chǎng)面尷尬起來，一人說：“新娘放屁，大吉大利?！辈灰粫?huì)，又放倆個(gè)屁，場(chǎng)面有尷尬起來，那個(gè)人又說：“新娘放倆，一個(gè)頂倆?！辈灰粫?huì)，她放仨屁，場(chǎng)面尷尬起來，只見那個(gè)人又說：“快跑啊，新娘子要拉了！”

5、貓因生活所迫，在狐貍開的夜來香發(fā)廊坐臺(tái)。一日，老鼠來到發(fā)廊點(diǎn)名要包夜，貓誓死不從。老鼠大怒道：當(dāng)初追老子，追得死去活來，現(xiàn)在送上門，還假正經(jīng)

6、他在車廂里很有禮貌地問坐在旁邊的女士：“我抽煙妨礙你嗎？”“不，你就像在家里一樣好了?！彼荒軐熀兄匦路呕匾麓瑖@口氣道：“照樣不能抽?！?/p>

7、從前，有一個(gè)窮人來到一位百萬富翁的家里。這個(gè)窮人向百萬富翁講述自己的苦惱。他把自己怎樣受苦講得那么真切動(dòng)人，這位百萬富翁受到從來沒有過的感動(dòng)。他對(duì)仆人說：“約翰，快把這個(gè)窮漢趕出去，他使我的心都碎了?！?/p>

8、五元錢被犯罪團(tuán)伙綁架了，打電話給百元鈔：

“喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他！”

百元鈔想了一下說：

“撕吧，撕了你們連5塊錢都沒有了！”

9、有一老頭，在電影院里找東西，東摸摸，西摸摸。

一男問：干嘛呢，我是男的

老頭：不??不，我東西掉了

男：嘛東西？老頭：糖！

男：一塊糖？你這老頭忒??

老頭：不??不，我假牙還粘在上面呢。(汗)

10、阿凡提和妻子一起商討謀生之道，力求自己生活過得好一點(diǎn)。

妻子思來想去，最后對(duì)阿凡提說：“我們?cè)谘蛉和ㄍ輬?chǎng)的必經(jīng)之路上，種許許多多的駱駝刺，當(dāng)羊群來回經(jīng)過的時(shí)候，肯定會(huì)在駱駝刺上留下很多羊毛。我們把這些羊毛蓄積起來，搟制出一張張漂亮的羊毛氈，然后把氈子拿去賣了再買回一群雞，這樣我天天就能拾許多許多雞蛋，你再把雞蛋賣了換回一只羊??”

“與其這樣還不如從那些羊群里抓回兩只羊哩！”阿凡提打斷妻子的話說。

“不，不，不勞而獲不好，再說做賊肯定沒有好下常剛才我說到哪兒了？對(duì)了，我們買回了羊再讓它下小羊，然后再用賣羊的錢買回一匹母馬，再讓母馬生一匹馬駒，我騎上小馬駒??”

......某地的公交車上就設(shè)了有刷卡的機(jī)器，剛出來的時(shí)候人們對(duì)這機(jī)器就產(chǎn)生了很濃厚的興趣，一位年輕的女士看到許多人都是拿個(gè)手提包有些是撅起屁股然后司機(jī)就讓他們都過了，這時(shí)候女士看到前面一位少婦把屁股一撅然后就找了個(gè)位置坐了下來，這位年輕的女士也效仿著前面的少婦，把屁股一撅然后就走了。這時(shí)司機(jī)把年輕的女士叫住了。

“喂，你還付錢呢？”司機(jī)回頭朝那位年輕女士叫了下

“怎么？什么意思??？他們不都把屁股一撅就通過了，我比前面的那位少婦還年輕，她一撅屁股就可以通過，我就不行了?。∥疫€比她年輕呢！”說完氣忽忽地甩了甩頭發(fā)

......11、一天，阿凡提往家里帶來了幾位客人，他對(duì)妻子說：“老婆子，快烤一點(diǎn)馕吧！”

妻子不高興地問他道，“家里連一把面都沒有了，我用什么烤馕？”

“那就烤包子吧！”阿凡提說。

12、阿凡提寫了一個(gè)告示，要求縣官簽發(fā)。縣官打開告示一看，告示上寫著：“今委派納斯?fàn)栣敯⒎蔡崛トh各地巡查，凡發(fā)現(xiàn)有怕老婆的男人，征收一只大母雞，概不例外。”

縣官起初以為阿凡提是開開玩笑，便答應(yīng)了他的要求。在告示上簽了自己的大名。

過了幾天，阿凡提帶著數(shù)百只母雞來見縣官?？h官驚奇地問道：“阿凡提，你真的用那張告示征來了這么多雞？”

“正是?！卑⒎蔡崦硷w色舞地說：“因雞太多，沒東西裝，我中途就返回來了，不然，全縣的有婦之夫都要交一只母雞?！?/p>

說完，阿凡提神秘地笑了笑又說道：“縣官老爺，我發(fā)現(xiàn)了一個(gè)重大的秘密，不知該不該說?！?/p>

......13、某美女決定下重金讓自己瘦身?；ㄊ畮兹f元以后，她覺得非常滿意。

回家路上，在報(bào)攤，買了份報(bào)紙，找錢的時(shí)候，她問老板：“不好意思。你猜我?guī)讱q？”

老板說：32。

她好高興：47啦!

接著，她去麥當(dāng)勞。問柜臺(tái)的小姐同樣的問題。

小姐說：我猜29。

她好高興：不是，47啦!

于是，興高采烈的她去街角的統(tǒng)一超市買包口香糖，忍不住又問那里的柜臺(tái)小姐。

小姐說：嗯，我猜30。

她好得意：47，謝謝!

等公車的時(shí)候，她又問旁邊的老頭。

老頭說：我78歲了。眼睛不好，看不出來。不過，年輕的時(shí)候有種方法可以確定。如果你讓我把手伸進(jìn)你的胸罩里，我絕對(duì)可以知道你的年紀(jì)!

......村里的一位年輕人，看見小阿凡提在院里玩耍，便把他叫到跟前說，“小阿凡提，我給你一塊糖，請(qǐng)你把你的姐姐叫出來好嗎？”

小阿凡提吃完了糖，對(duì)那位年輕人說：“你為什么老來找我姐姐？你自己沒有姐姐嗎？”

14、某地的公交車上就設(shè)了有刷卡的機(jī)器，剛出來的時(shí)候人們對(duì)這機(jī)器就產(chǎn)生了很濃厚的興趣，一位年輕的女士看到許多人都是拿個(gè)手提包有些是撅起屁股然后司機(jī)就讓他們都過了，這時(shí)候女士看到前面一位少婦把屁股一撅然后就找了個(gè)位置坐了下來，這位年輕的女士也效仿著前面的少婦，把屁股一撅然后就走了。這時(shí)司機(jī)把年輕的女士叫住了。

“喂，你還付錢呢？”司機(jī)回頭朝那位年輕女士叫了下

“怎么？什么意思??？他們不都把屁股一撅就通過了，我比前面的那位少婦還年輕，她一撅屁股就可以通過，我就不行了啊！我還比她年輕呢！”說完氣忽忽地甩了甩頭發(fā)

......15、樓主發(fā)帖問：我是一女孩，夏天太熱了，我在家不穿衣服，不知道這樣做好不好？

于是樓下回帖：

A、我也是女生。我常常不穿衣服，連內(nèi)衣褲都沒有，我胸圍D。家里有弟弟妹妹，爸媽，他們都習(xí)慣了，不理我怎么樣都可以的...其實(shí)這樣很正常，我覺得沒有問題哦！

（真的假的？你就吹吧！）

B、沒什么不好的啊，只不過會(huì)增加被蚊蟲叮咬的面積。

（喀，涂點(diǎn)蚊不叮吧，貌似有點(diǎn)AD味道）

C、我也夏天不穿衣服，太熱了，只不過我的胸是平的，但我下面有個(gè)突出的東東！

（靠，是男的就直說嘛?。?/p>

16、這天輪上我值班，外面有人報(bào)警說一酒醉的男子在他店門口鬧事，我們過去后就把他帶回到派出所，照例“約束至酒醒”。

那個(gè)男子到了派出所還在發(fā)酒瘋，用他的手機(jī)砸自己的頭，而且很用力，于是就把他的手機(jī)收了起來，放在值班室。

我的媽媽啊，這手機(jī)超牛，我粗略看了一下，居然有9個(gè)揚(yáng)聲器！乖乖，驚悚的事情出現(xiàn)了，有人不斷的給這個(gè)手機(jī)打電話，鈴聲是流行的“狼愛上羊”。俺滴天！電話是不停的打啊，手機(jī)鈴聲起碼有100分貝，大得連一般的說話聲都掩蓋過去了。接起來，對(duì)方也是個(gè)醉鬼，無法溝通。我想關(guān)機(jī)吧，汗了，要關(guān)機(jī)密碼，暈！我想等他沒有電自己關(guān)機(jī)吧，響了2個(gè)多小時(shí)還沒用完一格電！鬧糊涂了，我把電池拔了不省事了。真是聰明反被聰明誤啊，我做出了人生最錯(cuò)誤的決定！

......17、塞翁丟了一匹白馬，鄰居們紛紛來安慰他，塞翁說：這并不是一件壞事對(duì)嗎？果然，第二天，白馬回來了，還馱回來唐僧，于是大家集體吃了唐僧，鄰居又來恭喜塞翁，塞翁說：這說不定不是件好事！第三天，家里來了只猴?

18、一年冬天，我認(rèn)識(shí)了一個(gè)漂亮女孩。氣質(zhì)非常好。那年我們倆幾乎天天都粘在一起，不是去泡酒吧就是去泡迪廳。有一次晚上，我們喝的醉醺醺的回到家，她就開始鬧?？薨?，哭的可厲害了。她自己一個(gè)人躲在衛(wèi)生間里哭。我把門踹開把她拉出來，她又鉆到大衣櫥里去了，接著哭。好不容易把她弄到床上，她又抱著我哭。（汗了）

這還不算完呢，不知道那根神筋錯(cuò)了，看到旁邊的手機(jī)，砰的一下，狠狠的砸在墻壁上。我就那么眼睜睜的看著那漂亮的折疊式手機(jī)分成兩半兒。

第二天，她睡醒過來。撐著腦袋看著地上斷成兩截的手機(jī)，氣呼呼的跑下樓拎了個(gè)磚頭上來。

......19、從前有一個(gè)師傅收了一個(gè)徒弟叫佳才，有一天，師傅的房子燒起來了，忽然師傅看到了一個(gè)人，一看原來是徒弟佳才，師傅；拼命叫著佳才救我，徒弟卻以為是加柴才能救師傅。就抱很多柴來往里扔，最后師傅死了，他想明明是師傅叫我加柴的，為什么還是死了與朋友約好下班去逛商店，想打電話回家報(bào)告一下。手機(jī)沒電，拿起座機(jī)話筒一時(shí)忘了號(hào)碼，便問：“你們誰能告訴我，我家電話號(hào)碼是多少？”一同事答：“我真是服了你，你打個(gè)電話回家問你媽媽不就行了嗎？”

20、高三時(shí)，我們寢室兩個(gè)男孩經(jīng)常學(xué)習(xí)ml的聲音。有一次，一個(gè)男孩躺在床上，另一個(gè)男孩在他旁邊做動(dòng)作。躺著的男生學(xué)女的叫床，跪在床上的男生學(xué)男的呼哧的聲音。正好班主任進(jìn)來了，問：你們?cè)诟墒裁矗?/p>

21、母女二人參觀女兒男朋友的畫展。

母親發(fā)現(xiàn)其中一幅裸體人像酷似自己的女兒，便急切的問道：“你沒有光著身子給他畫吧？”

女兒回答：“啊，沒有！”母親聽后，終于放心了。

但是女兒接著說道：“他可能是憑記憶畫的。”

22、假如現(xiàn)在俺有三妻四妾，三加四等于七，那就是七個(gè)老婆。

一個(gè)星期剛好七天，那么首先要做的事情就是排班，買菜也好，煮飯也好，搞衛(wèi)生也好，還是那個(gè)也好，一個(gè)老婆一天，一碗水端平，絕不能厚此薄彼，冷了哪位老婆的心。

一桌麻將四個(gè)人，兩桌麻將八個(gè)人，七個(gè)老婆湊成一桌后還是三缺一。沒關(guān)系，不還有俺嗎？一家人兩桌麻將，足不出戶，自娛自樂，其樂融融，肥水還不流外人田。

赤橙黃綠青藍(lán)紫，正好七種顏色，俺給她們買衣服什么的，一定要選一種款式七種顏色，風(fēng)格統(tǒng)一，色彩斑斕，形成一道靚麗的家庭彩虹。

......23、一對(duì)新人在教堂舉行結(jié)婚典禮，到了互換戒指的時(shí)候，緊張過度的新郎竟然忘了這件事。

牧師非常焦急的舉起手指，做出套戒指的動(dòng)作，并眨著眼睛暗示新郎。

只見新郎脹紅著臉，結(jié)巴地說：“牧師，那不是今晚洞房之夜才做的嗎？”

24、一個(gè)經(jīng)常出沒的吸血鬼，被人以木頭刺死后，心有不甘的跑去向上帝訴苦：“不公平，為什么一樣是受造之物，天使的人緣就特別的好，大家都喜歡他，而我簡直就是個(gè)過街老鼠，人人喊打??”

仁慈的上帝聽了他的訴苦后，決定再給吸血鬼一次下凡人間機(jī)會(huì)，并問他：“你想變成什么樣子？”

吸血鬼露出兩顆尖牙，很快樂地要求道：“第一，我要像大使一樣，有又白又軟的“形象”。第二，我要像天使一樣，有兩片可愛的“小翅膀”。最后，嘿嘿，有點(diǎn)不好意思咧，我想三不五時(shí)還最好能吸點(diǎn)血?！?/p>

......25、1)小姐向警察解釋自己沒有MaiYin：我只是把兩元的避孕套賣到了二百元，最多算抬高物價(jià)。警察：后來呢？小姐說：教他如何使用，屬于售后服務(wù)。

2)演出結(jié)束，領(lǐng)導(dǎo)上臺(tái)拉住漂亮的蒙古族女演員的手噓寒問暖不放手，還一個(gè)勁地問叫什么名字？女演員激動(dòng)地說：瑪勒格碧.3)生日派對(duì)上蛋糕只剩下一塊，上面恰好寫著生日兩個(gè)字。男孩大方地拿起刀一分為二，溫柔地對(duì)女孩說：“我負(fù)責(zé)‘日’，你負(fù)責(zé)‘生’，好嗎？”

4)人生感語：當(dāng)工作和愛情不如意時(shí)，可掏出小弟弟，凝視它、靜思它所蘊(yùn)含之精神：能長能短，能粗能細(xì)，能伸能曲，能軟能硬，學(xué)學(xué)它，眼前的困難算個(gè)鳥！

......26、1、青青和和媽媽的刮刮獎(jiǎng)券中獎(jiǎng)了，去一個(gè)柜臺(tái)領(lǐng)取獎(jiǎng)品。

發(fā)獎(jiǎng)的人問她們要二十塊，還是一個(gè)蘋果？

青青媽媽心想當(dāng)然是要錢才賺了，就說要二十塊。

于是那人拿出把刀，把蘋果切成了二十塊??

27、黑娃騎著自行車在街上閑逛。聽見一路人對(duì)他喊GOGOGO。黑娃一聽心想就你會(huì)唱，我也會(huì)唱奧類奧類奧類奧忽然一頭栽了下去。路人說TMD，跟你說了溝溝溝你還騎。

28、一家汽車銷售商打出驚人廣告：要女人?NO!還是要汽車！

前往汽車銷售商那里問個(gè)明白。

“你們這廣告什么意思”

“兄弟結(jié)婚沒有？”

“沒有?！?/p>

“那你就不懂了。汽車和女人有百分之九十九是相同的。”

“何解？”

1、買新車和娶新娘一樣，都要注冊(cè)登記，2、汽車和女人一樣都需要定期保養(yǎng)，汽車保養(yǎng)用品等于女人的化裝用品，3、汽車如果傷了漆要及時(shí)修復(fù)，女人如果臉上出現(xiàn)皺紋也要即使修復(fù)，4、汽車上的裝飾品是為了給汽車增添幾分聲色，女人身上的裝飾品是為了增添幾分姿色.......29、一王子被施魔法，每年只能說一個(gè)字，他五年沒說話，攢夠了五個(gè)字，對(duì)公主說：公主我愛你。公主只說了一個(gè)字，王子當(dāng)即暈倒。公主說：啥？

30、搶匪：“快把保險(xiǎn)箱密碼說出來！不說就殺了你！”

女職員：“不說！殺了我也不說！你就是糟蹋了我我也不說！”

搶匪上下打量了一番女職員后，罵道：“你想得美！”

31、一個(gè)中國人和一個(gè)日本人，在路上偶遇一個(gè)財(cái)神！

財(cái)神說：“說吧，我能滿足你們兩個(gè)愿望！”

日本人色瞇瞇的說：“我要一個(gè)大美女！”

于是一個(gè)美女站在了他的面前。

中國人接著說：“我要把這個(gè)美女變成男人！”

于是美女馬上就變成了男人。

日本人很生氣，為了不讓中國人搗亂，第二個(gè)愿望他要求中國人先說。

中國人說：“把這個(gè)日本人變成女人！”

于是日本人變成了女人。

日本人沒有辦法，只能說：“我不要當(dāng)女人！”

......32、一對(duì)同年同月同日生的老夫婦過60大壽！

宴席期間，上帝降臨，說可以滿足夫妻二人兩個(gè)愿望！

老婦說：“我的夢(mèng)想是周游全世界?！?/p>

上帝將手中的魔術(shù)棒一揮，嘩！變出了一大疊機(jī)票。

老頭說：“我想和小自己30歲的女人生活在一起?！?/p>

上帝將手中魔術(shù)棒一揮，嘩！把老頭變成了90歲！

33、上大學(xué)了，剛換一手機(jī)，可以免提的那種。正跟宿舍里人炫耀著時(shí)女朋友來電話了，我立刻使用了免提功能，結(jié)果一屋子人都聽見我女朋友沖我嚷道：“你呀！上次弄的我到現(xiàn)在還疼呢！”。。。從此不敢再用免提功能了～

34、一個(gè)美女帶著她的狗氣勢(shì)洶洶地走向?qū)櫸锏辏?/p>

美女對(duì)老板說：“你把這條狗賣給我看門，昨晚小偷偷了我300元，可這狗連吭都沒吭一聲！”

老板立即回答：“這狗以前的主人是千百萬富翁，這300元它根本不放在眼里！”

35、飛機(jī)在一個(gè)新建的機(jī)場(chǎng)降落時(shí)，駕駛員把全部制動(dòng)器都推到

了頭，還險(xiǎn)些沖到跑道的外面去。他從駕駛艙的小窗眼向外一看，嚇了一跳，“天啊，地上竟有這么短的跑道！”

領(lǐng)航也伸出頭來看，他說：“唷，長雖不長，可寬著哩！”

36、乞丐向一位性感的太太討飯吃！

太太溫柔的問道：“你吃不吃隔夜飯？”

乞丐急切的說：“吃，吃！當(dāng)然吃！”

太太說：“好，那你明天再來吧！”

37、見義勇為篇：有一天，饅頭在馬路上散步，看見有一輛車向丸子開去，饅頭見義勇為的去救丸子，結(jié)果馬路上多了一種食品，比薩餅。浪漫片：饅頭愛上了香腸，饅頭和香腸發(fā)誓永不不離，結(jié)果人類多了一種食品，熱狗。無辜篇：有一天，饅頭看見哥哥、肉團(tuán)和生菜打架，它上去勸和，結(jié)果餐桌上多了一種食品，漢堡包。強(qiáng)壯篇：饅頭覺得自己有點(diǎn)不強(qiáng)壯，于是他每天鍛煉，有一天，他鍛煉成了餅干。休閑篇：饅頭去大眾澡堂泡澡，一只山羊也來了，結(jié)果他們倆變成了羊肉泡饃。不自量力篇：饅頭找菜刀單挑，它變成了刀削面。

38、特殊年代什么都有它的印記，就連結(jié)婚也不例外。這件事是發(fā)生在“文革”期間的。

1974年4月尾，有一老貧農(nóng)的兒子準(zhǔn)備“五一”結(jié)婚。那時(shí)候講究破“四舊”，立“四新”，但幾個(gè)親戚一合計(jì)，覺得對(duì)聯(lián)還是要貼的，于是擬了一副：

兩個(gè)節(jié)約能手

一對(duì)勤儉夫妻

----勤儉持家

生產(chǎn)隊(duì)的批林批孔小組長見了，說：“你們不關(guān)心集體生產(chǎn)，只顧勤儉持家，這不是搞資本主義自發(fā)嗎？”

老貧農(nóng)聽了，只得將對(duì)聯(lián)改成：

兩個(gè)生產(chǎn)能手

一對(duì)勞動(dòng)夫妻

----勞動(dòng)光榮

真不巧，大隊(duì)大批判組長下來布置任務(wù)，看見這副對(duì)聯(lián)，說：“現(xiàn)在天天大講繼續(xù)革命，這副對(duì)子宣傳唯生產(chǎn)力論，不行，得改!”

......39、曹操：諸葛亮，你要是跟俺干，俺給你年薪幾十萬。

諸葛亮笑而不答。曹操失望離去。

孫權(quán)：諸葛亮，你要是跟俺干，俺給你美女高官！

諸葛亮搖頭不語。孫權(quán)憤然離去。

劉備：諸葛亮，你要是跟俺干，等將來成功了，俺一定取消農(nóng)業(yè)稅！

諸葛亮欣然點(diǎn)頭。

40、兩個(gè)人在街上相遇了，這對(duì)老同學(xué)共同回憶起十幾年前的學(xué)校生活。

“你無論如何不會(huì)想到，別佳如今成了很有名氣的文學(xué)批評(píng)家?！?/p>

“這不足為怪，想當(dāng)初他在學(xué)校時(shí)就尤其不喜歡文學(xué)。”

41、美國國家健康委員會(huì)宣布：從即日起，該組織將不再使用老鼠做醫(yī)學(xué)實(shí)驗(yàn)，取而代之的將是律師。所列的理由主要有三：

一、美國目前的律師要比老鼠多得多；

二、實(shí)驗(yàn)人員在對(duì)律師下手時(shí)的罪惡感要比對(duì)老鼠下手時(shí)小得多；

三、無論你怎樣努力，有些事情老鼠還是不會(huì)去做的，而對(duì)律師來說沒有他不能去做的事情。

42、法官：“你為何要偷這輛車？”被告：“因?yàn)樗旁趬災(zāi)古赃?，我想主人肯定是死了?！?/p>

43、在加州歐羅維爾的一宗強(qiáng)暴案件中，年輕的原告對(duì)回答「在展開攻擊之前，被告對(duì)你說了什么?」怠到很困擾，她寧愿寫在紙條上代替口頭回答，法官同意。在筧了紙條后，法官要首席陪審員把紙條在陪審團(tuán)間依次傳遞。有一位男陪審員從開始就在打瞌睡，突然被隔壁一位的女陪審員推醒，并傳給他一張紙條，上面寫的是：「我要讓你享受前所未有的高潮?！顾乜?，禁不住泛起微笑，然后把紙條塞進(jìn)褲袋里。當(dāng)法官要他再傳遞給下一位陪審員時(shí)，他嚴(yán)正的拒絕，說：「這是私人的事，法官大人?！?/p>

44、強(qiáng)盜拔槍指著鞋店老板：“舉起手來，交出所有的現(xiàn)款！”

“對(duì)不起，先生！”老板鎮(zhèn)靜地說，“昨晚你的同行已捷足先登，把錢全部拿走了！”

“混蛋，為什么你不把門關(guān)好？”

45、旅館服務(wù)員對(duì)一群正在房間里舉行晚會(huì)的大學(xué)生說：“隔壁房間里的先生讓我來轉(zhuǎn)告你們小聲點(diǎn)兒，因?yàn)樗荒芸磿！?/p>

“告訴他，”其中一個(gè)大學(xué)生說道，“他應(yīng)該為自己感到害臊，我5歲時(shí)就能看書了?！?/p>

46、在國民黨逃亡的日子里，有四個(gè)負(fù)傷的高級(jí)將領(lǐng)掉了隊(duì)，手里沒剩下什么東西，只有一個(gè)杯子！他們精疲力勁，但是后面的解放軍已經(jīng)追上來了，他們拼命的向前跑！

到了一條河邊，有一個(gè)老農(nóng)看見了他們說：“你們要小心，河里生長著一種魚，專門咬男人的小弟弟，要小心??！”

四個(gè)人都傻了，這時(shí)他們當(dāng)中的一個(gè)師長對(duì)其他的三個(gè)人說：“我的官爵最高，你們必須服從我的命令！我先走！把杯子給我！”說著，一把搶過了杯子，脫下了內(nèi)衣褲，拿著杯子下了河。

這時(shí)，解放軍的槍又響了，并傳來了人聲，情況十分緊急！

......沃提尼先生住在旅館里。

“服務(wù)員，夜里，我醒來的時(shí)候，您猜我看見什么了？我看見兩只老鼠在房子中間相斗，這真是豈有此理?！?/p>

“先生，您以為您花36克朗來住我們的旅館，我就會(huì)為您舉辦西班牙

的斗牛？”

47、一天，火車上有個(gè)頑童趕到查票員的面前說：“先生，這火車上有兩個(gè)旅客沒有票，我知道哪兩個(gè)是沒有車票的?！?/p>

查票員說：“好呀！我要查這件事?！?/p>

于是，查票員小心仔細(xì)地查看了每個(gè)人的票，但他查的旅客都有票，接著他看見報(bào)告這消息的孩子就問道：“車上沒有票的旅客在哪里？”

這孩子回答：“他們?cè)诨疖囶^，一個(gè)是司機(jī)，還有一個(gè)是火夫?！?/p>

48、塔臺(tái)：“日航165，請(qǐng)由D1滑行道右轉(zhuǎn)，由F3滑行道進(jìn)入停機(jī)坪?！?/p>

飛行員：“可否再給我更詳細(xì)的指示？我上次來夏威夷的時(shí)候，沒有在機(jī)場(chǎng)停留?！?/p>

塔臺(tái)：“好的，沒問題，我馬上呼叫引導(dǎo)車。你上次什么時(shí)候來的？”

飛行員：“。。1941年12月7日！”

塔臺(tái)：。。。

49、某君去妓院，不想門前有一金匾，某君一愣，只見金匾上寫著：請(qǐng)大家做文明嫖客。

50、飛機(jī)起飛時(shí)間一拖再拖，兩百多名乘客在機(jī)場(chǎng)等待整整二十四個(gè)小時(shí)，最后，終于通知旅客們可以登機(jī)了。在通過機(jī)場(chǎng)安全檢查時(shí)，一位旅客大聲嚷道：“還有什么必要在我們身上找武器呢？要是誰有的話，他一定早開槍了?！?/p>

51.寢室在六樓，爬上來后發(fā)現(xiàn)鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發(fā)現(xiàn)門緊閉，隔壁一同學(xué)經(jīng)過，問曰：“看你門沒關(guān)，我?guī)湍汴P(guān)了?！?/p>

52.有一次下課打鈴，大家都要回家，下樓梯時(shí)我左腳踩到自己右腳，“啪”的以大字型的姿勢(shì)摔在了路中央??我當(dāng)時(shí)就想：不對(duì)，糗大了，我裝暈。結(jié)果我旁邊的同學(xué)看我一動(dòng)不動(dòng)，趕緊扶起我，然后左右開打狂扇我耳光??

53.一個(gè)女性朋友和一個(gè) gay合租房子。有一天晚上她很沮喪，那個(gè) gay很體貼地給她下了碗面。她突然覺得很溫馨，就說：“要不我們就這么湊合過過算了?！睕]想到 gay臉色大變：‘你沒男人要，我可有的!”

54.昨天收到一條QQ請(qǐng)求加好友的信息：“我是你媽?！保耶?dāng)即回了句：“我是你爹!”，給拒絕了。然后就接到我媽電話說：“加我，快!”

55.喝的暈暈乎乎，去一個(gè)餐廳衛(wèi)生間小便，看見墻上寫著一句話，湊近了一看，寫著：“不要看這兒，專心尿尿?！钡任铱赐赀@句話后，已經(jīng)尿了自己一鞋了。

56.我是救護(hù)醫(yī)生，今天一個(gè)病人對(duì)我說他只有六個(gè)月好活了，我想說點(diǎn)鼓勵(lì)的話!安慰到：“六個(gè)月，很快就過去了，堅(jiān)強(qiáng)點(diǎn)!”

57.有一次我去漫吧租了本金田一，剛看到第二頁就淚流滿面，不知哪個(gè)天殺的用藍(lán)色圓珠筆在某個(gè)人物上畫了一個(gè)圈，寫上：這個(gè)就是兇手??

58.突然發(fā)現(xiàn)一個(gè)有趣的規(guī)律：不管我們看的是愛情劇還是青春偶像劇，到最后男主角和女主角結(jié)婚了，電視或電影就大結(jié)局了，這說明了啥?這深刻的說明：男的和女的只要一結(jié)婚，后面就沒戲了!59.丈母娘考驗(yàn)仨女婿。先邀大女婿散步，過橋時(shí)突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘贈(zèng)他廣本車一輛。丈母娘又如法炮制，考驗(yàn)二女婿，也被救，受傷的二女婿獲贈(zèng)輛奧迪。她再試三女婿，三女婿不會(huì)游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父贈(zèng)他一輛奔馳!60.甲：“姐，如果有人傷害你，你多久會(huì)原諒他?”乙：“原諒他是上帝的事，我的任務(wù)是送她去見上帝??”

61.某光棍的個(gè)性簽名改成了：那些暗戀我的人啊，你們?cè)趺茨敲闯恋米獍。?62.我們那個(gè)教化學(xué)的老頭近視 800度，一次上課在黑板上板書后轉(zhuǎn)過身來突然指著我大喊：“你站著干什么！給我坐下！”我當(dāng)時(shí)正坐在最后一排的座位上，而我身后的墻上掛著我的大衣??

63.和我媽買彩票中獎(jiǎng)了，去一個(gè)柜臺(tái)領(lǐng)取獎(jiǎng)品。發(fā)獎(jiǎng)的人問我們要二十塊，還是一個(gè)蘋果?我和我媽心想當(dāng)然是要錢賺了，就說要二十塊。于是，那人拿出把刀，把蘋果切成了二十塊??

64.女孩座在凳子上，起來的時(shí)候，一個(gè)人看到這個(gè)女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出來，這個(gè)女孩大怒，打了這個(gè)人一巴掌。這個(gè)人委屈的說：“算我多事?！苯又稚焓职讶棺又匦氯搅伺⒌钠ü衫铩?/p>

65.一女生扮純情問：“你說小孩是從哪兒生出來的呢?”另一女生不屑道：“靠，這還不簡單，哪兒進(jìn)去就從哪兒出來的唄！!”

66.上高中時(shí)，英語老師(一個(gè)五十左右中年婦女)嫌我們幾個(gè)男生不聽講，遂大罵：“你們想什么呢?”我當(dāng)時(shí)懵了，也不知怎么的就說了一句：“想你呢!”教室里沉默半晌，只是一雙雙驚恐的眼睛在望著我。老師呆了一會(huì)兒，后指著我大罵：“你就是一個(gè)臭流氓!”冤啦!67.一個(gè)小偷半夜溜進(jìn)了一個(gè)戒備森嚴(yán)的地方，經(jīng)過千辛萬苦打開保險(xiǎn)庫之后，發(fā)現(xiàn)里面居然全都是果凍。又累又餓的小偷一怒之下吃掉所有果凍離開了，第二天當(dāng)?shù)貓?bào)紙新聞?lì)^條：《震驚!精子庫瘋狂被盜》。

68.世界上最遙遠(yuǎn)的距離是：我們倆一起出門，你去買蘋果四代，我去買四袋蘋果。

69.某男酒吧巧遇鳳姐，猶豫良久后低聲問：“能跟你合個(gè)影嗎”，鳳姐竟高叫：“不，我不和你睡覺!” 所有目光盯住兩人，男尷尬回位。稍頃，鳳姐過來低聲道：“對(duì)不起，我最近在研究心理學(xué)，剛才是試驗(yàn)一下人們?cè)趯擂吻闆r下的反應(yīng)。”該男大叫：“三十塊?太貴了!”

70.兩朋友好久不見，于是一起聚餐去吃餃子，阿三突然問寒弟：“你知道餃子是什么性別么?”寒弟一臉疑惑：“吃了這么多年餃子，難道餃子還分男女?！卑⑷呛堑恼f：“真笨，男的唄，餃子有包皮呀。”

71.一個(gè)三歲小男孩拉著一個(gè)三歲小女孩的手說：“我愛你。”小女孩說：“你能為我的未來負(fù)責(zé)嗎?”小男孩說：“當(dāng)然能，我們都不是一兩歲的人了!72.蝴蝶對(duì)蜜蜂說：“你真夠小氣的，裝一肚子甜言蜜語卻一句都舍不得給我?！泵鄯湔f：“哼!還說我呢，你頭上頂著那么長兩根天線，咋不給我發(fā)短信呢?！?/p>

73.話說，那時(shí)那位同學(xué)讀小學(xué)。一次期末考試前夜。晚上他聽見爸媽在討論，明早做什么早餐給他吃。他媽媽說：“要不做油條和雞蛋吧，一根油條兩個(gè)雞蛋就是一百分?！彼职致约映聊笳f：“他考那么多門，100分不夠。要不給他吃方便面吧。吃那個(gè)‘統(tǒng)一100’?！?/p>

74.鸚鵡的反應(yīng)：某飯店養(yǎng)只鸚鵡掛在門口，有客到就說：“你好，歡迎光臨!”一常客想：我快點(diǎn)進(jìn)看你有何反應(yīng)。一天他”蹭”就跑進(jìn)去了，鸚鵡說：“他奶奶的!嚇我一跳！!”

75.在17歲時(shí)，她看見我的手機(jī)：“姐夫，你的手機(jī)不錯(cuò)嘛!”于是她姐姐把手機(jī)送給她了。18歲，她又看見我的筆記本：“姐夫，你的筆記本不錯(cuò)嘛!”于是她姐姐把筆記本也送她了。今年她19歲，成了一個(gè)漂亮的大姑娘。她看著我羞澀的說：“姐夫，你這人挺不錯(cuò)的?！蔽以诘人憬惆l(fā)話??

76.領(lǐng)導(dǎo)兒子愛說謊，領(lǐng)導(dǎo)買了個(gè)測(cè)謊儀，一日，兒子晚歸。父：“去哪了?！痹唬骸皥D書館看書?！睓C(jī)器人一巴掌拍了過去。兒：“去同學(xué)家看黃片了。”父：“好大的膽子，我長這么大就沒看過?！睓C(jī)器人給了其父一巴掌。母怒斥：“活該，對(duì)兒子這么苛刻。怎么說他都是你親生的啊。”啪!機(jī)器人又給了其母一大耳光!77.飛機(jī)上，一位30歲的父親忍不住多看了空姐幾眼，只有六歲的女兒問：“看什么看，你覺得有意思嗎?我媽一不在，你怎么就像這樣?”父親憋得臉通紅：“快吃東西，少廢話，要不然以后不帶你出來了!”女兒嘟囔：“都說女兒是父親上輩子的情人，我就不明白了，我上輩子就怎么看上了你?”

78.今天收到一條短信：“從今天11時(shí)30分起，我老婆就要開始陪別人的老公睡啦，我還得幸福的伺候著洗漱更衣沐浴，沒辦法他帶槍來的?！笨戳税偎疾坏闷浣猓趺磿?huì)有這么賤的人呢!后來一看發(fā)信人，雷倒當(dāng)場(chǎng)??原來是朋友生了個(gè)兒子!居然有這樣報(bào)喜的!79.一男老師氣憤的對(duì)一上課睡覺的女生說：“我在上面累的要死!你在下面一動(dòng)也不動(dòng)!不配合也就罷了，連點(diǎn)反應(yīng)也沒有，將來要是肚子里沒有東西，可別怪老師不行!”

80.有一對(duì)夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外國常駐了。一年之后，丈夫休回家。當(dāng)晚一陣云雨之后，夫妻倆鼾然入睡。半夜突然響起敲門聲。丈夫從睡夢(mèng)中一躍而起，驚呼：“不好!你丈夫回來了!”妻子嘟噥了一聲：“不可能，他在外國呢。”

81.下班回到家，老媽已經(jīng)把餃子包好了，饑腸轆轆的我覺得餃子少，才40多個(gè)。

我抱怨道：“包這么點(diǎn)兒夠誰吃的呀?還不夠我一個(gè)人塞牙縫呢?！?老媽白了我一眼，說：“本事不見長，牙縫倒越長越大?！?/p>

82.丈夫發(fā)現(xiàn)廚藝大進(jìn)，就問正在吃得津津有味的老婆：“寶貝，我做得這么好吃，是不是該開個(gè)店賣啊?”

老婆不緊不慢：“我床上功夫好，是不是也該??” 丈夫連忙說：“好了，我這輩子只做給你吃吧??” 83.吃飯的時(shí)候，一女同事憂心忡忡地說：“我可能要紅了。” 大家很好奇，問“怎么啦?”

“剛才發(fā)現(xiàn)我的一塊 U盤丟了??8個(gè)G的??”

84.我男友第一次到我家，我媽媽叫他，他沒聽見，我叔很友好地轉(zhuǎn)達(dá):“你媽叫你呢!”

85.昨天晚上一直都沒睡好，打死了一只蚊子，可誰知道一會(huì)兒來了一大幫蚊子給它開追悼會(huì)，開完就算了吧，可后來他們居然還聚餐!唉!86.一位顧客坐在一家高級(jí)餐館的桌旁，把餐巾系在脖子上。經(jīng)理看到很反感，就叫來一個(gè)服務(wù)員，說：“你讓這位紳士懂得，在我們餐館里，那樣做是不允許的，但話要講得盡量委婉些?！?/p>

服務(wù)員來到那個(gè)人的桌前，有禮貌地問道：“先生，您是刮胡子還是理發(fā)?” 87.昨天中午有個(gè)男同事外出，沒把手機(jī)帶走。他老婆不停地打電話來。午睡的女同事被吵煩了，拿過手機(jī)大吼:“我們?cè)谒X,你煩不煩！”結(jié)果，那位男同事今天到現(xiàn)在都沒來上班！

88.下午肚子餓，看見同事桌上有瓶酸奶，想都沒想就喝了，一會(huì)同事來了大叫到：“我的洗面奶怎么不見了！108塊??！”哥沒說話，只是默默的走向廁所，一頓摳嗓子，老難受了，把東西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼淚叭嚓滴回到座位上時(shí)，同事抱著一個(gè)瓶子說：“嚇?biāo)牢伊?，洗面奶滾到桌子下了，我的酸奶怎么又不見了呢?！案缧睦镏绷R：你奶奶個(gè)熊滴，喝你點(diǎn)酸奶把人往死里整。

89.有位大爺去人民銀行取錢，直接走到窗口，保安過來說：“大爺，按號(hào)?！?大爺：“啥？” 保安：“按號(hào)?！?大爺心想，不愧是大銀行呀，取個(gè)錢還要暗號(hào)，于是低聲對(duì)保安說：“天王蓋地虎?！?保安無奈的幫老爺子按出一張排隊(duì)票，老爺子心想：嚇?biāo)牢伊耍尤槐晃颐蓪?duì)了！

90.一漂亮女同事，她老公給她送午飯，沒說話放下就走了。新來的男同事問: 剛才那是誰??？她回答:送外賣的。新來又問:怎么沒給錢？她說: 不用給，晚上陪他睡一覺就好了。男同事沉默了，第二天，給她帶了四菜一湯的午飯，整個(gè)辦公室轟然大笑??

90.有一孩子問媽媽：當(dāng)年你為什么嫁給爸爸呀？媽媽說:“當(dāng)年媽眼睛瞎了，才嫁給你爸！” 孩子又問爸爸: 咱家怎么這么窮啊？爸爸說: “咱們家的錢都給你媽治眼睛了！”

91.飯店里人特別多，一對(duì)年輕情侶實(shí)在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我對(duì)面。說實(shí)話那女的長得真挺漂亮，我就多看了兩眼，結(jié)果被那個(gè)男的發(fā)現(xiàn)了，他啪嚓一下往桌子上放了一個(gè)大眾的車鑰匙想嚇我，我仔細(xì)一看，我去，輝騰??我啪嚓往桌子上放了個(gè)瑪莎拉蒂的車鑰匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、勞斯萊斯，好幾個(gè)車鑰匙我都摔桌子上了，那男的領(lǐng)著女的灰溜溜的走了??真是的，你跟我一個(gè)配鑰匙的裝什么裝！

92.到銀行匯款，車臨時(shí)停路邊上。為了怕交警罰就把朋友留下看車，跟他說有查車的過來了告訴我一聲，進(jìn)去幾分鐘果然有交警來了，那個(gè)朋友風(fēng)風(fēng)火火地闖進(jìn)銀行大聲吼到：大哥，警察來了，快走?。∧岈?，偌大的一個(gè)大廳幾十號(hào)人，頃刻間寂靜無聲，然后人潮像洪水一樣涌出銀行，接著我就被五六個(gè)保安按在了地上...真他媽冤！不怕神一樣的對(duì)手，就怕豬一樣的隊(duì)友！

93.（1）今天下大雪，剛才出門見一大爺摔倒了，我過去問道：大爺，我一月工資不到2000塊錢，能扶您起來么？大爺：小伙子，你走吧，我再等一會(huì)兒。我：好勒！天氣雖冷，大爺?shù)脑拝s是暖暖的，滿滿的都是正能量??

（2）走在路上看到大爺躺在地上，我趕緊上去要扶，大爺看了看我說：“后生你別動(dòng)，看你也是個(gè)打工的，你走吧我再等等?！蔽冶桓袆?dòng)了趕緊說“大爺，有個(gè)開路虎的停好車就快過來了?！贝鬆斠布?dòng)了“你這后生還算實(shí)在，你干脆別走了給我做個(gè)證人，完事兒也買個(gè)車上班開?！?/p>

（3）走在路上看到個(gè)大爺躺在地上，我趕緊上陪大爺躺下，大爺看了看我說“后生你別跟我搶，我兒子要買房娶媳婦。我說，我也要買房娶媳婦啊，但我不啃老。大爺說后生有志氣，這地給你了，我換個(gè)地兒！

94.現(xiàn)在小學(xué)語文太難了，看他們的一道作業(yè)題：要求：把以下四句話用關(guān)聯(lián)詞連接:（1）李姐姐癱瘓了;（2）李姐姐頑強(qiáng)地學(xué)習(xí);（3）李姐姐學(xué)會(huì)了多門外語;（4）李姐姐學(xué)會(huì)了針灸。

（正確答案：李姐姐雖然癱瘓了，但頑強(qiáng)地學(xué)習(xí)，不僅學(xué)會(huì)了多門外語，而且還學(xué)會(huì)了針灸。）結(jié)果有一個(gè)孩子寫：雖然李姐姐頑強(qiáng)地學(xué)會(huì)了針灸和多門外語，可她還是癱瘓了。后來，發(fā)現(xiàn)更猛的孩子寫道：李姐姐不但學(xué)會(huì)了外語，還會(huì)了針灸，她那么頑強(qiáng)地學(xué)習(xí)，終于癱瘓了。李姐姐之所以癱瘓了，是因?yàn)轭B強(qiáng)地學(xué)習(xí)，非但學(xué)會(huì)了多門外語，甚至學(xué)會(huì)了針灸。李姐姐是那么頑強(qiáng)的學(xué)習(xí)，不但學(xué)會(huì)了多門外語和針灸，最后還學(xué)會(huì)了癱瘓。李姐姐學(xué)會(huì)了多門外語，學(xué)會(huì)了針灸，又在頑強(qiáng)地學(xué)習(xí)癱瘓。亮點(diǎn)總在最后：李姐姐通過頑強(qiáng)的學(xué)習(xí)，學(xué)會(huì)了多門外語和針灸，結(jié)果照著一本外文版針灸書把自己扎癱瘓了！

95.辦公室的魚缸里養(yǎng)了幾只透明的小蝦，領(lǐng)導(dǎo)帶著眼鏡看半天，問我養(yǎng)的什么。

我說：“蝦?。　鳖I(lǐng)導(dǎo)一愣，走了......我也楞了，趕緊大聲地解釋：“蝦啊領(lǐng)導(dǎo)！領(lǐng)導(dǎo)蝦?。☆I(lǐng)導(dǎo)真是蝦！是真蝦啊?。　?/p>

96.有一次幫老板訂酒店，想問問人家有沒有什么免費(fèi)上網(wǎng)之類的服務(wù)，卻怎么也想不出來 怎么說好，于是就問對(duì)方：”請(qǐng)問，你們這里有什么特殊服務(wù)嗎？“ 對(duì)方：”什么？特殊服務(wù)？？我們是正規(guī)酒店！“-__-??！97.我有次去買羊肉串 伸出4個(gè)手指對(duì)老板說”來3根羊肉串“ 老板蒙了”幾根？“ 我又伸出3個(gè)手指說”4根“??

98.本人姓朱，管理單位機(jī)房。有次有人打我手機(jī)：”雞科長，你在豬房嗎？"當(dāng)時(shí)狂罵那 家伙一頓

99.印象里小學(xué)時(shí)的班長極其嚴(yán)肅，一次自習(xí)課，教室里人聲鼎沸，班長維護(hù)了幾次秩序之 后終于忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道：誰再吵，把他嘴打斷??！??全班肅靜

100.下了火車，攔了輛的士，上車跑了大概十分鐘后我對(duì)司機(jī)說：“師傅你繞路了吧?！彼緳C(jī)臉一紅，有點(diǎn)尷尬：“嘿嘿，你怎么知道的？本地人？”我懶得解釋什么，望著車窗外，只是淡淡的回了句：“我猜的?！?/p>