第一篇：松竹本吾家的雜文隨筆

今晚給學(xué)生講宋代葉夢(mèng)得先生的《水調(diào)歌頭·秋色將漸晚》。詞中一句“歸來三徑重掃，松竹本吾家”觸動(dòng)了師生敏感的神經(jīng)，不禁讓人神色黯然，淚水飽含。先生哀“流年輕度，鬢雙華”，又嘆“悲風(fēng)時(shí)起”“空飄蕩，遍天涯”。引發(fā)無有功業(yè)的羈旅仕宦的凄風(fēng)苦雨，辛酸滿懷，恍然無家。此時(shí)，一個(gè)調(diào)侃的生成性資源產(chǎn)生了。我說:“′我是我爸媽的兒子′是一句飽含辛酸又有深意的名言。”頓時(shí)引發(fā)了哄堂大笑。

是呀，這是一個(gè)多么淺顯的事實(shí)。誰(shuí)不是他爸媽的兒子，如此弱智的問題還滿懷深意？但我知道先生是從邊患頻仍，朝庭暗弱的官場(chǎng)”歸來”；是從年華遠(yuǎn)逝，功業(yè)無望的官場(chǎng)“歸來”?！比龔街貟摺笆菍?duì)心境的重新整理?！彼芍癖疚峒摇笔窃谕度爰业母蹫硶r(shí)的理所當(dāng)然的放松，是對(duì)浪跡天涯遺忘根本的深深愧悔，是對(duì)不諳世事跳梁小丑般追名逐利的拙劣表演的自嘲。先生從未如此清明過，也從未如此清醒地認(rèn)識(shí)自己久在樊籠無力而落寞的源由。他對(duì)適合自己的語(yǔ)境疏于管理，并放縱它發(fā)展成荒園。所以一但原神歸位，自然活靈活現(xiàn)。

“我是我爸媽的兒子”，請(qǐng)確定你沒有記錯(cuò)？如果你確定，那為什么你以各種忙亂和追逐的理由為托辭而樂不思蜀？如果你確定，為什么你會(huì)為子女的任何需求，不打折扣一擲千金，而對(duì)父母就用一雙“老北京”打發(fā)了事？如果你確定，為什么你有時(shí)間走州過縣，尋奇獵艷，卻偏偏忘記了舉動(dòng)不便身在遠(yuǎn)方的他？如果你確定，為什么你一入我懷就哭笑無狀嘴尖辭嚴(yán)？我還是"我爸媽的兒子″的兒子嗎？

所以，要作出回答，必須經(jīng)得一番寒徹骨，既而頭破血流骨斷筋折走投無路后，你才能從身體的更深處感受到胎盤給你的力量。只有歷經(jīng)這番輪回，才能自然而然毫無造作的說:松竹本吾家，我是我爸媽的兒子。

然而，我又的確是我爸媽的兒子，如假包換。因?yàn)槲业膲?mèng)里經(jīng)常會(huì)出現(xiàn)二老。當(dāng)您二老依門遠(yuǎn)眺，細(xì)辨遠(yuǎn)客的時(shí)候，我也會(huì)清晰地看到門前的那兩棵棗樹；當(dāng)您磕著了，累著了，我也會(huì)變天似的感到揪心的疼痛。母子連心，親愛不遠(yuǎn)。我不會(huì)穿了馬甲就認(rèn)不出自己是誰(shuí)。

因?yàn)?，松竹本吾家?/p>

第二篇：家優(yōu)秀雜文隨筆

結(jié)婚了，我有了一個(gè)屬于我自己的家，有了自己的依靠，有了我對(duì)今后生活的向往。小妹依舊沒有去處，只能跟著我一起來到了婆家，準(zhǔn)確的說，不是婆家，是婆婆以前住過的家，一個(gè)從來沒有見過面的婆婆的家。

我重新從縣城回到大山深處，我的家，還可以看到一彎清亮的清江水，這里的山更高，更大，更閉塞。兩眼看到的是無邊無際的大山，一直延伸的天的那一邊，不過山是碧綠碧綠，山高，云霧縈繞，是出產(chǎn)茶葉的好地方。從山下到山腰，無處不在的茶樹，滿載著山里人的對(duì)明天的期望。

我從一個(gè)工人，又重新變成了一個(gè)農(nóng)民，原來我是種植水稻的農(nóng)民，現(xiàn)在又成了一個(gè)茶山的主人。依舊是養(yǎng)豬喂雞，現(xiàn)在不用再下田插秧割稻，現(xiàn)在是除草摘茶。

一個(gè)生命的誕生，意味著我已經(jīng)成為了母親，我已經(jīng)延續(xù)了老一輩的夢(mèng)想，雖然我的父親母親不能看見他的外孫，我想，他們?cè)谔斓哪且贿?，一定?huì)看見我們，看見他們的孫子，他們會(huì)那么欣慰，我期待著他們的祝福，我的心頓時(shí)酸疼起來，眼睛被淚水充滿，淚水慢慢地沿著臉頰流了下來。

老公抱著自己女兒，久久地看著，他跟她說話，可是她聽不懂，一雙大眼睛呆呆地看著爸爸，可能女兒這時(shí)候會(huì)想，爸爸為什么那么高興，為什么爸爸眼里一樣含滿了眼淚，他眼淚沒有流下來，始終在眼眶了晃動(dòng)著，爺爺奶奶你們睜開眼睛看一眼吧，只要看上一眼就可以，這就是你們的孫子，這就是你們的希望。

女兒要喝奶，我們要吃飯，老公又繼續(xù)出門打工?，F(xiàn)在的小妹就是十年前的我，十年前我做的一切，她重新拾起來。

日子過得真快，女兒會(huì)跑了，女兒上學(xué)了，女兒的學(xué)習(xí)雖然不是名列前茅，也不會(huì)輸給大部分人。我沒有讀過幾天書，不能讓我的悲劇在女兒身上重演。我們?nèi)译x開了心愛的茶園，我們來到了長(zhǎng)江邊上，一個(gè)山里人做夢(mèng)都想來的地方。女兒沒有辜負(fù)我們的期望，初中學(xué)習(xí)不錯(cuò)，高中竟然考上二類靠前的學(xué)校，市二中。

在這里我們又有了自己的家，不過這不是真正意義的自己家，我們是寄居在別人的家里，是一個(gè)當(dāng)?shù)剞r(nóng)民的家，看著一棟棟拔地而起的高樓大廈，我不知道什么時(shí)候我會(huì)擁有一套正真屬于我的房子，我自己的家，我以后的安身之地。我不想回到大山里的家，我們?cè)谶@里奮斗了那么多年，我們應(yīng)該屬于這個(gè)城市，我應(yīng)該有一個(gè)屬于自己的家。

第三篇：家的雜文隨筆

縱里尋她千百度，驀然回首，那人卻在燈火闌珊處。尋尋覓覓千百番，終歸回到俗里來。

理想和現(xiàn)實(shí)畢竟是有差異的，心中的哪點(diǎn)愿望不能不說是奢華，但不切實(shí)際還是有的，生活的水準(zhǔn)是以現(xiàn)實(shí)為中心，而不是在幻想的思維中去生存，猶如我們寫文章，總是力求最好的修飾語(yǔ)言，感覺哪里不滿意，反反復(fù)復(fù)的去修改，直到符合自己的意愿才收筆。事實(shí)上生活卻不是如此，我們的時(shí)間只能是那短暫的一瞬，下一秒就也和上一秒不同，容不得你去斟酌修改，好壞皆在一念之間注定。

我們喜愛追求高大上的東西，都不甘于平庸無聞，想把自己最美好的一面呈現(xiàn)給世人，為自己獲得加分，給自己的前程錦上添花。有抱負(fù)，有追求這原本是無可厚非的事，可脫離了實(shí)際，偏離了能力的事難道不是水中花、鏡中影？你又如何把控它的浮沉？煙花再美僅是曇花一現(xiàn)，手足再拙助你一生。

流光溢彩浮光掠影，紙醉金迷虛度光陰。美夢(mèng)成真情難寧，足踏實(shí)地心不驚。交杯錯(cuò)盞水分深，言簡(jiǎn)意賅顯真情。窮在鬧市無人問，富在深山有遠(yuǎn)親！榮華富貴難聞?wù)?，苦難低迷識(shí)真人。醍醐灌頂身猶醒，幡然醒悟見真神。

于塵世間力求完美而忽視事物之規(guī)律，違背其自身的發(fā)展軌跡，往往是得不償失，過多的刻意要求就顯得有些矯揉造作甚至力不從心，造成適得其反的效果。在自己的能力內(nèi)盡力而為，做到分內(nèi)的事，就問心無愧了，要知道這世上本來就沒有最美只有更美。

人與人之間如果身份地位懸殊大了，誰(shuí)又能聽到誰(shuí)說的是真話呢？無非就是一些恭維、吹捧、拍馬，敷衍、搪塞、應(yīng)付的話而已，要想聽到一句真心話，真的很難！無非就是一些應(yīng)酬之類不痛不癢的話而已，根本就不是什么肺腑之言，由此飄飄然不著邊際而導(dǎo)致后來跌的很慘也是大有可能。

在社會(huì)這個(gè)大舞臺(tái)上，人們被千變?nèi)f化的表演蒙花了眼，受悅耳動(dòng)聽的臺(tái)詞蒙了心，受錯(cuò)綜復(fù)雜的迷蹤步繚繞而亂了方寸，于昏昏霍霍里落得個(gè)滿身疲憊來一個(gè)葛優(yōu)躺！

走了一程，行了一圈，偶然回首往事，才明白一個(gè)道理:所謂錦繡前程，榮華富貴，皆不過是云煙浮塵。而不離不棄的，還是無聲于后，真情實(shí)意的家人。

凡間駐客似流水，紅塵客棧如春花。眼花繚亂失心智，回首眷念還是家。

第四篇：我本荒唐雜文隨筆

在生活中，我給別人的印象是不茍言笑，貌似成熟穩(wěn)重的那一種人。而網(wǎng)絡(luò)中和我交集不多的人，更是以為我是一個(gè)知書達(dá)理，淡定從容的人。這樣的假象瞞得了別人，瞞不了自己，沒有誰(shuí)比我自己更清楚我的德性。真實(shí)的我其實(shí)是荒唐可笑的，幾十歲的人了，心智卻與年紀(jì)不搭配，有時(shí)做的事讓我自己事后都羞愧不已，讓我自己都懷疑我就是十足的腦殘。按理說，腦殘這一名詞不該用來形容我這個(gè)老大不小的人，可我對(duì)我的荒唐之舉實(shí)在無法找到更好的解釋了，或許就是因?yàn)槟X殘，行為才荒謬吧。

陳年往事就不提了，單說這幾個(gè)月，我的不靠譜的行為就盡顯荒唐。先說建群吧，那是一時(shí)心血來潮就建起來了，一時(shí)腦筋打結(jié)就解散了，再一時(shí)感懷又重建了，沒過多久，又因?yàn)閷?duì)自己的情緒不能把控，再次因?yàn)橹ヂ榇蟮氖掳讶航馍⒘?。弄得別人一臉懵逼的同時(shí)又對(duì)我生出一肚子狐疑。在短短的時(shí)間里，我的反復(fù)無常，我的飄忽不定，我的浮躁不安，我的自卑懦弱，我的敏感多疑，我的偏執(zhí)狹隘，我的膚淺無知，全部讓別人一覽無余。

從我建群到解散群的幾次折騰中，我已經(jīng)讓文友們看出我的玻璃心和被灌了水的腦袋，而我在一時(shí)頭腦發(fā)熱之下加別人為好友，又在一時(shí)不快就刪除了別人的舉動(dòng)，更是證明了我有輕率的劣根性。我的荒唐，我對(duì)別人缺乏足夠的尊重，無疑也讓別人對(duì)我大失所望。盡管別人保持沉默，沒有貶損我，但我在換位思考后也能對(duì)別人的心事心知肚明，那就是，人家一定在想:我怎么碰上了一個(gè)神經(jīng)病，主動(dòng)加了我，又莫名其妙地把我刪了，真是令人費(fèi)解!

如今，我為我的荒唐之舉后悔不迭?？捎帜茉鯓幽?畢竟自己已經(jīng)錯(cuò)了，解釋是枉然，多說也無益，不如就此放過自己，不再因?yàn)樽约悍噶隋e(cuò)誤就敲破自己的腦袋，而是警告自己:再犯同樣的錯(cuò)，你就自個(gè)兒去撞墻得了。

今天的我每當(dāng)反思自己的不堪時(shí)，就羞愧不已。為了避免自己再次做出荒唐之舉，我學(xué)會(huì)了在說話前三思，在決定做什么事時(shí)，也多考慮一下。

一個(gè)人的腦子里之所以頻頻冒出荒唐的念頭，繼而做出荒唐的舉動(dòng)，說穿了是因?yàn)橹巧逃星啡?，修行遠(yuǎn)不夠。明白了這一點(diǎn)，我也在下意識(shí)中去多看書，多思考，并時(shí)時(shí)約束自己，不再任憑自己口無遮攔地多說話，也不再任憑自己心里的雜念如雜草叢生，另一個(gè)自己總會(huì)適時(shí)告誡自己，一定要管住那一個(gè)虛妄的自己。

我本荒唐，但不能總是荒唐。一時(shí)的荒唐尚可接受，一輩子荒唐，就是失敗的人生。我不想再荒唐下去，所以寫下此文，剖析自己，警醒自己:別忘了你曾是個(gè)荒唐的家伙!

第五篇：我本貪婪雜文隨筆

用“知足”這個(gè)筆名已經(jīng)有六年了。當(dāng)初在某站注冊(cè)時(shí)，對(duì)于用什么筆名為佳，我一時(shí)也想不出更好的，腦海中突然閃過一個(gè)念頭，覺得做人要知足點(diǎn)才好，于是就用了知足這個(gè)名字。用這個(gè)筆名，貌似自己真的就是一個(gè)清心寡欲，容易滿足的人，其實(shí)不然，有時(shí)自己都不好意思，覺得用這個(gè)筆名純粹是自己在臉上貼金，對(duì)照自己的行為，更感覺用這個(gè)筆名是自己打自己的臉。沒有誰(shuí)比我更清楚我自己的德性，其實(shí)我的骨子里是貪婪的，根本與知足不沾邊，自己的行為就是很好的說明。

在日常生活中，我最容易讓人看出我貪婪本質(zhì)的事，莫過于沏茶這種小事。每次無論是給自己沏茶，還是來了客人，我都喜歡往茶杯里倒?jié)M茶水，為客人沏茶時(shí)稍稍有點(diǎn)分寸，給自己沏茶時(shí)，總要看到茶杯里的茶水溢出來為止。而溢出來的茶水就會(huì)把桌面弄得濕漉漉的。為此事，老公不止一次大罵我是豬，可我依然死性不改，以致他每次看我沏茶時(shí)，總要叮囑少倒點(diǎn)。

在生活中，還有些細(xì)節(jié)也說明我是貪婪的。比如提水，我提水時(shí)就要把水桶裝滿，情愿讓水溢出來也不愿少裝一點(diǎn)。這樣的結(jié)果就是，把水提到屋里的同時(shí)，也把地面弄得到處是水漬。

那一年秋天，老公去外面打短工，我在家里負(fù)責(zé)把屋里的玉米搞出去曬干，并在傍晚收進(jìn)來。那些日子，我一個(gè)人早上一撮箕一撮箕端出去倒在水泥曬場(chǎng)上翻開曬，傍晚時(shí)又一撮箕一撮箕端進(jìn)屋里，為了圖快，我也會(huì)把撮箕裝得滿滿的，費(fèi)力地端出去端進(jìn)來，沒過幾天，我的手就把我痛得沒命，到診所讓醫(yī)生開藥都開了不少。這也許就是貪婪的代價(jià)吧。試想，如果我每撮箕少裝點(diǎn)，也不至于傷了手。

如果說沏茶提水的行為并不會(huì)給自己和別人帶來太多困擾的話，那我對(duì)老公的吹毛求疵，對(duì)婚姻不切實(shí)際的想法，就著實(shí)把我逼進(jìn)了思想的死胡同。

老公是我當(dāng)年在廣東打工是認(rèn)識(shí)的，和他的婚姻，屬于正兒八經(jīng)的自己選擇。二十歲那年認(rèn)識(shí)他時(shí)，我看中了他俊秀的外表和務(wù)實(shí)肯干的精神，不顧他的家庭狀況很糟糕，也不顧家人極力反對(duì)，執(zhí)意嫁給他。但婚后不久，我竟然后悔了，我發(fā)現(xiàn)和我性格截然相反的他不愛看書，也和我在很多方面談不到一塊，準(zhǔn)確的說，他這個(gè)人挺無趣。

后來，因?yàn)樯畹膲毫Γ由衔冶救说淖晕曳忾]，我越發(fā)感覺脾氣暴躁的他和我的結(jié)合是很荒唐的事。盡管他每次和我吵架后都主動(dòng)在我面前認(rèn)輸，但事后我依然不依不饒地記仇，我并不覺得他有啥好的，只有讓人不敢恭維的地方讓我大倒胃口。

年輕時(shí)看多了言情小說和唐宋詩(shī)詞，也曾在心里不止一次想象過心目中的白馬王子是多么才華橫溢，而且溫存有情。可事實(shí)上，心中的白馬王子被粗俗不堪的家伙代替，不說才華倒好，一說起，我就更為自己遇到了這么一個(gè)和自己話不投機(jī)的人懊悔不已。想到唐詩(shī)宋詞里的人被一個(gè)只知道打牌爆粗口的人代替，我有一種想摳瞎自己雙眼的沖動(dòng)。

再后來，我也懶得計(jì)較太多了，學(xué)會(huì)了隱忍，并不代表學(xué)會(huì)了知足，貪婪的人表面平靜淡泊，是因?yàn)闀簳r(shí)沒被激發(fā)劣根性，一旦有了某種機(jī)緣巧合，就會(huì)上演荒唐的一幕。

在網(wǎng)絡(luò)中行走幾年，確實(shí)見識(shí)過不少才華橫溢的人，有的人也讓我感覺此君莫非就是唐詞宋詞里走出來的人嗎？有時(shí)也難免心生仰慕，甚至想和此人演繹一段高山流水的故事。更為腦殘的想法是，居然也想過和自己的家庭完全決裂，和老公分道揚(yáng)鑣。

但我的貪婪并不會(huì)像瘋長(zhǎng)的野草，總會(huì)在某個(gè)時(shí)段被外來的力量拔除。老公雖然不會(huì)寫詩(shī)，不會(huì)寫華麗麗的文章，但他會(huì)干實(shí)事，懂得維護(hù)婚姻，也信守承諾。他二十來年如一日對(duì)我忠誠(chéng)不二，再加上在關(guān)鍵時(shí)刻的理智和冷靜，足以讓我蠢蠢欲動(dòng)的心停止胡思亂想。所以，即便我向往唐詩(shī)宋詞里的愛情，但更愿意接受醬油詩(shī)里的白首不相離。

如今，我的貪婪猶如被冷水澆過的火堆，火勢(shì)漸漸不如從前旺盛，或許有一天也會(huì)徹底熄滅。當(dāng)貪婪之火徹底熄滅時(shí)，也就是真正知足時(shí)。到那時(shí)，我也無愧面對(duì)我的這個(gè)筆名了。

古人云：人只一念貪私，便銷剛為柔，塞智為昏，變恩為慘，染潔為污，壞了一生人品。故古人以不貪為寶，所以度越一世。

這句至理名言，值得我謹(jǐn)記于心，讓我時(shí)時(shí)反省自己，以免讓貪婪把我推入萬(wàn)劫不復(fù)中作繭自縛。

每次沏茶提水，我就想到水滿則溢的道理，手也就沒有那么不知輕重了?；蛟S貪婪與知足，就在這些細(xì)節(jié)里可以彰顯。只是以前我并沒有想到這看似平常的事，其實(shí)暗藏深意。