第一篇：靠近彼此溫暖你我雜文隨筆

當我無意中看到她的名字出現(xiàn)在社團某篇文章的后面的那一刻，一種久違的親切感油然而生。回想過去，我想起了她的種種好······

那年，我在一次無意識的瀏覽中發(fā)現(xiàn)了春花秋月這個社團，當我看到社團社長的圖像的那一刻，竟有一種毫無來由的好感，那圖片上的笑容，爽朗而親切，讓人看一眼就難以忘記。以后我又忍不住多次點擊她的文集，盯著她的圖像看了又看，我想，這個女人應該是個讓人感覺很舒服的人吧。

正在何去何從中糾結的我，就因為這樣無意中的瀏覽，對那個春花秋月社團有了最初的淡淡的喜歡。當時對于要不要離開文緣春天，我還舉棋不定，在和一位敬重已久的文友交流后，得到文友大力支持的我，決定離開已經讓我有些失望的文緣春天。我來到了那個讓我無端產生好感的女社長的社團投稿。那時的我寂寂無名，不像大咖精英那樣引人注目，我也曾自卑過，迷茫過。

女社長果然是個讓人如沐春風的好人，坦率真誠，讓人能明明白白感受得到她對別人的尊重和呵護。從她編輯文章寫按語，可見她的認真負責，從和她在群里互動，每次發(fā)出的消息總能得到滿意的回復，又能讓人感覺她對普通作者的平和溫暖。哪怕是我錯怪了她，對她言語不敬，她也是心平氣和地跟我解釋事情的真相。而最讓人感動的是，在我沉寂數(shù)月后才發(fā)表的一篇文章后面，她留言鼓勵安慰我，更讓身處異鄉(xiāng)艱難謀生，心情低落的我深受感動。

如果說，當初我選擇到她的社團發(fā)文章是因為好奇心驅使的話，那隨后幾年里我一直留在這個社團，則是感恩有這樣一位讓人感覺舒服的人在這里掌舵。

只是任何事情都會有變化，人事全非，就是因為生活中有太多自己都無法預知的事發(fā)生。當我從沉淪中走出來后，決定閑時好好寫文，我卻發(fā)現(xiàn)，這個社團已經輝煌不再，甚至是出現(xiàn)了頹勢。精英作者和優(yōu)秀編輯相繼離開，女社長也因為忙于事業(yè)，生存的壓力讓她自顧不暇，已經疏于打理社團事務。我好不容易才投的稿件，遲遲不見編輯編審。失望之余，我只好刪掉重新投到別處。

后來，在無意中見到一位令我早前就有深刻印象的編輯老師復出，我又決定回來。我想我可能再也不會到別處去了，這里原本就有令我難忘的記憶，而且我不是個喜歡到處折騰的人。寫點小文章，無非是與自己的靈魂對話，在傾訴中讓自己的壓力得到釋放，讓自己在梳理思緒后再度清醒面對生活。

本打算再也不出走的我，在經歷一些事后，有點心灰意冷，也再次萌生離開這里的想法，于是在別的社團一鼓作氣發(fā)表了一些文章。我以為我已經徹底看淡了一些事，甚至是遺忘了一些事，從此不再模棱兩可，不再對何去何從糾結。

然而我終究無法做到對往事不去懷念，無法做到對曾經向我伸出有溫度的手的人心生懷念。就在一個瞬間，當我看到她的名字出現(xiàn)在社團，出現(xiàn)在某位作者發(fā)表的文章編后語的后面的那一刻，我的思緒又回到了從前······

思索再三，我決定主動加她的微信，并告訴她，我愿意回來，讓并不出彩的文字替我表達心中的情愫，然后讓她在閑時和我在文字里延續(xù)情誼。我將摒棄一切浮躁的念想，只想和在低谷中仍然堅守的她擁抱，然后彼此取暖，然后也讓我從她那里學到很多生活的智慧。當年，我靠近她，她溫暖了我，如今，我也要朝著她所在的方向走去，給她送去微弱的光和熱！

第二篇：拒絕所有靠近雜文隨筆

他對我的靠近讓我覺得排斥，遠離又覺得孤獨。

曾經對他有好感時，覺得他一切都有趣?，F(xiàn)在看哪里都覺得不怎樣，猶豫不決，沒有責任心。

還好沒有在一起。理智戰(zhàn)勝了一切，這是好事。

他對我靠近時我猝不及防。從未想過會喜歡這樣的人。無論學歷性格內涵還是資本審美溝通都是大相徑庭的人，我居然會喜歡？他的胳膊上有7個煙疤，8條刀割痕跡。音樂，電影無法溝通，更別提價值觀和繪畫。可是喜歡一個人真的他媽的奇怪。他低著頭不敢看我的眼睛，性格扭曲執(zhí)拗，小孩子氣又固執(zhí)。還是敗給一些細碎的溫柔，他心疼的揉我手腕，小心翼翼的打傘，用袖子擦我洗過的臉，冒雨樓下等我的夜。不知道會怎樣，可我確實喜歡他的光和傷痕。

他靠近我時在路上。騎機車帶著他的狗，一路西藏新疆云南。似是而非的喜歡和好感。一點點真情，和很多的假意。這我看得出，也不在意，畢竟也不想在一起。

他說，不是沒有人愛你，也不是你不愛別人。而是愛你的人都怕你。

我問，怕我什么。

他等了很久，似乎是考慮了很久。他說，注意身體。

第三篇：別靠近易上癮雜文隨筆

下過了一夜暴雨，路面上積水還未曾退去，撐著小洋傘出來之前，細致描過淡妝，輕巧的高跟鞋，噠噠噠敲擊著路面，一路高歌朝向菜市場去，彼時才凌晨四點半。

生活里已很少有“將就”二字，一餐一飯與我而言都是情懷，我喜歡在廚房的感覺，能夠真真切切聞到生活的味道。

為了讓吃進胃里的東西精致衛(wèi)生而且美好，我從不擔憂在買菜烹飪上的時間，耽擱的太久。

當我在菜市場認真挑選食材的時候，我感覺我離生活很近，我和菜販子們討價還價，末了聽他們說，姑娘兩毛就算了啊，你給三塊吧，這種時候，我就會感覺十分親切快樂。

生活不就是這樣俗氣的往來麼？要什么高深，提著菜籃子感受煙火氣，比什么都有愛。

回到家，五點了，張羅過早點，便開了留聲機，古典樂曲流淌出來，溢漫在大廳四周圍，我樂于消遣，樂于打扮，樂于烹飪，樂于養(yǎng)花種花，樂于養(yǎng)些省心的小動物。

總算是雨過天晴，不再為孤單而感覺焦慮，從俱樂部開創(chuàng)到現(xiàn)在，我們已經幫助不少人走出沮喪，我最側重的辦法便是找回生活的氣息。

像個孩子一樣對這個世界充滿好奇，像最后一天在這個世界一樣，讓所有的事情都精致美好。

我常對人好，卻不會讓人靠我太近，尤其是貼近我的生活，因為受到過我的輻射，離開我之后，你便很難存活。

有些人，你別靠近，容易上癮。

第四篇：等待溫暖雜文隨筆

你那里的春花已然凋謝？你那里的春水已然漣漪蕩漾？你那里已然是暮春？你那里正孕育著夏的火熱？

我這里在焦慮地等待春的到來，我這里徘徊在冬與春的交接，我這里陰郁在忽冷忽熱之中，我這里坐在窗前看大呼小號的西南風刮呀刮，刮來春的訊息……

年年歲歲都祈盼著春的回歸。

歲歲年年都等待著溫暖。

年年的春節(jié)都在想，春節(jié)就是迎接春天到來的節(jié)日嗎？可春天距離我這里還那么遙遠呀。

你知道的，我是非常怕冷。

這種對寒冷的懼怕不僅來自于身體，更多的是來自于精神。

記得曾經跟你說過，13歲那年的深冬夜晚，一群戴紅衛(wèi)兵袖箍的人砸開踹開了我的家門，用棍棒搗毀了家里的一切，我又冷又怕瑟瑟發(fā)抖，藏在父母身后，目擊了一切。

從此，我很害怕冬天。

怕冷是從少年時開始。

我還跟你說過，我從農村抽調去了煤礦，那時抽調回城分配就如同，好壞全憑運氣。我肯定是賭輸了，去了煤礦，干的是又臟又累的洗煤廠手選工，可我依然覺得日子很好過，因為畢竟溫暖多了。

一個夜班下來，雖然大皮帶走廊里也寒冷難耐，但比起農村的荒原四野還是有些擋頭的，回到宿舍里是暖和的，屋里可以穿單衣呀，我守著的可是能給我溫暖的煤呀！

跟知青的冬天相比，改善大多。

那時年輕，年輕對苦難的理解和接受既淺薄又簡單。

冬天有了取暖，居然有了幸福感。

無論是在農村還是煤礦，所經歷的苦難和寒冷還都是肉體層面的。

那個瓢潑大雨的中秋之夜，我把爸爸一個人丟在了那個冰冷的大抽屜里，深一腳淺一腳、跌跌撞撞、漫天雨水無遮無攔地走在深夜空無一人的馬路上。

這是我生命中冷到刻骨銘心的一個夜晚。

現(xiàn)在我穿著薄棉衣和厚襪，坐在沙發(fā)上用手機記錄著我對寒冷的回憶。

你是否愿意聽我的故事？

和往年一樣，我翹首以盼。

我等待溫暖。

每天都觀察著梅花的羞澀吐芽，小桃紅的含蓄初綻，迎春花的大膽怒放，還有楊樹狗子肆無忌憚的鋪落滿地，而后楊絮開始飄呀飄，亂迷人眼，哦，忘記說那依依的泛綠的柳樹了。

春天遲遲不來。

春天總是使人惆悵。

當我寫完這篇文章，點上句號時，你那里已是火爆的夏日了？

我這里北緯 41.8 ° 的沈陽剛剛初春。

第五篇：溫暖的雜文隨筆

早早地被經理拉過來，早早地和第一位開門的員工張羅好準備工作。

上班的時間到了，就感受著無處不在的人氣，燈光和空調也開始溫暖這個偌大的空間，每個身影都各就各位地履行各自的工作職責。

我習慣了自己默默地待在某角落，忽然一位類似某部門負責人的年輕女子，主動走到我面前，問我“老師，吃飯了嗎？”，我回“沒有，不用吃，沒事的”，她很關懷地說“過來吃點吧，我們自己在家做的蛋糕，還有奶的”，我回“真不用啊”，她說“你墊墊的，這么早過來忙活的”，我便隨了她難以拒絕的盛情和親切。

工作間里，她幫我備好并端拿著吃的和喝的，跟我說“外面有些冷，你先去這個屋坐會兒，開的空調，奶有些涼，你可以再喝點熱水暖暖”，接著出門，就推開了對面“VIP休息區(qū)”的落地玻璃門，她放下讓我食用的“早餐”，離開后，又有一位女子進來拿水壺進出打水并燒上水，再接著還有一位女子進來遞上泡好的茶水～～～～

第一次，被如此的尊重。

第一次，覺得工作素養(yǎng)和人文情懷與美麗的環(huán)境好搭。