第一篇：每個(gè)人都生來(lái)孤獨(dú)的雜文隨筆

親愛(ài)的爸爸媽媽，我們生活在一個(gè)屋檐下，可我們卻不再嘗試了解對(duì)方。最近我在看沙海，我在刷漫威，我在追星，可是這些我都沒(méi)有和你們提起，也懶得提起。

我們用小小的手機(jī)屏幕掩飾無(wú)言，用微笑演繹親近。

當(dāng)你存在時(shí)，你便是孤獨(dú)一人了。

小時(shí)候無(wú)比敬仰的、像神一樣無(wú)所不知的爸爸媽媽也漸漸變得固執(zhí)、陌生，你喜歡什么，你最近在看什么、聽(tīng)什么，不是沒(méi)有嘗試過(guò)溝通，可每一次，每一次，他們的不知所云，甚至拒絕、厭惡的表情都能一點(diǎn)一點(diǎn)將你的熱情澆滅。

我的爸爸媽媽不是不愛(ài)我，不是不關(guān)心我，可我每次試圖和他們聊天溝通時(shí)，他們要么愛(ài)搭不理，要么上綱上線。

我：“啊啊啊，我和你說(shuō)啊，鋼鐵俠真得好帥！蜘蛛俠真得好可愛(ài)??！”我爸：“嗯嗯，不過(guò)這些瘋子電影還是少看，一天就知道崇洋媚外，記得要認(rèn)真學(xué)習(xí)，多看課本才行！”我：“……我知道了。”

我：“哇，媽媽，我最近又腦洞了一篇新文章，你看看??！”我媽（瞄了兩眼）：“你寫的什么哦，瘋子一樣，看都看不懂……”我：“啊，真的看不懂嗎，哪里哪里，我給你解釋啊?！蔽覌專ㄎ⑿Γ骸安挥?，不用，反正我也聽(tīng)不懂。你最近看學(xué)習(xí)了嗎，一天到晚不務(wù)正業(yè)。”

是不是父母看他們的孩子，永遠(yuǎn)都是居高臨下的，帶著權(quán)威和不容反駁的固執(zhí)。永遠(yuǎn)都能從一件小事上升到對(duì)子女的為人、成長(zhǎng)、個(gè)性的負(fù)面評(píng)價(jià)。是不是父母的愛(ài)永遠(yuǎn)只能藏在咄咄逼人、尖酸諷刺的只言片語(yǔ)中。

于是，迫不得已，我只能盡量避免和他們交流，我所有的喜悲都只能藏在心里。

我理解的，子女的靈魂就像父母永遠(yuǎn)到不了的明天，我以為我們至少可以相互體諒，可我們卻仍由事態(tài)發(fā)展，成了永不相見(jiàn)的飛鳥(niǎo)與魚(yú)。

可能是我思慮過(guò)多，也可能是我過(guò)分敏感，從小我就體會(huì)到，父母對(duì)我的愛(ài)，并不完全是純粹的、真摯的，為了維持這份愛(ài)，我必須按照他們的意愿生活，否則我就要被拋棄了。在他們疼愛(ài)我、夸贊我的前提下，是我要乖乖穿衣、吃飯，是我要認(rèn)真努力地學(xué)習(xí)考試，是我要安靜。

我是三姑六婆八卦時(shí)的談資，就像小丑一樣，被人剖析嘲弄……

當(dāng)我讓他們失望時(shí)，他們也不會(huì)打我，可有時(shí)候言語(yǔ)和表情肢體上的冷暴力更傷人心，在尷尬沉默的氛圍中，他們冷著的臉，不屑的神情，犀利的言語(yǔ)，像無(wú)限制的尖刀刺劍將我射入深淵，永無(wú)光明。

別看小孩子一副缺靈魂短智慧的天真樣，好似永遠(yuǎn)只會(huì)在父母的臂彎里撒嬌耍賴，可是動(dòng)物趨利避害的生物本能是鐫刻在千萬(wàn)年進(jìn)化基因里的，一旦大人們有個(gè)什么“風(fēng)吹草動(dòng)”，他們便會(huì)豎起耳朵，內(nèi)心百轉(zhuǎn)千回，小心翼翼地“討好”父母。

你不能說(shuō)這是世故圓滑，這只能算一種生存本能，一種類似于在大自然中，雛鳥(niǎo)為了獲取更多食物，便叫得更大聲，嘴巴張得更大的生存策略。

于是我也不例外，我也精明啊，在我自己還沒(méi)意識(shí)到的時(shí)候，我便對(duì)所謂的疼愛(ài)有了危機(jī)感，我不再過(guò)分耍混撒嬌，我也會(huì)學(xué)著安靜、學(xué)著成熟，盡管那根本不是出于我的本意。

后來(lái)，我就變成了一個(gè)敏感、自卑、喜歡討好他人，厭惡社交的死宅。我曾一度將《我的錯(cuò)都是大人的錯(cuò)》（幾米）奉為圭臬，我時(shí)刻提醒自己，不要犯和父母相同的錯(cuò)誤?？墒呛髞?lái)我驚恐地發(fā)現(xiàn)，我“完美”繼承了父母尖酸刻薄、冷嘲熱諷的說(shuō)話方式，完全不考慮對(duì)方的感受，只顧自己嘚啵嘚啵地表達(dá)，我對(duì)交流這件事就更顯疲憊。

再后來(lái)，為了避免自己無(wú)意間傷害他人，我就變得沉默了。我成為了朋友們口中最棒的傾聽(tīng)者，那些發(fā)泄出來(lái)的不安與黑暗，在我這里有進(jìn)無(wú)出，說(shuō)過(guò)了便忘了。

可惜我也是一個(gè)社交動(dòng)物，我也有想要傾訴的時(shí)候，那些矯情的、天馬行空的、無(wú)聊的想法，都只能被我強(qiáng)行倒入密閉的鍋中，希望能幾勺子攪合攪合化為干凈無(wú)害的礦泉水。

能找到認(rèn)真聽(tīng)你說(shuō)話的人，多難得啊。

哪怕是我的父母，他們有時(shí)也應(yīng)付了事，就像放了個(gè)屁，不值一提。

長(zhǎng)夜漫漫，明燈半盞，一人獨(dú)坐，誰(shuí)人不是生來(lái)就孤獨(dú)。

第二篇：生來(lái)孤寂雜文隨筆

昨晚又是一夜未眠 夜深人靜 惴惴不安 每次和母上說(shuō)我失眠 容易噩夢(mèng) 她總是笑笑 然后問(wèn)我 你是不是做了什么壞事 可是天知道 我真什么都沒(méi)干 而且連念想都沒(méi)有

這半年來(lái) 我越來(lái)越孤僻 脾氣古怪比起以往更甚 越發(fā)不喜歡與人交往 漆黑的夜晚更加容易感傷 我曾經(jīng)感嘆我大概就是傳說(shuō)中的注孤生 沒(méi)想到過(guò)去的笑言越發(fā)真實(shí)

以前打死不玩過(guò)山車的我近年越發(fā)熱愛(ài)這類驚險(xiǎn)刺激的游樂(lè)設(shè)施 大概是因?yàn)槟芨惺艿轿疫€活著 每次看到別人在過(guò)山車上驚聲尖叫 我總覺(jué)得莫名開(kāi)心 總覺(jué)得自己有變成hentai的潛質(zhì)

我不再對(duì)所有人面帶微笑 不再熱情開(kāi)朗 所有人都覺(jué)得我不如以前乖巧可愛(ài) 可是只有我自己知道 我本身便是不友善 不乖巧的 只不過(guò)偽裝的好 現(xiàn)在面具戴久了 我累了 露出了不那么美好的本質(zhì)而已

失眠的夜晚總是無(wú)所事事 胡思亂想 想多了 過(guò)后便感慨頗深 這只是一篇前言不搭后語(yǔ)的發(fā)泄而已

第三篇：孤獨(dú)食客雜文隨筆

食物，總是能在關(guān)鍵時(shí)刻給人以最簡(jiǎn)單直接的力量。曾幾何時(shí)，作為一個(gè)熱愛(ài)美食的人，也總以為這世間百態(tài)，再也沒(méi)什么能取代帶著誘惑氣息的美食在我心間的地位了。熱愛(ài)生活的人，必然也是對(duì)這世間萬(wàn)千美好懷著滿腔熱忱的人，是能夠給身邊的人帶去快樂(lè)的人，是能自由呼吸、無(wú)懼陰冷的人……

于我而言，準(zhǔn)確的說(shuō)，是現(xiàn)在的我，那種讓味蕾綻放、讓血液激蕩的——品嘗美食的快感，已然遠(yuǎn)去。因?yàn)椋?，周雨禾，是一個(gè)暴食癥患者。

如果你是一個(gè)正常人，興許你不能理解那種機(jī)械地咀嚼、吞咽背后隱藏著什么。

如果突然間，看到桌上放著一堆帶著香甜氣息的面包、蛋糕、零食，我會(huì)強(qiáng)裝鎮(zhèn)定地走過(guò)去，四下環(huán)顧，確定周遭再無(wú)旁人后開(kāi)始我的瘋狂行徑。我飛速地扯開(kāi)裝著面包的精致包裝袋，粗暴地整塊將它拽出來(lái)，兩只手熟練地胡亂撕開(kāi)它，便迫不及待地塞進(jìn)嘴里，根本來(lái)不及讓舌苔觸及并感受面包的奶香味，上下牙門就早已將其粗魯切碎，食道也以迅雷不及掩耳之速將其送至地獄深淵。直到在完成一系列熟練確又帶著僵硬感的一系列動(dòng)作之后，心間的巨大幻滅感才頓時(shí)攻占了腦海。而這一時(shí)刻的思考已經(jīng)完全無(wú)法改變已經(jīng)把自己再一次推向毀滅的自我行為——那令自己都感覺(jué)到恐懼的自我行為。像是毒癮患者一樣，曾一次次在事情未發(fā)生前告誡自己不要、絕對(duì)不、一定可以……然而在見(jiàn)到食物的一瞬間那些自我控制的想法只會(huì)成為飄在空氣里的塵埃。那種機(jī)械式的填塞也不知道過(guò)了多久，總之是一直張嘴，喂食，狼吞虎咽的循環(huán)動(dòng)作。興許是胃里被塞滿了，甚至食物已經(jīng)卡在咽喉處在無(wú)法往下了，才恍然間發(fā)現(xiàn)自己再一次的打破了自己所謂的堅(jiān)持。

一切又回到原點(diǎn)了嗎？

所有的辛苦努力，所留下的萬(wàn)千汗水都須臾間化為烏有了嗎？

失敗者，失敗者，失敗者……

沮喪，懊惱，悔恨……所有的壞情緒一瞬間注入到身體里，然而真正逼死人的，是這種帶著莫大羞恥感的情緒根本無(wú)處宣泄。

你和你的家人說(shuō)：我因?yàn)楸╋嫳┦扯杏X(jué)到自己的瘋狂，我好難過(guò)，好沮喪！你的家人甚至都無(wú)法理解那種建立在自己的快樂(lè)基礎(chǔ)上的痛苦，興許還會(huì)嘲笑你一番：這有什么好難過(guò)的，不就是多吃了點(diǎn)嘛……家人尚且不能理解你的痛苦，朋友就更不可能了。

唯有擁有相同經(jīng)歷的人，才能彼此理解，彼此貼近，彼此取暖?？恐嗷サ墓膭?lì)，克服這種階段性的重復(fù)，戰(zhàn)勝這種周而復(fù)始的幻滅感。而我所期待的，一直是這樣的一個(gè)能感同身受的病友——我們會(huì)尋到解決的辦法，告別這種痛苦而荒唐的進(jìn)食行為，然后，一起遠(yuǎn)離來(lái)自于周遭的黑暗和冷眼，又能再次看向遠(yuǎn)方，那個(gè)有希望在等待著我們的地方……

周雨禾，愿我們，都不再做這樣一個(gè)孤獨(dú)食客。不！是絕對(duì)會(huì)有這樣的一天！我們，一起努力克服！

我的伙伴會(huì)這樣和我說(shuō)，我聽(tīng)見(jiàn)。

第四篇：每座城市其實(shí)都有人孤獨(dú)著雜文隨筆

我想孤獨(dú)的時(shí)候，依舊色彩斑斕。

其實(shí)，誰(shuí)都不容易。

反正，燈紅酒綠也行，紙醉金迷也好，在這冷漠的城市，總有一種孤獨(dú)感。

凌晨四點(diǎn)的街道，看到零散的兩三個(gè)環(huán)衛(wèi)工穿著環(huán)衛(wèi)服，在冷清的街道清理著懶散的垃圾，五花八門，滿滿當(dāng)當(dāng)?shù)囊唤值馈?/p>

反光帶在昏黃的燈光下卻是那么耀眼，一閃一閃，像這城市的希望之光。

環(huán)衛(wèi)工從街頭到街尾，收集垃圾的手推車被拖得轟隆轟隆響，從街頭拖到街尾，從街頭響到街尾。

天慢慢地亮了起來(lái)，道路的垃圾，也慢慢地減少。我想，這城市，一直有一群人在卑微地活著，卻又無(wú)私地存在著。我特尊重他們，因?yàn)槲抑浪麄儾蝗菀?，這種不容易，我也體會(huì)過(guò)，只是我換了一種不容易去存在。

來(lái)深圳四年了，總感覺(jué)，這里太空，太寂寞。那天，難得把公司的工作處理完，周六不用頂班就跑了出來(lái)浪了兩天，周日晚回去，從寶安中心坐地鐵回雙龍，一路站著回。

下站后，看到幾個(gè)跟我年紀(jì)差不多的女孩從站臺(tái)出來(lái)，只身一人走在漆黑的夜晚里，也許，她們就一個(gè)人來(lái)到這里，無(wú)依無(wú)靠，獨(dú)立安生。

走下天橋時(shí)，她們各自從包里拿出香煙點(diǎn)著，熟練地吞吐煙霧，匆匆地走在黑夜籠罩的馬路上。

我提著行李，走進(jìn)了金拱門，沒(méi)有無(wú)奈，也沒(méi)有空洞，單純地點(diǎn)了餐，坐著發(fā)呆。

有時(shí)候覺(jué)得這里太空洞，但三點(diǎn)一線，又覺(jué)得充實(shí)；有時(shí)候覺(jué)得無(wú)聊，但又覺(jué)得色彩，其實(shí)，空洞也好，色彩也好，只是我追求的，都別具一格，與這雜亂的世界無(wú)關(guān)，安穩(wěn)而平靜，熱血又自由。

沒(méi)有星星的凌晨，帶著涼風(fēng)的過(guò)道，心滿了，其實(shí)，并不寂寞……

第五篇：人生來(lái)孤獨(dú),卻渴望擁抱相似的靈魂的雜文隨筆

就在前不久我和男朋友分手了，究其原因無(wú)非是互相心里都沒(méi)有彼此，唯一支撐我們當(dāng)初在一起的理由是因?yàn)槲覀儽舜耸窍嗨频娜?，擁有相似的靈魂，懂我們彼此心底那點(diǎn)獨(dú)立不認(rèn)輸?shù)尿湴痢?p>我們兩個(gè)是經(jīng)過(guò)朋友認(rèn)識(shí)的，但我們兩個(gè)沒(méi)有見(jiàn)過(guò)面，因?yàn)樗诓筷?duì)當(dāng)兵沒(méi)有辦法出來(lái)，我也沒(méi)有辦法進(jìn)去。只能通過(guò)某聊天軟件聯(lián)系，剛開(kāi)始聊發(fā)現(xiàn)我們有很多的共同愛(ài)好。例如我喜歡歷史對(duì)軍事、政治等很感興趣，而且總有一些獨(dú)特的感想，他也一樣跟我非常契合。我們有著同樣喜歡的書(shū)，同樣喜歡看軍旅題材的電視劇，同樣喜歡部隊(duì)有這兵團(tuán)的情節(jié)等等……

促使我們聊不到一個(gè)月，我們就在一起了。剛開(kāi)始談戀愛(ài)有點(diǎn)喜不自勝，過(guò)了幾天我漸漸發(fā)現(xiàn)不對(duì)，他有時(shí)拿到手機(jī)刷空間聽(tīng)歌都不找我聊天，我們之間打電話幾乎沒(méi)有話說(shuō)滿是尷尬，而且我們之間相處更像是朋友知已，在一起如同一潭死水沒(méi)有什么波瀾，也沒(méi)有情侶之間那種甜蜜。

深思熟慮之后，我決定分手雖然覺(jué)得自己有點(diǎn)任性，但對(duì)于一個(gè)沒(méi)有任何喜歡的人在一起，是對(duì)他的不負(fù)責(zé)任，也是對(duì)自己的傷害。我把我的想法同他說(shuō)了，他說(shuō)他也一樣就這樣我們沒(méi)有悲傷沒(méi)有留戀的把這段戀情走向終結(jié)。

也許當(dāng)初我們?cè)谝黄?，只是覺(jué)得我們?cè)谧约喝松^(guò)去的二十多年紀(jì)，從來(lái)沒(méi)有找到如此契合、懂得自己的人。想要抓住彼此不想錯(cuò)過(guò)，等真正在一起之后才發(fā)現(xiàn)我們擁有的只是相似的靈魂，因?yàn)樘靼?，因?yàn)橥瑯域湴联?dú)立，反而成了最后分手的枷鎖。

因?yàn)槿松鷣?lái)孤獨(dú)，卻渴望相似的靈魂，一旦抓住就不想放棄。