第一篇：適度的自嗨,對我有益無害雜文隨筆

我覺得自己今天又要寫篇自嗨文了，有種不吐不快的感覺，呵呵，那就開始寫吧。

本來應(yīng)該昨天就寫的，卻被娘家會的興奮感受捷足先登了。今早醒來，心中又惦記的不行，于是趕緊鋪紙記錄，否則又會心緒不寧了。

越來越覺得，寫作已經(jīng)成為我的一種心靈需要了，不寫太難受，寫了就高興。這是不是一種“話嘮”的表現(xiàn)？管它呢，先寫下去再說。

最近心情是愉悅的，也正因此昨天的回家之旅，才越發(fā)開心快樂。愉悅的原因是我自覺狀態(tài)較前好了很多，無論是身體上還是精神上，經(jīng)過前段日子的調(diào)整，都表現(xiàn)出了前所未有的新氣象。如同應(yīng)和這大好春光一樣，我有了這個年齡該有的健康與正常。這對幾十年來大多數(shù)情況下身體不好，精力不佳的我來說，無疑樂事一樁。所以我迫切的想要把這種喜悅寫出來，一吐為快是我寫這篇文字的心情基礎(chǔ)。

最迫切想要說的就是我的更文情況。也許是受了無戒老師的贈書鼓勵吧，再或者是被同行的伙伴們不凡的表現(xiàn)激起了斗志吧，我近來的文字表達到了一種噴涌而出需要主動控制的階段。

當然，這也許更應(yīng)該是無戒老師說的那樣，堅持寫努力寫就會越來越好。雖說與伙伴們相比，我的狀態(tài)遠遠不值得沾沾自喜，但是成長過程的細微感受，也是認真對待者無法忽視的重要體驗啊，我沒有理由拒絕這份饋贈。

就在首頁取消投稿的前夕，我的文字幾乎篇篇被推首了。我沒有在群里甩文章求助攻的原因，是因為我知道，這應(yīng)該是由于帶標簽的朋友的喜歡而讓我獲取的殊遇。所以我唯有更努力，才對得起這份厚愛。而拿文章主動和大家去交流，于我來說，還真是沒有足夠的自信。

我明白，只有更勤奮認真的寫，讓文字表達臻于成熟，流暢與完美，才是寫作路上唯一正確的方式。我暗暗告誡自己，不可以斷更，不可以懈怠，一定要一鼓作氣，持之以恒。

可以說，自從參加無戒老師的訓(xùn)練營后，我起初是抱著堅持日更拿回學(xué)費的念頭的。剛開始也確實做到了，連周末都不休息。每天寫每天寫，精神一直處于亢奮狀態(tài)。但堅持了兩周之后，身體就嚴重吃不消了。開始出現(xiàn)沒精力聽課，沒時間閱讀，不斷卡文的情況。瑜伽練習(xí)也似乎變成了拖累身體的行為，有事沒事，我只覺得累，精疲力盡的樣子好像什么也干不成了。

于是我改為周更五甚至四，但很長一段日子，我只是疲于奔命，僅僅為了完成任務(wù)。文字干巴，條理混亂，毛病一個接著一個，往往寫完后自己都不愿看。

知道自己需要調(diào)整，但調(diào)整的過程可真不容易！先讓身體好起來吧，認真對待飲食，保證睡眠質(zhì)量，克服各種不舒服帶來的精神萎糜。唉，都怪自己以前沒好好注意，而往日的努力也太敷衍。如今，人到中年面臨的可不是一般的困頓與煎熬，真是“少壯不努力(不注意)，老大徒傷悲”！

好在經(jīng)過藥物調(diào)理，加上自我調(diào)理和老師朋友的鼓勵和幫助，我的狀態(tài)終于慢慢好轉(zhuǎn)，寫作的瓶頸期也有所突破。這真是一件值得開心的事，其間的酸甜苦辣，錘煉了我的心智，堅韌了我的意志，也明確了我的方向。我告訴自己寫文章急不得，我需要根據(jù)自己的情況慢慢來。

慢下來的我開始逐步規(guī)律自己的工作，生活與寫作，讀書更是成為增加輸入的主要手段。每天早起讀書，白天抽空寫作，調(diào)整瑜伽訓(xùn)練節(jié)奏，盡量保證晚上早睡，有時間就向簡友和大師學(xué)習(xí)。簡書里人才濟濟，可供學(xué)習(xí)的太多了，只恨時間有限，不能窮盡所有。

總算能夠比較平穩(wěn)的寫作了，這對我來說可是也是一大進步了。

接下來說說文體方面，我一直喜歡讀散文，也喜歡用隨意的筆調(diào)寫出文字，但自知距離真正的散文還有很大差距，我寫的充其量算是碎碎念或者日記隨筆。不過因為喜歡，寫起來也順暢，再說寫其他文體更不擅長，所以私下里也在向散文方向努力。盡管我知道要寫好散文不容易，但還是會因為文章被散文官方專題收而高興，也會因為它的拒絕而備受打擊。

散文寫作的路很漫長，但因為喜歡，我還是會堅持下去的。

至于當初為什么明知道無戒老師的課主要以小說為主，而我還果斷報名了，這并非我盲目跟風，是我被無戒老師這個訓(xùn)練營的特色吸引了。我覺得自己懶人一個，正需要這么一個大家互相鼓勵督促前進的群體，幫助我克服自身的不足。另外無戒老師也明確說過，會講到各類文體，更重要的會分享一些她的寫作經(jīng)驗和自媒體寫作技巧。而我需要的也是這些，更何況接觸一下自己不擅長，甚至誤以為不喜歡的小說這種文體的寫法，對我來說是挑戰(zhàn)也是機遇，人到中年的我怎么會拒絕呢？

可以說，從去年10月份至今，對散文的鐘愛一直不減，也寫過幾篇自以為可以的文章。雖說還不能像散文專題推薦作者那樣筆下生花，但散文的魅力還是深深吸引了我，我想我會一直喜歡下去的，或許努力到一定程度，還會實現(xiàn)夢想的，不是嗎？

審視自己的文字，我在很大程度上還停留在自嗨階段，也有過焦慮。但無戒老師說過，先自嗨就自嗨吧，誰又不是從自嗨走過來的呢？而我自己私下也覺得這還是一種情緒的宣泄，等嗨完了，自我療愈的也就差不多了，到那時恐怕就不再自嗨了吧！

這不也不全是自嗨，我也寫故事了不是嗎？而且自我感覺寫故事還蠻流暢的。只是腦子里故事太少，不能持續(xù)產(chǎn)出。這或許需要通過更多的輸入，更深入的投入生活才能豐富起來吧。

最近無戒老師在講長篇小說的創(chuàng)作，我每天都堅持聽課，收獲頗豐，也嘗試著寫了篇小說《親生兒子突然出現(xiàn)》，無戒老師在早課上點評了，肯定了我的優(yōu)點在于能學(xué)以致用，題目開頭寫的不錯，人稱變化的嘗試尚為可以。，缺點就在于情感不投入，細節(jié)描寫不深刻，故事進程太趕，有完成任務(wù)之嫌。另外結(jié)尾安排也欠佳，老師建議我再寫一章處理好結(jié)尾，不要給人留下模棱兩可的感覺，讓故事完整些。

可以說自己很幸運，剛開始認真寫了一篇故事，就被老師很及時的給予了指導(dǎo)和幫助，心中的感激無以言表。我打算過了這幾天不忙的階段，好好修改一下這篇文章。今后也會朝著小說這個方向不斷嘗試學(xué)習(xí)的，因為我發(fā)現(xiàn)自己也挺喜歡小說的。

可以說與最初的迷茫煎熬相比，如今的寫作已經(jīng)逐漸進入狀態(tài)。而且悄悄說一下，我內(nèi)心很有信心變得更好！

不過目前仍然存在很大一個問題，就是這么久了，還無法確定自己的方向。很羨慕素心綠葉明確顯著的美文特色，很眼紅風雪之人的食譜系和涅陽三水老師寫的周三故事會系列。他們同時還和許多朋友一樣，在進行長篇連載創(chuàng)作。清晨起，匪玉，冰鎮(zhèn)火藥等朋友都已拿到了簡書綠標。還有靜靜的白蓮，葉往等不勝枚舉的作者，他們的個人特色都很鮮明，勤奮的程度更是讓人欽佩。

而我至今仍在徘徊中。我知道還是自己努力的不夠，前面的經(jīng)歷證明了所有的進步都是在汗水和付出中獲取的。沒有達到預(yù)期，只能說自己仍需奮斗。努力不會有錯，不努力才是大錯特錯！

自嗨即將結(jié)束，心里的話一股腦兒寫了出來，舒服了很多。接下來心靜了，就可以接著去寫真正意義上的文章了，所以說自嗨也不錯，它是我用來調(diào)整狀態(tài)的良方。適度的自嗨，對我來說是有益無害的。

從明天起，開始真正意義上的創(chuàng)作吧！

無戒訓(xùn)練營? 第96天

第二篇：自煉心經(jīng)雜文隨筆

人，是有懶惰思想的，也總會給自己的懶惰尋找藉口的。

譬如說我吧，平日里喜歡鍛煉身體。每天早起，先跑個十來公里的步；然后再練力量，練柔韌，練平衡，練拳術(shù)。這樣一番折騰下來，就有一兩個小時的時間，然后匆匆洗漱，匆匆上班。

一段時日過后，感覺有些勞累，就有了想休息甚至放棄的念頭。可轉(zhuǎn)念想想，自己堅持了這么多年，實屬不易，從中也受益無數(shù)。如今，一朝放棄，豈不可惜！

于是，堅持；繼續(xù)每日早起，每日晨練。

晨練是快樂的。無論三九，無論三伏，當東方晨曦未明時，我已奔跑在路上。想著那些還沉浸在睡夢之中的人，而我則在飽覽著美妙的晨光，呼吸著清新的空氣，此刻仿佛世界只屬于我一個人的，一種自豪感便油然而生，渾身充滿了激情，充滿了力量。有時，路人豎起的一個大拇指，或投來一個贊許、欽佩的眼神，那也會成為我無邊的榮耀和獎賞。

然而，人的機體的承受力是有限的。有時候真的很累，真的很想停下來休息一下?？墒?，理由呢？停下來的理由在哪里？我在內(nèi)心不停地拷問自己：這么好的天氣，這么好的空氣，這么好的環(huán)境，你憑什么要停下來？！

于是，又堅持，又繼續(xù)上路。日子在汗水中悄然流淌；日子在奔跑中默默流逝。

晨練是艱苦的。不論春夏，不論秋冬，因為上班，我都得早起。冬天，寒風凜冽，溫暖的被窩是那么地誘人；夏天，酷暑難當，汗水濕透了我的衣背，而我則咬著牙拼命地跑。有時累極了，我就想：既然自恕不成，那就祈求于天吧，希望雨從天降，紛紛揚揚。這樣，我就有休息的充分理由了：不是我在偷懶，而是天在下雨，我沒法鍛煉。甚至有時候詛咒自己在跑步中摔倒，這樣，我也可以名正言順的休息了。想到這種近乎自虐的心態(tài)，有時連我自己都覺得可笑。

堅持，是一份韌勁；堅持，是一份熱愛與感動；堅持，是一種對生命的尊重與敬畏。因為有了堅持，我從堅持中懂得堅強；因為有了堅持；我從堅持中有所獲得；因為有了堅持，我從堅持中有所超越。

2015年、2016年，連續(xù)兩年，我榮獲本地“跑協(xié)”“最佳運動員”榮譽稱號。激動之余，我要感謝這么多年堅持的自己。

人生，會遇到許多困難。也許，我們會為自己尋找千百個逃避或放棄的理由，讓自己在傷口上歇得坦然，歇得愜意。可別忘了，這種短暫的無聊的躲避，最終是無法向自己的心靈交代的。

學(xué)會堅強，戰(zhàn)勝對手，你很強大。

學(xué)會堅持，戰(zhàn)勝自己，你將無比強大！

第三篇：我想說雜文隨筆

失業(yè)在家兩個月了！很不是滋味，也有些迷茫！不知要找怎樣的工作才好，也不知道自己能做什么工作！是繼續(xù)在家?guī)Ш⒆幼黾彝ブ鲖D？還是邊工作邊帶孩子？現(xiàn)在妹妹的小孩現(xiàn)在也寄住在我家里，一個剛上幼兒園的侄子。在這小縣城想找個早九晚五有能雙休的工作是難上加難，工資也非常的低！兩千不到，一個月的生活開支都不夠！

老公雖然說不一定要我工作，讓我把孩子帶好就行。但我想自己能經(jīng)濟獨立，不靠任何人，哪怕一個月只有一千元，那也是我自己掙來的！女人要靠自己才能贏得尊嚴！

沒有學(xué)歷沒有技能，不會說不會算，不能文不能舞，還膽小，耐性又不怎么好，做事很難堅持到底，不果斷，不聰明……

發(fā)現(xiàn)自己身上沒有什么優(yōu)點！別人身上的缺點都有了！以前還問老公說：以前喜歡你的人那么多，隨便哪一個都比我強，為什么會選我？他說：因為你適合做老婆，你最大的優(yōu)點是包容，你不愛計較，但你只適合做老婆！

我真的是一無所用嗎？非常的煩惱！也曾經(jīng)寫過小說，用過幾個軟件寫，寫到一半就不想寫了！沒有邏輯，想到哪里寫哪里，很多小說都有字數(shù)要求！我只能寫小小說，雖然我寫的東西可能不會有人看！我想把我想的東西寫出來，但我不想讓認識我的人看到，但我又想有人能看到我寫的東西，而且沒有數(shù)字要求的，所以我選擇了《簡書》！創(chuàng)作我的創(chuàng)作！特別喜歡這句話！

我比較內(nèi)向，不太愛說話，不是不愛說話，而是不想和自己不一樣的人浪費口舌，喜歡把自己的想法寫下來，抒發(fā)自己的情緒！希望通過《簡書》能讓自己的寫作有那么一點點的進步，自己能夠堅持寫一些東西，讓自己不會有自己真的一無所用的感覺！

感覺不知道要怎么寫了，就這樣結(jié)束吧！哦，對了我的標題還沒寫呢！也不知道用什么標題好！好像寫的也不是什么東西，哈哈……

第四篇：小小的我雜文隨筆

記得曾有人說，一粒沙會有一段故事，一滴水會有一個世界！而我就像是那一粒沙或著是一滴水，小的幾乎沒有幾個人知道我的存在。而我從來到世界的那一刻起，就被注定了會于別人不同。

在我一歲半的那一年生了病，從那時起父母就開始帶著我四處的求醫(yī)，兒時的記憶有一半是在醫(yī)院治病，或著是在去醫(yī)院的來回路上。

北京，天津，和石家莊的醫(yī)院幾乎都去遍了，可還是沒有治好，落下了終身的疾病。

當時父母為了給我治病，家里的地也幾乎都要荒廢了，記得有一次看完病在回家的路上時，很遠母親就認出了那塊兒地是我們家的，因為地里的雜草長得很多！為了給我看病，所以就沒時間去鋤草，雜草也就多了起來。

那時候家里的積蓄也都會花在給我看病上面，就這樣一直過了十多年。后來也慢慢的放棄了，不再四處的求醫(yī)，因為已經(jīng)沒有希望治好我的病了。

記得幾歲大的時候，覺得自己去了那么多地方看病，還是一件挺不錯的事情，比同齡大的孩子去的地方都要多，覺得自己也沒有什么和他們不一樣。

后來有一次，在我們家門前不遠的地方，有好多和我差不多大的孩子在那兒打四角，他們玩兒的很開心，我在大門這兒看著，當時也很想過去和他們一起玩兒，但卻發(fā)現(xiàn)自己做不到！

一段時間后我也學(xué)會了折四角，記得當時我用兩張大報紙折了一個很大的四角，又用書皮兒折了三個小一點的，書皮兒有層塑料波摸折出來的四角很是漂亮。

第二天我好不容易的，又去了家門前那里，那些孩子也像往常一樣的在老地方玩著四角，很快他們就注意到了我，他們都湊了過來，說“看他的四角多大，多好……”

是?。∷麄兪种械乃慕嵌际瞧破茽€爛的，而我的卻是很新很新的，因為我的四角從來沒有用過一次。

后來媽媽不讓我去家門前那里了，當時不知道為什么，后來才明白也許是媽媽擔心我會被其他的孩子欺負吧，也許。

過了一段時間，我又拿著大四角好不容易的去了家門前那里，可卻沒有看到一個孩子！因為是開學(xué)了，他們都要去上學(xué)，所以就不來這里玩兒了，后來我又去了幾次可總是沒有人，在后來我就再也沒有去過家門前那里了。

大四角也被丟到了衣柜頂上，好多年后家里大掃除時，又從衣柜頂上翻出了，那個用報紙折的大四角，上面落滿了灰塵，也被壓的歪歪扭扭的，媽媽拿給我看，問我還要不要，我看了看說不要了……

是?。∶\讓我失去了很多很多，可也相對的讓我得到了很多，得到了更多父母的愛，從我來到世界的那刻起父母就在照顧著我，一直到現(xiàn)在，中間從未隔過一天。

如果有一個獎是頒給偉大的母親和父親的，我想我爸媽一定會拿這個獎的，他們?yōu)槲腋冻龅奶嗵嗔?，我卻不能為他們做任何事情......

第五篇：兩個我雜文隨筆

認識我的人們，甚至包括多年跟我一起的同事，對我會有兩個不同的印象。

一個，也應(yīng)該是大多數(shù)人，在他們眼里，我常是寡言少語，甚至不茍言笑，即便坐在我的身邊，也最多是點頭頷首，偶然放出一個禮貌性的笑容。上班時，對于站在我身后的學(xué)生，哪怕是我自己身傳的弟子，也常會讓我感到拘束，然后勸退他們與我保持距離。網(wǎng)絡(luò)上，更是不愛多說。QQ和微信中各有三百多人，但能聊上幾句的，少之又少，我若是主動開口的，則更是屈指可數(shù)了。常常別人問上多句，我也不愿回答一句，甚至合上手機，不再看，直到忘掉。

下班回到家中，若是無人，便捧著書，縮在陽臺的圈椅上靜靜地讀。一周，出門爬個一兩次山，也是獨來獨往，尋著沒人的小路，一人在野地里，吹著風，聽著山澗水鳴。

這，便是我現(xiàn)在的性格，極其喜靜。

而另外一些人，見到我，便會說“你是個伶牙俐齒的話癆”。

在他們那里，從相識起，我便話似懸河，濤濤長語。從前，我就是這樣的人，只要還有些力氣，便不停地說。聽者是誰并無所謂，我的腦中，總有不停的想法，汩汩地冒出，不說便是不快，憋的難受。

歲月的增長，人生的經(jīng)歷層層疊疊，覆在我的身上，修著里面的靈魂。我自己也不能確定這靈魂修成了什么樣，但卻知道，又有一個內(nèi)斂寡語的魂，住在了我的身上。在大多數(shù)情況下，都是他在主宰著我的身，讓我學(xué)會安靜，享受安靜。

原來那個本我的靈魂，被藏到深處，偶然也會釋放，那就是在朋友，同學(xué)，和親人中。他們的面前，我如同頑童，沒有凡常的顧慮，沒有世俗的桎梏，隨心所欲，釋放本心的自己。這些人的眼前，我同很早以前，并無二至。當其中有人聽說我已變化，或是由我自身所述，性情大改，他們便會大笑，笑他人胡說，笑我發(fā)癡。

可這兩個我，都是真的我自己。

素來怕應(yīng)酬，即便是年輕時，也是如此。吃飯應(yīng)該是最常見的應(yīng)酬之一，我向來是能推就推，但偶然間，也有不推，或是主動的。

新疆回來已經(jīng)快一月，這一月，我已參加了四次飯局，其中有他人請的，也有我請他人的。對我而言，這個頻率相當?shù)母撸Ｒ荒曛?，平均到一月一次已?jīng)算很多了。

這四個飯局，前三次是同學(xué)，朋友聚會。飯桌上，那個本我便自然跳了出來，話不嫌多，時不嫌長，口水噴了一桌子，滿不顧別人還能不能吃，能不能聽。但是，我真的快樂。

又一次的吃飯，是應(yīng)酬飯局。好友相邀，知道世俗禮儀，一定要去。飯桌上，領(lǐng)導(dǎo)推杯，說著官面和交際的話語，而此時的我，頓然失聲。我不善交際，而且始終也學(xué)不會那些辭令，安靜的面貌便倏忽出現(xiàn)，那個喧鬧的靈魂，關(guān)上了門，睡覺去了。好在現(xiàn)在大家都有智能手機，看看手機，也不算不禮貌，我便拿著那塊磚頭，不管桌面的杯盤，看著古文去了。這桌的人們，大多都應(yīng)該認為，此時面前的人，是一位真心喜靜的安靜的人了。

寫于2015.10