《為何家會傷人》讀后感

《為何家會傷人》讀后感1

“五一”假期，看到書架上有一本書《為何家會傷人》，當(dāng)時就產(chǎn)生強(qiáng)烈了疑問，家應(yīng)該是溫暖的港灣、愛的城堡，是每個人心的依靠，怎么家會傷人呢？我?guī)е闷媾c疑惑的心態(tài)，開始閱讀，幾乎是一口氣讀完了全書，然后又慢慢地看了一遍。

這是一本有著豐富資源卻淺顯易懂的關(guān)于愛和教育的書籍，適合所有人閱讀的書，因為一個人可能沒有事業(yè)，可能沒有愛情，但卻一定有一個家。從我們誕生的那一刻起，我們就注定和“家”不可分離。在家里，我們懂得了什么是愛，也開始學(xué)習(xí)如何愛人，以及如何被愛。在一個家庭里，父母給予孩子的愛，夫妻之間的愛，可能是很相似的，而父母給予兒女錯誤的教育，夫妻之間缺乏溝通的形式卻是各有各的不幸……這本書給了我很多心得。

作為一個教師和家長對書中感觸最深的莫過于父母給予孩子的愛：絕大多數(shù)的父母是非常愛自己的孩子的，希望孩子長大后有一個好的前程。但很多時候，父母無視孩子的自主意志，而把自己的意志強(qiáng)加給孩子，強(qiáng)迫孩子按照自己的意志發(fā)展，并沒有真正站在孩子的角度，他們不懂得孩子真正需要什么，也并不真正關(guān)注孩子的成長需要，甚至都沒有興趣去了解孩子自己的真實感覺、真實想法，他們只想把孩子塑造成他們心目中的小孩的形象，而這會讓真實的孩子喪失自我。對于這樣的孩子而言，愛是一種令人窒息的枷鎖。這樣的孩子不是為自己而活，而是為父母而活。孩子因而會變得精神上非常虛弱，許多青春期和成年早期的孩子會出現(xiàn)各種各樣的問題，甚至有的會因此自殺。

多年的教師生涯，和同事們說起學(xué)生的問題時，往往會說“每個問題孩子的背后都有一個有問題的家長”。表面上看，這本書與學(xué)校教育無關(guān)，事實上學(xué)校教育與家庭教育是有著千絲萬縷的.關(guān)系，每個學(xué)生都來自各自迥然不同的家庭，其家庭教育對他性格的形成有著決定性的因素。要了解一個學(xué)生，關(guān)心他們，幫助他們，就要走進(jìn)他們的心，首先就是要了解他們的家庭，我們的成長經(jīng)歷、成長環(huán)境給我們帶來的影響遠(yuǎn)比我們所知道的要大得多。

“別老挑孩子的錯！”這句適用于家長和教師。平時教學(xué)中，可以說經(jīng)常會有這樣的體會，學(xué)生犯錯了，就開始挑他們的錯，一條條，一筐筐，原意是指望著他能改正，結(jié)果反而起了反向打擊，抑制了孩子的積極性，潛意識里排斥教師，可是正在成長過程中的孩子，怎么不犯錯呢？誰不是在不斷地犯錯中成長起來的呢？一個人的成長過程就是成為他自己的過程。孩子在成長過程中是會不可避免地出現(xiàn)問題的，比如叛逆、網(wǎng)癮、戀愛等等，所出現(xiàn)的種種問題，除了社會因素以外，家和學(xué)校都有著不可推卸的責(zé)任。我們?yōu)槭裁磿@樣處理問題？我們該怎樣處理這些問題？了解孩子那就要了解他們所生長的環(huán)境?，F(xiàn)在的孩子個個都是長輩眼中的惟一，無微不至的照顧著，呵護(hù)著，包辦型的溺愛抑或縱容型的溺愛，父母替孩子決定生活、老師替孩子決定學(xué)習(xí)的情況愈演愈烈，而孩子們的反抗也越來越強(qiáng)，其常見方式是網(wǎng)癮和叛逆，而極端方式則是自殺和殺人。當(dāng)然這與我們所處的社會體制環(huán)境不無相關(guān)，素質(zhì)教育面具下卻是舊式的應(yīng)試教育，使家長只會要求孩子的分?jǐn)?shù)；于是，孩子出了問題，怨孩子怨學(xué)校怨社會。這也是我們常常感嘆與家長的難以溝通。

這本書里的案例大多是不愉快的，而這些案例的形成都可以在家里找到原因，從心理學(xué)方面進(jìn)行分析，即使是那些所謂的社會性問題，也可以在家中找到一些成因。作為父母，所能做的就是避免這些誤區(qū)，努力把孩子培養(yǎng)成為有健全人格的人。而作為教師，更多的是給予理解、寬容，不要一刀切，也不要一昧地將責(zé)任全推給孩子們，而是多從家長處著手，或許會有著意想不到的效果。

家可以拉近人與人之間的距離，也有可能疏遠(yuǎn)人們之間的距離。關(guān)鍵在于家人之間的換位思考，積極溝通，以及不斷學(xué)習(xí)“如何愛人及被愛”。也可以總結(jié)為兩個字：理解。多一些理解，就會少些過于苛刻的要求；多一些理解，就會多些積極有效的溝通。

《為何家會傷人》讀后感2

武志紅是一名心理咨詢師、作家，他的代表作《為何家會傷人》從家庭、孩子、父母、夫妻關(guān)系的角度去詮釋“為何家會傷人”，全文從心理學(xué)的角度讓我找到了家庭和諧的“獨門秘籍”。

本書從“夫妻關(guān)系是家庭的核心”“分離是生命中永恒的主題”“別把焦慮轉(zhuǎn)嫁給孩子”“中國式家庭”4個方面細(xì)致入微地揭示出中國家庭的運行機(jī)制，用最有力的文字溫暖內(nèi)心，帶領(lǐng)著我踏上自我治愈與尋求幸福和自由的旅程。

曾幾何時，你是否也會有這樣的感覺：想要逃離父母對自己的影響和控制，卻又驚恐地發(fā)現(xiàn)自己與他們越來越像。不喜歡母親總是為了婚姻和家庭問題隱忍，天天勸她“過得不好不要忍”，可有一天突然發(fā)現(xiàn)，原來自己也在忍；不喜歡父親總是為了一點小事就發(fā)怒摔門而去，總是告訴他“不要發(fā)脾氣”，可有一天突然發(fā)現(xiàn)，原來自己脾氣也很大。家原本是我們溫馨的港灣，卻為何讓我們感覺受到了傷害？

很多父母十分愛惜和珍惜孩子，提供了最好的關(guān)心和照顧，書中有位母親帶著孩子買蛋糕，問孩子想要什么口味，孩子要草莓蛋糕，母親說巧克力口味好吃，孩子堅持草莓，母親解釋巧克力更有營養(yǎng)，孩子第三次仍然堅持最初的選擇，母親卻開始說孩子怎么這么固執(zhí)。這位母親不愛孩子嗎？不，她很愛。但孩子感受到愛和尊重了嗎？沒有，孩子感受到了壓迫和控制。在我看來，這就是父母和孩子之間缺乏雙向溝通，正如武志紅所說：存在等于被感知。孩子和母親之間沒有真正去理解對方，他們的需求不在同一頻率，父母若可以感知孩子內(nèi)心需求并尊重支持，就會讓孩子感受到愛和信任，而孩子也應(yīng)該多理解父母的關(guān)愛之情。

《為何家會傷人》是一本可以幫助你認(rèn)識自己、改變自己、改善家庭關(guān)系的書籍。我從中讀到最多的是感知的力量，感知對方的需求，也感知自己內(nèi)心的需求，與其花九牛二虎之力去揣測“真正的原因”，不如坐下來平靜地溝通和聆聽對方的感受，讓愛如流水般緩緩流入家的.港灣?！稙楹渭視恕罚杭业恼嬷B與自我救贖

《為何家會傷人》這本書讓我重新審視了家的定義與意義。武志紅老師以其獨特的心理學(xué)視角，深入剖析了中國家庭的運行機(jī)理，揭示了家庭中潛藏的傷害與痛苦。這不僅僅是一本心理學(xué)的著作，更是一部關(guān)于如何理解自我、完善自我并處理復(fù)雜家庭關(guān)系的實用指南。

在現(xiàn)今社會中，我們很容易陷入種種家庭矛盾的漩渦之中，而無法看清問題的本質(zhì)。很多時候，我們以愛的名義對家人進(jìn)行控制和索取，卻忽視了對方的感受和需求。這種以愛為名的傷害在家庭中是普遍存在的，也是最具破壞性的。正如書中所言，這種傷害往往是自私和自我潛在欲望的體現(xiàn)。

書中的許多案例都觸動了我的內(nèi)心，讓我不禁思考自己與家人之間的關(guān)系。我們每個人都渴望得到家人的理解和支持，但往往因為溝通不暢或是缺乏真正的了解，而導(dǎo)致誤會和沖突頻發(fā)。這本書提供了一個絕佳的機(jī)會，讓我們可以重新審視自己與家人的關(guān)系，找到問題的癥結(jié)所在，并尋求解決之道。

更為值得一提的是，書中不僅僅關(guān)注了家庭關(guān)系中的矛盾與沖突，更從個體的角度出發(fā)，探討了如何認(rèn)識自我、理解自我并進(jìn)一步完善自我。這是一個涉及到每個人內(nèi)心深處的命題，也是我們在處理家庭關(guān)系時不可或缺的一環(huán)。只有當(dāng)我們真正了解自己，才能更好地與他人相處，才能在家庭中找到自己應(yīng)有的位置。

此外，對于戀愛關(guān)系、夫妻關(guān)系、親子關(guān)系以及父母關(guān)系等家庭核心問題，書中也給出了獨到的見解和實用的建議。它教會我們?nèi)绾握暭彝ブ械膯栴}，如何勇敢地面對自己的過去和現(xiàn)在，并如何在未來的家庭生活中找到幸福與滿足。

讀完這本書，我深感其對于家庭關(guān)系處理的獨到見解和實用建議都是極具價值的。它不僅僅是一本心理學(xué)的著作，更是一部關(guān)于家庭、關(guān)于愛的百科全書。它教會我們?nèi)绾斡眯娜ソ?jīng)營家庭，如何用愛去溫暖每一個家庭成員，并如何在復(fù)雜的家庭關(guān)系中找到自己的幸福與滿足。

《為何家會傷人》讀后感3

一直都有這樣的感受。看一部電視或者是一本書，總是迫不及待的要看完?？吹淖畛跏且驗閮?nèi)容的吸引，但在中間的過程中時，卻是奔這結(jié)局或者完成去的。看完之后就會有種“終于完成任務(wù)”的解脫，同時又有種“深深的”空虛和失落。此時，特別想找到一個和這個電視或者書相當(dāng)?shù)碾娨暬蛘邥鴣黹_始新的“征程”?？赏瑫r又會發(fā)現(xiàn)，要么找到的都不能滿足這個“等同”的需求，要么就是根本看不進(jìn)去。

今天同樣的，在集中時間（雖然是幾天，但對于時間零散的我來說已經(jīng)是集中時間在看了）看完了《為何家會傷人》這本書之后。我就在房間里做做這，做做那，但是，我的感覺是我的心是漂浮的。看書時候那種滿滿的感覺突然消失了，取而代之的是莫名的空虛和沒落。所以，突然有了這個想法，是否我要把我看到的想到的記錄下來，形成文字，就像是和自己進(jìn)行了交流一樣，這樣我的這種長期的失落感就會找到了解決的方法？我不知道，但是，我現(xiàn)在是這么想的。所以，我就開始做了。是的。

現(xiàn)在，我在做什么事情的時候，盡量的讓自己聽從自己的內(nèi)心的想法，不讓自己去糾結(jié)。因為我知道，再怎么糾結(jié)都還是要回到原點，解決“做還是不做”的問題。三十幾年的做事風(fēng)格，讓我感覺自己身上充滿了滿滿的‘死能量’。這樣的能量，讓我總是回到八九歲、十四歲的時候，因為好像從那之后，自己就是行尸走肉的活著。身體成長到現(xiàn)在，而心里面住著的卻是那個十四歲的小女孩。昨天在讀《為何家會傷人》這本書的時候，我突然感覺到非常的悲傷。那種悲傷像是一張無形的網(wǎng)將我罩住。我深深的陷在那種悲傷之中。我跟先生說，我好悲傷。先生過來攬著我說：“那就哭吧”。我流淚了。我特別想對那個十四歲的自己說“讓我抱抱你”。我感覺得到那個小孩的無助和傷感。我也感受得到她的迷惘和怨恨。曾經(jīng)我接受不了有這樣的自己的存在，雖然她總是不時的出現(xiàn)，但是我對自己說，那不是我，我不是那樣的，我不應(yīng)該是那樣的。我應(yīng)該是什么樣子的呢？我應(yīng)該是父母的乖乖女，應(yīng)該是所有人眼里的老好人，是好的孩子、好的學(xué)生、好的員工、好的妻子、好的媽媽、好的老師。但是我現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)。我做不到那么多的好，因為，所有的這些都是別人對我的要求，但這不是我。

是的，這些都是別人眼里的我，是我希望的我，但唯獨不是真真正正的我。當(dāng)我意識到這一點的時候，我對自己說。好好的愛自己。這個成長的開始是因為很多痛的積壓。還好，我有一個和我共同成長的先生。還好，他看得到我，雖然不是隨時隨刻。因為此時，我懂得了，現(xiàn)在的成長是需要我自己完成的。我已經(jīng)不是那個隨時隨刻都需要‘媽媽’回應(yīng)的孩子了。還好，先生支持我的成長和進(jìn)步。同時他是一個樂觀的人，用我的話是“盲目樂觀”。但是不管是怎樣的樂觀，這些都感染了我，讓我知道，我是可以再次成長的。

書里的很多話我都記不住了。我以前會因為這個而拒絕看書，因為感覺既然什么都記不住看書也是沒用的。但是現(xiàn)在我不會這么想，雖然我會忘記具體的內(nèi)容，但是看過書的.感受我不會忘記，看書時候的思考我不會忘記，書對我的觸動我不會忘記。所以，我會不停的繼續(xù)看書。我也相信，只要我不停的努力，我一定會成長，再次成長為一個健康快樂的人。

本來是想收筆去做飯的了。但是提到了快樂。我發(fā)現(xiàn)，每個人都希望自己是快樂的。我們對自己或者對別人的祝福也都是“希望你永遠(yuǎn)快樂”。但是生活中的情緒不全是快樂。這樣的祝福和希望其實會讓我們無形中形成一種掛念，不快樂是不好的，悲傷的壞的。真的是這樣的嗎？我現(xiàn)在覺得不是的。這些都是我們的情緒，都是我們自己的一部分。否定了這些，其實也是對我們感覺的否定，也是對自己的否定。所以我想對自己說。我也對寶貝說。不管是什么樣的情緒，不要試圖去抗拒他，試著去接受他，沉浸其中，在他想退去的時候，全然的接受，就OK了。因為沒有一種情緒是可以長期的持續(xù)的。

《為何家會傷人》讀后感4

這是一本很柔軟的書，武志紅將家庭中出現(xiàn)的問題一一剖析，娓娓道來，直指人心，真實得讓人不敢去面對。

一、嬰兒：

面對自己內(nèi)心的嬰兒，是武志紅心理治療的核心。所有人格上，感情上的問題都源自于三歲前母親和嬰兒的關(guān)系，那個時候，大人們認(rèn)為的無知的嬰兒，卻是最敏感的心理學(xué)專家，他們蘊藏著巨大的力量，這個力量在他們小的時候沒有展現(xiàn)出來，卻會記在心底，從今后的種種行為表現(xiàn)中告訴身邊的人自己嬰兒期的無助和憤怒。

成年人在戀愛中的不順利，家庭關(guān)系的扭曲，戀母情結(jié)，戀子情結(jié)，外遇，叛逆，壓力，焦慮。種種家庭問題的背后根源都是三歲前和母親的關(guān)系，這個嬰兒從小一直跟到大，他健康成長，還是被扭曲地藏了起來，都是和母親的關(guān)照有關(guān)，可以說母親在家庭中的地位是誰都無法取代，給予孩子無條件的愛，愛與自由是孩子健康成長的關(guān)鍵詞。三歲前超過兩周的分離就算是長時間的分離，但是這種分離對于大部分的嬰兒來說太普遍了，媽媽的產(chǎn)假只有半年，半年后就要投入到工作中去，工作是阻礙和孩子親密接觸的一個巨大障礙，但這前三年對于孩子的人格發(fā)展至關(guān)重要，這樣的矛盾讓媽媽焦慮，母愛成了嬰兒的奢侈品。

二、哭喊是嬰兒試探的信號：

嬰兒會有情緒的反應(yīng)，哭喊是他們表達(dá)情緒的方式，媽媽如果對嬰兒的哭喊有密切的關(guān)注度，隨哭隨到，嬰兒就會覺得媽媽由他控制，自己的情緒和反應(yīng)媽媽看得見，就會慢慢形成一種安全感。如果媽媽覺得嬰兒哭就讓他哭去吧，反正等下就不哭了，這樣長期以來下去，嬰兒就會形成一種無助感，覺得這個世界不在自己的掌控之中，自己是沒有力量的，于是就用無回應(yīng)告訴媽媽我內(nèi)心的絕望，長大以后就會自卑，不敢去控制，不敢去探索。

因此優(yōu)秀的媽媽要有對情緒的敏感能力，并且對嬰兒的情緒能夠及時地捕捉，并且與嬰兒形成積極樂觀的互動，嬰兒對這個世界的最初認(rèn)識，就源自于自己的母親，長大后他會把和母親的這種關(guān)系投射到和其他人之間的互動，情緒被看見，被理解，被接納，心靈上變會產(chǎn)生共鳴，憤怒的情緒是在表達(dá)自己的委屈，接納情緒比提出辦法更有效果。

這是三歲前媽媽對孩子的無條件的愛，若今后其他年齡段對孩子依舊維持這樣奉獻(xiàn)式的愛，便會形成溺愛，溺愛是父母把自己的孩子當(dāng)做是自己的幼年，把自己童年沒有得到的愛用自己的方式去滿足孩子，溺愛其實是父母的自戀，并沒有考慮孩子的感受，只是為了滿足自己，因此在溺愛家庭環(huán)境中長大的孩子對父母的依賴性強(qiáng)，覺得父母什么都能給自己包辦，如果有些事情自己搞定不了，父母也搞定不了就怪父母能力太弱，從而與父母產(chǎn)生沖突。

其實孩子在成長的`過程中是渴望展示自己的力量，小到小時候主動想幫媽媽做家務(wù)，大到青春期的叛逆，這些信號是孩子在像父母宣戰(zhàn)，我自己有力量，我不用你們的力量我也能做到，我是一個獨立的人，如果父母懂得放手，讓孩子自己去探索，自己去解決問題，就算失敗了也無條件地包容接納孩子，這種逆境就會提高孩子的挫商，孩子本身會明白事情是會有不同的結(jié)果，不好的結(jié)果也會被接納，愛孩子，就要讓孩子去嘗試，去試錯，去體驗，父母能給孩子提供的就是充分的愛與自由，人之初，性本善，放手讓孩子去嘗試，孩子不會做出很極端的事情，如果孩子做出了極端的事情，父母就應(yīng)該反思自己是不是哪里的教育方法用錯了，讓孩子用這樣的方式表達(dá)自己的情緒，孩子是父母的鏡子，孩子本無錯，他們的錯都是大人造就的。

夫妻關(guān)系是家庭關(guān)系的定海神針，父母對于孩子的教育都是潛移默化的，身教效果大于言傳，健康的家庭關(guān)系培養(yǎng)出心理健康的孩子，心理有問題的孩子在成長的過程中家庭都伴隨著大大小小的問題，一段好的愛情是療傷的妙藥，否則愛情的模式就會重復(fù)父母的婚姻模式，進(jìn)入中國家庭的輪回鏈條。

《為何家會傷人》讀后感5

寫此篇文章的時候正播新聞：一惡父親怒甩孩子，致頭著地，顱腦損傷，孩子危在旦夕。起因是妻子和婆婆為誰帶孩子爭吵7天，丈夫找不到妻子，一時氣憤，拿孩子出氣。再了解丈夫找不到妻子子是因為夫妻矛盾，男子用刀割傷妻子腹部，妻子住院，丈夫心生憤怒。

家原本是避風(fēng)港，為何會變成血淋淋的戰(zhàn)場?為何家會傷人?!

心理學(xué)書籍《為何家會傷人》詮釋了很多心理真相。一個人的人格6歲前就形成，不是棍棒教育訓(xùn)出來的，也不是通過講道理教導(dǎo)出來的，只形成于父母和孩子的關(guān)系模式。孩子6歲前的主要撫養(yǎng)者形象會被孩子內(nèi)化為“內(nèi)在的父母”，而孩子自己的形象會內(nèi)化為“內(nèi)在的小孩”。所謂人格即內(nèi)在父母和內(nèi)在小孩的關(guān)系，一個人和外界相處的任何關(guān)系都是我們內(nèi)在關(guān)系的投射。即我們原生家庭中我們和撫養(yǎng)父母關(guān)系傳遞到我們和他人的關(guān)系模式上，比如和配偶，孩子的新家關(guān)系模式中。

家既是愛的最主要傳遞者也是恨的`最主要傳遞者。家庭暴力的因子從小種下，新聞事件報道中形容傷害孩子的父親為惡父，從心理學(xué)角度是說有心理疾病的，暴力偏執(zhí)。夫妻矛盾，吵架用刀割傷妻子腹部。孩子問題引發(fā)矛盾，甩死孩子。只是孩子的問題么?沒了孩子家庭就相安無事了?答案顯然是否定的。猜想該男子小時父母和他的關(guān)系，父母對他也是棍棒教育，或者威脅打罵來表達(dá)父母的不滿情緒。受傷的孩子因畏懼而妥協(xié)，即使表面沒有反抗，也會心生恨意，因為這是強(qiáng)迫加給我的，給我?guī)硗纯?，不是我自主選擇。孩子從切身經(jīng)歷學(xué)會和其他人溝通的手段--用武力吵架表達(dá)自己的情緒，讓你聽我的。孩子成為父母意志的簡單復(fù)制，長大后會把吵架武力打罵的溝通模式用到婚姻、家庭工作上。發(fā)生矛盾，對待妻子、孩子、單位同事也是用同樣的方法，粗暴。就像故事中的男子，傷害了妻子和孩子，釀成無法挽回的惡果。

我們已經(jīng)知道棍棒教育的壞處，許多年輕夫妻不會體罰孩子?？涩F(xiàn)在我們身邊還是能看到這樣的例子。比如孩子不聽話，撫養(yǎng)者會威脅說：“你再不聽話，我就要打你了?！痹诤⒆有r言語威脅通常容易奏效，孩子聽話了，滿足了大人的希望。這仿佛是最立竿見影有效的“教育”方法，真是這樣么?言語威脅是偷懶的教育，家長出于的心理需求是：我用這種方法來“快速”讓孩子聽話，我的意志能控制孩子。如果站在孩子角度，弱小的孩子依賴家長，沒有能力反抗，他學(xué)到武力能使別人服從，強(qiáng)悍的人有話語權(quán)。孩子把用學(xué)到的方法來和同齡人相處，把內(nèi)在小孩投射到他人身上，言語威脅來表達(dá)自己，形成暴力人格，那么后果是可想而知的。這幾天報紙上頻繁出現(xiàn)的父母虐打子女事件，正是這樣的結(jié)果。

在書中，特別提到目前中國家庭常見的幾種教育問題，分析下去是心理問題。比如中國文化中，特別不鼓勵孩子獨立，對好孩子評價就是“聽話”。在家聽父母話，依賴父母。在聽老師話，依賴?yán)蠋?。父母控制欲太?qiáng)，沒有給孩子獨立空間，甚至抑制孩子獨立-叛逆期。理由是---我是為你好。仿佛除了孩子自己，其他人都知道孩子該怎么做，就他自己不知道。這樣培養(yǎng)出來的孩子很低，不會自己做決定。長大后，覺得人生不是自己的，形成外部評價體系，太在乎別人的評價，做事不是為了自己內(nèi)心的需要，而是為了得到別人的好評。他們學(xué)習(xí)，生活的動力來自父母的壓力，不知道自己內(nèi)心想要什么。強(qiáng)迫孩子按照自己的意志發(fā)展，其實扼殺了孩子獨立性，孩子成了父母粗糙的復(fù)制。我們不乏聽到從選擇大學(xué)專業(yè)到選擇另一半成立自己家庭，再到養(yǎng)育第三代，原生家庭父母都會習(xí)慣的干涉。

要改善最好的就是“適當(dāng)放手”，給孩子設(shè)立底線—認(rèn)真生活，不做壞事，沒有完美的孩子。教孩子知識，不如給孩子愛。引用書中的話：最好的父母是，無論你做什么，他們都鼓勵你。

為何家會傷人讀后感

（一）Nichole

接觸到心理學(xué)，其實是很多年前從小巫的育兒書開始，當(dāng)時小哥還沒出生，看得我如夢初醒般“驚嘆”自已的無知?！盁o條件的愛”“自由”“界限”…這些詞我都是從那時開始的，也知道了很多孩子行為背后的心理。從此愛上了“心理學(xué)家”寫的書，慢慢地走上了“認(rèn)識自已”的道路。在認(rèn)識自已的路上遇到了武志紅老師，讀他的專欄，分析社會熱點事件背后人物的心理，我完全被折服了。每一篇都清晰了我腦海中那種蒙眬的認(rèn)知，感恩遇見！

《為何家會傷人》，是我正式讀武老師的第一本書，里面精準(zhǔn)解析了中國家庭的婆媳關(guān)系，親子關(guān)系，夫妻情感關(guān)系模式的根源，只有一句話：恍然大悟！

婆媳矛盾關(guān)系中的根源-----夫妻關(guān)系才是家庭的核心

從聽說的故事中，10個家庭有8個婆媳關(guān)系出問題，每每聽到這些故事，總是勸說講述人寬容一些，抑或是憤怒處，也會對對方說那就不用理會，冷處理?？傆X得隔靴撓癢，不到痛點！書中武老師直戳要害處：會何婆媳矛盾的根源都在搶奪家中的男人（婆婆搶奪兒子，媳婦搶奪先生），由于中國家庭關(guān)系中，爸爸一職的缺失，兒子從小跟著媽媽長大，媽媽自婚后把全部身心在兒子身上，跟兒子建立了超夫妻關(guān)系的心理親密關(guān)系。一旦兒子長大建立自已家庭，婆婆難以承受兒子的離開（心理上），所以無論此時媳婦再好，再沒問題，婆婆總能挑出刺來為難媳婦，所以這關(guān)系好不好關(guān)鍵在于兒子（先生），可大部分的兒子（先生）從小就沒跟爸爸建立很好的鏈接，媽媽把他保護(hù)得太好，所以兒子（先生）責(zé)任感不強(qiáng)，很多事無法擔(dān)當(dāng)，能拖就拖，能假裝看不見就看不見。如果你的先生是這類，那只能自求多福！打破這個魔咒的方法就是現(xiàn)代家庭中，媽媽跟兒子該愛時愛，該分離時心理上要分離，家庭關(guān)系的主角是媽媽跟爸爸有個固穩(wěn)的親密關(guān)系，待兒子長大心理分離時，媽媽要有媽媽的事情，媽媽應(yīng)該圍繞的中心是爸爸，而不是兒子。整個家庭的核心是夫妻關(guān)系，而不是錯位的母子關(guān)系，父女關(guān)系。

別把焦慮轉(zhuǎn)嫁給孩子

小哥今天告訴我成績，全班第11名（二年級32位同學(xué)），我都很驚喜！告訴他非常棒，比上一次進(jìn)步很多（我們考前父母不復(fù)習(xí)，考試真得是他自已的事情），但我知道很多的父母把孩子的每一次考試當(dāng)成天大的事情，吃不好睡不著，比孩子還緊張。這是大多數(shù)中國式父母親的真實生活寫照。這背后就是驚人的焦慮…為什么父母親尤其是大多數(shù)母親有這種焦慮？武老師書中有答案，那就是母親自身內(nèi)心的焦慮投射給了孩子，很多的母親對于跟上現(xiàn)時快節(jié)奏的社會感吃力，他們對于自身的成長停滯下來了，但他們不是通過自已的成長去解決這個“跟上”問題，而是把全部的希望都壓在孩子身桌子上，結(jié)果孩子承擔(dān)了本不該由他承擔(dān)的。那這樣的孩子背負(fù)著沉重的書包，外加兩份心理壓力，待壓力超過他所能承受的，很多悲劇就會發(fā)生。每個成人都要對自身的成長負(fù)責(zé)，請勿把這種責(zé)任或者壓力轉(zhuǎn)嫁給孩子。

破碎自我，真假自我是如何產(chǎn)生的存在等于被感知。這句話的意思是，我的感受被你感知到，我才發(fā)現(xiàn)自已是真實存在的。這句簡單的話里卻包含了無窮的哲理，很多的孩子表達(dá)自已的情緒自已的感受自已需求時，總是被父母忽略，甚至粗暴打斷，在孩子眼里，覺得被父母忽視了，沒被父母“感知”“看見”,因而感覺自已“不存在”,慢慢孩子心里會形成一個破碎脆弱的“自我”,這種“自我”非常渺小與卑微，抱著這種“自我”去與人與社會建立聯(lián)系時，只有被“吞沒”感無法與人建立一份安全正常的關(guān)系，要么建立關(guān)系而失去自我，要么徹底孤立…他們經(jīng)常會對別人表達(dá)的愛與理解當(dāng)成是冒犯。如果運氣好，成年后獲得愛，同時慢慢去認(rèn)識并不斷確認(rèn)自已的感受，投身到外部世界，讓豐富的事情激活內(nèi)心的感受能力。他就會慢慢恢復(fù)成為整體上有“存在性安全感”的人。

提到真自我跟假自我，讓我想起很多孩子為了討好媽媽，得到媽媽的愛，他們會發(fā)展出一個假自我，意思就是他圍繞媽媽時所展現(xiàn)的語言與行為不是真實的自已。有真自我的人，他的自我圍繞著自已的感受而建立，而假自我的人，他的自我圍繞著媽媽的感受而構(gòu)建的。假自我的悲哀在于，他所有的行為小時候圍著媽媽而發(fā)，長大了到社會上都圍著別人的感受而發(fā)的，永遠(yuǎn)為別人在活。假自我的孩子會導(dǎo)致兩個后果，一個后時是遲鈍，遲鈍是一個表面反應(yīng)，更深層次是，假自我者將他的身體與“我的行為”是分離的，把他真的自我隔離到一個與身體無關(guān)的空間去了，所以身體的傷害也不容易讓他們感受到痛。第二個后果是精神分裂。不管一個人的假自我有多么嚴(yán)重，他依然會尋求真自我，然而他們的假自我與真身體建立了鏈接，而真自我跟身體并沒有進(jìn)行真正的鏈接，而身體才能與外部世界建立聯(lián)系，這樣真自我并沒有空間，也沒有身體，只能淪為純精神性的真自我，得不到知體的滋養(yǎng)而變成虛幻，由此而產(chǎn)生精神分裂…

很多人說：3歲前沒與孩子建立良好的連接，那么就努力掙錢在他成人時找心理醫(yī)生。這話不大，很實際，這本書里講述的全部的案例，各種關(guān)系，各種行為模式，都可從當(dāng)事人童年時被如何對待找到原因。So.給孩子無條件的愛，感受他的感受，關(guān)注他的需求。從現(xiàn)在做起！任何一個改變都要從聰慧的媽媽開始，加油吧！

為何家會傷人讀后感

（二）作者：張翼 單位：開發(fā)區(qū)組織人事和勞動社保局

偶然的機(jī)會，讀到這本武志紅老師的《為何家會傷人》，感觸良多。武老師深刻剖析了中國傳統(tǒng)家庭中的夫妻關(guān)系與親子關(guān)系，將其中直達(dá)心靈深處的苦痛與傷口赤裸裸地呈現(xiàn)出來，讓人不免唏噓，進(jìn)而產(chǎn)生憂思。

一個人童年時跟父母的關(guān)系，決定了他的人格，如果他跟父母的關(guān)系是和諧健康的，他的人格便是健康的，他在處理人生各種關(guān)系時便傾向于尊重、寬容、信任、樂觀，也容易得到愛和幸福。相反，如果他的人生觀不正確，若不改正，這將會通過他的新家將不幸傳遞下去。父母與孩子的關(guān)系模式，是孩子與其他人建立關(guān)系的基礎(chǔ)，也是孩子的人格和情商的基石，這比知識更重要。一個人的現(xiàn)實人際關(guān)系，是他內(nèi)在的客體關(guān)系向外投射的結(jié)果。

父母總說，因為愛孩子，所有的一切都是為了孩子好。我生育了你，你就必須為我服務(wù)。所有的抵抗都是無效的，所有反動的想法都是叛逆。順我者昌逆我者亡?？偸怯眠@樣的唯我獨尊的思想壓抑孩子內(nèi)在的想法和天性。然而，這種企圖讓孩子成為實現(xiàn)自我理想的工具，可恥的用愛的名義來綁架孩子的行為，并不是愛，而是害。典型的中國式家庭，總喜歡用成績來衡量一個孩子的好壞，成績好的必然是好孩子，反之。但其實很多孩子總是生活在父母這張晴雨表中，努力學(xué)習(xí)也是為了父母或者老師的臉色，而不是自己真心想要獲取知識，內(nèi)在的評價系統(tǒng)總是因為別人的意志而改變，這對于孩子來說，無疑是一件痛苦的事情。

很常見的一種現(xiàn)象是，父母強(qiáng)迫讓孩子“學(xué)好”,而孩子偏偏要“學(xué)壞”.家庭是一個系統(tǒng)，孩子出問題了，必然能從家長的身上找到相關(guān)的原因。要想孩子得到改變，整個家庭系統(tǒng)都應(yīng)該發(fā)生改變。孩子“學(xué)壞”,站在父母的角度看，這叫“逆反”或“叛逆”,但站在孩子的角度看，()這卻是最自然不過的事情。孩子這樣做，不是因為“學(xué)壞”對他多么有吸引力，而只是為了與父母強(qiáng)加在自己身上的外來意志抗衡，只是為了表明：我，還是可以為自己的人生做選擇的。在替別人做選擇時，我們經(jīng)常運用一個借口：我擔(dān)心他做了錯誤的選擇。但是，即使是錯誤的選擇，那也意味著自己曾經(jīng)活過。而沒有選擇，則意味著自己根本沒有活過。我們其實都深深地懂得這一點，所以，我們普遍都很討厭別人替自己做選擇，無論那個選擇看上去多正確。因為這是在殺死自己的精神生命。美國家庭治療大師薩提亞說：“當(dāng)孩子確實有錯誤需要糾正時，充滿慈愛的父母通常會采取很坦誠的辦法，詢問原因，傾聽孩子的心聲，給予關(guān)愛和理解，同時體會孩子的感受。最后，才利用恰當(dāng)?shù)臅r機(jī)，趁孩子自然地想傾聽時才給他們講道理?！睋Q句話說，成熟的父母不會在第一時間去處理孩子的問題的，他們會先處理孩子的感受。假如父母能做到這一點，那么孩子就沒必要做過分的舉動。

其實父母能給孩子最好的禮物，就是愛與自由。在安全范圍之內(nèi)的事情，盡可能的讓孩子自己去做。孩子想要遠(yuǎn)處的玩具，讓他自己爬著去。他想要走路，在寬廣人少的人行道讓他自由奔走。當(dāng)他跌倒的時候，不需要攙扶，鼓勵他自己站起來，比什么都重要。可能以后要遇到的摔跤會比現(xiàn)在的更慘痛。請不要包辦孩子的人生，每個人只有為自己而活的時候，才是最有力量的。

龍應(yīng)臺在《目送》這篇散文中有一段話非常撼動人心，“我慢慢地、慢慢地了解到，所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠(yuǎn)。你站立在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉(zhuǎn)彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追?！饼垜?yīng)臺作為母親，在自己的不舍和孩子的成長中作出了取舍，她痛的領(lǐng)悟是不得不說的無奈，是難以描摹的深愛。她正視了孩子的需求，認(rèn)可孩子自我成長的價值，她的做法其實是每段人際關(guān)系良好發(fā)展的核心力量，那就是理解和感知。

為何家會傷人讀后感

（三）劉振娜

家，在主流的詞典中，一直是溫暖、愛和天堂的代名詞，因為它承載了世界上兩種最重要的親密關(guān)系：夫妻關(guān)系和親子關(guān)系。但事實上，如果親密關(guān)系處理不當(dāng)，家從幸福天堂變成人間地獄，絕不是危言聳聽。

《為何家會傷人》便從這點出發(fā)，詳述了不正確的親密關(guān)系給家庭中的災(zāi)難、成因及其可能的解決方案。作者武志紅是北京大學(xué)心理學(xué)碩士，并在南方某報紙主持一個心理專欄，這本書便是專欄文章的精選。

該書自始至終都貫徹著一個核心觀點：一個人童年時跟父母的關(guān)系，決定了他的人格，“內(nèi)在的父母”和“內(nèi)在的小孩”的關(guān)系模式，便是他與世界的關(guān)系模式。如果他跟父母的關(guān)系是和諧健康的，他的人格便是健康的，他在處理人生各種關(guān)系時便傾向于尊重、寬容、信任、樂觀，也容易得到愛和幸福。相反，如果“內(nèi)在的父母”和“內(nèi)在的小孩”關(guān)系扭曲，那么他的人生便會出現(xiàn)種種問題，并會通過他的新家將不幸傳遞下去。

為了使這種不幸更加直觀，作者用了心理咨詢實踐中的30多個具體案例，個個觸目驚心卻又似曾相識。

溺愛孩子的父母，愛的其實是童年那個嚴(yán)重缺乏愛的自己。他們把愛投射在孩子身上，以補(bǔ)償自己可憐巴巴的童年。而被愛過剩的孩子，往往學(xué)不會如何付出愛，他們的孩子便重復(fù)了祖父母的命運，收獲一個無愛的童年。于是溺愛和冷漠在家庭中隔代遺傳。

太聽話的孩子要么一生沒有激情，要么終有一天要出大事——自殺或者爆發(fā)。在沒有出事之前，也總是動不動出錯，而且出的都是奇形怪狀的錯，這是他們獨立的本能對父母專制的抗議。

犧牲自己、把理想寄托在子女身上的父母貌似可歌可泣，其實本質(zhì)是自私，把自己人生的焦慮轉(zhuǎn)嫁給孩子，偷懶放棄讓別人替自己奮斗，還大言不慚地說這是愛。

一樁樁事例讓人震撼，但可貴的是，作者并不只停留在揭批，他還堅定地指出了出路，那就是愛，無條件的愛，父母給童年的孩子，成人給成年的戀人。童年從父母那里得到的愛，讓你一生健康幸福；成年后從戀人那里得到的愛，幫你徹底治療童年的傷。

跟傳統(tǒng)的家庭教育書不同，這本書不只是給父母看的。除了親子教育、青春期叛逆等話題外，它還討論了很多婚戀領(lǐng)域的成人話題，如激情式戀愛的本質(zhì)、緣分的心理學(xué)解釋、一見鐘情的幾種方式等，老套的內(nèi)容加上新銳的分析，令人頓生“天啊，竟然是這樣的”的醍醐灌頂之感。