第一篇：心理學家：五類父親影響子女職場前程

心理學家：五類父親影響子女職場前程

來源：三九健康網

美國一位心理學家在新書中論證說，你在職場中是獲得成功還是失敗與你擁有一位什么樣的父親有關。美國臨床心理學家斯蒂芬波爾特撰寫了一本名為《父親的因素》的新書。他在書中列舉了能對子女的職業(yè)生涯產生重要影響的5種類型的父親——功成名就型、定時炸彈型、心態(tài)消極型、漫不經心型和富有同情心或導師型。

超級成功型父親

如果你是超級成功型父親的兒子，你可能會表現(xiàn)出一種“受阻性”——出于對父親的叛逆心理，你的工作表現(xiàn)可能會遠遠不及你真正的能力，你在事業(yè)上可能不會取得太大的成就。

“計時炸彈”型父親

如果你是“計時炸彈”型父親的兒子，你可能會擁有一種不同尋常的取悅他人的能力。乍一看來這種能力對你的工作會有幫助，但是事實上在工作中你可能過分專注于取悅他人，而不敢與他人有直接的沖突或者提出異議。

被動型父親

如果你是被動型父親的兒子，你可能在情感表達上會有障礙。在一個工作和生活并不太分明的工作環(huán)境中，能否與同事有足夠的情感交流十分關鍵。

缺席型父親

如果你是缺席型父親的兒子，你在與男上司合作以及和其他公司高層人物互動方面可能會出現(xiàn)障礙，你很容易對上司產生敵意和憤怒。而且，你可能會有打擊同事的傾向，并且常常會有憤怒情緒。

如何做一個好的父親

在教育孩子的問題上，許多父親拘泥于所謂教育的內容和原則，而忽視了教育的時機和方式，把與子女的關系搞得很僵。

教育的過程，實際上是家長向子女傳遞情感的過程。有位父親曾對我說：“養(yǎng)不教，父之過。隨時隨地糾正和教育孩子是我做父親的職責?！彼?5歲的兒子卻說：“我覺得父親從來就沒有喜歡過我，在他眼里，我渾身都是毛病，我的存在使他沒有了快樂?！碑斠粋€父親把管教孩子只看成是一種責任、怕別人說自己不盡責時，就會失去對孩子的愛和溝通能力。這樣的教育缺乏良好關系的認可。越是這樣，越能把孩子“逼上梁山”，產生逆反心理。

在多數(shù)家庭里，父親熱衷于扮演權威的角色，使教育成為一廂情愿的事，隨著孩子的成長，這樣的權威會受到挑戰(zhàn)。心理學家認為，父親首先要與孩子分享情感，不能總是充當指導者。此外，教育孩子必須有良好的親密關系作基礎，關系的影響力大于教育的內容。

父親和孩子建立親密關系的最好時機是孩子兩歲以后。這時，父親可以像一個“討厭”的第三者，進入母子關系圈中。在西方，讓兩歲的孩子擁有單獨睡房已是一種促進兒童心理成長的共識。中國的孩子跟母親可以睡到很大。不夸大地說，許多兒童的心理問題都是因此而產生的。

第二個關鍵時期是孩子6歲時。這時，父親要積極參與家庭的互動和規(guī)則的建立。獨生子女給家庭關系帶來許多挑戰(zhàn)，父母與孩子需要相互形成一種情感三角，才能使家庭關系得到平衡。父親要對孩子好，必須先和太太感情深厚。

第三個關鍵期是孩子的青春期。比起母親來，在外慣了的父親更易于接納和認同孩子的獨立。在傳統(tǒng)文化中，父親常常是家庭的邊緣人，他們樂于闖天下，把孩子留給母親。這樣的父親喜歡回來誘導成年的男孩離家，和他一同涉難犯險，體味人生。由于獨生子女的關系，現(xiàn)代父親更多地扮演了非傳統(tǒng)的角色，使孩子失去了自然的同盟者和很好的領路人。現(xiàn)代父親的潛意識中怕失去唯一的孩子，他們怕孩子長大后與他們分離，因而甘愿聽憑孩子在一片黑夜迷茫般的內心困惑中摸索著成長。

他山之石：國外父親參與育兒情況

讓我們來看看其他國家的父親們參與育兒的情況吧，或許它是一種文化，一種異域文化，但對于所有愛孩子的父親來說都是有所啟發(fā)的。

1.以色列：傳統(tǒng)上重視男性權威，自幼兒園起就實行男女分開教學，這種男女明顯區(qū)分的情況下并沒有差別對待，無論是家務，工作，男女都一視同仁。在以色列，夫婦都參加工作的占95%，男性在家中做家務或照看孩子是一種很自然的日常風景。此外，每周的安息日還有父親給孩子單獨談心的習俗。

2.英國：英國的男性以重視育兒事業(yè)而聞名，為了把孩子送入名牌大學，英國的父親從孩子小時就開始重視教育。

3.德國：德國人在家中度過的時間很多，大部分人的工作時間是從上午的七點半至下午的四五點鐘，學校也是如此。隨后大部分人不是同朋友同事聚會，而是立即回到家中，同家人一起度過這些溫馨和睦的時光。德國的父親大都把親手為家人建一幢房子作為最大的愿望，家人間的密切程度可見一斑。

4.挪威：在挪威，女性有一年的帶薪產假，男性也有長達四周的帶薪待產假，這一法案是1979年制訂的，到現(xiàn)在約有70%的父親使用了這一假期，挪威的父親們認為保障育兒是自己的一項權利。

第二篇：5種父親影響個人前程 職場成功與老爸有關

5種父親影響個人前程 職場成功與老爸有關

作者：佚名

文章來源：新浪

更新時間：2006-05-21

國際在線消息：美國一位心理學家在新書中論證說，你在職場中是獲得成功還是失敗與你擁有一位什么樣的父親有關。

5種父親影響個人前程

據(jù)路透社5月13日報道，美國臨床心理學家斯蒂芬·波爾特撰寫了一本名為《父親的因素》的新書。他在書中列舉了能對子女的職業(yè)生涯產生重要影響的5種類型的父親——功成名就型、定時炸彈型、心態(tài)消極型、漫不經心型和富有同情心或導師型。

波爾特在書中寫道，定時炸彈型的父親是指那些常常在家中突然大發(fā)脾氣、暴跳如雷的父親們。擁有這種父親的人通常會在職場中察言觀色，知道如何去摸清周圍人的脾氣和心情。這些人往往能勝任人事經理或談判代表等職位。但擁有定時炸彈型父親的人也會在職場中缺少安全感或對他人不信任。

而即便是漫不經心型的父親也能影響到自己孩子的在職場的發(fā)展，因為他們總是對孩子灌輸在工作中回避困難和放棄挑戰(zhàn)的思想。但這種父親的孩子由于對父親的逆反心理往往會在工作中取得意想不到的成功，成為完全不同于他們父親的一類人。他們通常還會對自己的領導產生不滿以至于自己創(chuàng)業(yè)當老板。

波爾特指出，不同類型的父親可以對自己的孩子在工作中產生不同的影響，影響他們是否能與同事相處好，是否具備創(chuàng)業(yè)精神，是否為工作擔憂過多，是否玩命的工作，以及是否能夠成為老板等。

父親的因素是隱性障礙

波爾特說：“我已經看見過很多人在職場奮斗中撞上了玻璃天花板(一種看似沒有卻實際上擋在上方的障礙)或水泥墻，這就是我所謂的父親的因素。你的父親在你的生活中扮演了什么角色？這是個不可知的變化因素，但它必定會對我們產生重要影響，因為我們都是為人兒女的人。”

波爾特還指出：“許多人會說‘我從不了解我的父親’，其實，你了解你母親對他的怨氣，你對他的憤怒，你認為他是一個失敗者。所以請相信我，你是了解自己父親的?！彼J為：“父親對一個人在職場的影響絕對像一個保守得很好的秘密，它還未被大多數(shù)人發(fā)現(xiàn)?！?/p>

同時，哈佛醫(yī)學院下屬的麥可里恩醫(yī)院男性中心的心理學教授兼主任威廉·波蘭克也表示：“大量的研究結果證實，父母通過家庭生活不僅影響到孩子的個性，也影響了孩子在社會交往中的為人處事能力。而無論是男性還是女性，父親在他們的生活中所扮演的角色能反映在他們在職場中與領導的關系中?！?/p>

波爾特的新書《父親的因素》即將在6月發(fā)行。此前，他還與人合作了一本講述母女關系的書——《修補壞掉的樹枝》。

第三篇：不良心態(tài)斷送職場前程

不良心態(tài)斷送職場前程

有句話說，你最大的敵人，永遠是你自己。

有些人能發(fā)現(xiàn)烏云的銀邊，而有些人眼里則永遠是滿天烏云;有些人愿意從別人的成功中尋找值得自己學習之處，有些人則習慣冷哼一聲，靠否定別人來獲取內心的平衡。我們邀請了一位心理咨詢師、兩位職場咨詢專家，列舉了8種可能影響你前途的職場常見負面心態(tài)，希望對大家能有所幫助。

1.失去自我跟著老板的話頭走

金先生市場部職員

跟著我的前任上司干活，簡直是一種折磨。

總的感覺，就是這個人“心思重”、“想太多”。開會時，老板無論跟他說什么，他都努力順著老板的話頭走。給我的感覺是：他永遠在揣摩老板想聽什么，然后竭力“恰到好處”地把揣摩后的結果表達出來，態(tài)度謙恭又低調。比如老板下達任務時，會問有什么困難，那你就照實說唄，結果他出口就是豪言壯語：“我相信我一定能克服……”最后還不是逼我們來“克服”!

他還很容易緊張。比如老板叫他下班前交出份報告，他就如臨大敵督促我們趕工。萬一下班前趕不完，老板還沒什么動靜，他在座位上已經是臉色大變。

當他的下屬，人人怨氣沖天?！耙蔡昝乐髁x了，而且沒有主心骨，工作做到一半，稍微聽到老板一句嘀咕，他一句都不爭，馬上要重來。一會兒這樣一會兒那樣，已經很好了，還要更好，被他活活整死……”

搞笑的是，他偶然知道我們的真實想法后，還煞有介事地找大家談心?？尚恼勍炅耍ぷ髌饋碚諛痈愕秒u飛狗跳……

點評：這位主管太在意別人的看法，努力希望滿足別人的要求，等于是在為別人而活。因為他對自己沒有肯定，所以必然是一遇到壓力或者負面評價就抓狂。

由于這樣的人工作一定會很努力，所以，做到中層一般問題不大。但試圖討好所有人，不但自己活得累，最后的結果反而是所有人都討好不了?？梢韵胂?，當他知道下屬“痛恨”他后，受到的打擊有多大。

確實有老板喜歡這樣細致的執(zhí)行者，只要工作完成，誰管你底層“反矛槍”呢?但要是希望老板再升你一步，可能就比較難。

2.不能擁抱變革臨陣脫逃的經理

林小姐財務部職員

說起我們那位財務經理，著實有點夸張。

公司最近要上馬一套新的管理系統(tǒng)，身為財務部負責人，她肩上的擔子一下子很吃重。雖然她也是大公司出身，但這套新系統(tǒng)，之前從來沒接觸過。手下的人還沒怕呢，她倒先亂了方寸。

先是要求總部過來指導。照說邊學邊做，問題也不大，但她一發(fā)覺這個學習工程極為浩大，馬上說總部的人“不懂國情”，言下之意總部派員是在“瞎指揮”。

其他部門的同事想要搭一把手，她又很緊張地指責人家“從來沒在大公司做過”。總之，這也不是，那也不對，老板問她自己的想法，她又說不出個所以然來。

經理都搞不清狀況，手下人自然也只能跟著人仰馬翻。眼見最后的期限一天天迫近，她索性遞了張辭呈給老板———搞什么啊!新東家招人，總歸會來詢問此人表現(xiàn)，頂了個“臨陣脫逃”的惡名，往后還怎么混啊!

點評：變革發(fā)生，大家都面對洗牌。

有些人發(fā)覺自己原來的優(yōu)勢蕩然無存，便不能接受現(xiàn)實。心理學上有種說法叫“習慣性思維”。對一般人來說，那些已經被證明成功有效的做法，最好能永久執(zhí)行下去，否則他就會覺得無所適從。

不能接受變革的人，有可能成為老板眼里的“頑固派”———不論老板提出什么新想法，都有人會跳出來找理由和借口反對。其實他們沒有明白，老板既然提出改革，說明他變革的決心已定，身為領薪下屬，就得努力幫老板去想如何執(zhí)行推進。

3.習慣消極應對一切新來的“算盤珠子”

秦小姐人力資源部職員

部門里新來一個女孩子，給大家的印象很差———干活太不主動，而且是個死腦筋。拿上回老板要的報表來說吧。全公司同仁的幾百份問卷匯總到我們這里，讓她做份報告出來。事先告訴她，有什么需要大家?guī)椭谋M管提，結果她一個人躲到一邊，吭哧吭哧忙了大半天，報告是拿出來了，但是數(shù)據(jù)完全不對。本來就是問卷調查，數(shù)據(jù)不清楚，叫老板看什么?

主管叫她改動，結果她兩手一攤：“這么多數(shù)據(jù)，如果全部輸入Excel，起碼要兩天。”兩天?老板明令要求下班前必須看到報告!主管搖搖頭：“這么說你完不成嘍?好吧，我來安排?！?/p>

其實，就算只叫她一個人輸入數(shù)據(jù)，一天也綽綽有余，何況還有我們哪!主管只好重又叫來兩位同事，同時展開輸入工作，一有數(shù)據(jù)結果，立即填入原來的報告。下午1點多開工，剛過4點，我們已經全部完成。

點評：說這名員工不主動工作，倒也未必。也許她只是習慣用消極的態(tài)度看問題。遇到情況，先想困難，先想“不可能”，而不是站在積極的角度上去尋求解決問題的方式。

在職場中，很多時候，態(tài)度決定一切。你的心理預期如何，直接決定工作結果。相關閱讀：消極等待是晉升大忌

4.太強的自信心難纏的“辯論狂”

張先生公關公司職員

以前公司里有個同事，出了名的令人敬而遠之。

當年他剛進公司時，適逢年中員工大會，被拉壯丁去參加表演。結果一炮成名———外形不錯，口才尤其好，引得公司里的小姑娘頗有幾個怦然心動的。

但慢慢地，問題就來了。有什么工作，他會主動出擊，攬活上身。但他做出來的方案，我們不能挑一點毛病。誰膽敢“太歲頭上動土”，他就滔滔不絕，跟你辯論到底，非“駁”得你啞口無言不可。你覺得他纏夾不清，沒耐心跟他多講，他愈發(fā)得意，認為你已經認輸了。不過老實說，他雖然自信心太強了點，工作能力倒也不錯。只不過沒有人愿意與他合作———要合作，通常就是互相說服，取長補短，遇見他，你還有表達自己意見的機會?說不過他，只好依他，最后項目總結，功勞自然全都是他的。誰肯給他白出力氣?

老板倒也知人善用，就讓他單兵作戰(zhàn)，遇到難纏的客戶，就把他派出去對付人家。每次看到客戶被說得一愣一愣的，我們就故作嚴肅地垂下頭，心里憋不住狂笑……

點評：確實，有些人會表現(xiàn)出非常強的自信。自信是好事，但態(tài)度過于強硬，很容易給人“異常固執(zhí)”、“剛愎自用”的印象?！俺瑥娮孕拧毙愿竦男纬桑ǔＲ匪莸酵?，可能他從小都一帆風順，生活在周圍人都不吝贊揚的環(huán)境里。也有可能正好相反。

孤芳自賞的人，太注意個體的表現(xiàn)，而忘記此種行為對公司是否有好處。許多老板不會喜歡這樣的下屬。如案例中所述的這位仁兄，估計很難在要求員工一個蘿卜一個坑的大型企業(yè)里混得開。如果他有機會升職做Leader，則需要一批真心贊同他、愿意為他執(zhí)行的助手。不然，再是自信，也難以開展工作。

有哲人說過，造成悲劇的原因只有兩種，一是時代造成的，二是性格造成的。

如果你幾次三番地在公司里混到人仰馬翻，最好檢討一下自己是遭遇了哪種悲劇———除非你倒霉到屢屢遇人不淑否則，就很有可能是你的悲劇性格造成了悲劇際遇。

5.不信任他人“處長”要求查快遞

張小姐商務部職員

剛畢業(yè)那會兒，在一間小辦事處里待了大半年，那位“處長”至今令我心有余悸。

我們這個區(qū)域辦事處，除去前臺和清潔阿姨，統(tǒng)共只剩我和“處長”兩個人。不知道“處長”是怎么回事，成天實行“盯人政策”，比FBI還厲害。

她總疑心你會把工作搞砸，所以一定要手把手教你第一步怎樣、第二步怎樣，然后每挪一步，都要向她匯報。天曉得，辦事處本身就沒擔負什么重大責任，用得著這樣么?

出門見客戶，回來也要匯報，而且要一五一十重現(xiàn)整個對話，然后洗耳恭聽她的點評。惟一好處是我的記憶力突飛猛進。

而所有的傳真，哪怕白紙黑字寫著我的名字，也一定要先送交她過目，免得我遺漏了什么“重要工作”。

有一陣子，風傳公司要再派一個人來辦事處，她如臨大敵，成天把我拎到一邊灌輸“辦事處兩個人正正好，3個人肯定要搞出事情”的道理。我左耳進右耳出，理都懶得理。

最后讓我忍無可忍憤而辭職的是，她突然要求前臺把所有公務往來快遞都先送到她辦公室檢查!太夸張了，她怎么知道哪個是公務快遞，哪個是私人快遞?我又不是犯人，憑什么聽憑她檢查!

點評：你可以認為這位“處長”控制欲太旺盛。但也有可能，她處在一種心理學上稱為“冷漠”的心態(tài)中。這樣的人對他人充滿了不信任感與戒心，有時表現(xiàn)得十分偏執(zhí)。

中國的文化傳統(tǒng)提倡防人之心。走到極端了，有些主管會假設員工喜歡撒謊、一不盯緊點就偷懶，而略有風吹草動，就通過技術部門查員工的電子郵件，甚至假扮獵頭打電話來看員工有沒有“異心”。遇到這樣懷有強烈的敵對情緒的主管，對下屬而言就是無窮盡的痛苦———常有人說，“平時老板總是說很信任我，可實際上他誰也不信任”。

6.急于證明自己一會兒裁一會兒留

范小姐秘書

公司新提拔了一位老板，雷厲風行，殺伐決斷是一把好手。但有時我們私下里說，他作決定未免也太“果斷”了些。

就拿最近的一件事來說吧。有人匯報工作時順便跟他嘀咕了一句：“××區(qū)域的銷售經理呀，薪水開得很高，就是不干什么事?！苯Y果他大手一揮：“是嗎?好，裁了他!”

誰料銷售部經理一聽說，馬上跳了起來：“裁不得呀，老板你不知道，他是××政府要員的親戚，有背景的……”于是老板愣了一下，又改口說：“這樣啊?好吧，那就留著他。”

這不是笑話么?此人的表現(xiàn)，只消去人事部問一下就知道。至于是不是“政府要員親戚”，略查一下也能清楚，何必這么急著一會兒裁一會兒留的!

日常生活里，類似的事還有很多。誰跟他說件什么事，只要把胸脯拍得“邦邦”響，吹得天花亂墜即可。而且他為人還特別硬氣，既然點頭答應，出了問題就一肩扛下來，絕不把麻煩推到下屬身上。我們揣測他大概是因為質量控制經理出身的緣故，只有“好”或者“不好”兩個評判標準，而且習慣當場“現(xiàn)開銷”……

點評：能夠快速作決定，并且勇于承擔后果，是一個很受歡迎的主管品質。但是這必須建立在掌握充分的材料，并且經過深思熟慮的基礎上。

感覺上，這位“質量控制經理出身”的老板，還不適應從管理物到管理人的角色轉換。換句話說，他可能還沒習慣當老板。但是他知道當老板要樹立正面的積極的形象，所以可能考慮從“決定果斷”上著手———這也是他之前的工作習慣。

但是“快速”地做錯誤的決定，并且不憚隨時更改，卻令下屬無所適從，而且必然會招來“老板怎么一陣一陣的”之類抱怨。至于他期待的尊敬和威嚴，反倒無從談起。

7.太聽話廠長不會當總經理

袁先生財務經理

在以前工作過的一家公司，目睹了一位總經理被炒的過程。

總經理進公司之前，在一家大型工廠的管理崗位上做了好幾年，更為難得的是上下眾口一詞地稱贊。

但是跳槽到我們公司做總經理，問題霎時就來了———他的工作要求么自然是業(yè)績，但是老覺得他在疲于奔命救火，除了繼承前任的思路，似乎想不出什么好辦法來打開局面。不需等到年終，兩個季度過去，看看報表，老板的臉就越拉越長。

私下跟人事部的同事聊，他們覺得，當初老板力排眾議要把此人招進來，也許是個失誤。“他原來是管工廠的，所有工序都設得一清二楚，只要細心控制好 流程 就可以。再優(yōu)秀，也就是個執(zhí)行者。”

但管理公司不一樣，游戲規(guī)則突然變了———老板只告訴你要達成的目標，和什么是不能做的。至于什么能做、應該怎么樣做，就沒人教你了。

點評：幾乎所有的主管都認為，下屬“不主動、太聽話”、“撥一撥才肯動一動”是不可饒恕的爛心態(tài)。

主管踢一下，部屬才動一下，早已不合時宜。一位出色的員工，不應該僅僅是主管的“手腳”，更應該是耳目與智囊。

8.不敢承擔責任一天到晚白奮斗

馬先生市場部職員

在前一家公司只待了1年多，實在是因為受不了我的主管。

一開始，還覺得他挺隨和，無論什么工作，他都笑瞇瞇地點點頭：“你先拿個方案出來，我來批準?！钡珕栴}是，你辛辛苦苦給他做成方案，麻煩就來了，他對著方案左看右看，猶疑不決地道：“看起來還可以，做做看吧!”

好，你繼續(xù)奮斗，照方案給他做。等你都鋪得七七八八，拿個“半成品”去問他意思，他忽然改口：“感覺不對啊，要換個方向……”昏倒!

下次學乖了，工作開始之前先追著他問到底要的是什么東西，他又沒了主張：“唉，還是你先拿個方案出來吧!”

打個比方，他要杯雞尾酒，又說不清什么要求，你問他，紅顏色的好不好，他說行。結果你就一直在深紅、淺紅、玫紅、洋紅之間掙扎，不管你怎么換，他都不滿意，最后甩給你一句：“我看紅的是做不出什么好東西了，不如換綠的試試看?！?/p>

每一件工作，我們都在艱難地與他頭腦中模糊不清的概念磨合，運氣好，就能撞上他的想法。運氣不好，弄到大家都昏死過去，他還在那邊發(fā)脾氣：“怎么回事，這么簡單一個工作，那么久都做不好!”

點評：有些人作判斷，的確需要比一般人多得多的材料。如馬先生的前主管，他不是故意刁難下屬，而是腦子里沒概念，期望你給他越多材料越好，最好是你發(fā)揮超人精神，一口氣做好5個版本攤到他面前，他才好判斷，究竟哪一個是最好的，或者說，究竟哪一個是他認為他的老板想要的。

他的問題在于不敢承擔“作決定”的責任，也很難承受“作錯誤決定”的壓力。所以，他選擇長久觀望。觀望久了還沒結果，自然要發(fā)脾氣———他擔心承擔“不能按時完成工作”的責任哪!但問題是，你不敢承擔責任，老板怎么敢把重大的任務交給你呢?

人在職場中，工作伙伴的負面攻擊、背地暗砍，都只能對你的工作造成一時的不利;但心態(tài)的失衡，才能對你造成致命的打擊。所以心態(tài)平衡是關乎你能否成功的重要因素。你對此有何看法?來職場麗人論壇聊聊吧，同時，職場麗人專家團也將期待為您服務，解決職場上的煩惱。

第四篇：父親壽宴子女答謝詞

父親壽宴子女答謝詞

父親壽宴子女答謝詞1

在這金秋送爽的晚秋十月，在這個歡樂祥和的夜晚，我們迎來了我爸爸60歲生日慶典之時，我代表我們兄妹三人及我們家族這些后輩向前來光臨宴會的嘉賓表示熱烈的歡迎和最深深誠摯的謝意!感謝你們在工作中對我爸爸的支持和幫助，感謝你們在生活中，對我們的關心的照顧。

首先，請我們舉起酒杯，祝福我們的.老壽星--我爸爸的媽媽，我的奶奶，祝她老人家福如東海。

同時也要祝福今天的主角，我的爸爸，祝爸爸60歲生日快樂、幸福安康，天天有個好心情。年年有今日，歲歲有今朝。

風風雨雨60載，爸爸閱盡太多滄桑，他一生中積累的最大財富是他那勤勞善良的樸素品格，他那寬厚待人的處世之道，他那嚴愛有加的樸實家風。在工作中，爸爸是掌顧全局的領導。在生活中，他是一名嚴厲的父親。不曉得在他眼里，我們是不是他的驕傲。但是在我的眼里，他永遠值得我們自豪。

有人說:“兒女眼中，父親是最完美的”。這話真好，在我眼中，爸爸睿智、幽默、寬容、豁達，嚴格不嚴厲，威信卻不威風。想到你，心里就會覺得很踏實，很安定，你是我們全家的頂梁柱，是我們最堅強的后盾。特別是作為子女已近或已過而立之年的我們，在生活、工作中還有很多無知，有您這樣的爸爸，做子女的總覺得能有個倚靠。

狂天，我們在這里舉行不同于以往形式的生日慶典，爸爸嫌花錢。這，只是孝敬老人的一種形式，通過這種形式讓下一代學習怎樣盡孝，怎樣做人。當然，孝敬老人不單獨表現(xiàn)在形式上，最重要的還是體現(xiàn)在生活的方方面面。請爸爸看我們今后的行動。

60年來，你把愛心和關心獻給了親人，把誠心真心獻給了朋友。今天我就提議，讓我們也獻出一次，讓我們獻出熱烈的掌聲，為爸爸送去無窮無盡的祝福!

最后，祝我們XX集團實業(yè)蓬勃。祝各位嘉賓萬事如意，讓我們共同渡過一個難忘的今宵!

謝謝大家!

干杯!

父親壽宴子女答謝詞2

各位親朋好友：

大家好!

今天，我們歡聚在這里，共祝我的父親66歲壽辰，在此我代表兄弟姐妹，對前來道賀的親朋好友，表示衷心的感謝和誠摯的敬意!

感謝你們始終記得我父親的'年齡，一直關心我父親的健康，作為兒女我們?yōu)橹袆?，這份感情我們永遠不會忘記，我的父輩的兄弟姐妹也永遠不會忘記，這親親之情將會永遠縈繞在高氏家族的每一個生活空間。

父愛如山，厚德載物;父愛如海，容納百川。祝父親福壽無邊，幸福永遠，祝各位親朋好友萬事如意，心想事成。

下面，請家開懷暢飲。男士高舉酒杯，放開喉嚨，喝出幸福;女士輕啟玉齒，鼓動粉腮，吃出健康。

謝謝!

父親壽宴子女答謝詞3

各位嘉賓、各位親友：

家好！今天是我父親八十壽的吉祥之日，家不避風雨，不顧路遙蒞臨寒舍進行祝壽，對此我們全家表示熱烈的歡迎和衷心的感謝！平日里，我們因工作關系，不能常在父親身邊侍奉盡孝，深感內疚和不安。承蒙家的關照，才是老父得以安享晚年，令我們沒齒難忘。最難忘四時八節(jié)親友們前來探望，噓寒問暖；最難忘姐姐為父親縫補洗衣；最難忘六兄嫂為父親求醫(yī)治病、擔水送飯。

幾十年來，父親為了我們兄妹的成長，經受了坎坷和風雨。在最困難的`情況下，老爸和離去我們十年的媽媽一樣，總是把愛心傾注在我們兄妹和子孫身上，把全部精力都奉獻給了我們。如今歲月的淚痕卻悄悄爬上了他老人家的額頭，染白了他的雙鬢。老爸和我們最想念的媽媽一樣，一生正直堅強，對生活直著的追求精神，無論我們兄弟四人走到那里，眼前總是浮現(xiàn)出他那慈祥的音容和慈愛的目光。我們都曾經在心里想到，媽媽離開我們，沒有享過我們的.福，我們只有在爸爸的身上加倍的補償。今天是老父親八十壽辰之日，為了讓他老人家笑口常開，健康長壽，我們特意舉行賀壽儀式，以弘揚中華民族尊老敬老的傳統(tǒng)美德。在這里，我們家共同祝爸爸“福壽綿長活百歲，壽比南山不老松”“晚年自有祥光照，鶴舞夕陽分外紅”。

最后，祝家身體健康，萬事如意。兄弟們特備酒席，與家聊表謝意，請多多包涵。

謝謝家！

父親壽宴子女答謝詞4

各位領導、各位長輩、各位親朋好友：

中午好!

今天是我父親的八十壽辰。常言道：世間親情最可貴。家有壽星是晚輩的福氣和榮耀。正因如此，家在百忙之中，放下手中的工作，從四面八方，攜兒帶女，不遠千里，趕來參加祝壽團聚，精神感人!這不僅充分展現(xiàn)了我們家族“百事孝為先”的優(yōu)良傳統(tǒng)，同時也充分體現(xiàn)了兒孫們的一片赤誠之心，展示出父親人的齊天洪福和雷氏家族的興旺發(fā)達!今天，這么多的親朋好友也專程趕來為我的父親祝壽祈福，這使我和我們全家深受感動。在此，我代表我們全家對諸位的光臨表示深深的感謝!

“人間正道是滄桑?！睋峤褡肺?，父親八十年的人生歷程，飽經風霜和坎坷。從青年到老年，在半個多世紀的歲月里，父親為了我們兄弟姊妹，為了我們的學習成長，成家立業(yè)，他和我們慈愛的母親一道含辛茹苦，日夜操勞，不知耗費了多少心血和汗水!可以說，父母為了我們這個家，為了自己的子女，奉獻了一切，為創(chuàng)建我們的`幸福家庭奠定了堅實的發(fā)展基礎，做出了卓越的'巨貢獻!他們倆老既是我們的親人，又是我們的恩人，也是我們的導師，他們對我們的期望和教誨，深深地扎根在我們的心里。在父親身上，凝聚著許多中華民族的傳統(tǒng)美德。他為人正直、善良、寬厚、誠實，富有博和仁慈的愛心。他尊重長輩，關懷幼小，和同事、朋友及鄰里之間和睦相處;他深明義，洞曉事理，樂于奉獻;他對我們兄弟姊妹，既慈祥又嚴厲;他經常教育我們要為人正直，要有志氣，要不怕吃苦，要努力向上;他的德言懿行，在廣鄉(xiāng)鄰親朋中贏得了很高的聲譽，贏得了家發(fā)自內心的愛戴和尊敬。父親的這些高貴品質和為人風范，不僅深深地影響著我們，成為我們拼搏進取的源動力，而且激勵我們在各自的崗位上做出自己的成績。這就是我們對他老人家的最好的報答!

在敬愛的父親八十壽之際，我衷心祝愿他老人家健康快樂，壽比南山!我提議：為父親、母親的健康長壽;為了我們家族更加繁榮昌盛，同時也衷心祝愿在座的領導、長輩們和各位親朋好友的健康、快樂、長壽，干杯!

謝謝家!

父親壽宴子女答謝詞5

尊敬的父親人，尊敬的各位長輩，各位親朋好友：：

家中午好!今天是我的父親六十壽辰，首先請允許我代表我的父親和母親對家的`光臨表示最熱烈的歡迎和最衷心的感謝，謝謝家!

今天，我首先要感謝在座的各位長輩，特別是監(jiān)利鄧氏宗親理事會和監(jiān)利鄉(xiāng)村醫(yī)生理事會的各位爺爺伯伯叔叔，你們前來參加我父親六十壽辰，為今天的壽筵增添了無限的喜慶與吉祥，我要真心地祝愿各位長輩身體健康，長壽幸福!

其次感謝今天到場的各位親戚、朋友、同事。各位是我們的至親摯友，多年來家真誠相待，相互支持，對我們全家給予了很多的助，在此我深表謝意。

第五篇：影響孩子前程的五大類型父母

影響孩子前程的五大類型父母

我們相信，父母都是愛孩子的。但是，同樣是愛，結果卻是大不相同。在教育孩子的問題上，父母們認為自己最有發(fā)言權，因為從出生到學前這段人生的啟蒙教育大多是由父母來完成的，想一想，你是哪種類型的父母，在教育孩子的時候，你是不是也忽略了一些重要的東西

1、保護型：

這類父母對孩子十分不放心，事先考慮得周周全全，總擔心自己微小的疏忽會對孩子造成損傷。

雖然這類父母一切都為孩子著想，但是孩子卻不見得領情，因為他們會感到壓抑、受拘束、沒有自由呼吸的空間。

如果你是這類父母，在教育孩子時請注意將你看管孩子的尺度再放寬一些，讓孩子有一個自由發(fā)揮的空間，也許他會把事情搞得一團糟，但是切記，這是順利的起點，如果不讓他自己動手，就永遠也沒有自立的一天。

2、嬌縱型：

這類父母對孩子十分溺愛放縱，不論孩子怎么做，都認為是對的，而且從不嚴厲批評。這類父母大多是年紀大以后才生育，也可能是生育過程異常艱苦，盼望孩子出世的時間比較長，因此當真正擁有時，就毫不吝惜自己的感情，對孩子百般放縱。

這類父母培養(yǎng)的孩子看似幸福，實則相反，他們缺乏容忍力和自制力，經常得寸進尺、貪得無厭，而且不愛自己動手，長大以后他會變得好吃懶做，生活自理能力差。

這種父母應該注意嚴厲管教子女，在日常生活中，要教育孩子明辨是非、棄惡揚善。這個轉變過程要把握好度，循序漸進地改變。

3、支配型：

這類父母奉行“養(yǎng)不教父之過，教不嚴師之惰”的準則，認為孩子必須遵守家長制定的規(guī)矩，不能有絲毫的反抗。

這種高壓教育方法使孩子感受不到父母的關懷，從心底里厭惡。他們特別希望能與父母進行溝通。

父母應該適當考慮孩子的要求，并放手讓他自己去做，一定要相信孩子的能力，并且不要吝嗇自己的贊美。

4、放任型：

這類父母由于工作比較忙，而且內心也希望給孩子一個自由生活的空間，因此對孩子自己的事情一般讓孩子獨立做主，從不過分干涉。

但是由于接觸時間少，不能全面了解孩子的想法、情緒等，容易讓孩子感到父母對自己疏于照料，而且不受重視。

父母在寬容孩子的同時，是否也應給予他適當?shù)闹笇Ъ凹s束，因為孩子畢竟很小，他沒有能力分辨善惡美丑，也需要父母做積極正確的指引。

5、理想型：

所有的孩子都希望父母是集中以上幾種類型優(yōu)點的好父母，這種類型的父母能夠理解孩子的想法，也認可他的情緒與行為，并能經常性地與孩子進行溝通，填平兩代人之間的代溝。

這樣的親子關系會十分協(xié)調，孩子也能獨立自主地生活，而且與小朋友們交往時，往往表現(xiàn)出有主見、有組織能力等優(yōu)點。