第一篇：我們都不脆弱,演講稿

我們都不脆弱

我想問一下，我們當中有誰生活在幸福的家庭中有爸媽的關(guān)心，一個完整的家庭之中？請舉手，謝謝。

首先舉手的同學(xué)應(yīng)該感謝你的父母給了你們這樣一種安穩(wěn)的生活，但是，很多人都沒有你們那么幸運，包括我在內(nèi)，這個世界每天都有很多家庭破碎，于是便有了我們被稱為單親家庭的孩子。我在8歲的時候父母就離婚了，之后的日子里痛苦過，掙扎過，但一直都沒有放棄什么。其實在這個學(xué)校里其實有人和我一樣，缺少父親或是母親的關(guān)愛，隱形人一般生活在這個世界上。

今天我想說的主題是《我們都不脆弱》，我是李萌，站在這里揭開自己的傷疤絕對是需要莫大的勇氣，這真的是一段有時候我自己都會想忘記，但是忘不掉每次想起來都是哭個不停盡管我自認為我是一個堅強的人。我來了只是想證明我的勇敢，我敢于面對的勇氣，不是逃避。我選的ppt主題是向日葵，它想要追著光，不停旋轉(zhuǎn)，就那么一直溫暖著，喜歡向日葵的堅強和執(zhí)著，希望我們也像向日葵一樣。

我實在覺得自己很普通，很平凡的走過自己的小學(xué)，初中，高中，大學(xué)，一直就這樣普通了不能在普通的生活著，表面的平靜。中考也許是最傷的一次，3分之差我沒有考上重點高中的公費生，于是我去了一所學(xué)費和住宿費全免的普通高中，一所文理班一共超不多50個二本的高中，我付出了很多倍的努力才考上大學(xué)。

我不敢說自己是多么堅強的，起碼我的心不脆弱，每個人的心都不脆弱，堅強的心是一件有韌性的東西。我們的背后都有故事，或悲傷或幸福。

如果一定要我說出什么來的話，那我只能說和你們分享一下我的所珍惜的每個人都有理想，理想也是珍貴的，我么個曾經(jīng)的理想不知道現(xiàn)在還記不記得，而我的理想很簡單就是當一名老師，沒有理由的夢想，只是心底里是那么渴望的。我就想當一個老師，這個理想也在我去年暑假讓我夢想成真了一次。我再也朝真正實現(xiàn)這個目標不斷地努力。

這些你們不認識的小孩子卻刻在我的記憶里面，感謝他們，這些小孩子給了我一段最感動，也最充實的日子，同時我掙了我的第一桶金，不到3000元

其實除此之外我也做過一些兼職，我在學(xué)校打印室做過一學(xué)期的兼職，十一的時候在餐館打過工，我做的也許不夠好，但是我真的努力了。今天我20周歲，向家長開口要錢的時候真的是一件困難的事情，所以我就盡力在我有時間的時候盡自己所能掙一些錢，減輕一下家長的負擔(dān)。

我說不上自己又多么的堅強，我只是相信，相信這個世界還會有美好在，相信這個世界有哪些美麗的事情在，一直都在。我覺得我是陽光的，過來了之后想想也就沒什么那么可怕的。遇到了就去接受，學(xué)會慢慢讓自己成長，不要去逃避，更不要以此為借口墮落放縱。我們其實可以變得很強大，我們都不脆弱，我們沒有想象中那么不幸，那些幸福的人你們更應(yīng)該努力去珍惜。

好好向著那些陽光，像向日葵一樣燦爛。

最后 謝謝你們的到來。

第二篇：脆弱的力量演講稿（本站推薦）

脆弱的力量演講稿

今天我要講一份研究，這份研究從本質(zhì)上拓寬了我個人的認知，也確確實實改變了我的生活、愛、工作還有教育孩子的方式。

我是個社會學(xué)的學(xué)士、碩士和博士，我被人所包圍，大家都認同:“生活是一團亂麻，接受它。”而我的觀點傾向于:“生活是一團亂麻，解開它，把它整理好，再歸類放入便當盒里。”我對亂成一團、難以處理的問題感興趣，我想要把它們弄清楚，我想要理解它們，我想侵入那些我認為重要的東西，把它們摸透，然后用淺顯易懂的方式呈獻給每一個人。所以我的起點是“關(guān)系”。

當你從事了10年的社會工作，你必然會發(fā)現(xiàn)，關(guān)系是我們活著的原因。它賦予了我們生命的意義。無論你跟誰交流，我們發(fā)現(xiàn)，關(guān)系是一種感應(yīng)的能力——生物神經(jīng)上，我們是這么被設(shè)定的。所以我從關(guān)系開始。

下面這個場景我們再熟悉不過了，你的上司給你做工作評估，她告訴了你37點你做得相當棒的地方，還有一點——成長的空間？然后你滿腦子都想著那一點成長的空間，不是嗎？當你跟人們談?wù)搻矍椋麄兏嬖V你的是一件讓他們心碎的事；當你跟人們談?wù)摎w屬感，他們告訴你的是最讓他們痛心的被排斥的經(jīng)歷；當你和他們談?wù)撽P(guān)系，他們跟你講的是如何被斷絕關(guān)系的故事。終于，在開始研究六周以后，我遇到了這個聞所未聞的東西，它揭示了關(guān)系——以一種我不理解也從沒見過的方

式。所以我停止了研究，對自己說，我得弄清楚這到底是什么。它最終被鑒定為恥辱感。

恥辱感很容易理解，即害怕被斷絕關(guān)系。有沒有一些關(guān)于我的事，如果別人知道了或看到了，會認為我不值得交往。我想告訴你們的是：沒有體驗過恥辱的人，不具有人類的同情或關(guān)系。沒人想談?wù)撟约旱聂苁?，你談?wù)摰迷缴伲砻髂阍礁械娇蓯u。滋生恥辱感的，是一種“我不夠好”的心態(tài)。我們都知道這是個什么滋味：我不夠苗條、不夠有錢、不夠漂亮、不夠聰明、職位不夠高。而支撐這種心態(tài)的，是一種刻骨銘心的脆 弱。關(guān)鍵在于，要想產(chǎn)生關(guān)系，我們必須讓自己被看見，真真切切地被看見。你知道我怎么看待脆弱，我恨它。所以這次我思考著，這次該是我用我的標尺擊潰它的時候了。我要闖進去，我要花一年的時間，徹底瓦解恥辱。我要搞清楚脆弱是怎么運作的，然后我要智取勝過它。所以我準備好了，我要勝過它——但事與愿違。在這里我要告訴你，這也許是我十年的研究中學(xué)到的最重要的東西。我粗略地把我采訪過的人分成——具有自我價值感的人，說到底就是，他們勇于去愛并且擁有強烈的歸屬感；另一部分則是為之苦苦掙扎的人，總是懷疑自己是否足夠好的人。區(qū)分二者之間的變量只有一個，就是前者相信他們值得被愛，值得享有歸屬感，他們相信自己的價值，就是這么簡單。

而對于我，那個阻礙人與人之間關(guān)系的最困難的部分，是我們對于自己不值得享有這種關(guān)系的恐懼，無論是從個人還是職業(yè)上，我都覺得我有必要去深入地了解它。于是我找出所有前一種人的采訪記錄，想知道

這群人有什么共同之處。第一個蹦出我腦子的，是全心全意這個詞。這是一群全心全意、靠著一種強烈的自我價值感在生活的人們。這群人的共同之處是，首先他們有勇氣。我想在這里先花一分鐘跟大家區(qū)分一下勇氣和膽量。勇氣，最初的定義是真心地敘述一個故事，告訴大家你是誰。所以這些人，就具有勇氣，承認自己不完美。第二，他們具有同情心，先是對自己的，再是對他人的。因為事實是，我們?nèi)绻荒苌拼约?，我們也無法善待他人。然后，他們都能和他人建立關(guān)系。這是很難做到的，前提是他們必須坦誠，他們愿意放開自己設(shè)定的那個理想的自我，以換取真正的自我。這是贏得關(guān)系的必要條件。他們還有另外一個共同之處，就是他們?nèi)唤邮艽嗳酢Ｋ麄兿嘈?，讓他們變得脆弱的東西，也讓他們變得美麗。他們不認為脆弱是尋求舒適，也不認為脆弱是鉆心的疼痛——他們只是簡單地認為脆弱是必須的。他們會談到愿意說出“我愛你”；愿意做一些沒有擔(dān)保抵押的事情；愿意在做完乳房X光檢查后安心等待醫(yī)生的電話；他們愿意為情感投資，無論有沒有結(jié)果——他們覺得這些都是最根本的。有些人，他們發(fā)現(xiàn)脆弱和溫柔很重要的時候，他們放下所有戒備，欣然接受。有一年的時間，脆弱打我一拳我還它一拳，最后我輸了，但我或許贏回了我的生活。我又回到我的研究中，真正試圖去理解那些全身心投入生活的人，他們做了怎樣的決定，他們是怎樣應(yīng)對脆弱的。為什么我們?yōu)橹纯鄴暝?？我是獨自在與脆弱做斗爭嗎？不是。

我們生活在一個脆弱的世界里，我們應(yīng)對的方式之一，就是麻痹脆弱。但是你無法選擇性地麻痹感情。你不能說，這是不好的——這是脆弱、悲哀、恥辱、恐懼、失望，我不想要這些情感，我要去喝幾瓶啤酒，吃個香蕉堅果松餅。你無法只麻痹那些不好的情感，而不麻痹所有的感官、所有的情感。當我們麻痹那些消極的情感，我們也麻痹了歡樂、感恩、幸福。然后我們會變得痛不欲生，我們繼而尋找生命的意義，然后我們感到脆弱，然后我們喝幾瓶啤酒，吃個香蕉堅果松餅。危險的循環(huán)就這樣形成了。

我們麻痹自己的另一個方式是，把不確定的事變得確定。只要確定的就是好的。我們越是害怕，就越脆弱，然后我們變得更加害怕。這就是當今政治的現(xiàn)狀。探討和對話蕩然無存，有的只是指責(zé)，指責(zé)是一種發(fā)泄痛苦與不快的方式。我們追求完美，但這行不通。我們想要我們的孩子變得完美——這是最危險的。讓我告訴你我們是如何看待孩子的。從他們出生的那刻起，他們就注定要掙扎，我們的任務(wù)是告訴他：“你知道嗎？你并不完美，你注定要奮斗，但你值得被愛，值得享有歸屬感?！苯o我看用這種方式培養(yǎng)出來的一代孩子，我保證我們今天所有的問題會得到解決。

我們假裝我們的行為不會影響他人，我們在工作和生活中都這樣做，無論是原油泄漏還是產(chǎn)品召回，我們假裝我們的行為對他人不會造成什么大影響。我想對這些公司說，這不是第一次牛仔競技，我們只要你坦誠地、真心地說一句：對不起，我們會處理這個問題。

還有一個方法我要告訴你們，這是我的心得：卸下我們的面具，讓我們被看見。深入地被看見，即便是脆弱的一面；全心全意地去愛，盡

管沒有任何擔(dān)保。哪怕是在最恐懼的時候，哪怕我們懷疑：“我能不能愛得這么深？我能不能如此熱情地相信這份感情？我能不能如此矢志不渝？”；帶著感恩的心，保持快樂。消極的時候打住，而不是一味地幻想事情會如何變得更糟，對自己說：“我已經(jīng)很感恩了，因為能感受到這種脆弱，這意味著我還活著?！弊詈?，還有最重要的一點，那就是相信我們已經(jīng)做得夠好了。因為我相信當我們在一個讓人覺得“我已經(jīng)夠好了”的環(huán)境中打拼的時候，我們會停止抱怨、開始傾聽，我們會對周圍的人更友善、更溫和，對自己也會更友善、更溫和。

第三篇：ted演講稿脆弱的力量

ted演講稿脆弱的力量

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那我就這么開始吧：幾年前，一個為我講演活動的策劃人打電話給我，她在電話里說：“我真很苦惱該如何在宣傳單上介紹你”。我心想，這有什么苦惱呢?

她繼續(xù)道：“你看，我聽過你的演講，我覺得我可以稱你為研究者?？晌覔?dān)心的是，如果我這么稱呼你，沒人會來聽，因為大家普遍認為研究員是很無趣而且脫離現(xiàn)實?！边@說的很對。然后她說：“但是我非常喜歡你的演講，你的講演就跟講故事一樣很吸引人。我想來想去，還是覺得稱你為講故事的人比較妥當”。而那個做學(xué)術(shù)的、感到不安的我脫口而出道：“你要叫我什么?”她說：“我要稱你為講故事的人。”我心想：“為什么不干脆叫魔法小精靈?”我說：“讓我考慮一下?！?/p>

我試著鼓起勇氣。我對自己說，我是一個講故事的人。我是一個從事定性研究的科研人員。我收集故事，這就是我的工作?；蛟S故事就是有靈魂的數(shù)據(jù)?；蛟S我就是一個講故事的人。于是我說：“聽著，要不你就稱我為做研究兼講故事的人?！彼笮χf：”哈哈，沒這么個說法呀。“

所以我是個做研究兼講故事的人，我今天想跟大家談?wù)摰模何覀円務(wù)摰脑掝}是關(guān)于拓展認知。我想給你們講幾個故事是關(guān)于我的一份研究工作，這份研究從本質(zhì)上拓寬了我個人的認知，也確確實實改變了我生活、愛、工作還有教育孩子的方式。我的故事從這里開始：當我還是個年輕的博士研究生的時候，第一年,一位研究教授對我們說：“事實是這樣的，如果有一個東西你無法測量，那么它就不存在。”我心想他只是在哄哄我們這些小孩子吧。我說：“真的么?”他說：“這是理所當然的?！?/p>

你知道我有一個社會工作的學(xué)士文憑，一個社會工作的碩士文憑，我當時在讀的是一個社會工作的博士文憑，所以我整個學(xué)術(shù)生涯都被人所包圍，他們大抵相信生活是一團亂麻，接受它。而我的觀點則傾向于，生活是一團亂麻，解開它，把它整理好，再歸類放入有條理的盒子里。

我當時認為我領(lǐng)悟到了我的方向，找到了我的工作，有能力自己去創(chuàng)一番事業(yè)。社會工作的一個重要特征是工作的環(huán)境是一團遭的不適環(huán)境。我當時想我就是要把這不適環(huán)境翻個底朝天，每科都拿到A。這就是我當時的信條。我當時真的是躍躍欲試。我想這就是我的職業(yè)生涯，因為我對亂成一團，難以處理的課題很感興趣。我想要把它們弄清楚，我想要理解它們，我想進入那些我知道是重要的東西，把它們摸個透，然后用淺顯易懂的方式呈獻給每一個人。

當時我的起點是“人與人之間的連接關(guān)系”。這是因為當你從事了10年的社會工作，你必然會發(fā)現(xiàn)這種連接關(guān)系就是我們活著的原因。它賦予了我們生命的意義，就是這么簡單。無論你跟誰交流，工作在社會執(zhí)法領(lǐng)域的也好，負責(zé)精神健康、虐待和疏于看管領(lǐng)域的也好，我們所知道的是，這種連接關(guān)系是一種感應(yīng)的能力，生物神經(jīng)上的，我們就是這么被設(shè)定的，這就是為什么我們在這里。

所以我就從連接關(guān)系開始。下面這個場景我們是再熟悉不過了，你的上司給你作工作評估，她告訴了你在37件事上你做得相當棒，但還有一點，有可以進一步提高的空間?然后你滿腦子都想著那一點提高的空間，不是么?這也是我當時研究的課題，因為當你跟人們談?wù)搻矍闀r，他們告訴你的是一件讓他們心碎的事;當你跟人們談?wù)摎w屬感時，他們告訴你的是最讓他們痛心地被排斥的經(jīng)歷;當你跟人們談?wù)撊伺c人的連接關(guān)系時，他們跟我講的是如何被斷絕關(guān)系的故事。

所以很快，在大約開始研究這個課題6周以后，我遇到了一個前所未聞的東西，它以一種我不理解也從沒見過的方式，揭示了人與人之間的連接關(guān)系。所以我暫停了原先的研究計劃，我對自己說，我得弄清楚這東西到底是什么。它最終被鑒定為恥辱感。

恥辱感這個詞很容易理解，即害怕被斷絕關(guān)系。如果一些關(guān)于自己的事被別人知道了或看到了，別人會認為自己是不值得交往的人?我要告訴你們的是：這種現(xiàn)象很普遍;我們都會有這種想法。沒有體驗過恥辱的人是不會對人產(chǎn)生對愛的向往或希望建立關(guān)系。沒人想談?wù)撟约旱聂苁拢阏務(wù)摰脑缴?，你越感到可恥。滋生恥辱感的是一種“我不夠好”的心態(tài)，我們都知道這是個什么滋味：“我不夠什么：我不夠苗條，不夠有錢，不夠漂亮，不夠聰明，職位不夠高?！?而支撐這種心態(tài)的是一種刻骨銘心的脆弱，而克服這一脆弱感的關(guān)鍵在于要有人與人之間的連系，我們必須讓自己被看見，真真切切地被看見。

你知道我怎么看待脆弱?我恨它。所以我思考著，這次是輪到我用我的標尺擊潰它的時候了。我要闖進去，把它弄清楚，我要花一年的時間，徹底瓦解恥辱，我要搞清楚脆弱是怎么運作的，然后我要智取勝過它。所以我準備好了，非常興奮。跟你預(yù)計的一樣，結(jié)果事與愿違。你們知道這個(結(jié)果)。

我現(xiàn)在能告訴你關(guān)于恥辱的很多東西，但那樣我就得占用別人的時間了。但我在這兒可以告訴你，歸根到底，這也許是我在從事研究的數(shù)十年中學(xué)到的最重要的東西。我當時預(yù)計的一年變成了六年，我搜集到成千上萬的故事，成千上百個采訪，焦點集中。有時人們發(fā)給我定期報道，發(fā)給我他們的故事，不計其數(shù)的數(shù)據(jù)，所有這些都發(fā)生在這六年的時間。通過這些數(shù)據(jù)，我大概掌握了它。

我以為我理解了恥辱，它的運作方式。我于是寫了一本書，我出版了一個理論，但我總覺得哪里不對勁，這么來說吧，如果我粗略地把我采訪過的人分析一下，他們可以分成兩種，一種是具有自我價值感的人，說到底就是自我價值感，他們勇于去愛并且擁有強烈的歸屬感;另一部分則是為之苦苦掙扎的人，總是懷疑自己是否足夠好的人。

區(qū)分那些敢于去愛并擁有強烈歸屬感的人和那些為之而苦苦掙扎的人的變量只有一個。那就是，那些敢于去愛并擁有強烈歸屬感的人相信他們值得被愛，值得享有歸屬感。就這么簡單。他們相信自己的價值。而對于我來說，最困難的一點是有一種東西使得人們對這種關(guān)系感到恐懼，他們認為他們不值得有這種愛和歸宿感的關(guān)系，無論從個人，還是職業(yè)上我都覺得我有必要去更深入地了解這個秘訣。所以接下來我找出所有的采訪記錄，找出那些體現(xiàn)自我價值的，那些持有這種觀念的記錄，集中研究它們。第一群人有什么共同之處?我對辦公用品有點癡迷，但這是另一個話題了。我拿起一個牛皮紙文件夾，還有一個三福記號筆，我心想，我該怎么給這項研究命名呢?第一個蹦入我腦子的是全心專注這個詞。這是一群全心專注、靠著一種強烈的自我價值感在生活的人們。所以我在牛皮紙夾的上端正地寫上這個詞，而后我開始查看數(shù)據(jù)。

事實上，我開始用了四天時間集中分析數(shù)據(jù)，我從頭翻出那些采訪，找出其中的故事和事件：主題是什么?有什么規(guī)律?我丈夫帶著孩子離開了小鎮(zhèn)，因為我老是陷入像杰克遜.波洛克(美國近代抽象派畫家)似的瘋狂狀態(tài)，我一直在寫，完全沉浸在研究的狀態(tài)中。

下面是我的發(fā)現(xiàn)：這些人的共同之處在于有勇氣。我想在這里先花片刻跟大家區(qū)分一下勇氣和膽量。勇氣，最初的定義，當它剛出現(xiàn)在英文里的時候，詞源來自從拉丁文的cor，意思為心，是由此演變過來的，其最初的定義是真心地敘述一個故事，告訴大家你是誰的。

所以這些人就具有勇氣承認自己不完美。他們具有愛心，先是對自己的，再是對他人的。因為，事實就是這樣：我們?nèi)绻荒苌拼约?，我們也無法善待他人。最后一點，他們都能和他人建立關(guān)系，這是很難做到的，前提是他們必須坦誠，他們愿意放棄自己設(shè)定的那個理想的自我以換取真正的自我，這是贏得關(guān)系的必要條件。他們還有另外一個共同之處：他們欣然接受脆弱。他們相信，讓他們變得脆弱的東西也會讓他們變得美麗。他們不認為脆弱是一種容易的事，但也不認為脆弱是一種鉆心的疼痛，這應(yīng)驗了我之前在關(guān)于恥辱的采訪中聽到的。他們只是簡單地認為脆弱是必須的。在采訪中他們談到，他們愿意先說出“我愛你”;愿意做那些具有風(fēng)險性的事情;在做完乳房X光檢查之后，他們有勇氣等待醫(yī)生的電話結(jié)果;無論有沒有結(jié)果，他們愿意為關(guān)系情感投資。他們覺得這些都是最根本的。

我當時認為那是自欺欺人。我無法相信我盡然對科研的方式曾宣誓效忠，研究的定義是控制(變量)然后預(yù)測，去研究現(xiàn)象，為了一個明確的目標，進行控制并預(yù)測。而我當時這一通過控制與預(yù)測方式進行的科研任務(wù)，卻出現(xiàn)了這樣一個結(jié)果：要想與脆弱共存就得停止控制，停止預(yù)測，于是我崩潰了。

我稱它為崩潰，我的心理醫(yī)生稱它為靈魂的覺醒。靈魂的覺醒當然比精神崩潰要好聽得多，但我跟你說那的確是一種精神崩潰。然后我不得不暫且把數(shù)據(jù)放一邊，去求助心理醫(yī)生。讓我告訴你：你很清楚知道你自己是誰，當你打電話跟你朋友說：“我覺得我需要跟人好好談?wù)劇Ｄ阌惺裁春玫慕ㄗh嗎?”

我大約有五個朋友這么回答：“喔!我可不想當你的心理醫(yī)生?！蔽艺f：“你是什么意思?”他們說：“我只是想說，別帶上你的標尺鞭子來見我?！蔽艺f：“行?！本瓦@樣我找到了一個心理醫(yī)生，她叫黛安娜。我跟她的第一次見面時，我?guī)チ艘环荼韱?，這些人都是那些全身心投入生活的生活方式，見到黛安娜，我坐下了。她說：“你好嗎?”我說：“我很好。還不賴?！彼f：“發(fā)生了什么事?” 這是一個治療心理醫(yī)生的心理醫(yī)生，我們不得不去看這些心理醫(yī)生，因為他們的廢話測量儀很準(知道你什么時候在說真心話)。我說：“事情是這樣的。我很糾結(jié)?！彼f：“你糾結(jié)什么?”我說：“嗯，我跟脆弱過不去。事實上，我知道脆弱是恥辱和恐懼的根源，是我們?yōu)樽晕覂r值而掙扎的根源。但它同時又是歡樂、創(chuàng)造性、歸屬感、愛的源泉。所以我覺得我有困惑，我需要幫助指導(dǎo)。”我補充道：“但是，這跟家庭無關(guān)，沒有童年那些亂七八糟的事”?！拔抑皇切枰恍┎呗浴?，我接著說。戴安娜的反應(yīng)是這樣的，(她學(xué)著醫(yī)生那樣，慢慢地點著頭)。我接著說：“這很糟糕，對么?”她說：“這不算好，但也不算壞”。“事情本身就是這樣”，她接著說。我說：“哦!我的天，事情全要更為混亂了!”

糾纏不清的事果然發(fā)生了，但又沒有發(fā)生。大概有一年的時間。你知道的，有些人當他們發(fā)現(xiàn)脆弱和溫柔很是重要的時候，他們放下所有戒備，欣然接受。我要聲明，一，這不是我，二，我朋友里面也沒有這樣的人。對我來說，那是長達一年的斗爭。是場激烈的混戰(zhàn)，脆弱打我一拳，我又還擊它一拳。最后我輸了，但我或許贏回了我的生活。

然后我再度投入到了我的研究中，又花了幾年時間真正試圖去理解那些全身心投入生活的人，他們做了怎樣的決定?他們是如何應(yīng)對脆弱的?為什么我們?yōu)橹纯鄴暝?我是獨自在跟脆弱斗爭嗎?不是。這是我學(xué)到的：我們對脆弱開始麻痹了，(例如)當我們等待(醫(yī)生)電話的時候。好笑的是，我在Twitter微博和Facebook上發(fā)布了一條信息：“你怎樣定義脆弱?什么會讓你感到脆弱?”在一個半小時內(nèi)，我收到了150條回復(fù)。因為我想知道大家都是怎么想的。

當時我不得不請求丈夫幫忙，因為我病了，而且我們剛結(jié)婚。跟丈夫提出要做愛;跟妻子提出要做愛;被拒絕;約某人出來;等待醫(yī)生的答復(fù);被裁員;裁掉別人，這就是我們生活的世界。我們活在一個脆弱的世界里。

我們應(yīng)對的方法之一是麻痹脆弱。我覺得這不是沒有依據(jù)，這也不是依據(jù)存在的唯一理由。我認為我們當代問題的一大部分都可以歸咎于它。在美國歷史上，我們是欠債最多、肥胖、毒癮、用藥最為嚴重的一代。問題是，我從研究中認識到，你無法選擇性地麻痹感情。你不能說，這些是不好的。這是脆弱，這是悲哀，這是恥辱，這是恐懼，這是失望，我不想要這些情感。我要去喝幾瓶啤酒，吃個香蕉堅果松餅。我不想要這些情感。我知道臺下傳來的是會意的笑聲。別忘了，我是靠“入侵”你們的生活過日子的。天哪，我的上帝.你無法只麻痹那些痛苦的情感而不麻痹所有的感官，所有的情感。你無法有選擇性地去麻痹。當我們麻痹那些(消極的情感)，我們也麻痹了歡樂，麻痹了感恩，麻痹了幸福。然后我們會變得痛不欲生，我們繼而尋找生命的意義，然后我們感到脆弱，然后我們喝幾瓶啤酒，吃個香蕉堅果松餅。危險的循環(huán)就這樣這形成了。我們需要思考的一件事是我們是為什么、怎么樣麻痹自己的?這不一定是指吸毒。我們麻痹自己的另一個方式是把不確定的事變得確定。宗教已經(jīng)從一種信仰、一種對不可知的相信變成了確定。我是對的，你是錯的。閉嘴。就是這樣。只要是確定的就是好的。我們越是害怕，我們就越脆弱，然后我們變得愈加害怕，這件就是當今政治的現(xiàn)狀。探討已經(jīng)不復(fù)存在。對話已經(jīng)蕩然無存。有的僅僅是指責(zé)。你知道研究領(lǐng)域是如何描述指責(zé)的嗎?一種發(fā)泄痛苦與不快的方式。

我們追求完美。如果有人想這樣塑造他的生活，那個人就是我，但這行不通。因為我們做的只是把屁股上的贅肉挪到我們的臉上。這真是，我希望一百年以后，當人們回過頭來會不禁感嘆：“哇!”這是最危險的，我們想要我們的孩子變得完美。讓我告訴你我們是如何看待孩子的。從他們出生的那刻起，他們就注定要掙扎。當你把這些完美的寶寶抱在懷里的時候，我們的任務(wù)不是說：“看看她，她完美的無可挑剔”。而是確保她保持完美：保證她五年級的時候可以進網(wǎng)球隊，七年級的時候穩(wěn)進耶魯。那不是我們的任務(wù)!我們的任務(wù)是注視著她，對她說，“你知道嗎?你并不完美，你注定要奮斗，但你值得被愛，值得享有歸屬感”，這才是我們的職責(zé)。讓我看來，用這種方式培養(yǎng)出來的一代孩子，我保證我們今天所有的問題會得到解決。

我們假裝我們的行為不會影響他人。不僅在我們個人生活中我們這么做，在公司中也一樣：無論是提供緊急資助避免公司倒閉，石油泄漏事故，還是有疵產(chǎn)品的召回。我們假裝我們做的事對他人不會造成什么大影響。我想對這些公司說：嘿，這不是我們第一次牛仔式的野蠻競技。我們只要你坦誠地，真心地說一句：“對不起，我們會很好處理這個問題”。

但還有一種方法，我把它留給你們。這是我的心得：卸下我們的面具，讓我們被看見，深入地被看見，即便是脆弱的一面;不管有多大的風(fēng)險，全心全意地去愛，這是最困難的。

我也可以告訴你，我作為一名孩子的父母，這個非常非常困難的：帶著一顆感恩的心，保持快樂，哪怕是在最恐懼的時候，哪怕我們懷疑：“我能不能愛得這么深?我能不能如此熱情地相信這份感情?我能不能如此矢志不渝?”在消極的時候能夠扛得住，而不是一味地幻想事情會如何變得更糟。對自己說：“我已經(jīng)很感恩了，因為能感受到這種脆弱，這意味著我還活著。”

最后，還有最重要的一點，那就是相信我們已經(jīng)做得夠好了。因為我相信當我們在一個讓人覺得“我已經(jīng)足夠了”的環(huán)境中打拼的時候，我們會停止抱怨，開始傾聽，我們會對周圍的人會更友善，更溫和，對自己也會更友善，更溫和。

這就是我演講的全部內(nèi)容。謝謝大家。

第四篇：生命如此脆弱安全演講稿

尊敬的各位領(lǐng)導(dǎo)，各位評委，各位來賓：

大家好！

我是來自***酒店的前臺***，在演講前我先霸占大家?guī)追昼姇r間講述一個當下牽動億萬中國人的大事件。20XX年6月1日21時30分，隸屬于重慶東方輪船公司的東方之星輪，在從南京駛往重慶途中突遇龍卷風(fēng)，在長江中游湖北監(jiān)利水域沉沒。截至20XX年6月8日上午，“東方之星”沉船事件已搜救遇難者遺體434具，生還14人，失蹤8人。有人要問了：“是什么原因?qū)е聳|方之星發(fā)生了災(zāi)難性的橫尸推擠？”“怎么預(yù)防災(zāi)難？”“怎么逃生？”“如何救援？”一系列的問題都反應(yīng)著人們對生命延續(xù)的渴望。

據(jù)氣象雷達監(jiān)測資料分析，引起長江船舶傾覆是由龍卷風(fēng)引起，風(fēng)力在12級以上。專家表示，我國發(fā)生龍卷風(fēng)的幾率很小，水面龍卷風(fēng)的情況更少，強風(fēng)致船傾覆是小概率事件，由于龍卷風(fēng)“生命周期”很短，目前針對龍卷風(fēng)預(yù)報屬于天氣預(yù)報中最難之一。

關(guān)于這次沉船事件，我內(nèi)心深感沉重，為死去的四百多名同胞們惋惜，請允許我在這里默哀3秒鐘。

有些事是難以預(yù)料的，我們防不勝防。例如我們阻止不了大自然的電閃雷鳴，狂風(fēng)暴雨。但有些事是可以預(yù)防的，我們就一定要做到方方面認真，例如不用電時，隨時關(guān)掉電源，避免發(fā)生火災(zāi)。我今天演講的題目是《生命如此脆弱》

一個餐飲酒店不僅要為客人提供色香味俱全的菜肴，還要讓客人在消費的同時產(chǎn)生愉悅感和滿足感。讓客人高高興興的來，開開心心的走是我們的宗旨，確保酒店的各個角落安全無隱患，一直是我們高度重視的細節(jié)。倘若沒有安全保障作為基石，或者缺少安全的酒店產(chǎn)品，不僅滿足不了客人的需求，還會對客人的安全造成威脅。

6月10日，東方之星游輪被拖離事發(fā)水域，人們已無心欣賞那幾經(jīng)改造的華麗麗的外殼，它如同一座海上墳?zāi)?，慢慢移向岸邊。為什么船長是暴風(fēng)雨中前行？太多的疑問我回答不了，目前我想做的就是酒店的安全。所謂“前車之鑒，后事之師”，安全無小事。安全工作只有起點，沒有終點。從事酒店餐飲管理行業(yè)的我們，如果沒有“安全第一”的意識，那么，不僅沒有“安、穩(wěn)、長、滿、優(yōu)”的可能，而且還是失職，是對酒店和客人的不負責(zé)任，甚至是犯罪。安全保障，是酒店誠信的彰顯，也是品牌與聲譽的標桿。作為餐飲酒店的前臺工作者，不僅僅是餐廳的窗口，保持良好的禮儀和規(guī)范，維護酒店的利益與形象這么簡單的工作。衛(wèi)生與健康息息相關(guān)，蒼蠅不叮無縫的蛋，清潔迎賓區(qū)的衛(wèi)生，嚴格要求自己做到干凈無死角。

采菊東籬下，悠悠見南山。優(yōu)雅的環(huán)境給人一種悠閑自得的心境，酒店裝修側(cè)重環(huán)境的同時我們更是把安全鑲嵌到每一個細節(jié)。

聽不進安全第一的勸告，是耳朵的幼稚;不懂得防范為重，責(zé)任重于泰山是心靈的幼稚;不深入細節(jié)，排除各種安全隱患，還他人以安全則是行為的幼稚。每一年，我們或許都會針對安全問題反復(fù)督促、強調(diào)，可以說，“安全”是一個年年講，月月講，天天講，常講常新，永不過時的話題?！爸匾暟踩笔且环N態(tài)度、是一種責(zé)任、更是一種境界。酒店之所以花那么大的力氣開展多層次、全方位的安全宣傳，目的就是通過這些安全警示教育，安全知識的普及，增強全體員工的安全意識和素養(yǎng)，喚起每一位熱愛生活、有仁愛之心的社會公民，擔(dān)負起為家庭幸福、社會穩(wěn)定、行業(yè)發(fā)展的這份神圣責(zé)任，使人人重視安全、時時事事做到安全，不因自己的過錯給社會、家庭和他人帶來不可挽回的經(jīng)濟損失和無法彌合的心靈創(chuàng)傷。

我們不做華麗麗的外殼，安全才是幸福的締造者。在物價上漲的今天，更多的商家注重效益，忽略了安全。試想一下，一味的追求效益，把每個員工的工資都直接跟效益掛鉤，哪兒來的精力把安全放在首位？安全是酒店服務(wù)大眾的保障，是執(zhí)行各個服務(wù)環(huán)節(jié)和搞好經(jīng)濟效益的前提基礎(chǔ)。試想，如果酒店的各項安全要求得不到有力保障，防火裝置不全、電網(wǎng)裸露交錯、氣體管道泄露、食品出現(xiàn)問題、食客發(fā)生意外等等，等等。這些事故或隱患想想就讓人發(fā)怵。人身安全得不到保障，客人又怎么會安心消費呢?由于安全問題造成人心惶惶而不安于工作，又怎么能談得上提高經(jīng)濟效益呢?由此可見，沒有安全，就沒有穩(wěn)定人心，也就沒有團結(jié)戰(zhàn)斗的隊伍，更沒有創(chuàng)造效益的推動力和環(huán)境保障，從這個意義上講，安全意味著效益，它是提高經(jīng)濟效益的前提保證。

社會在進步，人們的生活水平也越來越好。消費觀也千姿百態(tài)，但唯一不變的是對生命的珍惜。無論去哪里，安全都是首要考慮的。

在餐廳吃飯，吃的數(shù)不舒心不僅是實物放到嘴里刺激味蕾的效果，安全問題越來越受到消費者的重視。特別是我們酒店管理這一服務(wù)廣泛消費者的行業(yè)，更要特別加大安全管理的力度。作好各項安全防范措施，定期或不定期做安全檢查，發(fā)現(xiàn)隱患，及時處理整改，決不放松任何安全問題，才能杜絕安全事故的發(fā)生、避免不必要的麻煩，才不會給他人和家庭帶來過多的困難和壓力。

酒店管理離不開安全保障，安全更離不開我們?nèi)ゲ徽鄄豢鄣貓?zhí)行。既然是一種責(zé)任，就要真真切切地落在實處，將防范措施加強到位。當我們迎著新一天明媚的陽光時，我們將會為我們?nèi)〉玫某煽兌奈?。生命如此脆弱，安全締造幸福。所謂安全責(zé)任大于天，落實到位才心安。

我的演講完畢，謝謝大家！

第五篇：Ted 演講稿 脆弱的力量

Brene Brown： The power of vulnerability So, I'll start with this: a couple years ago, an event planner called me because I was going to do a speaking event.And she called, and she said, “I'm really struggling with how to write about you on the little flier.” And I thought, “Well, what's the struggle?” And she said, “Well, I saw you speak, and I'm going to call you a researcher, I think, but I'm afraid if I call you a researcher, no one will come, because they'll think you're boring and irrelevant.”(Laughter)And I was like, “Okay.” And she said, “But the thing I liked about your talk is you're a storyteller.So I think what I'll do is just call you a storyteller.” And of course, the academic, insecure part of me was like, “You're going to call me a what?” And she said, “I'm going to call you a storyteller.” And I was like, “Why not magic pixie?”(Laughter)I was like, “Let me think about this for a second.” I tried to call deep on my courage.And I thought, you know, I am a storyteller.I'm a qualitative researcher.I collect stories;that's what I do.And maybe stories are just data with a soul.And maybe I'm just a storyteller.And so I said, “You know what? Why don't you just say I'm a researcher-storyteller.” And she went, “Haha.There's no such thing.”(Laughter)So I'm a researcher-storyteller, and I'm going to talk to you today--we're talking about expanding perception--and so I want to talk to you and tell some stories about a piece of my research that fundamentally expanded my perception and really actually changed the way that I live and love and work and parent.And this is where my story starts.When I was a young researcher, doctoral student, my first year I had a research professor who said to us, “Here's the thing, if you cannot measure it, it does not exist.” And I thought he was just sweet-talking me.I was like, “Really?” and he was like, “Absolutely.” And so you have to understand that I have a bachelor's in social work, a master's in social work, and I was getting my Ph.D.in social work, so my entire academic career was surrounded by people who kind of believed in the “l(fā)ife's messy, love it.” And I'm more of the, “l(fā)ife's messy, clean it up, organize it and put it into a bento box.”(Laughter)And so to think that I had found my way, to found a career that takes me--really, one of the big sayings in social work is, “Lean into the discomfort of the work.” And I'm like, knock discomfort upside the head and move it over and get all A's.That was my mantra.So I was very excited about this.And so I thought, you know what, this is the career for me, because I am interested in some messy topics.But I want to be able to make them not messy.I want to understand them.I want to hack into these things I know are important and lay the code out for everyone to see.So where I started was with connection.Because, by the time you're a social worker for 10 years, what you realize is that connection is why we're here.It's what gives purpose and meaning to our lives.This is what it's all about.It doesn't matter whether you talk to peoplewho work in social justice and mental health and abuse and neglect, what we know is that connection, the ability to feel connected, is--neurobiologically that's how we're wired--it's why we're here.So I thought, you know what, I'm going to start with connection.Well, you know that situation where you get an evaluation from your boss, and she tells you 37 things you do really awesome, and

one

thing

--

an

“opportunity

for growth?”(Laughter)And all you can think about is that opportunity for growth, right? Well, apparently this is the way my work went as well, because, when you ask people about love, they tell you about heartbreak.When you ask people about belonging, they'll tell you their most excruciating experiences of being excluded.And when you ask people about connection, the stories they told me were about disconnection.So very quickly--really about six weeks into this research--I ran into this unnamed thing that absolutely unraveled connection in a way that I didn't understand or had never seen.And so I pulled back out of the research and thought, I need to figure out what this is.And it turned out to be shame.And shame is really easily understood as the fear of disconnection: Is there something about me that, if other people know it or see it, that I won't be worthy of connection? The things I can tell you about it: it's universal;we all have it.The only people who don't experience shame have no capacity for human empathy or connection.No one wants to talk about it, and the less you talk about it the more you have it.What underpinned this shame, this “I'm not good enough,”--which we all know that feeling: “I'm not blank enough.I'm not thin enough, rich enough, beautiful enough, smart enough, promoted enough.” The thing

that

underpinned

this was

excruciating vulnerability, this idea of, in order for connection to happen, we have to allow ourselves to be seen, really seen.And you know how I feel about vulnerability.I hate vulnerability.And so I thought, this is my chance to beat it back with my measuring stick.I'm going in, I'm going to figure this stuff out,I'm going to spend a year, I'm going to totally deconstruct shame, I'm going to understand how vulnerability works, and I'm going to outsmart it.So I was ready, and I was really excited.As you know, it's not going to turn out well.(Laughter)You know this.So, I could tell you a lot about shame, but I'd have to borrow everyone else's time.But here's what I can tell you that it boils down to--and this may be one of the most important things that I've ever learned in the decade of doing this research.My one year turned into six years: thousands of stories,hundreds of long interviews, focus groups.At one point, people were sending me journal pagesand sending me their stories--thousands of pieces of data in six years.And I kind of got a handle on it.I kind of understood, this is what shame is, this is how it works.I wrote a book, I published a theory, but something was not okay--and what it was is that, if I roughly took the people I interviewed and divided them into people who really have a sense of worthiness--that's what this comes down to, a sense of worthiness--they have a strong sense of love and belonging--and folks who struggle for it, and folks who are always wondering if they're good enough.There was only one variable that separated the people who have a strong sense of love and belonging and the people who really struggle for it.And that was, the people who have a strong sense of love and belonging believe they're worthy of love and belonging.That's it.They believe they're worthy.And to me, the hard part of the one thing that keeps us out of connection is our fear that we're not worthy of connection, was something that, personally and professionally, I felt like I needed to understand better.So what I did is I took all of the interviews where I saw worthiness, where I saw people living that way, and just looked at those.What do these people have in common? I have a slight office supply addiction, but that's another talk.So I had a manila folder, and I had a Sharpie, and I was like, what am I going to call this research? And the first words that came to my mind were whole-hearted.These are whole-hearted people, living from this deep sense of worthiness.So I wrote at the top of the manila folder, and I started looking at the data.In fact, I did it first in a four-day very intensive data analysis, where I went back, pulled these interviews, pulled the stories, pulled the incidents.What's the theme? What's the pattern? My husband left town with the kids because I always go into this Jackson Pollock crazy thing, where I'm just like writing and in my researcher mode.And so here's what I found.What they had in common was a sense of courage.And I want to separate courage and bravery for you for a minute.Courage, the original definition of courage,when it first came into the English language--it's from the Latin word cor, meaning heart--and the original definition was to tell the story of who you are with your whole heart.And so these folks had, very simply, the courage to be imperfect.They had the compassion to be kind to themselves first and then to others, because, as it turns out, we can't practice compassion with other people if we can't treat ourselves kindly.And the last was they had connection, and--this was the hard part--as a result of authenticity, they were willing to let go of who they thought they should be in order to be who they were, which you have to absolutely do thatfor connection.The other thing that they had in common was this: They fully embraced vulnerability.They believed that what made them vulnerable made them beautiful.They didn't talk about vulnerability being comfortable, nor did they really talk about it being excruciating--as I had heard it earlier in the shame interviewing.They just talked about it being necessary.They talked about the willingness to say, “I love you” first, the willingness to do something where there are no guarantees, the willingness to breathe through waiting for the doctor to call after your mammogram.They're willing to invest in a relationship that may or may not work out.They thought this was fundamental.I personally thought it was betrayal.I could not believe I had pledged allegiance to research, where our job--you know, the definition of research is to control and predict, to study phenomena, for the explicit reason to control and predict.And now my mission to control and predict had turned up the answer that the way to live is with vulnerability and to stop controlling and predicting.This led to a little breakdown--(Laughter)--which actually looked more like this.(Laughter)And it did.I call it a breakdown;my therapist calls it a spiritual awakening.A spiritual awakening sounds better than breakdown, but I assure you it was a breakdown.And I had to put my data away and go find a therapist.Let me tell you something: you know who you are when you call your friends and say, “I think I need to see somebody.Do you have any recommendations?” Because about five of my friends were like, “Wooo.I wouldn't want to be your therapist.”(Laughter)I was like, “What does that mean?” And they're like, “I'm just saying, you know.Don't bring your measuring stick.” I was like, “Okay.” So I found a therapist.My first meeting with her, Diana--I brought in my list of the way the whole-hearted live, and I sat down.And she said, “How are you?” And I said, “I'm great.I'm okay.” She said, “What's going on?” And this is a therapist who sees therapists, because we have to go to those, because their B.S.meters are good.(Laughter)And so I said, “Here's the thing, I'm struggling.” And she said, “What's the struggle?” And I said, “Well, I have a vulnerability issue.And I know that vulnerability is the core of shame and fear and our struggle for worthiness, but it appears that it's also the birthplace of joy, of creativity, of belonging, of love.And I think I have a problem, and I need some help.” And I said, “But here's the thing: no family stuff, no childhood shit.”(Laughter)“I

just you.So

need she

goes

some like strategies.”(Laughter)(Applause)Thank this.(Laughter)And then I said, “It's bad, right?” And she said, “It's neither good nor bad.”(Laughter)“It just is what it is.” And I said, “Oh my God, this is going to suck.”(Laughter)And it did, and it didn't.And it took about a year.And you know how there are people that, when they realize that vulnerability and tenderness are important, that they surrender and walk into it.A: that's not me, and B: I don't even hang out with people like that.(Laughter)For me, it was a yearlong street fight.It was a slugfest.Vulnerability pushed, I pushed back.I lost the fight, but probably won my life back.And so then I went back into the research and spent the next couple of years really trying to understand what they, the whole-hearted, what choices they were

making, and

what

are

we

doing with vulnerability.Why do we struggle with it so much? Am I alone in struggling with vulnerability? No.So this is what I learned.We numb vulnerability--when we're waiting for the call.It was funny, I sent something out on Twitter and on Facebook that says, “How would you define vulnerability? What makes you feel vulnerable?” And within an hour and a half, I had 150 responses.Because I wanted to know what's out there.Having to ask my husband for help because I'm sick, and we're newly married;initiating sex with my husband;initiating sex with my wife;being turned down;asking someone out;waiting for the doctor to call back;getting laid off;laying off people--this is the world we live in.We live in a vulnerable world.And one of the ways we deal with it is we numb vulnerability.And I think there's evidence--and it's not the only reason this evidence exists, but I think it's a huge cause--we are the most in-debt, obese, addicted and medicated adult cohort in U.S.history.The problem is--and I learned this from the research--that you cannot selectively numb emotion.You can't say, here's the bad stuff.Here's vulnerability, here's

grief，here's

shame, here's

fear，here's disappointment.I don't want to feel these.I'm going to have a couple of beers and a banana nut muffin.(Laughter)I don't want to feel these.And I know that's knowing laughter.I hack into your lives for a living.God.(Laughter)You can't numb those hard feelings without numbing the other affects, our emotions.You cannot selectively numb.So when we numb those, we numb joy, we numb gratitude, we numb happiness.And then we are miserable, and we are looking for purpose and meaning, and then we feel vulnerable, so then we have a couple of beers and a banana nut muffin.And it becomes this dangerous cycle.One of the things that I think we need to think about is why and how we numb.And it doesn't just have to be addiction.The other thing we do is we make everything that's uncertain certain.Religion has gone from a belief in faith and mystery to certainty.I'm right, you're wrong.Shut up.That's it.Just certain.The more afraid we are, the more vulnerable we are, the more afraid we are.This is what politics looks like today.There's no discourse anymore.There's no conversation.There's just blame.You know how blame is described in the research? A way to discharge pain and discomfort.We perfect.If there's anyone who wants their life to look like this, it would be me, but it doesn't work.Because what we do is we take fat from our butts and put it in our cheeks.(Laughter)Which just, I hope in 100 years, people will look back and go, “Wow.”(Laughter)And we perfect, most dangerously, our children.Let me tell you what we think about children.They're hardwired for struggle when they get here.And when you hold those perfect little babies in your hand, our job is not to say, “Look at her, she's perfect.My job is just to keep her perfect--make sure she makes the tennis team by fifth grade and Yale by seventh grade.”That's not our job.Our job is to look and say, “You know what? You're imperfect, and you're wired for struggle, but you are worthy of love and belonging.” That's our job.Show me a generation of kids raised like that, and we'll end the problems I think that we see today.We pretend that what we do doesn't have an effect on people.We do that in our personal lives.We do that corporate--whether it's a bailout, an oil spill, a recall--we pretend like what we're doing doesn't have a huge impact on other people.I would say to companies, this is not our first rodeo, people.We just need you to be authentic and real and say, “We're sorry.We'll fix it.” But there's another way, and I'll leave you with this.This is what I have found: to let ourselves be seen, deeply seen, vulnerably seen;to love with our whole hearts, even though there's no guarantee--and that's really hard, and I can tell you as a parent, that's excruciatingly difficult--to practice gratitude and joy in those moments of terror, when we're wondering, “Can I love you this much? Can I believe in this this passionately? Can I be this fierce about this?” just to be able to stop and, instead of catastrophizing what might happen, to say, “I'm just so grateful, because to feel this vulnerable means I'm alive.” And the last, which I think is probably the most important, is to believe that we're enough.Because when we work from a place, I believe, that says, “I'm enough,” then we stop screaming and start listening, we're kinder and gentler to the people around us, and we're kinder and gentler to ourselves.That's all I have.Thank you.(Applause)