第一篇：父母對孩子的影響

父母對孩子的影響（性格篇）

研究表明，孩子初期性格的形成和家長密切相關，生活中父母的教育態(tài)度對孩子的性格起著非常重要的作用。下面，就一起來看看不同類型父母對孩子性格的影響吧！

1、愛發(fā)脾氣的父母。如果父母總是向寶寶發(fā)脾氣，寶寶就會把“發(fā)脾氣”看成是一種敵視，寶寶相應地會養(yǎng)成用“敵視”的眼光看待世界的習慣。

2、愛批評孩子的父母。如果父母總是否定孩子，批評話語不斷，孩子在這樣的環(huán)境中長大，就會對自己產(chǎn)生懷疑，總覺得自己不對，缺乏應有的自信。一個沒有自信的孩子，就不會擁有自尊，也不會愛戴自己和他人。

3、愛發(fā)牢騷的父母。如果父母總是牢騷滿腹，苦大仇深，勞苦功高，任勞不任怨，在這樣環(huán)境中長大的孩子，就會產(chǎn)生歉疚感，感覺不到生活的快樂，只感覺到壓抑和艱辛。背著沉重的包袱生活，缺乏人生追求和幸福感。

4、脾氣暴躁的父母。如果父母脾氣暴躁，動輒就罵孩子，甚至舉手打孩子，事無大小，常怒火中燒，一觸即發(fā)，在這樣環(huán)境中長大的孩子，或者是喜怒無常，或者是心情壓抑，性格孤僻，不愿意與人交往。

5、挑剔刻薄的父母。如果父母在孩子面前總是表示不滿，譴責他人，說別人的壞話，寶寶可能會成為愛挑剔、對人刻薄、缺乏信任和同情心的人。

6、心胸狹窄的父母。如果父母心胸狹窄，做事謹小慎微，妒忌心強，孩子可能會成為非常敏感，甚至神經(jīng)質的人。

7、不講信用的父母。如果父母總是說話不算數(shù)，喜歡承諾，但不兌現(xiàn)，只要達到眼下目的就行，孩子可能就會沒有安全感，獨立性差，缺乏團隊精神，不善于和他人合作，喜歡獨來獨往

8、言行不一的父母。如果父母經(jīng)常說一套，做一套，對孩子進行的語言教育和自身行為有很大差距，對孩子的語言要求與對孩子的行為規(guī)范存在較大的差距，那么寶寶心理可能會受到扭曲，缺乏主見，遇事?lián)u擺不定、不果斷，常常陷于彷徨和茫然，甚至自我矛盾之中。

9、霸道的父母。如果父母霸道，不講道理，凡事都沒有商量的余地，寶寶可能會心口不一，從不自覺地撒謊，到編故事，甚至變得強詞奪理，但并不堅強，還有些懦弱，不能堅持自己的意見和看法。

第二篇：英語作文。父母對孩子的影響

父母的行為對孩子成長起著非常重要的作用。父母常常是孩子行為和性格特質的榜樣。進取型父母總是培養(yǎng)出進取心強的孩子，性格溫和的父母則培養(yǎng)出性格溫和的孩子。如果父母口是心非，言行不一，孩子就會模仿他們的行為，對他們的教導也置之不理。孩子們尤其喜歡模仿善于教育且性格堅強的父母，不愛模仿冷漠且軟弱的父母。父母如果經(jīng)常與孩子談話，孩子會養(yǎng)成更好的口頭表達及社交能力，如果不經(jīng)常談話，孩子則反之。如果父母常跟孩子一道玩，孩子則往往得到其他孩子的認同，也善于識別并詮釋其他孩子的情緒和情感。

事實上，如果一個孩子生活在一個充滿仁慈、愛心和責任感的家庭，他日后會成為健康、正直、樂觀向上、有所作為的人。如果一個孩子生活在一個充滿愚昧、野蠻、墮落和自私自利的家庭，日后他可能成為一個粗魯?shù)暮翢o教養(yǎng)的甚至危害社會的人。家長是孩子的第一任教師甚至是孩子的終身教師。所以父母在對孩子進行教育時，要不斷提高自身素質和道德修養(yǎng)，民主的家庭關系，努力與孩子一起成長。

Parental behaviors growth of children plays a very important role.Parents often are children's behavior and personality traits of example.Aggressive parents always motivated to cultivate strong kids, gentle foster parents are mild-mannered child.If the parents duplicity, words and deeds, the child will imitate their behavior, their teachings are ignored.Kids especially like to imitate good education and a strong personality parents do not love mimic cold and weak parents.Parents often talk with the child, the child will develop better verbal and social skills, if you do not often talk to children and vice versa.If the parents often tell children a play, children often get the recognition of other children, but also good to identify and interpret the emotions and feelings of other children.In fact, if a child lives in a world of kindness, love and responsibility of the family, he would become a healthy, honest, optimistic, people who make a difference.If a child lives in a world of ignorance, barbarism, depravity and selfishness of the family, in the future he may be a danger to society even rude no upbringing.Parents are their children's first teachers, and even a child's lifelong teacher.So when parents educate their children, to constantly improve their own quality and morality, democratic family relations, strive to grow with your child.

第三篇：父母對孩子一生的影響

父母對孩子一生的影響

來自：dearroy1天前 |閱讀原文

摘自李開復某次演講

很高興有這個機會和大家交流一下我自己做父母的一些感受。剛才主持人談到我寫給我女兒的一封信，就讓我從這封信開始談吧。這封信是今年我送我女兒去讀大學的時候，每天早上起來覺得有一些話要跟她說，但是面對面說這么長好像太多了，所以決定用信的方式寫給她。當時應該是三天，每天早上五點到六點多，我修改了幾次以后，把這封信交到她手中。其實我覺得寫信是一個很好的模式，很多人問我怎么老愛寫信，給學生寫了七封信，給家長寫了一封信，還有給高校寫信，還給自己女兒寫信，還把它公開出來。為什么要寫信？其實我覺得信是比言語、比電話更好的方式，因為你可以想清楚你要傳達的是什么理念，而且你可以讓這封信長久地留下來、沉淀下來，讓女兒以后還可以閱讀它。我父親以前就常寫信給我，現(xiàn)在我書房里面還有最珍貴的五六十封我父親寫給我的信，每幾年我都會把它們拿出來閱讀一下。雖然今天是電子郵件的時代、電話的時代，用寫信的方式來傳達你深思熟慮的一些想法，讓孩子能夠永久珍貴地留下懷念和紀念，是一個很不錯的渠道。

也有人問我這封信是寫給我女兒的，還是給中國的大學生寫的？其實我這封信僅僅是為我女兒寫的，但是后來我決定把這封信在博客上發(fā)表，我認為中國的學生還有中國的父母讀了這封信可以有一些啟發(fā)和幫助。所以在今天新東方發(fā)書的會議里，也有我的一封信，如果有想法的話，也可以到我的博客留言。

我今天想講的是我認為自己做父親這十多年的一些感受，還有我自己做孩子、做父母的孩子四十多年的感受，有些是從我父母親那里學到的，有些是從西方的教育中學到。我總結了四個建議：

第一個建議是對孩子的成長要多稱贊、少批評，多鼓勵，少懲罰。

我給我大女兒的那封信里，從她的出生，一直到大學，一直到她在課外活動的表現(xiàn)，小時候乖巧的表現(xiàn)，初生時父女的感情，我沒有保留地描述出來，我覺得這就是感情的交流、正面的回饋，給孩子一種感情、一種認可、一種鼓勵的做法，這才是讓孩子長大的時候需要的一種父母親應有的態(tài)度。但是我也知道很多父母親，我自己過去也忍不住用懲罰、批評甚至威脅、恐嚇的方式教導孩子。但是我們退一步想想，如果是在一個恐嚇的環(huán)境中長大的孩子，他會成為什么樣的人呢？如果一個孩子每天被批評，他長大了可能就潛移默化地認為我們交流不滿意就會批評，他可能就會變成很霸道的人，如果他做得不好就要懲罰，或者被威脅，比如說你不可以哭，再哭我就懲罰你了。在這樣的恐懼之下的孩子，為了怕失去父母的愛，非?？蓱z地怕被處罰，他只有壓抑掩藏自己的恐懼，自我否定自己的情感，也許這樣的管教之下，你可以管出來一個非常聽話的孩子，但是很遺憾，他可能也會缺乏自信，他可能也會自覺有罪，他可能也覺得別人無法體諒他的情緒，他也無法體諒他人的情緒，是這樣一個非常負面的環(huán)境。因為孩子的長大都是潛移默化地受環(huán)境所影響，所以這種批評懲罰之下長大的孩子會有很多情感的缺陷和問題。

而且我覺得如果常常懲罰孩子、批評孩子，會壓抑他們的好奇心，會讓他們失去自信心，會讓他們不敢去嘗試新的東西。當然我也不是說永遠不懲罰孩子，但是懲罰孩子的時候，你可以懲罰他，尤其是小一點的孩子，對道德方面的問題，或者是責任方面的問題，但是有一點是千萬不可以懲罰的，就是失敗。因為在人成長的過程中，最多的教訓就是失敗中所得到的。如果從小你就告訴他失敗是不好的，他就會開始不承認自己有失敗，或者是隱藏自己的失敗，甚至會做出不誠信的行為，而且他不會從失敗中檢討、成長，所以最好不要懲罰，尤其不要懲罰失敗。

相對來說，我們應該給他更多的鼓勵和肯定。我11歲剛到美國的時候，不會講英文，幾乎

是沒有任何值得夸獎的孩子，但是美國的教育環(huán)境就是非常獎勵你的優(yōu)點，而不去批評你的缺點。我非常清晰地記得，我進入學校的時候，校長就犧牲了自己午餐的時間來教我英語。我也非常清晰的記得，當有一次老師說1/7是多少的時候，我雖然英文不好，但是我很快地答出這個答案，老師說你數(shù)學真好，同學也說你數(shù)學真好，你是數(shù)學天才。我雖然不是數(shù)學天才，但是在這樣的鼓勵下，我?guī)缀跽J為自己是數(shù)學天才，而且對數(shù)學產(chǎn)生了濃厚的興趣。在美國有一個研究告訴我們，針對18個學生的實驗，在很多課堂里有18個學生，每個課堂里隨機挑一個學生出來，然后有針對性地鼓勵這個孩子，告訴他說你是最有發(fā)展前途的，你是最有光明的未來的，常常給他最多正面的評價，然后多年以后，他們再衡量，發(fā)現(xiàn)這18個里面那一個最常被夸獎的孩子，最后平均起來，真的比其他的孩子更容易成功。這個孩子是隨機挑選出來的，并不見得是真正的優(yōu)秀。所以這告訴我們?nèi)诵枰姓娴幕仞?，才會刺激他學習的欲望。所以對孩子來說，我們要鼓勵他，無論是像1/7的回答正確，還是這18個孩子隨即被調出來的夸獎，我們會看到鼓勵的作用。

如果書讀得不好怎么辦呢？當時我記得我的數(shù)據(jù)很好，但是我的美國歷史很糟，但是我記得老師當時沒有打擊我，也沒有懲罰我，反而他告訴我，你可以回家去做你的歷史考試，我讓你翻字典，讓你用三個小時、五個小時來做別人用一個小時的考試，因為你英文不好，但是我相信你不會去偷看書。所以這句話對我的鼓勵，老師給我一切的機會，沒有批評我，打擊我，我一定要把這個做好，反而加強了我要讀好這門課的愿望，而且也培養(yǎng)了責任感。因為老師這么信任我，知道我不會打開課本，所以我不會辜負他的希望。他同時給我學習的勇氣，也讓我有責任感，還讓我有了榮譽感。所以我覺得這樣一種正面的教育才能夠真正幫助孩子。我記得我教我小女兒的時候，有一段時間在學校有些孩子對她不好，欺負她這也不行，那也不行，她失去了自信。當時我怎么鼓勵她的呢？言語的鼓勵是不夠的，朋友都告訴她，她寫得東西都很糟。我說你寫點東西吧！7歲的她說要寫本自傳，她說自傳很厚，我不會打字。我說我?guī)湍愦颉Ｓ谑撬脕砗窈竦募?，一張、兩張地編給我，我就當她的打字員。當自傳寫完了以后，她非常興奮地給她同學看?！罢l說我寫得不好，你們誰還能寫這么厚??？”當然還有同學說你7歲寫什么自傳啊，她說我7歲當然要寫自傳，我70歲再寫哪還記得我7歲做過什么？所以這就是一個例子，從一個被別人說寫作不好，一直到要寫自傳的成長過程。

第二就是多信任、多放權，少嚴管、少施壓。

因為在非常嚴厲的管理之下長大的孩子，他沒有辦法獨立，父母親告訴他說，你一定要做一二三四，早上起來把你所有的事情都策劃好了，你要做好所有的事情才能吃飯睡覺。這樣的孩子也許會聽話，但是他失去了管理時間、管理自己的能力，他可能沒有辦法獨立。他一旦進了大學，沒有人幫他策劃，他就迷失了。他無法判斷一天的時間應該怎么花，所以這樣的嚴管是適得其反的。而且施壓，如果你每天給他很大的壓力，孩子在讀書、高考種種壓力之下，如果再施壓，他真的可能會爆炸，會受不了，而且他會非常憂慮，“如果我做不到，父母親不滿意怎么辦？”這些都是一些值得深思的地方。當然我并不是說從小就要完全放權，隨著孩子的長大，我們要逐漸放權。三五歲的時候我們會告訴他們怎么做，七八歲的時候給他們一些授權，讀了大學以后，他們就應該完全做自己的主人，這是一個逐漸放權的過程。我知道很多父母親還在想我為了他好，才要去管他，我知道你會這些說，但是我給你四個理由，不應該太管他而不放權。

第一，你可能不懂這一代，你并不像你的孩子知道自己要做什么。

第二，如果你幫他做了太多的決定，反而讓他覺得父母做的決定，這不是我的決定，我棄權了，我不必負責任。

第三，如果你做了太多的管教，可能他自己已經(jīng)聽不到自己的聲音，找不到自己的興趣，不知道自己將成為什么樣的人。我常常在大學演講的時候，學生就舉手說，你總告訴我們要追

隨自己的心，我不知道自己的心是什么，你總告訴我們要追隨自己的興趣，但是我不知道自己的興趣是什么？”如果管得太嚴，可能就把孩子變成這樣的機器。

第四，如果施壓增加太多的壓力，讓他們受冷落。今天我們知道孩子心理的問題，甚至有自殺的問題，想不開的問題，抑郁癥的問題，這些都是在巨大的壓力下面造成的，所以父母親對孩子一定不要太過分地施壓，而且應該有解壓的責任，我們不但不要施壓，而且要解壓。如果你去讀我給女兒的一封信就會看到我跟女兒在里面寫的，我知道我的女兒對成績非常敏感，雖然我們做父母的從來沒有告訴她你一定要得幾分，但是她總是覺得自己要得好的成績，也許是周圍的中國孩子讓她培養(yǎng)成的，她有時候也會不經(jīng)意地跟我們說，大學這么貴，讀這個大學我真的要好好讀一點成績。所以我覺得我有必要告訴她，成績不重要，因為這個孩子已經(jīng)有責任感了，而且有太深的責任感了，有太大的壓力了，所以我在這封信里說了一句話，很多學生說他們很喜歡，這句話就是“成績只是一個很無聊的分數(shù)，它是給那些愛慕虛榮的人拿去炫耀的，或者給那些慵懶的人去畏懼的。”這句話可能不適合每一個學生，有些學生還是要培養(yǎng)責任感的，但是我有必要告訴我女兒，我永遠不會刻意地看你的成績，你只要畢業(yè)就可以了。我做到這樣的地步，才能盡我父親的責任，幫她解壓，而不是增加她的壓力。今天父母親往往給孩子非常大的壓力。最近我也跟大概三四十位青年人溝通，因為在創(chuàng)新工廠，我們給了三四十個offer。非常驚訝的是，有些說我的父親說應該怎么樣，我的母親說應該怎么樣，有的人說我父母親覺得我應該跟李開復，有的說我父母親覺得我應該在上海工作。我說：“這是你父母親的決定還是你自己的決定？”后來我就很無奈了，我說：“我來跟你的父母親溝通一下好了?！彼f對不起，我的父母親不會用Email。我就奇怪了，不會用Email的父母親，居然告訴孩子應該去哪一個互聯(lián)網(wǎng)公司工作，這不是很奇怪的事嗎？但是我還是寫了兩頁的信，給這幾位父母親，也希望他們能夠支持他們的孩子做他們想做的事情。今天的父母親為孩子好是對的，而且告訴孩子要做什么，而你對他們做什么還不如他們懂得多，那告訴他們做什么就是害了他們。這封信里我告訴女兒要追隨自己的心，選擇自己要做的事情。追隨自己的興趣，去嘗試很多事情，每一件事情都是一個點，在你人生未來的某一天，你會有機會把這些點連在一起，畫成一條優(yōu)美的曲線，不要想得太周密，我選這門課有沒有用，我愛什么就學什么。

幾個月前女兒問我是學日文還是韓文，我跟她說日文韓文都沒有用。但是后來我很后悔，后來我告訴她雖然你的父親說日文韓文都沒有用，但是你都可以去選。對我個人成長的過程中，最重大的一件事情就是我四歲多的時候，我告訴父母親我不要讀幼兒園我要讀小學。我的父母親說好，你只要考得上，我就讓你學。最后考上了，早讀了一年書，這個沒有太大意義，但是有意義的是，我不是一個機器，我不是父母的附屬品，我是一個自己有決策權力的人，我覺得自己是一個人了，是一個自己能做決定的人了，是一個能讓別人信任的人了。所以在信賴中長大的孩子會相信自己，以后也會相信別人。在放權的環(huán)境中長大，他會深具責任感，因為他會感謝，你們信任我，讓我做這個決策，我一定會負責任把這個事情做好。你決定讓孩子做什么事情，反而適得其反。

第三個給父母的建議是多授漁、少授魚，多做、少說。

這是兩個不同的概念，但是是相輔相成的。因為在中國的環(huán)境，無論是父母還是老師，往往會犯一個比較大的錯誤，就是會說教，會告訴孩子這個是真理，這個事情是這樣的，你給我背下來。這非常符合中國傳統(tǒng)的兩三千年前的形式，圣賢講的話就是要背出來，但是其實21世紀已經(jīng)不是這樣的世紀了，21世紀不是一個黑白的世紀，什么事情都沒有絕對的。所以當你教孩子的時候，不要用傳道的方法。很小的孩子可以，但是大一點的孩子不可以。這樣的學習之下，孩子不懂，而且這件事也不見得是這么黑白分明的，學了反而不見得是對的，而且孩子也失去了判斷，因為沒有教他為什么，因為是你叫他學了，不是他想學的。所以傳

道已經(jīng)是一個過時的事情。

那解惑呢？孩子想知道什么，父母親要知道，但是僅僅解惑的孩子僅僅記得父母親幫助他一件事情，但是并沒有真正地懂得。如果要真正地懂得，我給大家的建議是，一定要試著經(jīng)過互動的學習，讓孩子知道沒有事情是絕對的，有很多不同的觀點可以來看一個問題。說教又會適得其反，你說教之后，孩子只有兩種可能，第一種可能是他不認可你，你說的他不同意，他就叛逆了；第二種可能就是，你告訴我，我記得了，我背會了，他就失去了判斷力，因為他以后什么都認為你知道真理，但是其實你知道你是不知道的。這樣就造成了他失去判斷力，又是適得其反。

要教孩子有思想的能力，就是授漁，教他如何釣魚，教他如何解決問題。在大學中的學習，我總是告訴我的青年同學們，大學中學習最重要的就是當你把所有學科的知識全部忘光的時候，那些剩下來沉淀在你心中的，那才是教育的本質，因為那代表一種學習的能力、思考的能力、從不同觀點看問題的能力。這就是我說的互動的學習。

我給女兒的這封信里曾經(jīng)提到，當你思考一個問題的時候，要從不同的觀點來想它，我鼓勵她參加辯論會，參加模擬聯(lián)合國的游戲，我鼓勵她去辯論她不相信的那一方。比如辯論美國應不應該入侵伊拉克，女兒認為當然不應該了，我說等一等，我希望你考慮一下，去參加辯論的時候，去辯論另外一方，說美國為什么應該入侵伊拉克，我不是做道德和真理的判斷，我只是說任何一個決定都有兩面性，有道理去支持它，也有道理去反對它。我希望我女兒多想她不自然地想出來的那一面，這樣才能理解事情是有兩面的，不見得任何一面是對或者是錯。當你面對兩面的時候，一方面你會更深刻的思考問題，一方面你會知道事情是沒有絕對的，另外你知道對方怎么想，你也會辯論得比較好。也會培養(yǎng)你的同理心，去理解別人怎么想。所以要多想不同的觀點，不要告訴孩子每一個事情一定是錯的，一定是對的。

除了這種所謂的批判式思維之外，我覺得同樣重要的是以身作則。很多父母親跟孩子說，“你今天怎么了，跟朋友打架了？你再打架，我把你打死。”但是你有沒有想到，你這樣不是很可笑嗎，你叫他不要再暴力，你自己又暴力地對待他？所以父母親對孩子的教育，真正凝聚、沉淀在孩子的心中、腦中的是你是怎么做的，而不是你是怎么說的。那些讓孩子守時的自己不守時，那些讓孩子講禮貌的自己不講禮貌，那些讓孩子講誠信自己不講誠信，讓孩子負責自己不負責，那就是沒有做到教育。所以在你想孩子成為什么樣的一個人，首先你要做什么樣的一個人，要言行一致，要以身作則，因為你的孩子是很聰明的，他隨時都在看著你，都在從你的身上學習，如果你只說不練，他會注意到這一點，他會不相信你真的是要他學習你說的那些話。

在我給女兒的信中我談到了以誠待人，我談到多交點朋友，不要要求朋友跟你一樣。我也跟他舉了自己的例子，我說你看爸爸的幾個好朋友，哪一個是跟我一樣的人呢，所以不要強求你的朋友是跟你一樣嗜好、一樣個性的人，只要你真心對他，他真心對你就足夠了。但是如果我自己沒有做到，我說這句話就沒有說服力。

最后一點，多做好朋友，少做嚴家長。

可能更多的是中國長幼有序，父母親要有一定的威嚴。我的父親雖然是很好的父親，他是很愛國的，他是極端誠信的，他是非常負責任的，他從每一個角度都是一個模范父親，但是他從來不跟孩子打成一片，他還是覺得我是長輩，你是孩子，你開了玩笑我也不要笑，我要讓你知道長幼有序，對我要尊敬。其實尊敬還是需要的，但是我覺得更重要的是，要成為孩子的朋友。因為在這個時代成長，孩子的心中可能會有很多各種不同的壓力，我想你也知道當你孩子面臨的問題、面臨的困惑、面臨的挑戰(zhàn)，你不希望他只去咨詢他的同學，我相信你還是想要他跟你探討怎么去解決他的種種困惑。如果你要達到這一點，你一定要得到他的信任，如果他只是覺得我的父親、母親是高高在上的長輩，我絕對不能跟他說我愛上了某一個男生，我絕對不能跟他說我跟某一個朋友吵架了。他什么話都不跟你說，慢慢就有了代溝和隔閡，這時候你會說90后我搞不懂他們，其實是你沒有放下自己的架子，定了很多規(guī)矩，只是認為孩子是你的附屬品。這個做法在21世紀已經(jīng)過時了。

我認為在太多的規(guī)矩和框架之下，成長的孩子會很膽小、害怕、保守，希望什么事情都得到你的批準，如果他認為是你的附屬品，就不會認為自己是有主權的、有選擇權力的孩子，21世紀這樣的人很難達到他的潛力，很難在優(yōu)秀的企業(yè)或者學校里脫穎而出，所以我相信你并不希望你的孩子成為保守、膽小、被動、聽話的孩子。這種孩子也許在三五十年前是很受企業(yè)歡迎的，但是今天已經(jīng)過時了，今天我們希望培養(yǎng)的孩子是快樂、樂觀的，是能看到一杯水半滿而不是半空的，是能夠對父母親有信任，能彼此傾訴的，能夠愛自己也能愛別人的孩子。所以我跟孩子在一起，我總告訴自己不要有架子，我的孩子常常覺得我的爸爸比較瘋狂沒有架子，跟我開玩笑，像一個朋友一樣，讓我有很多話都跟他說，這是我想做的方向和目的。

我也知道今天的90后很多的習慣跟我們已經(jīng)不一樣了，讓他們來學我們時代的規(guī)矩是很困難的，所以他們不能學我們怎么辦呢，我們要學他們的。以前我都是用電子郵件的，自從要跟我女兒溝通之后，尤其她上大學之后，我就老用IM，在IM上，我發(fā)現(xiàn)她講的很多話都是奇奇怪怪的，我知道中國也有一些奇奇怪怪的，美國也有那么一套，因為她在美國讀書，總是講那種像90后的網(wǎng)絡語言，中國也有類似的這種網(wǎng)絡語言。我也學著在IM上跟她這樣講，剛開始跟她講，她覺得好奇怪啊，這么老的人用這種語言跟她講。但是我前天跟她講的時候，她說，你還是一個很可愛的爸爸。這就告訴我們，孩子不但愿意，而且非?？释鑫覀兊呐笥?，我們也非常需要他們做我們的朋友，因為我們希望得到他們的信任，希望他們心里有問題能夠來咨詢我們的。

這是我的四個建議，我希望今天的演講對大家有一些幫助和啟發(fā)，中國的未來在中國的青年中，而中國的青年都是我們的骨肉、我們的最愛，所以讓我們以后能夠彼此勉勵，把他們培養(yǎng)成他們最好的自己。

第四篇：父母的價值觀對孩子有很大的影響

父母的價值觀對孩子有很大的影響 無錫家教網(wǎng)（）

父母有一套成人的價值觀體系，并固執(zhí)地認為這是放之四海皆準的真理，他們以父母的權威，用強制或懷柔的方式使孩子就范。殊不知，孩子有獨立人格，父母若一味地讓孩子按自己想法做事，久之，兩者關系必相克，進而惡性循環(huán)。父母的價值觀對孩子有很大的影響。為人父母可否放下自己的價值觀，仔細聆聽孩子的心聲？

用“別整天琢磨那沒用的”來殺想象力

孩子稍大了些，上學讀書了，對事物有了一定認知，初步建立了自己的行為思考方式，對身邊感興趣的事與物開始選擇性研究。這時為了把孩子拉回“成績優(yōu)異，特長多多”眾人公認的優(yōu)異生標準的父母，面對孩子的“不務正業(yè)”開始念叨“別整天琢磨那沒用的”，這不僅抹殺了孩子的想象力與創(chuàng)造力，同時還抹殺了孩子的快樂。

用“要聽話”來殺自由

這是每個中國父母對孩子實施早教時常說的話，也是使用最廣泛、頻率最高的一句話。孩子想睡懶覺“要聽話”；孩子不愿再吃東西“要聽話”；孩子不愿進興趣班“要聽話”……父母從自己的角度，從成人的角度教育孩子，用“要聽話”規(guī)范孩子：哪些不該做，哪些應該做。殊不知孩子的天性與自我就在這一句句“要聽話”中抹滅了。

用“就你跟大家不一樣”來殺個性

孩子處于叛逆期時，是父母最頭痛的時期。這時期孩子認為自己是有別于他人的，他會做出一些不同于他人的事來張揚個性。這時父母當頭棒喝“就你跟大家不一樣”，這樣做不是使孩子的孩子更倔強，更叛逆，就是會使孩子否定自己產(chǎn)生自卑情緒。

“少管閑事”用來殺公德心

公交車上看見有小偷偷錢包；馬路上看見有老奶奶摔倒；公共場所看見弱者被欺凌……父母為了安全、為了不惹麻煩教導孩子“少管閑事”。因此動車出軌事件很多人麻木；有人失足掉進西湖無人施救；小偷強盜肆虐街頭無人挺身而出。人人遵循：與自己無關的事還是“少管閑事”。

用“要孝順”來殺獨立

當孩子想外出闖蕩時，父母用“要孝順”留孩子在身邊；當孩子想做自己喜歡的工作時，父母用“要孝順”讓孩子繼承自己的衣缽；孩子想法有背于自己時，父母用“要孝順”奪走孩子的獨立意志。培養(yǎng)孩子獨立能力很重要，在一句句“要孝順”地教導下，孩子成為缺乏獨立自主意識的溫室花朵，風吹就倒。

用“養(yǎng)你這孩子有什么用”來殺自尊

孩子長大，父母希望孩子有出息給家里增添些榮耀，可并不是每個孩子年紀輕輕就能做出些成績出來。于是，有些家長在氣餒的同時不忘對孩子說句“養(yǎng)你這孩子有什么用”。遭到親生父母的數(shù)落，本跌在谷底的孩子又受到重創(chuàng)。

第五篇：父母言行影響孩子一生

父母行為對孩子的影響

孩子幼小的心靈最害怕什么？他們最怕父母吵架，也怕父母的偏愛，總之父母的行為，深深影響到孩子，因為家庭，父母就是孩子一出生就所擁有的，也是固定的環(huán)境，在這個家庭中，孩子最在乎的，就是父母。所以，父母們，要想一想，你們幾乎是孩子生活的全部，在他們幼小心靈成長的路上，你們能給予他們安全感嗎？

1、父母吵架

曾有一家兒童心理研究機構對3000余名學齡兒童進行了一次心理狀況調查，其中有一條是“你最怕爸爸媽媽的是什么”，回答得最多的是：“我最怕爸爸媽媽生氣，怕他們吵架”。有一個答卷寫得很生動：“我最怕爸爸生氣，他生氣的樣子可兇啦!把媽媽都氣哭了，我嚇得像一只小老鼠，心里直撲騰，飯也吃不下去??”

父母以為孩子還小，夫妻間說些什么，做些什么，對小孩子是無所謂的。其實，孩子們那一雙雙亮晶晶的大眼睛，早已把父母在他們面前的一切言行都記錄下來了。有些家庭，夫妻間爭吵不休，滿嘴粗話，甚至動手動腳，家庭氣氛經(jīng)常處于緊張狀態(tài)，這在孩子的心理上形成巨大的壓力;有些父母，長期感情不合，在家里寡言少語，在這種氣氛中生活的孩子很壓抑，時間久了勢必損害他們的心理健康，會使孩子變得冷漠、孤獨、執(zhí)拗、粗野，成為心理方面的畸形兒。

因此，為孩子營造一個良好的家庭氣氛，是每一位有愛心的年輕父母應該謹記的。

2、父母發(fā)脾氣

孩子簡直像極了蠟筆小新，又在惡作劇了，當你都催了十遍他還是不動窩的時候，勞累了一天的父母往往難以控制自己的情緒，對孩子吼了起來。對孩子發(fā)脾氣，確實會讓孩子害怕。在恐懼中，孩子那些讓父母心煩的行為暫時看不見了。但他會怎么樣呢?有這樣幾種可能：

乖乖地聽你指揮，你讓干什么，就干什么;

他被嚇呆了，愣在那兒不動;

大哭起來，不會再干你不希望他干的事，也不去干你想讓他干的事;

學著你的樣子，也發(fā)起火來，把你心愛的花瓶扔到了地上。

孩子對人的情緒是十分敏感的。因此，父母發(fā)脾氣，也一定會影響到孩子的行為和情緒。但是，孩子還弄不清，父母為什么發(fā)脾氣。也就是說，在很多父母發(fā)脾氣的時候，孩子雖然停止了父母所不期望的行為，但他們并不知道自己到底做錯了什么。

在生活中，最好不要向孩子發(fā)脾氣，但如果真的一不小心向孩子發(fā)了火，發(fā)完脾氣后，最好向孩子解釋清楚，孩子的問題到底是什么，該怎么做，同時還要通過行動讓孩子感受到你的關心和愛護?？赡艿脑?，發(fā)脾氣前最好提出預警，如：“我都快忍不住要發(fā)火了，你能趕快??”，“今天我心情不好，你最好別??”。但是決不能因為發(fā)脾氣后的內(nèi)疚，就放松對孩子的要求，該堅持的必須堅持。、偏心，對孩子不能給予同樣的愛

在電影《唐山大地震》的劇情大家應該都還記憶猶新，在唐山大地震中，一對兒女被壓在了同一塊水泥板下，面對只能救一個的艱難抉擇母親忍痛選擇了兒子方達，很幸運女兒方燈后來也在這次災難中活了下來，被一對解放軍夫婦收為養(yǎng)女。但女兒卻因為怨恨母親偏心，怨恨說出的那句“救弟弟”，在外面經(jīng)歷了很多事，吃了很多苦頭都不愿回家認親，和家人足足分離了三十二年。

父母偏心，讓某些孩子從小就成長在父母的余光里，同是一對父母的孩子，零用錢、衣服、出游??待遇卻不一樣，這會給孩子的成長帶來陰影。大量研究發(fā)現(xiàn)，父母偏心會對孩子們的心理健康造成不良影響，引發(fā)兒童、青少年乃至成年期出現(xiàn)行為問題，即使他們長大后離家生活多年，建立了自己的家庭，影響依然存在。而且，無論是受到偏愛的孩子，還是被冷落的孩子，還是旁觀的孩子，只要覺察到媽媽的偏心，都會受到損害。被冷落的孩子會對媽媽或者受寵的孩子怨恨，受寵的孩子則招致兄弟姐妹的憎惡。

4、父母失信、撒謊

家長說話不算數(shù)，多是因為學習而起，一些父母圍繞學習口頭承諾某些條件，但當孩子完成了父母的要求，父母卻在兌現(xiàn)時推三阻四。比如有的父母說：趕緊寫作業(yè)，寫完作業(yè)看電視，可是孩子寫完作業(yè)，家長又會留一些學習任務，讓孩子繼續(xù)學習;有的家長答應孩子只要考試成績達到前幾名，就有什么獎勵，孩子真的考好了，卻得不到應有的獎勵。孩子最討厭父母輕易承諾又不能兌現(xiàn)，言而無信，“捉弄”自己。

失信同時失威信，家長說話不算數(shù)，不僅失去了自己在孩子心目中的威信，同樣不利于孩子的成長，甚至還影響孩子的自身形象。它會讓未形成守信觀念的孩子覺得，一個人說話可以不負責任，答應別人的事情也可以不辦，這樣，孩子就很容易養(yǎng)成“輕率”“無信用”的壞習慣，成人后，這種“失信”的習慣會讓自己損失很多朋友和機會。

做個說話算數(shù)的家長就要不輕易許諾，不隨便許愿;不要為了達到自己眼前的目的，而隨便地答應孩子的要求;當孩子提出要求時，要認真想一想，這種要求是否合理、能否兌現(xiàn)，如果是合理的、可兌現(xiàn)的，就要認真地承諾、必須兌現(xiàn)。

5、不耐心解答孩子提的問題

好奇是人類的天性，特別是在童年時期，好奇心特別重。但是不少爸媽對孩子的問題不加重視，沒當好孩子人生中的第一個老師。

有的父母嫌孩子煩，三言兩語打發(fā)孩子，孩子也許還很小，但他也能感覺到爸媽的態(tài)度，父母的冷淡會讓孩子以為自己不應該問問題，或者不應該問這一類問題，讓他對自己能力失去了信心。爸媽的敷衍還會讓孩子漸漸失去提問的熱情，也會漸漸失去他的好奇心和求知欲;一知半解，信口作答，孩子對爸媽的話總是深信不已，你給他錯誤的答案，孩子會當成是真理而記住，錯誤的觀念一進入腦海，再要改回來就難了。以沒有時間作借口不回答孩子問題，這只是一個借口，不應該成為理由。如果爸媽在當時沒有時間回答孩子，也應該首先肯定孩子的提問，然后向寶寶說明自己現(xiàn)在確實沒有空，并向寶寶承諾在某個專門的時間來回答寶寶的提問。

好問是孩子好奇心的表現(xiàn)，一般說，好問的孩子勤于思考，愛動手，求知欲強，父母應該對孩子的提問給予及時的肯定，讓孩子感到提問題是一件快樂的事情，經(jīng)常為提出問題而自豪。這對孩子的思維發(fā)展有很好的作用。

6、不歡迎孩子的朋友

孩子長大了，也希望擁有幾個真心的朋友，和自己分享自己的喜怒哀樂，相信媽媽們應該也都希望自己孩子的人際關系好。但是有些父母可能會因為孩子的小伙伴不太懂禮貌，或太精于算計，或會欺負人，愛撒謊等缺點而不喜歡。

然而對孩子來說，隨著身心的逐漸發(fā)展，希望家長以“大人”身份對待他們，尊重孩子在選擇朋友時所擁有的獨自意見。如果父母們老是管教與間斷或不間斷表達對孩子的好朋友不喜歡，勢必會引起孩子們的反感，從而使雙方的隔閡逐漸增大。

父母應當尊重孩子對好朋友的選擇。父母要站在孩子的角度去看待孩子的好朋友，善于進行角色換位思考，尊重維護孩子的選擇。父母要承認與孩子之間選擇朋友時的差異，并尊重這種差異。有時候給孩子足夠的面子，孩子也將會給父母足夠的面子。

孩子能與他人建立好朋友是人際關系中一種最基本的關系，要尊重孩子根據(jù)雙方意愿和喜好進行自由選擇。

7、忽視孩子的優(yōu)點

作為父母，我們總是希望自己的孩子是最好的。但是，在我們的眼里，自己的孩子總是不如別人的孩子好。這到底是為什么呢?

這源自于父母們望子成龍的心態(tài)。但是，每個人都有優(yōu)點，也有缺點，孩子也是一樣。父母由于天天跟孩子生活在一起，眼中看到的似乎總是孩子的缺點，而忽視了他們的優(yōu)點。

在現(xiàn)實生活中，父母經(jīng)常會把自己孩子的短處和別人孩子的長處相比，甚至把別人的孩子過度地美化和夸張，本想給自己的孩子樹立榜樣，其實卻給孩子帶來巨大的傷害，甚至會因此影響孩子的一生。

每一個孩子都有他的長處和優(yōu)點，雖然孩子的天資有別，學習事物有快有慢，學習成績也有高有低，但判斷一個孩子的好壞，不能只取決于一個方面。

作為家長，不能只憑長相、成績等某個方面就認定自己的孩子不如別人、沒有出息，而是應該善于發(fā)現(xiàn)他們的優(yōu)點，發(fā)現(xiàn)他們與眾不同的地方，要始終相信自己的孩子是優(yōu)秀的，要把贊美留給自己的孩子，讓他們在你的贊美聲中繼續(xù)發(fā)揚自己的優(yōu)點和長處。

8、在客人面前指責孩子

人來客往，親朋好友相聚，談論各自的孩子，常常成為重要話題之一。很多父母喜歡在眾人面前揭自己孩子的短，似乎是在向別人訴苦，說自己教育這樣一個孩子多不容易。但孰不知，自己只顧著吹毛求疵地指責他的短處，博取別人的贊嘆有的家長，簡直把孩子說成“豆腐渣”。這無形中，讓孩子覺得自己什么都不行，沒人賞識他，例如學習不行，長相不行，交際不行，干家務不行，讓家人為他受累，也覺得父母對自己不滿意，和父母逐步疏遠。

從以上八件孩子害怕父母做的事中不難看出，孩子心目中的好父母、好家庭，應該有友愛、輕松、寬容、民主和活潑的氣氛。相反，他們最頭痛的是氣氛冷淡、緊張、沉悶、專橫、毫無生氣的家庭。