第一篇：各種愛!30個小笑話讓你笑足一整天（定稿）

各種愛！30個小笑話讓你笑足一整天

各種愛！30個小笑話讓你笑足一整天，最后一個亮了！時間過得真快啊，轉眼間又到了晚上，也許你正疲憊的躺在沙發(fā)上，也許你已經(jīng)吃過晚飯，正不知該做什么好，那就一起來看看這些幽你一默的經(jīng)典笑話吧，不關你事工作壓力大或者受了什么委屈，保你瘋狂大笑很舒心！

1、首長：同志們好！士兵：首長好！首長拍著一士兵的胸部說：這肌肉練得多好噢！士兵：報告首長，我是女兵！

2、甲：你以為哥為啥這么瘦？不是吃不好，是擠得！我們5平米住了四個人，我kao！乙：你沒扁吧？

3、“昨天被車撞，還沒等司機下車，我就趕緊跑，這樣做對嗎？”（回復1）對，不然會被捅死，而且兇手還不能償命！（回復2）對，否則可能被來回碾壓致死！（回復3）你沒有刺瞎自己雙眼再跑嗎，誤看了車牌怎么辦?。ɑ貜?）昨晚我也被車撞，見司機向我走來，我邊喊“規(guī)矩我懂”邊扔下錢包，閉眼爬走。

4、兒子：今天的算術測驗沒及格。爸爸：為什么？兒子：老師問我2x3等于幾，我說6。爸爸：沒錯?。鹤樱豪蠋熡謫栁?x2等于幾。爸爸：這TM的有什么區(qū)別！兒子：我也是這樣說的。

5、甲：你做我小妾吧。乙：一邊玩腳丫子去吧！

6、校園新生：留級復讀的學生叫“留學生”，家里有錢的學生叫“高財生”，上課打瞌睡的學生叫“特困生”。

7、教堂里，一個小男孩在祈禱：“上帝呀！我只有一個小小的心愿，請把首都移到紐約吧！”一個牧師在旁邊聽到后，問小男孩：“小朋友，你為什么祈禱要把首都移到紐約？”小男孩答道：“有一個考試題問的是首都在哪，我答的是紐約。”

8、其實我這么辛苦地胖起來，就是為了在你心里能多占點地兒。

9、甲魚對老鼠說：“我在一家五星級飯店供職！”“瞎扯”，“真的，剛才他們又把我的洗澡水拿去做湯了?！?/p>

10、公交車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀！

11、報復一個男人，最好的方法是，下輩子，成為他的女兒。想想看，對著他大哭大叫，他還得涎著臉哄你，再也不敢粗聲大氣的。刷爆他的卡，可以恬不知恥。成績不好，就讓班主任訓他，“就這德行，也就能養(yǎng)這么個女兒！”記得拼命談失敗的戀愛，讓他心疼死，恨不得拿掃帚打那些混小子們。

12、有個懶漢，什么事都不肯干，他求人給他介紹一個最輕松的工作。后來有人請他去看墳地，說沒有比這更輕松的工作了。懶漢去了兩天就回來了。他憤憤不平地說：“這工作一點不輕松！”“為什么？”。“別人都躺著，只我一個站著?！?/p>

13、老師家訪，問學生：“你們家幸福嗎？”學生驕傲地答道：“幸福！”父親過來給了他記耳光“小子，誰讓你改姓的！”

14、某煙鬼上太空體驗生活，他帶了50公斤的香煙。一年后回到地球，一臉枯黃，憤憤不平的說：MD，我忘了帶打火機。

15、報復一個男人，最好的方法是，下輩子，成為他的女兒。想想看，對著他大哭大叫，他還得涎著臉哄你，再也不敢粗聲大氣的。刷爆他的卡，可以恬不知恥。成績不好，就讓班主任訓他，“就這德行，也就能養(yǎng)這么個女兒！”記得拼命談失敗的戀愛，讓他心疼死，恨不得拿掃帚打那些混小子們。

16、一個男人怒氣沖沖的沖進某單位，嚷道：這里是動物保護協(xié)會嗎？工作人員：是啊，請問是誰欺負你了？

17、編輯跟某武俠作者約稿，小說要求：a、要同時涉及3大門派 b、要包含江湖門派間多年恩怨情仇，又要打破世俗倫理。c、同時情節(jié)要扣人心懸，大有血雨腥風呼之欲來。令人極為期待該小說之續(xù)集，同時留下n多懸念。d、越短越好。第2天，有人投稿，全文只有十個字：“禿驢，竟敢跟貧道搶師太！”

18、每個不想談戀愛的奧特曼，心里都有一只小怪獸；每個不想死的小怪獸，心里都有一只奧特曼。每個不想談戀愛的人，心里都有一位不可能的人；每個想談戀愛的人……心里的人全都死光光。

19、所謂的殊途同歸，講的是：以前有當飛行員、科學家、政治家夢想的中國小朋友們，成年以后夢想統(tǒng)一變?yōu)榱速I房。

20、兩個醉漢走在鐵軌上，一個抱怨：“這樓梯怎么沒個完”。另一個哼了一聲說：“它的扶手還這么低?！?/p>

21、上小學一年級的女兒，第一次寫作文，題目叫《我第一次做家務》，寫的是幫媽媽洗衣服。按照老師的要求，作文寫完后要家長簽字，當編劇的爸爸看完后，提筆在下面寫了一句話：以上情節(jié)，純屬虛構。

22、皇上久聞李白才名，“李愛卿，朕命令你寫詩助興?！薄盎噬希瑢懺娍梢?，還請貴妃為我磨墨?！薄肮抛泳褪遣抛?，要求都這么獨特。來人哪，上饃饃，貴妃你就喂李白吃幾個吧！”

23、牧師：你們當中有誰正好今天過生日？湯姆欣喜地舉手。牧師：很好，禮拜結束后麻煩你把這些蠟燭吹滅！

24、中國人離不開“吃”：謀生叫—糊口，崗位叫—飯碗，受雇叫—混飯，花積蓄叫—吃老本，混得好叫—吃得開，沾女人便宜叫—吃豆腐，女人漂亮叫—秀色可餐，受人歡迎叫—吃香，受人照顧叫—吃小灶，不顧他人叫—吃獨食，受到傷害叫—吃虧，女人嫉妒叫—吃醋。

25、70后、80后、90后訂房區(qū)別，70后：看品牌；80后：看評論；90后：看心情。70后：為休息；80后：為情調；90后：為拍照。70后：房錢由單位報銷；80后：房錢我們AA制；90后：房錢刷我爸的卡。

26、一家房地產商為推銷房屋，打出“買房子，送家具”的廣告。某人買了一套新房，裝飾后去領家具。房產商：你的家具在哪里？我們幫你送！

27、一日，與家人爭執(zhí)了幾句，氣呼呼的往外走，三歲半的小堂弟看我要出去，急忙跑過來。他非常喜歡和我一起玩，我出去的時候他大多要求跟著。弟：“姐姐，你要去哪兒??？” 我氣急敗壞的說：“我要去死！” 弟弟沉默幾秒鐘弱弱的說：“我也要去，我去看你怎么死的……”。

28、某女電腦故障打電話到售后服務部門：“你們的電腦怎么這樣，爛的要死，只有SB才會買你們的電腦?！笨头卮穑骸昂鼙附o您帶來的不便。也請您不要這樣批評自己，您的問題我們會盡快解決……”

29、這是發(fā)生在我朋友生上一件真實的事情…一次，他在他女朋友家吃飯，當時只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三個人。這時電視中正在播放一個教跳老年迪斯科的節(jié)目，領舞的那個大叔長得很BT。這時，他女朋友便開玩笑地和他說：“哎？！這人怎么長得這么像你爸呀？哈哈”。當時我那個朋友正在大吃，變想也沒想，大聲呵斥道：“像你爸?。　薄撕?，房間內沉寂3分鐘。

30、在超市里，看見一只五花大綁著的螃蟹從18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬，我淚流滿面，你太TM有上進心了！

編后語：笑一笑十年少，笑一笑煩惱消，什么是開心大本營？這里就是每個人的開心大本營，以上的笑話是否逗你一笑呢？不管你是大笑還是爆笑，都請注意自己的個人形象哈，笑過頭被當成神經(jīng)病小編是不會負責滴。傲骨玉蓮

第二篇：讓你笑到肚子疼的笑話

非原創(chuàng)，來源與微博與朋友圈。

剛才走在路上，接了一個陌生電話，一個女的，開口就說：“你好！恭喜你中了我們公司二等獎30萬！”我還沒說話，她自己哈哈哈大笑又說：“不好意思，第一次騙人，沒忍住??”然后，她掛斷了??只留下我站在風中凌亂-_-#

如果你養(yǎng)一只鸚鵡，教他什么話？”救我，我被變成鸚鵡了！”

一女生因上課遲到被罰操場跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。這是一個男生撐著傘到她身邊一同跑步，并把傘移到女生頭頂。女生認出男生已經(jīng)在一旁注視她好久，瞬間臉就紅了，低聲不好意思說：“對不起，我有男朋友了??”男生低頭沉思了一下，深情地對女生說：“要嗎？這傘十塊??..動車上，一個美女哭得梨花帶雨的，列車長心生憐憫，上前問道:“你好，我是列車長，請問有什么需要幫助的嗎？”美女擦了擦眼淚說:“我坐過站了?！薄昂玫?，來，請補下車票。”

醫(yī)生從產科手術室出來，男人焦急地上前問“怎么樣了！”醫(yī)生：“大人是保住了，唉可惜孩子??”聽到消息男人哽咽了起來。醫(yī)生：“今天愚人節(jié)，騙你的啦哈哈~”男人瞬間面露喜色，醫(yī)生接著說“你老婆也死了”

有個人丁丁太短，于是他去學了拉丁舞

練完鐵頭功的大師兄剛下山，就被帶有電磁吸盤的大吊車吸走了

劉備對趙云說：子龍啊，你看云長和翼德與大哥都結拜了，你也加入我們吧！趙云想了想，說：還是不要了，我覺得叫趙四不符合我的氣質??

老師問：你約了心儀的女孩子吃晚餐，當你要上廁所時，該怎麼禮貌地說？同學A：我去撇個尿！老師：這一點都不禮貌。同學B：我去上個廁所，等等回來。老師：嗯，這個不錯，但還有更禮貌的。同學C：容我離開一下。我去跟一個好朋友見個面。如果可以的話，我更希望今天晚上有機會介紹他給你認識..寢室里兩個女生比誰的腳更臭，一個女生說，我要是把鞋脫了，你們全都得跑，另一個女生說，我要是把鞋脫了，你們一個也別想跑

美國人尿急找不到廁所變成了姜國人

和前任分手的時候，白天倒還好，可一到晚上就再也抑制不了內心的感情，一個人蒙在被子里偷偷地笑了起來。

姐姐的男朋友是日本的，昨天姐姐帶男朋友回家吃飯，全家就姐姐會說日語，結果上菜時姐姐有事出去了一下，我家的傳統(tǒng)是客人不動我們不能動，結果姐姐男朋友一直不動，我爸餓的受 “我們中出了一個叛徒” “叛徒好可憐，總被中出”

人的潛力是可以激發(fā)的。比如說，你給我50斤的磚我可能拎不動，但你要是給我100 斤的人民幣，我肯定拎起來就跑。

“你們這些年輕人，就是把錢看得太重了！”老爹批評我們，“放桌上也不拿東西壓，風吹跑了怎么辦?！?/p>

同學朋友圈看到的悲傷故事：看到一對對中學生情侶在街上手牽著手，不禁想起了中學時期的自己。。當年的我，也是在街上看著一對對中學生手牽手。

一哥們兒失戀，發(fā)了條心情“為什么連聽歌都會感到窒息”下面有人回復：“麻煩你不要把耳機纏在脖子上聽歌?！?/p>

我在群里發(fā)了一千塊紅包，居然沒人搶，因為大家都認為我是騙人的。然而，機會總是留給真正信任我的人，最終還是有人點開了這個紅包，發(fā)現(xiàn)我真的是騙人的。

青年問大師“昨天我扶了一個老人，被訛了兩千塊，早上開車被人碰瓷賠了一千五，這個世界到底怎么了”大師拿過一個杯子讓青年拿在手上，然后開始倒入開水，當水滿了溢出來的時候，咣當一聲杯子掉在地上碎了。青年頓時大悟“大師的意思是只有痛過之后才會懂得嗎？”大師搖搖頭說“不，這個杯子是乾隆時期的，你賠三萬塊就好了?！?/p>

剛剛路過玩具店，看到一個小孩子指著路飛的玩偶說:“爸爸爸爸，這個人是誰？我好喜歡～” 結果他的爸爸回答:“傻孩子，這個人是海賊，叫王路飛，爸爸曾經(jīng)也很喜歡這個姓王的小伙子！”

本以為閉著眼睛切洋蔥就不會流淚，沒想到在切到手的那一刻還是特么的疼哭了。

“年輕人，我年紀大了，身體不行了，實在受不了了。你能給我讓個位么？”“大爺，你能先讓我把這泡屎拉完么？”

附近有一公寓免水費不免電費，后來有一理科哥們在那研究水力發(fā)電??聽說被房東吊打了三天三夜。

春節(jié)和幾個商界的朋友去上海參加了一個國際藝術古董拍賣會，我拍了一件清朝乾隆琺瑯有蓋熏爐。感覺挺不錯的，雖然我的手機攝像頭像素不是很高。

昨晚我在酒吧，一美女朝我這邊走來，問這里有人坐嗎？我禮貌地回答『沒有』，并且腦袋不斷思考等會要和她聊什么話題。最后美女把那張椅子拿走了。

同學聚會，有幾個人一會露出寶馬鑰匙，一會掏出奔馳鑰匙，一會說自己分分鐘幾百萬上下。結賬的時候他們低頭掏錢包，掏半天掏不出來。我心里冷冷一笑，掏錢結賬然后騎著自行車回家。到家之后掏出他們的錢包一看，嘿，他們還真挺有錢。

在知識的海洋里，我竟然只是條淡水魚！

剛才追了好久的姑娘終于答應我了，她問我什么感覺，我說覺得有點不敢相信，她說：傻瓜，不信你捏自己臉，我照做了，然后我就被我自己捏醒了。。

甲：“快來看，快來看，我上電視了??！”乙：“你特么閑著沒事爬電視上干嘛去了？趕緊下來，別把電視踩壞了！”

“男生會什么技能，可以讓女生眼前一亮？”“電焊，別說一亮，亮瞎都沒問題”

禪師來到森林里的一顆大樹下念經(jīng)悟道，一只大狗熊偷偷從和禪師后逼近，劈頭就是一掌，大和尚猝不及防被打趴在地，大狗熊把禪師翻過身一看，“哎呀，俺打錯人尼，俺還以為是光頭強呢?”

朋友單位發(fā)新工作服，發(fā)現(xiàn)報的時候報大了，XXL。一女同事對他說，來，我給你改小點吧。說實話，沒想到現(xiàn)在還有女生會這技能。第二天，同事把衣服改好拿來單位，衣服還是那個衣服，只是脖領上標簽用涂改液涂掉了兩個X，變成了L。

在你困難的時候能拿出兩百塊的是朋友！能拿出兩千塊錢的是兄弟！能拿出兩萬塊的是親戚！能拿出二十萬的是父母！但能拿出兩百萬甚至兩千萬的只有我們！這是我看過最感人的高利貸廣告?? 現(xiàn)在碰瓷的那些人真是太瘋狂了。今天，我的車還一步?jīng)]走呢，一個老太太就咣當一聲躺我車前面了，他媽的，棋盤都壓翻了！

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一位大爺跟小區(qū)里鍛煉的人講：“太極拳的厲害之處，在于它能以柔克鋼?！?我拎著一根鋼管晃過去，在手里掂量著說：“大爺你再說一遍？” 大爺二話沒說，柔軟的身段纏繞鋼管舞了起來。。

一天，一個大爺在公交上拿著手機登qq，登了好多次都沒成功，我忍不住問，大爺，你qq是剛申請的么？ 他說，沒有，我自己想的

剛才買西瓜沒帶零錢，給賣瓜老大爺一張100的讓他找，他擺擺手說最近收了好幾張假幣，寧愿不賣我西瓜也不敢再收100的了。想起前幾天看到的報道，最近確實有一伙犯罪分子專用假幣糊弄那些老年人，我不禁感慨萬千，如果不是這些畜生，我這張100的假幣可能早就花掉了

表弟初二早戀被他班主任發(fā)現(xiàn)，被叫到辦公室。經(jīng)過一個多小時的諄諄教導，班主任終于知道自己為什么單身三十多年！

從前的日色變得慢，車、馬，郵件都慢，一生只能愛一個人，卻能納很多妾。

失戀的侄女以淚洗面，我安慰她：“叔是過來人，你要相信一次失戀沒什么，以后還會遇到更好的對象?！彼槠卮穑骸澳泸_人！”我說：“我可是你叔，騙你干啥?！彼宋亲樱骸拔沂钦f你都沒談過戀愛，根本不算過來人！”

我向我的學霸室友請教如何能成為一個學習天才，他拍了拍我的肩說:“哪里有什么天才，我只是把你睡覺的時間用來學習而已?！币幌蛴廾翢o知的我聽完之后才恍然大悟:怪不得老子總是覺得睡覺時間不夠，原來是被這賤人偷偷拿去用來學習了！

我問學霸數(shù)學如何考到140，他說少寫兩道填空題就行。

女孩為男孩做可樂雞翅，男孩嘗了一口說真好吃，女孩也吃了一口說，騙子，根本沒熟。男孩溫柔的說，傻瓜，你做什么我都覺得好吃。幾天后，男孩和女孩禽流感死了。這個故事告訴我們，秀恩愛，死的快！不了了說了一句：“太君，米西米西～”我在考慮我爸當初是不是漢奸

有次聚會人太多一輛出租車坐不下我就再叫了一輛出租車我還讓這個出租車司機跟我我們這輛車我上車之后和司機師傅說師傅后面有人跟著我們然后司機師傅堅定的嗯了一聲然后出租車就飛了出去連轉幾個彎道把在系安全帶的我嚇蒙了過了一會兒師傅還說了一句不用擔心我把他們甩掉了！岔路口。“走彎道”“直道”“彎道”“直道”“nmb我跟你說走彎道”“直道，我直道”

唐僧師徒四人一起去取經(jīng)，沙僧是個細心的人，一路上照顧大家的飲食起居。這天，他整理大師兄的內褲，發(fā)現(xiàn)有個洞，然后就縫了起來；第二天發(fā)現(xiàn)又有個洞，于是又補了起來；第三天依舊還是有個洞，正當他拿起針線時，猴哥過來，一腳踹飛了沙僧。你TM把洞縫上，我尾巴擱哪兒？擱哪兒？擱哪兒？

地鐵上，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿著魔杖指著我的后背：我要把你變漂亮！我聽完，笑了，轉身過去就聽到一聲驚叫：媽媽！媽媽！我會魔法了！

記得剛升中學那會兒，我發(fā)現(xiàn)自己的胸部微微隆起感覺好害怕?，F(xiàn)在大學馬上畢業(yè)了，看著自己微微隆起的胸部，覺得更害怕了！

“站住，你穿裙子考試，是不是把小抄寫在大腿上了！”“?老師～這都能被您猜到，莫?莫非您是過來人？”“過來人個屁啊，全學校就你一個考試時候特意穿條裙子的男生！”

我在玩手機一想到下星期的期末考我不由自主的扇了自己一耳光玩?zhèn)€手機都tm不專心

朋友和媳婦吵架了，想買條項鏈，給她個驚喜求她原諒，但是他又不知道媳婦帶多大的，于是就半夜起來用繩子量一下，沒想到她醒了??

第三篇：25個小笑話 讓你開心一笑

1.某司機開車路過女兒國某村莊。看見一女子容貌端莊、體態(tài)婀娜，于是下車想非禮她。

那女子見了，慌忙大叫：“快來人啊，快來人啊?！?/p>

司機聽了，連忙跳上車去，駕車潛逃。

那女子在車后跺著腳道：“膽小鬼，老娘只是想多叫幾個姐妹來和你一起玩玩，就怕成這樣！”

2.室友穿著性感三角褲指著微微隆起的羞處讓我們猜一個香港明星，大家笑而不語。室友面帶不解之色地問：“笑什么笑，實事求是嘛！你們說是不是古巨基？”

于是大家笑得更慘了，半響，終于有人地圖喘過氣來說：“我們?我們?還以為是朱茵呢??”

3、和一姐妹逛街。討論到最近火起滴< 失戀33天>順理成章滴講起前男友。姐妹說 “也不知道他現(xiàn)在怎么樣了。跟那女人分沒有?！?姐看向遠方。淡然滴說“我怎么可能忍心看他們分手呢?我要看著他們結婚，吵架，冷戰(zhàn)，小三，家庭暴力，不孕不育?”

4、公交車上，一個帥哥踩了前面一個靚妹的腳，靚妹回頭怒目而視，憤然曰：“我操你大爺?shù)摹?，帥哥馬上目光呆滯，張口結舌，半晌才回答道：“哦，我替我大爺謝謝你?！备阈θ罩?/p>

5、當你給忙著女生送花的時候，丑男在學習；當你忙著給女生跑腿的時候，丑男在學習；當你們第一次出去過夜的時候，丑男在學習；當你頻繁換女朋友的時候，丑男還在努力！丑男想的很單純：既然你把我未來老婆泡了，也就別怪我未來泡你閨女了。

6、上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白為什么。她問我有過幾個女朋友。我說算上她三個，第一個沒什么特點，蠻普通的，第二個有點文藝?然后她扇了我一巴掌就跟我分手了??

7、車上放天鵝湖的音樂，我一時興起給6歲的女兒講解。女兒沒有聽過這個故事，于是我簡化講道：“一只天鵝變成美女，嫁給了王子??”女兒擔心的說：“王子讓她生寶寶，她下個蛋怎么辦？”

8、尼采去面試，面試官問：“你叫什么？”“尼采。”“猜你個姥姥??！下一個！”

9、過馬路的時候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他：“燈，等燈等燈！”朋友回過頭來鄙夷的對我說：“就你有英特爾?。?/p>

10、大學時，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，沒有富余的，不能涂改。一哥們上來就填，結果發(fā)現(xiàn)把民族“漢”填到了性別欄內，因為說了不讓涂改，想了想，很NB地在“漢”后面加了個“子”字。

11、去醫(yī)院打針，一個小護士可能是實習的，比較緊張，拿針頭扎了我十下都沒找到血管。我咬著牙說道:“大姐，你姓李是吧?！?她說：“你怎么知道？” 我說很簡單啊，因為你一看就是傳說中的李十針。

12、青年醫(yī)生：我明天就要掛牌營業(yè)了，您能否向我傳授一些經(jīng)驗？ 中年醫(yī)生：賬單要寫得清楚些，而藥方則要寫得潦草一點。

13、公交上，辣媽將兒子抱在腿上，兒子背對著辣媽，一路上很安靜。過了很久，兒子突然轉過頭來大聲問：“媽媽，我能問你一個問題嗎？” 辣媽：“問唄?！?兒子說：“你把手一直放在我的JJ上干什么？我忍了很久了！” 全車爆笑！

14、A：哎，你怎么學會抽煙了？ B：我從亞當夏娃偷吃禁果的時候就會了～ C：知道亞當夏娃為什么會偷吃禁果嗎？ AB：不知！C：因為亞當沒有煙?。ㄌ崾荆褐C音一個字）

15、有一顆手榴彈，一天它吃完飯清一清它的牙齒突然發(fā)現(xiàn)牙縫間有根刺它就用力的把它拔出來，結果就爆炸了。

16、女：明天是我生日，你送我什么禮物？ 男：和去年一樣。女：去年你送我什么？ 男：和前年一樣。女：前年是送什么呢？ 男：前年我不認識你，所以什么也沒送。

17、電視臺臺長與女播音員一起下鄉(xiāng)采訪，見農戶有一窩小狗十分可愛，于是臺長和女播音員各要了一只。臺長要的是公的，播音員要的是母的，臺長想占女播音員便宜，笑著說：“今晚一公一母就住一塊吧?！?播音員說：“可以啊，要是我那小狗懷上了，我就給別人說：“是臺長那個狗*曰的！”

18、劉備回家，見妻沒穿衣服躺在床上，臉通紅，神色慌張，氣喘吁吁，便問，怎么了，妻說心臟病犯了，呼吸困難，劉備馬上出去找醫(yī)生，剛出門看見兒子頓在門口哭，劉備便問兒子因何事哭，兒子說有個人光著身子躲在衣柜里！劉備進屋查看，發(fā)現(xiàn)張飛光屁股躲在柜子里，張口就罵，你個狗曰的：“你嫂子生病你不去叫醫(yī)生，還光屁股躲在衣柜里嚇唬我兒子！”

19、農夫買了一盒耗子藥，耗子吃了之后大搖大擺的走了。農夫找到藥店老板，老板說要抓到耗子用溫水送服。農夫照做，耗子照走不誤。農夫又找到老板，老板問：“你喂了幾次？” 農夫答：“一次”。老板說：“你看下說明書，6盒一療程”。

20、我最近發(fā)現(xiàn)一個完美的結婚年齡差距：20歲的美女嫁給50歲的富翁，美女50的時候，富翁歸西，美女成為富婆；然后50歲的富婆包養(yǎng)一個20歲的帥哥，過30年，富婆歸西，帥哥成為富翁；然后50歲的富翁帥哥娶一個20歲的美女。

21、你不怕你男朋友在國外亂來嗎？“他有DOTA?！薄澳汩L期不在他身邊不怕他空虛寂寞冷么？”他有DOTA?！八惺裁葱那椴缓媚愣及参坎坏剿兀　痹趺磁沤饽?！“他有DOTA?！币怯行∪阋趺唇鉀Q?！靶∪恢倍荚?，就是DOTA?！彼麜粫幕俗儔模俊安粫?，他很忙，要DOTA！”

22、老師在期中考時只考了一題申論題：什么是勇氣？一同學交卷了只有五個字：這就是勇氣！老師：“小兔仔子給我過來，我有兩道題目問你，你若答出第一題，就可以不必回答第二題?！?老師：“你的頭發(fā)有幾根？” 同學：“一億兩千萬三千六百零一根?！?老師：“你怎么知道？” 同學：“這一題不用回答?！?/p>

23.一女急入，小聲問道：“有那個?那個事后的那個??一次性的藥嗎？”

店員：“是毓婷嗎？”

女：“是吧?”

店員：“要一顆的還是兩顆的？”

女：“有什么區(qū)別？”

店員：“一顆的吃一次，兩顆的吃兩次?！?/p>

女：“那要兩顆的吧?” 小笑話

24.一個老婦女，想當年她是多么的妖嬌美麗，該凸就凸，該凹就凹。又剛好是做那種特殊行業(yè)的，生意好自然是不在話下。

可后來年華漸漸老去了，身材也都變樣了。她就突然覺得，每天生活在這么無聊的日子里，倒不如一死了事算了。于是她就萌生了想自殺的念頭，可由于她以前沒讀過書，不知道心臟在哪？就去問醫(yī)生。醫(yī)生好心的告訴她說，在左邊Ru房下面一公分就是了。于是老婦女就回家試啰！待一切準備就緒后，‘砰’的一聲，不久后就聽到一陣大叫：“哇！我的大腿好痛?。　?/p>

25、董事長到分公司開會，順便把小三生的二兒子帶來玩兒。會議結束后找不著孩子了，情急之下問分公司女經(jīng)理：見著我老二了么？女經(jīng)理臉一紅：您??您一直不肯給人家機會嘛? ？

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第四篇：18則夫妻笑話 保證讓你笑趴下

18則夫妻笑話 保證讓你笑趴下

1、一個醋勁很大的妻子，每天對晚歸的丈夫都要來個徹底搜身，如若發(fā)現(xiàn)丈夫身上有一根女人頭發(fā)，便會大哭大吵大鬧個沒完。

有一晚，她搜尋了半天，一無所獲，卻也折騰不止。丈夫不解，就問緣由。于是她怒斥丈夫說：“沒想到啊沒想到，現(xiàn)在你連尼姑也要了……”

2.一日女王對小利斯神說，“昨晚我喝醉了，能讓我看看我的丈夫都做了些什么嗎？”小利斯神拿出一個魔法水晶球，女王看到自己的丈夫和一個又老又丑的女人躺在床上。“我要懲罰他，讓他和那個丑陋的女人一起死上一百次?！迸跎鷼獾闹淞R道。

“不過那個女人就是卸了妝的你啊?！毙±股裥÷曁嵝训?。3.某日，一樵夫在深山中偶遇一苦行僧，便與其閑聊起來……

樵夫： “ 不知大師在此清修多少時日了？ “

僧人： “ 約有三十個年頭了……“

樵夫： “ 大師清修如此，不知一個月仍會動情幾次？ “

僧人： “ 貧僧功力尚淺，一個月仍會動情三次……“

樵夫： “ 大師果然已非凡人，在下佩服佩服！“

僧人： “ 那里那里！一次十天而已……“4.一對青年男女，剛從結婚登記處領證回來，他們在路上交談著。男的得意地說：“親愛的，你真美！不過出于良心，現(xiàn)在我得告訴你，上次我領你來我家里看的那套紅木家具，以及華麗的擺設，我都是向別人家借來的?！?女的說：“沒關系。出于良心，我現(xiàn)在也得如實告訴你，剛才登記證上寫的是我姐姐的名字?！?男的大吃一驚：“是上次在你家看到的那個令人討厭的丑八怪嗎？” 女：“千萬別再這樣稱呼她了，她現(xiàn)在是你的妻子啦！”5.一對夫婦投宿旅館時，老婆想要洗澡卻擔心的對老公說：“看報導，某些旅館或飯店都會藏有隱藏式的攝像機，萬一真的被拍到，那該怎么辦？”老公一臉不屑頭也不回的說：“放心！依你這種身材即使被拍到也會剪掉的！”

6.年輕人到醫(yī)院，看到女護士身穿緊身迷你裙，十分惹火動人。年輕人說：“你若把裙子拉高些：我就給你一佰元。”

女護士將裙子拉高一寸，并得到一佰元。

年輕人又說：“你再把裙子拉高些：我再給你一佰元?！?/p>

如此重覆三、四次，最後，女護士嬌聲地說：“這樣太麻煩了，干脆你給我五佰元：我讓你看女人生孩子的地方?！?/p>

年輕人欣然同意，急忙遞給女護士五佰元。

于是她走到門外：指著對面說：那就是啦！只見一個大招牌：寫著三個大字“婦產科”。

7.姐姐給妹妹介紹一個朋友。姐姐：他很有特點。妹妹：什么特點？姐姐：又大又粗又硬。妹妹：什么呀——你討厭死了！姐姐：我是說，他財大氣粗腰板硬……

8.一個失戀的男子，對朋友大吐苦水：“女人是天底下最壞的東西，她們的心腸就是毒藥，我勸你不要接近女人。”過了幾天，朋友看到他與一名女子狀態(tài)極親昵，于是問他：“你怎么又和女人在一起，她們不是毒藥嗎？”“是?。∧阌兴恢?！”男子說，“自從失戀之后，我就很悲觀，一直想服毒自殺?！?.夫妻二人吃完晚飯，討論明天晚飯吃點什么？妻子問道：“親愛的，明天你想吃點什么？我給你燒好嗎？”丈夫有點不耐煩地回了一句：“有什么好吃的！吃你！”

第二天晚上丈夫回家，看到妻子裸體在房間里跑步，驚問：“你干嘛不去燒飯？跑什么步??！”妻子回答道：“我不是在給你熱菜嗎？”

10.站長：“快點，開車時間到了。” 少女：“且慢，我要和姐姐吻別?！?站長：“來不及了！我來代替吧！”11.會計課上教師提了幾個問題，學生回答很不理想，老師不高興地說：“概念如此差，將來畢業(yè)后如何勝任會計工作，更談不上當老板了?！?/p>

不料，有個女生說：“我可以當老板娘嘛?！比嗪迦弧Ｍ蝗挥謧鱽砹艘粋€女生的聲音：“當老板的娘也可以?！?/p>

12.婦人在丈夫死時拍著棺材號哭：“你好狠心啊！丟下我，叫我以后的日子怎么過呀！為什么不帶我一起去呀！”這時，她的頭發(fā)恰巧被棺材縫夾住了，嚇得她高聲大叫：“??！不要，我不要去，還是你先去吧！”13.五歲的女兒問：媽媽，你怎麼會和爸爸結婚呢？媽媽看看爸爸說：看吧！連孩子都覺得奇怪……

14.一人經(jīng)過一棟房子時，突然從二樓窗戶飛下來一只用過的安全套，剛好落到他的頭上。這人感到即惡心又惱火，于是他走到這棟房子的大門口，使勁敲打大門，一個老頭開了門，問他為什麼這麼大力敲門，這人質問道： “誰住在二樓？” 老頭回答：“這和你有什麼關系？上面住的是我女兒和她的未婚夫。”這人將那只安全套遞給老頭，說：“好吧，我只是想告訴你，你孫兒從窗戶掉下來啦！”15.丈夫聽太太惡罵女傭人后，安慰她說：“你不要生氣，我和你都是一樣的命運?！薄跋壬?！你哪能和我一樣？”女傭說，“我已告訴你太太，明天起，我不干了，你敢說這句話嗎？”

16.“我去過醫(yī)院了?！闭煞驅ζ拮诱f。

“醫(yī)生怎么說？”妻子問。

“他讓我好好休息，要絕對安靜。這是他給開的安眠藥。”

“好的，我會照顧你按時服藥的?！?/p>

“不，這藥是給你開的?！闭煞蛘f。17.某日有一教堂舉行新進修女的受洗儀式，主持的老修女說： ： 你們這些新來的女孩子們，在神前必須要好好的懺悔，： 這里有一盆圣水，你們就一個一個過來，看那里碰過男人的那個地方，： 就以圣水把它洗一洗吧?。?第一個進來的，用圣水洗了洗手…… ： 老修女說：嗯，還好，只是用手而已…… ： 第二個進來的，用圣水洗了洗眼睛…… ： 老修女想了一下，說：喔，原來你只用看的，很好，很好…… ： 第三個進來後，突然第四個也搶了進來，擋在她前面…… ： 老修女問：孩子，你為什麼插隊呢？ ： 第四個女孩子便說：我……我…… ： 我才不要用她洗屁股的水來漱囗嘛！

18.一對戀人去登記結婚?！白鲞^婚前檢查嗎？”“查過了，他房子。車子都全了?！薄拔沂钦f去醫(yī)院?！迸嗄昴樇t了，小聲回答：“查了，是個男孩?！?/p>

第五篇：讓你女朋友笑噴的100個笑話和故事

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我想直接笑死算了??迄今為止看到最強de一些短笑話，逗死我了（轉）2009-04-23 18:23 |(分類:默認分類)

１．幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，并且?guī)е粚Τ岚颍胰匀幌胛?。上帝：那你投胎做護舒寶吧。

２．有個朋友第一次勤工儉學在公 園里賣冰棍，不好意思吆喝；這時候突然有一人在那里大喊：“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”。那朋友一聽，心里可高興了，就跟著喊：“我也是~~~~我也 是~~~~”。

３．螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“親愛的，你怎么這么早去了，我這輩子不干別的，就埋你了！”

４．你 男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什么樣的男生“投緣的”女生答，連問幾遍都是一樣的答案該男生泄氣道：“頭扁的行不行”。５．一日,我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅!師傅等等我呀~車窗突然 有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：悟空．你就別追了 ６．某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開 考場。監(jiān)考老師很生氣于是問他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把褲腿一掀，說：“你猜啊你猜啊?！?７．漂亮的蒙古族女演員表演完后，領導上臺接見，接著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什么名字？該女演員激動地回答道“瑪勒格碧.松首”

８．一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡，有一 天主人不在家，有個換煤氣的來敲門。鸚鵡：誰呀。答：換煤氣的鸚鵡：誰呀。答：換煤氣的??主人回家門口躺個人，主人納悶，這是誰呀門內：換煤氣的９．一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴里舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！~

10．醫(yī)生問病人是 怎么骨折的，答：我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖......有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。

11．某教授在田間授課：“ 科學研究要不怕臟。?！比缓笏紫聛?，用手指戳了一下地上的牛糞，然后把手指放到嘴里舔凈．一同學忙說：“我不怕臟。?！比缓笠灿檬种复亮艘幌碌厣系?牛糞放到嘴里舔凈教授：“另外還要善于觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指。。”

12．某公廁內，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另一男子B 君沖進來，剛蹲下就噼里啪啦的拉得好不暢快，A君聽到后說：“伙計，真羨慕你呀，拉得這么痛快” B君說：“有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢??”

13．某君正練習騎自行車，前面來了一個行人，某君驚慌，大叫：“站?。≌咀?！

”行人一楞急忙停下。怎奈某 君騎術太差還是把行人撞倒。行人起身大怒：“你

還叫我站住！你好瞄準是不是！”14.漂亮妹妹,2歲。一日，偶打電話給她的媽

媽，小家伙接的電話。出于禮 貌，我也要和她寒暄一下?！肮怨?，媽媽呢？”“去

花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打

電話呢，！”同 事的兒子，4歲。經(jīng)典的一句話：“我小的時候......”

15．公路上發(fā)生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。警察正在調查事故原因說窩

牛：烏龜是怎么撞 到你的？正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道：我不記得了，當時他的速度太快了！

16．一只北極熊孤單的呆在冰上發(fā)呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一 根??

兩根??三根??最后拔的一根不剩，他突然大叫????好冷

?。??????

17．同事的女兒是個小美人胚子，從幼兒園回來她媽媽經(jīng)常會問 她：“美人兒，今天有人這么叫你了嗎？”小小女孩子居然嘆了口氣：“估計他們看我看多了，也就不覺得我美了?！?8．一對夫婦避孕失敗后生了一個小 男孩，孩子一

生出來就緊握拳頭，一直笑個不停．護士把他的拳頭一掰開．發(fā)現(xiàn)里面有一把避

孕藥，接著小男孩開口說話了：“你們兩個想弄死我，沒那么容易，哈 哈哈

哈．．．．．．．．．”

19．兩個男人去山上玩，一個人不小心失足掉下了山崖，同伴著急的喊：“兄弟，你怎么樣，有沒有事?。俊?，只聽到掉下去那個 人回答：“我不知道，我還在往

下掉呢~~~~~”

20．我也頂,一男子騎自行車,不掌車把,雙手抱在胸前,一交警看見后說:手掌好!

該男子回答,同志們 好!

21． 猴子問狐貍，該怎樣用一首歌形容大象放的那個屁？狐貍說：古巨基的<

好想好想>螞蟻聽見說：“操，我還以為是動力火車 的<當>了?！?/p>

22．兩兄弟被老虎追，弟弟實在跑不動了，就說：“哥，咱別跑了，和這畜生死

嗑吧”哥哥說：“別扯蛋了，我跑不過它，能跑過你 就行了?！?/p>

23．面條被饅頭海扁，找表哥方便面去報仇，方便面看見豆包就一頓暴打，回來

后對面條說：放心，我把它屎都打出來了。

24．一時髦女子走上 公交車，見一空坐便掏出紙巾猛擦一陣，剛要坐不巧放一

屁，旁邊一男子笑道：“我KAO，真他媽干凈，擦完還要吹吹”

25．企鵝很無聊，于是想到北極去找 北極熊玩走啊走，走了很多年，快到

了，突然想起來家里煤氣沒關好于是返回，走啊走，又走了很多年，關好煤

氣，又出發(fā)，又走啊走，又走了好多年好不容易來到了北極熊的門口，敲

門：——北極熊！出來玩！北極熊：——不玩。

26．初中，某數(shù)學老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝 道：同學們注

意！我要變形了！??

27．某法官斜視，一日審判甲乙丙三個犯罪嫌疑人，法官對甲說：“東

西是你偷的嗎？？”乙答：“不是 ”法官大怒：“我沒問你。”丙道：“我也沒說什么呀?！?/p>

28．飛機上，烏鴉對空姐說:“給爺來杯水” ,豬聽后對空姐說:“給爺也來杯水!” 空姐聽后,把烏鴉和豬一起從飛機上扔下來.烏鴉笑著對豬說:“傻了吧,爺會飛

~~~~29．有只兔子走進一家店里問老板：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老伴說：沒

有。過了一會兒兔子又來問：你們這兒有 沒有胡蘿卜賣？老板不耐煩的說沒有！

過了一會兒兔子又來問了，老板終于忍無可忍：你要是再來搗亂我就拿把剪刀把

你的耳朵剪了！過了一會兒兔子又來了：你們這兒有沒有剪刀賣？老板說：

沒有。兔子又問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣??

30．魔王抓住了公主魔王說：你盡管叫 破喉嚨吧，沒有人會來

救你的！公主：破喉嚨，破喉嚨！沒有人：公主，我來救你了！魔王：說曹操曹操就到！曹操：魔王，你叫我干嘛？魔王：哇呀，看到鬼了！鬼：靠！被發(fā)

現(xiàn)了．靠：胡說，誰發(fā)現(xiàn)我了？誰： 關我屁事！魔王：oh,my god!上帝：誰叫我？！誰：沒有人叫你

啊！沒有人：我哪有！！據(jù)說魔王從此得了精神分裂 癥．

31．一個國王要替公主征婚，把一個蘋果放在公主頭上，誰要把它射中就有機

會迎娶公主。第一個男士把蘋果射中，他說：“I’m 羅賓?！钡诙€男

士也把蘋果射中，他說：“I'm 后羿?！钡谌齻€男士不小心把公主射死了，他

說：“ I'm sorry...”

32．某人在精神病院實習，忽一神經(jīng)病患者手持一把菜刀向他追來，這人轉頭就

跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完了，那個病人說：給 你刀，該你追我了。

33．空姐勸乘客系安全帶“上次飛機迫降沒系安全帶的都摔的血肉模糊。”問：“那系了安全帶的那？？”答：“沒事，都坐的好好的，跟活人一樣?！?/p>

34．某學校新建一雕塑---少女左手捧書右手舉一白鴿。校領導向校內學生公開

召集名字。一時間回復絡繹不絕，其中一名呼 聲最高：讀書頂個鳥用！

35．太陽給草打電話太陽：喂，草你嗎？我日。草：我草，你誰??？太

陽：我日啊草：我草，你到底誰啊太陽： 我日啊，你草吧草：TMD，你到底是誰啊，我草太陽：我日，我日啊草：我草。太陽的媽媽搶

過電話：草，我日他媽，草你媽好嗎？

36．男 女朋友一起去逛街，女朋友：哎喲，腳好酸哦。男朋友很緊張：怎么了？是不是踩到檸檬了？

37．小熊問小白兔:“你掉毛嗎?”小白兔說:“不 掉”,小熊又問:“你真的掉毛嗎?”小白兔說:“真的不掉”,于是小熊拿小白兔擦屁股.38．小白兔到面包店里：老板，有一百個小面包嗎？老板：沒有。第二天小白兔又來了：老板，有一百個小面包嗎？老板：不好意思，沒有。第三天小

白兔一進門：老板，有一百個小面包嗎？老板：真是太不好意思了，還是沒有。第四天小白兔蹦蹦跳跳就來了：老板，有一百個小面包嗎？老板：太好了！今天有一百個小面包~！小白兔：太好了！給我來兩個！

39．父子二人坐公交車。兒子：爸爸，什么時候到??？父親：停了就到了。兒子：什么時候停??？父親：到了 就停了。40.有一個人和一只老虎被分別綁在兩顆大樹上，綁老虎的繩子下面有一棵蠟燭，就快把繩子燒斷了，如果繩子被燒斷，老虎就會把人吃掉，結果人說了一句話，就沒被老虎吃掉他說“happy birthday！”老虎就把蠟燭吹滅了．．．

41． 狼剛失戀，覓食時路過一間小屋，聽到一男人教訓自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼小孩 在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起來，狼哽咽得說：男人，男人都是騙子！！

42.女孩問男友“你到底喜歡我哪一點啊”男友被纏得沒辦法“ 我我我我喜歡你離我遠一點”

43.第一天，小白兔去河邊釣魚，什么也沒釣到，回家了。第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什么也沒釣到，回家了。第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河里跳出來，沖著小白兔大叫：你他媽的要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！

44.某君第一次坐飛機,恐懼,不 敢睜眼,15分鐘后睜眼,往窗外看,大叫:“哎呀,飛的真高,人都象螞蟻一樣.!”鄰坐道:“那就是螞蟻,飛機還沒起飛.”

45.女友發(fā)短信給 我：“我們還是分手吧！”過一會，我又收到：“對不起，發(fā)錯了！”

46.三毛去發(fā)型屋做發(fā)型，對發(fā)型師說：給我編個麻花辮。發(fā)型師不小心弄掉了

三 毛的一根頭發(fā)。三毛嘆口氣說：那來個中分好拉?？墒前l(fā)型師不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想讓我披頭散發(fā)？

47.從前有一顆軟糖，在街上走了很 久，突然說：我的腳好軟哦

48.男: 你喜歡我嗎?女: 你猜.男: 喜歡!女: 你再猜.49.某精神病人在寫東西,醫(yī)生問:“寫什么呢?”“寫信.”“寫給誰?”“我啊.”“寫的什么呀?”“白癡,我還沒收到 怎么知道!?”

50.一邊......一邊......小朋友: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子.老師批語: 他到底是要脫啊?還是要穿啊? 題目：其中小朋友：我的其中一只左腳受傷了。老師批語：你是蜈蚣嗎？ 題目：陸陸續(xù)續(xù)小朋友：下班了，爸爸陸陸續(xù)續(xù)的回家了。老師批語：你到底有幾個爸爸呀？ 題目：難過小朋友：我家門前有條水溝很難過。老師批語：老師更難過 題目：又 又小朋友：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。老師批語：你的媽媽 是變形金鋼嗎？ 題目:你看小朋友:你看什么看!沒看過啊 ?老

師評語: 不要太拽了 題目:欣欣向榮小朋友寫: 欣欣向榮榮告白.老師評語:連續(xù)劇不要看太多了!題目 : 好吃小朋友寫: 好吃個屁.老師:.........題目: 天真小朋友寫: 今天真熱.老師評語: 你真天真 題目: 果然小朋友說: 昨天我吃水果.然后喝涼水老師評語:是詞組,不能分開的 題目:先......再......例題 :先吃飯,再洗澡.小朋友:先生,再見!老師評語:..........題目：況且小朋友：一列火車經(jīng)過，況且況且況且況且老師批語：我死了算了

李詠都笑趴下了--頂?shù)米〔?！w?Jva1、一對夫妻，猜食品名稱，老婆比劃老公猜。大屏幕上跳出“饅頭”一詞.gy5/.SZ老婆描述：圓圓的，白白的，能吃的 >>y%HPK6

老公：?? ,pF5z4.老婆繼續(xù)描述：就是白白的，軟軟的，你昨晚上還吃來著！`$ `}f>L9老公看來是急壞了，脫口而出：“mimi！” s-NZKZfF

李詠都笑趴下了?? kn&pC7 c

大屏幕上跳出“醋”一字 O[:<=)O

老公:女人最喜歡吃男人的什么呀? ^+71*&本帖子來自-就去吻-最新地址-

老婆(興高采烈地):豆腐！>0t6Y_dp2、猜詞環(huán)節(jié)，比畫的說：三國演義中關羽騎的是什么馬？猜的人不知道，比畫的又提示：再想想，這馬呂布也騎過。o l:2w

猜的人大喊：是貂禪。qIve!|

比畫的大怒：你傻啊，我說的是白天騎的！5_H} *,7

老李當時笑翻在地！！xY1FG^s3、一對夫妻，猜歷史文物，老婆比劃老公猜。大屏幕上跳出“金剛經(jīng)”一詞 “j@Q7HmyR

老婆描述：古來就有的, 很有名的))rX,YE&D

老公：???? 1{iB&iUc

老婆繼續(xù)描述：就是那個尼姑每個月都要念的 %R OQ 3

老公看來是明白了，脫口而出：”月經(jīng)“ k(FB*v}n本帖子來自-就去吻-最新地址-

李詠說:”我的媽呀!導播剪了吧“ ”r~/lCXP34、還是那對夫妻，猜物品名稱，老婆比劃老公猜。大屏幕上跳出“V3手機“一詞”。Y“` 3w6aQ

老婆描述：有一款是粉紅色的，今年最流行的，你給我買過的 }M5#t%6m老公：???? JwN!1S 8[

老婆繼續(xù)描述：那個美女薩拉波娃也用過的，也是我最喜歡的，四個字的老公豁出去了，又脫口而出：“情趣內衣” @rCnvav2E

倒霉的李詠又笑趴下了?? s@trt^6^l5、一對夫妻，猜顏色，老公比劃老婆猜。mL|/G]J=

大屏幕上跳出“白色”一詞;,r->O

老公不斷比劃，老婆還不知道?? %A&uqUwQr

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老公急了，于是?? 3m&MHX

老公描述： 李詠的內衣!vDCXIxwSw

老婆：白色!/AmZ B0#U

一對夫婦,猜詞,老公比劃老婆猜。]ltL~JtaN

大屏幕上跳出“羊尾”一詞.MjLg$cz

老公不斷比劃，老婆還是不知道??

老公:就是剛才看貼不回的那個 t”,02

老婆:陽萎?