第一篇：讓小偷幫幫忙 - 笑話林 - 笑話集-笑話大全,爆笑笑話,經(jīng)典笑話,爆笑短信,幽默笑話

讓小偷幫幫忙笑話集-笑話大全,爆笑笑話,經(jīng)典

笑話,爆笑短信,幽默笑話

讓小偷幫幫忙

超市里，一個(gè)老頭正拿著奶粉看包裝。這時(shí)，一個(gè)小偷的手伸進(jìn)了老頭鼓脹的上衣口袋。旁邊有顧客發(fā)現(xiàn)，營(yíng)業(yè)員也發(fā)現(xiàn)了，礙于小偷兇悍的樣子沒人敢吼。眼看小偷的手指已伸緊口袋，老頭還渾然不覺。女營(yíng)業(yè)員急中生智，對(duì)老頭吼到：“喂，老年人，要買快過(guò)來(lái)交錢，不要在那里擋著別人?！?/p>

老頭一聽就火了“你這是啥態(tài)度，我看仔細(xì)點(diǎn)不行嗎？”說(shuō)這老頭將左手往上抬，好像生怕妨礙小偷似的。見周圍都是女顧客，小偷更肆無(wú)忌憚了。終于，小偷將紙包偷了出來(lái)。

小偷出了超市，顧客和營(yíng)業(yè)員責(zé)怪老頭。沒想到老頭說(shuō)：“感謝你們，我知道有人摸我的包?！?/p>

“什么？”人們不解的看著老頭。

“那是用紙包的痰，找不到地方丟，讓小偷幫幫忙也好。”

第二篇：爆笑笑話

爆笑笑話精選

1、一大學(xué)生被敵人抓了敵人把他綁在了電線桿上然后問他說(shuō)你是哪里的不說(shuō)就電死你大學(xué)生回了敵人一句話結(jié)果被電死了他說(shuō)我是電大的。

2、有一天三只老鼠在一起吹牛第一只老鼠說(shuō)我經(jīng)常拿老鼠藥來(lái)當(dāng)護(hù)膚品。第二只老鼠說(shuō)我經(jīng)常拿捕鼠器來(lái)健身。第三只老鼠說(shuō)看見那只懷孕的貓了嗎那就是我不小心的杰作。

3、今天開學(xué)了全班自我介紹。一男同學(xué)走上講臺(tái)“我叫尤勇來(lái)自北京我愛下棋”說(shuō)完就下去了下一位是個(gè)女生該女嬌羞地走上講臺(tái)忐忑不安地自我介紹“我?我叫夏琪?我喜歡游泳?”全班暈倒。

4、一小區(qū)十戶人家九戶都裝了防盜門只有一戶沒裝一天九戶人家一起被竊唯有沒裝防盜門的這戶門上小偷寫道你放心我我也放心你

5、去醫(yī)院打針一個(gè)小護(hù)士可能是實(shí)習(xí)的比較緊張拿針頭扎了我十下都沒找到血管。我咬著牙說(shuō)道:“大姐你姓李是吧。”她說(shuō)“你怎么知道”我說(shuō)很簡(jiǎn)單啊因?yàn)槟阋豢淳褪莻髡f(shuō)中的李十針(時(shí)珍)。

第三篇：爆笑笑話

1.老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側(cè)光，逆光，還是全光？“，大爺靦腆的說(shuō)：“我是無(wú)所謂，能不能給你大媽留條褲衩？”

2.老婆語(yǔ)錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊(duì)，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠(yuǎn)打嗑睡。

3.兩個(gè)餃子結(jié)婚了，送走客人后新郎回到臥室，竟發(fā)現(xiàn)床上躺著一個(gè)肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說(shuō)：討厭，人家脫了衣服你就不認(rèn)識(shí)啦！

4.小明已經(jīng)上大三了，還是沒有女朋友。在寢室的哥們的慫恿下，他決定去追一個(gè)心儀已久的女生。

一天，他看到那個(gè)女生一個(gè)人在操場(chǎng)散步，便跟了過(guò)去，由于不知如何開口才好，小明心里非常焦急。

眼看那個(gè)女生越走越遠(yuǎn)，他只好從地上撿了一樣?xùn)|西，追上去說(shuō)：“小姐，這塊磚頭是不是你掉的?。俊?/p>

5.老師問學(xué)生：“人生自古誰(shuí)無(wú)死，你接下一句。”

學(xué)生答：“人生自古誰(shuí)無(wú)屎，有誰(shuí)大便不用紙?！?老師很生氣，叫學(xué)生罰站。

隔年，老師又問回學(xué)生同樣的問題。這時(shí)學(xué)生變聰明了。

他答：“人生自古誰(shuí)無(wú)屎，有誰(shuí)大便不用紙。若君不用衛(wèi)生紙，除非你是用手指?！崩蠋熀芑鸫?，有叫學(xué)生罰站！

這時(shí)，老師看見窗外下著雪，就遺憾的說(shuō)：“上天下雪不下雨，雪到地上變成雨。變成雨時(shí)多麻煩，為何當(dāng)初不下雨。”

學(xué)生又回復(fù)老師：“老師吃飯不吃屎，飯到肚里變成屎。變成屎時(shí)多麻煩，為何當(dāng)初不吃屎。”

就這樣老師當(dāng)場(chǎng)暈倒！哈哈?? 地理老師問：“河水往哪里流??？”

一學(xué)生猛站起來(lái)唱到：“大河向東流??！”

老師沒理會(huì)他接著說(shuō)：“天上有多少顆星星阿？” 那學(xué)生又唱到：“天上的星星參北斗阿！” 老師氣急：“你給我滾出去！” 學(xué)生：“說(shuō)走咱就走阿！” 老師無(wú)奈：“你有病吧？”

學(xué)生：“你有我有全都有阿！” 老師：“你再唱一句試試！” 學(xué)生：“路見不平一生吼阿！” 老師：“你信不信我奏你？” 學(xué)生：“該出手時(shí)就出手阿！” 老師怒：“我讓你退學(xué)！” 學(xué)生：“風(fēng)風(fēng)火火闖九洲阿！”

1.我以后生個(gè)兒子名字要叫“好帥”，那別人看到我就會(huì)說(shuō)’好帥的爸爸“。2.工作，退一步海闊天空，愛情，退一步人去樓空。

3.工作的最高境界就是看著別人上班，領(lǐng)著別人的工資。4.錢不是問題，問題是沒錢！5.喝醉了我誰(shuí)也不服,我就扶墻!6.我就像一只趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，但又找不到出路． 7.大師兄，你知道嗎？二師兄的肉現(xiàn)在比師傅的都貴了

8.如果多吃魚可以補(bǔ)腦讓人變聰明的話，那么你至少得吃一對(duì)兒鯨魚?? 9.水至清則無(wú)魚，人至賤則無(wú)敵。

10.青春就像衛(wèi)生紙，看著挺多得，用著用著就不夠了

11.我身邊的朋友們啊，你們快點(diǎn)出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了 12.一女同學(xué)黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然對(duì)她冒出一句：“你們這樣不行,你們會(huì)生出斑馬來(lái)的”

13.老娘一向視帥哥與金錢如糞土，而他們也一直是這樣看我的 14.不要和我比懶,我懶得和你比

15.我不是個(gè)隨便的人 我隨便起來(lái)不是人

16.上帝說(shuō),要有光,我說(shuō)我反對(duì),從此世界上有了黑暗

17.今天心情不好.我只有四句話想說(shuō).包括這句和前面的兩句.我的話說(shuō)完了 18.做人就要做一個(gè)徘徊在牛A和牛C之間的人

19.我的大名叫上帝，小名叫耶穌，英文名God，法號(hào)是如來(lái)...20.樹不要皮，必死無(wú)疑；人不要臉，天下無(wú)敵。

第四篇：笑話爆笑短信

文章

來(lái)源蓮

山課件 w ww.5 Y K j.Co M 6

我有一個(gè)請(qǐng)求：請(qǐng)我吃飯，希望你能滿足我。否則我將把你的手機(jī)號(hào)寫在墻上，前邊再加上兩個(gè)字：***。

沙僧參加數(shù)學(xué)考試，監(jiān)考老師盯著他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盤偽裝成這樣了，休想作弊，快摘下來(lái)！

我見她臉帶嬌羞，神態(tài)可愛，不禁心中一蕩，小聲***：“你……你當(dāng)真喜歡我嗎？”她埋下頭去：“你猜！”“喜歡～”她面色更紅，頭更低，“你再猜！” 小時(shí)候，咱倆兩小無(wú)猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人們親切的叫我二百歌，叫你二百舞！

汽車上有小伙子放了一個(gè)響屁，坐他旁邊的女人惡狠狠地連續(xù)三聲“呸呸呸！”小伙子不慌不忙地***：同志，您怎么吃屁還吐核兒呢？

豬圈每次喂食都放音樂，一只懷孕的母豬總是躲在僻靜處自我陶醉，主人來(lái)趕它。母豬道“別吵，偶正在胎教”

健康提示：吃飽飯后,一戒吸煙,二戒洗澡,三戒生氣,四戒松褲帶,五戒刷牙,六戒上廁所,七戒喝酒,八戒你知道了嗎?

白兔從灰狼那后逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報(bào)紙，狼問：可看到一白兔？兔：是那只狼的白兔嗎？狼羞：****，這么快就見報(bào)了？

單身的小王問老李：為什么法律規(guī)定一個(gè)男人只能娶一個(gè)老婆，老李語(yǔ)重心長(zhǎng)地說(shuō)：你有了老婆之后就會(huì)發(fā)現(xiàn)，其實(shí)這條法律是保護(hù)男人的。笑話爆笑短信

如果有人欺負(fù)你，告訴我！我把他的臉打成彩屏的，腦袋打成震動(dòng)的，耳朵打成和弦的，鼻子打成直板的，門牙打成翻蓋的，總之把他搗鼓成二手的！

有條惡狼出來(lái)覓食，聽見有一婦女在教訓(xùn)孩子說(shuō)：再哭再器就把你扔出去喂狼！結(jié)果狼等了一夜說(shuō)：*****！這老娘們說(shuō)話也不算數(shù)啊！

你知道我們的友誼對(duì)我充滿了豐富的含義，你哭的時(shí)候我也哭，你笑的時(shí)候我也笑，當(dāng)你從高樓跳出去，我也會(huì)毫不猶豫地探出頭去：“哇塞！不死才怪！”

一對(duì)男女##，丈夫突然回家，男的沒顧穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上圍觀，男的裝著若無(wú)其事看天：啊，這就是地球呀。路人說(shuō)：操，裝雞毛外星人。

聽說(shuō)你的手機(jī)沒有短信功能，所以發(fā)這條短信試驗(yàn)。如你收到，證實(shí)有短信功能并是我發(fā)的短信，請(qǐng)給我回復(fù)：我有了，是你的！

夜空一顆流星劃過(guò)，我連忙許了心愿，希望你能變漂亮些，誰(shuí)知?jiǎng)傇S完心愿，流星“嗖”地返回來(lái)，對(duì)我說(shuō)：大哥！誠(chéng)心為難我是不是？！

一次意外男孩把血捐給了他的女友，分手后男孩要求還他的血，女孩狠狠的把衛(wèi)生巾丟在男孩臉上：“給！我會(huì)每月分期付款還你！”

學(xué)問之美，在于使人一頭霧水；詩(shī)歌之美，在于煽動(dòng)男女出軌；女人之美，在于蠢得無(wú)怨無(wú)悔；男人之美，在于說(shuō)謊說(shuō)得白日見鬼。

阿袁在外地學(xué)習(xí)。一天，他發(fā)現(xiàn)生活費(fèi)已提前用完，便忙給家里拍電報(bào)求援。電報(bào)上只有四個(gè)字：彈盡糧絕。沒幾天，阿袁收到家里的回電：頂?。?/p>

這可能是我最后一次給你發(fā)短信，我在猶豫告不告訴你，我要走了去北京，我也沒辦法，真的！老胡說(shuō)他不干了讓我當(dāng)總書記

一貎美小姐做LC，醫(yī)生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！醫(yī)生：受不了也得受，誰(shuí)叫你好受的時(shí)候不來(lái)找我。

來(lái)源蓮

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第五篇：爆笑幽默笑話140則

-==逗B屌絲男的爆笑冷段==-

1、女朋友抬起腳踢我的時(shí)候鞋帶散了，我一生氣，蹲下來(lái)嘀咕：哼，今天才不給你系蝴蝶結(jié)了呢！

2、前幾天我們這里發(fā)生大暴雨，房子都淹了。嚇?biāo)牢伊?，幸虧我媳婦救了我一命，如果當(dāng)時(shí)她沒充滿氣我就死定了。

3、“和暗戀的女生吵架，她很久沒有理我了?！?“那你去道歉??！” “算了，已經(jīng)十年了?！?/p>

4、記得一個(gè)夏天下了好大的雨，我花八塊錢買了把傘，同班一美女主動(dòng)說(shuō)：我和你共用一把傘吧。

我答應(yīng)了，由于雨很大，美女老是往我懷里擠，我也往她身上擠。

然后她更用力的往我懷里擠，我就更用力的擠她，然后我就怒了：老子的傘，你擠個(gè)毛?。?/p>

5、約了暗戀的女孩來(lái)我家里做客，她抱怨：“你怎么水都不給我倒一杯？” 我一拍腦袋：“你看我這記性！不好意思啊，蒙汗藥給忘車?yán)锪恕！?/p>

6、第一天。和她猜拳我輸了。她笑道：輸?shù)娜肆P洗碗?? 第二天。和她猜拳我贏了。她怒道：竟敢贏我。罰你洗碗?? 第三天。她問我愛她嗎？我點(diǎn)頭。她笑道：愛我就替我洗碗吧?? 第四天。她問我愛她嗎？我搖頭。她怒道：竟然不愛我。罰你洗碗?? 第五天吃完飯。她看了我一眼。我便默默地去洗碗了?? 第六天吃完飯。她還沒看我。我就主動(dòng)去洗碗了??

第七天。她還沒吃完飯。我就吼道：快點(diǎn)吃。我還等著洗碗呢?? 好習(xí)慣就是這樣培養(yǎng)出來(lái)滴～

-==窮二貨最會(huì)窮開心==-

7、在街上看到一個(gè)乞丐在翻垃圾桶，覺得挺可憐的，于是我就拿著面包和半瓶水過(guò)去了?！昂伲沭I了吧?？靹e翻了，你看，這是我翻到的，給你點(diǎn)兒？”

8、在等地鐵，一個(gè)老頭跟我搭訕聊起了加班費(fèi)，我說(shuō)：“加班費(fèi)大家都是三倍的吧？”

老頭說(shuō)：“不不不，我的加班費(fèi)是平時(shí)的5-8倍?！?“什么工作這么牛B？” “乞丐?！?/p>

9、“今天我把路口那個(gè)乞丐打了一頓 ” “怎么了啊老王？” “碗里錢比我兜里還多，銀行里存的錢也不一定比我少，何況有個(gè)鐵飯碗，還在路口不停的炫富！”

10、我扶著七萬(wàn)多一平方房子陽(yáng)臺(tái)的扶手抽著煙，思緒萬(wàn)千，人活著究竟為了什么，錢？權(quán)？有錢有權(quán)之后呢？

這時(shí)身后走來(lái)一位美麗可人的少婦對(duì)我說(shuō)：師傅，這是你這次通廁所的費(fèi)用一百塊。

11、今天白天正在馬路邊溜達(dá)，突然一輛寶馬X7停在了我旁邊，車上下來(lái)一個(gè)中年男人叫我過(guò)去，過(guò)去之后那人一張銀行卡甩我臉上了，說(shuō)：這里有200萬(wàn)，離開我女兒。

我剛要彎腰把卡撿起來(lái)就被我爸叫醒了，該去掰玉米了。唉！看來(lái)這輩子就這個(gè)命了?。?/p>

-==高笑父母,笑的你頭疼==-

12、晚上吃飯，我有剩飯，老爸很生氣的教育去：從小就不把碗里吃干凈，長(zhǎng)大了怎么要飯？ 13、18歲那年我離家出走，一次偶然，我在電線桿上看到了家人貼的“尋人啟事”，淚水打濕我眼眶，原來(lái)爸爸媽媽還是愛我的。我湊近一看，上面寫著：“打殘有賞?！?/p>

14、小時(shí)候和老媽上街說(shuō)：我想買個(gè)錢包。

結(jié)果老媽說(shuō)：姑娘，你有多少錢放不下，存媽這兒！

15、爸爸和媽媽的區(qū)別： “爸，那孩子是誰(shuí)啊？” “小明?！?/p>

“媽，那孩子是誰(shuí)??？”

“就是你二姨的那個(gè)鄰居王阿姨的二兒子的孩子啊，叫小明，今年3歲了。人家很聰明的呢，還會(huì)算術(shù)，還會(huì)背詩(shī)。??”

16、突然發(fā)現(xiàn)我們家就像在演西游記，我是孫悟空，家里的頂梁柱；老婆是豬八戒，長(zhǎng)得胖、超愛吃，還愛惹大師兄我生氣；老爸是沙僧，只干活不怎么發(fā)言；老媽就厲害了，唐僧啊！沒事就整幾句緊箍咒念念，讓我頭疼不已?。?！

-==爆冷,笑聲刺耳,喜大普奔==-

17、街上遇美女，搭訕：“美女，你叫什么！” 女：“我沒叫啊?！?/p>

18、最近有個(gè)丑女在追求我，為了擺脫她，我問：“妹子，你聽說(shuō)過(guò)安利嗎？” 她說(shuō)：“你給我講講?！?/p>

19、對(duì)于那些把衛(wèi)生巾發(fā)明成小紙盒裝的人，我只想說(shuō)一句話：艸泥妹！勞資去超市以為是紙巾就買回家了。。

今天出門帶身上在公交車上準(zhǔn)備打開擦鼻子的時(shí)候，你知道周圍那笑聲有多刺耳嗎！

20、偶然間發(fā)現(xiàn)同事妹子是這樣刪除文件的：

1、右擊文件

2、剪切

3、打開回收站

4、粘貼。

21、咖啡店，一位美女找我借了個(gè)打火機(jī)，一會(huì)兒，她又過(guò)來(lái)說(shuō)：“這打火機(jī)怎么點(diǎn)不著？”

我說(shuō)：“你們女人的心思還真是難猜，我怎么知道你想要點(diǎn)得著的打火機(jī)？”

22、我：我做水果沙拉給你吃，吃不完打死你！

男朋友：你怎么不說(shuō)是打死我之前做盤水果沙拉給我吃？

-==開心校園,她給我們無(wú)數(shù)的歡笑==-

23、有個(gè)同學(xué)長(zhǎng)的非常娘炮常，今天竟然被我們說(shuō)哭了，剛好被校長(zhǎng)看到，就過(guò)來(lái)訓(xùn)斥我們：“你們?cè)诟墒裁?！都是一個(gè)班級(jí)的，就不能團(tuán)結(jié)嗎！給你們說(shuō)多少遍了，不要欺負(fù)女同學(xué)！”

24、什么是舍友？ 舍友就是放桌上放錢不會(huì)丟，買包瓜子回來(lái)就剩一堆瓜子皮了。

25、一機(jī)電專業(yè)的班級(jí)，班里全是男生，一日，班長(zhǎng)從學(xué)校門口一賣花的老板的手里買了一盆鮮人掌拿到班級(jí)中，一名無(wú)聊的同學(xué)，看到稀罕，上去就想表達(dá)一下愛撫。

班長(zhǎng)立刻動(dòng)怒，對(duì)之破口大罵：滾一邊去，這是咱們班唯一的一朵班花，你休想霸占。

26、昨天跟同學(xué)去店里買東西，有點(diǎn)貴，想讓老板便宜一點(diǎn)，于是就說(shuō)：“老板能便宜點(diǎn)？我們?nèi)硕?。?/p>

老板一下子就急了：“人多怎么了，我店里有監(jiān)控，你們別亂來(lái)。?！?/p>

27、一老師去學(xué)校應(yīng)聘，校長(zhǎng)問：數(shù)學(xué)語(yǔ)文英語(yǔ)歷史地理，你能教哪門？ 有十幾年教齡的老師牛氣的說(shuō)：我全能教！

校長(zhǎng)一愣，然后就偷偷的報(bào)了個(gè)警，讓Pol.ice把他帶走了。

-==影視劇里常見的狗血?jiǎng)∏?=-

28、美女洗澡必被人看見。

29、失戀后必喝酒。30、主角怎么死都死不了。

31、男二是暖男，女二是賤人。

32、繡花特寫必定扎手。

33、植物人靠意志醒了。

34、中毒了，拿出一顆麥麗素解毒??

35、非要掀起面紗才能看清佳人面貌。

36、一發(fā)生關(guān)系就懷孕，一切菜就切到手。

37、劇外人都能看出來(lái)女扮男裝，就劇中人看不出來(lái)！

38、一撞失憶，一撞復(fù)憶，再撞失憶。

39、吵架的時(shí)候一揮手出租車說(shuō)有就有，太不科學(xué)了。

40、無(wú)論是什么熱鬧，圍了多少圍觀群眾，主人公總能一下子擠到前排。

41、停車的時(shí)候也從來(lái)不必為停在哪里苦惱，醫(yī)院、酒店、商場(chǎng)大門隨便停啊!最離譜是丟在路中間，人就跳下車走了??

42、“有句話我不知道該不該說(shuō)?！弊詈蠖颊f(shuō)了。

43、劊子手總是能等到“刀下留人、不要開槍”的那一刻??

44、主角說(shuō)秘密的時(shí)候，惡毒配角總是能聽到，無(wú)論何時(shí)何地。

45、“別殺我，別殺我!”就一定會(huì)死。“你殺了我吧!”然后就是死不了。

46、主角被槍擊中心臟還能吧啦吧啦說(shuō)上五分鐘，路人打到腿就死了。

47、主角藏在一棵大樹后面就能躲過(guò)十幾個(gè)歹徒的眼睛。

48、當(dāng)反派高興地說(shuō)出讓主角插翅也難飛，這句話并伴隨莫名其妙的大笑的時(shí)候，他們的計(jì)謀已經(jīng)失敗了。

49、主角跳崖之類后，不是能撿到一個(gè)上古神兵，就是得到一本武功秘籍之類的，再不濟(jì)也能艷遇。。

50、男女主角那個(gè)愛的啊，愛到后來(lái)發(fā)現(xiàn)女主角竟是男主角同父異母的妹妹。

51、女生永遠(yuǎn)不知道自己懷孕，永遠(yuǎn)都是最近老想吐，然后旁邊來(lái)了個(gè)人，“你不會(huì)是懷孕了吧?”

52、一個(gè)人快死了還廢話連篇，另一個(gè)人就蹲在他(她)旁邊說(shuō)：“不！你不會(huì)死的！”卻又遲遲不把他(她)送進(jìn)醫(yī)院。

-==爆笑小明,你滾滴姿勢(shì)好美喲！==-

53、老師：小明，如果你長(zhǎng)大了失戀了之后怎么辦？ 小明：我失戀了就老老實(shí)實(shí)回媳婦身邊。老師：滾出去??

54、老師：知道為什么車和人都要靠右行么？ 小明：因?yàn)槠兴_保右！老師：滾出去！！

55、老師：“同學(xué)們，今天體育老師生病不能來(lái)上課，體育改為數(shù)學(xué)?！?小明：“老師，體育老師長(zhǎng)啥樣，我們雜都沒見過(guò)呢？” 老師：“滾出去。?！?/p>

56、老師：同學(xué)們，書到用時(shí)方恨少的意思是什么？ 小明：MD，一書包書才賣5塊錢，通宵都不夠。老師：滾出去?

57、小明：我要請(qǐng)假。老師：理由。

小明：我下午要做手術(shù)。老師：什么手術(shù)。

小明：人體無(wú)用副組織群體切除術(shù)。老師：說(shuō)人話。小明：理發(fā)。老師：滾出去！

58、體育課要做蛙跳動(dòng)作，老師問：誰(shuí)以前受過(guò)傷？可以不用做。同學(xué)A說(shuō)：我腳斷過(guò)。同學(xué)B說(shuō)：我手腕斷過(guò)。小明：我臍帶斷過(guò)。

這次小明沒滾，只是補(bǔ)罰跳了一節(jié)課。學(xué)生小明,特別擅長(zhǎng)滾出去

-==逗B男,調(diào)戲妹子有一手==-

59、“女神，我們交往吧！” “你有駕照么？”

“何止駕照，我還有教師證、律師證、會(huì)計(jì)證，啥證沒有啊?！?“這么厲害，你做什么的呀？” “我辦假證的?！?/p>

60、男：我發(fā)現(xiàn)你有一個(gè)優(yōu)點(diǎn)！女：哦，是什么 ？

男：你夸我一句我告訴你。女：你真帥！

男：我就說(shuō)我沒有看錯(cuò)吧，你這個(gè)最大的優(yōu)點(diǎn)就是愛說(shuō)實(shí)話。

61、女：請(qǐng)問你是做什么工作的？ 男：慈善業(yè)。

女：天哪，慈善家啊，那一定很有錢??！說(shuō)說(shuō)你的工作地點(diǎn)在哪兒，有空我好找你聊。

男：嗯，就是工作地點(diǎn)不是太固定的，有時(shí)在天橋，有時(shí)在馬路，不過(guò)我還是喜歡在車站附近??

62、陪女友逛街，我說(shuō)：“我去前面飲料店買杯可樂喝?！?女友：“給我也買一杯可樂?！?/p>

我點(diǎn)點(diǎn)頭，又問她：“給你買牛奶可以嗎？” 女友：“也行啊?！?/p>

我一邊喝著可樂一邊說(shuō)： “哎呀真不好意思，牛奶賣完了，只有可樂，所以就沒給你買。”

不說(shuō)了，她快追上來(lái)了！

-==十一段子,伴你快樂游==-

63、十一和兩個(gè)朋友自駕去玩，朋友A說(shuō)出油錢，朋友B說(shuō)出飯錢，我說(shuō)我出過(guò)路費(fèi)，然后我們愉快的出發(fā)了。。我是不是太機(jī)智了??！64、知道火車站有多少人嗎？車站門口的乞丐，鋪在地上的血書，一小時(shí)換了三張，全是腳印，現(xiàn)在生氣了，走人了。。

65、馬上要放假了，正在座位上艱難地等著下班，突然看見老板朝我走過(guò)來(lái)，我心里一陣緊張，不停地默默念：不要叫我加班、不要叫我加班?? 果然是我多想了，老板過(guò)來(lái)只是跟我說(shuō)一聲：十一之后別來(lái)上班了！66、國(guó)慶有兩個(gè)閨蜜要結(jié)婚，都搶著要我去當(dāng)伴娘，我那個(gè)激動(dòng)啊！打電話告訴我媽，我媽說(shuō)：“不找你找誰(shuí)啊，花錢請(qǐng)都得請(qǐng)你！” 很開心，我說(shuō)：“我有那么搶手嗎？” 我媽說(shuō)：“誰(shuí)讓你長(zhǎng)那么丑！”

67、記者：您在巴黎結(jié)婚，有什么特別的感受？ 孫紅雷：很奇怪，這兒的人十一都TMD不放假。與國(guó)同歡,愿笑友們十一有個(gè)好心情

-==逗B處處有,爆笑躲不掉==-68、現(xiàn)在人都比較禮貌！

今天在電梯里遇到一人問我：放屁嗎？ 我搖了搖頭！

“那我不客氣了?” 尼妹啊，這味。。

69、女：我和你媽一起掉河里，你先救誰(shuí)？ 男：我和你爸一起吸毒被抓你先救誰(shuí)？ 女：滾，你還能再邪惡一點(diǎn)嗎？ 男：能，我和你爸一起嫖?? 女：(啪啪)滾NMD??

70、昨天去女朋友家，心里有點(diǎn)緊張?jiān)陂T邊等，這時(shí)門突然開了，為了表示禮貌，我叫了句，阿姨你好！

看她有些尷尬??岳母你好！還是有點(diǎn)尷尬，難道嫌我太生了！忙改口，媽你好！

這時(shí)女朋友笑著說(shuō)，這是我姐！??

71、一個(gè)帥哥走進(jìn)一家藥店，對(duì)售貨員說(shuō)：“我要買一個(gè)生命探測(cè)儀?！?售貨員聽了一愣，問：“生命探測(cè)儀？店里沒有?。　?/p>

只見那帥哥扭捏了好半天，不好意思地說(shuō)：“我??我就是想買個(gè)驗(yàn)孕棒。” 72、本人23歲屌絲一枚。一天突然收到一條陌生短信：明天我就要走了，或許以后再也見不到你 了，好好照顧自己。一個(gè)默默喜歡你的人。我當(dāng)時(shí)就懵了：難道有妹子暗戀我？ 趕緊回復(fù)：能告訴我你是誰(shuí)嗎？

對(duì)方回復(fù)：沒什么必要了，再見吧！我趕緊打電話過(guò)去卻發(fā)現(xiàn)停機(jī)了！于是趕緊往那個(gè)號(hào)碼上充了50元話費(fèi)，再打電話通了。一個(gè)渾厚的男聲響起：“哥們，謝謝?。　?/p>

-==既有母老虎,也有熊老公==-

73、我對(duì)老婆說(shuō)：“我敢把我銀行卡里的錢全部轉(zhuǎn)到你的銀行卡里，你敢不敢把你銀行卡里的錢全部轉(zhuǎn)到我的卡里？”

老婆啪的一巴掌打過(guò)來(lái)：“你銀行卡里竟然還有錢？”

74、有一次和老公在公交車上，我問：“老公，以后我牙掉了，嚼不動(dòng)?xùn)|西怎么辦？”

本以為會(huì)很浪漫的說(shuō)，寶貝，我嚼碎了喂你，結(jié)果，他竟然說(shuō)：“那你就喝湯。”

75、哥們兒常常在朋友圈里秀恩愛，有天我實(shí)在受不了了就問他：“你沒聽說(shuō)過(guò)，秀恩愛離得快嗎？”

他凄慘一笑：“就是知道啊，TM的這句話怎么就一點(diǎn)也不靈呢??？” 76、老婆：“老公，你說(shuō)好多演三極女明星為什么到現(xiàn)在還不結(jié)婚生子呢？” 老公：“兒子到了魯管的年紀(jì)多尷尬！” 77、老婆我這個(gè)月工資想放自己這。老婆：好的。

老婆我無(wú)聊的時(shí)候可以打麻將嗎。老婆：恩。

老婆以后我不想煮飯了。

老婆：你想怎樣都可以?快?用力點(diǎn)。

-==假日閑情,到人性的背面瞅瞅去==-

78、一個(gè)人快餓死的時(shí)候，你給他個(gè)窩頭，他管你叫救世主，因?yàn)槟憔攘怂拿?/p>

等他吃飽喝足了，你給他一臺(tái)55寸的彩電，他卻管你叫混蛋，因?yàn)橛袔讉€(gè)頻道看不了。

79、任何親密關(guān)系在變質(zhì)的時(shí)候都會(huì)非常糟糕。就像荔枝、甘蔗，越是香甜可口的，越在壞掉以后比任何味道都惡心。80、心有多軟，殼就要有多硬；否則漫漫人生路如何走得下去。

81、你聰明會(huì)有人說(shuō)你心機(jī)重，你努力會(huì)有人說(shuō)你運(yùn)氣好，你天生樂觀有人會(huì)說(shuō)你虛情假意，有時(shí)候，你明明就是一杯白水，卻被人硬生生逼成了滿肚子憋屈的碳酸飲料。

82、狗見狗都是舔，人和人都在演。背后的冷槍，面前的偽裝，是社會(huì)的荒涼？還是人情的淡漠？說(shuō)話好聽的人，心往往冰涼；嘴上沒一句好話的人，心地卻很善良。當(dāng)面說(shuō)你不好的，實(shí)在都是朋友。背后說(shuō)你壞話的，才是刀刀見血。眼前得罪人不可怕，不知不覺中得罪人才最要命。所以做人要看背后才知全貌。83、創(chuàng)業(yè)后你就活明白了。你會(huì)發(fā)現(xiàn)，最先買你貨的是陌生人；從不買你貨的是熟人；最先和你保持距離的是你幫助過(guò)的人；最先拒絕給你幫助的是好友；最看不好你的是親戚。

某天你發(fā)達(dá)了，每次聚會(huì)你請(qǐng)大家吃喝玩樂時(shí)，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，除了陌生人不在，其他的人都在。這就是現(xiàn)實(shí)。

84、人情是紙張張薄，事事如棋局局新。貧在鬧市無(wú)人問，富在深山有遠(yuǎn)親。不信但看宴中酒，杯杯先敬富貴人。門前拴上高頭馬，不是親來(lái)也是親。門前放根討飯棍，親戚故友不上門。世上結(jié)交須黃金，黃金不多交不深?？v令然諾暫相許，終是悠悠路行人。有錢有酒多兄弟，急難何曽見一人。勝者為王敗者寇，只重衣冠不重人。三貧三富不到老，十年興敗多少人。在官三日人問我，離官三日我問人。古人不見今時(shí)月，今月曾經(jīng)照古人。近水樓臺(tái)先得月，向陽(yáng)花木易逢春。誰(shuí)人背后無(wú)人說(shuō)，誰(shuí)人背后不說(shuō)人。百煉化身成鐵漢，三緘其口學(xué)金人。十分伶俐使七分，常留三分與兒孫。君子落得做君子，小人枉自做小人。山中自有千年樹，世上難逢百歲人。豈無(wú)遠(yuǎn)道思親淚，不及高堂念子心。堂上二老是**，何用靈山朝世尊。平身不做皺眉事，世上應(yīng)無(wú)切齒人。越奸越狡越貧窮，奸狡原來(lái)天不容。富貴若從奸狡起，世間呆漢喝西風(fēng)。求人須求大丈夫，濟(jì)人須濟(jì)急時(shí)無(wú)。茫茫四海人無(wú)數(shù)，哪個(gè)男兒是丈夫。人情是水分高下，世事如云任卷舒。如山不怕傷人虎，只怕人情兩面刀。務(wù)求到處人情好，不飲隨他酒價(jià)高。知事少時(shí)煩惱少，識(shí)人多處是非多。秋至滿山皆秀色，春來(lái)無(wú)處不花香。貧無(wú)達(dá)士將金贈(zèng)，病有高人說(shuō)藥方。美人賣笑千金易，壯士窮途一飯難。少時(shí)總覺為人易，華年方知立業(yè)難。用心計(jì)較般般錯(cuò)，退遲思量事事難。世上閑愁千萬(wàn)斛，不叫一點(diǎn)上眉端。毀身每是作惡日，成名皆在行善時(shí)。莫把真心空計(jì)較，唯有大德享萬(wàn)年。讒言敗壞真君子，美色消磨狂少年。神仙難斷陰騭事，黃天不昧苦心人。人惡人怕天不怕，人善人欺天不欺。善惡到頭終有報(bào)，只爭(zhēng)來(lái)早與來(lái)遲。平身不做虧心事，半夜敲門心不驚。萬(wàn)事勸人休瞞昧，舉頭三尺有神明。鬼神可敬不可諂，冤家宜解不宜結(jié)。人生何處不相逢，莫因小怨動(dòng)聲色。好義固為人所欽，貪利乃為鬼所笑。賢者不炫己之長(zhǎng)，君子不奪人所好。善業(yè)可為須著力，是非閑雜莫?jiǎng)谛摹Ａ继锊挥尚奶镏?，產(chǎn)業(yè)變?yōu)樵I(yè)折。千年天地八百主，田是主人人是客。陰地不如新地好，命運(yùn)在人不在天。有理問得君王倒，有錢難買子孫賢。水暖水寒魚自知，花開花謝春不管。蝸牛角上校雌雄，石光火中爭(zhēng)長(zhǎng)短。留心學(xué)到古人難，立腳怕隨流水轉(zhuǎn)。少而寡欲顏色好，老不求官夢(mèng)也閑。妙藥難醫(yī)冤孽病，橫財(cái)不富命窮人。多情自古空遺恨，好夢(mèng)由來(lái)最易醒。命中只有八合米，走進(jìn)天下難滿升。知恩報(bào)恩天下少，反面無(wú)情世間多。榮寵旁邊辱等待，貧賤背后福跟隨。各人生死各人了，管人閑事受人磨。易漲易退山溪水，易反易覆小人心。紅粉佳人休說(shuō)老，風(fēng)流浪子莫叫貧。龍游淺水遭蝦戲，虎落平陽(yáng)被犬欺。得食貓兒強(qiáng)似虎，褪毛鸞鳳不如雞。為人莫作千年計(jì)，三十河?xùn)|四十西。當(dāng)路莫栽荊棘樹，他年免掛子孫衣。屋漏偏遭連陰雨，船慢又遇頂頭風(fēng)。記得少年騎竹馬，看看又是白頭翁。美人絕色原妖物，亂世多財(cái)是禍根。畜生易度人難度，寧度畜生不度人。天作棋盤星作子，水有源頭樹有根。昨日花開今日謝，百年人有萬(wàn)年心。北邙荒冢無(wú)貧富，云壘浮云變古今。世事茫茫難自料，清風(fēng)明月冷看人。守口不談新舊事，知心難得兩三人。欲知世情須嘗膽，會(huì)盡人情暗點(diǎn)頭。是非只為多開口，煩惱皆為強(qiáng)出頭。人生七十古來(lái)稀，問君還有幾春秋。一家之計(jì)在于和，一生之計(jì)在于勤。一朝天子一朝臣，一輩新鮮一輩陳。一苗露水一苗草，一層山水一層人。悶坐書館閑操心，看來(lái)全是論古今。書中有真就有假，世人認(rèn)假不認(rèn)真。假作真時(shí)真亦假，真作假時(shí)假也真。真真假假難分解，假者自假真自真。回憶事情般般假，借假修真破迷津。由來(lái)富貴三更夢(mèng)，何必楚楚苦用心。

-==小明有冷邏輯,老師有滾出去==-

85、老師：小明，你來(lái)回答學(xué)校是什么地方！

小明：學(xué)校就是連續(xù)簽到五天，領(lǐng)取作業(yè)大禮包的地方！老師：你滾出去!86、老師問小明：喜歡小動(dòng)物么？ 小明：當(dāng)然喜歡。

老師：喜歡到什么程度呢？

小明：怎么說(shuō)呢，頓頓都有吧??！

87、小明：“女人都喜歡被夸么？” 霜霜：“是啊”。

小明：“那今天老師穿超短裙來(lái)上課，我說(shuō)老師你的內(nèi)褲好漂亮啊，她又讓我滾出去。”

88、課堂上，老師在講第7章，小明把書隨便打開，就低頭玩手機(jī)，結(jié)果被老師發(fā)現(xiàn)了。

老師質(zhì)問他：“講的7章，怎么把書翻到8章？” 小明淡淡的答到：“我是在前面等著你！”

回答的挺合邏輯啊，怎么老師還是讓小明滾出去了。。學(xué)生小明,特別擅長(zhǎng)滾出去

-==男女情感問題的幽默回答==-

89、“總交不到女朋友，難道是我要求太高了？” “傻?。∈莿e人的要求太高了?！?/p>

90、“長(zhǎng)相到底有多重要？”

“三分天注定，七分靠打拼，剩下的九十分全部看長(zhǎng)相?！?91、“如何提高女朋友的智商？”

“她不喜歡你的時(shí)候，智商自然就高起來(lái)了?！?92、“為什么男朋友總是覺得別的男生對(duì)我有企圖？” “男人太了解男人了！”

93、“男人最討厭女人穿什么？” “衣服呀。”

94、“跟一個(gè)沒感覺的人在一起是什么感覺？” “上班的感覺！”

95、“怎么回答女生問‘你為什么對(duì)我這么好？’” “因?yàn)槲沂悄愕膫涮グ??！?/p>

96、“女生聊天找不到話題了怎么辦？”

“你就說(shuō)：‘感覺有點(diǎn)尷尬，要不咱們親個(gè)嘴緩解下氣氛吧。’” 97、“說(shuō)一說(shuō)你的前任和現(xiàn)任之前的區(qū)別？” 性別不同了！

98、“如何判斷女友是什么類型？”

“兩個(gè)字就能概括了：文靜型女孩喜歡對(duì)你說(shuō)‘我懂’，姐姐型女孩喜歡對(duì)你說(shuō)‘我在’，撒嬌型女孩喜歡你說(shuō)‘我不’，風(fēng)騷型女孩喜歡對(duì)你說(shuō)‘我要’，二B女孩喜歡對(duì)你說(shuō)‘臥槽’。”

-==別笑出聲,有人正惱怒呢==-

99、去買椒麻雞，買一只怕多了吃不完，買半只怕不夠吃，于是問老板，一家三口吃一只能吃完嗎？ 老板說(shuō)：三個(gè)男的嗎？

臥槽！你們一家三口才都是男人！100、有事求人，今天便買了點(diǎn)東西去他家，一切很順利，我們談的很愉快，后來(lái)我感覺差不多了便連忙起身告別，這時(shí)這貨來(lái)了句：“東西我收下，心意你可以帶走了?！?這是怎么個(gè)意思？

101、見理發(fā)師手臂上好幾條疤，問他疤怎么弄的。

他說(shuō)：有一人說(shuō)我給他剪的不好看我和他吵了起來(lái)。沒想到他叫人砍我，我拿手擋了幾下。不過(guò)還好，后來(lái)我叫道上兄弟全給他們送醫(yī)院了。哦，對(duì)了。你看這發(fā)型滿意不？”

“滿。。滿意，十分滿意?！?/p>

102、外出辦事，開車到一半，前面有一個(gè)彎道和一個(gè)直道，我對(duì)司機(jī)說(shuō)：“走彎道。”

司機(jī)說(shuō)：“直道。” 我說(shuō)：“彎道！” “直道?！?/p>

“你妹啊，走彎道！” “直道，我直道了！”

103、今天早晨經(jīng)理訓(xùn)話：“大家要學(xué)會(huì)配合，好的配合能夠?yàn)槲覀兲岣吖ぷ餍剩∮涀。簝蓚€(gè)人配合不是簡(jiǎn)單的加法，而是乘法！”

大家覺得很有道理，經(jīng)理繼續(xù)說(shuō)：“比如1+1才等于2，而1X1??”她忽然發(fā)覺不對(duì)，于是改口道：“1不算，2x2的話??！算了，你們明白意思就行了??”

-==娛樂大伽:霆菲的冷段子==-

104、謝霆鋒和王菲讓我總結(jié)出來(lái)一條為商之道：維護(hù)好老客戶比盲目開發(fā)新客戶更為重要。

105、王菲好友曾經(jīng)問過(guò)王菲，好好的家庭為什么離婚，是不是瘋了？ 王菲的回答是：是的，我是挺瘋的。

106、離婚以后，李亞鵬黯然神傷。有一次朋友聚會(huì)他把名字寫成了“李亞朋”，旁邊朋友悄聲提醒：“你的鳥沒了?！?/p>

李苦笑道：“老婆都沒了，還要鳥有什么用?！?/p>

王菲聽說(shuō)這件事后，默默將微博名字改成了“王非”。

107、王菲與謝霆鋒舊情再續(xù)，柏芝，這場(chǎng)仗你想輸?shù)牟荒敲磻K就嫁給陳冠希，想打個(gè)平手就嫁給李亞鵬，如果想贏就只能嫁給謝賢了?? 108、2000年，當(dāng)?shù)谝淮喂_戀情，王菲31歲，謝霆鋒20歲，王菲的年齡是謝霆鋒的1.55倍。轉(zhuǎn)眼到了2014年，如今兩人破鏡重圓，王菲45歲，謝霆鋒34歲，王菲的年齡是謝霆鋒的1.32倍。

1)求兩人年齡倍數(shù)與公歷年的時(shí)間序列收斂函數(shù)，收斂域以及收斂半徑。2)這件事給張柏芝和李亞鵬留下了巨大的心理陰影，求陰影面積是多少？ 3)如果用挖掘機(jī)填補(bǔ)陰影面積，那么，請(qǐng)問，挖掘機(jī)技術(shù)哪家強(qiáng)？

-==爆笑不嫌多,只嫌2B少==-

109、公車上坐我前排的倆女生，一個(gè)說(shuō)：“我還是覺得男生應(yīng)該腿長(zhǎng)一點(diǎn)才好?！?/p>

另一個(gè)說(shuō)：“我也覺得。被堵在巷子里時(shí)，可以從他胯下逃走?！?/p>

110、老爸看到留洋歸來(lái)的兒子身著洋裝，不禁大發(fā)雷霆：“看看你穿的，老祖宗的臉都被你丟盡了！”

兒子右手握拳，浩然答道：“洋裝雖然穿在身，我心依舊是中國(guó)心！” “那你也不能穿女裝??！”

111、晚上開車回家，在一路口讓Pol.ice攔下，拿出個(gè)機(jī)器說(shuō)：吹。

于是我就吹：我家產(chǎn)一個(gè)億，500多套房子，仨路虎，六個(gè)蘭博基尼，八個(gè)瑪莎拉蒂??！

Pol.ice大怒：我讓你吹它！

我恍然大悟，接著話茬吹Pol.ice手里拿著的設(shè)備：這是測(cè)謊儀，美國(guó)特工專用裝備，進(jìn)口產(chǎn)品，非常牛逼，嗷嗷貴??！

后來(lái)我被110帶走了，說(shuō)我妨礙公務(wù)，要行政拘留。

我TM就納悶了，他讓我吹的，我都吹成這樣了還不行??！112、農(nóng)民A：“喂，你蹲在地頭干嘛呢？” 農(nóng)民B：“噓，我家地里有賊在偷玉米！” 農(nóng)民A：“那你還躲在這干嘛？”

農(nóng)民B：“我等他掰完，好往家里拉?！?/p>

113、一男孩兒被我欺負(fù)，揚(yáng)言要叫人收拾我。。

我是真害怕，只見他一邊罵著我，一邊掏手機(jī)打電話，還帶按鍵音呢。。后來(lái)當(dāng)我聽到“滴！歸零??”，果斷又上去揍他，跟老子裝什么B，拿個(gè)計(jì)算器，叫TM什么人???

-==與國(guó)同歡,愿笑友們十一有個(gè)好心情==-

114、根本無(wú)心工作學(xué)習(xí)，只想盡快為祖**親慶生！

115、十一我已經(jīng)打算宅在家里哪兒也不去了，因?yàn)槿珖?guó)就倆景點(diǎn)，一個(gè)叫人山，一個(gè)叫人海。116、兩個(gè)人電話交談中。。A：“把車還我，我十一要用。” B：“放心，明天就還你！” A：“別騙我，你發(fā)誓！”

B：“我發(fā)誓，明天不還你，我出門就堵車?！?/p>

A：“你妹！分明就是不想還，十一誰(shuí)TM不堵車？！”

117、“老板，我們公司在您的帶領(lǐng)下，可謂是蒸蒸日上，前途無(wú)量，您真是英明神武，氣宇不凡。” “說(shuō)人話。”

“十一能不能不加班。”

118、十一將至，磚家為你分析了出游線路，謹(jǐn)供參考：月入3W者，可選歐洲游；月入1W一2W者，可選亞洲游；月入8K者，可選國(guó)內(nèi)游；月入5K者，可選省內(nèi)游；月入3K者，可選郊游；月入2K者，可選花生或菜籽油；月入1K者，可選地勾油；無(wú)收入者，沒事請(qǐng)?jiān)诩覊?mèng)游；閑的蛋疼者，可自行手游...119、“媽，今年國(guó)慶單位放假7天，我可以回家里了。” “真的??？太好了，我正愁和你爸去國(guó)外旅行沒人看家呢?！?/p>

120、祖**親過(guò)生日本應(yīng)是大事，為何只慶祝那么幾天？短短七天根本不足以表達(dá)我熾熱的中國(guó)心。

121、小長(zhǎng)假不出去旅行的原因有三點(diǎn):一是不給道路添堵，三是不給景區(qū)添堵，三是不給自己心里添堵。窮人就應(yīng)該這樣自覺。新鮮搞笑的國(guó)慶節(jié)幽默短信

-==小盆友,聽說(shuō)你又搞笑嘍！==-

122、小孩A：“嘴的用途多，既可以說(shuō)話、吃飯、親吻，還可以唱歌。” 小孩B：“耳朵的用途多，可以聽人講話、當(dāng)眼鏡架子、掛耳墜、夾煙。” 小孩A：“都是四種用途，它們不分上下?！?/p>

這時(shí)，小孩B的媽媽叫他回家吃飯。他正在興頭上，不想回去。媽媽就來(lái)拉他，他還是不肯走。媽媽火了，擰住他的耳朵說(shuō)：“走不走？” 他疼得呲牙咧嘴：“你輕點(diǎn)兒，我走我走?！?/p>

這時(shí)，小孩A在后邊喊：“我明白了，原來(lái)耳朵還有一個(gè)用途，媽媽懲罰孩子的拉手！”

123、朋友打電話問我是否愿意養(yǎng)狗，他打算把家中的愛犬送人。我不解，問道：好好的何故送人？

他無(wú)奈的回答“兒子一歲多了，現(xiàn)在每天學(xué)著狗狗趴在地上撕咬報(bào)紙?” 124、上小學(xué)考試作弊被老師抓到告訴了他爸爸，結(jié)果回家被他爸一頓毒打，打完以后吼道：你給老子發(fā)誓，以后還作弊怎么辦？ 這貨張口就來(lái)一句：以后我再作弊就死全家！又一頓暴揍！

125、在家叫我滾出去，在外面喊我滾回家；不補(bǔ)課說(shuō)我學(xué)習(xí)差，補(bǔ)課說(shuō)我浪費(fèi)錢；吃東西說(shuō)我嘴巴饞，不吃說(shuō)我要成仙；在家不學(xué)習(xí)說(shuō)我不努力，在家一學(xué)習(xí)說(shuō)我只會(huì)玩手機(jī)；不講話說(shuō)我悶得很，講話說(shuō)我屁話多，到底想讓人怎么樣??！

----這些話跟肯定很想和你爸媽說(shuō)吧，不怕挨揍你就去說(shuō)吧！

-==逗B之逗,在于多少有點(diǎn)蛇精病==-

126、領(lǐng)導(dǎo)經(jīng)常罵你是對(duì)你好。因?yàn)檫@說(shuō)明你很蠢，省的你沒有自知之明。127、抽煙的時(shí)候，給別人也點(diǎn)一根，這樣大家都能得病了。

128、如果你注定要嫁給有錢人，不妨嫁給我，這樣我就注定會(huì)成為有錢人。129、漸入深秋，有一種冷是你媽覺得你冷。

130、作為一枚愛國(guó)青年，每天晚上都要聽著日本女人的慘叫聲入睡，這樣心里才覺得好受些。

131、不懷好心的人老是在晚上發(fā)些美食的圖片，對(duì)于這種人我只想對(duì)他說(shuō)五個(gè)字：能送外賣嗎？

132、女友惡狠狠的對(duì)我說(shuō)：“你要是有小三，我非打死她！”為了不讓她傷害自己，我一直沒敢告訴她我已經(jīng)結(jié)婚了。

133、要多運(yùn)動(dòng)，才有強(qiáng)壯的體魄，沒有強(qiáng)壯的體魄，怎么裝的下猥瑣的靈魂? 134、養(yǎng)了一只寵物狗，最近因?yàn)榻?jīng)濟(jì)壓力養(yǎng)不下去了，所以想尋找一個(gè)善良、有愛心，耐心好、且有一定經(jīng)濟(jì)能力的女士養(yǎng)我，我才能繼續(xù)養(yǎng)它。

135、聽說(shuō)她年幼喪父，早早輟學(xué)打工，還要供養(yǎng)兩個(gè)弟弟上大學(xué)，還有家里那個(gè)多病的母親，聽者傷心，聞?wù)吡鳒I，我決心要給她一點(diǎn)哪怕是最微小的幫助，于是我便對(duì)媽咪說(shuō)：就她了。

-==爆囧男女,木有真愛==-136、本人已離婚，但和前妻的妹妹還偶爾聯(lián)系。一日，小姨子微信我： “姐夫，你好嗎！”

“我和你姐都離了，不是你姐夫了?！?“哦，那我也不是小姨子了喲。” “嗯！” “哥！” “哎！”

“哥，你有女朋友了嗎？”。。

137、女：“你愛我嗎？”

男：“我是你男朋友，怎么會(huì)不愛你?！?女：“那你愿意為我做任何事嗎？” 男：“當(dāng)然！”

女：“我想有個(gè)前男友。” 男。。

138、女孩：“我們分手吧！”

男孩：“我能問你最后一個(gè)問題嗎？” 女孩：“別問了，我愛過(guò)！”

男孩：“不是這個(gè)，你淘寶上綁定的我的銀行卡，解除了嗎？”

139、大學(xué)同學(xué)有對(duì)情侶，經(jīng)常看到兩人在食堂用一個(gè)叉子同吃一桶泡面，十分恩愛。

后來(lái)這對(duì)人人羨慕的情侶分了，我問男同學(xué)為什么，男同學(xué)說(shuō)：“她老跟我吃一桶面，我實(shí)在吃不飽啊”。。

140、晚飯后，老劉掐滅了煙頭，緩緩說(shuō)道：“女兒今天發(fā)朋友圈說(shuō)戀愛了?！?劉嬸特別鎮(zhèn)定，她說(shuō)：“多大事？沒發(fā)扣扣空間，說(shuō)明不是真愛?！?/p>

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