第一篇：我打了媽媽的屁股（范文）

我打了媽媽的屁股

同學們;你們打過大人的屁股嗎？如果打過也不一定是正大光明的。我卻正大光明的打了媽媽的屁股“我講給你們聽聽吧！

一天，忽然問媽媽/'媽媽”岳飛背上刺的是。精忠報國：還是，盡忠報國‘呢？，媽媽不假思索的回答、：當然是精忠報國嘍！,“是嗎？“我瞇起眼睛問，媽媽說'’是。沒錯！’爸爸也應聲附合，我卻說是盡忠報國、我們三個人兩個說，精忠‘一個說”盡忠‘我怎么能說服他倆呢？便機靈一動說'”咱們打個賭吧。說：輸了怎么辦？媽媽說，”輸了打屁股、三下！我暗暗笑了心想;瞧?他上鉤了;嘻，被我耍了’他們真是自找苦吃“哼！我就騎驢看唱本--走著瞧！

我拉出我的好朋友《少年兒童萬事通》”它曾打開過我心上無數的迷團?我飛快地找到《岳飛背上刺的是”精忠報國，嗎》那篇文章“媽媽看了”目瞪口呆、說：你懂的比我多呀！我認輸了“;我得意的笑了?照著媽媽的屁股狠狠三把掌。這次我靠自己的知識賭過了媽媽'

你瞧、多多讀書有用吧？

第二篇：我被打屁股（推薦）

我被打屁股

我是小學三年級時被打屁股的，原因是我數學考了78分，但對爸爸撒謊說我考了87分，那個分數應該是班級倒數的。老師打電話回家給爸爸，我還不知道。

回家要家長簽名，我不敢，就自己簽了。爸爸等我一回家就問我最近成績怎么樣?我說還行。他說最近考試怎么樣?我說沒考過。他說沒考過?我看爸爸樣子不對，說考過了考卷還沒發(fā)下來。他開始拿打我的藤條了。我嚇得說考過了考過了，考了87分。他說87分? 我說恩。他扒了我的褲子就把我摁到沙發(fā)上用藤條抽我，說卷子呢?我說在書包里。爸爸就叫媽媽去拿，結果看到78分的卷子上還有他的簽名，氣得他下手更重了，媽媽坐在沙發(fā)一旁還幫腔，說就該狠狠的打，看你讀書不好還撒謊。我屁股疼得扭來扭去的嚎，爸爸死命摁住我往死里打。這時候門鈴響了，爸爸放手去開門，叫我不許動，我一邊哭一邊揉屁股，媽媽還在罵。我想總算得救了，是隔壁的小哥哥找我。結果爸爸還不解氣，過來摁住我掄起藤條接著打，我說不要打了有人在(盡管我小，但我是女孩子，男孩站在旁邊看我打屁股，我難為情死了，那時候小哥哥大概讀初中)。

沒想到爸爸聽我說了，就罵道，現在知道怕難為情了，讀書不好就不怕了?他對小哥哥說你站在旁邊等一下，看我打完他再說。我也不知道被打了多少下，直到我一邊哭一邊喊著保證下次再也不敢了，爸爸才停手。而小哥哥竟然真的看著爸爸把我屁股打玩。接著爸爸叫我光屁股跪搓衣板，讓我記住教訓。我還記得我光保持那個姿勢就很疼很疼，一直挺著身子，累了也不敢把屁股擱在小腿后面。沒想到的是小哥哥回家和隔壁鄰居家的小伙伴說我挨打了，一幫子小伙伴偷偷跑到我家門口看我光屁股罰跪。

我求爸爸媽媽把門關上，說這樣我會很沒面子。他們也不關門，就說女孩子家讀書不好不知道難為情，撒謊也不知道難為情，現在關什么門?就是要讓大家知道。這是我被打屁股打得最疼最沒有面子的一次。這之后我一個星期屁股都疼，起了一條條的褶子，開始是紅的，后來發(fā)青發(fā)紫了，只能一邊哭一邊扒著睡覺，坐凳子只能坐半邊?；锇閭兌寄梦疫@次被打屁股的事嘲笑我，尤其是那個小哥哥，我恨死他了，在他面前我頭也抬不起來，他是除了我爸媽唯一看到我被打屁股的全過程的人，還是個男的，還是我被打得最慘的一次。之后搬家就再也沒碰到過他，我想除了我對這次挨打記憶猶新，他也一定一樣。事后想想，我那次一下子撒了六個謊，不被打才怪。就是打屁股時還被男生看到，真得很沒面子。我想要是將來我生了孩子，我會這樣教育他嗎?用這種羞辱他令他難堪的方式讓他終身難忘嗎?家長可以這樣做嗎?

第三篇：屁股和臉

屁股和臉

銅梁〃鄒童

在一個人的身體上，屁股和臉不在一個水平面。一個在前，一個在后，一個在上，一個在下。在上在前的總是會多受到一點關注的，在下在后的則往往被忽略，這也是人之常情。臉受到的重視程度與屁股所受到的輕蔑盡管落差很大，但屁股只是在人著涼感冒了的時候有些反應或反響，其它大多數時間還是大智若愚，與世無爭。

表面上看，屁股與臉有些八竿子打不著地風馬牛不相及，一般而言，它們各司其職，相見時難，臉看的多是別人的屁股，屁股對著的也多是別人的臉。不是我硬要把它們扯在一起，故作什么驚人之語，實在是我覺得它們既然長在同一個身體上，沒有關系也真說不過去。

它們的關系顯而易見，臉上的嘴吃下的東西，經過腸胃的吸收與反芻，一定的時間后就要從屁股的一個組成部分里出去。民以食為天，人太注重吃，花樣翻新，由填飽肚皮，漸漸演變成一種享受，進而還上升到一種文化的高度?？捎卸嗌偃讼氲搅诵玛惔x？想到拉其實也是與吃一樣很重要的需求？就是明白，又有誰去深究排泄其實與吸收完全可以同日而語？只有當身體的排泄系統(tǒng)出了毛病以后，才知道原來屁股也非常重要。我知道我的這番謬論在正經人耳朵里聽起來很有些不潔，怎么可以這樣白紙黑字地說這些沒意思的庸俗話題呢？可是這是事實，也許從美學觀點上看，確實有些大煞風景，可是既然我寫了這個題目，把二者生拉硬拽地放到一起，就不能不把這樣的客觀現實說出來。當然，我應該點到為止，不能再繼續(xù)說出更多的不堪來，令人大倒胃口。好，就此打住。那就說精神方面的聯(lián)系。

以前也不知道出于什么道理，說是打人不打臉上，罵人不罵痛處。理論上講，罵人打人都是不行的，違反人權。但是不一定理論上說不行的就會自動消亡與絕跡，有些被批得體無完膚的事物，其生命力往往更強。話扯遠了，話說回來。罵痛處好理解，那是往人家傷口上撒鹽，往人家心上捅刀子。打人不能打臉就稍微有些不好理解，因為打哪里都痛。不打臉，其它的地方怎么就可以打呢？是臉上脆弱的部位多不經一打呢？還是打臉弄得臉上傷痕累累不好看相？對，有傷臉面！這是不能打的根本原因。既然臉不好打了，那當然就得換個位置，換來換去，人們最終選擇的結果卻是打屁股。比如教書先生對調皮不聽話的學生的無奈之舉就是打是親罵是愛，而親學生選擇下手的部位就是屁股，為人師表都帶頭了，其他人當然有了榜樣。

屁股真是好欺負！仔細想想，選擇屁股來打也有一定的道理。臉在前，打得破皮塌殼甚至鮮血淋淋很不雅觀，而屁股在后，還被衣服包著，就是明眼人也難看得出來。再說，“伸手不打笑臉人”，臉會討好，屁股卻沒有什么可以恭維別人的，被衣服包著也施不出什么媚術，就是偶露崢嶸，兩坨白凈的肉也做不了什么文章。臉真是占盡了天下之好，不僅不要挨打，而且長在臉上的眼睛可看美色，嘴巴能品美味，鼻子得聞芳香，而屁股吃力不討好，被坐得生疼還不要緊，什么臭氣一律從它那里出去。你看我又說這些有傷大雅的胡話了。該打！打哪里？我自個兒就打嘴巴吧。

還有，我們形容一個人翻臉不認人時就用“翻起個臉來就當屁股”，或受到冷落時就用“熱臉貼到冷屁股上”，顯然都是重臉輕尻，與上面所說的倒也一脈相承。其實也應該理解，臉是人最重要的部位，臉面嘛！樹活一張皮，人活一張

臉，不有頭有臉，還要千方百計創(chuàng)造條件獲得，實在不行戴副面具也是好的。要臉皮其實是有羞恥心的表現，到了真不要臉的時候，那這個人就可怕了，他什么喪盡天良的事都是做得出來的，一個人無恥了，就把臉不當回事了。女人臉皮薄，比起男人似乎更看重一些臉?！芭疄閻偧赫呷荨?，女人出戶的時間雖然比男人少，但一出戶，她們還是本能地盡量把自己弄得花枝招展一些，讓大家的眼睛向自己看齊。所以只要稍微有點閑錢，就大多把它花在了臉上，恨不得芙蓉如面，面若桃花，再不會傻里巴嘰地像古時的女人，哪怕“首如飛篷”，也非要等到良人回來才涂脂抹粉，一點也不善待自己?！罢l適為容？”給誰看不是看？而屁股是天生怎樣就怎樣的，是飽滿還是干癟全在父母的遺傳，不能象肩膀、乳房等等的可以墊個什么東西來遮掩修飾調整。所以看屁股絕對看到的是原裝，很本真。因為要在屁股上弄虛作假，不是沒有技術，而是屁股這個地方給服裝設計師和美容師出了很大的難題，到現在為止基本上還沒有想到兩全其美的好辦法。

凡此種種，也就怪不得人只瞻“前”而不顧“后”了。我想這也許是屁股默不作聲，也善體人意的原因吧？

不過，現在屁股有越來越受寵的趨勢，屁股與腰、肩等給女人的曲線和性感已經成為美學家研究的重要對象，這也可以再次印證一些像事物總是不斷變化發(fā)展的或此一時彼一時之類的哲理或事理的無比英明。

臉是要經常洗的，不洗就沾滿了灰塵，會面目可憎。屁股同樣每天都得擦，不擦，自己都不干?？墒翘嫒瞬疗ü傻氖伦詈貌灰?，別人干那是他的事情。

臉是最引人矚目的地方，也是人身體上表情最豐富的一個部位，心里有什么歡喜悲傷都通過臉泄露出來，所以顯得沒有什么城府，而屁股則是最沒有表情的地方，不管人心里多快樂多悲痛，它都漠然置之，卻反倒顯得深不可測。如果要說屁股有什么比臉好的，我想，至少這就是其中之一吧。你說呢？

臉和屁股年終考核，結果屁股比臉優(yōu)秀，理由如下：

1、光滑，不易起皺；

2、節(jié)儉，不用花錢保養(yǎng)也白凈；

3、細膩，不易長斑，長痘；

4、美觀，造型簡潔，時尚；

5、嚴肅，不茍言笑；

6、真誠，不會皮笑肉不笑，不會兩面三刀；

7、莊重，大氣，福相；

8、和諧，即一分為二，又合二為一，緊緊圍繞一個核心；

9、忍辱負重，從小到大常代臉受過被打；

10、講團結，連接上下；

11、低調，永遠在后，深藏不露；

12、生動風情，稍加扭動，風情萬千，動人心魄！

第四篇：我第一次打了孩子,原因竟然是……

我第一次打了孩子，原因竟然是……

那是兩年前的事情了，我和弟弟兩家人都回家陪父母過春節(jié)，弟弟的女兒一歲了，由于是自己的親侄女，我經常會按捺不住自己的喜愛之情，時不時地抱起她親吻。當時我能很明顯地感覺到豆豆對我的這種做法很不滿，但我并沒有理解他的情緒，而是對他進行空洞的說教：“寶貝，涵涵是你的親妹妹，跟外面看到的那些弟弟妹妹都不一樣，所以媽媽要經常抱她。你放心，媽媽最喜歡的是你，第二喜歡的是涵涵?！?豆豆并沒有把我的話聽進去，反而開始動手打妹妹，尤其是當我在的時候，他打起妹妹來毫不留情，邊打還邊斜眼看我，明顯是一副要挑戰(zhàn)的模樣。我很惱火，這孩子怎么這樣？我不是跟你說清楚了嗎？你也不打別的小朋友，怎么到了自己妹妹這里，你就這樣呢？你怎么這樣自私呢？ 無知的我沖著他喊：“不許打妹妹，聽見沒有！”

豆豆當時委屈地自己玩去了，而我則愚蠢地抱著涵涵哄她別哭。

事情的爆發(fā)是在我獨自帶兩個孩子的一天。那天，家里人都有事出去了，只剩下我一人帶著兩個孩子。

一會兒豆豆要拉臭了，一會兒涵涵哭著要找媽媽了，我越忙越亂，真是恨不能生出三頭六臂來。好不容易把兩個孩子都哄好了，我停下來去喝水，忽然聽到涵涵大哭，我嚇得趕緊跑過去看，原來豆豆在用鞋子敲涵涵的頭。

看我到了，豆豆不但沒有停手，反而轉了個優(yōu)美的圈，然后再用腳去踢涵涵。

我一下子氣不打一處來，抓住豆豆就在他屁股上狠狠地拍了兩下。拍完，自己猛然驚醒：我打孩子了！我第一次打孩子了！

看見兩個孩子都在傷心地大哭，我癱坐在地上，又是懊悔又是自責，真覺得自己廢物到了極點。

事后，我只要想起這件事，就沒有不懊悔的時候。我知道，我到了該學習的時候了，我的知識已經不足以支撐我成為一個合格的媽媽了。

后來參加了P.E.T.父母效能訓練、完形心理學、家庭系統(tǒng)排列等培訓，學了更多心靈成長類課程，知道豆豆當時打妹妹純粹是為了引起媽媽的關注，以便驗證媽媽對他的愛，確定自己是媽媽最重要的孩子這個事實。當時，我沒有發(fā)現這一點，把全部的精力都用在糾正孩子的行為上，而完全忽略了孩子行為背后的真正需求，怪不得豆豆會變本加厲地打妹妹。試想當時，孩子心里該有多委屈和傷心啊！

薩提亞有一個冰山理論，如下圖所示，它指一個人的“自我”就像一座冰山一樣，我們能看到的只是海平面上很少的一部分——行為，而更大的內在世界卻藏在更深層次，不為人所見。我們需要的，就是發(fā)現行為下面所隱藏的內心世界，這才是解決問題之道；否則，僅是糾正行為，只是治標不治本。正如下圖所示，冰山分為七層，最上面的一層是我們所看見的，就是行為，下面一層則是埋在冰山下面的，我們一眼看不出來的東西。就拿豆豆打妹妹這個事情來說，這七層依次是：1.行為：打妹妹。

應對方式：指責、攻擊。2.感受：憤怒、恐懼。3.感受的感受：擔心。4.觀點：如果沒有妹妹，媽媽就會愛我。5.期待：我可以得到媽媽的關注。6.渴望：愛。7.自我：我是不重要的，不被愛的。在我按照這個冰山圖進行心理分析時，我的心又一次受到了震撼，如果不是仔細去體會、分析，我哪能想到豆豆一個簡單的打人背后包含著這么多的情緒和感受？我們常常說孩子不懂事、自私，不懂得分享，可我們何曾想過要用心去體會下面的“冰山”呢？不懂事的到底是大人，還是孩子？

在孩子打架的問題上，我通常的做法是不干涉，孩子們愛打架打去，父母們哪兒涼快哪兒待著去，我相信孩子們能依靠自己的能力找到合適的相處模式，但是像豆豆這種因情緒問題引發(fā)的頻繁打人，卻是需要大人幫助的。

如果我們能真正關注到孩子打人這個行為背后的真正原因（排除那種因爭奪玩具、發(fā)生口角的打架，因為這種是完全正常的，是孩子之間交往的一種方式），那么解決問題、滿足孩子需求的辦法也就會應運而生。

記得豆豆剛上幼兒園約半個月后，忽然開始頻繁地打小朋友，爭搶玩具時會打，沒有任何征兆時也打，不管老師在與不在，他都照打不誤，其他孩子自然也會對他的行為作出反應：孤立他，都不和他玩，給他起了個外號——“幼兒園最愛打人的孩子”。

雖然每次他打了別人，老師都會抓住他的手告訴他：“小手喜歡做工作，不喜歡打人?！笨墒?，豆豆打人的行為卻更加嚴重，與此同時，在家里他也開始出現晚上反復做噩夢哭鬧的情況。所以，當老師請我去幼兒園談話時，我心里是非常難受的，尤其是當我看到一群孩子圍著豆豆喊：“豆豆，我們不喜歡你！你是幼兒園最愛打人的孩子！”豆豆孤獨無助而又倔強地站在中間，我心酸不已，讓孩子獨自面對這樣的情況，這是做父母的失職啊。

當時老師建議我給豆豆講故事，她們推薦了蘇珊·佩羅的《故事知道怎么辦》中的一個治療孩子打人的故事《張牙舞爪的小螃蟹》，讓我講兩個星期試試，看孩子的狀態(tài)有沒有改變。故事講完了以后，豆豆打人的情況明顯好轉，我竊喜不已，以為從此就可以高枕無憂了，沒想到幾天后，老師又打來電話，說豆豆故態(tài)復萌，還是經常性地打小朋友，尤其是在老師看不見的時候！老師說：“故事應該是有用的，只是這個故事不是您自己編的，可能不適合您的孩子，我建議您自己給孩子編個故事療愈一下孩子的這個行為?！?/p>

這可把我給難住了，雖然我之前經常給孩子編故事，但基本上都是沒有任何目的性隨口編的，真正的治療性故事我還真沒嘗試過。

恰在那時，我正在參加“小巫藝術養(yǎng)育課程”的培訓，有一天的課程是教我們編故事，小巫老師說，治療性故事有三個層次：

第一個層次是針對孩子的某個行為編故事。比如孩子打人，我們就針對孩子打人這個行為，編一個故事，將孩子的行為和解決方案全部編進去（比如《張牙舞爪的小螃蟹》抓人是行為，解決方案是戴手套）。這是頭痛醫(yī)頭的做法，對五歲以下的孩子可能有效，也可能無效，但對五歲以上的孩子往往起不到作用。

第二個層次是針對行為背后的心理原因編故事。比如孩子打人，他為什么打人呢？是因為嫉妒妹妹，對吧，那就編一個不要嫉妒妹妹，兄弟姐妹和平友愛的故事。如果第一個層次是在部分葉子上灑水，那么第二個層次就是在所有的葉子上都灑上水，而真正有效的方法應該是在樹根上灑水，這也就是治療性故事的第三個層次，也是最高層次。

第三個層次是我不管你的行為是什么，我就看你行為背后有什么樣的心理需求，根據心理需求來編故事。

就比如豆豆在幼兒園打人這件事，他打人背后的心理需求是什么？豆豆為什么在入園半個月后開始打人呢？

一種可能是他想贏得關注。豆豆是不是為了在新環(huán)境中贏得老師關注而打人呢？但我在向老師了解后得知，不管老師在不在，他都會打人，老師不在的時候，甚至打得更厲害，因此，他不應該是為了得到老師的關注而打人的。

另一種可能是環(huán)境的變化，給孩子帶來了心理壓力。孩子不知道自己在這個集體中到底是個什么樣的位置，也不知道老師和小朋友們是否真正接納自己，他很想試探一下，看看大家到底對他怎么樣，而對于一個三歲多的男孩，他能想到的試探手段就是打人。

我想到的第三種可能是，豆豆此時恰好三歲多，這時正是男孩子稍微有點力量的時候，這時的男孩子經常會像公雞一樣驕傲，仿佛自己就是國王，就是大力士，因此他很想試驗一下自己的力量，更想讓別人承認自己的力量?？墒撬植恢烙檬裁礃拥姆绞桨堰@個力量展示出來，于是他就開始打人了。

弄清楚孩子打人背后的心理需求后，編故事就容易了，在小巫老師的指導下，我和同組的喬瓦娜、楊瑩一起，現場編了這個故事（在這里我要感謝我的老師小巫的指點和兩位同學的通力合作，尤其是喬瓦娜對故事的整理）：尋找光明的小王子

口述：喬瓦娜、楊瑩、云香；指導：小巫

很久很久以前，有一個王國。王國里住著國王、王后和一個快樂的小王子。小王子最喜歡佩著一把又漂亮又鋒利的寶劍在森林里玩耍，他過著無憂無慮的生活，一天天地在長大。有一天早上，小王子睡醒了，發(fā)現天空布滿厚厚的烏云。烏云擋住了太陽，還把藍天蓋得嚴嚴實實的，一絲縫也不露。整個王國見不到太陽，白天像晚上一樣昏暗，夏天像冬天一樣陰冷。時間長了，樹葉開始凋謝，花草也枯萎了，莊稼不再生長，動物們奄奄一息，連國家的子民們也變得沒精打采，瘦弱無力，許多人都生了病。

國王很著急，每天都在和大臣們討論救助國家的良策，卻始終沒有解決辦法。國王與王后愁容滿面，唉聲嘆氣，急得頭發(fā)都白了。小王子看到了，很想幫助父親和母親排憂解難，分擔煩惱。他看著陰霧濃重的天空，真想用手中的寶劍把烏云劈開！他一口氣跑到森林里，沖著遮擋天空的樹冠拼命地劈、砍，大樹上的樹枝、樹葉在利刃之下紛紛折斷、掉落。他不停地劈啊砍啊，連著砍了七天七夜，一大片的樹都被他砍得光禿禿的了，天空卻還沒有晴朗起來。

小王子又累又氣，終于躺在一地厚厚的枝葉上睡著了。不知道睡了多久，他突然在夢里聽到了一個聲音： “在那烏云最深最重的地方，有你想要的答案！”

小王子被這聲音驚醒了，他左看右看，并沒有找到說話的人。他決定不管那么多了，站起身來順著那聲音的指引，朝著烏云最深最重的天邊走去。

那天邊可真遠??！小王子在森林中不停地走，累了就歇歇腳，餓了就吃點果實。

他走著走著，遇到了一大片荊棘，又密又尖的刺擋住了去路，他便用寶劍把它們砍斷，繼續(xù)前行。

他走著走著，遇到一條大河，水流又深又急，把道路截成了兩段，他便用寶劍砍掉一些粗樹枝，扎成木筏載著自己過河。他走著走著，遇到了許多豺狼虎豹亮出牙齒和利爪，他就舉起手中的寶劍把它們殺退，繼續(xù)向著天邊走去…… 越走，云霧就越濃重；越走，道路就越迷茫。小王子一口氣走到了云霧的深處，那里，已經黑得看不到自己的手指了！小王子跌跌撞撞地一邊摸索一邊探路，突然，他絆了一跤，撲到了什么人的身上。

“你來了，我的孩子！”響起一個威嚴又和善的聲音，小王子拔出寶劍，手中的寶劍放射出耀眼的光芒，把四周照亮了。小王子一看，面前站著的是一位老人，老人被粗重的鎖鏈綁在石柱上?！澳闶钦l？” “光明之神！”

“你為什么被綁在這里？我們需要你！”小王子說著，拼命地舉起寶劍去砍那鎖鏈，寶劍與鎖鏈相擊，迸射出無數火花，閃爍著寒光。鎖鏈太結實了，小王子的手都震疼了，但無論如何都砍不斷那鎖鏈。

光明之神一直耐心地等著小王子：“這樣砍是砍不斷鎖鏈的，請你把寶劍插到鎖鏈中間試試看?！毙⊥踝诱兆隽?，只聽“鐺”的一聲，鎖鏈重重地落在地上。光明之神恢復了自由，他拿起小王子的寶劍說：“這本是我的光明之杖，有一天它被丟失了，我就被黑暗困在這里?，F在，它回來了。謝謝你幫我把它送了回來?！痹捯魟偮洌瑢殑突氐搅斯饷髦袷掷?，變成光明之杖原來的模樣。

光明之神舉起失而復得的光明之杖，將它指向天空。只見濃霧聚集，烏云翻滾，天空一瞬間電閃雷鳴，下起了傾盆大雨。隨著雨點越來越小，天空漸漸晴朗起來。不一會兒，風停雨住，河水奔流，枝葉繁密茂盛，花草郁郁蔥蔥。

接著云霧散開，一束金色的陽光照射著大地，天空出現兩道美麗的彩虹。小王子與光明之神告別，走向了回歸自己王國的路。他回過頭望了望光明之神的方向，看到了太陽的光輝，那是光明之杖發(fā)出的金色光芒。這個故事我給豆豆講了兩個晚上，從第三天開始，神奇的事情發(fā)生了，豆豆不再主動打人了！很快，他在幼兒園的被動狀況也得到改觀，再也沒有孩子說豆豆是“幼兒園最愛打人的孩子”了！無獨有偶，當時和我有同樣困擾的喬瓦娜對自己的兒子講完這個故事后，也收到了同樣的效果！

這個故事之所以能有效解決豆豆在幼兒園打人的問題，原因就在于它是對癥下藥的，針對的正是豆豆打人行為背后的心理需求；相反，如果我沒有分析出豆豆打人背后真正的需求，而直接頭痛醫(yī)頭、腳痛醫(yī)腳的話，故事是不可能起到這樣的療愈作用的。

我分享這個故事，不是要告訴大家一個放之四海而皆準的治療孩子打人的故事，而是給大家提供一個解決問題的思路。因為每個孩子打人的原因不同，打人行為背后的心理需求也會不一樣，不一樣的心理需求，就不能使用同樣的故事。找到孩子打人行為背后的心理原因，是采用何種方法幫助孩子的關鍵。

做父母的，時刻都要想著孩子所謂的“不當行為”背后到底隱藏著什么樣的心理需求。聆聽孩子內心的聲音，你會發(fā)現，其實每一個孩子都是那樣可愛、善良，每一個孩子的心理需求都值得我們去尊重，都值得我們盡力去滿足。備注：本文摘自《孩子的成長，媽媽的修行》，云香著。作者：云香

第五篇：孩子被同學打了,我應該怎么做？

孩子被同學打了，我應該怎么做？

孩子上學了，在家里是嬌嬌寶貝的，但是當某一天你的孩子回來哭著對你說他被同伴欺負了應該怎么辦？仰或者他不告訴你，直接在學校被同伴欺負，打罵不還手，這時候又應該怎么辦？這個時候就不要慌忙，接下來就讓晴天寶貝來告訴您如果您的孩子總是被同伴欺負應該怎么辦？

晴天寶貝覺得孩子在學校被同伴欺負，回家向父母訴說的事，在小學低年級和幼兒園大班，是常見現象，因為這類事層出不窮。

而這些被欺負的小孩，大多是在家庭里被嬌生慣養(yǎng)的“心肝寶貝兒”。他們被人欺負，還擊無力，只好回家向父母訴說。

“心肝寶貝兒”被人欺負，比自己身上的肉被人挖去一塊尤甚，這還了得!“誰欺負你?！薄霸趺雌圬摰?”“你為什么不向老師報告?”聽了孩子的訴說后，這些父母往往急不可耐地追問，之后便“為兒請命”，動起干戈。

小學、幼兒園的同伴，大多是街坊鄰里，這么一折騰，往往引起不應有的不愉快，于事無補；而且，還會使孩子往后的生涯更加難挨。要么被人孤立，要么招來更甚的被欺，直至被欺而不敢告狀。

那么，孩子被同伴欺負怎么辦呢？晴天寶貝早教專家答疑如下：

凡事有果必有因。孩子被同伴欺負，肯定有其被欺負的原因。作為家長的，聽及孩子被欺的訴說時，應持冷靜態(tài)度，查明真相后，再作區(qū)別處理。

一般說，孩子在校被同伴欺負，有兩大類型:一是奇裝異服、發(fā)式特殊或所攜帶的東西與眾不同，這就容易遭受調皮孩子的作弄；二是孩子見到別人的東西，想搶為己有，遭到狙擊。這就是孩子被同伴欺負的原因。因此，父母要想自己的孩子不成為被欺負的對象，就得讓孩子趨眾合群，所攜帶的東西和發(fā)式、服裝等，應盡量與眾人一致，不要搞特殊化。

在過去的日子，地主老財的孩子成了眾矢之的；農村小孩進城市洋學堂被城市兒童嘲笑作弄。那時，稱之為孩子間的“階級斗爭”。今天，這種話聽不到了，但舊意識的殘余仍在一些人的腦子里作祟。于是，把孩子之間的事無限上綱，造成人與人之問的反目。亦給對孩子的教育帶來人為的屏障。

我們知道，社會是共生的，人是群居的，群居共生的結果必然形成行為的趨同要求，漸而漸之，便成了習尚與準則。人既不能離群索居，當然，其行為就必須從眾了，彼此平等。

佛祖釋迦牟尼，在一次布道中，問他的弟子們:“一滴水怎樣才能不干涸?”眾弟子面面相覷，誰也回答不出來。釋迎牟尼說:“把它放到大海里去?！笔堑模坏嗡铝懔愕?，論分量只能以毫克計，論體積微不足道，其壽命能有幾何?然而，當它匯入海洋與浩瀚的大海融為一體，便獲得了永生!

這就啟示我們：要使自己的孩子不成為被欺負的對象，就應收起“超”人觀念，讓孩子融進集體，成為集體的普通成員；要使孩子茁壯成長，成為社會有用人才，亦須把孩子融進集體，與人為善，與集體共命運，同生長。

所以各位家長千萬不要急忙的去怪罪孩子，亦或者去告狀什么的，這樣只會讓你的孩子受到更多的欺負，而我們要做的事情就是，不要讓自己的孩子搞特殊化，要讓他學會融入集體，融入團隊，這才是避免孩子被欺負的長久之計，關注晴天寶貝，晴天寶貝為您講解更多的育兒知識哦！