第一篇：100個(gè)最新成人笑話

100個(gè)最新成人笑話

101.文工團(tuán)來(lái)慰問(wèn),長(zhǎng)官:起立,敬禮!眾士兵立正后卻鞠躬.女兵竊笑:褲子好肥.長(zhǎng)官:叫你們起立你們?cè)趺炊妓麐尩牧⑵鹆?102.螞蟻跟蜈蚣結(jié)婚，第二天螞蟻憤怒地說(shuō)：他媽的掰開(kāi)一條腿不是，掰開(kāi)一條又不是。再掰開(kāi)一條還不是。掰了一夜腿……

103.一男P C問(wèn)價(jià)錢(qián)，小姐曰500，該男大叫：你是金B(yǎng)??！小姐急講：200。男又講：你是銀B??？小姐講：不要錢(qián)。男曰：你他媽是傻B?。?/p>

104.有群精子做夢(mèng)都想變成人,有一天機(jī)會(huì)終于來(lái)了,精子們一起向深處游,排頭的老精子忽然停住并說(shuō)到:“兄弟們,停下,上當(dāng)啦,前邊有屎.這個(gè)雜種是同性戀.” 105.一嬰兒出生時(shí)手里拿著一片避孕藥并且狂笑不止,整個(gè)病房的人都很納悶.這時(shí)嬰兒突然說(shuō):想整死老子,沒(méi)門(mén)!106.一對(duì)新夫妻見(jiàn)鄰家的孩子聰明漂亮,就想看人家怎樣過(guò)夫妻生活,偷看到人家完事后把安全套取下,便回家告訴老公:人家做的很猛,一層皮都搞掉了!107.對(duì)夫婦到峨眉山度蜜月,妻子被一群猴子搶走,后找回,九個(gè)月后妻子生孩子,丈夫在外等待,見(jiàn)醫(yī)生出來(lái)便問(wèn):男孩?女孩?醫(yī)生說(shuō):沒(méi)看清,出來(lái)就上樹(shù)了.108.有一農(nóng)民伯伯挑了一筐小雞上火車(chē),車(chē)很擠.農(nóng)民伯伯好不容易找到個(gè)位子下面是空的,就對(duì)坐著的女孩說(shuō):“姑娘,麻煩你把腿分開(kāi),讓俺把小雞雞放進(jìn)去.” 109.一尼姑去醫(yī)院做B超，粗心的護(hù)士將一孕婦的化驗(yàn)單給了她。尼姑看了以后嘆了口氣道：“這年頭，連胡蘿卜都靠不住了?！?/p>

110.首長(zhǎng)：同志們好！士兵：首長(zhǎng)好！首長(zhǎng)拍一士兵的胸部說(shuō)：這肌肉練得多好！士兵：報(bào)告首長(zhǎng)，我是女兵.111.在一輛擁擠的公車(chē)上，一位女郎忽然叫了起來(lái)：別擠啦！別擠啦！把人家的奶都擠出來(lái)啦！（她拿著酸奶呢）

112.你總是槍太軟，槍太軟，獨(dú)自一人自摸到天亮，干事總是簡(jiǎn)單，高潮太難，身體不行，就不要勉強(qiáng)…… 113.一農(nóng)夫請(qǐng)獸醫(yī)給豬配種，獸醫(yī)說(shuō)：看來(lái)需要人工配種。農(nóng)夫猶豫了半天，鼓起勇氣說(shuō)：行是行，就怕它咬我。

114.聽(tīng)說(shuō)昨晚你被搞得酥酥麻麻，瘋瘋癲癲，渾身亂顫，滿身大汗，天旋地轉(zhuǎn)，噢噢大叫，欲死欲仙……唉，沒(méi)事碰什么高壓線！

115.一等男人家外有家，二等男人家外有花，三等男人花中尋家，四等男人下班回家，五等男人妻不在家，六等男人無(wú)妻無(wú)家。

116.我第一次時(shí)很緊張，他一直要我溫柔地放松，接著插入我身體，那里在流血，我痛得喊不出話來(lái)，這才明白……獻(xiàn)血是這樣的.117.巴掌大的城，二指寬的門(mén)。送奶的進(jìn)去了，送蛋的在外面敲門(mén)。

118.越摸越長(zhǎng)，越弄越粗，越搞越硬，這是在做什么…………又想歪了，是炸油條！

119.盜賊在保險(xiǎn)柜里頭發(fā)現(xiàn)全部都是果凍，一氣之下全都吃了。隔天報(bào)紙刊登出頭條新聞：昨日精子銀行被盜，精子被洗劫一空……

120.春眠不覺(jué)曉，處處性騷擾。夜來(lái)床板聲，姑娘變大嫂.121.一對(duì)雙胞胎一起吃奶，可是不夠吃，于是兩個(gè)小壞種都想把對(duì)方毒死，他倆分別在媽媽的咪咪上涂了毒藥。你猜誰(shuí)死了……孩子他爸！

122.有位富婆來(lái)到牛郎店，踏入店門(mén)，經(jīng)理上前問(wèn)道“小姐要哪位??？”富婆答“要最英俊技巧好的！”經(jīng)理叫道“阿濤，不要看短信了，接客……”

123.小姐小姐你真美，讓我親親你的嘴。小姐小姐你真騷，讓我摸摸你的腰。小姐小姐你真壞，干嘛解我的褲腰帶？ 124.女人20是橄欖球(人人追)；女人30是籃球(追的人少了)；女人40是乒乓球(被人推來(lái)推去)；女人50是棒球(能打多遠(yuǎn)是多遠(yuǎn))125.電腦與人，最本質(zhì)的區(qū)別是什么？經(jīng)論證：其一，對(duì)于電腦而言，是軟件插入硬件；其二，對(duì)于人而言，是硬件插入軟件。

126.周?chē)瞬簧?，全是大姑大嫂；偶然有個(gè)例外，也是歪瓜劣棗。身邊光棍太多，整天餓得直吵；本想安慰幾句，不知如何是好。

127.握著情人的手，溫柔隨我走；握著小秘的手，美味如烈酒；握著野雞的手，刺激又顫抖；握著老婆的手，左手摸右手。

128.酒嘛，水嘛，喝嘛，醉嘛；錢(qián)嘛，紙嘛，花嘛，掙嘛；女人嘛，襪子嘛，洗嘛，換嘛！

129.某婦人到了國(guó)外卻不懂外語(yǔ)，到菜場(chǎng)要買(mǎi)雞時(shí), 她就雙臂學(xué)雞的樣子拍動(dòng)。一次她想要買(mǎi)香腸，就把她先生叫來(lái)了，知道怎么回事嗎？

130.有一個(gè)花花公子死后下了地獄，閻王爺問(wèn)他下輩子想要投胎做什么？“種豬！”“為什么？”“因?yàn)椴槐鼗ㄥX(qián)，就可以快活，多美妙?。　?/p>

131.小杰克：媽媽，為什么人家說(shuō)喝母乳比較健康，而我小時(shí)候卻不是喝母乳長(zhǎng)大的？媽媽臉面露慚色。爸爸接過(guò)話頭：因?yàn)槟鞘俏覍Ｓ玫模?/p>

132.一村婦提一籃雞蛋，路遇幾彪型大漢，將其L J后逃竄，農(nóng)婦起身，拍拍塵土：多大事，我還以為搶雞蛋呢！

133.新郎阿呆不懂男女之事。父親道：就用你身上最硬的那個(gè)東西用力撞你老婆尿尿的地方！次日清晨，父親發(fā)現(xiàn)阿呆頭破血流地倒在馬桶邊！

134.女郎買(mǎi)了香蕉，上公車(chē)后放后口袋，不時(shí)伸手往后抓。過(guò)了一陣，有位年青人拍拍她肩膀：小姐，請(qǐng)松手，我要下車(chē)了.135.女人一生五次臉紅:第一次的時(shí)候;第一次和老公的時(shí)候;第一次和不是老公的時(shí)候;第一次收錢(qián)的時(shí)候;第一次付錢(qián)的時(shí)候.136.一小蝌蚪在一女子游泳時(shí)無(wú)意中進(jìn)入其下體，但不久便自殺，并留有遺書(shū)一封：自吾進(jìn)入此洞之后，每日均遭亂棒毆打，還遭同類圍毆……

137.一農(nóng)夫請(qǐng)獸醫(yī)給豬配種，獸醫(yī)說(shuō)：看來(lái)需要人工配種。農(nóng)夫猶豫了半天，鼓起勇氣說(shuō)：行是行，就怕它咬我。

138.老焦同志首次出國(guó)，過(guò)海關(guān)時(shí)，海關(guān)人員：姓焦嗎？老焦想來(lái)想去，最后以很堅(jiān)定的語(yǔ)氣回答說(shuō)：性交，大概一周兩次！

139.丈夫望著穿胸罩的妻子說(shuō)：你實(shí)在用不著戴,因?yàn)槔锩娓緵](méi)東西可裝！妻冷笑答道：你不照樣穿內(nèi)褲嗎？雖然買(mǎi)了最小的尺碼都嫌大。

140.老板前門(mén)拉鏈開(kāi)了卻不知，女秘提醒道：您車(chē)庫(kù)門(mén)開(kāi)了。老板不解：看見(jiàn)我的寶馬了嗎？女秘：沒(méi)，只有兩破輪胎.141.瑪莉：媽媽，我知道爸爸的肚子為什么那么大了！媽媽：為什么？瑪莉：因?yàn)槊刻煸缟衔叶伎吹脚畟蚱疵抵职侄亲酉旅娴墓茏印?/p>

142.某女被問(wèn)：是處女嗎？女答：說(shuō)是吧，我已生了孩子；說(shuō)不是吧，我還沒(méi)結(jié)婚。就算是個(gè)“副處”吧。143.有位大嫂在公共汽車(chē)上看到一位即將下車(chē)的男人掉了包煙在踏板上，于是趕緊對(duì)那男人說(shuō)：同志，你煙掉了！男人大怒：你才閹掉了！

144.公牛：我見(jiàn)著檢查團(tuán)的來(lái)了就害怕，他們都愛(ài)吃牛鞭。母牛：我也害怕啊，聽(tīng)說(shuō)他們吃了牛鞭以后，就開(kāi)始吹牛B.145.經(jīng)理遇清潔女工清掃電梯。女工：經(jīng)理，你先上我再拖。經(jīng)理：還是你先拖我再上。幾番推脫，經(jīng)理：還是你邊拖我邊上吧!146.下崗女工別流淚，前面就是夜總會(huì)，不靠go-vern-ment靠社會(huì)，有吃有喝有小費(fèi)，別看咱們沒(méi)地位，市長(zhǎng)書(shū)記一起睡。147.新五大親密關(guān)系：同過(guò)學(xué)，下過(guò)鄉(xiāng)，一起扛過(guò)槍，集體分過(guò)贓，共同嫖過(guò)娼。

148.有個(gè)女生去牧場(chǎng)學(xué)習(xí)擠牛奶，別人都擠了一桶了，她還只擠了一點(diǎn)，正著急，突然老牛開(kāi)口說(shuō)話：小姐，你擠錯(cuò)地方了！

149.一生意人兩年未歸，妻子寂寞難奈，來(lái)信寫(xiě)道：三角地一塊小田，拋荒失誤已有二年，淤泥壅塞，茅草芳菲。君若再不歸，或租或借。

150.農(nóng)村掃盲課上，老師講道：一天就是一日，一日就是一天。一男不解：一天一日大伙基本能做到，可這一日一天太難.151.老婆是家，情人是花；工資給家，獎(jiǎng)金送花；病了回家，好了看花；常回家看看，別忘了澆花。152.某國(guó)妓 女向go-vern-ment申請(qǐng)使用新的名稱“妓者”，惹得記者們勃然大怒。妓 女：大家都一樣嘛！你們是“歡迎來(lái)稿”，我們也是歡迎來(lái)“搞”呀！

153.美女走進(jìn)情趣店買(mǎi)按摩棒，挑了半天最后跟老板說(shuō)：我要那邊那只紅色的。老板沈默了一會(huì)兒道：那是滅火器!154.男人的一生中，有十年的時(shí)間被浪費(fèi)了，其中五年在等女人脫衣服，另外五年在等女人穿衣服！155.當(dāng)你看到這封短信時(shí)，我的心正在為你祈禱，祈禱你心中充滿幸福，祈禱天使永遠(yuǎn)在你身邊，祈禱你的未來(lái)無(wú)憂無(wú)慮!156.一男子嫖妓被打七十大板。臀部罵那活兒：舒服的是你，挨打的卻是我！那活兒：我只不過(guò)在她門(mén)前望望，是你在后頭把我給撞進(jìn)去的！

157.強(qiáng)哥陪三位女士打麻將，只聽(tīng)其上家面帶慍色地埋怨道：強(qiáng)哥呀，你老是在我下面吃啊、碰啊、杠啊，把我都搞死了!158.兩人吵架。甲：你媽當(dāng)初生你的時(shí)候就該把你掐死！乙不甘勢(shì)弱：那你爸當(dāng)初為何不直接把你射在墻上呢？

159.有一財(cái)主想娶一百個(gè)老婆，可管家對(duì)他說(shuō)了一句話，他就打消了這念頭，你猜管家說(shuō)什么——鐵棒磨成針!160.某廠組織參觀博物館和洗澡活動(dòng)。廠長(zhǎng)訓(xùn)話：上午女同志洗澡，男同志參觀。下午男同志洗澡，女同志參觀。要遵守紀(jì)律，不許拍照！

161.某年輕人身體那部份發(fā)育不全，有點(diǎn)自卑。一次在黑暗處將那個(gè)放在剛認(rèn)識(shí)的女孩手里看她有什么反應(yīng)時(shí)，女孩說(shuō)：對(duì)不起，我不抽煙的。

162.強(qiáng)哥帶了只雞坐公車(chē)時(shí)，因?yàn)楹軘D，不小心雞跑到一個(gè)女孩裙子底下。強(qiáng)哥很著急的說(shuō)：小姐，能不能把腿張開(kāi)，我好把我的雞弄出來(lái)。

163.為什么男人放屁比女人大聲呢…………猜不到吧…………因?yàn)槟腥吮扰硕嘁恢溈孙L(fēng)和兩粒喇叭！

164.老黃與三女打麻將，其中一女輸了，便埋怨道：我一直在等么雞，可老黃始終捂著他的小雞不肯放一炮!

165.醫(yī)生對(duì)一女患者說(shuō)：請(qǐng)把褲子脫掉。見(jiàn)女沒(méi)有動(dòng)靜，又催：請(qǐng)把褲子脫掉，后面還有很多人！女欲語(yǔ)還羞：你…你先脫...166.姨妹床上睡，姐夫裝酒醉；夢(mèng)中是妻子，醒來(lái)是姨妹；姐夫說(shuō)：慚愧，慚愧。姨妹說(shuō)：無(wú)所謂，無(wú)所謂。

167.食客：睡覺(jué)多少錢(qián)一晚？（水餃多少錢(qián)一碗）服務(wù)員：流氓?。┥倘耍毫?？這么平宜。我來(lái)三晚.168.理發(fā)店不理發(fā)——-按摩；歌廳不唱歌——全脫；桑拿不洗澡——肉搏；保安不抓妓——合作 169.大學(xué)食堂內(nèi)，某男生想要插隊(duì)，對(duì)一漂亮女生說(shuō)：同學(xué)，我插你前面好嗎？女生：前面已經(jīng)剛插了一個(gè)，你就插我后面吧！

170.甲：我生我女兒那天，夢(mèng)見(jiàn)一只鳳凰棲在梧桐樹(shù)上，因此決定給她取名鳳梧。乙：幸虧你沒(méi)夢(mèng)見(jiàn)一只雞在巴蕉樹(shù)上.171.一只螞蟻對(duì)大象說(shuō)：“我有了，是你的！”大象聽(tīng)后暈了過(guò)去，醒后對(duì)螞蟻說(shuō)：“我還想要一個(gè)！”螞蟻聽(tīng)后被嚇?biāo)懒耍?/p>

172.某來(lái)華外國(guó)青年總搞不懂“鐵”和“鋼”的區(qū)別。某夜他很晚回家，結(jié)果門(mén)打不開(kāi)，只好大喊：房東太太，把你的鋼門(mén)打開(kāi)好嗎，我進(jìn)不去呀！

173.女記者在牧場(chǎng)問(wèn)：最近怎么流行瘋牛病呀？牧場(chǎng)主：一天給人抓四次奶，一年只做四次愛(ài)。如果換了你，你會(huì)不瘋嗎? 174.某男生宿舍臥談會(huì)持續(xù)至凌晨3點(diǎn)，突然想討論一個(gè)問(wèn)題“碰到一個(gè)漂亮姑娘，首先該說(shuō)什么”?某君從夢(mèng)中驚醒，曰：甭說(shuō)了，咱們睡吧！

175.單身是領(lǐng)悟，戀愛(ài)是失誤，分手是覺(jué)悟，結(jié)婚是錯(cuò)誤，離婚是醒悟，再婚是執(zhí)迷不悟，沒(méi)有情人是廢物，情人多了是動(dòng)物。

176.老婆：老公，今天晚飯吃什么？老公：吃你呀！老公下班回家，看到老婆赤身裸體地在客廳奔跑。于是問(wèn)：你在干什么？老婆：老公呀，我正忙著熱菜呢！

177.某人在辦公室大罵：局長(zhǎng)算個(gè)球！局長(zhǎng)正好進(jìn)來(lái)：我算個(gè)球，你們算什么？此人反應(yīng)機(jī)敏：我們算球毛，緊密地團(tuán)結(jié)在您的周?chē)?/p>

178.一老富商移殖了黑猩猩的睪丸數(shù)月后，其妻在醫(yī)院生產(chǎn)，富商問(wèn)醫(yī)生是男孩還是女孩，醫(yī)生作無(wú)奈狀：不知道，它一直掛在吊燈上不肯下來(lái)。

179.某男剛見(jiàn)到牙醫(yī)便將那東東亮出來(lái)，醫(yī)生大驚：老兄，你大概走錯(cuò)地方了吧！我這里治不了那東東的！男：可是，有一顆牙齒嵌在上面啦！

180.小弟看到兩只狗在干那事，便問(wèn)姐姐它們?cè)谧鍪裁?。姐姐不好意思地說(shuō)：它們?cè)诖蚣?。旁邊的男生大笑。姐姐怒道：笑什么笑，想打架呀?/p>

181.男人二十奔騰，三十日立，四十正大，五十康佳，六十微軟，七十歲，只有聯(lián)想啦！

182.三位護(hù)士一起敘述她們?nèi)绾巫脚聛?lái)的醫(yī)師。甲：我把藥棉塞在他的聽(tīng)診器里。乙：我把他抽屜里的安全套都用針戳破了。丙昏倒。

183.一人名叫張仁，要出遠(yuǎn)差，便用封條將妻陰部封好，上寫(xiě)“張仁封”三個(gè)字。張仁回家一驗(yàn)，字條只剩一半，成了“長(zhǎng)二寸”。

184.某男生到女生宿舍訪其女友，門(mén)衛(wèi)要他填寫(xiě)會(huì)客單，填到“關(guān)系”一欄時(shí)，該男生想了半天寫(xiě)下“尚未發(fā)生”四個(gè)字。

185.“悟空，師傅給你介紹個(gè)對(duì)象，你看嫦娥怎么樣？”“靠，老豬玩過(guò)的女人甩給我，不要，除非她把處女膜修好”

186.將軍視察某軍營(yíng)，團(tuán)長(zhǎng)知道缺乏軍裝，而將軍又老眼昏花，便令士兵脫光衣服，涂上迷彩。將軍：你們士兵的手榴彈怎么全掛錯(cuò)地方了？

187.某公司招聘，下一位該面試的女孩的英文名是“spring”。秘書(shū)欲借機(jī)賣(mài)弄一下自己的英語(yǔ)水平，喊道：Hi！那個(gè)叫“春”的，輪到你了！

188.一白人在中餐廳要吃雞蛋但不懂中文，指指自己褲襠，服務(wù)生端上兩顆水煮蛋；一黑人如法炮制，端上來(lái)的卻是兩顆去殼皮蛋。

189.因同床不便，上鋪小夫妻每晚做愛(ài)以吃桔子為暗號(hào)。一日下鋪老夫妻不滿了：你們吃這么多桔子我不管，但桔子汁不能滴下來(lái)！

190.特別忠告：目前針孔攝像機(jī)日漸泛濫，為了保證你的私密處不被偷窺，請(qǐng)著裝洗澡，大小便不要脫內(nèi)褲，切記，切記！

191.環(huán)境保護(hù)委員會(huì)：上管天，下管地，中間還要管空氣。計(jì)劃生育委員會(huì)：不管天，不管地，專管他人生殖器。

192.新婚之夜，新郎入洞房不久便被抬出來(lái)送急診。新娘：他叫我吃…，我想用手抓東西吃不禮貌 就去廚房拿了一副刀叉……

193.嫖客被逮，pol.ice審之。pol.ice：你一共嫖了幾個(gè)？嫖客：很多個(gè)。pol.ice：你到底嫖了幾個(gè)？嫖客：到底的沒(méi)有一個(gè)。194.三只老鼠吹牛。甲：我一天不喝老鼠藥我鬧心。乙：我一天不踩老鼠夾我腳疼。丙：我給貓干出崽了。195.一個(gè)波霸胸部受了傷，去醫(yī)院掛號(hào)，醫(yī)生：你要看哪一科。波霸奇怪：兩顆都看??！

196.歡迎來(lái)到美女城應(yīng)召站，找本地妹請(qǐng)按1，找東洋女請(qǐng)按2，找西洋妞請(qǐng)按3，同性戀者請(qǐng)往下按…………歡迎你，同志！

197.學(xué)生：為什么懷孕到八九個(gè)月時(shí)，最好不要那個(gè)呢？教授：其實(shí)也可以的……不過(guò)……如果你們不怕突然有只小手抓住你們那個(gè)的話……

198.某父將女兒的情趣按摩棒放在酒桌上，獨(dú)自喝悶酒。女兒：你怎么亂動(dòng)我東西？父：我一人飲酒無(wú)聊，特邀女婿共飲。

199.某婦在公園里感覺(jué)累了，便仰臥在一張長(zhǎng)椅上松馳一下。一乞丐過(guò)來(lái)要非禮她，婦大怒，乞丐也不樂(lè)意：你既然不愿意，躺在我床上干嘛？

200.某雕塑館大衛(wèi)像被摔壞，小雞雞掉了下來(lái)，館長(zhǎng)令女秘書(shū)粘好。事后，館長(zhǎng)質(zhì)問(wèn)女秘書(shū)：為何粘成朝上？答曰：我見(jiàn)男人全都這樣。

第二篇：成人笑話

成人笑話

1.在一家酒吧中坐著三個(gè)白發(fā)蒼蒼的男人。

甲先發(fā)言說(shuō)道：『我今年已經(jīng)８６了，要不是常保愉悅身心，加上不亂做愛(ài)～做的事，這條老命早就不保了！』

乙接著說(shuō)：『我三餐清淡，并且常做運(yùn)動(dòng)，以至於如今九十有六了還這麼健康！』

這時(shí)丙說(shuō)話了：『當(dāng)我１８歲的時(shí)候我父親曾告訴我，所謂享受人生就是～要抽雪茄喝烈酒夜夜笙歌，每天換一個(gè)女人，我就是照這種方式生活，我的人生真是享受??！』 甲：『真是太不可思議了！』

乙：『竟然有這種事，真讓人羨慕！老兄，那您今年貴庚??？』 丙：『我今年二十六．．．』

2.有位男子去找他的家庭醫(yī)師。他問(wèn)：“醫(yī)生，我要結(jié)婚了，但我跟我女朋友都是第一次，你可以告訴我們?cè)撛觞N做嗎？” 醫(yī)生是看著男子長(zhǎng)大的，聽(tīng)到這個(gè)問(wèn)題有點(diǎn)兒不自在，於是看了外面一下然後說(shuō)：“看那邊，有看到公園的兩只狗嗎？看到它們?cè)谧鍪颤N嗎？回家照著做就沒(méi)錯(cuò)了，” 兩個(gè)月后，他們又見(jiàn)面時(shí)，醫(yī)生問(wèn)：“性生活如何？” 男子回答說(shuō)：“很好啊，只是在公園里做真的有點(diǎn)冷，而且還會(huì)有人偷看?！?/p>

3.化裝舞會(huì)前，太太忽不適，便叫丈夫單身赴會(huì)。稍后，太太自覺(jué)好點(diǎn)，便換上一套丈夫從未見(jiàn)過(guò)的時(shí)裝，驅(qū)車(chē)也去參加舞會(huì)了。剛進(jìn)門(mén)，太太便看見(jiàn)丈夫與其他女人打情罵俏，不禁妒火中燒，決定試探一下丈夫。她走到丈夫身旁，嬌聲媚氣，投懷送抱。最后還引誘他到后花園去，盡情風(fēng)流。到了午夜，當(dāng)大家將要脫下面具時(shí)，太太才悄悄離去。而她丈夫直到凌晨三時(shí)才回來(lái)。

＂舞會(huì)怎么樣？＂太太問(wèn)。＂一點(diǎn)也不好玩。＂丈夫答。＂你在那里究竟干了些什么？＂ 太太再三追問(wèn)。＂老實(shí)告訴你吧，＂丈夫道，＂我到那里時(shí)，見(jiàn)到幾個(gè)朋友都沒(méi)有帶妻子，于是我們幾個(gè)便在書(shū)房里玩牌了。＂＂你整個(gè)晚上都在打牌嗎？＂太太尖叫道。＂是的，不過(guò)我把自己的服裝與面具借給了另外一個(gè)老朋友。那家伙在舞會(huì)結(jié)束時(shí)倒是向我夸口，說(shuō)這是他有生以來(lái)最美妙的一個(gè)晚上!

4.女在博客上哭訴說(shuō)：最近才知道，原來(lái)老公給女兒取的名字是他初戀的名字。并說(shuō)一直知道自己的老公曾經(jīng)很愛(ài)初戀。但和自己認(rèn)識(shí)以來(lái)老公一直對(duì)自己很好，本以為自己是最幸福的人，現(xiàn)在才知道，原來(lái)老公一直沒(méi)忘記初戀。（哭）一網(wǎng)友回復(fù)：其實(shí)你老公是想告訴初戀：我草泥馬！

5.夫妻約定把上床叫上課。一日老婆發(fā)短信給老公：今晚上課。老公回信：有應(yīng)酬，改自習(xí)！老婆不悅。次日老公說(shuō)要上課，老婆回：不必了，昨晚已請(qǐng)家教！6.上海某大學(xué)男生給女同學(xué)乙出上聯(lián)求對(duì)：“上海自來(lái)水來(lái)自海上?！表樐畹鼓钔耆粯?，難度極大！女生乙對(duì)曰：“山東落花生花落東山”；男生甲遂出絕對(duì)：“大波美人魚(yú)人美波大”，女生乙對(duì)曰“明天到操場(chǎng)操到天明！”男生落敗。

7.安全套的巧妙使用讓你更爽~

1、早泄的男人，帶完一個(gè)套子后，在龜頭處包上一圈衛(wèi)生紙，再套一個(gè)；

2、將套子剪掉，只剩橡皮圈，套在龜溝里，然后再套上一個(gè)，讓你的女人高潮迭起；

3、套子套到底，剪掉前邊，然后再套一個(gè)，讓你爽翻天；

4、套子里搞點(diǎn)潤(rùn)滑劑，然后帶上套子，感受雙層刺激。

8.某美院男生與女裸模日久生情，終使該女模懷孕。學(xué)校要處罰該男學(xué)生卻苦于找不到相關(guān)校規(guī)適用，幾經(jīng)討論，最終以“破壞教學(xué)用具，致其嚴(yán)重變形”為由勒令該學(xué)生退學(xué)。

9.十一免收高速過(guò)路費(fèi)，我想一家子自己開(kāi)車(chē)出去玩，剛好有朋友也開(kāi)車(chē)去，我問(wèn)老婆：“我們到底是坐他們的車(chē)去還是自己開(kāi)車(chē)去？”

老婆白了我一眼，說(shuō)：“你傻呀，坐他們家的車(chē)去，那是他們家省了一千多塊錢(qián)的過(guò)路費(fèi)，關(guān)我們什么事？”

10.每到周未，我喜歡把家里打掃的干干凈凈，心里也覺(jué)得亮堂。今天，剛好老公不用出去應(yīng)酬，我想這回他可以陪我干活了，就指揮老公說(shuō)：“我們一邊干活，一邊唱歌好不好？這樣肯定不覺(jué)得累。”

老公笑著說(shuō)：“這個(gè)主意不錯(cuò)。我們一起來(lái)，你做家務(wù)，我唱歌。”

11.老婆和老公參觀車(chē)展，車(chē)模個(gè)個(gè)都很漂亮。老公說(shuō)：“聽(tīng)說(shuō)車(chē)模們站一個(gè)小時(shí)就有幾千塊錢(qián)的收入?！?/p>

老婆很是羨慕地說(shuō)：“老公，那我明兒也來(lái)當(dāng)車(chē)模吧?！?老公說(shuō)：“我可沒(méi)有那么多錢(qián)?！?/p>

老婆說(shuō)：“我當(dāng)車(chē)模，怎么還要你有錢(qián)？” 老公說(shuō)：“不給觀眾發(fā)錢(qián)，誰(shuí)會(huì)來(lái)看呀？”

12.晚上喝了酒，半夜醒來(lái)睡不著了，我干脆起來(lái)看電視。早晨，兒子說(shuō)：“爸爸，你怎么半夜起來(lái)偷著看電視？” 我笑著說(shuō)：“我半夜起來(lái)聽(tīng)你說(shuō)夢(mèng)話。”

兒子不信地說(shuō)：“我說(shuō)夢(mèng)話了？我說(shuō)什么了？” 我說(shuō)：“你說(shuō)你最喜歡爸爸了。”

妻子一撇嘴說(shuō)：“真不知這是誰(shuí)在說(shuō)夢(mèng)話。”

13.一天，衙役問(wèn)犯人：“你被關(guān)了四年，你家人卻一次也沒(méi)來(lái)看望過(guò)你，是不是有點(diǎn)過(guò)分??！”

犯人說(shuō)：“他們也不想的啊，可是誰(shuí)能從這牢房里出來(lái)呢？”

14.一個(gè)給農(nóng)場(chǎng)噴灑農(nóng)藥的的飛機(jī)駕駛員不小心把飛機(jī)撞到了電線桿上，結(jié)果把機(jī)翼給撞壞了。

回來(lái)后農(nóng)場(chǎng)主狠狠的批評(píng)了他，威脅要辭退他。

郁悶了一天的他一下班就來(lái)到農(nóng)場(chǎng)附近的一家酒館，對(duì)服務(wù)員喊到：上一杯啤酒。啤酒上來(lái)后，他一嘗，竟然熱乎乎的，他怒道：“沒(méi)有冰啤酒嗎？” 服務(wù)員：“對(duì)不起先生，上午有個(gè)白癡開(kāi)飛機(jī)把電線桿給撞倒，我們已經(jīng)停電快一天了。”

15.一個(gè)怪老頭在一個(gè)荒原生活了一輩子，他覺(jué)得再不進(jìn)城去看一看就沒(méi)機(jī)會(huì)了。他收拾行裝，來(lái)到一個(gè)城市，他走進(jìn)一家商店，隨手拿起一面鏡子照起來(lái)。因?yàn)槭瞧缴谝淮握甄R子，他不由得驚呼：“乖乖，原來(lái)是我父親的相片啊!” 他買(mǎi)下了 “父親的相片”，但在回家的路上，忽然想起妻子很不喜歡父親。

于是，他把鏡子掛在了糧倉(cāng)的墻上。每天早晨去干活前，他都先到糧倉(cāng)看一眼“父親”。妻子對(duì)丈夫頻繁出入糧倉(cāng)起了疑心。一天，丈夫一離開(kāi)，她即潛入糧倉(cāng)搜查。她第一眼便看到了墻上的鏡子，而當(dāng)她走到鏡子前時(shí)，不禁怒火中燒，咬著牙憤恨地說(shuō)：“這就是他看上的那個(gè)丑婆娘？”

16.同事老范愛(ài)抽煙，但特別吝嗇，別人每天都會(huì)在辦公室發(fā)煙，他從來(lái)都是偷偷地抽自己的。

那天，一同事在辦公室發(fā)煙，老范向平時(shí)那樣伸出兩根手指，可同事卻從他身邊繞了過(guò)去。老范尷尬之余，忙替自己解圍：“我……我2號(hào)出差?！?/p>

17.我最近感覺(jué)不舒服，下午請(qǐng)假去了醫(yī)院檢查身體，下午回來(lái)興高采烈地宣布：“醫(yī)生說(shuō)啥事沒(méi)有，可能就是最近太累，休息休息就好了。” 同事問(wèn)道：“檢查花了多少錢(qián)?。俊?我：“五百多吧?！?/p>

同事笑著說(shuō)：“挺好，難得有這種白花了錢(qián)還這么高興的時(shí)候?！?/p>

18.和同事到小飯店吃午飯，付帳的時(shí)侯，大家都搶著付錢(qián)，收銀的小姑娘看都爭(zhēng)著掏錢(qián)，有些茫然。

等我們吵完了，只見(jiàn)一個(gè)老板模樣的人走過(guò)去和小姑娘低聲說(shuō)：“好好加加錢(qián)數(shù)對(duì)不對(duì)，再仔細(xì)驗(yàn)驗(yàn)錢(qián)真假?！?/p>

19.經(jīng)理帶了兩個(gè)員工小王和小李到外地出差，第一天午餐，經(jīng)理讓員工小王去買(mǎi)了三個(gè)盒飯和一只燒雞。小王和小李各自搶先掰了個(gè)雞腿。

第二天午餐，小王又買(mǎi)了三個(gè)盒飯和一只燒雞，小王和小李又搶先把雞腿拿在手里。第三天午餐買(mǎi)飯時(shí)，經(jīng)理發(fā)話了：“我說(shuō)小王啊，您就不能買(mǎi)只有三條腿的雞嗎？！”

20.肯德基要出蓋飯了，還說(shuō)什么“媽媽的味道”。

有網(wǎng)友評(píng)論：你媽做飯就這個(gè)味兒啊！你媽就給你這么點(diǎn)飯?。∧銒屖呛髬尠?！啃你妹啊！21.“現(xiàn)在可以安全地移出硬件了?！?“為什么？”

“它已經(jīng)是軟件了。”

22.恩愛(ài)夫妻家住鐵路邊，每次過(guò)生活都隨火車(chē)節(jié)奏，甜蜜美滿。某日，男突然大汗淋漓，事畢臉色發(fā)青，唉嘆：老啦！

23.雅文就快要結(jié)婚了，但是她很怕蒜頭知道她不是處女，于是將內(nèi)心的恐懼告訴了媽媽。媽媽跟她說(shuō)：“這個(gè)簡(jiǎn)單，以前我和你爸爸結(jié)婚的時(shí)候，也發(fā)生過(guò)這種問(wèn)題，可是我還不是混過(guò)去了！你就準(zhǔn)備一個(gè)金屬夾子，放在屁股下 面，當(dāng)蒜頭把他的那個(gè)塞進(jìn)你的身體時(shí)，你就將夾子扳開(kāi)后放掉。蒜頭就會(huì)聽(tīng)到一聲“ㄆ一ㄚ”，他一定會(huì)問(wèn)那是什么東西，你就回答：那是處女膜破裂的聲音……”

于是當(dāng)新婚當(dāng)晚，蒜頭很興奮的準(zhǔn)備“推進(jìn)”時(shí)，“雅文，那是什么聲音??？”蒜頭緊張的問(wèn)。

雅文幫意裝成很害羞的樣子回答：“那是人家處女膜破掉的聲音嘛！”

“什么？”蒜頭忍不住叫起來(lái)了“你趕快把處女膜打開(kāi)??！他咬住了我的蛋蛋。

24.一士兵新婚，假期已到，在馬上返回部隊(duì)的哪天，小兩口抓緊在床上操練。忽然，電話鈴想了，首長(zhǎng)告訴他，部隊(duì)臨時(shí)決定給他延長(zhǎng)一個(gè)禮

拜。新娘一時(shí)高興，抓住新郎的老二，說(shuō)：謝謝部隊(duì)首長(zhǎng)，謝謝部隊(duì)首長(zhǎng)!

25.有一天，太太身體忽然覺(jué)得不舒服，結(jié)果醫(yī)生檢查之后說(shuō)：你是縱欲過(guò)度導(dǎo)致經(jīng)神性疼痛，你必須停止行房三個(gè)月，否則可能會(huì)有生命危險(xiǎn)?；厝ズ螅咽虑楦嬖V先生，于是兩人只好忍耐三個(gè)月了而分房睡了?？墒牵艅傔^(guò)一星期，當(dāng)晚先生就忍不住而走到太太的房間，恰好看見(jiàn)太太也要出房，太太看見(jiàn)先生很驚訝的問(wèn)：有事嗎？？

先生很正經(jīng)的說(shuō)：“我是來(lái)殺你的，那你呢？”太太很害羞的回答：“我是來(lái)自殺的。

26.一天，一個(gè)女大學(xué)生一個(gè)人去商場(chǎng)購(gòu)物，出來(lái)時(shí)已經(jīng)晚上十點(diǎn)了，公車(chē)已經(jīng)停了。這時(shí)恰好她的一個(gè)男同學(xué)騎著自行車(chē)路過(guò)。男同學(xué)對(duì)她說(shuō)：“我載你回校吧。”女生答應(yīng)了。

男生對(duì)女生說(shuō)：“我的車(chē)沒(méi)后座，你坐前面吧?！庇谑桥谇懊?，讓男生載回學(xué)校。

回到校門(mén)口，女生下了車(chē)。這時(shí)她驚奇地發(fā)現(xiàn)，男生的自行車(chē)根本就沒(méi)有橫杠。27.老王問(wèn)小李為什么眼睛腫了。

小李說(shuō)：“今天早上我穿褲子的時(shí)候，前面一顆扣子掉了，我不會(huì)縫，所以就跑到隔壁去，要一位太太幫我縫上。”

“天哪！她一定認(rèn)為你太過(guò)分，而給你一個(gè)拳頭！”

“不，不是這樣！她人很好，當(dāng)場(chǎng)就拿出針線縫了起來(lái)我也站著給她縫，可是就當(dāng)她縫完，用嘴把線咬斷時(shí)，她老公進(jìn)來(lái)了！”

28.寡婦與小叔有一個(gè)寡婦，和他的小叔住在一起，一直都相安無(wú)事。但這一天晚上，這個(gè)寡婦再也按耐不住了，於是她沖到小叔房間里，大聲的對(duì)小叔說(shuō)： 「現(xiàn)在我命令你，把我的衣服脫掉?！?小叔楞了一下，但還是乖乖的做了。這時(shí)她又說(shuō)：「現(xiàn)在我命令你，把我的褲子脫掉。」小叔也照做了。寡婦這時(shí)身上只剩下內(nèi)衣褲了，但她又對(duì)小叔說(shuō)： 「現(xiàn)在我命令你把我的內(nèi)衣褲全都脫掉?！?小叔嚇呆了！不過(guò)仍然照她話做了。這時(shí)寡婦已經(jīng)一絲不掛了！於是她對(duì)著小叔說(shuō)： 「現(xiàn)在請(qǐng)你看清楚，我們的身體構(gòu)造是完全不一樣的，請(qǐng)你不要再穿我的內(nèi)衣褲了！」

29.水手話說(shuō)有一個(gè)水手，在海上待了好幾個(gè)月，剛上岸。忙趕到一家色情 小旅館。他告訴門(mén)房想找個(gè)姑娘操，但兜里沒(méi)什么錢(qián)。門(mén)房說(shuō)操姑娘要40塊?？?***表 演(humor SHOW)則收20塊?？蛇@哥們兒在船上賭光了錢(qián)，就剩下 5 塊錢(qián)，” 求求您了，兄弟。俺在海上，幾個(gè)月沒(méi)放了。想個(gè)辦法，幫幫忙吧！PLEASE“ 水手央求 不停。門(mén)房想了想，收下錢(qián)，把水手引到樓上一間屋子里，離去了。進(jìn)到房里，水手環(huán)顧四周，除了地上一只公雞(真雞！)外，再無(wú)一物。實(shí)在忍 無(wú)可忍，水手說(shuō)服自己，爬地上操了一”雞“以解一時(shí)之火。然后悄悄離去！兩星期后，水手又回來(lái)了?！?0塊在你們這兒能干點(diǎn)兒什么？“。這次他贏了 點(diǎn)錢(qián)門(mén)房收下錢(qián)，二話不說(shuō)，又引水 手上了樓。卻來(lái)到另一房間門(mén)口。推開(kāi)門(mén)，水手見(jiàn)一面墻上的單面透視鏡子(ONE-WAY-MIRROR)前，圍擠著一大群人，正 透過(guò)鏡子在觀看兩個(gè)女的在互相玩兒?！闭嫠麐尯每?！“水手看得入迷，不由 地向站在身邊的人評(píng)論道。“這算什么好看！”那哥兒們頭也不回地回答“你 要是早來(lái)倆星期，就能看上一小子在那兒操公雞了”。

30.提前畢業(yè)上課時(shí)，女老師在講臺(tái)上面向黑板寫(xiě)字，一個(gè)調(diào)皮的學(xué)生 在她下面偷窺，女老師聽(tīng)到竊笑聲，回轉(zhuǎn)身看看學(xué)生，心知不是好事，生氣的吼著問(wèn)：“是誰(shuí)？”第二排的小陶菲舉手承認(rèn)：“老師，我看到你的三角褲了?！薄昂茫瑥慕裉炱?，罰你三天不準(zhǔn)進(jìn)教室上課?！?/p>

小陶菲自動(dòng)離開(kāi)了教室后，女老師又開(kāi)始轉(zhuǎn)過(guò)身去在黑板上寫(xiě)字，她的手伸得更高，裙子都往上拉起了，這時(shí)又有一個(gè)學(xué)生在她身后偷窺，被她發(fā)現(xiàn)了，大為憤怒的問(wèn)：“是誰(shuí)？”這次是湯姆，他坐在第二排，他承認(rèn)說(shuō)：“老師，我看到你的三角褲了，而且兩邊的黑毛都看到了?！崩蠋熍豢啥舻暮鹊溃骸澳懔⒖探o我離開(kāi)教室，一個(gè)月內(nèi)不準(zhǔn)來(lái)上課。”

湯姆走后，教師又轉(zhuǎn)身面向黑板，她情緒波動(dòng)如沸水，一不小心手中的粉筆掉落在地上，她彎下腰去撿粉筆時(shí)，比利立即收拾桌上的書(shū)、紙及筆?！澳阍诟墒裁矗勘壤??！薄袄蠋煹膬蓚€(gè)大奶,奶我都看到了，我想我必須提前畢業(yè)了?！?/p>

31.此計(jì)甚妙張寡婦的隔壁，剛剛搬來(lái)一個(gè)小伙子，看他身材還相當(dāng)魁梧，眼神中卻充滿著色欲的神情。張寡婦經(jīng)常風(fēng)情萬(wàn)種的向他拋著媚眼，而小伙子也看上寡婦半老徐娘的風(fēng)韻，二人經(jīng)常眉來(lái)眼去的。可是，這些全看在張寡婦的兒子眼里，他不愿二人發(fā)生好事情，于是想出一計(jì)，他告訴母親說(shuō)：“我曾看過(guò)小伙子小便，乖乖！他那活兒有如碗口般粗大?！比缓?，又向小伙子說(shuō)；“你可別去招惹我媽媽，她的那兒有長(zhǎng)得很多牙齒哪！”兒子以為此計(jì)一定能?chē)樧杷麄兊?，但是，在那天夜里，他們還是勾搭上了，準(zhǔn)備好好大干一場(chǎng)。黑暗中，張寡婦躺在床上張開(kāi)雙腿，小伙子想起她兒子的話，卻不敢貿(mào)然嘗試，于是用握緊的拳頭，挺進(jìn)去試試看。張寡婦感覺(jué)有一硬物碰撞，突然想起兒子說(shuō)過(guò)他那活兒有如碗口粗大，心頭一急，用手去抓，尖長(zhǎng)的指甲掐住小伙子的拳頭。小伙子感覺(jué)一陣疼痛，拔腿就跑，暗自慶幸還好先用拳頭去試，否則她那兒的利牙，我的命根子豈不被它咬斷。

32.傻瓜從前，有個(gè)傻瓜成親很久了，仍不懂得夫妻之道，他的妻子十分懊惱，只好主動(dòng)的來(lái)教他進(jìn)行周公之禮。傻瓜初次嘗到甜頭，他好興奮，驚奇 地說(shuō)：“真奇妙，我的小鳥(niǎo)居然可以鉆進(jìn)你的肚子里?！逼拮釉俳趟绾纬樗?，一陣運(yùn)動(dòng)之后，正當(dāng)高潮來(lái)臨時(shí)，傻瓜大叫起來(lái)：“糟糕！小鳥(niǎo)想要尿尿了，我絕不能尿尿在你身上?！彼B忙跳起來(lái)，看看妻子的下面，但他更是驚訝地喊道：“什么，她下面居然被我戳破了一個(gè)洞，還流血呢！”傻瓜穿上衣服，趕緊出門(mén)，他跑到隔壁裁縫師家，請(qǐng)裁縫師到家里將妻子的下面縫好，要不然，還會(huì)流血呢。裁縫師暗笑傻瓜笨的可以，趁機(jī)要********他的妻子，此時(shí)妻子高潮尚未退去，正好與他成了好事。裁縫師辦完事，出來(lái)對(duì)傻瓜說(shuō)：“我已經(jīng)縫好了，你快去瞧瞧 吧！”傻瓜進(jìn)去看了之后，破口大罵：“可惡，我叫他拿針線縫合，他居然只用漿糊糊上就了事?！?33.縮頭烏龜老趙隨著旅行團(tuán)到菲律賓的蘇比克灣賭博，贏了六百美元，他高興的找一個(gè)應(yīng)召女郎來(lái)快樂(lè)一下，當(dāng)他們辦完事后，老趙慷慨爽快的付她一百美元。應(yīng)召女郎興奮地說(shuō)： “哇！棒透了！你真會(huì)搞，再來(lái)一次好嗎？這次兔費(fèi)?！?“真的？太好了！”于是，老趙再次振作精神，彼此又享受美 好的一次。“你實(shí)在太能干了，求求你再來(lái)一次吧！這次我付你一百美元?！迸梢蟮?。老趙一聽(tīng)，想振作精神再來(lái)一次，奈何欲振乏力，看著自己那個(gè)不中用的東西，軟叮當(dāng)?shù)牡踉谀莾?。他無(wú)奈地說(shuō)：“沒(méi)用的東西，要付錢(qián)就兇猛無(wú)比，有錢(qián)賺時(shí)卻像縮頭烏龜。”

34.擠奶某日公車(chē)上來(lái)了一位小姐，手上提了一瓶鮮奶。當(dāng)公車(chē)駛到了一個(gè)大站，眼看人越來(lái)越多，擠得連喘氣都有困難…… 不一會(huì)小姐拿的鮮乳竟然被人潮擠破了鮮乳沾滿了她的絲襪。小姐氣極敗壞的說(shuō)：討厭！不要擠啦！人家的奶都給你擠出來(lái)了！35.有一次，社會(huì)主義經(jīng)濟(jì)學(xué)（簡(jiǎn)稱∶社經(jīng)）考試時(shí)作弊嚴(yán)重！

黃教授義正辭嚴(yán)地訓(xùn)斥大家：“這次?社經(jīng)?考試，?操?（南方口音?抄?，下同）的現(xiàn)象很?chē)?yán)重，有的男的?操?男的，有的女的?操?女的，還有男女互相?操?，有的從前面?操?，有的從后面?操?；有的在暗處偷偷?操?，有的竟明目張膽公開(kāi)?操?，個(gè)別人幾乎把全班人都?操?遍了！只有一個(gè)同學(xué)沒(méi)有?操?，他的名字叫?楊偉?……”

36.八十歲的老翁準(zhǔn)備娶二十歲的新娘！老翁挑一天到醫(yī)院做健康檢查！

醫(yī)生說(shuō)：“從報(bào)告來(lái)看，你的血壓，呼吸系統(tǒng)都正常，也沒(méi)有糖尿病，現(xiàn)在我要檢查你的性功能！”

隨后，只見(jiàn)老翁伸出了舌頭和他的五支手指！

37.一男子為避雨躲進(jìn)寺廟，見(jiàn)一美色少婦尿尿，遂起淫心！

將少婦奸污后，少婦拉男子去見(jiàn)法官！

法官一拍驚堂木：“有何冤情快快招來(lái)！”

少婦作詩(shī)一首：

狂風(fēng)暴雨，進(jìn)廟躲雨，一名男子，強(qiáng)奸美女。

男子也作詩(shī)一首反駁：

風(fēng)狂雨暴，躲雨進(jìn)廟，她對(duì)佛尿，我堵她道。

38.有五個(gè)兄弟在一起閑聊！

老大：“爹說(shuō)了，只要我們好好干，秋后咱都娶媳婦！”

老二：“狗屁！那咋還把妹子嫁給別人了？”

老三：“傻逼！一家人不能日！這你都不知道！”

老四：“屁！那爹咋還日媽了！”

老五：“一把手，日誰(shuí)都行！”

39.演出結(jié)束，領(lǐng)導(dǎo)上臺(tái)拉住漂亮的蒙古族女演員的手噓寒問(wèn)暖不放手，還一個(gè)勁地問(wèn)叫什么名字？女演員激動(dòng)地說(shuō)：瑪勒格碧.40.有個(gè)陜西老鄉(xiāng)，是個(gè)粗人，有一天上巴士的時(shí)候，由于著急上車(chē)，司機(jī)也沒(méi)有看見(jiàn)他上車(chē)，一關(guān)車(chē)門(mén)，就把他擠在外面了！他很不滿意，后來(lái)司機(jī)把車(chē)門(mén)開(kāi)了，等他上來(lái)后，怒氣沖沖的對(duì)司機(jī)罵道：“我雞吧還沒(méi)進(jìn)來(lái)，你逼門(mén)就關(guān)了！”

41.人生感語(yǔ)：當(dāng)工作和愛(ài)情不如意時(shí)，可掏出違反規(guī)定，凝視它、靜思它所蘊(yùn)含之精神：能長(zhǎng)能短，能粗能細(xì)，能伸能曲，能軟能硬，學(xué)學(xué)它，眼前的困難算個(gè)鳥(niǎo)！

42.處長(zhǎng)與漂亮的處女跳舞，舞曲高潮時(shí)處長(zhǎng)有點(diǎn)激動(dòng)，下面挺了起來(lái)，處女察覺(jué)后好奇地問(wèn)：你下面是什么？處長(zhǎng)：我下面是科長(zhǎng)。處女：官不大還挺硬

43.有一天，孔子，墨子和老子，一起去見(jiàn)玉帝。

不巧，玉帝正在和王母娘娘洗澡。

孔子和墨子便到窗下偷看，不小心被玉帝發(fā)現(xiàn)！

玉帝感慨道：“還是老子好，老實(shí)人！”

孔子和墨子答道：“不是的，老子個(gè)子矮看不到，他去搬磚頭去了。”

44.一個(gè)老太太臨死前，拉著老伴的手懺悔：“老頭子，我跟你講實(shí)話吧，我們那三個(gè)兒子，都不是你的。” 老頭子聽(tīng)罷寬慰老伴說(shuō)：“沒(méi)事，雖然三個(gè)兒子不是我的，但三個(gè)孫子肯定是我的……”

評(píng)：呵呵，現(xiàn)在的人還可以相信嗎？

45.女孩說(shuō)：我懷孕了。男人繼續(xù)低頭吃飯，說(shuō)：我早結(jié)扎了。女孩楞了一會(huì)：我和你開(kāi)玩笑呢。男人抬起頭看了她一眼，喝了口水說(shuō)：我也是。評(píng)：男的、女的都想套牢對(duì)方這又是何必呢？

46.王子路遇一個(gè)乞丐，發(fā)現(xiàn)和自己長(zhǎng)得很像！王子非常鄙視的問(wèn)乞丐：“你媽曾經(jīng)在宮里當(dāng)過(guò)宮女吧？”乞丐憤怒回答道：“不，我媽沒(méi)進(jìn)過(guò)宮，不過(guò)我爸以前是宮里的車(chē)夫！評(píng)：這下子王子的位置可懸了，不會(huì)雙搞出個(gè)鐵面人來(lái)吧？

47.下課的時(shí)候，買(mǎi)了一個(gè)梅子罐頭，反正就是罐頭里的湯是紅色的，好像血哦。我喝不下去，就把里邊的梅子吃了，罐頭湯給男友喝了。我問(wèn)：“好喝么？”“恩?！边@家伙擦擦嘴，然后問(wèn)我：“下個(gè)月還有么？”

評(píng)：你以為是月經(jīng)啊，每個(gè)月都有的？

48.話說(shuō)本人向一朋友請(qǐng)教怎么向喜歡的女孩子表白，朋友說(shuō)了句“這還不簡(jiǎn)單，說(shuō)一句我愛(ài)你”我說(shuō)：“這么俗，她能接受嗎？”“樸實(shí)無(wú)華才好嘛，不接受才SB 呢？”我說(shuō)“那好，請(qǐng)接受我對(duì)你的表白，我愛(ài)你”……

評(píng)：這家伙挺有心機(jī)的，將來(lái)一定有前途。

49.老師說(shuō)：“一個(gè)長(zhǎng)來(lái)一個(gè)短，一個(gè)快來(lái)一個(gè)慢，短的生來(lái)懶得動(dòng)，長(zhǎng)的忙得團(tuán)團(tuán)轉(zhuǎn)。猜猜看，這是什么？” 湯姆說(shuō)：“爸爸和媽媽?！?/p>

評(píng)：這小家伙用本山大叔的話說(shuō)就是：“太有才了”

50.廚師親切地對(duì)豬說(shuō)：“你想被怎樣吃掉？不要怕，百花齊放，百家爭(zhēng)鳴，暢所欲言嘛?！?豬：“其實(shí)吧。。我并不想被吃掉。” 廚師：“你看，說(shuō)跑題了吧？” 豬：。。

51.每天最開(kāi)心的事情就是早晨看著老婆抹了化妝水啪啪的拍自己的臉，“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，聽(tīng)了太爽了，我邊聽(tīng)邊心里默念“叫你讓我洗襪子，叫你讓我接孩子，叫你不讓我喝酒，叫你不叫我玩游戲，打，打，給我使勁打！”

評(píng)：這就叫阿Q精神啊，看來(lái)有這種精神也不完全是壞事情。

52.男女朋友睡一個(gè)房間，女的畫(huà)了條線說(shuō)：“過(guò)線的是禽獸?！毙褋?lái)發(fā)現(xiàn)男的真的沒(méi)過(guò)線，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你連禽獸都不如?！?次日 男女有同睡一房女的照舊畫(huà)了條線警告，男的有了上次的教訓(xùn)深夜打算過(guò)線，結(jié)果因?yàn)榫o張而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌說(shuō)：“沒(méi)想到你不如禽獸?！?/p>

53.在醫(yī)院里，一家喜得貴子，孩子剛生下來(lái)就回說(shuō)話，孩子說(shuō)：“爺爺?！睜敔敯〉囊宦暰退懒恕：⒆佑终f(shuō)：“奶奶。”奶奶啊的一聲死了。孩子又說(shuō)：“爸爸。”他爸爸啊的一聲，一看自己沒(méi)死，這個(gè)時(shí)候，孩子的老叔啊的一聲死了!

54.袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，只聽(tīng)隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羨慕，次日，袋鼠說(shuō)：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙說(shuō)：“操，老子一夜都沒(méi)跳上床 55.我那天在超市看見(jiàn)一個(gè)人，他悄悄D把手放在條碼掃描器上，只見(jiàn)屏幕顯示：豬蹄 8元，他以為機(jī)器壞了，把臉湊過(guò)去，結(jié)果屏幕上顯示：豬頭肉 5元

56.一只大象問(wèn)駱駝:?你的咪咪怎么長(zhǎng)在背上？?駱駝?wù)f:?死遠(yuǎn)點(diǎn)，我不和雞雞長(zhǎng)在臉上的東西講話！

57.幼兒園女教師領(lǐng)學(xué)生游泳,不慎露出一根X毛,一學(xué)生問(wèn):老師,那是什么啊?女教師一狠心將其拔掉,說(shuō):線頭！

58.小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒(méi)辦法,只好脫掉褲子說(shuō):這個(gè)你永遠(yuǎn)沒(méi)有!女孩也脫掉褲子說(shuō):我媽說(shuō)只要有這個(gè),你那玩意兒要多少有多少！

59.一排妓女在街邊等客，一位八旬老婦見(jiàn)到了,好奇的問(wèn)：你們?cè)诘仁裁?？妓女沒(méi)好氣的說(shuō)：等棒棒糖！老婦也就排隊(duì)加入隊(duì)伍等糖，結(jié)果被警察抓，警察問(wèn)老婦：你牙都沒(méi)了也能干？老婦笑著曰：我可以舔的??！

60.司機(jī)送領(lǐng)導(dǎo)參加文藝晚會(huì),領(lǐng)導(dǎo)進(jìn)了會(huì)場(chǎng),司機(jī)被保安攔住,司機(jī)說(shuō):我跟領(lǐng)導(dǎo)是一個(gè)系統(tǒng)的,保安說(shuō)：雞X跟蛋也是一個(gè)系統(tǒng)的,雞X進(jìn)去了,蛋能進(jìn)去嗎？

61.豬的笑話

一男養(yǎng)一豬，特?zé)┧拖氚阉o扔了，但是此豬認(rèn)得回家的路，扔了好多次都沒(méi)有成功。某日，此人駕車(chē)棄豬，當(dāng)晚打電話給他的妻子問(wèn)：“豬歸否？”其妻曰：“歸矣。”男非常氣憤，大吼道：“快讓它接電話，我迷路了?！?/p>

第三篇：成人笑話若干

有兩只螞蟻兄弟，不小心被一陣風(fēng)吹到了女孩的內(nèi)褲里！哥：“弟弟，估計(jì)今晚你得要睡在山洞里了！” 弟：“好吧，那哥哥你睡哪呢？” 哥：“那我就睡在外面的草坪吧！” 就這樣，過(guò)了一夜！

第二天，弟弟生氣的說(shuō)：“真他媽的衰，昨晚一條蛇在洞里跑來(lái)跑去，最后還對(duì)我吐口水！” 哥哥一聽(tīng)，大怒：“靠！我更衰，一晚上兩個(gè)大石頭不停的砸老子！”

小姐去醫(yī)院急診！

掃黃隊(duì)突擊檢查，直至洗浴廣場(chǎng)！

此時(shí)小姐的生意正火，情急之下，急忙把錢(qián)藏進(jìn)私處！掃黃結(jié)束后，小姐趕忙去醫(yī)院急診取錢(qián)。大夫邊擦汗邊喘氣，說(shuō)：“這B！太有錢(qián)了！”

農(nóng)村艷婦的報(bào)案！

一農(nóng)村艷婦到派出所報(bào)案：“丟人那！俺昨天晚上被侮辱了啊！” 派出所人問(wèn)她：“歹徒長(zhǎng)的啥模樣？” 村婦回答道：“天黑那俺可沒(méi)看清，不過(guò)肯定是個(gè)新手?！?派出所人說(shuō)：“你怎么知道？” 村婦回答：“因?yàn)樗胩煲舱也坏降胤?，最后還是俺給扶進(jìn)去的?！?/p>

老婆實(shí)在沒(méi)興趣！

有一個(gè)水手遠(yuǎn)航歸來(lái)，實(shí)在是憋太久了，看到老婆就往她身上撲！可是老婆實(shí)在沒(méi)有興趣！于是老婆說(shuō)：“不行啦！人家今天那個(gè)來(lái)了！”

水手很掃興，過(guò)了一會(huì)，他又興致勃勃地把老婆身體翻過(guò)來(lái)，這時(shí)老婆說(shuō)：“不行！最近天氣熱，火氣大，痔瘡的毛病又犯了！” 水手生氣的打了老婆一巴掌，大怒道：“賤人！如果你敢說(shuō)扁桃腺也發(fā)炎的話，我就一腳把妳踹出去?！?/p>

姐姐和姐夫起床了嗎？

早上，小明起床準(zhǔn)備上學(xué)！出門(mén)前問(wèn)媽媽說(shuō)：“姐姐和姐夫起床了嗎？”

媽媽說(shuō)：“還沒(méi)?！?/p>

中午，小明放學(xué)后回家吃飯，又問(wèn)媽媽：“姐姐和姐夫起床了嗎？” 媽媽說(shuō)：“還沒(méi)。”

下午小明放學(xué)回家，一進(jìn)門(mén)就問(wèn)媽媽說(shuō)：“姐姐和姐夫起床了嗎？” 媽媽又說(shuō)：“還沒(méi)，你今天怎么一直問(wèn)這個(gè)問(wèn)題？”

小明回答：“昨晚我睡覺(jué)前，聽(tīng)姐姐要姐夫去浴室拿潤(rùn)滑劑，可我早上起床時(shí)，發(fā)現(xiàn)我放浴室的一管502強(qiáng)力膠不見(jiàn)了?！?/p>

我不敢在你面前脫衣服！

醫(yī)生對(duì)漂亮的女病人說(shuō)：“為了診斷所需，請(qǐng)你把衣服脫掉！” 這位小姐輕聲的說(shuō)：“醫(yī)生，我不敢在你面前脫衣服。?！?/p>

醫(yī)生說(shuō)：“好吧，那我先把電燈關(guān)掉，你衣服脫好后再告訴我?！?幾分鐘后，小姐在黑暗中輕聲地說(shuō)：“我脫好了！請(qǐng)問(wèn)衣服要放在哪里？” 醫(yī)生說(shuō)：“哦，就放在我的衣服上吧！”

少在這里丟人現(xiàn)眼！

一對(duì)男女正在親密，女的忽然跳下床！

跑進(jìn)廚房從米缸里抓了一把米，回來(lái)撒到男的身上！

女的氣哼哼地罵道：“少在這里丟人現(xiàn)眼，回去去把小雞喂大再來(lái)吧！”

四名女護(hù)士的杰作！

四名女護(hù)士決定捉弄一下傲慢古怪的主治醫(yī)生。

幾天后，四名護(hù)士聚在一起談?wù)撈鹚齻兊摹敖茏鳌?。第一個(gè)護(hù)士說(shuō)：“我把他的聽(tīng)診器里塞滿了棉花，讓他什么都聽(tīng)不見(jiàn)?！?第二個(gè)護(hù)士說(shuō)：“我把他的體溫計(jì)里的水銀抽了出來(lái)，又畫(huà)上個(gè)假的，不管給誰(shuí)量體溫，溫度

計(jì)總是顯示49度?！?/p>

第三個(gè)護(hù)士說(shuō)： “我比你們更狠，我把他抽屜里的避孕套都扎了個(gè)孔兒?！?第四個(gè)護(hù)士聽(tīng)后，大喊一聲“什么？”隨后便暈倒了！

我們一定要報(bào)復(fù)！

老王出差回來(lái)，撞見(jiàn)老婆正與鄰居的老公廝磨在一起。他怒氣沖沖的去敲隔壁的門(mén)，向鄰居的太太說(shuō)：“你老公正與我老婆在偷情?！?鄰居太太罵道：“太不像話了，我們一定要報(bào)復(fù)。” 說(shuō)著，鄰居太太便把老王拉進(jìn)房?jī)?nèi)，開(kāi)始親密起來(lái)！

不久，二人躺在床上休息，數(shù)分鐘后，鄰居太太又說(shuō)：“怎么樣？我們?cè)賮?lái)報(bào)復(fù)一次吧！” 就這樣，連續(xù)報(bào)復(fù)了四次！

當(dāng)鄰居太太要求第五次的報(bào)復(fù)時(shí)，老王搖搖晃晃的站起來(lái)說(shuō)：“算了！我己經(jīng)不恨他們了.......”

壯陽(yáng)新法

一哥們的jj不夠大，一直寢食難安！一天，這哥們看到一廣告：“不打針、不吃藥、不手術(shù)、無(wú)痛苦快速增粗增大！” 哥們狂喜！還有這種妙事！于是火速到郵局匯款！一個(gè)星期后貨到，打開(kāi)包裝一看，“靠！一個(gè)放大鏡！”

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氣憤的小姐

三人結(jié)伴外出找小姐！甲說(shuō)：“我的12厘米” 乙說(shuō)：“我的16厘米” 丙說(shuō)：“我的6厘米”

妓女說(shuō)：“那我要最短的?！?/p>

一會(huì)，妓女像發(fā)瘋了一樣跑出來(lái)，吼道：“我x他先人，那個(gè)王八蛋說(shuō)的是直徑！”

老婆最讓你瘋狂的是什么？

酒吧里，幾個(gè)兄弟在閑聊。小李問(wèn)：“跟老婆做那事的時(shí)候，最讓你瘋狂的是什么？” 小王憤怒的說(shuō)：“她他媽一激動(dòng)，把我名字叫錯(cuò)了！”

丈夫的猜想

晚上，妻子睡不著覺(jué)，坐在床頭手腳亂動(dòng)！突然一把抓住丈夫的小JJ，一陣抽動(dòng)！丈夫心領(lǐng)神會(huì)，便欲脫下妻子的衣服。妻子見(jiàn)狀，大怒：“干嗎？”

丈夫疑惑的反問(wèn)：“你干嗎？” 妻子答：“你別誤會(huì)，我明天考駕照，練練掛檔！”

夫妻給別人放了炮！

夫妻二人合伙打麻將，商量好看妻子的眼色行事！

玩牌中，妻子猛然劈開(kāi)大腿，其夫見(jiàn)忙出八萬(wàn)！結(jié)果給別人放了炮！其夫不解！

妻子大怒的喊道：“我她媽要的是小雞！”

村里的婦女主任！

一個(gè)山村突然發(fā)生了一起命案，一具無(wú)名男尸被發(fā)現(xiàn)，村里人誰(shuí)也不認(rèn)識(shí)。警察決定，脫下死者的衣服，讓村里人來(lái)辯認(rèn)。一個(gè)婦女走過(guò)來(lái)看了看，說(shuō)：“這不是我們的村長(zhǎng)”。

又過(guò)來(lái)一個(gè)婦女說(shuō)：“這也不是我們的書(shū)記”。

人越來(lái)越多，這時(shí)，村里的婦女主任走了過(guò)來(lái)，看了看說(shuō)：“這個(gè)人不是我們村的”。

自己看看不行嗎！

一小伙子要小解，苦于找不到廁所，便在電線竿后拿出欲小解！

正好被治安員老太太看見(jiàn)，老太太高聲呵斥：“隨地大小便，罰款五十元。” 小伙子慢條斯理的說(shuō)：“自己的拿出來(lái)看一看不行嗎？”

都腫了還笑

一個(gè)男人去求醫(yī)，女醫(yī)生問(wèn)其什么事？ 男人說(shuō)：“檢查后不要笑！” 女醫(yī)生說(shuō)：“嗯！”

男人脫下褲子，其小弟弟僅有火柴棍粗細(xì)！女醫(yī)生沒(méi)有忍住，爆笑不止！

男人怒道：“都腫了好幾天了！你還笑！”

好自私的男朋友！

有兩個(gè)女生在宿舍里聊天。其中一位女生告訴她的室友說(shuō)：“我的男朋友好自私喔！每次保險(xiǎn)套都帶有顆粒狀的！” 室友說(shuō)道：“這樣很爽啊，怎么會(huì)自私呢？” 女生說(shuō)：“可是他都是反著帶的??！”

護(hù)士怎么了？爆笑！

夫妻兩人采取了避孕措施，一天他太太跟他做“愛(ài)做的事”！

可是避孕套不小心掉進(jìn)去了，先生找一筷子往外撥拉，不小心筷子也掉進(jìn)去！10個(gè)月后，孩子出生了！

產(chǎn)房一聲尖叫，先生問(wèn)護(hù)士怎么了？！護(hù)士瞪著眼睛說(shuō)：“你孩子穿著雨衣，拄著拐棍出來(lái)了...！”

是否還想要？

一男子到泰國(guó)旅游，在一酒吧遇到一美女！兩人覺(jué)得很投緣，于是便去開(kāi)房去。

一番云雨后，女的便用手玩著他的小弟弟！

男的問(wèn)道：“是否還想要？” 女的嘆了口氣，回答：“沒(méi)有，我只是很懷念，因?yàn)槲乙郧耙灿幸桓?。?/p>

女友在身上紋頭像！

一個(gè)美女在自己小肚子上紋了最崇拜的偶像劉德華！她的男友非常想看看紋上去的效果！于是，美女把褲子脫了讓他看！男友看后，勃然大怒：“不對(duì)，這么大的胡子！他是騰格爾！”

一哥們的jj不夠大，一直寢食難安！

一天，這哥們看到一廣告：“不打針、不吃藥、不手術(shù)、無(wú)痛苦快速增粗增大！” 哥們狂喜！還有這種妙事！于是火速到郵局匯款！一個(gè)星期后貨到，打開(kāi)包裝一看，“靠！一個(gè)放大鏡！

四名女護(hù)士決定捉弄一下傲慢古怪的主治醫(yī)生。幾天后，四名護(hù)士聚在一起談?wù)撈鹚齻兊摹敖茏鳌薄?/p>

第一個(gè)護(hù)士說(shuō)：“我把他的聽(tīng)診器里塞滿了棉花，讓他什么都聽(tīng)不見(jiàn)?！?/p>

第二個(gè)護(hù)士說(shuō)：“我把他的體溫計(jì)里的水銀抽了出來(lái)，又畫(huà)上個(gè)假的，不管給誰(shuí)量體溫，溫度計(jì)總是顯示49度?！?/p>

第三個(gè)護(hù)士說(shuō)： “我比你們更狠，我把他抽屜里的避孕套都扎了個(gè)孔兒?！?第四個(gè)護(hù)士聽(tīng)后，大喊一聲“什么？”隨后便暈倒了！

醫(yī)生對(duì)漂亮的女病人說(shuō)：“為了診斷所需，請(qǐng)你把衣服脫掉！” 這位小姐輕聲的說(shuō)：“醫(yī)生，我不敢在你面前脫衣服。?！?/p>

醫(yī)生說(shuō)：“好吧，那我先把電燈關(guān)掉，你衣服脫好后再告訴我?！?/p>

幾分鐘后，小姐在黑暗中輕聲地說(shuō)：“我脫好了！請(qǐng)問(wèn)衣服要放在哪里？” 醫(yī)生說(shuō)：“哦，就放在我的衣服上吧！”

早上，小明起床準(zhǔn)備上學(xué)！

出門(mén)前問(wèn)媽媽說(shuō)：“姐姐和姐夫起床了嗎？” 媽媽說(shuō)：“還沒(méi)?！?/p>

中午，小明放學(xué)后回家吃飯，又問(wèn)媽媽：“姐姐和姐夫起床了嗎？” 媽媽說(shuō)：“還沒(méi)?！?/p>

下午小明放學(xué)回家，一進(jìn)門(mén)就問(wèn)媽媽說(shuō)：“姐姐和姐夫起床了嗎？” 媽媽又說(shuō)：“還沒(méi)，你今天怎么一直問(wèn)這個(gè)問(wèn)題？”

小明回答：“昨晚我睡覺(jué)前，聽(tīng)姐姐要姐夫去浴室拿潤(rùn)滑劑，可我早上起床時(shí)，發(fā)現(xiàn)我放浴室的一管502強(qiáng)力膠不見(jiàn)了?！?/p>

有一個(gè)水手遠(yuǎn)航歸來(lái)，實(shí)在是憋太久了，看到老婆就往她身上撲！可是老婆實(shí)在沒(méi)有興趣！于是老婆說(shuō)：“不行啦！人家今天那個(gè)來(lái)了！”

水手很掃興，過(guò)了一會(huì)，他又興致勃勃地把老婆身體翻過(guò)來(lái)，這時(shí)老婆說(shuō)：“不行！最近天氣熱，火氣大，痔瘡的毛病又犯了！”

水手生氣的打了老婆一巴掌，大怒道：“賤人！如果你敢說(shuō)扁桃腺也發(fā)炎的話，我就一腳把你踹出去?！?/p>

有兩只螞蟻兄弟，不小心被一陣風(fēng)吹到了女孩的內(nèi)褲里！哥：“弟弟，估計(jì)今晚你得要睡在山洞里了！” 弟：“好吧，那哥哥你睡哪呢？”

哥：“那我就睡在外面的草坪吧！” 就這樣，過(guò)了一夜！

第二天，弟弟生氣的說(shuō)：“真他媽的衰，昨晚一條蛇在洞里跑來(lái)跑去，最后還對(duì)我吐口水！”

哥哥一聽(tīng)，大怒：“靠！我更衰，一晚上兩個(gè)大石頭不停的砸老子！”

掃黃隊(duì)突擊檢查，直至洗浴廣場(chǎng)！

此時(shí)小姐的生意正火，情急之下，急忙把錢(qián)藏進(jìn)私處！掃黃結(jié)束后，小姐趕忙去醫(yī)院急診取錢(qián)。大夫邊擦汗邊喘氣，說(shuō)：“這B！太有錢(qián)了！”

一農(nóng)村艷婦到派出所報(bào)案：“丟人那！俺昨天晚上被侮辱了?。　?派出所人問(wèn)她：“歹徒長(zhǎng)的啥模樣？”

村婦回答道：“天黑那俺可沒(méi)看清，不過(guò)肯定是個(gè)新手。” 派出所人說(shuō)：“你怎么知道？”

村婦回答：“因?yàn)樗胩煲舱也坏降胤剑詈筮€是俺給扶進(jìn)去的?！?/p>

一對(duì)男女正在親密，女的忽然跳下床！

跑進(jìn)廚房從米缸里抓了一把米，回來(lái)撒到男的身上！

女的氣哼哼地罵道：“少在這里丟人現(xiàn)眼，回去去把小雞喂大再來(lái)吧！”

晚上，妻子睡不著覺(jué)，坐在床頭手腳亂動(dòng)！突然一把抓住丈夫的小JJ，一陣抽動(dòng)！丈夫心領(lǐng)神會(huì)，便欲脫下妻子的衣服。妻子見(jiàn)狀，大怒：“干嗎？” 丈夫疑惑的反問(wèn)：“你干嗎？”

妻子答：“你別誤會(huì)，我明天考駕照，練練掛檔！”

一小伙子要小解，苦于找不到廁所，便在電線竿后拿出欲小解！

正好被治安員老太太看見(jiàn)，老太太高聲呵斥：“隨地大小便，罰款五十元?！?小伙子慢條斯理的說(shuō)：“自己的拿出來(lái)看一看不行嗎？”

一個(gè)男人去求醫(yī)，女醫(yī)生問(wèn)其什么事？ 男人說(shuō)：“檢查后不要笑！” 女醫(yī)生說(shuō)：“嗯！”

男人脫下褲子，其**僅有火柴棍粗細(xì)！女醫(yī)生沒(méi)有忍住，爆笑不止！

男人怒道：“都腫了好幾天了！你還笑！”

夫妻兩人采取了避孕措施，一天他太太跟他做“愛(ài)做的事”！

可是**不小心掉進(jìn)去了，先生找一筷子往外撥拉，不小心筷子也掉進(jìn)去！10個(gè)月后，孩子出生了！

產(chǎn)房一聲尖叫，先生問(wèn)護(hù)士怎么了？！

護(hù)士瞪著眼睛說(shuō)：“你孩子穿著雨衣，拄著拐棍出來(lái)了...！”

一男子到泰國(guó)旅游，在一酒吧遇到一美女！兩人覺(jué)得很投緣，于是便去開(kāi)房去。一番云雨后，女的便用手玩著他的**！男的問(wèn)道：“是否還想要？”

女的嘆了口氣，回答：“沒(méi)有，我只是很懷念，因?yàn)槲乙郧耙灿幸桓??！?/p>

某女去雜貨店買(mǎi)衛(wèi)生J。老板正在吃方便面。女：我想買(mǎi)衛(wèi)生J……

男（頭也不抬）：你要三鮮的，還是麻辣的？

女（遲疑，難道出新品了？）：呃……三鮮的吧……我怕麻辣的受不了！

1．一農(nóng)民嫖妓，JI說(shuō)：“草地一次十塊錢(qián)，椅子一次二十塊，床上一次五十塊。農(nóng)民拋出五十元，JI笑道：先生好有情調(diào)喲！農(nóng)民說(shuō)：”情調(diào)個(gè)P，五十塊，草地上五次。

一女在廁所小便，一醉鬼酒后誤入，聽(tīng)到嘩嘩尿聲，忙說(shuō)：別到了，我真不喝了！女嚇壞了，不敢再尿，憋不住放了個(gè)屁，酒鬼說(shuō)：我靠！誰(shuí)TMD怎么又開(kāi)了一瓶！

唐僧西行遇一女妖，觀其乳豐臀肥，故欲行房事，女妖見(jiàn)狀驚呼：長(zhǎng)老！小女月經(jīng)在身恐有行房不便！唐僧聽(tīng)罷雙手合一道：阿彌陀佛，貧僧正為取經(jīng)而來(lái)！

一對(duì)夫妻來(lái)到一口許愿井旁,丈夫彎腰，許個(gè)愿還往井里仍個(gè)硬幣.妻子也想許愿但她彎腰時(shí)不小心翻入井里.丈夫驚呆了，然后又笑著對(duì)自己說(shuō)真TMD的靈啊！

丈夫回家看到妻子與醫(yī)生躺在床上.醫(yī)生:別誤會(huì),我在給她量體溫.丈夫:若你插入我老婆身體的那東西沒(méi)有刻度的話,你就死定了.!

兩海龜作愛(ài)后，相約來(lái)年再相聚，第二年公龜來(lái)到見(jiàn)母龜已在等待，但母龜卻大罵：你TMD爽完了也不把我翻過(guò)來(lái)，都一年了.女一：你的迷你裙真漂亮，不過(guò)，你不覺(jué)得太短了嗎？

女二：短？這才能展示我的秀腿。

女一：你不擔(dān)心色狼偷看？

女二：我的腿就是讓人看的。

女一：人家偷看你的褲衩。

女二：沒(méi)關(guān)系，我從來(lái)不穿褲衩

好萊塢的某夜總會(huì)有一則既簡(jiǎn)單又有效的廣告：

“25名美女……24套精美時(shí)裝隆重登場(chǎng)！”

夫人，這個(gè)區(qū)域禁止釣魚(yú)！”一個(gè)男人對(duì)她喊道。

“我沒(méi)釣魚(yú)！”

“沒(méi)釣魚(yú)？但是你身上帶著工具！”男人指了指船上的漁具，“對(duì)不起，我要拘留你?！?/p>

“真的嗎？那我要控告你！”

“控告我什么？”

“告你強(qiáng)*！”

“呵呵，但我連碰都沒(méi)碰過(guò)你……”

“但是你身上帶著工具！”

同事們發(fā)現(xiàn)，公司那個(gè)身材魁梧的壯小伙兒最近總是蹲著撒尿，終于有一個(gè)同事忍不住好奇，問(wèn)他緣由，小伙子答道：“前些日子我剛剛做了盲腸手術(shù)，大夫讓我不要抬重東西

一男人與一有夫之?huà)D正在偷歡，這時(shí)，出差的丈夫突然回來(lái)，按響了門(mén)鈴。赤裸的男人急忙從后窗戶跳了出去，藏在籬笆墻后面。大約過(guò)了一個(gè)多小時(shí)，恰巧有一群正在進(jìn)行馬拉松賽跑的裸體主義者經(jīng)過(guò)，于是他急忙翻過(guò)籬笆墻，加入到馬拉松的行列里。

跑了一會(huì)兒，旁邊一個(gè)人問(wèn)道：“你參加這個(gè)組織多長(zhǎng)時(shí)間了？”

“不長(zhǎng)?！?/p>

“那個(gè)是怎么回事兒？”那人指了指男人戴的安全套。

男人低頭看了看：“噢，啊，是這樣，我出門(mén)兒時(shí)下雨來(lái)著?！?/p>

一美女作家請(qǐng)一風(fēng)流編輯審稿。編輯斜看著美女笑曰：上半部較豐滿，有兩點(diǎn)很突出，可惜下半部有些毛躁，并有一個(gè)漏洞，水份太大。美女著急的問(wèn)：那怎么辦？編輯答曰：日后再說(shuō)！

中國(guó)足球隊(duì)兵敗后，“強(qiáng)力持久丸”廠商找了國(guó)家隊(duì)一名隊(duì)員L“X”做了一個(gè)廣告。情節(jié)是：L“X”左手抱著一個(gè)足球，右手指著屏幕說(shuō)：“誰(shuí)能90多分鐘不射？我能！”

某保險(xiǎn)套的廠家看了“強(qiáng)力持久丸“的廣告后，深受啟發(fā)，于是從國(guó)家隊(duì)里找了一群隊(duì)員也做了一個(gè)廣告。畫(huà)面是：所有隊(duì)員對(duì)著球門(mén)狂轟爛炸，廣告語(yǔ)：“不管射多少次，射不進(jìn)去就是射不進(jìn)去！”

生產(chǎn)避孕藥的廠家看了以后也想搭乘順風(fēng)車(chē)，可自己的藥怎么著也是給女人用的，這可怎么辦呢？！但是也難不倒他們，經(jīng)過(guò)三天三夜的冥思苦想，終于找到了個(gè)辦法：讓一個(gè)在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手勢(shì)一打，傲氣凜然的說(shuō)：“不管射進(jìn)去多少，統(tǒng)統(tǒng)的不算！”

新婚之夜過(guò)后，次日一大早，新娘痛苦地從洞房走出，一手扶著墻壁，一手捂著下身，大罵：騙子！真是個(gè)騙子！結(jié)婚前說(shuō)有三十年的積蓄，我還以為是錢(qián)呢！

工作搞不好的根本原因不外乎三個(gè)：一是沒(méi)關(guān)系，象寡婦睡覺(jué)，上面沒(méi)人；二是不穩(wěn)定，象妓女睡覺(jué)，上面老換人；三是不團(tuán)結(jié)，象和老婆睡覺(jué)，自已人老搞自已人。

某日，一帥哥在公車(chē)上掏零錢(qián)交車(chē)費(fèi)時(shí)不小心帶出了一個(gè)保險(xiǎn)套，掉在地板上。他面紅耳赤，不知該不該揀起來(lái)。這時(shí)，只聽(tīng)到后面的MM說(shuō)道：大哥，你二弟的工作服掉了！

一女極丑，鬼見(jiàn)了都跑。一窮設(shè)計(jì)師把其制成年畫(huà)，廣告詞寫(xiě)的是：掛門(mén)頭，避邪；掛床頭，避孕！此設(shè)計(jì)師因此得獎(jiǎng)，進(jìn)入小康階層。、一蚊子進(jìn)城，餓極。見(jiàn)一小姐雙乳高聳，遂一頭扎入猛咬，結(jié)果滿嘴全是硅膠，于是仰天長(zhǎng)嘆：“唉，食品安全太成問(wèn)題了！上哪找放心奶啊？”

莊稼漢進(jìn)城買(mǎi)避孕套，忘了避孕套怎么說(shuō)。在藥店柜前轉(zhuǎn)悠半天，還是想不起來(lái)。最后只好小聲地問(wèn)女售貨員：小姐，有沒(méi)有賣(mài)裝JB的塑料袋？

天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的說(shuō)：看，十年前我在她胸前叮了兩口，現(xiàn)在腫的這么大了；螳螂不服氣的說(shuō)，那有什么，我十年前在她兩腿間劈了一刀，至今還每個(gè)月都在流血……

在醫(yī)院里，一家喜得貴子，孩子剛生下來(lái)就回說(shuō)話，孩子說(shuō)：“爺爺。”爺爺啊的一聲就死了。孩子又說(shuō)：“奶奶。”奶奶啊的一聲死了。孩子又說(shuō)：“爸爸?！彼职职〉囊宦暎豢醋约簺](méi)死，這個(gè)時(shí)候，孩子的老叔啊的一聲死了。

有位窮書(shū)生發(fā)奮讀書(shū)，就在自己的房門(mén)前寫(xiě)下對(duì)聯(lián)以自勵(lì)，上聯(lián)是：?睡草屋閉戶演字?，下聯(lián)是：?臥腳塌弄笛聲騰?，橫批：?甘從天命?。有一天，一個(gè)河南人路過(guò)此地，見(jiàn)到這副對(duì)聯(lián)就心生好奇，用他的家鄉(xiāng)話大聲地念了起來(lái)：?誰(shuí)C我P股眼子?，?我叫他弄得生疼?……呦，還有橫批！不過(guò)這次他給念反了：?明天重干！?”

幼兒園女教師領(lǐng)學(xué)生游泳,不慎露出一根Y毛,一學(xué)生問(wèn)老師,那是什么啊女教師一狠心將其拔掉,說(shuō)線頭！

小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒(méi)辦法,只好脫掉褲子說(shuō)這個(gè)你永遠(yuǎn)沒(méi)有!女孩也脫掉褲子說(shuō)我媽說(shuō)只要有這個(gè),你那玩意兒要多少有多少！

有個(gè)裸體的女郎跑進(jìn)一輛出租車(chē)上,司機(jī)全身上下大量著她,這女郎罵了一聲“看啥,沒(méi)見(jiàn)過(guò)光著身子的女人嗎?”，這司機(jī)說(shuō)“我是看看你的錢(qián)是從那兒掏出來(lái)”。

老石和老林每一次見(jiàn)面，總會(huì)相互調(diào)侃對(duì)方。一日，老林突然撫摸老石的光頭，然后說(shuō)：“你這個(gè)光頭，摸起來(lái)可真像我太太的屁股?！崩鲜πΦ孛砸训墓忸^，然后頗有同感地說(shuō)：“嗯！的確&

:女傭A：「我真可憐，每天都要一直說(shuō)”是，太太；是，太太“。」

女傭B：「我更歹命，每天都要不停地說(shuō)”不，先生；不，先生“?！?/p>

:某日公車(chē)上來(lái)了一位小姐，手上提了一瓶鮮奶。當(dāng)公車(chē)駛到了一個(gè)大站，眼看人越來(lái)越多，擠得連喘氣都有困難……不一會(huì)小姐拿的鮮乳竟然被人潮擠破了鮮乳沾滿了她的絲襪。小姐氣極敗壞的說(shuō)：討厭！不要擠啦！人家的奶都給你擠出來(lái)了。

:黃教授在 某女校課堂上大發(fā)雷霆：「我在上面累得半死，而你們卻在下面一動(dòng)也不動(dòng)。我前后已經(jīng)付出這麼多了，你們到底有沒(méi)有吸收到什麼東西啊？」女學(xué)生們..............有一個(gè)外國(guó)人來(lái)臺(tái)灣直學(xué)中文.但他一直搞不清楚”鐵“跟”鋼“的差別.有一天他很晚才回到家.結(jié)果樓下的門(mén)打不開(kāi).他只好大聲往樓上喊”“房東太太.你的鋼門(mén)打不開(kāi)耶”"....:潮濕的午后，安靜的圖書(shū)館中，阿德K了一上午的書(shū)，覺(jué)得有點(diǎn)累了，不由得伸了伸懶腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩嚇了一跳！碰翻了桌上的飲料，把衣服弄濕了一大片。阿德很不好意思，馬上對(duì)女孩道歉：「小姐！對(duì)不起！害你受驚了！我會(huì)負(fù)責(zé)的?！古⑥D(zhuǎn)過(guò)頭來(lái)，正色對(duì)阿德說(shuō)：「同學(xué)！有點(diǎn)常識(shí)好不好！

你只是碰了我一下，我不可能『受精』的，不過(guò)你把我弄得濕濕的，最好趕快拿衛(wèi)生紙幫我擦一下吧

接力賽跑，那女的在前面，男的在后面狂奔，女的看的男的來(lái)了，就頭朝前，抓起男的JJ狂飆...眾人汗吶..甲：哈哈哈，我看到一個(gè)笑話好好笑喔！

乙：是什么??？說(shuō)來(lái)聽(tīng)聽(tīng)！

甲：可是很黃。

乙：那黃色的地方就跳過(guò)嘛！

甲：跳過(guò)跳過(guò)跳過(guò)跳過(guò)跳過(guò)，跳過(guò)跳過(guò)，完畢！

有一對(duì)夫妻，剛剛結(jié)婚不久，還不想要孩子，但不懂怎樣避孕，就向醫(yī)生求助。醫(yī)生給了他們避孕套。夫妻高高興興回家了。

過(guò)了幾個(gè)月，妻子懷孕了。丈夫很生氣就找到了醫(yī)生大鬧一頓。醫(yī)生很納悶，問(wèn)：“你是怎么用的？”他說(shuō)：“我一頓給我妻子吃兩個(gè)呢！”

第四篇：經(jīng)典成人笑話

、某男看到一則廣告：不開(kāi)刀、不住院、讓你的生殖器輕輕松松變大變粗！頓大喜，立即匯款。數(shù)日，收到郵包，急切地打開(kāi)一看！原來(lái)是一放大鏡！

2、牧師問(wèn)一對(duì)夫婦：如果五分鐘后就到世界末日，你們想做什么事？丈夫興致勃勃地回答：想做愛(ài)。太太白他一眼幽幽地說(shuō)：那剩下的四分鐘干什么？

3、倆屎殼螂討論福利彩票，甲說(shuō):我要中了大獎(jiǎng)就把方圓50里的廁所都買(mǎi)下來(lái)，每天吃個(gè)夠！乙說(shuō):你呀太俗了！我要是中了大獎(jiǎng)就包一活人，每天吃新鮮的！

4、洞房花燭夜的早晨，新郎一覺(jué)醒來(lái)，發(fā)現(xiàn)新娘淚流滿面。驚訝問(wèn):心肝，為啥哭？新娘哭到:以后的日子怎么過(guò)？你那玩意兒用了一夜已經(jīng)縮小到不成樣子了！以后咋辦呢！

5、一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問(wèn)女服務(wù)員:高潮到了沒(méi)？女服務(wù)員:還沒(méi)呢。一會(huì)兒他又問(wèn):高潮到了沒(méi)？服務(wù)員說(shuō):糟老頭急什么，高潮到了我會(huì)叫的！

6、老婆打麻將至凌晨回家，為了不擾醒丈夫，她先在客廳里脫光了衣服再進(jìn)臥室。恰遇丈夫醒來(lái)，見(jiàn)了大怒到:太過(guò)份了！你竟輸?shù)木猓?/p>

7、一小姐吃飯時(shí)點(diǎn)了道爆炒鞭花,夾菜時(shí)不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認(rèn)識(shí)路!

8、一男青年在公交車(chē)上看到一美女的衣領(lǐng)開(kāi)得很低,春光外泄,戲言道‘真是桃花盛開(kāi)的地方啊’,美女聽(tīng)后,撩起裙子說(shuō):‘還有生你養(yǎng)你的地方’!

9、一對(duì)男女正在做愛(ài),女的忽然跳下床,跑進(jìn)廚房從米缸里抓了一把米,回來(lái)撒到男的身上,氣哼哼地說(shuō):少在這里丟人現(xiàn)眼,回去去把小雞喂大再來(lái)吧!

10、村婦報(bào)案說(shuō):丟人那!俺昨晚被強(qiáng)奸了.警察問(wèn)他那人長(zhǎng)啥樣?那俺可沒(méi)看清楚,不過(guò)肯定是個(gè)新手,因?yàn)樗胩煺也恢胤?最后還是俺給他扶進(jìn)去的.11、狐貍愛(ài)上了兔子,約？去喝啤酒,兔子醉了,狐貍趁機(jī)把兔子給強(qiáng)奸了,過(guò)了幾天狐貍又叫兔子去喝酒,兔子說(shuō):‘哎!不去了!不去了,喝完啤酒屁股疼?！?/p>

12、少女夜半歸家,遭七暴徒,危險(xiǎn)時(shí)一大媽挺身而出,救走少女自遭輪奸,電臺(tái)采訪,大媽言：其實(shí)當(dāng)時(shí)啥也沒(méi)想,只想這點(diǎn)好事可不能全便宜了那小騷娘們兒!

13.某村婦首次進(jìn)城，欲上茅廁，良久未遇，無(wú)奈求助警察：同志，前面有個(gè)公廁，請(qǐng)問(wèn)母廁在哪？

14,男青年撫摸著女友穿著迷你裙的大腿：親愛(ài)的，我愛(ài)你！女友被愛(ài)撫得神魂顛倒：再，再高一點(diǎn)兒！男青年提高嗓門(mén)：親愛(ài)的，我愛(ài)你！

15、監(jiān)獄長(zhǎng)問(wèn)話，犯人說(shuō):床前明月光，沒(méi)錢(qián)憋的慌，舉頭望銀行，低頭進(jìn)班房。監(jiān)獄長(zhǎng)：出世幾十年，兜里沒(méi)有錢(qián)，搶個(gè)小銀行，關(guān)了好幾年.16、一小孩在河邊發(fā)現(xiàn)一女尸，于是報(bào)警說(shuō)：河邊一女人被打死，胸前兩個(gè)大包，兩腿間被砍了一刀出血很多，估計(jì)死亡時(shí)間過(guò)長(zhǎng)，被砍處已經(jīng)開(kāi)始長(zhǎng)毛了。

17、兩個(gè)女士在抱怨如今的公交車(chē)擁擠，使她們痛苦不堪.一個(gè)說(shuō)：“我真是倒霉呀！在車(chē)上我被擠得流了產(chǎn)?！币粋€(gè)說(shuō)：“我才叫倒霉呢！在車(chē)上我被擠得都懷了孕。”

18、一女兵女扮男裝，一天在陣地上忽然大姨媽來(lái)了，底下紅了一片，連長(zhǎng)問(wèn)道：“你哪受傷了？”女兵忙說(shuō)：“沒(méi)，沒(méi)事?！边B長(zhǎng)忙扒下她褲子，一驚：“雞巴炸飛了還說(shuō)沒(méi)事？

第五篇：個(gè)冷笑話

個(gè)冷笑話

1、一只癩蛤蟆最新茶不思飯不想，連蚊子都不抓著吃了，其他的癩蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最長(zhǎng)癩蛤蟆說(shuō)了：“抓只天鵝來(lái)，保管好。因?yàn)榘]蛤蟆想吃天鵝肉呀。”

2、一次五歲的兒子問(wèn)我，我手上拿著的東西是什么，我說(shuō)是手機(jī)，他說(shuō)為什么叫手機(jī)那，我那時(shí)正忙就隨口唱到“左手一只雞，右手一只鴨?！眱鹤勇冻龈右苫蟮谋砬椋骸澳菫槭裁床唤惺著喣?？”

3、我和朋友走到分岔路口，我們以歌作別：“我送你離開(kāi)，千里之外?！庇谑?，“千里之外”就走了。

4、我家母狗生了兩只小狗，因?yàn)槔掀攀切侣動(dòng)浾?，所以我們戲稱這兩只狗為“狗仔隊(duì)”，一次我們正要kiss，我突然看見(jiàn)“狗仔隊(duì)”大喊：“狗仔隊(duì)！”老婆驚嚇道：“在哪，不可能，我讓他們回去了啊?！?/p>

5、朝鮮說(shuō)美國(guó)人民生活在水深火熱中。朝鮮報(bào)首版頭條，發(fā)表的一張美國(guó)人爬在海灘上日光浴的照片，配文：美國(guó)人很窮，沒(méi)有衣服穿，吃不飽飯，人都餓死了，也沒(méi)人管......6、一MM失戀了，幾次欲尋短見(jiàn)都被親友及時(shí)發(fā)現(xiàn)未能實(shí)現(xiàn)。一日趁親友不備離家出走，急的親友到處尋找，就在決定報(bào)警時(shí)，收到她發(fā)來(lái)的短信：你們不必找我了，我在去往死海的路上，我喜歡大海，我決定在那兒結(jié)束我的人生。

7、嫦娥姐姐在吃飯，突然外面一閃，嫦娥一驚，連忙出去看?；貋?lái)呼了一口氣；“楊利偉?！?/p>

8、阿鉅和菲菲都耳背。那天菲菲看阿鉅出門(mén)；“阿鉅，你去散步？”“不是啊，我去散步?。　薄芭?。我以為你去散步呢?！?/p>

9、阿鉅和菲菲商量好走樓梯到他們50層的家。到了10樓，阿鉅問(wèn)菲菲；“菲菲你累了嗎？”菲菲搖搖頭，他們就繼續(xù)走。到了30樓，阿鉅問(wèn)菲菲：“菲菲你累了嗎？”菲菲搖搖頭，他們就繼續(xù)走。到了49樓，阿鉅問(wèn)菲菲：“菲菲你累了嗎？”菲菲使勁點(diǎn)頭。阿鉅：“那好，我們走回去乘電梯到家吧?！?/p>

10、阿鉅要考試，媽媽問(wèn)阿鉅書(shū)看完了嗎？阿鉅說(shuō)：“我看完了。”第二天媽媽看到阿鉅不及格的卷子大發(fā)雷霆，“你書(shū)都看了為什么考這么差！”阿鉅：“媽媽，我那天說(shuō)的是。。我看，完了。”

11、農(nóng)夫山泉，有點(diǎn)蟲(chóng)。新聞發(fā)布會(huì)：關(guān)于農(nóng)夫山泉有點(diǎn)蟲(chóng)的問(wèn)題，是這樣的，我們不生產(chǎn)礦泉水的，我們只是大自然的搬運(yùn)工。這個(gè)嘛，是人人皆知的，在我們的廣告中早有聲明。既然是大自然，就會(huì)有蟲(chóng)蟲(chóng)，大自然如果沒(méi)有蟲(chóng)蟲(chóng)，那還是大自然嗎？最后，祝福大自然越來(lái)越美，蟲(chóng)蟲(chóng)多多益善！

12、兒子經(jīng)常在睡覺(jué)前喜歡讓媽媽給自己講故事，聽(tīng)著聽(tīng)著就會(huì)慢慢睡著。一天，媽媽外出不在，他就讓爸爸給講，爸爸欣

然答應(yīng)了，兒子躺在床上，閉著眼等待爸爸給自己帶來(lái)的故事，等了好幾分鐘，也沒(méi)有動(dòng)靜，兒子睜開(kāi)眼一看爸爸，他已經(jīng)躺在旁邊睡著了。。

13、溫州7.23后。每次和朋友告別時(shí)，聽(tīng)到“后會(huì)有期”這四個(gè)字，就緊緊張張的，不得不補(bǔ)充問(wèn)一句：你坐飛機(jī)還是高鐵？

14、你老公年薪多少?“800萬(wàn)” “天那，比我家的強(qiáng)多了，好幸福哦你。朋友說(shuō)?！斑@是基本工資”“做什么的?”朋友又問(wèn)?！白鰤?mèng)的”“......”朋友。

15、拿著魚(yú)竿魚(yú)鉤，在江河湖海，默默釣魚(yú)的，叫“釣魚(yú)玩法?！辈荒敏~(yú)竿魚(yú)鉤，在城市人海，默默釣魚(yú)的，叫“釣魚(yú)執(zhí)法?！?/p>

16、妹妹：“左眼珠要睡覺(jué)，右眼珠偏不要。我該怎么辦？!”哥哥：“那你就把，心靈的窗戶，全部關(guān)了，不就ok了?！?/p>

17、春天如同初戀，夏天則是熱戀，秋天仿佛黃昏戀，冬天恰似天使之戀。那么，走過(guò)四季的我們是什么戀？360度、甲午風(fēng)云、春夏秋冬、日月輪回、生死戀。

18、新聞報(bào)道：現(xiàn)在70%的男人希望發(fā)生婚外戀。丈夫聽(tīng)后忙對(duì)妻子說(shuō)：“我一定是那30%的男人！”接著新聞繼續(xù)報(bào)道：其他30%的男人已經(jīng)有了婚外戀。

19、阿鉅有一天被欺負(fù)，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。菲菲卻沒(méi)有淹死，為什么呢？因?yàn)榉品茣?huì)飛啊。

20、李媽媽年紀(jì)大了，特別忌諱一些詞，有一次來(lái)我家，我倒了一杯茶給她，喝完后我問(wèn)道：“還喝嗎？”李媽媽：“喝！”又一杯下去“還喝嗎？”“喝！”這樣反復(fù)好幾次，李媽媽脹的不行了，我見(jiàn)狀道：“早就不該喝了?！崩顙寢寶鈿獾恼f(shuō)：“我要活！”

21、金妹和喜之兩姐妹一直沒(méi)有找到好的歸宿，一日，她們看見(jiàn)了今麥郎和喜之郎，于是他們各自結(jié)婚了。

22、農(nóng)夫山泉有點(diǎn)甜，這是為什么呢？因?yàn)橛悬c(diǎn)蟲(chóng)。真滴嗎？至于你信不信，我反正是信的。

23、哥們你太有才了，人家都是才高八斗，你是身高八斗，穿中三裝八個(gè)衣兜，唱忐忑到高8度，渾身發(fā)抖。

24、一只鷹覓食，見(jiàn)地上跑著一只小兔子，便傾身飛速下沖，瞬間將小兔子抓起，剛要起飛，小兔子說(shuō)：“我可什么都看見(jiàn)了?！柄椝上伦プ影研⊥米臃帕?。。

25、【老公酒醒以后】早上醒來(lái)，丈夫?qū)ζ拮诱f(shuō)，咱們家有鬼，昨晚我回到家，去廁所，一開(kāi)門(mén)燈就自己亮了，還有一股寒氣逼來(lái)！妻子一巴掌打過(guò)來(lái)：你又尿冰箱里??！丈夫：......26、英語(yǔ)考試，老師把試題發(fā)到同學(xué)手中后，一同學(xué)舉手問(wèn)到：“老師，名字寫(xiě)在哪？”

27、小強(qiáng)到動(dòng)物園看猴子，猴子驚呼：“二師弟，好久不見(jiàn)?！毙?qiáng)：“你一定認(rèn)錯(cuò)人了，我不認(rèn)識(shí)你的?！焙镒樱骸斑€裝呢，以為

誰(shuí)不知道呢，自己照照鏡子。”

28、老鼠嘲笑貓的時(shí)候，身旁必有一個(gè)洞。你捅馬蜂窩的時(shí)候，身上也要準(zhǔn)備有很多很多很多很多......洞......29、賣(mài)火柴的小女孩為什么有火柴還凍死了？因?yàn)樗u(mài)的是火柴不是柴火，柴火可以取暖，但火柴很快點(diǎn)完了，所以她就凍死了。

30、有一只蚊子在你臉上盯了一下，結(jié)果嘴巴拔不出來(lái)了，后悔莫及，死后把這件事告訴了所有的蚊子，于是大家都知道你臉皮太厚了。

31、你們那兒停電了，這么大夏天別人都熱死了你卻沒(méi)有熱死為什么呢？因?yàn)槟闶盏搅宋业睦湫υ挾绦拧?/p>

32、有一個(gè)番茄一不小心掉進(jìn)湯里了，于是就有了番茄湯。一個(gè)雞蛋看見(jiàn)了，想去救番茄，結(jié)果也掉進(jìn)去了，就有了番茄蛋花湯。

33、媽媽老跟我提起她和爸爸當(dāng)年的浪漫。每次媽媽要去上班，爸爸就說(shuō)：“你路上小心?！眿寢屒纹さ拇鸬溃骸澳惴?8顆心?！卑职稚鷼獾恼f(shuō)：“那還22顆讓我懸著啊?！?/p>

34、我很運(yùn)氣網(wǎng)上抽獎(jiǎng)抽到一袋大米，興沖沖的就跟媽媽說(shuō)了，正好家里的米快吃完了，我媽也沒(méi)買(mǎi)就和我一起等待這袋大米的到來(lái)，終于咚咚來(lái)了，一簽收傻眼了，大米500g。

35、“愛(ài)是什么？”“愛(ài)就是愛(ài)呀，就是喜歡一個(gè)人呀?！薄昂?jiǎn)單點(diǎn)，愛(ài)是什么？?jī)蓚€(gè)字?！薄安恢！薄氨?，愛(ài)是你我?！薄霸趺磿?huì)？”“歌里唱的：愛(ài)是你我。?！?/p>

36、“阿鉅和菲菲玩捉迷藏。過(guò)了一段時(shí)間，菲菲問(wèn)阿鉅藏好了嗎，阿鉅說(shuō)好了,菲菲就回家了?！?/p>

37、有一個(gè)人帽子臟了從來(lái)不洗，而是反過(guò)來(lái)繼續(xù)戴，你知道這是為什么嗎？因?yàn)椤皬垼ㄅK）冠李（里）戴”呀！

38、職員：這么晚去提款我害怕，白天再去好嗎。老板：不行，公司等著用錢(qián)那。職員：萬(wàn)一有色狼...。老板：你拿手電筒去。職員：這個(gè)關(guān)什么？老板：遇到色狼，你照一下自己的臉。那就是最好的武器，對(duì)于你的安全我很放心。

39、小紅帽獨(dú)自走在郊外的小路上，太陽(yáng)下山前她就往家趕了，可她還是遇見(jiàn)了大灰狼，你猜結(jié)果怎么樣？結(jié)果，小紅帽被大灰狼吃了。

40、一書(shū)生飽讀詩(shī)書(shū)，但手無(wú)縛雞之力，有人問(wèn)他今生最珍惜的東西是什么，他卻說(shuō)是四支箭，眾人不解。答曰：“光陰似

（四）箭”耳！

41、某日，女朋友打電話來(lái)：“快看，快看，外面有流星雨，你看到了嗎？”我一看，果不其然，馬上回話：“看到了，看到了，你呢？”

42、一天，石頭口渴，去找蘋(píng)果打架，結(jié)果蘋(píng)果受傷了，石頭拿杯接了一杯蘋(píng)果汁喝了。后來(lái)，石頭餓了，去找雞蛋打架，雞蛋被石頭一腳踢到河里，結(jié)果，石頭又有雞蛋湯喝了。

43、小時(shí)候的某一天，我問(wèn)爸爸：“爸爸，我是最聰明的孩子嗎？”爸爸說(shuō)：“傻瓜，你當(dāng)然是最聰明的孩子！”

44、媽媽做面膜，聽(tīng)到有人按門(mén)鈴，對(duì)三歲的兒子說(shuō)：媽媽正做面膜不能見(jiàn)人，你去看看！于是兒子開(kāi)門(mén)讓進(jìn)來(lái)人說(shuō)：我媽媽正在做不能見(jiàn)人的事，你等一會(huì)吧！

45、玫瑰嘲笑月季：看吧，都說(shuō)了做花要含蓄，太暴漏了，就是上不了臺(tái)面。月季聽(tīng)了不悅：就你含蓄，把香艷都包起來(lái)，去裝刺猬，上了臺(tái)面也頂多是個(gè)帶刺的。

46、夏天到了，一次兒子要我?guī)ビ斡荆液軐擂蔚恼f(shuō)：“我不會(huì)游。”兒子很生氣的說(shuō)：“那小明爸爸怎么會(huì)啊。”“他老吃魚(yú)所以會(huì)游。”兒子撅撅嘴說(shuō)：“可您總吃雞，那會(huì)下蛋不？”

47、每次給姥姥說(shuō)現(xiàn)在都用電腦了，很方便，也能通過(guò)電腦視頻看到彼此，姥姥都說(shuō)：“自己腦子能記住模樣，電腦還能真看到，了不起呀，是比人腦厲害呀?！?/p>

48、老公高中英語(yǔ)就不好，現(xiàn)在有了孩子，為了下一代有好點(diǎn)英語(yǔ)的氛圍，我強(qiáng)迫他學(xué)習(xí)英文歌，一周過(guò)去我問(wèn)道：“學(xué)了嗎？”“學(xué)了。”老公自信滿滿的說(shuō)。緊接著那催人淚下的旋律傳入我耳里：Ａ Ｂ Ｃ Ｄ Ｅ Ｆ Ｇ．．．．．．

49、兒子最近剛看完《變形金剛3》就問(wèn)我一個(gè)問(wèn)題：“為什么說(shuō)三個(gè)臭皮匠抵個(gè)諸葛亮，我沒(méi)看過(guò)他三頭六臂啊，是不是他跟變形金剛一樣會(huì)變形??？”我：“......”

50、一次看到老公跟別的女人在一起吃飯，自己吃醋了又不好直說(shuō)，晚上回來(lái)，悶悶不樂(lè)，老公問(wèn)我怎么了，我問(wèn)道：“女人最愛(ài)吃男人的什么??？”老公壞笑道：“豆腐。”

51、一個(gè)石頭找東西??找啊找??找到一個(gè)石頭；他們一塊接著找?找啊找??又找到一個(gè)石頭??嗯，于是小‘磊’出現(xiàn)了??

52、陰間評(píng)選最可愛(ài)的鬼，于是吊死鬼得了冠軍，因?yàn)樗懒诉€不忘吐舌頭，多可愛(ài)啊。

53、其實(shí)龜兔賽跑的故事中，還有一段鮮為人知的冷笑話今天分享給您：兔子一路遙遙領(lǐng)先，烏龜在后爬啊爬，忽見(jiàn)一蝸牛，它說(shuō)：“龜哥我跟你順路，搭我一個(gè)吧?！睘觚旤c(diǎn)點(diǎn)了頭，等烏龜超過(guò)了睡覺(jué)的兔子之后，又碰見(jiàn)一只螞蟻被曬得不行的，也上了烏龜殼上，蝸牛搭訕道：“哥們抓好了，速度快，不要被甩出去了。”

54、機(jī)動(dòng)車(chē)和玩具車(chē)在一起夸自己。機(jī)動(dòng)車(chē)說(shuō)道：“我個(gè)大力大，能為人們辦事，所以人們都很喜歡我！”玩具車(chē)不服氣的說(shuō)道：“你個(gè)再大，力再大能為人們辦事又怎么了？還不是被人們騎被人們坐嗎？而我就不同了，人們都得讓我坐讓我騎?！睓C(jī)動(dòng)車(chē)聞言愣了。

55、猜一猜為什么現(xiàn)在大家都喜歡講冷笑話呢？很熱？no。很無(wú)聊？

no。因?yàn)?。沒(méi)有冷哭話。

56、曾以為今生能與你牽手一直走，曾以為能與你相愛(ài)日日夜夜，曾以為這輩子心中只裝著你一個(gè)，直到昨天遇見(jiàn)了你那有錢(qián)的二大爺，唉，原諒我！

57、一天去開(kāi)會(huì)，進(jìn)去后互相問(wèn)候：“你好，同志，哪個(gè)部門(mén)的？”答：“教育部門(mén)的?！薄芭叮視?huì)幸會(huì)?！绷硪粋€(gè)說(shuō)，“我們公安部的?！薄芭?，您好您好，久仰久仰?！弊詈笠粋€(gè)說(shuō)：“我們，那個(gè)，嗯...有關(guān)部門(mén)的”頓時(shí)無(wú)語(yǔ)?！?？？？天哪！從來(lái)只是聽(tīng)說(shuō)，這回見(jiàn)著活的了！”

58、植物大戰(zhàn)僵尸誰(shuí)贏了？植物。因?yàn)橹参镏v了個(gè)冷笑話，僵尸冷死了。植物又大戰(zhàn)僵尸誰(shuí)贏了？僵尸，因?yàn)榻┦瑢W(xué)會(huì)講冷笑話了。。

59、啊刀和啊朱在一個(gè)房間，第二天啊朱死了，為什么？豬被刀殺了。。。。。60、炎炎夏日送你一個(gè)冷冰棒的故事，從前有一根冰棒，老呆在冰箱里覺(jué)得悶，就跟同伴說(shuō)：“我出去曬曬太陽(yáng)?！眮?lái)到外面，又抱怨道：“我滴親乖乖，好熱哦，脫衣服。”脫著，脫著變成水了。

61、為什么蚊香能讓蚊子不咬人？因?yàn)槲孟阄孟銌?，蚊子聞著香，就睡著了，?dāng)然就不咬人了呀。

62、一天老公回家看到老婆頭發(fā)染成金黃色的，嘆到:甘蔗頭變著玉米棒了，第二天，老婆回家把頭發(fā)又燙成卷發(fā)了，老公：哎，玉米炒成爆米花了。

63、阿鉅感冒咳嗽了，怎么吃藥都沒(méi)用，但是上了一下指客網(wǎng)就好了，為什么呢？因?yàn)椤爸箍取本W(wǎng)啊。。

64、往前看山，大霧遮住半邊天，往后看河，久經(jīng)干涸水難得，往上看看太陽(yáng)，仿似害羞躲在云里頭，沒(méi)辦法，只能低頭看地球，發(fā)現(xiàn)下面地震了，我飄在風(fēng)里頭。

65、“前幾天一女孩來(lái)買(mǎi)東西，讓我著實(shí)郁悶，第一天她問(wèn):“老板,有一百包面嗎?”我:“真抱歉,沒(méi)有那么多?！薄斑@樣啊.”女孩垂頭喪氣地走了.第二天,她有來(lái)了“老板,有一百包面嗎?“老板:“對(duì)不起,還是沒(méi)有”“這樣啊.“女孩又垂頭喪氣地走了.第三天,又來(lái)了“老板,有一百包面嗎?”老板高興的說(shuō):“有了有了,今天有一百包面了!女孩掏出錢(qián):“太好了,我買(mǎi)兩包!”“

66、你說(shuō)爬山看日出看到太陽(yáng)的時(shí)候多，還是看到月亮的時(shí)候多？答案：看到太陽(yáng)的時(shí)候多一點(diǎn)，因?yàn)樯仙饺菀紫律诫y。

67、最新消息：七月二十三日溫州動(dòng)車(chē)追尾事故調(diào)查最終結(jié)果已經(jīng)公布，原因居然是鐵路沒(méi)有急轉(zhuǎn)彎道，最終導(dǎo)致出現(xiàn)追尾事故。至于你信不信，我反正信了。

68、阿鉅以前借了弟弟幾百塊，最近弟弟要求阿鉅還錢(qián)，阿鉅拿不出錢(qián)來(lái)，就把自己家的豬給了弟弟，然后阿鉅就變成女的了。為什么？因?yàn)椤斑€豬哥哥”。

69、一天，唐僧問(wèn)悟

空：“悟空，你的筋斗云到底有多快？”大圣想了想說(shuō)：“師傅，也就和現(xiàn)代動(dòng)車(chē)的速度差不多，坐上，嗖，到西天了！” 70、A和B在閑聊，說(shuō)著說(shuō)著A就說(shuō)：天氣太熱啦，我都買(mǎi)不到生雞蛋了！昨天我買(mǎi)了個(gè)涼席，一睡變成電熱毯了！汽車(chē)不用點(diǎn)火自己著了！剛在路上遇到個(gè)陌生人，相視一笑，熟了！桌子太燙了，麻將剛碼好，居然糊了。B：最安全的高鐵也來(lái)給這個(gè)高溫季節(jié)加溫，不甘寂寞的時(shí)代呀。

71、貓和老鷹私奔以后就有了貓頭鷹，蜘蛛和大蝦私奔以后就有了蜘蛛俠，王功權(quán)和王琴私奔以后，羨慕的人少，嫉妒的人多。

72、回家很晚的丈夫編了好幾個(gè)理由。妻子：別編了，我知道你去坐動(dòng)車(chē)了！丈夫爭(zhēng)辯說(shuō)：我沒(méi)坐，我沒(méi)坐！妻子大聲道：沒(méi)坐動(dòng)車(chē)，你怎么也出軌了？

73、語(yǔ)文課上，老師讓小明用“黃河”造句。小明答：“黃河很黃?！崩蠋煵粣偅骸安恍?，改改！”小明更不開(kāi)心，把頭一扭：“憑什么，我又沒(méi)有錢(qián)買(mǎi)漂白粉！”

74、老婆：“老公，你看我長(zhǎng)得是不是很漂亮呀？”老公：“漂亮，非常漂亮，就是比鳳姐差了一點(diǎn)點(diǎn)。”

75、狗咬人是真的，人咬狗？嘿嘿！哥只是個(gè)傳說(shuō)！人咬狗肉是真的。大夏天的咬什么狗肉呀，不嫌熱？(004km.cn 閃點(diǎn)情話網(wǎng))嘿嘿！說(shuō)冷的GG帥，說(shuō)冷的MM美！

76、一男子很羨慕舊社會(huì)的男子可以有三妻四妾。新婚之夜他斗膽向新娘說(shuō)出了自己的理想，新娘善解人意，含情脈脈的說(shuō)：我一定當(dāng)好你的賢內(nèi)助，從現(xiàn)在起我改名叫三妻，只要咱倆一起努力，保證不到一年我就給你生個(gè)女兒，起名四妾。這樣，你的愿望很快就能實(shí)現(xiàn)了。

77、小剛開(kāi)車(chē)出去找想小明，看到小明騎摩托就問(wèn)小明說(shuō)：“汽車(chē)怎么沒(méi)有摩托車(chē)一樣的檔位顯示屏呢？”小明說(shuō)：“因?yàn)槟ν袥](méi)有汽車(chē)那么多大啊，沒(méi)有地方放檔桿，汽車(chē)的不是在檔桿上嗎？”

78、情人節(jié)阿鉅給菲菲發(fā)短信“情人節(jié)快樂(lè)”，菲菲很生氣，回“為什么只有這五個(gè)字，一點(diǎn)誠(chéng)意也沒(méi)有！”阿鉅“因?yàn)槲野l(fā)的是短。。信啊?！?/p>

79、豐胸是一項(xiàng)非常熱門(mén)的美容項(xiàng)目，那么你知道自我進(jìn)行豐胸鍛煉最好的方法是什么嗎？寬容一點(diǎn)就OK了哦，因?yàn)椤坝腥菽舜蟆甭铮?/p>

80、都說(shuō)“煮熟的鴨子飛了”，那怎樣才能讓鴨子不會(huì)飛走呢？不知道了吧？那就是給它插一只翅膀，因?yàn)椤安宄犭y飛”。81、有兩個(gè)人多少年了一直相愛(ài)，卻一直不能在一起，某天地震了，他們終于在一起了，他們就是。天花板和地板。

82、孔子有三千弟子，其中三位徒弟特別有名，那就是子貢、子路和子游，可他們?nèi)酥杏幸粋€(gè)不是人，你知道是誰(shuí)嗎

？答案當(dāng)然是子路，因?yàn)橹嘎梗ㄗ勇罚轳R呀！

83、有兩顆球，很喜歡黏在一起，然后就變成葫蘆了。又來(lái)了很多球，喜歡跟他們黏在一起，然后就變成糖葫蘆了。

84、還記得那時(shí)老師說(shuō)：誰(shuí)覺(jué)得自己很蠢的請(qǐng)站起來(lái)。同學(xué)們都沉默著，幾分鐘后，我勇敢的站起來(lái)。那時(shí)老師你問(wèn)我：怎么覺(jué)得自己蠢？老師笑著搶這說(shuō)，你那時(shí)說(shuō)：不是呀，我是不忍心你一個(gè)人站著。我和老師都哈哈大笑起來(lái)。

85、我哥的電腦屏幕上有個(gè)類似新聞滾動(dòng)條的東西，上面的文字過(guò)得非?？?。我好奇問(wèn)：“是歌詞嗎？”“是呀！”“怎么過(guò)得這么快？都沒(méi)看清！”答曰：“是周杰倫的！”

86、有個(gè)人姓米，別人叫他“小米”，他不樂(lè)意，非讓人叫他“大米”，叫著叫著，他就被老鼠吃了。

87、那次一起在街邊攤吃臭豆腐，阿鉅和菲菲一人一串，阿鉅一個(gè)勁的夸：“臭豆腐可是聞著很臭，吃著那叫一個(gè)香！好吃！”菲菲撇著嘴吃了口說(shuō)到：“聞著的確很臭，不過(guò)吃著更臭！”

88、音樂(lè)課上，老師吹奏了一曲《蘇武牧羊》，問(wèn)學(xué)生：“你懂音樂(lè)嗎？”“懂?！薄澳俏掖档氖鞘裁矗俊薄暗炎??”

89、人愛(ài)，就是人和人，產(chǎn)生好感，在悲歡離合、風(fēng)花雪月、紛紛擾擾的人世間，互相付出的那一份說(shuō)不清，道不明的關(guān)懷呵護(hù)。愛(ài)人，就是你一天把他當(dāng)兒子、又當(dāng)孫子，滔滔不絕、雜七雜

八、瘋癲癡狂，罵他個(gè)千二八百遍，卻不許別人罵一句的人。

90、有一天逛書(shū)市，看到一套《高爾基小說(shuō)選》，非常喜歡其中的一本《童年》，就問(wèn)售貨員：“請(qǐng)問(wèn)，這是單賣(mài)的嗎？”“對(duì)不起，這是前蘇聯(lián)的?！?/p>

91、人們老說(shuō)兔子的尾巴長(zhǎng)不了，兔子不服氣的說(shuō)：再短也沒(méi)有女女們的裙子短！

92、從前有一只大象，有一天它忽然覺(jué)得自己不像大象也不像二象不像三象更不像四象，最后它就成了四不像。。

93、一哥們只要一上課就開(kāi)始打瞌睡，為此老師已對(duì)其“看之任之”了，一天上午，該哥們睡醒了看著黑板上的語(yǔ)文課文板書(shū)自語(yǔ)了句：“咱數(shù)學(xué)老師真牛，語(yǔ)文也能教得這么好！”旁邊一同學(xué)回日：“不好意思，現(xiàn)在是語(yǔ)文老師在講課！數(shù)學(xué)課已經(jīng)上完了！”

94、”英語(yǔ)考場(chǎng)上，一哥們抄得不亦樂(lè)乎，監(jiān)考老師說(shuō)了句：“you,out!”該考生抬起頭望著老師郁悶了一下接著又開(kāi)始“奮筆疾抄”，老師見(jiàn)狀又說(shuō)了句：“you,out!”見(jiàn)該生沒(méi)有任何反應(yīng)，老師接著來(lái)了句：“你，出去！”考生答道：“老師，您早說(shuō)中文不就得了嘛，我聽(tīng)不懂英語(yǔ)！”“

95、一次吃過(guò)飯，小張問(wèn)曰你去餐廳吃飯沒(méi)有啊，答曰當(dāng)然去了，復(fù)問(wèn)曰怎么沒(méi)看見(jiàn)你啊，答曰我 都看見(jiàn)你了，可能是我剛才隱身忘記上線了吧，小張一陣無(wú)語(yǔ)...96、蕭明理完發(fā)回寢室的途中，在女生寢室樓下碰見(jiàn)同學(xué)，同說(shuō)“喂油，帥啦！”蕭明得意著說(shuō)“只是剪了個(gè)酷頭！”二樓一女生探出頭來(lái)沖樓下大叫“誰(shuí)揀了褲頭？拿出來(lái)看一下是不是我丟的那個(gè)?！眱蓚€(gè)人聽(tīng)吧.....97、我正在辦公室批改作業(yè)，有學(xué)生來(lái)報(bào)告：“老師，外面有個(gè)阿姨找您！”我隨口問(wèn)道：“哦，男的，女的？”

98、貍貓看到小耗子，就追了過(guò)去，可是怎么也追不上小耗子，貍貓就去問(wèn)狐貍了：“怎么我追耗子追不上呢？”狐貍告訴貓：“耗子是不會(huì)走直線的，東躲西藏的，你是不是看到瞎貓撞死耗子就也跑直線了？”

99、一同學(xué)經(jīng)常去網(wǎng)吧上網(wǎng)，有一天上微機(jī)課，他突然大聲喊道：“網(wǎng)管?！绷硪蝗赵诰W(wǎng)吧上網(wǎng)，又突然舉手叫道：“老師。”

100、四歲的阿明，在公園的廣場(chǎng)上看一群大哥哥們跳機(jī)械舞，高興的鼓掌歡呼，“大哥哥你們好棒哦?！碑?dāng)跳到慢舞步時(shí)，阿明詫異的問(wèn)：“大哥哥你們卡屏了嗎？我爸爸說(shuō)卡屏了”重啟“一下就可以的呦.” 101、爸爸：你的英語(yǔ)試卷怎么得了零分？20多道選擇題也得蒙對(duì)幾個(gè)啊！兒子：我都選了D項(xiàng)。爸爸：那也得有對(duì)的呀！兒子：發(fā)下試卷我仔細(xì)看了看，選擇題只有A、B、C三個(gè)選項(xiàng)！

102、媽媽問(wèn)正玩游戲的兒子：兒子，上周給了你那么多零花錢(qián)，你怎么都花光了？?jī)鹤樱簨寢?，沒(méi)看見(jiàn)我正忙著嗎？等我有空再問(wèn)好不好？媽媽：你不是玩游戲就是看電視，什么時(shí)候有空？?jī)鹤樱核X(jué)的時(shí)候！

103、上一年級(jí)的兒子邊寫(xiě)作業(yè)邊哼兒歌，媽媽說(shuō)：兒子，做作業(yè)怎么還唱歌呢？一心可不能二用喲！兒子不出聲了。過(guò)了一會(huì)，媽媽邊擦桌子邊問(wèn)：兒子，昨天給你的10元零花錢(qián)，怎么都花光啦？?jī)鹤硬豢月?。媽媽又?wèn)一邊，兒子說(shuō)：做家務(wù)怎么還說(shuō)話呢？一心可不能二用喲!

104、粉紅女郎炫耀：“據(jù)目測(cè)，我是我們公司胸最大的！”姐妹白骨精問(wèn)：“你同事全都是男的吧？”

105、你站在路邊吃西瓜，驢子站在你旁邊吃草，我熱情地向你打招呼：嗨！你頭也不抬，自顧自吃吃吃，我狠狠抽了你驢一鞭子，罵道：你多大的官，(004km.cn 閃點(diǎn)情話網(wǎng))咋就不理人呢？

106、警察跟妻子吵架，可是妻子不理他，也不吱聲，警察：你有權(quán)保持沉默，因?yàn)槟闼龅娜魏侮愂鰧⒖赡艹蔀閷?duì)你不利的證據(jù)......107、劉二問(wèn)張三：你為什么每天都要喝啤酒？ 張三說(shuō)：因?yàn)槲颐刻斓男那?，不是太好，就是太壞。劉二：青蛙跳?-不懂？ 張三解釋說(shuō)：心情太好了，來(lái)一桶啤酒慶賀；心情太壞了，來(lái)一扎啤酒解悶！

、一老人到書(shū)店買(mǎi)書(shū)?！巴荆邪嘣?shī)嗎？”“老不正經(jīng)，多大了，還看艾青詩(shī)？”

109、女人開(kāi)玩笑，試探著問(wèn)：如果我在外面有了別的男人你會(huì)怎么樣？男：我無(wú)所謂，因?yàn)槲乙惨呀?jīng)有了別的女人！

110、男：如果，我在外面有個(gè)女人你會(huì)怎么樣？女：我不吱聲，睜一只眼閉一只眼。男驚喜，正要表態(tài)，那女的接著說(shuō)，然后瞄準(zhǔn)你，開(kāi)槍！

111、中國(guó)版唐。吉可德：“警察先生，因?yàn)閷?shí)名舉報(bào)腐敗分子，我這是第三次挨打了！我是豁出去了，但就怕連累我的家人呀！請(qǐng)求保護(hù)！” 警察：“抱歉，沒(méi)辦法。你不該不戴面具‘捅馬蜂窩’！”

112、“旺旺突然說(shuō)：親，我懷孕了。哥一驚,那人又說(shuō)：明天去檢查。心想你丫是誰(shuí)，想訛我不成？正琢磨著，那人又說(shuō)：“只能后天給你發(fā)貨了”。哥坐地暈死！”

113、筷子對(duì)面條說(shuō)：親愛(ài)的，每次當(dāng)我抱你的時(shí)候，我總感覺(jué)到一種綿綿的誘人感覺(jué)和氣息。面條長(zhǎng)嘆一聲說(shuō)：其實(shí)，我也愿意讓你分享這種感覺(jué)，在碗里我被泡，在嘴里我被咬，做面條很難啊。

114、一對(duì)小情侶受了欺負(fù)，女的非要去報(bào)仇，男的勸說(shuō)：君子報(bào)仇，十年不晚，小不忍則亂大謀。女的說(shuō)：美女報(bào)仇，越快越爽，別因小失大。

115、男對(duì)女：我這人很仗義的，為朋友不惜兩肋插刀，為自己的女人不惜插朋友兩刀。女對(duì)男：我這人很直爽的，對(duì)朋友也是兩肋插刀，對(duì)自己不喜歡的男人，我是背后插一刀。

116、兒子：“爸爸，我是什么啊？”爸爸：“傻兒子，你是我們的乖寶貝啊?！眱鹤樱骸澳前职质鞘裁窗?？”爸爸沉思了一會(huì)說(shuō)：“是人?！眱鹤幼穯?wèn)道：“那人是什么啊？”爸爸笑著說(shuō)：“兒子你蠻好學(xué)的嗎，人是哺乳動(dòng)物中的一種?！眱鹤樱骸芭叮前职植皇菓?yīng)該在動(dòng)物園里的嗎？”

117、問(wèn)：有個(gè)漂亮MM交了6個(gè)男朋友，請(qǐng)問(wèn)她情人節(jié)該怎么過(guò)？ 答：一起吃火鍋吧！

118、誒呀，我滴天呀，天氣怎么真么人呢，我滴天呀，天氣真么熱你怎么還有心思跟這寫(xiě)作捏，快回去寫(xiě)作業(yè)去！

119、問(wèn)：你獨(dú)自流落荒島，手機(jī)沒(méi)信號(hào)，突然能打了，你第一個(gè)電話打給誰(shuí)？ 答：中國(guó)移動(dòng)，投訴他們！怎么信號(hào)這么差！

120、爸爸：“今年 ‘韜奮獎(jiǎng)’ 的得主是XXX，真是實(shí)至名歸??！”兒子：“‘掏糞獎(jiǎng)’？這個(gè)名字多難聽(tīng)??！叫‘環(huán)衛(wèi)工人獎(jiǎng)’不好嗎？”爸爸無(wú)語(yǔ)。

121、女對(duì)男：看你賊眉鼠眼，還有一張歪地瓜臉，讓人怎么對(duì)你產(chǎn)生幻想，男對(duì)女：我眼睛小的不過(guò)幾個(gè)G，我自知存不下您那幾十個(gè)G的大臉。

122、【哇，上周一進(jìn)行了物理考試，周三進(jìn)行了數(shù)學(xué)考試，周五又進(jìn)行了語(yǔ)文考試，太緊張了！】

【看你這么興奮，是不是考的很不錯(cuò)啊?！俊静皇?，我是慶幸考試的不是我們班。】

123、【你愛(ài)我嗎？】【愛(ài)！】【如果世界末日來(lái)了，你就剩下一分鐘，你會(huì)和我在一起嗎？】【不會(huì)，選擇和我不喜歡的人一起】【為什么？】【因?yàn)楹筒幌矚g的人在一起會(huì)覺(jué)得一分鐘很長(zhǎng)?！?/p>

124、人潮擁擠的街頭，一男子目不轉(zhuǎn)睛地盯著美女看。美女走過(guò)來(lái)說(shuō)：快把你的老鼠眼閉上，高雅點(diǎn)說(shuō)你的眼光是贊賞，低俗點(diǎn)說(shuō)你他媽就是個(gè)色狼。男說(shuō)：見(jiàn)過(guò)美女，沒(méi)見(jiàn)過(guò)你這么流氓的美女，高雅點(diǎn)說(shuō)你是個(gè)女人，低俗點(diǎn)說(shuō)你他媽就不是個(gè)人。

125、【老師，學(xué)習(xí)是為了考試嗎？】【不是?！俊灸悄銥槭裁蠢鲜强荚嚕俊俊究荚囀菫榱俗屇愀玫膶W(xué)習(xí)。】

126、法律課上教授舉例：“一人到我家偷東西，被我發(fā)現(xiàn)，于是他將我殺死。后來(lái)警察將他抓住，稱他為嫌疑人，那么稱我什么人？”學(xué)生異口同聲：“死人！”

127、網(wǎng)上A男問(wèn)B女：聊聊？B女：聊聊！A男：多大？B女：18。A男：家是？B女：東北。A男：工作？B女：飯店。A男：名字？B女：倪嫲。

128、胖女朋友：“今天你吃什么的啊?！笔菽信笥眩骸皼](méi)吃什么和平時(shí)一樣?！迸峙笥眩骸拔医裉於亲痈杏X(jué)好餓又想吃東西了?！笔菽信笥眩骸澳氵€吃啊，你那肚子都和4個(gè)月的孕婦一樣大了?！迸峙笥眩骸拔艺f(shuō)那原來(lái)我是一個(gè)人吃這么就夠了，現(xiàn)在是雙人份所以不夠啊。”

129、老師：“請(qǐng)舉出‘與人分擔(dān)痛苦可使痛苦減半’的事例?！睂W(xué)生：“我房間里有十只蚊咬我，我把你兒子叫來(lái)與我同住?”

130、大街上，一個(gè)小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量一番，小心地問(wèn)道：

“您是警察嗎？”

“是的?！?/p>

“媽媽說(shuō)，不論遇到什么困難，求到警察，都會(huì)得到幫助，是嗎？”

“對(duì)！”

“那好，”小女孩把一只腳抬了起來(lái)，“請(qǐng)幫我系鞋帶。”