第一篇：戴昆：解讀設計師成長的心路歷程[精選]

戴昆：解讀設計師成長的心路歷程

戴昆

當設計師拿回扣現(xiàn)象成為行業(yè)共知的“潛規(guī)則”，消費者在怒罵時，設計師卻倍感不公;當年輕的設計院校畢業(yè)生滿懷夢想步入社會，卻遭到行業(yè)現(xiàn)況無情的沖擊;當所謂“藝術靈感”與現(xiàn)實生活及商業(yè)化潮流無法交融，為求標新立異而脫離本真，人們是否感覺到中國的設計行業(yè)逐漸走入了一個怪圈?

面對年輕設計師迷茫、不平的心境，網易家居特別邀請知名設計大師戴昆老師作客網易嘉賓聊天室，與網友共同解讀設計師成長的心路歷程。

設計首先是一份工作

記者：親愛的網易家居網友朋友下午好!今天作客網易嘉賓聊天室的是知名室內設計大師戴昆老師，首先請戴老師跟網易網友們打個招呼。

戴昆：網易的朋友大家好，設計師朋友們好。

記者：我覺得，從事室內設計這個行業(yè)，能像戴老師這樣做到大師級人物的寥寥無幾，好多人進入室內設計行業(yè)，就在一些小的家裝公司、設計企業(yè)做，很多年都默默無聞，所以我想請戴老師跟大家分享一下您走向成功的歷程和經驗。

戴昆：其實首先得非常客觀地說，這個行業(yè)很難有“大師”這個稱謂，“大師”這個稱謂更多是大家的客氣、尊稱，跟叫“師傅”、“老師”沒什么區(qū)別。

設計師有知名的、不知名的，肯定有區(qū)別，可能和你工作的范圍有關系，就像我們聊的，你做家裝，一戶戶地做客戶，相對來說你比較難以讓大家知道，比如我們從事的領域是樣板間，樣板間本身是向公眾開放的，所以它更容易被媒體、被大家知道，也有相應的一些宣傳手段，它更容易被知道，僅此而已。

所以我覺得，我們應該都是在同樣一個行業(yè)里，做家裝也罷，做樣板間也罷，都是同一個行業(yè)，這里面不應該有太多差別，我認為這本身其實不太公平，只是工作性質不一樣而已。

記者：您開始做設計師就選擇了樣板間方向嗎?

戴昆：其實不是，完全是市場誘導的原因。就我個人大學畢業(yè)以后的職業(yè)生涯來說，我做建筑設計的時間遠遠長過做室內設計的時間，做室內設計完全是市場需求，從公司的角度來說為了順應市場需求，有這樣的需求，有這樣的客戶，你要不要做，能不能做，能不能服務他們，完全是因為市場誘導的原因這樣過來的。其實這個行業(yè)里的很多人都是這樣，比如大家熟知的類似于梁志天、邱德光、李偉明等很多設計師，其實他們都是建筑學畢業(yè)，都是去做建筑師的，但建筑師市場可能小得不得了，尤其是在港臺地區(qū)，所以就去做了另一個市場。作出了成績，這更多都是因為市場面更寬。

對現(xiàn)在的很多年輕人來說，有時候其實沒把兩者之間的關系處理好。設計師這個行業(yè)首先必須當它是個職業(yè)，現(xiàn)在很多年輕設計師能看到的問題就是，太多把自己的職業(yè)理想、職業(yè)抱負和眼前的職業(yè)階段結合在一塊兒，所以他們會變得很苦悶。幾乎是每天在微博上，有明的，也有私信的，各種年輕設計師跟我表達苦悶，換句話說，他們覺得他們做的不是設計，他們覺得他們做的是工作，是在完成一個工作量，但不是自己想要的設計。

我跟他們說其實這就是設計，設計本來就是一份工作。其實有時候，我父母也會跟我說，你都一把年紀了，每天早上七點鐘起床(裝修效果圖)上班，晚上七八點甚至是八九點鐘下班，是不是太辛苦了。我就跟他們說，這就是我的一份工作，我們家門口小區(qū)里掃地的阿姨，她早上比我起得還早，晚上下班比我還晚，她的收入遠遠低過我，從這點來說，其實我們做設計師的應該可以滿足。這就是你要接受的工作性質的一部分，因為做設計本身是個商業(yè)活動，別人付錢找你，解決別人的生活問題。如果客戶的喜好和你一樣，那大家都挺開心的，但如果那個客戶喜歡的不是你喜歡的，這是一份職業(yè)，你有必要讓他開心，而不是讓你自己開心，我覺得這很正常。

當然，當你做到一定年紀，你的選擇范圍更廣的時候，你可以選擇做還是不做。這東西不是我喜歡的，或者根本我就不會，我可以告訴客戶我不會做，但在你的職業(yè)還沒有打開之前，換句話說，你的生意還沒那么好之前，客戶的要求你都應該嘗試一下，看看是不是能做好。

自我創(chuàng)作不應是設計追求的目標

記者：前一段時間，網易家居針對今年國內三大美院的畢業(yè)設計展進行了報道，我發(fā)現(xiàn)實際上在校畢業(yè)的學生們，設計作品里展現(xiàn)了很多有靈性的東西，但也有一些天馬行空，不會像日常生活中使用的產品這樣具有實用性、功能性。當很多畢業(yè)的學生進入社會以后，確實經歷過一段迷茫期，他們某些方面的天賦和靈性反而受到壓制了，像您剛說的，這是一份職業(yè)，他們的確應該為這份工作、這個職業(yè)、這種商業(yè)化的趨勢服務，但是怎樣才能讓他們的靈感充分發(fā)揮而不被現(xiàn)實所限制呢?

戴昆：我覺得這有幾方面的問題，首先第一點是同學們自己沒有問題，他們是無辜的。就產品設計這個領域來說，一方面的問題在學校，但也不能說學校有很大的問題，因為對于一個設計院校來說，它需要設置全面型的專業(yè)。即便有一些專業(yè)短期來看它的就業(yè)，它的專業(yè)方向有問題，但長期來看它是必須要存在的。比如產品設計，這是一個大的門類，必須要存在。

問題比較大的可能是社會，比如現(xiàn)在我們國內的家居廠家，并沒有意識到他需要做設計，需要用設計來引領自己的方向?，F(xiàn)在認識到的廠家越來越多，可能剛剛開始，對于有認識的廠家來說選擇做設計，他會找個有名的設計師，還沒到給年輕人機會的程度。

大部分廠家其實很滿足于去米蘭展、巴黎展拍照片，然后回來山寨。我經常跟廠家朋友們聊天，其實對產品設計這個專業(yè)，目前中國并不需要本科生，甚至于不需要?？粕?，職高學生就夠了，不就是照一張照片把它翻成CD、圖紙嘛，然后去打版車間里盯著打版。更多時候我覺得我們有能力的一些企業(yè)應該想辦法保護這部分力量。今年我們自己公司是從央美產品工作室選了兩個畢業(yè)展非常優(yōu)秀的孩子，他們做產品，在車間里自己奮戰(zhàn)幾個月，完成度很高，很吃苦耐勞。我跟他們解釋的一件事情是，在現(xiàn)在產品還沒有到很好時期的時候，我能做的事情就是把你們藏起來，我給你們穩(wěn)定的工作，讓你們先在室內設計領域開闊自己的視野，認識到未來哪些東西是市場上需要的，你們產品設計的本事先把它藏起來。當你有很好的想法，你把它做完了，把它實現(xiàn)，放到市場上，然后在第一分鐘就被別人拷貝，你也得不到好的收益，這時候你甚至會懷疑這個職業(yè)的未來，所以現(xiàn)在我能做的就是讓你不做，把你的畢業(yè)作品收起來，藏起來，然后我們先去適應這個社會，做我們力所能及的工作，然后等待社會的那個時代到來，這是我們唯一能做的事情。

廠家在復制我們的設計，在用我們的設計賺錢，我們覺得正常，現(xiàn)在這個社會就是這樣的，我們不苛責任何廠家，當有一天他們認識到他們需要更整體的、更系統(tǒng)的用設計帶動自己的產業(yè)發(fā)展時我們再展開合作，但這一兩年我們發(fā)現(xiàn)越來越多了，至少來找我們公司的各種廠商越來越多了，這是個好的現(xiàn)象，所以那個時代快來了。

記者：的確，現(xiàn)在家居企業(yè)更加注重原創(chuàng)設計了，今年的米蘭展也是第一次有原創(chuàng)的家居作品帶到展上去，說明這一天肯定不會很久遠。

戴昆：其實有兩方面的問題導致這一天來得比較慢。一方面的問題是廠家的問題。但你現(xiàn)發(fā)現(xiàn)越來越多的廠家在跟國際接軌，發(fā)現(xiàn)這個游戲規(guī)則，其實設計是話語權的爭奪，沒有設計就沒有話語權。他們發(fā)現(xiàn)這個問題了，但是，他們在找尋合作伙伴的時候，在另一方面還存在問題，我們的設計師自己本身也還存在一部分的幼稚問題，比如國內原創(chuàng)這件事。其實我一直反對“原創(chuàng)”一詞，每一個設計師認真做出來的設計，都一定是原創(chuàng)的設計，要用原創(chuàng)一詞來標榜什么?我們發(fā)現(xiàn)更多產品設計師是用“原創(chuàng)”一詞來標榜它的特殊性，一些年輕的設計師認為這是一個捷徑，我做得更怪、更特別，因為這個我更容易出名，但這種方向會讓那個產品設計走向越來越多的極端小眾，換句話說，它的市場面會越來越小。

做一把椅子(裝修效果圖)，坐著不舒服，但長得很奇怪，這就是我評價國內“原創(chuàng)”的說法?！霸瓌?chuàng)”這兩個字的標簽經常是代表著難看的與眾不同。它必須很難看，但它要與眾不同，同時它沒有市場，這是媒體歡迎的。而一個坐著很舒服的沙發(fā)(裝修效果圖)，一把椅子，我們每個人在家里買家具都會買這樣的，但做這樣的家具很難出名，很難博到媒體的關注。今天你會發(fā)現(xiàn)這是一個怪圈，在市場上賣的主流家具，每個人家里都會用的家具，其實沒有中國設計師愿意做這些設計，都是外國設計師的設計，中國設計師一窩蜂去做那些很奇怪的，長得奇形怪狀的東西，這些東西沒市場，也賣不掉，但他們至少能混個媒體喜歡，能上雜志，這部分其實也直接導致我們的廠家不愿意跟中國設計師合作。

現(xiàn)在很多中國設計師還停留在表現(xiàn)自我的階段，其實人家請你做設計，人家是要做生意賺錢的，這東西是要走向市場的，而你只圖自己做得高興，是非常不負責任的行為，其實在這整個商業(yè)游戲里，我們的設計師不夠商業(yè)，我們的設計師還沒有認清楚這個游戲的規(guī)則。就像我們做樣板間，很多設計師接到樣板間項目，接到很高造價的項目，他就只是想花更多的錢做更稀奇、更離奇的效果出來，然后滿足自我的創(chuàng)作欲，其實樣板間是拿來賣房子的，而買房子的人是要過日子的，如果你做的房子不能很好地用來過日子，這件事兒本身就沒意義了，這是很多設計師希望做樣板間而又做不好的原因。

像央視《交換空間》那樣的設計，我一直在說，那是碰到設計師底線的設計，換句話說，它是把設計師的職業(yè)操守拉到應該具有的底線以下，其實那是一個非常惡毒的事情，它誤導了很多年輕設計師。我曾經在另外一個場合跟那個欄目的主持人、編導談過這件事兒，他們問我，“這個節(jié)目會那么差嗎?”我說這個節(jié)目，不能說它的制作或別的什么差，但它卻是對年輕設計師的誘導，是人生方向、職業(yè)觀上的差，完全背道而馳。一個年輕的中產家庭，我們有一室一廳、兩室一廳的房子，有幾萬塊錢預算，不是很容易的事情，這幾萬塊錢，如果是你自己家，你希望做什么?如果是小幾萬塊錢，對我來說，一個更好的冰箱，一個更好的電視機，它能解決我生活的問題。如果是一個大的幾萬塊錢，也許是一個更整潔的廚房(裝修效果圖)，或者一個更便利、更賞心悅目的衛(wèi)生間，對我來說是生活的極大改善，但絕對不是那些視覺游戲。當你面臨這樣一個真實的家庭，它有了幾萬塊錢，你拿這個錢去做滿足自我的視覺游戲，從根本上來說，你做一個設計師就是不合格的。

第二篇：成長心路歷程

“老師、同學們好，我叫依凡，是外國語學院英語專業(yè)1302班的學生。我的三個優(yōu)點有：孝敬父母、好好學習，天天向上、尊師愛友?！边€記得第一節(jié)青少年心理課時，老師讓我們做的小游戲，只可惜我沒有被點住，但是在心里也很好的回答了那個小問題。對于這堂課，我覺得其實在很大程度上，這是一節(jié)分享、思考課，不僅有老師的知識傳授，老師的生活學習上的小事情的分享，還有我們在這堂課上的思考，關于自己心理上一些事的思考。我也非常愿意分享自己的成長心路歷程，這也是對自己走過的路的一個思考與反思。

在丁香綻開的中學里，初中與高中是一個孕育夢想的青春摩天輪，在那美麗的六年里，自己仿佛如只識彎弓射大雕的一代天驕成吉思汗，在美麗的夢想里，以一句“早起的鳥兒有食吃”奮斗在身體的每一個細胞。

清楚地記得初中政治課堂上老師專門為我們把“孝敬父母”作為一專題，也就是因為那一堂課，我下定決心好好學習。伴著教室前雨過丁香花香氣的飄過，月季花俏人的彌漫，槐樹柳樹的黃綠色前的枯樹又變綠，在四季的輪回里我也在領悟，在進步。初中，我很慶幸自己在老師同學的影響里，找到學習的意義。當初市一中是自己不可企及的高校，可是抱著讓父母驕傲的目的我很以為傲的說自己做到了。對于那次，那個轉折點我自然而然成了所有長輩心中的好孩子。我很享受，也很自豪的感謝自己的付出、自己一點一點的進步，這也讓我有機會到市里面學習，接觸不一樣的同學老師。

我不是一個聰明的人，我只是勤奮。可是這樣好像不太適合高中這樣的環(huán)境。我努力了萬千，卻還不是自己想要的那個成績，好像自己再也回不到初中的那個美麗，那個光環(huán)也在消褪。老師告訴我“你是好樣的，只不過方法笨了點?！蹦莻€時候只有一個夢想，考上大學。我懷疑過，也躊躇過，我怕自己考不上，怕別人說我只是一個人學習的機器。這些小困惑一直絆著我，我不知道什么時候才是那個頭。就這樣在懷疑中堅持著。我們高中座位是按成績排列的，這正是因為這樣，我跟班上一個很愛玩但成績還不錯的男生在一桌，好像還真是那句話“近朱者赤，近墨者黑”（這么說好像有點貶低他），跟他同桌的那段時間，本該在課間學習的時間用來聊天、吃零食，本該在課上好好聽講的時間有時還要說話，本該在自習時間好好學習還要打鬧。于是，我告訴他，再這樣下去，咱們來肯定成績下滑?？墒撬茏匀坏膶ξ艺f“咱們再怎么玩，你能說咱們一天學習時間低于13小時。其實，我給你說，適當?shù)脑蹅冞@樣的玩，肯定會給你帶來好心情，看吧，你現(xiàn)在晚自習都不犯困了?！蔽仪宄赜浀盟脑挘乙睬宄挠浀媚嵌螘r間我的學習效率確實提高了。我只是一味的早起晚睡，抽時間及時間，卻丟了白天的效率，我只是想通過勤奮讓自己變得強大，卻忘了停下來休息。我想，這也許就是我同桌即是貪玩卻還能學好的道理。循著同桌的方法，再加上自己的勤奮，我也確確實實的進步了很多。痛并快樂著，我的高中在美麗的一中校園里灑滿了淚與笑，伴隨著一中校園里我數(shù)不清的花，我在美麗的海棠丁香中起舞。為了大學夢，我要緊嘴唇沒有放棄。懷著簡簡單單卻有沉重的夢揚帆起航，沒有時間欣賞那揚起的浪花，只有眺望那深邃的海洋，卻沒有被那猛起的一個海涌震住??只因夢在前方

可是如今，真到了這個時候，回顧這一年半的大學生活。雖然做了班干部、加入了社團，雖然交到了要好的朋友、也打工促銷做家教，雖然參加校園卡拉OK大賽、當過了主持人，但是，這都離當初那個夢想好遠，也許只因在大二，還有好多事情沒經歷。我沒想到自己在19與20過渡的這個花季般的年紀里竟然是如此沒落，這花季般奮斗激情的歲月竟是如此的令我心生痛楚。我也終于明白了，為什么有些大學生會選擇輟學，也明白了大學生是市場上消費的龐大群體，現(xiàn)在上大學并不能決定什么，我也最終明白，自己在大學真正要干什么。有人告訴我，到外地上大學，因為人生地不熟，自己會有一種緊迫感，自己不會感到很安逸，因為沒有在自己的地盤。當初自己本想著去桂林的廣西師范大學，但是考慮到經費路程等綜合因素，還是選擇了家鄉(xiāng)保定，在這個自己熟悉的地方行走?，F(xiàn)在頗有幾分悔意，但是如果真的在給我一次機會重新選擇，沒準兒自己依舊會選擇這里，因為畢竟是考慮了綜合因素。大學四年，我消耗不起，這簡單的四年，不是我能揮霍起的。因此有時候，我很害怕畢業(yè)，好害怕那天之后自己要干什么。

我記得張愛玲曾說過一句話“年少的舊夢，在恍惚間已變得不可尋覓了，殘留的是曾經有過的幻想，曾經有過的絢爛的袍。”我很慶幸自己的夢想一直在實現(xiàn)，如期考上了市一中，如期考上了大學。只是，現(xiàn)在自己的狀態(tài)沒有如夢般的精彩。一路成長，一路反思。時光飛逝，我已走不進當時的月光。我要做的，我能做的只有當下。為著不可知的未來用不著惶恐，卻也不能為之無盡的歡喜著。為了讓自己美麗的夢更現(xiàn)實，為了讓自己美麗的大學時光更加明亮，依凡，加油吧！

最后祝老師在新的一年里：身體健康、工作順心、萬事如意！

第三篇：自我成長心路歷程

自我成長心路歷程

——心之隨想

回頭看自己走過的心路歷程，不知不覺中已經走過了二十個年頭了，想想當初還是個不懂事的小丫頭，而如今我已經可以獨立思考自己的人生，自己的未來了?；仡欁约旱臍v程，心中的酸澀之感還是可以明顯感受到的。自己幼年、童年和青年時期的情感體驗和生活經歷仍舊充滿了回味，但那些卻像含羞草那樣去觸碰才會有所反應。從小就出生在一個普普通通的農村家庭，我跟其他人沒有什么不一樣，由于我是獨生女，父母對我的要求自然是挺高的。但是我自認我是沒什么特別之處的，所以要我在茫茫人海中能夠脫穎而出，這不比登天海難嗎！然而，父母似乎卻又很少對我施加，大概他們也明白我的無奈吧。一轉眼到了上學年齡，于是我自然就開始了我的上學之旅。從小我就性格內向，在同學和老師眼中，我應該算是一個聽話的好孩子吧，因此班級里的不少是他們都是很放心的交給我去做的，而且我可以很順利的完成，這為我進入小學打下了很好的基礎。進入小學后，我更加用心的做好每一件事，包括考試還有作為班干部的責任。這一個階段可以說是我從小大大最值得自豪的時段吧，因此我每每想起這時候總會意猶未盡。小學我各方面都得到了很好的鍛煉，學習能力不錯，唱歌美術也還可以過五關斬六將，就連現(xiàn)在最頭疼的體育也還可以過得去，呵呵。父母在這方面對我的影響可以說是很大的。那時候雖然我得到了很多人的肯定，但是父母對我的態(tài)度

一直都是很冷淡的，雖然有時候我心里真的很不是滋味，但我值得，父母是希望我不要驕傲，繼續(xù)加油，盡管他們從來沒有對我說過什么，從他們的眼神中我也可以看出來。

時間過的很快，我進入了初中，由于小學在農村讀書所以沒機會學習英語，（不過現(xiàn)在的小孩子可就幸福多咯）于是我很擔心英語的學習。很慶幸，我的班主任是英語老師，而且她工作十分負責，人緣也很好，因此在那個時候我對英語很是喜歡，漸漸地我發(fā)現(xiàn)學習英語并沒有想象中的那么難，英語成績也還不錯，我心中的一塊石頭總算可以放下了。然而，事情當然沒有我想的那么簡單咯，因為學校高手如云啊，我這個小人物自然是很不起眼的，雖然也當當什么班干部的，但是可怕的是，我的科學成績一直都在扯我的后退，因此總體成績總是跟不上去，這使我很懊惱。這個時候，父母終于給了我壓力，因為要中考的緣故，父母希望我可以考一個好學校，而我心中也暗暗下了決心，一定要考出一個令自己滿意的成績。結果雖然不是很讓父母滿意，但好歹也是一個重點學校，于是我以為危機就這樣過去了，卻沒想到更大的低谷正在前面等著我。

前面說過是一個重點高中，因此高手更是比比皆是，我就好像是一棵十分不起眼的小草，風吹雨打都經不起別人注意的眼光。果不其然，初中的弱點到了高中不但沒有消退，反而更有滋長之勢，高中的物理和化學真可以說是我的噩夢啊，做夢都可以夢到考不及格呢。與會我拼命地希望高一快點過去，到了高二我就可以選文科了，從此跟物理化學說拜拜了。正所謂計劃趕不上變化啊，原本打算的好好的，卻發(fā)現(xiàn)一切并沒有自己想象的那么順利。雖然可以擺脫了物理和化學的糾纏了，然而我的文科成立也不怎么樣，在班中的排名也一直都處在中游，也就是說我想考理想中的大學還是遙不可及的，不禁心里一陣郁悶。結果已經知道了，我沒有考好，來了這里，遠離了我的父母，還有我那些最親愛的同學。下面我就要和你說說我人生中的第一批真正意義上的朋友。

他們沒有特別的外貌，更沒有什么特殊的背景，但是在那些難過悲傷的日子里他們曾經幫助了我很多，這輩子我都會銘記在心吧。每隔一段時間我就會又一種厭學地情緒，討厭在學校的日子，討厭考試的日子，原以為我會熬不過去，正是有了他們的陪伴，有了他們耐心的勸告，我挺過來了。即使現(xiàn)在他們大多都不和我一個城市，我依然很想他們，平日里的一點點聯(lián)系就足夠我們回憶好半天，我們都不會忘記吧。親愛的，我想你們了，一直想你們······謝謝你們，未來的日子里我依然會想起那些難熬的日子里你們的陪伴的。

說了這么多，現(xiàn)在讓我簡單地介紹一下自己吧。我一直都是一個很普通的女孩，平凡卻又平庸。就像大多數(shù)人一樣，我也是雙重性格的，在陌生人面前我是一個很乖很安靜的女生，因為我很怕間陌生人的感覺，我會覺得害羞。但是在熟悉的人面前，我也可以很無厘頭，幾乎每一個人都會被我的笑聲雷到，因為我總是很不顧形象的笑，不喜歡被拘束的感覺，所以我很享受這樣的過程。我是一個很典型的金牛座女生，執(zhí)著又喜歡鉆牛角尖，沉著冷靜，喜歡真誠地待人，喜歡和天真無邪的人交朋友。同時我喜歡低調做人，俗話說鋒芒太露惹人

妒。但是我很不擅長把自己內心的想法表達出來，因此也總是跟別人搞神秘，當然這可不是我愿意的哦，其實我也不想的呢。

如果要讓我說說我的不足，上面的那點可以算進去，另外，我覺得我的情緒和情感很容易受其他人的影響，可能從一方面來說有點沒有主見吧。還有就是我很沒有自信耶，不管做什么事，我都愿意做好最壞的大打算。但是到了突發(fā)情況的時候我也只能硬著頭皮上了。還可以補上一條，就是有時候金牛座的人真的很怕寂寞和孤單。在朋友的眼中，我是一個既豪放又安靜的女孩子，可以給人安全感，和我在一起，他們不必又拘束感，可以敞開心扉來和我交談。一直以來我都是一個垃圾桶，裝了很多不同人的不同心情，偶爾會忘了自己也有煩惱的時候，所以渴望傾聽的聲音。

最后，該談談我的大學未來四年的規(guī)劃了。大一剛進來的確有很多的不適應，想念以前高中充實的生活，還有那些可愛的同學們，因此覺得大學生活很乏味又學不到什么東西。于是茫茫然大一上半學期就這么過去了。經過老師和同學的幾次教育，現(xiàn)在我似乎可以真正地想一想以后的打算了。

大一下半個學期已經過去了很多了，這個學期最重要的就是計算機一級考試和大學外語六級的考試了，既然選擇了英語這個專業(yè)，現(xiàn)在我必須面對現(xiàn)實了，不可以再一味地抱怨了，主動起來學好英語，這個學期把這兩個考試考好。

大二將會轉眼就來到，因此我也必須有所準備才行。英語專業(yè)的同學都知道，大二會有一次專四的考試，而這個考試對我們來說非

常重要，不只是能否通過的關系，這也關系到我們對大學英語學習的信心問題。之前我已經說過，我是一個很沒有信心的人，所以這次的考試更是非同小可，我一定要認真地對待。對于一個一向都沒有自制力的我來說，需要很大的決心才行，所以我會跟著我們寢室比較用功的一個同學一起學習，同時也可以監(jiān)督自己。

大三就可以說是為將來的就業(yè)做準備了吧，因此更要重視了。從小到大我其實沒有什么打工或者做兼職的經驗，所以我想借著大三這個機會去外面做一些力所能及的兼職工作，一方面鍛煉一下自己，積累經驗，同時也為將來的就業(yè)打一下基礎吧。

大四有一個很重要的任務，就是考專業(yè)八級了。作為一個英語專業(yè)的學生來說，四級是必過的，但是八級卻真的不是那么容易通過的了，但是不管多么艱難，我都會抱著試一試的心態(tài)去努力的。另外大四就要出去實習了，盡管我的工作經驗很少，但是憑著我的一股“牛脾氣”，我相信我可以的。

曾經我想過做一朵艷麗的花，嬌美芳香，而今，我想做一棵茁壯的大樹，扎實地鐫刻每一步成長的足跡······回想這些年的點點滴滴，其實我已經明顯的感覺到自己發(fā)生的一點一滴的變化了。我平凡但卻不愿做一個平庸的人，我向往自由無拘無束的生活，卻不甘心一聲碌碌無為地度過。就像有句話說的：我們每個人的生命就像那滾滾長江東流水，都想流進大海這個快樂老家，也就是說我們的人生有稱心就有不稱心，有成功就有失敗，有快樂就有痛苦······沒有一段是我們可以拒絕的，風雨之后便能看見彩虹。我將會很享受這個過

程，珍惜其中體驗到的快樂與痛苦，珍惜在這條路上出現(xiàn)的每一個牽絆著我的朋友，有你們的支持，未來的日子里，我相信我會走得更遠走得更穩(wěn)，加油每一天！

第四篇：心路歷程_成長經歷

我的心路歷程 “如果說人生是一本書，那么大學生活便是書中最美麗的彩頁；如果說人生是一臺戲，那么大學生活便是戲中最精彩的一幕，如果說人生是一次從降生到死亡的長途旅行；那么擁有大學生活的我們，便可以看到最燦爛的風景?！睘榱诉@個久違的夢想，十年寒窗磨一劍，那些刻苦銘心的日子如今仍舊歷歷在目。然而在大學生活的畫卷鋪開時，我發(fā)現(xiàn)在尋尋尋覓覓的過去，并不都是以往心里的“曾今滄海山田”的感覺。夢里尋他千百度，卻是猶抱琵琶半遮面。那個時侯，我迷茫過，徘徊過，然而時間從不會停下它的腳步，正向朱自清寫的那樣“洗手的時候，日子從水盆里過去；吃飯的時候，日子從飯碗里過去；默默時，便從凝然的雙眼前過去。我覺察他去的匆匆了??”回想那些過去的人生，我的成長同時幫隨著我心理的成熟，那些匆匆的歲月拂拂衣袖卻在我的心理留下了他的痕跡！

小的時候從我記事起媽媽常常告訴我要好好讀書，將來才會有出息的，對于那個時候的我這無異于“天語”，我一點也不懂。我的眼里只有那未捏完的泥人，還有伙伴們手里的糖果。然后我就會嘴里說著“媽媽我要吃糖！”，或許這有點可笑吧，但是對于只有5、6歲的我們來說是在正常不過了，不可否認我有一個幸福個童年。那個時候我的心理是極其單純的，每天的生活就是好好的玩，不會在意自己身上穿的是什么，伙伴們不會炫耀他有什么東西怎樣怎樣的好。我們彼此是貼心的伙伴，有時候有“外來的人”我們會一致對外。那個時候我的心里是無憂無慮的，在我的眼里天空是湛藍的，河水是清澈的??

于是我上學了，終于可以背著自己期待已久的小書包去學校了，可是當媽媽把我一個人放下后，看見的不是那些一起的玩伴了，他們不再我的班上?？粗荒槆烂C的老師在講臺上告訴大家什么是紀律、指著黑板上的“為中華之崛起而讀書”說著一些我不懂的話，從那個時候開始我的心理就開始反感學校這個地方。在這里我老老實實的呆了2年，同時認識幾個好哥們。于是做什么都大膽了，我總是做違紀的事或是惡作劇，看著那些在老師的虎威之下戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的同學，同時聯(lián)想到自己的虎口拔牙，一股優(yōu)越感油然而生。我心理就覺得我自己好牛逼，老師都不怕，那些其他的同學該很崇拜我吧！于是我渾渾噩噩的度過我的小學初中，同時還光榮的留了2級。

當我單手提著我的背包走進高中的時候，覺得人生一片迷茫。父母苦口婆心的勸說終究讓我的心理起了漣漪，我有的時候就會反問自己“我這樣的插科打諢的過下去以后該怎么辦啊，我未來該靠什么維持生計了”有的時候回想過去做的一些事情，不會再認為是多么的牛逼了，或許那個時候我在同學的眼里不過一個小丑的角色罷了，他們只是以路人的眼神看待自己而已，突然之間覺得自己是多么的可笑。在那個的時候心理到底是成熟了一點，知道思考自己的人生考慮自己的未來了?？墒沁€是很不安，總覺得自己的學習底子不好，估計上學這條路我是沒什么希望了吧，于是我先入為主的思想主宰了我的高中。我沒有真正的努力學習，但是我也沒有去搗蛋逃課或是其他的違紀了，我就想其他的學生一下，每天好好的上課，做完那些似懂非懂的作業(yè)，然后睡覺開始我第二天的生活。我不求甚解的態(tài)度不可能讓我有好的成績，但是也不像過去一下每次考試都是墊底了，我終究沒有勇敢的跨過自己心理的那道坎。只是覺得我的成績雖然是不可能好了，我也沒想以前那樣做什么違紀的事了。我的心里就不會覺得對不起自己的父母了吧，那個時候我就在想以后高中畢業(yè)了去學個手藝好好的生活。也許是我的叛亂的年紀來的過早吧，后來又沒有被好好的引導，雖然自己有點醒悟，不過只是沒有讓自己走上一條不歸路吧！

可是快速發(fā)展的社會還是讓我走進了這所校園，也可是說是我的大學生活吧，其實我也是興慶的：我沒有過早的走進社會，看著那些以前的朋友在社會上掙扎游蕩這種興慶的感覺就會更加的強烈?，F(xiàn)在的90代沒有讀過大學的人生應該都是不完整的人生吧，我在這里了我的人生也有大學的一段記憶，以后我也會有所謂的大學聚會，也許這就是在我的眼里大學的意義之所在吧。我在這里的學習才剛剛開始，也許未知的意義還有很多。誰有知道我待在這里的學習對我未來的 人生有怎樣的影響了。心路歷程發(fā)展到這里我也漸漸地明白，我的的人生軌跡其實是正常的，只是我沒能在高中的時候好好的奮斗一把，高考成績自然是有點不堪入目。我不能走進高等學府，可是我想我不會再重復我高中的悲劇了，大學！我想該好好的努力一把吧！

我人生的心路歷程發(fā)展談不上什么曲折離奇，只是同樣從單純到叛逆到逐漸的成熟。當然現(xiàn)在的我還是不過成熟吧，但是終究會長大的！

第五篇：自我成長的心路歷程

學號：1201131425 姓名：張金昊

性別：男

行政班級：土木工程高工實驗1301

自我成長的心路歷程

這或許是一個看似簡單而又難以言說的標題，讓我一個理科生著實難以下筆。從尚未懂事的童真時代，直到坐在圖書館嗅著書香的今日，除了日漸長高的個頭、微微冒起的胡須，更多的變化，則是發(fā)生在那悄無聲息的心上。今寥寥數(shù)筆，略表惆悵，緬懷我曾經的那些青澀時光。

毫無疑問，對于謝老師的這門課，更多的初衷是好奇與迷惘。初入大學，沒有了昔日熟悉的教室，沒有了面孔熟悉的老師，心中難免落寞。亦或許是這，讓男男女女間多了一絲彼此寄托的情愫，不知這是否已成共性。也懷著這些疑問與期待，在謝老師的課堂上有所收獲。

我的高中是省立的重點中學，學習壓力十分巨大，每日機械的重復的做著不得不做的學習內容，卻沒有人去給我們這些疲憊的孩子任何一個可以接受的理由：這么拼命究竟為了什么？只知道按照家長老師整日念叨的囑托的，考上一所好大學。當時自己的想法也或許就是這樣簡單，拿到一份滿意的成績，順利畢業(yè)，然后按著家長的意愿工作，生活。可能是青春期積蓄的壓力，也可能是本就該屬于我們的叛逆，高中的我著實個性十足，不穿統(tǒng)一的校服，違反規(guī)定的發(fā)型，所以老師眼中的我無疑是個壞孩子，但我的叛逆也僅僅體現(xiàn)在打扮上。從高一到高三的兩年時間，我始終是學年里穩(wěn)定的前三十名班里的前五名，在這個以成績論好壞的氛圍里，我這樣的人確實讓老師頭疼。爸媽也不止一次說，更努力些會更好，可成績更好又能怎樣呢？亦或許是這個困擾我的問題也正是這個時代所質問的吧。懵懂中，過了這兩年。

高三那年，那個夏天，那些人，那些事，卻已成為記憶，沒有空調的擁擠教室，戲鬧嘰喳的狹窄走廊，樓上樓下匆匆跑動的身影?；蛟S汗水，是我們這群追夢少年在那座樓里，能留下的，最美好的東西。就這樣，一天重復著一天，直到高考。

對于一個喜歡晴天的人，最難過的莫大于高考兩天都是連綿的陰雨?？赡苁切睦硭刭|很差，接下來的考試不必多說。渾渾噩噩的估計了成績，跟著家長東奔西跑去報志愿。分數(shù)下來的那天半夜，我的世界坍塌了，這或許是老天對我的最大一個嘲諷，高考分數(shù)和我的生日是一樣的。一夜沒睡，也是這一夜，我仿佛長大了。沒有了好成績，親友的眼神，同學的眼神，老師的眼神都變了。我甚至想去復讀，索回我失去的東西，卻被家長強壓下。考量了專業(yè)，考量了學校，投身到了中南這個大熔爐。

心中的陰郁一直沒能解開，在家里又嬌生慣養(yǎng)。剛到的幾天就病了，病的一塌糊涂，卻不會再有唏噓關心的爸媽，只有你空空的宿舍，沒有了以往道弟稱兄的哥們兒只有木訥死板的室友。輕度的潔癖讓我厭惡極了有室友的存在，永遠都有異味的廁所，臟兮兮的襪子，臭烘烘的宿舍。我討厭那個豬窩一樣的地方。每天都是很晚才從圖書館回去，心中的孤獨只增不減。

圖書館的氛圍是極好的，一杯咖啡，加上恬淡的音樂，透過窗子的陽光毫不吝嗇的灑在泛黃的書頁上。累了，就抬頭望望窗那邊的哪抹新綠，亦或是欣賞下哪位姑娘讀書時那俏麗的臉龐，偶爾彎起的嘴角，可能是圖書館里最美的弧度。突然渴望一份戀愛，渴望讀書時不經意的對望，渴望一起躺在草坪上享受的陽光，渴望牽著手一起去看喜歡的電影，渴望單車上哼著歌兒的她。愛情，是這個年紀的男孩兒夢中最美的東西。

可現(xiàn)實，往往就是那個打破你夢的黑手。辛夷塢的致我們終將逝去的青春那本小說，風磨了高三的那個夏天。那本書毫無疑問的戳破了大學里愛情的泡沫，陳孝正的寡情，每個人物的結果都大大背叛了最初的美好想象。我渴望愛情，更多的確是畏懼。

和爸媽通過的幾次電話，卻都談到了戀愛，媽媽的決絕，爸爸的無奈都聽在心里。或許戀愛能讓人成熟，讓人長大，社會的變化卻讓我這個守舊的人難以接受。下課時成對的男女看

似甜蜜的走進酒店，天知道他們去干嘛了。心里沒有一絲羨慕，多的卻是他們對愛情的玷污、忍住的反胃和一句咒罵，可這，始終是人家的自由，自己只能祈禱將來的女朋友不是個那樣的人。

謝老師的課講的很好，卻始終沒能下個定論，大學究竟該不該談戀愛也是個仍待解決的不變課題。等待中，只能平添和我一樣的，迷惘的青年。愛情，或許根本就是這個年紀為了追上時代的發(fā)展而強求的青蘋果，個中苦澀，只有嘗過的人才知道。而這份苦澀，我想還是放在將來吧。不知道，這是否就是所謂的成熟呢。