第一篇：2013.11.29戀愛和婚姻中為什么會吵架-吵架心理

戀愛和婚姻中為什么會吵架-吵架心理

現(xiàn)在很多處于戀愛關(guān)系中或已經(jīng)在婚姻關(guān)系中的兩人，相處時間越長，就會發(fā)現(xiàn)彼此有時會常常因為一些后想起來不值得吵的事情而吵架。為什么會出現(xiàn)這種情況呢？兩個人在一起為什么一定會出現(xiàn)吵架呢？清源心理和您一起探討一下，戀愛或婚姻關(guān)系中的兩人，為什么會出現(xiàn)吵架行為。

按照現(xiàn)代婚姻家庭理論和心理學(xué)的研究，吵架實際上也是戀人或夫妻間的一種溝通方式。

一、思維方式的不同

有人說男女來自于不同的星球，所以男人和女人的思維方式是截然不同的。男人和女人處理信息和傳遞信息的方式不同。因為彼此不能了解背后的含義，吵架就成了難免的事情。一般說來，男人注重邏輯，關(guān)注外部世界的變化；而女人則偏重感性，在乎人對自我的評價。男人外表強(qiáng)硬，但思維簡單，屬于線性思維，情感反應(yīng)遲鈍，面子觀念重，喜歡在外人面前擺譜；女人外表柔弱，但思維呈網(wǎng)狀，敏感、富有想象力，疑心重，有時分不清是做夢還是在現(xiàn)實中，高興和哭泣的轉(zhuǎn)換，是一眨眼間的事情。

二、人們對越親密的人越容易發(fā)脾氣

我們在從小到大的生活經(jīng)驗中習(xí)得，與自己關(guān)系親密的人一般不會傷害自己，對自己是安全的。人心理的活動傾向是趨利避害的，也就是說，人會無意識的選擇對自己傷害小的事去做，而避開那些對自己傷害大的事。所以就會無意識的把心中的一些不平衡指向這些人，在他們那里找平衡。常用的一種方式就是發(fā)泄、爭吵。

三、展示真實的自己

很多人在關(guān)系沒有確立或者沒有到達(dá)一個里程碑式的階段，多少對自己的另一半還有所保留，但是這種關(guān)系一旦進(jìn)入到自己認(rèn)為可以的階段，就會更加愿意展現(xiàn)自己保留的那小部分，而且同時也會想要了解對方保留的那一小部分。這時候很多人可能會以自己的要求去要求另一半，或者開始急于要一個答案，所以在交流與溝通的時候，多多少少都會出現(xiàn)態(tài)度或措辭上的問題，進(jìn)而容易引起爭吵。

四、尋求心理平衡

很多人在關(guān)系確立時候會開始在潛意識里面已經(jīng)劃分了彼此的權(quán)力與義務(wù)，這種權(quán)力和義務(wù)又給不同的人帶來不同的壓力，一旦壓力積攢到一定階段，爭吵便成為了一種常用的形式去釋放壓力和追求心理的平衡。

以上是清源關(guān)于在戀愛或婚姻中雙方吵架的原因的一些簡單見解，如果您還有關(guān)于情感、戀愛、婚姻方面的困擾和疑惑，可以聯(lián)系清源心理咨詢中心，有多位咨詢經(jīng)驗豐富的情感咨詢師給您專業(yè)的幫助。

第二篇：戀愛協(xié)議之吵架篇

戀 愛 合 同

之吵架的避免及降低損害

甲方：

乙方：

甲乙雙方本著呵護(hù)愛情、共同成長、修養(yǎng)身心的目的，為避免吵架，或者發(fā)生吵架后減少給雙方帶來的不愉快，經(jīng)過友好、平等氛圍下的充分協(xié)商，決定訂立此協(xié)議。本協(xié)議由三部分組成，一般約定、補(bǔ)充條款及關(guān)于合同條款的說明。合同條款如下：

一、一般約定

1、吵架不當(dāng)著父母、親戚、鄰居的面吵，在公共場所給對方面子。

2、不管誰對誰錯，只要一吵架，男方必須先輕聲輕氣哄女方，否則女方一看到男方哇啦哇啦女方也忍不住哇啦哇啦，一旦造成嚴(yán)重后果，全部由男方負(fù)責(zé)。

3、在獨(dú)處時吵架不準(zhǔn)一走了之，實在要走不得走出50米的范圍或者一方的可視范圍（取較小值），不許不帶手機(jī)和關(guān)機(jī)。

4、尊敬對方的父母長輩，吵架不開心不能對父母無禮。

5、男方要主動道歉，女方在男方道歉并補(bǔ)償后要盡快原諒對方。

6、男方認(rèn)識到錯誤并道歉后由男方主動提出帶女方出去散心。

7、要出氣不準(zhǔn)砸東西，只能吃東西，實在手癢只能砸枕頭。

8、無充分理由，吵架不得隔夜，若因過錯方未道歉而致無過錯方未原諒，則次日過錯方需以無過錯方要求的方式和標(biāo)準(zhǔn)進(jìn)行道歉，并予以充分補(bǔ)償。

9、每周都要給對方按摩一次，因為大家經(jīng)常吵架都很辛苦，男方手藝不好的話可以跟盲人師傅學(xué)，嚴(yán)禁和發(fā)廊女學(xué)！

10、吵架時男方不準(zhǔn)掛電話，如果掛了要馬上打回去，并表示歉意，吵架時女方如果掛了電話，男方必須在1分鐘內(nèi)打給女方，總之不能氣綏，屢掛屢打，女方掛電話的次數(shù)不能超過5次。

二、補(bǔ)充約定

三、關(guān)于合同條款的說明

1此合同條款由甲方撰寫，如合同履行時因合同條款理解發(fā)生歧義，乙方有權(quán)選擇不利于甲方條款的解釋，但對條款的解釋不得超出條款本身含義的范圍，亦不得超出對該條款的通常理解。

2、此合同的簽訂系雙方基于成年人信守承諾的前提，以及對條款充分理解的基礎(chǔ)上，不得以不清楚條款為理由而對條款的約束力或者效力提出異議。

3、就合同正文未盡之處，雙方可以另行補(bǔ)充約定，需基于充分協(xié)商的基礎(chǔ)上，補(bǔ)充約定可附于本合同一般約定后或者另行訂立。補(bǔ)充約定一經(jīng)訂立有與合同一般約定同等的效力，但不得做出與一般約定矛盾的規(guī)定，亦不得以補(bǔ)充約定限定、消除合同正文的效力，否則以一般約定為準(zhǔn)。

4、合同自雙方簽字、捺印時生效，效力持續(xù)至雙方協(xié)議解除，或者雙方幸福度過一生，不得單方面廢止、修改。

5、雙方對條款無異議，便簽字捺印。

甲方：我已詳細(xì)閱讀條款，并基于充分理解條款含義及承認(rèn)條款約束力的基礎(chǔ)上簽字、捺印：

乙方：我已詳細(xì)閱讀條款，并基于充分理解條款含義及承認(rèn)條款約束力的基礎(chǔ)上簽字、捺?。?/p>

二O一二年四月二十五日

第三篇：夫妻吵架基本心理路線圖

夫妻吵架基本心理路線圖

① 因為老公的某種言行，老婆很生氣；

② 老公開始解釋，心想：用得著這么大驚小怪嗎？ ③ 老婆不斷試圖強(qiáng)調(diào)不是事情本身，而是老公的態(tài)度； ④ 老公想：又開始翻舊賬有完沒完，老婆想：怎么這樣不負(fù)責(zé)任？；

⑤兩人忘記了為啥吵架了，但誰也不愿意先服軟。

第四篇：婚姻中不可忽視的心理情結(jié)

轉(zhuǎn)：婚姻中不可忽視的心理情結(jié)

人在成年之后，與父母之間仍或多或少有些殘存的心理情結(jié)。這些與父母間未得到解決的心理問題，常被帶入婚姻之中。有許多心理學(xué)家認(rèn)為，在婚姻中，表面上我們是在與自己的配偶相處，其實是不斷重新經(jīng)歷自己過去與父母的關(guān)系?；橐鲫P(guān)系，可以說是我們在成長過程中，與父母互動模式的重現(xiàn)。

這些殘余的心理情結(jié)，好似婚姻之河中的漩渦暗流。帶進(jìn)婚姻中的殘余情結(jié)愈多，要渡過婚姻之河的危險性也就愈高。

特殊的“心理按鈕”

在婚姻中，我們常會莫名其妙地被配偶“激怒”。有時我們對配偶的某個表情、某個動作或某部分性情覺得特別忍無可忍。配偶無意間說了一句：“你真沒用”，就可能使我們暴跳如雷、小題大做。頓時，我們似乎在配偶身上，又看到了父母嚴(yán)酷指責(zé)的影子；在情緒上，似乎又重新經(jīng)歷了童年被父母苛責(zé)譏諷的痛苦。

這些心理情結(jié)，又好似在成長過程中，被設(shè)定在自己心版上的“心理程式”。別人按了某個特定的“按鈕”，說了某句話或做了某件事時，經(jīng)過了自己心中程式的解釋與處理，就產(chǎn)生了某些情緒或行為反應(yīng)。

舉自己的例子來說，我從小就有“怕被家人冤枉”的心理情結(jié)，有趣的是，我家的兄弟姊妹，每人也都跟我一樣，最怕被人冤枉。長大后，當(dāng)妻子或別人冤枉我時，常會在我心中引起過激的情緒反應(yīng)，以致我會拼命地為自己辯護(hù)，想對人解釋清楚，不許別人冤枉我。因為我心中有“怕被冤枉”的程式，當(dāng)別人冤枉我時（按了我怕被冤枉的按鈕），我就產(chǎn)生了負(fù)面的情緒反應(yīng)。心中沒這個程式，別人無論怎樣按這個按鈕，都無法有反應(yīng)。

配偶的那句“你真沒用”，若能使你勃然大怒，是因配偶正好按中我們的“按鈕”之故。如果我們不是早有那個心理程式（心理情結(jié)），我們就不會小題大做。

也就是說，如果我不幫你忙的話，你就絕對無法“使我生氣”。或者說：我不是對你生氣，我是“對我心中所經(jīng)驗到的（或我眼中所看到的）你”生氣。

可惜，沒有多少人明白，我們之所以會生氣，其實是與自己相關(guān)，別人只不過是按了按鈕。使我們產(chǎn)生反應(yīng)的，是自己心中的“情結(jié)”與“程式”，以及我們自己所戴的有色眼鏡。而這一部分，應(yīng)是我們自己該負(fù)起責(zé)任改變的。

當(dāng)我們聽到配偶說“你真沒用”這類話時（每個人的程式不同，心理弱點有別，最怕聽到的話也不太一樣），我們常會如觸了電一般，立時有反應(yīng)，恨對方入骨，因?qū)Ψ接|及我們的痛處而思圖報復(fù)，故意去按對方最怕的按鈕，而冤冤相報循環(huán)不已。

心理情結(jié)會惡性循環(huán)

不幸的是，這種不檢討自己的心理情結(jié)（程式），只怪別人按了自己的按鈕，使自己生氣的現(xiàn)象，在婚姻中比比皆是?；榍芭c父母間的舊情結(jié)尚未解決，現(xiàn)在又與配偶彼此傷害，制造新情結(jié)，使沖突愈演愈烈。新仇加上舊恨，嚴(yán)重破壞夫妻之間的感情。

一個人不論到了何處，與何人結(jié)婚，心中的新舊“情結(jié)”（程式）永遠(yuǎn)會跟著他。這些情結(jié)若得不到解決，同樣的錯誤可能一犯再犯。

擇偶真是一個神秘而奇妙的過程。有位婦女，父親是個酒鬼，她長大后，結(jié)了三次婚，三位前夫竟然都是酒鬼。

后來，她的心理治療者發(fā)現(xiàn)，這位女性心中有一種強(qiáng)烈的需要，必須照顧她父親那一型的“弱者”。唯有當(dāng)她去照顧酒鬼丈夫時，她才覺得自己有用，得到成就感。她不知不覺中受酗酒者吸引，嫁給他們，可是，她同時也痛恨酒鬼，因而離了三次婚。她心中的程式是：“照顧酒鬼，是讓我覺得自己有價值、被人需要的唯一方式?！比绻@個程式不改變，我們可以預(yù)測，她的第四任丈夫，將又是一位醉仙。

另外有位女士，生平最討厭被人指使，也最恨好用權(quán)威的男人。她有位專橫暴躁的父親，使她和母親嘗盡苦頭。長大離家之后，她結(jié)婚了。然而，由于對男人的權(quán)威過度敏感，婚后，她連自己丈夫正常程度的差遣都受不了。離婚之后，她發(fā)誓要找個與自己父親和前夫完全不一樣的伴侶。于是，當(dāng)她認(rèn)識一位溫文儒雅的男士后，便立刻墜入愛河?；楹螅_始憎恨丈夫的柔弱、沒主見。而當(dāng)她越想去改變他，要他主動而自然地變得強(qiáng)勢一點時，他卻因失去自我而被壓迫得越加柔弱。惡性循環(huán)的結(jié)果，他們的婚姻產(chǎn)生了極大的困難。

很顯然地，這位女士與父親之間未解決的心理包袱（她的心理情結(jié)是“權(quán)威問題”），深深地影響了她的兩次婚姻，雖然影響的方式不同，然而，都同樣是“權(quán)威問題”在作祟。這位女士必須學(xué)習(xí)以成熟的態(tài)度，去面對父親與其他好用權(quán)威的男人，重新學(xué)習(xí)如何與他們相處，從新的經(jīng)驗中教育自己，解決心中殘存的舊帳。否則，權(quán)威問題將持續(xù)影響她的婚姻，也會妨礙她與男性間建立正常的關(guān)系。

先察覺，再改變思想模式

人心中的這些“心理程式”或“心理情結(jié)”都是可以改變的。舉我自己“怕被冤枉”的例子來說，要改變這個程式的第一步，是警覺到它的存在。

這些年來，我常從自己待人接物的一些情緒反應(yīng)，發(fā)現(xiàn)自己極容易因為被冤枉而激動，并有過分為自己辯護(hù)的行為傾向。由觀察中，我發(fā)現(xiàn)了自己有“怕被冤枉”的程式。我很不喜

歡這些幼稚的行為傾向，因而下定決心去改變它。

自此以后，每當(dāng)我感覺到別人冤枉我時（可以感覺到身體開始有沖動的反應(yīng)），我立時在心中亮起紅燈，開始“自我對話”，告訴自己：“先不要發(fā)作，再等一下，你不是知道，因此而沖動是幼稚又愚笨嗎??”或是“心理程式又在作怪了，自己心安理得的話，沒必要努力對別人解釋??別人要怎么看我，那是他們的事，我無法控制別人的想法與對我的評價，最重要的，是我對自己的評價??我應(yīng)該為自己的思想與行為負(fù)責(zé)，如果對得起自己的良心，不需多做辯護(hù)??”

改變了思想，就可以改變情緒反應(yīng)。在改變我“怕被冤枉”的過程中，我失敗了許多次。但是，失敗后所產(chǎn)生對自己不滿與羞愧的情緒，就變成我改善自己的動力，使我愈來愈想改掉這個程式。要改變一個從小養(yǎng)成的“心理程式”，需要花很多工夫，并且需要經(jīng)過許多次“嘗試錯誤”的過程。

我很幸運(yùn)，后來有一段時間再與家人同住，那是改變自己心理程式最有效，也是最具挑戰(zhàn)性的環(huán)境，我相信那一次的機(jī)會，幫助我節(jié)省了很多改變心理程式所需的時間。

現(xiàn)在，我仍不敢說我已完全改變了“怕被冤枉”的心理程式，但我知道這個程式對我的影響已大為降低。別人偶爾按中我“怕被冤枉”的按鈕時，這個程式已不能如以前一般地操縱我的情緒了。

改變自己心中的程式

在結(jié)束這一點之前，我要強(qiáng)調(diào)，人永遠(yuǎn)無法控制他人的言行，不能強(qiáng)求別人不按心理按鈕來激怒自己，也無法不許別人使自己難受。即使自己有辦法使天下人都對我好，世上仍有許多不如意的事，能觸動我們的心理程式。要使自己快樂的惟一方法是改變自己心中的程式，使自己變得更健全、更快樂。

每個人心版上的程式，應(yīng)由自己負(fù)責(zé)改變，不該把過錯推給父母，或其他在童年時曾傷害我們的人。許多時候，別人傷害我們是無意的，有些時候，別人傷我們的心，是因為他們不夠成熟，不知道他們自己在做什么，何況我們在不成熟時，也傷了許多人的心。

心理程式的形成，很難說是誰的錯。這本不是個完美的世界，諉過與報復(fù)，均于事無補(bǔ)，只會消耗本來可用來成長的精力，反而延遲了我們適應(yīng)的時間。

第五篇：十堰心理故事--我在缺乏信任的婚姻中掙扎

我在缺乏信任的婚姻中掙扎

心悠（化名）：和老公結(jié)婚快10余年了，他一直不信任我，懷疑我背叛他。尤其是近兩年，因為他的無中生有，我們鬧得不可開交，夫妻感情大不如從前。婚姻陷入了困頓局面，我不知如何才能改變。

自結(jié)婚起，老公就喜歡無端猜忌我，只要我加班晚回家，他就認(rèn)為我是和男人約會，怒氣沖天。更嚴(yán)重的是，他自己不上網(wǎng)，也接受不了我上網(wǎng)，網(wǎng)線被他剪了。后來他發(fā)現(xiàn)我的手機(jī)也能上QQ，氣得把我的手機(jī)摔壞了。我對他解釋，我有自己的朋友，上網(wǎng)只是我和一些朋友的聯(lián)絡(luò)方式之一，他根本聽不進(jìn)去。我偶爾添件新衣服，他說我不會過日子。如果看到我穿件新衣服出門，他能站在門口逼我把衣服脫下來，把衣服給我剪得亂七八糟。

以前孩子小，我都忍了，但今年我們的關(guān)系惡化得嚴(yán)重。我去上班，他疑神疑鬼，說我打著上班的幌子出去和情人約會。平時看見我和男性說句話，馬上變臉，讓場面難堪。起初我會解釋，他認(rèn)為我是在強(qiáng)詞奪理，所以后來我壓根懶得解釋。他更不高興了，在家當(dāng)著孩子和老人的面大吵大鬧，甚至做出砸門這樣的幼稚事。大人的事我本來不想讓孩子知道，他還主動對孩子說：“你媽媽要和我離婚，不要你們了?！边@些行為簡直快把我氣死。

我從農(nóng)村出來，自認(rèn)為是個淳樸傳統(tǒng)的女性，結(jié)婚后始終將孩子和家庭放在首位，從來沒有過雜念。而且為了顧忌他的感受，避免引起不必要的誤會，我甚至連朋友也愈發(fā)疏遠(yuǎn)。我所做出的改變，他視而不見。身邊了解我的人也曾勸他，我不是朝三暮四的女人，猜忌會破壞夫妻之間感情，他壓根聽不進(jìn)去。

鬧得多了，自然會提離婚。一氣之下，我請律師幫我寫了份離婚訴狀，打算去法院起訴離婚。他知道后緊張了，求我不要離婚。我心一軟答應(yīng)了，結(jié)果他在家翻出離婚訴狀，作為嘲諷我的證據(jù)。每次一吵架，他拿著離婚訴狀說：“你不是要離婚嗎？離??！”好幾次，他拿出購房合同、戶口本之類的證件，非逼著我去民政局離婚。有一次我們真的去了，我答應(yīng)把房子孩子全部給他，可動了真格，他又退縮了。

這幾年我也常換位思考，我能明白老公心里的苦衷。他性格內(nèi)向，不善于與外界溝通，所以接受不了我與人交往。另一個原因，或許是他工作不順心，而我對他的關(guān)注又不夠多，他感到不滿所以借題發(fā)揮。其實我真的為他操了很多心，只是他不領(lǐng)情而已。我好心給他買衣服，他不高興，說小了，一定是我買給情人的。他是普通的工薪階層，工資與效益掛鉤，工資少時，我從沒抱怨過他，怕給他制造壓力。

我?guī)状喂膭钏每臻e時間再找份工作，他罵我：“你就是想讓我走得越遠(yuǎn)越好！”后來我提議我們一起去學(xué)技術(shù)，將來找更好的工作，還能一起上班，他不肯。說起結(jié)婚這些年的傷心事，我滿腹委屈。他的工資卡自結(jié)婚后是放在我這里，可他從不管錢，家里錢夠不夠用，他也從不操心。家里有孩子和老人要養(yǎng)活，每個月需要一大筆開支，光靠他的工資是不夠的，為了讓家里經(jīng)濟(jì)寬裕些，我一直在上班掙錢，有時候還想辦法做點小生意賺錢。家里前些年買房需要借錢，他不操心，都是我想的辦法。

孩子漸漸懂事，有時替我打抱不平，對老公表現(xiàn)出不尊重的言語和行為，讓他更生氣。孩子甚至對我說：“媽媽，我看不慣你受這樣的委屈，你不如和爸爸離婚算了?！蔽艺f：“離婚了沒有爸爸咋辦？”她的回答令我大吃一驚：“有這樣的爸爸還不如沒有，家里不再這么鬧騰，至少安靜些?！?/p>

其實我明白，我們都不愿鬧到離婚的地步，若離婚最后受傷的還是我們和孩子?？墒抢^續(xù)這樣委曲求全，真的好累??！我該怎么辦？記者 周麗麗

婚姻中需打開心門

柏和心理服務(wù)中心 方慧：心悠，你的故事看了讓人糾結(jié)，你這樣的婚姻，我想現(xiàn)實中應(yīng)該不少。

每一個人的心都是獨(dú)立而封閉的，我們需要對方用真心慢慢靠近，當(dāng)我們感覺到安全，感覺到溫暖，才會把自己的心門打開，去接納另外一個人?？涩F(xiàn)實是很多夫妻都沒有做到打開心門，進(jìn)入婚姻前沒打開，進(jìn)入婚姻后因為各種瑣事更容易關(guān)閉自己的內(nèi)心，于是婚姻中就充滿了猜疑，充滿了不安定。我不知道你的丈夫?qū)δ愕牟乱稍醋阅睦?，你可以試著反思一下，你在和異性交往中言行是否得體？或者回想一下你丈夫?qū)δ阍?jīng)有什么誤解一直沒有解開？

看起來你的確為家庭付出了很多，一直在委曲求全地顧著這個家。你讓丈夫?qū)W技術(shù)，你自作主張花錢給他買衣服，你主導(dǎo)著家庭的一切，而丈夫的地位也被你逼到角落去了。他沒有一家之主的感覺，只能通過不斷找茬兒來發(fā)泄心中的不滿。心悠，你首先要放手，放手家庭里應(yīng)該由男人來做的事情，比如經(jīng)濟(jì)問題，比如一些家庭較大的決策；其次就是給他安全感，耐心、溫情地陪伴他，讓他確定你從來沒有看不起他，從來沒有嫌棄過他；最后就是成為孩子和爸爸的情感紐帶，不要讓孩子繼續(xù)曲解自己的父親。