第一篇：“如何說”第一場——為什么要接納孩子的感受

為什么要接納孩子的感受

講師：Amy 大家好，我是青豆書坊的培訓(xùn)師Amy，很高興能和大家交流。

今天和大家分享的主題源自于《如何說孩子才會聽，怎么聽孩子才肯說》這本書及課程中的內(nèi)容。

很多人讀過這本書，可以說是一本享譽世界的家教書籍，但事實上這本書源自于一門課程——“如何說孩子才會聽”作者們30多年前就已經(jīng)在世界各地進(jìn)行推廣這種人性化的育兒理念與接地氣的方法。如何說孩子才會聽”用一種有效、愉快的溝通方式與孩子建立親子關(guān)系，也就是親子溝通。我們今天要分享的主題是“為什么要接納孩子的感受”，這也是親子溝通中最為基礎(chǔ)和最為核心的一個部分。

溝通到底有多重要呢？大家肯定或多或少地接觸過很多育兒理念和方法，無論素質(zhì)教育、無痕教育、自然養(yǎng)育，還是目前流行的華德福教育和蒙臺梭利教育，無論什么樣的育兒理念都需要通過有效的溝通來實現(xiàn)。特別在10歲以前，孩子是以家庭為核心的，孩子的思維方式以及習(xí)慣更多的受到家庭教育的影響，所以說，我們和孩子之間有效的、高質(zhì)量的溝通就顯得尤為重要。比如說：你走進(jìn)房間，看到牛奶灑到了桌子上，這時你可能很直接的問“牛奶怎么灑了呀？”孩子可能會告訴你“我也不知道。”或者說“不是我弄的”。假設(shè)換成“我看到牛奶灑了，拿抹布來擦一下吧?！焙⒆雍芸赡芫蜁苯尤ツ媚ú剂?。同樣的一件事情，即使是“一字之差”的溝通方式都會給孩子帶來不同的感受，從而引發(fā)孩子不同的行為。比如問道：“牛奶灑了，拿抹布來擦一下吧?！庇只蛘摺澳惆雅Ｄ膛獮⒘耍媚ú紒聿烈幌掳?。”大家更喜歡聽到哪一種？喜歡聽到第一種還是第二種？（聽眾：前一種）嗯，前一種，事實上相當(dāng)于一字之差。

所以，溝通很重要，它決定了我們的生活場景是指責(zé)與反擊的，還是快樂與親密的。同樣的，孩子的不同行為也是因為他有著特有的感受所引起的，在引導(dǎo)孩子的行為前，我們首先要做的事情是先接納他的感受。

我們先來做一個小游戲，通過這個游戲先來認(rèn)識一下我們的感受。我會給到大家一個情境，都是關(guān)于孩子的情境，請大家把自己當(dāng)成是這個孩子，仔細(xì)來體會一下自己的切身感受。然后在“開心、害怕、難過、生氣”中說出自己的感受告訴我。假設(shè)有即難過又生氣的矛盾情緒一并說出就可以了。好嗎？（聽眾：好）好，我們開始，在線上做這個游戲還是蠻有意思的。我先來說一個情境，大家設(shè)身處地的自己去體會一下，假設(shè)是你，你會有怎樣的感受：

情境1：我今天第一天上幼兒園，我感到：請大家回答是開心、害怕、難過、生氣中的哪一種情緒？

（聽眾1：害怕。聽眾2：開心。聽眾3：害怕和開心）

好，我們看一下個。情境2：我的新褲子摔破了，我感到：請大家回答是開心、害怕、難過、生氣中的哪一種情緒？

（聽眾1：害怕。聽眾2：難過。聽眾3：難過）

嗯，有害怕，有難過。那么情境3：我的游泳比賽得了第二名，我感到： 請大家回答是開心、害怕、難過、生氣中的哪一種情緒？

（聽眾1：開心。聽眾2：難過。聽眾3：生氣。:聽眾4：難過和開心）嗯，本來想著這次可以得第一。糾結(jié)的，復(fù)雜的。

好，最后一個。情境4：我今天打了樂樂，我感到：請大家回答是開心、害怕、難過、生氣中的哪一種情緒？

（聽眾1：害怕。聽眾2：難過。聽眾3：生氣。:聽眾4：難過和害怕）好了，游戲結(jié)束，大家剛剛都表達(dá)出了自己的感受，請大家再想一下，從這個游戲中你都體會到了什么？同樣一個情境，為什么有的人選擇了害怕、有的人選擇了開心？這說明什么？

（聽眾：不同的人有不同的感受）

可以說“每個人是獨立的個體，有獨特的感受”。

那選擇害怕的人和選擇開心的人誰對誰錯？（聽眾：接納）

是的，接納。選擇不同的感受，但是開心和害怕有對錯嗎？嗯，沒有對錯。是的，沒有對錯，也就是“感受沒有對錯，都應(yīng)該被接納”。我們不能認(rèn)為憤怒不好就不去憤怒，害怕不好就不去害怕，情緒是本能的正常反應(yīng)，沒有對錯，都應(yīng)該被接納，我們要引導(dǎo)的是因為這些情緒引起的“不可接受”的行為。比如憤怒時扔?xùn)|西，我們要接納和認(rèn)可的是憤怒的情緒，要積極引導(dǎo)的是因為憤怒而產(chǎn)生的扔?xùn)|西或打人的行為。

那么，在“今天我打了樂樂”的場景中有人選擇害怕，假設(shè)這個孩子的感受是害怕，他回到家可能會怎么樣？

（聽眾1：害怕受到爸爸媽媽的批評或挨打。聽眾2：選擇不說。聽眾3：嗯，沉默，逃避。）

有可能不敢說出事實嗎？（聽眾：一定有）這說明什么？（聽眾擔(dān)心我們不能接受）。嗯，心里有擔(dān)憂。說明“行為背后隱藏著感受和需求”。說謊和逃避的行為背后隱藏著的是害怕的感受和希望被我們理解、幫助他解決這個問題的需求。所以，在這個例子里我們要接納的是害怕的感受，要引導(dǎo)的是說謊的行為。

接納和引導(dǎo)的方式也許有可以調(diào)整的地方還有一點，在剛才的游戲中，假設(shè)你的答案總是和別人不一樣，你會怎樣看待自己？比如別人都選擇開心，只有你選擇害怕，你會有怎樣的感受？有一次玩這個游戲時，一位媽媽說：“如果我的答案總是和別人不一樣的話，我會想我是不是不太正常？”的確，當(dāng)我們總是否定孩子的感受時，孩子就會覺得我們之間的感受總是不一樣，就相當(dāng)于讓孩子一個人在一個角落，他們會因此困惑，因此孤獨。

好，再總結(jié)一下，我們剛才的四個體會： 1.每個人是獨立的個體，有獨特的感受

2.感受沒有對錯，都應(yīng)該被接納

3.行為背后隱藏著感受與需求

4.否定感受會令人感到孤獨和困惑

關(guān)于接納感受，看看幾位心理學(xué)家的說法：

美國心理學(xué)家托馬斯.戈登博士：當(dāng)孩子受到鼓勵和尊重，坦誠地說出困擾他們的情緒時，這種情緒才能得到釋放。這些積極的傾聽方式正是促成這種精神宣泄的辦法。它能幫助孩子弄清自己的情緒。在他們說出自己的情緒后，這些情緒常常會奇跡般地消失。

美國心理學(xué)博士、臨床心理學(xué)家、兒童心理學(xué)家海姆.吉諾特博士(親子溝通之父)：孩子的感覺與行為之間有著直接的聯(lián)系，好的感受會引發(fā)好的行為，孩子的感覺良好，自然會通情達(dá)理。

duang duang 接下來的內(nèi)容就請大家打起精神了，會有一些理論，我盡量簡單講。

我們剛剛是從情感的角度出發(fā)來聊先接納孩子的感受，其實從腦科學(xué)的角度出發(fā)更是需要這樣。下面我們來分享一項重要的研究成果。

大家先看這幅圖：

能看到大腦中間的這幢房子嗎？

Daniel J.Siegel,M.D.教授通過大量的臨床實驗發(fā)現(xiàn)，自我控制與大腦結(jié)構(gòu)之間存在著普遍規(guī)律。有意思的是他把大腦想像成是一座復(fù)式的房子，分成樓上大腦和樓下大腦兩個部分。樓下部分是大腦中體現(xiàn)原始功能的一部分，比如呼吸、眨眼、心率，還有一些先天的反應(yīng)，向戰(zhàn)斗、逃跑、僵持，另外，強烈的情緒比如憤怒和恐懼。樓下大腦中的杏仁核是產(chǎn)生情緒和發(fā)展情緒的腦部組織。那么樓上大腦呢？重要的前額葉就位于這里。樓上大腦主要包括大腦皮層，這部分和思考、判斷、想象力、計劃性、同理心、道德品格相關(guān)，特別是與我們今天涉及到的“控制情緒和身體”相關(guān)，這也是前額葉的一個重要的作用。前額葉負(fù)責(zé)控制情緒，產(chǎn)生深入思考和判斷能力。如果孩子的“樓上大腦”運作良好，他們就會非常擅于平衡“樓下大腦”帶來的情緒和身體上的強烈反應(yīng)和沖動。很好的調(diào)控自己的情緒、預(yù)見行為的后果，或者在打人之前深思熟慮，想想之后會發(fā)生什么后果，并且善于體諒他人的感受，也就是我們所謂的同理心。

但是知道了這些和先接納孩子的感受有什么關(guān)系呢？

樓下大腦在孩子出生時就已經(jīng)發(fā)育得相當(dāng)充分了，因為它要產(chǎn)生一些本能反應(yīng)，而樓上大腦通常要到二十八到三十歲左右才能發(fā)育完全。大家還記得我們所說的樓上大腦的功能嗎？

確認(rèn)一下是否把大家講睡。哈哈，那就好。

樓上大腦負(fù)責(zé)深入思考、判斷力、對情緒的控制、同理心等等。還記得我們的老話兒“三十而立吧”？這也是有一定的科學(xué)依據(jù)的。因為在這個年齡我們的腦部發(fā)育才趨于完善。所以，這意味著，所有我們想要孩子去學(xué)習(xí)的行為都是基于一個正在發(fā)育中、還遠(yuǎn)遠(yuǎn)未完善的大腦組織。我們要求一個前額葉還沒有發(fā)育完全的孩子要學(xué)會控制自己的情緒，還要求他們要在做事情前先考慮一下會引發(fā)什么后果。這些事實上都是給到孩子十分不現(xiàn)實的壓力。還有一點也很重要，被激活的樓下大腦會阻斷與“樓上大腦”的連結(jié)，樓上大腦沒有辦法發(fā)揮它的思考力，讓孩子失去思考的能力。起這個阻斷作用的就是杏仁核。我們之前提到杏仁核是產(chǎn)生和發(fā)展情緒的。確切的說，它就像是大腦的守門人，通常負(fù)責(zé)掃描危險，它也很敏感，能夠迅速醞釀和表達(dá)情緒，特別是憤怒和恐懼。一旦它感到這些，就會完全掌控全局，挾持“樓上大腦”的運作。當(dāng)他被觸發(fā)，我們的行動就會先于思考。這意味著什么呢？

孩子的樓上大腦還處于發(fā)育中的階段，它的功能本來就不完善。而當(dāng)孩子處于強烈的情緒和壓力之下時，即便是這個功能尚不完善的部分也會被阻斷，無法發(fā)揮作用。在這樣的時候，他們的杏仁核被激活了，呵斥、責(zé)備、懲罰只會更強烈的刺激到樓下大腦的繼續(xù)運作，讓樓下大腦更猖狂，無法從理性層面認(rèn)識到自己的錯誤和糾正自己的行為，他們首先需要的是安撫和平靜。只有通過接納和理解感受與孩子成功聯(lián)結(jié)之后，孩子才會慢慢平靜，等待樓下大腦不那么亢奮的時候，樓上大腦開始恢復(fù)運作，利用他尚不完善的功能開始恢復(fù)思考，這個時候再去問孩子發(fā)生了什么事、為什么這么做、還可以怎么做等等，孩子才能聽得進(jìn)去。

所以，當(dāng)我們發(fā)現(xiàn)孩子根本聽不進(jìn)去我們所說的話、或者多次“屢教不改”，又或者孩子不接受我們所設(shè)定的界限時，好好想一想自己的期待值和教導(dǎo)方式是否正確。自己是不是先接納和解決了孩子的感受。

另外，談到接納感受，我們不得不談?wù)劇鞍l(fā)脾氣”和“哭鬧”，這是讓我們最為抓狂的事情。

我們沒有見過哪個老公沒給老婆買包或衣服，老婆坐在地上哭的吧？呵呵。但我們見到太多孩子的情緒來的很快，坐在地上哭鬧、咬人、打人的都有，他們前一秒鐘還很好，卻突然之間哭鬧起來。但這種情況消失的又會很快，只要他們得到理解和安慰，或者自己慢慢平靜下來，這種情況又會馬上消失。上天很公平，他給到這些前額葉尚未成熟，還不能很好控制情緒的孩子們一個應(yīng)激的機制，心理學(xué)博士勞拉.馬卡姆把這種機制稱為“防故障的安全機制”，那就是“發(fā)脾氣”和“哭鬧”！

和所有人一樣，在生活中孩子也會不斷的面臨壓力，比如剛上幼兒園、換了新環(huán)境、學(xué)校里受到批評，爸爸媽媽最近很忙沒時間陪伴、在幼兒園發(fā)生了沖突、家里多了 個妹妹等等。從生理的角度講，這些壓力與問題會激發(fā)孩子壓力荷爾蒙的不斷累積，包括皮質(zhì)醇和腎上腺素。隨著年齡的增長，我們大人可以通過思考和交談來釋放這些生物化學(xué)物質(zhì)。但孩子沒辦法,還有我們之前談到的，孩子的前額葉還不成熟，沒有辦法控制和調(diào)節(jié)這些情感，還能怎么辦呢？如果不去釋放和調(diào)整，任何人都會憋出問題。所以，他們需要通過運動、哭喊、發(fā)脾氣等方式來釋放這些與情感相伴的生化物質(zhì)，來幫助他們自己恢復(fù)生理的平衡，僅此而己。

所以，當(dāng)孩子再向我們表達(dá)他們的負(fù)面感受、發(fā)脾氣、哭鬧時，別再以為孩子是針對我們，或者針對我們的養(yǎng)育行為，而僅僅是針對他們此時的感受和需求。我們就把這個時候看成孩子是在卸下他們身上的情感包袱或者恢復(fù)生理的平衡就可以了，也許我們的感受也會好受些，也更容易去接納他們。

感受這個話題非常的重要，也非常的廣泛，我們今天聊了為什么要接納感受，但具體怎樣接納，有沒有哪些可以實際操作的方法，以及很多人會有這樣的疑問“光接納，就什么也不用做了嗎？”等等更為深入的話題。在與家長的溝通過程中，聽到很多父母對我說“我看過《如何說孩子才會聽，怎么說孩子才肯聽》這本書，但我還是不知道該怎樣具體去實行那些方法”。所以，在下一次分享中，我們將以互動的形式有針對性的關(guān)于感受的問題進(jìn)行深度的解析與探討。一起聊聊接地氣的方法，一起聊聊除了接納還可以做些什么，一起聊聊關(guān)于這些方法還有哪些疑問。

第二篇：接納孩子讀后感文檔

《接納孩子》讀后感

西工區(qū)第四實驗小學(xué)張瑞卿

《接納孩子》這本書是著名家庭教育專家小巫所著作的。拿到這本書后，我利用零星的時間看了將近一半，看了之后總的來說感覺還是不錯的。這本書內(nèi)容分為以下六個章節(jié)：

一、安全感，兒童生命發(fā)展的地基；

二、叛逆，兒童情商發(fā)展的過程；

三、玩耍，兒童認(rèn)知發(fā)展的途徑；

四、沖突，兒童社交能力發(fā)展的助手；

五、規(guī)則，兒童健康發(fā)展的護(hù)衛(wèi)；

六、性別，兒童與生俱來。書里面的內(nèi)容都是采取一問一答的方式呈現(xiàn)的。這六個方面，在我們的教育當(dāng)中，我們常常會碰到這些方面的疑難雜癥，而不知如何是好。這本書會幫助我們解決教育孩子時的許多困惑，這六個方面，我想談?wù)劙踩羞@個方面。安全感就是對世界對人間缺少信任?？墒羌?xì)細(xì)往下讀，這短短的一句話卻包含著許許多多的內(nèi)容，孩子與父母的分離焦慮是缺少安全感的表現(xiàn)、好勝心強的孩子也是缺乏安全感、成人的高標(biāo)準(zhǔn)嚴(yán)要求也是致使孩子缺少安全感的死敵……有這樣一個案例，給我印象很深刻。其中有一位家長來信中這樣描述：我的孩子四歲了（應(yīng)該已經(jīng)上幼兒園了），在家里非常開朗，什么都敢說敢做，可在幼兒園里卻非常內(nèi)向，不善表達(dá)，說話聲音??；早上做操也不做；他還是個慢熱的孩子，出去玩的時候，一開始總是興奮不起來，需要一段時間才能進(jìn)入狀態(tài)；午睡時候還會發(fā)出怪聲，有時候表現(xiàn)得非常擰，你說什么他就偏跟你對著干。這位家長的描述，使我想到了自己的孩子和班上的幾個孩子，他們的表現(xiàn)都跟信中這個孩子差不多的。我和這些家長們常常為此而犯難，常常覺得自己的孩子怎么縮頭縮腦，看到別人家的孩子又活潑又乖巧，而對自己的孩子卻說也沒用罵也沒用，交流之中，我也希望能幫助爸爸媽媽們想出一些什么好招來，可是很慚愧，沒有幫上什么忙，一貫的教育還是用的那些老方法，鼓勵、引導(dǎo)、表揚，都用了，可是收效甚微！細(xì)細(xì)的看完專家的回信，我才豁然開朗，原來問題并不是出在孩子性格上，而是我們大人的問題！

原因是我們做家長的平時對孩子要求比較嚴(yán)格，要求他們按照自己設(shè)定的道路和標(biāo)準(zhǔn)去成長，殊不知，自己的某些要求和標(biāo)準(zhǔn)是他們這個年齡達(dá)不到的，同時家里也比較溺愛他們，習(xí)慣包辦他們的生活，尤其是在社會交往方面。一般來說，在家熱鬧在外懦弱的孩子，都是生活方面被家人包辦代替、行為方面被父母嚴(yán)格要求，才導(dǎo)致他們?nèi)狈Π踩泻妥孕判?，也缺乏與他人打交道的技巧。孩子不喜歡做操，一方面說明他的自我保護(hù)意識好，另一方面也說明孩子害怕別人的評判，很可能因為他從父母那里得到的大部分評判是負(fù)面的。午睡時發(fā)出怪聲，說明孩子需要成年人的關(guān)注。孩子的執(zhí)拗是這個年齡段正常的表現(xiàn)，需要我們成年人開動腦筋，用巧妙的方式跟他講道理，而不是命令他順從我們。

專家的分析如此透徹，頓時我豁然開朗。我趕緊把這本書推薦給我們班的一些家長，并告訴他們，也許我們應(yīng)該換一種眼光去看待孩

子，接納他的個性，不要過于焦慮，要求他跟其他孩子一樣。我們可以試著放松一些對孩子的要求，多擁抱孩子，多向他表達(dá)你無條件的愛。當(dāng)你不斤斤計較孩子的行為時，相信那些問題都會煙消云。愛孩子就接納孩子的所有，父母和老師無條件接納孩子，孩子才會接納自己轉(zhuǎn)而接納他人。接下來我會抽時間把這本書看完，因為我覺得這本書值得我們付出時間去細(xì)細(xì)品味。

2013-3-26

第三篇：《接納孩子》讀后感

在過去兩個禮拜里，我讀了小巫的《接納孩子》，這本書主要是通過各種各樣不同的個案，針對家長常犯的急躁、焦慮情緒，結(jié)合家長提問最多的兒童安全感、自主意識、認(rèn)知模式、社會交往、規(guī)則規(guī)范以及性意識問題做了詳細(xì)的論述和勸解。雖說《接納孩子》是一本關(guān)于家庭教育的書，但是對于我們早期教育工作者來說更具有啟發(fā)意義！因為早教老師是孩子人生的第一啟蒙老師，是除了父母以外對寶寶影響最深的人！在這里，結(jié)合自己的經(jīng)驗，談一談讀了這本書之后一些淺薄的感受！

一、接納并尊重寶寶的天性。

我們接觸到的寶寶來自不同的家庭，有著不同年齡段、有著不一樣的家庭教育，個性千差萬別！作為一個早教老師就要用愛的目光關(guān)注孩子，用愛的微笑面對孩子，接納他們的個性尊重他們的人格！

一方面我們要用欣賞得眼光發(fā)現(xiàn)寶寶的優(yōu)點，每一位孩子都是天才寶貝都有他們的可愛之處，我們要以發(fā)現(xiàn)“美”的目光欣賞每一位孩子身上的閃光點，不能夠讓寶寶的不足遮住我們的眼光，只見沙子不見金子！

另一方面我們要以寬廣的胸懷接納寶寶的“錯誤”。據(jù)書本所說，寶寶“黏人”、不聽話、發(fā)脾氣、貪玩、“自私”、“沒規(guī)矩”等等表現(xiàn)其實都是對外界環(huán)境做出的正常反應(yīng)，都有其合理性，我們要學(xué)會去接納孩子的各種表現(xiàn)，寬容寶寶的過錯，讓寶寶體驗各種各樣的情緒特別是宣泄壞情緒（我們總是在壓抑壞情緒，殊不知越是不讓寶寶體驗，他意猶未盡，下一次只會讓他的情緒更加夸張，因為他想要徹底體驗）、鼓勵寶寶說出不同的意見、提出不同問題。

二、

第四篇：接納孩子讀后感

接納孩子讀后感

丹丹

在所有寶貝們的身上，有著他們的可愛天真率直，有著情緒的喜怒哀樂。他們每天都給我?guī)硇碌恼J(rèn)識，帶來成長，讓我體驗孩子們和自己的各種快樂；悲傷；擔(dān)心；困惑。但無論如何他們都是我心中最愛的那群寶貝天使。

書本上其中有一段話讓我映像最為深刻，“無論他們的行為在我們看來是多么的荒謬，都是孩子對周圍環(huán)境的一種正常反應(yīng)。如果想改變孩子的某些異常行為，必須改變他們所處的環(huán)境，只要成年人改變了，孩子也會改變的?！边@段話我最為感觸。在沒有讀這本書，沒有進(jìn)入愛如是學(xué)習(xí)之前，對于自家的小侄女我一直以為是非常接納的。寶貝她很愛玩鬧，不愛吃飯，還經(jīng)常咬別人，所有小孩身上出現(xiàn)的問題在她的身上基本都會一一呈現(xiàn)。我曾以為我可以無條件的愛她，可是經(jīng)過多次的挑戰(zhàn)，卻發(fā)現(xiàn)我接納不了在我看來她不好的習(xí)慣。于是在一次冬天，她依舊不吃飯在外面玩時，我沒有像以前那樣順著她不吃就算了，餓了再吃零食。而是強行把哭泣的她關(guān)在房間，任由她哭鬧叫喊，中間我有很多次想沖進(jìn)去停止的沖動，但急于想改變她的不好，而選擇在門外等待她，大概一刻鐘后哭聲停止了。我打開房門時，瞬間眼淚往下流，哭累了的她躺在冰冷的地板上睡著了。那一刻我才意識到自己的行為是多么的愚蠢！是多么的不可以原諒！當(dāng)我抱起寶貝時，寶貝用非常委屈難過的眼神看著我，雖然有跟寶貝道歉無數(shù)次，但是至今我還是沒辦法原諒我自己。當(dāng)寶貝緊緊的抱著我時，我下定決心，從今以后不管寶貝她的行為在我看來有多么的荒唐，我都要不顧一切的愛她，接納她的所有。將自己的愛括散到身邊的每一個孩子身上。

很顯然在沒有進(jìn)入愛如是，沒有讀這本書時，我以為事情過了就過了，孩子小不懂得往心里去，現(xiàn)在我才知道，對她內(nèi)心的傷害有多大。每次想起，我都無比的后悔懊惱。我的本意是愛的，只是不會正確去愛。原來我對她的愛是有選擇性的，不是無條件的接納，我把認(rèn)為好的接納，不好的強行去改變，沒有考慮到寶貝的情緒，想法，我的愛也是盲目無取的。

現(xiàn)在我想表達(dá)最多的就是感恩愛如是！感恩林老師，讓我學(xué)習(xí)如何正確的愛孩子，接納孩子，愛孩子們。愛寶貝們也不只是表面上的各種滿足，更多的是需要走進(jìn)寶貝的內(nèi)心，從內(nèi)心真正了解寶貝的成長。每次都站在孩子的角度去觀察，理解，并不是只愛她們可愛的好的一面，愛是需要無條件的。

每一個寶貝都是天使，來自不同家庭的天使寶貝。他們所呈現(xiàn)出的行為也是各不相同，各有特性。不管我做為老師還是家人，在他們的成長中都扮演著不同重要角色。在愛如是的每一天，寶貝們都會有不同的狀況，有時候讓我和孩童一樣開心，有時候讓我難過，對于個別寶貝的行為我還做不到百分之百的完全接納，但我知道了那都是寶貝們憑著天性出發(fā)的，沒有對與錯。他們都是純潔的，他們通過各種工作，游戲，情緒好壞來發(fā)展生命的智慧。他們沒有惡意，我們要做的是敞開更大的胸懷去接納他們，愛他們。同時也接納自己，改變自己。只有自己的內(nèi)心改變了，成長了，我才能更加柔軟的去愛；去無條件接納可愛的寶貝們。

第五篇：《接納孩子》讀后感

《接納孩子》讀后感1

接納，是教育孩子的法寶。蔡真妮女士用她自己教育三個孩子的經(jīng)驗，告訴我們美式教育中很多值得借鑒之處。

正巧今年三月，有機會帶著孩子去了美國進(jìn)行為期20天的旅游，期間接觸到兩個不同的美國家庭，旅行過程中也觀察到一些美國人怎么對待自己的孩子。對美國的親子教育有一定的了解，看了這本書，共鳴之處較多。以下列舉一些主要觀點來做詳細(xì)探討。

全書分為五個部分，分別是教育反思、美國人的教育理念、接納使孩子成才、家有兒女在美國、育兒問答，里面都是非常具體而典型的例子，讀起來很親切。

一、關(guān)于“培養(yǎng)什么樣的人”

我們究竟要把孩子培養(yǎng)成什么樣的人？在第一篇《表兄表弟關(guān)于學(xué)習(xí)成績與未來的爭論》中談到兩個在不同國家接受基礎(chǔ)教育的表兄弟，對于未來的工作定位是不同的，一個是尋找自己喜歡的工作，當(dāng)歌手也無所謂；一個是別人眼里看起來比較體面的工作，自己喜歡不喜歡無所謂。這讓我想起來前不久高考志愿填報，很多家長都是做足了功課，幫著孩子填志愿，孩子喜歡的專業(yè)，卻被家長否定，因為那些在家長眼里是無前途的專業(yè)。父母習(xí)慣了包辦代替，在如此重要的一件大事上，也是包辦。多數(shù)孩子屈從于家長，也有一些孩子與家長發(fā)生了激烈沖突。本人在高校工作，看到很多學(xué)生因為選擇了自己不喜歡的專業(yè)，進(jìn)入大學(xué)后厭學(xué)情緒嚴(yán)重，毫無方向和明確目標(biāo)。《平庸兒子和天才兒子》這篇文章更是用真實事例講述了父母在教育兩個孩子不同的教育方式，一個放任自由，一個嚴(yán)密規(guī)劃，結(jié)果卻與他們預(yù)料得相反，真是“有心栽花化不開，無心插柳柳成蔭”，為什么有如此大的反差？問題還是在于教育目的觀的失誤，究竟要把孩子培養(yǎng)成什么樣的人？智商培養(yǎng)和情商培養(yǎng)，哪個更重要？答案很明顯?！吨忻栏改笇Υ⒆勇殬I(yè)的不同態(tài)度》一文中談到，中國父母的功利性較強，為了自己的面子，而較少考慮到孩子的興趣和愛好。美國父母比較尊重孩子意愿，沒有高低貴賤之分的工作，哪怕做個環(huán)衛(wèi)工人，只要孩子樂意，父母是不會干涉的，并且同樣引以為豪的。我們教育孩子要看到孩子的一生，而不是一時。

二、關(guān)于接納孩子

接納，都有此意。在本人的觀點中，接納與接受是有區(qū)別的。接受有被動的意思，接納是很愉悅地接受并且包容對方。接納孩子，不是每個父母都能做到。需要寬廣的胸懷。每每看到生活中某些大人在大聲地訓(xùn)斥孩子，而很少問問孩子為什么會做出那樣的一些事情。孩子懾于家長的威嚴(yán)，不敢表達(dá)自己真實的想法。其實如果靜下心來問一問，孩子的答案可能不是我們想象得那么簡單。有個故事，幼兒園老師讓孩子們畫畫，畫森林里的小動物。其中有個孩子把一張白紙涂得一片漆黑。老師打算批評孩子亂畫，忍住了，問孩子畫的是什么，孩子很天真地回答：我畫的是小白兔，小熊，還有……，可是，天黑了，他們都回家睡覺了?？矗⒆拥膬?nèi)心世界是多么豐富多彩！

在P137《是否接受孩子的檢測辦法》一文中，我也對照了一下，基本屬于能接納孩子的父母這一類。但是還需要不斷學(xué)習(xí)，與孩子一同成長，才能做到真正接納孩子。

讀了這本書，受益匪淺，與我所崇拜的小巫女士的理念，很有異曲同工之妙。

《接納孩子》讀后感2

在所有寶貝們的身上，有著他們的可愛天真率直，有著情緒的喜怒哀樂。他們每天都給我?guī)硇碌恼J(rèn)識，帶來成長，讓我體驗孩子們和自己的各種快樂；悲傷；擔(dān)心；困惑。但無論如何他們都是我心中最愛的那群寶貝天使。

書本上其中有一段話讓我映像最為深刻，“無論他們的行為在我們看來是多么的荒謬，都是孩子對周圍環(huán)境的一種正常反應(yīng)。如果想改變孩子的某些異常行為，必須改變他們所處的環(huán)境，只要成年人改變了，孩子也會改變的?！边@段話我最為感觸。在沒有讀這本書，沒有進(jìn)入愛如是學(xué)習(xí)之前，對于自家的小侄女我一直以為是非常接納的。寶貝她很愛玩鬧，不愛吃飯，還經(jīng)常咬別人，所有小孩身上出現(xiàn)的問題在她的身上基本都會一一呈現(xiàn)。我曾以為我可以無條件的愛她，可是經(jīng)過多次的挑戰(zhàn)，卻發(fā)現(xiàn)我接納不了在我看來她不好的習(xí)慣。

于是在一次冬天，她依舊不吃飯在外面玩時，我沒有像以前那樣順著她不吃就算了，餓了再吃零食。而是強行把哭泣的她關(guān)在房間，任由她哭鬧叫喊，中間我有很多次想沖進(jìn)去停止的沖動，但急于想改變她的不好，而選擇在門外等待她，大概一刻鐘后哭聲停止了。我打開房門時，瞬間眼淚往下流，哭累了的她躺在冰冷的地板上睡著了。那一刻我才意識到自己的行為是多么的愚蠢！是多么的不可以原諒！當(dāng)我抱起寶貝時，寶貝用非常委屈難過的眼神看著我，雖然有跟寶貝道歉無數(shù)次，但是至今我還是沒辦法原諒我自己。當(dāng)寶貝緊緊的抱著我時，我下定決心，從今以后不管寶貝她的行為在我看來有多么的荒唐，我都要不顧一切的愛她，接納她的所有。將自己的愛括散到身邊的每一個孩子身上。

很顯然在沒有進(jìn)入愛如是，沒有讀這本書時，我以為事情過了就過了，孩子小不懂得往心里去，現(xiàn)在我才知道，對她內(nèi)心的傷害有多大。每次想起，我都無比的后悔懊惱。我的本意是愛的，只是不會正確去愛。原來我對她的愛是有選擇性的，不是無條件的接納，我把認(rèn)為好的接納，不好的強行去改變，沒有考慮到寶貝的情緒，想法，我的愛也是盲目無取的。

現(xiàn)在我想表達(dá)最多的就是感恩愛如是！感恩林老師，讓我學(xué)習(xí)如何正確的愛孩子，接納孩子，愛孩子們。愛寶貝們也不只是表面上的各種滿足，更多的是需要走進(jìn)寶貝的內(nèi)心，從內(nèi)心真正了解寶貝的成長。每次都站在孩子的角度去觀察，理解，并不是只愛她們可愛的好的一面，愛是需要無條件的。

每一個寶貝都是天使，來自不同家庭的天使寶貝。他們所呈現(xiàn)出的行為也是各不相同，各有特性。不管我做為老師還是家人，在他們的成長中都扮演著不同重要角色。在愛如是的每一天，寶貝們都會有不同的狀況，有時候讓我和孩童一樣開心，有時候讓我難過，對于個別寶貝的行為我還做不到百分之百的完全接納，但我知道了那都是寶貝們憑著天性出發(fā)的，沒有對與錯。他們都是純潔的，他們通過各種工作，游戲，情緒好壞來發(fā)展生命的智慧。他們沒有惡意，我們要做的是敞開更大的胸懷去接納他們，愛他們。同時也接納自己，改變自己。只有自己的內(nèi)心改變了，成長了，我才能更加柔軟的去愛；去無條件接納可愛的寶貝們。

《接納孩子》讀后感3

去年夏天，孩子看到衣柜上面的一件背帶褲，說自己要穿。那是一件他在前年元旦表演集體跳操時穿的，加棉的牛仔背帶褲。我告訴他，那是冬天穿的，現(xiàn)在是夏天，太熱了，不能穿。又過了幾日，再次看到背帶褲時，孩子又試探的問我，媽媽我想穿那件背帶褲，我再次告訴他，那是冬天的衣服，現(xiàn)在是夏天，穿起來會很熱的。又過了幾日，孩子又提出要穿那件背帶褲，好吧，這回，我終于給自己按了個暫停鍵，我想，孩子一而再，再而三的提出要穿這件被帶褲，是因為他覺得自己穿這件背帶褲很好看。而我一而再，再而三的告訴孩子夏天不能穿冬天的衣服，因為很熱，但其實背后還有很多我的一些虛榮的`念頭和我懶惰的執(zhí)行力。如果我的孩子大夏天的穿著冬天的衣服，我的面子往哪里擱啊，別人看到了會說我的孩子好傻，會想這個媽媽是不是腦子有問題，要是答應(yīng)的話，會不會被別人說自己太放縱孩子，做出這么愚蠢的行為，還有穿一下就要洗，我可不想洗洗洗。

我站在自己的世界里，一次次的拒絕了孩子，完全沒有看到孩子的需求，孩子也許只是想要穿著那件自己喜歡的衣服，一種美美的感覺，而我一直告訴孩子會很熱，這只是基于自己過去的人生經(jīng)驗得出來的結(jié)果，孩子沒有這么多經(jīng)歷，他不能理解夏天穿冬天衣服會很熱的感覺。

在按下暫停鍵后，我在想，我為什么不讓孩子去嘗試一下這種熱的感覺，他的這種嘗試不會對任何人，任何環(huán)境產(chǎn)生傷害，我為什么要去阻止孩子，孩子就是在這樣的嘗試，探索，體驗中積累自己的經(jīng)驗的，我忘記自己教育的初衷了嗎？

小巫在她的書《接納孩子》，指出要尊重孩子的選擇，小小孩缺乏經(jīng)驗，怪點子卻多的很，如果不嘗試下，怎么知道什么行的通，什么行不通呢？如果我們替孩子做出所以的決定，那么孩子長大后，無法替自己做出負(fù)責(zé)任的選擇來。當(dāng)我們不在的時候，他們面臨著各種誘惑，需要做出困難的決定，孩子會感到不知所措，他要么做出錯誤的 選擇，要么任人擺布，因此，要給孩子機會，給他選擇的機會。

于是，這一次我選擇尊重孩子的選擇，幫他穿上了加棉背帶褲。就這樣，大熱天的，孩子穿著他喜歡的棉襖背帶褲，晃悠了半天，中間還逛了趟超市，晚上的時候，我問孩子，穿著背帶褲熱不熱，他點點頭，于是幫他脫了褲子。孩子已經(jīng)從他的體驗中得到了此次經(jīng)驗，我不需要多余的說教！孩子從自己的選擇體驗中，發(fā)現(xiàn)，原來體驗到的結(jié)果和爸媽剛開始提供的意見一樣，那么孩子以后在有些方面也會更加接受父母的建議！

《接納孩子》的作者小巫倡導(dǎo)母乳喂養(yǎng)，新浪網(wǎng)首屆“中國榜樣家長”的獲得者。她一直是我的榜樣，在初為人母的時候，是她的書一步步支持我，讓我得以以一種全新的角度看待孩子，認(rèn)識孩子，發(fā)現(xiàn)孩子。早些年作為育兒專家，她在一些雜志、專欄里，從孩子心理角度答疑父母們在教育孩子過程中遇到的問題，這本書就是搜集了這些疑惑及問題的解答。當(dāng)你看到這本書的時候，會發(fā)現(xiàn)孩子的任何行為都是正常的，只要你換個角度去解讀孩子的行為，因為孩子的每個行為背后都有特定的需求，尊重孩子的需求，從接納孩子心里的需求開始。

孩子如果從父母那里得到100%無條件的接納，就奠定了這一生幸福的基礎(chǔ)。