第一篇：自言隨筆

我是個有點喪的人，經(jīng)常會莫名覺得難過，其實我也不知道為什么。

我亂七八糟想的會比較多，但不會說話。

今天小雨，北風，空氣濕度92%，二月初二，據(jù)說天氣會影響人的心情，不知道是不是真的。

以前小時候，我和爺爺奶奶住，有一天忽然就發(fā)犟，把自己鎖在房間里不愿意出去吃飯，我完全不記得原因。

爺爺三番五次叫我，我都不肯出去，然后他的脾氣也上來了。他和我說有東西落房間了，要進來拿一下，我猶豫了會兒，開了個小小的縫兒，準備把東西給遞出去，結(jié)果門一開，爺爺就逮著我了。

他打了我兩下，我瞅了個空隙跑掉了，我當時還小，但是不知道哪來的力氣，一直繞著村子跑，路過好幾個人家的門口，他們笑嘻嘻地看著，有大嬸勸我爺爺別打了。

“你別跑，我不打你了?！睜敔斣谖疑砗蠛?。

我不聽，還在跑。

后來怎么收場的我忘了。很多當時以為過不去的事情，其實也就那么過去了，無論發(fā)生了什么，時光是不會停下腳步的。

現(xiàn)在爺爺年紀大了，肯定沒有力氣那樣追著我打了。

我念初中的時候開始看網(wǎng)絡(luò)小說，自制力不太好，經(jīng)?？粗粗桶疽沽?，同學都說我白天總是一副睡不醒的樣子。

算算我的熬夜史，真的挺久的了，后來熬著熬著就習慣了，就是沒有什么事情，也喜歡呆到深夜，仿佛這一天能過得慢一些。

這個壞習慣到現(xiàn)在也沒有改掉，我知道不太好，爭取努力改正。

高中學校發(fā)校服，紅白相間，大大的，袖子可以像唱戲的水袖一樣甩起來，大家都笑說全校學生都穿情侶裝。

我還蠻喜歡的，把自己套在校服里，假裝是一只蝸牛，比較有安全感。

從教室往窗外可以看到幾株玉蘭花，大概也就是這樣的春天時開的，很好看。

我數(shù)學很不好，初中時上課畫畫給老師逮到過，高中時不敢做別的事，每天認真聽課，抄黑板上的筆記，可是及格的次數(shù)還是屈指可數(shù)。

我挺喜歡語文的。以前會在草稿紙上寫些像詩一樣的短句子，被同桌看到了，她說挺好的呀，是書上的嗎？我說嗯嗯，忘記在哪本雜志上看到的記下來了。

其實是我自己寫的，我也很弄不懂那時候的自己，好像很怕被人夸。

比如說，測試的卷子被別人看到了，別人夸我考得挺好，（前提是同齡人）我會說大家考得都挺好，或者寧愿說自己是抄的。

不明白，不明白。

但是現(xiàn)在你夸我，我會挺開心的≧?≦。昨日之我，不是今日之我。

我的學校生活比較單調(diào)，那時候不看電視，手機沒有，要說看課外書吧，好像也沒怎么看，最多偶爾去舊書店買兩本舊雜志回來。

現(xiàn)在想想，感覺那么多時間都被荒廢掉了。

我的人際交往也不行，和同桌會好點，前后左右桌也會說說話，班上其他人我認識，但就是見面微笑打打招呼的友好關(guān)系。

真正要好的朋友，據(jù)我想是沒有的。

十幾年沒交到什么知心朋友，我常常覺得自己很失敗，羨慕那些關(guān)系特別好的女生。

第二篇：賣蛋者言雜文隨筆

有時候在不知不覺中一個念頭就會不經(jīng)意的出現(xiàn)在我們的腦海之中，今早的情形大概就是這樣，晨跑前煮雞蛋的事一下子從腦海中跳出來。我從冰箱里拿出昨晚買的雞蛋，洗好了蛋放到鍋里，打著天然氣，定好時間。蛋沉在鍋底煮著，我只管在屋子里跑自己的步。

跑步的時候突然間想起來昨晚麗水晚市上買蛋時賣蛋小販說的一席話：“你挑的這盤雞蛋是養(yǎng)殖場養(yǎng)的土雞下的蛋，里面那兩盤是散養(yǎng)的土雞下的蛋，散養(yǎng)的雞蛋黃比養(yǎng)殖場的雞蛋黃紅，吃起來也更香！”后來她又補充了一句‘平時沒人問我都不跟人說的。’

小時候家里也養(yǎng)過雞，每次母雞在雞窩里下完蛋‘咯咯噠’叫個不停的時候，家里人怕母雞把剛下出來的蛋叨爛吃掉，又擔心雞窩太低出來進去的不得勁兒，都使著我這個家里年齡最小的個頭也是最矮的去雞窩里撿蛋。我把撿出來的雞蛋放到一個塑料編織帶編織的筐里就再也不管，到時只管張著嘴吃現(xiàn)成的熟蛋。

現(xiàn)在的雞有吃蛆的、有吃蟲子的，還有吃飼料的。那時凡是帶院子的人家，大多數(shù)家里都會養(yǎng)雞。有的雞舍是用8號鐵絲撾出來的，有的雞舍是磚頭砌起來的。雞食是飼料和剩飯摻雜在一起的混合物，有時家里的大人也會使著小孩兒去山里抓蚱蜢和扁擔溝回來喂雞，那時對于雞蛋沒有現(xiàn)在這么多的區(qū)分。我只知道雞蛋是要新鮮的才好吃，唯一了解的挑蛋的方法是把雞蛋放在手上搖晃，晃不動的雞蛋新鮮，搖起來亂晃的雞蛋是放了一段時間水分蒸發(fā)了的陳蛋。

“沒問題，你盡管拿去吃，我的蛋都是新鮮的！”買蛋的攤主是個中年婦女，不知道她姓什么，可她推銷蛋的口氣典型‘王婆賣瓜自賣自夸’的那個王婆。

挑蛋的事已經(jīng)好多年沒干過了，家里沒冰箱的年代，買回家的東西都是要放在外面的，新鮮無疑是最好的保鮮方法，所以雞蛋要盡量挑新鮮的買?，F(xiàn)在雞蛋一買回家就放到冰箱里，很少有人買蛋時一個一個的搖著挑。

昨天買蛋時聽攤主那么一說，我有些半信半疑的，當時拿起來一個蛋搖了搖，一搖，蛋殼里的液體晃晃蕩蕩的不停搖擺?？梢姴皇翘迈r的蛋。有心想買自己挑的蛋，可又想吃那種黃中泛紅的蛋，稍微猶豫了一下，我傻傻的分不清好壞，最后還是決定聽聽攤主的意見，花18塊錢買了一盤所謂散養(yǎng)的土雞蛋提回家里。

煮好的蛋撈出來在冷水里過了下涼，然出在剝著吃，一如往昔的操作手法。剝好的蛋黃沒有辜負我的熱望，黃中透紅，可蛋清的容量卻充分肯定了我挑蛋時的判斷，兩個蛋其中的一個一半是空的。起初看到這個蛋我還擔心是假的，掰開了看，蛋白蛋黃自然分離，蛋是真的蛋，雖說不新鮮但吃著沒問題。家人也在一旁說吃吧不是假的，沒壞。不能說賣蛋的完全不講誠信，至少她說了一半的真話：蛋黃的的確確是她說的黃中透紅，另一半假話由實踐證明我中了商家習以為常使用的套路——不新鮮。

元末明初文學家劉基在買柑橘時碰到了一個壞的柑橘，由此在買柑和賣柑者之間的爭議中寫了《賣柑者言》。延續(xù)了百年甚至千年的經(jīng)商理念被從古用到了今，有層出不窮的商家屢試不爽的演繹著同樣的套路，這個賣雞蛋的推銷方法不是獨家秘笈，卻也讓如我這樣容易輕信的顧客不停地體驗著被套路的感覺。商家樂此不疲的用，顧客也甘之如飴的受，說利益的多講誠信的少，這是不是應(yīng)了那句“自古深情留不住，只有套路得人心呢”！

第三篇：自煉心經(jīng)雜文隨筆

人，是有懶惰思想的，也總會給自己的懶惰尋找藉口的。

譬如說我吧，平日里喜歡鍛煉身體。每天早起，先跑個十來公里的步；然后再練力量，練柔韌，練平衡，練拳術(shù)。這樣一番折騰下來，就有一兩個小時的時間，然后匆匆洗漱，匆匆上班。

一段時日過后，感覺有些勞累，就有了想休息甚至放棄的念頭?？赊D(zhuǎn)念想想，自己堅持了這么多年，實屬不易，從中也受益無數(shù)。如今，一朝放棄，豈不可惜！

于是，堅持；繼續(xù)每日早起，每日晨練。

晨練是快樂的。無論三九，無論三伏，當東方晨曦未明時，我已奔跑在路上。想著那些還沉浸在睡夢之中的人，而我則在飽覽著美妙的晨光，呼吸著清新的空氣，此刻仿佛世界只屬于我一個人的，一種自豪感便油然而生，渾身充滿了激情，充滿了力量。有時，路人豎起的一個大拇指，或投來一個贊許、欽佩的眼神，那也會成為我無邊的榮耀和獎賞。

然而，人的機體的承受力是有限的。有時候真的很累，真的很想停下來休息一下?？墒?，理由呢？停下來的理由在哪里？我在內(nèi)心不停地拷問自己：這么好的天氣，這么好的空氣，這么好的環(huán)境，你憑什么要停下來？！

于是，又堅持，又繼續(xù)上路。日子在汗水中悄然流淌；日子在奔跑中默默流逝。

晨練是艱苦的。不論春夏，不論秋冬，因為上班，我都得早起。冬天，寒風凜冽，溫暖的被窩是那么地誘人；夏天，酷暑難當，汗水濕透了我的衣背，而我則咬著牙拼命地跑。有時累極了，我就想：既然自恕不成，那就祈求于天吧，希望雨從天降，紛紛揚揚。這樣，我就有休息的充分理由了：不是我在偷懶，而是天在下雨，我沒法鍛煉。甚至有時候詛咒自己在跑步中摔倒，這樣，我也可以名正言順的休息了。想到這種近乎自虐的心態(tài)，有時連我自己都覺得可笑。

堅持，是一份韌勁；堅持，是一份熱愛與感動；堅持，是一種對生命的尊重與敬畏。因為有了堅持，我從堅持中懂得堅強；因為有了堅持；我從堅持中有所獲得；因為有了堅持，我從堅持中有所超越。

2015年、2016年，連續(xù)兩年，我榮獲本地“跑協(xié)”“最佳運動員”榮譽稱號。激動之余，我要感謝這么多年堅持的自己。

人生，會遇到許多困難。也許，我們會為自己尋找千百個逃避或放棄的理由，讓自己在傷口上歇得坦然，歇得愜意?？蓜e忘了，這種短暫的無聊的躲避，最終是無法向自己的心靈交代的。

學會堅強，戰(zhàn)勝對手，你很強大。

學會堅持，戰(zhàn)勝自己，你將無比強大！

第四篇：不思量自難忘雜文隨筆

走過落寞的長路，踏過幽深的憂傷，前路漫漫，依然無法去停止腳步，不管你累還是傷。

渴望溫暖，向往陽光，不斷的想像著前方的風景，是否可以將哀傷照亮？每一天心里都會徘徊和惆悵，每一天心里也會心懷希望。到了寂靜的夜里，深情才敢迸放，獨舞寒窗。每一天，在公車上看著窗外，幻想著遇見，每一天行走街頭江岸，放縱著思量。所有的一切傷害都能去釋懷，所有的一切壓迫，都能挺住脊梁?？墒菂s無法擺脫一種宛如前世的糾纏。原來還有一種感情是：未見，卻愛入骨髓，思落眉長。很久沒有如此，提筆用散文的形式，將一曲溫柔沁入紙張。有你！不思量，自難忘！

原來一身男兒氣概的我，也會撫琴落指，溫柔在情波中為誰彈唱？雁過也，正傷心，卻道舊時相識！縱過千山，越過涯浪，回首，依然有情在心海游蕩。想忘，卻無法忘！如若，執(zhí)之以手，必將與之偕老。把他刻在心上，繡入魂牽夢繞的蓮花瑤池，共賞云海茫?！?/p>

此刻，真想手刃雙劍，起舞蓮下，文墨里千秋逸雪梅，劍光下刺出青天花。身披戰(zhàn)袍，起踏云駕，風云隨我動，雷電任叱咤。彈指間擊落暗道，身形處劈開魔法。萬朵荷蓮，舞開黑色染風，金光利劍揮起萬般變化。浩空朗朗，云涌浪花，龍吟千里，鳳飛南天之下，為正義披鎧甲，為佛光斬魔家。也許此刻，這世界太需要正義之劍，珽玥若霞。

坐擁星空之下，黎明之星從頭頂遙遙升起，原來并不孤寂，只是你愛的默默地，而我此刻才確信，其實每天的觸覺中，都有真實的你！只是在這現(xiàn)實的世界里，又不得不去恍惚和猶豫，選擇過放棄又拿起！不得不說，我依然愛你！

雖然每天在晨曦等待著夕陽的出現(xiàn)，感覺時空仿佛凝固了似的，前行得太慢。但是每天都有熟悉的聲音在耳邊回蕩，日復一日，心情起伏著走過，有哭泣亦有笑語。終于明白了一首歌詞的含義：“漫漫人生路，上下求索……”的確，人生旅途漫漫，摸索著前行。

人到中年，經(jīng)歷了情感的波折，走過了婚姻的聚散，在漸行漸遠的歲月中感悟真諦。曾經(jīng)不懂的，如今都明白了，曾經(jīng)不會的，如今都學會了，該用哪種方式去對待世態(tài)炎涼和人情冷暖。看不透的，透徹了，想不明的，釋然了。只是在寂靜的夜里有些偶爾的感傷而已。很多事情，也是我從未想到今生會遇上，曾措手不及，心慌意亂。在手忙腳亂中出錯，在糊里糊涂中受傷。當走過那段崎嶇后，才真正的知道為人的含義，不論你處在何種境地，都得做好自己，不背棄不虛偽，不邪惡不狂妄，不貪婪不自私，自尊自愛，不委屈求全和屈服壓迫，義字當頭，正氣護體，用寬容和善良去看待事物，用感恩和釋懷去裝扮生命。大家都走過年少輕狂和無知無畏的時候，經(jīng)過了，懂得了，也算是人生的財富。我的人生也因為有你，而心懷感恩，不思量自難忘。世界之大，空塵浩瀚，和俗人爭什么？紅塵綿綿，佛法萬象，和愚人比什么？思維無極，陌路含秋，和貪人搶什么？這也是我經(jīng)歷過后的，最深感悟。

心里也不止一次的埋怨自己的錯，可是我真的無法面對太多的壓抑感了，積累的時光太多，感覺背負的思想壓力太重，不是特意去想，而是生命承受了過于奇葩的事物，謎底還未解開，思緒萬千。所以……孤獨已久，找一個地方暫時停留。有時真有種好累好累的感覺…………夜里，仰望星燈，思緒飄飛，真想有一雙七彩的羽翼，朝著溫暖的陽光飛去，黎明之時，云霞之上。

夢境里，煙雨江南，蒙蒙細雨中綠水青山。翠不過江南兩岸，美不過蘇河畫舫。琵琶聲影映出溫婉的流水，古箏曲奏開那紙油傘悠悠。西湖河上，長橋傳情，我一襲長發(fā)伴你游船上，觀三潭印月品一生完美。剎那間，整片天空猶如一張潑墨山水畫，你我鐫刻于畫廊之中，有晴空萬里，有浩瀚星空。有你，不思量自難忘！

有時，會感覺心在流浪，所以無法緊握筆尖，畫出修心養(yǎng)性的姿態(tài)。有時，亦會感覺孤單，所以無法寧靜的坐成荷蓮的美麗。有時，那種漂泊的感覺遠遠勝過了悲哀。東游西蕩，東倒西歪的走成紅塵的過客，卻不得不承認，有種感情不思量自難忘！我知道，我亦會犯錯，亦會偶爾爆發(fā)出人性中的弱點，但是，我自求把一切缺點降到最低點，盡量的去克服。有時亦無奈，我是人不是神。

今夜，在那個五彩斑斕的燈城里，我想著黎明騰越著激情四射，炫耀著那一片璀璨的星空，有皓月如勾，勾住了我的相思幾縷，洋洋灑灑的從天而落，化成最溫暖的愛情融化在黎明的心里，猶如傾情演唱的《我的另一半》。今夜，無法相看那向往的燈光炫麗，唯有將真心一顆深深的種入他所在的任何地方，陪他近水亭臺，陪他千山萬里！人世間，有種情感叫做：有你，不思量自難忘！

第五篇：何須三兩句,欲言以還休雜文隨筆

我本該提到更多的朋友，無關(guān)風月，可提起他們讓我無言，索性就不提了，“我居北海君南海，寄雁傳書謝不能”，這種不能怕不是客觀不能，也是主觀無能為力了。把酒寄春風，卻深知再也回不去了。博客也是如此，當年互通信件的朋友，當年互訪互問，互相催文的朋友，也各自散落在天涯，這可真是傷神的很啊。

可我轉(zhuǎn)念一想，一半在于選擇，一半交給命運，我們選擇了自己要走的路，成為了自己要成為的人，所以漸行漸遠，“何必三兩句，欲言已還休”，除了陳年舊事再無話題，可舊事如陳年久焙，美雖美矣，一朝痛飲杯盞見底，緣分也就盡了，故而不舍，仿佛只要“最后一面”未見，便隨時隨地想見便能見到了，正如雙親尚在不言老一般，人的情感脆弱敏感，總要尋求寄托。

逃避可恥卻有效。初中至今，我寫了成噸的博文、日記，甚至還有未完結(jié)的各種小說，我的網(wǎng)盤里有卷毛君的聊天記錄備份，還有許多波斯貓的梗的截圖，見證了他幾年來的頭像變更，可我鮮少回頭看了，留待晚年躺在搖椅里曬太陽，彈一曲浪淘沙或者夕陽紅，當做佐酒菜。

回憶太多總要傷神，人總是要向前看的。

離開小學，當我還在遙遙掛念塔中的時候，當我還在擔憂著小學時的朋友將我忘記時，沒有想過十年后，他們的確是將我忘記了，而初中的革命友情堅如磐石。

而離開初中，我和小高甚至都稱不上特別熟悉。在去往淄博的大巴上偷拍他的睡照時，在逛超市時接起他語焉不詳?shù)碾娫挄r，我完全沒想到有一天我會半夜咬著奶茶吸管在琴房和他打著電話探討人生終極意義……

高二之前我沒有認識巴掌臉，我不知道會有人這樣無原則地點亮我的生活，我還在為初中的閨蜜在食堂約飯時沒有送我就離開、為她有了新的好朋友而失落。當我在黃山腳下哭得一塌糊涂的時候，當同行的朋友手足無措的時候，我說我打個電話就好了，我可以堅信能令我開心起來的人，日常不經(jīng)大腦地互相嘮叨的人，也不需要太多。

大一下之前我沒有認識夏葉姑娘，我過得很不好，整個地把自己封閉起來憤世嫉俗。那時候我不知道一個女生體內(nèi)可以蘊藏著如此巨大的能量，她仿佛永遠不會疲倦，仿佛棱角永遠都不會磨平，我愛她也嫉妒她。

但有一點兒和我之前熟識的朋友都不同，我不想成為她。我知道我不能，我也不想。這一點讓我很開心，我仿佛終于長大了，終于明白自己是為什么而活的了，我對她留言說

“你很像一兩年前的我，年紀也恰巧合適。可襯托之下覺得自己變得太多，心中升起一種悲哀。看著你熱情洋溢的宣言，心底有一句‘唉，可這才是生活嘛’如鯁在喉。另一些時候我懷疑，我才是更加理想主義的那一個，因為現(xiàn)實在眼前片片剝離，才干脆放棄在現(xiàn)實中尋找理想，干脆把自己完全變成一個徹頭徹尾庸俗的人，試著融入集體，做個可愛的人…

你的活力和熱情時常灼燒著我，我很喜歡你，可我大概并不能適應(yīng)和你一起生活，我是說…朝夕相處的話（原諒我做這樣的假設(shè)）。這樣尚且不能的話，還有人可以么，更別提什么異性了?！?/p>

她說，“其實感情里面，更多的是一種超越感情的東西。深厚的友情也好、愛情也好，都是這樣。不可能有一個人完全符合想象，完全天造地設(shè)。但想想看，若沒有寬容和忍讓，這世上配得到一份愛的人，并不會太多?！?/p>

我深以為然。

今天中午遭到重創(chuàng)，寢室四人，其中一對室友很明顯地孤立了我，經(jīng)另一個室友提點我非常震驚，他們對我積怨已久了，無非都是些瑣事，覺得我打擾到了她們休息，我覺得十分荒謬委屈，即使我做的的確有許多不妥之處。我震驚難過之后，選擇無視，以后多加注意吧，可我不想去修復關(guān)系了——像我曾經(jīng)做的那樣，略帶討好的——事實上是，總有一些點是我沒注意到的，而我委屈了自己遷就她們的點又被視作理所應(yīng)當，加之本來就志趣不合，積重難返了。

遇到那些人，被他們教會了成長，被他們深深地愛著，我已經(jīng)何其幸運了，人要知足，我不該要求所有人都喜歡我，不該奢望和所與人都做很好的朋友，那些吹散在風中的情誼，散了也就散了。

微博上關(guān)注了一個最近蠻火的寫手，專職碼字的，人很可愛，甚至可愛得可以和我相提并論了，看著幾十萬的粉絲和熱鬧的評論欄，我可以說是巨羨慕了。甚至我回復了她一條略超速的動態(tài)，一眾粉絲接著回復我，點贊過百，每天登陸微博都有人關(guān)注我的X生活這事兒真是令人…難以言喻哈哈。這曾經(jīng)就是我年少時的理想生活啊，而且她文筆平平，甚至比不上我啊，可她去做了。

可我已經(jīng)邁向了另一條路，我想，我已經(jīng)足夠強大到為自己的選擇負責了。昨天電話里向娘親瘋狂訴苦，學校沒能評上雙一流，下坡路是肯定要繼續(xù)走著的了，我自己也感覺前途灰暗，壓力巨大。我大二了，時間蹭蹭蹭地過，我還在考研和就業(yè)之間徘徊糾結(jié)，活得束手束腳，為了一點兒績點兢兢業(yè)業(yè)，又想水出可以寫的簡歷，又想重視真才實學靜心看書，這個世界的房價在飛漲，錢生錢才是來的最快的事兒，那些固有利益者滾著雪球，階級流動越來越困難，我們這些年輕人的生存空間在哪里呢？

她自然是說，你都在想些什么啊，這不是你該想的事。

是的啊，我們這些可愛的小仙女，做好當下的，自己該做的事就好，剩下的都交給錦鯉吧。按照十幾年以來的經(jīng)驗，我到新環(huán)境先需要用一年的時間緬懷過去，傷春悲秋，第二年適應(yīng)了，就可以投入到新的人和事中，Now it is the very time。

倉促結(jié)尾，滾去學習。最近大概都不會有時間寫這么長的東西了，耗費了整半天的心神。

勸君莫拒杯，春風笑人來。桃李如舊識，傾花向我開。