第一篇：親子關(guān)系處理中原則和技巧 下

孩子有自主意識的時候，就是一個青春期變化。和孩子關(guān)系中一個麻煩事情是：孩子經(jīng)常不聽你的。孩子成長中非常重要的現(xiàn)象。有些六年級有些初一有些高中才出現(xiàn)變化。不同時間可能會出現(xiàn)所謂青春期。

在更早之前，三四年紀，或幼兒園會有類似特征：逆反或是自己說了算。葉老師：平常中有沒有遇到這樣的情況，你們怎么辦？怎么處理？

家長：該說都說了。不聽隨他去。

葉老師：叫他寫這樣。他說我不做，等下做。

家長：這個是經(jīng)常的事情。

葉老師:你焦急不焦急？

家長：心里是焦急的，但是表現(xiàn)出來也沒有用。玩10分鐘。孩子：不行玩半個小時。最后妥協(xié)，玩20分鐘。

葉老師：這個效果如何？效果好嗎？

家長：孩子還是要玩30分鐘。20分鐘不妥協(xié)。最后就爭執(zhí)不下。

孩子會有很多主張和想法。這是好的現(xiàn)象。最恐怖的孩子重來不做主。大學(xué)畢業(yè)后的孩子，讓爸爸給找好單位。之后，父親找好單位，上班三個月后辭職。爸爸，再給我找個好點。爸爸問，怎么算好單位：錢多，活少，領(lǐng)導(dǎo)同事關(guān)系簡單。

當孩子把決定權(quán)給了父親之時，他對自己不負責任。所以孩子有自己的想法和主張不是壞事，只是有時候讓我們煩惱。特別是青春期時候。

比如孩子說要玩游戲半個小時。我們可以很理解孩子，他要做主張是好事情。不要帶憤怒感覺。在孩子面前不一定都是我們對。

葉老師：那你們會覺得是都是你們對的嗎？

家長：那最后爭執(zhí)下來也有我們不對。孩子最舒服的狀態(tài)可能我們不認同，沒有了解他的內(nèi)需。

葉老師：比如具體的事件！

家長：比如他現(xiàn)在不想吃飯。我們認為菜涼了不好吃。其實孩子肚子還飽的?？赡芩粤硕亲硬皇娣?。我們會先吃。最后他拉肚子。

2家長：我們把菜燒好。讓他吃飯。他就吃一點點。

葉老師：這里就有2個概念。第一吃飯時間，他不吃。不在吃飯時間吃飯。第二他有自己的主張?？偸且茐某燥埖臅r間，你覺得是不是好事情？

2家長：他肯定平日吃零食。我們大人吃三餐，可能他吃個四五餐。平日吃零食。葉老師：在青春期對策的時候，我們要有2個概念。第一我們要給孩子空間，第二我們要給孩子規(guī)則。如果只有自主權(quán)利，沒規(guī)則就亂套了。如果只有規(guī)則，沒有給孩子空間，那么孩子沒有自主權(quán)利了。

吃飯的問題。你不想吃，情緒可以理解。吃飯的時間，必須這個時間點吃飯，這個是規(guī)定。這個商量好。要不然中餐要三次吃。中餐時間在學(xué)校里，就由不得你，不能上課時間吃。所以不得不去服從規(guī)則。你不想吃，是你的權(quán)力。過了這個時間沒得吃，這個是你的選擇。有些孩子選擇不吃，媽媽會心疼。

先跟孩子處理情緒，媽媽知道你很飽?，F(xiàn)在不餓，等下餓了吃。那等下就沒了?，F(xiàn)在先吃點，等晚飯吃。這個家長可以給孩子建議。我們是關(guān)心你，并不是懲罰你。我們規(guī)則是這樣。我們一味給權(quán)利空間。規(guī)則大家共同制定的。給孩子權(quán)利不代表媽媽沒有權(quán)利。如果孩子用在家里有自己的權(quán)利模式，到外面也用這種模式就會引起人際方面有沖突和困惑。

家長明白：讓步是可以，但是有些讓步是不可以，有前提。基礎(chǔ)的界限和原則。規(guī)則的制定為了和別人好相處。

家長問：如果他耍賴怎么辦？肚子餓不能吃了。他就不行不行就哭，哭到讓我們受不了。

葉老師：我們要從小養(yǎng)成規(guī)則。有可能孩子也會拒絕，但是媽媽肯定不會為你做這個事情。這個是規(guī)則。孩子有自己的決策，買零食吃。這個是他的選擇了。對于餓肚子的事情，讓他體會到中午不吃飯的時候，下午在某個時段會很餓。中午吃不下飯也是因為吃了零食。明白這點，你可以補救的措施。再過一下，媽媽早點給你做晚飯。你也可以表示行動幫助他。

家長：不一樣的小孩有不同態(tài)度。態(tài)度就是跟著對著干。

葉老師：處理這種問題，就是要有一個明確的態(tài)度：我們要帶著堅定而又不敵對的態(tài)度。有沒有敵意，孩子可以感受到的。作為媽媽要知道，孩子沒有經(jīng)驗。要由內(nèi)在的對孩子的關(guān)心，我?guī)湍?，心里想你該死就是該死。有時表面和內(nèi)心不一樣。對孩子的講話，內(nèi)心的狀態(tài)也沒覺察。對于孩子的抱怨攻擊性孩子都能感受。我們父母用什么樣狀態(tài)來跟孩子相處。成為現(xiàn)狀，肯定有需要我們幫助。讓孩子覺得我們是戰(zhàn)友。讓他感覺是我們一起幫助他。孩子內(nèi)心渴望和本能：都是希望自己是父母喜歡他的。

家長：玩游戲的問題。

葉老師：這個是另外一個說法。因為他很孤獨。他需要陪伴。你們不知道他喜歡什么，他想要什么。我?guī)銈兂鋈ネ?，還是要這樣?？赡芎⒆优龅绞裁蠢щy，或是我們和他一起很無聊。我們可以觀察，他不玩游戲，在干嘛。哪怕微小的努力都要看到并給以肯定。努力是很費勁的事情。你發(fā)呆也不去游戲。哪怕發(fā)呆，肯定他。

青春期我們更要肯定這點。青春期孩子有主張。允許孩子有主張在規(guī)則的前提下。

葉老師：有個咨客的孩子說我不喜歡穿校服。孩子不聽課，和成績不好的一起。校服拿手上，一進校門穿下。這樣的孩子怎么辦？

孩子討厭穿校服就是不好看。父母對孩子的態(tài)度，很重要。其實這個也是規(guī)則，我們可以表示理解。我也覺得理解，穿自己的衣服也ok。你們這樣穿，學(xué)校里會不會抓到。但是我們可以破壞這個規(guī)則，如果你能搞定。父母的態(tài)度的改變就不用這樣累。

咨客孩子現(xiàn)在就看很思想政權(quán)的書。不看正能量的書，看腐敗的書。孩子說你們被洗腦了。那我們怎么辦？

如果我們說 不能看 那就對抗。

家長：高考作文0分就是對社會的評判。

當孩子的自主意識強起來，特別喜歡看這些事情。以顯示自己的與眾不同。有時會把事情放大。

家長：女兒對我說，中國的思想就是封建主義。那我們現(xiàn)在中國發(fā)展很大，孩子說外面引進的，也喜歡吃西餐。

對，現(xiàn)在的孩子用激列手段顯示自己的與眾不同。一個鐘擺一樣，張顯自己已經(jīng)長大了。我們完全可以學(xué)習，裝傻說說看到底多腐敗。我們可以促進親子的關(guān)系，他有表達，我們就有機會介入。我們就可以引導(dǎo)。我們越急越不一致。玩游戲也一樣，游戲教爸爸，然后爸爸玩會，他也許覺得爸爸都會玩，自己可能就不想玩了。比如說腐敗的問題，等他說話，我們也可以說原來如此，裝傻，然后他會說其他還有好的一面，這樣讓他變得客觀起來?？陀^不客觀帶情緒狀態(tài)。

給孩子空間。孩子的能力和自信心來自實踐。孩子想去染發(fā)。那你怎么辦？ 家長：我女兒說要去整容。高中進了普高，我要整鼻子。我說18歲以后，到18歲臉才定型。

就像我們一個高三的學(xué)生。她媽媽是老師。她是一定要去變性。她都聯(lián)系好醫(yī)生。給我10萬錢就去整形。她媽媽非常焦慮。整天說不可以。給他考慮的空間。你是怎么想到，什么原因?。?那你整了后未來怎么生活。整有什么副作用。決定的事情，媽媽支持，要深思熟慮。她說高考的后，在決定。我考上了再整。在暑假有想去整容。介紹她去上海。那個醫(yī)生和她談了之后。上海的醫(yī)生不行，要開藥給小女孩吃。小女孩考慮在整容之后，以后怎么跟人相處？整容之后，家里人怎么認定人，親戚朋友怎么看你。萬一你大學(xué)后，不想整，還能不能恢復(fù)?，F(xiàn)在上大學(xué)了，男女同學(xué)相處都很好。每天認真做事情，沒去提整容的事情。有很多空間在。允許給孩子空間和時間。

明知選擇不是有力的結(jié)果，讓孩子去決定和選擇的。

染發(fā)的原因是什么?你們學(xué)校里允許，我同意。你們學(xué)校允許不允許？讓孩子知道父母愿意給孩子空間，不想當成追求。讓孩子有體驗。長大后，就遲了。早點犯錯，積累經(jīng)驗。到長大了，還不知道這樣好嗎？孩子可能還行去嘗試。學(xué)會換位思考。不論孩子大小，站在孩子的角度。

權(quán)利和責任并行。孩子做選擇。選擇的結(jié)果對這個負責任。

孩子我要學(xué)鋼琴，我很喜歡鋼琴。

我們要跟他商量，這個很辛苦的?？紤]好。那鋼琴要不要買一臺。如個家長鋼琴買了一臺。鋼琴才彈了一周就不想學(xué)了。貌似給了孩子權(quán)利，他能承擔多少責任。如果你能堅持練習三個月就給你買鋼琴。如果能堅持半年就給你買高級的。要不然鋼琴買了就當擺設(shè)。選擇意味著什么。可以跟孩子談這個問題。如果無害，都可以讓孩子去嘗試，讓他知道什么后果和承擔什么?，F(xiàn)在我們父母親閱歷豐富，眼光很精致。孩子你這個不，你應(yīng)該如何做？要么與你對抗，要么聽你的，聽你多了，你要對我負責。選什么課，選什么課程都聽父母的。畢業(yè)后選擇什么單位。什么都父母選擇，孩子開心不開心，工作好不好都要父母負責。我不需要對我的人生負責。父母你要對我負責到底。到后面，孩子對父母憤怒。父母總是做正確的決定，但總覺得害了孩子。你有這樣子的能力，你覺得自己的理科人才還是文科的人才？引導(dǎo)孩子，讓孩子的選擇。我們想要東西跟他探討。這個是他的選擇，他要對自己的選擇負責?？即髮W(xué)可以考慮，未來是干什么?可以跟孩子探討，然后變成孩子的選擇。給孩子一定的權(quán)利，讓孩子有責任感。我的人生我選擇，我的幸福我自己負責。

當發(fā)生沖突的時候，解決沖突的策略。情緒狀態(tài)下，沖突很難解決。先冷靜下來，吵架都是被情緒控制。不占理智。

延遲處理：明天應(yīng)該早上7點出發(fā)，不行明天要玩2個小時。討論沒有結(jié)果，那我們晚上再討論。到了晚上結(jié)果可能有變化。

干預(yù)：媽媽發(fā)現(xiàn)以前我們一大早出去，不想玩游戲。是不是這個游戲是不是特別重要？用這樣的方式，理解孩子空間。孩子像我們一樣，媽媽急出去，為什么這么早，媽媽這么早路阻會很多倉促。兩個人可以有解決機會，我們可以有商量。有共鳴的方案。

我們7點半出發(fā)，或是晚上提早回來。商量的余地。

部分退讓：父母有底線也有要求。孩子玩游戲3個小時。家長底線1個半小時。孩子2個小時。那就1個小時。到最后退到你的底線1個半小時。

不要僵化解決沖突，這樣孩子對其他人也會僵化處理。父母親允許退步，他對其他人也會退步。這個叫身傳言教。

認輸：父母總是認輸。讓孩子覺得我一旦堅持，父母總會認輸。這樣就變得無底線了。認輸在什么情況下可以認輸呢？很多認輸在非原則性問題上，允許孩子自我主張。另外的情況的，認輸我們的權(quán)威被挑戰(zhàn)，特別是爸爸的權(quán)威被挑戰(zhàn)。這個想法很正常。非原則問題可以允許，讓孩子感覺爸爸既有權(quán)威又可以親近。像陌生人缺少親密。

咨詢的母親給我感覺，家里女兒對我不親熱。不親昵。因為這個母親很權(quán)威，不認輸。即使輸了，都要各種道理認為自己對。

缺點是正常，能改就好。完美的人，反而不喜歡跟他相處。給孩子一個典范，爸爸也搞錯了。什么時候錯了給爸爸指出來。父子父女自己很有趣。爸爸你的普通話不準啊。你的故事不對。真的啊。爸爸真的錯。你很仔細。一方面樹立關(guān)系，一方面給孩子自尊自信。在解決沖突中給孩子帶了好吃。

隔離的問題。真無法處理，放一邊，以后再說。有些事情確實需要時間來思考。幫助：

孩子總會問：爸爸我這樣做好不好？孩子要出去跟同學(xué)玩！去玩游戲。爸爸我要跟同學(xué)去玩游戲。怎么辦？

家長：不要去，作業(yè)做好了嗎？晚上幾點鐘睡覺能保證呢？

葉老師：孩子有什么感覺？我們前面說換位思考。你什么都管著我，一點不信任我。

我們寧可換個角度，能跟好朋友一起是好事情。你們怎么玩？不要太累哦。表達同一個意思，幫助關(guān)心角度。表達和內(nèi)在的狀態(tài)，你做什么我都是關(guān)心你的。我們玩著就控制不了。我們舍不得下來。如果這樣的狀態(tài)，孩子跟我們狀態(tài)很好。我們還是站在孩子的角度，是啊。是什么東西讓你這么優(yōu)惠，后來變成2個小時，孩子就有了機會跟我們探討一起問題的方案。再玩一個半小時可以嗎？一個半小時也可以。有時媽媽擔心，作業(yè)做得完？晚上睡覺太遲這個就maybe。不能一開始就說no 剛開始就說好。和同學(xué)玩很好。在玩的當中跟朋友相處，學(xué)會在人際中學(xué)到東西。在中maybe中就有些可以的，有些不可以。孩子就會在思考。我們就有機會進去引導(dǎo)和介入。

晚上11點回來，媽媽很擔心這個不行，你們要玩，必須9點回來。這個時候你很堅決。你之前給他時間，給他空間了。給了他挑戰(zhàn)的底線。這個一步步形成規(guī)則。要反著過來。讓孩子沒有情緒。變成商量和幫助的狀態(tài)。讓孩子開心，讓媽媽不用擔心這個是最好的。從yes maybe no 這個過程。開始就否定，孩子就會鬧情緒。讓孩子感覺是父母幫助的狀態(tài)，讓孩子內(nèi)心感覺開心。讓孩子開心，父母不用擔心的方式。讓孩子學(xué)會很多東西自己可以開始做主。有一個思考模式是：我有利，家里人有利。跟人相處也會這樣的考慮。你好我好，大家好。其實有些想法不好的想法，我們先支持。從yes maybe no這個策略。給孩子空間然后又原則。讓孩子承擔責任，讓大家都可以接受。大家都很開心的事情。每個家長經(jīng)驗，可以總結(jié)使用。方法無效可以換。合適的方式，給孩子互動的總會有好的互動。

都是很小的東西，但是我們可以好好地去體會。原則方法技術(shù)很大，但是總的原則就這么幾點。講來講去就這些，但是變成我們內(nèi)心的反應(yīng)模式。我們對孩

子堅決的溫柔。

第二篇：親子關(guān)系全面技巧

親子關(guān)系全面技巧

1、孩子一生下來，便愛、信任及聽從父母。

2、孩子再壞的行為，都不是針對父母而做的。

3、家長對孩子付出的愛是沒有任何其他東西可以代替的。

4、孩子在不斷地努力做好，就算當他弄得最糟的時候也是一樣。

5、每一個孩子都具備使他擁有一個成功快樂人生所需的全部能力，家長只不過是幫助他把這份能力釋放出來。

6、孩子的智力和能力都很正常，雖然他沒有在家長在乎的事情上表現(xiàn)出來。

7、任何行為都不等于整個人。

8、總有更好的方法，只在于家長肯不肯去找。

9、家長是每一個孩子成長結(jié)果的最大決定因素。

10、所有親子關(guān)系的改善，必先來自家長的一些改變。

親子關(guān)系的10個基本要訣：

1、沒有兩個人是一樣的。

2、一個人不能控制另一個人。

3、溝通的意義決定于對方的回應(yīng)。

4、孩子是跟隨家長的行為和情緒而學(xué)習，而學(xué)習不是家長的指令。

5、所有行為必有其正面動機。

6、有更好的方法，每個人定會追隨。

7、凡事總有至少三個解決方法。

8、成長過程是一個學(xué)習過程。

9、應(yīng)該幫助孩子成長而不是替代孩子成長。

第三篇：親子關(guān)系全面技巧讀后感

這是香港李中瑩老師寫的一本能夠解決家庭問題的書，親子關(guān)系全面技巧讀后感。我很認同書中的觀念，只有家長認識到問題并且愿意改變，孩子才能得到更好的幫助。

這本書挺好的，讓我受益很多。其中，感受深刻的有以下幾點：

一、自我價值決定一生成就。

自我價值是培養(yǎng)出來的，自我價值就是自信、自愛、自尊。

二、處理孩子情緒的傳統(tǒng)做法和EQ型做法。

這一點雖然在很多育兒書中都很重視，但是本書總結(jié)的簡單明了，尤其是傳統(tǒng)型的做法讓人一看就知道自己的問題。而且給出的EQ法處理也簡單明白。

其實處理孩子的情緒問題本身就是對家長的一種考驗，它不是一件容易的事。只有家長愿意改變，勇于學(xué)習，才能幫助孩子學(xué)會管理情緒，讀后感《親子關(guān)系全面技巧讀后感》。這方面有一本《傾聽孩子》的書介紹得很詳細，可以看看。

三、接觸了“內(nèi)感官“的概念。明確上學(xué)的新價值，幫助孩子運用內(nèi)感官去學(xué)習。

四、對家庭EQ的關(guān)注。指出培養(yǎng)EQ從家長做起，消除家長壓力。

另外，其它一些實用的親子溝通技巧都很好，比如給孩子一個黃金時間、培養(yǎng)孩子的自我價值等方面都有一些很具體的建議。對我們實際操作起來有很好的幫助。

總之，這是本好書，值得一讀。而且讀完它，我有種沖動，想要去學(xué)習李老師的家庭培訓(xùn)課程，幫助更多家庭生活里的心理健康有所提升，讓人們有更多的成功快樂。能做這樣既能幫助別人自己又感興趣的工作才有樂趣，有意義！

感謝李中瑩老師！

第四篇：《親子關(guān)系全面技巧》讀書筆記

《親子關(guān)系全面技巧》讀書筆記
讀李中瑩的《親子關(guān)系全面技巧》 第一章 家長必須明白的關(guān)鍵點

1、家長必須明白：(1)、家長必須明確：想要改變孩子，首先必須改變自己(2)、家長必須放下沒有必要的內(nèi)疚心，相信從現(xiàn)在開始一切都會變好，以至更好。只有抱著積 極的心態(tài)才能真正有所改變。(3)、家長只是認同是沒有用的，必須行動起來，改變時“做”出來的

2、作者的信念： 孩子一生下來便是愛信任與聽從父母的 孩子再壞的行為不是針對父母的 家長對于孩子付出的愛是沒有任何東西可以替代的 孩子在不斷地努力做好，就算當他弄得最糟糕的時候也是一樣 每一個孩子都是具備使它擁有一個成功快樂的人生所需要的全部能力 家長只不過是幫助他把這份能力有效地釋放出來 孩子的質(zhì)量和能力是正常，只有他沒有在家長在乎的事情上表現(xiàn)出來 任何行為都不等于整個人 家長是每個孩子成長結(jié)果的最大決定因素 總有更好的辦法，只在于家長肯不肯去找 所有親子關(guān)系的改善，必先來自家長的一些改變 第二章 協(xié)調(diào)親子關(guān)系的前提認識 父母與孩子的關(guān)系是個鐵三角 家長對孩子最大的責任是要是孩子成為一個能有效照顧自己的人，讓孩子能有效地照顧自己先要 幫助孩子培養(yǎng)一個自我意識，在培養(yǎng)孩子獲得各種能力的同時要讓孩子知道自己能力不能操控世 界與他人，只能在一個不完美的世界里找屬于自己的成功與快樂。

一、家長要正確看待自己的身份 家長不是超人，不是完人，只是平常人；家長與孩子有相同和平等的需求 家長永遠孩子的家長，永遠給孩子愛與支持；家長要言行一致

二、親子關(guān)系 10 個基本要訣1、2、3、4、5、沒有兩個人是一樣的 一個人不能控制另一個人 溝通的意義決定于對方的回應(yīng) 孩子的學(xué)習來自家長的行為與情緒，而不是家長的指令 所有行為背后必有其正面的動機：

每一個人都是為了滿足自己內(nèi)心的一些需要而做事的 每個人的行為都是當時環(huán)境里最符合自己利益的做法 家長要把孩子的行為和動機分開，找出孩子行為背后的動機，加以肯定，再引導(dǎo)孩子去另找更有 效的做法 情緒和動機都沒有錯，只是所用的做法未能達到理想的效果，情緒給孩子力量或方向，動機維持 孩子想提升的心，幫助孩子找到有效地做法是家長的責任。

6、7、有更好的方法，每個人都會追隨：所有人都喜歡幫助，不喜歡控制 凡是總有至少 3 個解決方法：

至今沒有成功只是說至今用過的方法尚未得到預(yù)期的效果；沒有辦法只是說已知的辦法行不通； 只有相信尚有未知的有效方法才會有機會找到它并使事情改變；無論什么事情，我

們總是至少 3

個選擇的權(quán)利。

8、9、成長過程是一個學(xué)習過程 應(yīng)該幫助孩子成長而不是替代孩子成長：代孩子做孩子該做的事便是企圖替代孩子成長，

任何替代孩子成長的企圖最終都會在孩子的身上產(chǎn)生負面效應(yīng)。而且得不到孩子的尊敬。孩子的 自發(fā)性積極地態(tài)度、自律自信和自尊都需要從“自己做自己的事”中培養(yǎng)出來。

10、“愛”不可以作為籌碼

三、理想家庭環(huán)境 10 個基本特征 互相尊重、心態(tài)積極、崇尚互愛、各擔己任、容許差異、共同助人、鼓勵思考、識己認人、喜樂 共享、參與是金

四、信任系統(tǒng)的原動力 信念系統(tǒng) ：信念+價值+規(guī)條（BVR）

五、自我價值決定一生成就 身份是在個人方面最高的層次就像是一顆鉆石。自我價值就是這個人最高最重要的本質(zhì)，就像是 這顆鉆石的本體特質(zhì)。自我價值是一個人身份的具體素質(zhì)，決定一個人所有的信念價值和規(guī)條。自我價值就是自信自愛自尊 自信：相信自己的能力 自愛：愛護自己 自尊：尊重自己 先建立起自信，才能建立自愛，有了自愛才能建立自尊。能力是自信的基礎(chǔ)，能力的基礎(chǔ)是經(jīng)驗，成功與失敗的經(jīng)驗都能增加能力。

六、父母對孩子的引導(dǎo)模式 最正確的引導(dǎo)方式是不是告訴孩子該怎么做，也不是撒手不管，而是跟孩子談，引導(dǎo)孩子想辦法，鼓勵孩子嘗試，失敗了支持孩子檢討再做，成功了給予孩子肯定，分享孩子的喜悅。

第五篇：《親子關(guān)系全面技巧》讀后感

《親子關(guān)系全面技巧》讀后感

在朋友的推薦下，近期閱讀了李中瑩教授著《親子關(guān)系全面技巧》這本書。再過一個月，自己就多了一個角色，想要做一個合格的母親，要提前做功課。這本書給我的幫助很大。它告訴了我們，欲想孩子有所不同，家長必須先在自己的思想、言談、行為和情緒表現(xiàn)方面有所不同；自己不準備改變，而只想去改變孩子的家長是不會成功的。

愛孩子是每一個父母的本能，教育孩子是每一位父母的職責，但恰當?shù)膼?，科學(xué)合理的教育，并非本能可以辦到。千百年來，做父母一直是靠本能，靠自己的直覺，做好做壞沒有人評判。但是今天，父母的職能，已經(jīng)發(fā)生了很大的變化，父母的義務(wù)，不僅僅是給孩子生命，滿足孩子的溫飽就足亦，將孩子培養(yǎng)成心理健康、人格健全的人，幫助孩子在智力、情商、能力、綜合素質(zhì)等方面全面發(fā)展，才能稱之為合格的父母。書中提到的親子關(guān)系的十個基本要訣給我觸動最深：

1.沒有兩個人是一樣的；

不能要求孩子有完全與你一樣的性格那樣會對他的發(fā)展造成束縛。時代不同，每個人的童年經(jīng)歷也不同，孩子將要走過的童年生活也會大相徑庭。從小教會孩子尊重別人的不同之處，他才會尊重我們獨特的地方。只有能接受孩子的不同之處，他才會接受別人對他的看法。

2.一個人不能控制另一個人；

每個家長或孩子都只可以自己推動自己。一個人不能“教導(dǎo)”另外一個人。所以，沒有教只有學(xué)。因此，教孩子不重要，使孩子學(xué)到了才是重要的。

3.溝通的意義決定于對方的回應(yīng)；

用孩子聽的明白、能夠完全接受的語言對他說話有最大的效果。孩子的反應(yīng)告訴你說了的話有沒有效果，而你可以改變說話的語言和方式去控制效果。改變說話的方法，才有機會改變聽的效果。沒有效果的說法，越說孩子會越不接受，效果越差。

4.孩子的學(xué)習來自家長的行為和情緒，而不是家長的指令；

孩子看到家長面對一個情況時產(chǎn)生的情緒反應(yīng)，便會認為那是正確的，并且在自己面對同樣情況時做出同樣的情緒反應(yīng)。言語或文字本身不能在孩子身體和腦子里產(chǎn)生有學(xué)習效果的行為模式或情緒反應(yīng)。所以教條式的訓(xùn)導(dǎo)效果不大。家長處理一件事的行為方式，孩子看到了，下次也跟著做。

5.所有行為必有其正面動機；

孩子的潛意識有很多程式，家長需要把孩子的行為和動機分開。我們可以不接受一個人的行為，但接受背后的動機。孩子行為的本質(zhì)有錯或者效果不好，我們應(yīng)該予以否定，但孩子總是不斷的企圖提升自己的知識和能力，我們必須肯定他這樣的動機。找出孩子行為背后的正面動機，加以肯定，再引導(dǎo)孩子去尋找更有效的做法，這是最易使孩子接受你的途徑。

6.有更好的方法，每個人定會追隨；

孩子不懂得解釋，其實他拒絕改變是因為未曾找到更好的方法。必須讓孩子自己明白那是更有效的方法，他才會接受和改變。所有人都歡迎幫助，抗拒操縱。你的孩子歡迎你的幫助，但會抗拒你的操縱。

7.凡事總有至少三個解決方法；

孩子不懂得解釋，其實他拒絕改變是因為未曾找到更好的方法。必須讓孩子自己明白那是更有效的方法，他才會接受和改變。所有人都歡迎幫助，抗拒操縱。你的孩子歡迎你的幫助，但會抗拒你的操縱。

8.成長過程是一個學(xué)習的過程；

孩子所做的或所遭遇的每一件事，都對他的將來有所影響，孩子從發(fā)生的事情中學(xué)習，從而懂得處理將來有所影響。孩子嘗試各種不同的做法，是想去找出其中最好的一個。孩子要不斷常識才能知道哪個是最好的。孩子的生活中充滿好奇，正是為了學(xué)習如何掌握的更多。

9.應(yīng)該幫助孩子成長而不是代替孩子成長；

鼓勵和引導(dǎo)孩子做他自己的事情，是最有效幫助孩子成長的辦法。這樣孩子才能夠成長的有能力和可以自己照顧自己。孩子的自發(fā)性、積極態(tài)度、自律，都與這點有關(guān)，因為這些都需要從“自己做自己事情”中培養(yǎng)出來。孩子在成長過程中學(xué)不到該學(xué)的東西，長大后的人生道路上要付出很大的代價去完成。

10.愛不可以作為籌碼；

家長對孩子的愛是最無私的超越一切的事物，應(yīng)該是孩子在世界上永不會失去的東西。因此，家長不應(yīng)該隨便的用他作為要挾或交換的籌碼。如果因為孩子做的某些不符合成人規(guī)則的事失去這份愛的話，孩子漸漸會變的不在乎它，也就是不在乎這份親子關(guān)系。家長若對孩子開出條件，把這份愛作為籌碼，孩子他日也會把對孩子的愛作為籌碼。李中瑩老師的《親子關(guān)系全面技巧》中，就說了這么意味深長的一句話:“孩子的成長，直接或間接的幫助家長再成長”。的確，家長是孩子的第一個老師，家長教育孩子的過程，就是把從老一輩那繼承來的，從別人或書本上學(xué)來的育兒經(jīng)驗付諸實施，看到子女在自己的調(diào)教下茁壯成長，這本身就是家長自己的一種經(jīng)驗積累，一種升華，一種成長。