第一篇：溝通讀書筆記

讀《名師最有效的溝通藝術(shù)》有感——陳巧英

由于我平時不太會說話，往往直腸直吐，很多時候會得罪別人。所以結(jié)合自己的實際情況，在假期我看了一本《名師最有效的溝通藝術(shù)》，使我獲益多多。

特別是《留點空白進(jìn)行“冷”處理》這篇文章使我留下深刻的印象。在這篇文章中談到了有一位叫霍懋征的老師，令我非常敬佩。她從教幾十年，從來沒有跟學(xué)生發(fā)過火，更沒有大聲呵斥過學(xué)生，遇到一些淘氣的學(xué)生惹她生氣了，她就采取“冷處理”的方式進(jìn)行處理，而且也取得了很好的效果。

在對待“屢教屢犯”的學(xué)生時，她取用的方法是：教師對學(xué)生要耐心地等待，同時給予熱情的關(guān)懷，讓學(xué)生在這段時間反思自身的缺點，達(dá)到以總代表的態(tài)度解決問題的目的；在面對突發(fā)的事件，要理智地對待，克制自己的感情沖動，想方設(shè)法讓自己，也讓學(xué)生冷靜下來，待到事后再作處理，以求達(dá)到最佳的效果。當(dāng)然，這“空白”只是一種談話時機(jī)的選擇藝術(shù)，并不是無限期地拖下去。

總的說來，面對問題，留點空白進(jìn)行冷處理的好處是讓學(xué)生在特定的情形下有一個喘息的時機(jī)，有一個思考問題的余地，也給師生對話留下了恰當(dāng)?shù)目臻g，它有益于克服操之過急帶來的負(fù)面效應(yīng)，使我們的教育更符合學(xué)生心理狀況。所以，我希望在今后的教育工作中，也能慢慢學(xué)會“冷處理”，盡量不跟學(xué)生發(fā)火，也不大聲呵斥學(xué)生，這既傷害學(xué)生，又傷害自己。

第二篇：讀書筆記關(guān)于溝通

溝通三大要素：要有一個明確的目標(biāo)；達(dá)成共同的協(xié)議；溝通信息、思想和情感。聽、說、問三種行為都要出現(xiàn)，并且這三者之間的比例一定要協(xié)調(diào)。

溝通失敗的原因：缺乏信息和知識；沒有說明重要性；只注重了表達(dá)，沒有注重傾聽；沒有完全理解對方的話，以至詢問不當(dāng)；時間不夠；不良情緒；沒有注重反饋；沒有理解他人的需求；職位的差距、文化的差距也會造成很多溝通失?。蛔鰞r值判斷；采取不可變更的立場；目的不明確。

積極的聆聽：用耳朵一心一意很專心的去聽，要看著對方，要把說話的人當(dāng)成王者對待。目的是為了：更準(zhǔn)確的了解客戶的需求，找出引發(fā)客戶購買的關(guān)鍵因素；與客戶建立相互信的良好的合作關(guān)系；避免重復(fù)發(fā)問，提高拜訪效率。

有效的提問：搜集客戶信息；樹立顧問的銷售形象；建立客戶的信任度；鎖定客戶的需求。

贊美的技巧：贊揚(yáng)態(tài)度要真誠；贊揚(yáng)的內(nèi)容要具體；注意贊美的場合；適當(dāng)運用間接贊美的技巧。

有效的反饋：一種是正面反饋；另一種叫做建設(shè)性的反饋。

第一指出對方做的正確或者錯誤的地方，這僅僅是一種主觀認(rèn)識，反饋是你的表揚(yáng)或者建議，為了使他做的更好。

第二對于他的言行的解釋，也不是反饋，這是對聆聽的內(nèi)容的復(fù)述。

第三對于將來的建議，反饋是著眼于目前或者近期的，而不是將來。

人際風(fēng)格溝通技巧：我們在工作生活中，都會遇見不同類型的人，只有了解不同人在溝通過程中不同的特點，才有可能用相應(yīng)的方法與其溝通，最終達(dá)成一個完美的結(jié)果。我們說物以類聚、人以群分，見什么人說什么話。兩個風(fēng)格相似的人溝通時效果會非常好。只有掌握了不同的人在溝通中的特點后，才能選擇與他相接近的方式與其溝通。

駕馭型人：特征是以事業(yè)為本。這種人比較注重實效，具有非常明確的目標(biāo)與個人愿望，并且不達(dá)目的誓不罷休，當(dāng)機(jī)立斷，獨立坦率，以事業(yè)為中心，精力旺盛，節(jié)奏迅速，說話直截了當(dāng)，動作有力，表情嚴(yán)肅，但是有時過于直率而顯得咄咄逼人。

與這種類型的人進(jìn)行溝通，首先要刺探其想法，提供各種被選方案，若決定不合適，可提供其他方案，投其所好，趁其不備，提出新點子。若直接反駁或使用結(jié)論性語言，啰啰嗦嗦，這樣的溝通注定是低效甚至是無效的。

表現(xiàn)型人：以人際為重。特征是外向、熱情、生氣勃勃，魅力四射，喜歡在銷售過程中扮演主角；干勁十足，喜歡與人打交道、合作；富有想象力，也會將自己的熱情感染給他人。表情豐富、動作多、節(jié)奏快，善于表達(dá)，但往往情緒波動大，容易主觀用事。

與這種人溝通首先應(yīng)該成為一個好觀眾或者好聽眾，少說多聽，熱情反饋，支持與肯定，要適度的引導(dǎo)。切忌將自己的觀點強(qiáng)加給他或者打斷、插話，或冷漠、無動于衷，這樣都會影響與這種類型的人的有效溝通。

平易型人：特征是以穩(wěn)定為主。具有協(xié)作精神，喜歡與他人合作樂于助人，有同情心，擅長外交，對公司或客戶忠誠，為了搞好人際關(guān)系，不惜犧牲自己的時間和精力，珍惜已擁有的東西。這種類型的人做事有耐心，肢體語言比較克制，面部表情單純，但是往往扮演和事老的角色。

與這種類型人溝通應(yīng)該了解其內(nèi)心的真實觀點，多談主題內(nèi)容，多提封閉式問題并以自己的觀點適度影響他。與其溝通盡可能少提開放式問題，不要過多增加自己主觀意識，壓力過大，回避或退卻同時要避免跟著此人的思想走，因為這種人不愿意對一些棘手的事作出決策。

分析型人：特征是以完美為好。善于推理，一絲不茍，具有完美主義傾向，嚴(yán)于律己，對人挑剔，做事按部就班，嚴(yán)謹(jǐn)且循序漸進(jìn)，對數(shù)據(jù)與情報要求很高他們不愿拋頭露面，不

善合作，不大表露自我情感。有時為了息事寧人，他們往往采取繞道迂回的對策。

與這種類型人溝通必須以專業(yè)水準(zhǔn)與其交流，因而必須表達(dá)準(zhǔn)確且內(nèi)容突出。資料齊全，邏輯性強(qiáng)，最好以數(shù)字或數(shù)據(jù)說明問題，以自己的專業(yè)性去幫助其作出決定。切忌輕浮與淺薄，避免空談或任其偏離溝通的方向與目的。

電話溝通技巧：接聽、撥打電話的基本技巧：電話機(jī)旁應(yīng)備記事本和鉛筆；先整理電話內(nèi)容，后撥電話；態(tài)度友好；注意自己的語速和語調(diào)；不要使用簡略語、專用語；養(yǎng)成復(fù)述習(xí)慣。

撥打電話程序：

1、按重要程序整理談話內(nèi)容并記錄。

2、確認(rèn)對方工作單位、姓名及電話。

3、自報公司名稱及本人姓名。

4、寒暄問候。

5、商談有關(guān)事項、確認(rèn)注意事項。

6、禮貌地道別，輕輕放號話筒。

向領(lǐng)導(dǎo)請示匯報程序：

1、仔細(xì)聆聽領(lǐng)導(dǎo)的命令。

2、與領(lǐng)導(dǎo)探討目標(biāo)的可行性。

3、擬定詳細(xì)的工作計劃。

4、在工作進(jìn)行之中隨時向領(lǐng)導(dǎo)匯報。

5、在工作完成后及時總結(jié)匯報。

請示匯報基本態(tài)度：

1、尊重而不吹捧。

2、請示而不依賴。

3、主動而不越權(quán)。

第三篇：《非暴力溝通》讀書筆記

非暴力溝通

——結(jié)束對自己的恐怖主義

之前有一段時間，任性使氣、桀驁不馴、任意妄為、精神恍惚，生活一團(tuán)糟。不停地尋求答案，想知道自己是怎么了，以及如何解決。但是一直無解。然后我就放棄了。行吧，看你要帶我走到哪兒呢！走到哪是哪吧，沒有問題呀，如果這就是我的命運軌跡，我接受、跟從、臣服。借著羅秋蘭老師的那句話告慰自己：“我們的生命本身就是用來體驗的，而不是用來尋求答案的?？墒瞧芏嗳税堰@兩句倒過來活”。我想我就趁著這個機(jī)會正過來活吧，哈哈。就在這樣的狀態(tài)之下，我看到了《非暴力溝通》，也看到了“結(jié)束對自己的恐怖主義”。其實這是一本書和另外一篇文章，不過被我聯(lián)系起來了。

“對于大多數(shù)的人來說，個人成長一般會經(jīng)歷三個階段。

第一階段：“情感的奴隸”

在這個階段，我們相信自己需要為他人負(fù)責(zé)-讓他人快樂是我們的義務(wù)。如果別人不高興，我們就會感到不安，覺得自己有責(zé)任做點什么。此時，我們特別容易把親人看作是負(fù)擔(dān)。這會傷害到彼此的關(guān)系。

第二階段：“面目可憎”

在這個階段，我們發(fā)現(xiàn)，為他人的情緒負(fù)責(zé)，犧牲自己迎合他人，代價實在太大。想到日子過得這么憋屈，我們可能會很憤怒。此時，如果遭遇他人的痛苦，我們可能就會無動于衷：“這是你自己的問題！和我有什么關(guān)系？！”雖然不再愿意為他人負(fù)責(zé)，但我們還心存疑慮。因此，我們的態(tài)度也就顯得生硬。

第三階段：“生活的主人”

在這個階段，我們樂于助人。我們幫助他人，是出于愛，而不是出于恐懼、內(nèi)疚或慚愧。那是自由而快樂的行為。我們意識到，我們對自己的意愿、感受和行動負(fù)有完全的責(zé)任，但無法為他人負(fù)責(zé)。非暴力溝通正是想幫助我們既表達(dá)自己，又關(guān)心他人。”

《非暴力溝通》還只看到一小半，便發(fā)現(xiàn)答案突然就自己出來了。自己前段時間的混亂，是從第一階段走到了第二階段。無論如何，有了一份答案之后，能夠用一個理念或什么來解釋自己，內(nèi)心更多了一份平靜，那份從未知到已知的掌握感，讓自己覺得有安全感，才能從容平和。恩，知道了是這樣就好。不著急，慢慢來，按自己自然的節(jié)奏一步步來，總會走到第三階段的。

那份心中對于未知、對于不斷流動的恐懼、焦慮、不安、擔(dān)憂，其實就是對自己的恐怖主義！

“有多少時候，你的決定和行動是基于愛、平安和喜悅？又有多少時候，你的選擇是出于擔(dān)心、焦慮還有恐懼？”

“當(dāng)我們工作的時候，是出于真心的喜愛、創(chuàng)造的靈感、喜悅的分享，還是因為如果自己不做這么多的事情，就無法逃避自己的低自我價值感、貌合神離的家庭關(guān)系、莫名的情緒困擾，或是害怕沒有人需要自己、再也得不到機(jī)會、沒有足夠的錢因而也就沒有安全感？”

我決定——(其實上個星期就開始在做了)讓自己地行動出于真心的喜愛、平和安寧、還有喜悅。上個星期當(dāng)總教練時在課程中做到了。只是在生活中要時時記得去做也是一件很困難的事，一不留神一秒鐘的時間，我就很容易回到原來的狀態(tài)和模式了，尤其是在有事情發(fā)生時?？墒且舱窃谟惺虑?，其實才更要明白自己，更要讓自己地行動出于真心的喜愛、平和安寧、喜悅。

我會一直這樣成長。

感謝在我行為和平時的我很不一樣的時期，在我混亂疑惑的時期，陪伴在身邊的所有人。感謝我自己的愿意學(xué)習(xí)和提升。感謝我的人生軌跡給我的這樣成長的機(jī)會。

2011-9郭海波

第四篇：《非暴力溝通》讀書筆記

《非暴力溝通》讀書筆記

--愛羅媽

我們大部分人不習(xí)慣于表達(dá)自己的感受和需要，習(xí)慣于直接進(jìn)行評論，或者習(xí)慣于通過指責(zé)別人來讓別人滿足自己的需要?？墒钱?dāng)我們對別人進(jìn)行指責(zé)時，請問對方還能心甘情愿地來滿足你的需求或請求嗎？對方的第一反應(yīng)往往是進(jìn)行自我辯解、拒絕或者反擊你。

我們的情緒會因為外在的行為而發(fā)生劇烈波動，真的是因為別人的行為導(dǎo)致你的情緒，別人應(yīng)該為你的情緒負(fù)責(zé)嗎？那為什么不同的人對于同樣的外在行為會有不同的情緒反應(yīng)?；蛘咄瑯拥耐庠谛袨樵谀悴煌男那闋顟B(tài)下會引起你不同的情緒反應(yīng)呢？書中告訴我們，我們的情緒和外在行為之間還有一個我們忽視的關(guān)鍵因素，那就是我們的需求。某個外在行為因為不符合我們的需求，從而導(dǎo)致我們的某個情緒?？墒沁@個需求有時我們自己也不是很清楚，或者清楚了而沒有告訴對方，這種情況下我們認(rèn)為對方要為我們的情緒負(fù)責(zé)，于是開始指責(zé)對方，開始抱怨對方。這樣自己的需求沒有滿足，同時也傷害了對方，關(guān)系開始惡性循環(huán)。

讀這本書之前，我經(jīng)常處于痛苦中，一是覺得別人為什么總讓我失望，為什么總讓我痛苦；二是我為什么會經(jīng)常被別人認(rèn)為我在傷害他們。這本書讀到一半，我突然領(lǐng)悟到，我們原來一直活在混沌狀態(tài)。當(dāng)我們指責(zé)別人的時候，我們沒有去了解自己的真正需要，我們將自己的幸福快樂權(quán)力交給別人，任別人擺布。當(dāng)別人指責(zé)我們的時候，我們關(guān)注的是對方的態(tài)度和怎么說的方式，而不是去關(guān)注對方的真正需要。可是要做到拋開自己長期以來的情緒反應(yīng)方式，去放下自己所受的傷，去真正關(guān)注別人的需要需要自己強(qiáng)大的內(nèi)心力量和不斷的心理暗示。只有這樣，我們才能慢慢做一個像“長頸鹿”那樣的人，沒有天敵，大家都活在愛中，因為愛而愿意去改變自己。

有一對父子，父親總是在不斷地指責(zé)兒子讓他不滿意，總是在兒子面前生氣。長久以來，兒子開始害怕接近父親，實在出于親情和義務(wù)只能硬著頭皮隔幾個月回家看望父親一次。可是在讀了這本書后，他開始試著不去體會父親的情緒和指責(zé)，而直接關(guān)注父親的感受和需要。慢慢地，父親對他的指責(zé)越來越少了，父子的關(guān)系得到了很好的修復(fù)，現(xiàn)在父親在他面前更多的是笑容，代替了之前幾十年如一日的抱怨和指責(zé)。

感謝作者編寫這本書，讓我接觸到了非暴力溝通，讓我開始真正關(guān)注自己的需要，開始作為自己的主人，開始為自己的幸福、成長、快樂負(fù)責(zé)，同時也開始重視別人的需要。

第五篇：《溝通的藝術(shù)》讀書筆記

1.一個人不論做錯了什么事，100次中有99次不會自責(zé)，而且不論他的錯誤有多么嚴(yán)重。

2.約翰·華納梅克曾經(jīng)承認(rèn)：“我在30年前就已經(jīng)明白，批評別人是十分愚蠢的行為。

3.心理學(xué)家席勒說道：“我們總是希望得到別人的贊揚(yáng)，同樣我們也非常害怕別人的指責(zé)。”

4.批評是危險的，批評對于事情并沒有任何改善的地方。

5.每一次失敗，都是通向成功的一個腳步，每次發(fā)現(xiàn)錯誤之后，就會引導(dǎo)我們走向真理。而每次嘗試，都會遏止某種誘人的錯誤。沒有哪一種教育能比得上逆境。——本杰明·狄斯累利

6.不要議論別人，別人才不會議論你——林肯

7.在與人相處時，一定要切記：與我們交往的不是純粹按道理或邏輯生活的人，而是充滿了感情的、帶有偏見、傲慢和虛榮的人。

8.了解了一切，就會寬恕一切！

Principle: Don’t criticize, condemn, or complain.