第一篇：婚前四問!

婚前四問！

婚姻，就像一個燙手的山芋。壓力大是在所難免的，絕大多數(shù)人只會有一次結(jié)婚的機(jī)會。人生中只有這么一次的大事，這對于自己來說意味著告別單身，組建家庭，承擔(dān)更大的責(zé)任了。所以，很多人結(jié)婚之前都伴有或重或輕的婚前恐懼癥。這個時候就需要問問你身邊那些最關(guān)心你的人，因?yàn)橹挥嘘P(guān)心的人才會比你看得更清楚明白點(diǎn)！

問家長

我們最親的人是父母，但是父母永遠(yuǎn)不能一輩子陪在你身邊。主流的道路總是從一個人到兩個人到三個人。讓父母接受你所愛，是婚姻建立的前提條件，一份被雙方家長祝福的婚姻才能長久。

首先，在見家長之前，雙方都應(yīng)該有大概的了解，突如其來的見面會讓大家都覺得措手不及，沒有準(zhǔn)備好的見面容易出現(xiàn)不可預(yù)知的意外。

其次，讓父母知道，每個人都是不完美的，父母眼中往往覺得自己的兒女很完美。對對方期望值過高的時候，容易出現(xiàn)眼光過于挑剔。

最后，告訴他們，你們兩人相互吸引的原因和在一起的原因。父母如果知道你們的感情很穩(wěn)定，更容易給予支持。

總之，我們的家長都有同樣期待兒女生活幸福，婚姻美滿的愿望。當(dāng)你們的表現(xiàn)能夠給父母這樣的感覺的時候，接受她，祝福你們，只是時間問題。

問朋友

朋友的角色，用“旁觀者清”這個詞語形容再合適不過了。他們往往比被愛情沖昏了了頭腦的你更了解你自己。朋友能看到你的性格、愛好、習(xí)慣，也能看清楚你在愛情中的角色是否適合走入婚姻。

問他們：

同性朋友：他們可以看到“TA”對你是否真心。他們比你更有理性的頭腦和具備洞察力的心機(jī)，他們有很多了解一個人是否真心愛你的方法。記得，結(jié)婚前，要告知死黨。

異性朋友：她們可以看到“TA”和你是否適合。那個終究沒有和你成為一對兒的知己，一定比別人更了解你，同時，也真心希望你可以幸福。所以，還得問問她！

已婚朋友：他們以前車之鑒告訴你，愛情和婚姻的區(qū)別。不要看他每日佯裝進(jìn)入圍城的不自由，其實(shí)每天都在享受安定小家的幸福溫馨呢！認(rèn)真地向他討教一下，一定會收獲良多。問物質(zhì)

愛情終究不得不面對的問題，是物質(zhì)生活。

兩個人，從一方面來看比單身更節(jié)約資源，但是，如果你們并不是丁克一族的話，生養(yǎng)孩子所面臨的抉擇，也不僅僅在于物質(zhì)生活了。合理科學(xué)的家庭分工是幸?；橐龅谋匾?，兩個人都同意的方式是前提，隨著社會變化和發(fā)展隨時隨地的調(diào)整方向也是很重要的。

參考方案：

男主外女主內(nèi)：女主內(nèi)并不意味著失去自我，有滋有味的主婦生活在哪里都可以看到鮮亮的案例。讀書、寫字、網(wǎng)絡(luò)到處都可以學(xué)習(xí)，烹飪、家裝、寵物也是陶冶情操。

一起工作奮斗：不僅要提高工作效率，共同分擔(dān)家務(wù)，還要提升兩個人相處的品質(zhì)。5秒鐘的吻別抵得過一個小時默不著聲坐著看電視。如果條件允許最好與父母分開??；如果不允許就要學(xué)會與老人們一起生活的同時怎樣創(chuàng)造屬于你們自己的二人世界！

問內(nèi)心

事物的發(fā)生和發(fā)展都是有主客觀條件的。結(jié)婚，除了問父母、朋友、物質(zhì)之外，最重要最根本的是問自己的內(nèi)心。你自己是否做好了面對婚姻；是否能做好了作為丈夫或妻子的責(zé)任；是否做好了接受來自兩個家庭的文化沖擊，我們有所恐懼一方面是因?yàn)槲覀儾恢牢磥頃l(fā)生什么，二是因?yàn)槲覀冏约簺]有看清，沒有支持。如果TA是值得你一生守候的人，即便不知道

前方有什么艱難險阻，也會義無反顧。心之所向，無往不利。所以，在結(jié)婚之前不妨好好一個人靜一靜，婚前有太多的事情要準(zhǔn)備，足以讓一個人抓狂。一個人獨(dú)處一番，思考一番，畢竟結(jié)婚意味一個人生的結(jié)束，另一個人生的開始！

婚姻是神圣的，愛情是神圣的。如此神圣，我們怎么敢褻瀆，我們都希望通過一次婚姻，得到永遠(yuǎn)的幸福！所以，請在你結(jié)婚之前，問問父母、好朋友、你的物質(zhì)水平和你的內(nèi)心最真實(shí)的想法。

第二篇：策劃：婚前問婚后、問名人

關(guān)于性

結(jié)婚后，男人還會看A片嗎？

阿不：婚前就很少看，婚后就更不看了

小蔚最愛豬肚雞：只能和公婆同住，房間隔音又不好，愛愛怎么辦？

阿不：有的時候憋著聲音也很刺激，當(dāng)然如果想釋放偶爾去情趣酒店或者出去旅游也不錯??！

小東小西：如果性生活不和諧，是否要離婚再找？

阿不：婚前干什么去了？不和諧當(dāng)時就不應(yīng)該結(jié)婚，如果是婚后變不和諧了找找原因，有點(diǎn)問題就一拍兩散，算男人么？

唐小倩愛碎碎念：婚后怎么管好“地球男”的下半身？

阿不：婚前管得好，婚后就應(yīng)該能管得好。別總拿婚后做接口！

關(guān)于感情

落葉飄雪1127：嫁給獨(dú)生子的婆家，婚后是不是非得要生個兒子才行？特別是在一些地方，特封建??

阿不：生不生在你們兩個，這個跟獨(dú)生子也沒啥關(guān)系，至于性別是無法決定的，看運(yùn)氣看喜好了。

無視我：如何應(yīng)對喜歡檢查對方手機(jī)、電腦等的伴侶？

阿不：分了！反正也是早晚的事情！

酥小?。涸谝黄鹕詈笕绾伪ＷC各自的私密空間？有些時候不是什么故事都可以與另一半分享，如果不分享又會質(zhì)疑對彼此的信任，好矛盾！

阿不：你認(rèn)為可以說的就說，你認(rèn)為不可以說的就不說。有的時候保密也是愛的表現(xiàn)！

姚MAMA：為什么要結(jié)婚？只是給家里一個交代嗎？

阿不：因?yàn)槟阈枰Y(jié)婚所以結(jié)婚，所以是你需要結(jié)婚而不是你家里需要你結(jié)婚！

蛋黃黃Doris：天天對著一張臉，不會膩嗎？

阿不：你天天照鏡子對著自己會膩么？

關(guān)于女人自身

我媽和我阿姨，以及我見到的大部分結(jié)了婚的女人都很富態(tài)，是不是結(jié)婚后女人更容易長胖？

阿不：應(yīng)該是！婚后女人胖，男人值得驕傲！

寂寞的磨嘰：如果一個女人婚前有許多人追，婚后卻沒人追了，會不會很失落呢？ 阿不：我想你男人可能會更失落！

第三篇：婚前必問的15個問題

婚前必問的15個問題

美國的《紐約時報》上曾經(jīng)登過婚戀專家提出的《婚前必問的15個問題》：

1.我們的賺錢能力及目標(biāo)是什么？消費(fèi)觀及儲蓄觀會不會發(fā)生沖突？

2.我們的家庭如何維持？由誰來掌握可能出現(xiàn)的風(fēng)險？

3.我們有沒有詳盡地交換過雙方的疾病史？包括精神上的。

4.我們父母的態(tài)度有沒有達(dá)到我們的預(yù)期？會不會給足夠的祝福？如果沒有，我們?nèi)绾蚊鎸Γ?/p>

5.我們能不能看重并尊敬對方的父母？我們有沒考慮到父母可能會干涉我們的關(guān)系？

6.我的家族最讓你心煩的事情是什么？

7.我們有沒有自然、坦誠地說出自己的性需求、性的偏好及恐懼？

8.臥室能放電視機(jī)嗎？（生活習(xí)慣有沒有重大的沖突）

9.我們真的能傾聽對方訴說，并公平對待對方的想法和抱怨嗎？

10.我們要不要孩子？如果要主要由誰負(fù)責(zé)？討論過孩子將來的教育模式嗎？

11.我們清晰地了解對方的精神需求及信仰嗎？

12.我們喜歡并尊重對方的朋友嗎？

13.我們永遠(yuǎn)不會因?yàn)榛橐龇艞壍臇|西是什么？

14.如果我們中的一人需要離開其家族所在地陪同另一人到外地工作，做得到嗎？

15.我們是不是充滿信心面對任何挑戰(zhàn)使婚姻一直往前走？

以上這15個問題，你跟BF討論過嗎？有共識嗎？如果有三個以上的問題都沒有共識，那么你們就不配結(jié)婚，你們還沒有為婚姻做好準(zhǔn)備。戀愛有三個階段：1.刺激：彼此吸引力來源于刺激的信息，外表、年齡、社會地位、名望、收入2.價值：吸引力取決于生活態(tài)度和價值觀，是否有同樣興趣愛好話題、度假方式、對金錢看法、對工作看法等3.角色的兼容性最重要：處理平衡生活諸多方面的觀點(diǎn)一致，如跟父母關(guān)系，孩子教育，事業(yè)生活矛盾等。

你們在第一階段就卡住走不下去了，卻沒有看到你們不合適的問題所在，還以為只是少了一套結(jié)婚用的房子。有了房子就是有了好的生活嗎？什么是好的生活？好生活是男人提供給你的嗎？你對你們的好生活負(fù)有什么樣的責(zé)任呢？還是，是個女人就應(yīng)該坐享男人送上來的好生活？他是不成熟，你就成熟了嗎？

第四篇：四問四查

四問四查內(nèi)容詮釋

一問“在思想上解放嗎”，查思想認(rèn)識問題。對照自治區(qū)黨委常委、銀川市委書記徐廣國指出的“有的地方、單位這幾年變化很大，有的卻還是‘江山依舊’，沒有什么起色，甚至出現(xiàn)歷史性倒退”的“不嚴(yán)不實(shí)”具體表現(xiàn)，著力查擺思想解放不夠、開拓創(chuàng)新意識不強(qiáng)，迷信經(jīng)驗(yàn)主義和教條主義，抓改革抓發(fā)展的意識和力度不夠等問題。

二問“在態(tài)度上端正嗎”，查作風(fēng)建設(shè)問題。對照徐廣國指出的“有說功、沒做功，熱衷表態(tài)、承諾、作指示，說起來頭頭是道，做起來有名無實(shí)”“干工作虎頭蛇尾、半途而廢，缺乏一抓到底、善做善成、一任接著一任干的勁頭和境界”的“不嚴(yán)不實(shí)”具體表現(xiàn)，著力查擺不直面問題、不負(fù)責(zé)任、不敢擔(dān)當(dāng)、精神懈怠、“慵政、懶政、怠政”、為官不為、“抓而不嚴(yán)、抓而不實(shí)”等問題。

三問“在方法上有效嗎”，查工作方法問題。對照徐廣國指出的“有認(rèn)識沒想法、有想法沒辦法、有辦法沒效率、有效率沒效益”的“不嚴(yán)不實(shí)”具體表現(xiàn)，著力查擺在推進(jìn)科學(xué)發(fā)展、促進(jìn)經(jīng)濟(jì)轉(zhuǎn)型升級、維護(hù)社會穩(wěn)定、解決民生突出問題等方面思路和方法少，打不開局面，依法行政意識和能力不高等問題。

四問“在自律上嚴(yán)格嗎”，查廉潔自律問題。對照“自律不嚴(yán)，在工作中總考慮個人利益”的“不嚴(yán)不實(shí)”具體表現(xiàn)，著力查擺思想信念動搖、精神迷失，宗旨意識淡薄、忽視群眾利益、服務(wù)群眾能力不強(qiáng)，黨的意識缺失、不講黨的原則，濫用權(quán)力、辦事不公，頂風(fēng)違紀(jì)還在搞“四風(fēng)”、不收斂不收手等問題。

第五篇：結(jié)婚前必須問的15個問題

《紐約時報》-結(jié)婚前必須問的15個問題 能 2007-09-23 03:39:09 閱讀135 評論0字號：大中小 訂閱

美國人際關(guān)系專家近日發(fā)表報告指出，很多夫妻婚前都沒有問對方一些很重要的問題，最終可能導(dǎo)致婚姻出現(xiàn)問題。

維持一段穩(wěn)定婚姻關(guān)系需要3個重要方面：伴侶、家庭和性，《紐約時報》將這3條原則變成了15個問題，有些問題的關(guān)注點(diǎn)很小，只是問要不要在臥室里放一個電視機(jī)，有些問題卻是很難用一句話回答的大概念，比如我們十分清楚地了解對方的精神需要和信仰嗎？

這些問題，在你結(jié)婚之前都問過嗎，或者考慮過嗎？

伴侶、家庭、性

婚姻問題專家認(rèn)為，有一些重要問題是夫妻們結(jié)婚前需要搞清楚的。

在美國電視連續(xù)劇《愛麗·麥克比爾》主人公的一段臺詞是這樣說的：在確定眼前的這個男人是否真的適合你時，你必須搞清楚3個“愚蠢”的問題——第一，你能不能和他聊上整整一個晚上？第二，你愿不愿意他成為你孩子的父親？第三，你會讓他為你涂防曬霜嗎？

如果我們把這樣的問題拋給女性朋友們，她們可能聽后只是笑而不答，或者覺得問出這樣的問題是很無聊的一件事情，不僅是她們，也包括我們自己似乎都不愿意承認(rèn)這3個奇怪的問題對我們而言是十分重要的。然而，恰恰相反，這3個問題正好反映了維持一段穩(wěn)定婚姻關(guān)系所需要的3個重要方面：伴侶、家庭和性。

當(dāng)然，在《紐約時報》上不會看到像電視劇里這樣“愚蠢”的問題?！都~約時報》將這3條原則變成了15個相對嚴(yán)肅的問題，這15個問題中有十分具體的小問題，也有可以囊括進(jìn)家里3代人的大問題。

15個問題

在《紐約時報》上提到的結(jié)婚之前應(yīng)該問的15個問題是：

1.我們是否討論過要不要孩子？如果我們想要孩子，那么將來孩子主要由誰來照顧？

2.我們相互清楚雙方在婚姻中所需要承擔(dān)的經(jīng)濟(jì)責(zé)任和物質(zhì)生活目標(biāo)嗎？我們兩個人在理財方面觀念是否契合？

3.我們是否討論過將來我們一家人的生活怎樣安排？還有我們是否已經(jīng)在家務(wù)雜事的分配問題上達(dá)成一致？

4.我們是否都向?qū)Ψ教拱琢俗约涸谏砗托睦砩系慕】祮栴}或是病史？

5.我的伴侶對我的愛是否達(dá)到了我所要求的那個程度？

6.我們兩個人之間是否能開誠布公地討論雙方的性需要、喜好和恐懼？

7.臥室里放電視機(jī)嗎？

8.我們是否認(rèn)真地聆聽對方的傾訴并且可以以平等的心態(tài)來考慮對方的意見和抱怨？

9.我們十分清楚地了解對方的精神需要和信仰嗎？我們是否討論過孩子在什么時候?qū)⒔邮苁裁礃拥男叛鼋逃?/p>

10.我們是否喜歡并且尊重對方的朋友？

11.我們是否重視并且尊敬對方的父母？是否有一方擔(dān)心父母會干涉我們的婚姻？

12.我的家人做過什么讓你生氣的事情嗎？

13.有什么個人的習(xí)慣、愛好或是東西是你或我在婚姻不愿意放棄的？

14.如果我們之中有一個人將獲得一個很好的工作機(jī)會，但地點(diǎn)很遠(yuǎn)，我們會搬家嗎？

15.我們對另一方對自己所做出的承諾有十足的信心嗎？我們相信我們之間的關(guān)系可以經(jīng)受得起任何考驗(yàn)嗎？

尊重雙方權(quán)利

我們可以看到，這些問題已經(jīng)根據(jù)21世紀(jì)人們對于男女平等的需要而作出了改進(jìn)，在這些問題中，男女雙方的權(quán)利都得到了尊重。最后的那個問題在一些男性主導(dǎo)的社會中其實(shí)是多余的，因?yàn)樵谀切┥鐣校挥姓煞驅(qū)ζ拮幼鞒龀兄Z。但是在現(xiàn)代社會，這個問題卻變得很重要，尤其是當(dāng)家庭中妻子比丈夫的薪水高時。

第11和第12個問題反映了在夫妻關(guān)系中不可避免的問題，這就是家庭成員的擴(kuò)大。你也許可以覺得自己只是在和妻子兩人過日子，但是事實(shí)上這永遠(yuǎn)不可能。

第6個問題是人們非常不愿意談?wù)摰?，即使是在非常親密的夫妻之間也是這

樣。但是性在許多婚姻關(guān)系中是人們不愿意言說或是羞于言說的，但是性生活的不和諧常常會導(dǎo)致夫妻感情的裂痕?？上?，你在法庭審理離婚案件時往往是聽不到這樣一個事實(shí)的。

老實(shí)說，這15個問題中的每一個問題都可以拿來好好分析分析，并揣摩其中的意味，每一個問題都很重要。如果其中任何一個問題沒有得到妥善處理，都有可能會導(dǎo)致一段婚姻的破裂。

網(wǎng)友評論：

嘉比：“我們是否討論過要不要孩子？如果我們想要孩子，那么將來孩子主要由誰來照顧？”這個問題很好。我和丈夫之前討論過這個問題，現(xiàn)在，我的先生對于照顧孩子很在行。

黎明仙女：我以前經(jīng)常聽到別人說，“結(jié)婚前應(yīng)該問自己，你愿意在下半輩子每天早上醒來都看到這個人躺在你的身邊嗎？”這個問題似乎和愛麗所說的“你愿不愿意他成為你孩子的父親？”有點(diǎn)像，但我覺得問題在于人是會變的，你心里所設(shè)想的未來是一回事，而你真的和他在一起生活又是另外一回事，我覺得似乎未來真的沒有辦法預(yù)計。

帕特里克斯：黎明仙女，你的話很對！但是我們沒有時間機(jī)器，因此我們不可能知道未來會是什么樣子，只有和眼前這個人一起走向以后的日子才能知道未來是什么樣，不是嗎？而弄明白這些問題有助你和他走得更好更遠(yuǎn)。

希納：也許還要加上第16個問題，“你允許我上網(wǎng)寫博客、交網(wǎng)友嗎？”這也是一個21世紀(jì)婚姻關(guān)系的新問題。

斯坦西：這些問題對讀者來說是很好的。在今天的美國，夫妻應(yīng)該的問題還有：“你會每年記住我的生日嗎，誰應(yīng)該擁有更大的那一輛車？”

安維：關(guān)于“臥室里要不要放電視機(jī)”這樣的問題真的有那么重要嗎？或許真實(shí)的問題應(yīng)該是“誰有掌控的權(quán)利？”

人們可能希望這些問題中的大部分可以盡早被回答，并且在求愛過程中被實(shí)踐?？赡?，你會覺得，對一些假設(shè)的情境期盼一個真實(shí)的回答是愚蠢的。你只是不知道當(dāng)真實(shí)情況來臨時人們會如何反應(yīng)。你也可能會說問一串這樣的問題是很傻的。但是我怎么知道呢？