第一篇：與孩子相處的點滴記錄

與孩子相處的點滴記錄

孩子性別，女，兩歲八個月。體重27斤。兩歲之后才會說兩個字以上的話?，F(xiàn)在整天嘴里嘟囔個不停。

活潑好動。有主見。事情喜歡自己做。

辭職四個月了，在家?guī)Ш⒆涌靸蓚€月了。以前對于孩子來講，我更多的是一個觀察者，現(xiàn)在我跟我老婆說，我是一個“超級奶爸”，天天帶孩子，甚至沒事帶著孩子在馬路上閑逛……

真懂了孩子，帶孩子很簡單。一切都很順。是件很愉快的事情。零食

因為深知垃圾零食的危害，所以以前基本上沒有給孩子吃過零食。但孩子在外面別人因為看到她，很喜歡，總有人給零食。開始是好意拒絕。別人詫異，孩子也很不高興。要鬧。反思之后，認(rèn)為接受別人的善意，比孩子吃了點零食對身體的影響更為重要，因此別人給零食就感謝并接受。

后來看到孩子吃零食那個模樣，那個渴望喜歡的模樣，我開始反思，到底這樣做對了嗎？孩子的愿望受到壓抑，反而增強(qiáng)了負(fù)面的作用。

零食在孩子的世界里，占有很重要的作用，但現(xiàn)在要找到健康一點的零食，確實很難。這是個兩難。

于是我和妻子開始到超市買一些相對健康的零食回家，放在家里給孩子吃。但擔(dān)心她吃多了，于是放到了她拿不到的地方，吃的時候必須大人拿。而且心里還有限制數(shù)量的想法。后來發(fā)現(xiàn)孩子對零食的渴望反而增強(qiáng)了。最近反思自己錯了。錯得很厲害。

愛吃是孩子的天性，我們把這個當(dāng)成一種欲望來對待，怕她發(fā)展成不好的東西。在我們的擔(dān)心下，于是限制控制孩子。結(jié)果孩子的心里的欲望反而增強(qiáng)了。得不到釋放，如果長期這樣，長大之后，她就形成了一種心理定勢——總想獲得更多，再多——那就是我們家長從小種下的罪過。

于是我有一天下午專門跑了一趟超市，買了許多比較健康的零食回來，放在家里孩子觸手可及的地方。并且把孩子拉了過來，對她說，寶寶，這些都是給你吃的，你想吃就自己拿。她非常高興，拿了好多樣。嘗一下這個，嘗一下那個。到最后，其實零食她只是嘗嘗而已。她并不會吃很多。反觀她以前在外面，別人給了零食，由于經(jīng)常得不到，她會說的一句話就是：“我還要，我還要……”——不管她的身體是否需要。因為她的身心已經(jīng)分離了。到現(xiàn)在，孩子對零食也只是嘗嘗就放下了，不會狠吃。反觀我們的擔(dān)心，一種妄想而已。

我們做父母的，從小的管制控制，那是因為我們從來沒有享受過真正的關(guān)愛，也不懂得關(guān)愛之后，滿足了需求之后，人的成長才會出現(xiàn)。我們總是試圖用教導(dǎo)來說服孩子，說服不了就威脅，嚴(yán)重甚至拳腳相加。孩子雖然迫于大人的壓力，看似服從了。長大以后，一旦沒有監(jiān)控的環(huán)境下，她就會大干特干，充分發(fā)揮她的欲望。

（注：7歲以前的孩子，最好不要帶著一起逛超市，因為他們這方面的認(rèn)知還沒有。所以會要求買許多對身體影響很大的垃圾零食，這時家長怎么既不傷害孩子，又能夠讓孩子不拿這些零食，是一個巨大的挑戰(zhàn)，一般人做不到）該照顧誰？

當(dāng)孩子和別的孩子在一起的時候，如果孩子手里有吃的或者玩的，一般的家長總是會要求孩子把吃的東西分一些給別的孩子，或者把玩的東西給別的小孩也玩一下。

一開始家長會采取說服的方式，“寶寶懂事，乖，給×××分一些吃的吧。”許多情況下孩子不會同意。于是我們家長繼續(xù)采取“理論”教導(dǎo)的方式跟孩子說道理，如果無效甚而威脅說：“如果你不同意，下次就不給你買了?！备猩跽?，惱羞成怒，一把奪過孩子的東西，就給別的孩子（尤其是有道德癖的家長更是如此）。此時，孩子非常委屈，就會鬧。

一般情況下，孩子在不斷的“理論”說服下，或者威逼利誘下，就會就范。在家長心里，這是理所當(dāng)然的事情。小孩怎么那么不懂事。另一方面，家長想要讓孩子從小懂得“分享”。

最后一方面，我們家長面子問題，自己的孩子表現(xiàn)這么這么差勁，在別人面前掛不住面子。我們家也曾經(jīng)歷過這些事情，因為我們覺得布施是好事，也想讓孩子懂得分享的快樂，往往在孩子不愿意的情況下，就把孩子的東西給別的孩子了。結(jié)果孩子出現(xiàn)了對別的孩子的敵意，認(rèn)為別的孩子對她來說是威脅。我妻子因為樣子長得比較和藹，樓下的一個更小的孩子非常喜歡她抱，她也經(jīng)常當(dāng)著自己孩子的面抱這個小孩，我家孩子會急得直跳腳，說：“這是我媽媽，不讓抱，不讓抱……”但是我憨憨的老婆對這些不是十分敏感，她總是好意地想抱抱別的孩子，甚至那個孩子見到她都叫媽媽……

因為這些事情的緣故，我家孩子對周圍的孩子很敏感，有敵意。后來我們覺察到了這些事情，開始反思改正。

我們在見到別的孩子的時候，如果要表揚(yáng)，我們總是先表揚(yáng)一下自己的孩子；如果想要給別的孩子?xùn)|西吃，我們會征求孩子同意，孩子如果不同意，我們就不會再去強(qiáng)求；見到別的孩子，我們再也不會將自己的孩子晾在一邊去和別的孩子親近……

奇妙地是，孩子對周圍的敵意減少了，她的安全感大大增加。反而有時懂得和別的孩子分享東西了。

所以我的結(jié)論是，只有我們對孩子的需求比較敏感，并且滿足了她的需求，她才不會在負(fù)面的情緒里面出不來，這樣她真正的理性才會出現(xiàn)，才會出現(xiàn)自發(fā)的道德——這些東西不需要教導(dǎo)，她內(nèi)在就有。

只要放下我們成人的主觀成見，多體會孩子就行。和孩子閑逛

我們每天會給孩子計劃很多的事情，安排這個，學(xué)習(xí)那個，甚至連玩都有目的性…… 我們每天腦子里面有許多這樣的東西在支配我們，使得我們往往忽略了孩子的感覺，光撲在事情上面去了。因為事情又不如意，我們往往會生氣發(fā)怒，對孩子沒耐心。孩子就這么被折騰……

因為我觀察到了妻子和孩子的這些事情，她往往在這些心態(tài)下容易生氣。我 倆反省了之后。我跟妻子說，不用安排什么，這么大孩子，就是玩，不要把 事情看得太嚴(yán)重。另外在玩的時候，不要有什么目的性，以孩子為主導(dǎo)，她 愿意怎么玩就怎么玩。我們跟著玩就行，也不累人。

有一天，妻子有事情，我?guī)Ш⒆映鋈ネ?。我跟她說，“寶寶可以帶爸爸出去 玩嗎？”然后去哪兒玩都由她決定。父女倆就開始了一天的閑逛……

一開始她帶著我在小區(qū)里閑逛。小區(qū)里面有許多大樹，樹葉濃密，陽光從葉 縫里面投射下來，微風(fēng)吹著樹葉，光影在地上搖晃。我跳起來摸樹葉，孩子 跟在后面叫嚷，“爸爸我也要，我也要……”我就把她舉起來，摸摸那些深 綠的樹葉。再放下來，再舉起來……

來了一條小狗，孩子追著后面跑，“狗狗，狗狗……”孩子喜歡狗狗?？上?小狗不解情，灑了一泡尿就跑了。

然后孩子一個人一顛一顛在我前面跑到小區(qū)的小旋轉(zhuǎn)柵欄門準(zhǔn)備出去（上海 小區(qū)的十字旋轉(zhuǎn)柵欄門，防治自行車出入），此時有一個情境，令我現(xiàn)在都 難忘。

孩子把十字柵欄轉(zhuǎn)門推了一半，身子傾斜著，頭探出門外，朝右邊歪著，似 乎看到了什么事物，待在那里保持這個姿勢不動。象一幅夏日上午的畫。大 概有一分鐘之久，我停了下來，呆在她后面大概十米的樣子，一直看著她保 持這個姿勢。

我不知道此時她發(fā)現(xiàn)了什么，她在體會什么。我只是尊重一個生命的感悟。我靜靜留在后面，看著她……

接著她回過頭來招呼我，“爸爸走吧。”

于是我上來拉著她的小手，推開了門，看看外面，沒有什么值得看的事情啊。也許是我成人的腦袋，始終發(fā)現(xiàn)不了有些更為美好的事物吧。

于是我?guī)е谛^(qū)邊的馬路上繼續(xù)走，這時看到了小區(qū)墻邊有許多長一簇 一簇小紅豆的大樹，我也不認(rèn)識這種大樹叫什么。孩子看到了這些紅豆，非 常喜歡，要我?guī)稽c下來。我就把她舉起來，在舉起來的過程中，我看 到邊沿一些單獨的紅豆，比較少。我想，孩子就摘這些少的，不要破壞那些 多的了，這些都是有生命的啊。留在樹上多美好…… 于是我跟孩子說：“珠珠你看這個紅豆多好啊。我們摘這個吧。”于是我指 著那個我想讓她摘的比較少的紅豆跟她說。她也跟著說這個紅豆好，就要摘。我立刻就覺得不對勁，我在把我的觀念加給孩子，誘導(dǎo)孩子了，我的思想 成了孩子的思想，孩子失去了自我（家庭，學(xué)校，國家……我們就是這么長大，）……

我立即改口，“里面的也挺不錯，你想摘什么就摘什么吧?！? 結(jié)果孩子立刻不要摘我要她摘的，就摘里面的了……

最終她要選擇她要的，我的誘導(dǎo)只會讓她的將來更為困惑，因為她必將失去 自己。這樣她將來就沒有辦法直面自己生命的真相，沒有辦法為自己的生命 負(fù)責(zé)任。

過馬路的時候，孩子一定要自己走。才兩歲多的孩子，我心里還是擔(dān)心，只 不過我還是讓她自己走了。她一方面緊緊拉住我的衣角，但卻不讓我拉她的 手，她說自己會走。我實在有點擔(dān)心，前后左右四面張望汽車。終于過了十 字路口。這家伙。

過了馬路，是體育館。體育館在重新修建。在孩子兩歲的時候，有一次也是 路過體育館，她要去。我們跟她說，體育館拆掉了，在重新修建。她就著急 了，反復(fù)在嘴里說：“體育館拆了，體育館拆了……”很難過的樣子。這正 是孩子，在這個年齡段的孩子，她在感知這個世界，世界在她的心里慢慢建 立秩序，一旦秩序遭到破壞，她會很沒有安全感，感到混亂，不允許事物被 搞亂。典型的表現(xiàn)就是家里的東西的擺設(shè)，不能亂動，亂動之后她就著急，跳腳，甚至哭。這就是孩子，如果我們不理解，就會認(rèn)為孩子無理取鬧，然 后開始我們成人的說教，說教不成功又開始威脅……

現(xiàn)在孩子大點了，過了那個生理敏感期了，當(dāng)我們跟她說，體育館拆掉了，會建新的更漂亮的，就像珠珠的積木倒掉了，然后重新累起來一樣。到時候 爸爸媽媽再帶珠珠去玩。她就會奶聲奶氣重復(fù)一遍，童真的聲音。那個積木 的比方很重要，孩子對大人的說理不敏感，我們大人習(xí)慣性地用說教對待孩 子，實際上孩子對我們的姿勢動作，情緒更為敏感。所以在說話的時候一定 要簡單明了，最好能用引起孩子的感覺的事物來說。譬如此處說體育館重建 就像積木推倒了重新來，她就明白了。

而當(dāng)我們試圖用說教的方式來跟孩子說的時候，孩子因為不理解，她就會著 急，就會鬧。因為孩子對這個世界實在太好奇，她太想學(xué)習(xí)，太想知道為什 么。這是與生俱來的。結(jié)果我們大人只知道說教說教再說教，我們潛意識想 當(dāng)然認(rèn)為我們能理解的話語，孩子也能理解。結(jié)果就是孩子急，家長也無趣。甚至著急的時候認(rèn)為孩子無理取鬧，又是一頓教訓(xùn)。雖然體育館在搞拆倒了搞基建，孩子還是拉著我的手要去看，我就帶著她在 體育館的大門口對被拆掉的老體育館“憑吊”一番，看看挖倒的鋼筋磚頭，巨大的鏟車。

然后我們在馬路邊的臺階上坐下來，父女倆有一搭沒一搭地在聊一會，邊看 看馬路上來來去去的車子。邊大聲叫：“黑色的！”“白色的！”

當(dāng)看到摩托車經(jīng)過的時候，孩子還會在旁邊自言自語一番：“我姥爺也有摩 托車，在沫河口（姥爺家地名）。”很自豪的樣子。自行車經(jīng)過的時候，又 會說：“我也有自行車，在姥姥家，舅舅下次會給我?guī)淼摹? 一會又歪倒在我膝蓋上……

馬路邊還有牽牛花，微風(fēng)吹來，牽?；ǖ娜~子不斷搖晃，我大叫起來，“朱 朱你看，葉子在跳舞呢！”于是父女倆又蹲在牽?；ㄅ赃吙戳税胩?。確實，那牽?；ǖ娜~子，腦袋搖得可歡了。

接著我們?nèi)チ耸忻裰行牡纳賰洪営[室，孩子又是搬凳子又是拿書，忙得不亦 樂乎。還忙著給我拿了一本書。但是不允許我看。這家伙。

不時孩子會叫幾聲，我跟她說，這是圖書館，不能大聲的。接著讓她看旁邊 的哥哥姐姐，都在安靜地讀書。在這個氛圍下，她自然能夠感受到。于是故 意憋著嗓子說：“爸爸，小聲點?！?/p>

但過不多久，又開始叫起來。我拉下臉，拉著她的手，指著那邊的管理員女 同志說，“再叫管理員阿姨會讓我們出去的?！彼植唤辛?，又憋著嗓子說 話了…… 不覺中午到了，父女倆又搖搖擺擺回家準(zhǔn)備吃飯去了…… 抱孩子的體會

每次出門，孩子都有些粘媽媽，要她抱。夏天天氣又熱，有時走路確實有點累。而且妻子又擔(dān)心女兒太粘父母沒有獨立性。因此妻子出門都有點怕孩子要抱。

每次妻子都會跟孩子說：“媽媽熱，媽媽累了，寶寶下來自己走吧?！钡⒆泳褪遣煌狻４藭r說話，妻子語氣有點急，語速有些快，有時有些不耐煩。有時甚至強(qiáng)迫孩子下來自己走。有次我抱著女兒在馬路上走，走了一會我也覺得有些熱。另外我也想讓孩子懂得體諒他人。于是我緩緩地跟孩子說，“寶寶，爸爸累了，你能下來走一會嗎？” 孩子一開始也是不同意。

于是我再不慌不忙地說，“你看，爸爸都出汗了，爸爸累了?！保▽嶋H我還不怎么累。）于是我拿著她的小手，在我的額頭上撫摸，她摸到了我的汗珠。然后我拿著她的手跟她說：“你看，爸爸的汗都出來了，爸爸累了。”

這些汗珠，透過我的身體，沾上她的手掌。她的眼睛看到，她的手里摸到。于是她的心里也知道。

她懂事地說：“爸爸累了?！?/p>

于是自己從我身上溜了下來，開始一顛一顛地跑……

孩子真的很容易體貼大人，只是多數(shù)時候，我們表達(dá)的方式不對。我們沒能讓她感覺到大人確實也需要關(guān)愛，需要休息，需要單獨的時間。我們總是高高在上地表達(dá)，試問，人怎么會去關(guān)心一個我們認(rèn)為很強(qiáng)大的，什么都能夠的高高在上的人呢？另外，我們用我們自認(rèn)為孩子能懂的方式來告訴孩子，但是孩子不理解，于是我們認(rèn)為孩子不懂事，孩子自私，孩子需要教育……

不，我想大聲的說，孩子天生善良純樸，只是我們不懂他們的心，只要懂了，她對我們關(guān)懷備至！

粘媽媽的女兒 女兒有些粘媽媽，妻子對這個感到很頭疼。她不能離開她的視線，也不能做自己的事情。一旦孩子覺察到媽媽沒有注意她，就會開始跟你鬧…… 有一天我在帶孩子。

孩子站在床上，在床邊的桌子上畫畫，我坐在床沿邊陪著她畫。

她一會畫了煎餅（我們家早晨經(jīng)常作煎餅吃），一會又畫鴨梨，還畫氣球……

我跟著在旁邊不停地夸獎。雖然她的畫很藝術(shù)化，實在不成章法?？墒俏铱催@倒是很合畢加索的風(fēng)格，畢加索的畫我也看不懂，孩子的畫雖然彎彎曲曲，我就當(dāng)是畢加索的畫來稱贊吧。她每稱贊一次就跳兩下。跟我“炫耀”兩句。最后還會加上她的口頭禪：“知道吧。”頗有她比我還厲害的樣子。她告訴我該怎么畫。我總是回答：“知道了?！?然后她繼續(xù)畫。

畫了好久，我想看看書了。

可是還沒拿起書，她就不讓，扯我的書，扔到旁邊。一邊不高興地嘴里嘟囔。“爸爸陪我畫畫嘛！”

我想一般家長此時就是教訓(xùn)的開始了。惡夢的開始了。

我一開始也試圖說服她，緩緩地說：“你要畫畫，爸爸也想看一會書了呀?！?可她就是不同意。就不。

我靈感一來，于是一下躺倒在床上，開始“耍賴”。

我手打腳打，嘴里叫著：“我就要看書嘛，我就要看書嘛！” 此時，我把自己當(dāng)成一個孩子。孩子還是不同意。

我繼續(xù)叫，“我就要看，我就要看?！钡Z氣中，沒有焦急，沒有惡意，沒有要脅，只是通過淘氣的方式，表達(dá)了我的需求。孩子不說話了。

于是我又翻過身趴下來，開始假裝嗚咽，邊擦眼睛，并且不時歪著頭對她說：“珠珠不讓爸爸看書，嗯，嗯，嗯。珠珠不讓爸爸看書?！币贿吙抟贿呎f。

孩子好奇地看著我，我想，她心里是不是在感到驚奇：大人也會哭?。?/p>

此時她看到的我，也是一個跟她一樣的孩子，她感受到了我想看書的愿望。我是跟她一樣高的人。跟她一樣有需求的人。

嗚咽了好一會，當(dāng)我還在趴著嗚咽的時候，孩子拿著書走了過來，說：“爸爸，給你書吧……” 我太驚訝了，我原以為最多她只會嘴里說同意我看書，沒想到她還把書拿了過來。我激動地爬了起來，接過了書，看著她，真誠地說：“寶寶，謝謝你?！?/p>

孩子看到我感謝的模樣，感覺到她幫助了大人，十分高興，回過頭去一個人畫畫去了。是啊，這個感謝多么重要，孩子知道，她是有用的。成人也是有需要的。成人也不是看起來的那么無所不能（這本來就是事實）。她能夠體諒到我了。然后我拿著書坐在床沿開始看起來。

不過不要對孩子一下子期望太高，雖然她有所突破，但一會她還會來找你的。果不其然，大概過了十來分鐘，她又來找我了…… 沒關(guān)系，爸爸早就等著了。

到下午的時候，我在隔壁房間打電腦，孩子在隔壁叫，“爸爸，過來吧，我有事……” 我第一反應(yīng)就是：“哎，爸爸馬上過來了啊?！贝蛲陜蓚€字，我立即跑到隔壁。孩子需要點幫助，我?guī)兔ν炅怂?，她看了看我，說：“?爸爸你去打電腦吧。” 天啊，孩子竟然能主動覺察到她老爸的需要了，太棒了！我立刻捧起她的臉，狠狠親了一下，說：“珠珠，謝謝你，你太好了！”孩子呵呵笑，低頭玩她的去了

講事實

上面一個帖子說到了事實的事情。

我發(fā)現(xiàn)我們家長特別愛給孩子編一些不切實際的事物說給孩子聽。我們不能承認(rèn)自己很多方面的無知，我們總要表現(xiàn)得我們似乎什么都知道。另外我們怕孩子認(rèn)識到大人的真實狀況，我們習(xí)慣性地編造理由來掩蓋。我們似乎還有一種鼓勵孩子幻想的癖好，認(rèn)為這是開發(fā)孩子的想象能力。

孩子的想象能力已經(jīng)出乎我們意料地強(qiáng)大了，實在沒有必要我們再來用我們成人可憐的想象再來歪曲這個世界達(dá)到這個目的。反而是我們少作一些事情，是什么就是什么。

有一次經(jīng)過一個大車庫，里面黑黑的，孩子問我：“爸爸這是什么呀？我想進(jìn)去玩。” 車庫當(dāng)然不能進(jìn)去玩了。

我于是習(xí)慣性地說：“這是車庫，里面好黑……” 我本來接著想說，好黑好害怕，突然意識到，我是怕孩子給我招惹麻煩，怕她堅持要進(jìn)去玩，習(xí)慣性地開始用莫須有的恐懼來誘導(dǎo)孩子了。

我立即改口：“車庫里面車子太多了，車子容易撞到人，所以我們不能進(jìn)去?！保ㄕf事實）?！芭丁?，孩子也不堅持進(jìn)去了。

大多數(shù)時候，孩子并不會一定要求干什么，只是我們自己的擔(dān)心憂慮恐懼而已。莫須有的編造理由，使得孩子的心理留下了陰影，或者對這個世界認(rèn)識不準(zhǔn)確。

在經(jīng)過公用電話亭的時候，她又好奇地問我，那是什么呀。

我在她身邊蹲下來，看著那個電話亭，用手指著它，慢慢而清楚地說：“公用電話亭。公用電話亭?！?/p>

后來又跟她補(bǔ)充了一句，跟家里的電話一樣用來打電話的

耐心實在太重要

有了耐心，慢慢跟孩子說，孩子需要慢慢地說，時間稍微長一點沒有關(guān)系。

孩子不怕重復(fù)，就如孩子總是躲在同一個地方被我們發(fā)現(xiàn)，她還躲在同一個地方，一次又一次，她總是那么高興。

就如我們用手掌遮著臉，然后放開手，哇地一聲，孩子總是那么高興，一遍又一遍，她總是那么興致昂然。

我們成人認(rèn)為無聊的，機(jī)械的東西，在孩子眼睛里面是靈動的，有趣的。

有時我在想，“人不能兩次踏進(jìn)同一條河流”，恐怕這話，只有孩子才能真正體會到它的意思——盡管她不知道有這句話。但她就在演繹這句話。我們成人自認(rèn)為懂得這句話，并且時時引用它，可是，如果你不能從總躲在同一個地方的孩子的身上，發(fā)現(xiàn)孩子的樂趣，感受到樂趣，你怎么能夠說真懂了這句話呢？ 從這個意義上說，圣人就是童真。

有了耐心，是成功的一半。

先不要說——不

孩子的想法是天馬行空的，總是不按照現(xiàn)實世界出牌，會讓大人很無奈。譬如也許半夜她會說：“爸爸陪我出去玩。”

也許你正在忙的時候，她會說讓你去干這個干那個……

我們家長往往習(xí)慣性地先說不。我們生怕承諾了孩子什么，導(dǎo)致事情變得很麻煩，我們也擔(dān)心會慣壞了孩子。

我們會說一大堆不要的理由，然后和孩子僵持在這個開頭，心理拉據(jù)戰(zhàn)開始……

其實多數(shù)時候方法很簡單，我悟到并試了這個方法，孩子真的很容易弄（性格缺陷已經(jīng)比較大的孩子除外。）。

每次孩子提要求的時候，我就順著她的話說好啊，爸爸也想做她想做的事情啊，這個事情真好。接著稍微停一下，我就說：“但是……” 以孩子晚上要出去玩，但大人又很累了為例。

我說：“好啊，爸爸也想出去玩，出去玩真好。爸爸喜歡陪珠珠出去玩?！保ㄟ@個心理的坎很重要，一定要跨過去，否則又是一場心理拉據(jù)戰(zhàn)。）

停了停我說：“但是爸爸現(xiàn)在累了，而且現(xiàn)在天黑了，外面看不太清楚。所以我們不能出去玩了?！?/p>

這時孩子感覺到你是和她一邊的，而不是和她對立的，她就容易體諒你。一般這個時候女兒就會學(xué)我的話說：“天黑了，不能出去玩了?！?/p>

在這里還有一點，說事實很重要，千萬不要編造理由（我們大人習(xí)慣于跟孩子編理由），這會使得孩子對這個世界的認(rèn)知發(fā)生很大的困惑。譬如此處千萬不要說：“外面有老虎，很兇的……”，“外面黑，好怕人……”，“外面黑，有鬼抓人……”

一不小心，我們就給孩子心理上造成了不必要的恐懼。人類本來天生就怕黑，這就更增強(qiáng)了孩子的恐懼。以及對一些莫明其妙的東西的恐懼。使得她害怕未知的事物。這種陰影是一輩子的。

我們累了不想出去，就說事實，不要不好意思。我們也是人，我們不是萬能的。我們也有恐懼憂慮擔(dān)心，也需要休息。讓孩子知道現(xiàn)實，不要總是讓她耽于幻想，這樣會讓她對這個世界的認(rèn)知發(fā)生偏差，導(dǎo)致她將來的行為容易受挫折。

如果孩子還是不同意（一般這個時候她就緩和不急了，不怎么堅持了），再耐心一點說：“但是現(xiàn)在確實天黑了啊，你看外面”，接著我拉開窗簾給她看，她就知道了。也就不怎么提了。

不過，有時如果你確實沒什么事情，也不怎么累，又不妨帶孩子出去浪漫一次。

欣賞的觀眾

晚上給孩子洗完澡，把孩子抱到床上，我坐在床沿，她開始玩起來。一邊歪頭提腳跳不知名的舞蹈，一邊嘴里不停在說話。她在給我講故事，“小狗她媽媽…………” …… 一會停下來說，“我記不得了”。于是跑到床邊的桌子邊翻書，翻到隨機(jī)的一頁之后，“裝模作樣”看一下書，又開始給我講故事（其實她半個大字都不識。）她跳舞，說話，不時跑到我身邊來問我，“是吧？”

我不知道她到底在講什么天書，我只是微笑，并回答，“是啊?！?不時我“嗯”“哦”“啊”幾句……

我只是一個心境平和的欣賞的觀眾，靜靜坐著，孩子的動作在我心里飄動，我一直坐著，看著……

如此而已，沒有攪和，只有微笑和肯定，孩子的舞姿在這個世界上是獨一無二的，沒有大師比這個舞蹈更為優(yōu)美，因為我不知道她來自哪里，她怎么出現(xiàn)，她不是造作出來的，她就在空靈中舞動。大約半小時。

孩子累了，媽媽也洗完澡了，她母女倆溫存去了……

讀經(jīng)方法偶得

女兒每個周六上午在家附近一個公益免費兒童讀經(jīng)處讀經(jīng).是一位學(xué)佛的居士發(fā)心請了一位退休的老教師來教的.這位老師是女士,以前從事幼兒園教育,曾擔(dān)任過幼兒園園長.對讀經(jīng)沒有什么培養(yǎng)圣賢啊之類的概念,只是教育幼兒比較有經(jīng)驗.我和妻子也曾經(jīng)去她家拜訪過.每天早上起來之后,每周的前三天我和妻子會一起復(fù)習(xí)學(xué)校教過的一段論語,后兩天預(yù)習(xí)下次準(zhǔn)備教的.我倆在床上盤腿坐著,我倆讀,孩子聽著.不管她,她要是高興地跟讀了一句,我們就鼓勵一下,然后我們繼續(xù)讀.每次讀15分鐘到20分鐘左右.后來發(fā)現(xiàn)讀到后面孩子就自己玩去了----這就是孩子的特點,她的注意力不會總是集中在一個事物上太久,尤其是當(dāng)她跟別的人在一起的時候.(單獨玩她能玩比較長時間)上周六妻子請教了一下那位老師,老師說這么小的孩子,在課堂上能夠老實坐下來就不錯了,珠珠能夠坐下來不到處跑,有時還能夠跟著大家喊兩句,很不錯了.至于在家讀的問題.她說15分鐘對兩歲多的孩子太長了.千萬不要等到孩子有厭煩的情緒了才停止讀書,這樣她對讀書就有些討厭的心理了,一旦形成這種心理很麻煩.一般來說一開始兩分鐘就可以了.看到她有點不想讀的苗頭,趕緊不要讀了.打住.這樣她的興致才會越來越高,以后的時間才會越來越長.這兩天妻子試了這個方法,果然很棒,孩子很高興.老師說的方法太好了.真是感激她.偶爾孩子一個人拿著一本書,在那里裝模作樣地讀好長時間.她口里在讀<論語>----但其實可能拿的是<孟子>.在讀的過程中,如果孩子鬧我們了,我們一般會耐心而和顏悅色地跟她說,“現(xiàn)在是讀書時間,必須讀完書了,爸爸媽媽才能陪你做其他事情.”說一次,她又干別的事情去了,等會她又會來吵,就耐心再說一遍,她要是不聽,再說一遍.一般情況下,只要家長有耐心,心中沒有負(fù)面情緒(這個是重點),孩子很乖的.其實孩子真的很容易聽話----只要我們有耐心,心里平和沒有負(fù)面情緒,一遍不行再重復(fù)一遍.她就懂了(孩子需要重複,我們大人一般都不明白這個道理).只要她跟讀一句,我們就夸獎一下,但是要注意,夸獎要適度,不要夸張,這個是家長很容易犯的問題.一般來說,看著孩子,點點頭,說:“嗯,珠珠讀書真不錯.爸爸媽媽喜歡珠珠跟我們一起讀書.”就可以了,沒必要再夸張的話或者動作了,不然孩子會以為你在玩,又要跟你胡纏了.其實心理學(xué)的研究結(jié)果也表明,孩子的無意識記憶效果比有意識的記憶效果更好,所以兒童不適宜非常規(guī)矩,端端正正坐著學(xué)習(xí)(當(dāng)然必要的規(guī)矩還是要的,太嚴(yán)格了就不好了),甚至背著手學(xué)習(xí).這個很容易從生活中間得到驗證----譬如孩子們對流行歌曲或者電視里面的廣告詞幾乎幾遍就記住了,但是她從來也沒有專門要去記憶.所以孩子只是不愿意背給你聽而已,其實她大部分都記得.我們家孩子不愿意背給我們聽,我們從來不強(qiáng)求.但她平時偶爾高興起來,一個人玩的時候,嘴里的經(jīng)文就蹦出來幾句了.這也充分證明孩子都記著呢.我們成人有意識的記憶,是一種很淺的記憶方式,很容易遺忘(譬如考試之前為了趕考拼命記東西,考完之后,就“事如春夢了無痕”了,全部還給書本和老師了.)

有時候我們背一句之后,故意作出記不得下句的樣子,然后歪著頭問孩子,“珠珠這個下一句我記不得了,是什么亞?”她高興起來就會接下去,然后我們趁機(jī)再表揚(yáng)一下.“哇,真不錯,比媽媽都厲害”,她就十分高興了.然后再不管她,我們再讀,她一般就會跟著讀一段.另外,老師也教給我們用積木來記遍數(shù)的辦法.讀完一遍就拿一個積木.孩子很樂意.既提高了她的興趣,又使得她對數(shù)目有了一定的感覺.真是感激那位老師.今天反省了類似這樣的比較的話,雖然目前看似在讀書的過程中能起到一點作用,但更會增強(qiáng)孩子的自我,這樣不太合適.結(jié)論是:我們只要單純地根據(jù)事實表揚(yáng)孩子就行了.但是要真誠而不夸張地表揚(yáng).這對一般的家長可能有點難度,但慢慢多體會就好了.(我們的表揚(yáng)總帶有太多的目的性,使得我們的表揚(yáng)很夸張和漂浮.孩子很敏感的,雖然她不說,她能立刻就感覺出來.因為我們受到西方所謂的“鼓勵教育”或者“夸獎教育”的影響,大多是此類功利色彩很強(qiáng)的,漂浮的,夸張的表揚(yáng).這類表揚(yáng)的背后承載了太多的沉重的東西.所以有人反對這樣的“快樂讀經(jīng)”,那是對的.可是,如果連真誠表揚(yáng)一個孩子,使得孩子覺得快樂滿足,都要受到反對批評,我不知道是否是我們受的苦還不夠多...)

諸如我們在生活中還會說, “這個東西你不吃就給樓下的婷婷妹妹吃了.” “爸爸媽媽只愛珠珠,不愛婷婷妹妹....” 可憐的樓下的婷婷妹妹.其實我們只要單純說出我們的感受就好了,但是我們太習(xí)慣于比較了.我們自己的自我心理意識映射給孩子,污染了孩子.上面兩句話只要說: 看著孩子,慢慢說: “這個東西爸爸媽媽很希望你能吃...”(如果孩子實在沒什么反應(yīng),我們就不要自作多情了.因為我們希望孩子吃是基于健康的事實,而不是一個心理作用.這是比較客觀的.如果因為孩子不服從我們的要求,使得我們心里不舒服,那就是我們可憐的自我在作祟了...)“爸爸媽媽非常愛珠珠”即可, 大可不讓別人再牽連進(jìn)來了.餐桌上的對話

今天吃早飯時,孩子吃得很高興.我看著她,忽然有些感觸,不知不覺孩子長大好多了.我摸摸她的頭說:“珠珠長大好多了.” 孩子越發(fā)高興起來,說:“吃飯長高高,寶寶不吃零食.吃零食不長高高.”一邊說一邊從椅子上站起來,拼命把腳尖頂起來,兩個手肘掐在咯吱窩下,挺起胸膛,鼓起臉蛋使勁:“嗯~~~~寶寶高高.”----就是大力水手吃菠菜后那個勁頭.我看著她,摸摸她的頭說:“嗯,寶寶真高高.” 然后她又說:“吃飯長高高,吃零食不長高高.” 她媽媽平時跟她說了許多次,所以孩子總是記得.從小孩子由于什么沒有受到過醫(yī)藥損害,起居飲食一切也都正常,所以身體感覺比較正常,對零食等等,即使給她,吃幾口也就不太吃了---因為她的身體和她的心沒有分離得太厲害,她的身體是比較靈敏的,奇妙的身體會自然反饋給心告訴她不要吃了.孩子心里對零食又沒有被壓抑的負(fù)面欲望,自然就吃得少了.但當(dāng)孩子反復(fù)說:“吃飯長高高,吃零食不長高高.”的時候,我還是意識到,媽媽跟她說太多了.這些理論思想抵不住事的,口里說得很漂亮,其實孩子真的不太明白自己在說什么.事情來了照樣犯錯誤.而我們大人總是拿這些虛假的外表來自我安慰,甚至在外人面前表現(xiàn).因為我們生怕孩子犯錯誤,會灌輸給孩子許多觀念,其實恰好擋住了孩子自己去感悟生活,直面生命.上面說了那些心理,其實在當(dāng)時自己心下都是一閃而過.一點沒有什么負(fù)面情緒.這是很正常的事情,發(fā)生在我們每家每戶的事情.只是我當(dāng)時看著孩子,真誠地跟孩子說:“珠珠,你可以吃零食,想吃就吃.爸爸給你買了很多”.然后指指那邊放零食的地方.接著我又說:“是因為你想吃,爸爸才買.” “但是吃零食對身體不好,爸爸心里真的不希望珠珠吃零食.” 上面那些話是我的真實感情和想法.我不憚于告訴孩子真實的大人情況,我只是真誠地慢慢地表述事情.看著她.孩子低著頭繼續(xù)吃飯,我感覺到她似乎明白了...(我想,細(xì)心的家長不難看出,我在說普遍的事情,它可以反映在我們生活的許多事件上,而不僅僅是關(guān)于孩子吃飯長高的問題.)

穿褲子 拿筷子

上午孩子在床上玩,沒有穿褲子.我耐心地跟她說穿褲子.她答應(yīng)了.于是我把褲子拿到她面前.她自己拿起來就穿.當(dāng)她拿起來的時候,我就看到她拿反了,肯定要穿錯,心里習(xí)慣性地要去糾正,馬上意識到了.停了下來讓她自己穿.她左腳伸到了褲腳里面,接著右腳又向同一個褲腳里伸.我忍不住又要糾正她了.但是我又停了下來.然后她自己意識到了,立刻把腳縮了回來.然后把褲子反了一面,兩下就穿好了.“珠珠真棒!”我夸獎了她一下.好險,差點我就剝奪了孩子的成長.記得在孩子將近2歲的時候.上飯桌她總喜歡拿筷子.可是每次都弄得飯桌到處都是飯菜,我們基本沒管過她.試了好多次.筷子拿得還是不太好.有一次,孩子把飯桌上的筷子拿了起來,可是這雙筷子一支是正的,一支是反的.孩子拿起來看看不太對勁,就把其中的一支反了過了.本來已經(jīng)好了,接著她又把另外一支反了過來.我看著忍不住想說,還是沒說.接著她又如此反復(fù)了好幾次,我差點就忍不住了.但是孩子不放棄,她還是弄來弄去.最后她終于一反,這下對了.她高興極了.可見孩子天生就喜歡學(xué)習(xí),只要我們給她機(jī)會,給她環(huán)境和空間,她自己就會成長.所謂的能力,智力,是孩子本身就具有的潛力,只是我們成人把他們的這些東西剝奪了.我們總是不太耐煩,怕孩子犯錯誤.總是喜歡說這個不要做,那個不要做.但是,難道所謂的學(xué)習(xí),不就是嘗試的過程么?不就是犯錯誤的過程么?如果說一次就成功了,那還需要學(xué)習(xí)做什么呢? 只是我們成人怕麻煩,譬如怕孩子弄臟了飯桌,房間...我們也沒有耐心,我們不能陪著孩子一起成長...我們也喜歡教育人,在孩子面前,潛意識的喜歡教導(dǎo)別人的感覺充分發(fā)揮無余.于是就有所謂成功的媽媽,子女一般都不行.就這樣孩子再也不喜歡學(xué)習(xí).我們反過來認(rèn)為孩子天生不喜歡學(xué)習(xí).可是,天知道,每個生命生下來就有學(xué)習(xí)的欲望,對世界就感到新鮮好奇.可悲的是,我們還要花大量的時間和金錢去拉著孩子學(xué)這個,學(xué)那個,培養(yǎng)孩子的能力...孩子厭煩了我們就發(fā)火.可憐的孩子.今天早晨在看電腦的時候，孩子敲門了，說：“爸爸，珠珠要進(jìn)來?！?我趕緊放下，去打開了門。小家伙奶聲奶氣地說：

“爸爸去吃粥，快去吃吧。我已經(jīng)吃完了?！?“我怕爸爸餓著了”

我感動得一塌糊涂。

孩子拉著我的手到廚房，一個勁要給我盛粥。還要拿她的調(diào)羹給我用。

吃完粥孩子要爬高高（就是爬到我脖子上玩啦），我就抱起她來，她蹭蹭幾下就敏捷地蹬著我的手，跨上我的肩膀，爬上我的脖子啦。一邊說：“爸爸給我唱魚兒魚兒水中游” 好啊，開始啦。

魚兒魚兒水中游。。。

我邊唱邊跳，帶感情，帶表情，帶動作的哦。呵呵。

唱了幾遍，我跟孩子說：“爸爸累啦，爸爸現(xiàn)在要到房間里面去啦，過幾天爸爸要考試，必須看書啦?！?/p>

接著說：“考試很重要?？疾贿^爸爸會難過的?！?/p>

又說：“到星期六你去彭老師那里讀書的時候，我就要考試?yán)病！保ㄒ驗楹⒆用魈旌筇鞄滋爝@樣的時間沒概念的，所以必須要用能讓她知道的方式說話啦。她每周六都去讀經(jīng)的，這個她知道。）

然后放她下來，跟她說：“媽媽在做家務(wù)，做好她就會帶你去玩的?！?然后我就進(jìn)房間關(guān)門看書啦。

孩子，本來就是很容易諒解我們的，只是我們自己一開始把他們搞亂了而已。搞亂了就麻煩啦。

就像種地，就像我們的身體，道理都是一樣的。

畫畫

今天下午樓下的一個四歲的小女孩到我家來和我女兒一起玩,她現(xiàn)在由她奶奶帶,奶奶是很強(qiáng)制型的,在家這個不能做那個不能做,更不允許在家里亂畫,畫一次打一次.做什么都要獲得大人允許.來我家和我女兒畫畫,我女兒三歲不到已經(jīng)會畫各種形狀(盡管畫得不那么規(guī)則).她只會畫凌亂的線條.我想,那些線條,就像她奶奶刺耳的管教聲,打罵聲吧.在給各種圖案涂顏色的時候,她總是容易涂到圖案外面.我女兒已經(jīng)能夠涂得比較好了.其實我們幾乎沒教過孩子怎么畫畫,怎么涂東西.只不過是陪著她一起畫畫,陪著她涂而已.隨便她怎么畫,怎么涂.家里墻上涂得也到處是.我們都覺得沒關(guān)系,最多等她大點了,家里重新粉刷一遍就好了.她媽媽在陪她們畫畫的時候,一開始是站著彎著腰的,孩子看見了,就去給媽媽搬凳子,媽媽說不要了,她說不行,這樣會累著媽媽的.我們從來也沒教過她要孝順父母呀.生命本身,她就會學(xué)習(xí)成長.孩子在玩的時候,她就是在發(fā)展自己的身心.道德智力都會成長.這是最為可貴的學(xué)習(xí).看看孩子有多敏感

昨晚孩子媽媽和孩子在床上玩，孩子用手揪媽媽的臉。媽媽說：你揪我的臉，我會痛的。孩子說：媽媽，我輕輕揪嘛。

然后她又說：姑姑揪我的臉，好痛。我不喜歡。我不要她住在我家了。趕她到杭州去。。一邊說一邊臉上露出氣憤的表情。恨恨的樣子。

我妹妹住在我家，搬走沒多久，她經(jīng)常沒事喜歡逗孩子。我老家的習(xí)慣大家都喜歡逗孩子。都喜歡把孩子逗得又跳又叫。好玩?？春⒆蛹绷擞趾濉?/p>

其實在孩子的角度來講，這對孩子是很不尊重的。設(shè)身處地，如果我們是孩子，不管我們同意不同意，別人在我們臉上揪一把，捏一把，我們是什么感觸。是不是有點像個寵物？不把人當(dāng)人嘛。不尊重人。總以為孩子什么都不懂。孩子比我們敏感呢。后來孩子還跟她媽媽說，姑姑給她涂臉，用得力氣太大了，又快。。請我們的媽媽想一想，我們平時都是怎么對待孩子的？孩子心里清楚得很哪。等他將來長大，他會遺失掉這孩童的記憶，但是將來他就會成長為我們這樣。我們心性的污染，象傳染病，會傳給孩子。

有時自己也有煩得忍不住敲桌子的時候,但是女兒會起來跟我吵.我發(fā)火完了就完了,該做什么繼續(xù)做.然后找個機(jī)會跟女兒回憶一下之前的爭吵,告訴她,爸爸剛才很煩,所以才那樣,對不起.看到孩子敢于跟我吵,我一直都很高興.孩子特別容易原諒大人,上午被我罵了一頓,中午又來叫我 吃飯 ,一點都不記恨之前的爭吵,我感動得不得了--孩子特別容易原諒 人,寬恕人,作為大人我真是慚愧.孩子心里不會藏恨,他們?nèi)菀自彺笕?他們就算生氣,轉(zhuǎn)頭就沒有了.她聽賣火柴的小女孩,受不了小女孩沒有媽媽,也受不了她 沒有鞋子穿...多么敏感的心靈啊.每聽一個故事 ,她都問 ,她媽媽呢? 實際上,我們一輩子不都是在找“媽媽”嗎?痛疾呼天,呼父母.恐懼不安,煩惱時,都想要有一個依靠.只是,我們成人似乎從來都 不愿意承認(rèn)...您的孩子真棒啊!

為什么看到女兒敢跟您吵，您不難過反而高興呢？是因為覺得女兒在您跟前有安全感，能夠真正地做她自己嗎？

說明她既沒有受到我的強(qiáng)制壓抑,也沒有受到我的理論說教.因此,當(dāng)她感到不舒服的時候,她還能夠忠實于自己的感受,并且對于不公正的待遇還敢于抗?fàn)?說明她有自信和安全感.在她的心里還沒有什么概念的框框,如果說她懂得體貼大人,那也是因為耳濡目染.就象孩子,她既會跟我吵,但她也懂得體貼爸爸.因為,我們都是凡人,并不是完美的.并且,要求完美的時候,就已經(jīng)是不完美了.當(dāng)認(rèn)識到不完美的時候,認(rèn)識到問題的時候,還有可能最終完美的一天.真正認(rèn)識到了就算哦.做不到是因為自己沒有認(rèn)識到,真正認(rèn)識到不需要去再增加些什么,自然就會發(fā)生改變.早晨吃粥

早晨老婆熬了紅豆紅棗粥,孩子一起來就嚷著要吃粥.我給她乘好粥.她洗完臉之后,爬上凳子一看,是黑粥,不是她愛吃的白粥,她就生氣了,我不要吃這個黑粥,我要吃白粥.我就說:“可是你昨天沒有跟爸爸媽媽說你要吃什么粥呀.” “不,我就要吃白粥.” “下次給你做白粥,好嗎?” “不,我就要現(xiàn)在吃!” 這時老婆過來了,意思就要給孩子再做白粥.我示意她去做自己的事情,讓我來.如果此時遂了孩子的愿,她想要什么就要什么,這就是溺愛了.另一方面,如果我們被孩子的情緒席卷,覺得自己辛苦做的粥,你還挑三揀四的,立刻就是教訓(xùn)了.譬如會說:“不行!”“要吃就吃,不吃拉倒”.于是孩子眼淚汪汪,捧著飯碗,不敢作聲,拿著勺子慢慢動,就是不吃.我們看到她不吃,又要催,催不動,又是一場戰(zhàn)爭...這又是一個極端.我耐心地跟孩子說:“珠珠愛吃白粥,對嗎?” 她眼里含著淚,說:“是的.”(小小孩子很誠實的,他們從來不會在人前掩飾自己的感情,是什么就是什么,反觀稍微大點的孩子以及成人,就會掩飾了...)我說:“爸爸知道珠珠愛吃白粥,白粥是很好吃.”(承認(rèn)對方的感受,說對方的感受.)孩子說:“嗯.” 我繼續(xù)說:“但是昨天珠珠并沒有跟爸爸媽媽今天早晨做白粥呀,所以我們做了這個黑粥.下次給你做白粥好嗎?”(講事實)“不~好.我就要現(xiàn)在吃.”(孩子帶著哭腔說,但是明顯情緒已經(jīng)好多了.)“可是做粥要很長時間的啊,現(xiàn)在已經(jīng)八點了,再做就來不及了.”(事實.)她明白了,雖然還有點小不情愿,但是已經(jīng)不作聲了.我立即從廚房拿出來紅糖,說,“爸爸知道珠珠愛吃紅糖,來,這個紅糖爸爸給你拿來了,你自己挖吧.” 孩子又高興了,開始挖紅糖,開始吃黑粥.自己用勺子挖了紅糖放在碗里,就開始吃.我跟她說:“珠珠真棒,還會自己挖紅糖呢.”(確實 ,從罐子里面挖出來紅糖,并且放到自己得碗里,不撒在外面,這個動作對成人很容易,對不到三歲得孩子,確實不那么簡單.)她可高興了.我說:“珠珠再把紅糖攪一攪就更好吃了.” 于是她開始攪拌起來,我又夸:“哇,你攪得真好.你怎么學(xué)會的呀.” 她不好意思地說:“我 想起來就會了呀.” “你真棒!”......事實和感覺會把我們拉回中道.真心的贊美會讓一個平凡的人變得不平凡.贊美的標(biāo)準(zhǔn)定得很高,就沒法贊美人.向大地學(xué)習(xí),放得低低的,參贊天地之化育.尊重孩子

昨天上午,家附近有全國特色食品展,帶孩子去看看.已經(jīng)是上午十點多了.而中午十一點多有朋友要到我們家來.出門的時候,孩子嫻熟地穿襪子,穿鞋子.拉下帶子,伸進(jìn)腳去.我只需要在旁邊耐心地等待,看著她穿即可.孩子的動作自然沒有我們成人快,我們都比她多活了這么多年呢.耐心一點,給她學(xué)習(xí)成長的機(jī)會.看著孩子我在感嘆,孩子長得好快.快到三歲,很多東西都會了.吃飯,刷牙(還刷得不太好),穿衣服(還不是十分熟),尿尿,穿鞋...事實上我們很少教孩子?xùn)|西.只是耐心給她機(jī)會,讓她自己嘗試,并在需要的時候提供幫助.在幫助的時候及時退出.并不斷贊揚(yáng)她.她就成長起來了.路過馬路邊做生意的外地人門口的時候,門口的幾個小孩在玩.前天女兒跟他們玩得很好.這次她又想玩.我蹲下來跟她說,今天不行啦.因為今天中午爸爸還有事情,而且爸爸也很擔(dān)心食品展到中午就收攤了.我們就來不及啦.珠珠想去看,想吃嗎?孩子很懂事地說,嗯,好的.于是父女倆在陽光下一路飛奔.過馬路時,小家伙不讓我拉,說珠珠長大啦,自己可以走.那就讓她走吧.她紅綠燈都懂了.綠燈亮了,她就開走.我左邊看看,右邊看看,前前后后都看看,緊隨著她過了馬路.到了食品展的地方,我隨她挑,還可以免費品嘗.她要什么,我都尊重她的選擇.對于有些實在不能接受的,我就蹲下來,老實告訴她爸爸不同意,并且告訴她我的擔(dān)心.但如果她堅持要選擇,除非很特殊或者我實在沒錢,我都給她買.(實際上我家現(xiàn)在已經(jīng)比較窮了,但是不要擔(dān)心,而且食物也不會花你太多錢的,孩子也懂得的,孩子比我們想象的聰明和敏感,體諒人)滿載而歸在路上,孩子要我抱一下.我提著一個大袋子裝著食物,有點吃力,不太想抱她,于是說,爸爸有點累哦.后來轉(zhuǎn)念一想,不就抱抱嘛,吃力一點也沒事.而且孩子雖然接近三歲,平時基本上不要我們抱了.于是就蹲下來抱起她.沒想到剛抱起來她,她就說,爸爸會累的.我感動得不得了.親昵地去用自己的頭去頂她的頭,告訴她,爸爸喜歡珠珠.我抱著孩子,覺得好舒坦.覺得父女倆是在一起的.過了一會,我有點抱不動了.就跟她說,爸爸累了.她一骨碌就下來了.又飛跑.到了馬路邊放自行車的地方.那里劃了白杠杠,表示那個方框范圍是放自行車的.在那個方框里面還畫了一輛自行車.孩子問我,這里有一輛自行車呢.為什么要有自行車呀.我告訴她,畫了自行車意思是讓大家把自行車放在這里呀.她很高興.說,珠珠家里也有自行車.邊說邊比劃,差點就沒有手舞足蹈,很有意思,呵呵.并且站到了地上畫的自行車的一個轱轆上面,開始蹦到另外一個轱轆.我夸她,珠珠跳得好遠(yuǎn),真棒!確實,孩子蹦蹦跳跳,那個活力讓人覺得生命的靈動.她好高興.又跑到那個白色的直線上,開始走直線.我本來站在旁邊看她走,她立刻說,爸爸,你也來嘛.好的好的,那我是走珠珠后面還是前面呀.你走后面,她說.于是,父女倆在大馬路旁邊走白線.是不是有點傻?呵呵.冬日暖陽下,父女倆在走直線.如果你愿意研究,蒙臺梭利告訴你,走直線會有利于孩子的平衡能力的發(fā)展,并且有利于她的心沉靜下來,因為心不沉靜,走不好直線.不是有很多朋友要孩子的所謂的靜定訓(xùn)練的游戲嘛.這不就是嘛.不花一分錢,還很好玩.我可不管這些,玩就是玩唄,加那么多意義干什么.本來就是很簡單的事情.買回了好些零食,實際上孩子并不會拼命吃啦,好玩而已.是我們太過于擔(dān)心害怕.樓下的一個小姐姐又來我們家玩了,她就給她吃.她倆玩得可好了.我就樂得干自己的事情啦,孩子的事情,自己解決.晚上要睡覺了,她又拿來了一袋辣豆,說,爸爸媽媽,我要吃這個.給我開.媽媽和我耐心地說,可是現(xiàn)在要睡覺了呀,睡覺之前如果吃東西,對身體不好,牙齒也會壞掉的.我們都不吃.她一開始似乎有點不同意.我們無奈地說,那也沒有辦法,我不同意.我不愿意給你開.你可以明天早晨起來再吃呀.嗯,好的,她同意了.又奶聲奶氣地說,那我們就天亮了再吃吧!~(這個吧字她念得特別響,還帶轉(zhuǎn)腔,很好玩,呵呵)真尊重孩子,孩子就這么好商量.當(dāng)時,我們在臥室的床旁邊,她在臥室的門口,她說,那我放回去啦.我和媽媽說,好的.她搖手跟我們說,再見.我們也跟她搖手,說,再見.忍不住想笑.她真有意思,就是走到隔壁房間,還要再見.看到我們搖手,她又搖手,說再見.歪著頭,搖著手.我和媽媽忍不住笑...還忘記說一件事.昨天我們在 路上走,孩子突然跟我說,爸爸,后面有個垃圾,我要去撿.我說什么事呀,隨著她的眼光向后看,原來是我們走過十步開外有一個裝板栗的小紙袋子躺在地上,她煞有介事的地說,那是裝板栗的袋子呀.我要去撿起來放到垃圾桶里去.我走得太快了,都沒發(fā)現(xiàn),她發(fā)現(xiàn)了.于是,我陪著她回頭走回去撿起來.再陪著她,走向垃圾桶,她向垃圾桶里面探頭看看,然后扔了進(jìn)去.我之所以沒看到,是因為前面有一個目標(biāo)----要去看食品展啦,雖然不是很著急,但也足以使我忽略身邊一些細(xì)小的事物啦.于是路過的一個垃圾袋沒有看到.孩子比我細(xì)心哦.再嚴(yán)重一點,如果我們整天很忙的話,那個心就死掉了哦.你看,“忙”字左邊是個豎心旁,右邊是個亡字,意思是心已經(jīng)死掉了.我們老祖宗造字真是高明.我更知道,為什么現(xiàn)在沒有唐詩宋詞了那個文學(xué)意境了,沒有大師了.因為心靈枯萎了呀.孩子比我敏感得多.我們平時也沒有怎么樣教導(dǎo)過她要撿垃圾,說一大套道德理論,只是自己有時候順手就撿起來.然后她有時候好奇就會問,我們就說,因為垃圾在路上臟臟的,亂亂的,大家看到不舒服----就這么簡單.這本來就是我心里的想法.很平常.于是她也學(xué)會了撿垃圾.并且我們也放手讓她撿,不擔(dān)心她弄臟手.哇,細(xì)菌感染啦,傳染病啦,什么的.放心啦,我的孩子三歲沒進(jìn)過醫(yī)院.也幾乎沒吃過藥----連中藥都沒怎么吃過.她身體很堅實.她也幾乎從未無理取鬧過.每天一睜開眼睛,她就嘰嘰咋咋象小鳥一樣說開來,笑啊,叫啊,一直到晚上閉上眼睛睡覺.媽媽經(jīng)常開玩笑,孩子一起來,我們家就沸騰了.我很自豪,孩子能夠這么快樂.我感激她.我也很感激孩子媽媽,我也感激自己.受不得挫折是因為沒有自信.沒有自信家長要自我反省一下,是否平時代替孩子做事情做多了?(您給我的感覺有點這方面)如果家長經(jīng)常代替孩子做事,孩子感覺自己是很沒用的,會自卑的,覺得自己什么都不行,自然接受不了挫折.最后出了事情我們家長又認(rèn)為孩子不夠堅強(qiáng),又要去鍛煉她堅強(qiáng),那樣整孩子的話,會把孩子整壞的.那些黑字部分是您的心態(tài),擔(dān)心,憂慮,想為了孩子好.但是我們可以放下這些,很簡單,多讓孩子自己動手,慢慢放手,多夸獎孩子就好,她自信心夠了,就能夠面對挫折.注意,贊賞必須是有事實根據(jù)的,內(nèi)心有真實感受的贊賞,否則贊賞是無效的,孩子很容易就感覺出來了.還有,贊賞不要背后帶有目的性,那樣會讓孩子感覺到壓力.贊賞很單純,贊賞就是贊賞,就是一種心動,一種感覺,覺得你棒.譬如你今天衣服搭配很好,我看到了有心動的感覺,我就說我看到你藍(lán)色的搭配,你的披風(fēng)很得體,給我很舒服的感覺,我很欣賞.這就是贊賞.(請體驗一下您曾經(jīng)受過別人真誠贊賞的感覺,那是充滿了喜悅的,令人上進(jìn)的)有些家長贊賞孩子說,這次你考90分,非常棒,好極了,下次你努力一下還能考100分.聽到這個我就垮掉了.這個都是有目的性的,背后有東西.會給孩子很大壓力的.孩子很敏感的.有一個案例,家長很能干,回憶自己,這個壓力對她的人生困惑最大.注意,贊賞就是贊賞.還有,贊賞必須放低標(biāo)準(zhǔn),不然很難給出贊賞.記得孩子剛學(xué)走路的時候嗎? 她摔到了,你怎么說的,沒關(guān)系,我們再來.只要她能夠走幾步,你是不是就夸獎她? 所以,她奇跡般地就學(xué)會了走路.生命,好值得欣賞.但自此之后,我們的夸獎就越來越少了.苛責(zé) 就越來越多了,要求就越來越高了.尤其是一些學(xué)了傳統(tǒng)文化的朋友(包括我自己),更加給不出來贊賞了,那個要求是圣賢的要求.我個人的看法是沒學(xué)通傳統(tǒng)文化.生命的成長,背后有力量.并非我們想的自然就成長了.據(jù)說孤兒院的嬰兒很少能夠存活,不是因為沒有給他們吃喝,是因為沒有人跟他們交流,沒有人撫摸他們,沒有人抱他們,沒有人愛他們----甚至連有人打罵都沒有.他們,實在沒有留在這個世界的理由了.所以,有機(jī)會,請多摸摸你的孩子,多跟她們有身體的交流.那是他們前進(jìn)的動力,生存的理由之一

搞笑的珠珠

媽媽已經(jīng)帶女兒珠珠回安徽娘家快一個星期了。今天媽媽打電話跟我說，“你女兒太搞笑了……”

說她在外婆做好飯的時候，走到外婆面前給外婆鞠個躬，奶聲奶氣地說：“外婆辛苦了，謝謝你給我做飯吃……”

然后又跑到她媽媽跟前說：“謝謝媽媽，媽媽辛苦了，給珠珠做飯吃……” 媽媽講起來真好玩。沒有人教過她啊，這丫頭真有意思。

整天在鄉(xiāng)下跟孩子們在外面玩，就喜歡做老大。玩沙子的時候，弄了一堆沙子，說是生日蛋糕，就在那里拍手唱生日歌了。還要一個姐姐也跟著唱，那個姐姐不好意思，她不行，非要人唱……

我家的十項全能

能吃，能喝，能拉，能睡，能叫，能說，能唱，能跳，能玩，能搞笑……

穿衣三分寒

珠珠比起身邊的小伙伴，穿的相對有些少哦？您們平時給珠珠穿衣就是“三分寒”么？

三分寒只是大致的原則了。每個人狀況不同。也不要死抓住這個不放。尤其是一定要孩子穿少點鍛煉孩子，那又走岔了。

其實很簡單啊，咱們不用多想，只要多問孩子就行了。她愿意穿多少就穿多少。咱們不要做主做太多了。

譬如分明今天天氣你覺得很冷，哇，真的很冷呢，那么你下意識的就要孩子多穿點，孩子不穿就擔(dān)心，哇，這么冷，別凍著了。不放心孩子。說白了對孩子不信任啦。擔(dān)心害怕嘛。我的經(jīng)驗啊，實際沒事的。這不過是我們自己的主觀成見罷了。以自己的好壞來取舍決定孩子的事情。擔(dān)心害怕在后面作祟。

有人說，那就放手孩子不聞不問嘛？才不是呢。你要多觀察嘛，最多擔(dān)心的時候，你可以表示你的擔(dān)心嘛，你可以問孩子，媽媽覺得好冷，你要不要穿啊？但是注意不要灌輸孩子，哇，天冷啊，哇，不穿會怎樣怎樣啊。搞得孩子本來沒事都變有事了。

又或者你摸摸看孩子的手掌，哇，手涼了，一定要穿！不然感冒了！也不管人家同不同意，就霸王硬上弓了。或者又是一套理論教育下去。我們好忙啊，身忙心忙。不忙還不習(xí)慣。

我們心里太多的東西了，曠觀生物界，怕也就是人不懂得穿衣吃飯了——連個動物都懂得，我們的孩子竟然不懂得。孩子很聰明的，不象我們想象的那么白癡。冷了她會跟我們說的——不過被我們搞久了就搞白癡了。就不懂得該怎么表達(dá)了。我有時在想，我們大人看似好聰明，其實比孩子白癡多了。我們喪失了天生帶來的智慧部分，都靠思想情緒在活。而那個思想和情緒，又是莫名其妙的，自己也搞不明白的東西。我們或許該好好反思我們腦子里面裝的很多的東西了。

艾，帶孩子實在是件很細(xì)微的事情。即使穿衣吃飯也不簡單。我們動手之前要且慢。

不好意思，我又羅羅嗦嗦說了一大堆，不然都不想說了。對不起你啊，我是借題開涮了，你慈悲忍耐我一下，說不定有人受益。因為不說一大堆，說兩句實在不能讓人明白。說多了我自己也覺得煩。因為啊，都是自己煩自己

再透露一下，別人家穿棉衣的時候，我們家孩子很多時候都穿單衣的。——不是我故意鍛煉她的哦，僅僅因為我從小都沒有搞亂她而已。生命大致相同的情況下，每個生命又有不同的。多姿多彩的。所以假如您的孩子穿得多一點，那也蠻好。沒必要羨慕人家。只問孩子是不是愿意就行了。

相反，明天別人穿單衣，我家孩子要穿棉衣，那就讓她穿棉衣唄。——相信孩子沒白癡，沒發(fā)神經(jīng)。發(fā)神經(jīng)很容易看出來的。

孩子本來生下來，由于生理的原因，他/她是依賴成人的。由于成人可以做到他們做不到的好多事情。所以他們天生就崇拜父母。要跟父母學(xué)。內(nèi)心就有自卑感了。

如果我們再灌輸理論（灌輸理論意味著她不對，他不知道，需要被改變。意味著否定。），再這不行那不行，再打罵，那基本他就沒什么自信了。

我們可能沒有注意到，我們成人沒有幾個有自信的，就是這么世代下來的。這個是無論你用什么教育，什么經(jīng)典也替代不了的。

孩子，其實她的童年很簡單。主要就是吃和玩。

玩也不需要我們設(shè)計安排操勞，她/他自己就會。孩子很簡單，只要有人肯陪她，耐心對她，她玩什么都行。她看一只螞蟻都能看半天。她玩沙子也能玩半天。甚至沒事在那里蹦也能蹦好久。

只是，我們太匆匆忙忙要這樣要那樣了，不乏很多很崇高的東西。

我要說的是，我老婆辭職三年，我很多時候在家，基本上就是陪孩子玩。

以前我也以為要教孩子什么，以為有很多東西很重要，要抓緊給他。后來我發(fā)現(xiàn)我錯了。只要這么陪著她，心態(tài)平常一點，有點就給點，不要太突出什么東西。愿意吃零食就買，沒事。她不會像我們擔(dān)心的那樣無理取鬧的。愿意看電視就看，沒事。孩子之所以一個勁看電視是因為孩子覺得其他事情沒有看電視有意思。意味著我們沒有讓孩子覺得生活有意思。他覺得跟我們在一起沒勁。所以他只能看電視——這是我的經(jīng)驗啊。我家孩子電視電腦隨便看，他不會超過半小時就自動來找我們玩了，因為他覺得這個更有意思。更好。

我看到有人說自己的孩子從小就愛玩電腦。我們就拼命說這個網(wǎng)絡(luò)多壞，擔(dān)心害怕。要戒網(wǎng)。實際上我們沒有找到根源，是我們自己沒有陪孩子，不懂孩子，愛管他，愛教育他，愛訓(xùn)他，打他，所以孩子放棄我們了。被電腦拉過去了。

現(xiàn)在好多說這個網(wǎng)絡(luò)多壞，引壞了好多青少年，出事情了就怪社會，怪網(wǎng)絡(luò)，哭訴。是很值得同情。不過對不起，在我看來，主要原因是自己。孩子之所以這樣，是因為家里有問題——而恰恰我們不覺得有問題，這才是最令人感到悲哀的地方。不好說，這樣悲哀的事情太多了。都是我們自己搞出來的。

只要我們能夠安心陪孩子輕松地長大，我會保證你這是個好孩子。我今天最大的感觸就是——真正的平凡不容易，我們都太不平凡了。平凡的，就是最高的。

生命，本來內(nèi)在就有無窮的智慧。

從看電視看孩子

我家的孩子三歲多了，不喜歡看打架的片子，黑貓警長都不看，一打架就不看。也不喜歡看那種動來動去畫面變得很快的片子。她看譬如天線寶寶之類的慢慢吞吞的片子，我們大人都覺得有點白癡的片子。就是慢慢吞吞半天做一個動作的那種片子。

好多小區(qū)的媽媽都說我家孩子比實際年齡幼稚一些。實際上，我個人認(rèn)為是別得孩子都聰明太早了。

有一個孩子，比我家孩子大幾個月。一跑到外面就飛跑，動作飛快，但是容易摔跤，摔跤就哭，不懂得保護(hù)自己。另外電視喜歡看那種快節(jié)奏的。

這些，實際上都反映出了這個家庭父母的問題，他們的性情都在里面了。

孩子的心太躁了，就會顯示出來一些小聰明。沉不住氣。內(nèi)心的智慧就出不來了——智慧都是從靜定中間出來的。

或許有朋友看到這些文字，又要去訓(xùn)練孩子靜了。

沒有必要，只要我們好好自己靜下心來，放下我們種種的東西就行了。想訓(xùn)練孩子，又是在添亂。

我都是打著傘陪著孩子出去雨中漫步的了，呵呵。

其實只要自己能夠靜下心來，孩子會給我們生活帶來很多的樂趣。不需要我們計劃，孩子自己就會引領(lǐng)我們。

關(guān)于對孩子發(fā)火

我有時候也對孩子發(fā)火的。呵呵。

譬如有一次，我在電腦旁邊忙，很忙。小家伙在旁邊吵，我知道她想跟我玩。

我放下電腦對她說，“珠珠，爸爸現(xiàn)在很忙，實在沒空陪你，你先一個人玩，好嗎？” 過一會兒她突然把我的眼鏡盒向我的電腦扔了過來，啪地打到了我的電腦屏幕上。我非常生氣（注意，確實我很生氣，而且你知道，電腦也很貴重。你不生氣就沒有必要故意裝生氣來威脅孩子，這個很重要。）。我就吵她吼了，“你把眼鏡盒扔到爸爸的電腦上，爸爸 非 常 生 氣！！”

我停了一下，簡直太氣我了——注意體會一下，當(dāng)時當(dāng)事人我就是這種狀況啊。

我還是氣呼呼的，手癢癢的，我就拿出拳頭向空中晃了一下，大聲說，“我真想打你一頓”（我是凡夫俗子嘛，喜怒哀樂都有的啦，確實我想打人）。說完這些，我好過多了。

看看小家伙，不好意思地縮到一個角落不啃聲了?？纯此?，覺得很不好意思的樣子，低著頭了。

注意啊，朋友們，注意我上面的表達(dá)，我并沒有指責(zé)人，我也沒有罵人，沒有打人，我只是表達(dá)了我的情緒。而這是我真實的情緒，從這個角度來說，我是真實的。所以孩子意識到，她確實冒犯別人了。她剛才的行為不對。但這個不對，我并沒有去教育她，只要我是真實的，她就會知道?。ㄟ@一點很重要。）她就懂得了。而且，這個時候，很有意思的哦，孩子并不會受傷害。盡管我說話很大聲，她也不會受到傷害。甚至我都說我想打她一頓了。我們不是不可以生氣哦。千萬不要變成這樣了。那又麻煩了。我表達(dá)完了嘛，我就好了，孩子也意識到了。然后我就能從情緒里面走出來了。我就平靜了，理智了。我就知道對她說，“爸爸知道你很想跟爸爸玩，但是你扔?xùn)|西砸我的電腦，這個電腦很貴，怕你砸壞了。爸爸就生氣了。（這是我真實的想法哦，千萬對孩子要誠實。咱們可不要裝高尚。都是凡夫俗子嘛，不是學(xué)了一天圣人，我們就變成圣人了，我們還是凡夫一個嘛。不要倒果為因嘛。）”

“如果你想跟爸爸玩，你可以過來搖搖爸爸，跟爸爸說，爸爸會同意的。好嗎？” “好的，我知道了。”

從此之后，每次小家伙想跟我們玩，都會跑過來說，“爸爸，我想跟你玩……”

再講這個吃飯

很多父母對孩子吃飯老是要喂，很討厭，想“鍛煉孩子的獨立性”。所以就故意不同意了。孩子要喂，堅決不同意，吃飯就要自己吃。跟孩子兩個犟勁。結(jié)果孩子哼哼唧唧的，一頓飯就吃不好了。自己也憋了一肚子氣，越看這孩子越來氣。“你這孩子怎么這樣！”（好像這個孩子會莫名其妙這樣，好像是無緣無故的，是他故意找碴。好像這個孩子不是被 我們帶大的。好像忘記了他剛出生的時候，是一張白紙，是被我們描成現(xiàn)在這樣的。總之，我們沒有責(zé)任，都是你的錯?。?/p>

其實這個問題沒那么簡單拉。要分情況了。第一個，你這個孩子以前經(jīng)常被喂嘛？如果是他已經(jīng)習(xí)慣于被喂了，那是被我們折騰出來已經(jīng)變成要被喂了，孩子本身就有這種依賴性了.結(jié)果某天我們發(fā)現(xiàn)，哇，孩子這么大都不會好好吃飯，那是我們代勞太多拉。孩子自然不會嘛，很正常。你又要嚴(yán)格鍛煉他的自主性。孩子不被折騰壞了嘛。要慢慢來的。慢慢學(xué)會放手，他就會了——本來一開始是簡單的，到了后面您想返回去，自然就麻煩一點了。本來一開始孩子是喜歡吃飯的，只是我們一開始為了怕麻煩，怕孩子弄得滿桌子，剝奪了他這個成長的權(quán)利。另外一種就是沒時間，哪有時間等孩子慢慢吃，自然要喂了。沒辦法拉，自己造作的因，就自己享受果嘛，不怨人，不怨孩子就好了。

另外一種，即時經(jīng)常自己吃的孩子，有時候也會要求大人喂的拉。注意啊，我們千萬不要以為孩子怎么回事，要——堅強(qiáng)！要獨立。錯啦。是我們最近對孩子太忽略啦。孩子用這種方式來讓我們來注意他，來愛護(hù)他。要求喂飯只是表面現(xiàn)象啦。背后有東西的。

所以啊，我們就要反思最近怎么對孩子的啦。趕緊喂吧，沒關(guān)系的啦。我的經(jīng)驗，你喂了幾口，她就不要你喂啦，誰喜歡老是被喂啊。孩子也喜歡自主的。得到你的關(guān)愛，他就會自己出發(fā)探索啦。沒這個東西，他一直都會糾纏的。這就是人性啊。

還要鍛煉他，獨立性，人性就扭曲了。將來即時他有所謂的“成就”，人也早就壞了。所以你說，哪有什么固定的法呢？ 本來事物就是流動的，不固定的，我們自己非要執(zhí)著一些東西，沒辦法啦，煩惱自然會來的。你說沒有規(guī)矩就對嘛？也不對。一定要有規(guī)矩嘛？也不對。

完全以孩子為中心嘛？自己好像又很累，喪失了自我了。感覺很憋氣（也許你不憋氣，每個人情況不一樣，大多數(shù)媽媽都會覺得憋，煩的啦。）

自己去體會吧。很妙的。李躍兒老師說，帶好孩子，你都懂了人生宇宙了。

能表現(xiàn)真實的自我，孩子就會自己長大。

真實的自我，里面有喜怒哀樂，什么都有。更有愛。所以，孩子懂得愛，也懂得怎么跟人相處，更懂得怎么表達(dá)自己。

他們不會因為這個世界的不可琢磨而沒有安全感，也懂得怎么去面對這個世界。

——只要我們夠真實。不要去自以為是地制造什么東西——不管這個東西看起來多么高尚。多么具有社會責(zé)任心。平凡，好難。

我最高興的事

我終于懂得該怎么和老婆孩子相處了。找了五年了。

從零五年自己生病開始，找到中醫(yī)，找到三七老師，再找到兒童教育，再找自然農(nóng)耕，再找佛法，儒家，再找西方的東西……

找了一圈回來，每個東西都投入進(jìn)去探索了一番。

終于知道，原來是自己的問題。自己的事情搞清楚了，就清楚了。

可惜朋友們和我一樣，似乎眼睛總還是喜歡往外面望，喜歡瞎操心。不懂得所有事情都是自己搞出來的道理。

搞了一個方法，又換一個高級一點的辦法，整來整去……

生活不在別處。我也學(xué)著不瞎操心，不為自己和這個世界擔(dān)心。不瞎鬧騰。我最高興的是我的孩子從早到晚都是高高興興的，整天在唱歌跳舞，還會自己編歌，好奇怪，這么小孩子自己會編歌，挺有意思。

我的經(jīng)驗，我一旦對別人有預(yù)期的時候，就很容易犯毛病的哦。

舉個簡單的例子，譬如說中午我買了菜，在買菜的時候，我就想得美美的啦，這個菜該怎么搭配怎么做，都有了譜了。

結(jié)果回來老婆沒按那么做，又不是那樣切法，還不是那樣搭配，那就心里不舒服了，發(fā)生了微妙的變化，說話的語氣也不一樣。哈哈，好傻。

譬如，你要求孩子一定要……

那么，就很容易生氣的哦。不妨觀察一下。

哪些事情是不能答應(yīng)的

在我家，我撤退得比較徹底，但是有些事情，卻是不能答應(yīng)的。但是這些規(guī)矩和界限不是固定的。而且是很容易辨識的。而且處理方法也有講究。以我女兒不喜歡洗臉為例。

因為她媽媽在洗臉這件事上逼過她，所以她不喜歡洗臉，每天早晨起來都說，吃完飯之后再洗。喜歡拖。甚至到吃完飯之后還是不洗。

我對待這個事情方式是，我不同意她這樣做。我明確告訴她，我不同意。洗臉是必須的。我也把理由告訴她，一個是臉上有貓屎，不干凈。另外，有些事情即使我們不愿意做，也沒有辦法，必須做的。

但是我從不逼她，我只是明確告訴她我不同意，你不洗可以，你吃飯可以，我很不高興。但照樣給她做飯吃，不會因為這個事情耽誤其他的事情。每天我都堅持這樣，但我并不跟孩子嘔氣。再用點別的辦法，慢慢她就好了。其他的事情也是這樣。譬如有些零食，我覺得吃了確實不好（注意，是我覺得，你可以弄清楚我為什么這樣覺得，但是你完全可以沒必要拿我的覺得當(dāng)成你的覺得，那樣你上當(dāng)了不要怪我哦），我會告訴她我的擔(dān)憂，我擔(dān)心她吃壞身體，我不希望她吃。不過你要吃，我給你買，但是我擔(dān)心——此時，我是真實的。但是我尊重你的權(quán)利，即使犯錯誤，只要在我能夠接受的程度內(nèi)，我都給你犯錯誤的權(quán)利。（這個權(quán)力可以放寬到?jīng)]有生命危險，不侵犯別人）

其實，我個人認(rèn)為，哪些事情是不能答應(yīng)的，每個人是不一樣的，每家是不一樣的。因為本來情況就不一樣。但是，有一個原則，那就是，我們千萬不要用很多限制來限制孩子。那些不能答應(yīng)的事情，必須是你內(nèi)心真的擔(dān)憂的，真的介意的事情（這個太重要了?。]事你就沒有必要找事了。至于別人怎樣怎樣，咱們管不著。也用不著拿很多規(guī)矩來限死人。并且，即使在不答應(yīng)，處理事情的時候，我們也要真實，真實告訴孩子，我的擔(dān)心是什么（這個地方很關(guān)鍵，如果你拿很多事情來限制孩子，你是沒有擔(dān)心的，你只是為了實現(xiàn)你的目的而要求別人），我不愿意你那樣，我希望你不要那樣，但是你實在要那樣我也沒有辦法。你做吧。但我擔(dān)心，我不高興，我不同意（我確實是這樣的，我并沒有拿這個來要挾孩子，這個太重要了，很多時候我們并不真實，而是要挾孩子）。不過千萬別跟孩子嘔氣。畢竟來說，很多都是小事，吃個泡泡糖也吃不死人。一天不洗臉也沒啥……

這樣，孩子受到尊重，你也不必屈就于她。而且，關(guān)鍵是，久了她自然會回轉(zhuǎn)過來的。有點耐心就好。不要擔(dān)憂太多了。

而且，這些事情是變動的，說不定某一天你以前擔(dān)憂的事情，現(xiàn)在不擔(dān)憂了。沒啥，讓孩子做吧。那個界限又在變化了?；蛘哒f你又增加了新的擔(dān)憂。

但是記住一點，真實很重要。是的就是的，不是的沒必要沒事找事。那就是庸人自擾了。做黔之驢的好事者。驢子死得很悲壯。

我們不答應(yīng)，要求孩子的事情，很多并不是我們內(nèi)心真實的東西。是假的。

還有 一點很重要，要搞清楚，孩子為什么偏偏就要那么做？

很多時候，我們的擔(dān)心都是多余的，譬如說吃泡泡糖，其實你買了她也吃不了幾個，只是看到那個花花的圖案好玩啦。

你 限制她，壓抑她，打擊她，反而出問題。將來她就有了泡泡糖情結(jié)。逮到機(jī)會拼命吃——這個時候可就不理智了。已經(jīng)成為奴隸了。本來沒事的，這下搞出事情來了。

真能做到以上幾點，我們就會改變，我們對待別人的方式也就不一樣了。我們得到了升華。孩子，怎么不是來拯救我們的呢？

換了其他人，你肯這么去改變嘛？連愛人都不行。

所以說，孩子，怎么不是上天能夠送給人們最好的禮物呢？ 能夠讓頑固的我們愿意改變的最重磅炸彈！

有朋友們說，你為什么不強(qiáng)調(diào)孝敬父母呢？

實際上想想，真能做到上面幾點，你對父母的方式能不改變嗎？不僅是對待父母的問題，實際上細(xì)心的朋友們能夠看出來，這是普遍的人性問題。大家關(guān)心子女，本來就是事實。也沒啥，天性舔犢情深。而且，這個最容易觸動大家的內(nèi)心。

而且，孩子因為很簡單，沒有假面具，所以，是最容易讓我們認(rèn)識到問題在哪里的。而且，孩子天天在我們身邊，跟我們最親密，最容易觀察。所以，孩子是最好的起點。

孝敬父母，不是不要，但已經(jīng)有很多朋友在提了，多我們也不多。畢竟一個人能做的事情有限，也沒那么大能耐?？傄幸粋€說話的重點。再次，復(fù)性齋等其他版面已經(jīng)有了。

時代不一樣了，在古代文化氛圍以及家庭的生活情況，社會情況，確實不一樣。（請大家不妨看看系辭下傳就知道，事物都是變化的，時代不一樣，做法不一樣，易經(jīng)變化的原則，是從我們的老祖宗包羲氏就開始了。我以前看不懂，覺得我們保持以前的生活不就蠻好的嘛，何必這樣搞呢。為著這個理想，我辭職去干自然農(nóng)耕，奔赴自己的理想?，F(xiàn)在總算明白了。也明白了，以前自己是很自私的。也明白了，自己心里有東西，就無法隨順，因為本來就沒有什么東西，我硬要搞個東西出來。也懂得了什么是菩薩的隨順世間，隨順眾生而轉(zhuǎn)。當(dāng)然，我不是菩薩了，最多是個泥菩薩了。）

不過，孝敬父母每個時代都要。父母是根，確實沒錯。

但是，我的經(jīng)驗是，如果不懂得怎么對人，陳義太高，光喊了一些口號，搞了一套很崇高的東西，不了解人性，無法做到。愛之足以害之。

也許某天感動一把，要回去好好對父母啦，當(dāng)時想得好好的，回去發(fā)現(xiàn)還是一團(tuán)糟。自己不一樣了——這是我的經(jīng)驗。

（或許大家可以不要帶著主觀成見，也不要帶著宗教崇拜，仔細(xì)去研究廬江的例子）也許另有高明，我愿意學(xué)習(xí)。

我現(xiàn)在相信，上帝是一個小孩子，不是老人，更不是圣誕老人，具體的說，可能，也許，上帝就是每家的那個小孩子，我們認(rèn)出來了嗎

以前我尊敬的老師說，不要跟時代脫節(jié)，不要搞得很怪異。

我不明白，這個時代這么糟糕，我不能同流合污，我要拯救身邊的人（雖然口號沒喊出來，那行為和語言差不多就是這意思了）。為天地立心，為萬民立命。

后來看到佛陀本生傳里面寫到，佛有一世做太子，為了滿足幾個餓鬼的貪欲，發(fā)愿滿足了他們，甚至很多事跡都是自己的骨啊，肉啊，老婆 啊，孩子啊，都奉獻(xiàn)給那些丑惡的壞蛋了。我不明白，這些人可是敵人啊，需要改造的，需要教育的。為什么佛陀那么做？（我們往往在這些地方就來了宗教信仰了，或者來了瞎猜測了，神通啦，化現(xiàn)啦……反正那個是個神話人物，跟我們無關(guān)。膜拜的對象。）

看看我們現(xiàn)實就知道了啊，多的是對這個時代的批判，恐懼，拯救……但是佛陀卻不是那樣做，奇怪！

還有所謂的大乘三法印，空、無相、無愿。奇怪了，菩薩不都是虛空有盡，我愿無窮的嘛？看看我們學(xué)佛的朋友不是整天都在響應(yīng)這些愿望在拯救世間嘛？為什么大乘三法印還有無愿呢？奇怪了。（我很贊同一種觀點，學(xué)佛沒問題就別學(xué)了，佛經(jīng)也不看，道聽途說，搞宗教崇拜，莫名其妙，不如好好做好人。）現(xiàn)在終于明白了。好不容易啊。

是的，這個時代并不可怕，任何時代都不可怕。

我也不需要擔(dān)心什么，我也不需要拯救什么。我自己是最需要拯救的人。

是的。有時候也許我們只是心情不好，煩躁懊惱，我們就會突然拒絕孩子要吃糖的請求。而高興的時候，干啥都行。這是我的體會，我的反省。

是啊，一般人能認(rèn)識到這些就很不錯了。

我們一般人都是這樣的了，所謂的做了奴隸了，按照佛法的說法是被客塵煩惱所誤。儒家說我們普通人都是小人，就是這樣子的。（我也一樣）

這個還是粗大的啦，真深入進(jìn)去，我們從生到死，念念之間都在流轉(zhuǎn)，那些煩惱我們認(rèn)不出來的了。就像空氣中的灰塵，陽光沒進(jìn)來之前，看不到的。

從來也沒做過主人。也認(rèn)不得主人。翻將故鄉(xiāng)作他鄉(xiāng)。流浪生死。孩子，是我們的寶啊。拯救我們來了。

制造對立只會使這個世界更混亂——不管這種對立打著多么神圣的旗號

您說的太好了。上個月孩子生病，我有緣結(jié)識三七網(wǎng)，知道了孩子不應(yīng)該打疫苗，吃素食對孩子身體更好，便想一下子把他的肉蛋奶全斷了，也不管老人是不是能接受。結(jié)果是我父母在老家那邊干著急，孩子爺爺整天覺得孫子瘦啦、臉沒光澤啦！我這不也是制造對立制造混亂么？雖然我打的旗號也很神圣。。。

您這里的每句話、每個字都值得我好好深思、體會。謝謝！您能明白太棒啦。

打疫苗，吃肉太多確實不好，但是如果不注意方式，引起的矛盾和問題，很可能比這些問題還嚴(yán)重。

慢慢來，不急。

有什么問題大家一起交流。

搶凳子

今天跟女兒搶凳子，吵架了，真好玩，就像孩子一樣吵架。

她把我的凳子拿跑了，給我很高的凳子，我就不同意，我就跟她吵——象孩子一樣吵。爸爸：我不同意呀，女兒：那我給你那條好嗎？ 爸爸：不好不好，那個太高了。女兒：這個呢……

爸爸：還不行，還是太高了。我要坐矮的嘛。你就不心疼你爸爸站著累嗎？ ……

挺有意思，呵呵。

上上周，我跟女兒說，在媽媽心里，你是最棒的最聰明的最可愛的！

上周，女兒突然問我，媽媽，在你心里我是不是最棒的呀？我說那當(dāng)然了，然后她心滿意足地噢了一聲干別的去了

她在一次次地確認(rèn)。直到不用再確認(rèn)。

她就可以啟動一生的航程——永遠(yuǎn)不會倒下！

所以，一次真誠的贊美和心動，就有如此的力量。被媽媽兇了

今天下午從外面回來，給女兒帶了兩包大白兔的花生奶糖，她和媽媽在臥室，她在床旁邊的板凳上坐著，一個人在那里玩。媽媽斜躺著在看電視。我大聲說：“爸爸回來啦，看爸爸給你買什么好吃的啦?！?/p>

小家伙跑了出來，哇，糖，趕緊要吃，我給她剪開封口，她立即拿了一顆就塞到嘴里去了。我還讓她拿了一顆去給媽媽。

然后我就到隔壁房間打電腦，小家伙又去臥室了。

一會就聽到隔壁房間有小孩大呼：“爸爸，我好想跟你玩！”

聽到那呼聲，誰能不心動呢。我趕緊回應(yīng)：“好的，我就來！”立即放下電腦，走到隔壁。小家伙趕緊招呼我，“爸爸爸爸，你坐這里?！彼龜[了一行三條凳子，指著一條凳子讓我坐。我就坐了下來。

她就開始拍掌，叫啊，唱啊，我只要做個跟班的隨著她的節(jié)拍鼓掌就行了。不時我跟她親昵地頂頂頭，撞一撞她。

又過了一會，她沉默了下來，慢慢地說：“剛才媽媽兇我了……”

“哦，是嗎？”我看著她，她低下了頭。媽媽還在旁邊斜著身子看電視呢。一聲不吭。今天她生理周期到了，脾氣有些不對路。說話硬邦邦的。喜歡威脅人。

小家伙嘴巴撅了起來，一抽一抽的。我摟住了她。跟她說，“珠珠很難過吧?！?“嗯，”小家伙挺委屈。

“媽媽 怎么兇珠珠啦？”我問。

“我吃餅干到地上啦，沒有扔到垃圾筒里，媽媽兇我了……” “哦，是這樣的啊?！?/p>

小家伙繼續(xù)難過了一回。等一會，她又高興了。說：“爸爸，我要爬高高?！庇谑?，蹭蹭蹭，爬到我脖子上，開始樂了。扭來扭去。

她媽媽一會過來說：“是媽媽不太好，媽媽剛才跟珠珠道歉了，對嗎？” 我問老婆怎么回事呀。

她說：“剛才珠珠吃餅干，餅干碎末都掉到地上了。我讓她對著垃圾桶吃，可是她還是掉到外面。我就不高興了。”

“別說她了，我有時候吃東西還容易掉到垃圾桶外面呢?！?“可是我?guī)退龗吡艘淮危诙嗡€這樣，我就火了?！?“小孩子是這樣的了。哪有那么規(guī)矩呢?！?于是我們不說了，媽媽又去看電視去了。

我和女兒又到沙發(fā)上玩，剛好電視里放到兒子給老爸按摩背。我跟她說：“爸爸脖子和肩膀都酸了，你能不能給我按摩一下啊。” “好的。”

于是我坐到沙發(fā)上，小家伙在我背后給我推啊推啊。哪是按摩呀，整個當(dāng)我搖搖車了。不過我還是很高興。

小家伙在后面咯吱咯吱笑……

我頂著女兒走到窗戶邊上，望著外面，我跟她說：“大人有時候都會生氣的。今天媽媽身體不太好。所以她容易生氣。不過，她不是故意的。有時候大人也掌握不了自己的脾氣。” “哦?！彼f。

“為什么呀？”她又問。

“就是這樣的呀，大人也生氣的。爸爸有時候也生氣啊。是不是 呀？”我說?！班?，是的”。

“有時候爸爸正在打電腦，很注意的時候，珠珠來撞我的手，爸爸有時候就忍不住不高興了。是不是呀？”

“是的?！毙〖一镎f。

“爸爸不是故意的，只是有時候不由自主就那樣了。爸爸媽媽都愛珠珠?！?“嗯，我知道了?！毙〖一镎f。

實際上，我家已經(jīng)實現(xiàn)了，孩子對大人的生氣，不會感到害怕恐懼。因為她對父母的愛有信心。就像那風(fēng)雨，我們知道，都會過去。她也知道，這些都會過去，都是正常的。而且，自然界如果沒有風(fēng)雨，似乎也少了一些色彩。

所以，孩子不需要我們故意去挫折教育她。生活本身，已經(jīng)有足夠多的挫折在那里擺著。

我們沒有想過故意去給孩子什么鍛煉，一切都是自然的。生活本來就是五味雜陳。我們只要真實地展現(xiàn)在孩子面前，她自然就懂得了生活，懂得了人，她也有信心面對將來復(fù)雜的人和事而不被打倒。她更富于耐心和理解。以及同情。

其實，我們的生活本來就已經(jīng)夠苦，我們何必還要再故意去增加一些苦呢。所謂人生“不如意事常八九，可與人言無二三”。佛法說人生有八苦（細(xì)說有二十多苦）。

生老病死怨憎會求不得愛別離五陰熾盛，人生已經(jīng)夠苦。何必還要在苦里面再加黃連呢？ 真實的人生，真實的自己，才能使自己解脫，使別人解脫——直心是道場。

吃飯的思考

今天中午在做飯的時候，菜都燒好了，我還在下面條，媽媽在洗衣服，孩子一個人跑到桌上先吃起來了。

按照一般的思路，我們開始要教訓(xùn)孩子了，跟孩子講道理了——要等爸爸媽媽一起了，才能開始吃。

我認(rèn)為完全沒有必要。道理如下： 我們這樣做，其實背后的動機(jī)是為了讓孩子懂得尊重長輩的意思，怕他將來養(yǎng)成不好的習(xí)慣，不尊重別人，尤其是跟爺爺奶奶等長輩相處的時候。

其實，是我們不懂得人性，這樣做沒有效果的，起不到作用。只會使得孩子變得虛假。首先，小孩子跑到桌上去吃飯，在他來說，是很單純的事情，跟我們成人世界的自私掛不起鉤來——但是我們往往將我們成人的思維投射到孩子的行為上面。就是很簡單，飯菜上來了，到吃飯時間了，我要吃飯了。

其次，即使我們這樣去教育孩子，能起到效果嗎？

我們不懂得小孩子的教育。對于小孩子來說，道理是不敏感的。那么多大道理，只會使得他會了一套又一套的說辭，實際上他內(nèi)心并不懂得那些真正的含義——但往往他還自認(rèn)為懂得了。于是，即使他因為我們不停地說教，形成了一些習(xí)慣，那是很死板的，他自己也不能體會出來，那些道理到底是什么含義。

再其次，實際上，如果我們是不要求孩子的父母，我們只是自己做到父母的慈，不要去要求孩子的孝，很有意思，孩子反而學(xué)到了謙讓。因為在吃飯的時間，我們讓孩子先吃，并且關(guān)心他/她，體諒她，他就懂得了體諒別人——這就是生活本身的教育，比那個說道理不知道強(qiáng)多少去了。而且說道理根本沒有用的——不僅對小孩沒有用，對大人也沒有用。

其實，只是在這個問題發(fā)生的當(dāng)下，我們作為父母，擔(dān)心別的事情，擔(dān)心孩子將來不懂得謙讓，不懂得尊重長輩——這是我們的顛倒妄想——即使這個想法看起來好像挺不錯。不能專注于當(dāng)下。往往忘記了我們自己本能的角色是什么。

其實解決問題的方式也很簡單。由于平時我們總是慈愛孩子（注意，慈愛孩子并不是放縱，要誤解我的話我也莫奈何），孩子懂得體貼大人。所以，他的心靈是柔軟的，不是光知道道理的那種僵化的心靈。即使在將來的時候，譬如說和爺爺奶奶外公外婆相處的時候，他不知道這個道理，自己先上桌，先吃，沒有顧別人，那也僅僅是他不懂得這個事情而已。并非他有意為惡。（再次請注意不要把大人的想法投射到孩子身上。）此時，我們當(dāng)然感到不舒服，這是我們這個時候真實的想法，我們當(dāng)然就要表達(dá)我們看到的事實和我們的感受，又由于孩子的心靈是柔軟的，他能夠感知這些事情（而不是光懂道理），所以他很快就能明白到，體會到這個事情。就明白該怎么做了。

唉，語言文字總是蒼白的，其中冷暖，總要自己去走過來才知道。只是我們平時一些認(rèn)識上的誤區(qū)太多了。

我在中午做飯的時候，我就忠實于我中午做飯的時候的角色，這個時候的真實。當(dāng)我?guī)Ш⒆雍蜖敔斈棠淘谝黄鸬臅r候，我有那個時候的真實。我們?yōu)槭裁匆袥]必要的擔(dān)心憂慮呢？

實在是信不過別人，信不過自己，信不過老天。

我是小區(qū)孩子的“萬人迷”

在我們小區(qū)里面，已經(jīng)有很多孩子喜歡我了。二樓的4歲女孩，一樓的2歲女孩，另外一幢樓的8歲女孩，再另外一幢樓的5歲女孩……

還有隨緣碰到的小男孩女孩。（不過好像我們小區(qū)小女孩特別多……）已經(jīng)有兩個小女孩公開宣稱，她們喜歡珠珠爸爸。嗯，我已經(jīng)快成為萬人迷了，哈哈。

其實呢，鄙人其貌不揚(yáng)，既不英俊瀟灑，也不高大威猛。也不幽默，也不懂得玩。瘦條條一介書生。無他，唯有尊重孩子耳。

跟孩子說話時，從來都是看著她們的眼睛，蹲著身子。聲音是溫柔的，語速是慢慢的。不時拉拉她們的小手，摸摸她們的腦瓜。跟她們碰一碰身體，跟她們吵一吵——我們都是平等的。耐心聽她們說。陪她們玩——我不會玩不要緊，只要我能陪她們玩，她們就好高興。她們多么希望大人不要整天嘮叨，整天教訓(xùn)她們，可以聽她們說。她們多么希望大人不要安排，讓她們能夠自在玩?！⒆幼约壕蜁才?，我只需要跟著玩就可以。還有什么比這更美的事情么？有時我會引吭高歌一曲。跟著孩子們顛來跑去。

她們希望大人真心地贊美他們，因此，我的大拇指總是伸出來，不停地夸獎。因為，人人不是都值得夸獎么？連錯誤都錯得那么可愛。到處都是事實，感受是你自己的感受，何必枯竭了自己感受的泉源？

放下你的焦慮，放下你的籌劃，放松你自己，孩子很好相處，她們自己就會成長……

有個道理，很少人懂得

那就是，允許接納別人是他的那個樣子，遠(yuǎn)比你要求他、引導(dǎo)他建立一個美好的樣子更為重要——遠(yuǎn)遠(yuǎn)重要得多，不是一個層面上的東西。具有戲劇味道的是：我們要求的、引導(dǎo)的、建立的，都是看上去很美的東西。很優(yōu)雅的東西，很崇高的東西。而我們要允許的，往往是不符合我們認(rèn)知的，規(guī)范的東西。甚至很多時候我們認(rèn)為是不符合道德的東西。甚至看上去有些混亂，不符合章法的東西。很有意思。

以前學(xué)佛，很好玩，總想改變別人，吃素啦，信佛啦，你這樣這樣不對啦。眉頭總是皺著的，看不慣嘛。越學(xué)得多，越看不慣這個世界嘛。簡直覺得這個世界就快完蛋了。哇，仿佛自己就是真理和清靜的代言人了。（當(dāng)然了，說的話都是很謙虛的，也認(rèn)為自己很謙虛的）

現(xiàn)在想想，好傻。

普賢菩薩十大愿王，其中有一個愿：隨順眾生，隨順眾生而轉(zhuǎn)。以前總以為，先要隨順別人，然后再想個辦法把他轉(zhuǎn)過來。好傻。

原來隨順就是轉(zhuǎn)，不需要再有一個方法了。

我最欣慰的就是我女兒主動說：“我最喜歡我的爸爸媽媽了……”，“我好喜歡你啊”，然后跑上來親一個，哈哈。

隨順眾生就是與認(rèn)同理解和接納眾生嗎 是呀?？梢赃@么說了。

但理論容易說，真的隨順不是那么粗的。

你能做到完全的傾聽嗎？當(dāng)別人正在說的時候，當(dāng)時你的全部的中心就是對面的那個人，他/她是全世界最重要的。

而不是一邊聽，一邊在心里打小九九，不知道在想些什么，脾氣啊，情緒啊，思想啊都起來了。另外，聽到別人說一句話，覺得自己想到了什么建議啊，想要說給他聽啦，急于要表達(dá)啦，這個那個不對啦等等。

另外，我們還習(xí)慣評價人啦，給建議啦…… 太多太多了。

這就是心性修養(yǎng)之學(xué)啦。在每個時時刻刻的起心動念中間。

理解和接納是原則性的說法，很多時候我們認(rèn)為我們已經(jīng)在理解和接納了——但只是我們認(rèn)為而已，不懂得檢查反省自己嘛。一旦我們能夠時時反省，認(rèn)識體會到微妙處，那就是學(xué)而時習(xí)之，不亦樂乎了。

不然都像現(xiàn)在學(xué)校這樣學(xué)習(xí)，復(fù)習(xí)功課，好苦啊，哪有什么樂啊。哈哈。

公園草地上的“殘忍”一幕

我在草地上看書，聽到小孩哭。抬頭一看，在草地上的樹林邊上，一個一歲左右的孩子，一邊哭，一邊伸著雙手，踉踉蹌蹌向前走。前面，一個女人插著腰，站著不動，臉繃著。后面，也許是孩子的外婆和爺爺看著孩子在笑。孩子摔倒了，臉上的肌肉揪著，變形了，痛苦地慢慢打個滾，又爬起來，繼續(xù)向那個女人走去。后面的老人看到孩子這個樣子，覺得好玩，在笑。

一旦孩子比較接近這個女人，這個叉腰的女人趕緊往后退。孩子本來覺得有點希望了，這下又急了，哇哇哭得更厲害，涕淚橫流。繼續(xù)踉蹌著向女人奔去。女人繼續(xù)后退，橫眉豎目，一邊嘴里不知道在罵些什么。指責(zé)什么。

好幾次孩子撲到了女人身上，女人又轉(zhuǎn)身，孩子一下摔倒在地上。女人又向別的地方走去。孩子蜷曲著身子，一會又翻了過來，站起來，繼續(xù)不屈不撓地哭著向女人走去…… 外婆看到孩子這樣子，有點受不了，跑過去要扶起來孩子，孩子不要。他繼續(xù)在地上翻滾，繼續(xù)追那個女人……

女人狠狠地在說著什么，音聲非常鋒利，動作非常僵直。親愛的朋友們，我想大家知道，這個女人就是孩子的媽媽。

親愛的朋友們，我們就是這么平時對孩子不耐煩的，從來沒有給過孩子溫暖，結(jié)果孩子有情緒了，黏人了，我們覺得孩子不夠獨立。于是，我們詛咒，我們要鍛煉孩子的“獨立性”，一邊不停埋怨……

可憐的孩子，哭著，叫著，伸著雙手，涕淚橫流，臉上的肌肉變形了，躺在地上，痛苦地翻身。被遺棄的痛苦，感覺…… 這個世界，對孩子就是這樣的。

終于有一天，孩子會形成我們想要的“獨立性”吧，那個時候，一個極度扭曲的靈魂也就形成了吧……

草地上的大人們，看到小孩不斷跌倒在地上，都覺得“很好玩”，都不停地在笑……

說句實話，雖然不是戰(zhàn)爭年代，當(dāng)時看著這些情景，以及旁邊的“看客”，多少能體會魯迅當(dāng)年的情感了。

孩子的教育很簡單

其實,孩子的教育,真的很簡單.簡單到只要我們肯多點時間陪著他們, 簡單到只要他們要我們抱的時候,我們可以伸出手去抱他們, 簡單到只要他們需要提供幫助的時候,我們伸出手去和他一起將一件事情完成.很簡單,不需要我們做什么.不需要我們教什么.因為,孩子他自己就會成長.所有的生命,你看到大樹了嗎?你看到小動物了嗎?他們的成長,自然會成長的.我們刻意的雕琢,會損毀他們的生命.也會給我們自己帶來無盡的煩惱,形成惡性的循環(huán).我們只需要提供一個關(guān)愛寬松的環(huán)境就行了.成長,是他自己的事情.真的這么去做的時候,你會發(fā)現(xiàn),我們需要放下好多,不容易呢.要放下我們長久以來形成的錯誤認(rèn)知,要放下我們長久以來習(xí)慣性的做法,要放下我們的深刻的心理習(xí)性.而且,還要有耐煩心, 注意,當(dāng)我們陪著孩子的時候,不需要我們營劃什么事情,考慮弄個什么事情和孩子玩哦.這一點很重要.孩子他自己就會玩,他自己就會提要求.如果你意識到這一點,那么你很快就從要計劃怎么帶孩子玩的苦惱,勞慮中解脫了出來.因為,我們只需要陪著他玩就行.他會自己提要求.不過這里有一個挑戰(zhàn),你知道嗎,孩子是很簡單的,我們能放下我們的復(fù)雜嗎? 譬如,他要求和你躲貓貓,他總是躲在同一個地方,也許這個游戲他要持續(xù)10分鐘甚至半小時,你受得了這種枯燥機(jī)械無聊嗎?我們大多數(shù)的大人就要想辦法做其他“更有意義”的事情去了.你有沒有意識到,這是孩子成長的需要呢.你有沒有意識到,我們每天總是鬧鬧熱熱忙著做許多的事情,孩子竟然可以做這個傻事情做那么久,他們怎么能夠這么平常???這個太沒有意義.啊,我要告訴你,沒有意義的是我們,我們制造出來了許多所謂的意義,導(dǎo)致我們總是很粗糙,很匆忙,但,我們從來沒有享受到過生命的美好和寧靜,孩子要教會我們這一課.包括孩子如果在看螞蟻的時候,你能做到和他一起一直看,而不是想辦法拉著他立即走開嗎? 你可不可以甚至擔(dān)心他弄壞衣服褲子嗎? 你可不可以在看的時候,不要在旁邊喋喋不休地解釋螞蟻的行為,想讓孩子知道得更多嗎? 你可不可以直到他問你,你才回答? 你可不可以誠實一點,是什么就說什么,不要不懂裝知道,編出許多東西來混亂孩子?你可不可以如果不知道就說不知道? 你可不可以只是陪著孩子,默默地感覺孩子,也像孩子一樣去看螞蟻, 可以嗎? 你可不可以在早上不要把睡著的孩子弄醒?他們自己不知道自己要睡多久嗎?難道他們故意賴床嗎?也許你會說,還有許多事情要做艾.譬如要上幼兒園啦,要上班啦.那么,請你去探索一下,為什么要上幼兒園呢?再請你探索一下,你上班到底為了什么呢?你可不可以不要因為大多數(shù)人都這么做,你就一定要這么做,好嗎?

還記得孩子剛開始對筷子的好奇嗎?他強(qiáng)烈要求用筷子,可是我們的反應(yīng)是什么呢?“孩子,你還小,你還不能用筷子,你用調(diào)羹就可以了.”背后我們到底是什么心理呢?啊,我們怕麻煩,怕孩子搞得一團(tuán)糟,怕孩子浪費時間,我們還有好多事情要做呢.我們主動壓抑和放棄了和孩子成長的機(jī)會.即使讓孩子用了筷子,當(dāng)孩子把飯搞得滿桌子都是的時候,我們立即指責(zé)孩子,說孩子.然后立即沒收他的筷子.你知道嗎,學(xué)習(xí)就是不斷犯錯誤的過程呢?我要再重復(fù)一遍,所謂的學(xué)習(xí)就是不斷犯錯誤的過程.我們要允許犯錯誤,可以嗎? 即使孩子弄得滿桌子的飯菜,你可以不生氣,不焦急,不試圖教導(dǎo)孩子,指責(zé)孩子嗎?因為這是一個生命在學(xué)習(xí)呢,他不是故意跟你搗亂艾.你可以慢點出手嗎?給孩子機(jī)會,一次不成功沒關(guān)系,請鼓勵他一下,然后默默地收拾好桌子.并且,在孩子那樣學(xué)習(xí)的時候,作為一個旁觀者,你怎么可以不是欣賞者的角色呢?因為你正在見證生命的成長啊.因為你發(fā)現(xiàn)了,生命確實天生熱愛學(xué)習(xí)啊.難道一定要認(rèn)字,一定要學(xué)英語才是學(xué)習(xí)嗎?再觀察細(xì)節(jié),你更會發(fā)現(xiàn)生命的具體生動艾.這樣活著不是很有意思嗎?為什么這么平凡真實的意思我們不要,我們還要花了老勁,去掙一大堆金錢,匆匆忙忙去制造意思呢? 幾次之后,你會發(fā)現(xiàn)孩子就會使用筷子了,當(dāng)他掌握了用筷子的時候,你知道這個生命多高興嗎?你能夠體會嗎?你能夠由衷地贊賞嗎?你知道當(dāng)孩子得到別人內(nèi)在真實的贊賞的時候,他多么高興嗎? 當(dāng)你讓孩子自己要用牙膏,但是擠得滿地的時候,你可不可以不生氣,因為他不是在跟你搗亂,你要辨識清楚,他是在學(xué)習(xí).你可以溫和地拿過牙膏,給他示范一遍嗎? 當(dāng)牙膏太少了,他擠不出來了,你可不可以握著他的小手,跟他說:“擠這個確實有點難,媽媽和你一起擠.”然后拿著他的手,讓他慢慢地從牙膏底部一直到牙膏嘴巴,慢慢擠出來.而不是奪過他的牙膏,一下擠出來,好嗎?如果這么做,孩子也許會哭呢,因為一個人正在想做事情的時候,而且正在研究的時候,竟然被粗魯?shù)卮驍?那是多令人懊惱的一件事情啊.而且,我們那強(qiáng)勢的動作,會讓他覺得自己很無能艾.啊,我們這么大的個子,竟然跟這么小的身體比輸贏!?未免勝之不武吧.作為孩子,他覺得大人似乎什么都能艾.好了,那他就不自己干了,依賴你了.然而,后來我們又不舒服了,孩子怎么不喜歡刷牙洗臉艾,怎么連洗臉?biāo)⒀蓝疾粫?孩子怎么這么難搞.我的朋友們啊,不是孩子很難搞,是我們自己很難搞艾.反過來,當(dāng)我們埋怨孩子這個不會那個不會的時候,當(dāng)我們認(rèn)為孩子怎么不喜歡刷牙洗臉,吃飯都吃不好的時候,請注意,是我們沒給他們學(xué)習(xí)的機(jī)會艾.是我們讓他們覺得學(xué)習(xí)是一件很沒有意思的事情艾.因為,在他想學(xué)習(xí)的時候,我們沒有給他機(jī)會學(xué)習(xí),而當(dāng)我們想要他學(xué)習(xí)的時候,我們又采取了機(jī)械簡單粗暴的方式要他學(xué)習(xí),啊,生命怎么會答應(yīng)?不喜歡是正常的啊.反抗是正常的啊.討厭是正常的啊.一切都是我們一手造成的,請不要責(zé)怪孩子.當(dāng)你看到孩子怎么老是哼哼唧唧的時候,你會覺得,怎么這個孩子好粘人,好討厭,要讓他學(xué)會獨立,堅決不抱他,不屈服.你不知道,是你給孩子制造了太多的不安全感才這樣的呢.一個生命需要關(guān)懷的時候,我們竟然可以這樣殘忍.你可以伸出你的手來,溫柔地抱抱他,好嗎? 你可以摸摸他,輕輕地說,孩子,你怎么啦? 此時,孩子也許會哇地一聲大哭起來呢,眼淚撲簌簌地流下來.那是委屈,那是受到關(guān)愛后的喜悅.此時,你正在療傷呢,此時你正是愛的導(dǎo)師呢.請抱著他,不需要你再說話了,只要抱著他就好.你的身體,你的心里就在傳達(dá)愛的信息,不需要再靠我們貧乏的嘴巴了.當(dāng)孩子衣袖粘上了飯菜,你可以不要習(xí)慣性地出手嗎?等一下看看孩子的反應(yīng)好嗎?他會自己擦的呢,他不是那么無能的呢.他不是一個玩具呢.當(dāng)孩子好奇看到一個事物想要停下來多看看的時候,我們可以停下我們的腳步,陪著他一起嗎? 當(dāng)孩子已經(jīng)學(xué)會吃飯了,但在飯桌上孩子還要我們喂的時候,你能夠辨識出來,那是孩子沒有得到關(guān)注的一種表現(xiàn)嗎?請不要想,這孩子真是的,就會找麻煩好嗎?請喂他好嗎?你會發(fā)現(xiàn),一旦你給他足夠的關(guān)注,他立刻又自己吃了呢,你想喂還不讓呢.此時,請不要再濫施我們的愛心,敏感地注意到,請讓他自己吃,好嗎? 孩子很快就會長大,過幾年,當(dāng)你再想喂他的時候,他還不給你機(jī)會呢.我的朋友們啊,你可知道,當(dāng)孩子得到足夠關(guān)愛的時候,他才會跨出他探索的步伐呢.也只有當(dāng)他得到足夠關(guān)愛的時候,他才會這么去做呢.他的獨立和對外界的探索,不是需要我們刻意去培養(yǎng)的.他自己天生就想要.之所以他不想不敢,那是因為他缺乏關(guān)愛,他沒有安全感,他受到我們太多的打擊和壓抑,只有這一切被滿足的時候,他才會出發(fā).反過來,當(dāng)這一切確實被滿足的時候,你擋都擋不住他要探索的步伐.當(dāng)他確實邁出這個步伐的時候,請你不要阻擋他,給他自由,好嗎?我們不要把他當(dāng)成一個私有的財產(chǎn),自我的一部分,尊重他,好嗎? 我們可不可以在他一個人專注在玩玩具的時候,不要干擾他?不要因為我們生命的無聊,想要找一個意義,也攪亂了一個生命的意義,好嗎? 我們不要習(xí)慣性地給孩子做太多,讓他覺得自己確實無能,好嗎? 我們可不可以在我們習(xí)慣性地想要給孩子?xùn)|西的時候,再問問,確認(rèn)一下,他確實想要嗎?尊重他一下,可以嗎?

當(dāng)我們這么做的時候,你會發(fā)現(xiàn)每一天都很充實艾,你會發(fā)現(xiàn)生命確實還是蠻有意思的呢.你會發(fā)現(xiàn),跟孩子呆在一起的時候不夠呢,而不是以前的想要盡早逃離呢.你也會發(fā)現(xiàn),孩子的要求很簡單,他們要的是我們的人,而不是各種各樣的事情.如果得到的只是我們的心不在焉和敷衍塞責(zé),那么,即使你把天鵝肉給他,他還是會覺得自己那么貧窮.如果真能夠這樣,我可以保證,孩子可以創(chuàng)造奇跡.生命會成長得讓你訝異,回首過去,你會驚嘆.也許你也會“贊嘆天地之化育”了吧.試問一下,有幾個人確實這么去做過呢?有幾個人真正地活著呢?

不要高興地太早哦.真正的簡單和平凡不容易哦.當(dāng)我們這么去做的時候,你會發(fā)現(xiàn)跟這個現(xiàn)代社會的潮流和規(guī)矩,很多地方是格格不入的呢.甚至你原來的生活和價值觀,會被顛覆呢.我們也許會發(fā)現(xiàn),我們要放棄很多東西呢.啊,這個很簡單,很平凡,沒有高深的理論,沒有復(fù)雜的計劃,平凡到我們不愿意去做.只有我們本來的耐心,本來的愛,本來的美好,本來生命就應(yīng)該有的自由.容易的是,我們本來就會;復(fù)雜的是,我們總要破壞他.

第二篇：教育孩子點滴記錄

教育孩子心得點滴記錄

教育孩子的方法

----------另辟蹊徑

昌城樹一中學(xué)盧榮桓

40歲左右的家長差不多都有一個10多歲的孩子，要么上小學(xué)5、6年級，要么上初中7、8年級，這個年齡段的孩子按說有較強(qiáng)的自理能力，可是我家孩子的作業(yè)桌總是亂七八糟的，書桌多大，書、本子、紙、筆、墨水等學(xué)習(xí)用品總能占滿，好幾層，像小山，動一下就會坍塌，大有牽一發(fā)而動全身之勢，找東西也很費勁。實在沒地方寫作業(yè)就會趴在床上。多次讓她整理整理，只答應(yīng)不干。有時催急了，他還振振有詞，什么作業(yè)多、沒時間。

在多次要求無果的情況下，我便和他一起動手整理，沒過幾天，新顏又成舊貌。我心想，不能老給他當(dāng)服務(wù)兵呀，必需另想辦法給他改掉壞毛病。

一籌莫展時，一個小小的鏡框成就了我的思路、主意。

一天，和同事一起逛街，同事給她的孩子花四元錢買了一個精致的鏡框，看著鏡框上可愛的小熊，我也心動了，小熊是孩子最喜歡的動物，何不借此發(fā)揮一下讓他整理自己的桌子呢？就這樣，我毫不猶豫地買下了兩個，拿出鏡框悄悄地放在桌上，果然不出我所料，孩子非常喜歡。我說，鑲上自己最得意的照片，放在桌前，每當(dāng)看書、學(xué)習(xí)累時看看相片，回味自己小時候的事情，一定很愜意，偷著笑吧。她看看我，心領(lǐng)神會。

接下來的事情超出想象的順利，拿出自己的影集，很快選出了兩張有紀(jì)念意義的相片，其中一張是2006年暑假在北京歡樂谷照的，背景是一只棕黃色的螞蟻扛著一棵碩大的黃綠色果實，雖然非常吃勁，但螞蟻的臉上洋溢著收獲的快樂，笑容非常燦爛。裝好相片，當(dāng)然要找地方擺放，最合適的就是桌面了，沒用我多說，我們倆非常順利地收拾桌子上雜亂的學(xué)習(xí)用品，各種書歸類放進(jìn)書櫥，各種筆放進(jìn)筆筒，其他的東西也很快找到了各自的歸宿?？粗蓛?、整齊的桌面，我滿意的笑了，孩子也會心的笑了，我們抱在一起，互相看看，笑笑，再看看，再笑笑，最后都躺在床上，商量了以后如何保持桌面的干凈與整齊，像朋友似的，語氣平和，孩子都一一接受。

到現(xiàn)在，事情已過去近一年了，桌面上再也沒有出現(xiàn)先前的樣子，有時作業(yè)多，稍亂點，半天或一天后很快就收拾好了。一年的時間，已養(yǎng)成整理書桌的好習(xí)慣，并且書櫥、床也都跟著變了樣，總之他的臥室不再用我操心就會整整齊齊，物品各就各位。對此，我無比欣慰。

孩子在成長過程中，受多方面的影響總會出現(xiàn)這樣那樣的問題，我們做家長的要善于觀察、思考，想出適合甚至巧妙的辦法，幫其解決，促使他健康成長，并達(dá)到事半功倍的效果；對于學(xué)生，我們做老師的又何嘗不是這樣做的呢？

第三篇：如何與青春期孩子相處范文

如何與青春期孩子相處

現(xiàn)在，有很多家長對自己青春期的孩子都會有不同程度的惶恐，甚至有的如臨大敵。家長的反應(yīng)很正常，因為青春期孩子總是憧憬成熟又留戀童年，追求完美又總有缺憾，拒絕灌輸又渴望幫助。這樣矛盾的心理，使得他們的行為在大人眼里是如此荒唐和無聊，而對孩子來說，意義卻十分重大。家長因為不了解孩子，對孩子橫加約束，這使得家長與孩子矛盾重重，沖突不斷升級。因此，家長應(yīng)該了解青春期孩子的心理特點、需求，才能正確教育孩子。

一、青春期孩子的心理特點

1、自我意識在這一時期出現(xiàn)質(zhì)的變化。青春期的孩子對于“自我”的體驗和感受前所未有地清醒。如果說，兒童對自己的認(rèn)識和評價基本是服從成人意見的，那么，青春期的孩子則完全不同了。他們對自己產(chǎn)生了強(qiáng)烈的興趣，熱衷于思考自己的優(yōu)點、缺點、特點......顯得十分“自戀”，同時又經(jīng)?？浯笞约旱娜毕?，并為自己不夠“完美”而沮喪。

2、獨立性增強(qiáng)。進(jìn)入青春期的孩子總是希望得到他人的承認(rèn)和尊重，希望擺脫成人的約束，渴望獨立，盡管他們完全不能夠獨立。

3、感情的變化非常顯著。他們既“多愁善感”又“喜怒無常”，這常常令我們家長手足無措。感情的多變是與感情的深化共同發(fā)生的，在這一時期孩子們已經(jīng)開始產(chǎn)生并感受到許多細(xì)膩復(fù)雜的感情。

4、與成人世界的關(guān)系開始變化。青春期的孩子不愿意再像“小孩子”一樣服從家長和老師，他們希望獲得像“大人”一樣的權(quán)利，因此經(jīng)常固執(zhí)地與父母頂撞。

5、性意識的萌動與性別角色的深化。無論男孩還是女孩，都非常關(guān)心自己性別角色的完美程度、被他人接受和欣賞的程度：夠不夠帥、是不是漂亮、能不能引人注意等等。都渴望了解異性，希望得到來自異性的友誼，開始憧憬愛情.....6、他們在各方面仍然還很不完善、不成熟。還不可能真正獨立，還沒有形成相對穩(wěn)定的個性，還沒有成熟的感情世界，還不善于把握真正的友誼，還不能真正與成人平起平坐，還缺乏嚴(yán)謹(jǐn)?shù)乃季S技能，還不具備真正嘗試愛情的條件。

二、青春期孩子心理需求

1、合理的物質(zhì)需求。

物質(zhì)需求是生活永恒的主題，孩子進(jìn)入青春期以后，表面上還是在服裝、零食、玩具及文具等方面有所需求，實質(zhì)的需求卻在悄然變化。剛剛進(jìn)入青春期，追求個性化的孩子較少，更多是要求自己從眾。從眾讓自己有安全感，融入同學(xué)的圈子里，不顯山露水。隨著年齡的增長，熟悉了周圍的環(huán)境，了解了同學(xué)、朋友的個性，孩子們開始彰顯個性，暗暗地在群體里比高低。這種比較有積極的意義，孩子獲得了經(jīng)驗，給自己在群體中定了位。如果一個女孩子，初一時拒絕穿粉色的衣服，一兩年后，她又堅決要一條粉色圍巾，您真的別奇怪，這是孩子從要求長大，走向要求成熟。拒絕粉色因為要拒絕幼稚，接受粉色，是表現(xiàn)自己再走向個性獨立，走向成熟。這時，孩子們在家長面前出奇地不聽話。男孩今天要一雙名牌鞋，明天回來對家長說某某同學(xué)有了新的手機(jī)。男孩、女孩的書包上掛滿了明星圖片，誰的生日請大家去吃飯；很多男孩會在群體里學(xué)會抽煙、喝酒。女孩學(xué)會化妝、染發(fā)。其實他們是想通過這些儀式，向成年人看齊，在小群體里標(biāo)榜自己、顯示自己。而成年人卻感覺他們是逞強(qiáng)。

2、朋友的交往需求。

進(jìn)入青春期前后，又是初中生活的開始，孩子們像進(jìn)入一個全新的世界，接觸新的面孔、新的習(xí)慣、新的學(xué)習(xí)方式。這是我們看得到的變化，還有一個看不見的變化，就是進(jìn)入青春期的孩子，思想和情感的轉(zhuǎn)移。青春期之前，孩子心里依賴的是家長，進(jìn)入青春期開始轉(zhuǎn)移，轉(zhuǎn)移到朋友身上，到青春期后期，轉(zhuǎn)移到異性朋友身上，最后，固定在異性身上，成家立業(yè)，生兒育女，進(jìn)入一個新的循環(huán)，這是人類成長的必經(jīng)之路，是我們沒有辦法抗拒的力量。孩子開始交朋友，為了朋友，他們可以在學(xué)校門口等，可以和同學(xué)一起去逛街、去網(wǎng)吧。為朋友可以留在學(xué)校打籃球，甚至是去打架，不在乎回家晚了家長的臉色，即使招來家長的打罵也依然如此。是什么力量讓孩子們鋌而走險呢？這里是孩子的心理需求的問題。走出家庭，孩子的視野面寬了，接觸社會的面廣了，再不是家、學(xué)校兩點連成一線的行為方式，他們會出現(xiàn)在自己從來沒有去過的地方，會遇到從來沒有遇到的問題。這時，朋友是最直接的幫助者，可以取代家長的支持和幫助。孩子們思想不再單純，這連他們自己都感覺得到，他們有時浮想聯(lián)翩，有時憂心忡忡，有時大喜大悲。這些感情，不適合和家長分享，因為家長馬上會緊張和憂慮，批評教育必不可少，跟蹤監(jiān)視接踵而至，所以，家長不是孩子吐露心聲的選擇，而最好、最安全的是身邊的朋友。在這個時期，很多時候孩子們選擇老師做朋友，讓老師分享自己的喜怒哀樂，因為在孩子心目中老師依然是神圣可信的。那么，孩子們心里需要家長嗎？從心底里孩子們需要，而讓他們望而卻步的是家長的擔(dān)憂和不信任。

3、對異性關(guān)注的需求。

孩子進(jìn)入青春期，與異性接觸時有了微妙的變化。他們開始悄悄地關(guān)注異性。關(guān)注往往只是停留在外表上。比如女生關(guān)注帥氣高大的男孩。女孩子們在一起去對他們評頭論足，有一些新鮮和刺激的感覺。男孩子也注意女孩子，偶爾也會在一起用調(diào)侃的方式談?wù)撃承┡?，即使有一種淡淡的喜歡，他們也知道自己在想入非非。男孩和女孩，都會很拘謹(jǐn)，這只是孩子們走出家庭的圈子、步入社會認(rèn)識異性的最初的學(xué)習(xí)階段。而隨著時間的推移，孩子們越來越明白自己喜歡什么樣的異性，希望去接近他或者她。最開始的形式可以是打打鬧鬧，簡單的問答，還可以是以班級活動為主題的工作式交流，很多孩子可以通過這樣簡單的交流，達(dá)到對異性的了解。很多孩子知道這不是什么愛情，只是同學(xué)交往。他們認(rèn)為自己憧憬的美好愛情沒有來臨，所以，更多人選擇了等待，等待自己長大。確實也有孩子談戀愛，這些“愛情”往往以誤會開始，以壓力開始，以親情的失落開始。小愛是一個胖胖的初二女孩。最近小愛有點變了，大家仔細(xì)觀察，終于發(fā)現(xiàn)了端倪，小愛身邊多了一個男孩子，他就是峰峰。下課時峰峰就會坐到小愛的前

邊，兩個人聊得熱火朝天。他們吃飯也要約在一起吃，放學(xué)也在一起走。于是班里傳出了有關(guān)他們兩個的“桃色新聞”，終于有一天驚動了班主任張老師，老師把這件事通知了兩個孩子的家長。其實，家長也發(fā)現(xiàn)了。天天晚上小愛和峰峰都要電話聯(lián)系，而且一聊就是一個多小時，節(jié)假日的時候一天還要聯(lián)系個三四次。開始的時候家長都沒當(dāng)回事，但是時間長了哪個家長能不起疑心。小愛的父母問小愛,小愛說：“你們別想得那么復(fù)雜，我們就是好朋友?！?青春期，是戀愛的前奏，是步入愛情的序曲，孩子們戀愛是必然，而我們家長希望孩子們晚一些，再晚一些，怎么才能做到呢？

4、獲得幫助的需求。

孩子進(jìn)入青春期時，性格也變得外向起來，很容易受到事物的渲染，很容易冒失。他們獨立處理問題的時候越來越多，遇到的事情越來越復(fù)雜。初出茅廬的他們，面對未知的世界，充滿好奇、疑問和恐懼，他們真的希望自己身邊有保鏢，有“百事通”，有“機(jī)器貓”，當(dāng)然，兜里再有很多錢就好了。而這一切都沒有，遇到問題的時候怎么辦？孩子們需要幫助。在與同學(xué)的交往中，很多事情讓他們覺得難辦。孩子不知道如何與新同學(xué)、新老師打交道；不知道如何控制自己的情緒，與老師、同學(xué)時常發(fā)生沖突；被批評了，卻不知道自己做錯了什么，如何和老師溝通。他們需要幫助。孩子們活動范圍越來越大，很多時候會遇到不順心、被冤枉、被欺負(fù)的事情。事情就突然發(fā)生了，然后就那樣結(jié)束了，留下的只有懊惱、不平、羞辱，卻沒有機(jī)會還擊、發(fā)泄、甚至沒有地方講理去，像啞巴吃黃連，有苦說不出。這時候，孩子們需要幫助。比如到了考試的時候，孩子一定要在學(xué)習(xí)成績上和同學(xué)分出高低勝負(fù)來。很多時候，他們要接受大人的批評，接受命運(yùn)的安排。他們?nèi)绾翁岣叱煽兡?？他們需要幫助。人為什么活著？為什么我要面對現(xiàn)在的一切？我生活不如意怎么辦？什么是人生觀？什么是幸福？我要的幸福在哪里？孩子們有很多的迷茫，希望有人幫助他們撥開迷霧，揭開謎團(tuán)。他們?nèi)匀恍枰獛椭?/p>

三、了解了青春期孩子的生理心理特點和心理需求，那麼如何能更好的與青春期孩子相處呢？

我覺得最主要的就是想辦法與孩子搞好關(guān)系。教育專家董進(jìn)宇博士出生于內(nèi)蒙一個普通家庭，兄妹六人五個大學(xué)生、三個博士生。董進(jìn)宇在總結(jié)自家兄妹成長過程的基礎(chǔ)上，又大量調(diào)查了家庭教育的案例，研究總結(jié)出一套“教育成功學(xué)”理論，在全國引起

教育最重要的一條就是親子關(guān)系，親子關(guān)系出了問題，孩子就一定出問題?！焙幽?003很大的反響，他認(rèn)為：“年轟動全國的兩大案件：平輿縣的黃勇殺死17個男孩，漯河的楊新海因失戀四年殺死67人，這兩個人都是親子關(guān)系緊張，沒有家庭溫暖，心理變態(tài)，走上犯罪道路的。好的關(guān)系勝過一切，好的關(guān)系勝過許多教育，當(dāng)我們善于與孩子相處時，孩子才會當(dāng)我們?yōu)榕笥眩艜蛭覀兂ㄩ_心扉，只要孩子把內(nèi)心的真實想法說出來，就沒有解決不了的問題，就沒有什么可怕的事，就會避免出現(xiàn)更嚴(yán)重的后果。那些教子成功的家長，都和孩子有著良好的親子關(guān)系。

第一，要與孩子建立好的關(guān)系，首先要學(xué)會與孩子溝通。

有的家長說：我的文化程度差，我跟不上孩子的腳步，不會與孩子溝通，其實，我在這里告訴大家，溝通很簡單，就是傾訴加傾聽，盡量多聽聽子女的傾訴。尤其是在子女高興的時候、遇到困難的時候、傷心的時候，不要錯過傾聽子女訴說的機(jī)會。父母應(yīng)創(chuàng)造一個寬松的環(huán)境，創(chuàng)造一種“聽的氣氛”。讓十幾歲的孩子坐下來談，很不自然，要創(chuàng)造一種自然的氛圍，增加隨意性和親和感。學(xué)習(xí)“平行交談”的藝術(shù)。當(dāng)你正在忙時，留意一下孩子在干什么，并與之討論，這叫平行交談。作一個顧問，而不是經(jīng)理。不要以一個教育者的姿態(tài)出現(xiàn)在子女面前，對任何事不要急于發(fā)表意見，遇到不贊成的觀點時，也不要馬上表態(tài)，對子女做的事情不滿意時不要嘮叨、埋怨、指責(zé)、或者打罵，而應(yīng)提出問題讓子女思考，允許他們保留自己的觀點。通常孩子認(rèn)為他自己有能力解決問題。（事例：有一個孩子，回來對他的媽媽說不去上學(xué)了，老師如何如何的壞，----）

在不方便語言溝通的時候，把自己想說的寫下來，一些專家建議父母寫下那些孩子不愿聽或拒絕接受的話，當(dāng)你把道理、事情寫下來，當(dāng)孩子們一遍遍地讀它時，可能會起到意想不到的效果。

第二，利用贊美，縮短心理距離。

每個孩子都希望得到父母的贊揚(yáng)，家長一定不要吝嗇自己的贊美。如看孩子成績單時，不要只盯著考得不好的科目，可先從優(yōu)點看起。如孩子數(shù)學(xué)考得不好，語文考得好。可以說：“這次語文考得不錯?！边@時孩子自己會明白，這是說：“數(shù)學(xué)沒有考好。”但如果說“怎么搞的，數(shù)學(xué)考得這么差！”這會打擊孩子自信，也不利于親子交流。

第三、對青春期孩子不斷的鼓勵。

鼓勵能很好地支持這些正處在一生中很有挑戰(zhàn)性時期的孩子，而且恰當(dāng)?shù)墓膭钅軒椭⑵鸾】档挠H子關(guān)系。你可以用下面的幾種方式來鼓勵自己的孩子：告訴其他人，你為孩子感到自豪-尤其是在他聽得到的時候。悄悄地在他的桌子上或是書包里放一張自己親手寫的鼓勵他的便條。用身體上的接觸來鼓勵他，尤其在他難過的時候。當(dāng)你口頭鼓勵他的時候，眼睛要注視他。

第四、給孩子一個笑臉。

像我們這樣的成年人，在單位工作壓力很大，工作了一天，回到家里，真的很累，有時就不想說話。甚至還免不了受一些閑氣，心里很窩火，臉色不自覺地就有些難看。因此在進(jìn)門之前要提醒自己：調(diào)整好心態(tài)，當(dāng)孩子開門迎接你的時候，給她一個笑臉。這點很重要。讓孩子看到你笑容滿面，其實也減輕了她的心理壓力，讓她覺得父母很容易接近，這樣一來，就少了一份戒備心理和抵觸情緒，有話也愿意和父母說。這個年齡段的孩子都有傾訴的欲望，我覺得我們最好做一個認(rèn)真一點的聽眾，因為這表明你重視他，這種傾聽本身就是對他的一種安慰。否則，他會覺得受到冷落。受到冷落怎么辦？到外面去找能安慰他的人。為什么有的小孩子會結(jié)交不良少年，會早戀？原因當(dāng)然很多，但我覺得其中根本的一點，就是缺少家庭的關(guān)懷，缺少親情的溫暖。我希望我的這個觀點不會偏激。

第五、與孩子角色互換。

多站在孩子的角度想一想。處于青春期的孩子獨立意識特別強(qiáng)，不愿意像小時候那樣聽話，老師和家長說啥是啥，當(dāng)我們家長站在孩子的角度，知道孩子出現(xiàn)了“叛逆行為”是很正常的事，就不會發(fā)很大的火，生大的氣，甚至于去體罰他。心里要想著：想當(dāng)年，自己不也是這樣嗎？只要耐心地去教育，過了這一關(guān)，孩子就會長成大人，順利走出困惑的青春期。

第六、要向孩子“索愛”。

我們不僅要會愛孩子，更重要的是我們要教會孩子愛我們，我們要學(xué)會索愛，不少家長在“愛”的問題上，只盡“給予”的義務(wù)，不講“索取”。這時，家長們的愛就會貶值，孩子們會覺得父母的愛是應(yīng)該的。要向孩子索愛，讓孩子學(xué)會感恩。過去家長對孩子的要求太低，如果孩子在飯桌上給自己夾菜就會感動萬分，其實家長可以向孩子要求更多，俗話說“聰明媽媽會撒嬌”，要讓孩子覺得家長的不容易，也可以向孩子多要求一點，孩子自然也會多回報一些。重視孩子對家長的要求。讓孩子在了解父母每天在干什么，懂得父母的艱辛，孩子就會體諒父母，運(yùn)用同理心去對待你，（要鼓勵孩子多做點事，增強(qiáng)孩子的責(zé)任心，對男孩要經(jīng)常說，“有兒子就是不一樣”對女孩要經(jīng)常說：有個女兒真好！讓孩子知道父母需要他，這一點我是深有感觸的，我剛開始學(xué)習(xí)家庭教育，很投入的，一是由于自己喜歡，再就是覺的學(xué)這東西很實用，因此就整天趴在電腦上學(xué)呀，看呀，晚上睡的很晚，白天還要上班，做家務(wù)，人累的.....)除了與孩子搞好關(guān)系外，家長還要注意孩子在場，父母不要吵架；對每個孩子都要給予同樣的愛；父母之間互相謙讓，相互諒解；任何時候，父母都不要對孩子撒謊；孩子的朋友來做客時，父母要表示歡迎；對孩子提出的問題，父母要盡量予以答復(fù)；在孩子朋友面前，父母不要講孩子的過錯；給孩子個人空間。孩子不希望父母完全控制他們 的生活。他們的房間是十分重要的，是他們自己的領(lǐng)地，在那里交談、吃、玩，雖有許多鬧聲，但那是快樂。

我想對各位家長說一句話：讓你的孩子愛你，愿意接近你；而不是怕你，刻意疏遠(yuǎn)你！當(dāng)我們用無條件的愛來包容孩子的一切，孩子的心靈會得到支撐，這樣的支撐將終身成為心靈的珍寶。

讓我們做孩子真正的朋友吧，與孩子共度這人生的疾風(fēng)暴雨期.。

第四篇：怎樣與青春期孩子相處

怎樣與青春期孩子相處？

——碧海小學(xué)開展“生命教育，提升素養(yǎng)”主題宣講活動 “怎樣與青春期孩子相處?” 這是個令廣大家長都感到頭疼的難題。為了給家長朋友們指明孩子青春期教育的方向，12月18日下午，由寶安區(qū)教育局主辦、深圳市知音心理咨詢公司承辦的“生命教育，提升素養(yǎng)”之《怎樣與青春期孩子相處？》主題宣講活動在碧海小學(xué)火熱開講。兩百多位家長朋友們濟(jì)濟(jì)一堂，共同聆聽家庭教育的真經(jīng)。

心理專家易杰老師首先明確指出，家庭的養(yǎng)育模式對孩子各階段人格發(fā)育起著決定性作用。父母及時回應(yīng)孩子的心理需求，密切關(guān)注孩子的心理健康，應(yīng)該從0就開始。易杰老師從專業(yè)角度剖析了青春期孩子漸趨成熟的生理特點和自我意識覺醒的心理特點，指出家長和學(xué)校應(yīng)該正確應(yīng)對孩子的身心發(fā)育，對孩子的正當(dāng)感情需求不必大驚小怪，更不能否定打擊孩子。尊重、理解、認(rèn)同、引導(dǎo)孩子的成長，才能陪伴孩子度過一個安全健康的青春期。易杰老師通過數(shù)個具體的真實案例，對家長們提出了警示：孩子只有在幼兒期得到了充分關(guān)愛，才能避免青春期發(fā)生網(wǎng)癮、早戀、過度叛逆等等問題；不要談性色變，性教育應(yīng)該從幼兒開始自然地貫穿整個成長期，孩子才能從小學(xué)會自我保護(hù)；適度關(guān)注成績，不要過分強(qiáng)調(diào)分?jǐn)?shù)，培養(yǎng)能力全面的孩子。兩個小時的宣講活動在家長們的意猶未盡中落下帷幕。碧海小學(xué)給家長們提供了一場精彩的心理健康講座，給予家長們啟迪和思考，家長們紛紛表示希望這樣高品質(zhì)的宣講活動能經(jīng)常開展。

讓我們以愛相伴，護(hù)孩子青春無悔！(文/圖皮蕾 鄢紅梅)

第五篇：點滴記錄（精選）

遠(yuǎn)離你身邊消極的愛抱怨的人！跟著蒼蠅你會找到廁所，跟著蜜蜂你會找到花朵，跟著千萬賺百萬，跟著乞丐會要飯！現(xiàn)實生活中，你和誰在一起的確很重要，甚至能改變你的成長軌跡，決定你的人生成敗。和什么樣的人在一起，就會有什么樣的人生。和勤奮的人在一起，你不會懶惰； 和積極的人在一起，你不會消沉； 與智者同行，你會不同凡響； 與高人為伍，你能登上巔峰?？茖W(xué)家研究認(rèn)為：“人是唯一能接受暗示的動物?！?積極的暗示，會對人的情緒和生理狀態(tài)產(chǎn)生良好的影響，激發(fā)人的內(nèi)在潛能，發(fā)揮人的超常水平，使人進(jìn)取，催人奮進(jìn)。遠(yuǎn)離消極的人吧!否則，他們會在不知不覺中偷走你的夢想，使你漸漸頹廢，變得平庸。積極的人像太陽，照到哪里哪里亮； 消極的人像月亮，初一十五不一樣。態(tài)度決定一切。有什么態(tài)度，就有什么樣的未來：性格決定命運(yùn)。有怎樣的性格，就有怎樣的人生。有人說，人生有三大幸運(yùn)： 上學(xué)時遇到一位好老師； 工作時遇到一位好師傅； 成家時遇到一個好伴侶。有時他們一個甜美的笑容，一句溫馨的問候，就能使你的人生與眾不同，光彩照人。