第一篇：管教孩子的8大忌諱，每一條都關乎孩子的未來?。ㄞD給家長）

越來越多父母重視孩子的教育了，家庭教育看似簡單，但要想把家庭教育做好，卻是一門很深的學問。

忌諱一

過度溺愛孩子

法國教育家盧梭說：“你知道運用什么方法，一定可以使你的孩子成為不幸的人嗎？這個方法就是對他百依百順，就是溺愛?！?/p>

溺愛孩子的父母喜歡替孩子包辦一切，這樣必然會讓孩子失去獨立的能力。

在這樣的環(huán)境中長大的孩子會變得越來越膽小，沒有自信。

對父母養(yǎng)成依賴心理，這種孩子最終會變成家里的小霸王，甚至不懂得尊重別人。

所以，家長請你舍得放手，還孩子一次獨立的機會。

培養(yǎng)孩子的生活自理能力和獨立意識才是真正為孩子好。

猶太媽媽教育孩子的秘訣：“心軟是害，狠心是愛。誰溺愛孩子，誰總有一天會為孩子包扎傷口。”

忌諱二

揠苗助長

成長是需要時間的，你要順其自然。

在這個焦慮的世代，很多家長都被“不要輸在起跑線上”、“成名要趁早”等教育理念影響著。

似乎多報幾個培訓班，把孩子的成績搞上去，這樣才是父母應該為孩子做的事情。

其實在幼兒園階段，屬于學齡前。

這段時間應該是孩子一生中最快樂，最幸福，最無憂無慮的時間。

可是很多幼兒園的小朋友被逼著寫拼音認漢字，做算術學英語。

周末還要去上各種特色班，興趣班，這種超前的學習其實違背了孩子的天性。

這也做會打亂孩子的身心發(fā)展秩序。

哲學家盧梭說：“如果我們打亂了這個秩序，就會造成一些早熟的果實，它們長得既不豐滿也不甜美，而且很快就會腐爛。”

忌諱三

看不到孩子的長處

俗話說“看不到孩子優(yōu)點的父母，養(yǎng)不出有出息的孩子”。

其實孩子會在父母的賞識中感受到期望和肯定。

父母的“期望”能給孩子指明前進的方向，而“肯定”則可以給孩子帶來自信和動力。

父母的賞識和積極的評價會對孩子的自信心培養(yǎng)起到至關重要的作用。

如果父母總是覺得孩子沒什么長處，那就很容易使他天份無從發(fā)揮。

這樣不僅影響其自信心，甚至會認定自己一無是處，更不思進取。

父母要知道每個孩子都是獨一無二的小天才，而他們身上的獨特之處需要父母去觀察和發(fā)現(xiàn)。

父母要經常給予孩子鼓勵與肯定，讓他們相信自己，完善自己。

忌諱四

不懂尊重孩子

一個孩子從小得到大人的尊重，長大后他也會懂得該如何去尊重他人。

孩子最初的受人尊重的感覺是從父母那里得到的，尊重別人的意識也是在生活中經過多次訓練、教育逐漸建立起來的。

父母對孩子的尊重可以使他們形成自尊心。

為人父母，要放下架子，把孩子和自己放在平等的位置上，努力尋求與孩子心理上的溝通與默契。

切勿以權威口吻規(guī)范孩子的舉動、限制他的自由、否定他的想法。

尊重孩子，才能讓他們感受到父母的愛和自身的價值。

孩子也會由此學會尊重父母、尊重他人。

忌諱五

對孩子喋喋不休

很多家長都進入一個這樣的誤區(qū)，覺得多對孩子說幾次，他就應該懂得如何做。

研究證明：反反復復說同樣的話，會讓人產生一種習慣性的模糊聽覺，也就是明明在聽，卻根本不入心里去。

做為父母，不要老是責怪孩子不聽話，也該靜下心來想想，是否是自己真的太嘮叨了。

對孩子沒完沒了地嘮叨，實際上，嘮叨不但不會起到效果，反而還會產生很多負面的影響。

與其喋喋不休地說教，還不如自己努力給孩子看，給孩子樹立好榜樣。

忌諱六

對孩子大喊大叫

對孩子吼叫可能是家長最不明智的行為，這樣也不利于孩子的成長。

經常采用大喊大叫的方式對孩子進行約束的父母，教育出來的孩子更有可能出現(xiàn)人身攻擊、語言攻擊和社會退縮的狀況。

對孩子大喊大叫，這會挫傷孩子的勇氣，讓他產生恐懼感。

時間長了，孩子就會缺乏安全感、膽小、恐懼、缺乏信心。

其實管教孩子沒必要大喊大叫，有時候學習傾聽更有助于你更深地理解孩子。

只有傾聽孩子的心聲，他才會向你敞開心扉，說出他的想法和感受。

忌諱七

使用冷暴力

“自己一邊玩去”、“你怎么這么笨啊”、“你煩不煩啊”、“再不聽話我就不要你了”……

這些話你有沒有對孩子說過呢，其實在說這些話的過程中你就對孩子使用了冷暴力。

對孩子忽視冷漠、徹底否定、把情緒轉移給孩子、對孩子期望過高等等都是冷暴力的表現(xiàn)。

其實冷暴力的殺傷力很大，很對冷暴力的產生就是通過家長隨口而出的話語傳遞出來的。

家長隨便一句冷嘲熱諷的話，哪怕是一句小小的暗示也具有相當大的殺傷力。

很多家長只顧著給孩子更好的物質條件，但是卻忽視了孩子的精神需求。

在冷暴力的長期侵蝕之下，孩子的性格會越來越冷漠、孤僻。

所以，家長在教育孩子的時候，需要給孩子更多的陪伴和回應。

積極的回應能夠給孩子更多鼓勵，能夠激發(fā)他們的潛能。

忌諱八

貶低孩子的能力

故意輕視、貶低孩子的能力，這是“精神懲罰”的一種表現(xiàn)。

家長不能經常跟孩子說一些貶低他的話.例如：“你真是豬腦子”、“你咋這么笨呢？”“這點事情都做不好，你還能做什么？”

如果你經常會對孩子說這些話，你這樣只會打擊孩子的自信心。

看《少年說》這個節(jié)目看到很多孩子控訴父母總是把別人家的孩子來跟自己比較。

“別人家的孩子”這句話，很可能會毀了孩子，這并不是聳人聽聞。

其實，每個孩子都會有他的優(yōu)勢和劣勢，很多家長只看到了孩子的劣勢，卻忽視了孩子的優(yōu)勢。

總是把孩子和別的孩子進行比較，真的沒什么好處。

你這樣只會貶低他們的實際能力，打擊他們的自信心。

管教孩子，千萬別觸犯以上這8大忌諱。

別讓你錯誤的教育方式，毀掉孩子的未來！

第二篇：家長管教孩子完全可以“打屁股”

家長管教孩子完全可以“打屁股”

心理學家稱家長管教孩子完全可以“打屁股”

孩子犯了錯家長能不能打？學生犯了錯如何去批評？這些問題讓不少家長和老師為難。專家認為——家長管教孩子完全可以“打屁股”

孩子犯了錯，能不能打？這個問題現(xiàn)在似乎難住了家長；很多老師也有類似的困惑：學生犯了錯，還能不能批評學生？因為現(xiàn)在的孩子似乎越來越脆弱了，受了一點委屈就要離家出走、甚至做出過激行為。

對此，心理學家是怎樣的態(tài)度？記者特意采訪了深圳市康寧醫(yī)院副院長劉鐵榜教授。他很明確地回答：“能，而且要，如果是必須的話。我不贊成孩子不能打的說法?！彼M一步解釋：孩子是可以打的，當然并非一定要用打的方式；關鍵是，要看你如何打、如何批評。

心理醫(yī)生是怎樣打孩子的？劉鐵榜舉了一個例子：

孩子偷偷拿走了別人的東西，身為心理學家的父親很生氣，決定要揍他一頓。他對孩子說：“兒子，你過來，老爸今天要揍你了，因為你偷拿了別人的東西，我要履行老爸的責任。是打3下屁股，還是打5下手心，你自己選擇。”孩子看父親很生氣、很嚴肅，知道這次懲罰是逃不掉的，但他會做出選擇，他心想：還是打屁股吧，屁股上肉多，而且只有3下，比打手還少兩下。于是他告訴父親，選擇打屁股。打了3下屁股后，父親繼續(xù)嚴肅地對孩子說：“對不起，今天你看電視的時間要少半個小時?！?/p>

劉鐵榜解釋說：“心理學家可能用這種方式打孩子，首先，他告訴孩子，為什么要打你。其次，作為父親，這種方式沒有失控，沒有嚇到孩子，因為平時很多家長在懲罰孩子時，經常情緒失控地大吼‘老子今天要打死你’，這就把孩子嚇到了，也起不到教育的作用。第三，孩子對他挨打的過程有控制感，因為打了哪里，父親可是聽了自己的，孩子沒有完全失去對這件事的控制，這是對孩子表現(xiàn)出尊重、沒有讓他失去尊嚴，也讓他參與了懲罰的過程。而且，這種懲罰并非發(fā)生在大庭廣眾之下，不是侮辱性的，而是建設性的?！?/p>

所以，結論是：“孩子是可以打的，當然，它只應該發(fā)生在有需要的時候。同樣，在類似的原則和規(guī)則之下，學生也是可以批評的?！?/p>

劉鐵榜講起自己留學日本時的兩則見聞，一則發(fā)生在幼兒園，小孩子們在老師的帶領下做游戲：大玻璃瓶里裝滿只有三四度的冷水，孩子們依次把手放進去，看誰堅持的時間長，對第一名的孩子，園長會親自手書一份表揚狀，寄給孩子的家庭。另外，在日本的學校里，每年一定會有幾天不供暖或者不制冷，而且事先并不發(fā)出通知，當孩子們到學校時，才知道這一天會很熱或者很冷地聽課。這些見聞讓劉鐵榜感慨：“這真是用心良苦，既讓孩子們體驗了沒有電的日子，也增強了孩子的耐受性，磨練的是適應環(huán)境的毅力。但現(xiàn)在，我們很多家長對孩子呵護過度，孩子犯了錯誤也不懲罰孩子，孩子在學?；蛐^(qū)中跟小伙伴打鬧嬉戲時蹭破了一點皮，家長就會上門找學?；蛘邔Ψ郊议L的麻煩，這樣能把孩子教育好、鍛煉成一棵參天大樹嗎？不平凡的經歷，可以成就不平凡的人生，但這需要我們用積極、陽光的心態(tài)來看待逆境和壓力，孩子犯了錯，不是不能打，關鍵在于如何用建設性的方法去打?！?/p>

第三篇：如何管教孩子家長必考

如何管教孩子

----胡津銘 如何管教孩子？很多家長很發(fā)愁孩子管不住 怎么辦？

現(xiàn)在大部分孩子都沉迷與網絡游戲，今天我就來教各位家長如何管教孩子

首先，不能給孩子過高的壓力，合理的給孩子安排學習時間，不能管太緊。現(xiàn)在的孩子都處于青春叛逆期，你管的越緊他就越想出去，你越讓他干什么他越不干什么。比如拿孩子上網來說吧。

有的孩子為了上網不好好學習，甚至逃課去上網。這樣的情況，如果處理不恰當會使孩子的網癮更加的大，甚至會走上犯罪的道路。這應該是每一個家長所擔心的吧！接下來我來教各位家長如何恰當處理此事！

星期天不要管他太嚴，該讓他玩的就讓他關，不能看的死死的，前提是做完老師布置的作業(yè)以后，不能拉下功課。如果你管的太嚴，星期天也看的死死的，等上學后他會一直想著玩游戲，說不定有可能他會逃課去上網。但有的家長為了防止自己的孩子在學校逃課去上網，而限制孩子的生活費，覺得孩子沒錢就沒法上網了。這種家長的做法是非常錯誤的，這種做法表面是為孩子好，其實這種辦法是最容易讓孩子推向犯罪的道路。孩子沒錢上網，回到家你還處處管制他，那他上學的時候滿腦子都是如何去上網。沒有錢他會想盡辦法整到錢去上網，很可能就會去偷錢上網，甚至會去搶錢，從而走向犯罪的道路。

家里有條件的應該配一臺電腦，星期天讓孩子玩娛樂一下，是沒有什么問題的，畢竟學習了一星期了。這樣他就不會上課老想著去如何上網玩游戲了。大家千萬不要太過于管制孩子，很容易弄巧成拙，使你后悔莫及！

作者：胡津銘（個人編寫）如有轉載，請帶作者信息

第四篇：中國家長教育孩子的五大忌諱

中國家長教育孩子的五大忌諱

家長們也許有這樣的苦衷：在子女的心目中，你的威信并不是很高。在許多時候，孩子也聽你的話，不過大多是懾于你的“威勢”，而不是出于自愿。你也許已經隱隱約約地感到，在你和子女之間，有著一層心理和感情上的隔膜。

家長和子女產生這種隔閡的原因，除了孩子成長所經歷的心理變化過程起作用外，父母的教育方法不當也不可忽視。許多好的教子經驗表明。家庭教育中的“五忌”有助于消除父母和子女的隔閡。一忌不識童心。孩子一般多好奇、好群、好游戲、好野外生活。如果家長對孩子這“四好”視而不見，甚至用不正確的態(tài)度對待之，則會產生不良后果。

二忌作風粗暴。生活中有不少父母勸犯錯誤的子女動輒打罵，只能使孩子產生戒備心理，同父母的關系逐沏疏遠。

三忌委屈孩子。不要強迫子女無錯認錯，如果孩子出于好動機，但因力不能及或別的原因造成了不好的效果，做父母的不能對孩子全盤否定，使孩子傷心。

四忌不通情理。對孩子的合理要求應盡量滿足，一時不能滿足，也要講清道理，取得孩子的諒解：對孩子不合理的要求不能遷就，但要讓孩子懂得不能滿足的原因，不能不加分析，不予理睬。

五忌損傷自尊。不要嘲弄孩子的弱點，不該看不到孩子的進步，更不能打擊孩子的積極性。特別應該注意的是，父母間經常吵架，也會使孩子的自尊心和上進心受到傷害，使他們產生自卑感。

第五篇：孩子任性不聽話,家長應該如何管教？

孩子任性不聽話，家長應該如何管教？

家中孩子任性不聽話，這時候家長應該怎么管教呢？

一、任性的表現(xiàn)

孩子太隨心所欲了，想怎么樣就怎么樣，道理根本行不通。比如看到喜歡的東西就想買想要，否則就大哭大鬧。相信很多媽媽為此都傷透了腦筋。

二、任性的心理分析

這種任性行為在一定條件下是父母對孩子過分寬容和嬌縱的結果。比如，父母總是在孩子哭聲的折磨下順從寶寶的心愿；加上孩子的自制力差，情緒不穩(wěn)定，易沖動，經常以執(zhí)拗發(fā)泄不滿，更助長了任性行為。有的孩子不聽話，父母感到無奈，于是放任自流，久而久之導致任性的形成。

三、管教的方法

1.轉移注意 孩子的注意力容易分散，容易被新鮮的事物所吸引，所以要善于把孩子的注意力從他堅持的事物上轉移到其他新奇、有趣的物品或事情上。孩子的注意力一旦轉移后，會很快忘記剛才的要求和不愉快。

2.提示在先 已掌握孩子的任性行為規(guī)律后，“用事先約法三章”的辦法來預防任性的發(fā)作。如只要帶孩子去商場，提前就跟他約好：“今天上街買衣服不是買玩具，答應就帶你去?！?/p>

3.有意冷落 當孩子由于要求沒有得到滿足而發(fā)脾氣或打滾耍賴時，家長要不予理睬，給他造成一個無人相助的環(huán)境，更不要和他討價還價。當無人理睬時，孩子自己會感到沒趣而作出讓步。事后再對孩子做簡單而認真的說明，說清不能做的原因，并用“相信你以后會聽話的”之類的話來鼓勵他。

4.榜樣示范 利用孩子喜歡童話故事人物的心理，激發(fā)他克服任性的信心。如孩子不肯吃菠菜，家長可以說：“你不是喜歡鐵甲小寶嗎？他就喜歡吃菠菜?！?/p>

5.適當懲罰 適當懲罰也是一種極為有效的教育手段。如寶寶故意把東西扔到地上，家長可以對他的行為做出批評后，要求他將東西揀起來。如果孩子不服從，則可采取取消購買食物或玩具的承諾，或是“單獨隔離”的懲罰方式。這種懲罰性的措施，會使他確切地感到大人的教育態(tài)度十分堅決。這樣，寶寶那種“我獨占”，“我為主”，“服從我”的不良心理和任性行為，將隨著良好環(huán)境與教育的熏陶而消失。

6.注重表揚 在平時的生活中，一方面要規(guī)限孩子的不良習性，一方面更要關注孩子聽話、不任性的行為，對他的每一點進步都要給予積極的表揚、夸獎。這樣孩子就會懂得什么是大人贊成和允許的，什么是大人反對和制止的；就會知道專由自己的性子來就會受到懲罰，聽話乖巧、不亂發(fā)脾氣就會得到表揚和獎勵。

● 如何管教不聽話的孩子

雖然，它不能防止淘氣的孩子偶爾犯錯，但可以幫助您運用愛心和耐心，將那個調皮搗蛋、惹事生非的孩子從麻煩角色中轉換過來。

1.說到做到

如果從1到10代表正確管教孩子的重要程度，(數(shù)字越高表明越重要)那說到做到、言行一致就可以用10來表示了！

為什么要這樣做？

說到做不到、言行不一會把孩子變成投機主義者。因為他知道怎樣能逃避懲罰。但當他知道您一定會在他做錯事后怎樣做時，他就可以預測那種行為的后果，自己控制自己。

如何做到這一點？

其中關鍵的部分是家長不要心軟，不要在“只此一次”面前讓步?？偨Y出您認為重要的規(guī)矩，定好無論何時他們破壞這些規(guī)矩都會出現(xiàn)的后果，然后，將這些統(tǒng)統(tǒng)告訴孩子。例如，您要帶他逛超市，告訴他不要亂動商品，并告訴他違反的后果是什么，如果他犯錯，就按說的來懲罰他。

2.不要小看孩子

大聲喊出孩子的名字或下一個定論(像“你真是粗心大意”)是最無效的方法，只會傷害他的自尊心。

為什么要這樣做？

孩子并不會因為您懲罰了他，就從自己做錯事的感覺中解脫出來。這樣的感覺也許會過去，但反復的批評(“為什么您總對別人這樣不友好”)會產生消極的感覺令其揮之不去。

如何做到這一點？

您要相信孩子，暗示他有能力做得更好。最終，也就促進孩子做出了更好的行為。孩子的潛意識里會這樣想：“如果做了正確的事，我會感覺很好。如果通過做這種事我能得到很好的感覺的話，下次我還想再這樣做?！?/p>

3.帶著贊賞去教育孩子

管教的正確含義是“教”。如果您只是通過懲罰來管教孩子的話，您就會失去給予孩子正確引導的機會。例如當孩子收拾好玩具，您通過獎勵他點心這種具體方式提醒他，希望他怎樣去做，效果反而會更好。

為什么要這樣做？

您一定要認定一點：孩子自己也想做“好”孩子?？墒峭瑫r他也渴望受到別人的注意。如果只有當他把玩具扔向小朋友時才能引起您的注意……那真是件糟糕的事情。當孩子把一件事做得很棒時，要多關注他，多給些鼓勵和贊許，這會激勵他下次做得更好。

如何做到這一點？

您不必因為孩子說個“請”字就大加贊許，但表揚他的時候應更具體些，不要只是泛泛地說：“做得好?！倍鴳撜f：“今天的衣服很整潔、干凈，非常好。”這樣，孩子就會知道什么樣的行為您會表揚他，以及原因是什么。表揚就是表揚，避免在表揚中添加任何附加的話，說出類似：“你把房間收拾得很整潔，為什么你不能每天都做到呢？”這種貌似表揚實為批評的話對教育孩子沒有任何好處。

4.控制自己

大喊大叫、摔門、態(tài)度粗暴……很少有家長可以夸口說在管教孩子時從沒失控過？只是，我們多數(shù)都會在事后為自己的行為感到后悔。

失控的怒火會影響您管教孩子努力的成果。一旦他習慣了您的這種教育方式之后，會將您的話當作耳邊風，慢慢就會變成您的批評或表揚他都聽不進去了。

為什么要這樣做？

用冷靜的頭腦對孩子進行管教，會讓他感覺到您的教導是客觀公正的，并且，他也愿意帶著極大的興趣去做到您對他的要求。

如何做到這一點？

即將發(fā)怒前從1數(shù)到10，或是深呼吸幾次，如果這些方法仍無濟于事，最終您還是對孩子發(fā)了脾氣，記住事后要真誠地向孩子道歉，告訴他，您也會犯錯，但您能承認并改正錯誤。

5.說明后果

“后果”這個詞已經被理解為如果你不停止做這事就會有不好的事情發(fā)生，告訴孩子，后果，就是任何一種行為的結果—懲罰或是獎勵。

為什么要這樣做？

給孩子加深這種“原因和結果”的觀念：做什么事情是由自己決定的，這樣會教給孩子一種責任感。

如何做到這一點？

養(yǎng)成一種習慣，在對孩子提出要求后向他解釋一下原因，并偶爾對他的行為給予獎勵。譬如，在去冰激凌店的路上，您可以說：“今天你表現(xiàn)很不錯，我請你吃點東西。”當必須要采取懲罰措施的時候，也要將其與導致這種懲罰結果的行為聯(lián)結在一起。

6.講明您的價值觀

家長管教孩子，目的都是為了將一個好孩子撫養(yǎng)長大成為一個好人。盡管我們都同意一個好人應具備的品質：誠實、尊重他人、寬容、慷慨，但實際上每個家庭側重的都不盡相同。最重要的您要考慮到，您希望孩子學到怎樣的價值觀，這也是教育孩子的一部分。

為什么要這樣做？

現(xiàn)在的孩子被外界大量不好的信息所影響，像什么“成年人很虛偽”，“及時享樂”……所以，我們要時常將我們認為正確的信息傳遞給孩子，以免他們在良莠不齊的社會中迷失了方向。

如何做到這一點？

按您的價值觀排列您的教育方式，假如您試圖向孩子傳遞一種“家庭成員間應有一種互相照顧的責任感”，請在為孩子做了些瑣碎小事就予以獎勵前深思一下，這種獎勵是物質的還是精神的方面的，并在措辭中表現(xiàn)出來。最后，當孩子將家長的價值觀逐漸演變成他們自己的價值觀，這就完成了我們管教孩子的終極目標——將對孩子的教育變成孩子的自我約束。

■值得注意的是，兩三歲的孩子雖說有了一定的獨立能力，但他還不能隨心所欲地做一些自己想做的事情，做事時往往做不好，常常遇到很多他自己無法解決的困難，這時孩子就會通過哭鬧，扔東西來發(fā)泄心中的不滿；另一方面，隨著自我意識的萌芽，孩子有了自己的要求，不喜歡父母過多的干涉，一旦目的沒有達到，就會發(fā)脾氣，對感情易沖動的孩子來說，這是很自然的一種表現(xiàn)方法。

遇到孩子任性哭鬧時，父母要分析原因，既不能一味地滿足他,也不能無視孩子的一些合理要求。這個年齡的孩子已經有了自己的一些想法,父母不能像對待嬰兒一樣,讓孩子一味聽從你的安排,更不能采取強硬的措施讓孩子完全服從于你的權威,只要合情合理,就應給孩子一定的自主權。

有些時候,孩子的要求是無理的,這時就不能遷就他.如孩子想玩打火機,小刀或小朋友手時的玩具而別人不給時,可以利用其他玩具來轉移他的注意力,實在不行,就采取不理睬的方法,讓他去哭鬧,打滾,讓他消耗精力,折騰一陣,當孩子看到實在沒人理睬他時,覺得再吵鬧下去也不會有結果,便會慢慢地平息下來.然而,這一招常常會因為爺爺奶奶的搭救或者鄰居大媽大嬸的憐憫而功虧一簣。孩子只要一次得逞,以后就是不去理他,他也不會輕易地放棄當初獲得成功時的那種努力。這時再想改正改正孩子這種毛病,則需要花更長的時間和更多的精力。

值得注意的一點是,孩子無理取鬧時,家長一定不要打罵他,否則孩子會越鬧越兇,而且父母的責罵也會損害孩子的自尊心。

而且，隨著孩子年齡的增長，部分家長反映孩子在家很不聽話,而且逆反.針對這一問題,我們的看法是:應該把尊重和信任放在教育首位。

有的家長認為，小孩子只能約束，無所謂信任與尊重，不然他們會不服管教。

因此，家長平時不注意傾聽孩子的訴說與要求，甚至不擇場地申斥孩子，挫傷孩子的自信心與自尊心，使孩子對家長望而生畏。還有的家長則受孩子的左右，孩子說什么是什么，孩子要求什么做什么，以求得孩子聽從自己。

更有的甚至為孩子護短，替孩子說謊，或是過分夸耀自己的孩子，這樣也使孩子的自尊心受到壓抑，孩子一旦明白了，會對父母的縱容感到羞辱和憤怒。久而久之，就會使孩子失去對家長的信任與尊敬，家長的話自然也就不放在心上，逆反心理會愈發(fā)嚴重。那么，家長如何做才算對孩子尊重與信任呢？首先，要尊重孩子的人格。

孩子做對了或做好了，要使他知道應該這樣做，并且鼓勵他做下去。表揚不要言過其實，尤其避免在眾人面前做不適當?shù)目洫?。孩子做錯了或做壞了一件事，要提出意見和批評，甚至嚴厲的批評，采取懲戒措施，使他吸取教訓，但批評也要實事求是。

其次，當孩子遇到困難，包括學習知識，技能上的困難，處理生活上的一些小事和朋友之間的一些麻煩等，家長這個時候不要包辦，更不要申斥他們?yōu)椤氨康啊?。要關切地看一看，提示一下，幫一把，讓他們感到自己能夠做好而努力去做，并從完成任務中得到滿足，從而增強自信心。

當孩子情緒不愉快，包括受了批評、委屈，或是受了小朋友的冷遇，自己心愛的玩具損壞了或是要做的事情總也做不好時，家長要給予安慰，鼓勵或者指導。教孩子自己動手把玩具修理好，教他們諒解伙伴或主動與小朋友和好等。

孩子犯除了各種煩惱，就會把父母當作知心朋友，什么都愿意給父母講，父母贏得了他們的信任，他們就會增強自信心，意識到自己的能力。

再次，要讓孩子當父母的助手和參謀，家長可以有意識地與孩子商量家里的事情。做好了一定要謝謝他，即使做壞了也不要嫌他幫了倒忙，而要告訴他怎樣才能做好。

再稍大些，可以請他來出主意，如到哪兒參觀，爺爺奶奶過生日買什么禮品；甚至家里什么東西擺在哪兒，等等。這樣做會 使孩子感到自己是個大人，和父母一樣擁有參預“家政”的資格，從而更加尊敬父母，并主動用“大人”的標準嚴格要求自己。

對孩子的事情，只要他們應該做而且能做的事，要放手讓他自己去練，不要橫加干涉或包辦代替，這樣才能使孩子從父母的信任中，提高責任感和自信心，增長才干。

只要家長不實行“專制”，讓孩子覺得父母像自己的朋友一樣可以信任，覺得自己在家中有地位、他們就會喜歡這個家，喜歡父母，愿意把心里話說給父母聽，也愿意接受父母的幫助。

家長在教育孩子時，切忌要求過高．望子成“龍”，望女成“鳳”，天下父母人同此心，無可非議。但有的父母不考慮自己孩子的實際情況，對孩子提出一些過高、過嚴的要求，這些要求超出了孩子承受能力，就會使孩子喪失信心，甚至出現(xiàn)厭煩情緒，產生逆反心理。所以，家長對子女的期望不能太高，更不應急于求成，而應該從子女的實際情況出發(fā)，要求孩子認真學習，逐漸提高，并要不斷予以鼓勵和支持。這樣，孩子的逆反心理就會逐漸消除。