第一篇：《親密關(guān)系》讀后感
讀《親密關(guān)系》這本書是兩個月以前的事情，坦率地講，這本書讀完之后并沒有太深的感觸，甚至每個章節(jié)的內(nèi)容都不曾記得，通過大家的分享討論，又仔細(xì)的翻讀后，才有了更深的感悟。
婚姻不是愛情，是關(guān)系
在讀這本書之前，始終堅信相愛是婚姻的基礎(chǔ)，也是維持婚姻穩(wěn)固的重要基石，既然愛了就一定要堅守到底，不離不棄。現(xiàn)在，我對婚姻有了重新的認(rèn)識，婚姻與愛無關(guān)，只和重要性有關(guān)。大多數(shù)人一生的目標(biāo)和成功都沒有關(guān)系，只是證明自己的價值。當(dāng)我們說愛一個人的時候，這份愛便賦予了條件，其實我們是在說重要性，和愛無關(guān)。所有在婚姻里發(fā)生的矛盾都和愛無關(guān)，都是在尋求重要性。
時而像火焰，時而像冰山
當(dāng)你愛那個人的時候，你會覺得他是全世界最棒的人。這個人幾乎完美無暇，沒有任何缺陷，即使看到對方身上的缺點，也都無所謂。當(dāng)激情退卻，一切歸于平淡，曾經(jīng)對方眼中的好可能會變成今天的不好，會發(fā)現(xiàn)對方身上許多無法接受的東西，當(dāng)發(fā)現(xiàn)這些的時候，對方曾經(jīng)的美感瞬間蕩然無存，對方又變得一無是處。
尋求歸屬感、價值感
在親密關(guān)系中，我們無時無刻不在尋求關(guān)注、認(rèn)同，在尋求對方在乎的同時，就是在尋求自身的歸屬感、價值感。對方的完美與丑陋，本身并沒有變化，所有的一切都發(fā)生在善變的人心中。由于我們從小生長在愛匱乏的環(huán)境中，可以說，每個人都是缺少愛的，我們長大成人后，依然在尋找這種被愛的感覺，從對方身上找尋童年在父母身上得不到的東西，以示自己是多么的重要。
觸碰兒時的信念開關(guān)
我們總是試圖從關(guān)系中得到認(rèn)同，讓自己可以回到孩提時代就設(shè)下的信念。這些信念將終生伴隨我們左右，就像一個定時炸彈一樣，隨時將被引爆。一旦觸碰到這個信念的開關(guān)，我們就會有不同的感受，甚至惱火。當(dāng)我們感受到惱火的時候，我們最常見的反應(yīng)就是憤怒，以各種抗拒的形式存在，以至于糾結(jié)在誰對誰錯的問題上，耗費我們的能量和時間。
為自己的情緒負(fù)責(zé)
而婚姻和親密關(guān)系，就是讓你像剝洋蔥一樣，一層一層將自己剖開。盡管剝的過程中，會流淚，會痛苦，但這些感受最真實，讓你感受到一種價值感，完全不取決于存在或金錢。你要關(guān)注自己的感受，自己的內(nèi)在，你的情緒與別人無關(guān)，要學(xué)會為自己的情緒負(fù)責(zé)，所有的問題，都是自己的問題，與旁人無關(guān)。任何痛苦、無助都是自己的情緒，不要把這些歸咎到別人身上，更不要抗拒、推開，而是接納它，自己去感受情緒，去拿回那個純粹的能量，靜靜等待。最終將找到有一種愛不取決于外在，不管你是快樂還是悲傷的，那個愛都在。如果能夠去擁抱你的不重要感，那才是真正的成功。而真正的成功是隱藏在失敗的感受里的。
自編自導(dǎo)自演一場戲
處于親密關(guān)系中的我們，總是把自己的脆弱深深地隱藏起來，用面具、用防衛(wèi)與他人互動，當(dāng)對方的言語、行動觸碰了自己的脆弱時，我們總是換著防衛(wèi)的花招與對方周旋。越是親密的人越清楚對方的脆弱點在哪里，所以總是直擊要害，一招斃命。所以，越是親密的人對我們的傷害越大。
在舒服的親密關(guān)系中，雙方應(yīng)該是平等的，互相尊重、互相信任的。在這段親密關(guān)系中，雙方都能真實的面對最好以及最糟的自己、學(xué)習(xí)接受和放手，真實呈現(xiàn)自己。學(xué)會自由的表達自己。最終找到通往愛和幸福的橋梁。
化繭成蝶不是夢
就像克里斯多福老師說，毛毛蟲永遠沒辦法知道、也永遠不會理解蝴蝶的世界，但是，每只毛毛蟲都可以變成自己的蝴蝶。只不過，在變成蝴蝶之前，自己會先變成作繭自縛的蛹。在繭里邊面對自己制造的痛苦，任何掙扎或試圖改變的行為都是徒勞的。蛹只有一個選擇，那就是放棄所有抗拒、全然接納當(dāng)下感覺、平靜等待。直到有一天破繭而出成為蝴蝶。
相愛不是互相限制，而是相互成就?；橐鲎顖皂g的紐帶不是孩子，而是靈魂上的相依相偎共同成長，婚姻和親密關(guān)系的真正目的，是讓你不斷通過伴侶遇到自己并深愛上自己的過程。
第二篇：親密關(guān)系讀后感
親密關(guān)系讀后感1
《親密關(guān)系》是克里斯多?！っ系囊槐緯睒?biāo)題是通往靈魂的橋梁。也就是說，通過構(gòu)建親密關(guān)系，可以到達自己的靈魂。
可是，什么是親密關(guān)系呢？我們以為親密關(guān)系就是夫妻關(guān)系、親子關(guān)系和好朋友的關(guān)系。但是，從作者更深一層的意思來看，親密關(guān)系更應(yīng)該是自我與靈魂的關(guān)系，這是一個靈魂覺醒的過程。
怎么營造親密關(guān)系
記得有一個記者采訪美國一對公認(rèn)的恩愛夫妻，丈夫說，即使是最親密的夫妻關(guān)系，一輩子至少也有99次想殺死對方的沖動?？梢姡H密關(guān)系給了我們溫情、理解和愛意，但也讓我們冷漠、誤解和仇恨，我們受愛人的傷害的概率要遠遠高于陌生人。那么，是什么導(dǎo)致了這一點呢？
是對對方有不切實際的期望。
因為有期望，所以有要求；因為有要求，所以想塑造，當(dāng)對方無法達到自己的期望時，就會感到自己的意見不受重視，就會產(chǎn)生憤怒。
為什么會有期望？
因為我們是按照自己心目中“理想情人”來找配偶的，我們以為自己找到了，他（或她）就是我們想找的那個善解人意，聰明伶俐，勤快善良、風(fēng)趣幽默……的人，如果他（她）有一兩個特點做不到，我們就會想改造他（她），如果一再改造而無法成功，我們就會感到灰心失望，認(rèn)為對方不尊重自己，進而認(rèn)為對方?jīng)]那么愛自己，再進而認(rèn)為自己再也無法跟對方過下去了。于是，婚姻就變得岌岌可危了。
可是，愛人真的有義務(wù)要以你的要求來塑造自己么？
并沒有，對方也是獨立的一個人，也有著自己獨特的個性。事實上，我們喜歡對方，是因為對方擁有自己想擁有的特質(zhì)。
也就是說，開始和維持一段親密關(guān)系的真正動機，是因為我們的需求。
這些需求中最主要的就是歸屬感和特別感。因為有所歸屬，所以感到安全，因為感到自己是特別的，所以就會自信。如果對方忽視了自己想塑造的需求，那么這兩種感覺就會落空，就會傷心，就會憤怒，就會導(dǎo)致爭吵和分裂。
所以，這種不被滿足的情緒才是關(guān)鍵。我們希望對方能更多地關(guān)注自己，讓自己變得安全和自信。對方或許一開始會配合，但是久了也會疲倦和厭煩。于是，雙方就開始了爭奪關(guān)注的斗爭，這種“權(quán)力斗爭”說明我們在內(nèi)心深處缺乏被尊重、被承認(rèn)的感覺，而這種感覺，很可能就來源于我們在童年時期所喪失的親情之愛。因為缺乏，所以需要從對方身上索取，但因為根源太深，所以連我們自己都無法察覺。
無法察覺的情緒才是最本質(zhì)的情緒，因為這才是情緒的根源。
當(dāng)憤怒開始的時候，我們往往認(rèn)為自己是對的，對方是錯的。即使自己錯了，也是因為對方引起的，所以，當(dāng)爭吵開始的時候，我們總是會指責(zé)對方，把自己的憤怒歸咎于對方的言行。當(dāng)然，對方也會這么做，要么反唇相譏，要么沉默不語，要么就干脆遠離。但無論是哪一種，其實都無法從根本上解決問題?；蛟S一段時間過去，雙方都會忍耐下來，但那只是忍耐，只要時機適合，那種不被滿足的情緒被再次激發(fā)時，又將開始新一輪的吵架。
怎么辦？有克服的辦法嗎？
有。但我們必須先學(xué)會溝通的技巧。
溝通時首先要做的是，先放下自己的情緒，傾聽對方想說什么，關(guān)鍵的不是對方說了什么，而是對方想表達什么樣的情緒。一旦我們辨別出這種情緒，表明自己已經(jīng)理解這種情緒，并且愿意用愛來回應(yīng)這種情緒時，問題往往就已經(jīng)解決了大半。
在起沖突的時候，是非對錯往往并不重要，因為有些事情根本就沒有對錯之分，如果雙方都抱著是非對錯的心理，那么在溝通前，就已經(jīng)起了防備心里。我們可以問問自己，我是想要正確，還是想要快樂？想要沖突，還是想要和諧？想要勝利，還是想要從根本上解決問題？想清楚了，怎么做也就清楚了。
可是，明明是對方做得很糟糕怎么辦？是的，有這樣的可能。但我們也要理解，對方這么做，可能并不是他（她）的本意，只是后果變得如此。另外，環(huán)境因素、教育背景、人生經(jīng)歷和認(rèn)知模式都有可能導(dǎo)致他（她）這么去做，簡而言之，對方有對方的理由，對方也是無辜的。這么一想，我們就不會那么憤怒了。這樣，我們就會轉(zhuǎn)向跟對方一起探討問題的解決之道。
這么做最直接的效果就是豐富了我們的人生經(jīng)歷，增長了我們解決問題的經(jīng)驗，讓我們更好地成長，所以，在另外一個角度來看，這是人生的一份寶貴的禮物。只是，它是以考驗的形式出現(xiàn)的。
所以，察覺、辨別和控制自己的情緒就顯得特別重要。這是構(gòu)建親密關(guān)系的基礎(chǔ)。
所有的情緒問題都是自己的問題。所有的情緒都是外界投射在自己心里的反映。一旦認(rèn)清了這一點，你就知道，親密關(guān)系的另一方，無須為你的情緒負(fù)責(zé)。
可是，明明是對方傷害了我呀？不讓對方負(fù)責(zé)讓誰負(fù)責(zé)？
答案是這樣的，你可以描述情緒，但要把描述和歸咎分開，也就是，你可以說“我感到很生氣，但這不是你的問題……”，相反，你不能說“我感到很生氣，因為你……”，不歸咎，也就讓對方能更好地體察你的情緒，而不是一開始就想著怎么防備和推卸責(zé)任，這也就讓雙方有了一個更好的溝通語境。
當(dāng)你愿意為自己的情緒負(fù)責(zé)，并且探索情緒在更早之前的成因時，你就能更好地理解你的情緒，而且也歡迎對方來幫你疏導(dǎo)情緒，這樣，不但有助于沖突的解決，更重要的是，你得到了心靈的成長。
心靈的成長一旦開始，靈魂就會引導(dǎo)你面向更美好的層次。
但在進入那個層次之前，必須先建立這種互相信賴、互相溝通、互相接納的關(guān)系。
親密關(guān)系讀后感2
在愛與被愛的過程中，我們都曾經(jīng)歷過痛苦、恐懼，我們渴望建立真摯的親密關(guān)系卻又害怕再度受傷。親密關(guān)系讓我們學(xué)習(xí)面對自己最好以及最糟的特質(zhì)，最終找到通往愛和幸福的橋梁。
——《親密關(guān)系》
雙十二，參加了兩個小時的讀書會，讀的是《親密關(guān)系》這本書。這是我第三遍接觸這本書了，之前學(xué)習(xí)過2遍，但總是很無感。
這本書的作者克里斯多?！っ希且晃辉趥€人及團體教練的領(lǐng)域上有近三十年經(jīng)驗的國際演說家、生命教練和咨商師。他運用廣泛的經(jīng)驗，幫助個體依直覺來引導(dǎo)行動，發(fā)現(xiàn)他們自己要找的答案，并體驗到活在順流之中的輕盈，進而達到更好的生活水平。他所創(chuàng)造出的獨特的體驗性方法，使理論與生活無縫結(jié)合。
《親密關(guān)系》這本書告訴我們，所謂的親密關(guān)系本質(zhì)上就是一種社會交換，關(guān)系的雙方都在權(quán)衡自己的付出和回報，從而決定是不是要繼續(xù)這段關(guān)系。書中通過月暈，幻滅，內(nèi)省階段和啟示階段四個階段來揭秘了親密關(guān)系的本質(zhì)，告訴我們：這個世上沒什么天生一對最般配，也沒有人能永遠活在火辣、熱情、浪漫的親密關(guān)系之中，但我們能在親密關(guān)系的旅途中，學(xué)習(xí)面對自己最好以及最糟的特質(zhì)，學(xué)習(xí)接受和放手，最終找到通往愛和幸福的橋梁。
其中，對我而言，內(nèi)省和幻滅兩個階段是讓我最有感觸的兩個部分，因為最近2個月，我都在這兩個階段里徘徊。
兩個人為什么相愛？
這本書告訴我們：兩個人選擇在一起并不是因為真正的相愛，而是為了彌補自己內(nèi)心的需求，你剛好可以滿足我那種缺失的愛，而我也可以剛好可以滿足你，所以才會選擇在一起。聽起來這個本質(zhì)會讓人很失望，但似乎真的是這個道理。在我們的關(guān)系里除了交換和控制，還需要真正的愛，一種屬于靈魂的彼此懂得、陪伴、真愛。
結(jié)婚后，兩個人都以最真實的面目面對對方時，發(fā)現(xiàn)對方其實并不像自己當(dāng)初所想的那樣愛自己，并不能夠滿足自己內(nèi)心缺失的那部分愛的時候就開始走到幻滅階段
在幻滅階段，會經(jīng)歷3個角色，受害者、迫害者和拯救者角色。受害者角色，去指責(zé)別人，抱怨別人；迫害者角色禍害別人也禍害自己，一點不對就自殘甚至自殺。而拯救者角色是去想辦法解決問題。解決問題一般情況下就是通過愛，因為只有足夠多的愛才能夠真正解決本質(zhì)問題。
在反省階段，最明顯的做法就是：吵架。因為一些雞毛蒜皮的事情吵架，而事實上，真正的問題，并不是那個導(dǎo)火索，而是因為這件小件讓我想起了我的童年傷害，為了避免心碎，我選擇吵架來獲得安全感。但是，這根本無法解決內(nèi)心深處根本性的問題。而我們因為認(rèn)知的局限性，往往認(rèn)識不到自己的問題。
事實上，要想真正解決問題，首先要學(xué)會自我覺察。知道自己真正在乎的是什么，想要的是什么，弄清楚自己為什么會有那種感覺，然后告訴對方這是自己的問題，有可能是原生家庭的問題，或者內(nèi)心缺愛缺乏安全感，而不是對方真正的問題，只有這樣，才能通過溝通和交談來解決問題。當(dāng)雙方可以進行深入的交談時，關(guān)系就會得以重建。但如果溝通無效，雙方都無法得到安慰，那么關(guān)系就無法緩和。
對此，這本書告訴我們一個明確的觀點：與其苦撐，不如放手。
與其苦撐，不如放手
是的，如果兩個人真的不合適，就沒有必要勉強在一起，不如離婚。離婚只是一段關(guān)系的終止，說不定你可以通過對這段失敗婚姻的反思，能夠發(fā)現(xiàn)自己的潛能。當(dāng)你勇于走出迷霧，主動承擔(dān)養(yǎng)家糊口的責(zé)任時，你會找到另外一種人生價值。在現(xiàn)在這個日新月異的社會，男女平等，所以沒有必要非要把兩個不愛的人綁在一起，任何一方的委曲求全和對對方的依附可能都無法換回真愛。所以有時離開也是一種最好的選擇。
我和老公常年兩地分居，收到書友群里信息的時候，一看是講親密關(guān)系的，我想我就不去了吧，因為現(xiàn)在我一個人帶兩個孩子，根本就沒有親密關(guān)系的問題了，但書友告訴我，親密關(guān)系真的不僅僅只有夫妻關(guān)系，還有原生家庭，親子關(guān)系等等，本質(zhì)性的原理都是一樣的。通過再次深入學(xué)習(xí)這本書之后就覺得我是真的來對了。因為我有原生家庭問題。
我是一個在原生家庭當(dāng)中有太多的傷害的那種孩子。父母長期的忽視，控制和語言暴力等等原生家庭的問題，在我身上表現(xiàn)得淋漓盡致。曾經(jīng)，我以為自己一輩子都不可能走出來。但是在參加這次讀書會時，我發(fā)現(xiàn)在不知不覺中，我其實已經(jīng)走出來了。當(dāng)我聽到原生家庭的問題時，我再也不是對號入座，內(nèi)心做1萬遍對父母的譴責(zé)，而是對最后的解決方案完全對號入座了，因為我已經(jīng)成功地走過了受害者角色，擺脫了差點讓自己陷入深淵的迫害者角色，而真正一步到位的走向了拯救者角色，一步步慢慢地解決了原生家庭一直困擾的相處模式。
事實上，并不是這次讀書會讓我走出了原生家庭的痛苦，而是認(rèn)識了我的導(dǎo)師之后，不到2個月的時間就幫我徹底地擺脫了原生家庭問題。再次學(xué)了《親密關(guān)系》之后，我更加確定，一切的親密關(guān)系問題都是可以用愛和感謝來解決的。
當(dāng)你真正的學(xué)會放手之后，是能夠得到那種流動性的愛的感覺的，這是一種真正的愛，我之所以走出來了，是因為我跟父母的關(guān)系已經(jīng)完全緩和，現(xiàn)在的相處變得輕愉快，就是書中形容的那種感覺：愛在心里流動。
在最后書友分享階段，有一個特別優(yōu)秀的書友在回答“什么是真正的愛”的時候，她說兩個人最真誠的愛其實就是當(dāng)另外一個人在旁邊喝酒吸煙打牌的時候你可以在這邊平靜地看書，兩個人互不影響互不干涉，這就是最好的愛的狀態(tài)。
親密關(guān)系讀后感3
今天看完了一本書，沒有很仔細(xì)的看，只能說大概的閱覽。所以不知道對我接下來寫讀后感有沒有什么不對的決定，但閱讀完后有記憶最深的幾點還是忍不住想分享一下。
這本書大概就是講一段關(guān)系的幾個階段，分別為絢麗、幻滅、內(nèi)省、啟示這么個階段，在每個階段里作者都有講解他的理解及推導(dǎo)過程、自身經(jīng)歷。有很多的地方我讀得很入神，因為有和我切身相關(guān)的感覺，比如他有說到在人們糾結(jié)時怎么做決定，書中有一定的分析及案例我就不說了，因為我也記不清了，但最終的核心點我記得，作者給出的解決辦法就是：做出真理的選擇，滿足對雙方或者盡最大的可能滿足雙方利益的決定，其實看完后我覺得就是做一個理性的選擇。作者只是把“理性”這個詞用“真理”表達了出來，可能在作者看來真理更是神圣或者慎重的吧。在這里還反應(yīng)了一個問題，就是讀這本書的話，有些詞可能跟你現(xiàn)在對這個詞的理解會有點不一樣，比如剛剛提到的真理，從書籍里面表現(xiàn)的意思核心就是理性，而在現(xiàn)在人們對于真理的理解雖有一層理性的意思，但更多的理解是永恒不變的、反復(fù)被驗證過的觀點或者道理。再比如，“直覺”這個詞，我們更多的是理解為憑感覺、第六感，但作者的理解為“去注意我的靈魂的想法”。可能作者想表達人們的第一直覺或者第一反射是最真實的，也就是最貼近人們心靈的。大概可以判斷為作者會站在心理學(xué)或者更深層的理解上去解讀某些詞，我們在看書的時候也應(yīng)該準(zhǔn)備一顆更神圣的心，或者需要多轉(zhuǎn)個彎對某些詞進行更深的閱讀。
另外在這本書里表現(xiàn)出來的很多道理，其實大家都能用更簡潔的方式表達出來，且這些道理為大家已經(jīng)很容易理解或者早已經(jīng)知道的道理，作者在該書里會寫的很神秘，或者是為了保持凸顯心理、關(guān)系主題書籍該有的調(diào)性，讓你覺得哇，原來我讀了一頁的文字其實是在讀我早就明白了的道理，而且這個道理可以一兩句話講出來的作者要用一頁寫完。當(dāng)然我們不能說這本書不好啰嗦什么的，它畢竟是一個類似于心理書籍，在閱讀節(jié)奏及散發(fā)出來的氣質(zhì)上必須吻合書籍的定位，也必須有更多的分析推理過程，所以在我們看到的一個結(jié)論，作者是通過真實案例或者親身感受進行論證、給予理性與科學(xué)。
該本書還有闡述了一個可以看成是天生屬性的重點，可以說是人性本存在的思維邏輯屬性，我覺得我可以這樣概括：當(dāng)你選擇一方時是因為你選擇的一方更容易讓你當(dāng)下舒適。比如，當(dāng)你暴躁時你是痛苦的，那你為什么明明痛苦還要暴躁呢？因為人們選擇暴躁發(fā)泄比讓自己在內(nèi)心忍受更容易釋放或解氣。還有比如吵架，明明吵架費神且心情槽糕，事后你可能還會后悔，可為什么大多數(shù)的人類在這種時候還是會選擇吵架呢？是因為我們寧愿爭吵也不愿面對傷口，是因為生氣比成熟心碎要簡單得多。這些都是在說明人類在做某些決定的時候都會優(yōu)先選擇讓自己當(dāng)下能立即發(fā)泄的或者相對舒適一些的決定。
書里面還有一些觀點讓我很印象深刻：
比如說懷疑，當(dāng)你處于懷疑自己的情況下，你可以把懷疑自己的狀態(tài)，看成懷疑是一種提問，不要看成是一種施加于影響未來不會成功的因素，你可以用懷疑是提問的概念讓自己做更多的理性分析，以為未來做更多的準(zhǔn)備。
再比如說犧牲，犧牲不是一種行為，是一種心態(tài)。當(dāng)你在洗碗的時候，至于它會不會讓你開心完全取決于你的心態(tài)。當(dāng)你因為你的另一半在那玩而你在洗碗的時候，你覺得是犧牲，可能會影響你的心情。但如果你把洗碗看成是一種慢生活或者是另一種娛樂你則不會認(rèn)為它是犧牲的行為。
最后再分享一點，是害怕。如果你害怕一件事時，你就當(dāng)作他是不真實的，因為你的害怕只是你的想象。很多的害怕都是發(fā)生在事情還沒有發(fā)生的時候，所以你更多的是自己在嚇唬自己，你完全有機會有時間去做更多的把握及完善。
當(dāng)然，畢竟是一本書，我不會容易這么輕易就不分享了，還真的最后分享一點，就是對于吵架的分析。在這里我很淺顯的回憶一下我在書籍里面看到的，其實書籍里面還有很多的這一個話題的分析與解讀，但我現(xiàn)在只能想到這一點。我們有時候吵架、解釋是為了讓對方有罪惡感，從而希望對方能夠服軟，能夠因為對自己有罪惡感而表示虧欠或者認(rèn)錯，從而對自己更好一點。
還有還有，這本書還寫了很多，我覺得如果能靜下心來好好的閱讀一定還有不少的收獲。我會把這本書放在書桌上，當(dāng)作一本雖然已經(jīng)翻閱完讀但還像是在讀的書，偶爾翻翻一定還能有不少的收獲。
夜深了，讀完這本書最強烈的首波讀后感就是這幾個點了。寫了我差不多一個小時真的好困了，原本是準(zhǔn)備不寫了直接睡的，后面覺得還是得蹭熱紀(jì)錄第一讀后感。深夜一點，陪你讀書，哈哈~
親密關(guān)系讀后感4
讀了《親密關(guān)系》，才發(fā)現(xiàn)婚姻中有這么多學(xué)問。書中提到很多原理，而且這些原理都是對具體生活的提煉總結(jié)，我們每個人婚姻中都遇到這些問題，只是從來沒有意識到這些問題的原因以及解決方法。聽了樊登老師的講課，突然對婚姻有了另外一種認(rèn)識，對在婚姻中如何獲取幸福有了更加具體的方法。
我從來沒有好好想過婚姻是怎么一回事，只是覺得那必須是人生的一個路程，從小我對婚姻并不向往，覺得那只是一個任務(wù)，一個人過其實也不會很悲傷，農(nóng)村封建告訴我婚姻只是為了老去時靈魂有歸處，就僅僅因為這個，所以每個人都必須結(jié)婚。
不知道婚姻是怎么一回事就結(jié)婚了，只是因為年齡到了，婚姻中從吵架到冷戰(zhàn)再到平靜，除了對自己的內(nèi)心折磨及對真愛的懷疑，發(fā)現(xiàn)親密關(guān)系并沒有得到改善和進步。慢慢的，不會再吵架，因為沒有了期待，學(xué)會了接受現(xiàn)實。只是某個時候想起來我還是經(jīng)常問問自己，我幸福嗎?
都說女人結(jié)婚后，一個月中在腦海中有多少次閃過離婚的念頭，真的是這個樣子，我們當(dāng)時牽上的手，當(dāng)時許下的承諾，是在婚姻中如何一步步毀滅走向放手。我們對對方的不滿意，期望的得不到，我們永遠在埋怨對方不理解自己的內(nèi)心不懂自己，永遠在懷疑自己不夠幸福。
既然我是凡人一個，那就接納生活接納愛人，不再期望就不會有失望。
也開始學(xué)會提醒幸福，開始反省自己，我在婚姻里又付出了多少，多想想對方的好，于是發(fā)現(xiàn)也許自己還可以重拾幸福的能力。
親密關(guān)系中說到婚姻是一個人的事，如果你認(rèn)為婚姻是兩個人的事情，那么不管你怎么努力，也只有百分之五十的機會幸福。這種情況下一般人就基本不愿意動，都在等對方先行動，最差也要大家同頻率一起努力吧，憑啥是我一個人付出呢。這種想法很可怕，如果你總是盯著對方，而不是自己內(nèi)心的話，你會發(fā)現(xiàn)對方永遠滿足不了你。
書中提到了婚姻中很多的行為以及無理取鬧其實都來源于童年時期愛的缺乏。從心理學(xué)的角度分析還是很有道理的。確實很多的吵架不是因為本身這件事情，而是延伸到其他問題上去，我們吵架并不是針對一件事情，而是為了表示我需要得到某些關(guān)愛某些需求。
我們一開始戀愛都覺得對方很棒，只是因為我們表現(xiàn)出對方各自想要看到的那個自己。書中說到人為什么要戀愛，其實是找一個滿足自己潛意識的一個人，人往往找的是自己想要找的人，自己假裝自己具備這些特質(zhì)，我們忽略了其實對方也在假裝，于是，在婚姻中，我們都迫切的想做自己，我們找不到曾經(jīng)眼中的對方了，于是開始失望，開始爭吵，潛意識中童年缺乏的在婚姻中都在反映這種需求。
本書中說到期望是通往地獄之路，我們要做到本自具足，停止對伴侶的期望，本著愛出發(fā)共同處理面臨的問題。
婚后的期望走到幻滅階段后，必然會產(chǎn)生憤怒情緒，憤怒有三種方式，第一種僅僅是表達憤怒，只是把問題表達出來，第二種是情緒抽離，逃避問題，最后一種是被動攻擊，把自己處在受害者位置自我懲罰。這三種是我們經(jīng)常憤怒的三種表示方式。如何解決，如何化解吵架，正確真實的表達自己的內(nèi)心，吵架的真正原因不會是表面的外在的導(dǎo)火線，而是潛意識的缺失的心路歷程，學(xué)會同理心的傾聽，與對方同時面對自己的問題，最好的.方法用愛來回應(yīng)對方的傷痛。比如你要生氣的時候可以換一種想法，假如你現(xiàn)在還深愛著對方，那么你很快表現(xiàn)出來的行為就是擁抱，溫暖和撫慰。
幻滅之后的內(nèi)省階段說的也特別棒，一種方式是無止境的追求需求導(dǎo)致最終妥協(xié)放棄，正確的方式是放棄期望，把伴侶的需求當(dāng)做自己的需求，雙方積極溝通創(chuàng)造快樂!
作者更是深入淺出的介紹了家庭中的三種角色，受害者(心甘情愿的受害)，破壞者(心安理得的索取)，拯救者，這三者角色是可以轉(zhuǎn)換的，要走出受害者的牢籠，想明白自己內(nèi)心的真正需求，跟隨真理選擇，不要讓自己處于犧牲者的心態(tài)，同樣的處境，學(xué)會積極心態(tài)，才能找到快樂源泉。我們對世界的不滿往往是自己內(nèi)心的不滿意，對配偶的不滿就是對自我的不滿。如何在婚姻中穿墻而過，要先跳出問題的框架，解決自己內(nèi)心匱乏的問題，每個問題都是自身的投射，對自己生活負(fù)責(zé)，發(fā)現(xiàn)問題比找到答案更接近幸福。
最后的啟示階段說到愛才能帶來啟發(fā)，不求回報沒有條件的付出才會快樂!空洞由愛來填補，跟隨自己的內(nèi)心，本自具足。打開自己的心扉，如果你想盡快到達一個地方，最快的方法就是你本來就在那里了。找到婚姻中的量子隧道，你就能一下子到達親密關(guān)系的中心。
特別是允許兩字更是讓我深受啟發(fā)，學(xué)會允許，靈魂關(guān)系的關(guān)鍵是允許，放下對結(jié)果的控制欲，當(dāng)你煩心時想想允許這個詞，允許具有偉大的力量。焦慮來源于對無常的抗拒，依據(jù)靈魂的本質(zhì)出發(fā)，需求不從對方尋找，從自我找。
記住，愛可以解決一切問題!從愛出發(fā)，從心出發(fā)，讓愛在內(nèi)心生根，愛才能帶來持續(xù)的幸福感!
親密關(guān)系讀后感
親密關(guān)系讀后感5
我們渴望建立真摯的親密關(guān)系，卻又害怕再度受傷。如何在“親密關(guān)系”中獲得自己向往的幸福?值得我們思考和學(xué)習(xí)。
我們當(dāng)然可以把在“親密關(guān)系”中遇到的挫折、苦難、傷痛歸結(jié)于外因或他人，可是這樣往往是于事無補的，我們還是得不到我們向往的幸福，傷痛依舊無法痊愈。
就讓這本書帶我們一起來了解“親密關(guān)系”的本質(zhì)。
根據(jù)動機理論，人們的行為都是在其動機支配之下而做出的，換句話說，我們的行為都是為了滿足我們的某種需求。我們追求或吸引別人來做我們的伴侶，是因為我們需要他人的陪伴、照顧、了解、支持或其他。
所以在親密關(guān)系中，一切的行為都是有動機的，了解這些行為的動機能夠更好的看清我們自己的“需求”，看清自己。(批判性思維)
當(dāng)我們遇到這樣一個人，仿佛找到了那根丟失的肋骨，瞬間圓滿了。為了吸引這樣的人，我們必須假裝自己有那些需要那個人來彌補的特質(zhì)。比如說你想找一個自信的人作為伴侶，那么你就會認(rèn)為一個自信的人是不會喜歡一個特別自卑的人，所以你在這個自信的人面前，就會盡量地去表現(xiàn)出自己自信的一面。
我們需求別人來愛我們，那就是否認(rèn)我們自己心中有足夠的愛。有需求就會提出要求，想把他們變成我們喜歡的樣子。然而不管我們多努力地運用暗示或明說的道理，試著讓伴侶“變得更好”，都是徒勞無功的，因為我們行為背后的需求，并不會讓我們感覺到自己內(nèi)心的愛。
如果你能不把自己的需求強加在伴侶身上，你就能在自己內(nèi)心深處找到你真正需要的事物。擺脫了需求的束縛，你就能感受到純粹的愛。另外，學(xué)著接納你的伴侶，也能讓你學(xué)習(xí)到接納本來的自我，而不再認(rèn)為你需要什么來讓自己變得完整。
如果我們執(zhí)著于期望和要求，那么，我們尋覓真愛的任務(wù)注定會失敗。你終究會發(fā)現(xiàn)，你的需求永遠不會得到滿足，因而感到失望，甚至憤恨。
我們都應(yīng)該思考，為什么會感到失望和憤恨，是什么沒有被滿足，而這些都是一定要被滿足的嗎?有沒有別的辦法。
每段親密關(guān)系都會遇到困難，而每個問題的背后，都伴隨著某種情緒的傷痛。就是這種傷痛，導(dǎo)致爭吵、批評或相互指責(zé)。
如果我們遇到困難卻縱容自己任意發(fā)怒，這將會導(dǎo)致兩人的感情漸行漸遠。
從表面上看，爭執(zhí)的雙方似乎往往站在相對的立場，但事實上，所有的爭執(zhí)都起源雙方共同的痛。只要能察覺彼此的問題，他們就能化爭吵為理解。(覺察他人)
絕大多數(shù)的親密關(guān)系都會讓人有些失敗的感覺。如果你把伴侶當(dāng)作滿足你個人需求的工具，那你很快就會覺得要不是自己選錯了人，要不就是愛的火花已經(jīng)熄滅。
但如果你把親密關(guān)系當(dāng)作學(xué)習(xí)無條件的愛的途徑，那么你的決心能讓你渡過難關(guān)，體驗更美好的快樂和親密。而這個階段中，潛意識中的陷阱無數(shù)，而你的努力好像都是白費。而要突破這些看似固若金湯的障礙，我們必須學(xué)會“穿墻而過”的藝術(shù)。(內(nèi)醒，覺察自己)
內(nèi)省通常被看作親密關(guān)系中最丑陋的階段，因為你覺得伴侶不再像從前那么迷人了。你已經(jīng)習(xí)慣了用一套固定的方法來對待彼此及處理不斷浮現(xiàn)的老問題。
在這個階段，親密關(guān)系中的所有事情都不能讓你滿足，你可能會感到難以捉摸的倦怠感，無聊，過度的幻象，上癮的行為變本加厲等，而且還覺得自己不管做什么都不能改變現(xiàn)狀。這些無形的墻，讓你痛苦萬分。
如果你現(xiàn)在或?qū)砩硖幋朔N情形，你必須非常謹(jǐn)慎地選擇回應(yīng)的方式。逃避解決不了問題，但我們可以選擇“穿越”障礙那么如何“穿墻而出”?
在親密關(guān)系中，有很多的“墻壁”包圍著我們，要如何才能“穿墻”呢?如何走出受害者的監(jiān)牢呢?雖說親密關(guān)系是沒有公式的，但還是有一些原則是共通的：
1、要解決問題，必須先跳脫問題的框架。你必須得突破自己的認(rèn)知，先得知道自己的問題在哪兒。
2、所有的問題，其實都是經(jīng)過偽裝的禮物和寶貴經(jīng)驗。就是當(dāng)你解決了一個問題，并不僅僅解決的是洗碗或電費的問題，而是你內(nèi)心需求沒有得到滿足的問題。
3、你所看到的每件事，都是你內(nèi)心世界的投射。
4、每個人都有能力為自己生活中的事百分之百負(fù)責(zé)。婚姻生活是你一個人的事情，是你一個人面對自己的內(nèi)心，調(diào)整自己的狀態(tài)，然后了解自己內(nèi)心的這個缺口就能解決的事情，不要去怪罪別人。
5、自由并非來自答案，而是來自問題。就是能夠問出一個好的問題，能夠發(fā)現(xiàn)親密關(guān)系當(dāng)中到底有什么問題。找到這個問題，我們就更加接近自由。
6、沒有什么問題是大到愛無法解決的。就是一切的東西，只要你用愛來對待，用愛的方法來解決它，就一定能夠解決這個問題。
親密關(guān)系讀后感6
關(guān)于社會心理學(xué)方面的書看得極少，這篇可能算得上是第一本社會心理學(xué)的書，因為時間和個人習(xí)慣的原因，沒怎么好好的品悟，但還是感悟蠻深的，今天想寫寫關(guān)于它的一點感悟。
如同找數(shù)學(xué)和音樂的關(guān)系一樣，以前的我，很難將科學(xué)和人與人之間的關(guān)系聯(lián)系起來，但此書，不僅將兩者聯(lián)系起來了，還用嚴(yán)謹(jǐn)?shù)目茖W(xué)態(tài)度研究這些關(guān)系，并發(fā)現(xiàn)了我們平時難以發(fā)現(xiàn)的東西。對于此書的科學(xué)態(tài)度和方法，不得不說聲贊。作者試圖以一種引人入勝的、協(xié)調(diào)而直接的方式來描述關(guān)系科學(xué)。
這里的親密關(guān)系，主要講的是與我們聯(lián)系緊密的伴侶之間的關(guān)系。人是一種社會性的動物，都有歸屬感的需要，都希望得到愛和愛他人，能與周圍的朋友建立友好的關(guān)系，被團體所接納。在我們的生活中，不得不處理我們與他人的關(guān)系，這與我們生活得是否快樂有著極其大的關(guān)系，所以，我們需要對關(guān)系科學(xué)有一定的了解。
首先就是相識。對于親密關(guān)系的建立，這是第一步。對于互不相識的兩個人，能夠相識，并繼續(xù)交往下去，就是因為兩人之間產(chǎn)生了吸引。吸引的基礎(chǔ)是一種回報，我們喜歡接觸我們喜歡的人，更有可能喜歡我們周圍的人。我們會被那些其出現(xiàn)對我們有著回報的人所吸引，他們能夠給我們帶來積極的體驗或是一種直接的回報，能使我們開心愉悅或是滿足我們的某些欲望。我們從我們周圍的人當(dāng)中選擇朋友或是仇人，因為了解我們周圍的人更加方便，先對于其他人而言，他們更加熟悉。關(guān)于外表的吸引力，一般地，人們會被具有外表吸引力的人所吸引，而每個人對美的看法不盡相同，這與個人的經(jīng)歷性格以及成長環(huán)境都有一定關(guān)系，人們對美都有一定的偏見，認(rèn)為“美的即是好的”，因為在一定情況下，人們的外貌、體型可以反映一個人的性格和心理狀態(tài)，并且，外表吸引力的進化觀念認(rèn)為，標(biāo)準(zhǔn)的腰臀比例與健康都有一定關(guān)系，他們有更多機會得到健康的、更漂亮的孩子，而那些更健康美麗的孩子也有更多的機會生存下去。但因為這種思想存在年代久遠，就容易達到另一個反面，產(chǎn)生偏見，過分的追求美好的事物。
再就是交往。人們一般更喜歡那些與我們相像的人。人們是不愿意冒被拒絕的危險，所以就更喜歡那些喜歡我們的人，而喜歡我們的人一般都是與我們在思想、價值觀方面有相同之處的人，他們與我們有更多的共同語言，更有可能了解彼此。在交往的過程中，第一印象占有比較大的比重，刻板印象和首因效應(yīng)都會對我們關(guān)系的發(fā)展有著特別的影響力，會影響到我們對后續(xù)信息的選擇。一個好的第一印象，會讓我們以一個積極的態(tài)度看待對方，而這種自然的積極的情緒會被對方察覺到，對方將更有可能以一個積極的態(tài)度回應(yīng)你，而這種積極的態(tài)度又進一步強化了我們對他人的積極認(rèn)識，進一步形成一個良性循環(huán)，這就是為啥總說第一印象重要的原因。而在熱戀中的男女中，因為這種情緒，容易將伴侶理想化，認(rèn)為對方什么都是好的，而真正生活之后，隨著時間的推移，這種情感會慢慢減退，而對方的缺點再一次暴露出來的時候，與我們心里的那種積極的印象容易形成鮮明的對比，使得我們的情緒波動更大，()從而容易進入一種惡性循環(huán)，這就是導(dǎo)致“七年之癢”出現(xiàn)的一部分原因。只有在交往過程中及時調(diào)節(jié)自己的認(rèn)知，同樣以一個積極的態(tài)度對待伴侶，使伴侶自己也打心里認(rèn)為他就是你所認(rèn)為的那么美好，他也會不自覺的向那個方向發(fā)展，成為那個你們都認(rèn)為的更好的對方。在一定程度上，我們能塑造伴侶。
在交往過程中，除了肢體語言所表達的信息之外，還有語言所表達的信息，這都是交流。在關(guān)系的發(fā)展和質(zhì)量中，交流是一個重要因素。在交流過程中，自我表露是一個很重要的標(biāo)簽，除非兩個人向彼此表露關(guān)于自己的個人信息，否則他們之間不存在親密關(guān)系。自我表露和有選擇的秘密都有助于關(guān)系的滿意度。在交流的過程中，良好的交流需要真實的說出我們所想要說出的話，積極傾聽，保持禮貌和冷靜，而且要善于運用尊重和確認(rèn)的力量，來使得交流更加舒暢美好。
在關(guān)系中存在經(jīng)濟觀，對于關(guān)系投入更多的一方對關(guān)系的依賴性更大，更不愿意放棄這段關(guān)系。相互依賴?yán)碚撜J(rèn)為，人們尋求的是以最小成本獲得最大回報，總想得到最好的人際交往。每個人都這樣做，會依賴伴侶而不愿離開彼此，這就意味著他們要使自己的伴侶快樂，這樣才能繼續(xù)得到想要的回報。投入的人對關(guān)系采取長期的傾向，會把伴侶和自己視為一體，會采取行動保護并維持關(guān)系，會寬容、會樂于犧牲，伴侶雙方都這樣做時，投入有力的影響著關(guān)系的穩(wěn)定性。
關(guān)系的產(chǎn)生是一個相互的過程，這需要雙方共同的付出和經(jīng)營，才能贏得積極而又美好的親密關(guān)系。
第三篇：親密關(guān)系讀后感
《親密關(guān)系》讀后感
在以前，出于對心理學(xué)的興趣，也閱讀過一些有關(guān)書籍，然而專業(yè)類的書圖表統(tǒng)計繁雜，讓人提不起閱讀的興趣，科普類的質(zhì)量參差不齊，知識性也有高有低。而在我看來，《親密關(guān)系》是一本科普性和專業(yè)性達到了一個較好的平衡的書。本書的核心由三個部分組成：1.我們?yōu)槭裁葱枰H密關(guān)系2.作為親密關(guān)系的前提，吸引力是如何產(chǎn)生的3.如何通過溝通來維持你的親密關(guān)系。讓我學(xué)到最多的是需要親密關(guān)系的原因。
在這個快節(jié)奏的時代，我們每天與他人的頻率是很高的，然而為什么人際交往問題也越來越頻發(fā)呢？這是因為我們每天和他人進行的短暫接觸是遠遠不能滿足我們的需求的。根據(jù)馬斯洛的需要層次理論，位于生理需要和安全需要這兩個物理性需求以后的就是歸屬需要。而歸屬需要要通過親密關(guān)系來滿足。在書中，作者列出來一份研究報告，展現(xiàn)了親密關(guān)系缺失對人的影響。當(dāng)孤獨一人時，人的免疫能力會變?nèi)?，朋友和愛人很少的人壽命相比其他人更短?/p>
當(dāng)然，親密關(guān)系對人的心理狀態(tài)也有很大的影響。良好的親密關(guān)系會讓人獲得更高的自我認(rèn)同，提高人的自尊。在很大程度上，人的自尊由他人的評價所影響。我們越多的獲得正面的評價，我們的自尊也會相應(yīng)的得到增長。社會測量學(xué)提出自尊是人們的“社會關(guān)系測量儀”，我們用自尊來衡量我們?nèi)穗H關(guān)系的質(zhì)量。在親密關(guān)系中，我們會更多地感到被認(rèn)可，這可以幫助我們建立高自尊。更高的自尊有助于我們在面對困難和挫折時保持自信，堅持自己，從而更可能取得成功。
親密關(guān)系是如此重要，但破壞親密關(guān)系的隔閡的發(fā)生卻是會輕易發(fā)生的。而想要維持親密關(guān)系，我們不僅需要有維持親密關(guān)系的意愿，愿意為這段關(guān)系去付出，更要注意在日常交流中我們的行為表達。非語言表達看上去只能表達一些簡單的想法，實際上，我們情緒大多是由非語言行為表達的。例如好奇，厭煩，開心，失落……這些都是會極大程度上影響我們傳達的信息的準(zhǔn)確性和對方的情緒。
就我自己來說，從前很少注意到親密關(guān)系的培養(yǎng)，甚至有時候還會主動疏遠一些較為親密的人。而其實親密關(guān)系的重要性比我想象中重要的多。相較于之前，生活狀態(tài)和學(xué)習(xí)效率都因為親密關(guān)系的減少大幅度下降。
對于建立親密關(guān)系，我也從這本書中學(xué)到了許多。比如積極進行非語言互動，表現(xiàn)出我有溝通的欲望，并且溝通時我是很愉快的。在溝通時，盡量準(zhǔn)確理解對方的意思，并注重表達自己的關(guān)注和理解。同時，避免自身的消極情緒影響到正常的交流，努力傳遞清晰直接的信息，認(rèn)真傾聽，在發(fā)生爭執(zhí)時仍然保持禮貌和克制。當(dāng)然，最重要的是意識到親密關(guān)系對自身的重要性，并發(fā)揮主觀能動性，去尋求建立和盡力保持已經(jīng)建立的親密關(guān)系。
第四篇：親密關(guān)系讀后感
親密關(guān)系讀后感
親密關(guān)系讀后感1
在愛與被愛的過程中，我們都曾經(jīng)歷過痛苦、恐懼，我們渴望建立真摯的親密關(guān)系卻又害怕再度受傷。親密關(guān)系讓我們學(xué)習(xí)面對自己最好以及最糟的特質(zhì)，最終找到通往愛和幸福的橋梁。
——《親密關(guān)系》
雙十二，參加了兩個小時的讀書會，讀的是《親密關(guān)系》這本書。這是我第三遍接觸這本書了，之前學(xué)習(xí)過2遍，但總是很無感。
這本書的作者克里斯多?！っ?，是一位在個人及團體教練的領(lǐng)域上有近三十年經(jīng)驗的國際演說家、生命教練和咨商師。他運用廣泛的經(jīng)驗，幫助個體依直覺來引導(dǎo)行動，發(fā)現(xiàn)他們自己要找的答案，并體驗到活在順流之中的輕盈，進而達到更好的生活水平。他所創(chuàng)造出的獨特的體驗性方法，使理論與生活無縫結(jié)合。
《親密關(guān)系》這本書告訴我們，所謂的親密關(guān)系本質(zhì)上就是一種社會交換，關(guān)系的雙方都在權(quán)衡自己的付出和回報，從而決定是不是要繼續(xù)這段關(guān)系。書中通過月暈，幻滅，內(nèi)省階段和啟示階段四個階段來揭秘了親密關(guān)系的本質(zhì)，告訴我們：這個世上沒什么天生一對最般配，也沒有人能永遠活在火辣、熱情、浪漫的親密關(guān)系之中，但我們能在親密關(guān)系的旅途中，學(xué)習(xí)面對自己最好以及最糟的特質(zhì)，學(xué)習(xí)接受和放手，最終找到通往愛和幸福的橋梁。
其中，對我而言，內(nèi)省和幻滅兩個階段是讓我最有感觸的兩個部分，因為最近2個月，我都在這兩個階段里徘徊。
兩個人為什么相愛？
這本書告訴我們：兩個人選擇在一起并不是因為真正的相愛，而是為了彌補自己內(nèi)心的需求，你剛好可以滿足我那種缺失的愛，而我也可以剛好可以滿足你，所以才會選擇在一起。聽起來這個本質(zhì)會讓人很失望，但似乎真的是這個道理。在我們的關(guān)系里除了交換和控制，還需要真正的愛，一種屬于靈魂的彼此懂得、陪伴、真愛。
結(jié)婚后，兩個人都以最真實的面目面對對方時，發(fā)現(xiàn)對方其實并不像自己當(dāng)初所想的那樣愛自己，并不能夠滿足自己內(nèi)心缺失的那部分愛的時候就開始走到幻滅階段
在幻滅階段，會經(jīng)歷3個角色，受害者、迫害者和拯救者角色。受害者角色，去指責(zé)別人，抱怨別人；迫害者角色禍害別人也禍害自己，一點不對就自殘甚至自殺。而拯救者角色是去想辦法解決問題。解決問題一般情況下就是通過愛，因為只有足夠多的愛才能夠真正解決本質(zhì)問題。
在反省階段，最明顯的做法就是：吵架。因為一些雞毛蒜皮的事情吵架，而事實上，真正的問題，并不是那個導(dǎo)火索，而是因為這件小件讓我想起了我的童年傷害，為了避免心碎，我選擇吵架來獲得安全感。但是，這根本無法解決內(nèi)心深處根本性的問題。而我們因為認(rèn)知的局限性，往往認(rèn)識不到自己的問題。
事實上，要想真正解決問題，首先要學(xué)會自我覺察。知道自己真正在乎的是什么，想要的是什么，弄清楚自己為什么會有那種感覺，然后告訴對方這是自己的問題，有可能是原生家庭的問題，或者內(nèi)心缺愛缺乏安全感，而不是對方真正的問題，只有這樣，才能通過溝通和交談來解決問題。當(dāng)雙方可以進行深入的交談時，關(guān)系就會得以重建。但如果溝通無效，雙方都無法得到安慰，那么關(guān)系就無法緩和。
對此，這本書告訴我們一個明確的觀點：與其苦撐，不如放手。
與其苦撐，不如放手
是的，如果兩個人真的不合適，就沒有必要勉強在一起，不如離婚。離婚只是一段關(guān)系的終止，說不定你可以通過對這段失敗婚姻的反思，能夠發(fā)現(xiàn)自己的潛能。當(dāng)你勇于走出迷霧，主動承擔(dān)養(yǎng)家糊口的責(zé)任時，你會找到另外一種人生價值。在現(xiàn)在這個日新月異的社會，男女平等，所以沒有必要非要把兩個不愛的人綁在一起，任何一方的委曲求全和對對方的依附可能都無法換回真愛。所以有時離開也是一種最好的選擇。
我和老公常年兩地分居，收到書友群里信息的時候，一看是講親密關(guān)系的，我想我就不去了吧，因為現(xiàn)在我一個人帶兩個孩子，根本就沒有親密關(guān)系的問題了，但書友告訴我，親密關(guān)系真的不僅僅只有夫妻關(guān)系，還有原生家庭，親子關(guān)系等等，本質(zhì)性的原理都是一樣的。通過再次深入學(xué)習(xí)這本書之后就覺得我是真的來對了。因為我有原生家庭問題。
我是一個在原生家庭當(dāng)中有太多的傷害的那種孩子。父母長期的忽視，控制和語言暴力等等原生家庭的問題，在我身上表現(xiàn)得淋漓盡致。曾經(jīng)，我以為自己一輩子都不可能走出來。但是在參加這次讀書會時，我發(fā)現(xiàn)在不知不覺中，我其實已經(jīng)走出來了。當(dāng)我聽到原生家庭的問題時，我再也不是對號入座，內(nèi)心做1萬遍對父母的譴責(zé)，而是對最后的解決方案完全對號入座了，因為我已經(jīng)成功地走過了受害者角色，擺脫了差點讓自己陷入深淵的迫害者角色，而真正一步到位的走向了拯救者角色，一步步慢慢地解決了原生家庭一直困擾的相處模式。
事實上，并不是這次讀書會讓我走出了原生家庭的痛苦，而是認(rèn)識了我的導(dǎo)師之后，不到2個月的時間就幫我徹底地擺脫了原生家庭問題。再次學(xué)了《親密關(guān)系》之后，我更加確定，一切的親密關(guān)系問題都是可以用愛和感謝來解決的。
當(dāng)你真正的學(xué)會放手之后，是能夠得到那種流動性的愛的感覺的，這是一種真正的愛，我之所以走出來了，是因為我跟父母的關(guān)系已經(jīng)完全緩和，現(xiàn)在的相處變得輕愉快，就是書中形容的那種感覺：愛在心里流動。
在最后書友分享階段，有一個特別優(yōu)秀的書友在回答“什么是真正的愛”的時候，她說兩個人最真誠的愛其實就是當(dāng)另外一個人在旁邊喝酒吸煙打牌的時候你可以在這邊平靜地看書，兩個人互不影響互不干涉，這就是最好的愛的狀態(tài)。
親密關(guān)系讀后感2
讀了《親密關(guān)系》，才發(fā)現(xiàn)婚姻中有這么多學(xué)問。書中提到很多原理，而且這些原理都是對具體生活的提煉總結(jié)，我們每個人婚姻中都遇到這些問題，只是從來沒有意識到這些問題的原因以及解決方法。聽了樊登老師的講課，突然對婚姻有了另外一種認(rèn)識，對在婚姻中如何獲取幸福有了更加具體的方法。
我從來沒有好好想過婚姻是怎么一回事，只是覺得那必須是人生的一個路程，從小我對婚姻并不向往，覺得那只是一個任務(wù)，一個人過其實也不會很悲傷，農(nóng)村封建告訴我婚姻只是為了老去時靈魂有歸處，就僅僅因為這個，所以每個人都必須結(jié)婚。
不知道婚姻是怎么一回事就結(jié)婚了，只是因為年齡到了，婚姻中從吵架到冷戰(zhàn)再到平靜，除了對自己的內(nèi)心折磨及對真愛的懷疑，發(fā)現(xiàn)親密關(guān)系并沒有得到改善和進步。慢慢的，不會再吵架，因為沒有了期待，學(xué)會了接受現(xiàn)實。只是某個時候想起來我還是經(jīng)常問問自己，我幸福嗎?
都說女人結(jié)婚后，一個月中在腦海中有多少次閃過離婚的念頭，真的是這個樣子，我們當(dāng)時牽上的手，當(dāng)時許下的承諾，是在婚姻中如何一步步毀滅走向放手。我們對對方的不滿意，期望的得不到，我們永遠在埋怨對方不理解自己的內(nèi)心不懂自己，永遠在懷疑自己不夠幸福。
既然我是凡人一個，那就接納生活接納愛人，不再期望就不會有失望。
也開始學(xué)會提醒幸福，開始反省自己，我在婚姻里又付出了多少，多想想對方的好，于是發(fā)現(xiàn)也許自己還可以重拾幸福的能力。
親密關(guān)系中說到婚姻是一個人的事，如果你認(rèn)為婚姻是兩個人的事情，那么不管你怎么努力，也只有百分之五十的機會幸福。這種情況下一般人就基本不愿意動，都在等對方先行動，最差也要大家同頻率一起努力吧，憑啥是我一個人付出呢。這種想法很可怕，如果你總是盯著對方，而不是自己內(nèi)心的話，你會發(fā)現(xiàn)對方永遠滿足不了你。
書中提到了婚姻中很多的行為以及無理取鬧其實都來源于童年時期愛的缺乏。從心理學(xué)的角度分析還是很有道理的。確實很多的吵架不是因為本身這件事情，而是延伸到其他問題上去，我們吵架并不是針對一件事情，而是為了表示我需要得到某些關(guān)愛某些需求。
我們一開始戀愛都覺得對方很棒，只是因為我們表現(xiàn)出對方各自想要看到的那個自己。書中說到人為什么要戀愛，其實是找一個滿足自己潛意識的一個人，人往往找的是自己想要找的人，自己假裝自己具備這些特質(zhì)，我們忽略了其實對方也在假裝，于是，在婚姻中，我們都迫切的想做自己，我們找不到曾經(jīng)眼中的對方了，于是開始失望，開始爭吵，潛意識中童年缺乏的在婚姻中都在反映這種需求。
本書中說到期望是通往地獄之路，我們要做到本自具足，停止對伴侶的期望，本著愛出發(fā)共同處理面臨的問題。
婚后的期望走到幻滅階段后，必然會產(chǎn)生憤怒情緒，憤怒有三種方式，第一種僅僅是表達憤怒，只是把問題表達出來，第二種是情緒抽離，逃避問題，最后一種是被動攻擊，把自己處在受害者位置自我懲罰。這三種是我們經(jīng)常憤怒的三種表示方式。如何解決，如何化解吵架，正確真實的表達自己的內(nèi)心，吵架的真正原因不會是表面的外在的導(dǎo)火線，而是潛意識的缺失的心路歷程，學(xué)會同理心的傾聽，與對方同時面對自己的問題，最好的方法用愛來回應(yīng)對方的傷痛。比如你要生氣的時候可以換一種想法，假如你現(xiàn)在還深愛著對方，那么你很快表現(xiàn)出來的行為就是擁抱，溫暖和撫慰。
幻滅之后的內(nèi)省階段說的也特別棒，一種方式是無止境的追求需求導(dǎo)致最終妥協(xié)放棄，正確的方式是放棄期望，把伴侶的需求當(dāng)做自己的需求，雙方積極溝通創(chuàng)造快樂!
作者更是深入淺出的介紹了家庭中的三種角色，受害者(心甘情愿的受害)，破壞者(心安理得的索取)，拯救者，這三者角色是可以轉(zhuǎn)換的，要走出受害者的牢籠，想明白自己內(nèi)心的真正需求，跟隨真理選擇，不要讓自己處于犧牲者的心態(tài)，同樣的處境，學(xué)會積極心態(tài)，才能找到快樂源泉。我們對世界的不滿往往是自己內(nèi)心的不滿意，對配偶的不滿就是對自我的不滿。如何在婚姻中穿墻而過，要先跳出問題的框架，解決自己內(nèi)心匱乏的問題，每個問題都是自身的投射，對自己生活負(fù)責(zé)，發(fā)現(xiàn)問題比找到答案更接近幸福。
最后的啟示階段說到愛才能帶來啟發(fā)，不求回報沒有條件的付出才會快樂!空洞由愛來填補，跟隨自己的內(nèi)心，本自具足。打開自己的心扉，如果你想盡快到達一個地方，最快的方法就是你本來就在那里了。找到婚姻中的量子隧道，你就能一下子到達親密關(guān)系的中心。
特別是允許兩字更是讓我深受啟發(fā)，學(xué)會允許，靈魂關(guān)系的關(guān)鍵是允許，放下對結(jié)果的控制欲，當(dāng)你煩心時想想允許這個詞，允許具有偉大的力量。焦慮來源于對無常的抗拒，依據(jù)靈魂的本質(zhì)出發(fā)，需求不從對方尋找，從自我找。
記住，愛可以解決一切問題!從愛出發(fā)，從心出發(fā)，讓愛在內(nèi)心生根，愛才能帶來持續(xù)的幸福感!
親密關(guān)系讀后感
親密關(guān)系讀后感3
今天看完了一本書，沒有很仔細(xì)的看，只能說大概的閱覽。所以不知道對我接下來寫讀后感有沒有什么不對的決定，但閱讀完后有記憶最深的幾點還是忍不住想分享一下。
這本書大概就是講一段關(guān)系的幾個階段，分別為絢麗、幻滅、內(nèi)省、啟示這么個階段，在每個階段里作者都有講解他的理解及推導(dǎo)過程、自身經(jīng)歷。有很多的地方我讀得很入神，因為有和我切身相關(guān)的感覺，比如他有說到在人們糾結(jié)時怎么做決定，書中有一定的分析及案例我就不說了，因為我也記不清了，但最終的核心點我記得，作者給出的解決辦法就是：做出真理的選擇，滿足對雙方或者盡最大的可能滿足雙方利益的決定，其實看完后我覺得就是做一個理性的選擇。作者只是把“理性”這個詞用“真理”表達了出來，可能在作者看來真理更是神圣或者慎重的吧。在這里還反應(yīng)了一個問題，就是讀這本書的話，有些詞可能跟你現(xiàn)在對這個詞的理解會有點不一樣，比如剛剛提到的真理，從書籍里面表現(xiàn)的意思核心就是理性，而在現(xiàn)在人們對于真理的理解雖有一層理性的意思，但更多的理解是永恒不變的、反復(fù)被驗證過的觀點或者道理。再比如，“直覺”這個詞，我們更多的是理解為憑感覺、第六感，但作者的理解為“去注意我的靈魂的想法”?？赡茏髡呦氡磉_人們的第一直覺或者第一反射是最真實的，也就是最貼近人們心靈的。大概可以判斷為作者會站在心理學(xué)或者更深層的理解上去解讀某些詞，我們在看書的時候也應(yīng)該準(zhǔn)備一顆更神圣的心，或者需要多轉(zhuǎn)個彎對某些詞進行更深的閱讀。
另外在這本書里表現(xiàn)出來的很多道理，其實大家都能用更簡潔的方式表達出來，且這些道理為大家已經(jīng)很容易理解或者早已經(jīng)知道的道理，作者在該書里會寫的很神秘，或者是為了保持凸顯心理、關(guān)系主題書籍該有的調(diào)性，讓你覺得哇，原來我讀了一頁的文字其實是在讀我早就明白了的道理，而且這個道理可以一兩句話講出來的作者要用一頁寫完。當(dāng)然我們不能說這本書不好啰嗦什么的，它畢竟是一個類似于心理書籍，在閱讀節(jié)奏及散發(fā)出來的氣質(zhì)上必須吻合書籍的定位，也必須有更多的分析推理過程，所以在我們看到的一個結(jié)論，作者是通過真實案例或者親身感受進行論證、給予理性與科學(xué)。
該本書還有闡述了一個可以看成是天生屬性的重點，可以說是人性本存在的思維邏輯屬性，我覺得我可以這樣概括：當(dāng)你選擇一方時是因為你選擇的一方更容易讓你當(dāng)下舒適。比如，當(dāng)你暴躁時你是痛苦的，那你為什么明明痛苦還要暴躁呢？因為人們選擇暴躁發(fā)泄比讓自己在內(nèi)心忍受更容易釋放或解氣。還有比如吵架，明明吵架費神且心情槽糕，事后你可能還會后悔，可為什么大多數(shù)的人類在這種時候還是會選擇吵架呢？是因為我們寧愿爭吵也不愿面對傷口，是因為生氣比成熟心碎要簡單得多。這些都是在說明人類在做某些決定的時候都會優(yōu)先選擇讓自己當(dāng)下能立即發(fā)泄的或者相對舒適一些的決定。
書里面還有一些觀點讓我很印象深刻：
比如說懷疑，當(dāng)你處于懷疑自己的情況下，你可以把懷疑自己的狀態(tài)，看成懷疑是一種提問，不要看成是一種施加于影響未來不會成功的因素，你可以用懷疑是提問的概念讓自己做更多的理性分析，以為未來做更多的準(zhǔn)備。
再比如說犧牲，犧牲不是一種行為，是一種心態(tài)。當(dāng)你在洗碗的時候，至于它會不會讓你開心完全取決于你的心態(tài)。當(dāng)你因為你的另一半在那玩而你在洗碗的時候，你覺得是犧牲，可能會影響你的心情。但如果你把洗碗看成是一種慢生活或者是另一種娛樂你則不會認(rèn)為它是犧牲的行為。
最后再分享一點，是害怕。如果你害怕一件事時，你就當(dāng)作他是不真實的，因為你的害怕只是你的想象。很多的害怕都是發(fā)生在事情還沒有發(fā)生的時候，所以你更多的是自己在嚇唬自己，你完全有機會有時間去做更多的把握及完善。
當(dāng)然，畢竟是一本書，我不會容易這么輕易就不分享了，還真的最后分享一點，就是對于吵架的分析。在這里我很淺顯的回憶一下我在書籍里面看到的，其實書籍里面還有很多的這一個話題的分析與解讀，但我現(xiàn)在只能想到這一點。我們有時候吵架、解釋是為了讓對方有罪惡感，從而希望對方能夠服軟，能夠因為對自己有罪惡感而表示虧欠或者認(rèn)錯，從而對自己更好一點。
還有還有，這本書還寫了很多，我覺得如果能靜下心來好好的閱讀一定還有不少的收獲。我會把這本書放在書桌上，當(dāng)作一本雖然已經(jīng)翻閱完讀但還像是在讀的書，偶爾翻翻一定還能有不少的收獲。
夜深了，讀完這本書最強烈的首波讀后感就是這幾個點了。寫了我差不多一個小時真的好困了，原本是準(zhǔn)備不寫了直接睡的，后面覺得還是得蹭熱紀(jì)錄第一讀后感。深夜一點，陪你讀書，哈哈~
親密關(guān)系讀后感4
關(guān)于社會心理學(xué)方面的書看得極少，這篇可能算得上是第一本社會心理學(xué)的書，因為時間和個人習(xí)慣的原因，沒怎么好好的品悟，但還是感悟蠻深的，今天想寫寫關(guān)于它的一點感悟。
如同找數(shù)學(xué)和音樂的關(guān)系一樣，以前的我，很難將科學(xué)和人與人之間的關(guān)系聯(lián)系起來，但此書，不僅將兩者聯(lián)系起來了，還用嚴(yán)謹(jǐn)?shù)目茖W(xué)態(tài)度研究這些關(guān)系，并發(fā)現(xiàn)了我們平時難以發(fā)現(xiàn)的東西。對于此書的科學(xué)態(tài)度和方法，不得不說聲贊。作者試圖以一種引人入勝的、協(xié)調(diào)而直接的方式來描述關(guān)系科學(xué)。
這里的親密關(guān)系，主要講的是與我們聯(lián)系緊密的伴侶之間的關(guān)系。人是一種社會性的動物，都有歸屬感的需要，都希望得到愛和愛他人，能與周圍的朋友建立友好的關(guān)系，被團體所接納。在我們的生活中，不得不處理我們與他人的關(guān)系，這與我們生活得是否快樂有著極其大的關(guān)系，所以，我們需要對關(guān)系科學(xué)有一定的了解。
首先就是相識。對于親密關(guān)系的建立，這是第一步。對于互不相識的兩個人，能夠相識，并繼續(xù)交往下去，就是因為兩人之間產(chǎn)生了吸引。吸引的基礎(chǔ)是一種回報，我們喜歡接觸我們喜歡的人，更有可能喜歡我們周圍的人。我們會被那些其出現(xiàn)對我們有著回報的人所吸引，他們能夠給我們帶來積極的體驗或是一種直接的回報，能使我們開心愉悅或是滿足我們的某些欲望。我們從我們周圍的人當(dāng)中選擇朋友或是仇人，因為了解我們周圍的人更加方便，先對于其他人而言，他們更加熟悉。關(guān)于外表的吸引力，一般地，人們會被具有外表吸引力的人所吸引，而每個人對美的看法不盡相同，這與個人的經(jīng)歷性格以及成長環(huán)境都有一定關(guān)系，人們對美都有一定的偏見，認(rèn)為“美的即是好的”，因為在一定情況下，人們的外貌、體型可以反映一個人的性格和心理狀態(tài)，并且，外表吸引力的進化觀念認(rèn)為，標(biāo)準(zhǔn)的腰臀比例與健康都有一定關(guān)系，他們有更多機會得到健康的、更漂亮的孩子，而那些更健康美麗的孩子也有更多的機會生存下去。但因為這種思想存在年代久遠，就容易達到另一個反面，產(chǎn)生偏見，過分的追求美好的事物。
再就是交往。人們一般更喜歡那些與我們相像的人。人們是不愿意冒被拒絕的危險，所以就更喜歡那些喜歡我們的人，而喜歡我們的人一般都是與我們在思想、價值觀方面有相同之處的人，他們與我們有更多的共同語言，更有可能了解彼此。在交往的過程中，第一印象占有比較大的比重，刻板印象和首因效應(yīng)都會對我們關(guān)系的發(fā)展有著特別的影響力，會影響到我們對后續(xù)信息的選擇。一個好的第一印象，會讓我們以一個積極的態(tài)度看待對方，而這種自然的積極的情緒會被對方察覺到，對方將更有可能以一個積極的態(tài)度回應(yīng)你，而這種積極的態(tài)度又進一步強化了我們對他人的積極認(rèn)識，進一步形成一個良性循環(huán)，這就是為啥總說第一印象重要的原因。而在熱戀中的男女中，因為這種情緒，容易將伴侶理想化，認(rèn)為對方什么都是好的，而真正生活之后，隨著時間的推移，這種情感會慢慢減退，而對方的缺點再一次暴露出來的時候，與我們心里的那種積極的印象容易形成鮮明的對比，使得我們的情緒波動更大，從而容易進入一種惡性循環(huán)，這就是導(dǎo)致“七年之癢”出現(xiàn)的一部分原因。只有在交往過程中及時調(diào)節(jié)自己的認(rèn)知，同樣以一個積極的態(tài)度對待伴侶，使伴侶自己也打心里認(rèn)為他就是你所認(rèn)為的那么美好，他也會不自覺的向那個方向發(fā)展，成為那個你們都認(rèn)為的更好的對方。在一定程度上，我們能塑造伴侶。
在交往過程中，除了肢體語言所表達的信息之外，還有語言所表達的信息，這都是交流。在關(guān)系的發(fā)展和質(zhì)量中，交流是一個重要因素。在交流過程中，自我表露是一個很重要的標(biāo)簽，除非兩個人向彼此表露關(guān)于自己的個人信息，否則他們之間不存在親密關(guān)系。自我表露和有選擇的秘密都有助于關(guān)系的滿意度。在交流的過程中，良好的交流需要真實的說出我們所想要說出的話，積極傾聽，保持禮貌和冷靜，而且要善于運用尊重和確認(rèn)的力量，來使得交流更加舒暢美好。
在關(guān)系中存在經(jīng)濟觀，對于關(guān)系投入更多的一方對關(guān)系的依賴性更大，更不愿意放棄這段關(guān)系。相互依賴?yán)碚撜J(rèn)為，人們尋求的是以最小成本獲得最大回報，總想得到最好的人際交往。每個人都這樣做，會依賴伴侶而不愿離開彼此，這就意味著他們要使自己的伴侶快樂，這樣才能繼續(xù)得到想要的回報。投入的人對關(guān)系采取長期的傾向，會把伴侶和自己視為一體，會采取行動保護并維持關(guān)系，會寬容、會樂于犧牲，伴侶雙方都這樣做時，投入有力的影響著關(guān)系的穩(wěn)定性。
關(guān)系的產(chǎn)生是一個相互的過程，這需要雙方共同的付出和經(jīng)營，才能贏得積極而又美好的親密關(guān)系。
親密關(guān)系讀后感5
我們渴望建立真摯的親密關(guān)系，卻又害怕再度受傷。如何在“親密關(guān)系”中獲得自己向往的幸福?值得我們思考和學(xué)習(xí)。
我們當(dāng)然可以把在“親密關(guān)系”中遇到的挫折、苦難、傷痛歸結(jié)于外因或他人，可是這樣往往是于事無補的，我們還是得不到我們向往的幸福，傷痛依舊無法痊愈。
就讓這本書帶我們一起來了解“親密關(guān)系”的'本質(zhì)。
根據(jù)動機理論，人們的行為都是在其動機支配之下而做出的，換句話說，我們的行為都是為了滿足我們的某種需求。我們追求或吸引別人來做我們的伴侶，是因為我們需要他人的陪伴、照顧、了解、支持或其他。
所以在親密關(guān)系中，一切的行為都是有動機的，了解這些行為的動機能夠更好的看清我們自己的“需求”，看清自己。(批判性思維)
當(dāng)我們遇到這樣一個人，仿佛找到了那根丟失的肋骨，瞬間圓滿了。為了吸引這樣的人，我們必須假裝自己有那些需要那個人來彌補的特質(zhì)。比如說你想找一個自信的人作為伴侶，那么你就會認(rèn)為一個自信的人是不會喜歡一個特別自卑的人，所以你在這個自信的人面前，就會盡量地去表現(xiàn)出自己自信的一面。
我們需求別人來愛我們，那就是否認(rèn)我們自己心中有足夠的愛。有需求就會提出要求，想把他們變成我們喜歡的樣子。然而不管我們多努力地運用暗示或明說的道理，試著讓伴侶“變得更好”，都是徒勞無功的，因為我們行為背后的需求，并不會讓我們感覺到自己內(nèi)心的愛。
如果你能不把自己的需求強加在伴侶身上，你就能在自己內(nèi)心深處找到你真正需要的事物。擺脫了需求的束縛，你就能感受到純粹的愛。另外，學(xué)著接納你的伴侶，也能讓你學(xué)習(xí)到接納本來的自我，而不再認(rèn)為你需要什么來讓自己變得完整。
如果我們執(zhí)著于期望和要求，那么，我們尋覓真愛的任務(wù)注定會失敗。你終究會發(fā)現(xiàn)，你的需求永遠不會得到滿足，因而感到失望，甚至憤恨。
我們都應(yīng)該思考，為什么會感到失望和憤恨，是什么沒有被滿足，而這些都是一定要被滿足的嗎?有沒有別的辦法。
每段親密關(guān)系都會遇到困難，而每個問題的背后，都伴隨著某種情緒的傷痛。就是這種傷痛，導(dǎo)致爭吵、批評或相互指責(zé)。
如果我們遇到困難卻縱容自己任意發(fā)怒，這將會導(dǎo)致兩人的感情漸行漸遠。
從表面上看，爭執(zhí)的雙方似乎往往站在相對的立場，但事實上，所有的爭執(zhí)都起源雙方共同的痛。只要能察覺彼此的問題，他們就能化爭吵為理解。(覺察他人)
絕大多數(shù)的親密關(guān)系都會讓人有些失敗的感覺。如果你把伴侶當(dāng)作滿足你個人需求的工具，那你很快就會覺得要不是自己選錯了人，要不就是愛的火花已經(jīng)熄滅。
但如果你把親密關(guān)系當(dāng)作學(xué)習(xí)無條件的愛的途徑，那么你的決心能讓你渡過難關(guān)，體驗更美好的快樂和親密。而這個階段中，潛意識中的陷阱無數(shù)，而你的努力好像都是白費。而要突破這些看似固若金湯的障礙，我們必須學(xué)會“穿墻而過”的藝術(shù)。(內(nèi)醒，覺察自己)
內(nèi)省通常被看作親密關(guān)系中最丑陋的階段，因為你覺得伴侶不再像從前那么迷人了。你已經(jīng)習(xí)慣了用一套固定的方法來對待彼此及處理不斷浮現(xiàn)的老問題。
在這個階段，親密關(guān)系中的所有事情都不能讓你滿足，你可能會感到難以捉摸的倦怠感，無聊，過度的幻象，上癮的行為變本加厲等，而且還覺得自己不管做什么都不能改變現(xiàn)狀。這些無形的墻，讓你痛苦萬分。
如果你現(xiàn)在或?qū)砩硖幋朔N情形，你必須非常謹(jǐn)慎地選擇回應(yīng)的方式。逃避解決不了問題，但我們可以選擇“穿越”障礙那么如何“穿墻而出”?
在親密關(guān)系中，有很多的“墻壁”包圍著我們，要如何才能“穿墻”呢?如何走出受害者的監(jiān)牢呢?雖說親密關(guān)系是沒有公式的，但還是有一些原則是共通的：
1、要解決問題，必須先跳脫問題的框架。你必須得突破自己的認(rèn)知，先得知道自己的問題在哪兒。
2、所有的問題，其實都是經(jīng)過偽裝的禮物和寶貴經(jīng)驗。就是當(dāng)你解決了一個問題，并不僅僅解決的是洗碗或電費的問題，而是你內(nèi)心需求沒有得到滿足的問題。
3、你所看到的每件事，都是你內(nèi)心世界的投射。
4、每個人都有能力為自己生活中的事百分之百負(fù)責(zé)?；橐錾钍悄阋粋€人的事情，是你一個人面對自己的內(nèi)心，調(diào)整自己的狀態(tài)，然后了解自己內(nèi)心的這個缺口就能解決的事情，不要去怪罪別人。
5、自由并非來自答案，而是來自問題。就是能夠問出一個好的問題，能夠發(fā)現(xiàn)親密關(guān)系當(dāng)中到底有什么問題。找到這個問題，我們就更加接近自由。
6、沒有什么問題是大到愛無法解決的。就是一切的東西，只要你用愛來對待，用愛的方法來解決它，就一定能夠解決這個問題。
親密關(guān)系讀后感6
《親密關(guān)系》是克里斯多?！っ系囊槐緯睒?biāo)題是通往靈魂的橋梁。也就是說，通過構(gòu)建親密關(guān)系，可以到達自己的靈魂。
可是，什么是親密關(guān)系呢？我們以為親密關(guān)系就是夫妻關(guān)系、親子關(guān)系和好朋友的關(guān)系。但是，從作者更深一層的意思來看，親密關(guān)系更應(yīng)該是自我與靈魂的關(guān)系，這是一個靈魂覺醒的過程。
怎么營造親密關(guān)系
記得有一個記者采訪美國一對公認(rèn)的恩愛夫妻，丈夫說，即使是最親密的夫妻關(guān)系，一輩子至少也有99次想殺死對方的沖動?？梢?，親密關(guān)系給了我們溫情、理解和愛意，但也讓我們冷漠、誤解和仇恨，我們受愛人的傷害的概率要遠遠高于陌生人。那么，是什么導(dǎo)致了這一點呢？
是對對方有不切實際的期望。
因為有期望，所以有要求；因為有要求，所以想塑造，當(dāng)對方無法達到自己的期望時，就會感到自己的意見不受重視，就會產(chǎn)生憤怒。
為什么會有期望？
因為我們是按照自己心目中“理想情人”來找配偶的，我們以為自己找到了，他（或她）就是我們想找的那個善解人意，聰明伶俐，勤快善良、風(fēng)趣幽默……的人，如果他（她）有一兩個特點做不到，我們就會想改造他（她），如果一再改造而無法成功，我們就會感到灰心失望，認(rèn)為對方不尊重自己，進而認(rèn)為對方?jīng)]那么愛自己，再進而認(rèn)為自己再也無法跟對方過下去了。于是，婚姻就變得岌岌可危了。
可是，愛人真的有義務(wù)要以你的要求來塑造自己么？
并沒有，對方也是獨立的一個人，也有著自己獨特的個性。事實上，我們喜歡對方，是因為對方擁有自己想擁有的特質(zhì)。
也就是說，開始和維持一段親密關(guān)系的真正動機，是因為我們的需求。
這些需求中最主要的就是歸屬感和特別感。因為有所歸屬，所以感到安全，因為感到自己是特別的，所以就會自信。如果對方忽視了自己想塑造的需求，那么這兩種感覺就會落空，就會傷心，就會憤怒，就會導(dǎo)致爭吵和分裂。
所以，這種不被滿足的情緒才是關(guān)鍵。我們希望對方能更多地關(guān)注自己，讓自己變得安全和自信。對方或許一開始會配合，但是久了也會疲倦和厭煩。于是，雙方就開始了爭奪關(guān)注的斗爭，這種“權(quán)力斗爭”說明我們在內(nèi)心深處缺乏被尊重、被承認(rèn)的感覺，而這種感覺，很可能就來源于我們在童年時期所喪失的親情之愛。因為缺乏，所以需要從對方身上索取，但因為根源太深，所以連我們自己都無法察覺。
無法察覺的情緒才是最本質(zhì)的情緒，因為這才是情緒的根源。
當(dāng)憤怒開始的時候，我們往往認(rèn)為自己是對的，對方是錯的。即使自己錯了，也是因為對方引起的，所以，當(dāng)爭吵開始的時候，我們總是會指責(zé)對方，把自己的憤怒歸咎于對方的言行。當(dāng)然，對方也會這么做，要么反唇相譏，要么沉默不語，要么就干脆遠離。但無論是哪一種，其實都無法從根本上解決問題?；蛟S一段時間過去，雙方都會忍耐下來，但那只是忍耐，只要時機適合，那種不被滿足的情緒被再次激發(fā)時，又將開始新一輪的吵架。
怎么辦？有克服的辦法嗎？
有。但我們必須先學(xué)會溝通的技巧。
溝通時首先要做的是，先放下自己的情緒，傾聽對方想說什么，關(guān)鍵的不是對方說了什么，而是對方想表達什么樣的情緒。一旦我們辨別出這種情緒，表明自己已經(jīng)理解這種情緒，并且愿意用愛來回應(yīng)這種情緒時，問題往往就已經(jīng)解決了大半。
在起沖突的時候，是非對錯往往并不重要，因為有些事情根本就沒有對錯之分，如果雙方都抱著是非對錯的心理，那么在溝通前，就已經(jīng)起了防備心里。我們可以問問自己，我是想要正確，還是想要快樂？想要沖突，還是想要和諧？想要勝利，還是想要從根本上解決問題？想清楚了，怎么做也就清楚了。
可是，明明是對方做得很糟糕怎么辦？是的，有這樣的可能。但我們也要理解，對方這么做，可能并不是他（她）的本意，只是后果變得如此。另外，環(huán)境因素、教育背景、人生經(jīng)歷和認(rèn)知模式都有可能導(dǎo)致他（她）這么去做，簡而言之，對方有對方的理由，對方也是無辜的。這么一想，我們就不會那么憤怒了。這樣，我們就會轉(zhuǎn)向跟對方一起探討問題的解決之道。
這么做最直接的效果就是豐富了我們的人生經(jīng)歷，增長了我們解決問題的經(jīng)驗，讓我們更好地成長，所以，在另外一個角度來看，這是人生的一份寶貴的禮物。只是，它是以考驗的形式出現(xiàn)的。
所以，察覺、辨別和控制自己的情緒就顯得特別重要。這是構(gòu)建親密關(guān)系的基礎(chǔ)。
所有的情緒問題都是自己的問題。所有的情緒都是外界投射在自己心里的反映。一旦認(rèn)清了這一點，你就知道，親密關(guān)系的另一方，無須為你的情緒負(fù)責(zé)。
可是，明明是對方傷害了我呀？不讓對方負(fù)責(zé)讓誰負(fù)責(zé)？
答案是這樣的，你可以描述情緒，但要把描述和歸咎分開，也就是，你可以說“我感到很生氣，但這不是你的問題……”，相反，你不能說“我感到很生氣，因為你……”，不歸咎，也就讓對方能更好地體察你的情緒，而不是一開始就想著怎么防備和推卸責(zé)任，這也就讓雙方有了一個更好的溝通語境。
當(dāng)你愿意為自己的情緒負(fù)責(zé)，并且探索情緒在更早之前的成因時，你就能更好地理解你的情緒，而且也歡迎對方來幫你疏導(dǎo)情緒，這樣，不但有助于沖突的解決，更重要的是，你得到了心靈的成長。
心靈的成長一旦開始，靈魂就會引導(dǎo)你面向更美好的層次。
但在進入那個層次之前，必須先建立這種互相信賴、互相溝通、互相接納的關(guān)系。
第五篇：親密關(guān)系讀后感
親密關(guān)系讀后感
關(guān)于社會心理學(xué)方面的書看得極少，這篇可能算得上是第一本社會心理學(xué)的書，因為時間和個人習(xí)慣的原因，沒怎么好好的品悟，但還是感悟蠻深的，今天想寫寫關(guān)于它的一點感悟。
如同找數(shù)學(xué)和音樂的關(guān)系一樣，以前的我，很難將科學(xué)和人與人之間的關(guān)系聯(lián)系起來，但此書，不僅將兩者聯(lián)系起來了，還用嚴(yán)謹(jǐn)?shù)目茖W(xué)態(tài)度研究這些關(guān)系，并發(fā)現(xiàn)了我們平時難以發(fā)現(xiàn)的東西。對于此書的科學(xué)態(tài)度和方法，不得不說聲贊。作者試圖以一種引人入勝的、協(xié)調(diào)而直接的方式來描述關(guān)系科學(xué)。
這里的親密關(guān)系，主要講的是與我們聯(lián)系緊密的伴侶之間的關(guān)系。人是一種社會性的動物，都有歸屬感的需要，都希望得到愛和愛他人，能與周圍的朋友建立友好的關(guān)系，被團體所接納。在我們的生活中，不得不處理我們與他人的關(guān)系，這與我們生活得是否快樂有著極其大的關(guān)系，所以，我們需要對關(guān)系科學(xué)有一定的了解。
首先就是相識。對于親密關(guān)系的建立，這是第一步。對于互不相識的兩個人，能夠相識，并繼續(xù)交往下去，就是因為兩人之間產(chǎn)生了吸引。吸引的基礎(chǔ)是一種回報，我們喜歡接觸我們喜歡的人，更有可能喜歡我們周圍的人。我們會被那些其出現(xiàn)對我們有著回報的人所吸引，他們能夠給我們帶來積極的體驗或是一種直接的回報，能使我們開心愉悅或是滿足我們的某些欲望。我們從我們周圍的人當(dāng)中選擇朋友或是仇人，因為了解我們周圍的人更加方便，先對于其他人而言，他們更加熟悉。關(guān)于外表的吸引力，一般地，人們會被具有外表吸引力的人所吸引，而每個人對美的看法不盡相同，這與個人的經(jīng)歷性格以及成長環(huán)境都有一定關(guān)系，人們對美都有一定的偏見，認(rèn)為“美的即是好的”，因為在一定情況下，人們的外貌、體型可以反映一個人的性格和心理狀態(tài)，并且，外表吸引力的進化觀念認(rèn)為，標(biāo)準(zhǔn)的腰臀比例與健康都有一定關(guān)系，他們有更多機會得到健康的、更漂亮的孩子，而那些更健康美麗的孩子也有更多的機會生存下去。但因為這種思想存在年代久遠，就容易達到另一個反面，產(chǎn)生偏見，過分的追求美好的事物。
再就是交往。人們一般更喜歡那些與我們相像的人。人們是不愿意冒被拒絕的危險，所以就更喜歡那些喜歡我們的人，而喜歡我們的人一般都是與我們在思想、價值觀方面有相同之處的人，他們與我們有更多的共同語言，更有可能了解彼此。在交往的過程中，第一印象占有比較大的比重，刻板印象和首因效應(yīng)都會對我們關(guān)系的發(fā)展有著特別的影響力，會影響到我們對后續(xù)信息的選擇。一個好的第一印象，會讓我們以一個積極的態(tài)度看待對方，而這種自然的積極的情緒會被對方察覺到，對方將更有可能以一個積極的態(tài)度回應(yīng)你，而這種積極的態(tài)度又進一步強化了我們對他人的積極認(rèn)識，進一步形成一個良性循環(huán)，這就是為啥總說第一印象重要的原因。而在熱戀中的男女中，因為這種情緒，容易將伴侶理想化，認(rèn)為對方什么都是好的，而真正生活之后，隨著時間的推移，這種情感會慢慢減退，而對方的缺點再一次暴露出來的時候，與我們心里的那種積極的印象容易形成鮮明的對比，使得我們的情緒波動更大，從而容易進入一種惡性循環(huán)，這就是導(dǎo)致“七年之癢”出現(xiàn)的一部分原因。只有在交往過程中及時調(diào)節(jié)自己的認(rèn)知，同樣以一個積極的態(tài)度對待伴侶，使伴侶自己也打心里認(rèn)為他就是你所認(rèn)為的那么美好，他也會不自覺的向那個方向發(fā)展，成為那個你們都認(rèn)為的更好的對方。在一定程度上，我們能塑造伴侶。
在交往過程中，除了肢體語言所表達的信息之外，還有語言所表達的信息，這都是交流。在關(guān)系的發(fā)展和質(zhì)量中，交流是一個重要因素。在交流過程中，自我表露是一個很重要的標(biāo)簽，除非兩個人向彼此表露關(guān)于自己的個人信息，否則他們之間不存在親密關(guān)系。自我表露和有選擇的秘密都有助于關(guān)系的滿意度。在交流的過程中，良好的交流需要真實的說出我們所想要說出的話，積極傾聽，保持禮貌和冷靜，而且要善于運用尊重和確認(rèn)的力量，來使得交流更加舒暢美好。
在關(guān)系中存在經(jīng)濟觀，對于關(guān)系投入更多的一方對關(guān)系的依賴性更大，更不愿意放棄這段關(guān)系。相互依賴?yán)碚撜J(rèn)為，人們尋求的是以最小成本獲得最大回報，總想得到最好的人際交往。每個人都這樣做，會依賴伴侶而不愿離開彼此，這就意味著他們要使自己的伴侶快樂，這樣才能繼續(xù)得到想要的回報。投入的人對關(guān)系采取長期的傾向，會把伴侶和自己視為一體，會采取行動保護并維持關(guān)系，會寬容、會樂于犧牲，伴侶雙方都這樣做時，投入有力的影響著關(guān)系的穩(wěn)定性。
關(guān)系的產(chǎn)生是一個相互的過程，這需要雙方共同的付出和經(jīng)營，才能贏得積極而又美好的親密關(guān)系。
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