第一篇：幼兒園學(xué)前班視野：體罰孩子會降低情商

同一起跑線幼兒園學(xué)前班視野：體罰孩子會降低情商

同一起跑線作為北京成立時(shí)間最早，自編教材最為完善，最專業(yè)的嬰幼兒早教機(jī)構(gòu)，在教育兒童方面積累了豐富的經(jīng)驗(yàn)，現(xiàn)在特地整理后與家長分享，希望能對大家有所幫助。

美國和加拿大科學(xué)家最新研究發(fā)現(xiàn)，體罰會降低兒童的情商，并且削弱兒童自制力，導(dǎo)致他們的行為表現(xiàn)更加糟糕。

美國和加拿大科學(xué)家是通過對63名5~6歲兒童進(jìn)行測試得出這一結(jié)論的。其中一所學(xué)校對違規(guī)學(xué)生實(shí)行體罰；另外一所則采用非體罰措施管理學(xué)生，所有的孩子生活的地區(qū)和家庭背景都大致相同。研究人員通過讓這些孩子完成一系列任務(wù)測試其行為能力。

研究結(jié)果顯示，長期受到體罰的學(xué)生行為能力明顯不如未受過體罰的學(xué)生。這表明嚴(yán)酷的體罰可能損害兒童的表達(dá)能力和行為能力，長期生活在這種環(huán)境中兒童的情商會受到負(fù)面影響。

研究人員稱，體罰能使兒童迅速服從，但不能使他們明確理解規(guī)則和標(biāo)準(zhǔn)，所以可能導(dǎo)致兒童的自制力隨年齡增長降低。體罰并不能教會兒童適當(dāng)?shù)男袨?，也無助于改善他們的學(xué)習(xí)。

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第二篇：幼兒園學(xué)前班視野：實(shí)施體罰時(shí)應(yīng)該注意些啥？（范文模版）

同一起跑線幼兒園學(xué)前班視野：實(shí)施體罰時(shí)應(yīng)該注意些啥？

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在實(shí)施體罰時(shí)，應(yīng)該注意以下幾點(diǎn)：

1.及時(shí)懲罰，不能倒算帳。

要堅(jiān)持隨錯(cuò)隨罰的原則，這樣孩子所做的錯(cuò)事就能與懲罰帶來的不愉快建立起聯(lián)結(jié)。這樣，他以后再做這些錯(cuò)事時(shí)，會立刻想到懲罰帶來的不愉快體驗(yàn)。

2.講明道理，告訴孩子下次應(yīng)該怎么做。

懲罰時(shí)，要告訴孩子為什么打他。打只能阻止錯(cuò)誤行為再次出現(xiàn)，但它本身不能帶來正確行為。只有孩子明白自己的錯(cuò)誤以及造成的危害時(shí)，才不會再犯。由于孩子年齡小，即使這次真心說“下次不敢了”，但可能不知道下次應(yīng)該如何做。因此，父母有必要對孩子進(jìn)行正確的引導(dǎo)，告訴他正確的做法。而且，還要考慮到自己提出的做法是不是超出孩子的界限，給他的建議是否容易做到的，而不是孩子根本做不到的。

3.不要在外人面前打孩子。

孩子盡管小，但有自己的臉面，尤其是在小伙伴面前，他是不甘落后的。一旦別人知道自己挨打了，稍大一點(diǎn)的孩子可能會像大人一樣覺得這是奇恥大辱。4.不能經(jīng)常打孩子。俗語道：“常罵不驚，常打不怕?！焙⒆右墙?jīng)常挨打，由于“久經(jīng)沙場，千錘百煉”，就會變得“軟硬不吃，刀槍不入”。

記住，體罰絕對不是教育的主要手段！

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第三篇：幼兒園學(xué)前班視野：請給予孩子真正需要的愛

同一起跑線幼兒園學(xué)前班視野：請給予孩子真正需要的愛

同一起跑線作為北京成立時(shí)間最早，自編教材最為完善，最專業(yè)的嬰幼兒早教機(jī)構(gòu)，在教育兒童方面積累了豐富的經(jīng)驗(yàn)，現(xiàn)在特地整理后與家長分享，希望能對大家有所幫助。

每位媽媽都是愛孩子的，可為什么在孩子眼里，媽媽卻成了一個(gè)拿著“刀”的鄶子手呢？媽媽的“刀”其實(shí)就是她強(qiáng)烈的的控制欲。她打著愛的名義，用“刀”挾持孩子的身心，讓孩子備受折磨。

媽媽，請不要控制我

我是在兒童繪畫班認(rèn)識8歲的小男孩睿睿的。他畫了一幅畫(附圖1)。我問他：“牛好像不高興??？”

“是的，它很生氣，也很難過，因?yàn)橹魅艘獨(dú)⑺??！?/p>

“為什么要?dú)⑺兀俊?/p>

“我也不知道。主人就是主人，他想怎么著就怎么著，牛沒有一點(diǎn)辦法。”

“牛為什么不逃跑或者反抗呢？它的個(gè)子那么大?！?/p>

“主人已將牛屋的門鎖上了，它逃不出去。再說，主人拿著刀，隨時(shí)可以捅它一刀，它反抗也沒有用?！?/p>

“那它就只能等死嗎？”

“是的，所以它很難過啊?！鳖ｎ５谋砬橛行┠救弧?/p>

這個(gè)孩子想象力很豐富，表達(dá)也非常清楚，但我心里卻沉甸甸的。繪畫作品能折射一個(gè)人的內(nèi)心世界。在睿睿的內(nèi)心里，那個(gè)拿著刀、控制整個(gè)局面的主人是誰？那個(gè)既生氣又難過的“等死”的牛又是誰？他頭腦中為什么會有這樣的畫面？

不久，我約見了睿睿的媽媽——一個(gè)走路、說話都風(fēng)風(fēng)火火，顯得急躁不堪的女人。她迫不及待地向我數(shù)落起睿睿的不是來——

睿睿這孩子太不聽話、太不懂事了，他總是讓我操神，這讓我顯得比很多同齡人要憔悴?；丶揖妥鲎鳂I(yè)、飯前洗手、飯后擦嘴、睡前喝牛奶，他自己的這些份內(nèi)的事，都要我一一提醒并監(jiān)督執(zhí)行。他的自覺性很差，我對他的管教稍微一放松，他就會搗亂。比如，做作業(yè)時(shí)，他總是趁我不注意時(shí)玩小刀、玩橡皮或者掰指甲，我的雙眼必須時(shí)刻盯著他，不斷催促他：“快點(diǎn)！快點(diǎn)做！”睿睿他爸是個(gè)“甩手掌握”，什么事都不管，而且也做不好，家里所有的事都指望我了。我在家里嘴巴一刻也不能閑，手腳一刻也不能停，每天晚上躺到床上時(shí)，累得都快虛脫了。

睿睿已經(jīng)8歲了，可是，什么事都不會做，什么事都依賴我。每天晚上，我都要幫他整理書包，將鉛筆削好，將橡皮擦涂抹干凈，整齊擺放在文具盒里，我還要將他第二天要穿的衣物擺放在枕邊，如果是冬天，還得給他標(biāo)清楚哪件毛衣穿里面，哪件毛衣穿外面。有一次早上，我感冒了，沒有起床，睿睿臨出門時(shí)，跑過來問我：“媽媽，今天穿哪雙鞋子？”我頭疼得厲害，不耐煩地說：“你隨便穿吧?！鳖ｎＴ陂T口磨蹭了半天，最后還是向我求助：“媽媽，還是你決定吧，穿哪雙呢？”我氣得不行。

睿睿在家里時(shí)時(shí)處處顯得毫無主見，沒想到，他在學(xué)校里卻是一個(gè)喜歡攻擊別人的學(xué)生。睿睿的老師告訴我，他經(jīng)常給人取綽號，什么招風(fēng)耳啦、小矮人啦、大象腿啦、長頸鹿啦，他也經(jīng)常挑剔別人的缺點(diǎn)，比如說誰誰很自私啦，誰誰很笨什么都不懂啦。上個(gè)星期，睿睿竟然和一個(gè)同學(xué)打了一架，被學(xué)校記了“大過”處分。我著急地問他：“你為什么要打人呢？”“我說月亮不會發(fā)光，他偏說月亮能發(fā)光，我怎么給他解釋，他都不信。”“他不信就不信嘛，這與你何干呢？”“那可不行！我是對的，他是錯(cuò)的，他就必須聽我的！”??這孩子是什么思維邏輯啊，他咋一根筋呢？我真是有些不理解。

媽媽講的都是事實(shí)嗎？孩子心里是怎么想的？我又問了睿睿幾個(gè)問題：“媽媽說你自覺性差，什么事都要她‘盯著’，你才能做好，你自己的事情為什么不能自己做呢？”

睿睿大聲說：“不管我做什么，她都要管我，她從來不相信我！”

“可是，她如果不管你，你就不會去做?。俊?/p>

“我當(dāng)然會做！她越是管我，我就越是要故意搗亂，故意惹她生氣。”

“你連穿哪雙鞋子都問她，是嗎？”

“如果我自己選擇了哪雙鞋，她肯定又會說這不好那不好的，不如讓她決定吧?！?/p>

“你在學(xué)校為什么老說同學(xué)的壞話呢”

“我不說他們的壞話，他們就會說我的壞話?！?/p>

“為什么別人一定會產(chǎn)你的壞話呢？你們完全有可能友好相處啊?！?/p>

“那肯定不行，要么是我勝了，他們敗了，要么是他們敗了，我勝了，反正得有個(gè)勝負(fù)?！?/p>

從媽媽的講述和睿睿的回答中，我們不難看出，媽媽對孩子有一種控制欲，而且這種控制欲已經(jīng)影響了睿睿的思想、性格和行為。那么，她的這種控制欲從而而來呢？

我讓媽媽講述了她的成長經(jīng)歷——

我父母都是老師，年年被評為先進(jìn)工作者。但是在家里，我卻感覺不到他們的愛。他們對我和弟弟完全是兩種態(tài)度，總是夸弟弟聰明、可愛，而對我卻有很多不滿意，他們批評我寫字不好看，說話不流暢，走路姿勢不好看，性格不夠開朗等等。我從小特別自卑，總認(rèn)為自己是最笨、最丑的女孩，什么事情都做不好，簡直是一無是處。

咨詢手記：

1、控制與反控制的母子

睿睿到底是怎樣一個(gè)孩子呢？在媽媽眼里，睿?！安宦犜挘欢?，自覺性差，毫無主見，依賴性強(qiáng)”，但睿睿卻認(rèn)為是“媽媽管得太多了”，所以他要“故意搗亂”，故意不拿主意。到底誰說的是事實(shí)呢？

每個(gè)人都有自我保護(hù)的本能，總是習(xí)慣于將過錯(cuò)推給別人，所以，這對母子的話可能都有“水分”。但是，在親子互動中，父母永遠(yuǎn)是占主導(dǎo)地位，也就是說，睿睿的缺點(diǎn)主要是受母親的影響，而絕非是母親被動地被一個(gè)缺點(diǎn)多多的孩子拖累。

我們可以這樣來理解這對母子的互動：媽媽具有控制欲，她需要通過控制別人來填充內(nèi)心的空虛，在這種心理狀態(tài)下，她假設(shè)睿睿是一個(gè)“不聽話、不懂事、自覺性差、依賴性強(qiáng)”的毛病多多的孩子，他需要她無微不至的照顧。在這種假設(shè)下，她的控制欲得到滿足，她忙碌且快樂著。但是，她的行為帶給睿睿的是什么呢？一方面，睿睿的自我意識逐步增強(qiáng)，他渴望被尊重、被承認(rèn)、被信任，他對媽媽的“什么都要管”很反感，并以行為抗議，所以，他要“故意搗亂，故意惹她生氣”，他的這種“故意”行為更證實(shí)了媽媽的假設(shè)，所以她的控制行為會更緊。另一方面，睿睿作為一個(gè)年幼的孩子，他的自控力、自主性和自理能力都還欠缺，他本能地習(xí)慣并享受于這種被監(jiān)督、被照顧、被安慰、不需要自己操心、不需要自己負(fù)責(zé)任的生活。所以說，媽媽所反映的睿睿的缺點(diǎn)一方面是她潛意識的一種假設(shè)：她希望他本來如此，這樣，她的忙碌才能有理由，她才能用被動的忙碌來掩飾自己主動的控制欲；另一方面，這也是她控制行為的結(jié)果：她的“無微不至”和事事插手讓睿睿養(yǎng)成了自覺性差、依賴性強(qiáng)的毛病。同時(shí)，我們也能看到，睿睿的反抗一方面反映的是自己的不滿，另一方面，他幼稚的反抗也正好成全了媽媽的假設(shè)，助長了媽媽的控制行為。這對母子的互動可謂環(huán)環(huán)相扣啊。

在家里，媽媽占主導(dǎo)地位，睿睿雖然在反抗，但是仍然處于弱勢。正在長大的他當(dāng)然不會甘心于這種狀態(tài)，于是，他便在其它場合尋找機(jī)會“翻身”。他攻擊同學(xué)的弱點(diǎn)，就是為了掌握主動權(quán)，以控制別人。而且，母子互動的這種模式也讓他對人際關(guān)系有了一種誤解：“要么是我勝了，他們敗了，要么是他們敗了，我勝了，反正得有個(gè)勝負(fù)”“我是對的，他是錯(cuò)的，他必須聽我的”，也就是說，他認(rèn)為人與人之間必須是控制與被控制的局面，平等、友好、融洽的相處是不可能的。

我們再來看本文開頭所描述的睿睿的畫。顯然，那只哭喪著臉的牛是他自己的替身，他認(rèn)為自己很強(qiáng)壯(他在學(xué)校的攻擊行為也是為了顯示自己的強(qiáng)壯)，但面對現(xiàn)實(shí)卻無能為力，因?yàn)殚T被鎖著了，而且，“媽媽”手里拿著刀；“媽媽”的個(gè)子雖然小，但是她的威力卻很大。這幅畫充分顯示了睿睿內(nèi)心的不安全感和對現(xiàn)實(shí)的無奈。

給予孩子真正需要的愛

每位媽媽都是愛孩子的，可為什么在孩子眼里，媽媽卻成了一個(gè)拿著“刀”的鄶子手呢？媽媽的“刀”其實(shí)就是她強(qiáng)烈的的控制欲。她打著愛的名義，用“刀”挾持睿睿的身心，讓睿睿備受折磨。那么，媽媽的控制欲從何而來呢？

從媽媽的講述中，我們能看出，這和她從小的成長經(jīng)歷有關(guān)。媽媽的父母對她要求很嚴(yán)，父母可能認(rèn)為這是“愛”，但是，對于孩子來說，她卻感覺不到愛。每個(gè)人的內(nèi)心都有一只儲存情感的箱子，孩子需要從父母那里獲得愛，讓“箱子”充實(shí)。如果父母無法給予這個(gè)愛，孩子的“箱子”就無法充實(shí)。媽媽從小沒有獲得足夠多的愛，她的愛箱是空的，她因此需要通過控制別人或者控制一件事情來獲得滿足感，以填充“箱子”的空。

顯然，媽媽也是當(dāng)年親子關(guān)系的受害者。當(dāng)然，我們無意譴責(zé)媽媽的父母，就如我們不必譴責(zé)睿睿的媽媽一樣。每一對父母都在努力將最好的愛給孩子，但是由于各方面的原因，這些愛也許并不能如期抵達(dá)孩子的內(nèi)心。我們能做的就是盡早的認(rèn)清這些“愛”的實(shí)質(zhì)，爭取給予孩子真正的、他們所需要的愛。

我們可以想像到，如果媽媽和睿睿繼續(xù)以這種“控制——反控制”的模式互動，睿睿的成長必定會受到更大影響。一方面，他的依賴性會越來越強(qiáng)，自理能力會越來越差，責(zé)任感會越來越弱或者說根本沒有責(zé)任感；另一方面，他翻身掌握主動的欲望人越來越強(qiáng)，他的攻擊傾向會越來越明顯，他在人際關(guān)系上的困惑會越來越深。

現(xiàn)在，媽媽需要充分認(rèn)識到自己的心理失衡狀態(tài)，采取合適的方法予以平衡，比如，可以發(fā)展更多的興趣愛好，結(jié)交更多的朋友，寄情于山水之間等，從中體味到快樂和滿足，而不是通過控制別人或發(fā)號施令來獲取滿足。

媽媽要給睿睿更多的成長空間。孩子生下來是一張白紙，你希望他形成什么樣的性格、發(fā)展什么樣的能力，那你要給他創(chuàng)造一個(gè)合適的成長環(huán)境，而不是一面阻攔他一面指責(zé)他。你希望他有自覺性，有主見，那么，你就要給他施加責(zé)任，施加壓力，并充分的尊重他、信任他。人才是一步步成長起來的，而成長是需要陽光、雨露、土壤和空氣的。

媽媽要以身作則，和睿睿建立平等、友好、融洽的關(guān)系。孩子對人際關(guān)系的理解最先是從父母那兒獲得的，或者更直接的說，是從親子關(guān)系中感悟到的。睿睿對人際關(guān)系已經(jīng)有了一些誤解，媽媽要有意識的引導(dǎo)他和同學(xué)朋友打交道，鼓勵(lì)他多發(fā)現(xiàn)別人的優(yōu)點(diǎn)，虛心向別人學(xué)習(xí)，引導(dǎo)和同學(xué)坦誠相見、寬容以待。

另外，爸爸也要和媽媽多做一些情感交流。親密、融洽的夫妻之愛是成年人填充內(nèi)心空虛的最好原料，也是冶愈控制欲的最佳良藥。媽媽內(nèi)心的“愛箱”如果滿滿當(dāng)當(dāng)了，那她就會有足夠的能量予家人更多的愛和關(guān)懷。加強(qiáng)夫妻溝通，增進(jìn)夫妻感情，這也能轉(zhuǎn)移媽媽對睿?！熬o盯不放”、“無微不至”的注意力，也算是給睿睿“松綁”吧。

溫馨提示：

媽媽的父母對她要求很嚴(yán)，父母可能認(rèn)為這是“愛”，但是，對于孩子來說，她卻感覺不到愛。每個(gè)人的內(nèi)心都有一只儲存情感的箱子，孩子需要從父母那里獲得愛，讓“箱子”充實(shí)。如果父母無法給予這個(gè)愛，孩子的“箱子”就無法充實(shí)。媽媽從小沒有獲得足夠多的愛，她的愛箱是空的，她因此需要通過控制別人或者控制一件事情來獲得滿足感，以填充“箱子”的空。

媽媽要給睿睿更多的成長空間。孩子生下來是一張白紙，你希望他形成什么樣的性格、發(fā)展什么樣的能力，那你要給他創(chuàng)造一個(gè)合適的成長環(huán)境，而不是一面阻攔他一面指責(zé)他。你希望他有自覺性，有主見，那么，你就要給他施加責(zé)任，施加壓力，并充分的尊重他、信任他。人才是一步步成長起來的，而成長是需要陽光、雨露、土壤和空氣的。

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第四篇：學(xué)前班視野：三招教家長“夸”出好孩子

同一起跑線學(xué)前班視野：三招教家長“夸”出好孩子

同一起跑線作為北京成立時(shí)間最早，自編教材最為完善，最專業(yè)的嬰幼兒早教機(jī)構(gòu)，在教育兒童方面積累了豐富的經(jīng)驗(yàn)，現(xiàn)在特地整理后與家長分享，希望能對大家有所幫助。

激勵(lì)和贊美是孩子成長的加油站，家長不應(yīng)吝嗇對孩子的贊美，但贊美要實(shí)事求是，必須真誠。想“夸”出好孩子，要做好三個(gè)方面：

首先，實(shí)事求是地認(rèn)識孩子。家長最難認(rèn)識的是自己的孩子，過高、過低地估計(jì)孩子的實(shí)力，都會挫傷孩子的自信心、學(xué)習(xí)興趣。然而這是大多數(shù)家長都難以避免的。因此，深入了解孩子的智力、能力、習(xí)慣、性格、優(yōu)點(diǎn)、特長、缺點(diǎn)、弱項(xiàng)等，是賞識教育的基礎(chǔ)。家長不能把夸獎(jiǎng)孩子當(dāng)成督促孩子的工具，要對孩子取得的每一點(diǎn)進(jìn)步由衷地稱贊，不要提出不切實(shí)際的要求。

其次，拋掉不切實(shí)際的幻想，減低標(biāo)準(zhǔn)。每個(gè)人的智力都有高低之分，大多數(shù)孩子的智力都處于中等水平。大多數(shù)家長受感情因素的影響，不自覺地高估了孩子的智力，而不是客觀地分析孩子的不足，給予孩子切實(shí)的幫助和輔導(dǎo)。智力雖然難以改變，但方法可以通過學(xué)習(xí)獲得。家長應(yīng)合理降低自己內(nèi)心對孩子的要求，這樣才能發(fā)現(xiàn)孩子身上的閃光點(diǎn)。

第三，學(xué)會夸獎(jiǎng)孩子。作為父母要有慧眼，要努力發(fā)現(xiàn)孩子身上的優(yōu)點(diǎn)。夸獎(jiǎng)要有內(nèi)容，贊美到具體的行為和行動，使孩子知道自己的哪些行為受到了表揚(yáng)。在夸獎(jiǎng)孩子時(shí)不要附加任何條件，贊美還要有境界，其實(shí)，讓孩子受教育的終極目標(biāo)是為了讓孩子生活得更幸福。

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中國兒童教學(xué)突出成就獎(jiǎng)

中國十大品牌學(xué)前機(jī)構(gòu)獎(jiǎng)

“優(yōu)秀”是一種習(xí)慣，要從小培養(yǎng)。《同一起跑線》教育集合了常教中科心理研究所精準(zhǔn)培育和國家十二五教師科研基金會重點(diǎn)子課題共同編輯了學(xué)前精品教學(xué)和學(xué)前邏輯思維訓(xùn)練的精品課程。專門為名牌小學(xué)輸送人才?！锻黄鹋芫€》的“靈思兒童思維訓(xùn)練學(xué)前班”在北京幼教機(jī)構(gòu)中，連創(chuàng)北京市、區(qū)重點(diǎn)小學(xué)的最高錄取百分比。2009、2010、2011連年重點(diǎn)小學(xué)實(shí)驗(yàn)班的考試中靈思學(xué)員90%學(xué)員考入重點(diǎn)小學(xué)。在2011年的育民小學(xué)超常班的考試中，有24人從近2000名參加考試的兒童中脫穎而出。占全部招生人數(shù)的35%。同一起跑線靈思班教學(xué)分三種學(xué)習(xí)方式：全日制學(xué)前班，周末（課后）訓(xùn)練班，假期特訓(xùn)班。

第五篇：幼兒園學(xué)前班視野：父母虛夸易讓孩子陷入困惑之中

同一起跑線幼兒園學(xué)前班視野：父母虛夸易讓孩子陷入困惑之中

同一起跑線作為北京成立時(shí)間最早，自編教材最為完善，最專業(yè)的嬰幼兒早教機(jī)構(gòu)，在教育兒童方面積累了豐富的經(jīng)驗(yàn)，現(xiàn)在特地整理后與家長分享，希望能對大家有所幫助。

家長的態(tài)度、評語就像是擺在孩子面前的一面鏡子，孩子總是通過這面鏡子來認(rèn)識自己，形成“我是誰”這樣的心理概念。因此鏡子反映出的內(nèi)容對孩子自我概念的建立極為重要。孩子的成長應(yīng)當(dāng)是在不斷的自我矯正過程中度過的，如果缺少真實(shí)的評價(jià)，就會使得孩子走入自我認(rèn)識的盲區(qū)。

父母的虛夸讓她陷入困惑之中

13歲的楚蓉快要小學(xué)畢業(yè)了，她近來總在鬧脾氣。她拒絕爸爸媽媽翻閱她的書本，拒絕將學(xué)校里發(fā)生的事情告訴爸爸媽媽。每當(dāng)爸爸媽媽有一絲詢問的意思，她就會表現(xiàn)得非常煩躁?！拔覀冎郎龑W(xué)考試給她帶來了很大的壓力，所以常常會安慰她，鼓勵(lì)她。但是越鼓勵(lì)，她好像越是聽不進(jìn)去?！背氐膵寢尫浅?dān)心女兒的情況，她不明白，孩子到底遇到了什么事情，為什么會如此排斥父母的關(guān)心。

臨床診斷：沒有根基的稱贊往往比批評更具有殺傷力

經(jīng)過深入溝通得知，從小楚蓉從父母那里得到的都是最好的評語，無論她做什么事情，爸爸媽媽都會夸獎(jiǎng)她做得好。小時(shí)候，楚蓉喜歡在紙上涂鴉，每次隨手畫出的作品，都會被爸爸媽媽貼在最顯眼的位置展出來供一家人欣賞。雖然在繪畫班的時(shí)候，老師很少表揚(yáng)楚蓉，但是爸爸媽媽都會在家里彌補(bǔ)課堂上缺失的那份鼓勵(lì)。好像無論做什么事情，在爸爸媽媽的眼中，楚蓉都是最棒的。因此在楚蓉自己的心目中，她也是同齡孩子中的佼佼者。

然而，在上學(xué)以后，驕傲的她經(jīng)常會聽到同學(xué)說自己：“她總覺得自己是最棒的，其實(shí)她什么都不行。”難道，真的是自己根本就不出色。她帶著這個(gè)問題去問媽媽，媽媽的回答是：“別聽同學(xué)瞎說，我家楚蓉就是最棒的。”而在之后的一次考試中，楚蓉發(fā)揮的不好，名次比較靠后。在咨詢室里，楚蓉哭著說：“我根本就不是最好的，我再也不相信爸爸媽媽了?！?/p>

過度的鼓勵(lì)，容易導(dǎo)致孩子自我膨脹

家長的態(tài)度、評語就像是擺在孩子面前的一面鏡子，孩子總是通過這面鏡子來認(rèn)識自己，形成“我是誰”這樣的心理概念。因此鏡子反映出的內(nèi)容對孩子自我概念的建立極為重要。

楚蓉的自我概念建立在爸爸媽媽不斷的鼓勵(lì)之中，因?yàn)榭偸鞘艿娇洫?jiǎng)，所以楚蓉始終以為自己就是那個(gè)最棒的孩子。父母的這種鼓勵(lì)就像是在孩子的面前立起了一面凸透鏡，而楚蓉則像是一只站在凸透鏡前的小貓，一直以為自己是一只老虎。以往，當(dāng)遇到失敗的時(shí)候，爸爸媽媽總是會幫她歸因于外在條件，所以楚蓉的自我界定始終沒有發(fā)生改變，無論遭遇怎樣的挫折她都會認(rèn)定凸透鏡中的人就是自己。但是，她從來不知道，自我的真相是什么。而一旦她發(fā)現(xiàn)真實(shí)的自我與爸爸媽媽告訴她的那個(gè)我有很大的差別時(shí)，這個(gè)結(jié)論對她的打擊將會是難以承受的。

沒有根基的夸獎(jiǎng)，讓父母失去權(quán)威

每個(gè)人的自我概念都是建立在他人評價(jià)的基礎(chǔ)之上，而這個(gè)他人不僅僅是指爸爸、媽媽，隨著孩子年齡的增長，家庭之外成員的評價(jià)將會越來越重要。由于來自不同社會群體的人本身就會因?yàn)闃?biāo)準(zhǔn)不同而導(dǎo)致對同一個(gè)人，同一件事情的評價(jià)產(chǎn)生很大的差異。所以父母的評價(jià)性語言與來自外界的評價(jià)性語言越是具有一致性，孩子就越會相信自己的父母，而一旦父母對孩子的評價(jià)與外界差異過大，孩子的心中就會畫出一個(gè)問號。而當(dāng)孩子感受到來自父母的稱贊缺少依據(jù)性，甚至有些敷衍，他們對父母的信任感必然就會有所下降，甚至影響到親子之間的關(guān)系。

育兒建議：坦誠以待，幫助孩子建立可延續(xù)的自我認(rèn)同

孩子是很容易接受媽媽的評價(jià)的，媽媽客觀、全面的評價(jià)能使孩子正確地認(rèn)識自己，從而能夠用積極樂觀、不驕不躁的態(tài)度去對待生活。

走出鼓勵(lì)的誤區(qū)，給孩子客觀具體的評價(jià)

很多家長都有一個(gè)誤區(qū)，認(rèn)為幫助孩子建立自信需要不斷的鼓勵(lì)與夸獎(jiǎng)，結(jié)果導(dǎo)致不敢批評孩子，甚至不敢說實(shí)話。其實(shí)，孩子的成長應(yīng)當(dāng)是在不斷的自我矯正過程中度過的，如果缺少真實(shí)的評價(jià)，就會使得孩子走入自我認(rèn)識的盲區(qū)。

作為家長，在像孩子反饋意見的時(shí)候，應(yīng)該采用孩子能夠理解的語言，能夠接受的方式，指出孩子應(yīng)當(dāng)改進(jìn)之處。例如，當(dāng)楚蓉的繪畫作品得不到老師的肯定時(shí)，家長所作的不應(yīng)該是一味地彌補(bǔ)夸獎(jiǎng)缺失，而是應(yīng)當(dāng)以“我們一起看一看，如何讓這幅圖畫變得更美??”等方式，指導(dǎo)孩子的繪畫技藝，提升孩子的繪畫感覺。

同時(shí)家長在賞識孩子的時(shí)候，應(yīng)該具體描述孩子的什么行為得到了賞識。因?yàn)楹⒆拥乃季S特點(diǎn)是形象思維占優(yōu)勢，對事物的認(rèn)識和理解很具體，因此父母要善用建設(shè)性的贊美，少用評價(jià)式贊美。比如，孩子畫了一幅好畫，父母要避免用評價(jià)式的言語：“啊，畫得好美，你真是一個(gè)小畫家！”這種評價(jià)比較極端，會讓孩子養(yǎng)成對高期望評價(jià)的依賴，不利于培養(yǎng)孩子的自主性。像蓁蓁媽媽就會很具體地贊美：“寶貝，你的顏色用的很好，藍(lán)色和紅色混在一起的顏色太美啦?！彼龝唧w描述蓁蓁在主題、構(gòu)圖、色彩、創(chuàng)新等方面的長處，這種客觀的贊美讓孩子明白自己到底好在哪里，自己在哪一方面還要發(fā)揚(yáng)光大。孩子得到的不僅是贊美和激勵(lì)，還提高了認(rèn)知水平，得到了具體的指導(dǎo)。因此，對于孩子來說，描述事實(shí)遠(yuǎn)勝于空洞的贊美。

注意區(qū)分鼓勵(lì)和稱贊的區(qū)別，給孩子最真誠地鼓勵(lì)

很多的父母認(rèn)為他們稱贊孩子就是鼓勵(lì)孩子，他們沒有認(rèn)清稱贊可以是鼓勵(lì)，但是不等于鼓勵(lì)。表面看來，稱贊和鼓勵(lì)是在相同的過程中產(chǎn)生的。這是因?yàn)榉Q贊和鼓勵(lì)二者都注重再積極的行為。其實(shí)，稱贊是鼓勵(lì)的一種，是以競爭為基礎(chǔ)，獲勝者才能得到，是有最好的意思。事實(shí)上。父母親再稱贊孩子時(shí)的心態(tài)是：如果你做我認(rèn)為好的事情，你將會從我這里得到承認(rèn)和重視(有價(jià)值)作為獎(jiǎng)賞——稱贊是想用外在的建立來激勵(lì)孩子。但是鼓勵(lì)是對孩子的努力和改進(jìn)而言，不管這努力和改進(jìn)多么微小都可加以鼓勵(lì)。圓圓想?yún)⒓邮止け荣?，每天都在認(rèn)真地練習(xí)。她對媽媽說：“媽媽我可能不行，錚錚剪的小兔子可好看了，我一定賽不上?！眻A圓的媽媽對圓圓說：“我記得，前兩天你剪出來的圖畫還沒有這么漂亮，寶貝，你已經(jīng)進(jìn)步很多了。”媽媽的鼓勵(lì)讓圓圓很開心，也更有信心了。

同時(shí)，鼓勵(lì)使用的時(shí)機(jī)也是有區(qū)別的。鼓勵(lì)是在孩子表現(xiàn)低落的時(shí)候也給予，孩子覺得自己做的不夠好，或者當(dāng)他們面對失敗時(shí)，父母也可加以鼓勵(lì)。但是稱贊就不能在這種情況下使用。稱贊和懲罰一樣，是控制的方法。

Tips：稱贊時(shí)候等于鼓勵(lì)，可視以下情況而定：

父母的目的：如果你真誠的意愿視鼓勵(lì)，而不是要控制他，你的贊美就是鼓勵(lì)。

孩子的目標(biāo)：如果孩子尋求稱贊是為了要大人注意他，那么贊美反而會把孩子教成沒有主見、具有依賴性。如果孩子傾向于追求權(quán)力或報(bào)復(fù)，贊美反而會使他們挫折不安，原因使他們心中想要做的使反抗和擺平。

孩子接受贊美的方式：如果孩子對這個(gè)稱贊本來就沒有期盼或要求，那么這個(gè)贊美就是鼓勵(lì)。

鼓勵(lì)孩子的時(shí)候，不要對孩子所做的一切加上價(jià)值判斷。很多的時(shí)候我們用使用積極的判斷和積極的評價(jià)，而這種評價(jià)顯示了我們自己的價(jià)值觀和意見，而不是幫助孩子相信自己。

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